Mężczyzna jest egoistą: główne oznaki męskiego egoizmu, sposób ich wyrażania. Co zrobić, jeśli Twój mąż jest samolubny

Egoistyczny mąż to z góry ustalony model relacji rodzinnych, a kobieta może poznać ten stan rzeczy zarówno z wyprzedzeniem (wówczas kontynuacja niewygodnego związku jest jej świadomym wyborem, podyktowanym strachem przed samotnością lub nadzieją na reedukację) ), a po ślubie może stawić czoła samolubnym przejawom (waga partnera, instynkt zdobywcy zostaje zaspokojony i nie ma już potrzeby udawać życzliwej i hojnej).

Wyjawiona tajemnica lub nie zwracanie uwagi na pierwsze oznaki zachowania partnera prowadzą kobietę do pytania, co zrobić, jeśli jej mąż jest egoistą. Opcji jest wiele i pierwsze co przychodzi na myśl to zerwanie wszelkiego rodzaju relacji, co w zasadzie pozbędzie się tego konkretnego egoisty, ale problem wyboru takiego partnera i tendencje do budowania nierównych interakcji może być znacznie głębszy i nie da się go rozwiązać rozwodem. Tak naprawdę nie tylko mąż jest leniwy i samolubny, ale wszyscy mężczyźni mają tendencję do przejawiania tych cech, a zrywając związek z jednym, możesz uzyskać ten sam scenariusz z innym partnerem.

Przed podjęciem tak drastycznego kroku warto ocenić stopień krytyczności, przemyśleć na nowo własne wymagania i oczekiwania (jeśli są one zbyt wygórowane i jesteś przyzwyczajony do bycia traktowanym jak starożytny chiński wazon, to związek z dojrzałą osobą może naprawdę okaż z jego strony egoizm, chociaż bardziej istotny jest twój własny egoizm). Zwróć uwagę na różnice w psychologii płci i charakterystycznych cechach oraz fakt, że funkcja telepatii nie jest jeszcze wbudowana u żadnego z przedstawicieli. Dlatego opcja nawiązania kontaktu i próby rozmowy o własnych pragnieniach i oczekiwaniach może zadziałać, zmieniając egoistycznego i najbardziej troskliwego małżonka.

Jak żyć z egoistycznym mężem

Ktoś zmienia swoje zachowanie i postawę, ktoś uczy się żyć i przystosowywać się do stylu życia, który istnieje, a ktoś szuka możliwości reedukacji samolubnego męża. Ten ostatni przypadek jest najbardziej energochłonny i najtrudniejszy do zrealizowania, ponieważ główne przyczyny egoizmu leżą w dzieciństwie i są uwarunkowane wychowaniem, reedukacja już dojrzałego mężczyzny jest nierealna, można tylko liczyć niewielka korekta cech i ich przejawów. Ale pomimo oczywistego niepowodzenia wydarzenia, wiele kobiet decyduje się na reedukację partnera, wierząc w swoją wszechmoc lub zaprzeczając problemom po swojej stronie, chociaż na drugim miejscu wśród przyczyn egoistycznych zachowań znajduje się to, jak druga osoba pozwala sobie być leczonym. Te. kiedy od pierwszych minut znajomości kobieta nieustannie przekracza własne granice, stara się czuć komfortowo, odmawia pomocy, milczy o kłopotach, ale jednocześnie biegnie wokół mężczyzny z wachlarzem, naturalną reakcją będzie dostrzeżenie tego zachowania jako norma (od tej konkretnej kobiety, z innymi, nie pozwalając ci zarzucić nóg na szyję, nie będzie żadnych egoistycznych przejawów).

Wiele kobiet nie zauważa ogólnej obojętności, ale interesuje się tym, co zrobić, jeśli mąż jest samolubny w sprawach intymnych, na zakupach, w relaksie lub w innym wybranym temacie. Człowiek nie może być niewrażliwy czy obojętny wybiórczo, a brak uwagi w danym momencie świadczy bardziej o nieznajomości sytuacji niż o egoizmie (łatwiej jest ukazać uwagę w wybranym obszarze niż w większości). Staraj się rozmawiać otwarcie, opowiadaj o swoich skargach, dowiedz się o przyczynach takiego zachowania. jest tutaj niewłaściwe, bo inaczej nadal będziesz znosić, a twój małżonek pomyśli, że wszystko jest w porządku. Po spędzeniu dużej ilości czasu w tym stanie ryzykujesz wybuchem skandalu zamiast dorosłej rozmowy, a najbliższa Ci osoba będzie siedziała w oszołomieniu, bo przez cały ten czas wszystko, co się działo, uważał za normę i był pewien że byłeś z tego zadowolony.

Jeśli Twój mąż jest leniwy i samolubny, ale nadal kochany, a Ty zdecydujesz się nie rozważać rozwodu jako opcji rozwiązania problemu, będziesz musiała ponownie rozważyć swoje podejście do życia, siebie i wymagań w związku. Jeśli wyjdziemy z koncepcji, że ludzie z zestawem pewnych cech (w tym braków) spotykają się na ścieżce życia, aby wyciągnąć lekcję i zdobyć doświadczenie, to z egoistycznego zachowania współmałżonka możesz zorganizować własną praktykę duchową i samodoskonalenie poprawę, zamiast ciągłych skarg do przyjaciół i gorzkiego użalania się nad sobą.

Pierwszą rzeczą, jakiej może nauczyć bliskość egoisty, jest miłość do siebie, zamiast wymagać jej od innych. Przecież kiedy narzekasz na jego egoizm, chcesz więcej pomocy i uczestnictwa, opieki i odpoczynku, więc zorganizuj je dla siebie, zamiast obciążać się problemami. Zadbaj o swoje ciało i wybierz się na masaż, zamiast w samotności rozdzierać mieszkanie, kup sobie laptopa z rodzinnego budżetu, żeby nie dopasowywać się do harmonogramu premier, kupuj sobie wycieczki do miejsc, które chcesz odwiedzić. Kiedy ludzie widzą, jak inni siebie cenią i rozpieszczają, chcą zrobić takie rzeczy dla danej osoby, a kiedy widzą, jak ciągle narzekają, zawsze są zajęci i zmęczeni, chcą po prostu odejść na bezpieczną odległość.

Kiedy twój mąż nie robi nic w domu i doprowadza cię to do wściekłości, jest to powód, aby pomyśleć o własnych pragnieniach i zakazach. To, co najbardziej irytuje nas w innych, to to, że spełniają się nasze tłumione pragnienia, więc dlaczego nie pozwolić im się spełnić? Jeszcze nikt nie umarł z powodu bałaganu, a jeśli taki stan trwa kilka tygodni. Może. Twój małżonek zajmie się sprzątaniem. Nawiasem mówiąc, podział obowiązków domowych również bardzo pomaga w normalizacji relacji - rozładowujesz się, robiąc tylko swoją część i nie dotykając jego części. To rodzaj terapii granic osobowości i odpowiedzialności, której głównym zadaniem nie będzie zmuszanie drugiej osoby do wypełnienia swojej części umowy, ale po prostu bycie w milczeniu odpowiedzialnym za wypełnienie tego, co było Twoje. Jeśli w ciszy nie wychodzi, a leżenie i wspólne nic nierobienie sprawia problemy, gdy dusza pragnie powiedzieć dorosłemu mężczyźnie, co ma robić i żądać ścisłego przestrzegania tego, co zostało powiedziane, to problem nie leży w jego egoizmie , ale w waszym pragnieniu kontroli i dyktatury.

Próby zmiany osoby nie prowadzą do wyimaginowanych rezultatów i wyznaczonych celów - przy silnej presji i agresywnym treningu zrujnujesz związek; w innych opcjach osiągnięcia będą dalekie od zamierzonego planu. Twoim zadaniem jest nauczyć się żyć razem, spróbować zaakceptować jego cechy, a jeśli jest to niemożliwe, uzyskać rozwód. Nauka wspólnego życia nie oznacza dostosowywania się do odwiecznych pragnień współmałżonka i odgrywania roli złotej rybki, wręcz przeciwnie, trzeba mocno trzymać się własnych granic, nauczyć się nie ulegać jego kapryśnym zachowaniom i bronić własnego czasu wolnego, pragnienia itp.

Taka praca wymaga dużego wysiłku umysłowego, ponieważ nie trzeba wywoływać skandalu i wylewać na męża ton niezadowolenia zmieszanego z obelgami, ale zachować spokój i bezstronność. Oprócz ciągłego monitorowania własnej pozycji (ten, kto jest przyzwyczajony tylko do spełniania swoich pragnień, będzie stale sprawdzał cię pod kątem zgodności), będziesz musiał stawić czoła własnemu dojrzewaniu.

Często wycofanie psychiczne podczas życia z egoistą występuje właśnie u niedojrzałych psychicznie kobiet, które oczekują, że mężczyzna rozwiąże wszystkie jej problemy i spełni jakąś ojcowską funkcję; w tym przypadku małżeństwo nie odzwierciedla pragnienia bycia z ukochaną osobą, ale chęć uniknięcia trudności życiowych. Spójrz na swoje życie i naucz się przetrwać samodzielnie, nawet jeśli na kanapie obok Ciebie siedzi duży i silny mężczyzna, im więcej możesz zrobić sama, tym mniej będziesz mieć wymagań wobec partnerki. Nie oznacza to jednak, że gdy tylko nauczysz się w pełni dbać o siebie, będziesz musiał to robić dodatkowo i opiekowanie się ukochaną osobą spadnie na Twoje barki, tutaj mówimy o pewności siebie, która daje większy sens odprężenia w związkach, a tym samym zmniejsza liczbę żądań i roszczeń wobec partnera.

Zadbaj o swój własny rozwój i obszar, w którym możesz być chwalony i osiągać różne osiągnięcia, tylko po to, aby ułatwić sobie życie moralnie, bo trzeba będzie zrezygnować z prymatu w opowieściach rodzinnych i trzeba się z tym pogodzić. Samolubni ludzie bardzo cenią siebie i swoją pracę, więc twój mąż będzie się przechwalał i bagatelizował twoje zasługi przed wspólnymi przyjaciółmi. Aby zapobiec krytycznemu zdarzeniu, zapewnij sobie miejsca i osoby, w których możesz uzyskać obiektywną ocenę swoich talentów. I pamiętaj o własnym życiu i własnej przyjemności - ucz się od współmałżonka, nawet jeśli na początku będzie to dawane na siłę.

Problem reedukacji egoistycznego męża jest zazwyczaj typowy dla kobiet, które są długo w związku małżeńskim i wybierają tę drogę. Zwykle, gdy pierwsza decyzja, by uzbroić się w cierpliwość i spróbować się przyzwyczaić, nie działa, wtedy po latach takiego związku kobieta staje się absolutnie nieszczęśliwa. Będąc w związku z egoistką, wcześniej bystra i pewna siebie kobieta upada, zamienia się w uciskaną szarą mysz, szczęście znika z jej oczu, a jej pragnienia zostają tak stłumione na rzecz spełnienia pragnień innych, że kobieta całkowicie się w tym zatraca jej własnych potrzeb i uczuć.

Problem w tym, że po długim życiu w takim reżimie dość trudno jest zmienić ustalony tryb życia i nie dzieje się to z dnia na dzień. Kobiety, które oczekują natychmiastowej zmiany po pierwszej rozmowie lub skandalu z mężem, następnego dnia znajdują się w zupełnie niezmienionej sytuacji, bo trzeba działać nie siłą, ale czasem i ostrożnym przesunięciem akcentów. Egoiści nienawidzą skandalów i żądań innych ludzi, więc taka strategia tylko wzmocni jego opór, który jest charakterystyczny dla dorosłej, zamożnej osoby, która całe życie przeżyła w zwykły sposób.

Przeniesienie tego „ciężaru” będzie wymagało cierpliwości i wytrwałości. Lepiej zacząć od czegoś małego i od jednego przejawu, który ci się nie podoba (jeśli ci przeszkadza, porozmawiaj i skup się na przerwach, nie pozwalając mu jednocześnie na wykonanie zwykłego scenariusza). Będziesz musiała to powtarzać wiele razy i wielokrotnie słyszeć, że Twoje stanowisko jest dewaluowane, ale nie wdawaj się w skandale, nadal śmiało żądaj uwagi na wyznaczony moment, a jeśli Twój mąż będzie domagał się wyjaśnień, to Ty kiedy to robi, możesz bezpiecznie mówić o swoich uczuciach. Ważne jest, aby go nie krytykować ani nie mówić mu, co ma robić, ale rozmawiać tylko o swoich uczuciach w tej chwili.

Spróbuj czasem poprosić go o zrobienie czegoś, co będzie przydatne dla Was obojga lub tylko dla Was – nie powinnaś zaczynać robić tego codziennie, wystarczy raz na kilka tygodni, a potem możesz zwiększyć częstotliwość. Upewnij się, że prośba nie jest rozkazem, ale mówi o Twojej przyjemności, jeśli zostanie spełniona, i nie zobowiązuje Cię do jej spełnienia. Być może kilka pierwszych próśb niczego nie zmieni – nie ma co się z tego kłócić i przypominać o niespełnionej prośbie, milczeć, ale prosić o coś innego. Egoiście trudno jest także przystosować się do spełniania pragnień innych ludzi, a nie tylko swoich, pomóżcie mu w tym jasnymi sformułowaniami. Jeśli poprosisz mężczyznę o coś przyjemnego, niewielu zrozumie, co masz na myśli; jeśli poprosisz o obiad lub herbatę, wycieczkę lub odbiór z pracy - musi zrozumieć, na co czekasz.

Podczas gdy ty powoli zmieniasz sposób interakcji z mężem, zadbaj o siebie, przywróć siły i szczęście oraz przywróć zdolność odczuwania swoich pragnień. Aby to zrobić, możesz zacząć spotykać się z przyjaciółmi i odpoczywać, jeśli czujesz, że wcale nie jest dobrze, umów się na wizytę u psychoterapeuty; także każda praca z ciałem (joga, masaż, pływanie) pomaga w regeneracji wrażliwość na swoje potrzeby, gdyż poprawa wrażliwości cielesnej pomaga poprawić wrażliwość i aspiracje duchowe.

Nawyk samodzielnego rozwiązywania wszystkich problemów trzeba będzie wykorzenić z siebie, zastępując je osobistymi problemami ogólnymi, tj. kiedy rozwiązanie problemu będzie miało bezpośredni wpływ na komfort męża. Na początku zajmie to dużo czasu, a chęć zatrzymania się i szybkiego zrobienia wszystkiego samodzielnie zacznie pojawiać się coraz częściej, ale gdy już odpuścisz sobie luzy, ryzykujesz, że nadal będziesz rozwiązywać wszystko sam. Egoista musi wykazać, dlaczego jego udział jest potrzebny i dlaczego nie jest to tylko twój problem, i rób to za każdym razem, a gdy zauważy, że radzisz sobie bez niego, nie będzie już w tym uczestniczył i pójdzie zadowolić swoją ukochaną.

Trzeba koniecznie chwalić egoistę – to silnik energetyczny, za pomocą którego są w stanie przenosić góry, wystarczy tylko wybrać kierunek. Kiedy jako pierwszy ci pomógł lub spełnił prośbę, nie szczędź miłych słów, możesz nawet posunąć się za daleko, a następnym razem spróbuje ponownie. Ich miłość do pochwał jest tak samo silna jak ich nienawiść do skandalów i krytyki, tylko to pierwsze przybliża do pożądanego typu relacji, a drugie nieskończenie oddala. Jeśli pochwały nie pomagają, a Ty ciągle jesteś pod jego presją i nieprzyjemnymi uczuciami, to zafunduj sobie kawałek harmonogramu, gdy jesteś osobno - możesz sam spacerować po parku przez trzy godziny lub wybrać się do przyjaciela na weekend, najważniejsze jest to, że masz miejsce, w którym możesz przywrócić zdrowie psychiczne, które zostało osłabione przez małżonka. Z biegiem czasu prześledzi zależność twoich odejścia, a ponieważ egoiści zawsze potrzebują widzów, chwalców i spełniaczy swoich pragnień, to albo ponownie rozważy swoje zachowanie, albo pośpieszy, by cię zwrócić (z kwiatami, słodyczami).

Szczególnie przebiegłym kobietom udaje się przedstawić własne pragnienia jako pragnienia swoich mężów, ale tu bardziej chodzi o umiejętność przystosowania się, ponieważ zmiana postawy mężczyzny wciąż nie następuje - robi to dla siebie. Chociaż jeśli najważniejsze jest dla ciebie wykonanie czegoś, a nie sos, z którym jest podawany, to sztuczka jest całkiem odpowiednia. I dbaj o własne nerwy i stan umysłu, czasem nie ma sensu walczyć, łatwiej jest zostawić człowieka z jego światem i udać się tam, gdzie zostaniesz doceniony.

Przydatne wskazówki

Każdy z nas jest w pewnym stopniu egoistą. Chociaż odpowiedni poziom miłości własnej, poczucia własnej wartości i pewności siebie jest ważny dla normalnego życia, istnieje granica, po przekroczeniu której człowiek staje się egocentryczny, arogancki i po prostu narcystyczny.

Na przykład niektórzy ludzie będą starali się wmówić innym, że ich pogląd na świat jest najlepszy i prawidłowy, a inni będą godzinami opowiadać o sobie, przez co poczujesz się jak mała rybka.

Ignorowanie swoich potrzeb na rzecz poświęcania uwagi takiemu egoiście wyniszcza Cię emocjonalnie i znacząco pogarsza Twoje samopoczucie.

3) Pozostań wierny sobie, nie zniżaj się do jego poziomu

Samolubna osoba może nacisnąć w Tobie pewne wewnętrzne przyciski, przez co poczujesz się bardzo źle ze sobą. Nie baw się w jego gierki i nie zachowuj się w sposób, który nie jest dla ciebie typowy.

Po prostu bądź wierny sobie. Trudno być miłym dla egocentrycznej osoby, która oprócz tego, że jest ignorantem, jest także niemiła dla ciebie. Jednak bycie takim jak on również nie wchodzi w grę.

Kiedy czujesz złość na takich ludzi, spróbuj skupić się na tym, kim jesteś.

4) Przypomnij im, że świat nie kręci się wokół nich

Osoba z obsesją na własnym punkcie jest tak zaabsorbowana sobą, że po prostu zapomina wziąć pod uwagę Twoje myśli i uczucia. Trzeba mu co jakiś czas przypominać, że świat nie kręci się wokół niego.

Nie ma jednak potrzeby zgłaszać tego z pretensją. Na przykład zamiast mówić: „Nigdy mnie nie słuchasz, zawsze chodzi o ciebie”, spróbuj powiedzieć: „Naprawdę muszę z kimś porozmawiać o czymś, co mnie niepokoi. Czy chcesz mnie wysłuchać?”.

Jak sobie poradzić z egoistą?

5) Nie poświęcaj mu tyle uwagi, ile potrzebuje.

Jest to skuteczna strategia radzenia sobie ze skrajnie samolubnymi ludźmi, którzy w ogóle nie myślą o innych. Sztuka polega na tym, aby być uprzejmym, ale nigdy nie poświęcać egomanowi uwagi, której pragnie.

Działa to, gdy odpowiadasz im miękkimi, niezobowiązującymi komentarzami. Na przykład zamiast powiedzieć: „Biedak, jak on mógł ci to zrobić?” po prostu powiedz: „Tak, takie jest życie”.

To wytrąci ich z równowagi na jakiś czas. Pamiętaj, że uwaga jest Twoim bogactwem. Jeśli nie dasz tego samolubnej osobie, najprawdopodobniej odejdzie.

6) Poruszaj tematy, które Cię interesują

Niezależnie od tego, jakie masz zainteresowania, czy to stolarstwo, gotowanie czy polityka, poruszaj je w rozmowie z zaabsorbowaną sobą osobą, zamiast poświęcać swoją uwagę tematom, które ona porusza.

Na przykład, jeśli powie: „Nie uwierzysz, co powiedziała mi koleżanka!”, to możesz odpowiedzieć: „Czy wiesz, ile teraz kosztują kursy kroju i szycia?”

Im bardziej Twój temat nie będzie powiązany z tematem Twojego samolubnego rozmówcy, tym lepiej. Bez względu na wszystko skupiaj się na swoim temacie, a zobaczysz, jak będzie chciał od ciebie szybciej uciec, gdy zda sobie sprawę, że nie interesują cię jego samolubne historie.

7) Przestań świadczyć im usługi

Samolubni ludzie zawsze proszą o przysługę, jednak nie można ich znaleźć w ciągu dnia, kiedy potrzebujesz pomocy. To jest ich istota.

Chociaż ważne jest, aby być tolerancyjnym i dać samolubnemu przyjacielowi lub partnerowi szansę na zmianę, równie ważne jest, aby nie pozwolić im wejść sobie na szyję, zwłaszcza jeśli cię to rani.

Dlatego też, gdy egoista prosi cię o zbyt wiele, nie ma potrzeby podążać za jego przykładem. Zrozum, że ta osoba absolutnie nie docenia tego, co dla niej zrobisz, a ty tylko pogarszasz swoją sytuację, ponieważ sprawia, że ​​czujesz się bezużyteczny.

Jeśli znajdziesz się w sytuacji, w której musisz się bronić, mów krótko i na temat, ponieważ samolubni ludzie nie są najlepszymi słuchaczami.

8) Ogranicz czas spędzany razem

Kiedy zdasz sobie sprawę, że ktoś jest zbyt skupiony na sobie, czas trzymać się od niego z daleka.

Staraj się maksymalnie ograniczać swój wspólny czas. Jeżeli jesteś przyzwyczajony do picia kawy każdego wieczoru, to staraj się przesuwać terminy spotkań coraz dalej, nie dzwoń do danej osoby i nie odpowiadaj na jej wiadomości.

Reakcje mogą wahać się od histerii po gniew, ale nie poddawaj się. Lepiej spędzać czas samotnie niż z samolubnymi ludźmi.

9) Aktywnie szukaj nowych przyjaciół

Pamiętaj o bólu, zmęczeniu i cierpieniu związanym z oddawaniem swojej energii emocjonalnej samolubnym, nierozważnym ludziom i nie rób tego w przyszłości. Powstrzymaj się od kontaktu z takimi osobami.

Twój mąż nie pyta, jak sobie radzisz w pracy, nie pamięta daty poznania, nie zauważa Twojej nowej fryzury… Tak, myśli tylko o sobie! On też rozrzuca rzeczy i nigdy nie zmywa naczyń po sobie, jakbyś był gospodynią, która ma obowiązek po nim sprzątać. Egoista!

Zatrzymywać się! Nie myl pojęć. Niechlujstwo, zapomnienie, niedbałość o szczegóły - wszystko to nie oznacza bezgranicznego egoizmu. Nie oskarżaj mężczyzny o samolubstwo, jeśli troszczy się o ciebie i okazuje innym współczucie. Jeśli wszystkie jego uczucia i myśli są skierowane tylko do niego, to jest to inna rozmowa.

Zwykły samolub

Tak zwany zdrowy egoizm jest nieodłącznym elementem każdego z nas. Jeśli nie cierpisz na syndrom ofiary, odnajdziesz jego oznaki w sobie. Jednak jak pokazują badania, wśród silniejszej płci częściej spotykane są osoby samolubne.
Człowiek podatny na umiarkowany egoizm może wydawać się dobrodusznym, wesołym człowiekiem. Ale jego charakterystyczną cechą jest uwydatniony narcyzm. Cokolwiek zrobi (przyniesie zakupy, wbije gwóźdź), oczekuje podziwu i uznania dla swoich zasług. Oczywiście obraża cię jego postawa: wszelkie kłopoty związane z własną osobą uważa za oczywiste i, jak się wydaje, nie czuje wdzięczności dla swojej żony. Jego zły stan zdrowia jest zawsze poważniejszy niż Twoja choroba, a wszelkie jego nonsensowne zajęcia są ważniejsze niż sprawy rodzinne.

Reedukacja partnera życiowego jest trudna, ale możliwa. I warto zacząć... od siebie! Często męski egoizm jest kultywowany przez kobiety, które biorą na siebie wszystkie sprawy i zmartwienia.

Musisz się uczyć Główna zasada: nie można rezygnować z własnych zainteresowań i zasad! Twój mąż jest osobą dorosłą i niezależną, a Wy możecie swobodnie dzielić się obowiązkami domowymi i wspólnie rozwiązywać pojawiające się problemy.

Naucz się rozmawiać o tym, co Ci nie pasuje. Ale jednocześnie unikaj oskarżeń i pretensjonalnego tonu.

I nie próbuj: pewny swojej nieodpartej siły, wierzy, że nie zostanie pozostawiony sam. Dostosuj się do pochwał! Częściej aprobuj jego działania, szczególnie w obecności przyjaciół i rodziny. A mężczyzna będzie starał się zrobić dla Ciebie jak najwięcej!

Rzadki okaz

Można znaleźć podejście do słabo wyrażonego egoisty. Jeśli zakochasz się w mężczyźnie, który nie myśli o nikim innym jak tylko o sobie, wszystko jest bardziej skomplikowane. Jego egoizm jest wyraźny: nie toleruje krytyki, denerwuje się, gdy słyszy jakąkolwiek prośbę, brutalnie narzuca każdemu swoje zdanie i wysuwa bezsensowne twierdzenia. W małżeństwie najważniejsza jest dla niego wygoda, stabilność i możliwość rozwiązania własnych problemów kosztem partnera.

Co powinieneś zrobić? Albo to zaakceptuj, zostaw go, albo walcz o swoją miłość. Jeśli zobaczy obok siebie pewną siebie, niezależną, godną podziwu kobietę, nie będzie chciał jej stracić!

Około 42% małżeństw rozpada się z powodu psychicznego nieprzygotowania małżonków do wspólnego życia. Jest to niemożność lub niechęć do zrozumienia ukochanej osoby, spotkania się z nią w połowie drogi, poświęcenie własnych interesów. Większość związków tak by zrobiła, gdyby partnerzy zaczęli się wzajemnie słuchać.

Mój mężczyzna jest samolubny! Dziś jest to ból i krzyk kobiecych serc. Męski egoizm może zniszczyć relacje i wprowadzić rozczarowanie i urazę do życia kobiety. Jakim więc tak naprawdę jest egoistą? Jaka jest jego natura i psychologia? Czy da się to wykorzenić z ukochanego mężczyzny i sprawić, że związek będzie szczęśliwy? Na te trudne i ważne pytania odpowie praktykująca psycholog, terapeutka Gestalt Rusłan Magomedow.

Ruslan, powiedz mi, czy istnieją oczywiste oznaki egoizmu, dzięki którym kobieta może określić, czy mężczyzna przed nią jest egoistą, czy nie?

Aby odpowiedzieć na to pytanie, bardzo ważne jest zrozumienie, czym w ogóle jest egoizm i kim jest egoista. W naszym życiu opieramy się na definicji podanej nam przez psychologię społeczną: egoista to osoba, która przedkłada swoje własne interesy ponad inne. Bliższa jest mi definicja egoisty podana przez psychologię praktyczną:

Egoista- To osoba, która zmusza osobę obok siebie do zaspokajania jego potrzeb. Nie oznacza to, że dana osoba stawia swoje interesy i potrzeby ponad interesy innej osoby, oznacza to, że osoba, poprzez pewne metody lub manipulacje, zmusza inną osobę, aby wykonała za niego swoją pracę.

Przyjrzyjmy się tym definicjom na praktycznych przykładach.

Z punktu widzenia terapii Gestalt, osoba jest rozpatrywana z 3 stanowisk: osoba ma potrzeby, środowisko, które może te potrzeby zaspokoić i bezpośrednio, zaspokojenie tych potrzeb. W swojej praktyce zastanawiam się, w jaki sposób człowiek określa swoje potrzeby i jak je zaspokaja.

Tutaj albo osoba sama zaspokaja swoje potrzeby, albo „zmusza” otoczenie do ich zaspokojenia. A tu są dwie sytuacje: przychodzi dziewczyna i mówi: „mój mąż jest egoistą”. A według dziewczyny egoizm jej mężczyzny objawia się tym, że raz w miesiącu wstaje rano i mówi, że musi iść na ryby, odpocząć od hałaśliwego miasta i rozładować się emocjonalnie.

I dla mnie dziwne jest, że w tej sytuacji mężczyzna objawia się jako egoista i pojawia się pytanie: kto zaspokaja jego potrzeby kosztem kogo? Czy mężczyzna kosztem swoich zasobów chce się zrelaksować, czy też dziewczyna kosztem mężczyzny zaspokaja swoją potrzebę uwagi?

Inna sytuacja: Kiedy dziewczyna chce zmienić zawód i aby wspiąć się wyżej po szczeblach kariery, a mężczyzna mówi jej: „Słuchaj, musisz przede wszystkim zaspokajać moje potrzeby w zakresie jedzenia, czystego mieszkania, a twoja kariera jest drugorzędna”, to dla mnie jest to egoizm.

Ogólnie rzecz biorąc, bardzo ważne jest, aby kobieta zrozumiała, czym naprawdę jest egoizm. Definicja podana przez psychologię społeczną jest bardzo wygodna. Bardzo łatwo jest zarzucić mężczyźnie egoizm, twierdząc, że przedkłada własne interesy nad interesy kobiety, wpaja mu poczucie winy, a potem go kontroluje. I wtedy pojawia się pytanie, kto jest teraz egoistą?

Zatem, jeśli przyjmiemy definicję egoisty podaną przez psychologię praktyczną, czy istnieją jakieś oznaki człowieka egoistycznego?

Dla mnie są to przede wszystkim wymagania. Kiedy partner, w tym przypadku mężczyzna, stawia kobiecie wymagania, aby natychmiast zaspokajała jego potrzeby, a swoje zostawiała na później. Na przykład mężczyzna mówi: „Najpierw zrób mi lunch, a potem możesz zająć się swoimi sprawami”. Ponownie, zawsze należy wziąć pod uwagę kontekst sytuacji.

Jeśli kobieta nie jest w tej chwili zajęta, mężczyzna może poprosić ją o ustalenie priorytetów w tej kolejności. Ale jeśli kobiecie się spieszy, a mężczyzna żąda od niej zaspokojenia własnych potrzeb w zakresie jedzenia, jest to egoizm. W związku z tym, jeśli mężczyzna stale stawia wobec kobiety wymagania i zawsze stawia jej interesy na drugim planie, możemy śmiało powiedzieć, że ten mężczyzna jest egoistą.

Czy zakochanie się może zmienić egoistycznego mężczyznę? A jeśli tak, jak długo to potrwa?

Przeciwnie, miłość kobiety do egoistycznego mężczyzny może ją oślepić na różne przejawy mężczyzny, w tym jako egoistki. Według różnych badań zakochiwanie się trwa sześć miesięcy i jest to okres, w którym jesteśmy w stanie nie zauważyć prawdziwych przejawów naszego partnera. Po upływie tego okresu partnerzy zaczynają ostrzej reagować na swoje prawdziwe przejawy.

I tutaj ogólnie bardzo ważne jest zrozumienie, dlaczego mężczyzna i kobieta stworzyli związek. Jeśli chcemy sobie pomagać i wspierać się na tym świecie, to musimy wejść w otwarty dialog. Jeśli tak, że jeden ma czystą pościel i jedzenie, a drugi pieniądze, to dla mnie osobiście jest to dziwna historia. Oczywiście mężczyzna w okresie zakochania może w mniejszym stopniu objawiać się jako egoista, ale ostatecznie nie będzie w stanie długo się powstrzymać, bo... to już jest jego część.

Czy można w jakiś sposób wykorzenić z człowieka egoizm? Co kobieta może z tym zrobić?

Ważne jest, aby zwrócić mu energię, gdy pojawia się konflikt wynikający z egoizmu mężczyzny. W psychologii istnieje coś takiego jak „trójkąt Karpmana”, gdy w każdej sytuacji występują 3 role: prześladowca, ofiara i ratownik. W sytuacji męskiego egoizmu kobieta będzie w roli ofiary, mężczyzna w roli prześladowcy.

Jeśli po tym konflikcie kobieta zwróci się do psychologa, on będzie ratownikiem; jeśli ona zwróci się do przyjaciela, to ona będzie ratownikiem. I co się dzieje? Kiedy kobieta przychodzi do przyjaciółki i wylewa na nią wszystkie swoje emocje, przyjaciółka siada, udziela rad i w pewnym momencie przyjaciółka staje się ofiarą, bo... nie może udzielić żadnych praktycznych porad dotyczących ratowania związków.

Potem ta koleżanka idzie do męża i mówi, że przyszła Svetka i jej mąż, i chodźmy. Łańcuch ten może być bardzo długi i będzie trwał, dopóki ktoś nie uruchomi tego mechanizmu z powrotem. Te. gdy konflikt wynika z egoizmu mężczyzny, ważne jest, aby kobieta zwróciła mu jego energię, tj. rozpocząć otwarty dialog i wspólnie ustalić priorytety.

Jeśli para nie słyszy się już nawzajem, możesz zwrócić się o pomoc do specjalisty. Ważne jest, aby zrozumieć, że dopóki para nie rozpocznie otwartego dialogu, będą stale napotykać konflikty, a męski egoizm będzie się stale objawiał.

Czy kobieta może wykorzystać męski egoizm dla własnego dobra, tj. zrobić tak, żeby jej też to pomogło?

Powiem tak, jeśli kobieta żyje z egoistycznym mężczyzną, to zdecydowanie ma tam pewne zalety. Mogę założyć, że na tej podstawie istnieje stały temat do dyskusji ze znajomymi. Albo, jeśli w rodzinie, w której dorastała kobieta, matka stale znajdowała się w roli ofiary, wówczas korzystne byłoby, aby kobieta żyła z egoistą, aby również tę rolę zamanifestować.

Czy narodziny dziecka mogą w jakiś sposób wpłynąć na przejawy egoistycznego mężczyzny?

Każdy z nas pełni w rodzinie kilka ról społecznych. Kiedy w parze są dwie osoby, mężczyzna pełni rolę męża, a kobieta rolę żony. Kiedy w parze pojawia się dziecko, mężczyzna pełni inną rolę – ojca. Te. W stosunku do dziecka mężczyzna niekoniecznie okaże się egoistą, ale w stosunku do żony będzie nadal stawiać żądania, jeśli para nie nawiązała otwartego dialogu.

Proszę o radę dla kobiet, które zakochały się w mężczyźnie i zdały sobie sprawę, że jest on samolubny.

Wskazówki są najprostsze. Najpierw zrozum, dlaczego sam potrzebujesz tego związku. Jeśli chcesz stworzyć relację z tym mężczyzną, to rozpocznij otwarty dialog z pozycji: „Czuję to, kiedy to robisz”. I ważne jest, abyś zadał sobie pytanie: „Ale czy w tej sytuacji nie okazuję się egoistą?” Lub poszukaj pomocy u specjalisty. Pamiętaj, że egoizm nie ma płci. Bądź szczęśliwy!