Mąż opuścił rodzinę. Nie mogę zapomnieć

Rozwód nie pozwala na normalne życie, czy nadal jest pod jego wrażeniem, czy cierpisz z powodu byłego męża? Ten artykuł pomoże Ci o nim zapomnieć. Dowiesz się dlaczego nie możesz wybić sobie z głowy byłego małżonka i jak sobie z tym poradzić. Powiemy Ci jak się zachować, co możesz, a czego nie możesz zrobić, co najlepiej zrobić, jeśli masz dziecko, zostałeś zamieniony na inną kobietę lub wkrótce zostaniesz mamą.

Najczęściej kobieta nie może pozbyć się myśli o swoim kochanku z następujących powodów:

W głębi serca tego nie chce.
Boi się rozpocząć nowe życie, więc kurczowo trzyma się starego.
Ma za dużo wolnego czasu na myślenie.
Środowisko i krąg społeczny nieustannie przypominają Ci o Twoim byłym współmałżonku.
Kobieta obwinia się za rozstanie.

Poczucie winy za rozpad związku i nie chcąc przyznać się do rozstania, dziewczyna skazuje się na niepotrzebne cierpienie. Gdy tylko mąż zniknie z jej rozmów, a ona zacznie chodzić na randki, smutne myśli również znikną.

Jak się zachować, żeby zapomnieć o mężu

Każdy przypadek jest indywidualny, ale istnieją wskazówki, które pomogą Ci poradzić sobie z rozpadem relacji w każdej sytuacji. Tutaj ogólne wskazówki dla kobiet:

potrzeba spędzać więcej czasu w towarzystwie przyjaciół;
powinnaś pozbyć się wszystkich rzeczy, które przypominają ci o twoim mężu;
musisz zwracać na siebie uwagę: robić makijaż, kupować nowe, piękne rzeczy;
możesz wybrać się na wycieczkę;
powinna akceptować zaloty innych mężczyzn.

Wskazówki dotyczące zachowania, jeśli współmałżonek odszedł, ponieważ się odkochał

Teraz musimy przeanalizować każdy popularny przypadek osobno. Jak się zachować, aby zapomnieć o mężczyźnie, który przestał Cię kochać? Powinieneś:

Stale skupiaj uwagę na jego wadach.
Spędzaj więcej czasu poza domem, komunikuj się z innymi mężczyznami.
Zapisz na kartce wszystkie najtrudniejsze momenty w związku i stale czytaj to, co napisałeś, aby zdać sobie sprawę z niedoskonałości ukochanej osoby.
Zaszczep w sobie ideę braku uczuć do męża.
Jeśli kobieta ma kompleks, bo mąż przestał ją kochać, musi zawsze wyglądać idealnie, żeby złapać poglądy mężczyzn i komplementy.

Zdaniem psychologa najważniejszą rzeczą, aby przetrwać rozwód, jest stłumienie uczuć. Nie należy tego robić przy pomocy alkoholu, narkotyków lub innego mężczyzny.

Zawsze możesz się odnaleźć ciekawe hobby, zacznij budować karierę, wyjedź gdzieś na wakacje. Ujściem może stać się także rodzina (rodzice, dziadkowie, dzieci, ukochani siostrzeńcy).

Najbardziej najlepsze lekarstwo po rozstaniu - nowy związek z innym mężczyzną, który sprawi, że będziesz naprawdę szczęśliwa. Polecamy obejrzeć nowy bezpłatny kurs wideo Alexey Chernozem „12 praw uwodzenia kobiet”. Z kursu dowiesz się jak przyciągnąć jego uwagę, zachęcić do poznania, zaciekawić i zniewolić.

Aby obejrzeć kliknij w ten link, zostaw swój e-mail, a otrzymasz e-mail z linkiem do filmu.

Co robić - mąż zostawił mnie dla innej

Jeśli mężczyzna nie tylko odkochał się, ale także zdecydował się odejść dla innego, algorytm działań będzie następujący:

Musisz złagodzić swój ból w ramionach rodziców. Tylko nie wdawaj się w szczegóły, bo będzie jeszcze gorzej.
Kochanka i jego nową pasję należy usunąć ze wszystkich sieci społecznościowe, żeby nie monitorować ich wspólnego szczęścia.
Możesz powiedzieć swojemu byłemu o swojej niewierności.
Dopuszczalne jest zepsucie reputacji ukochanej osoby we wspólnym towarzystwie, mówiąc o jego wadach.
Powinieneś znaleźć nowe możliwości spędzania wolnego czasu, być zawsze zajętym i poznawać nowych ludzi.

W ostateczności możesz rzucić starą pracę i znaleźć nową lub nawet przenieść się w inne miejsce. Pomoże to zagoić rany po uderzeniu.

Jak przetrwać udar w ciąży

Jak zapomnieć o swoim byłym, jeśli zostawił cię w ciąży?

Monitoruj swoje zdrowie.
Przygotuj się do porodu, kup wszystko, czego potrzebujesz.
Odpoczywaj więcej, oglądaj filmy, czytaj książki.
Komunikuj się z rodziną i przyjaciółmi.

Wiele ciekawych rzeczy można znaleźć w naszym innym artykule poświęconym. Będziesz musiał zrobić tylko 7 kroków, a potem przekonać się o swojej obojętności.

Czy jesteś pewien, że chcesz o wszystkim zapomnieć, bo byli mężowie czy często wracają? Wcześniej próbowaliśmy to rozgryźć. Jest tu napisane o znaczeniu zmian w wyglądzie, charakterze i zachowaniu.

Jeśli odszedł dla kogoś innego, zawsze możesz spróbować. Aby to zrobić, musisz wiedzieć, co możesz, a czego nie możesz zrobić. Może być również konieczne wykonanie magiczne rytuały. O tym wszystkim pisaliśmy już wcześniej.

Był rozwód, ale nadal nie możesz zapomnieć o byłym mężu? Powiedzieliśmy... Oto główne błędy i przydatne wskazówki przez zachowanie.

A ten artykuł pomoże Ci to rozgryźć. Przygotowaliśmy główne oznaki przejścia uczuć.

Dziecko nie jest przeszkodą w poradzeniu sobie z rozwodem!

Najważniejsze jest tutaj dbanie o interesy wspólnych dzieci. Dzieci nie są winne konfliktom dorosłych i nie powinny z ich powodu cierpieć. W tej sytuacji musisz postępować w następujący sposób:

Daj jak najwięcej więcej uwagi dla dzieci.
Minimalizuj kontakty z mężem i jego bliskimi, ale jednocześnie pozwól dziecku się z nimi spotykać.
O problemach w życiu osobistym rozmawiaj tylko z przyjacielem, ale nie z dziećmi i nie zwracaj ich przeciwko ojcu.
Wychodź częściej wieczorami bez dzieci, aby dobrze się bawić i czerpać rozrywkę.

Posłuchaj opinii doświadczonego trenera charyzmy i relacji osobistych, Lwa Wozhewatego:

Zawsze możesz poradzić sobie z rozstaniem, ponieważ koniec poprzedniego związku otwiera drzwi do nowego. Jeśli jednak małżeństwo ma dzieci, należy zachować równowagę między neutralnością a dobrą wolą, nie psując im dzieciństwa.

Pytanie do psychologa:

Dzień dobry Nazywam się Andrzej, mam 29 lat. Ożeniłem się bardzo wcześnie, miałem 22 lata, a moja żona 18. Urodziła się córka, ma prawie 8 lat. Przez te 7 lat przeżyliśmy skandale. W rezultacie rozwiedli się rok temu, w kwietniu. Wniosek złożyła żona. Córka mieszka z matką. Przez całe lato cierpiałem i myślałem była żona, ale udało mu się o niej zapomnieć dopiero we wrześniu, kiedy poznał dziewczynę. Nasz związek szybko nabrał tempa, a ja w ogóle tego nie pamiętałam. była żona. Ale kiedy moja była dowiedziała się o tym, natychmiast się zaangażowała i zaczęła mnie zwabiać do siebie. Na początku nie dałem się nabrać i nie zwróciłem uwagi, ale wieczne łzy, słowa typu: urodzę ciebie i syna, kocham cię, wróć do mnie, odegrałem swoją rolę i poddałem się, zostawiając dziewczynę jednocześnie... Moja była żona sprawiała mi przyjemność we wszystkim - w łóżku, pyszne jedzenie, pięknymi słowami i znów się w niej zakochałem i byłem szczęśliwy. Wszystko to trwało około 3 miesięcy. A kiedy moja żona dowiedziała się, że znów jestem całkowicie jej, głupio mnie zostawiła i z tego co wiem poszła do swojego pracownika. Rozumiesz, była ze mną i korespondowała z kimś innym!!! Popadłam w ciężką depresję. Wydarzyło się to półtora miesiąca temu. Zacząłem topić swój smutek w alkoholu, piłem przez około dwa tygodnie, ale wcale nie było łatwiej. Zebrałem się w sobie i przestałem, ale było jeszcze gorzej, moje myśli napierały, a dusza była rozrywana na kawałki. Nie mogę spać, nie mogę jeść, zamieszkałam z rodzicami, ale to nadal nie pomaga. Znajomi mówią, zapomnijmy i chodźmy się napić, ale mnie to już nie przeszkadza, a moi rodzice znów będą się tylko denerwować. Dzwonię do córki, ona mówi, że mama przychodzi późno i córka zasypia sama, serce mi krwawi, nie mogę zapomnieć i wszystko jest bardzo źle. Leżę całymi dniami na łóżku, degraduję się, robot nie działa, wszystko wymyka się spod kontroli, całkowicie się zamykam, jest to bardzo bolesne i przyprawia mnie o mdłości. Chciałem się przełączyć na nowa dziewczyna, ale nie ma nikogo. Kilka razy wyszedłem z przyjaciółmi, żeby się zrelaksować, ale nie mogę długo przebywać w społeczeństwie i wyjść prawie natychmiast, wydaje się, że wszyscy mnie wkurzają. Nie wiem... Przerzuciłam się na sport, ale też nie mogę tego robić przez 2-3 dni, jakoś to nie działa. Pochylił się nawet do tego stopnia, że został prostytutką, ale to też go nie powstrzymało. Dlaczego ona to zrobiła... Nie wiem co robić, nerwy już mam napięte... Jest bardzo źle, bardzo... Bardzo chciałabym poznać Twoją opinię na temat tego wszystkiego, co się dzieje. Dodam, że będąc żonatym, nie zdradzałem i nie zauważyłem tego także w przypadku żony, bo ona była zawsze przy mnie... Pracowaliśmy razem. A kiedy zmieniła pracę, miałem tam przyjaciół i wiedziałem wszystko... I kłótnie rodzinne w przypadku, gdy nikt nie mógł nigdy ustąpić drugiemu, pokłócili się i udowodnili swój punkt widzenia. Z góry dziękuję za odpowiedź!

Psycholog Ekaterina Petrovna Fedorova (Pyatrina) odpowiada na pytanie.

Witaj, Andriej. Ciężko Ci jest pogodzić się z rozstaniem. Rozstanie jest zawsze trudne, to strata tego, co było nam bliskie, kogoś, kto był drogi. Jest to dla Ciebie szczególnie trudne, ponieważ dwukrotnie doświadczyłeś straty. Dawano ci nadzieję na odbudowanie związku i zostałeś oszukany. Prawdopodobnie jesteś bardzo zły na współmałżonka lub na siebie, być może obwiniając ją lub czując się winny. Bardzo trudno jest zrozumieć z jednego postu, jakiego zakresu uczuć doświadczasz. Ale w każdym razie ma to na ciebie destrukcyjny wpływ. Zatruwasz się alkoholem, głodzisz się i nie pozwalasz sobie spać. I nie możesz zrozumieć, dlaczego tak się dzieje i kiedy to się skończy.

Dobrze zrobiłeś rezygnując z alkoholu, bo to tylko uśmierza ból, a czasami go nasila. To nie rozwiązuje problemu, a jedynie dodaje nowe.

Szukasz sposobów na odwrócenie uwagi, zmianę i ucieczkę od zmartwień. Ale musisz przeżyć to doświadczenie i zrozumieć je.

Potrzebujesz czasu, aby zrozumieć swoje emocje, przepracować stratę. Musisz umieć wybaczyć była żona i siebie. Zaakceptuj wszystkie dobre rzeczy, które wydarzyły się w Twoim związku, pozwól im odejść i naucz się żyć nowe życie bez twojej byłej żony. To długa praca, najprawdopodobniej nie da się tego zrobić bez pomocy psychologa.

Pytanie do psychologa

Dzień dobry Mam taką sytuację. Poznałam faceta przez portal randkowy. Mam 31 lat, on 41. Miał 2 sędziów. małżeństwo ma dziecko w wieku 8 lat. Mam jednego cywila i 1 urzędnika, nie mam dzieci. Wyglądam bardzo atrakcyjnie, mam nie więcej niż 25 lat. Dbam o siebie. On też wygląda na około 35 lat, ale powiedział, że jestem jego najstarszy, bo... Wszystkie jego dziewczyny są w wieku od 23 do 29 lat. Na pierwszym spotkaniu po prostu siedzieliśmy w jego samochodzie i rozmawialiśmy. Powiedział, że naprawdę mnie lubi. Drugiego dnia spotkaliśmy się i po kawiarni poszliśmy go odwiedzić. Świetnie się bawiliśmy, bo... mieszka także ze swoim młodszym bratem. Zostałem na noc. Przejdź do następnego tego dnia rozmowy jakoś nie szły dobrze i poszłam do domu, dochodząc do wniosku, że to była przygoda na jedną noc. Potem zadzwoniliśmy do siebie i kontynuowaliśmy komunikację. Wychodzę. Poszedłem go ponownie odwiedzić. Wszystko było w porządku, ugotowaliśmy obiad, obejrzeliśmy film i żyliśmy jak rodzina. Jestem bardzo dobra gospodyni domowa, Gotuję pysznie, była wobec niego delikatna i serdeczna, spokojna. Tydzień później spotkaliśmy się ponownie na weekend, ten sam scenariusz. Jedyne, czego nie mogę zrozumieć, to to, że on też postrzega mnie jako przyjaciółkę, opowiada o swojej byłej żonie (spotykali się 2 lata, byli małżeństwem 3 lata), o wszelkiego rodzaju dziewczynach i prosił o radę. Oczywiście, wiedząc, że kobieta powinna być żoną, przyjaciółką i kochanką mężczyzny, zachowuję się zgodnie z tym. Najciekawsze jest to, że rozwiódł się z żoną ponad rok wrócił i nadal się z nią kontaktuje i uprawia z nią życie seksualne, ale twierdzi, że nie jest do tego stworzona rodziny i wcale się nim nie przejmuje, a on próbuje jej to wbić, ale ona nie rozumie. Smutno mi, że kiedy jestem obok niego, on nadal siedzi i komunikuje się z nią w Internecie, załatwiając sprawy, pokazuje jej zdjęcia i czule do niej dzwoni, a poza tym nadal jest na portalu randkowym, a ja też daję mu radzi, które zdjęcie najlepiej zamieścić. Oczywiście, że mu to daję pełną swobodę i nie narzekam. Rozumiem to na tym etapie, jest zadowolony otwarty związek, nie zamierza się żenić, ale po co się tak zachowywać w mojej obecności i najważniejsze, że z jego strony jest porządek rzeczy. Kiedy nie zadzwonię do niego pierwsza, zaczyna się obrażać i mówi, że to znaczy, że nie tęsknię. Z jego rozmów o swoich byłych rozumiem, że zebrałam w sobie wszystko, czego mu w każdym z nich brakowało (model wygląd, mądra, nie zazdrosna, gospodyni domowa, opiekuńcza i uważna wobec mężczyzny, nie mogę znieść swojego mózgu i dawać pełną swobodę, nie zapominając o sobie, tj. Mam swoje hobby, spotkania, ulubioną pracę, w której pełnię funkcję kierowniczą itp. Opowiadał o mnie swoim przyjaciołom, choć jeszcze mnie nie przedstawił. Oczywiście jest to dla mnie bardzo trudne, ponieważ... Nie rozumiem tej całej sytuacji? Skoro jestem taka idealna, dlaczego on się tak zachowuje? w dalszym ciągu komunikuje się z żoną, która m.in. go zdradziła, a on nadal oczekuje od niej uznania....Boję się go jakoś zapytać o nasz związek. Nie rozumiem, po co mężczyźnie potrzebne idealna kobieta, jeśli nadal tego nie docenia i nadal komunikuje się ze swoim byłym, który może go nie kochać. Co powinienem zrobić? Jak obrócić całą tę sytuację na swoją korzyść? Widzę, że gdyby nie jego wcześniejsze znajomości, mielibyśmy dobry kontakt. Proszę o radę. Dziękuję.

Witaj Alicja! spójrzmy, co się dzieje:

postrzega mnie też jako przyjaciółkę, opowiada o swojej byłej żonie (spotykali się 2 lata, byli małżeństwem 3 lata), o różnych dziewczynach, pyta o radę. Oczywiście wiedząc, że kobieta powinna być żoną i przyjaciółką, a także kochanką mężczyzny, zachowuję się odpowiednio.

czekaj - NIE JESTEŚ JEGO ŻONĄ! to TY chcesz być DLA mężczyzny i żony, i kochanka, i dziewczyny - a kogo ON w CIEBIE widzi??? Po prostu go akceptujesz (pokaż mu, że AKCEPTUJESZ - baw się!!) i akceptujesz takie podejście do siebie!

rozwiódł się z żoną ponad rok temu i nadal się z nią kontaktuje i uprawia z nią seks, ale twierdzi, że nie jest dla niej stworzona rodziny i wcale się nim nie przejmuje, a on próbuje jej to wbić, ale ona nie rozumie

nadal siedzi i komunikuje się z nią w Internecie, porządkując związek, pokazuje jej zdjęcia i czule do niej dzwoni, a poza tym nadal surfuje po serwisie randkowym, a ja mu też doradzam, które zdjęcie najlepiej opublikować.

widzisz - TY sam to akceptujesz (zewnętrznie - pokazujesz mu dokładnie to - ale w duszy ciągle kumulujesz żale! i niczego nie okazujesz - jednocześnie GO obwiniasz i NIE widzisz, że sama jesteś z takim mężczyzną! ) - który sam jest w istocie nieodpowiedzialny, niedojrzały i NIE jest na to gotowy poważny związek, NIE gotowy ponosić na SIEBIE odpowiedzialności, dla KOGO NORMALNE jest mieć relacje NA BOK i seksualne, w tym, DLA KOGO NORMALNE jest zdradzać i uciekać, zrzucając wszystko na kobietę - a TY JESTEŚ partnerem, który jest obok od niego, NIE żąda niczego i akceptuje taką postawę wobec siebie - pokazując, że ONA (TY) jest tego godna!

czego od niego oczekujesz?

Rozumiem, że na tym etapie jest zadowolony z otwartego związku, nie zamierza się żenić, ale po co się tak zachowywać w mojej obecności i najważniejsze, żeby z jego strony był porządek rzeczy

bo to dla niego normalne! i dla CIEBIE? jeśli dla CIEBIE - NIE - TO TY dokonujesz wyboru i podejmujesz decyzję, a NIE oczekujesz tego od niego!

Z jego rozmów o swoich byłych rozumiem, że zebrałam w sobie wszystko, czego mu brakowało w każdym z nich

Skoro jestem taka idealna, dlaczego on się tak zachowuje?

bo NIE brakowało mu kobiet - ale NIE brakowało mu siebie! ON wszystko zrzuca na kobiety, widzi tylko, że to ONI są winni – w jednym nie ma tego, w drugim innego, w trzecim jest trzecia – a przecież to ON NIE umie zaakceptować!

Jak obrócić całą sytuację na swoją korzyść? Widzę, że gdyby nie jego wcześniejsze znajomości, mielibyśmy dobry kontakt.

ale pomyśl o tym, że gdyby ON NIE miał takiego związku, a miałby inne cechy moralne, które chciałbyś w nim widzieć - WTEDY - CZY TO BYłby ON??? NIE CHCESZ go widzieć prawdziwego - widzisz obraz, który sam obdarzyłeś cechami, które TY SAM chcesz w nim widzieć i NIE widzisz JEGO-Realnego!!! a co możesz obrócić na swoją korzyść? Czy TO jest partner, którego naprawdę potrzebujesz? kto oszukuje, poznaje się, niedojrzały, dziecinny, nieodpowiedzialny??? Po co? posłuchaj siebie!

Alisa, jeśli naprawdę zdecydujesz się dowiedzieć, co się dzieje, skontaktuj się ze mną - zadzwoń - chętnie Ci pomogę!

Dobra odpowiedź 3 Zła odpowiedź 0

Cześć! Po prostu okropny stan po odejściu męża. Już cierpiałem do granic możliwości, zjadam siebie. Zacznę po kolei. Mam 30 lat, mój mąż 33. C

Znam mojego męża od 1997 roku. Od razu się polubiliśmy, nie było pocierania, wszystko szło jak w zegarku, jakby byli dla siebie stworzeni. Byłem bardzo

Ucieszyłem się, kiedy go poznałem (moja inicjatywa), bo... Nie mam oszałamiającego, ani nawet zauważalnego wyglądu, myślę, że jestem bardziej utalentowana wewnętrzne piękno.

Zaczął się szczęśliwy pierwszy rok, byliśmy przyjaciółmi, poznaliśmy się, często nocował u mnie. Potem poszedł do wojska.. Oczywiście martwiłam się, że odejdzie, na początku płakałam, ale on

Listy, tak szczere i życzliwe, zawierające wiele słów o miłości, z pewnością rozgrzały moją duszę i serce. Po powrocie z wojska kontynuowaliśmy naszą przyjaźń tak jak wcześniej. W

W następnym roku pokłóciłem się z jego krewnymi (dziadkami), nie będę teraz o tym rozmawiać, wszyscy dali z siebie wszystko w tej historii. Po

To spowodowało, że nasz związek się zachwiał, zaczął mnie raz po raz obrażać, ale mimo to pokonaliśmy ten kryzys i nadal spotykaliśmy się w moim domu. Minęło jeszcze kilka lat.. Potem udało nam się kupić mieszkanie, razem zrobiliśmy remont.. Dwa lata później życie razem urodził się syn.
Mąż jest podwójną osobą, z jednej strony miły, kochający, bardzo mądry i oczytany, z drugiej niepohamowany i drażliwy, mściwy i mściwy. Kochał mnie przez cały ten czas i powiedział mi o tym, nie był nieśmiały. Niestety, najwyraźniej tak się do tego przyzwyczaiłam, że uznałam to jego uczucie za coś oczywistego i przestałam pracować nad związkiem, po prostu postrzegałam go jako przyjaciela, powiedziałam, że nie wiem, czy go kocham.. Ale on to zniósł i nie poczuł się urażony. Nadal

Wszystko robiliśmy razem, opiekował się mną jak dzieckiem..
Dwa słowa o sobie: Miałem szczęście do swojej pracy w tym sensie, że była dla mnie ciekawa i jednocześnie dochodowa (choć nie zawsze tak było, przez pierwsze dwa, trzy lata pracowałem za grosze), zarabiałem więcej niż mąż, ale wszystkie pieniądze wydała na umeblowanie mieszkania i wcale nie ukrywała swoich dochodów. Kiedy urodził się mój syn, oprócz opieki nad nim, musiałam także pracować od dwóch do trzech godzin dziennie, często w nocy. Było to dla mnie konieczne, bo na co dzień nie można było znaleźć takiej pracy, a życie w biedzie miało mnie dość. Mój mąż miał przeciętne dochody, a ja nigdy mu tego nie wyrzucałam i nigdy nie skupiałam na tym swojej uwagi.
Dwa słowa o jego bliskich: jeszcze przed urodzeniem syna zmarła babcia i dziadek męża (babcia bezpośrednio przed porodem), jego matka została w ten sposób sama w 4-pokojowym mieszkaniu, mąż nie miał ojca. Jego mama jest osobą infantylną i absolutnie nietaktowną, mogłaby na przykład pojawić się u nas w domu w każdej chwili, ale nie lubię, gdy ktoś przychodzi bez ostrzeżenia i prosi o pomoc. Nowy Rok do nas, ale też byłem temu przeciwny, ponieważ... Bardzo trudno jest z nią przebywać ze względu na jej nadmierną gadatliwość. Oczywiście musiałem to wszystko znosić. Ogólnie opisałam przybliżoną sytuację po urodzeniu dziecka.
Następny. Dziecko urodziło się niespokojne, mało spało... Mieszkaliśmy mniej więcej rok, w miarę możliwości nadal razem podróżowaliśmy, mąż miał się dobrze

Pomagał w domu. W drugim roku stosunki zaczęły się pogarszać, ale nadal było to znośne. Potem jego matka miała problemy zdrowotne i miała dwa

Operacje. Potem wszystko zaczęło się na dobre. Ona oczywiście, jak absolutnie nieszczęśliwa osoba, zaczęła wyciągać syna z rodziny, rzekomo go odwiedzając, mówią

Pomoc. Zaczęło się to dziać z godną pozazdroszczenia konsekwencją, a ponieważ jest raczej nietaktowna i bezceremonialna, nie dręczyły jej z tego powodu wyrzuty sumienia. To się sprawdziło

To jest tak: mój mąż wrócił z pracy o 6:00, był tam do 8, potem wyszedł do niej do 11, wrócił bliżej 12 (później zaczął przychodzić około 9-11, nie wychodząc do domu). Dzieje się to najpierw dwa, trzy razy w tygodniu, potem staje się coraz częstsze, a potem znika prawie codziennie. Następnie matka pogodziła się z nim, ale nadal chodził do niej wieczorami (teoretycznie może nie do niej). Oczywiście oswoiła go w ten sposób, jest tam spokojna, nie ma płaczu kapryśne dziecko, cisza i spokój, a nawet matka (niepracująca) całkowicie otoczyła go troską i uwagą. Oczywiście nie mogłam zapewnić mu takiej opieki nad moim mężem. I niestety przegapiłam ten moment, musiałam dać mężowi więcej czułości i troski, po prostu przyzwyczaiłam się przez te lata, że czułość i uwaga pochodziły głównie od niego i nie byłam w stanie na czas rozeznać się w sytuacji. poza tym całą swoją energię skierowałam w stronę syna i pracy. Ale jednocześnie nie można powiedzieć, że w ogóle nie było z mojej strony uczucia i uwagi. Krótko przed chorobą jego mamy kupiliśmy samochód za zwykłe pieniądze (moich było więcej) i wydawało się, że to ma być zwykłe auto (tak się nie stało, nie pozwolił mi się do niego zbliżyć). Od tego momentu samochód zaczął nas za niego zastępować, on zaczął zwracać na nie uwagę (naprawy, tuning, ulepszenia), a nie na nas. Ogólnie rzecz biorąc, zaczął się oddalać i staliśmy się sobie obcy na naszych oczach. Zaczął pozwalać sobie na obrażanie mnie, bycie wobec mnie niegrzecznym, co nigdy wcześniej nie zdarzało się mojemu synowi; Często w jego słowach pojawiało się stwierdzenie, że jego rodzina jest ciężarem, że jest nami zmęczony i tym podobne.
Przez sześć miesięcy jego wizyt u matki i pogarszającego się stosunku do nas, nagromadziło się we mnie tyle negatywności i nieporozumień, że mój kielich cierpliwości był już wypełniony po brzegi. Któregoś dnia nie mogłam tego znieść. Przyszedł o 3 w nocy, nic nie wyjaśniając i powiedział mi coś złego, a ja mam nawyk spontanicznych działań, a nie

Zastanów się dokładnie nad konsekwencjami i rozwiąż sprawę od razu, pod wpływem chwili. Co również odegrało negatywną rolę. Ogólnie rzecz biorąc, na tle skumulowanego niezadowolenia, ta sprawa

Stał się katalizatorem. Ja nie wiedząc jak zmienić tę sytuację, poprosiłam go, żeby nas opuścił, w nadziei, że opamięta się i zmieni swoje nastawienie do mnie, będzie więcej czasu

Do zobaczenia w domu.. Wyszedł. A dwa dni później błagałam go, żeby mi wybaczył i naprawdę poprosiłam, żeby wrócił do domu. Tydzień później wrócił, ale naturalnie jako

Zwycięzca. To było moje główny błąd! Popełniłem ten błąd i słono za to zapłaciłem w przyszłości. On, wyczuwając moją słabość, zaczął mi na to pozwalać

Absolutnie wszystko, czego chce. Praktycznie nie widywałam go w domu, raz w miesiącu spacerował z nami, pomagał przynajmniej w pracach domowych, z dzieckiem prawie nie pracował, chyba że

I zrobił to siłą. Nic mi nie zgłaszał, pytania „gdzie byłeś” go irytowały, nie odbierał mi przez telefon lub odpowiadał ze złością, a nie szybko

Wyrwał mnie z nawyku dzwonienia do niego. Sześć miesięcy później historia się powtórzyła, wyrzuciłem go, bo nas obraził (oczywiście, tego też żałuję) i już

Następnego dnia nie mogłam się powstrzymać, zostałam upokorzona, poprosiłam go o przebaczenie.. Po pięciu miesiącach błagań wrócił zaraz po Nowym Roku,

Nie chce być z nami w te święta. Ale też bardzo się z tego ucieszyłem i zacząłem cierpliwie znosić jego nieobecności w domu i inne wybryki. Podczas jego długiej nieobecności przyzwyczaiłam się do spania z synkiem i dziecko też przyzwyczaiło się do spania ze mną. Potem już nie spaliśmy z mężem, on nie chciał, a ja już nie miałam siły walcz z tym nawykiem i obojętnym podejściem mojego męża do tej kwestii. W sumie to też mój oścież. Wiosną miałem urodziny - skończyłem 30 lat - świętował

Pełny program, nigdy w życiu nie spotkałam się z takimi urodzinami (powiedziano mi na przykład, że zabicie mnie to za mało i w ten sam sposób, że jestem cała zła). Następnie w

Na początku kwietnia wyjechał sam, szczerze mówiąc nie pamiętam powodu, był jakiś konflikt. Przez dwa miesiące błagałam go, żeby wrócił, ale wrócił z wielkim trudem.

Potem przeżyliśmy ostatni raz wspólny miesiąc.. Bardzo trudne, praktycznie żadne. Nie było go w domu i wprost powiedział, że nie wróci do domu

Chciałabym, czuje się tu bardzo źle i podobno wymyśla sobie różne rzeczy, żeby tylko nie być z nami. A poza tym przy jego nieobecnościach zaczęła mnie dręczyć dzika zazdrość, która

Wcześniej w ogóle tego nie zauważałam, kiedy był ze mną. To była agonia, bardzo martwiłam się jego nieobecnością, podejrzewałam tylko jedno. W ogóle z tą zazdrością doszłam do momentu, w którym dowiedziałam się, że mnie zdradza (nie znałam szczegółów, tylko sam fakt), oczywiście, to mnie zszokowało! W jakiejś wewnętrznej histerii podeszłam do niego i zaczęłam go błagać, żeby urodził drugie dziecko (dwa słowa o drugim dziecku: bardzo chciałam mieć drugie, bo myślę, że dla dzieci w wieku ok. w tym samym wieku dorastać i łatwiej jest z dwójką, niż z jednym, mój mąż zawsze to odkładał i ten smutny fakt też na mnie bardzo ciążył), bo widziałam, że nie mogę zatrzymać męża, więc pozwólmy mu w takim razie daj mi dziecko. W sumie te błagania sprowokowały jego kolejny wyjazd, który trwa do dziś już około 7 miesięcy. Nie pisałam do niego przez dwa miesiące - wytrzymałam, potem się załamałam i zrzuciłam na niego wszystkie swoje uczucia, jak bardzo go kocham, jak nie mogę bez niego żyć i w tym samym duchu. Był i pozostaje nieugięty. Naprawdę strasznie cierpię bez niego i z nim też... Ale nie mogę bez niego żyć, czasem pęka mi serce... to jest jak jakaś obsesja. W tym okresie separacji próbowałam umawiać się z młodymi ludźmi, myślałam, że mogłabym się zmienić (i być może zemścić się), ale żadna z potencjalnych „połówek” nie była w pobliżu mojego męża. To mnie jeszcze bardziej przygnębiło, więc nadal i nadal jeszcze bardziej poniżam się przed mężem. Ale teraz nie proszę go, żeby wrócił, albo robię to niezwykle rzadko, bo… dał mi jasno do zrozumienia, że nie chce do nas wracać. Proszę go o spotkania, bo ja też potrzebuję z nim fizycznej bliskości, inaczej mój umysł oszaleje. Ale z innymi mężczyznami nie potrafię, a raczej miałam takie doświadczenie, ale okazało się to nieudane, a na tym tle mój mąż jeszcze bardziej wzrósł w moich oczach i jeszcze bardziej się od niego uzależniłam. Korespondujemy okresowo (on nie rozmawia przez telefon), ja głównie piszę. Ale zapytany np. czy mnie kocha odpowiada „najprawdopodobniej tak”, zapytany czy tęskni za mną jako człowiekiem odpowiada „tak”, zapytany o powiedzenie mi czegoś dobrego, odpowiada, dzwoni czule jak poprzednio, a nawet zapytany, czy chciałby się mną zaopiekować, odpowiedział „najprawdopodobniej tak”. Ale to wszystko są odpowiedzi na moje pytania; on sam nie wykazuje inicjatywy. A te odpowiedzi są oczywiście sprzeczne z jego działaniami, ponieważ... Nie da się od niego uzyskać podstawowej pomocy, trzeba żebrać o pieniądze, nie interesuje się synem, nie rozmawia przez telefon i po prostu nie chce rozmawiać, jedyny powód nasze spotkania - seks. Przy okazji kilka słów o seksie – to jedyne co daje nam obojgu wielka przyjemność, uwielbia seks ze mną i jest dla mnie świetnym kochankiem. A seks jest mi bardzo potrzebny, może taka jest moja natura, bo inaczej nie stanę się sobą. Wszystkie te wydarzenia w końcu mnie znokautowały

Całkowicie wytrącony z rutyny, w pracy nie ma już takiego powrotu jak wcześniej, wszystko dzieje się z trudem i siłą, bez dawnego entuzjazmu. Popadłam w ogromne uzależnienie

Od męża nie mogę sobie z nią poradzić, to jakiś koszmar. Kłaniam się człowiekowi, który zrobił mi tak wiele, a nadal czyni zło, obraża mnie, porzucił syna,

Zdradzony... Ogólnie wszystko jest źle, jestem już gotowy się pochować. Ale nagle z tego całego koszmaru wyłonił się jeden plus, a właściwie może to wcale nie jest plus, ale teraz tak mi się wydaje. Mąż przez cały ten czas nie chciał widywać się z dzieckiem od dawna a raczej nie wybaczyłam mu tego, sama nie nawiązałam kontaktu, powiedziałam, że boję się zobaczyć syna. Wynika to moim zdaniem z faktu, że mąż tak naprawdę nie kochał syna, nie było między nimi żadnego związku bliskie połączenie. Ale ostatnio mój mąż powiedział mi, że chce zobaczyć dziecko i chce uczestniczyć w jego wychowaniu, ale sam nie może tego zrobić, przepaść między nimi jest zbyt duża, a charakter męża jest nieco tchórzliwy i tchórzliwy. Generalnie poszłam na „wymianę”: pomagam mu nawiązać kontakt z synem, a on „daje” mi drugą przeze mnie upragnione dziecko. I ku mojemu zdziwieniu zgodził się! Zastanawiam się teraz nad tym pytaniem. Z jednej strony okazuje się, że po urodzeniu dziecka na długo zostanę bez mężczyzny i będę musiała wychowywać dzieci sama, a nie jestem pewna swoich możliwości. Z drugiej strony będą to dzieci mężczyzny, którego kocham i będą to moje bardzo ukochane dzieci. Powtórzę jeszcze raz, że miałam doświadczenie spotykania innych mężczyzn i przy nich nie tylko nie chciałam mieć dzieci, ale już w łóżku pojawiło się obrzydliwe uczucie (to było

Próba przełamania zależności seksualnej od męża) i najczęściej już przy pierwszym spotkaniu nie chciałam już niczego. W ogóle smutny i rozczarowujący wynik tej historii: nie wierzę, że spotkam kogoś, kogo też będę szczerze i całym sercem kochać, i jestem gotowa na poświęcenie w imię posiadania dziecka. Ponieważ powtarzam, że decydując się na zajście w ciążę i urodzenie dziecka, biorę na siebie pełną odpowiedzialność za wychowanie dzieci na nogi, tj. na siebie, na życie osobiste nie będzie już czasu. Ale skłaniam się ku opcji: poród. Każda z opcji jest dla mnie zła, trudna, ale wyjścia nie widzę... Ja też nie bardzo chcę czekać na pogodę znad morza, bo przecież nie jestem młoda. Jeśli urodzę, mój mąż uzyska komunikację z dziećmi, a jednocześnie pozostanie w czekoladzie, tj. bez żadnego wysiłku zbierze moje korzyści. Taka jest historia. Co robić? Nie żyję, istnieję. Czekam na Twoją radę!!!