Kryzys w rodzinie od 10 lat. Jak przetrwać kryzysy w relacjach rodzinnych na przestrzeni lat i co robić

Długie lata małżeństwa to próba, z którą nie każdy sobie radzi. Nie wystarczy mieszkać pod jednym dachem i wychowywać wspólne dzieci.

Małżeństwo nie opiera się na zaangażowaniu, ale na miłości, pasji i wzajemnym szacunku. Ile tego jest w Twoim związku?

Wiele par nie myśli o długoterminowych perspektywach swojego zauroczenia lub zauroczenia. Flirt przekształca się w romans, który z kolei wiąże dwoje kochanków w małżeństwo.

Choć obojgu wydaje się, że wszystko idzie zgodnie z planem, a ślub jest logiczną kontynuacją ich historii miłosnej, w rzeczywistości wszystko okazuje się nie tak.

Rutynowe, codzienne problemy i zniknięcie okresu bukietów i słodyczy szybko sprawiają, że czujesz się smutny. Dla niektórych trudny etap następuje po 3 latach związku, dla innych po 5 latach.

Ale zdarza się, że rzekomo nawiązane połączenie zaczyna powoli się rozpadać już po 1 roku. Dlatego nie należy czekać na punkt zwrotny – trzeba działać już teraz.

Co powinienem zrobić?

Źródło: iStock

Wszyscy chcemy wierzyć w magię miłości, ale eksperci od psychologii związków od dawna odkryli prawa stojące za pojawianiem się motyli w brzuchu.

Oczywiście w związkach większość par radzi sobie z intuicją i „przeczuciem”, ale jeśli to nie wystarczy, kilka dobrych wskazówek pomoże przywrócić związek na właściwe tory.

Przyjrzyjmy się głównym problemom miłosnym, które mogą zagrozić Twojemu małżeństwu zarówno 10 lat, jak i 1 rok po ślubie.

1. „Przestał mnie rozumieć!”

Źródło: iStock

Przed ślubem wydawało się, że czytacie sobie w myślach, ale teraz możecie cały wieczór kłócić się o kolor sufitu w salonie?

Najprawdopodobniej jednomyślnie wybrałeś restaurację na kolację, nowy kraj do podróży lub z entuzjazmem omawiałeś swój ulubiony serial lub drużynę piłkarską.

Ale tego wszystkiego, nawet razem wziętego, nie da się porównać z pytaniami, które napotkałeś w życiu rodzinnym. Będziesz mieszkać w domu czy mieszkaniu?

Ile będziesz mieć dzieci? Czy mąż utrzyma całą rodzinę? Gdzie będą się uczyć Twoje dzieci? I tysiąc innych poważnych problemów, które mogą spowodować kryzys w związku.

Nieporozumienia rodzą kolejne nieporozumienia. Nie ma nic dziwnego w tym, że po konflikcie dotyczącym koloru sufitu mąż nie będzie się zgadzał w mniej istotnych kwestiach.

Jeśli nic nie zrobisz, urazy będą się kumulować, a twoje małżeństwo poważnie się rozpadnie.

1.2 Droga do zrozumienia

Źródło: iStock

Zacznijmy od tego, że nad wzajemnym zrozumieniem trzeba popracować jeszcze przed ślubem. Małżeństwem potwierdzasz swoje zamiary stawienia czoła „trudnym” problemom, dlatego warto omówić je wcześniej, aby później nie musieć zmagać się z goryczą rozwodu.

A jeśli już spóźniłeś się z rozmowami przed ślubem, nadrób je teraz. Zarezerwuj czas na wspólne omówienie planów.

Zapytaj swoją drugą połówkę, jak widzi swoje życie obok Ciebie, Twoich dzieci, Twojego domu i codzienności. Podziel się także swoją wizją i porównaj otrzymane odpowiedzi.

Możesz zamienić rozmowy w grę, jeszcze bardziej zwiększając efektywność swojej komunikacji. Usiądź naprzeciwko siebie i napisz na kartce papieru, jak widzisz swoje życie za, na przykład, 7 lat.

Jeśli jest to trudne, weź mniejszą liczbę - co najmniej 1 rok. Ale generalnie kryzysów w życiu rodzinnym nie rozpisuje się na lata – kluczowy problem możesz napotkać już w ciągu sześciu miesięcy związku.

Omów to, co napisałeś, zwłaszcza punkty kontrowersyjne i niespójne. Może się okazać, że chciałbyś zamieszkać w wiejskim domu, ale Twoja bliska osoba marzy o mieszkaniu w centrum metropolii.

Spróbuj dojść do kompromisu już teraz, bo za kilka lat te różnice poglądów doprowadzą Was do głośnych kłótni, łez, a nawet rozwodu.

2. „Przestał mnie chcieć!”

Źródło: iStock

Jeden z najbardziej znanych problemów długotrwałych związków. Pożądanie może zniknąć zarówno u mężczyzn, jak i u kobiet.

Są chwile, kiedy oboje małżonkowie przestają mieć ochotę na seks. Ale czy to normalne? Rozwiążmy to.

Większość par godzi się z faktem, że seks zniknął z ich życia. Niektórzy uważają, że jest to normalne i każdy z czasem do tego dochodzi.

Niektórzy odwołują się do wieku i ciężaru problemów. Nie powinieneś stosować żadnej z wymienionych strategii, ponieważ obecność seksu w Twoim życiu zależy tylko od Ciebie i Twojego partnera.

2.1 Przywracanie seksu w związkach

Źródło: iStock

Najpierw spójrzmy na najbardziej nieprzyjemny powód zaniku pasji - problemy zdrowotne. Być może nie zdawałeś sobie z tego sprawy, ale mężczyźni zazwyczaj starają się nie rozmawiać o tego typu problemach.

Na samą myśl o wizycie u lekarza są przerażeni, więc leczenie jest albo nieobecne, albo skrajnie nieskuteczne.

Porozmawiaj poważnie ze swoim mężem, staraj się uzyskać jak najbardziej szczere odpowiedzi. Jeśli w końcu okaże się, że problemów nie ma, Twoje podejrzenia popchną mężczyznę do rozmowy o braku seksu i rozwiązania tego problemu.

Można w ten sposób dojść do najpopularniejszej przyczyny zaniku namiętności – monotonii i przekształcenia seksu w obowiązek, rutynę.

Jeśli nie rozumiesz o czym mówimy, spróbuj uprawiać seks codziennie przez tydzień, o tej samej porze, w tym samym miejscu i w tej samej pozycji.

Trudny? Ale dla niektórych par nie jest to eksperyment, ale rzeczywistość.

Czy zastanawiałaś się kiedyś, czemu służą sex shopy, czy próbowałaś innych pozycji niż misjonarska i czy uważasz, że łóżko w Twojej sypialni jest najlepszym miejscem do seksu? Najprawdopodobniej doprowadziło to do zaniku pasji w twoim związku.

Dlaczego mężczyźni udają się do swoich kochanek w poszukiwaniu seksu? Bo potrzebują różnorodności, nowych wrażeń i emocji. Daj swojemu mężczyźnie to wszystko, a już nigdy nie pójdzie do łóżka z inną.

Urozmaicaj swoje życie intymne, dodaj nowe pozycje, wprowadź zasadę próbowania co tydzień czegoś niezwykłego w łóżku.

Najpierw odwiedź sex shop i kup coś, co do tej pory widziałeś tylko w filmach dla dorosłych. Staraj się nie dopuścić do kryzysu w związku w swoim życiu.

Podróżuj więcej i kochaj się w hotelach, na plaży, w namiocie – gdziekolwiek, byle nie w swojej i tak już nudnej sypialni – to poziom, który przeszedłeś.

Jeśli nie masz czasu i pieniędzy na podróże, uprawiaj seks w kuchni, w łazience lub umów się na randkę w swoim mieście, spędzając noc w hotelu. Którekolwiek z nich, a może wszystkie razem, z pewnością przywrócą pasję do waszego związku.

3. „Nie mamy o czym rozmawiać!”

Źródło: iStock

O czym rozmawiałeś wcześniej ze swoją drugą połówką? Jeśli wszystkie tematy, na które mógłbyś rozmawiać godzinami, wyczerpały się i nie możesz znaleźć nowych, Twój związek znajduje się w ślepym zaułku. Wydaje ci się, że obok ciebie nie jest twoja własna krew, ale obcy.

Taki problem nie mógłby powstać, gdybyście byli zjednoczeni. Brak wspólnych tematów do rozmowy oznacza brak wspólnych zainteresowań, wydarzeń, celów.

Wasze życia nie splatają się w jedno, nadal podążacie dwiema ścieżkami, co jest sprzeczne z ideą miłości i małżeństwa.

3.1 Szukasz tematu do rozmowy

Źródło: iStock

Istota rozwiązania problemu nie polega na znalezieniu tematów do rozmowy, ale na ich stworzeniu. Wyobraźmy sobie typową rodzinę mającą problemy z komunikacją, ale nie martw się, jeśli okaże się, że jest do Ciebie zbyt podobna.

Jest więc mąż, który cały czas pracuje, a wieczorami odpoczywa z przyjaciółmi. Mamy też żonę, która zajmuje się domem i komunikuje się tylko z przyjaciółmi. Rzeczywiście takiej parze trudno jest znaleźć wspólny temat do rozmowy. Co możesz im doradzić?

1) Spędzajcie razem więcej czasu

Mąż i żona komunikują się ze swoimi przyjaciółmi, ponieważ mają o czym rozmawiać. Taka jest psychologia komunikacji. Spróbuj iść do kina nie z przyjaciółką, ale z mężem. Idź na ryby nie z sąsiadem, ale z żoną.

Nie ma nic złego w tym, że na jakiś czas przestaniecie być małżonkami i pozostaniecie dobrymi przyjaciółmi. Wybierz się w nowe miejsce i zobacz, jakich nowych doznań doświadczysz.

Twoim zadaniem nie jest siedzenie w restauracji i zastanawianie się, o czym porozmawiać. Trzeba wspólnie zdobywać nową wiedzę, nowe doświadczenia i nowe emocje.

Krótka wycieczka, wyjście do kina czy na kurs mistrzowski też są świetne. Niektóre tematy komunikacji będą istotne tylko przez tydzień, inne przez 2 lata - wybór należy do Ciebie.

2) Porozmawiaj o kwestiach, które dotyczą Twojej ukochanej osoby

Tylko nie myl tego z narzekaniem na swój trudny los. Chodzi o to, żeby okazać zainteresowanie partnerowi, a nie narzucać mu swoje problemy. Zapytaj, jak mu minął dzień, co było ciekawego, nieprzyjemnego, nowego.

Dzielcie się ze sobą swoimi emocjami, nawet tymi najbardziej intymnymi, komentujcie je – dlatego jesteście mężem i żoną. W ten sposób nauczycie się sobie ufać, a potem zainteresowanie powróci. Kryzys w małżeństwie wkrada się niezauważony, ale nie będzie mógł się do ciebie zbliżyć.

4. „Nasze życie pochłonęła codzienność!”

Jak przetrwać 10-letni kryzys w relacjach rodzinnych i uratować rodzinę?

I łatwo jest nawiązać ze sobą kontakt, mając wiele wspólnego (seks, życie codzienne, dzieci, wypoczynek), ale także wiele spraw osobistych (hobby, znajomi, zainteresowania i znowu wypoczynek jest tego częścią).

Odnowiłem stare kontakty, głównie z kolegami z klasy. Przesiadywanie w kawiarniach - spotykanie się z kolegami z klasy. Zerowa uwaga.

Umówiłem się z kimś, żeby zadzwonił i wysłał SMS-a. I zawsze chodziłem do innego pokoju. Rozumiem.

Zaczął zwracać uwagę na moje wizyty u dziewczyn, ustalał czas nieobecności i zaczął spotykać się ze mną na przystankach autobusowych.

A długo wyczekiwany moment to zakaz przebywania poza domem.

Dmucham go – mam prawo.

Teraz jesteśmy razem wszędzie. Bawi mnie tak, że się nie nudzę. Dozorujący.

Nie powiem, że to dobrze, ale lepsze to niż obojętność.

Jeśli pomyślnie przetrwałeś (naukowo ustalony) kryzys siedmiu lat małżeństwa, musisz tylko pamiętać, jak wydostałeś się z „napiętych chwil”.

Ale ogólnie: ktoś naprawdę musi przejąć wiodącą rolę dyplomaty (jeśli nie ma wzajemnej chęci załagodzenia ostrych krawędzi). Niewątpliwie prezenter będzie musiał być znacznie trudniejszy: więcej cierpliwości i wytrzymałości, więcej kontroli nad sobą i ciągłe szukanie opcji kompromisu. Ale nagrodą jest nie tylko uratowana rodzina, ale także samodoskonalenie (w rezultacie zwiększona samoocena, pewność siebie itp.). Jak radzą inni uczestnicy: spróbuj znaleźć wspólne zainteresowania (znam jedną panią, która zaczęła z mężem jeździć na ryby, a teraz jest fanką wędkarstwa: *))))). Wypróbuj nowe romantyczne chwile. Przypomnijcie sobie czasy „okresu kwiatowo-czekoladowego”. A jeśli nie jest to banalne, zadbaj o swój wizerunek kobiecości.

Życzę Ci wytrwałości i energii oraz aby SZCZĘŚCIE wróciło do Twojej rodziny.

Przydarzyło się to nam w siódmym roku tego roku. życie - COŚ Z COŚ. Po prostu nie mogę tego znieść drugi raz.

Źródło:
Jak przetrwać 10-letni kryzys w relacjach rodzinnych i uratować rodzinę?
Użytkownik Olga Maksimova zadała pytanie w kategorii Ślub, Małżeństwo, Małżeństwo i otrzymała 13 odpowiedzi
http://otvet.mail.ru/question/33995805

Kryzys w związku po 10 latach

Ja miałam 15 lat, on 18, pobraliśmy się dwa lata temu. Dwa miesiące temu

urodziła się córka. Mój mąż ostatnio bardzo się zmienił. Zmienił pracę

zaczął się bardziej męczyć, w weekendy ma szkołę nauki jazdy, do niej nie chodzi

poszukiwany. Musiałam jechać ze względu na dziecko, będzie musiała dużo podróżować. W

Ogólnie rzecz biorąc, rozumiem, że jest to dla niego trudne. Trudno jednak dojechać z Podolska do Moskwy

podróżuje już od 5 lat. Wykorzystuje każdą okazję, aby odejść

w domu, zrelaksuj się z przyjaciółmi.

Karcę go za to, że wychodzi z przyjaciółmi, rozumiem wszystko, co to dla niego znaczy

potrzebować. Nigdy nigdzie razem nie chodzimy, chociaż istnieje możliwość pozostawienia dziecka

Mam kilka godzin. Zrobiło mu się dość zimno, często w złym humorze

przychodzi, pije herbatę i od razu idzie spać. Nie przyjdzie, nie przytuli, nie pocałuje

Rzadko, ale najczęściej to ja przejmuję inicjatywę. Mówi, że są pewne uczucia

jest, ale nie tak jak wcześniej. Z mojej strony odczucia są takie same, ale niezbyt duże

Dość jego uwagi i czułości. Staram się stworzyć dobrą atmosferę w domu

byłoby mu wygodnie. To prawda, czasem się załamuję i płaczę, ale staram się

bez względu na to, co widzi, nie zawsze to wychodzi. Jeśli poproszę, może ze mną

mam iść czy zostać w domu, ale widzę, że on mnie nie chce

Kiedyś chodziliśmy razem, teraz do mnie nie dzwoni i idzie do takiego

czas, kiedy nie zostawisz dziecka. Jestem bardzo samotny i smutny, naprawdę

nie ma nikogo oprócz niego, tylko dwóch przyjaciół, ale są z małymi dziećmi

w innym mieście widujemy się bardzo rzadko. Tęsknię za komunikacją każdego dnia -

jak dzień świstaka. Zacząłem zauważać, że moje zainteresowania są ograniczone

dziecko, ponieważ Jest naszym pierwszym i póki nie jestem nią zajęty, szukam

informacje o dzieciach w Internecie, ten temat go nie interesuje, ale coś więcej

nic mi się nie dzieje. Dziecko praktycznie nie jest zainteresowane, nie

Już dawno powiedziałem, że nie jestem gotowy na bycie ojcem. Chociaż kiedy planowaliśmy. nie było

przeciwko. Stał się bardzo zdystansowany, przestał dzielić się swoimi problemami, które kiedyś były

my, a teraz ja i dziecko jesteśmy osobno, on jest osobno. Kiedy pytam co

Mogę pomóc, mówi, że wszystko w porządku i że bez względu na to, jak bardzo się wtrącam, nalegam -

złościć się. Wydaje mi się, że nie ma rodziny. Nie ma relacji zaufania. Na

Wydaje mi się, że on nie ma nikogo.

prawie ich nie ma. Nie wiem, jak znów stać się dla niego interesującym. To nie jest

nasz pierwszy kryzys, już wcześniej udało nam się go pokonać, wszystko wyglądało mniej więcej tak

Teraz. Ale nie mieszkaliśmy wtedy razem i nie widywaliśmy się codziennie. On

Mówi, że musimy poczekać, może wszystko się ułoży. Czasami myślę

że jest dla mnie czuły tylko ze względu na dziecko i czasami to wszystko

Pozostaje tak, jak było, ale załamuję się.

przenieść się do daczy, ale nie jest to zbyt wygodne w życiu codziennym i tam właśnie będę

zupełnie sam. Mama, która tam teraz mieszka, wkrótce wyjedzie do innego miasta

przez dwa tygodnie. Jest mi bardzo smutno, nie mam z kim porozmawiać, mój mąż się wyprowadził,

żadnych przyjaciół. Bardzo trudno jest mi poznać ludzi i zbliżyć się do ludzi w parku.

Nie mogę tego zrobić dla dziewczyny z wózkiem. I gdziekolwiek idziemy, jesteśmy w naszym wieku

Od 2,5 miesiąca nie ma nikogo, wszystko jest dużo gorsze.

Staram się, aby mój nastrój nie wpływał na dziecko, chociaż czasami milczę przy niej.

sama nie przytyłam po porodzie, dbam o włosy i twarz oraz

odzież. Jest to konieczne, aby w ogóle się nie rozpuścić.

Czy mają na coś nadzieję, czy to koniec związku? Codziennie wszystko

coraz gorzej, naprawdę chcę, żeby znowu mnie pokochał, ale jak to jest

Nie wiem co robić. Prosiłbym o poradę co mogę z tym zrobić

sytuacje? I czy trzeba ratować rodzinę, w której nie ma miłości, tego, co dobre

czy dziecko ją zobaczy? Bardzo chcę porozmawiać, ale nie z nikim, naprawdę chcę

znaleźć dziewczyny w moim mieście, ale nie wiem jak.

Źródło:
Kryzys w związku po 10 latach
kryzys w związku po 10 latach - Proszę, przeczytaj do końca. Naprawdę potrzebuję pomocy! Dzień dobry. Mój mąż i ja jesteśmy razem od 10 lat, poznaliśmy się, gdy miałam 15 lat, a on 18, pobraliśmy się dwa lata temu….

Kryzys relacji rodzinnych

Jeśli to będzie jakieś pocieszenie, powtórzymy jeszcze raz poniższe stwierdzenie. Zdaniem ekspertów nie sposób wyobrazić sobie małżeństwa bez konfliktów – a co za tym idzie – bez kryzysu w relacjach rodzinnych. Oto, co psychologowie zazwyczaj mówią o małżeństwie: „Małżeństwo jest jak żywy organizm: rośnie, rozwija się, zmienia, czasem jest zdrowe, czasem jest chore. Jednak ważne jest, aby zrozumieć, co następuje. Struktura małżeństwa zmienia się właśnie dlatego, że na przestrzeni lat zmieniają się także obydwoje jego uczestnicy”.

Oto 6 oznak kryzysu w relacjach rodzinnych:

• twoje kłótnie stają się coraz częstsze;
• Twoje kontakty seksualne stały się znacznie rzadsze w porównaniu z niedawną przeszłością;
• ty i twój partner godzinami siedzicie w milczeniu przed telewizorem;
• zaczynasz interesować się erotycznie innymi ludźmi;
• jesteś ciągle zły na swojego partnera i w każdej chwili jesteś gotowy wszcząć z nim kłótnię;
• starasz się być jak najdalej od domu.

Zdaniem ekspertów każde małżeństwo stoi w obliczu czterech poważnych kryzysów w relacjach rodzinnych. Wymieńmy je:

Pierwsze pytanie, na które musisz sobie szczerze odpowiedzieć, brzmi: Czy naprawdę chcesz ratować swoje małżeństwo? Jeśli tak, dowiedz się, czy Twój partner chce tego samego. Oboje musicie chcieć poradzić sobie z kryzysem, który pojawił się w waszym małżeństwie, w przeciwnym razie jest mało prawdopodobne, że będziecie w stanie uratować swój związek rodzinny.

Nie będzie sprawiedliwe, aby którykolwiek z małżonków pozostawał w związku małżeńskim tylko dlatego, że taka sytuacja pasuje każdemu.

Zazwyczaj psychologia takiego kryzysu jest taka, że ​​w relacjach rodzinnych małżonkowie często mylą objaw z problemem, który go spowodował. Według statystyk najczęstszą przyczyną rozwodu jest niewierność jednego z małżonków. Jednak zawsze efektem jest pojawienie się osoby trzeciej. A wynik ten sugeruje, że kryzys w Twoich relacjach rodzinnych istnieje już od dłuższego czasu – po prostu z jakiegoś powodu nie zwracasz uwagi na jego objawy. Dlatego przede wszystkim oddziel objaw od samego problemu!

Jak więc możesz pomóc swojemu małżeństwu, jeśli już jesteś w kryzysie?

Co zrobić, jeśli nie udało Ci się pokonać kryzysu w relacjach rodzinnych? Na początek upewnij się, że o uratowanie rodziny walczyłeś długo – czyli co najmniej sześć miesięcy. Jeśli mimo wszystko nie zauważyłeś poprawy w swoim związku, zadaj sobie pytanie – także szczerze! - drugie pytanie, a mianowicie: czy mężczyzna, którego wybrałaś na męża, jest dla Ciebie rzeczywiście odpowiedni? Staraj się nie być jak te kobiety, które postrzegają rozwód jako głęboko osobistą porażkę. Pomyśl o tym, że często rozwód nie jest smutnym zakończeniem, ale wręcz przeciwnie, bardzo szczęśliwym początkiem.

Źródło:
Kryzys relacji rodzinnych
Jeśli to będzie jakieś pocieszenie, powtórzymy jeszcze raz poniższe stwierdzenie. Zdaniem ekspertów nie sposób wyobrazić sobie małżeństwa bez konfliktów – a co za tym idzie – bez kryzysu w relacjach rodzinnych. Właśnie to
http://womanadvice.ru/krizis-semeynyh-otnosheniy

Kryzys relacji rodzinnych 10 lat

Prawie wszystkie małżeństwa przechodzą razem przez te same etapy życia. Namiętność, czułość, nuda, odrzucenie i inne „rundy” relacji rodzinnych są znane z pierwszej ręki każdemu, kto jest w związku małżeńskim od co najmniej 15 lat. I oczywiście każde małżeństwo przechodzi przez wiele typowych kryzysów podczas wspólnego życia.

Najpierw jest to kryzys trwający 3 lata, potem – 7 lat, później – 10 lat. Zastanowimy się teraz bardziej szczegółowo nad kryzysem trwającym 10 lat.

Podobny kryzys, jak sama nazwa wskazuje, przeżywają pary, które są w związku małżeńskim dłużej niż 10 lat. W takich rodzinach z reguły są już dzieci, a wzajemne przystosowanie się na poziomie codziennym nastąpiło dawno temu. Osobliwością tego okresu niezgody jest to, że jest on spowodowany i zaostrzony przez kryzys wieku średniego u jednego lub obojga małżonków.

Niezadowolenie z własnego życia, poczucie, że rodzina odbiera cenną wolność i energię, którą można skierować na działalność biznesową lub twórczą, potrzebę wykonywania nieciekawej, ale dochodowej pracy. Podobne myśli przychodzą do głowy zdecydowanej większości ludzi w czasie kryzysu wieku średniego.

Różne inne trudności mogą tylko pogorszyć sytuację. Na przykład narodziny dziecka, jeśli rodzina była wcześniej bezdzietna, również mogą wywołać pojawienie się tego kryzysu.

Jest to spowodowane zmianami w dotychczasowym trybie życia, stresem wywołanym zupełnie nowymi rolami małżonków. Przecież wcześniej para żyła według wzoru „mąż - żona”, ale teraz te role zostały również uzupełnione rolami „mama - tata”, do czego też trzeba się przyzwyczaić.

Dorastanie i okres dojrzewania dzieci również mogą powodować kryzys. Nieporozumienia między małżonkami spowodowane odmiennymi poglądami na wychowanie osoby niemal dorosłej, tj. ich nastoletniego dziecka, często prowokują sytuacje konfliktowe.

Paradoksalnie poprawa sytuacji materialnej wpływa w nie mniejszym stopniu na relacje rodzinne, niż na ich pogorszenie. Małżonek zaczyna myśleć, że skoro zaczął zarabiać znacznie więcej niż wcześniej, może zatem wymagać więcej od rodziny. Z reguły taka poprawa warunków życia wiąże się z ciągłym zmęczeniem jednego z małżonków, najczęściej męża.

I oczywiście nie ma teraz czasu na żadne wspólne wakacje, wspominanie dat rodzinnych i inne, jego zdaniem, bzdury. Kobiety są bardzo wrażliwe na takie rzeczy. Bardzo się denerwują, że niektórzy partnerzy biznesowi, inwestorzy i inne, jej zdaniem bzdury, są dla męża ważniejsi niż własna żona, matka jego dziecka.

Wśród głównych oznak kryzysu w relacjach rodzinnych po 10 latach należy podkreślić:

Należy zauważyć, że dla niektórych rodzin takie kryzysy stają się nie tylko dobrą próbą sił, ale także doskonałym sposobem na zjednoczenie i odnowienie uczuć. Niektórzy małżonkowie przymykają oczy na fakt, że w tym okresie ich współmałżonkowie mają po swojej stronie kogoś innego.

Często są one oczywiście na to wszystko praktycznie obojętne. Ale czasami naprawdę rozumieją potrzebę ukochanej osoby przynajmniej dla odmiany i nowych wrażeń.

Jak pokazuje praktyka, duża liczba mężczyzn, którzy w tym okresie mieli kochankę, po pewnym czasie wraca do rodziny. Niektórzy tak robią, bo czują, że zbliża się starość, a żona to osoba, która doskonale wie, czego potrzebuje. Przecież żona już dokładnie wie, ile łyżek cukru dodać do herbaty i na jakie kawałki pokroić ziemniaki.

Dla innych kochanka była tylko przelotnym hobby i porównując ją z żoną, mężczyźni dokonują wyboru na korzyść tej drugiej. Ważną rolę w tej sytuacji odgrywają także dzieci.

Jeśli czujesz, że Twój współmałżonek zaczyna się wobec Ciebie ochładzać, a Ty tego nie chcesz, istnieje kilka możliwych opcji dalszego rozwoju.

Najpierw spróbuj porozmawiać o wszystkim poważnie. Bez krzyku, bez histerii i jednocześnie bez pozwalania partnerowi na krzyk (co też jest bardzo przewidywalne). Bądź cierpliwy. Nawet jeśli wydaje Ci się, że wszystko już się zawaliło i nic nie da się już odzyskać, pamiętaj, że wszystko się zmienia.

Zmieniasz się Ty sam i wszystko, co Cię otacza. Naturalnie, twój mąż nie jest już taki sam, jak go kochałaś. I nie jesteś już tą samą osobą, którą byłeś wcześniej. Po prostu spróbuj przeczekać i przetrwać ten okres przy jak najmniejszych stratach dla Was obojga.

Nie próbuj zatrzymywać współmałżonka z innym dzieckiem. Z reguły to nie działa lub działa, ale w zupełnie niewystarczającym stopniu. Tak, twój małżonek może zostać z tobą na dłużej, ale nie ma gwarancji, że powróci do niego nawet przebłysk dawnych uczuć. Przecież nie zapomniał jeszcze całkowicie, z jakimi problemami i trudnościami wiąże się wychowanie małych dzieci, aby w okresie własnego kryzysu doświadczyć tego na nowo.

Nie wolno nam zapominać, że każdy z małżonków powinien mieć swoją osobistą przestrzeń życiową. Miejsce, w którym może być sam na sam ze swoimi myślami i uczuciami. Jeśli nie ma takiej przestrzeni, może to stać się kolejnym czynnikiem przemawiającym za zakończeniem związku. Bo jeśli nie dało się stworzyć miejsca do wypoczynku we własnym domu, to trzeba je stworzyć gdzieś na uboczu.

Jednym z najskuteczniejszych sposobów na przezwyciężenie kryzysu sprzed 10 lat jest chęć wyjścia poza utarte, stereotypowe zachowania. Nie bój się wyglądać głupio przed współmałżonkiem, jeśli poprosisz go, aby poszedł z tobą na zajęcia tańca towarzyskiego lub przejażdżkę konną.

Tak, najprawdopodobniej zacznie temu zaprzeczać i żądać, abyś nie dręczył go takimi bzdurami. Spróbuj go przekonać, że aby utrzymać związek i wprowadzić choć trochę urozmaicenia do swojego życia, takie wydarzenia są po prostu konieczne.

Swoją drogą intymne zabawki i próba wprowadzenia nowości do swojego życia seksualnego również mogą być pierwszym krokiem do przezwyciężenia kryzysu trwającego 10 lat.

Jeśli absolutnie nie możesz znaleźć porozumienia ze swoim partnerem, spróbuj skontaktować się z psychologiem rodzinnym. Uwierz mi, wykwalifikowana pomoc z zewnątrz nigdy nie zaszkodzi.

I nie powinieneś myśleć, że jakiś nieznajomy zagłębi się w twoje osobiste sprawy. Ten „obcy” będzie próbował ocalić Twoją rodzinę, wskazując Ci możliwe błędy i pozwalając Ci je w porę poprawić, zanim przerodzą się w coś bardziej fatalnego dla Twoich relacji rodzinnych.

Jak wynika z badań socjologów i doradców rodzinnych, każda rodzina przechodzi przez kilka etapów rozwoju, a przejściu z jednego do drugiego towarzyszy zwykle kryzys.

Po pierwsze, problemy w życiu rodzinnym mogą zacząć się, gdy jedno z małżonków przeżywa własny kryzys psychiczny, na przykład kryzys wieku średniego. Przeglądając swoje życie, czując się niezadowolony z siebie, człowiek postanawia zmienić wszystko, łącznie z życiem rodzinnym.

Ponadto przyczyną kryzysu dla małżonków są trudności w pracy, problemy w relacjach z bliskimi, zmiany sytuacji materialnej (zarówno na gorsze, jak i na lepsze) oraz przeprowadzka rodziny do innego miasta lub kraju. I oczywiście poważniejsze czynniki stresowe - poważne choroby, zgony, wojny, utrata pracy, narodziny ułomnych dzieci.

8 niebezpiecznych objawów:

• 1. Zmniejsza się pragnienie intymności małżonków;
• 2. Małżonkowie nie starają się już zadowolić siebie nawzajem;
• 3. Wszelkie kwestie związane z wychowaniem dzieci wywołują kłótnie i wzajemne wyrzuty;
• 4. Małżonkowie nie mają wspólnego zdania w większości istotnych dla nich kwestii (relacje z rodziną i przyjaciółmi, plany na przyszłość, podział dochodów rodziny itp.);
• 5. Mąż i żona słabo (lub w ogóle nie rozumieją) swoich uczuć;
• 6. Prawie wszystkie działania i słowa partnera powodują irytację;
• 7. Jeden z małżonków uważa, że ​​jest zmuszony do ciągłego ulegania życzeniom i opiniom drugiego;
• 8. Nie ma potrzeby dzielić się z partnerem swoimi problemami i radościami;

Tylko nie eksploduj!

Psychologowie tradycyjnie identyfikują kilka najbardziej wybuchowych grup wiekowych w rodzinie. Według statystyk około połowa wszystkich małżeństw rozpada się po pierwszym roku małżeństwa. Nowożeńcy nie wytrzymują próby „codzienności”. Nieporozumienia mogą dotyczyć podziału obowiązków, niechęci partnerów do zmiany nawyków.

Następnym krytycznym wiekiem dla rodziny są pierwsze 3-5 lat małżeństwa. To właśnie w tym czasie w rodzinie najczęściej pojawiają się dzieci, a małżonkowie martwią się o zorganizowanie osobnego mieszkania oraz swoje problemy zawodowe i rozwój kariery. Napięcie fizyczne i nerwowe powoduje wyobcowanie i nieporozumienia między mężem i żoną. W tym okresie miłość romantyczna przeradza się w przyjaźń małżeńską - małżonkowie są teraz towarzyszami broni, a nie zagorzałymi kochankami.

Po 7-9 latach wspólnego życia może nastąpić kolejny kryzys związany z takim zjawiskiem jak uzależnienie. Życie mniej więcej się ustabilizowało, dzieci podrosły. Małżonkowie często doświadczają rozczarowania, gdy porównują rzeczywistość z tym, jak wyobrażali sobie ją w swoich snach kilka lat temu. Małżonkowie zaczynają czuć, że teraz przez całe życie wszystko będzie tak samo, chcą czegoś nowego, niezwykłego, świeżego.

Czas mija i jeśli mąż i żona nadal są razem, po 16-20 latach małżeństwa możliwa jest kolejna rafa życia. Sytuację pogłębia kryzys wieku średniego jednego z małżonków. Pojawia się przerażające poczucie, że wszystko zostało już osiągnięte, wszystko zostało osiągnięte, zarówno w sferze osobistej, jak i zawodowej.

W tym okresie zagraniczni socjolodzy nazywają kolejny okres kryzysowy w życiu rodziny: kiedy opuszczają ją dorosłe dzieci. Małżonkowie pozbawieni są swojej głównej „wiodącej” działalności - wychowywania dzieci. Muszą na nowo nauczyć się żyć razem. A kobiety, które zajmowały się wyłącznie dziećmi i domem, muszą zdobyć nowe zadania życiowe. Dla naszej kultury ta strona kryzysu jest mniej istotna: często dorosłe dzieci pozostają z rodzicami. Ponadto w większości przypadków rodzice biorą czynny udział w życiu rodzinnym swoich dzieci, wychowując wnuki.

Nie byłoby szczęścia...

Często to, co staje się „przeszkodą” dla jednej rodziny, powodując kryzys w związkach, jednoczy inną rodzinę.

Sztuka przebaczania

Ważne jest, aby nie tylko nauczyć się prosić o przebaczenie, ale także przyjmować przeprosiny. Niebezpiecznie jest „dąsać się” na partnerze przez kilka dni, wprawiając go w poczucie winy – w końcu stanie się to nudne. Jeżeli nie jesteś gotowy na rozejm, powiedz to wprost: „Wiesz, potrzebuję czasu, żeby ochłonąć i się uspokoić”.

Bez komunikacji nic nie będzie działać

Kryzys rodziny to przede wszystkim kryzys komunikacji. Ponad 80% małżeństw poszukujących pomocy psychologicznej skarży się na trudności w komunikowaniu się ze sobą. Natomiast problemy z dziećmi i ich wychowaniem, trudności seksualne lub finansowe są przyczyną kryzysu rodzinnego jedynie w 40% przypadków.

Szukaj kompromisu

Jeśli między małżonkami rozwinęła się bliska relacja, jeśli się kochają, to znaczy szanują, cenią, słuchają opinii drugiego, wówczas każdy konflikt jest tylko częścią ich wspólnego pragnienia wzajemnego zrozumienia.

• Czynnik nr 1
  Wiadomo, że narodziny dziecka w celu „utrzymania” małżonka nie wzmacniają związku, a wręcz przeciwnie, przyspieszają jego rozpad. Jednak dzieci nadal potrafią „cementować” relacje – rozwiązując swoje problemy, małżonkowie mogą zepchnąć własne konflikty na dalszy plan i zawrzeć rozejm. Ale kiedy dzieci dorosną i usamodzielnią się, rodzice znów zostają sami ze swoimi sprzecznościami, praktycznie zapominając, jak się ze sobą komunikować.

  Niestety często zdarzają się przypadki, gdy w rodzinie bliskiej rozwodu dziecko nagle zaczyna często chorować lub ciągle ma kłopoty. W ten sposób nieświadomie „protestuje” przeciwko rozpadowi małżeństwa mamy i taty, zwracając na siebie uwagę rodziców. To, zdaniem psychologów, zbyt wysoka cena, aby rodzina mogła przezwyciężyć kryzys. Zdarza się, że małżonkowie będący na skraju rozstania, dowiedziawszy się, że wkrótce zostaną rodzicami, decydują, że to kolejna szansa na poprawę ich związku. I wielu się to udaje.



• Czynnik nr 2
  Do czynników ryzyka dla życia rodzinnego zalicza się wczesne małżeństwa. Uważa się je za kruche, ponieważ młodzi małżonkowie muszą rozwiązać zbyt wiele problemów: domowych, zawodowych, finansowych. Przewiduje się jednak, że małżeństwa między osobami, które już „stają na nogach”, będą trwać długo. Jednak dla tych, którzy przez długi czas prowadzili życie kawalerskie, zmiana dotychczasowego stylu życia i przystosowanie się do kogoś innego może być jeszcze trudniejsza. I odwrotnie, we wczesnych małżeństwach przystosowanie się do zmian życiowych i wzajemne „wtapianie się” w partnera jest łatwiejsze ze względu na charakterystyczną dla młodych ludzi elastyczność psychologiczną.


• Czynnik nr 3
  Większość uważa, że ​​rodzina zmuszona do ciągłego pokonywania trudności najczęściej „pęka”, nie mogąc unieść ciężaru problemów. Ale dla niektórych przyczyną kryzysów rodzinnych jest… „stagnacja”, rutyna, nuda, a trudności tylko zbliżają do siebie małżonków. Stabilność i regularność życia wywołują kryzys.

Kochani krzyczą, tylko się bawią

Rozpoznawalna sytuacja: obrażona żona wita męża lodowatym milczeniem. Oczekuje, że telepatycznie odczyta jej myśli, zrozumie rozmiar swojej winy i będzie ją błagał. Jednak w 98% przypadków będzie musiała znieść obrazę sama (mąż nigdy nie zrozumie, dlaczego jego żona czuje się obrażona). A niewyrażona uraza „użądli” zmartwioną kobietę jak skorpion. Mówią, że „obrażenie się oznacza ukaranie siebie za błędy innych”.

Lepiej się kłócić, radzą psychologowie. Aby jednak zapobiec przekształceniu się kłótni w banalny skandal, eksperci od konfliktów opracowali szereg zasad:

Nie obrażaj swojego partnera.

Nie krytykuj publicznie współmałżonka. Jedna z moich koleżanek, która wychowała się we wspaniałej rodzinie, wspomina: „Mama potrafiła kłócić się z tatą na osobności, aż ochrypła, ale publicznie zawsze stawała po jego stronie”.

Kieruj się „złotą zasadą”: „Nie mów innym tego, czego nie chcesz, żeby ci powiedzieli”.

Postaw się w sytuacji swojego partnera. Na przykład mąż nie spieszy się do domu po pracy i spędza mało czasu z dzieckiem. A może często robisz mu wyrzuty? A może zbyt rygorystycznie kontrolujesz komunikację męża z dzieckiem, krytykując gry i książki wybrane do czytania?

Staraj się unikać tematów wyraźnie kontrowersyjnych, takich jak polityka, religia itp., zwłaszcza jeśli masz odmienne punkty widzenia.

I - pisz listy. W ten sposób unikniemy zaciekłej kłótni, lepiej zrozumiemy swoje uczucia i – co najważniejsze – przelejemy negatywną energię na papier.

Twoja osobista przestrzeń

A w domu każdy z małżonków powinien mieć strefę wolną od wpływów drugiego. Aby to zrobić, nie musisz nawet wychodzić z mieszkania. Po prostu każdy z małżonków powinien mieć miejsce, w którym będzie mógł odpocząć: z książką, obejrzeć ulubiony film, posiedzieć w ciszy przy komputerze.

Spójrz nowymi oczami

A może warto odwiedzić z mężem miejsce, w którym spędził dzieciństwo i porozmawiać z tymi, którzy kochają go za to, kim jest? Wtedy masz szansę dostrzec w sobie cechy, które są dla Ciebie nowe i godne podziwu. Jeden ze znajomych powiedział, że zakochał się w swojej żonie na nowo, gdy po odebraniu jej z pracy był świadkiem, jak po mistrzowsku rozwiązywała sytuację konfliktową między swoimi podwładnymi.

Czy Twój mąż ma jakąś pasję? Okaż zainteresowanie. Spójrz na niego w sytuacji, w której odnosi sukcesy, jest pełen pasji. Pomoże to Twojemu sercu „przypomnieć sobie”, co sprawiło, że biło kilka lat temu.

Sztuka unikania stereotypów

Ty i Twój partner macie bardzo różne zainteresowania, ale nic nie stoi na przeszkodzie, abyście wspólnie chodzili na przykład na basen czy np. na zajęcia tańca towarzyskiego.

Najważniejsze jest zniszczenie wzorca zachowań, który z biegiem lat stał się nudny. Czasami warto zrobić sobie przerwę, aby małżonkowie pojechali na przykład nad morze ze znajomymi. Nie bój się takiego pragnienia – to całkowicie naturalna potrzeba zmiany wrażeń. Jedno „ale”: taka możliwość musi być dostępna dla każdego z małżonków.

Kryzys gatunkowy? Powitanie!

Nie bój się kryzysu. Wiele rodzin przechodzi obok nich bez zastanowienia i nie domyślając się, co to jest. Po prostu pokonują powstałe trudności. Pomyślne rozwiązanie kryzysu jest kluczem do dalszego rozwoju rodziny i czynnikiem niezbędnym do efektywnego przeżywania kolejnych etapów.

Każdy kryzys to krok do przodu, wyjście poza granice starych relacji. Kryzys w związku pomaga małżonkom dostrzec nie tylko to, co negatywne, ale także to, co wartościowe, które ich łączy i spaja. Tymczasem separacja jest raczej konsekwencją kryzysu, który został niewłaściwie przeprowadzony.

Przeanalizuj to!

Innym sposobem poradzenia sobie z kryzysem jest konsultacja z doradcą rodzinnym. Wielu jednak uważa, że ​​intymna rozmowa z mamą lub przyjaciółką jest w pełni adekwatnym zamiennikiem. Jednak częściej znajdziemy wsparcie emocjonalne w rodzinie i przyjaciołach, ale nie sposób na rozwiązanie problemu.

Najpierw przyjrzyjmy się, jakie przyczyny prowadzą do ochłodzenia w związkach.

1. Z reguły 10 lat życia rodzinnego zbiega się z tzw. kryzysem wieku średniego, kiedy pojawia się analiza pewnych skutków życiowych: niezadowolenia z kariery zawodowej, rozwoju osobistego.

Zaczyna się wydawać, że to rodzina nie pozwala Ci realizować się twórczo i zawodowo, zmuszając Cię do robienia nie tego, co lubisz, ale tego, co przynosi określony dochód niezbędny do utrzymania obecnego poziomu. Roszczenia mogą powstać w stosunku do współmałżonka, który zarabia lub nadal zarabia niewiele. Z drugiej strony małżonek, który zaczął zarabiać więcej, uważa, że ​​podejście do niego w rodzinie powinno się zmienić. Na przykład mąż męczy się w pracy, gdzie znika na kilka dni, a żona, zamiast docenić jego wkład w dobrobyt materialny rodziny, narzeka na jego nieuwagę: zapomniał o rocznicy pierwszej randki!

2. Rodziny pozostające w związku małżeńskim od 10 i więcej lat z reguły mają już jedno lub dwoje dzieci. Role „ojciec-matka”, które zastąpiły role „mąż-żona”, są źródłem dodatkowego stresu. Przecież nieporozumienia powstające w procesie wychowywania dzieci mogą powodować sytuacje konfliktowe.

Konsekwencją tego wszystkiego są: wzajemna obojętność; niechęć do wzajemnych ustępstw; niechęć do wzajemnego zrozumienia; uraza, ponieważ małżonek wydaje się, że zawsze idzie na ustępstwa, ale druga połowa tego nie docenia. A w efekcie – brak ciepłych, emocjonalnych relacji i niechęć do seksu.

Kryzys jest zatem pewnym etapem w małżeństwie, który pokazuje, że dotychczasowy model relacji przeżył swoją przydatność.

Ważne jest, aby zrozumieć, na jakim etapie i z jakich powodów (patrz opcje powyżej) nastąpiło ochłodzenie. Czy twój małżonek stał się dla ciebie nieinteresujący jako osoba? Dlaczego? „Przewiń” i przypomnij sobie, co Cię w nim przyciągnęło na etapie randek i małżeństwa. Przeanalizuj także, co przyciągnęło do Ciebie Twojego współmałżonka i co mogło się zmienić na przestrzeni lat. Być może małżonek ma potrzebę stworzenia terytorium osobistego - dosłownie i w przenośni. Garaż, w którym mąż komunikuje się z przyjaciółmi (zamiast np. odrabiać lekcje z dziećmi), czy godziny niespodziewanie pojawiającego się hobby żony (nawet jeśli z punktu widzenia męża jest to zupełnie głupie) jest okazją do „odpuść sobie”, zrelaksuj się, przygotuj się myślami i siłą, a nie okazuj obojętność wobec rodziny. Co kryje się za obecnie rzadkim seksem małżeńskim? Przecież wiadomo, że z biegiem lat zmienia się podejście do seksu, a brutalna namiętność stopniowo zanika. I często nie chodzi o to, że „coś jest ze mną nie tak” lub „coś jest z nim nie tak”, „przestałem się kochać, odkochałem”, „znalazłem i znalazłem kogoś innego”, ale w emocjonalnym i fizycznym zmęczeniu , obniżony poziom temperamentu seksualnego, stan zdrowia.

A czasami warto odbyć kilka rozmów z psychologiem. Ale masz w zapasie tak ważną rzecz, jak poprzednie lata przeżyte w miłości, harmonii, zaufaniu. To oni pomogą Ci przejść na nowy etap relacji, „odpuścić” to, co nie jest już satysfakcjonujące i zbudować nowe więzi emocjonalne.

Może będziecie musieli wybrać się na wspólną wycieczkę, tylko we dwoje. Lub znajdź wspólne hobby. Lub odwrotnie, zaakceptuj nowe hobby współmałżonka jako nieodłączną część jego nowej osobowości, „wyrastającej” przez lata małżeństwa.

Życie rodzinne pomoże Ci poznać szczęście,

Jeśli czas nie jest w stanie powstrzymać miłości.

Naucz się doceniać i przebaczać swojej bratniej duszy,

Aby uczucia w duszy kwitły jak róże.

Rozbitska Natalia

Dekada relacji rodzinnych to cała historia rodziny, w której rodzina jest już dorosłym organizmem. W ciągu 10 lat para urodziła już jedno lub dwoje dzieci, zbudowała i wyposażyła swoje gniazdo, wspólnie podróżowała do wielu ciekawych miejsc, przez cały ten czas wspólnie pokonywała trudności, odnosiła zwycięstwa, ponosiła porażki - i robili wszystko to razem.

Dlaczego więc kryzys dziesięciu lat relacji rodzinnych nagle spadł jak grom z jasnego nieba? Pewnie nie wszystko układało się tak gładko i zdrowo dla obojga małżonków…

Rozmawialiśmy z wykwalifikowanym psychologiem rodzinnym Swietłana Ananina i dowiedziałem się, co to za słowo - kryzys relacji rodzinnych, dlaczego punkt krytyczny ma już dziesięć lat i jak rodzinna łódź może pokonać ten właśnie kryzys, nie tracąc członków załogi.

Kryzys: dlaczego my?

Najpierw porozmawiajmy o tym, jak powstaje kryzys w związku mężczyzny i kobiety. Okazuje się, że aby zachować integralność związku, partnerzy bardzo często muszą wkroczyć na własne pragnienia i potrzeby w imię interesów i pragnień drugiej osoby.

I dzieje się to najczęściej w obie strony. W końcu harmonijne relacje polegają na zdolności dwojga ludzi do posuwania się do przodu w celu zaspokojenia interesów drugiej. Jeśli proces ten przebiega harmonijnie, czyli dziś jedna osoba się podda, jutro druga i nikt nie ucierpi na tym splocie wydarzeń, wówczas związek zachowuje swój wewnętrzny zasób.

Ale jeśli ten proces jest jednostronny, np. kobieta zawsze czegoś chce, a mężczyzna nieustannie depcze sobie po gardle i ulega jej, to niezadowolenie z własnych pragnień kumuluje się w nim latami.

A potem, 10 lat później, następuje wewnętrzny bunt i eksplozja. A wtedy mężczyzna na pewno powie swojej żonie: „Mam dość tego, że moja opinia w ogóle nie jest ceniona! Jak długo możesz nie słuchać moich życzeń?!” Może być też odwrotnie, gdy kobieta ustąpi na rzecz mężczyzny.

I to się w niej gromadzi i tak po prostu prędzej czy później eksploduje i powie mężowi wszystko, czego nie lubiła przez te 10 lat. Pyta: „Jak wiele jest możliwe? A co ze mną? A co z moją Jaźnią? A kiedy moja Jaźń będzie usatysfakcjonowana?

A potem uwaga: kryzys! Do problemów niezrozumienia wzajemni małżonkowie mogą dodać do siebie zdradę, urazę i wyrzuty. W tym momencie zwrotnym dla małżonków ważne jest, aby samemu zrozumieć, co dla ciebie znaczy ten związek i zacząć wspólnie walczyć o własną rodzinę. Nasi redaktorzy pomogą Ci uporać się z bardzo powszechnym zjawiskiem.” » .

Kryzys jest cudowny! Niech żyje kryzys!

Ważne jest, aby zrozumieć, że kryzys to ważny etap w związku, to nie koszmar, ale aktualna sytuacja, którą dwoje partnerów budowało latami. Kryzys nie ma miejsca wtedy, gdy ktoś ma rację, a ktoś się myli.

Po prostu ktoś w parze wybrał takie życie – życie bez ochrony i obrony interesów swojego Ja, bez okazywania swojego Ja, ale uruchomił tę relację według pewnego schematu, który w momencie kryzysu się wyczerpał i zaczął grać przeciwko związkowi. Oznacza to, że jeden na przykład został zepsuty i przyzwyczaił się do bycia gorszym od niego, a drugi jest przyzwyczajony do tego, że jego opinia i tak nie zostanie wysłuchana, ale poddając się, on sam jest chory w środku. Ale kryzys zawsze składa się z zachowania dwóch osób.

Kryzys pokazał wyraźnie, że ten konkretny model postępowania małżonków w związkach stracił swoją przydatność. Swoją drogą kryzys to dobre słowo na określenie związku. Po wspólnym pokonaniu kryzysu Ty i Twój małżonek poczujecie, że zyskaliście drugi oddech, chęć dalszej pracy nad Waszym związkiem, tak aby przynosił on obojgu więcej szczęścia.

A w przyszłości będziesz potrzebować nowej strategii, która da Twojemu związkowi możliwość dalszego harmonijnego rozwoju, bez naruszania wzajemnych interesów i pragnień.

Stopniowo związek zacznie się ocieplać i stanie się bardziej ufny: nadchodzi nowa, szczęśliwa era waszego związku. Bardzo ważne jest, aby wziąć pod uwagę błędy starej strategii relacji i w żadnym wypadku nie powtarzać błędów z przeszłości.

Dlatego niech żyje konflikt, niech żyje kryzys! Są potrzebne. Śmierć czegoś nastąpi na każdym etapie. Bardzo ważne jest, aby pomóc sobie nawzajem w przyzwyczajeniu się do nowego systemu relacji w imię integralności tego delikatnego środowiska.

Jak przetrwać 10-letni kryzys i wejść na nowy poziom relacji?

1. Nie bój się kryzysu! Najpierw musisz zrozumieć, że kryzys jest ważnym elementem każdej długoterminowej relacji, przezwyciężenie której relacja osiągnie jakościowo nowy poziom. Oboje małżonkowie muszą szczerze porozmawiać, wyrazić sobie wszystko, co kipiało przez te 10 lat, co ich dręczyło przez cały ten czas, wylać przed sobą swoje dusze, ufając jak najbardziej swojemu partnerowi.

Rozmowa powinna przynieść spustoszenie i ulgę. To jest twój małżonek i możesz być z nim szczery. Rozmawiajcie, jeśli to możliwe, bez podniesionego głosu, dyskutujcie, kto z czego nie jest zadowolony i co każdy z partnerów chciałby zmienić w dotychczasowym układzie relacji.

2. Konieczne jest, aby oboje małżonkowie zwrócili się o pomoc do wykwalifikowanego psychologa rodzinnego i zadali mu pytanie: „Jaka strategia stała się przestarzała w ciągu 10 lat naszego życia rodzinnego? Jak powinniśmy się dalej zachowywać?

A on powie Ci w czym tkwi problem, rozwiąże go, kto się jak zachował i jakie stanowisko zająć w przyszłości, aby relacja była już tylko lepsza.

3. Należy pracować nad relacjami. Pracuj ciężko każdego dnia i każdej godziny. Przez 10 lat wspólnego życia oczywiście wiele razem przeżyliście - więc trzymajcie się mocno za ręce! Teraz, gdy wszystko zostało już między wami omówione, musicie zbliżyć się jeszcze bardziej i zacząć poświęcać sobie więcej czasu.

Opiekując się domem i dziećmi, małżonkowie często zapominają, jak ważne jest czasem pobyć samemu, spędzić razem romantyczne wieczory, trzymać się za ręce i nie myśleć o niczym innym. Uzgodnij z rodzicami, że pozwolą im zabrać dzieci do siebie na noc.

Wynajmij pokój w wiejskim hotelu, spaceruj po pięknych miejscach, pij wino w eleganckiej restauracji, rozmawiaj, komunikuj się, słuchaj się nawzajem i pamiętaj, że podstawą każdej rodziny jest element „ja plus ty”, „mąż plus żona”, a dopiero wtedy dzieci już przychodzą.

Jeśli para jest silna, jeśli relacje między małżonkami są harmonijne, tylko wtedy ta rodzina będzie sprzyjać wzrostowi i rozwojowi dzieci.

4. Nie zapominaj o tak ważnym aspekcie rodzinnym, jak seksualność. Przez 10 lat pasja może przygasła, ale tak ważne jest podtrzymanie ognia między dwojgiem ludzi. Oddaj dzieci dziadkom. Zadbajcie o siebie, kupcie piękną bieliznę, ugotujcie obiad lub zamówcie jedzenie do domu, zorganizujcie dla siebie wieczór pełen miłości.

I rób to częściej! Dzieci są dziećmi, ale podstawowe potrzeby seksualne obojga małżonków muszą być zaspokojone, w przeciwnym razie wasze małżeństwo będzie zagrożone.

5. Rozmawiajcie częściej, poznajcie się! W związku nie powinno być miejsca na nieporozumienia.

Po kryzysie za 10 lat nastąpi nowy kryzys. A potem kolejny i kolejny... I tak jest zawsze. W przeciwnym razie po co żyjemy? Żyjemy na tym świecie, aby po pokonaniu wspinaczki w górach móc odpocząć i zrelaksować się, ale potem znów czeka nas nowe pokonanie.

Przy każdym wzniesieniu odkrywamy nowe aspekty nas samych, nowe aspekty nas samych jako Osobowości. Bez przeszkód nasze życie nie miałoby sensu. Dlatego kochaj, bądź kochany i dbaj o szczęście rodzinne!