Rola matki i ojca w wychowaniu dziecka. Surowi rodzice wychowują dzieci odnoszące sukcesy, podczas gdy dobrzy rodzice wychowują niechlujów

Nie ma chyba rodzica, który choć raz w życiu nie spotkał się z nieposłuszeństwem swojego dziecka. Rodzice często mają wrażenie, że próbowali już wszystkiego. możliwe opcje„oswajanie upartego”, próbując dojść do porozumienia z dzieckiem, prosząc „w sposób polubowny”, pozbawiając go ulubionych zabaw i rozrywek, a czasem karząc za nieposłuszeństwo. Ale główny problem współczesnych rodziców polega na tym, że wiele z nich nie wie, jak właściwie budować swoją relację z dzieckiem, aby nieposłuszeństwo nie przeszło w nawyk, a dziecko nie stało się „niekontrolowane”.

6 zasad uczenia dziecka posłuszeństwa

Ignoruj ​​niepożądane zachowanie

Dla dzieci ważne jest, aby rozumiały, jak ich rodzice oceniają ich działania. Częsty błąd wielu rodziców tak właśnie jest dobre zachowanie dziecko jest przez nich traktowane jako coś oczywistego. Reakcja rodziców jest spowodowana agresywnymi i aspołecznymi działaniami dzieci i to właśnie to połączenie zostaje utrwalone w umyśle dziecka. Dziecko podsumowuje: „Na pewno zwrócą na mnie uwagę, jeśli źle się zachowam”. Okazuje się, że rodzice sami prowokują to, co potępiają w zachowaniu dziecka i sami popychają je do niestosownych zachowań. Co oznacza słuszna decyzja zaczniemy od rodziców – żeby zaczęli pracować nad sobą. „Zacznij od siebie” brzmi ogólna zasada naprawić jakikolwiek związek.

Chwal dobre zachowanie

Kolejnym narzędziem kształtowania zachowań dziecka w rodzinie jest pochwała. Zacznij od Dzisiaj Zauważaj dobre rzeczy, które robią Twoje dzieci i chwal je za dobre zachowanie. Oceniając zachowanie dziecka, nie wystarczy powiedzieć: „Brawo, brawo!” O wiele bardziej przydatne będzie wyjaśnienie mu, za co dokładnie jest chwalone („Lubię, gdy...”) . Wtedy dziecko będzie mogło zrozumieć, które z jego działań i działań są akceptowane przez jego rodziców. Zachowanie dziecka zmieni się na lepsze, jeśli otrzyma aprobatę dla dobrych uczynków. Zmiana ostrości uwaga rodziców ze „złego” na „dobry” może zmienić atmosferę w rodzinie i sprawić, że relacje między rodzicami a dziećmi będą naprawdę bliskie i pełne zaufania.

Pomaga poprawić relacje między rodzicami i dziećmi gry kooperacyjne. Każdego dnia matki i ojcowie muszą przeznaczyć co najmniej pół godziny na zabawę ze swoim dzieckiem. U przedszkolaka aktywność zabawowa jest liderem. Podczas zabawy dziecko zaczyna poznawać świat, uczy się budować relacje z otaczającymi go ludźmi, próbuje swoich sił w nowych rolach. Bardzo ważne jest, aby w tym momencie rodzice byli w pobliżu.

Patrzeć następny film i odkryj, jak kreatywność i wspólne działania z dzieckiem wpływają na jego rozwój.

Bądź konsekwentny w swoich żądaniach

Aby budować relacje z dziećmi, rodzice będą potrzebować konsekwencji i przewidywania w wychowywaniu dzieci. Jeśli rodzice początkowo przedstawią się dziecku duży zestaw wymagań, trudno będzie mu wypracować własny system wartości. W czwartym odcinku programu „Jak wychować szczęśliwe dziecko„Psycholog Sabina Kulieva wyjaśnia, dlaczego tak ważne jest, abyś zarówno Ty, jak i Twoje dziecko zdawali sobie sprawę, na co mu pozwalacie, a czego zabraniacie.

Dzieci często sprawdzają siłę swoich rodziców, nie przestrzegając umów. Testują granice tego, co dozwolone, próbując je poszerzać. Dzieci szybko uczą się manipulować rodzicami, a dorośli często muszą się poddać. Zdaniem części psychologów, jeśli dziecku zabrania się czegoś, nie ma sensu się od tego wycofywać. Możesz ustąpić, jeśli rodzice błędnie ocenili sytuację lub zmieniły się jej okoliczności. Bądź konsekwentny: jeśli dziecko złamie umowę, powinna nastąpić kara. Na przykład pozbawienie go czegoś przyjemnego: zaplanowanej wycieczki do zoo, wieczornej zabawy czy słodyczy. Pamiętaj, jeśli dziecko zapomni spełnić prośbę rodzica, to tak jest pewny znakże w zasadzie go nie spełni. Przypominanie dziecku o tym, co ma zrobić, nie ma sensu: takie przypomnienia tylko wzmacniają jego pragnienie ciągłego bycia w centrum uwagi rodziców. Dzieci bardziej ufają twoim działaniom i czynom niż słowom.

Obejrzyj swoją przemowę

Sposób, w jaki rodzice komunikują się ze sobą i z innymi ludźmi, stanowi dla dziecka przykład do naśladowania. Rodzice nie powinni wyjaśniać swoich relacji przy dzieciach ani wdawać się z nimi w spory nieznajomi na ulicy lub w transporcie. Również ciągłe dokuczanie, sarkazm, nieprzyjemne porównania i wyśmiewanie kierowane pod adresem dziecka obniżają jego poczucie własnej wartości i negatywnie wpływają na jego samoocenę. Jeśli rodzice często mówią, że jest ono złe, nieposłuszne, leniwe, szkodliwe itd., wówczas dziecko w końcu zacznie się odpowiednio zachowywać. Zatem to nie dziecko należy krytykować, ale jego działania. Aby zatem oduczyć go od używania wulgarnego języka w mowie, rodzice sami muszą przestać używać nieliterackich wyrażeń. Nie powinno dziwić, że w rodzinach, w których przekleństwa i obraźliwe słowa są na porządku dziennym, rodzice prędzej czy później usłyszą je od własnych dzieci.

Bądź przykładem dla swojego dziecka

Dziecko jest „lustrem” swoich rodziców. Ważne jest nie tylko to, czego się uczył, ale także kogo naśladuje. Nie należy wymagać od niego schludności i schludności, jeśli jego rodzice nie dbają o swój wygląd. Nie ma sensu nalegać, aby nie spędzał zbyt wiele czasu przy komputerze, jeśli sami rodzice godzinami siedzą na swoich laptopach. Ponadto jest mało prawdopodobne, aby rodzice zaszczepili dziecku miłość do czytania, jeśli nie czyta ono książek. W przeciwieństwie do dorosłych dzieci nie akceptują podwójnych standardów.

W czwartym odcinku programu „Jak wychować szczęśliwe dziecko” nasi psychologowie podpowiedzą, jak zostać dobrym rodzicem i być przykładem dla swojego dziecka.

Natalia Litwinowa

Jako dorośli możemy tylko dobrowolnie dać sobie coś od siebie. Ale to, co dawane jest nieszczerze i pod presją – czy jest to prawdziwy dar miłości?

Jeśli spojrzysz na to racjonalnie, zrozumiesz to: rodzice jednostronnie podjęła decyzję o rozpoczęciu nowego życia.

Nie pytali samego dziecka, czy chce mieszkać z tymi rodzicami, urodzić się w takim czasie / w tym kraju / w tej warstwie społecznej itp.

Płać rachunki wdzięczności przez całe życie

Sami rodzice chcieli, sami zdecydowali i sami sprowadzili na ten świat nową osobę. Ponoszą więc 100% odpowiedzialność za konsekwencje swoich wyborów.

Wielu moich klientów pod naciskiem tego mitu wpada w pułapkę:

z jednej strony życie jest naprawdę wielkim darem, za który warto być wdzięcznym.

Z drugiej strony żądania wdzięczności ze strony rodziców są czasami tak niezgodne z życiem samych dzieci, że efektem jest protest przeciwko tym żądaniom, któremu nieuchronnie towarzyszy poczucie winy.

Przecież wdzięczność za dar życia trzeba płacić przez całe życie! I tutaj proponuję pomyśleć o słowie „dar”.

W końcu większość rodziców mówi: „daliśmy ci życie, daliśmy ci dar”. Nie sprzedali go, nie zawarli umowy o świadczenie usług, nie zainwestowali go w celu otrzymania dywidendy, ale podarowali go.

Oznacza to, że dali to za darmo.

Czy dziecko jest coś za to winne?

W rzeczywistości nie.

I ostre zwroty innych protestujących dzieci w duchu „Nie prosiłem cię, żebyś mnie urodziła i nie jestem ci nic winien” - niestety, brutalna prawda.

Spójrzmy na sytuację od strony rodziców.

Trzeba przyznać, że tak naprawdę decyzja o dziecku niewielu z nich jest tego naprawdę świadomych.

Składa się na to wiele czynników: sam instynkt, który nie zawsze jest rozumiany, ciągła presja ze strony społeczeństwa/bliskich, która sprowadza się do tego, że jeśli nie kontynuujesz linii rodzinnej, nie możesz być uważany za pełnoprawnego i zrealizowana, potrzeba bycia kimś - naprawdę kochanym (jeśli odczuwa się dotkliwy brak miłości ze strony partnera lub rodziny).

Generalnie często okazuje się, że dziecko nie jest wolnym wyborem rodziców, ale pewną koniecznością, koniecznością utwierdzenia się i/lub zrekompensowania czegoś. I stąd te wymagania.

Przecież dziecko okazuje się ważne nie samo w sobie, ale jako gwarant spełnienia określonych oczekiwań, jakie się przed nim stawia.

Większość rodziców nie jest w pełni świadoma swoich motywów. A czasami szczerze wierzą, że żądają rozsądnych rzeczy.

Wracając do tematu obowiązku, znów natrafiamy na ten sam motyw:i jak małe dziecko można pociągnąć do odpowiedzialności za pokładane w nim oczekiwania?

Jak może odpowiadać za to, że jego matka lub ojciec nie otrzymali wystarczającej miłości?

A może po prostu w chwili zachwytu nie zastanawiali się, czy w ogóle potrzebują dziecka?

A może dlatego, że jedno z rodziców obawiało się, że inni uznają go za porażkę, i dlatego zdecydowało się na urodzenie dziecka?

Niestety, znowu brutalna prawda jest taka, że ​​są to problemy samego rodzica. Ale nie dziecko. I musimy przyznać, że niezależnie od powodów, dla których rodzic dokonałby wyboru, wybór pozostaje wyborem rodzica jako osoby dorosłej. Wybór podarowania życia zamiast podpisania umowy o dożywotnią rentę.

Jest też taki niuans: rodzice często boją się (świadomie lub nie), że dziecko będzie miało niewielką kontrolę, że sami rodzice nie staną się dla niego autorytetem, dlatego argumenty „Ponieważ jestem twoim ojcem/twoją matką, sprowadziłem cię na ten świat i dlatego musisz mnie słuchać” staje się codziennością.

W rezultacie autorytetu zdobywa się nie poprzez działania, które mogłyby zyskać szacunek dziecka, ale poprzez strach i presję. Co jest na swój sposób skuteczne, ale tak naprawdę nie kształtuje ciepłe stosunki pomiędzy rodzicem a dzieckiem.

Jednocześnie doradzam dorosłym dzieciom, aby zastanowiły się nad prostą rzeczą: jeśli rodzice w ten sposób zdobyli autorytet dziecka, jeśli bali się, że ich nie wysłuchają, jak w tym przypadku wygląda sytuacja z ich poczuciem własnej wartości? sprawa? Czy człowiek nabierze pewności siebie, jeśli przeżyje życie pełnią, szczęśliwy i pełen uznania dla siebie, wywierać presję na dziecku, aby „wycisnąć” z niego strach, poczucie winy i długu? Moim zdaniem odpowiedź jest oczywista.

I wdzięczność za życie...

Istnieje zawsze w tych rodzinach, w których rodzice świadomie wydali dziecko na świat i od samego początku rozumieli, że ono przyszło na świat. wolny człowiek, które mogą pomóc rozwijać, a wtedy będzie żył swoim życiem i dokonywał własnych wyborów.

Tymczasem rodzice będą żyć własnym życiem. Gdzie nie ma presji, rygorystycznych wymagań, zastraszania i manipulacji, dzieci naturalnie wyrazić wdzięczność za dar życia.

Ponieważ chcą.

Tak jak ich rodzice naprawdę chcieli pomóc im dorosnąć.

Dla dobra samych dzieci, a nie ze względu na ich oczekiwania.

„Tak wiele w Ciebie zainwestowaliśmy, poświęciliśmy Ci czas!…”

Jeśli mówimy o tym, że dziecko było nakarmione, ubrane, uczone, leczone i zabawiane – to wszystko jest proste: musiało.

Rodzic, wydając na świat dziecko, bierze na siebie tę samą stuprocentową odpowiedzialność za utrzymanie życia i bezpieczeństwo dziecka.

I dlatego jest to wszystko winien dziecku. Przynajmniej w ilości „niezbędnych do rozwoju i przetrwania”. Aż do osiągnięcia pełnoletności. Jest to nawet zapisane w naszym ustawodawstwie.

Co więcej, jeśli rodzice naprawdę kochają dziecko, wszystko to dzieje się naturalnie i naturalnie.

Jednak w rzeczywistości rodzice często przedstawiają to swoim dorastającym dzieciom jako wyczyn.

Dlaczego?

Tak, ponieważ w procesie wychowania dziecka rodzice narzucili sobie ograniczenia. O czym albo nie wiedzieli z góry (znowu ten sam czynnik nieświadomego podejścia do porodu), albo wierzyli, że te ograniczenia są czymś, co powinno następnie „zaprocentować” podobnymi ograniczeniami wobec dzieci na korzyść rodziców.

Ale taka umowa jest umową ślepą.

Bo dziecko czasami nawet nie wie o jakichkolwiek ograniczeniach. Wydaje mu się, że wszystko to robi się dla niego z miłości i dobrowolnie.

A kiedy zostaje skonfrontowany z faktem, że musi „płacić rachunki”, jego miłość do rodziców zaczyna zanikać.

Do czego często dziecku trudno się przed sobą przyznać, a temu wszystkiemu towarzyszy ukryte poczucie winy i próby wmuszenia w sobie postawa emocjonalna rodzicom, co jest coraz gorsze, bo kochanie na siłę jest trudne.

W rezultacie rodzi się poczucie, że tak naprawdę relacja z rodzicami nie jest relacją miłości, ale relacją obowiązku. Ani rodzic, ani dziecko nie otrzymują ciepła, którego oboje pragną, i stopniowo popadają w rozczarowanie swoimi relacjami rodzinnymi.

Ale kontynuują politykę wzajemnej manipulacji albo do końca, albo do czasu, gdy któreś z nich zacznie poważnie rozumieć psychologiczne podłoże tego, co się dzieje.

Wieloletnia praktyka pokazuje, że wokół jest wielu niepewnych siebie ludzi, których nieustannie krytykuje się, upomina, porównuje na czyjąś korzyść, ale nigdy nie pokazuje im, jak to zrobić, jak zrobić to dobrze. Albo próbując uczyć, ciągle poniżali.

A człowiek często wychodzi na spotkanie wielkiego świata rodzina rodzicielska z uczuciem wewnętrzny strach, niższości i poczucia, że ​​wszyscy wokół niego są lepsi, bardziej wartościowi i bardziej utalentowani od niego.

Ale praktyka pokazuje też coś innego: kiedy dziecku dano szansę na naukę, wsparcie w jego błędach, pomogło je skorygować i przemyśleć, pomogło podjąć pewne kroki w kierunku wielki świat, biorąc pod uwagę pragnienia i wybory samego dziecka (nawet jeśli rodzicom wydawało się to niewłaściwe), wówczas takie dzieci dorastają z naturalnym poczuciem wdzięczności i odpowiedzialności.

A jeśli rodzice nie zapomnieli o sobie, to nie mają poczucia „zmarnowania życia na dziecko” i w związku z tym nie ma na co narzekać.

Ukryta niechęć do dziecka za to, że nie „spłaciło kosztów” pojawia się tylko wtedy, gdy zainwestowanie w dziecko wysiłku i czasu nie było całkowicie dobrowolne.

Ale sami rodzice powinni pomyśleć: może powinni byli w jakiś sposób pomyśleć o sobie? A może nie jest już za późno na myślenie?Aby nie uczynić własnego potomka wiecznym dłużnikiem.

Co więcej, nie zawsze może zwrócić rodzicowi czas, którego sam rodzic nie odważył się spędzić dla siebie. Oczywiście w innych okresach cały czas tak naprawdę poświęca się dzieciom, nie pozostawiając małżonkom zbyt wiele czasu dla siebie.

Ale wynik tego działania zależy od nastroju samych małżonków. Jeśli czas został poświęcony dobrowolnie, wówczas „dywidenda” została już otrzymana w postaci twórczych impulsów, zainteresowania, zachwytu, radości, ekscytacji związanej z osiągnięciami i rozwojem dzieci.

Być może tacy rodzice sami rozwijają się razem ze swoimi dziećmi. I w końcu nie mają żalu: „Spędziłem tyle czasu dla ciebie, a ty…!”

Jeżeli w procesie dorastania dziecka rodzic nie miał zbyt wiele radości i przyjemności z czasu spędzonego z nim, to rodzic nieświadomie obraża dziecko za „zabrany” czas.

Jednak rodzic nie przyznaje się przed sobą, że tak naprawdę chciałby je przeznaczyć na coś innego. I w ramach rekompensaty za zniewagę chce, aby dziecko czymś mu się odwdzięczyło. W ten sposób powstaje ta figura retoryczna.

Ale niestety i tutaj znów są nierówne stanowiska: rodzic sam zrobił ten krok, rodząc dzieci, ale dziecko staje przed faktem, że teraz musi spędzać z rodzicem tyle czasu, ile ten chce.

Jeśli rodzic miał wybór, dziecko nie.

Przez co najmniej, o ile dziecko znajduje się pod presją władzy i czuje się zobowiązane do spełniania wszystkich zachcianek rodziców.

„Wiem co najlepsze, życzę Ci wszystkiego najlepszego – spełnij moje oczekiwania!”

To dziwne nie mieć żadnych oczekiwań. Naturalnie oczekujemy czegoś od naszego partnera, przyjaciół, dzieci. Ale są momenty w związku, kiedy te oczekiwania muszą zostać dostosowane.

I z jakiegoś powodu często w relacjach z dziećmi jest najmniej prawdopodobne, że dostosujesz się do oczekiwań i zaczniesz szukać kompromisów, chociaż w relacjach z małżonkami ludzie są przynajmniej zmuszeni, jeśli nie próbować zrozumieć, to przynajmniej brać pod uwagę interesy współmałżonka.

Ale dzieci często mają inne podejście - „musisz” (żyć według takich a takich zasad, wybrać taki a taki zawód, wyjść za mąż, zadowolić nas wnukami, osiągnąć dobrobyt finansowy itp. itp.)

Nie mówię teraz o tych chwilach, których rodzice zmuszeni są wymagać od swojego dziecka, aby zapewnić mu bezpieczeństwo - założyć czapkę na zimnie lub nie biegać po jezdni.

Mówię o tym, co nie zagraża bezpieczeństwu dziecka i może być jego wolnym wyborem – co robić, jak spędzić czas wolny, jakie mieć hobby, z kim się umawiać, kiedy wyjść za mąż itp.

Ale nawyk żądania noszenia czapki na mrozie płynnie zamienia się w wymóg wyboru zawodu prawnika, „bo śpiewaniem nigdy nie zarobisz na chleb”. Nie jest to już wymóg bezpieczeństwa.

I często nominuje się je do dziecka, które albo właśnie zbliża się do 18. urodzin, albo już ją przekroczyło. Wymóg jest stawiany tak, jakby dziecko miało 5 lat.

Jeśli się nad tym zastanowić, to nawet w wieku 5 lat dziecko ma i powinno mieć wybór – zjeść owsiankę czy twarożek, ubrać się zielony sweter lub biały, idź na spacer do parku lub na plac zabaw, pojeździj na huśtawce lub karuzeli.

Ale rodzice również zaniedbują tę szansę. Często łatwiej i szybciej jest im założyć na dziecko pierwszy sweterek, na jaki się natkną, niż zapytać go, czego chce (zajmuje to tylko kilka sekund!). I na koniec ogromna liczba trafiają do nas ludzie, którzy nie wiedzą, jak dokonywać wyborów, którzy boją się błędów, którzy całe życie zależą od „okoliczności” różne rodzaje przerzucić odpowiedzialność za swoje życie na kogokolwiek...

Bo zawsze był nad nimi ktoś, kto mówił „zrób to”, „musisz” albo „wciąż nie możesz wiedzieć nic o życiu, ale ja”…

To nie jest prawda.

Dziecko może dowiedzieć się o sobie najważniejszej rzeczy - czego chce.

Tak, rodzice są czasami zmuszeni (i powinni) ograniczać jego życzenia, jeśli koliduje to z wymogami bezpieczeństwa.

Ale teraz mówimy głównie o praktycznie dorosłych dzieciach, które wiedzą, że palenie szkodzi i nie należy chodzić po zimnie bez nakrycia głowy.

Wiedzą już wiele rzeczy i potrafią je wpisać własne doświadczenie, opierając się na wciąż obecnym „chcę”. Jednak to właśnie w okresie dorastania spotykają się z największą krytyką i dezaprobatą.

Dlaczego?

Tak, bo w końcu staje się jasne, że nie dorastali tak, jak chcieli ich rodzice.

Ale nie stawiają sobie za cel osiągnięcia czegokolwiek. Tego wymagają od dzieci. Bo sami bali się w nim zamieszkać pełną siłą, bali się swoich pragnień, błędów, że wyjdą głupio i staną się przedmiotem kpin.

Efektem jest ucieczka od życia i przeniesienie swoich pragnień na dzieci. Przecież dzieci można wtedy krytykować za niepowodzenia, ale same pozostają „idealne” i nadal „wiedzą, co jest najlepsze”.

Jest też wielu rodziców, którzy rzeczywiście coś osiągnęli, odnieśli sukces, ale nie mniej surowo żądają i krytykują swoje dzieci.

Ich argumentem najczęściej jest: „Mogę i powinieneś – masz kogoś, od kogo możesz się uczyć”. Ale oto, co zauważyłam obserwując takich „idealnych rodziców” – najczęściej są oni wewnętrznie bardzo nieszczęśliwi. Choć „mają wszystko”, czasami sami nawet nie rozumieją, skąd bierze się ta emocjonalna pustka.

Często wynika to z niemożności świadomego przeżywania uczuć i ich wyrażania, często z braku ciepła, z wewnętrznego lęku i ciągłej nieufności do świata, z poczucia walki i braku realnego wsparcia.

Oczywiście osiągnięcia społeczne mogą być obecne.

Ale pomyśl: czy szczęśliwy człowiek będzie ostro krytykował kogoś i żądał czegoś?

Czy dana osoba narzuci strategię życiową, jeśli sam będzie czuł się komfortowo w swoim wyborze, a wybór ten zostanie dokonany świadomie?

A jeśli sam to zrobił?

Nasuwa się tutaj prosty wniosek:jeśli rodzic sam dokonał wyboru, doskonale zrozumie cenę swoich błędów i ich konieczność. I będzie to również jasno zrozumiane Doświadczenia jednej osoby nie można w całości przerzucić na drugą..

Bo to są różni ludzie.

I nie ma uniwersalnej strategii życiowej.

Oznacza to, że z łatwością da dziecku prawo do wyboru, błędu i własnych doświadczeń.

Ale jeśli dana osoba nie wybrała siebie, ale żyła zgodnie z zasadą „musi”, „powinna”, „akceptować”, wówczas przekaże to samo dziecku.

Ma to ukryty motyw.

Jeśli sam rodzic bał się potępienia ze strony społeczeństwa, krewnych i środowiska, wówczas cały jego nacisk zostanie przesunięty na to, jak ten sam kontyngent ludzi będzie postrzegał jego dzieci.

A potrzeby samego dziecka dosłownie topnieją pod wpływem tego ataku strachu: „Ja, rodzic, będę osądzony za zachowanie dziecka!”

I będzie „skażony” na przykład faktem, że jego syn jest gejem, a córka w wieku 30 lat jest jeszcze niezamężna, albo jedno z dzieci w wieku 9 lat nie idzie do pracy, ale żyje twórczo i wolne życie, a przy tym nie umiera z głodu ( co dziwne).

Tu są jeszcze bardziej subtelne motywy.

Jeśli strategia życiowa zostanie wybrana nie z miłości i prawdziwego pragnienia, ale ze strachu, a coś w człowieku zostanie stłumione i niezrealizowane, wówczas w grę może wchodzić czynnik zazdrości.

Najczęściej nieprzytomny.

Ale to nie zmienia istoty.

Powiedzmy, że mój ojciec w młodości chciał podróżować autostopem po całym kraju, ale padwszy ofiarą manipulacji rodziców, nie odważył się zrobić tego, na co miał ochotę, tylko poszedł do pracy w fabryce.

Z punktu widzenia opinia publiczna – właściwy wybór. Ale cierń związany z tym, czego nie zrobiono, pozostaje. Bo wtedy rodzina, dzieci, status – i na autostop jest już za późno. Ale pragnienie pozostało młodzieńczym marzeniem.

I wtedy własnego syna pakuje plecak i opowiada o chęci wyjazdu – wtedy nieświadoma zazdrość popycha ojca do stawiania mu na drodze trudnych przeszkód. Historia albo powtarza się w najdrobniejszych szczegółach, albo syn znajduje siłę, by odejść. A potem związek zostaje zerwany na długi czas, do czego nie wszystkie dzieci są zdolne.

Rodzice, oburzeni zachowaniem swoich dzieci, są zaskoczeni, że ich dzieci „tak się od nich różnią”. Ale w rzeczywistości zachowują się tutaj nieuczciwie.

Rzadko kiedy dziecko dorasta w rodzinie o zupełnie innych zasadach. To też się zdarza, ale znacznie rzadziej.

Te same problemy, braki, kompleksy, trudności ciągną się z pokolenia na pokolenie. Tyle, że rodzice często nie chcą się przyznać do tego, że widzą u swoich dzieci własne braki i braki. Chcę być lepszy i wiedzieć, jak być lepszym. Chociaż deklaruje się coś przeciwnego: „aby dzieci przewyższyły swoich rodziców”.

„Rodzic to wyjątkowa osoba, nigdy Cię nie opuści ani nie zdradzi”.

Z pewnością wyjątkowy.

Ale nie dlatego, że jest niezdolny do zdrady.

I tego, że to właśnie jego programy, braki i kompleksy nosimy w sobie. I to on włożył w nas nasze słabe i mocne strony, stłumiliśmy lub rozwinęliśmy nasze talenty, zaktualizowaliśmy nasz charakter, uformowaliśmy przekonania i scenariusze życiowe.

Przede wszystkim rodzice to ci, dla których jesteśmy odbiciem, bagażem i materiałem, z którego odcinamy swoje życie. I to naprawdę wszystko. Ale umiejętność „nie porzucania i nie zdradzania” jest najczęściej wyborem samego rodzica. Co nie zawsze jest jednoznaczne.

Często słyszałam od moich klientów następujące historie: „Prześladowano mnie w szkole, ale nikt mnie nie wspierał”, „Po raz pierwszy zakochałam się w nieodwzajemnionej miłości, ale rodzice się ze mnie śmiali”, „Zostałam wyrzucona ze szkoły”. pierwszą pracę, ale tata powiedział, że to moja wina”, „Czułam się jak brzydka dziewczyna i czekałam na pomoc, ale mama powiedziała, że ​​z takim wyglądem nigdy normalnie nie wyjdę za mąż”.

Można kontynuować w nieskończoność.

Można jednak powiedzieć, że rodzice nie zapewnili dzieciom takiego wsparcia, na jakie liczyły. A swoją krytyką i zaniedbaniem tylko spotęgowali negatywne uczucia dzieci. Tymczasem czasami inni (nauczyciele, przyjaciele, niektórzy po prostu nieznajomi) zapewniali to wsparcie.

Wcale nie chcę powiedzieć, że rodzina człowieka to przede wszystkim wrogowie (chociaż Chrystus w Ewangelii nie bał się tak wyrazić, ale nie jestem teologiem i nie będę spekulować, co Chrystus miał na myśli tymi słowami).

Chcę tylko powiedzieć, że tego wsparcia oczekuje się przede wszystkim od rodziców.

I dopiero wtedy od wszystkich innych.

Często nie dostają tego od rodziców.

Jest to fakt, który warto rozpoznać, jeśli zdarzyła się taka sytuacja w Twojej rodzinie.

I spójrz na wszystko trzeźwo - jeśli spotykasz się z zaniedbaniem, upokorzeniem i niechęcią do powiedzenia czegoś jeszcze raz miłe słowo– nie nazywa się to „specjalnym traktowaniem”.

W rzeczywistości nie różni się to od postawy innych osób, które mogą się z Ciebie śmiać, poniżać lub odrzucać.

I nie powinieneś żyć w niewoli takiej iluzji: jeśli nie będziesz wspierany od dzieciństwa, najprawdopodobniej stosunek do ciebie pozostanie taki sam. Chyba że podejmiesz świadomy wysiłek, aby zbudować inne formy komunikacji z rodzicami.

Ale jest tu pewien niuans.

Jeśli rodzice nauczyli dziecko, że naprawdę je wspierają, najprawdopodobniej zrobi to samo w sposób naturalny.

A jeśli tego nie nauczyłeś, żądanie wsparcia dla siebie nie jest zbyt logiczne. Jeśli dziecko chce, może z własnej woli zainwestować energię w przekazanie rodzicom możliwości innej relacji między sobą. Jeśli nie chce, ma pełne prawo odmówić wsparcia, jeśli sam nie miał go od rodziców. I to znowu brutalna prawda.

Pamiętam historię klientki, która wyszła za mąż (jak sama przyznała, miała nadzieję, że szybko „ucieknie” rodzicom); małżeństwo, jak to często bywa w takich przypadkach, nie wyszło. Dziewczyna z dzieckiem zapytała rodziców, czy może zamieszkać z nimi do czasu odbycia reszty urlopu macierzyńskiego i znalezienia pracy.

Rodzice powiedzieli jej: „Oczywiście, jesteś naszą córką, naszą krwią”. A potem życie dziewczyny zamieniło się w piekło. Bo codziennie przypominali jej, jaką jest porażką, wyrzucali jej, że pomagała w opiece nad dzieckiem (choć sama o to nie prosiła i sama sobie z tym poradziła), dawali jasno do zrozumienia, że ​​są zmęczeni płaczem dziecka (który stawał się coraz bardziej niespokojny).

Gdy tylko pojawiła się możliwość podjęcia pracy, dziewczyna natychmiast opuściła rodziców i udała się do wynajętego mieszkania, zatrudniła nianię i przez półtora roku odbywała u mnie terapię. Przez pierwsze pół roku niemal na każdej sesji płakała, powtarzając, że nie czuje miłości do rodziców, a jednocześnie ma ogromne poczucie winy…

Praca z samym poczuciem winy zajęła sześć miesięcy.

I kolejny rok - przestać polegać na opiniach rodziców, udowodnić im coś, spróbować sprostać ich oczekiwaniom i przestać na siłę ich kochać, a także pomóc dziewczynie przestać czuć się jak ostatnia przegrana i w przynajmniej w jakiś sposób zobaczyć ma swoje zalety i mocne strony.

Czy możesz to wszystko nazwać miłość rodzicielska i akty dobrych intencji?

Czytelnicy wyznaczają ścieżkę.

Rodzice często posługują się następującym argumentem: „jeśli mu nie powiem, będzie gorzej, jeśli powiedzą to obcy ludzie”.

Co będzie strasznego, jeśli powiedzą nieznajomi?

Być może zrobią to poprawniej, choćby dlatego, że krępują ich społeczne konwenanse?

A może w ogóle nie zobaczą tego, co widzą ich rodzice?

Przecież sami rodzice zapominają: ich opinia o dziecku jest ich prywatną opinią, a nie obiektywną prawdą, pod jaką często starają się tę opinię przedstawiać. A dziecko z powodu zależność emocjonalna od rodzica ta „prawda” wydaje się ogromna, znacząca. I czasami myślisz: byłoby lepiej, gdyby powiedzieli to nieznajomi, bo ich zdanie nie byłoby tak boleśnie bolesne i nie byłoby akceptowane tak bezwarunkowo.

„Obrażanie się rodziców jest grzechem!”

Zawsze mam ochotę zapytać „co się stanie”?

Chociaż jednak nie będziemy mówić o karze niebieskiej, i w ogóle o samym fakcie przebóstwienia rodziców. Obiektywnie rzecz biorąc, rodzice są naprawdę naszymi „pierwotnymi bogami”; mają moc karania i okazywania miłosierdzia, dawania ciepła i wsparcia lub nie, pomagania, troszczenia się lub złości i ograniczania we wszystkim.

Bóstwo rodziców nie jest wyraźnie dobre ani złe. Dla dziecka zawsze zawiera w sobie elementy dobra, bo dziecko ma schronienie, jedzenie, ubranie i choćby minimalne możliwości rozwoju tylko dlatego, że ma rodziców (lub osoby ich zastępujące – dziecko potrzebuje jeszcze bóstwa rodzicielskiego).

Istnieje jednak niesamowity paradoks: dzieci dorastają, a jednak dla wielu rodziców nadal pozostają bogami. A czasem nawet nie zdajemy sobie z tego sprawy.

Chociaż teoretycznie dorosły może i powinien wybierać własnych bogów (lub całkowicie się bez nich obejść). I wydaje się, że wybierają - Chrystusa lub Allaha, Buddę lub Zasadę Tao, naukę lub jakiś inny system światopoglądowy. Ale dla wielu rodzice pozostają znacznie potężniejszymi bogami.

Co się za tym kryje?

Strach.

Nieświadomy, nie znaczący, pierwotny strach.

I to nie samo dziecko, ale przede wszystkim rodzic. Przypomnij sobie historię Saturna i Jowisza. Saturn pożerał swoje nowonarodzone dzieci w obawie, że któreś z nich przejmie jego tron ​​i pozbawi go władzy nad światem.

I w końcu jednemu z nich, szczególnie zwinnemu i szczęśliwemu Jupiterowi, udało się przeżyć i co zrobił?

Oczywiście obalił ojca i objął tron.

Istota jest w przybliżeniu taka sama. „Staniesz się większy i lepszy ode mnie, a to mnie zniszczy, a moje życie nie będzie już miało sensu”. Ten bardzo głęboki motyw często kieruje nieświadomymi impulsami rodziców, aby nadal pozostawać bogami dla swoich dzieci.

Jakie są konsekwencje obalenia rodziców?

Nic.

Nie ma za to strasznej kary.

Co więcej, jeśli postawisz stopy swoich rodziców na grzesznym gruncie, spełnisz dla nich dobry uczynek.

Jak?

Jedna dygresja liryczna.

Wielu osobom może się wydawać, że w tym artykule występuję jako „prawnik” dla dorastających i dojrzałych dzieci (i do nich zwracam się najczęściej, bo to oni najczęściej są moimi klientami), a wobec rodziców jako „prokurator”.

Zatem odpowiadając na pytanie „jak” chcę zrównoważyć sytuację, ponieważ w rzeczywistości dobrze rozumiem motywy obu.

Jeśli zabierzesz swoich rodziców z piedestału, zobaczysz, że są to po prostu zwykli ludzie. Z ich głupotami, słabościami, niedociągnięciami, błędami, że nie są doskonali i nie mogą takimi się stać.

A wtedy przestaniecie wymagać od nich, aby byli jak bogowie – przebaczający, kochający, zawsze wierni, mili i tolerancyjni. Twoi rodzice nie są bogami. A jeśli jesteś gotowy skorzystać ze swojego prawa do tego, aby nie być zadłużonym, nie spełniać oczekiwań, nie spełniać żądań, nie ulegać manipulacji, to daj swoim rodzicom prawo do bycia tym, kim są i kim byli.

Tak, byłoby miło, gdyby zawsze cię wspierali. I nie byli krytykowani przy każdej okazji.

I nie porównywaliby się z innymi.

Byłoby miło. Ale nie powinni.

Byli ci winni jedynie pod względem bezpieczeństwa i podtrzymywania życia, ale robili to najlepiej, jak potrafili i kochali ich najlepiej, jak tylko mogli. Nie żądaj od nich w zamian przebaczenia i zrozumienia. Nie żądaj, aby z dnia na dzień pozbyli się odruchów biospołecznych. Nie wymagaj, aby w ciągu kilku dni stali się otwarci. Jeśli odbierzesz swoją wolność dla siebie, daj im wolność, aby byli tacy - źli, wymagający, despotyczni...

Przepis na wolność jest prosty.

Mają prawo chcieć.

Masz prawo odmówić.

Mają prawo czuć się urażeni i reagować na Ciebie w dowolny sposób..

Masz prawo zareagować na ich reakcję według własnego uznania lub nie reagować wcale.

I nie oznacza to wojny totalnej.

Konflikty są nieuniknione w kwestii separacji. Ale jeśli zdejmiesz swoich rodziców z piedestału i zaczniesz rozumieć ich ludzkie motywy, łatwiej będzie ci uporać się ze sobą i swoimi skargami, zamiast próbować udowodnić rodzicom, że się mylili. Tak, masz prawo czuć się urażony przez rodziców. Ale to Twoja historia i od Ciebie zależy, czy uporasz się z nią osobiście.

Epilog

Sytuacja w społeczeństwie sowieckim i poradzieckim była jasna. Scharakteryzowałbym to jako „dziedzictwo systemu komunalnego”.

Konkluzja jest taka, że ​​osoba, która nie kontynuowała linii rodzinnej, jest osobą niższą, osobą nieudaną.

Dlatego wiele osób postrzegało dzieci jako pewną konieczność, ale czasami świadomość tych aktów porodowych była bardzo mała.

A rodzic, który nie myśli o tym, po co mu dziecko, kończy bezmyślnie powtarzając model rodzica: „najpierw rodzice nas wykorzystują i czegoś od nas żądają, a potem my czegoś wymagamy od naszych dzieci i je wykorzystujemy – tak wszyscy żyje i tak powinno być.”

Dlatego rodzice rzadko zadawali sobie pytanie, czego tak naprawdę chcą. I dlatego wiele nas w życiu ominęło. A potem doświadczają strachu, zazdrości i zazdrości wobec swoich dzieci.

Zaakceptuj to takim, jakie jest.

Jeśli czytasz ten artykuł, na pewno masz już wybór, w jakim modelu zamieszkasz. I być może, jeśli jesteś dorosłym dzieckiem, to ty, uporawszy się ze swoimi skargami wobec rodziców, uczciwie rozpoznając te traumy, przepracowując je, będziesz mógł później uczyć własnych rodziców bezwarunkowa akceptacja

i szczera miłość.

A jeśli nie, to możesz pozwolić im odejść i nie żądać niczego więcej. Jeśli jesteś rodzicem, który jest zmęczony konfliktami z dziećmi i czuje się przez nie lekceważony, spróbuj zrozumieć, że zachowanie tego dziecka mówi Ci o Twoich własnych wadach. Które wciąż możesz zrekompensować - zacznij spełniać swoje pragnienia, żyj dla siebie i naucz się konsultować z dziećmi jako dorosłymi, szanuj ich wybór, a wtedy ci odpowiedzą szczere ciepło

i zrozumienie. Każdy, czy to rodzic, czy dziecko, może to rozpoznać prosta rzecz

: inna osoba to inna osoba.

I niezależnie od wieku, każdy ma swoją drogę, swój wybór i swoje prawo do popełniania błędów.

A jako dorośli możemy tylko dobrowolnie dać sobie coś od siebie. Ale to, co dawane jest nieszczerze i pod presją – czy jest to prawdziwy dar miłości?

Fritz Perls wymyślił tę formułę, którą często nazywa się „modlitwą Gestalt”:

„Ja jestem sobą, a Ty jesteś Ty.

Nie jestem na tym świecie, aby spełniać Twoje oczekiwania, a ty nie jesteś na tym świecie, aby spełniać moje.

Jeśli się spotkaliśmy i dogadywaliśmy, to wspaniale.

Jeśli nie, nic nie pomoże.”

Dotyczy to w równym stopniu zarówno rodziców, jak i dzieci.opublikowany

Antoni Nieswicki

Jeśli masz jakieś pytania, zadaj je

P.S. I pamiętajcie, zmieniając tylko swoją świadomość, razem zmieniamy świat! © ekonet

Dlaczego dobrzy rodzice Czy są złe dzieci? Czy wyrastają z złe dzieci dobrzy chrześcijanie? Dlaczego tak się dzieje u dzieci? złe zachowanie? Jak zachować się prawidłowo trudne dzieci? Co rodzice mogą zrobić, aby zmienić swoje dzieci? Archimandryta Andrei (Konanos) udziela odpowiedzi na te pytania w opublikowanej rozmowie.

Chcę ci przekazać dobrą wiadomość. Ale najpierw pozwól, że cię zapytam:

Czy ma Pan dzieci? Ile? Wiele? Trzy!

Trójka dzieci to dużo. Oczywiście w czasie, gdy inni ludzie nie mają ani jednego dziecka. Ktoś zakłada rodzinę, a ty go pytasz:

Ile masz dzieci?

„Nie mamy jeszcze dzieci” – odpowiada.

Kiedy chcesz je mieć?

O tym zadecydujemy później – mówi.

Co teraz robisz?

Cóż, dobrze się bawimy. Chodzimy na spacery, jeździmy na wakacje, do kurortów i nie mamy żadnych obowiązków.

Potem, gdy nadejdzie czas na dziecko, kiedy mężczyzna lub kobieta uznają, że już na to czas właściwy czas, nie mogę już tego robić.

Potem przychodzą raz po raz i mówią:

Czy pomodlisz się za nas, abyśmy mieli dziecko?

Nie rozumiem, kim według Ciebie jest Bóg? Kim jest Bóg? Twoi pracownicy? Twój niewolnik? Dobrze się bawicie i nie uwzględniacie Boga w tym dobrym czasie i kiedy sprawy stają się trochę złe Twój nastrój, mówisz:

Boże, daj spokój, popraw mi trochę humor! Spraw nam tym odrobinę przyjemności, a potem wróć ponownie do siebie!

Początkowo ta osoba mogła mieć dzieci, ale ich nie stworzyła, bo chciała żyć bez problemów, „dobrze się bawić”, a potem, gdy zdecydowała się na dziecko, nie mogła już tego robić. Słowa te nie odnoszą się do jednej czy dwóch par, takich par jest wiele. Jesteśmy karani za nasze czyny, za nasz egoizm.

Więc, masz dziecko? Albo nie masz dziecka? Jeśli nie masz dziecka i jeśli to nie twoja wina, jesteś męczennikiem, jeśli to nie twoja wina, to jesteś osobą świętą, bo z pokorą przyjmujesz Opatrzność Bożą, a to jest trudne, bardzo trudne zrobić. Rozumiem to. Jest też opinia ludzi, to, jak inni na mnie patrzą i jak się przez to czujemy. Ktoś mówi:

Nie obchodzi mnie, co ludzie mówią! Chcę mieć dziecko, ale nie mamy dzieci od tylu lat!

Bóg wie, że będziesz się modlić, uspokoisz, a ty i twój małżonek będziecie się kochać, bez podziału obowiązków, bez myślenia o tym, kto jest winny; jeśli któryś z was jest winny, nie szukajcie winnego. Poza tym dobrze, jeśli można coś wyleczyć leki i kochajcie się nawzajem, bez myślenia i zmartwień. Bo gdy człowiek martwi się jakimiś swoimi problemami, to nie da się ich łatwo rozwiązać, lecz trzeba zaufać Bogu. Bóg Wszechmogący i Mądry, i Najdobry Bóg pozwolił Ci zawrzeć to małżeństwo z konkretną osobą, gdzie Bóg w swoim mądrym planie wie, że miałeś trudności przez trzy, cztery, pięć, dziesięć, piętnaście lat. Znam przypadek mężczyzny, który po dwudziestu latach małżeństwa urodził dziecko. Po dwudziestu latach pogodzili się, że nie będą mieli dzieci. Jeden kochał drugiego, nie żądając od niego niczego, nie powiedział mu: „Chciałbym mieć od ciebie dziecko, ale jeśli nie możesz mi go dać, teraz moja miłość do ciebie ostygnie!”

NIE! Powiedział: „Kocham Cię jeszcze bardziej bezinteresownie, kocham Cię takim, jakim jesteś. Na to pozwolił Bóg – Bóg, który mnie kocha i wie o tym, gdyby chciał czegoś innego, czy nie zmieniłby wydarzeń? Czy pozwoliłby mi poślubić inną dziewczynę? Jeśli mieszkam z tobą i Bóg na to pozwolił, i pobraliśmy się przez Sakrament Małżeństwa, i Bóg przypieczętował ten związek, to znaczy, że jest dobry. Prawda? Celem małżeństwa nie są dzieci urodzone siłą, ale te, które daje Bóg. Jeśli Bóg ich nie daje z jakiegoś powodu, który zna w swojej mądrej Opatrzności, to nie zostaje utracona miłość, nie utracona jest jedność, nie utracona pełnia duszy, nie utracona świętość. Po prostu nie ma dziecka - naturalnie rezygnujesz. Pozostaje ból i smutek, ponieważ jesteś człowiekiem.

Powiedzieliśmy, że nie możemy być bezstronni, ktoś nie może powiedzieć: „To mi nie przeszkadza, wcale mi to nie przeszkadza!” Ale kiedy masz wiele dzieci, widzisz, ile pojawia się trudności. Słychać, jak ludzie mówią: „Szczęśliwi, którzy nie mają dzieci”, jak to czasem mówię, gdy widzę trudności żonaci ludzie i mówię: „Najświętsza Matko Boża, czego się pozbyłam!” A w innych momentach oczywiście mówię: „Zobacz, jak dobrze żyją!” Innym razem mówisz: „Dobrze, że nie jestem jak ci ludzie, co to za dom wariatów, jak oni to znoszą, jak sobie radzą sprawy rodzinne Jak sobie poradzą z problemami gospodarczymi!” Spójrz, wszystko jest rozdzielane przez Boga. Bóg wie, ile pozwolić każdemu człowiekowi, ile możesz znieść, ile możesz, a Ty dokonujesz wyboru, bo wszystko w życiu ma swoją cenę. Cokolwiek wybierzesz, przejdziesz przez to. Będziesz miał radości, będziesz miał smutki, będziesz miał szczęście, będziesz miał cierpienie, chorobę i samotność.

Wszystko jest w jakiś sposób zrównoważone. W wielu rzeczach też jest pustka, czyli w większości przypadków, żeby Bóg mógł nam pokazać, co mówi Starszy Paisios: „Bóg daje wam jakiegoś cukierka, żebyście zrozumieli, że cukiernia jest w niebie, czyli nie mamy tu pełnię szczęścia i, oczywiście, całkowite nieszczęście. Życie daje ci trochę piekła, abyś zrozumiał, że na dłuższą metę prawdziwe piekło jest znacznie gorsze. Podobnie jak inne, dają Ci słodki smak nieba, kawałka nieba, abyś mógł zobaczyć, że w innym życiu jest coś znacznie więcej. Ale nie wszystko jest tutaj idealne. W ogóle nie istnieje idealna ścieżka».

Słuchaj, teraz masz dziecko i mnóstwo problemów.

Moje dziecko, powiedziała mi pewna kobieta, nie jest takie jak wszyscy inni. Nie mogę go znieść. Przy mojej cierpliwości wpisałbym się do Księgi Rekordów Guinnessa.

A ojciec mówi:

Moje dziecko nie rozwija się prawidłowo. Jest bardzo niegrzeczny. Mam bardzo złe dziecko!

Więc masz złe dziecko. Co masz na myśli, złe dziecko? Może nie słucha: nie je, nie odrabia zadań domowych, krzyczy, przeklina, denerwuje się, trzaska drzwiami, nie słucha, jest zazdrosny, kradnie cudze rzeczy, nie może usiedzieć w miejscu , rzuca wszystko dookoła, sprawdza co jest w szafie? Czy to twoje dziecko? „Tak, to jest moje dziecko. Skąd go znasz? „Ty, ojcze” – mówią – „właśnie opisałeś moje dziecko”. Dlaczego mówisz, że masz bardzo złe dziecko? Więc muszę cię o tym poinformować dobre wieści. Później to złe dziecko stanie się dobre. „Wykluczone!” - mówisz. Nie wiesz. Po pierwsze, to jest Twoje dziecko. To złe dziecko jest twoim dzieckiem. Musisz się zastanawiać, jak bardzo mu się pogorszyło, skoro ma takiego dobry ojciec i tak dobra matka. Po drugie, nie nazywaj swojego dziecka złym. Nie mów, że jest zły. Mówisz to, bo jest niegrzeczny. „Psotny, ma bardziej gwałtowny temperament, nieposłuszny, nieskoncentrowany, nie jest posłuszny. Ojcze, umrę, nie mogę! I nie tylko jedno, ale mam inne dzieci. Ale to jedno czy dwoje z pięciorga dzieci, które mam, jest jak chore! Dzieci innych ludzi są aniołami!” Czasami osoby, które uważasz za anioły, wcale nie dorastają jak anioły, a te, które początkowo uznasz za bardziej agresywne i nieposłuszne, stają się milsze. Chcę powiedzieć coś jeszcze miłego. Kiedy byłem małym Św. Silouan z Athosa był bardzo gwałtowny, bardzo niegrzeczne dziecko, robił psikusy i zgrzeszył. Popełnił grzechy i to nie są żarty, ale popełnił grzechy ciężkie. Poważne grzechy w młodości, brutalne figle, prowadził buntowniczy i grzeszny tryb życia, dlatego nie został księdzem i mnichem. Ale dzisiaj mówimy temu młodzieńcowi, temu dzikiemu i nieposłusznemu dziecku: „Wielebny Ojcze, módl się za nami do Boga!” A niektórzy noszą jego imię. Znam kilkoro dzieci o imieniu Silouan. Któregoś dnia poszłam do jakiegoś obozu ortodoksyjnego i zapytałam jedno dziecko:

Jak masz na imię?

Zostałeś ochrzczony na cześć św. Silouan Atosa ze Świętej Góry.

Skąd to dziecko może wiedzieć, że historia jego imienia rozpoczęła się od jednego świętego, który w młodości był dzieckiem złym i nieposłusznym, a gdyby ktoś go zobaczył, powiedziałby: „Och, co to za dziecko? Wyobraź sobie, na jakiego grzesznika wyrośnie!” Teraz jest święty! W niebiańskiej chwale. Św. Jan z Kronsztadu także w dzieciństwie był grzeszny i nieposłuszny. To znaczy był psotny, dziadek skarcił go za to, że nie odrobił zadań domowych, że jest agresywnym i nieposłusznym dzieckiem. To niegrzeczne dziecko zostało święte. A teraz Kościół czci jego pamięć, czytamy jego życie, dajemy mu przykład.

Więc uspokój się, nie spiesz się z osądami, nie spiesz się z wyciąganiem wniosków na temat swojego dziecka. Masz złe dziecko i od razu krzyczysz i rozpaczasz, tracisz nadzieję i publicznie nazywasz dziecko tyranem. Dzięki uszczelkom w oknach sąsiedzi nie usłyszą słów. Nie możesz więc powiedzieć ani dziecku, ani innym osobom, ani sobie, że mamy złe dziecko. Nasze złe dziecko stanie się najlepsze i bardzo dobre. Każdy kłopot, który nazywasz nieszczęściem, jest okazaną dobrocią i objawia się w inny sposób. To, co dziecko ukrywa, jest czymś bardzo dobrym, ale pokazuje to inaczej. W testamencie Starszy Porfiry stwierdza: „Kiedy byłem mały, wyrządziłem wiele złego…” I to nie jest tylko obraz. Święci nie są bezgrzeszni, a to, że zostali świętymi, nie oznacza, że ​​w swoim życiu byli bez winy, nie postępowali niewłaściwie, nie robili złych rzeczy i nie byli złymi dziećmi.

Zejdźmy na ziemię. Kiedy pisane jest życie jakiegoś świętego, który opuścił ten świat i wiódł wielebne, czyste i święte życie, życiorys nie będzie pisał o jego wadach, które niewątpliwie były mu wrodzone, ale postawi go za wzór. Być standardem. Nie można już powiedzieć, że ten święty na przykład zjadał czasem pięć talerzy. To nie jest zapisane w jego życiu. Tak, jadł, ale nie zawsze o tym rozmawiamy. W niektórych życiach jest to oczywiście napisane. Jak na przykład w życiu św. Atanazy z Athosa stwierdził, że zjadł za dużo, ale mimo to była to dla niego wielka abstynencja, bo potem chciał jeść jeszcze więcej. W życiu wielu świętych istnieje tendencja nie tylko do upiększania, ale także do zabierania z życia wszystkiego, co najlepsze, niczym pszczoła zbierająca z życia to, co najlepsze. I nikt nie wie, co święty zrobił w swoim życie osobiste, kiedy był mały, w dzieciństwie, w szkole. Są święci, którzy jako dzieci byli bardzo psotni. Po prostu czasami czytamy przefiltrowane, upiększone, przetworzone życia i mówimy: „Dlaczego moje dziecko jest takie lub stało się takie?”

Ale są święci ludzie, którzy byli niegrzeczni, gdy byli mali. Twoje dziecko jest normalne, zachowuje się niewłaściwie, przeklina, mówi i nie siedzi w miejscu – to chciałem powiedzieć. Mówisz: „Chodźmy do kościoła”, a on tam hałasuje. Cóż, nie może stać w miejscu; musisz tylko upewnić się, że nie rozprasza innych parafian i nie przeszkadza w ich modlitwach; w tym celu musisz na chwilę opuścić świątynię. Jeśli dziecko nie może siedzieć spokojnie ze skrzyżowanymi rękami przez kilka godzin, jest to normalne. Naturalne jest też to, że nie może cały czas siedzieć na lekcjach w milczeniu i nie odzywać się bez wykonania choćby jednego ruchu. Czasami przesadzamy z naszymi żądaniami, kierując się dorosłym myśleniem. Osobie, która ma 25, 30, 50 lat, trudno jest prawidłowo ocenić swoje dziecko, powiedzmy 5, 10, 15 lat i nastolatkę. Masz dojrzały umysł i osądzasz niedojrzałe dziecko, które obecnie się rozwija, dorasta do siebie ścieżka życia. Życie Twojego dziecka jeszcze się nie skończyło, stopniowo stanie się dobre.

Niektóre życia mówią o wadach świętych. Podoba mi się to, ponieważ pociesza mnie świadomość moich wad. Widząc bosko-ludzką stronę Kościoła, rozumiem, że Kościół nie jest przestrzenią obłudy, w której pozujemy na świętych, ale przestrzenią świętości i autentyczności. Autentyczność obejmuje szczerość, obejmuje przyzwoitą postawę i mówi do Ciebie – wiem, że masz grzechy, jesteś niegrzeczny, ale masz też pragnienie zostania świętym. Widzę oba. Pismo mówi wszystko: och niegrzeczne dzieci i o niespokojnych uczniach Chrystusa. Czy to naprawdę św. ap. Czy Piotr nie był agresywny? Czy nie miał ducha buntu? Czy nie był pełen energii? Czy nie był zainspirowany? Czasem niepoważne, zanim Pan go zmienił? Spieszył się, odciął ucho słudze Malchusowi, co to było? A to nie była Skoda? Czy Judasz nie był zły? Ale Bóg daje Judaszowi, swemu nieposłusznemu uczniowi i dziecku, skrzynię pieniędzy. Wyobrażać sobie! Daje mu możliwość zrobienia psot! Sam Bóg, sam Chrystus daje mu wolność, bycie obok Niego i w tym właśnie tkwi tajemnica. Bóg zdaje się mówić: „Jestem Bogiem bezgrzesznym, nie ma dla ciebie lepszej nauki. Będę obok ciebie, będziesz na Mnie patrzeć. Jesteś tym, kim jesteś. Ponieważ jestem Bogiem, nie chcę na ciebie wywierać presji i zmuszać cię do bycia dobrym. Nie chcę cię zmuszać, abyś stał się Moim dobrym dzieckiem i uczniem. Chcę Cię inspirować, sprawić, abyś mocno dążył, kochał świętość, tak jak inni. Ale daję ci też swobodę działania.”

Spójrzcie, jak Bóg postępuje z nieposłusznymi uczniami – trzyma ich blisko siebie, dając im pocieszenie wolności, aby osoba obok nich mogła oddychać. Jeśli jesteś ojcem lub matką, pozwól swojemu dziecku oddychać, aby nie czuło, że się dusi, że naruszana jest jego wolność. Jeśli zmuszasz dziecko, aby było dobre, jeśli wywierasz na nie presję, to jest to piekło. Jedno dziecko mówi mi:

Rano ciągnięto mnie po podłodze, jak byłam mała, wycierałam sobą parkiet, żeby nie iść do kościoła! Siłą zdjęli mi piżamę i choć zdjąłem ubranie, to znowu mnie ubrali na wynos!

A jak to dziecko będzie kochać świątynię, skoro chodzenie do świątyni było dla niego męką?

Takie podejście do czynienia dzieci dobrymi jest nieskuteczne. Dzieci mogą być złe, ale takie podejście jest również błędne. Chrystus pokazał nam kolejny przykład – pokorę, miłość, nadzieję, wolność. Co za dobry ojciec syn marnotrawny! Nie wierzę, że istnieje lepszy ojciec niż on, jeśli jego Ojcem jest sam Bóg, a on ma złe dziecko. Nie zawsze jest winą ojca, że ​​ma złe dziecko; dziecko ma prawo do wolności. A ojciec daje mu wolność. W każdym wieku jest wolność, w każdym wieku jest granica, ale potem pewien punkt Nie możesz już stale wywierać presji na swoje dziecko. Sam Bóg daje dziecku prawo do opuszczenia domu. Syn marnotrawny poprosił ojca o podział majątku, wziął wszystko, co mu dał i wyjechał w odległy kraj. Ile wolności możesz dać złemu dziecku?

Ojciec mówi: „Jesteś wolny, ale ja cię kocham!” Dawanie wolności to nie to samo, co powiedzenie: „Daj nam spokój! Rób co chcesz! Wynoś się stąd! Nie interesuje nas twoje życie!” Musisz powiedzieć: „Boli mnie, że grzeszysz, nie chcę, żebyś odchodził. Chcę, żebyś był przy mnie, ale chcę też, żebyśmy żyli w miłości, w jedności!”

Gdyby Twoje dziecko czuło się dobrze, nie chciałoby robić tego, co robi, nie ciągnęłoby go do spacerów i przebywania w różnych towarzystwach, ale raczej do domu. Ale on nie lubi niczego w domu. I zamiast dowiedzieć się, co mu się nie podoba, wprawiasz go w jeszcze większą depresję i drażliwość. Opowiadam Wam o tym: „Poczytajcie Ewangelię, żeby zobaczyć, jak w przypowieści ojciec traktuje złe dzieci, czyli nas wszystkich, z jaką swobodą, z jakim szacunkiem, ale nie bez kontroli. On podąża za nami, pedagogicznie obserwuje, z uwagą, interweniuje, gdy jest to konieczne, ale nigdy nie znosi swobody naszych działań.

Słuchaj, masz pięcioletnie dziecko. Dawanie mu wolności nie oznacza, że ​​należy pozwolić dziecku robić, co chce, albo od drugiej czy trzeciej klasy pozwolić mu błąkać się, gdzie chce i nie wiedzieć, gdzie jest. Nazwijmy rzeczy po imieniu. Trzeba mieć wnikliwość i rozwagę. Zawsze mamy tendencję do szukania wad w innych, a nie w sobie. Myślisz, że Twoje dziecko jest złe, a Ty jesteś bardzo dobrą matką lub bardzo dobrym ojcem. Jeśli masz rację i jesteś naprawdę dobrym rodzicem, to powinieneś być spokojny, ale nie jesteś spokojny, coś Cię ciągle niepokoi. Ciągle szukasz w dziecku czegoś, co można skrytykować. Ciągle jestem gotowy go upominać i każdego dnia wielu rodziców oburza się, krytykuje i karci swoje dzieci. To nie jest poprawne. Jeśli jesteś takim dobrym rodzicem, to dlaczego się nie uspokoisz, nie zaczniesz szanować innych, uspokoisz się, bardziej zadbasz o siebie niż o swoje dziecko. Kiedy mówię dbaj o siebie, mam na myśli leczenie swojej duszy, a nie to, co mówią inni rodzice: „Zostawiam dzieci, idę i patrzę na witryny sklepowe. Niech robią, co chcą. Nie jestem zainteresowany, zajmę się swoim życiem!”

Nie mam tego na myśli. Być spokojnym, żeby Twoje dziecko widziało, że w domu jest mama i tata, a oni są najspokojniejszymi ludźmi – cisi, spokojni, szczęśliwi, modlący się, pokorni – o to mi chodzi. Dbaj o siebie nie egoistycznie, ale duchowo. Czy wiesz które świetna pomoc Czy pokazujesz dziecku, kiedy widzi, że jesteś spokojny? Czy wiesz, jak wielką pomocą jest pokora? Kiedy ojciec syna marnotrawnego rozdawał majątek swoim dzieciom, czy wiecie, jaka cisza i pokora była na jego twarzy, ile bólu, jak oczy tego człowieka napełniły się łzami, ale też jaki szacunek, życzliwość, miłość? Kiedy nadszedł czas, jego miłość przyjęła dziecko. Syn poszedł własną drogą, przeszedł przez własne doświadczenia, popełnił grzechy i wrócił. Byłoby najlepiej, gdyby nie odchodził i nie grzeszył, ale zawsze pozostawał w domu. A co jeśli chciał tego w imię swojej wolności?

Wtedy ojciec mu powiedział: „Moje dziecko, daję ci to, o co prosiłeś, teraz, gdy odchodzisz. Chcę być z tobą! Ale nie przyjdę do Ciebie z szemraniem, nie zadzwonię telefon komórkowy denerwować Cię pytaniem: gdzie jesteś? Co robisz? Z kim Pan jest? co teraz mówisz? dlaczego po prostu do mnie nie zadzwoniłeś? kiedy wrócisz? NIE. Położę pieczęć na twoim sercu i gdziekolwiek pójdziesz, będę przy tobie. Daję Ci moją miłość, ciepło, spojrzenie pełne bólu, modlitwę, pocałunki i czułość i, moje dziecko, jeśli to nie sprawi, że będziesz blisko mnie, to nic więcej nie mogę ci dać, dać ani zrobić, aby cię zatrzymać. Nie mogę cię trzymać na siłę. Rób, co chcesz. Ale będę Cię kochać tak bardzo, że ta miłość napełni mnie spokojem i spokojem, pokorą, miłością.

Od teraz jesteś spokojnym rodzicem. A dla dziecka będzie to ciągłe przypomnienie: mam takiego ojca, taką matkę i kiedy nie jestem z nimi teraz – kiedy jestem daleko, popełniam swój bunt, swoje występki – ta ich miłość nie daje mi spokój! Pamiętam to spojrzenie, te oczy pełne łez, tęsknoty, miłości do mnie, ciepła.

Wolności w opisanym powyżej znaczeniu nie należy mylić z tą, w której rodzice są obojętni na swoje dzieci, nazywając to wolnością. Nie popadaj w skrajności.

Kiedy mówię, że powinnaś o siebie dbać, mam na myśli budowanie relacji z mężem lub żoną. Kochajcie się, uczcie żyć szczęśliwie w małżeństwie, w jedności. Dzięki temu nie będziesz musiała zajmować się dzieckiem przez całą dobę. Niektórzy ludzie, powiem Wam trochę ostro, ale prawdę mówiąc, zamiast przyznać, że problemem nie jest ich dziecko, ale nieistniejący związek między małżonkami, brak wzajemnego zrozumienia, szukają dla siebie wymówki ciągłą pracą z dzieckiem. Ukrywają się więc przed innymi i przed sobą, że między małżonkami nie ma kontaktu, nie prawdziwe połączenie, nie ma jedności, nie ma miłości. W ten sposób całą swoją energię, witalność, nerwy i troskę kierują na dziecko. Ale dziecko nie jest za to winne i staje się ofiarą nieharmonijnego i niestabilnego małżeństwa swoich rodziców, a rodzice również wyżywają się na nim. Wiele osób we własnej obronie mówi swoim dzieciom: „Chcę dla ciebie jak najlepiej! Martwię się o ciebie! A kto powiedział, że musisz tak bardzo martwić się o dziecko, jeśli nie zadbałaś już o siebie, swoje małżeństwo i życie małżeńskie? Jak twoja miłość do dziecka może być czysta, jeśli rodzice nie nauczyli się kochać siebie nawzajem po tym, jak Bóg ich zjednoczył?

W sakramencie małżeństwa Bóg jednoczy obojga, aby się miłowali, i mówi się: oboje staną się jednym ciałem. Czy taki jesteś? Czy kochacie się? Bóg nie mówi, że twoje dziecko stanie się z tobą jednym ciałem, ponieważ dziecko jest drugim ciałem, rodzi się nowe ciało, pojawia się nowa osoba, i rusza w drogę. Pomożecie mu, ale wasza pomoc powinna wyglądać następująco: żyjcie dobrze w rodzinie, dobrze żyjcie w małżeństwie, dawajcie poprawny przykład nie zawsze żyjesz tak, jak chcesz. Kiedy już to ustalisz, możesz zająć się dziećmi. Niektórzy nie rozmawiają ze swoimi żonami i są zawsze zajęci dziećmi; niektóre kobiety nie rozmawiają ze swoimi mężami, pojawiają się problemy, a mimo to stale opiekują się dzieckiem. I staje się to denerwujące, męczące dla dziecka, ponieważ część miłości, którą masz, musisz oddać współmałżonkowi, a ty całkowicie wylewasz ją na dziecko. Moim zdaniem najlepsza, wzorowa rodzina to taka, w której rodzice są pokorni i uświęceni. Nie ci, którzy osiągnęli świętość, ale ci, którzy są na drodze, próbują, zmagają się, upadają i powstają, są autentyczni w swoim duchu (autentyczny oznacza, że ​​nie są obłudni, nieszczerzy). Generalnie, prawdziwi chrześcijanie, nie oznacza to nieomylnych, ale kochających Boga, szczerych, uczciwych, którzy robią wszystko, co mogą, którzy walczą, szanują swoje dzieci. Chrześcijanie, którzy nie żądają, aby ich dzieci stały się dobre, ale którzy sami stają się dobrzy i kochają swoje dzieci, niezależnie od tego, jaką drogę wybiorą – w swoim zawodzie, w życiu, w życie kościelne.

Jedna matka robi prosforę, ale jedno z jej dzieci nie chce chodzić do kościoła. Ona, zajmując się swoimi sprawami i nie nalegając, aby poszedł do świątyni, uczy swoje złe dziecko dobra lekcja, jakby mówiąc: „Moje dziecko, zrozum, kocham Chrystusa, bardzo kocham Boga i chociaż jestem zmęczony, pracuję i przepracowuję się, wytężam siły, robię prosfory. Ale tak bardzo kocham Chrystusa, że ​​nie jest to dla mnie trudne!”

Czy ta prosphora naprawdę nie mówi złemu dziecku, że ma wierzącą matkę, która chodzi do Kościoła, która je szanuje, nie zmuszając go do chodzenia do kościoła? To jest najlepszy przykład na którym czytamy: „Dziecko moje, jutro będzie nabożeństwo w kościele, jutro będzie Boska Liturgia, zadzwoni dzwonek, chcę, żebyś przyszła. Ale nie nalegam, nie chcę na ciebie wywierać presji!”

Dziecko to widzi. Może jutro rano będzie chciał iść do kościoła, może nie, może będzie to dla niego trudne, bo wrócił do domu dopiero rano. Nieważne co się stanie, ta matka jest najlepszą matką. Nawet jeśli dziecko nie chodzi do kościoła, ta matka zrobiła, co mogła. A od Was, drogi Przyjacielu, ukochana Mamo, Ojcze, Ciociu, Wujku, Dziadku, Babci, Was wszystkich, którzy wychowujecie dzieci, Bóg nie chce widzieć, ile razy przyprowadzaliście swoje dziecko do kościoła. Czy ci, którzy zmuszają dzieci do chodzenia do świątyni i zaciągają je wbrew ich woli, otrzymają jakąś nagrodę? Bóg patrzy na wszystkie okoliczności: jak go prowadzisz, jaki przykład mu dajesz, jak go motywujesz, jaką atmosferę tworzysz w domu. I wiedzcie, że ta matka, o której była mowa powyżej, tworzy bardzo dobra atmosfera w duszy dziecka. Rzecz w tym, że Twoje dziecko jest nerwowe, zbuntowane, nie chce chodzić do kościoła, jeśli jest np. nastolatkiem, bo źle zrozumiało pewne rzeczy. Ważne jest, aby szanować wolność dziecka i nie zmuszać go do chodzenia do kościoła ze słowami: „Teraz będą nas szanować i dobrze o nas mówić. Dobrze. Wszyscy sąsiedzi widzą, jak idziemy razem do kościoła! Produkujemy dobre wrażenie, a teraz wszyscy będą mówić, że jesteśmy pobożną rodziną”. Pomyśl o tym, czy to jest powód, dla którego zmuszasz swoje dziecko do chodzenia do kościoła? Jeśli jest to dla dobra dziecka, postępuj tak, jak Bóg – delikatnie, ostrożnie i bez nacisku. I dobrze jest go popychać, mówić mu: „Moje dziecko, chcę, żebyś poszła ze mną do kościoła, cieszę się, kiedy idziesz ze mną!” Ale nie musisz tego robić na siłę.

Boska Liturgia napełnia nas radością, czujemy, że Chrystus jest obok nas, a szczególnie ważne jest, aby Twoje dziecko widziało, że idąc do kościoła, zmieniasz się. Jak złe dziecko może stać się dobre, skoro mówisz, że jesteś dobry, ale w rzeczywistości nie jesteś dobry? Kiedy po kościele wracasz do domu zdenerwowany i kłócisz się z żoną, a on widzi, że ciągle kochasz pieniądze, jesteś chciwy, samolubny, zdystansowany, kapryśny, niepoprawny hipokryta, chociaż ciągle chodzisz do kościoła. To jest najgorsze! Szczerość, uczciwość i bezpośredniość są bardzo ważne dla dzieci. A niektóre dzieci narzekają, że ich rodzice co innego robią w domu, a co innego w miejscach publicznych.

W takim razie, który z was jest zły? Dziecko, które uważasz za złe, czy Ty? Czy nie okaże się, że jesteś gorszy od dziecka, bo to on, nieszczęśnik, zawsze jest winny? Dziecko nie może znieść naszej hipokryzji, w takim przypadku nie jesteśmy chrześcijanami, nie jesteśmy Chrystusowi. Podam wam kolejny przykład dobrej rodziny.

Lubię rodziny z wieloma dziećmi, a każde jest inne. Rodziny, w których niektóre dzieci chodzą do kościoła, inne nie, niektóre dzieci chodzą na spacery i wieczorem wracają do domu, inne chcą oddać się Bogu i stworzyć dobre rodzina chrześcijańska, jeszcze inni nie chcą żenić się z chrześcijanami, ale z osobami niezwiązanymi z Kościołem, ponieważ mają wiele roszczeń. Ktoś mi powiedział: „Ojcze, czy nie powinny nas wzruszać rodziny, w których wszyscy są chrześcijanami? Gdzie wszyscy są doskonali, gdzie wszyscy chodzą do kościoła? Czyż nie powinni być przykładem dobrej rodziny? To jasne, to jest nasze pragnienie, to jest nasza inspiracja, to jest treść naszej modlitwy, tego byśmy chcieli. To jest ideał.”

Ale jeśli tak się nie stanie, będzie to trudne. Jeśli wszyscy członkowie rodziny są wierzącymi, wszystko łatwo się zgodzi. Kiedy przynajmniej rodzice uwierzą, kiedy te dwie centralne osobowości w rodzinie przynajmniej prawidłowo służą „liturgii” relacji, małżeństwa, to po Boskiej Liturgii w kościele nawet dzieci mogą zacząć skłaniać się ku wierze, a ten dom będzie błogosławiony. Dlaczego? Ponieważ relacja będzie taka sama, jak relacja Boga z ludźmi. Ponieważ naszą ludzką logiką jesteśmy gotowi potępić ludzi, ale będziemy musieli także potępić Boga i powiedzieć Mu: „Boże mój, cóż to za świat, który stworzyłeś? Co to za społeczeństwo? Jakim Bogiem jesteś? Zobacz, co się dzisiaj dzieje! Dziś usłyszałam w wiadomościach: ludzie się zabijają, niszczą domy, kradną, palą, zażywają narkotyki, popełniają kłamstwa i wiele grzechów, a Ty, Boże, co robisz dla swoich dzieci? Cóż to za rodzina, którą stworzyłeś? Jakim jesteś Bogiem Ojcem?”

Ale czy za to wszystko należy winić Boga? A Pan odpowiada:

Jestem na swoim miejscu.

Na Golgocie.

I co tam robisz?

Jestem ukrzyżowany. Co jeszcze mogę zrobić? Krew wypływa z moich rąk. Co jeszcze? Kocham! Co jeszcze? Odpuszczam grzechy tym, którzy tego chcą. Jeśli, Moje dziecko, Moja miłość cię nie dotyka i nie tworzy zła osoba dobrze, w takim razie nic więcej nie da się zrobić!

Chcąc wychować dobre dzieci, zmuszamy je, wywieramy na nie presję. Nie można na siłę uczynić człowieka dobrym. Potem, gdy te dzieci odzyskają wolność, znajdą klucz do domu lub zabiorą klucz rodzicom, lub gdy otrzymają pensję i będą miały dość pieniędzy do wydania, wstaną i wyjdą, i nie będą już robić niczego, do czego zmusili ich rodzice zrobić, bo zostali zmuszeni siłą, przez swoich rodziców będą łajać Kościół. Powiedzą: „Nie mogę już tego znieść, mam dość ciągłego bycia pod presją! Od dzisiaj w niedzielę będę spać spokojnie, nigdy nie pójdę do kościoła!”

A wszystko dlatego, że dziecko było stale zabierane siłą do świątyni, ponieważ nie nauczono go dobrze czynić dobra. Rodzice rozmawiali dobre słowa, Ale w złej formie. Dlatego to powiedziałem najlepszy dom to taki, w którym są zarówno dobre, jak i złe dzieci.

Na przykład ja jestem złym dzieckiem Bożym, ty możesz być dobry. Bóg cię kocha, a ty obwiniasz Boga, który ma wiele dzieci, w tym mnie jako swoje dziecko, za to, że mnie znosi. A Pan spojrzy na ciebie ze zdziwieniem i powie: „O czym mówisz? I prawdziwy Ojciec! Czekam na Moje dziecko, kocham je, traktuję go z cierpieniem, daję mu szansę, daję mu nadzieję!”

Dobrze być prawdziwym ojcem jak Bóg - pełen miłości, troska, świętość, czystość, cześć, czułość. Ale musisz także nauczyć się nie narzekać na swoje „złe” dzieci. Naucz się patrzeć na siebie i odnajdywać pokój, tak jak Bóg jest błogosławiony i ma pokój. Bóg widzi wojny, krew na ziemi i katastrofy, ale nie doświadcza niezadowolenia, którego doświadczamy my. Nie jesteśmy zadowoleni, wszyscy jesteśmy winni! Używamy dzieci jako wymówki dla naszego niepokoju. Widziałem matki, których dzieci zażywają narkotyki – te matki ciągle żyją z nożem w sercu. Nie oznacza to jednak, że powinni utracić spokój, ciszę, modlitwę i wiarę w Boga. Jeśli to wszystko przepadnie, okazuje się, że taka matka zdaje się mówić: „Jestem wyższa od Boga i lepiej niż On zaopiekuję się swoim dzieckiem!” Bóg chce tylko, żeby każdy był na swoim miejscu. Wtedy ludzie znajdują odpoczynek, spokój, ciszę i mogą gorąco modlić się za swoje dzieci. Zabierz swoje dziecko przez modlitwę i oddaj je w ramiona Boga, powiedz swojemu dziecku kilka pełnych miłości słów, okaż mu swoją szczerość. Ale najpierw przyjmij do serca, że ​​nie musisz czynić dobra dla siebie, ze względu na pozytywną ocenę innych, ale tak naprawdę tylko ze względu na szczęście dziecka. I wtedy matka może powiedzieć: „Moje dziecko, mam nadzieję, że kiedyś będziesz mogła poczuć w swojej duszy życzliwość wobec Boga, której przeze mnie nie doświadczyłaś. To moja wina, że ​​nie pokazałem wam jeszcze Boga prawdziwego, Boga miłości, Chrystusa atrakcyjnego, pięknego, kochającego, który oczarowuje i przyciąga dusze do siebie. To moja wina, że ​​nie przyciągnęłam was do Kościoła, że ​​nie pokazałam wam miłosiernego Boga!”

I bez względu na to, jak złe jest dziecko, odpowie: „Nie, mamo, nie mówię ci, że to twoja wina! Jestem winny, jestem zdenerwowany, jestem buntownikiem, popełniam swój własny bunt, mam ku temu własne powody.

Dzieci mają powody do złego. Dziś rozmawialiśmy o domu, ale jest też szkoła, jest społeczeństwo, jest telewizja, jest moda, jest atmosfera, a także bombardowanie koncepcjami, pomysłami, prowokacjami, propozycjami, dzieci są nieustannie szarpane, dokuczane przez dużo substancji drażniących. Czy będzie to dobre dla naszych dzieci? Kto będzie je uczył dobra, jeśli nie my, rodzice? Dziecko żyje w pewnej epoce, w pewnym społeczeństwie, w nurcie, w rzece... Dokąd płynie ta rzeka? Do nieba czy piekła?

Powiem: Twoje dziecko jest bardzo dobre. Czy jest możliwe, że Twoje dziecko, które Bóg umieścił w Twoim łonie w dniu, w którym je poczęłaś, a Ty i Twój mąż tak się kochaliście, a Bóg dał wam to dziecko, było złe? Dziecko nie jest złe, nie!

W końcu nie jesteś zbyt duży lepiej niż dziecko. Rodzice nie są zbyt dobrzy, społeczeństwo nie jest zbyt dobre, ale z drugiej strony najgorsi rodzice są najlepszymi rodzicami, to znaczy w głębi duszy jesteś zarówno złym rodzicem, jak i dobrym rodzicem, ale tego nie zrobiłeś ale nauczyłaś się odnajdywać w sobie dobroć Boga, dobroć swojej duszy i okazywać ją swojemu dziecku. W końcu, jeśli trochę się uspokoimy, przestaniemy się kłócić i powiemy: „Wszyscy jesteśmy ofiarami jakiejś choroby, wszyscy jesteśmy chorzy, wszyscy jesteśmy dziećmi naszych czasów, wszyscy jesteśmy grzesznikami”, wówczas będziemy mogli kochajmy się, wszystko stanie się jaśniejsze, inaczej spojrzymy na życie. A twoje złe dziecko okaże się bardzo dobre i dobre dziecko jest w jakiś sposób zły, ponieważ ukrywa wiele rzeczy, które należy poprawić. Ogólnie rzecz biorąc, tylko Jeden jest święty – Pan Jezus Chrystus, tylko Pan jest absolutnie święty, bezgrzeszny, współczujący, miłosierny, pokorny, kochający. Musimy iść długi dystans, musimy wiele zmienić. Zatem złe dzieci są najlepsze, wystarczy uczyć się dobra, szukać go, dotykać, kochać, głaskać, aby dobro mogło zakwitnąć, a nie podlewać miejsca, gdzie rosną chwasty i drażliwość. Trzeba kochać lubić najlepszy ojciec Który jest naszym Panem, aby kochać tak, jak On nas kocha i szanuje, a jednocześnie pozostaje całkowicie niezależny i szczęśliwy. Chce nas widzieć lepszymi niż jesteśmy teraz i nie karze nas, nie dręczy, ale delikatnie i uważnie chce obudzić w nas całe piękno, które głęboko w sobie skrywamy.

Przepraszam, dobry rodzicu, jeśli Cię uraziłem. Jesteś dobry, ale musisz stać się lepszy: kochaj swoje dzieci, swoją żonę i życzę Ci, abyś czuł się jak w niebie, aby uszczęśliwiać swoje dobre i złe dzieci. I módlcie się do Boga, żeby pewnego dnia przyjął wszystkich do nieba, całą rodzinę, a wtedy zobaczycie, jacy wszyscy są dobrzy. Mnie też byłoby miło tam być!

Tłumaczenie z języka bułgarskiego - magister teologii Witalij Czebotar

Współczesne dzieci i rodzice budują relacje na różne sposoby. I nie ma uniwersalnych zaleceń, jak się stać idealni rodzice. Wielu dorosłych wierzy, że uda im się znaleźć właściwe podejście na poziomie intuicyjnym i nie jest do tego wymagana żadna specjalna wiedza. Ale to nie jest prawdą. Każdy kraj ma swoją własną kulturę edukacji i często w niej jest główną rolę Rolę odgrywa nie tyle psychologia relacji, ile tradycje. Jest to uzależnione od pewnych doświadczenie życiowe rodziców, wspomnienia z własnego dzieciństwa, w wyniku czego dziecko cierpi na jedno i drugie nadmierne nasilenie albo z nadmiernego pobłażania, albo z pewnego dystansu ojca i matki. Kwestia ta jest szczególnie istotna dla krajów byłego Związku Radzieckiego, gdzie tradycyjny model Relacje budowane przez kilka poprzednich pokoleń pokazały swoją niespójność, a przeciętny rodzic nie wie, jak w nowy sposób budować swoje relacje z dziećmi.

Może to zabrzmi banalnie, ale głównym składnikiem, na którym należy budować relację między rodzicami i dziećmi, jest miłość. Dziecko jest wrażliwe na to, jak traktują go inni. Musi wiedzieć, że niezależnie od tego, co zrobi, ona nigdy go nie opuści i będzie go wspierać w każdej sytuacji. Niestety, nie zawsze matka wie, jak wyrazić swoją miłość w taki sposób, aby dziecko ją zrozumiało.

Czasami taki dystans mówi więcej o rodzicach niż o dzieciach. Przecież to świadczy o tym, że kobietę wychowywali autorytarni rodzice, którzy od wczesnego dzieciństwa wpajali jej przekonanie, że przez swoją bezwartościowość nic w życiu nie osiągnie, że nie jest warta niczego brać na siebie, bo wszystko się odwróciło. źle dla niej. Skutki takiej traumy zwykle pozostają na całe życie. Z relacji między rodzicami kobieta wywnioskowała, że ​​ona także jest niegodna miłości i że dziecko może być traktowane bez szczególnej czułości. Dlatego dziecko jej nie powoduje szczególne uczucia, czasami - tylko negatywne emocje. W rezultacie taka matka wykorzystuje to jako psychologiczne odprężenie i stara się sprawić dziecku ból. To błędne koło, z którego bardzo trudno się wyrwać, ale jeśli się chce, jest to możliwe. To prawda, że ​​będzie to wymagało pomocy. profesjonalny psycholog i dość długi czas pracy nad sobą.

Nawiasem mówiąc, odwrotna zależność również działa. Im bardziej harmonijna jest osobowość ojca i matki, tym mniej są oni podatni na przemoc psychiczną lub fizyczną. Rodzice z wysoki poziom nabywa się inteligencję, szczególnie inteligencję emocjonalną Więcej zabawy Komunikując się z dzieckiem, dobrze wyczuwają jego potrzeby i rozumieją jego emocje.

Poza tym dziecko nie zawsze spełnia oczekiwania matki. Dzieci i rodzice mogą bardzo się od siebie różnić. Dobrze, gdy samo dziecko obdarzone jest pogodnym, uśmiechniętym charakterem. Takie dziecko jest łatwe w utrzymaniu. Ale rodzice z dziećmi muszą pamiętać, że każdy człowiek ma prawo być smutny, zły, a czasem nawet trochę kapryśny. Akceptacja każdego zachowania dziecka będzie dowodem na to, że jest ono kochane. Akceptacja nie oznacza, że ​​rodzice i ich dziecko powinni gruchać lub gruchać. Muszą jednak podkreślić, że rozumieją jego uczucia.

O czym można rozmawiać z dziećmi, a o czym nie?

Bardzo często dzieci i rodzice nie mogą znaleźć wspólny język ze względu na to, że początkowo istnieją nieprawidłowe ustawienia. Na przykład niektóre matki i ojcowie starają się, aby wyobrażenia ich dzieci o świecie były niezwykle pozytywne. W rezultacie dziecko otrzymuje początkowo zniekształconą postawę. Wierzy, że człowiek może dzielić się z innymi tylko radosnymi wydarzeniami. W w tym przypadku nie ma tu konkretnego konfliktu „rodzice i dzieci”; psychologia relacji jest tu taka, że ​​dziecko pozostaje głuche negatywne emocje wszelkie bliskie osoby - bracia, siostry, przyjaciele, nauczyciele, po prostu ich ignoruje. Dlatego nie możesz tak ot tak chwalić swojego dziecka, inaczej będzie ono pamiętało tylko o swojej wyłączności i o tym, że ma prośby, które każdy powinien spełnić, bo jest takie dobre i wspaniałe.

Tylko za konkretne osiągnięcia, które wymagają pracy lub chociaż twórczego impulsu. Niech to będą na początek drobne sukcesy, stopniowo będzie ich więcej. Ale trzeba też chwalić proporcjonalnie do osiągnięć dziecka i jego wieku. tam, gdzie zwyczajowo jest być uczciwym i obiektywnym, żyją w relacjach o wiele bardziej harmonijnych niż tam, gdzie dziecko jest chwalone często i nieumiarkowanie.

Niestety zdarza się również sytuacja odwrotna. Co rodzice często mówią swoim dzieciom? Rodzic krytykuje nieudane próby zrobienia czegoś, które jedynie przekonują dziecko, że samo nie jest w stanie nic zrobić. Ale w rzeczywistości tym więcej robi młody badacz nieudane próby, tym wyższy jest jego wskaźnik kreatywność, a nie głupotę czy słabość wrodzonych skłonności, o czym czasem głośno mówią rozczarowani rodzice. Niestety psychologia dziecka jest wciąż dla rodziców zagadką. Ale tak naprawdę, gdy matka lub ojciec ingeruje w eksperymenty dzieci (bez względu na powód), po prostu zwiększają one neurotyczność i niepokój dziecka oraz utrudniają zdobywanie doświadczenia życiowego.

Co to będzie? najlepsza opcja budować w tym przypadku model „dzieci i rodzice”? Nie trzeba karcić dziecka za złamanie ołówka podczas rysowania lub zabrudzenie rąk farbą. Nie ma jeszcze doświadczenia i nie jest w stanie monitorować wszystkich części procesu pracy na raz. Holistyczne postrzeganie przyjdzie do niego później. Trzeba się pochwalić osiągnięty wynik, za wytrwałość, bo to właśnie pomaga kształtować charakter człowieka. Powinieneś także spróbować symulować sytuacje, w których mały człowiek będzie nadal doskonalić przydatną umiejętność.

Jaka powinna być kara?

To jest jeden z najbardziej kontrowersyjne kwestie w budowaniu relacji pomiędzy rodzicami i dziećmi. Z jednej strony większość rodziców już zdała sobie sprawę, że ani fizyczne, ani przemoc psychiczna też nie pomogę właściwa edukacja, ani harmonijne relacje Wręcz przeciwnie, zapobiegają temu na wszelkie możliwe sposoby. Dlatego też w żadnym wypadku nie należy bić dzieci po tyłku, po głowie ani wymyślać innych podobnych kar. Tymczasem zdecydowana większość współczesne matki i ojcowie byli wychowywani właśnie przy użyciu takich

Rodzice są przykładem dla dzieci. Czy to prawda?

Najważniejszą rzeczą w rozwoju i wychowaniu dziecka jest rodzina. Rodzice powinni być przykładem dla dziecka. Rodzice najlepsi nauczyciele dzieci. Osobisty przykład rodziców jest najważniejszą rzeczą w wychowaniu dzieci.
Te i podobne wyrażenia są stale używane w artykułach, przemówieniach specjalistów i po prostu w życiu codziennym.

W społeczeństwie często używa się sformułowań: „dobrzy rodzice”, „źli rodzice”, „wszystko pochodzi od rodziców”.

Ale dlaczego w takim razie „dobrzy rodzice” mają problemy z wychowywaniem dzieci?
I odwrotnie, w „ źli rodzice„rosną całkiem normalnie dobre dzieciaki?

Opinia specjalisty na ten temat. Opublikowano w wydaniu autorskim.

O „DOBRYCH RODZICACH” I „ZŁYCH NAWYKACH”

Co to znaczy „stać się dla dziecka” dobry przykład»? Dlaczego dzieci nie kopiują bezpośrednio ani dobra, ani zła od swoich rodziców? Cóż, ulubione pytanie rodziców: jak nakłonić go do nauki i odrabiania zadań domowych?

Prawie każdy z nas „wie”, skąd biorą się niedociągnięcia i wady, zarówno u nas samych, jak i u innych. Rodzice. Źle mnie wychowali, dali zły przykład. Jeśli chodzi o dobro, ta „zasada” nie działa dla wszystkich, jednak wielu intuicyjnie czuje, że dobro jest kopiowane według innych praw, a nie tego samego co zło. I to prawda.

Wszyscy wiemy to od siebie i widzimy to od innych złe nawyki powstają szybciej niż użyteczne, co jest całkiem zrozumiałe, jeśli rozumiesz sam mechanizm powstawania obu. Jak nazywamy złe nawyki czy to przejadanie się, słodycze, substancje psychoaktywne czy „lenistwo”? I co pozwala tu i teraz pozbyć się stresu i uzyskać szybką przyjemność bez żadnego wysiłku.

Jeśli są to pojedyncze epizody, traktujemy to protekcjonalnie; każdy z nas się do tego ucieka. O nawyku porozmawiamy, gdy stanie się on systematycznym sposobem pokonywania stresu, to jedyny sposób. Najważniejsze jest tutaj stres i szybka przyjemność.

Jednak nabycie przydatnego nawyku wymaga wysiłku, który sam w sobie powoduje stres u nieprzeszkolonej osoby, zamiast go łagodzić. A przyjemność tutaj jest opóźniona, przyjdzie dopiero kiedyś, ale teraz musisz pracować lub jakoś się pokonać.

A jednak dlaczego świat jeszcze nie spadł w przepaść, a dzieci nadal kopiują to, co dobre? Dlaczego „źli rodzice” mają „dobre dzieci” i odwrotnie? Ale jeśli nie ma bezpośredniego połączenia, nie oznacza to, że w ogóle nie istnieje. Istnieje związek, który jest również powiązany z przyjemnością.

Zwróć uwagę, kogo dzieci najchętniej naśladują, jeśli nie mówimy o ich bezpośrednim otoczeniu? Bohaterowie filmowi, idole, jednym słowem ci, do których najbardziej chciałbyś być, lub jak mówią psychologowie, z którymi chcesz się utożsamić. Identyfikować oznacza chcieć doświadczyć tych samych emocji, co obiekt, który ma być naśladowany. zauważyłeś? Nie „rób tego samego co on”, ale „czuj się tak samo jak on”. Nie „robić dobrze i nie robić źle” (choć to też odgrywa pewną rolę, ale nie pierwszą w przypadku dziecka, którego moralność i sumienie nie są jeszcze ukształtowane), ale aby czuć tę samą inspirację, siłę, przyjemność, motywację .

Wyobraźmy sobie teraz dwie znane sytuacje, dwie rodziny. Niech obie będą na przykład rodzinami dziedzicznych lekarzy. W pierwszym rodzice dyskutują o swojej pracy, kłócą się, dzielą czymś ciekawym, a w drugim wracają z pracy zmęczeni i niezadowoleni, zainteresowania nie ma, chcą szybko przełączyć się na telewizję, a ostatnią rzeczą, której chcą, jest rozmowa o pracy. Łatwo zgadnąć, które z nich dziecko najprawdopodobniej pójdzie w ślady rodziców.

No dobrze, wielu powie, ale co jeśli dziecko w ogóle nie chce robić nic pożytecznego, lekcje są na przykład takie same. To jest najwięcej często zadawane pytanie rodziców i od razu powiem, że nie ma tu jednego przepisu. Nie sposób nie wziąć pod uwagę kontekstu, czyli tego, co dzieje się w rodzinie. (To właśnie będzie przede wszystkim kontekstem dla dziecka, a im jest ono młodsze, tym bardziej. To jest w toku adolescencja jest już inna grupa odniesienia - rówieśnicy i przyjaciele, a wcześniej - rodzina, a potem szkoła, nauczyciele i koledzy z klasy.) Czy dziecko nie czerpie jakiejś nieświadomej korzyści z nieodrabiania zadań domowych? Na przykład, gdy dobrze się uczy, nie zwraca się na niego uwagi lub jego rodzice kłócą się, ale gdy tylko przyniesie złą ocenę, zwraca się na niego uwagę, a rodzice natychmiast przechodzą na niego, a kłótnie zostają odłożone na półkę.

Uwzględnianie kontekstu i szukanie rozwiązania problemu na innym, wyższym poziomie niż ten, na którym on powstał, to ogólna zasada rozwiązywania wielu problemów. Jeśli na przykład dana osoba często choruje, ale lekarze nie stwierdzają „ obiektywne powody„, wówczas kolejnym poziomem powyżej poziomu fizycznego będzie poziom psychiki, tutaj można myśleć o psychosomatyce. Albo rodzina nie radzi sobie ze związkiem, mimo że każdy chce je zachować i każdy z osobna jest „całkiem”. normalni ludzie„, musisz spojrzeć, czy w społeczeństwie wszystko jest w porządku? Czy można znaleźć pracę w swojej specjalności, czy realistyczne jest godne życie za średnią pensję itp.

Wróćmy więc do naszego „ulubionego pytania”: jak sprawić, by to „dziecko w próżni”, całkiem zamożne pod każdym innym względem, chciało robić rzeczy pożyteczne i nie chciało rzeczy szkodliwych. I pamiętamy, że wszyscy jesteśmy hedonistami i pragniemy przyjemności.

Ale dziecko, w przeciwieństwie do nas, nie jest jeszcze zbyt dobre w przewidywaniu i nie rozumie dobrze, jaka przyjemność jest pożyteczna, a co jej przeciwieństwo. Dlatego, żeby go przestraszyć gdzieś dalej zła praca, jeśli się nie uczysz, jest to bezużyteczne. Powinien zacząć cieszyć się nauką, najlepiej od razu. Rodzice już to dobrze rozumieją, ale mylą przyjemność „zewnętrzną” z „wewnętrzną”. Zewnętrzne - to są piątki, pochwały, a nawet, szczególnie zaawansowane przypadki, pieniądze. Wewnętrzne to „Umiem to zrobić”, „Jestem zainteresowany” lub „To jest fajne, lubię w to grać” (w przypadku bardzo małych dzieci). Dobrzy nauczyciele Bierze się to pod uwagę i dlatego nazywa się je dobrymi, bo potrafią urzekać nie ocenami, a prezentacją materiału.

Zobaczmy teraz, jak ta sama zasada działa w innych przypadkach. Jestem pewien, że wiele osób już z niego korzysta, gdy np. wybierają się z ukochaną osobą, aby dowiedzieć się czegoś nowego i potrzebnego, ale na początku niezbyt interesującego. Lub kup piękne ubrania dla znienawidzonego sportu. Lub słuchaj ulubionej muzyki z odtwarzacza zdrowe chodzenie pieszo. Słuchaj, nie działa jakaś odległa i zewnętrzna nagroda (podwyżka pensji, dobra sylwetka czy zdrowie), ale ta, która jest tu i teraz. Wykorzystaj więc tę zasadę na dobre.