Jak uratować związek, gdy minie zauroczenie. Gdzie odeszła miłość? Czy możliwe jest utrzymanie miłości w małżeństwie?

Są jak pogoda, czasem słabną, czasem stają się silniejsze. A my, jako żeglarze, musimy poprowadzić nasz statek do zamierzonego celu, pomimo wszystkich burz i ciszy. Musimy być przygotowani z wyprzedzeniem na to, że uczucia mogą osłabnąć, a my będziemy musieli je wspierać i rozgrzewać. I pamiętajcie, że po deszczu wychodzi słońce.

Jeśli ktoś o tym nie wie, pierwszy deszcz może uznać za tragedię: „Wszystko się skończyło! Wszystko skończone!" I nic się jeszcze nie skończyło. Miłość nigdy się nie kończy, według apostoła Pawła. Prawdziwa miłość zawsze się rozwija, staje się coraz większa. Znane są etapy miłości. Począwszy od namiętnej miłości, jeśli człowiek jest w odpowiednim nastroju i pracuje, stopniowo się ona podnosi, staje się głębsza i silniejsza.

Tę właściwą postawę określiłbym jednym słowem – „lojalność”. Musimy być sobie wierni bez względu na okoliczności. To jest jak pręt. Jeśli staramy się być wierni, kosztem wielkiego wysiłku pokonujemy wszystkie przeszkody, które są nieuniknione na drodze miłości. I całe nasze życie wciąż rośnie, oboje ludzie podążają ścieżką do doskonałości.

Jeżeli człowiek nie ma tego rdzenia, nie ma odpowiedniego systemu wartości, to się nie rozwija. Jego „obiekty miłości” zmieniają się jeden po drugim i za każdym razem zmniejszają się szanse na spotkanie prawdziwej, tylko miłości. Człowiek niszczy siebie i, oczywiście, otaczających go ludzi. Jeśli świadomie lub z woli uczuć związaliśmy swoje życie z taką osobą, wówczas całe dzieło zachowania miłości spada na nasze barki. I sami musimy zdecydować – czy jesteśmy gotowi dźwigać ten ciężar przez całe życie?

Jedna z ewangelicznych przypowieści mówi, że człowiek rozpoczynający budowę powinien zważyć swoje siły, aby w razie niepowodzenia otaczający go ludzie nie śmiali się.

Konieczność zaplanowania wspólnego przyszłego życia według wstępnego modelu decyduje o powodzeniu projektu. Nacisk położony w okresie relacji przedmałżeńskiej i bezkompromisowa postawa wobec siebie na drodze do wyznaczonych celów wzmocni w pokonywaniu prób życiowych. Celem i znaczeniem życia powinna być rodzina.

Model rodziny obejmuje cele i zadania długoterminowe i krótkoterminowe. Jednym z głównych celów długoterminowych jest niezbędny warunek, aby przez resztę życia uważać swojego wybranego za jedynego danego przez Boga sojusznika. Umieść te nacięcia na tablicach swojego serca, a w chwilach trudnych sytuacji życiowych pamiętaj o przysięgach, które sobie złożyłeś. I wymówki w rodzaju tej, po którą często sięgają ludzie w obliczu trudności: „Może to nie jest miłość?”, „Nie jesteśmy parą?”, „Nie dogadujemy się?”, „Może to nie jest moja bratnia dusza? ” i wiele więcej - potraktuj to po prostu jako swoją słabość, niezdolność do budowania głębokich relacji międzyludzkich.

Jeśli szukamy naprawdę silnego, harmonijnego związku, sami musimy zmienić swoje spojrzenie na przyszłą wybrankę. I często zmieniaj siebie. Relacje między kochającymi się ludźmi to nie tylko dary, ale także ofiary. Aby dowiedzieć się, czy dana osoba jest w stanie poświęcić siebie, swoje pragnienia, swój czas, najlepiej spróbować przyciągnąć go do jakiejś służby społecznej. Pomóż chorym, biednym, sierotom. Przy okazji lepiej poznasz siebie. Powiedziałbyś, że to trudne? Tak, to praca, ale i radość. Podobnie jak miłość. Zachowanie miłości jest jeszcze trudniejsze. Ale to jest główne zadanie całego życia człowieka, warto dla niego pracować.

Spójrz na rodzinę swojego wybranego. Wcześniej nikt nie wyrażał zgody na zawarcie małżeństwa bez zastanowienia się, jaką rodzinę ma Twoja panna młoda lub pan młody – czy jest pełna, jakie istnieją w niej relacje, jak prowadzi się gospodarstwo domowe i czy jest osobą pracowitą. I biorąc to pod uwagę, już go przymierzali, sprawdzając, czy kapelusz pasuje do Senki.

Mówią, że silną rodzinę może stworzyć osoba, która wie, jak być przyjaciółmi. Jeśli wie, jak budować silne przyjaźnie, umiejętności te są przekazywane rodzinie. W końcu przyjaźń jest również poddawana próbom, drobnym rzeczom i czasowi. Jeśli w tych próbach ktoś pomoże przyjacielowi, nie odejdzie w trudnym momencie i dochowa najskrytszych sekretów, jest to osoba, na której można polegać.

Bardzo ważne jest, abyśmy sami sformułowali, czego oczekujemy od przyszłego małżonka. Czy powinien pracować, jak wysokie powinien mieć dochody, jakie powinien mieć zainteresowania, czy chce mieć dużo dzieci, czy powinien poświęcać dużo czasu na wychowywanie dzieci. I zdecydowanie powinieneś porozmawiać o tym wszystkim z wybranym! Każdy z tych momentów będzie miał później bardzo silny wpływ, ponieważ na tym polega życie rodzinne. Większość małżeństw rozpada się w ciągu pierwszych 1-2 lat, ponieważ zasłony naszego idealistycznego postrzegania siebie nawzajem szybko opadają i zaczyna się prawdziwe życie. I często okazuje się, że my mieliśmy jedno oczekiwanie, a nasz małżonek drugie. I zaczynają się bardzo poważne starcia, którym nie każdy jest w stanie sprostać. Nie doszłoby do tego, gdyby ludzie wcześniej przedyskutowali ze sobą wszystkie te kwestie.

Pytaj, zadawaj pytania! Jak mawiał Arystoteles, aby skutecznie rozwiązać problem, należy zadać właściwe pytania. A jeśli okaże się, że w niektórych kwestiach się nie zgadzacie, to będzie mniej nieporozumień. A jeśli podczas tych dyskusji stanie się jasne, że istnieje duża różnica poglądów w stosunku do możliwego wybranego, najprawdopodobniej odejdzie. I pozwól mu odejść!

A jednak, nawet jeśli wybór jest jednoznaczny, nikt nie da żadnych gwarancji przyszłego bezchmurnego życia. W dzisiejszych czasach tradycje leżące u podstaw rodziny zostały tak utracone, że kochające rodziny stały się szczęśliwym wyjątkiem, rzadkością. Tradycje te to wiara w Boga, religijna postawa wobec małżeństwa, posiadanie wielu dzieci i męska supremacja. Nawet ortodoksyjnym małżonkom, którzy to wszystko rozumieją, trudno jest utrzymać taki sposób życia, ponieważ 80 lat nieduchowego wychowania zbiera żniwo, a żona często mimowolnie rywalizuje z mężem o stanowisko kierownicze i szuka twórczej samorealizacji. A mężczyzna nie wie, jak obronić swoją męską rolę. Chociaż taki podział ról jest nieodłączny nawet w procesach metabolicznych ciała męskiego i żeńskiego - procesy męskie mają na celu opanowanie środowiska zewnętrznego, a procesy kobiece mają na celu zachowanie wszystkiego w sobie. Na statku miłości pojawiają się dysharmonie, konflikty, nowe dziury...

Zakochanie się jest uczuciem powierzchownym, które w zasadzie nie trwa długo. Miłość poddawana jest próbie latami. Uważa się, że 10-15 lat to moment, w którym zrozumiemy, że ta osoba Cię nie opuści, nie zdradzi, możesz mu zaufać jak sobie. Następuje połączenie dwóch osób na wszystkich poziomach – fizycznym, mentalnym i duchowym. Naprawdę stają się jednością.

Psycholog Irina Rachimowa

Rozstanie z ukochaną osobą jest zawsze trudne. A najlepiej byłoby w ogóle tego nie robić. A co jeśli musisz? A jeśli będziesz zmuszony mieszkać w różnych miastach,

Są różne okoliczności. Można wyjechać na studia, wyjechać w długą podróż służbową, wstąpić do wojska, znaleźć pracę w innym mieście, a teraz, w związku z kryzysem, takich przypadków będzie coraz więcej. Co zrobić: zerwać związek, ponieważ perspektywy są bardzo niejasne? A może nadal je rozwijacie w nadziei, że kiedyś będziecie razem?

Jednak tylko tutaj ludzie postrzegają tę sytuację jako wyjątkową. A w USA na przykład 700 000 osób mieszka w różnych miastach z rodziną lub drugą połówką i większość z nich skutecznie buduje swoje relacje. Zatem pogłoski o nieuchronności śmierci miłości w separacji są mocno przesadzone.

W poczekalni

Chociaż oczywiście, gdy kochankowie zmuszeni są mieszkać w różnych miastach lub krajach, ich związek zostaje wystawiony na poważną próbę. Istnieje niebezpieczeństwo:

Zacznij idealizować swojego partnera: z daleka wszystkie pozytywne cechy wydają się przesadzone, a niedociągnięcia wydają się jedynie „uroczym akcentem”. Dzieje się tak szczególnie często, jeśli ludzie niewiele się spotkali przed zerwaniem lub w ogóle się nie widzieli - na przykład poznali się w Internecie.
Stań się ofiarą „miłości, która sięga poza horyzont”. Z osobą, która jest daleko, każde spotkanie jest świętem: kwiaty, spowiedź, fantastyczny seks. Jeśli uzależnisz się od tej romantycznej igły, trudno będzie zbudować normalne relacje - z codziennymi problemami, codziennymi presjami, wahaniami nastroju, zmęczeniem i złym stanem zdrowia.
Zacznij być zazdrosny i zatruwaj się zdjęciami zdrady ukochanej osoby. Z jakiegoś powodu uważa się, że mężczyzna fizjologicznie nie może długo pozostać wiernym w separacji, choć każdy dorosły zna alternatywne sposoby na złagodzenie napięcia seksualnego. Istnieje również niebezpieczeństwo, że ludzie staną się o ciebie zazdrośni i zażądają, abyś zabierał telefon komórkowy nawet do łazienki i toalety.
Zamień swoje życie w „poczekalnię”: pomyśl, że życie to te dwa tygodnie (miesiąc, dzień), kiedy jesteście razem. Spędzaj cały czas na telefonie, przed komputerem, mając nadzieję na otrzymanie wiadomości od ukochanej osoby.
Spraw, aby twoja separacja nie miała końca. Jednak ten stan nie jest do końca normalny i dobrze byłoby wiedzieć, ile czasu zajmie zakończenie separacji.

Magiczne „ale”

Mówią, że separacja jest dla miłości jak wiatr dla ognia: gasi słabych, a wielkich podsyca. Wszystkie te wady mogą zamienić się w zalety dla pary, która darzy siebie naprawdę silnym uczuciem.

Czy zaczniesz idealizować swojego partnera? Ale kiedy będziesz osobno, będziesz w stanie znaleźć w ukochanej osobie te dobre cechy charakteru, których możesz nie zauważyć w życiu codziennym. Nawiasem mówiąc, najnowsze badania mówią, że lekkie wyolbrzymienie zasług drugiej połowy wzmacnia małżeństwo.

Czy twój związek opiera się wyłącznie na romansie? Ale nie grozi wam wzajemne zanudzanie się. A poza tym będzie co później opowiadać wnukom – o Waszych lotach do siebie przez pół kraju, o codziennych mailach (swoją drogą, zachowajcie je), o niespodziewanych SMS-ach z wyznaniem miłości.

Dręczony zazdrością? Ale utrzymasz pewną intensywność w związku. Jak wiadomo, mężczyzna musi cały czas walczyć o kobietę swojego serca. Aby jednak lekka zazdrość nie przerodziła się w paranoję i nie zniszczyła relacji, zawsze używaj podtekstu: wielu ludzi mnie chciało, ale ja wybrałem ciebie.
Czy zawsze będziesz myślał o swojej relacji z ukochaną osobą? Ale masz niepowtarzalną okazję, aby zrozumieć siebie: czy go kochasz, czy chcesz pozostać blisko niego przez całe życie? Czasami warto cofnąć się o kilka kroków i spojrzeć na sytuację z zewnątrz.

Czy twoja separacja wydaje się nie mieć końca? Ale to dobry test siły związku. Prawdziwe uczucia pogłębiają się tylko podczas rozstania. A lekka miłość rozpada się w pył. I w końcu bez separacji nie byłoby spotkań!

Osobiste doświadczenie

Tatiana R.:
Byłam w związku na odległość. Pierwszy raz spotykałam się z młodym mężczyzną dość długo, a potem wyjechałam na studia do innego miasta – dwa tysiące kilometrów dalej…

Byłam pewna, że jestem szaleńczo zakochana. Ale najwyraźniej dźwignia zwana „poza zasięgiem wzroku, poza umysłem” zadziałała. Ogólnie rzecz biorąc, kiedy wróciłem sześć miesięcy później, zerwaliśmy. Po prostu nie byliśmy gotowi na separację.

Dobra lekcja, ale nie poszła na marne. Bo dokładnie rok później wszedłem na tę samą grabie: poznałem młodego mężczyznę z innego miasta. Ale u niego wszystko było więcej niż poważne. I oboje wiedzieliśmy, w co się pakujemy.

Przez trzy lata utrzymywaliśmy związek na odległość. I dzisiaj jestem tego pewna: można być fizycznie daleko, ale jednocześnie pozostać blisko duchowo. Móc.

Ale i tak zerwaliśmy. Nie, miłość nie przeminęła. Brakowało jednak jeszcze jednego ważnego elementu – relacji. Tak, każde nasze spotkanie było prawdziwym świętem. Ale życie nie może składać się z samych wakacji...

W pewnym momencie zdaliśmy sobie sprawę, że trudno nam się zrozumieć. Zmieniamy się pod wpływem naszego otoczenia – czy tego chcemy, czy nie. A ponieważ dawno się nie widzieliśmy, nie akceptowaliśmy tych zmian w sobie. I stopniowo się oddalali...

Aleksander O.:

Jeśli istnieje miłość, to separacja jest bzdurą. Trzy lata temu wyjechałem do Stanów, moja dziewczyna została w Rosji. Ale nie chcieliśmy się stracić i nadal komunikowaliśmy się telefonicznie i pisaliśmy do siebie listy e-mailem. Rok temu przyjechała do mnie moja ukochana i teraz mamy cudowną rodzinę. Podobna historia przydarzyła się innym Rosjanom, którzy ze mną pracują: wszyscy przyprowadzali swoje żony, swoich bliskich rok później, dwa lata później, trzy lata później… I nikt nie umarł z „potrzeby fizjologicznej”.

Był krótki wakacyjny romans - tylko jeden dzień. Wyszedłem bez szczególnej nadziei na kontynuację. Ale zadzwonił. A potem zaczął dzwonić codziennie. Nie wyobrażałam sobie już życia bez jego głosu. Miesiąc później spotkaliśmy się i spędziliśmy razem cały tydzień. Wszystko było po prostu cudowne, ale z jakiegoś powodu związek zaczął się pogarszać. Może jesteśmy prawdziwi, a nie wymyśleni, rozczarowaliśmy się... Telefony stały się coraz rzadsze, w naszych głosach nie było już tego samego ciepła. Postanowiliśmy się rozstać. Bardzo się martwiłem. Minął rok. Do Petersburga, gdzie mieszkał, przyjechałem w podróży służbowej. Nazywałem go. Od tego czasu minęły dwa lata, mieszkamy razem i jesteśmy bardzo szczęśliwi.

Walentynka D.:

Nie ma sytuacji nierozwiązywalnych. Mój mąż pracował w zagranicznej firmie i spędził kilka miesięcy w podróży służbowej do Szwecji. Tak, dzwoniliśmy do siebie, pisaliśmy, ale relacje zaczęły się pogarszać. Zdaliśmy sobie sprawę, że tak nie może być dalej. Żadna praca – ani ulubiona, ani dobrze płatna – nie jest warta poświęcenia. Kariera jest dobra, ale bliscy ludzie są ważniejsi. Mój mąż ma teraz inne stanowisko. Pieniędzy jest mniej, ale jesteśmy razem.

Natalia K.:

Nie żywiłem żadnych specjalnych uczuć do osoby, z którą się spotykałem. Wydawał się jakoś nudny, zwyczajny. Kiedy wyjechałem na studia do Francji, zgodziliśmy się nie być sobie wierni, ale postępować stosownie do okoliczności. Ale potem zaczęły się jego listy... I dowiedziałam się, jaką był subtelną, ciepłą, niezwykle życzliwą osobą. Po studiach wróciłem do Rosji (chociaż we Francji były plany, żeby się „wciągnąć”), teraz jesteśmy razem…

Zróbcie sobie jak najwięcej pamiątek: otoczcie się zdjęciami waszej dwójki, pamiątkami podarowanymi sobie nawzajem. Kiedy odwiedzasz ukochaną osobę, zostaw tajną wiadomość (na przykład w jej szufladzie biurka), której nie znajdzie od razu.

Od czasu do czasu ocieplaj swój związek. Wyślij prezent-niespodziankę – bez powodu, tylko po to, aby powiedzieć: „Myślę o Tobie”. Nie korzystaj tylko z poczty elektronicznej – odręczny list wysłany w kopercie może być bardzo wzruszający. Zadzwoń do przyjaciela, gdy będzie kładł się spać, i powiedz mu dobranoc, słodkich snów.

Zainteresuj się życiem bliskiej Ci osoby i porozmawiaj o swoim. Nie tylko na poziomie „Jak się masz? – OK!”, ale ze szczegółami, szczegółami.
Dobrze, jeśli przyjaciel zna zapach Twoich perfum. Receptory odpowiedzialne za zmysł węchu znajdują się obok części mózgu odpowiedzialnej za pamięć. Kiedy poczuje znajomy zapach, w jego umyśle pojawi się obraz Ciebie.

Pomyśl o nim. Wierzcie lub nie, ale kochankowie potrafią niesamowicie czuć się na odległość.

Starajcie się widywać jak najczęściej. Wtedy nie będzie dla ciebie odkryciem, że twój mężczyzna nabył taki czy inny nawyk, że teraz myśli tak, a nie inaczej.

A co najważniejsze, uwierz, że wytrzymasz próbę separacji. A w chwilach, gdy twój ukochany zaczyna wątpić w rzeczywistość twojego związku, nie trać ducha i wspieraj go.

Chyba każdy słyszał zdanie F. Beigbedera: „Komar ma jedną powiekę, a róża trzy. Wiek kota to trzynaście lat, wiek miłości to trzy lata. I nic nie możesz na to poradzić. Najpierw rok namiętności, potem rok czułości, a na końcu rok nudy. Rzeczywiście, z biegiem czasu uczucia kochanków tracą dawny dreszczyk emocji, stają się zwyczajne, a czasem zmieniają się w negatywne. Dlaczego tak się dzieje i jak zachować miłość? Czy w ogóle da się to zrobić? Rozwiążmy to.

Czym jest miłość?

Każdy człowiek ma swoje własne wyobrażenia na temat miłości. Niektórzy nazywają miłość wszechogarniającą pasją, inni niemożliwością życia bez kochanka choćby przez jeden dzień, jeszcze inni chęcią opiekowania się i chronienia wybranej osoby. Jest mania miłości i jest miłość matki do dzieci, miłość do Boga. Człowiek może doświadczyć całej gamy uczuć, ale bez następujących czynników związek miłosny nie jest możliwy:

Oczywiście na tym nie kończą się cechy miłości. Dla większości pożądaną (lub obowiązkową) cechą związku jest: tolerancja i akceptacja wzajemnych braków, chęć dawania, szacunek, zrozumienie, wspólne interesy, umiejętność wsparcia w trudnych chwilach. Posiadanie tak bliskiej, ukochanej osoby to prawdziwe szczęście.

Co niszczy uczucia?

Niestety nic nie trwa wiecznie, nawet miłość. O uczuciach niepodlegających czasowi i ciosom losu można przeczytać tylko w książkach. Nawet najsilniejszą miłość potrafi zniszczyć codzienność, trudna sytuacja finansowa, odległość, niepełnosprawność partnera itp. Każda ma swój powód. Jednak psychologowie identyfikują 10 czynników, które mogą bardzo szybko zniszczyć uczucia miłosne:

niezadowolenie z partnera i siebie, odrzucenie, chęć reedukacji;
niemożność osiągnięcia porozumienia, ukrywanie problemów i skarg;
obojętność, brak uwagi wobec partnera;
niemożność przebaczenia, kumulacja negatywnych emocji;
patologiczna zazdrość;
nieszczerość, kłamstwa;
nieufność;
dokuczliwe, częste konflikty o drobiazgi;
publiczna rozgrywka;
trudności materialne, codzienne, choroby i inne ciosy losu

Poważne uczucia nie znikają z dnia na dzień. Prawie każdą trudność w związku można rozwiązać, jeśli wiesz, jak zachować miłość. Najważniejsze jest, aby uniknąć punktu, z którego nie ma odwrotu, kiedy partner staje się całkowicie zimny i rozczarowany Tobą.

Miłość w związku

Relacja między chłopakiem a dziewczyną, uczucia między nimi znacznie różnią się od miłości w małżeństwie. Tu pojawiają się problemy i trudności. Najczęściej młode pary narzekają na nieodpowiednich przyjaciół, różnice w aspiracjach i poglądach, frywolność, niewierność i brak zewnętrznych cech atrakcyjnych. Gdy w związkach pojawiają się problemy, młodzi ludzie często zachowują się dziecinnie – mówią ostro, manipulują i na wszelkie możliwe sposoby prowokują partnera do reakcji.

Z jakiegoś powodu wiele osób myśli, że kiedy się pobiorą, problemy same znikną lub ukochany nigdzie nie pójdzie. Ale założenie rodziny tylko pogarsza problem. Stąd smutne statystyki dotyczące rozwodów – ponad 50%.

Aby utrzymać miłość w związku, ważne jest, aby zrozumieć, że musi ona ewoluować. Okres randkowy to czas, aby poznać swojego partnera, nauczyć się z nim negocjować i akceptować. Logicznym zakończeniem związku jest małżeństwo. Aby nie niszczyć, ale zachować miłość w tej chwili, powinieneś:

zobowiąż się do bycia wiernym, uczciwym i uważnym wobec swojego partnera;
wyrażajcie swoją miłość nie tylko słowem, ale także czynem;
ufaj swojemu partnerowi bardziej niż innym;
spędzać czas razem z zainteresowaniem i korzyścią, rozwijać się;
bądź powściągliwy, spokojnie rozwiązuj konflikty;
krytykować rzadko i wyłącznie konstruktywnie;
wsparcie w trudnych sytuacjach;
dążyć do niezależności, nie być zależnym od rodziny rodzicielskiej.

Ważne jest, aby zrozumieć, że do pracy nad związkiem potrzebne są dwie osoby. Miłość można zachować tylko dzięki wspólnym wysiłkom.

Miłość w małżeństwie

Po zawarciu małżeństwa już po kilku latach para może stać się wobec siebie bardzo oziębła. Szybko przyzwyczajasz się do wszystkiego, co dobre. To, co początkowo ekscytowało i budziło podziw, staje się powszechne. Często małżonkowie zamieniają się w konkubentów, których łączy jedynie wspólne mieszkanie. Niektórzy ludzie są rozdarci narodzinami dziecka. Wydawałoby się, że jest to szczęśliwe wydarzenie, ale w rzeczywistości jest to test dla rodziny. A co jeśli nagle ktoś pozostanie bezrobotny? Krótko mówiąc, problemy w małżeństwie sięgają sufitu.

Czy możliwe jest utrzymanie miłości w małżeństwie? Oczywiście. Tylko w tym przypadku ważne jest, aby zrozumieć, że uczucia nie będą już tak gorące jak na początku. Miłość w małżeństwie jest spokojniejsza i głębsza. Po dziesięciu latach małżonkowie stają się nie tylko przyjaciółmi i kochankami, ale także krewnymi. Aby utrzymać dobre relacje w rodzinie i nieść uczucia przez lata, musisz posłuchać następujących rad:

Miłość na odległość

„Nieobecność osłabia małe namiętności, a wzmacnia duże, tak jak wiatr zdmuchuje świece i podsyca płomień” F. La Rochefoucauld

Związki na odległość są prawdziwą udręką dla zakochanych serc. Intymne dotykanie, przytulanie, patrzenie na siebie, seks są dla pary bardzo ważne. Ani częste rozmowy telefoniczne, ani komunikacja wideo nie mogą tego zastąpić. W separacji u kochanków często pojawia się nieufność i obawa, że partner będzie chciał zbudować z kimś nową relację lub po prostu straci nawyk, a jego uczucia wygasną.

Miłość mężczyzny i kobiety

„Kiedy mężczyzna się żeni, ma nadzieję, że jego żona pozostanie taka sama, kobieta natomiast oczekuje, że jej wybranka stanie się inna” J. Gray

Słynny amerykański pisarz, psychoterapeuta John Gray, który opublikował całą serię książek „Wenus i Mars”, twierdzi, że mężczyzna i kobieta to zasadniczo różne istoty. To, co dla mężczyzny jest ważne, dla kobiety jest drugorzędne i odwrotnie. Wchodząc w relacje, najczęściej oceniamy sami. Ale czy to prawda?

Jak pokazuje praktyka, konieczne jest zachowanie miłości mężczyzny i kobiety na różne sposoby. Aby związek lub małżeństwo było szczęśliwe, należy wziąć pod uwagę istotne różnice między płciami:

ona potrzebuje opieki - on potrzebuje zaufania;
ona potrzebuje zrozumienia – on potrzebuje akceptacji;
Ważniejszy jest dla niej szacunek – wdzięczność wobec niego;
ona bardziej ceni oddanie – podziwia;
ona potrzebuje uznania - on potrzebuje aprobaty;
ona potrzebuje wzmocnienia pewności siebie - on potrzebuje zachęty;
Bliżej jej jest rozdawać i akceptować - jemu wydobywać i podbijać;
ona chce kierować jego myślami i pragnieniami – on podejmuje decyzje;
ona potrzebuje działań dla niej - on musi działać;
ona musi snuć plany, marzenia – on musi je wcielać w życie, tworząc swój własny, niepowtarzalny świat;
ona chce czuć przynależność do mężczyzny – on chce posiadać kobietę;
jest jak naczynie – ma energię, siłę, informację, która je wypełnia;
ona podaje formularz - on go wypełnia;
Ważniejsze są dla niej interakcje z dziećmi i domem - dla niego ze światem zewnętrznym;
ona chce czuć się pewnie w przyszłości - on chce realizować swoje umiejętności;
Ważne jest, aby czuła się jedyna, kochana, pożądana - jest bogatsza, bardziej utalentowana, silniejsza niż wszyscy;
Bliższa jej jest rozwój duchowy i osobisty - dla niego generowanie fantazji, gier, planów.

Irina, Irkuck

Spotykają się dwie osoby, mężczyzna i kobieta, rozpala się w nich płonące, namiętne uczucie, wydaje im się, że nikt nigdy nie będzie w stanie ich rozdzielić. Są szczęśliwi, bo się kochają, ufają i doskonale się rozumieją. Ale czas mija, uczucia trochę przygasają i w swojej obecności nie tracą głowy jak wcześniej. Wygląda na to, że miłość przeminęła. Czy można ocalić miłość?

Moim zdaniem jest to nie tylko możliwe, ale i konieczne. Miłość, jeśli jest prawdziwa, nie może zniknąć bezpowrotnie, jedynie przygasła na jakiś czas, bo pojawiły się jakieś codzienne problemy, a może pojawienie się dziecka w rodzinie, cała uwaga i troska należy do dziecka, a rodzice po prostu nie mają wystarczająco dużo czasu, aby poświęcić go sobie nawzajem. Częściej dochodzi do kłótni, nieporozumień i obelg w błahych sprawach.

W okresach kryzysu w związku miłosnym musisz nauczyć się słuchać opinii partnera, szanować jego punkt widzenia, wspierać go, ufać mu i otwierać się, jeśli coś się nagromadziło. Najważniejsze, żeby nie milczeć, w przeciwnym razie takie zaniedbania mogą prowadzić do jeszcze większych skandali i wyrzutów. Spróbuj omówić wszystko, spokojnie i bez histerii, pozwól zabrać głos każdej ze stron.

W rzeczywistości jest to dużo pracy - zachowanie miłości, związków miłosnych, zachowanie uczuć w ich pierwotnej manifestacji. Pary, którym udaje się utrzymać miłość w małżeństwie, są bardzo szczęśliwe, co z reguły zdarza się bardzo rzadko.

Jeśli masz taką miłość, musisz ją chronić jak szkło, aby jej nie stłuc, broń Boże!

Starajcie się nie kłócić, nie poniżać się nawzajem, bo z tego powodu uczucia tracą swoją magiczną moc, pozostaje gorycz urazy i irytacji, a one tylko niszczą miłość.

Zawsze interesujcie się swoimi sprawami, jak minął dzień, co nowego w pracy, a także podzielajcie zainteresowania swojej drugiej połówki, wtedy będziecie mieli o czym rozmawiać i dyskutować. Obejrzyjcie razem film, przeczytajcie książkę w tym samym czasie - porozmawiajcie o czymś, co będzie interesujące dla obojga.

Nie trzeba dodawać, jak ważne jest, aby traktować siebie nawzajem z szacunkiem, godnością i miłością, a także cenić uczucia ukochanej osoby. Częściej chwal, pomagaj w biznesie (przynajmniej słowem), wspieraj wszelkie przedsięwzięcia.

Tchnij nowe życie w swój związek: całuj częściej, dotykaj ukochanej osoby, przytulaj, uśmiechaj się do siebie, okazuj ciepło i czułość, troskę i uwagę. Przy każdej okazji starajcie się być sami, aby objąć się namiętnym uściskiem i głęboko pocałować. Nie przegap okazji, aby dać swoje ciepło i miłość!

Wznów kontakt seksualny, jeśli się ustał, pozwól, aby nabrał nowej energii (kobiecie można doradzić zakup nowej bielizny erotycznej, mężczyźnie można doradzić przeczytanie dodatkowej literatury, aby ożywić swoje życie seksualne).

Częściej dawajcie sobie drobne upominki, okazujcie oznaki uwagi, wspierajcie hobby bliskiej osoby, rozmawiajcie o wszystkim, starajcie się ponownie zostać przyjaciółmi, kochankami, szczęśliwymi ludźmi! Zachowaj swoją miłość...

Co zaskakujące, zakochanie wiąże się z wieloma procesami zachodzącymi w organizmie. A gdyby trwało to wiecznie, nasz organizm nie byłby w stanie tego znieść. Co to za uczucie i czy można je zachować?

Doświadczamy tego, gdy tylko się zakochujemy. Istnieje nawet pewne uzależnienie od spotkań z partnerem, bo oglądanie go i dotykanie go to ogromna przyjemność. Rosnące emocje przypominają skutki zażywania nielegalnych narkotyków. Faktem jest, że kiedy jesteśmy zakochani, w naszych nadnerczach wytwarzana jest noradrenalina. Ta sama substancja pojawia się także po zażyciu dawki u osób uzależnionych.

Czy jest chemia?

Jeść! A procesy zachodzą bezpośrednio w mózgu. W obecności bliskiej osoby czujemy pełnię życia, a winę za to ponosi koktajl hormonalny:

Oksytocyna sprzyja przywiązaniu;
wazopresyna – wierność;
dopamina – przyjemność;
serotonina poprawia nastrój;
kortyzol powoduje stres wywołany falą uczuć;
i feromony mają ekscytujące działanie.

Z powodu tej mieszanki cierpimy: tracimy sen, tracimy apetyt i często niepokoi nas szybkie bicie serca.

Jak długo trwa miłość?

Najdłuższy okres to 3 lata, w przeciwnym razie nasz organizm nie wytrzyma stresu wywołanego reakcjami chemicznymi. Co ciekawe, tak pierwotnie została zaprojektowana natura ludzka: zakochujemy się i szalejemy za naszymi partnerami już od czasów jaskiniowców.

A to jest konieczne do prokreacji. Para spotyka się, rodzi dziecko i tylko silne uczucia trzymają ich razem, co pozwala im wychowywać dzieci. Kiedy dziecko dorasta, miłość zanika. Hormony nie są produkowane w tak wysokich stężeniach, a praca mózgu wraca do normalnego rytmu.

Co dalej? Zerwać?

Wcale nie konieczne. Jak już wspomniano, zakochanie się to duży stres. Kiedy ciało powróci do normalnego stanu, prawdopodobnie pojawi się prawdziwa miłość. Na przykład podczas komunikacji, uścisków i pocałunków wytwarzana jest oksytocyna, która sprzyja wierności i zachęca partnerów do wspólnego życia. Rozwijajcie się razem, komplementujcie się nawzajem, dotykajcie ukochanej osoby, wtedy związek będzie długi.