Fajny Nowy Rok dla dzieci. Żarty i żarty noworoczne
To jest temat noworoczny. A więc żarty noworoczne dla dzieci. Żarty o zimie.
List przyszedł pocztą.
Czytanie: Święty Mikołaj! Otworzyli... i jest tam napisane:
- Dziadek Mróz! Dima pisze do ciebie. Mieszkam na północy. U nas zima, Nowy Rok, a ja nie mogę wyjść na dwór, bo nie mam ciepłego futra, rękawiczek, czapki i filcowych butów. Dziadku, proszę uszyj mi futro, rękawiczki, czapkę i filcowe buty.
No cóż, pracownicy poczty wylewali łzy i zbierali, ile mogli, ale na rękawiczki nie starczyło. Zdecydowaliśmy się wysłać go bez żadnych zmian.
Po pewnym czasie znów przychodzi list do Świętego Mikołaja:
- Dziękuję, dziadku, za prezent! Ale rękawiczki do mnie nie dotarły, pewnie wyciągnęli je na poczcie...
***
Nowy Rok w Etiopii. Pod nim zebrały się głodne dzieci
krzak czeka na Świętego Mikołaja. Pojawia się Święty Mikołaj, gratuluje dzieciom wakacji i zaraz odlatuje.
- Dziadku Mróz, a co z prezentami?
- A prezenty są tylko dla tych, którzy dobrze jedli.
***
Dzieci, brat i siostra, lepią bałwana. Chłopiec mówi:
- Cóż, to wszystko, prawie gotowe. Pobiegnę do kuchni i wezmę marchewkę.
Siostra:
- Weź dwa, zrobimy mu też nos.
***
Przychodzi dwóch uczniów. Widzą patyk wędzonej kiełbasy zawieszony na linie na balkonie na 5. piętrze. Jeden pozostaje na straży, drugi wspina się po balkonach. Do dolnego podchodzi policjant.
- Dlaczego tu stoisz?
- Tak, tutaj - (wskazuje na drugiego) - wieszamy prezenty na Nowy Rok.
- A więc mamy już czerwiec!
- Tak? Waseeeeek! Zdejmij kiełbasę i spadaj, idioto, mówiłem, że Nowy Rok jest zimą!
***
W rodzinie było dwoje dzieci – jedno pesymista, drugie optymista. Zbliża się Nowy Rok. Rodzice postanowili „wyrównać sytuację”, aby takich skrajności nie było, i przygotowali prezenty: dla pesymisty koń i kupa końskiego nawozu dla optymisty. Rano dzieci się budzą...
Pesymista:
- Hej, koniku... Mały, ale chciałam dużego... brązowy, a chciałam szarego z cętkami... Drewniany, ale chciałam żywego...
Optymista:
- I żyję! Ona po prostu uciekła!
***
Goście sylwestrowi zostali zbyt długo, a gospodyni nie wie, co robić.
Rozmowa telefoniczna. Podchodzi i wtedy pojawia się pomysł... Wraca i krzyczy: - Pali się, pali! Wszystko:
- Kto ma ogień?
- Nie słyszałem... jednego z was.
***
- Święty Mikołaju, dziękuję za prezent, który mi przyniosłeś.
- To nic, nie ma potrzeby dziękować.
- Ja też tak myślę, ale moja mama kazała mi to powiedzieć.
***
MaryVanna krzyżuje się przed piątym „B”:
- Która jest godzina: „on sprząta, ona sprząta, ty sprzątasz…”?
Vovochka w zamyśleniu:
- To musi być sylwester.
***
Czym różni się nasz Ojciec Mróz od Świętego Mikołaja?
Ich zawsze jest trzeźwo i samotnie, ale my zawsze jesteśmy pijani i z jakąś dziewczyną.
***
Pytają Ormiańskie Radio: - Jak odróżnić bałwana od śnieżnej kobiety? - To bardzo proste, trzeba patrzeć, gdzie dzieci włożyły marchewkę.
***
Na przystanku autobusowym stoją trzy osoby. Jeden jest w butach, lekkim płaszczu i czapce, drugi w butach, płaszczu zimowym, a trzeci w kożuchu z filcowymi butami na nogach. Ten w butach macha rękami i tupie nogami:
- Co za mróz! 40 stopni, prawda...
„Czterdzieści to nie czterdzieści” – mówi ten w butach – „ale będzie 25”. Mężczyzna w kożuchu:
- Niech nie będzie więcej niż 10 stopni!
***
- Czego Eskimosi uczą swoje dzieci od pierwszych kroków?
- Nie możesz jeść żółtego śniegu! Nigdy nie jedz żółtego śniegu!
***
W sylwestra matka namawia synka, żeby poszedł spać:
- Spójrz, ciotki w telewizji już się rozbierają...
***
Zima. Ślimak pełza po wiśniowym drzewie. Robak pyta ją:
- Teraz jest jeszcze zimno, nie ma jeszcze jagód, po co wpełzasz na to drzewo? A ona odpowiada:
- Po prostu będę się czołgać do lata.
***
Mama do syna: - Kto cię nauczył mówić „Cholera?”
- Ojciec Mróz.
- Nie kłam.
- Przysięgam! Wieczorem przyszedł z prezentem dla mnie, uderzył w róg stołu i właśnie to powiedział.
***
Do psychiatry przychodzi Święty Mikołaj i mówi: - Doktorze, pomóż! Nie wierzę w siebie.
***
Czarny mężczyzna po studiach w Rosji wraca do ojczyzny. Członkowie plemienia, którzy otoczyli przybysza, pytają:
- Hej, jak ci się podoba słynna rosyjska zima?
- Ten z trawą i liśćmi jest jeszcze znośny. A ta ze ŚNIEGIEM to po prostu jakiś koszmar...
***
Spotyka się dwóch przyjaciół i jeden mówi do drugiego:
- Wiesz, na mojej sofie są pluskwy, nieważne, co zrobię, żeby je otruć, nic nie pomaga
- Czy próbowałeś sofy na zewnątrz, w FROST... powinno pomóc?
- To nie pomaga, pluskwy przynoszą sofę...
***
Pewnego dnia mężczyzna idąc ulicą widzi kobietę siedzącą w kałuży.
- Dlaczego siedzisz w kałuży?
- A może jestem SNOW Maiden, a może się roztopiłem!
***
„Święty Mikołaj, proszę, podaruj mi zestaw Lego” – krzyczy Yas.
„Nie krzycz tak, Święty Mikołaj usłyszy nawet szept” – uspokaja go matka.
- Tak, ale tata zamknął się w swoim pokoju i mógł nie słyszeć.
Inne śmieszne dowcipy dla dzieci.
List przyszedł pocztą.
Czytanie: Święty Mikołaj! Otworzyli... i jest tam napisane:
- Dziadek Mróz! Dima pisze do ciebie. Mieszkam na północy. U nas zima, Nowy Rok, a ja nie mogę wyjść na dwór, bo nie mam ciepłego futra, rękawiczek, czapki i filcowych butów. Dziadku, proszę uszyj mi futro, rękawiczki, czapkę i filcowe buty.
No cóż, pracownicy poczty wylewali łzy i zbierali, ile mogli, ale na rękawiczki nie starczyło. Zdecydowaliśmy się wysłać go bez żadnych zmian.
Po pewnym czasie znów przychodzi list do Świętego Mikołaja:
- Dziękuję, dziadku, za prezent! Ale rękawiczki do mnie nie dotarły, pewnie wyciągnęli je na poczcie...
***
Nowy Rok w Etiopii. Pod nim zebrały się głodne dzieci
krzak czeka na Świętego Mikołaja. Pojawia się Święty Mikołaj, gratuluje dzieciom wakacji i zaraz odlatuje.
- Dziadku Mróz, a co z prezentami?
- A prezenty są tylko dla tych, którzy dobrze jedli.
***
Dzieci, brat i siostra, lepią bałwana. Chłopiec mówi:
- Cóż, to wszystko, prawie gotowe. Pobiegnę do kuchni i wezmę marchewkę.
Siostra:
- Weź dwa, zrobimy mu też nos.
***
Przychodzi dwóch uczniów. Widzą patyk wędzonej kiełbasy zawieszony na linie na balkonie na 5. piętrze. Jeden pozostaje na straży, drugi wspina się po balkonach. Do dolnego podchodzi policjant.
- Dlaczego tu stoisz?
- Tak, tutaj - (wskazuje na drugiego) - wieszamy prezenty na Nowy Rok.
- A więc mamy już czerwiec!
- Tak? Waseeeeek! Zdejmij kiełbasę i spadaj, idioto, mówiłem, że Nowy Rok jest zimą!
***
W rodzinie było dwoje dzieci – jedno pesymista, drugie optymista. Zbliża się Nowy Rok. Rodzice postanowili „wyrównać sytuację”, aby takich skrajności nie było, i przygotowali prezenty: dla pesymisty koń i kupa końskiego nawozu dla optymisty. Rano dzieci się budzą...
Pesymista:
- Hej, koniku... Mały, ale chciałam dużego... brązowy, a chciałam szarego z cętkami... Drewniany, ale chciałam żywego...
Optymista:
- I żyję! Ona po prostu uciekła!
***
Goście sylwestrowi zostali zbyt długo, a gospodyni nie wie, co robić.
Rozmowa telefoniczna. Podchodzi i wtedy pojawia się pomysł... Wraca i krzyczy: - Pali się, pali! Wszystko:
- Kto ma ogień?
- Nie słyszałem... jednego z was.
***
- Święty Mikołaju, dziękuję za prezent, który mi przyniosłeś.
- To nic, nie ma potrzeby dziękować.
- Ja też tak myślę, ale moja mama kazała mi to powiedzieć.
***
MaryVanna krzyżuje się przed piątym „B”:
- Która jest godzina: „on sprząta, ona sprząta, ty sprzątasz…”?
Vovochka w zamyśleniu:
- To musi być sylwester.
***
Czym różni się nasz Ojciec Mróz od Świętego Mikołaja?
Ich zawsze jest trzeźwo i samotnie, ale my zawsze jesteśmy pijani i z jakąś dziewczyną.
***
Pytają Ormiańskie Radio: - Jak odróżnić bałwana od śnieżnej kobiety? - To bardzo proste, trzeba patrzeć, gdzie dzieci włożyły marchewkę.
***
Na przystanku autobusowym stoją trzy osoby. Jeden jest w butach, lekkim płaszczu i czapce, drugi w butach, płaszczu zimowym, a trzeci w kożuchu z filcowymi butami na nogach. Ten w butach macha rękami i tupie nogami:
- Co za mróz! 40 stopni, prawda...
„Czterdzieści to nie czterdzieści” – mówi ten w butach – „ale będzie 25”. Mężczyzna w kożuchu:
- Niech nie będzie więcej niż 10 stopni!
***
- Czego Eskimosi uczą swoje dzieci od pierwszych kroków?
- Nie możesz jeść żółtego śniegu! Nigdy nie jedz żółtego śniegu!
***
W sylwestra matka namawia synka, żeby poszedł spać:
- Spójrz, ciotki w telewizji już się rozbierają...
***
Zima. Ślimak pełza po wiśniowym drzewie. Robak pyta ją:
- Teraz jest jeszcze zimno, nie ma jeszcze jagód, po co wpełzasz na to drzewo? A ona odpowiada:
- Po prostu będę się czołgać do lata.
***
Mama do syna: - Kto cię nauczył mówić „Cholera?”
- Ojciec Mróz.
- Nie kłam.
- Przysięgam! Wieczorem przyszedł z prezentem dla mnie, uderzył w róg stołu i właśnie to powiedział.
***
Do psychiatry przychodzi Święty Mikołaj i mówi: - Doktorze, pomóż! Nie wierzę w siebie.
***
Czarny mężczyzna po studiach w Rosji wraca do ojczyzny. Członkowie plemienia, którzy otoczyli przybysza, pytają:
- Hej, jak ci się podoba słynna rosyjska zima?
- Ten z trawą i liśćmi jest jeszcze znośny. A ta ze ŚNIEGIEM to po prostu jakiś koszmar...
***
Spotyka się dwóch przyjaciół i jeden mówi do drugiego:
- Wiesz, na mojej sofie są pluskwy, nieważne, co zrobię, żeby je otruć, nic nie pomaga
- Czy próbowałeś sofy na zewnątrz, w FROST... powinno pomóc?
- To nie pomaga, pluskwy przynoszą sofę...
***
Pewnego dnia mężczyzna idąc ulicą widzi kobietę siedzącą w kałuży.
- Dlaczego siedzisz w kałuży?
- A może jestem SNOW Maiden, a może się roztopiłem!
***
„Święty Mikołaj, proszę, podaruj mi zestaw Lego” – krzyczy Yas.
„Nie krzycz tak, Święty Mikołaj usłyszy nawet szept” – uspokaja go matka.
***
W tym roku po raz pierwszy nasi rodzice pozwolili nam świętować Nowy Rok w gronie przyjaciół. Ale kiedy moja mama znalazła listę zakupów w moich dżinsach... z jakiegoś powodu ona i mój tata postanowili do nas dołączyć.
***
Kochanie, jaki dzisiaj jest dzień?
- Ósmy marca?
- NIE!
- Jakie są twoje urodziny?
- NIE!
- Nowy Rok?
- NIE!
- Stary Nowy Rok?
- NIE!
- Apple cię uratowało?
- NIE!
- Chanuka?
- NIE!
- Kydyrles?
- Jok!
- Dzień Anioła?
- NIE!
- Urodziny teściowej, Dzień Diabła?
- NIE!
- No cóż, nie wiem, jaki dzisiaj jest dzień!
- Jak mogę żyć z osobą, która nie wie, jaki jest dzień? Piąty!
- Jaki jest piąty?
- Dziś jest piąty dzień, a zabrałeś mnie na godzinę! Licz, księgowy!
W tym roku i dlatego obchodzono wszystkie starosłowiańskie święta: Iwano się wykąpało, Iwano się wysuszyło, Iwano się opalało, Iwano pił, Iwano uderzył innego Iwana w twarz, Iwano pobiegł do domu, a Iwano uciekł następnego dnia, Iwano po całym Ponownie.
W zeszłym roku odwiedził nas sam Święty Mikołaj. 29-go - dowiedz się o prezentach.
- Cześć! Powiedz mi, co mam ci przynieść na Nowy Rok? Kostya, czego chcesz?
- Babu!
- Kostya jest kobietą.
- Lyosha, czego chcesz?
- Babu.
- Lyosha jest kobietą.
- Czego chcesz Żeńka?
- Wiesz, chciałbym, żeby w przyszłym roku tempo dewaluacji rubla nie przekroczyło poziomu inflacji marki niemieckiej w stosunku do...
- Moja żona jest kobietą!
Niesamowity Nowy Rok w Egipcie! Nie ma śniegu, nie ma Galkiny, nie ma poczucia wakacji.
- Wakacje?! Oczywiście, skąd miałby pochodzić? Spójrz, już pierwszego dnia Tolyan zamienił fajkę wodną w bimber, i tyle: witaj, codzienność!
Nowy Rok zawitał do twojego domu, otwórz pokój, dobry Dziadek Mróz przyniósł ci trochę mózgu!
Dima, spójrz, nadchodzi Nowy Rok, ludzie się zebrali. Czy chciałbyś chociaż czegoś życzyć?
- Żeby chociaż raz w życiu... po kąpieli dojechałem do Leningradu! I nie jak zwykle... trzeźwy.
- A chciałbym, żeby moja żona przynajmniej przekuła lemiesz pługa... no, przynajmniej na miecz!
W sylwestra wszystkie osiemnastolatki wróżą przyszłość.
- A po trzydziestce zdają sobie sprawę, że nie zgadli poprawnie.
Jak będziemy świętować Nowy Rok?
- Przebierzmy się za Mikołajów!
- OK, ale broda nie powinna być zrobiona z waty. I na pewno się nie garbi!
- Dlaczego?
- W przeciwnym razie dzieci znów zrujnują całe wakacje swoimi rymowankami!
Chcę wszystkim życzyć szczęśliwego Nowego Roku. I podnieście tę szklankę... i wylejcie do cholery to musujące francuskie badziewie, napełnijcie czystą, jak łza, studzienną wodą... i zostawcie na ranek.
Mówią, że w sylwestra
Czego nie chcesz
Dużo się dzieje
Szkoda, że o tym zapomniano.
Chłopaki, pogratulujcie mi!!! W ten Nowy Rok samo życie podarowało mi prezent - poznałem kobietę moich marzeń!
- I moim zdaniem, Seryozha, każdy pasuje do twojego marzenia.
Lyokha i ja jakoś przeceniliśmy naszą siłę w Nowym Roku. I poszliśmy 50 kilometrów w las!
- Narciarstwo?
- Na amfitaminie!!!
Dawno, dawno temu żył sobie biedny chłop... No, nie do końca biedny. Miał pieniądze... I pewnego dnia w sylwestra zaorał swój kawałek ziemi... Pot ściekał mu z czoła. I nagle pojawił się luksusowy biały powóz z pięknym czerwonym krzyżem na boku... I dwóch sanitariuszy szybko wyjaśniło chłopowi, że to nie sezon!
Nagła sytuacja w szkole: podczas obchodów Nowego Roku chłopiec w stroju ogórka został ugryziony przez nauczyciela wychowania fizycznego.
Chłopiec ze słabym układem przedsionkowym ćwiczy nie wiersz na Nowy Rok, ale umiejętność stania na krześle.
***
- Teraz usłyszysz frazy, których nie usłyszysz w sylwestra
- Mamo, tato, zostańcie, spędźmy razem Nowy Rok
- Dziewczyny, idźcie się napić, sami wszystko przygotujemy
- I udało mi się za pierwszym razem
- A oto ciasto
- Wysadźmy to, nie bój się, zwykła petardo, nie bój się
Babciu, po co dziadek przychodzi do nas w sylwestra?
- Decyzją sądu!
Samotna biała mysz
Straciłam dziewictwo w stodole.
Tutaj, kilka dni później,
Ktoś inny straci niewinność...
Nie wiem co wtedy zrobić
Z tym cudownym zjawiskiem naturalnym,
Ale tak było i zawsze tak będzie
Szczęśliwego Nowego Roku, przyjaciele!
Szczęśliwego nowego roku!
Święty Mikołaj nie istnieje. Żyje pełnią życia.
Aktor Motorkin, który wcielił się w rolę Ojca Frosta, napełnił się napojami energetycznymi tak bardzo, że 14 okrągłych tańców obrócił w pył.
Pięcioletni Sasza prawie uwierzył w Świętego Mikołaja, ale tata zarżał i jego broda się rozkleiła
Zbliża się święto: przedszkole nr 23 otrzymało najwięcej prezentów od chłopca, który chciał opowiedzieć nie wiersz, ale historię o tym, jak Święty Mikołaj pokonał nauczyciela.
Na imprezie sylwestrowej przez dziurawy ekran dzieci zobaczyły, że Śnieżna Panna to ktokolwiek, ale na pewno nie wnuczka Świętego Mikołaja.
Na imprezie sylwestrowej dzieci z przedszkola w Troeszczinie wezwały Śnieżną Dziewicę, ale wezwały diabła. Cóż, po pierwsze, Diabeł jest tańszy w sylwestra, a po drugie, tylko nie boi się dzieci z przedszkola w Troieshinie.
Spójrz, żono, jaka piękna jest nasza choinka!.. Ucz się.
W noc poprzedzającą Boże Narodzenie dziewczyny wyrzuciły buty za bramę. Którykolwiek z przechodzących mężczyzn został powalony butem, został pochowany.
Najdłużej katolickie Boże Narodzenie obchodził ateista, dziadek Mitrich.
Ambitna młoda rodzina wynajmie stajnię na Święta Bożego Narodzenia.
Zapowiedź Nowego Roku. Jeśli w sylwestrową noc staniesz tyłem do choinki, zrób pięć kroków na północ, a potem dwa kroki na południe, a znajdziesz się w kredensie.
Na choince chłopiec przebrany za bohatera pobił chłopca przebranego za rycerza. Cieszy fakt, że lata mijają, a Rosjanie wciąż są silniejsi od Niemców.
Akcja Noworoczna Ministerstwa Spraw Wewnętrznych: Napisz, dlaczego nie lubisz policji, odbierz dziesięć ciepłych ubrań i czekaj.
Z oczywistych względów noworoczne przemówienie prezydenta Baracka Obamy zostanie sfilmowane w ciągu dnia
Po 10 dniach świąt noworocznych Wyspy Kurylskie przemianowano na Kuryle i Bukhaly.
Posłuchajcie teraz noworocznego przemówienia Prezydenta Botswany do swojego narodu!
- Hej, gdzie wszyscy jesteście?
W 1984 roku Jewgienij na imprezę sylwestrową założył kostium piżmaka, wyrażając w ten sposób swój stosunek do reżimu sowieckiego.
Dozorca Kremla moskiewskiego zbudował sobie łaźnię z drzew noworocznych z 2008 i 2009 roku.
Jeśli Twojemu dziecku dokuczają w szkole z powodu Hitlera, wymyśl dla niego nowy kostium sylwestrowy... Albo chociaż zmyj mu wąsy.
Dziś prawie każdy, kto ma komputer i jest podłączony do Internetu, może przy noworocznym stole pochwalić się anegdotą, toastem lub żartem na temat tego ukochanego święta. Wystarczy wpisać odpowiednią prośbę, a globalna „sieć” „wyłapie” prawdziwe perły, perły mądrości i humoru: mnóstwo wspaniałych tostów, które udekorują każdą ucztę lub przyjacielskie spotkanie.
A ci, którzy nie mają czasu na poszukiwania, mogą skorzystać z naszej kolekcji. Dziękuję za teŻarty i żarty noworoczne ich autorom, przedstawiamy wszystko bez zmian, więc wszelkie komplementy i skargi do autorów są załączone jako źródła. Wybierz, co chcesz – są małe historie noworoczne na każdy gust.
1. Żart noworoczny „17 znaków Świętego Mikołaja”
1. Wizjer w drzwiach natychmiast wypełnił się mroźnymi oparami.
2. Prawdziwy Święty Mikołaj ma niebieskie żyły na rękach, a fałszywy ma niebieskie tatuaże.
3. Temperatura ciała prawdziwego Świętego Mikołaja nie przekracza zera stopni. Można w nim przechowywać wódkę.
4. Prawdziwy Święty Mikołaj dotrze do Ciebie nie na rogach, ale na reniferach.
5. Pamięta, jak w zeszłym roku wrócił do Wielkiego Ustiuga.
6. Prawdziwy Święty Mikołaj podjada tylko śnieżkę lub sopel lodu i wącha go Śnieżną Panną.
7. Prawdziwemu Mikołajowi towarzyszy tylko 1 (jedna) Śnieżna Panna. Nie możesz wybierać.
8. Prawdziwy Święty Mikołaj nigdy nie klepie Śnieżnej Dziewicy w tyłek przy dzieciach. Poklepuje ją później, gdy wydaje mu się, że dzieci już śpią.
9. Prawdziwy Święty Mikołaj nienawidzi poezji.
10. Na jego torbie z prezentami nie ma emblematu Jednej Rosji.
11. Jeśli pociągniesz prawdziwego Świętego Mikołaja za brodę, jego głowa drgnie.
12. Jest bardzo miły. Nawet po kopnięciu coś ci da.
12. Jeśli poczęstujesz prawdziwego Świętego Mikołaja prawdziwym alkoholem, dziadek zostanie z kałużą, której nawet nie pomyśli o sprzątaniu.
14. Po prawdziwym Mikołaju toaleta pachnie sosną.
15. Kiedy wychodzi, rzeczy nie znikają z mieszkania! Wręcz przeciwnie, pojawiają się.
16. Nie zostawia po sobie wizytówek typu „Bankiety, wesela, rocznice!” lub „Kandydat nauk fizycznych i matematycznych Aisman D. M.”
17. Wierzy też w Świętego Mikołaja.
(Źródło: „Czerwona Burda”)
2. Znaki noworoczne - 1
Jeśli sopel nie spadnie, ale w górę, twoje noworoczne życzenie spełni się dokładnie odwrotnie;
Jeśli igły na drzewie zmienią kolor na niebieski, oznacza to, że dla drzewa nie ma już wody;
Jeśli usłyszysz nieprzyzwoitą odpowiedź na wezwanie „spal choinkę”, oznacza to, że próbowałeś podpalić zielony płaszcz swojej żony;
Jeśli w Nowy Rok z szafy wyjdzie Święty Mikołaj, oznacza to, że dzisiaj dał ci rogi;
Jeśli ty i twoi przyjaciele poszliście do łaźni w sylwestra, oznacza to, że przez resztę roku nie będziecie mogli się umyć;
Jeśli płatek śniegu spadnie na twoją dłoń i nie stopi się, musisz pilnie wypić, aby się rozgrzać;
Jeśli Święty Mikołaj zażąda od Ciebie prezentu, zaoszczędź pieniądze....
(Źródło: lizoblyudnichat.ru)
3. Zabawne Rady noworoczne przy stole.
1. Jeśli podczas sylwestra znajdziesz się pod stołem, pamiętaj: nadal jesteś wspólnikiem uroczystego bankietu.
2. Jeśli przyciąga Cię danie na noworocznym stole, ale nie możesz do niego dotrzeć, pociągnij obrus do siebie.
3. Nie zapominajmy, że kulturalny gość to nie ten, który dużo zje przy świątecznym stole, ale ten, który nie zauważy, że nie zostało już nic do jedzenia.
4. Jeśli Twój przyjaciel chce się odświeżyć w sylwestrową noc, wstrząśnij dobrze butelką napoju gazowanego i uprzejmie mu ją podaruj.
5. Jeśli na stole nie ma słodyczy, nie rozpaczaj, ale zawiń kawałki wyciętych gumek w opakowania po cukierkach - „słodycz” nie zmniejszy się.
6. Jeśli Twój kot zjadł już wszystkie świąteczne rybki, obtocz szkielety ryb w cieście i upiecz je – goście, którzy się bawili, będą zadowoleni.
7. Aby sylwestrowa uczta na długo zapadła w pamięć gościom, do sałatki dodaj trociny i wiórki, a do kotletów gwoździe.
8. Opóźnij podanie świątecznego obiadu, a Twoi goście uznają go za znacznie smaczniejszy, niezależnie od tego, co mają na talerzach.
9. Aby zapobiec kruszeniu się tortu urodzinowego, przykryj go sklejką i polewą czekoladową.
10. Jeśli goście chętnie zniszczyli wszystkie Twoje kulinarne przygotowania, nie zostawiając noży i widelców, czas zakończyć uroczysty bankiet.
(Źródło: babyblog.ru)
4. Znaki noworoczne - 2
Jak świętujesz Nowy Rok, tak go spędzisz. Aby zapewnić pomyślność w nadchodzącym roku, należy zorganizować radosny, powitalny Sylwester;
Nie możesz rozdawać pieniędzy przed Nowym Rokiem, w przeciwnym razie będziesz musiał je rozdawać przez cały rok;
Jeśli coś przydarzy się komuś w Nowy Rok, będzie się to działo przez cały rok;
Jeśli ktoś tego dnia kichnie, to dla twojego dobrego samopoczucia - cały rok będzie szczęśliwy;
Jeśli na Nowy Rok założysz coś nowego, rok będzie udany. W sylwestra w nowych ubraniach noś nowe ubrania przez cały rok;
Ostatni kieliszek w Sylwestra przyniesie szczęście każdemu, kto go wypije;
Bochenek i sól na stole noworocznym - do dobrobytu;
W tym dniu nie powinieneś spłacać długów, w przeciwnym razie będziesz spłacał cały rok;
Nie można pożyczać pieniędzy na sylwestra, żeby nie popaść w długi przez cały następny rok;
Ktokolwiek ma puste kieszenie w Nowy Rok, ten spędzi cały rok w potrzebie;
Na noworocznym stole powinno być mnóstwo jedzenia i napojów, wtedy w rodzinie będzie dobrobyt przez cały rok;
Przed Nowym Rokiem nie można publicznie prać brudnej bielizny, w przeciwnym razie przez cały rok nie będzie dobrego samopoczucia w domu;
Jeśli pierwszy dzień roku będzie wesoły, to taki będzie cały rok;
Jeśli w Nowy Rok są goście, to goście są przez cały rok;
Jeśli pierwszego dnia Nowego Roku kupiec przekaże towar pierwszemu napotkanemu kupującemu bardzo tanio, to cały rok będzie udanym handlem;
Jeśli w Nowy Rok będziesz ciężko pracować, cały rok minie bez odpoczynku;
(Źródło: noviy-god-2009.com)
5. Ludowe znaki noworoczne.
1. Jeśli 31 grudnia o godzinie 23:50 zobaczysz w telewizji dwóch Prezydentów czytających Przemówienie Noworoczne, oznacza to, że Twoje świętowanie przebiega zgodnie z planem.
2. Jeśli jest półtora prezydenta, to ktoś już uderzył cię w oko, ale uroczystość przebiega w normalnym tempie.
3. Jeśli jest więcej niż trzech prezydentów, oznacza to, że gdzieś się spieszyłeś i z jakiegoś powodu.
4. Jeśli Prezydent jest nad tobą, wstań z podłogi.
5. Jeśli Prezydent robi do ciebie „miny” i rzuca takie śmieszne groźby, to masz dobrą trawę.
6. Jeżeli Prezydent zwróci się do Ciebie osobiście i przez telewizor uściśnie Ci rękę, to drugi i trzeci znaczek były niepotrzebne.
7. Jeśli Prezydenta nie widać i nie słychać, ktoś już zepsuł telewizor.
8. Jeśli Prezydent siedzi w ogniu, jest to odbicie Twojej noworocznej choinki: zgaś ją i nie kupuj więcej chińskich girland.
9. Jeśli Prezydent jest sam i rozumiesz, o czym mówi, jesteś bardzo, bardzo znudzony, ale pamiętaj: wszystko można jeszcze naprawić!
(Źródło: wap.razhuka.borda.ru)
6. „List kobiet do Świętego Mikołaja przed imprezą firmową”.
Drogi Święty Mikołaju!
W tym Nowym Roku chciałabym, żeby wszyscy stali się milsi, a ja piękniejsza.
Przyjdzie czas - uczyń mężczyzn mądrzejszymi. Ale jeśli nie masz czasu, to po prostu przyślij mi dwudziestopięcioletniego instruktora narciarstwa. W sumie zrobi mi to Jake Gyllenhaal (to mniej więcej tyle samo co Brad Pitt, tylko młodszy). Facet z reklamy wody kolońskiej też nie jest zły - ten, który biega nago po mieszkaniu, kopie poduszkę, a potem siada na krześle i z takimi oczami jak to spojrzenie!
Jednak odpuszczę. Chcę Cię zapytać o kolejny nowy metabolizm. Ten z kormorana jest dla mnie odpowiedni - ten ptak potrafi w ciągu dnia zjeść więcej niż sam waży i wcale nie przybiera na wadze w biodrach. Moim zdaniem jest to niesprawiedliwe. Smukłe biodra są znacznie bardziej potrzebne kobietom niż niektórym kormoranom.
Oczywiście wmawiam sobie, że jeśli zjem na śniadanie chleb, który smakiem nie różni się od opakowania, w którym jest zapakowany, to prędzej czy później zamienię się w Kate Moss. Ale oboje rozumiemy, drogi Dziadku, że tak nie jest. Dlatego - kormorany. Pamiętać.
Teraz o fryzurze. Zrób to tak, żebym nie musiał za każdym razem wydawać u fryzjera pięciu tysięcy rubli, żeby po dwóch dniach od strzyżenia moje włosy znowu nabrały pierwotnego, potarganego wyglądu. Mam dość wyjaśniania ludziom, że nie śpię w klatce z wściekłymi chomikami.
Depilacja. Dziadku, czy ty w ogóle wiesz, jakie to bolesne? Nie kłócę się, bycie kobietą ma wiele zalet. Będziesz pierwszym, który zostanie spuszczony łodzią z tonącego statku (nie jest to faktem, ale powszechnie w to wierzy). Nie musisz prostować genitaliów przy wszystkich. Możesz trawić jedzenie z zamkniętymi ustami. Można straszyć mężczyzn tajemniczymi określeniami ginekologicznymi. Ale niekończąca się wojna domowa z własnymi włosami na całej powierzchni ciała, z wyjątkiem głowy, jest nie do zniesienia. Albo dajcie nam wszystkim urządzenie, które szybko i bezboleśnie usunie niechciane owłosienie, albo wprowadźcie modę na kudłate kobiety.
Następny. Slipy. To poważny problem kobiet, na który kiedyś zwróciła uwagę nawet Bridget Jones. Z majtkami zawsze jest trudno. Zawsze, każdego dnia trzeba podjąć decyzję: stringi, wyszczuplanie, wygodne czy bez majtek.
Odzież modelująca przetrwała od czasów inkwizycji, kiedy kobietom oferowano wybór ognia, wrzącej lawy lub ściskania wnętrzności za pomocą poliamidu i elastyny. W tej szacie trudno oddychać, tańczyć i przyjmować uwodzicielskie pozy. Możesz myśleć tylko o jednym: „Kiedy do cholery skończy się ta męka?”
Ze stringami też nie jest łatwo. Stringi wbijają się nie wiadomo gdzie, kłują i przez nie trzeba ciągle swędzieć jak makak w zoo. Jedyna różnica jest taka, że makak robi to w miejscu publicznym, a ty celowo dotykasz stołów, krzeseł i rąk mężczyzn.
Od ideału odbiegają także figi z falbankami, koronką i innymi seksownymi zdobieniami. Może to właśnie z powodu tych wszystkich niewygodnych urządzeń współczesne dziewczyny tak szybko zgadzają się na seks: poznały się, wypiły koktajl i - hej! - Ona już się rozbiera. Oczywiście.
Wygodne figi bawełniane są przeznaczone dla ludzi, ale nie wyglądają estetycznie. I zwykle wielkości małego rozwijającego się państwa. Musimy stale pamiętać, że jeśli dziewczyna w wygodnych spodenkach zostanie potrącona przez samochód, to wszyscy sanitariusze z kostnicy przybiegną, żeby na nią popatrzeć: „To są spadochrony!”
Ogólnie rzecz biorąc, wymyśl coś, jesteś Świętym Mikołajem. Spraw, aby wygodne majtki były piękne, pyszne jedzenie niskokaloryczne, a przystojni mężczyźni heteroseksualni
(Źródło: galya.ru)
7. „Monolog Świętego Mikołaja” – 1.
Och, jaki ogromny dom - to moja działka,
Idę do niego z torbą – Mikołaj jest niezadowolony,
Mam czerwony nos, brodę z waty,
Kochani, jestem Święty Mikołaj - zatrudniony za opłatą!
W domu czeka na mnie żona, w domu płaczą dzieci,
Jak bardzo chciałem świętować z nimi Nowy Rok ,
Tylko tak zdecydował lokalny komitet – Piotr Tryasoguska,
Teraz chodzę z torbą – mam ładunek!
Oto mieszkanie numer jeden i wezwanie bez metki,
Cześć! Przyszedłem do ciebie, gdzie są twoje dzieci!
Co się stało? Nie masz dzieci? Dlaczego masz rację?
Podpisz szybko, nie tutaj, ale po prawej stronie.
Włożyli mi coś do kieszeni. Trzy ruble. O czym ty mówisz!?
Wódka? Nie, nie piję chłopaków - nie toleruję alkoholu!
Dlaczego, jeśli nie własne? Wszyscy jesteśmy tylko ludźmi
No cóż, przejdźmy pojedynczo.. Och, świętujmy święto!
Oto mieszkanie numer dwa... Cześć dzieciaki
Jeśli poczujesz zawroty głowy, podpisz książkę.
Zdobądź Bab Yagę dla swojej dziewczyny
Nie, nie umiem zrobić psa, ale potrafię zrobić dwie bronie.
Włożyli mi coś do kieszeni... Trzy ruble? Chodźmy!
Nie, chłopaki, nie piję wódki. Tak czy inaczej, nalej!
Oto mieszkanie numer trzy. Nieważne jak upadnie,
Otwórz, mówię... Dziadek Marasmus puka!
Zachęcamy do zapraszania tutaj swoich dzieci! Trzymasz świecę!
Daj mi pięć rubli! Nalej wódki!
Daj mi coś do jedzenia. Po prostu się pospiesz
Tak, pozwól mi usiąść przy stole, ugh, tylko Żydzi.
Oto numer mieszkania - firmowy. Otwórz szybko!
Jestem Moidodyr, przychodzę do was z zespołu.
Dlaczego się ukrywasz, kochanie? Daj mi drogę
Zatrzymaj się, tato, gdzie jesteś! Oj, dużo Was tu jest!
Boli nasada nosa, a pod okiem puchnie
Kim jestem? Leszywy? Aibolit? Gdzie kłamię? W kuchni?
I daj spokój, bez gróźb, po prostu siedź cicho przez chwilę.
Witaj, Dziadku Mrozie! Przynieś umywalkę!
(Źródło: playcast.ru)
(Na ten sam temat znajduje się w kolekcji
8. Anegdota przy stole „Cechy rosyjskiego Nowego Roku”.
31 grudnia. 
Skończyłam więc kroić sałatkę Olivier, kurczak był gotowy, puree ziemniaczane gotowe, umyłam owoce, posprzątałam mieszkanie, wyprasowałam sukienkę, umyłam głowę, ogoliłam nogi. Choinka, istoto, jeśli znowu upadniesz, nakarmię cię szaloną krową! No cóż, gdzie jesteście, drodzy goście, jestem po prostu w świątecznym nastroju noworocznym - wejdź, do cholery, usiądź, jedz!
No i co z Nowym Rokiem? Podbródek!
1 stycznia
Sofa. Lodówka. Sofa. Lodówka. Sofa. Lodówka. Czarownicy, kadeci, Verka Serduchka,
Ciekawe, który gość zamknął kota w zmywarce?
Lodówka. Sofa. Sofa. Sofa.
2 stycznia
Witam, drodzy goście! Ty masz martini i mandarynki, ja mam Oliviera i choinkę. Wesołych wakacji! Choinka, istoto, przestań! Inaczej nakarmię tobą szalonych gości.
Widziałeś kota?.. Dziwne. Oto nowy rok!
3 stycznia
Sofa. Lodówka. Sofa. Lodówka. Sofa.
Ale, cześć! Do ciebie?
No cóż: trzeba wykonać następujące ruchy: No dobrze, idę. Czy zostało ci jeszcze coś do jedzenia? Ok, w takim razie mam dość martini i mandarynek. Proponuję toast: cóż, wiesz!
4 stycznia.
Jestem stworzony z Oliviera i zamiast mózgu mam mandarynki. Musimy odpocząć, pójść na spacer, napić się wody mineralnej:
O, cześć! Jakie losy? Przebiegali obok i postanowili wpaść, napić się wódki i się rozgrzać? No to wpadajcie: Na Nowy Rok? Cóż, chodźmy.
Widziałam, jak kot sam wdrapał się do zmywarki i zamknął się od środka – na święta trzeba to zrobić.
5 stycznia.
Mamo, tato, cześć. Szczęśliwego Nowego Roku Wam Kochani, wszystkiego najlepszego!
Mamo, zlituj się, jeśli zjem Twoje galaretowate mięso, to od razu pójdę na Twój świąteczny stół, inaczej brzuch mi pęknie przez uszy. NIE!
Żadnych sałatek! Jestem w ciąży z Olivierem - chcesz takiego wnuka? Cóż, zostaw mnie, abym spokojnie oddychał do przejścia i żałował mojego bezwartościowego życia:
Napiję się szampana, ale tylko jako środek przeciwbólowy – wiem, że żywy z Twojego stołu nie wyjdę!
6 stycznia.
Dziś jest Wigilia, musimy świętować jasne wakacje tak, jak powinno być!
Skończyłam więc kroić sałatkę Olivier, kurczak był gotowy, puree ziemniaczane gotowe, umyłam owoce, posprzątałam mieszkanie, wyprasowałam sukienkę, umyłam głowę, ogoliłam nogi.
Witajcie, drodzy goście, wejdźcie: zostawcie drzewo w pozycji leżącej, ono, podobnie jak cały kraj, znajduje się w stanie hibernacji.
Cóż, szczęśliwego nadchodzącego roku! Nie mogę tego nalać! No, choćby trochę, symbolicznie: Za Święta! I oczywiście na nowy rok. Czy Boże Narodzenie jest ważniejsze?
Cóż, zróbmy to jeszcze raz na Boże Narodzenie! I na Nowy Rok, żeby się na nas nie obraził. Spędźmy wspólnie Boże Narodzenie i Nowy Rok, żeby nikt się nie obraził?
Chodźmy!
7 stycznia.
Sofa. Sofa. Sofa. Muszę zebrać myśli i przypomnieć sobie, gdzie w domu jest lodówka.
8 stycznia.
Ale, cześć! Przyjdziesz mi przepowiadać przyszłość? No cóż, daj spokój: tylko nie przynoś martini, bo zwymiotuję na narzeczoną.
W tym roku wyjdę za mąż, urodzę dziecko, wyjadę za granicę - doskonały wynik! Trzeba się za to napić. Jest wódka i woda mineralna - radzę kontynuować wróżenie, potrzebuję jeszcze pieniędzy w przyszłym roku i zdrowia, żeby przetrwać wakacje!
Proponuję toast: yyyyy
9 stycznia.
No to tyle, jutro muszę iść do pracy, czas opamiętać się. Cat, wyjdź, nie zrobię tego więcej!
Witam, przyjedziesz jeszcze do mnie? Słuchaj, muszę jutro iść do pracy, miej sumienie! Czy napijesz się herbaty? Z ciastem. Przyniosłeś koniak? No cóż, łyżeczka do herbaty - i nie więcej! Witamy w nowym, pieprzonym roku.
Wow, jaka pyszna herbata! Kogo jeszcze mam nalać?..
10 stycznia.
Tak: To jest moje miejsce pracy. Pytanie tylko brzmi – dla kogo pracuję? Muszę gdzieś mieć opis stanowiska:
Jak strasznie żyć!
(Źródło: vk.com)
9. „Jak dobrze się bawić świętując Nowy Rok (w stylu Oster)
Jeśli chcesz radośnie i wesoło świętować Nowy Rok,
Nie patrz bezmyślnie w telewizję i nie zasypiaj o pierwszej w nocy.
Przebierz się za Świętego Mikołaja i wybiegnij na zewnątrz,
I śmiało blokujcie drogę dobrym ludziom!
Głośno żądaj prezentów, podrzucaj je śmiejąc się
I wcale nie chodzi o to, że wpychasz je do torby.
Jeśli ktoś chce przejść obok, złap go za płaszcz
I przeczytaj głośno wulgarny wiersz o Śnieżnej Dziewicy.
Potem pogrzebią cię w zaspie śnieżnej, będą cię obrzucać niezgodnymi imionami,
Włożą Ci petardę do ucha i wrzucą konfetti do ust.
A wtedy zapewniam Cię, że wcale nie będziesz się nudzić,
A przekonasz się, jak zabawne są te wakacje - Nowy Rok!
10. „Dlaczego Święty Mikołaj nie istnieje”
1. Żaden renifer nie potrafi latać. Ale szczerze mówiąc, nie zbadaliśmy jeszcze 300 000 żywych istot. A większość z nich to bakterie.
To prawda, że \u200b\u200bnie oznacza to, że jedno ze stworzeń nie może być latającym reniferem
(obejrzyj opowieść o reniferze)
2. Na Ziemi żyje 2 miliardy dzieci (poniżej 18 roku życia). Dziadek
Mróz nie dotyka dzieci muzułmanów, hinduistów, Żydów i buddystów. Dlatego 81,1% można odrzucić. Pozostaje 378 milionów dzieci. Załóżmy, że w każdej rodzinie jest 3 dzieci.
Okazuje się, że jest to 126 milionów rodzin. Załóżmy, że w każdym z nich jest tylko jedno dobre dziecko, które zasługuje na prezent.
3. Ze względu na różnicę czasu i ruch ziemi Święty Mikołaj ma 31 godzin na dostarczenie prezentów, jeśli założymy, że przemieszcza się z Zachodu na Wschód (co jest logiczne).
Okazuje się, że na sekundę musi odwiedzić 1129 rodzin. Może więc spędzić tylko 1/1000 sekundy na zatrzymaniu się, wyjściu z wózka, wskoczeniu do kominka, włożeniu prezentu, wdrapaniu się z powrotem przez kominek, wejściu do wózka i poleceniu do innego domu. Załóżmy, że odległość między domami wynosi 1,78 mili, a następnie musi przebyć jedynie 75,5 miliona kilometrów. Ale nie wzięliśmy jeszcze pod uwagę, że za 31 godzin Dziadek też musi zrobić to, co robią wszyscy normalni ludzie: zjeść i ulżyć sobie. Aby to wszystko zrobić, musisz poruszać się z prędkością 650 mil na sekundę. Dla porównania najszybszy samochód, jaki kiedykolwiek wynaleziono przez człowieka (satelita Ulysses), porusza się z prędkością 40,4 km na sekundę, a przeciętny renifer porusza się najszybciej z prędkością 25 km na godzinę.
4. Teraz spójrzmy na prezenty. Gdyby każde dziecko dostało pudełko
Średniej wielkości LEGO (1,8 kg) okazuje się, że sam wózek waży 314 100 ton, nie licząc Świętego Mikołaja, który podobno jest bardzo, bardzo gruby. Zwykły renifer podnosi 150 kg. Załóżmy, że Latające Renifery są dziesięć razy silniejsze. Wtedy potrzebujemy 214 200 jeleni, a nie 6-8, na których znowu, według plotek, jeździ. A im więcej jeleni, tym cięższy wóz. Okazuje się, że z jeleniami jest 353 430 ton. Dla porównania: statek Queen Elizabeth jest czterokrotnie lżejszy.
5. W rezultacie ciało ważące 353 000 ton porusza się z prędkością 1000 km na sekundę. Siła tarcia wytwarzana przez ten ruch zapala renifera. W tym samym czasie każdy Jeleń uwalnia 14,3 tryliona energii, która spala zarówno Jelenia, jak i wóz. Dowiadujemy się, że Jeleń i wóz ulegają zniszczeniu w ciągu 4,26 tysięcznych sekundy.
Wniosek: Jeśli Święty Mikołaj istniał, to najprawdopodobniej już nie żyje...
Trochę humoru na zachętę:
Żarty noworoczne, nie zawsze miłe, ale aktualne:
- 31 grudnia został uznany za dzień wolny od pracy!
- Jak można żyć po ludzku, skoro każdy rok jest rokiem jakiegoś... bydła!!!
- - Kochanie, co mi podarujesz na Nowy Rok?! - Siebie, kochanie! – Rzeczywiście, to rok kozła.
- Pierwszego stycznia wszyscy budzą się jako ziejący ogniem smok.
- Święty Mikołaj umieścił Lamisil w skarpetce chłopca!
- W sprzedaży znajdują się taborety, które same recytują dziecięce wierszyki!
- Trzyletnia norma pijaków spadła na ulice Skipidarska!
- Strażacy krzyczeli trzy razy: „Choinka gaśnie!”, ale to nie pomogło!
- Sikający chłopiec uratował chłopca, który polizał huśtawkę!
- Mały szary króliczek wskoczył do piekarnika!
- Co nas powstrzymuje przed wypiciem drinka przed biciem zegara?!
- Nowy Rok już wkrótce. I nadal wstydzę się przeszłości.
- 70% dzieci nie wierzy w trzeźwego Świętego Mikołaja.
- Sadystyczny dzieciak przeczytał całe Pasternak Świętemu Mikołajowi.
- Chłopiec z elitarnego przedszkola uczy się noworocznej rymowanki: Witaj, Dziadku Mrozie – broda z waty! Podaruj BMW X-5 na Nowy Rok!
- WikiLeaks wkrótce opublikuje listę Świętego Mikołaja zawierającą listę dobrych i złych dzieci.
- Marivanna do piątego „A”: „Więc kto może mi powiedzieć, która jest godzina?” On sprząta, ona sprząta, ty sprzątasz... Vovochka: - Myślę, że to tuż przed Nowym Rokiem.
- Ona:
– Co ubierzesz na Nowy Rok?
On:
- Shreka.
– Kupiłeś maseczkę?
- Jeszcze nie, ale kim będziesz?
- Piękny!!!
– Kupiłeś maseczkę?
- Na imprezach sylwestrowych chłopcy zawsze przebierali się za króliczki, a dziewczynki za płatki śniegu. Tak dorastali – tchórzliwi mężczyźni i lodowate kobiety…
- Wasia, biedna studentka, obudziła się 1 stycznia z piersiami rozmiaru 4. Ale nie trzeba było kopiować listu do Świętego Mikołaja od starszej siostry.
- Według operatorów komórkowych wśród noworocznych SMS-ów z gratulacjami z ogromną przewagą przoduje ten: „Dziękujemy! Kto to jest?
- – W tym roku po raz pierwszy nasi rodzice pozwolili nam świętować Nowy Rok w gronie przyjaciół. Ale kiedy moja mama znalazła listę zakupów w moich dżinsach... z jakiegoś powodu ona i tata postanowili do nas dołączyć.
- – Pamiętacie, jak świętowaliśmy Nowy Rok w zeszłym roku?
- NIE!
- Zróbmy to samo w tym roku! - – W ostatni Nowy Rok pracowałem jako Święty Mikołaj. Przyszedł więc pogratulować synowi nowego Rosjanina. Krótko mówiąc, odjechał o trzeciej nad ranem BMW, pijany i z prezentami.
- Decydując się zaoszczędzić pieniądze przed Nowym Rokiem, tata popełnił przestępstwo i ściął choinkę w lesie. Jak mówią, uratowała cała rodzina - Nowy Rok minął bez taty.
- Na Nowy Rok administracja Batajska postanowiła nie wieszać girland, ale po prostu 10-krotnie zwiększyć prędkość na światłach...
- Nastrój noworoczny jest taki, nawet udekoruj choinkę, a nawet powieś się na girlandzie.
- - Nowy Rok przyszedł do twojego domu, otwórz pokój, dobry Dziadek Mróz przyniósł ci trochę mózgu!
- – Nowy Rok jest dość drogi. Zadzwonienie do domu Ojca Frosta i Śnieżnej Dziewicy kosztuje 50 dolarów.
- A jeśli to tylko jedna Snow Maiden?
- W takim razie 200! - Dobry Dziadek Mróz, broda z waty.
Dajcie wszystkim na Kremlu i w Dumie takie same pensje jak my!!! - Podczas kolacji moja córka oznajmiła, że napisała list do Świętego Mikołaja. Poprosiła o iPada dla siebie, a dla mamy płaszcz z norek. Święty Mikołaj zakrztusił się herbatą.
- Napisałam list do Świętego Mikołaja... Dałam go mężowi. czekam.
- W tym roku napiszę list do Śnieżnej Dziewicy... Ona jako kobieta musi mnie zrozumieć!
- Ludzie bardziej wierzą w Świętego Mikołaja niż w pracę związaną ze swoją specjalnością.
- Na Nowy Rok ubiorę się w mój ulubiony odświętny kostium alkoholika.
- W miarę jak się starzejemy, lista życzeń noworocznych staje się coraz mniejsza, a tego, czego naprawdę pragniemy na Nowy Rok, nie da się kupić za pieniądze.
- – W sylwestra mogą wydarzyć się różne cuda. Pamiętacie bajkę o Kopciuszku?
- Ach, czy to jest o tym, że jedna dziewczyna za bardzo za bardzo poszła na bal i zamiast butów założyła na stopy kryształowe okulary? - – Na Nowy Rok mam wszystko, czego potrzebuję: fajny strój i normalny prezent, a wszystko dlatego, że mama znalazła skrytkę mojego ojca pod wieczkiem Pepsi!
- – Nie wiem, jak ktokolwiek, ale rząd na pewno będzie świętował Nowy Rok na Kremlu!
– Dlaczego na Kremlu?
- Cóż, zgodnie ze starym powiedzeniem: gdzie świętujesz Nowy Rok, tam go spędzisz! - – Na Nowy Rok marzę o wyjeździe do Hiszpanii, żeby uciec przed bykami.
- Tak, idź do Lyubertsy na dyskotekę, popchnij kogoś i uciekaj. Ale lepiej pojechać do Hiszpanii, przynajmniej można uciec przed tymi bykami. - Zawsze chciałam dostać lalkę na Nowy Rok, ale Święty Mikołaj zawsze przychodził pijany i dawał mi broń. Tata zawsze chciał mieć chłopca.
- – Zbliża się Nowy Rok i w aptekach pojawiła się 700-gramowa butelka gazowana nalewki głogowej… w najbliższej przyszłości planowane jest wypuszczenie wersji bezalkoholowej dla dzieci.
- – W Nowy Rok wszystko się spełnia, nawet to, co nie może się spełnić w innym czasie!
- – W sylwestra wszystkie osiemnastolatki wróżą przyszłość.
- A po trzydziestce zdają sobie sprawę, że nie zgadli poprawnie. - Syn księdza, gdy znalazł pod choinką coś, o co nie prosił, przestał wierzyć w Boga!
- Na Nowy Rok Vovochka złożyła życzenie:
– Chcę, żeby każdy dzień był Nowym Rokiem!
Dwa miesiące później Vovochka przeszedł na emeryturę. - – I chcę, żeby w Nowym Roku cała ta agresja, cała ta złość, cała ta nienawiść zniknęła.
- A ja, i ja...
„Jeśli jeszcze raz mi przeszkodzisz, oderwę ci głowę, rozumiesz?!”. - - Ech, dobrze, że jesteś singlem! Ale w sylwestra musiałem złożyć prezent pod choinkę dla mojej żony!
- A co z żoną?
- A co z twoją żoną? Tajga jest duża, wciąż szuka... - – Jak to mówią, jak tylko zaczniesz świętować Nowy Rok, idź od razu do łóżka.
- – Obchody Nowego Roku w rodzinie Petrovów były radosne i pełne ognia. Informację potwierdziła zarówno policja, jak i straż pożarna.
- Nagła sytuacja w szkole: podczas obchodów Nowego Roku chłopiec w stroju ogórka został ugryziony przez nauczyciela wychowania fizycznego.
- - Tato, kup mi kostium płatka śniegu.
- A gdzie spadniesz - z szafy na podłogę?! - – Szczęście jest wtedy, gdy w Nowy Rok w telewizji leci orędzie noworoczne Prezydenta, a ty go nie oglądasz, ale mówisz!!!
- – Szczęście jest wtedy, gdy na pięć minut przed Nowym Rokiem przepala się girlanda i już wiesz, którą żarówkę wymienić.
- - Chłopaki, czy wiecie, co Zhenya zrobiła na Nowy Rok? Zwijał bałwany.
– Co w tym takiego zaskakującego?
- Więc podwiózł ich taksówką! - – Masza, z kim zamierzasz świętować Nowy Rok?
- No cóż, jeszcze nie zdecydowałem...
- Pospiesz się... jeden? Zgoda? - – Burmistrz Czelabińska dał mieszczanom prezent. Po Nowym Roku mieszkania w zaśnieżonym miasteczku otrzymało 150 rodzin.
- - Panowie, wznoszę toast noworoczny! Proponuję w Nowym Roku: ziemię dla chłopów, pokój dla narodów i szampana dla wszystkich!
- - Dlaczego nadal nosisz czapkę noworoczną? Nowy Rok już dawno minął!
- Ale żadnej wódki! - W lesie pod Woroneżem znaleziono chłopca wychowywanego przez choinkę: zimą i latem jest tego samego koloru, pięknie ubiera się na Nowy Rok, a pod koniec stycznia zostaje wyrzucony z mieszkania.
- – 31 grudnia Maksym Galkin parodiował Putina tak realistycznie, że część kraju świętowała Nowy Rok 3 godziny wcześniej.
- – Ojciec braci Kliczko od dzieciństwa przygotowywał ich do zawodu boksera. I tak dałem im jeden prezent na Nowy Rok dla nich obojga.
- Dla Rosjanina najważniejsze jest nie świętowanie Nowego Roku, ale jego przetrwanie.
- Michurin nigdy nie wyrzucał choinek, ale hodował na nich brzoskwinie i ananasy.
- Dziadek Mróz! Nie kładź prezentu pod moją choinką!
Lepiej zabierz go od razu do garażu! - Drogi Dziadku Mrozie! Byłem grzeczny przez cały rok... Hmm... No, prawie cały rok... Hmm... No cóż, czasami...
Hmm... Och, daj spokój! Kupię wszystko sam! - Osoba, która wymyśli rzucającą się choinkę, zarobi dużo, dużo pieniędzy...
- Rosyjska tradycja obchodzenia Starego Nowego Roku nie wywodzi się z kalendarza juliańskiego, jak się powszechnie uważa. Po prostu Rosjanie tak bardzo uwielbiają świętować Nowy Rok, że przeznaczają na to dwa tygodnie, po czym Nowy Rok zostaje ogłoszony Starym i kończy się święto.
- Nowy Rok to nowa nadzieja na zmianę swojego życia na lepsze, nie robiąc nic w tej sprawie.
- Rosjanie nie świętują Nowego Roku, oni świętują, że przeżyli Stary Rok.
- Witaj, Dziadku Mrozie!
Być może w zeszłym roku błędnie napisałem słowo Porsche... - Mały chłopiec otwiera drzwi Świętego Mikołaja. Chłopak od drzwi:
- Witaj, Dziadku Mrozie! Jesteście darami...
- Nie mów, chłopcze! Czy masz w domu korkociąg? - Halo, ambulans? Przyjdź wkrótce. Nasz tata jest szalony. Założył czerwoną szatę i filcowe buty i powiedział wszystkim, że jest Świętym Mikołajem.
- Kochanie, naprawdę chcę na Nowy Rok... futro... - Jesteś moją kochanką! Jutro idę kupić buraki i śledzie!!!
- Popularny napis: „Jeśli widzisz trzeźwego Świętego Mikołaja, najprawdopodobniej jest to Święty Mikołaj!”
- Drogi Dziadku Mrozie... byłem dobry
dziewczyna przez cały rok... Hmm... No prawie cały rok...
Hmm... Cóż, czasami... Hmm... Cóż, na pewno kilka razy
było... OH OK, WSZYSTKO KUPUJĘ SAM - Z listu do Świętego Mikołaja: „Witaj, stary pierdzielu!!!
Nie wierzę w Ciebie już od 2 lat!!
Siergiej Pawłowicz, 47 lat. - Czym jest całkowita samotność?
- To wtedy nie gratulują Ci Nowego Roku nawet w spamowych listach! - Po sylwestrze.
- Pani, czy mogłaby mi pani wskazać drogę do domu?
- Móc…
- Skąd wiesz gdzie mieszkam? Czy znamy Cię?
- Zamknij się, idioto! Jestem twoją żoną! - Dziadku Mrozie, w ostatni Nowy Rok przyszedłeś do nas z jakąś pijaną dziewczyną, umyłeś ręce w kompocie, zjadłeś całe jedzenie z psiej miski, a potem krzycząc „Teraz śnieżki” zacząłeś rzucać bułeczki! Podobało mi się... przyjdź ponownie. Petya ma 6 lat.
- Jak świętowaliście Nowy Rok?
- Tak, jak prezent...
- Jak to jest?
– Całą noc leżałem pod drzewem… - Po obchodach Nowego Roku mężczyzna na ulicy zwraca się do policjanta:
— Jak dojechać na stację?
- Bezpośrednio.
- No cóż, to znaczy, że tam nie dotrę... - Nowy Rok, świąteczny stół. Widelec powoli spada ze stołu. Ojciec rodziny przewracając stół, łapie widelec centymetr od podłogi.
- Uff, dzięki Bogu, nie będzie już gości.
I wtedy do pokoju wchodzi moja córka i mówi: -
Tato, tato! Ciocia Sonya utknęła w windzie. - Przy noworocznym stole siedzi rodzina. Do Nowego Roku pozostało 5 minut.
Spiker telewizyjny mówi: „A teraz zobaczycie apel
Prezydent Rosji.” Następnie dziecko pyta rodziców:
"Kto?" - Programiści przygotowują się do świętowania Nowego Roku. Piwo zostało już nalane (do szklanek – jak myślicie?), po czym ktoś mówi:
- Chcę wznieść toast. Wypijmy za mojego najgorszego wroga. I niech w nowym roku będzie miał dziesięć razy więcej pieniędzy niż ja!
I rozglądając się po zdziwionych twarzach otaczających go osób, dodaje:
- Za Billa Gatesa! - 31 grudnia. Rosja. Głucha prowincja. Zwykła przeciętna rodzina, nękana kryzysem finansowym, przygotowuje się do świętowania Nowego Roku... Dzieci ubierają choinkę, mama krząta się w kuchni. Ojciec zdejmuje pistolet ze ściany, wychodzi na ganek i strzela kilka razy w powietrze.
Wchodzi do domu i głośno ogłasza:
- Dzieci, właśnie zastrzeliłem Świętego Mikołaja, prezentów NIE BĘDZIE!!! - Sioma, jak będziesz świętować Nowy Rok?
„Wszystko już przemyślałem i zaplanowałem, to będzie coś niezapomnianego i
unikalny!
-Idziesz się upić?
- Cóż, tak. Jak zgadłeś? - Pierwszy stycznia. Rodzice dzwonią:
- Synu, jak świętowałeś Nowy Rok?
Syn, mając wielkie trudności ze zrozumieniem, o co go pytano:
- Ale ja go nie spotkałem... Przyszedł sam... - Co podarowałeś żonie na Nowy Rok?
— Wycieczka do Tajlandii.
- Czego od niej chcesz?
- Odleciał! - Programista został zapytany:
– Jaki będzie nadchodzący Nowy Rok?
- Całość, pozytywna, dziwna. - Nadchodzi Święty Mikołaj. Podchodzi do mnie dziewczyna. Podchodzi i mówi:
- Cześć, dziadku.
- Witaj wnuczko, Szczęśliwego Nowego Roku, ale nie mam dla ciebie prezentu.
- Nic, dziadku. Nie odmówię też pieniędzy. - Mamo, mamo! Choinka płonie!
- Synu, to się nie pali, to świeci.
- Mamo, mamo! Zasłony lśnią! - W cenniku dostawcy akcesoriów elektronicznych pojawił się już towar na Nowy Rok: „Święty Mikołaj z laską – 25 cm”.
Dziewczyny z działu księgowości wykazały już duże zainteresowanie... - Koniec grudnia... Na słupie wisi ogłoszenie: „Można zamówić przez telefon Ojca Mroza i Śnieżkę…”
Trzymając się słupa, stoi pijany i gorzko szlocha:
„Zabójcy! Potwory! Zamówili nawet Świętego Mikołaja…”
