Praktyczne rady dla troskliwych rodziców, które z pewnością pomogą pokonać nieśmiałość dziecka.

Są chwile, kiedy rodzice starają się chronić swoje dziecko przed jakimkolwiek kontaktem. Taka całkowita izolacja od społeczeństwa powoduje, że dziecko nie wie, jak dogadać się z ludźmi i zaprzyjaźnić się z rówieśnikami. Dość często nieśmiałość dziecka tłumaczy się jego przyzwyczajeniami, charakterem i stylem życia rodziców.

Są matki wycofane, ponure, mało komunikatywne, podejrzliwe i bardzo niespokojne, boją się wszystkiego – ulicy, infekcji, bójek, złych wpływów i przez to dają przykład swoim dzieciom. W rezultacie dziecko staje się amorficzne i bezradne. Pamiętaj, że niespokojna, nerwowa atmosfera emocjonalna jest dla dziecka bardzo szkodliwa, ponieważ takie sytuacje mogą prowadzić nie tylko do nieśmiałości i nieśmiałości dziecka, ale także do nerwic. Poza tym dziecko nieśmiałe i nieśmiałe dorasta w rodzinach, w których są wobec niego bardzo surowi i wymagający.

Jak nauczyć dziecko nieśmiałości?

Dość często matki zastanawiają się: co, jeśli dziecko jest nieśmiałe? Czy można go nauczyć, żeby nie wstydził się innych? Przede wszystkim dziecko musi nauczyć się komunikować, musi umieć bawić się z innymi dziećmi, a także dogadywać się z innymi dorosłymi. Aby rozwijać umiejętności komunikacyjne, należy często odwiedzać place zabaw, piaskownice, parki... Przecież to właśnie w takich miejscach dziecko może płynnie przekształcić się z biernego obserwatora w dość aktywnego uczestnika zabaw.

Zachęcamy do zabawy z dzieckiem w piaskownicy, spróbuj zorganizować tam zabawę z udziałem kilkorga dzieci, spróbuj zaprosić do odwiedzin znajomych dziecka. Nigdy nie zawstydzaj takiego dziecka, nie zostawiaj go samego w sytuacjach konfliktowych, ponieważ dzieci są czasami bardzo okrutne, nie tylko szybko zauważają słabości innych dzieci, ale także lubią się z nich naśmiewać. Nigdy nie krytykuj dziecka za nieśmiałość; wręcz przeciwnie, częściej go zachęcaj i chwal. Dość często rodzice popełniają błąd, rozmawiając o nieśmiałości swojego dziecka z innymi dorosłymi w jego obecności. Powinien słyszeć z zewnątrz tylko dobre rzeczy o sobie.

Jeśli dziecko ciągle boi się, że coś mu nie wyjdzie, nie wierzy w swoje możliwości i często się tym martwi, jest niezadowolone ze swojego wyglądu lub osiągnięć, to są to sygnały, że dziecko potrzebuje pomocy. Musisz pomóc mu szukać jego pozytywnych stron, spróbować w takich sytuacjach publicznie ocenić wyniki działań dziecka, jego sukcesy i po prostu cechy osobiste - na przykład schludność.

Jednocześnie możesz przełamać nieśmiałość dziecka za pomocą różnorodnych treningów, organizując sytuacje, w których Twoje dziecko będzie mogło spróbować swoich sił. Tutaj musisz kierować się zasadą „od najprostszego do najbardziej złożonego”; najpierw musisz dać łatwe zadania, z którymi Twoje dziecko z pewnością będzie w stanie sobie poradzić. Możesz na przykład poprosić dziecko, aby samodzielnie kupiło coś w sklepie lub pomóc nakryć do stołu w domu, jeśli spodziewasz się gości. Dzięki takim działaniom podkreślisz, że dziecko samodzielnie radzi sobie z zadaniami. W ten sposób dziecko będzie gromadzić pozytywne doświadczenia związane z zachowaniem w różnych sytuacjach. Głównym lekarstwem na nieśmiałe dzieci jest ciepło, uwaga i czułość rodziców. Traktuj swoje dziecko z szacunkiem jak dorosły, ale jednocześnie pamiętaj, że jest to jeszcze dziecko.

Najczęściej nieśmiałość jest cechą dziedziczną, jeśli jednak nie wpływa na jakość życia dziecka, nie należy uważać jej za problem. W miarę gromadzenia się doświadczeń komunikacyjnych nieśmiałość może stopniowo zanikać, jednak rodzice muszą pomóc dziecku i nauczyć je, aby nie było nieśmiałe.

Na koniec artykułu przygotowaliśmy dla Ciebie checklistę „Kompleksy dziecięce: przyczyny i sposoby ich zwalczania”. Pobierz i dowiedz się, jak pomóc swojemu dziecku pozbyć się problemów psychicznych.

Jak pokonać nieśmiałość i niepewność u dziecka

• Nigdy nie zawstydzaj dziecka za to, że jest nieśmiałe. Jeśli Twoje dziecko chowa się za Twoimi plecami w obecności obcych osób lub dzieci, nie obwiniaj go za to, a tym bardziej nie usprawiedliwiaj się przed innymi. Takie zachowanie jest normalne u dziecka. Nie zostawiaj dziecka samego z nieznajomymi. Twoim zadaniem jest pomóc mu pokonać nieśmiałość i nauczyć się znajdować wspólny język z nieznajomymi. Bardzo ważne jest, aby dziecko zrozumiało, że nie jest samotne i nie ma powodów do zmartwień. Wciągaj go w rozmowę, kontaktuj się z nim i pytaj o zdanie. Bądź blisko dziecka, po prostu trzymaj go za rękę, aby przełamało nieśmiałość i nawiązało kontakt z innymi ludźmi.

• Jeśli dziecko wstydzi się komunikować z rówieśnikami na placu zabaw, nie zmuszaj go do kontaktu i nie zostawiaj go samego. Wystarczy wziąć je za rękę, zaprowadzić do innych dzieci i zacząć z nimi rozmawiać. Bardziej odważne dzieci będą kontynuować rozmowę i mogą zaangażować także Twoje dziecko. Stopniowo dziecko przyzwyczai się do komunikacji i znajdzie przyjaciół.

• Przygotuj swoje dziecko do komunikacji. Możesz nawet umówić się na próbę, jeśli musisz udać się z wizytą, na nowy plac zabaw lub do przedszkola. W zabawny sposób przepracuj sytuacje, które mogą się pojawić i omów je ze swoim dzieckiem. Omów możliwe opcje różnych sytuacji, omów jego działania, przygotuj go na nowe wydarzenia, aby dziecko mniej bało się przyszłości.

• Nie karć dziecka, jeśli mu się nie uda. Nie skupiaj się na porażkach. Należy o nich głośno mówić, dyskutować i znaleźć sposób na rozwiązanie problemu. Nie porównuj swojego dziecka z innymi dziećmi, mówiąc, że ktoś jest lepszy w danym zadaniu. Wzmacniaj wiarę dziecka we własne siły.

• Nieśmiałość jest zwykle dziedziczna. Jeśli doświadczyłeś podobnych problemów, powiedz o tym dziecku. Podziel się z nim swoim doświadczeniem w pokonywaniu podobnych trudności. Twoje historie pomogą Twojemu dziecku nabrać pewności siebie i zmniejszyć niepokój. Powiedz nam, że uczucie nieśmiałości jest normalnym stanem i każdy człowiek choć raz doświadczył tego uczucia.

• Zapraszaj do siebie częściej inne osoby, przyjaciół i znajomych z dziećmi. Organizuj przyjęcia dla dzieci i... Dzięki temu maluszek otrzyma mnóstwo pozytywnych emocji, a także będzie mógł pokonać niepewność i nieśmiałość. Dodaj różnorodności do swojego życia. Odwiedzaj więcej miejsc publicznych, placów zabaw, teatrów. Zapisz swoje dziecko do jakiejś sekcji lub tańca.

• Jeśli Twoje dziecko wstydzi się przywitać, nie karć go za to. Lepiej pokazać na swoim przykładzie, że nie ma w tym nic specjalnego ani strasznego. Przywitaj się z sąsiadami, sprzedawcami w sklepach i innych miejscach publicznych częściej, gdy Twoje dziecko jest w pobliżu. W ten sposób nie tylko pomożesz mu pozbyć się nieśmiałości, ale także nauczysz go podstawowej grzeczności.

Introwertycy są bardziej podatni na nieśmiałość. Często takie dzieci są bardzo utalentowane, z łatwością radzą sobie z obsługą komputera, mają umiejętność rysowania, pisania wierszy czy opowiadań. Jednak nieśmiałość często uniemożliwia im pełne wyrażenie siebie. Twoim zadaniem jest komunikowanie się, a także pełne ujawnienie swoich umiejętności.

Czy zauważyłeś u swojego dziecka oznaki nieśmiałości? Jak pomóc mu przezwyciężyć nadmierną nieśmiałość?

Pobierz listę kontrolną „Kompleksy dziecięce: przyczyny i metody zwalczania”

„Waneczka jest świetną uczennicą, ale nigdy ci się to nie uda…”, „Odsuń się i nawet nie próbuj, sam wszystko zrobię dobrze…” „Jak się zachowujesz ? Jak wrócimy do domu, to cię wychłostanę... Główną przyczyną kompleksów u dzieci są ich rodzice. Pobierz listę kontrolną i dowiedz się, jak pomóc swojemu dziecku pozbyć się narzuconych kompleksów

Od razu ostrzegam – listy powodów nie będzie. Może się mylę, ale dzisiaj wydaje mi się, że przyczyna nieśmiałości jest tylko jedna – nadmiernie niska samoocena.

Przychodzi mi na myśl tylko jeden wyjątek – pewna doza nieśmiałości i ostrożnej ostrożności jest zwykle charakterystyczna dla dzieci w wieku od siedmiu miesięcy do dwóch i pół do trzech lat. W tym wieku prawie wszystkie zdrowe dzieci są w takim czy innym stopniu nieśmiałe i nieufne wobec nieznanych dorosłych (a czasem dzieci). W tym przypadku dziecko, które nie wykazuje tej normalnej ostrożności, może powodować niepokój. We wszystkich pozostałych kategoriach wiekowych występuje jedynie niska samoocena. Autor będzie wdzięczny każdemu, kto poszerzy jego (autorskie) horyzonty i wymieni jeszcze jakieś inne powody. Autorka przyznaje, że mogą one (powody) istnieć, jednak wszystkie dzieci, które miałam okazję obserwować w praktyce, wstydziły się właśnie z tego powodu, a nie z żadnego innego.

Co może być przyczyną niskiej samooceny u dziecka? Główna rola w tej mało wartościowej sprawie należy oczywiście do rodziny. Całkowicie błędne byłoby myślenie, że niska samoocena kształtuje się tylko u dziecka, które jest nieustannie prześladowane i poniżane w rodzinie. Pewna bardzo szanowana pani powiedziała mi, że gdy miała około 12 lat, przechodząc swoją nastoletnią metamorfozę, uwielbiała kręcić się przed lustrem. Jej matka, kobieta życzliwa, ale „prosta” i pracowita, z wyraźną dezaprobatą patrzyła na „dziwaki” córki przed lustrem.

Dlaczego się tam kręcisz? – burknęła. - Dlaczego wyglądasz? Co tam można zobaczyć? Nie ma tam nic do zobaczenia! Wolę iść i poczytać książkę. Albo pościel, idź ją wyprasować.

Dziewczyna dorosła, stała się ładniejsza, ale uparcie uważała się za brzydką. Wiele osób, w tym sama matka, mówiło jej, że jej wygląd jest dość konkurencyjny. Ale ona nikomu nie ufała i unikała luster, bo w głębi duszy wiedziała, że ​​„tam nie ma na co patrzeć”! Czyta książki dość wytrwale, ukończyła uniwersytet i została kandydatką nauk biologicznych, ale jej życie osobiste nigdy się nie ułożyło. Zaraz po ukończeniu studiów wyszła za mąż za bardzo dobrego, inteligentnego mężczyznę. Wielu jej znajomych było o nią zazdrosnych. Ale ona nieustannie obawiała się o swoje małżeństwo, podświadomie czekając, aż mąż „opamięta się” i zauważy, że poślubił kobietę, w której „nie ma nic”. Była zazdrosna o męża, ale starannie ukrywała zazdrość, wierząc, że nie ma do niej prawa. Nie dziwię się, że mój mąż lubi inne, bo jak już wiemy, nie ma w niej „niczego do zobaczenia”! Naturalnie, prędzej czy później tak starannie oczekiwane wydarzenie musiało nastąpić. Mąż odszedł do innej kobiety. Nasza pani odetchnęła niemal z ulgą i zagłębiła się w swoją naukę. Nie miała się już czego bać, nie musiała udawać, że „coś” w niej jest. I dopiero to, że zmagając się ze sobą i swoimi uczuciami, nie mogła, nie miała czasu na dziecko, zmartwiona i zasmucona, zaciemniło życie już nie bardzo młodej kobiety...

Czasami niska samoocena dziecka rozwija się także w murach szkoły. Dziecko jest powolne lub odwrotnie, zbyt aktywne i rozpraszające się. Źle radzi sobie z zadaniami pisemnymi lub odwrotnie, nie jest zbyt elokwentny na tablicy. A teraz z ust zirytowanego nauczyciela wylewają się definicje: „niezdolny”, „głupi”, „leniwy”, „chuligan”; czy nawet przepowiednie: „nigdy niczego nie osiągnie”, „zejdzie złą drogą”, „wyląduje w szkole dla upośledzonych umysłowo” itp. i tak dalej.

Dość często przyczyną niskiej samooceny jest rzeczywista lub na wpół wyobrażona niepełnosprawność fizyczna dziecka. Dziecko ma zaburzenia metaboliczne i jest chorobliwie otyłe, przeszło jakiś uraz lub operację i utyka, nosi mocne okulary, ma przerost lub zniekształcenie rysów twarzy. Rówieśnicy mu dokuczają, najbliżsi mu współczują, przechodnie odwracają się i kręcą głową...

Z powodów opisanych powyżej dziecko przyzwyczaja się do uważania siebie nie tyle za złego (możliwy jest również protest przeciwko temu, o czym porozmawiamy poniżej), ale raczej za nieodpowiedniego do niczego i nikogo nie interesującego. Boi się wyrazić swoją opinię, bo z góry jest pewien, że okaże się ona błędna. Waha się zaproponować grę grupie rówieśników, bo prawdopodobnie nie będzie ona dla nich interesująca. Wstydzi się bronić swoich interesów, ponieważ sam jest podświadomie przekonany, że zasługuje na tak pogardliwą postawę.

Nieśmiałość jest wyraźnie zachowaniem obronnym, podobnym do zachowania obronnego u niektórych zwierząt. Dziecko stara się nic nie mówić, nic nie robić, być jak najbardziej niewidzialnym. Jest to szczególnie widoczne u małych dzieci, które zawstydzone po prostu chowają się pod rąbek spódnicy mamy lub za szafą. W społeczeństwie nie da się oczywiście pozostać całkowicie niewidzialnym. A problemy nieśmiałego dziecka z reguły zaczynają się właśnie w szkole, gdzie sam sposób życia jest jak najbardziej publiczny.

W rodzinie i wśród osób, które dobrze znają, którym ufają, nieśmiałe dzieci zwykle zachowują się zupełnie normalnie, niczym nie różniąc się od innych dzieci. Czasem dziecko normalnie komunikuje się z mamą i babcią, a zawstydza go ojciec, który często wyjeżdża służbowo i przez długi czas nie ma go w domu. Jeśli relacje dziecka ze wszystkimi członkami rodziny zostaną zakłócone, najprawdopodobniej nie mamy do czynienia z nieśmiałością, ale z jakimś innym, poważniejszym zaburzeniem emocjonalnym.

Do czego to może prowadzić?

Dziecko, które nauczycielka szkoły podstawowej uważała za „głupie” i „niezdolne”, nagle odkryło zdolności matematyczne w szkole średniej, zwyciężyło najpierw w olimpiadzie szkolnej, a następnie zostało laureatem olimpiady regionalnej. Koledzy, którzy ostatnio naśmiewali się z jego izolacji i nieśmiałości, proszą go o rozwiązanie problemu, nauczyciel patrzy z szacunkiem, przynosi podręcznik o zwiększonym stopniu złożoności i mówi, że w przyszłym roku trzeba pomyśleć o olimpiadzie miejskiej. I pewnego wieczoru ojciec nagle zaczyna mówić o Politechnice, którą kiedyś ukończył i która nadal ma silną kadrę pedagogiczną... Pod wpływem tego wszystkiego zmienia się samoocena dziecka, zaczyna ono rozumieć, a potem czuć (dokładnie z taką konsekwencją), że „nie jest gorszy od innych”. Wraz ze wzrostem poczucia własnej wartości nieśmiałość maleje, a następnie całkowicie zanika.

Dziewczyna przyjechała do Petersburga z ojcem wojskowym, ukończywszy pięć i pół klasy gdzieś w odległym garnizonie, w wiejskiej szkole. Ojciec wytężył wszystkie swoje zdolności i możliwości i umieścił córkę w „porządnej” szkole. Miasto oszołomiło dziewczynę swoim ciężkim urokiem, hałasem i tłumami. Koledzy z klasy - zrelaksowane zachowanie, styl ubioru i poziom wykształcenia. Dziewczyna trzymała się na uboczu, nawet jeśli coś wiedziała, wstydziła się podnieść rękę na zajęciach. Komunikując się z kolegami z klasy, milczała, bojąc się powiedzieć coś głupiego i niestosownego. Nauczyciele skarżyli się rodzicom, że dziewczynki z powodu izolacji nie mogły ocenić prawdziwego poziomu jej przygotowania.

Stopniowo jednak dziewczynka oswajała się z nowym siedliskiem. Miała wyluzowany i łagodny charakter; w swojej starej szkole zawsze zachowywała się jak rozjemca. Przejawiło się to także w nowej szkole. Nie do końca rozumiejąc istotę nieporozumień między walczącymi grupami dziewcząt, uważnie słuchała członków obu grup i była szczerze zakłopotana, jak tak mądrzy i dobrzy ludzie mogą się między sobą kłócić. Spojrzenie „z zewnątrz” zrobiło swoje, stopniowo jej zdziwienie przeszło na opowiadających, a atmosfera na zajęciach stała się znacznie mniej napięta. Dziewczęta z „porządnej” szkoły rzeczywiście miały wystarczającą inteligencję i łatwo zorientowały się, komu ją zawdzięczają. Dziewczyna z garnizonu od razu zyskała wielu przyjaciół, którzy bardzo ją kochali za spokojne, życzliwe usposobienie, wierność obietnicom i umiejętność słuchania. Mniej więcej w tym samym czasie najmądrzejszy chłopak w klasie publicznie oświadczył, że Lyuba nie jest taka jak inne dziewczyny, ponieważ nigdy nie zachowywała się źle, nie kłamała i nie próbowała „poniżać innych”. „Możesz przyjaźnić się z każdym!” - powiedział i to podniosło autorytet dziewczyny do niemal nieosiągalnego poziomu. Oczywiste jest, że pod koniec szóstej klasy nie pozostał ślad nieśmiałości Lyuby.

Oto pomyślny rezultat dziecięcej nieśmiałości. Niestety zdarzają się też przypadki znacznie mniej korzystne.

Bardzo energiczna matka przyprowadziła do mnie swoją trzynastoletnią córkę, która trochę przypominała cyrkową fokę. Shura, tak miała na imię córka, uśmiechnęła się dobrodusznie i powiedziała mi, że ona nie ma problemów, ale jej matka miała problemy. Matka z kolei, wściekła i parskając, powiedziała, że ​​ostatnio jej córka związała się z absolutnie okropną przyjaciółką Alicją i zupełnie „wymknęła się spod kontroli”: zaczęła gorzej się uczyć, spędzać czas z chłopakami, być bezczelna w domu i nauczycielom. Zdaniem swojej matki Alicja wydawała się absolutnym wcieleniem piekła. Jeśli jej wierzyć, to trzynastoletnia Alicja w ogóle nie ceni nauczycieli i własnej matki, prowadzi absolutnie niemoralny tryb życia i grozi jej wyrzucenie ze szkoły. Wolny czas Alicji poświęca na uwodzenie nieszkodliwej, głupiej Shury i innych podobnych głupców.

Shura, słuchając tyrad swojej matki, tylko pokręciła głową, nie próbując interweniować i najwyraźniej rozumiejąc, że żadne zastrzeżenia nie zostaną uwzględnione.
Zaprosiłem Shurę, aby przyszła na moje spotkanie bez matki, ale z Alisą. Shura nieoczekiwanie łatwo się zgodziła. Kilka dni później obie dziewczyny siedziały w moim biurze. Jeśli Shura wyglądała jak tresowana foka, to Alicja bardziej niż cokolwiek innego przypominała przestraszoną łanię - ogromne oczy, gwałtowne ruchy, drżące skrzydełka o cienkim nosie i ta krucha, nerwowa dziewczyna, uśmiechająca się do mnie z zainteresowaniem lekko krzywym uśmiechem, jest znanym chuliganem i uwodzicielem młodych „fok”? Coś się nie zgadza. Prawdopodobnie matka Shury „nieznacznie” wyolbrzymiła wszystko, zrzucając winę za nastoletnie problemy własnej córki całkowicie na wąskie ramiona Alisy.

Dość niespodziewanie dla mnie Alicja potwierdziła niemal wszystko, co powiedziała mama szwagra: tak, jest bezczelna wobec nauczycieli, tak, uczy się znacznie poniżej swoich możliwości, tak, nie dogaduje się z własną matką, tak, uczy się pali, tak, regularnie chodzi na dyskoteki.

Potem nastąpiła wielka rozmowa. Obie dziewczyny okazały się przystępne i dość szczere. Było jasne, że nikt nigdy nie rozmawiał z nimi o sobie, nie próbując od razu czegoś w nich poprawić lub skorygować.

Co chciałbyś w sobie zmienić? - Zapytałam.
„Chciałabym schudnąć i stać się trochę piękniejsza…” Shura natychmiast zaczęła się przeciągać. - A ja też chciałbym być mniej leniwy...
Alicja milczała i nerwowo kręciła sześcianem z konstrukcji trzymanej w palcach. Jej uroda i smukłość były niezaprzeczalne.
- A ty, Alicja?
- Boję się ludzi. Wstydzę się wszystkiego. „Chcę, żeby tak się nie stało” – wypaliła dziewczyna. Przyjaciółka spojrzała na nią z komicznym zdziwieniem:
-Jesteś nieśmiała, Aliska? Ty?!
„Opowiedz mi o tym, jeśli możesz, Alice” – poprosiłem.

Przymknąwszy do połowy swoje ogromne oczy, w pośpiechu, jakby w obawie, że ktoś jej przeszkodzi, Alicja powiedziała, że ​​zawsze boi się ludzi, boi się jakiegoś niebezpieczeństwa, które – jak jej się wydawało – od nich emanuje. Nigdy nie przydarzyło jej się nic tak strasznego, poza tym, że gdy Alicja miała pięć lat, jej ukochany ojciec porzucił ją i jej matkę i udał się do innej kobiety. Alicja długo nie mogła się z tym pogodzić, płacząc po nocach, żeby mama nie widziała. Teraz rozumie, że to głupie, ale wtedy wydawało jej się, że gdyby zachowała się inaczej, jej ojciec nie opuściłby rodziny i zostałby z nimi na zawsze. Od tego czasu zawsze bała się, że zrobi coś złego i spowoduje nieprzewidywalne, ale straszliwe konsekwencje. W szkole bała się odpowiedzieć, nawet jeśli prawdopodobnie znała odpowiedź. W pracy pisemnej popełniłam mnóstwo błędów, bo długo myślałam nad pisownią każdego słowa, aż w końcu pogubiłam się w zasadach i pisałam na chybił trafił. Większość dziewcząt w klasie była od niej większa i silniejsza, a Alicja bardzo się bała, że ​​się na nią złoszczą za coś i ją pobiją. Przez lata bardzo się bała, aż pewnego dnia znudziło jej się to wszystko. Alicja zawsze była dumną, a nawet próżną dziewczyną. Jej wygląd był niemal nienaganny. I zdecydowała, że ​​banie się wszystkiego nie jest najlepszą obroną, ale najlepszą obroną jest atak. I Alicja zaczęła atakować. Ze zdziwieniem odkryłem, że obawiano się napastników, a nawet szanowano ich. Dziewczyna nie odczuwała żadnej przyjemności ze swojego nowo nabytego wizerunku. Nauczyła się być niegrzeczna i odpowiadać obelgą na zniewagę, ale nadal wstydziła się, że jako pierwsza zwraca się do nieznajomego, wstydziła się o coś poprosić i nadal czuła się niekomfortowo, odpowiadając na tablicy. I wciąż marzyła o pozbyciu się tego wszystkiego.

Nowa metoda ochrony, którą wybrała dla siebie Alicja, oczywiście nie zapewniła jej poczucia bezpieczeństwa. Niska samoocena Alicji miała swoje korzenie prawdopodobnie we wczesnym dzieciństwie, w odejściu ojca (za co się obwiniała), w poczuciu swojej fizycznej kruchości i słabości w porównaniu z większością rówieśników. I ta niska samoocena nie zniknęła, choć teraz Alicja doskonale rozumiała, że ​​to jego konflikty z matką były winą odejścia ojca, a jej wygląd i cechy fizyczne teraz, w okresie niemal dorastania, nie były przeszkodą , ale zwycięska karta. Nic się nie zmieniło w odczuciu. I choć Alicja próbowała zrekompensować swój problem ostentacyjną chamstwem, „cool” i lekceważeniem wszystkiego, problem oczywiście pozostał z nią.

Czasem człowiek przenosi problem „nieśmiałości” z dzieciństwa w dorosłość praktycznie bez zmian, poddając się temu i nawet nie próbując (nawet jeśli bezskutecznie, jak Alicja) sobie z tym poradzić. A potem pojawiają się dorośli mężczyźni i kobiety - „tyukhti”, „mamroczący” i „płaczący”, których „każdy może obrazić”, których „każdy może napluć w twarz”, którzy „absolutnie nie wiedzą, jak nalegać na siebie” , „wstaw się za siebie” itp., itp.

Głównym problemem takich ludzi nie jest to, że brakuje im siły czy zdolności. Często mają mnóstwo zdolności i wystarczą nie tylko na własne życie, ale także na kandydaturę czy nawet rozprawę doktorską dla swojego szefa. Siła, a nawet determinacja też nie mają z tym nic wspólnego, gdyż czasem w sytuacjach krytycznych, groźnych to właśnie „płaczący” zachowuje się spokojnie i zdecydowanie, kierując i organizując działania innych. Faktem jest, że w zwykłym życiu osoba o niskiej samoocenie (zwykle podświadomie, ale czasami świadomie) jest pewna, że ​​nie zasługuje na więcej niż to, co faktycznie posiada. Czy pominięto go przy awansie? Czy zostali oszukani przez sprytnych oszustów? Oszukany przez najlepszego przyjaciela? No cóż, wszystko musiało się tak zdarzyć – w końcu takie rzeczy zawsze mi się zdarzają, taki jestem. Na zewnątrz dla innych „płaczący” i „porządny” może być zdenerwowany, a nawet oburzony, ale w sobie jest pewien, że wszystko na świecie jest sprawiedliwie zorganizowane i otrzymał dokładnie to, do czego „uprawnił go status, ”, czyli według poczucia własnej wartości.

Nieśmiałość dziecięca objawia się w ten sam sposób u wielu dzieci: nie chcą one komunikować się z innymi ludźmi i dziećmi, a podczas komunikacji wykazują powściągliwość i tajemnicę. Nieśmiałość utrudnia dziecku komunikację, ponieważ utrudnia mu komunikację. Nieśmiałemu dziecku nie jest łatwo zaadaptować się do nowego środowiska i sytuacji. Gdy np. zacznie chodzić do przedszkola czy szkoły, będzie to dla niego trudne, bo... Będziesz musiała pokonać swoją nieśmiałość. Dlaczego dziecko jest nieśmiałe i jak temu zaradzić?

Dlaczego dziecko staje się nieśmiałe?

Czterdzieści lat temu w Ameryce posiadanie własnego psychoanalityka było uważane za szykowne. Każdy, kto w ogóle był kimkolwiek (lub wierzył, że jest), mimochodem wtrącał się do rozmowy: „Mój psychoanalityk powiedział…”

Często te wypowiedzi kończyły się słowami: „To wszystko wina moich rodziców”.

Nie ma znaczenia, czy psychoanalitycy rzeczywiście obwiniali rodziców, czy nie, najważniejsze jest to, że najczęściej zwracano się do nich z trudnościami i problemami (i płacili za tę możliwość pieniędzmi i czasem).

Ale czy to naprawdę wina rodziców, że mają nieśmiałe dziecko? Znani i godni zaufania badacze, którzy poświęcili swoje życie badaniu pierwotnych przyczyn i konsekwencji nieśmiałości, udzielili następującej odpowiedzi na to pytanie: „W niektórych przypadkach tak, ale nie we wszystkich”.

Jednak w przypadku dzieci rodziców skłonnych do nadopiekuńczości ryzyko wyrosnięcia na nieśmiałych jest znacznie wyższe niż w przypadku innych dzieci. Nieśmiałe dziecko jest najczęściej ofiarą nadmiernie opresyjnych lub nieskończenie kochających rodziców. Spójrzmy na konkretny przykład.

Steve i Lydia są wspaniałym małżeństwem i mają jednego syna. Po urodzeniu Lydia nie mogła już mieć dzieci, więc mały Lenny stał się nieocenionym darem losu dla swoich rodziców.

Kiedy przyszłam do nich z wizytą, a trzymiesięczny Lenny zaczął płakać, Lydia zerwała się, nie słuchając mnie, i popędziła do pokoju dziecięcego. W salonie słychać było wzruszające gruchanie: „Kto tu płacze? Czy to nie niedźwiedź ugryzł moją maskę? Cicho, cicho, mamusia już jest!

Szczerze mówiąc, takie słowa wywołały u mnie mdłości. Ale to nie znaczy, że jestem gotowy zamknąć własne dziecko w żłobku na jeden dzień - niech, jak mówią, krzyczy, aż zrobi się siny na twarzy. Mimo to nie mam zamiaru biegać do niego za każdym razem, gdy kichnie.

Kilka razy miałam okazję zjeść obiad w restauracji z ośmioletnim Lennym i jego rodzicami. Niestety, rozmowa między dorosłymi nie szła dobrze. Gdy tylko młody książę beknął, zaniepokojony duet wtrącał się: „Lenny, kochanie, wszystko w porządku?” „Mówiliśmy ci – nie pij tej Coca-Coli, bo tylko będziesz bekać!”

Któregoś dnia Lidia zasugerowała synowi:

Zamówimy ci sok pomarańczowy. Lenny, nieśmiałe dziecko, skrzyżował ramiona i stwierdził:

Nienawidzę soku pomarańczowego! Nienawidzę tego! Nienawidzę tego! Żałowałem, że nie mam pod ręką knebla.

Może następnym razem Lenny powinien zjeść kolację w domu? - Zapytałam. - Znam jedną świetną nianię, która wspaniale gotuje. Polecam.

Nienawidzę niań! – jęknął mały nieszczęśnik. Czy możesz sobie wyobrazić, jak przyjąłem takie stwierdzenie? Lidia nachyliła się ku mnie i szepnęła:

Lenny nie lubi przebywać z nianiami.

„Tak, już zrozumiałem” – odpowiedziałem.

Chcę się napić! Co jeszcze tu jest? – przerwał Lenny. To żądanie brzmiało jak wypowiedzenie wojny.

Patrząc na niego bez wyrazu, zapytałem:

Lenny, może sam powinieneś zapytać kelnerkę? Lydia i Steve tylko się roześmiali i zawołali kelnerkę.

Patrząc na matkę, Lenny oznajmił:

Chcę popu!

Lidia zamówiła:

Przynieś mu trochę popu.

Kelnerka nie jest głucha – burknęłam.

Kto jest winien, jeśli dziecko jest nieśmiałe?

A gdzie jest teraz Lenny? Nie widziałem moich przyjaciół od dziesięciu lat - przenieśli się do Michigan. Ale ostatnio występowałem w Detroit i zadzwoniłem do nich. Co dziwne, dotarli do restauracji bez Lenny'ego!

Kiedy zapytałem o niego, Steve i Lydia spojrzeli na siebie z poczuciem winy, a Lydia wyjaśniła:

Nie chciał z nami iść.

Alleluja!

Jaka szkoda” – odpowiedziałem.

Nieśmiałe dziecko wyrosło na nieśmiałego mężczyznę, który boi się ludzi. Przez kolejną godzinę Steve i Lydia narzekali, że Lenny „czuje się niezręcznie w towarzystwie obcych”. On nie ma przyjaciół. Nie chodzi na imprezy. Mając osiemnaście lat, nigdy nie był na randce. Jest nieśmiały i uważa, że ​​rówieśnicy go nie lubią.

Dlatego zaprosiliśmy nauczycieli do naszych domów.

Musiałem ugryźć się w język. Z moimi przyjaciółmi wszystko było jasne: otaczając Lenny'ego opieką i zaspokajając wszystkie jego zachcianki, nie dali mu możliwości zdobycia umiejętności komunikacyjnych i nabrania odwagi, aby występować publicznie sam, bez rodziców.

„Idź się pobawić na jezdni”

Jasne jest, że wy, rodzice, nie powiecie czegoś takiego swoim dzieciom. Ale nie zapomnij stawiać nieśmiałemu dziecku coraz trudniejszych zadań. Załóżmy, że przyprowadziłeś sześcioletnią Billie do restauracji i podano jej pieczone ziemniaki z kwaśną śmietaną i masłem. Ale mały Billy nie lubi ziemniaków ze śmietaną i dlatego pyta:

Mamo, chcę to tylko z masłem. Powiedz im, żeby to zabrali.

Mamo, w Twoim przypadku idealna odpowiedź brzmi tak: - Sam zapytaj o to kelnera, Billy. Zadzwonię do niego, a ty opowiesz mi o ziemniakach.

W ten sposób nieśmiałe dziecko będzie stopniowo uczyć się lekcji dostosowanych do jego wieku.

Czy ojcowie są lepsi?

Gratulacje, tatusiowie. Tak. To pod twoim wpływem, a nie pod wpływem żony, dziecko szybko pozbędzie się nieśmiałości. Dlaczego? Tak, bo jeśli Twój syn jest dręczony przez prześladowców i wraca do domu z siniakami na kolanach, rada „kiedy następnym razem go zobaczysz, synu, powiedz mu, żeby już więcej Ci nie przeszkadzał” z ust ojca zabrzmi znacznie bardziej efektownie . A mamy lepiej gruchają ze współczuciem i całują „bobo”.

Jedno z badań wykazało, że ojcowie tak surowo żądają, aby ich dzieci broniły się, że nawet naukowcy byli zszokowani. Musieli przyznać, że te środki są skuteczne.

„Zachęcając dziecko do zmiany, aby stało się mniej wrażliwe i bezbronne, ojcowie czasami sprawiają, że synowie stają się niekontrolowani”.

Ale to wcale nie oznacza, że ​​rady ojca należy odrzucić. Rodzice, którzy mają silne więzi ze swoimi dziećmi (miłość, otwarta komunikacja, niezawodność) i umiarkowanie kontrolujące środowisko (innymi słowy, zachęcają dzieci do niezależności), zwykle rozwijają zaufanie do swoich dzieci.

Nieśmiałe dziecko boi się rozmawiać z nieznajomym, chociaż jest to prawidłowe, jest to jego reakcja obronna, ponieważ sama nie raz powiedziałaś swojemu dziecku, że nie można rozmawiać z nieznajomymi, ponieważ mogą wyrządzić krzywdę.

Nieśmiałość to uczucie niezręczności w obecności obcych lub osób, których dziecko nie zna dobrze i czuje się przy nich niepewnie. Problem ten jest bardzo powszechny, zwłaszcza u małych dzieci. Nieśmiałość u dziecka może objawiać się na różne sposoby: u tych, które stanowczo odmawiają rozmowy z osobą, u tych, które w ogóle nie mogą mówić, u tych, które odczuwają drżenie i straszny niepokój.

Wielu rodziców pyta psychologów, jak pokonać nieśmiałość z dzieciństwa. Odpowiedź jest taka, że ​​​​należy najpierw zrozumieć powód, dla którego dziecko stało się nieśmiałe.

Być może Twoje dziecko boi się opinii ludzi. Spraw, aby Twoje dziecko przestało martwić się tym, co myślą o nim inni. Spróbuj nastawić swoje dziecko na pozytywną falę. Powiedz mi, jaki jest dobry i przystojny.

Wyjaśnij, że jeśli ktoś źle o nim myśli, nie oznacza to, że jest traktowany negatywnie. Naucz swoje nieśmiałe dziecko uczciwie oceniać innych i sytuacje, które dzieją się wokół niego. Dziecko nie musi myśleć, że ktoś go nie lubi i potępia.

Naucz swoje dziecko, aby było towarzyskie, dobroduszne i przyjacielskie. Powiedz mu, żeby częściej się uśmiechał, komunikował się z innymi dziećmi i witał dorosłych. Naucz swoje dziecko wykonywania magicznych sztuczek, opowiadania zabawnych historii lub gry na pianinie. Dzięki talentowi nieśmiałe dziecko nie będzie tak nieśmiałe.

Pomóż mu zrozumieć trudne sytuacje życiowe i częściej zapraszaj inne dzieci do swojego domu, aby dziecko lepiej się komunikowało i nie było tak ograniczone.

Dlaczego dziecko jest nieśmiałe? Lista przyczyn takiego zachowania może być bardzo obszerna. Z reguły przyczyną nadmiernej nieśmiałości jest niska samoocena.

Jest jednak jeden wyjątek – typowy dla dzieci w wieku od 7 miesięcy do 2,5–3 lat. W tym wieku prawie wszystkie zdrowe dzieci zaczynają bać się lub być nieśmiałe w stosunku do obcych (głównie dorosłych, ale czasami także dzieci). Takie zachowanie jest całkowicie naturalne dla dziecka.

W pozostałych kategoriach wiekowych nieśmiałość jest konsekwencją niskiej samooceny. Błędem jest sądzić, że u dziecka, które jest nieustannie zastraszane, poniżane lub ignorowane przez wszystkich wokół, rozwija się niska samoocena. Czasami wystarczy drobnostka, aby dziecko nagle, niespodziewanie (z punktu widzenia dorosłego) uznało się za nic nie wartego i nikogo nie interesującego.

Nieśmiałość jest przejawem zachowań obronnych.

Dziecko jest nieśmiałe i próbuje stać się niewidzialne, w wybrykach „nałożyć maskę”, schować się za matką, jakby chciało się z nią „zlać”. „To nie ja, to moja matka, teraz przed tobą, ale mnie tu nie ma” – zdaje się mówić córka, wisząc ci na szyi. „To nie ja, spójrz, ta dziewczyna jest zupełnie inna niż ja” – pokazuje innym osobom swoje wybryki. Z pewnością zachowuje się zupełnie normalnie w stosunku do osób, którym Twoja córka ufa. Oznacza to, że dziewczyna nie oczekuje od nich ocen i jest gotowa być przed nimi sobą. A to, że jest zazdrosna o swoją jedyną przyjaciółkę, boi się ją stracić, bo inna dziewczyna może okazać się lepsza od niej, „przeraża się, gdy dzieci zaczynają na nią narzekać”, czyli boi się, że wszyscy dowie się, jaka ona jest „w rzeczywistości” – potwierdza moją hipotezę o obniżonej samoocenie + „W domu wymaga ciągłej, nieprzerwanej uwagi” – piszesz. Oznacza to, że stale potrzebuje wyjaśnienia, że ​​​​wszystko jest z nią w porządku, że sama w sobie jest cenna - to także mówi „za”.

To naturalne, że po zawstydzeniu następuje okres buntowniczego zachowania. „Nie uszanowaliście mojego stanu, okazaliście mi nadmierną uwagę, którą ciężko było mi znieść, przytulaliście i całowaliście mnie bez mojej zgody. Cóż, teraz zemszczę się na tobie. I zrobię coś, co prawdopodobnie ci się nie spodoba!” - w przybliżeniu zgodnie z tym „planem” dziecko działa. Proszę zwrócić uwagę, że słowo „plan” napisałem w cudzysłowie. Ten plan powstaje spontanicznie, nie ma tu nic zaplanowanego ani przemyślanego. Dziecko reaguje reaktywnie. Jest akcja i dziecko na nią reaguje. „Nie szanowałeś mnie, teraz ja nie będę szanował ciebie”.

Co zrobić z nieśmiałym dzieckiem?

Po pierwsze, niezależnie od tego, jak dziwnie to zabrzmi, „pozwól” być nieśmiałym. Znając tę ​​osobliwość dziecka, chroń go przed niepotrzebnymi pytaniami, uściskami, a zwłaszcza pocałunkami. Twoja córka potrzebuje czasu, aby przyjrzeć się bliżej, przyzwyczaić się i zdecydować, czy zaufać osobie stojącej przed nią, nawet jeśli widziała ją już tysiące razy. Musisz spokojnie, cierpliwie i ze zrozumieniem przez jakiś czas znosić fakt, że Twoja córka wisi na Tobie i robi miny. W końcu teraz wiesz, że dziecko jest przyzwyczajone do obrony w ten sposób; potrzebuje czasu, aby nauczyć się zachowywać inaczej.

W mojej praktyce był przypadek, gdy matka celowo namawiała do nieśmiałości swoją nieśmiałą sześcioletnią córkę. To było przed Nowym Rokiem i dziewczyna musiała iść na poranek. Na kilka dni przed porankiem matka zaczęła opowiadać, dokąd pójdą i co tam czeka dziewczynę. „Ale oczywiście nie musisz tańczyć w kręgu i śpiewać piosenek. Możesz po prostu usiąść na moich kolanach i patrzeć, jak inne dzieci się bawią” – powiedziała spokojnie i bez ironii ta matka. Co się stało: dziecko zostało dobrze poinformowane, co go czeka, na co się przygotować, i otrzymało możliwość wyboru, jak się zachować. Nawiasem mówiąc, w poranku nieśmiałość w tym przypadku zniknęła.

Czyli po drugie, planując wizyty czy spotkania, podczas których dziewczyna może zacząć czuć się nieśmiała, przekaż jej jak najwięcej informacji o tym, co ją czeka. Dla wielu nieśmiałych dzieci czasami nawet miła niespodzianka może prowadzić do najbardziej nieoczekiwanych konsekwencji.

Po trzecie, daj możliwość wyboru, jak się zachować. Tutaj możesz skorzystać z technik terapii bajkowej lub. Na przykład opowiedz, a jeszcze lepiej odegraj przy pomocy zabawek historię o tym, jak króliczek lub księżniczka (postać zależy od wieku dziecka) była nieśmiała, zawstydzona, wykrzywiona, skryta, „pozbawiona” z tego powodu wszelkiego rodzaju przyjemności i udogodnienia, i w końcu przezwyciężył tę nieśmiałość i żył długo i szczęśliwie. W tej historii odtwórz typowe zachowania i słowa swojego dziecka. To wspaniale, jeśli jesteś nieśmiały bohater w grze, a to Twoja córka przekonuje go, żeby zachował się inaczej.

Agresja jest drugą stroną nieśmiałości

Agresja, jaką czasami przejawia dziewczynka, może być konsekwencją zarówno zachowań eksploracyjnych charakterystycznych dla dzieci w wieku przedszkolnym, jak i może być sposobem „zemsty” na innych za jej „cierpienie”. Dziecko nie chce być złe (a przy niskiej samoocenie uważa się za takiego) i próbuje udowodnić innym, że tak nie jest + za pomocą agresji. Z tego co napisałeś bardziej skłaniam się do tej pierwszej wersji. Dziewczyna ogląda kreskówkę z niemotywowanym szturchaniem i obelgami w każdym kadrze i stara się odtworzyć je w rzeczywistości, aby „przetrawić” te informacje, zrozumieć, jak to się dzieje i wypróbowuje takie zachowanie na swoich rówieśnikach. Nawet jeśli nie ukarzesz jej fizycznie, prawdopodobnie wie, że takie metody istnieją i stara się je „realizować” w grze. Obejrzyj z nią kreskówkę. Zapytaj ją delikatnie, co jej się w nim podoba. Jak jej zdaniem czują się bohaterowie, dlaczego zachowują się w ten sposób. Jeżeli dziecko uderza inne dzieci, dopytywanie się, dlaczego to robi, często kończy się bezowocnie.

O wiele lepiej jest zapytać po zdarzeniu, czy da się go samemu pokonać? W końcu jeśli możesz pokonać kogoś innego, to jego też możesz pokonać. Dzięki temu dziecko może nauczyć się „stawać” na miejscu drugiej osoby i podejmować decyzję „nie bić” nie dlatego, że dorosły ukarze, ale z zupełnie innego powodu.

Rozwiązanie

I ostatnia rzecz. Najlepszym sposobem na skorygowanie nieśmiałości (a właściwie niskiej samooceny) są formy pracy grupowej. Dla dziecka w wieku przedszkolnym taką pracą mogą być w zasadzie wszelkie zajęcia rozwojowe, podczas których nauczyciel kieruje się zasadami humanitarnego i osobistego podejścia. Mianowicie bierze pod uwagę cechy dziecka, jest gotowy „podążać” za dzieckiem, a nie za programem, w tempie, z jakim dziecko jest w stanie sobie poradzić. Moim zdaniem takie podejście idealnie sprawdza się na zajęciach. Nauczyciel daje takiemu dziecku czas na oswojenie się i „przyzwyczajenie” do sali, w której odbywają się zajęcia. Nieśmiałe dzieci w grupie są pod opieką i uwagą osoby dorosłej. Nauczyciel dba o to, aby dziecko miało możliwość samodzielnego wyboru własnej aktywności, doznało poczucia satysfakcji i sukcesu ze swojej aktywności. Na lekcji Montessori nieśmiałe dziecko zawsze będzie miało okazję wyrazić swoją opinię i zadbać o to, aby zostało wysłuchane. Stopniowo każde dziecko staje się pełnoprawnym uczestnikiem procesu grupowego, widzi swoją szansę na wpływ na niego, zaczyna rozumieć, jak inni na niego wpływają i uczy się opierać temu wpływowi w bezpieczny sposób. Dziecko uczy się bronić swojego wyboru, opinii, stanowiska. Uczy się prosić i przyjmować pomoc.

Ponadto w naszym Centrum działa „Szkoła Świadomego Rodzicielstwa” dla rodziców oraz prowadzi seminaria i szkolenia. Na zajęcia można zapisywać się dzwoniąc pod numery: 232-12-92, 250-02-12.