Na początek ustal granice w swojej relacji z teściową. Synowa i teściowa: jak budować dobre relacje i pozbyć się nieporozumień

Piszą dowcipy na temat relacji synowej i teściowej, śpiewają piosenki i kręcą filmy. Relacje z teściową to odwieczny, palący temat. Każdego dnia ludzie jednoczą się więzami świętego związku i otwierają się nowe płaszczyzny komunikacji, a nawet dzielenia codziennego życia z zupełnie nieznajomymi. Tutaj zaczynają się problemy.

Nigdy nie słyszy się wyrażenia „zła synowa”; najczęściej narzeka się na teściową.

Dlatego cała przyszłość rodziny zależy od młodej synowej. Wiele żon twierdzi, że teściowa zaraz po ślubie ją poucza i nie rozumie. Już na wczesnym etapie rozwoju relacji warto spróbować się z nią zaprzyjaźnić i poprawić relacje. Często ta metoda pomaga. No cóż, nie uprzedzajmy się.

Synowa musi sama zrozumieć, że matka męża nie ma zamiaru z nią walczyć; tak po prostu reaguje na fakt, że jej miejsce w sercu syna zajęła młoda żona. Wcześniej najważniejsza była dla niego mama, teraz wszystko się zmieniło. Synowa nie powinna zastępować matki, ale powinna zająć miejsce żony w życiu ukochanego mężczyzny.

Nie powinieneś często narzekać na teściową. Ich związek nie ulegnie pogorszeniu; w rezultacie Twoje zachowanie będzie miało negatywny wpływ na relacje rodzinne. Kiedy relacje z teściową poprawią się, mąż z pewnością przyzna, jak bardzo się martwił.

Trzeba zawsze pamiętać, że teściowa jest matką dla męża, którego on też kocha. Wychowała go, wykształciła i tego nie da się zmienić.

Psychologowie wyróżniają kilka typów teściowych

Dziewczyna. Jeśli masz taką teściową, to po prostu szczęście. W tym związku nikt nie będzie sobie rozkazywać; prosi młodą synową o wiele rad, dzwoni do niej, komunikuje się. Nie udziela niepotrzebnych rad, gdyż wierzy, że młodzi ludzie sami poradzą sobie z problemami. Taka komunikacja jest spokojna i dyskretna, dlatego takie relacje są bardzo przyjazne.
Szpieg. Najczęściej do tej kategorii należy rozwiedziona kobieta, która ma niepohamowaną energię. Uwielbia dyktować wszystkim swoje zasady, udzielać wszystkim rad i wtykać nos w życie innych ludzi. Nie jest łatwo zbudować relację z taką osobą, często jest ona napięta ze względu na jej chęć poznania wszystkich informacji o Tobie i poddania Cię jej kontroli.
Despota. To bardzo straszna teściowa. Jest przekonana, że młoda rodzina musi być jej całkowicie i bezkrytycznie posłuszna. Jeśli synowa nie zastosuje się do wszystkich poleceń. W rezultacie relacje między nimi będą bardzo złożone. Na pewno nie zabraknie głośnych skandalów, jeśli bronione będą prawa synowej.
Matka kura. Ten typ charakteryzuje się obrażona kobieta, która cały swój czas poświęciła ukochanemu synowi. Teraz nie może pogodzić się z faktem, że jej syn jest dorosłym i niezależnym mężczyzną, który buduje własne życie. Z taką teściową można się zaprzyjaźnić. Jeśli zwraca szczególną uwagę na męża i traktuje ją bardziej tolerancyjnie.
Dama biznesu. Teściowa tego typu nigdy nie zniży się do kontrolowania rodziny syna. Jest zajęta swoimi sprawami i uważa, że najważniejsza jest kariera. Relacje z twoją synową będą w porządku. Jeśli mają też wspólne zainteresowania. Dlatego będzie to wspaniałe partnerstwo.
Żona męża. Ta teściowa pomoże swojej synowej we wszystkim, jeśli to zobaczy. Co oznacza, że naprawdę kocha swojego syna. Nie należy odrzucać jej pomocy i nie zrzucać ciężaru problemów rodzinnych na taką teściową. Będzie więc podziwiać swoją synową i cieszyć się z nią dobrymi relacjami.
Teściowa. To świetna opcja dla synowej. Taka kobieta będzie mądra w stosunkach z synową. W takim przypadku dobra przyjaźń z siostrą męża przyniesie pozytywne rezultaty i spokój w rodzinie na wiele lat.

5 zasad komunikowania się z matką męża

Warto przypomnieć kilka prostych ludzkich zasad w komunikacji teściowej z synową. Synowa powinna zawsze zachowywać się uprzejmie. Na pewno warto znaleźć wspólną płaszczyznę i wspólne interesy.

Wybierzcie się razem do kina, uzyskajcie poradę dotyczącą wyboru zastawy stołowej. Mogą to być dowolne przyjemne drobiazgi. W końcu zrozumie, że jej na Tobie zależy.
Staraj się rzadziej mówić mężowi o swoich problemach z teściową. Samodzielnie rozwiązuj drobne problemy domowe. Mąż nigdy nie powinien wybierać pomiędzy byciem matką a żoną. Żona może nie jest ostatnia, ale matka jest sama, dlatego wybór będzie oczywisty. Nawet jeśli związek jest zimny, czasami dowiesz się, jak wygląda jej zdrowie i sprawy. W tej pozycji Twój mąż będzie widział, że nawiązujesz z nią kontakt.
Warto szukać pozytywnych aspektów nawet w charakterze najbardziej szkodliwej teściowej. Warto zrozumieć, że jest starsza, wychowała się w innej epoce i być może naprawdę nie potrafi zrozumieć młodych. Daj jej prezenty, chwal ją, a ona się odwdzięczy.
Zachowuj neutralność w sporach między mężem a teściową. Nie opowiadaj się po żadnej ze stron, spróbuj zrozumieć konflikt i uczciwie zaproponuj rozwiązanie, bądź rozjemcą.
Zwracanie się do teściowej również odgrywa znaczącą rolę w związkach. Dzwoniąc do mamy, synowa na poziomie podświadomości zmusza teściową do traktowania siebie jak córki.

Najważniejsze jest, aby pamiętać, że oboje kochacie tego samego mężczyznę i to powinno wszystkich zjednoczyć. Synowa może zostać także teściową, dlatego nie należy o tym zapominać.

Jak dogadać się z teściową? Anegdoty poświęcone teściowej i synowej nie byłyby tak popularne wśród ludzi, gdyby dwóm kobietom było łatwo. Sytuacja komplikuje się, gdy nowożeńcy zmuszeni są po ślubie mieszkać z rodzicami, bez środków na zakup lub wynajem własnego domu. A więc z matką mojego męża?

Jak dogadać się z teściową?

Wychodząc za mąż za ukochanego i kochającego mężczyznę, nie spodziewaj się, że jego rodzice natychmiast przepełnią się czułymi uczuciami do ciebie. Przede wszystkim dotyczy to matki małżonka, która nie może powstrzymać się od zazdrości o „najeźdźcę”, mimo że jest kobietą inteligentną i samowystarczalną. Próbując dogadać się z teściową, nie powinieneś oczekiwać od niej miłości. Ludzie, którzy nagle stają się krewnymi w oczach prawa, wcale nie są zobowiązani do ciepłego traktowania siebie.

Mylą się nie tylko ci, którzy od razu liczą na miłość, ale także ci, którzy aktywnie starają się na nią zapracować. Świadome demonstrowanie własnych talentów i zasług nie pomoże ci osiągnąć celu. Pełna szacunku postawa synowej zostanie doceniona przez teściową bardziej niż na przykład umiejętność dobrego gotowania.

Zasady nowej rodziny

Jak dogadać się z teściową w tym samym mieszkaniu? Synowa musi zrozumieć, że tak naprawdę wkracza do cudzego domu, w którym obowiązują od dawna tradycje. Niektóre z nich mogą wydawać się dziwne i niepotrzebne, ale będziesz musiał się z tym pogodzić, aby uniknąć konfliktów. Jeśli rodzina ma, powiedzmy, wspólne posiłki, nie należy ich ostentacyjnie ignorować i jeść kolację w swoim pokoju.

Nie oznacza to, że nowożeńcy powinni całkowicie porzucić własne przyzwyczajenia i poglądy na temat współżycia członków rodziny. Najważniejsze jest, aby „reformy” przeprowadzać stopniowo, powstrzymując się od gwałtownych zmian. W takim przypadku istnieje duże prawdopodobieństwo, że matka męża zgodzi się spotkać z nim w połowie drogi. W przeciwnym razie możesz ograniczyć innowacje na terenie swojego osobistego pokoju i dać teściowej całą pozostałą przestrzeń.

Dopuszczalne limity

Jak dogadać się z teściową w tym samym mieszkaniu, aby nie było konfliktów? Szanując wolę matki męża, nie zapominaj o własnych potrzebach. Kobieta, która stale poświęca swoje zainteresowania, będzie czuła się nieszczęśliwa, co negatywnie wpłynie na jej relacje z mężem. Przykładowo, będąc zdeklarowanym wegetarianinem, wcale nie trzeba jeść kotletów, nawet jeśli jest to specjalność Twojej teściowej.

Rozmowy o przestrzeni osobistej nie należy odkładać na później. Synowa ma pełne prawo nie chcieć, aby ktoś wchodził do jej pokoju bez pukania, zabierał rzeczy bez pytania i tak dalej. Oczywiście trzeba to przekazać w jak najbardziej poprawnej formie, starając się, aby lista „wymagań” nie była zbyt długa.

Jak zatem dogadać się z teściową? Oczywiście synowa powinna nie tylko nalegać na zachowanie dystansu, ale też o tym nie zapominać. Prawdopodobnie są w domu rzeczy, których nie można dotknąć, a teściowa nie informuje o tym po prostu z grzeczności. Szczera rozmowa rozwiązuje wiele problemów.

Niezależność

Jak dogadać się z teściową, żeby wszyscy dobrze się bawili? Często ludzie zawierają związek małżeński zanim uzyskają pełną niezależność finansową. Jednak naiwnością jest ciągłe uciekanie się do pomocy matki męża, a jednocześnie liczenie na jej szacunek. Jeśli młoda rodzina ma pełne wsparcie ze strony rodziców, czuje się ona uprawniona do aktywnego ingerowania w życie małżonków, komentowania ich zachowań i działań oraz udzielania rad. To nie może nie mieć negatywnego wpływu na związek.

Obecnie nawet studenci studiów stacjonarnych mogą z łatwością znaleźć pracę w niepełnym wymiarze godzin. Jest to korzystne nie tylko z punktu widzenia niezależności finansowej. Kiedy synowa znajdzie pracę, będzie znacznie rzadziej widywała teściową, co pozytywnie wpłynie na ich związek. Jeśli pilnie potrzebujesz pieniędzy, lepiej poprosić o wymaganą kwotę w formie pożyczki, a nie za darmo.

Szacunek dla łańcucha dowodzenia

Dalej badamy kwestię, jak dogadać się z teściową. W dzisiejszych czasach tradycja nazywania teściowej mamą stopniowo zanika. Przynajmniej w pierwszych miesiącach wspólnego życia zaleca się używanie imienia i nazwiska patronimicznego oraz zwracanie się do siebie per „ty”. Oczywiście, jeśli sama teściowa nalega na opcję „matki”, nie powinieneś aktywnie się opierać. Nawet jeśli na początku brzmi to trochę fałszywie, możesz stopniowo się do tego przyzwyczaić.

Gospodarstwo domowe

Wiele osób interesuje się tym, jak dogadać się z teściową pod jednym dachem. Badania pokazują, że praca domowa jest niekończącym się źródłem konfliktów. Każda kobieta, niezależnie od wieku, ma swoje poglądy na temat sprzątania, które uważa za całkowicie słuszne.

Choć synowa mieszka na terenie teściowej, to w zasadzie musi się poddać. Nie oznacza to, że trzeba wykonywać dla siebie wiele nietypowych czynności, na przykład zgodzić się na codzienne sprzątanie na mokro, jeśli jesteś przyzwyczajony do mycia podłóg dwa razy w tygodniu. Lepiej wyrazić swój podziw dla talentów kulinarnych mamy męża i poprosić ją o przepisy na jej popisowe dania.

Zdecydowanie powinieneś przejąć część obowiązków domowych, nawet jeśli teściowa stara się nadal robić wszystko samodzielnie, w przeciwnym razie w najbliższej przyszłości stanie się to powodem do wyrzutów.

Wspólne interesy

Zastanawiając się nad tym, jak synowa może dogadać się z teściową, warto powiedzieć, że znacznie łatwiej jest dogadać się osobom, które mają wspólne tematy rozmów. Nie powinnaś czekać, aż matka twojego męża zrobi pierwszy krok, ponieważ może to nigdy nie nastąpić. Znalezienie hobby nowego krewnego jest dość proste. Oczywiście zainteresowanie jej hobby musi być szczere. Nie powinieneś na przykład rozmawiać o swojej miłości do swoich czworonożnych przyjaciół, gdy cierpisz na alergię. Prędzej czy później prawda wyjdzie na jaw, powodując, że w związku zamiast polepszyć się, wszystko się pogorszy.

Wspólne spędzanie czasu to najkrótsza droga do przyjaźni. Możliwe, że obie kobiety uwielbiają chodzić do teatru lub oddawać się zakupom. Dlaczego nie robić tego razem od czasu do czasu – przynajmniej raz w miesiącu? Możesz także zaproponować mamie męża wspólne wyjście na basen lub siłownię, jeśli wyrazi chęć uprawiania sportu. Na koniec pozostają banalne spacery po parku, które służą nie tylko relacjom, ale i zdrowiu.

Uwaga

Jak sprawić, by wspólne życie z teściową było spokojne i unikało konfliktów? Każda osoba lubi, gdy zwraca się na nią uwagę. Nie oznacza to, że musisz próbować być dziewczyną kobiety. Wystarczy od czasu do czasu zainteresować się jej życiem, zapytać o sukcesy w pracy i pogratulować jej w ważnych datach.

Warto także nauczyć się słuchać rad teściowej, nawet jeśli daje je stale, nie czekając na odpowiednią prośbę. Nie trzeba wcale stosować się do zaleceń matki męża, ale nie należy ignorować jej słów. Przecież od kobiety dużo starszej i bardziej doświadczonej zawsze można usłyszeć coś naprawdę przydatnego.

Ponadto nie powinieneś zapominać o komplementach; musisz skupić się na tych cechach, które teściowa najbardziej w sobie kocha. Trudno znaleźć osobę, która nie ma żadnych zalet, najważniejsza jest umiejętność ich wykrycia. Istnieje duże prawdopodobieństwo, że teściowa również nauczy się dostrzegać pozytywne strony swojej synowej. Nie jest łatwo źle traktować kogoś, kto szczerze cię chwali.

Mówię o twoim synu

Jak żyć spokojnie z teściową w jednym domu? Oczywiście trudno wyobrazić sobie życie małżeńskie bez konfliktów. Małżonkowie, choć bardzo się kochają, od czasu do czasu mają pewne skargi na swoją drugą połówkę. Surowo zabrania się omawiania wad męża z matką. Nie wolno nam zapominać, że każda kobieta szczerze uważa swoje dziecko za najlepsze. Skargi synowej na syna raczej nie spotkają się ze współczuciem, raczej beznadziejnie zrujnują relacje z teściową.

Rozmowy o mężu z matką należy prowadzić wyłącznie w pozytywny sposób. Ucieszy się, gdy usłyszy pochwałę skierowaną pod adresem swojego dziecka. Warto pamiętać, że to ona go wychowała. Dlaczego nie okazać wdzięczności?

Tworzenie listy

Jak dogadać się z teściową? Niestety porady psychologa nie zawsze są pomocne. Co zrobić, jeśli matka współmałżonka odmawia kontaktu i nadal prowokuje konflikty? Ciągle słysząc wyrzuty ze strony teściowej, powinieneś sporządzić listę jej skarg i przeanalizować ją. Niewykluczone, że na liście znajdą się także uczciwe wyrzuty. Załóżmy, że matce męża nie podoba się fakt, że jest zmuszona przejmować lwią część prac domowych.

Oddzielnie odnotowując uczciwe skargi, możesz przemyśleć i zapisać odpowiedzi na niesłuszne zarzuty. Jest to konieczne, aby spokojnie i rozsądnie omówić z teściową obecną sytuację, nie poddając się sile emocji i nie dając się zwieść prowokacjom.

Nie wzniecamy konfliktów

Czy da się dogadać z teściową, jeśli ona lubi załatwiać sprawy podniesionym głosem? Niestety, to również się zdarza. W takim przypadku warto postępować tak, jak postępują dyplomaci. Nie trzeba próbować przekrzykiwać przeciwnika, wystarczy się z nim zgodzić we wszystkim. Głos powinien pozostać miarowy i spokojny. Każdy dyskutant będzie zdezorientowany, gdy usłyszy, że ma całkowitą rację. W końcu możesz odzwyczaić teściową od skandalów, stale się z nią zgadzając i nie ulegając prowokacjom.

Powyższe dotyczy oczywiście konfliktu, w którym wina leży tylko po jednej stronie. Jeśli do kłótni doszło z winy synowej, nie należy rozpoczynać „zimnej wojny” z matką męża, odmawiać komunikacji i tak dalej. Umiejętność przyznania się do błędu to cecha, którą zawsze cenimy.

Udział męża

Nie powinieneś mówić drugiej osobie przykrych rzeczy na temat teściowej, bez względu na to, jak wielka może być pokusa. Niezwykle rzadko można spotkać osoby, które mają negatywny stosunek do własnych matek. Możesz zaangażować męża w konflikt tylko w ostateczności, jeśli sytuacja całkowicie wymknie się spod kontroli. Nie zaleca się również zwracania go przeciwko matce; takie działania tylko zepsują relacje między małżonkami.

Dzieci

Jak dogadać się z teściową, jeśli aktywnie wtrąca się w kwestie wychowania dzieci, kierując się wyłącznie własnymi poglądami? Wiele kobiet, postrzegając „drugą matkę” jako wroga, stara się ograniczać jej komunikację z dzieckiem. Główną ofiarą w takiej sytuacji jest dziecko, ponieważ dorośli nieświadomie wciągają go w swój konflikt.

O wiele lepiej jest spędzić czas na spokojnie wyjaśniając matce mojego męża, co dokładnie robi źle w wychowaniu dzieci i opiece nad nimi. Aby wynik rozmowy spełnił oczekiwania, należy poprzeć swoje słowa przemyślanymi argumentami i odwołać się do opinii ekspertów.

Przydatna literatura

„Jak dogadać się z teściową? 63 proste zasady” to wspaniała książka, której autorką jest Irina Korchagina. Podręcznik ten skierowany jest do kobiet, które niedawno wyszły za mąż i nie opanowały jeszcze sztuki komunikowania się z bliskimi drugiej połówki. Książka zawiera proste zalecenia. Stosując je, możesz łatwo zakończyć „walki” z matką męża. Przedstawicielki płci pięknej, które są od dawna w związku małżeńskim, ale nie nauczyły się jeszcze dogadać z teściową, również mogą zdobyć przydatne informacje dla siebie.

Ta praca jest przydatna nie tylko dla synowych, ale także dla kobiet, których syn wkrótce wyjdzie za mąż lub jest już żonaty. Autor nie staje po niczyjej stronie, szczerze kibicując wszystkim uczestnikom konfliktu.

Synowa i teściowa to dwie kochające się kobiety. Obie uwielbiają tego samego mężczyznę, ale każda ma swoją rolę i własną miłość w jego życiu. Uzupełniają się, ale nie zastępują. Aby zapanowała między nimi harmonia, synowa musi poprawić relacje z teściową, aby wysłuchać strony przeciwnej, nie próbując udowadniać, kto jest lepszy i ważniejszy. Dlatego, aby relacja synowej z teściową była dobra, mąż byłby zadowolony ze wszystkiego, a synowa pozostała sobą, nie niszcząc i nie zmieniając swojego wnętrza, musi nauczyć się kilku zasad i wskazówek, jak postępować z teściową.

To jest matka twojego męża. To ona urodziła i wychowała mężczyznę, w którym się zakochałaś i poślubiłaś. Cenisz cechy, które w niego włożyła. Bardzo ważne jest, aby wiedzieć, jak postępować z teściową.

Pierwszym uczuciem, które powinno się w niej pojawić, jest wdzięczność. Twoja szczerość zostanie nagrodzona wzajemnymi emocjami z jej strony, ponieważ teraz opiekujesz się jej synem. Zrozum, że droga do serca Twojej teściowej wiedzie przez jej instynkt macierzyński, dlatego aby poprawić Twoją relację z teściową, zrozumiejmy w każdy możliwy sposób, jak bardzo cenisz jej opiekę i uwagę.

Według statystyk jedna trzecia rozwodów następuje na skutek ciągłej ingerencji w życie rodzinne teściowej lub teściowej. Co więcej, teściowa z reguły znacznie aktywniej prowadzi „działalność wywrotową”. Często też odczuwa szczerą radość, gdy jego syn kłóci się z żoną. W tym sensie teściowe są mniej „żądne krwi”. Tylko 20% z nich cieszy się z konfliktów w rodzinie córki – rozumieją, że w przypadku rozwodu nie będzie jej łatwo samotnie wychowywać dzieci.

Matka Twojego męża zna lepiej od Ciebie jego zwyczaje, których jeszcze nie znasz, jego ulubione potrawy, gusta, upodobania. Nie nawiązuj złych relacji z teściową; lepiej skonsultować się z nią, jeśli chcesz dać ukochanej osobie prezent lub zdecydować się ugotować coś pysznego. Teściowa powie Ci, jak najlepiej się zachować, abyście nie pokłócili się z małżonkiem. Najważniejsze jest, aby zawsze być z nią szczery - każdy zawsze może poczuć kłamstwa lub pochlebstwa, a próba zadowolenia może tylko zrujnować wasz związek.

Nie udowadniaj jej, że masz rację w kłótni.

Nie oznacza to, że musisz zmienić zdanie. Jeśli nie wiesz, jak zachować się wobec teściowej, po prostu jej wysłuchaj, podziękuj i nigdy nie zwracaj jej przeciwko sobie. Ale jeśli uważasz, że masz rację, rób to po swojemu.

Unikaj i nie twórz konfliktów

Jak to mówią milczenie jest złotem. Bez względu na to, jak obraźliwe mogą być dla ciebie słowa teściowej, nigdy nie wciągaj męża w swoje spory. Nie pozwól mu dokonać wyboru, którą stronę opowiedzieć. Nie okazuj swojemu ukochanemu mężczyźnie wrogości, jaką żywisz do jego matki. Próbując poprawić relacje z teściową, częstym błędem kobiet jest założenie, że mężczyzna potrafi rozwiązać różnice między dwiema ukochanymi kobietami lepiej niż one same.

Wręcz przeciwnie, będzie zdenerwowany, gdy znajdzie się pomiędzy dwoma pożarami. Zgadzam się, dla prawie każdego mężczyzny matka zawsze wygląda na bardziej godną zaufania niż żona; a priori nigdy go nie opuści, zawsze będzie go wspierać, pocieszać i akceptować w jakikolwiek sposób. Dlatego nawet jeśli nie masz dobrych relacji z teściową, zrozum, że niezależnie od tego, kim ona jest, nie jest twoją rywalką i nigdy nie będzie w stanie zająć twojego miejsca.

Nie stań się jej kopią

Twój mąż zakochał się w Tobie ze względu na Twoją indywidualność, nie zapominaj o tym. Nie potrzebuje młodszej wersji swojej mamy. Bądź sobą. Pamiętaj, nawet jeśli masz złe relacje z teściową, karcąc Cię za coś, co zrobiłeś źle, chcą Ci pomóc i nauczyć, a nie poprawiać.

Ty, mąż i jego matka jest trójkątem relacji, które powinny być równoboczne

Nie zadowalaj nikogo i nie dopasowuj się do nikogo. Zaakceptuj wszystkich i siebie takim, jakim jesteś. Wtedy zapanuje harmonia.

Najlepszy film na ten temat: jak poprawić relacje z teściową

Naszym gościom podobały się również te artykuły:

„Zarówno w szczęściu, jak i w smutku” Top 6 najkrótszych małżeństw rosyjskich gwiazd... „Przysięgam być z Tobą w radości i smutku, w chorobie i zdrowiu, w bogactwie i ubóstwie, kochać Cię i chronić nasz związek do końca mojego życia” - nawet ślub...

O naszych ukochanych mamach możemy opowiadać bez końca. Opowiem teraz tylko jedną z niezliczonych historii na ten temat.

Któregoś dnia na konsultację przyszedł do mnie trzydziestoczteroletni Oleg. Mężczyzna skarżył się na trudności w komunikacji z matką, która według niego w okresie menopauzy cierpiała na ciężką depresję. Początkowo próbowała zarządzać rodziną syna, ale nie wyszło. Komunikując się z synem, z tego powodu często płakała, narzekała, że nikt jej nie rozumie, nikt nie słuchał jej rad, wszyscy ją ignorowali (zwłaszcza synową), nie wiedziała, jak dalej żyć, itp. .d. i tak dalej. Z powodu jej skrajnych wahań nastroju i płaczliwości żona Olega przestała do niej dzwonić i zaczęła rzadziej dawać jej wnuczkę. W rzeczywistości zaczęło to niepokoić mężczyznę: w końcu widział, jak relacje między dwiema bardzo ważnymi dla niego kobietami - jego matką i żoną - zaczęły się pogarszać. A on, żeby pochopnie nie zepsuć sprawy, przyszedł po radę.

Podczas rozmowy zauważyłem, że Oleg nieustannie kręcił w dłoniach paczkę papierosów, na której coś było napisane długopisem. Kiedy zapytałem, czy na opakowaniu jest coś napisane, o co należy zapytać psychologa, mężczyzna roześmiał się i odpowiedział mniej więcej tak: „Jestem żonaty po raz drugi. W swoim pierwszym małżeństwie żył przez sześć lat, jego żona nie mogła mieć dzieci i tak naprawdę nie starała się o to. Poznałem moją obecną żonę Lisę. Zaczęli się spotykać i rozwiedli się z jego żoną. Zamieszkali razem, zaszli w ciążę, pobrali się, urodziła córkę. W sumie żyje nam się dobrze. Ale jest mnóstwo różnych problemów codziennych i zawodowych, jestem bardzo zmęczona i smutna z powodu mamy. Żona więc znajduje okazję, żeby mnie pocieszyć, gdzie tylko się da i pisze: „Pamiętaj, kochanie: kocham cię!” W tym na paczkach papierosów. Tam, gdzie na drugiej stronie paczki odwrócił paczkę i pokazał mi, napisano apel: „Kochaj mnie i dziecko: tatusiu, przestań palić!” „Ja z kolei, najlepiej jak potrafię, również staram się okazywać żonie miłość w sposób dla niej przyjemny”.

Mnie osobiście bardzo wzruszyła tak ciepła relacja między małżonkami. Kiedy po pięciu latach małżeństwa, po urodzeniu dziecka, mąż i żona wciąż znajdują okazję, aby powiedzieć sobie „kocham”! Czy to nie cudowne?!

Odkrywszy głębię i ciepło relacji w rodzinie, zwróciłem uwagę Olega na jeden paradoks: to właśnie ta przyjemna okoliczność może mieć swoją negatywną stronę, nic innego jak depresja własnej matki. W praktyce mojej pracy takich historii jest całkiem sporo. Ich schemat jest prosty: mama wychowywała Olega samotnie, oddając mu całą siebie. Kiedy jej dorosły syn zaczął żyć osobno, mama nigdy nie wyszła za mąż, nie postawiła sobie w życiu żadnych wielkich celów i nie nabyła żadnych zainteresowań. Chociaż syn nie był zbyt zadowolony ze swojego pierwszego małżeństwa, jego matka starała się mu pomóc, komunikowała się z nim i wspierała go. Oczywiście mama pomogła synowi nabrać determinacji do rozwodu i wspierała go w nowym małżeństwie.

Kiedy syn znalazł się w szczęśliwym małżeństwie, dla kochającej matki okazało się to całkowitym zaskoczeniem, choć mile widzianym. Co więcej, na zewnątrz radosny, ale tak naprawdę – smutny. Dzieje się tak cały czas:

Sukcesy bliskich często oddalają ich od nas.

Syn był w zdolnych rękach swojej młodej żony. Jest dobrze ubrany, wspaniale odżywiony, wewnętrznie szczęśliwy, uwielbia swoje dziecko i swoją piękną żonę. Zdrowy, ma własny dom, ma stabilną pracę, dobrze zarabia. I w tym wszystkim szczęście Olega nagle nie było ani jednej luki ani nieszczęścia, w którym jego szczerze kochająca matka mogłaby się zrealizować. Przecież to też jest wzór: z wyjątkiem przypadków zupełnych egoistów,

Nie potrzebujemy siebie, kiedy nie potrzebujemy innych.

Matka Olega próbowała pomóc przynajmniej w opiece nad wnuczką, ale nawet wtedy okazało się, że pech: nie tylko żona Olega okazała się doskonałą matką, ale jej własna matka właśnie przeszła na emeryturę. Która z przyjemnością zgodziła się posiedzieć z dzieckiem niemal o każdej porze dnia i nocy. W ten sposób powstała historia klasyczna według standardów psychologii: kobieta, jeszcze nie stara, nieco po pięćdziesiątce, okazała się po prostu nikomu nieprzydatna! Żadnego męża ani przyjaciela; życie intymne - nie, żadnych dziewczyn; cele zawodowe, finansowe, społeczne, naukowe, polityczne, charytatywne, naukowe - nie; hobby sportowe, kreatywne lub inne - nie; jego dorosły syn praktycznie tego nie potrzebuje, podobnie jak wzorowa żona i młoda wnuczka, niestety. Wszystko! Świat wali się na naszych oczach, pomimo całej swojej pozornej świetności!

Najbardziej obraźliwe jest to, że na tle ogólnego dobrobytu nikt z krewnych i przyjaciół nie jest w stanie zrozumieć całej duchowej tragedii matki Olega, przyczyn jej rozwoju depresji. Okazało się, że najprostszym sposobem było wyjaśnienie tego jako menopauzy. Co oczywiście również przyczynia się do choroby, ale nie zawsze jest jej pierwotną przyczyną. Przecież sama menopauza, w warunkach pełnego zaangażowania starszej kobiety w otaczające ją życie, zawsze wywiera znacznie mniej destrukcyjny wpływ na jej psychikę i zdrowie. A setki pokoleń kobiet w przeszłości, nieustannie pracujących na rzecz swoich rodzin, żyło w okresie menopauzy, ale bez depresji. Ważne jest, aby zrozumieć:

Depresja pojawia się w dwóch skrajnościach w życiu człowieka:

Gdy jest przeciążony lub całkowicie nieodebrany.

W końcu depresja to nic innego jak flaga, urządzenie sygnalizacyjne, papierek lakmusowy, sygnalizujący, że życie człowieka nie jest prawidłowo zorganizowane, co może być niebezpieczne dla jego zdrowia, zarówno fizycznego, jak i psychicznego. Jeśli jednak nadmierne obciążenie pracą bliskiej osoby, przy jej oczywistym obiektywizmie, jest stosunkowo łatwe do zdiagnozowania, to poczucie osobistego braku wymagań, ze względu na jego całkowitą podmiotowość, jest niezwykle trudne do zidentyfikowania. W końcu z punktu widzenia krewnych i przyjaciół matki Olega kobieta ma się dobrze! Syn jest wykształcony, ma pracę, dochody, mieszkanie, żonę, dziecko, nie jest chory. Kobieta sama ma mieszkanie, pracę i emeryturę i nie jest niepełnosprawna. A ewentualna depresja starszej matki wiąże się albo tylko z menopauzą, albo z tym, że, jak mówią zwykli ludzie, „gruba osoba wścieka się”.

Osobnym problemem jest to, że prawdziwych przyczyn depresji nie zawsze może zrozumieć sam cierpiący człowiek. Przecież wmawianie sobie, że tracisz sens swojego istnienia tylko dlatego, że Twoi bliscy Cię nie potrzebują i czują się bardzo dobrze, jest niezwykle trudne, prawie niemożliwe. Wydaje się to w jakiś sposób nierealne, jakiś nonsens. W mojej praktyce zdarza się bardzo niewiele przypadków, gdy nasze matki byłyby tak samokrytyczne i wnikliwe.

Wszystko to dlatego, że ludzie mają najsilniejsze uczucia matczyne ze wszystkich istot żyjących na Ziemi. Ponieważ ludzkie dzieciństwo jest jednocześnie najdłuższym na świecie. U większości średnich i dużych ssaków potomstwo osiąga pełną dojrzałość płciową, dorosłość i niezależność dosłownie kilka miesięcy po urodzeniu, maksymalnie dwa do trzech lat. Rodząc nowe dzieci, kobieta i mężczyzna wydają się resetować swoje życie, całkowicie zapominając o swoich przeszłych dzieciach, a oni z kolei tracą wszelki kontakt z rodzicami. U naczelnych i ludzi wszystko jest inne. Dzieci rodzą się rzadko i stają się dorosłe dopiero po piętnastu do dwudziestu latach. Ogólnie mówiąc,

Dzieciństwo naszych dzieci to całe nasze dorosłe życie,

okres jego świetności i upadku.

Dlatego tylko u ludzi powstaje tak nierozerwalna więź między matką a jej dziećmi. Jest to szczególnie silne, jeśli jest tylko jedno dziecko, a matka ma nieuregulowane życie osobiste i nie ma specjalnych zainteresowań i celów życiowych. Dlatego też początek tego momentu, w którym jedyny syn lub jedyna córka zakłada własną rodzinę i opuszcza matkę, staje się dla wielu matek dniem „czarnym”, pomimo całej zewnętrznej uroczystości.

Scenariusz 1. Kobieta, omdlała z niespełnienia i macierzyńskiej miłości, zaczyna niszczyć szczęśliwe małżeństwo swojego syna lub córki. W opisywanej historii, gdyby żona Olega zaczęła systematycznie pozbawiać teściową komunikacji z wnuczką, niewątpliwie zaczęłaby nastawiać syna przeciwko synowej i podjęłaby walkę nie tylko o wnuczkę , ale także dla własnego syna. W rezultacie rozbiłaby jego małżeństwo, ale byłaby znowu potrzebna. Pocieszałabym syna i pomagała mu komunikować się z córką po rozwodzie. Współczułabym wszystkim wokół, czułabym się potrzebna i ważna. Dzięki kontrastowi z kłopotami syna stanie się spełniona i szczęśliwa na swój sposób.

Scenariusz 2. Matka niszczy małżeństwo syna, ale syn okazuje stanowczość i dystansuje siebie od matki, nie chcąc żyć zgodnie z jej opiniami i zaleceniami. Matka, nie przebijając się przez frontalny atak, albo ogranicza udział w sprawach dorosłego syna do rozsądnego poziomu, albo kłóci się z nim i przez wiele lat nie komunikuje się. Po czym związek jest nadal przywracany i normalizowany.

Scenariusz 3. Nie chcąc nikomu przeszkadzać, naprawdę miła, troskliwa i kochająca starsza matka po prostu po cichu zniknie z depresji i towarzyszących jej chorób. Kochany i odwiedzany przez wszystkich, ale bardzo, bardzo samotny.

Scenariusz 4. Starsza matka w miarę spokojnie i rozsądnie odnajdzie się w życiu gdzie indziej, niż w relacji z synem. W pracy, hobby, życiu towarzyskim itp. W końcu, jeśli zostanie sama, spotka nową miłość i stworzy nową relację z mężczyzną. Często przywróci relacje z byłym mężem.

Scenariusz 5. Mądra kobieta, jej syn i synowa, ich krewni nadal będą mogli znaleźć „miejsce w szeregach” dla starszej kochającej matki: wymyślą, stworzą dla niej taki „front pracy” z wnukami, w domu, na daczy, w jakimś rodzinnym biznesie, gdzie mama poczuje się potrzebna i ważna. Zyska drugą młodość, pokona depresję i będzie miała czas na wychowywanie nie tylko wnuków, ale i prawnuków.

Scenariusz 6. Niektóre mieszane, mieszane opcje. Najbardziej optymalna jest kombinacja opcji nr 4 i nr 5.

Jak rozumiesz, psycholog rodzinny zawsze zaleca opcje nr 4, nr 5 lub ich kombinację. Ponieważ w sytuacji starszych samotnych matek, które mają tylko jedno, bardzo dorosłe dziecko – a takich matek jest obecnie coraz więcej, jako psycholog rodzinny kieruję się następującymi zasadami:

Zasady komunikacji rodziców z ich jedynym dorosłym dzieckiem:

- Miłość rodzicielska nie powinna ranić ani dzieci, ani rodziców;

— Rady należy dawać dorosłym dzieciom i ich „drugim połówkom” tylko wtedy, gdy zgodzą się ich wysłuchać i zastosować się do nich.

— Pomoc dla dorosłych dzieci, szczególnie tych, które posiadają już własną rodzinę, rodzice mogą udzielać jedynie na prośbę samych dzieci i w zakresie, o jaki same dzieci proszą. W tym uwzględnienie stosunku „drugich połówek” swoich dzieci do tej pomocy.

- Po wychowaniu i wychowaniu dorosłego dziecka, jeśli jego życie rozwinie się pomyślnie i przy braku próśb o pomoc z jego strony, rodzice mogą mieć nowe cele życiowe i hobby oraz kontynuować swoją biografię według własnego uznania.

- Niezależnie od tego, jakie priorytety mają – pomaganie dzieciom czy zajmowanie się innymi zajęciami, gdy pojawiają się wnuki, dziadkowie powinni minimalizować swój udział w życiu dzieci, przestawiając się jak najbardziej na komunikację z wnukami.

Najlepszą pomocą dla dzieci jest pomoc dla wnuków.

— Ludzkim obowiązkiem dorosłych dzieci nie jest bycie egoistą i niewykorzystywanie rodziców do samolubnych celów, ale umożliwienie im odnalezienia się w dowolnej formie aktywności, którą wybiorą (z wyjątkiem niebezpiecznych uzależnień).

— Dorosłe dzieci mogą i powinny dołożyć wszelkich starań, aby pomóc rodzicom odnaleźć się w życiu na emeryturze. W tym, jeśli chcą, pomóc im zająć wygodne miejsce w życiu ich dzieci i wnuków.

Jak widać zasady są dość proste. Ale jak wiadomo, przestrzeganie zasad znacznie ułatwia życie każdemu.

W historii z Olegiem poprosiłem mężczyznę, aby przekazał te zasady swojej żonie, która sprawiała wrażenie bardzo rozsądnej dziewczyny. I wszyscy powinni spróbować wspólnie zrobić trzy proste rzeczy:

Pierwszy. Pozwól babci jak najwięcej komunikować się z wnuczką/wnukiem i synem. Obciążaj ją tyle, ile sama chce. Dopóki ona sama się nie zmęczy i nie zacznie się obijać.

Drugi. Utwierdź opinię swojej mamy - teściowej/teściowej, że jest najlepsza! Ważne jest, aby pomóc bardzo wartościowej żonie uświadomić sobie, że żadna przyzwoita dorosła kobieta nigdy nie pogodzi się z faktem, że żona jej syna nagle okazuje się „lepszą kucharką niż jego matka”. Myśl o tym dla każdej szanującej się kobiety jest upokarzająca i nie do zniesienia. Stąd na dłuższą metę powstają takie specyficzne konflikty z bliskimi męża, kiedy przyszła żona zdaje się bez przerwy, dosłownie przechylając się, stara się zadowolić mamę i tatę, ale nic nie wychodzi i wszyscy patrzą na nią bez większego entuzjazmu radość. Może chodzi o to, że jesteś „tak dobra, że matka potencjalnego męża czuje się obrażona, gdy widzi, że prześcignęła ją jakaś duża dziewczynka!” To rani dumę kobiety.

Jeśli chcesz się przyjaźnić ze swoją teściową: powiedz jej

że jest najlepszą mamą. Znacznie lepiej niż ty - żona.

Dlatego na każdym osobistym spotkaniu z teściową mądra żona może, jakby przez przypadek, stwierdzić: „Znacznie lepiej wyprasowałeś koszule Olega (Petyi, Saszy itp.)! Od razu to zrozumiałem, kiedy byliśmy tylko przyjaciółmi! Twoje zasłony są zawsze piękniejsze niż nasze. Wrodzony smak jest natychmiast widoczny. Ubierasz się elegancko, ponad swój wiek: wyglądasz co najmniej 10-15 lat młodziej. Twoje kotlety, sałatka „pod futrem”, ciasto „mrowisko” to arcydzieła sztuki kulinarnej! (Nawet jeśli są niejadalne!) Naprawdę marzyłabym o wychowaniu naszej córki/syna tak, jak kiedyś wychowywała Cię Twoja matka. I tak jak ty sam wychowałeś syna - mojego męża (twoją córkę). Dziękuję za ten prezent dla mnie!” I wszystko tak. Prymitywne pochlebstwa działają nawet w komunikacji z potrójnymi intelektualistami. Zwłaszcza z potrójnymi intelektualistami. Pracuj tak przez kilka miesięcy, a depresja Twojej teściowej minie. A relacje w klanie rodzinnym staną się idealne.

Trzeci. Stwórz całkowitą iluzję, że opinia twojej matki jest dla ciebie ważna. Przypomnę, że w historii świata jest kilka epizodów, kiedy gazety wydawane były specjalnie w jednym egzemplarzu dla wielkich ludzi świata, którzy byli w stanie poważnej choroby lub skrajnej starości. Zrobiono to tak, aby niepotrzebnie nie niepokoić dobrych ludzi, którzy ze względu na swój stan raczej nie będą mogli w jakikolwiek sposób poważnie wpłynąć na bieg wydarzeń. Ale którzy ze względu na swoją wrażliwość mogą zrobić coś złego sobie (w tym depresji, zawałowi serca lub udarowi), a tym samym swoim bliskim. Oczywiście formalnie jest to kłamstwo. Ale jeśli mogłoby to przedłużyć życie tych, którzy są wszystkim bardzo bliscy, nie wpływając w żaden sposób na ogólny bieg życia, z mojego punktu widzenia jest to całkowicie uzasadnione.

Dokładnie według tego samego schematu możliwe i konieczne jest budowanie komunikacji z tymi matkami, które aktywnie wkraczają w życie swoich dorosłych dzieci ze zbędnymi moralizującymi i niebezpiecznymi radami. Dorosłym i dzieciom z rodzinami doradzam:

- nie poświęcaj swojej mamy najbardziej krytycznym momentom swojego dorosłego życia biznesowego, rodzinnego i rodzicielskiego. Powiedziałeś kiedyś mamie, kiedy po raz pierwszy ściągałeś na teście, całowałeś się, oglądałeś stronę pornograficzną, naruszyłeś zakres obowiązków itp. i tak dalej.;

- pytaj mamę o opinię w jakiejś sprawie tylko wtedy, gdy masz pewność, że Twoje poglądy będą dokładnie i w stu procentach zbieżne;

- jeśli to możliwe, zawsze i wszędzie zgadzaj się ze swoją mamą słowami, ale w rzeczywistości nie mów mamie, że zrobiłeś coś wbrew jej radom w tych obszarach, w których zdarzenia, które miały miejsce, nie mają z nią absolutnie nic wspólnego;

- w porozumieniu ze swoją „połową rodziny” (lub innymi krewnymi) stwórz dla swojej matki alternatywną rzeczywistość swojego życia rodzinnego i innego: gdzie zachowujesz się dokładnie zgodnie z instrukcjami matki;

- regularnie wyrażaj ogromną ludzką wdzięczność swojej mamie za jej opinię, rady, wsparcie, dotychczasowe wychowanie i szczęśliwe dzieciństwo.

Osobiście nazywam tę prostą strategię komunikowania się z matkami, które za bardzo kochają swoje dzieci, ale jednocześnie są niebezpieczne dla ich życia rodzinnego, „piorunochronem”. Tutaj wszystko jest jak z prawdziwym piorunochronem: jeśli nie ma zasadniczej możliwości zniesienia pioruna jako zjawiska, to można przynajmniej stworzyć warunki techniczne, aby przekierować go w dogodniejsze dla siebie miejsce. Pozwól jej uderzać tyle, ile chce, ale z minimalnym destrukcyjnym wpływem.

Nie chcesz mieć do czynienia z irytującymi i niebezpiecznymi radami?

Nie twórz powodów i powodów, aby je Ci podać.

Oleg przyszedł do mnie jakieś cztery miesiące później wraz z żoną i był bardzo zadowolony. Według niego technika piorunochronu sprawdziła się w 100%! Gdy tylko matka poczuła się potrzebna i pożądana w rodzinie syna, natychmiast stała się pierwszą przyjaciółką nie tylko Olega, ale także jego żony! Przecież w końcu (według matki) potrafiła w pełni docenić wartość jej rad i praktyczność umiejętności życiowych, które gromadziła przez wiele lat. Zaczęli słuchać mamy we wszystkim (tak jej się w każdym razie wydawało), dziękować jej za wszystko, co powiedzieli i zrobili, obciążać ją różnymi odpowiedzialnymi zadaniami i opiekować się wnuczką. Świat starszej matki na nowo napełnił się kolorami radości, zaćwierkały w nim kanarki, pojawił się sens życia, depresja zniknęła wraz z menopauzą i presją. Matka Olega została pierwszą przyjaciółką rodziny syna, mentorką jego żony i przyjaciółką jej matki.

Mogłem być szczęśliwy tylko z powodu Olega i jego żony, dla całej jego rodziny. I dla jego matki – w tym! Przecież ta niewątpliwie bardzo godna kobieta w pełni zasługuje na szacunek i uwagę dla własnej osoby. To, że jej pomysły na życie są zauważalnie przestarzałe i z trudem można je z powodzeniem zastosować w życiu rodzinnym syna, nie jest jej winą! Po prostu współczesny świat zmienia się tak szybko, że po pięćdziesięciu latach życia każdemu z nas grozi, że stanie się „moralnie przestarzały”. Matka Olega nie może być jedyną osobą winną tego, że w jej życiu był rozwód i osobista samotność: w przypadku rozwodu obie połówki są zawsze winne. Trudno ją winić za to, że nie urodziła drugiego dziecka, dlatego życie znudziło jej się po tym, jak dorósł jej jedyny syn Oleg: po pierwsze samotna kobieta ma małą motywację do wyczynów macierzyństwa, kobiety chcą rodzić drugie dziecko dla kogoś, sobie jedno wystarczy. Po drugie, negatywne warunki społeczno-ekonomiczne życia w kraju z pewnością nie zależały od jej wysiłków, ale ona, niestety, polegała na nich w jak największym stopniu.

Dlatego powinniśmy akceptować życie dokładnie takim, jakie jest i potrafić właściwie reagować na jego wyzwania. W tym unikanie ataków frontalnych i ta sama, baranowa, bezpośrednia reakcja na nie. Życie i komunikowanie się z bliskimi wymaga elastyczności i delikatności, zrozumienia głębokich przyczyn konfliktów i gotowości do przebiegłych manewrów. W rezultacie nie będzie zwycięzców i przegranych, będą tylko szczęśliwe rodziny i całe klany zaprzyjaźnionych krewnych. Tego życzę każdemu.

Aby poprzez naszą pracę i działanie ulepszać otaczający nas świat,

kochaj rodziców, dzieci, bliskich przez całe życie, aż do ostatniego tchnienia,

udowadnianie tego konkretnymi czynami to życie po męsku.

Więc myślę. Na tym opieram swoją pracę. Myślę, że to jest poprawne.

Jeśli potrzebujesz porady psychologa, konsultacji osobistej lub on-line, chętnie Ci pomogę.

Z poważaniem, Doktor Nauk, Profesor Andrey Zberovsky

Kontakty: www.strona. E-mail: [e-mail chroniony]

Zarezerwuj wizytę osobistą: +7 902 990 5168, +7 913 520 1001, +7 926 633 5200.

Natalia Kaptsowa

Czas czytania: 4 minuty

Problemy i brak wzajemnego zrozumienia w relacji teściowej i synowej to sytuacje częstsze. Oczywiście nie ma uniwersalnych recept na „przyjaźń” między nimi - każda sytuacja wymaga własnych metod.

Najlepszy przepis na idealną relację z teściową to oddzielne zakwaterowanie. Co więcej, im dalej zajdzie, tym szczęśliwsze będą te relacje. , zarówno synowa, jak i jej mąż będą stale odczuwać presję ze strony teściowej, co oczywiście nie będzie korzystne dla relacji młodej rodziny.
Jakakolwiek jest teściowa, jeśli nie ma sposobu, aby się zdystansować należy ją zaakceptować ze wszystkimi jej zaletami i stronami. I uświadom sobie, że teściowa nie jest Twoją rywalką. Oznacza to, że nie próbuj jej „prześcignąć” i uznać (przynajmniej na zewnątrz) jej „wyższość”.
Łączenie sił z kimś przeciwko teściowej (mężowi, teściowi itp.) początkowo nie ma sensu. Poza ostatecznym zerwaniem związku, niczego to nie obiecuje.
Jeśli zdecydujesz się na szczerą rozmowę z teściową, to tak spróbuj skupić się na jej opiniach i pragnieniach, nie pozwalaj na agresywny ton i spróbujcie wspólnie znaleźć wyjście z problematycznej sytuacji.
Mieszkając z teściową, pamiętaj o tym kuchnia to tylko jej terytorium. Dlatego nie należy niczego zmieniać w kuchni według własnego uznania. Ale utrzymanie porządku i sprzątanie po sobie jest ważne. I oczywiście teściowa będzie zadowolona, jeśli poprosisz ją o radę lub przepis na danie.
Bez względu na to, jak bardzo chciałbyś poskarżyć się na męża swojej teściowej, nie możesz tego zrobić. Nawet jako żart. Przynajmniej stracisz szacunek teściowej.
W sytuacji konkubinatu od zaraz porozmawiaj z teściową o zasadach panujących w małej rodzinie. Oznacza to na przykład nie wchodzenie do pokoju, nie zabieranie rzeczy itp. Oczywiście należy to robić wyłącznie w przyjaznym tonie.
Jeśli szukasz równości w relacji z teściową, to nie próbuj traktować jej tak, jak córka traktuje swoją matkę. Z jednej strony dobrze, gdy teściowa kocha swoją synową jak córkę. Z drugiej strony będzie ją kontrolowała, jakby była własnym dzieckiem. Wybór nalezy do ciebie.
Teściowa nie chce utrzymać normalnego związku? Czy skandal jest nieunikniony? A ty oczywiście jesteś winny wszystkich możliwych grzechów? Nie reaguj. Nie odpowiadaj tym samym tonem, nie dolewaj oliwy do ognia. Płonący skandal sam minie.
Nie zapominaj, że teściowa to także kobieta. A która kobieta nie rozpływa się od uwagi i prezentów? Nie musisz kupować jej szacunku drogimi rzeczami, ale... Małe gesty mogą znacząco poprawić Waszą relację..
Na początek ustal granice w swojej relacji z teściową.. Musi natychmiast zrozumieć, w jakich obszarach nie będziesz tolerować jej ingerencji. W przeciwnym razie bądź cierpliwy i mądry. Czy narzeka lub przeklina bez powodu? Pomyśl o czymś przyjemnym i zignoruj jej słowa.
Znajdź sposób, aby poradzić sobie bez pomocy teściowej nawet jeśli jest to po prostu konieczne. Dotyczy to opieki nad dziećmi, pomocy finansowej i sytuacji codziennych. Rzadko się zdarza, żeby teściowa była w tych sprawach „naturalną matką”. Z reguły będziesz wtedy wyrzucany za to, że ona opiekuje się twoimi dziećmi, żyjesz z jej pieniędzy, a w domu bez niej pełzałyby już karaluchy i węże.
Rozwiązuj wspólnie z mężem wszelkie konflikty powstałe w relacji z teściową.. Nie spiesz się sam do strzelnicy. A co więcej, nie rób tego pod nieobecność męża. Wtedy zdadzą mu raport o konflikcie, biorąc pod uwagę opinię teściowej, a w tym „raporcie” nie zostaniesz ukazany w najlepszym świetle. Jeśli mąż uparcie odmawia „wtrącania się w sprawy tych kobiet”, jest to już powód do poważnej rozmowy z nim, a nie z teściową. Przeczytaj: Oczywiste jest, że nikt nie chce stanąć po stronie matki lub żony w konflikcie, ale jeśli twoja mała rodzina jest mu bliska, zrobi wszystko, aby wyeliminować te konflikty. Na przykład porozmawia z mamą lub znajdzie opcję osobnego zakwaterowania.