Popraw swoją relację z kobietą. Sztuka miłości, czyli jak wzmocnić relację z dziewczyną

miękka zabawka w postaci żałosnego słoniątka lub hipopotama. Jednocześnie nie zapomnij dodać, że jesteś przed nią równie silny, ale też tak samo bezbronny. Być może i tobie okaże się współczucie, a następnie przebaczenie.

Pamiętaj, że Twoje rozumowanie i argumenty są logiczne, podczas gdy kobiety są bardziej emocjonalne. Dlatego rozmawiając z nią, nie skupiaj się na logice, mów więcej o uczuciach, związkach i częściej pamiętaj o przyjemnych chwilach, które Cię łączą.

Przekaż jej komplementy. Jak wiadomo, kobieta kocha uszami. Tylko nie przesadzaj, zbyt skomplikowane epitety mogą zostać wzięte za banalną kpinę lub po prostu ci nie uwierzy.

Daj jej kwiaty. Z powodem lub bez. Bukiet nie musi być drogi i szykowny, nawet najmniejszy w towarzystwie bukietu może zdziałać cuda. Bukiet, który osobiście odebrałeś, jest idealny.

Spełnij choć część jej marzeń i pragnień. Byłoby lepiej, gdyby wspomniała o tym mimochodem. Zrozumie, że jej słuchasz, co oznacza, że ​​jest dla Ciebie naprawdę ważna. Na przykład wspomniała kiedyś, że chciałaby właśnie taką torebkę, książkę, bransoletkę. Wytęż więc pamięć i spróbuj spełnić jej życzenie.

Rozmawiaj z nią nawet najczęściej małe chwile związane z Twoim związkiem. Okazuj zainteresowanie, prowadź rozmowy na tematy, które ją w jakikolwiek sposób niepokoją. Najpierw z nią porozmawiajmy, a potem zacznij mówić sam. Jeśli prosi o radę, niech będzie to rada, a nie moralizowanie. Jeśli chce porozmawiać o czymś, co jej nie pasuje, słuchaj jej uważnie i staraj się nie ziewać, nawet jeśli jesteś bardzo zmęczony.

Baw się jej włosami i przytulaj ją tak często, jak to możliwe. Przytulając, trzymaj ją blisko siebie, jakby to była najcenniejsza rzecz, jaką masz. Więcej dotykania, głaskania i całowania.

Jeśli wiesz, że dziewczyna ceni zdanie swojej matki, a ty jesteś z nią w dobrych stosunkach, poproś ją o pomoc. Wyjaśnij, jak ważna jest dla ciebie jej córka. Spróbuj przeciągnąć matkę na swoją stronę. A ona z kolei znajdzie właściwe słowa wyjaśnić mojej córce, jak to jest miły facet i jak głupio byłoby to stracić.

Wideo na ten temat

Źródła:

• stosunek do swojej dziewczyny

Załóżmy, że już zdobyłeś uwagę i uczucie dziewczyny, którą lubisz i jesteście razem, ale tak naprawdę to nawiążcie dobry związek to nie działa. Dzisiaj postaramy się opowiedzieć Wam o tym, co należy zrobić, aby wszystko naprawdę się ułożyło.

Będziesz potrzebować

• Nieustanne pragnienie, aby wszystko się ułożyło i szczera miłość.

Instrukcje

Czasem coś nie wychodzi, bo partnerzy się nie słyszą, a zdarza się to bardzo, bardzo często. Jeśli o to chodzi, oferuję ci opcję szczerej rozmowy, którą musisz podsumować: niech wszyscy powiedzą, że najważniejsze zrozumieli i usłyszeli, bo inaczej nie zrozumiesz tego, co udało ci się przekazać wybranemu a co nie.

Zrozumieć. To niezwykle popularne zdanie ze znanego serialu komediowego idealnie sprawdza się w sytuacjach, w których się kłócicie. Zatem w tym przypadku nie warto brać pod uwagę dumy, odrzucać ją i przynajmniej przepraszać przez kilka tygodni po każdej z nich, nawet jeśli sam się myliłeś. Po zawarciu pokoju prawdopodobnie później dojdziecie do wspólnego mianownika, a po gorącej kłótni oboje możecie naprawdę zrujnować związek bezmyślnie i - unikając tego.

Jak poprawić relacje z mężem? Mimo globalnego charakteru tego zagadnienia uważam, że istnieją zalecenia, które pomogą poprawić relacje w każdej parze, niezależnie od wieku, poziomu problemu i ilości wspólnie spędzonego czasu. I nawet jeśli wydaje Ci się, że związek jest już na krawędzi, jestem przekonana, że ​​istnieją sposoby, aby go odnowić i sprawić, że będzie znacznie lepszy, cieplejszy, bliższy, szczęśliwszy niż kiedykolwiek.

W tym artykule chcę zwrócić Twoją uwagę na subtelności relacji mężczyzny i kobiety, o których nie wiedziałeś lub na które nie zwracałeś wystarczającej uwagi. Ale nie uzyskasz pożądanego efektu z zaleceń, których będziesz przestrzegać, jeśli nie poczujesz tego, co mówisz. Słowa, czyny i chęć poprawy relacji muszą być szczere, a stosunek do mężczyzny pełen szacunku. Tylko w ten sposób odniesiesz sukces.

Jak poprawić relację z mężem – 5 prostych kroków

Przedstawiam wam pięć proste kroki, co prowadzi do tego, jak poprawić swoje relacje z mężem.

Krok 1: Dowiedz się od siebie, czego dokładnie nie lubisz

Weź kartkę papieru i długopis. Najpierw musisz dowiedzieć się od siebie, co dokładnie Ci nie pasuje obecne stosunki i co musi się zmienić, abyś mógł powiedzieć, że teraz jest tak, jak być powinno. To da ci jasne zrozumienie, jak sprawić, by związek działał. Aby to zrobić, zadaj sobie dwa pytania proste pytania i odpowiedz szczerze:

• Kim jestem w tym związku?
• Jaką rolę w nich pełnię?

Te dwa pytania pomogą ci zrozumieć, czy jesteś zakochany, czy nie. zależność emocjonalna czy wasz związek jest zdrowy. Jeśli słyszysz swoją odpowiedź, na przykład: „ofiara” lub „kobieta, która chce być kochana”, prawdopodobnie jesteś w związku zależnym. O tym, jak wyjść z roli ofiary, przeczytasz w tym artykule.

Odpowiedzi na te pytania może być wiele, dlatego spróbuj je samodzielnie przeanalizować. Co robisz, że ukształtowało cię do tej roli w twoim związku? Jeśli nie podobała Ci się Twoja odpowiedź, co Twoim zdaniem należy zrobić, aby teraz wydostać się z tej roli?

Teraz spróbujmy dowiedzieć się, jakie jest Twoje osobiste niezadowolenie ze związku. Przejdźmy do pytań o wartości. Zadaj sobie pytanie już teraz i zapisz szczegółowe odpowiedzi:

• Dlaczego potrzebuję tej relacji?
• Co mi dają?
• Co jest dla mnie tak ważne w tym związku?
• Jakie wartości chcę realizować poprzez swojego partnera?
• Czy udaje mi się realizować te wartości?
• Które z moich wartości nie są realizowane w związkach? w tej chwili?

Twoje wartości w związku mogą być na przykład następujące: czuć się szczęśliwym, rozmawiać na głębokie tematy. Przyjaźń, szacunek, zrozumienie, troska, pieniądze.

Z reguły ludzie wchodzą w relacje, aby ktoś mógł zrealizować swoje wartości i wypełnić „pustkę”. Jeśli Twój partner nie jest w stanie ich wdrożyć, to czeka tylko na Ciebie relacje zależne. A jeśli już od dawna Jeśli jesteś w związku, najprawdopodobniej niezgoda nastąpiła, ponieważ niektóre z twoich wartości zostały zrealizowane wcześniej, ale teraz z jakiegoś powodu ustały. Innymi słowy, przestałeś otrzymywać ze związku to, co otrzymywałeś wcześniej. Zapisz, które z Twoich wartości były już wcześniej ucieleśniane w związkach, ale teraz nie są ucieleśniane.

To był pierwszy krok, w którym dowiedzieliśmy się, co na głębokim poziomie spowodowało u Ciebie niezgodę w związku. Przejdźmy teraz do uczuć partnera.

Krok 2: Jak dowiedzieć się, co mu nie pasuje

NA etap początkowy związek, osoba zakochuje się w Tobie, jeśli zgadzasz się z jego wartościami i jesteś gotowy zaspokoić większość z nich. Na przykład oboje chcecie mieszkać we własnym domu, a nie w mieszkaniu. Oboje chcą mieć dwójkę dzieci, a nie ośmioro. Obydwoje bardziej kochają psy niż koty. Oboje chcą długotrwałego, poważnego związku, a nie krótkiej przygody seksualnej. Jeśli Twoje wartości nie pokrywają się co najmniej w 60%, Twój związek prawdopodobnie nie będzie trwał długo. Ale jeśli mieszkacie razem od ponad trzech lat, oznacza to, że możecie pokonać każdą niezgodę.

Jak więc dowiedzieć się, co dokładnie na poziomie wartości już nie satysfakcjonuje Twojego partnera?

Pierwszą rzeczą, którą musisz zrobić, to postawić się mentalnie na jego miejscu. W ten sposób możesz zrozumieć, czego od ciebie oczekuje. Jakie dokładnie może być dla niego rozwiązanie problemu.

Niemożliwe jest mentalne wkroczenie na jego miejsce, jeśli masz wobec niego agresję. Najpierw musisz się uspokoić. Jak pozbyć się agresji, przeczytaj ten artykuł.

Więc wejdź na jego pozycję, na jego pozycję. I pomyśl jego myślami: „Co mam od niej zrobić, żebym zapragnął zmienić sytuację na lepsze? Jakie moje wartości nie są realizowane w związkach? Czego mi brakuje? Jak możesz mnie zmotywować, abym szaleńczo zapragnął poprawić swój związek?” Spójrz na sytuację jego oczami.

Istnieją dwa rodzaje motywacji – „motywacja od” i „motywacja do”. Można na przykład zmotywować mężczyznę do zrobienia czegoś, grożąc mu brakiem seksu (motywacja od) lub odwrotnie, robiąc coś, z czego byłby niesamowicie szczęśliwy (motywacja). W relacji z mężczyzną staraj się zawsze wybierać drugi rodzaj motywacji. Każdy korzystny wynik takiej motywacji wzmocni wasz związek i zbliży was do siebie.

Wszedłeś więc w buty swojego partnera i zrozumiałeś, czego potrzebuje. Które z jego wartości realizujesz, a które nie? I dowiedzieli się, co trzeba zrobić, żeby zaczął szaleńczo chcieć zawrzeć pokój. Zapisz to wszystko.

Krok 3: Jak poprawić relację z mężem – właściwa kłótnia

Teraz już doskonale wiesz, co dokładnie Cię nie satysfakcjonuje w Twoim obecnym związku i zakładasz, że nie satysfakcjonuje to Twojego męża. Zdajesz sobie także sprawę, co może go pobudzić do pojednania.

Przejdźmy do tego, jak przywrócić związek, wiedząc o tym wszystkim. Pierwszym krokiem, który musisz wykonać, jest odpowiednia walka. Właściwa kłótnia zawsze oznacza wzrost i rozwój w związku. Wyklucza tzw. komunikaty „ty” (wyrzuty, niezadowolenie, skargi), a zamiast tego jest wypełniony wyłącznie komunikatami „ja” (wyrażającymi Twoje potrzeby i pragnienia). Oto przykłady Twoich wiadomości: „Zawsze się spóźniasz”, „Nigdy nie zmywasz naczyń po sobie”, „Nigdy mnie nie zrozumiałeś”. Kłótnie wypełnione takimi wiadomościami nie przynoszą skutku. Tylko oddalają was od siebie, tworząc w domu zimną atmosferę dysharmonii i odrzucenia.

Twoje wiadomości są przeniesieniem odpowiedzialności z siebie na innego. Aby kłócić się poprawnie, konstruktywnie, musisz nauczyć się brać odpowiedzialność.

Przykłady komunikatów „ja”: „Nie podoba mi się, że wracasz późno do domu. To sprawia, że ​​jestem smutny. Chciałbym, żebyś przyszedł na czas, to mnie uszczęśliwi.

„Jestem zły, że nie zmywasz naczyń po sobie. To mnie denerwuje. Byłoby cudownie, gdyby następnym razem umyłeś to. Będę z tego powodu bardzo szczęśliwy.”

„Kiedy widzę, że mnie nie rozumiecie, denerwuję się. Boli mnie świadomość, że nie starasz się tego zrobić. Proszę, posłuchaj mnie uważniej. A ja z kolei postaram się jaśniej przekazać swoje myśli. Będę szczęśliwy, jeśli mnie wysłuchasz i zrozumiesz.”

Zasadnicza różnica między komunikatami „ty” i „ja” polega na tym, że w pierwszym przypadku całkowicie uwalniasz się od odpowiedzialności i przenosisz ją na rozmówcę, a w drugim wyrażasz swoje niezadowolenie, jednocześnie skupiając się na sobie. Algorytm wiadomości I jest następujący:

1. Wyrażasz istotę swojego oburzenia bez osądu i bez emocji.
2. Opisz swoje uczucia i emocje wywołane tą sytuacją
3. Wyraź swoje życzenia, sugerując możliwe opcje alternatywne zachowanie partnera, które będzie Ci odpowiadać

Opisując swoje życzenia, możesz dodać do nich także uczucia i emocje. „Będę zadowolony, jeśli”, „Będę ci bardzo wdzięczny”, „Będę szczęśliwy”.

W ten sposób zawsze możesz komunikować się w języku komunikatów „ja”. Taka komunikacja sprawi, że wasz związek będzie harmonijny. Właściwa kłótnia zawsze prowadzi do zbliżenia i rozwoju relacji. Partnerzy uczą się słuchać siebie nawzajem i wdrażać to, czego potrzebuje druga strona.

I nie zapomnij o szczerości! Jeśli nie czujesz tego, co mówisz, to nie zadziała.

Krok 4: Radzenie sobie z głębią przedłużającej się kłótni

Na początku artykułu rozmawialiśmy o wartościach – Twoich i Twojego partnera. Przejdźmy teraz do działania. Krok czwarty to szczera rozmowa. Przeprowadź poważną rozmowę ze swoim partnerem. Możesz mu powiedzieć, jaką pracę wykonałeś, myśląc o jego i twoich wartościach w związku. Porozmawiaj poprzez komunikaty „ja”, które z Twoich wartości są realizowane w związku, a które nie są już realizowane. I dlaczego tak bardzo chcesz je odzyskać? Wyraź swoje życzenia i zaproponuj alternatywne opcje zachowania partnera. Zrób to spokojnie i ostrożnie, nie przerzucając na niego odpowiedzialności.

Następnie przejdź do jego wartości. Zapytaj, czy zgadłeś poprawnie? A może od związku pragnie czegoś zupełnie innego? Poproś go, aby wypowiadał się w ten sam sposób, co Ty. Pozwól swojemu partnerowi mówić o sobie, swoich uczuciach i emocjach, nie zrzucając wszystkiego na Ciebie. Spróbuj mu wytłumaczyć jak to działa. Najlepiej niech przeczyta ten artykuł.

Teraz powoli zacznijcie się rozumieć głębiej. Rozmowa o wartościach pozwoli ci zrozumieć, co tak naprawdę powoduje rozłam w związku. Walka na głębszym poziomie niż krzyki o nieumyte naczynia i źle przygotowany obiad zbliży Was do siebie i zrozumie, czego oboje od siebie oczekujecie. Zrozumiecie także, jak oboje możecie to sobie dać. Jedna taka owocna kłótnia pozwoli Ci zaoszczędzić kilka lat nieporozumień. Być może tego samego dnia da to nowy początek waszemu związkowi.

Krok #5: Nowe relacje

Zacznij budować relacje w nowy sposób. Wprowadź do nich odpowiednie walki. Usuń ze swojego życia wiadomości, które prowadzą do rozpadu każdego związku. Za każdym razem, gdy coś Cię nie satysfakcjonuje, pamiętaj o formule komunikatu „ja”: „Sytuacja-uczucia-życzenia”. Używaj go stale. Wkrótce stanie się to w tobie automatyczne, a potem bezpiecznie zejdzie na poziom podświadomości i zawsze będziesz się tak kłócić, bez podpowiedzi.

Nawet jeśli Twój mąż nie ma nastroju na tego rodzaju komunikację, niezauważalnie stanie się Twoim odbiciem. Nie jest możliwe, aby spokojna osoba, która bierze odpowiedzialność za swoje wartości, zareagowała nieuprzejmie. Jeśli nie szybko, to stopniowo przejdzie na twój poziom komunikacji. Będziecie rozmawiać jak dorośli, zamiast rzucać sobie wiadomości, rzucać je sobie nawzajem jak świeże bułeczki.

Po poprawie relacji z mężem polecam przeczytać artykuły na temat psychologii związków i męska psychologia. Z ich pomocą będziesz w stanie przywrócić równowagę w rodzinie i nauczyć się budować dojrzałe, harmonijne, pełne szacunku i co najważniejsze długotrwałe relacje.

Nauczyłaś się więc, jak poprawić swoje relacje z mężem. Każdy związek może być szczęśliwy, jeśli zagłębisz się w głębię. Pozwól, że krótko przypomnę Ci 5 kroków przywracania ciepłych, pełnych szacunku relacji:

Krok pierwszy. Poznaj swoje własne wartości. Rozumiejąc, dlaczego wszedłeś w związek, będziesz w stanie zapamiętać, które z Twoich wartości były realizowane na samym początku, a które nie były już spełniane. W ten sposób zrozumiesz, co Ci nie odpowiada na głębokim poziomie.

Krok drugi. Postaw się w jego sytuacji i pomyśl o jego myślach. Zadaj sobie te same pytania dotyczące wartości, które zadałeś sobie w pierwszym kroku.

Krok trzeci. Naucz się poprawnie kłócić, nie przerzucając odpowiedzialności na partnera. Wyraź swoje życzenia i zaproponuj alternatywę. I nie zapomnij o uczuciach.

Krok czwarty. Rozmawiaj o wartościach za pomocą techniki I-message. Dotrzyj do swoich i jego głębin. Podejmijcie decyzję, aby zaspokoić wzajemne wartości.

Krok piąty. Rozpocznij nowy związek, w którym oboje bierzecie na siebie odpowiedzialność. Nawet jeśli tylko to zrobisz, z czasem twój mąż zejdzie na twój poziom. W końcu wszyscy jesteśmy swoimi odbiciami.

Jeśli nie wiesz jak poprawić swoją relację z mężem i potrzebujesz po drodze wsparcia, możesz się ze mną skontaktować konsultacja psychologiczna lub zadaj pytanie wypełniając formularz w dziale „Kontakty”. Życzę cudownych kłótni, które dają początek ciepłym i szczęśliwym relacjom!

Wspaniałego początku nowego związku!

Jak poprawić relacje - 17 zasad

Pozdrawiam wszystkich! Dziś chcę Ci to powiedzieć jak poprawić relacje ze swoim współmałżonkiem, chłopakiem lub dziewczyną. Podstawą tego artykułu była akcja, którą wsparli moi czytelnicy.

Poprosiłam ich o napisanie mi e-maila na temat ich problemów w związku i na podstawie ich odpowiedzi próbowałam przedstawić w tym artykule najczęstsze problemy w związkach wśród par. Oparłem się także na błędach, które popełniłem z moją żoną w poprzednim życiu. Z tych błędów wyciągnąłem wnioski, którymi chętnie podzielę się w niniejszym regulaminie.

Zasada 1 – Weź odpowiedzialność

Wszyscy wiele słyszeliśmy o tym, jak ważna jest umiejętność przyjmowania odpowiedzialności w związku. I jakie katastrofy prowadzą do tego, że partnerzy zaczynają zrzucać winę za swoje czyny i słowa na inną osobę lub za wszystko winić okoliczności.

Ale dla mnie przyjęcie odpowiedzialności oznacza nie tylko otwarte przyznanie się do winy, ale, co najważniejsze, oznacza gotowość do naprawienia tego, co stało się z twojej winy. Ludzie, którzy za swoje kłopoty obwiniają partnera lub kogoś innego, ale nie siebie, po prostu kapitulują przed trudnościami i poddają się. „To nie moja wina, więc nic nie mogę z tym zrobić!”

Ale wzięcie odpowiedzialności oznacza dojście do wniosku: „Tak, to się stało przeze mnie, co oznacza, że ​​mogę na to wpłynąć!”

Rozumiem, jak trudno jest przyznać się partnerowi do błędu, że mogłeś zrobić lepiej niż zrobiłeś. A najtrudniej jest to zrobić w chwilach, gdy zraniona zostaje twoja duma. Ale jeśli tego nie zrobisz, odwrócisz się od problemu, który pozostanie wiszący, nierozwiązany, w przestrzeni Twojego związku.

Podświadomie wydaje Ci się, że przyznając się do błędów, okazujesz słabość. Ale tak naprawdę, przyjmując odpowiedzialność, pokonując zranioną dumę i poczucie własnej wartości, pokazujesz prawdziwa siła! Bo o wiele łatwiej jest zrzucić winę na kogoś innego, niż przyznać się do błędu! Chęć podkreślenia prawdziwe powody problemy i ich naprawianie, nawet jeśli stworzyłeś te powody - znak prawdziwej odwagi i mądrości.

Gdzie zaczyna się i kończy Twoja odpowiedzialność w związku? Wierzę, że sięga to znacznie dalej, niż wielu z Was jest przyzwyczajonych myśleć. Jesteś odpowiedzialny nie tylko za swoje działania, ale także za swoją reakcję na wydarzenia.

Jeśli twoja żona rozwścieczyła cię swoim niesłusznym oskarżeniem, a ty w zamian ją obraziłeś, to nie tylko twój małżonek jest winien, że zaczął cię niesprawiedliwie oskarżać, ale także ty. Twoja odpowiedzialność polega na tym, że nie potrafiłeś się opanować i doprowadziłeś do skandalu, chociaż mogłeś rozwiązać problem spokojniej. Ty wolny człowiek i jesteś odpowiedzialny za swoją reakcję, nikt nie może zmusić Cię do złości, irytacji i utraty panowania nad sobą. Jesteś jedyną osobą, która traci panowanie nad sobą.

Jeśli Twój mąż, mimo Twoich zapewnień, nie chce porzucić swoich złych nawyków, pomyśl, może za mocno go naciskałaś, obwiniałaś, zamiast okazać zrozumienie i ofiarę skuteczne sposoby wyjście z problemu?

Ale wzięcie odpowiedzialności nie oznacza obwiniania się za wszystko. Oznacza to uświadomienie sobie, jak bardzo ty i twój partner możecie zaangażować się w rozwiązanie problemu, zamiast odwracać się od niego plecami. W powyższych przykładach za problem odpowiedzialni są obaj partnerzy. I uwierz mi, jeśli weźmiesz na siebie część swojej odpowiedzialności, zamiast całkowicie zrzucać ją na partnera, wtedy znacznie łatwiej będzie mu uświadomić sobie swój udział w problemie.

Zgadzam się, istnieje znaczna różnica między:

„Mam dość tego, że ciągle mnie o wszystko obwiniasz! Nie możesz żyć bez swoich roszczeń!”

„Myślę, że mój błąd polegał na tym, że straciłem panowanie nad sobą, nie powinienem był na ciebie krzyczeć i prowokować konfliktu. Twoje oskarżenia zapewne nie są bezpodstawne, ale wyrażasz je w sposób bardzo agresywny i wydaje mi się, że są one po części niesłuszne. Rozwiążmy to. Nie muszę krzyczeć, a ty musisz nauczyć się spokojnie wyrażać swoją opinię.

Nie twierdzę, że za każdy konflikt winni są oboje małżonkowie. Chcę tylko powiedzieć, jak ważne jest wspólne rozwiązywanie każdego problemu w rodzinie! W końcu w relacjach nie chodzi tylko o ciebie, ale także o drugą osobę. A jeśli obaj partnerzy nie akceptują w związku aktywny udział, wtedy taki związek się rozpadnie.

A jeśli ty i twój partner nie możecie dzielić się odpowiedzialnością za konflikt, użyjcie tego dobra zasada. Zamiast kłócić się o to, kto ma rację, a kto nie, zadaj sobie pytanie: „Co osobiście mogę zrobić, aby poprawić tę sytuację?” Uwierz mi, jeśli każdy z partnerów się tym kieruje prosta zasada, a następnie rozwijaj swoje relacje i znajdź wyjście sytuacje problemowe stanie się to znacznie łatwiejsze.

Zasada 2 – Nie pozostawiaj konfliktów bez opieki

Wiem, jak bardzo chcę się przytulić, gdy już minie żar kłótni, dać odpocząć napiętym nerwom i spokojnie zapomnieć o tym, o co był konflikt, do czasu, aż dojdzie do kolejnego podobnego. Nie popełniaj tego częstego błędu w swoim związku! Tak, daj sobie czas, uspokój się, zawrzyj pokój, ale potem wróć do analizowania przyczyn konfliktu. Dlaczego tak się stało? Kto jest za to odpowiedzialny? Jak Ty i Twój małżonek możecie rozwiązać ten problem?

Ale nie przywiązuj się do chwilowego podniecenia spowodowanego rozejmem. Teraz chcesz działać, ale wkrótce Twój zapał minie. Żeby się nie poddawać i wrócić do ignorowania problemu. Omówcie możliwie szczegółowo swoje działania mające na celu wyeliminowanie konfliktu. Kiedy rozpoczniecie te działania? Jakie będą to działania? Który przybliżone daty przezwyciężyć problem, który widzisz?

Jeśli któreś z was stale traci panowanie nad sobą lub jest nadmiernie emocjonalne, zacznij angażować się w praktyki, które pomogą Ci zrównoważyć emocje, takie jak joga lub medytacja.

Jeśli konflikty powstają z powodu złe nawyki współmałżonka, a następnie znajdź sposób, aby pomóc tej osobie pozbyć się tych nawyków. Ale niech ci, którzy zmagają się z uzależnieniem, nie zostaną pozostawieni samym sobie! Niech zobaczy zrozumienie, miłość i chęć zapewnienia jakiegokolwiek wsparcia ze strony partnera.

Nie skupiaj się tylko na tym, co wiesz. Jeśli nie znasz sposobu na rozwiązanie swojego problemu, nie oznacza to, że taka metoda nie istnieje. Jeśli naprawdę chcesz pokonać jakąś trudność, znajdziesz sposób, aby to zrobić. Bo kto szuka, zawsze znajdzie! A wszystkie przeszkody tworzy tylko lenistwo.

Konflikty rozwiązujcie konstruktywnie, zamiast wrzeszczeć na siebie, a potem przytulać i zapominać o wszystkim do następnej kłótni.

Zasada 3 – Mniej się obrażaj i umiej przebaczać

Uraza w związku służy jako sposób na wywarcie wpływu na partnera: „zobacz, jak źle się zachowałeś, więc nie będę z tobą rozmawiać”. Może to być też sposób na zemstę: „ponieważ to zrobiłeś, będę przez ciebie obrażony”. Niebezpieczeństwo urazy jest takie samo, jak niebezpieczeństwo żarliwego pojednania, po którym zapominamy o tym, o co był konflikt. Emocje powoli opadają, niechęć mija: w końcu nie można wiecznie się złościć. I czasami wydaje nam się, że dzięki naszej urazie już rozwiązaliśmy problem. Albo pokazaliśmy naszemu partnerowi, jak bardzo byliśmy obrażeni, a teraz myślimy, że on sam wszystko zrozumie i poprawi się. Albo przeżyliśmy „prewencyjny” okres braku komunikacji ze sobą, podczas którego, jak nam się wydaje, nasze relacje odnowiły się i mogą być kontynuowane.

Ale to zwodnicze uczucie co więcej, może to dotyczyć nie tylko Ciebie, ale także Twojego partnera. Ani ty, ani on nie będziecie chcieli wracać do konfliktu, który wydaje się już rozwiązany.

Ale zawsze lepiej jest wrócić do przyczyn konfliktu, jak powiedziałem w poprzednim akapicie. Jeśli chcesz wpłynąć na swojego partnera, zawsze lepiej jest to zrobić w formie spokojnej, konstruktywny dialog niż żale. Cóż, zemsta z pewnością nie poprawi waszego związku.

Niektórzy obrażają się też dlatego, że nieświadomie rozumieją absurdalność swoich twierdzeń, rozumieją, że lepiej nie wyrażać ich wprost, tylko się obrazić i nic na ten temat nie mówić! Unikaj takich gier! Ogólnie rzecz biorąc, unikaj wszelkich metod manipulowania uczuciami partnera, a jedną z nich jest uraza.

Ale nawet jeśli czujesz się urażony, to wiedz, jak przebaczyć!

Zasada 4 – Przyznaj się do winy

Dla Twojego partnera może być bardzo ważne, abyś przyznał się do winy i szczerze pokutował. Nawet gdy konflikt się wyczerpie i zawrzesz pokój, nie wahaj się przeprosić, powiedz, jak bardzo ci przykro, jeśli czujesz swój własny błąd. Zapomnij, że wcześniej broniłeś się zaciekle i nie chciałeś przyznać się do odpowiedzialności, pokonaj swoją dumę i powiedz, że się myliłeś. Ale po prostu zrób to z z czystym sercem i szczere intencje!

Nie ma potrzeby robić tego jako przysługi ani przedstawiać tego jako hojnego i szlachetnego czynu w oczekiwaniu, że twój partner natychmiast padnie na twarz, zanim okażesz skruchę. Bądź przygotowany na to, że Twoje przeprosiny mogą zostać przyjęte chłodno i bez entuzjazmu. Nie powinieneś na to reagować tak, jakby Twój szlachetny gest nie został doceniony. Uwierz mi, czas upłynie, a twoja skrucha wpadnie jak twarda gotówka do skarbnicy waszego związku!

Zasada 5 – Słuchaj innych, naucz się trzeźwo przyjmować krytykę

W środku konfliktu, gdy partnerzy wymieniają się oskarżeniami i roszczeniami, tak naprawdę nikt nikogo nie słucha. Każda ze stron konfliktu znajduje się w stanie ataku lub obrony, ale nie percepcji i zrozumienia. Nasza psychika jest tak skonstruowana, że ​​przede wszystkim staramy się bronić przed krytyką, doszukujemy się w niej sprzeczności, znajdujemy najbardziej przekonujące zaprzeczenie lub odpowiadamy na nią kontrkrytyką. Problem w tym, że nie zawsze myślimy o tym, jak jest naprawdę, nie dostrzegamy prawdy, posłuszni prastaremu mechanizmowi psychicznemu. I myślimy, że skoro wydaje nam się, że mamy rację, to znaczy, że naprawdę mamy rację.

Spróbuj zmienić te nawykowe wzorce i zamiast od razu szukać kolejnego kontrargumentu w kłótni, zastanów się, na ile zasadna jest krytyka kierowana pod Twoim adresem? Spróbuj odwrócić swoją uwagę od urazy i irytacji. Nie pozwól, aby twoje zranione Ego biegło przed tobą jak człowiek użądlony przez pszczołę.

Ego użądlone krytyką sprawia, że ​​myślisz: „Czuję się, jakbym poczuł się urażony, muszę odpowiedzieć”. Uniemożliwia spojrzenie na problem z perspektywy innej osoby. Ale jeśli najpierw spróbujemy wyobrazić sobie, jak druga osoba wszystko widzi, to staniemy się znacznie bardziej obiektywni i lepiej zrozumiemy swojego partnera, dzięki czemu nie będziemy reagować tak ostro na krytykę i postrzegać ją bardziej trzeźwo.

Po prostu znajdź chwilę dla siebie, uspokój swoje emocje, ucisz zranioną dumę, która raz po raz sprowadza cię z powrotem do skarg twojego „ja”. I spokojnie skoncentruj się na swoim partnerze, spróbuj mentalnie przenieść się w niego. Jak on widzi sytuację w kontekście tego, co wiesz o nim i historii waszego związku? Dlaczego cię krytykuje? Jakie ma ku temu powody? Jak reaguje na niektóre Twoje działania, jak się czuje? Czy on sam pozwala na takie zachowanie wobec Ciebie? Jak byś się czuł, gdyby cię tak potraktowano?

Podczas tego ćwiczenia umysłowe, Twoje Ego jak magnes przyciągnie Twoje myśli z powrotem do siebie, do pozycji „ja”, gdy tylko to zauważysz, płynnie przenieś swoją uwagę na pozycję „HE-ONA (ona czuje, chce)”. Kiedy tego spróbujesz, zrozumiesz, że wcale nie jest łatwo wyjść poza swoje Ja, swoje pragnienia i postawić się na miejscu innej osoby. Ale wszystko przychodzi z doświadczeniem i z czasem możesz nauczyć się zmieniać swoje egocentryczne postrzeganie wszystkiego.

Nie mogę powiedzieć, że to ćwiczenie koniecznie doprowadzi cię do zobaczenia wyłącznie swojej winy za to, co się stało. Nie, po prostu zaczniesz lepiej rozumieć swojego partnera i trzeźwiej przyjmować krytykę.

Zadaj sobie także pytanie: W jaki sposób krytyka może ci pomóc? Tak, właśnie po to, żeby pomóc. Słuchanie krytyki oznacza, że ​​nie postrzegasz jej jako sposobu na podważenie swojej godności lub obniżenie poczucia własnej wartości. Jest to okazja, aby uzyskać wgląd w swoje wady, słabości lub zrozumieć, jak postrzega Cię partner.

Wyobraź sobie, że przyszedłeś do lekarza na badanie i powiedział Ci: „Masz wadę postawy, nadwaga I podwyższony poziom cholesterolu.” Niezbyt rozsądne jest odpowiadanie mu: „Spójrz na siebie, sam nie jesteś bardzo szczupły!” Oczywiście warto posłuchać słów lekarza i skorzystać z jego zaleceń, np. jeść mniej tłuste potrawy i idź na siłownię.

Ale dlaczego nie możemy zawsze słuchać słów naszej drugiej połówki, nawet jeśli odnoszą się one do naszego charakteru i osobowości? Przecież my też możemy to zmienić, rozpoznać swoje braki i się ich pozbyć, tak samo jak możemy naprawić problemy nadwaga. Zrozum, że krytyka nie ma na celu przypominania Ci o Twoich słabościach, daje Ci możliwość poprawy, stania się lepszym!

Oczywiście nie zawsze jest to wystarczające. Ale jeśli nie odpowiada to rzeczywistości, po co się obrażać i martwić? A jeśli to prawda, to tym bardziej nie należy reagować odwetowymi oskarżeniami! Najczęściej występuje wersja mieszana: krytyka staje się przesadzona, wzmacniana emocjami i urazami, ozdobiona spekulacjami. A prawdziwa mądrość związku polega na umiejętności oddzielenia od niego tego, co jest naprawdę prawdziwe i wykorzystania tego do lepszego zrozumienia siebie. A jednocześnie nie odpowiadaj na puste i bezpodstawne oskarżenia.

Wyjaśnię wszystko, co zostało powiedziane w tym akapicie, na własnym przykładzie życie rodzinne. Żona czasami mi mówi: „Nigdy mnie nie słuchasz”, a ja, po raz kolejny pogrążony w pracy, ignoruję jej słowa.

Oczywiście moja Jaźń nie akceptuje tak ostrego sformułowania: „Nigdy!” (przecież to nieprawda!) i zaczyna się bronić. Moją pierwszą reakcją było zazwyczaj: „Tak, wszystko wyolbrzymiasz, po prostu mnie rozpraszasz, nie mogę się szybko przestawić, kiedy pracuję, ty sam nie potrafisz znaleźć momentów, w których lepiej się ze mną skontaktować”. Ale kiedy próbujesz odwrócić uwagę od swojej Jaźni, wyłania się nieco inny obraz.

Rzeczywiście często, gdy podchodzi do mnie żona, nie reaguję, nawet jeśli nie jestem zajęty pracą, a po prostu o czymś myślę (rozpatruję ten konflikt w kontekście historii związku, aby zrozumieć, jak ona go postrzega ). Czy zauważyłem taką reakcję z jej strony (czy tak właśnie robi)? Kiedy z nią rozmawiam, ona najczęściej mnie słucha. Ale gdyby ciągle ignorowała moje słowa, prawdopodobnie poczułbym się tym urażony (a co gdybym był na jej miejscu?). A uraza wywołuje emocje, przez które mówi: „Nigdy nie słuchasz!” (jakie ona ma uczucia?) Oczywiście to przesada, często słucham, co ona chce mi powiedzieć. Ta przesada wynika z uczuć, ale te uczucia są zrozumiałe. Prawdopodobnie muszę być bardziej uważny i nauczyć się słuchać mojej małżonki, gdy do mnie mówi, i nie gubić się we własnych myślach. Po prostu stanę się bardziej uważny w życiu, jeśli nauczę się jej słuchać (w jaki sposób pomoże mi to stać się lepszą osobą?).

Zasada 6 – Zwracaj uwagę na pozytywne aspekty

Tak się składa, że ​​stopniowo przyzwyczajamy się do zalet naszej bratniej duszy. Stają się dla nas czymś oczywistym i przeważnie zaczynamy dostrzegać niedociągnięcia. Te niedociągnięcia są szczególnie widoczne w porównaniu z innymi parami. Po tym jak mieszkałem z moim przez kilka lat przyszła żona Zaczęłam myśleć, że może nie pasujemy do siebie, że różnimy się pod wieloma względami. Zacząłem mieć obsesję na punkcie różnic i niedociągnięć i kiedyś wydawało mi się, że stanowią one jedyny i najbardziej znaczący problem.

I dopiero kilka lat później zdałam sobie sprawę, jak wiele tak naprawdę mamy ze sobą wspólnego. I ta wspólność i podobieństwo objawia się w takich podstawowe rzeczyże szybko się do nich przyzwyczajasz, a czasem może to być trudne do zauważenia, szczególnie jeśli zaczniesz myśleć tylko o różnicach i brakach swojego partnera. A niuanse, to niuanse, mają wyróżniać się na tle ogólnych schematów, przykuwając do siebie uwagę.

Ludzie są różni i każdy ma swoje wady. Nie będziesz w stanie znaleźć idealnej osoby lub osoby idealnie podobnej do Ciebie. Trzeba to po prostu zaakceptować.

Staraj się nie porównywać ciągle swojego partnera z innymi. Spróbuj pomyśleć o tym, co jest w nim dobrego, w czym jesteś do niego podobna, zamiast myśleć tylko o tym, co złe. Dlaczego go kochałaś? Może za zrozumienie, za charakter, za inteligencję, za te rzeczy, które w nim teraz zostały, ale po prostu przestałeś na nie zwracać uwagę? Wyobraź sobie te cnoty w swoim umyśle i mentalnie podziękuj tej osobie za ich posiadanie. A lepsze słowa powiedz swojemu młody człowiek jakże jesteś mu wdzięczny za jego przymioty i jak go za to kochasz! Będzie bardzo zadowolony; zobaczy, że jego zasługi zostaną docenione, a nie zignorowane. Śmiało, zrób to dzisiaj, kiedy to zobaczysz! I w ogóle staraj się go częściej chwalić (ale bez przesady, unikaj pochlebstw), żeby widział, jak bardzo jest Ci drogi i żebyś Ty potrafiła dostrzec w nim to, co być może najbardziej w sobie ceni, co stara się utrzymać i rozwijać.

Oczywiście zdarza się, że Twój partner to praktycznie same wady. W tym przypadku nie trzeba szukać w nim ziarenka dobra, żeby się go chwycić. Coś tu trzeba zmienić w relacjach.

I pamiętaj, spójrz pozytywne aspekty w drugim człowieku nie oznacza pogodzenia się ze swoimi wadami. Spróbuj pomóc mu naprawić jego wady. Ale nie musisz używać ich samych, aby nadrobić wygląd osoby.

Zasada 7 – Bądź szczery i otwarty

Jest wspaniały, klasyczny film seryjny Ingmara Bergmana „Sceny z życie małżeńskie" Film pokazuje, jak nieszczerość, tajemnica i unikanie „zakazanych” tematów może doprowadzić do rozpadu pozornie pomyślnego związku.

Nie doprowadzaj swojego związku do tego, do czego doprowadzili bohaterowie tego obrazu (rozwód). Pamiętaj, że w związku nie ma tematów „tabu”. Jeśli dręczą Cię wątpliwości, lęki, niepewność, powiedz o tym swojemu partnerowi. Powiedz mu, czego nie lubisz w swoim związku, posłuchaj, co odczuwa dyskomfort i niezadowolenie. Porozmawiaj o tym i dojdź do kompromisu. Nie ma potrzeby unikać „drażliwych” kwestii, takich jak seks, ponieważ jest to również część związku.

Oczywiście nie powinieneś próbować na siłę odkrywać wszystkich sekretów współmałżonka, ale raczej sam ujawnić wszystkie swoje sekrety z przeszłości. W tym również musisz zachować równowagę, tak jak we wszystkim innym, co dotyczy Twojego związku.

Zasada 8 - Rozwijaj swoje relacje rozwijając siebie!

Będzie duży błąd myśleć, że relacje rozwiną się same, gdy tylko się zaczną. Relacje wymagają ciągłej uwagi i zaangażowania obu partnerów.

Rozwój to nie tylko wzmocnienie komunikacji, np. decyzja o współżycie, małżeństwo, narodziny dzieci, ale także rozwój osobisty każdego partnera!

Związki czasami wymagają od ludzi znacznie więcej niż samotność i odrębna egzystencja. Dlaczego? Ponieważ aby połączenie dwojga ludzi było mocne i harmonijne, oboje będą musieli przekroczyć tę część siebie, która może być najtrudniejsza do przekroczenia! Przez twój egoizm, twoje niekończące się pragnienia.

Obydwoje partnerzy muszą nauczyć się słuchać drugiego, znajdować kompromis, poddawać się i okazywać troskę. Jednak nie każdy posiada te cechy i często trzeba je rozwijać. Dlatego rozumiem problemy wielu młodych par, które polegają na tym, że pomiędzy dwojgiem ludzi istnieje silny konflikt interesów, jedna z nich lub każde z nich stara się robić jak chce, nie słuchając życzeń partnera .

I nie ma w tym nic dziwnego, tak jak nie ma nic dziwnego w tym, że człowiek zaczyna nowa praca, wykonuje to z błędami, ponieważ nie ma doświadczenia. Ale relacje wymagają również doświadczenia i pewnych umiejętności. Zdarza się, że zanim dana osoba nawiązała swój pierwszy związek, nie było innych ludzi, którzy mieliby wobec niego pragnienia. Byli jego rodzice, którzy się nim opiekowali, przyjaciele, którzy nie wymagali wiele. I miał tylko swoje „ja”, ze wszystkimi swoimi pragnieniami, które zwykł zaspokajać, nie zważając na innych. On nawet nie rozumie, że jest jeszcze jedna osoba, która też czegoś chce. A pragnienia partnerów nie zawsze się pokrywają.

Umiejętność znalezienia kompromisu i wysłuchania drugiej osoby to umiejętność, którą należy rozwijać. Z mojego rozumowania może się wydawać, że związek jest swego rodzaju więzieniem, wzywającym człowieka do porzucenia tego, co jest mu drogie ze względu na jego cenną osobowość. Ale to nieprawda. Rozwój współczucia, empatii, umiejętności powiedzenia „nie” tysiącom „pragnień” faktycznie prowadzi do wolności. Wolność od naszych samolubnych pragnień i naszego ego, które nas kontroluje. Altruizm nie jest ścisłym powściągliwością, jest próbą uwolnienia się od gniewu, pobłażania sobie, uporu i obsesji na punkcie własnego szczęścia w imię wspólnego szczęścia. A silne relacje z jednej strony wymagają od człowieka przekroczenia swojego egoizmu, z drugiej strony są doskonałą szkołą rozwoju altruizmu, zrozumienia i empatii. Wrócę do tego pomysłu na zakończenie.

Relacje dyscyplinują i wzmacniają osobowość, a przez to one same stają się silniejsze.

Zasada 9 – Nie buduj relacji wyłącznie wokół seksu

W naszej wolnej epoce, gdy w relacjach ludzi na całym świecie zaczęła wyparowywać atmosfera purytańskiej moralności, która umieściła tabu w dyskusjach o seksie i umniejszaniu jego roli w życiu małżonków, ludzie zaczęli zmierzać od jednej skrajności do Inny. Od skrajności zakazu i tajemnicy po skrajność otwartości i permisywizmu.

Seks zaczął pojawiać się coraz częściej wyższa wartość dla ludzi. Bez wątpienia ma to ogromne znaczenie w związku. Ale i tutaj należy zachować równowagę, nie przeceniając roli intymności seksualnej.

Wiele osób widzi katastrofę w tym, że seks nie jest tak różnorodny i ekscytujący, jak by sobie tego życzyli. To prowadzi ich albo do rozstania istniejące relacje, lub do szukania związku na boku. Ale w rzeczywistości przyjemność seksualna jest tylko jedną z wielu form miłości; poza tym istnieje wiele jej przejawów!

Oczywiście nie ma nic złego w dążeniu do poprawy jakości życie seksualne. Ale nie możesz się na tym zawiesić, wierząc, że brak burzy i częsty seks rujnuje wasz związek, gdy wszystko inne jest w porządku. Może to nie brak codziennych przyjemności sprawia, że ​​czujesz się nieusatysfakcjonowany? To, co sprawia, że ​​jesteś taki, to Twoje niepohamowane, nieokiełznane pragnienia, których nie możesz w pełni zaspokoić, niezależnie od tego, ilu masz partnerów i jak często uprawiasz seks! Nie możesz w pełni zaspokoić swoich pragnień, nie tylko ze względów moralnych, ale także dlatego, że im bardziej im oddajesz się, tym bardziej stają się głodne, żarłoczne i nienasycone!

Stały seks z wieloma partnerami nie sprawi, że będziesz szczęśliwy, ale uzależnisz się!

Zakazy purytańskie miały także swoją mądrość, mającą na celu ograniczenie zepsucia, deprawacji i przesytu. Chociaż rygorystyczne zakazy to także skrajności, których należy unikać.

Nieważne jak intensywny jest seks, nie jest on w stanie związać dwóch partnerów tak mocno, jak empatia, przyjaźń, głębokie zrozumienie, troska, miłość. Budowanie związku wokół seksu oznacza uczynienie go ograniczonym, słabym, zależnym i niekompletnym.

Zasada 10 – Zaakceptuj fakt, że możesz mieć inne zainteresowania

Twoje zainteresowania nie muszą być zbieżne we wszystkim. Nie ma co szukać we wszystkim podobieństwa i cierpieć z powodu jego braku. Zapytali mnie dzisiaj. „Nikołaju, widzę, że strona internetowa Twojej żony jest poświęcona ezoteryce, a Ty sam wydajesz się być daleki od mistycyzmu. Jak znaleźć kompromis między swoimi poglądami a przekonaniami współmałżonka?”

Prawda jest taka, że ​​nie mogę powiedzieć, że mamy w tej kwestii porozumienie i że do niego dążymy. Moja żona wierzy w rzeczy, w które ja nie wierzę, ale to jest w porządku! U różni ludzie różne idee i przekonania, tak jesteśmy stworzeni. A sztuka relacji polega na tym, żeby przestać robić z tego wielkiego halo i zaakceptować fakt, że ludzie są inni.

Dużo pracy i czasu zajęło mi nauczenie się, jak nie przyjmować przekonań drugiej połówki wrogo, nie kłócić się o każdą kwestię, nie krytykować ich. Zdałam sobie sprawę, jak ważne jest dla niej to, w co wierzy, i zaczęłam to szanować i doceniać. W końcu przynosi radość i spokój ducha osobie, którą kocham.

Nie mogę powiedzieć, że staramy się dojść do jakiegoś kompromisu, syntezy moich i jej poglądów z jej przekonaniami. Mimo, że w wielu miejscach się zgadzamy, są miejsca, w których kategorycznie się ze sobą nie zgadzamy. Ale staramy się to zostawić tak, jak jest i spokojnie to zaakceptować. Dlaczego jedna osoba miałaby zmienić swoje poglądy, aby zadowolić inną osobę?

Jeśli na przykład twój młody człowiek gra czasami w gry komputerowe i uważasz to za bezużyteczne i głupie zajęcie, to nie musisz za każdym razem go przekonywać, jakie bzdury wyprawia, jeśli to nie przynosi wielka szkoda rodzina. Jeśli sobie na to pozwoli w rzadkich przypadkach, a następnie zostaw wszystko tak, jak jest. Szanuj małe i nieszkodliwe słabości innych ludzi. A szczytem twojej hojności i zrozumienia byłoby na przykład podarowanie mu jakiejś gry komputerowej, nawet jeśli uważasz, że to strata pieniędzy. Ale będzie to przyjemne dla twojego młodego mężczyzny!

Osobiście wiele wysiłku kosztowało mnie zaakceptowanie nawet niewielkich wydatków mojej żony na ezoterykę, co oczywiście uważałem za bezcelowe. Ale myślę, że udało mi się przejść przez ten etap i doszłam do wniosku, że ona to lubi, tak jak ona to kocha, więc te wydatki nie mogą być puste. I bardzo się cieszę, że udało mi się pokonać w sobie to odrzucenie.

Z drugiej strony, jeśli sam jesteś młodym mężczyzną, którego małżonek zarzuca mu, że poświęca kilka godzin tygodniowo gry komputerowe, weź to spokojnie. Nie ma potrzeby jej w ferworze udowadniać, że w ten sposób się rozwijasz i wdawać się w polemiki i kłótnie. Tak, twoja żona nie może cię zrozumieć, ale zostaw to tak, jak jest, nie próbuj dojść do porozumienia poprzez kłótnie i obelgi. Jeśli przestaniesz odpowiadać na jej ataki, to prędzej czy później zabraknie jej „paliwa” do oskarżeń.

Nie chcę wcale mówić, że nie trzeba dążyć do zrozumienia i kompromisu. Spróbuj zrozumieć, jak ważne są pewne rzeczy dla Twojego współmałżonka. Ale jeśli po prostu nie możesz tego zrozumieć, te rzeczy wydają ci się puste i głupie, po prostu zaakceptuj to i daj ukochanej osobie możliwość cieszenia się nimi. Ale i w tym przypadku nie należy doprowadzać tej zasady do skrajności i pozwalać partnerowi na zachowanie całkowicie destrukcyjne, na przykład codzienne picie lub wdawanie się w narkotyki. Wszystko ma swój limit.

Zasada 11 – Naucz się mówić nie!

Nie powinieneś ciągle ulegać absurdalnym żądaniom współmałżonka. Jeśli na przykład Twoja druga połówka wymaga od Ciebie rozliczania się z każdego kroku, jaki robisz poza jej obecnością, nie musisz zaspokajać tego pragnienia. Nie ma potrzeby karmić się wadami innych ludzi, takimi jak strach i paranoja. Nie myśl, że odmawiając mężowi lub żonie czegoś bardzo nieprzyjemnego, stracisz jego miłość i szacunek. Wręcz przeciwnie, w ten sposób zachowasz i zademonstrujesz swoją niezależność, obecność własnej woli i swoich pragnień.

Zasada 12 – Zachowaj równowagę pomiędzy czasem spędzonym razem a niezależnością każdego z partnerów

Staraj się nie narzucać partnerowi zbyt wiele. Daj mu miejsce na niezależność. Nie powinnaś próbować kontrolować każdego jego ruchu i starać się wypełniać cały swój czas byciem blisko niego. Rozumiem, że ta rada jest trudna do przestrzegania dla tych, którzy sens życia widzą tylko w miłości do jednej osoby. Jednak irytująca chęć ograniczenia cudzej wolności może spotkać się z oporem i odrzuceniem ze strony partnera. Aby nie doświadczyć bolesne przywiązanie do męża lub żony, naucz się spędzać czas sam na sam ze sobą. W końcu w związku powinno być miejsce zarówno na samotność, jak i na sprawy osobiste. Znajdź coś, co sprawia ci przyjemność, co sprawia ci radość, co możesz robić i czym się pasjonujesz, gdy twojego partnera nie ma w pobliżu. Nie ograniczaj całego swojego życia tylko do relacji, poszerzaj horyzonty swoich zainteresowań i zajęć!

Ale jednocześnie troska własną niezależność nie powinny przeradzać się w rozwiązłość i zaniedbywanie związków. Tak, z jednej strony nie powinniście spędzać całego czasu w swoich ramionach, ale nie powinniście też zaniedbywać dbałości o związek i uwagi, jaką możecie poświęcić współmałżonkowi. I nie ma potrzeby znosić faktu, że druga połówka w ogóle nie zwraca na Ciebie uwagi. Jak znaleźć równowagę?

Jeśli tak jest, spotkania nie powinny być zbyt rzadkie poważny związek, ale jednocześnie nie musicie się widywać codziennie, chyba że oboje tego chcą. Jeśli Twój mąż czasami spotyka się z przyjaciółmi lub partnerami w pracy, to nie ma w tym nic złego, powinien mieć własne życie. Ale jeśli przerodzi się to w codzienne wydarzenia po pracy, kiedy i tak cię nie widzi, to już wykracza to poza zakres. Ogólnie rzecz biorąc, nie ma precyzyjnych zaleceń, jak nie przekraczać pewnej granicy między narzucaniem a prawem do niezależności. Musisz polegać na swojej mądrości. Pamiętajcie, że diabeł żyje w skrajnościach!

Zasada 13 – Nie baw się w stokrotkę

„Wszystko jest z nami tak dobrze, jest wspaniały i opiekuńczy, ale wydaje mi się, że straciłem nim zainteresowanie. silne uczucia" Ludzie często robią duży problem z faktu braku uczuć.

Nie traktuj osłabienia uczuć jako objawu problemów w związku i konieczności podjęcia działań. Nie przywiązuj się do uczuć, ponieważ są one tymczasowe i nietrwałe. Pasja i silna miłość mija, taka jest natura ludzka. Nawet jeśli pojawiają się w związku, nie są trwałe: czasem są, czasem ich nie ma, czasem czujesz jakiś przypływ czułości wobec partnera, ale w innym momencie wsłuchując się w siebie, rozumiesz, że te uczucia nie istnieją.

Jeśli u podstaw swojego związku umieścisz tak niewiarygodną i zmienną rzecz, jak uczucia, twój związek stanie się równie zawodny i zmienny. To to samo, co budowanie wyłącznie elektrowni wiatrowych w jednym kraju. Pogoda jest bardzo zmienna, więc dostawy prądu do miast będą bardzo niestabilne.

Nie twierdzę, że należy całkowicie zaniedbywać emocje. Po prostu nie powinieneś postrzegać ich jako jedynego kryterium swojego związku. Nie powinnaś się do nich przywiązywać. Jeśli twój mąż jest naprawdę troskliwy i wrażliwy, jeśli wszystko jest z tobą w porządku, nie musisz ciągle bawić się w stokrotkę i próbować budzić w sobie uczucia. Wręcz przeciwnie, przyciągniesz jedynie napięcie i wątpliwości, co uniemożliwi Ci dostrzeżenie jakichkolwiek emocji. Dlatego zrelaksuj się, ciesz się związkiem, przestań o nim myśleć, a wtedy uczucia przyjdą same, a potem znowu znikną, by wrócić później. W końcu są żywiołem równie nieprzewidywalnym jak wiatr!

A może po zrelaksowaniu się zrozumiesz, że uczucia były zawsze, tylko z powodu pragnienia mocnych przeżyć, niepohamowanej namiętności, zapomniałeś już, jak odróżnić delikatniejsze emocje. Obfitość jasnych, zmysłowych kolorów na początku związku może zniekształcić Twój wzrok, przez co chwilowo przestaniesz widzieć spokojne tony.

To samo może dotyczyć Twoich oczekiwań wobec partnera. Nie oczekuj, że zawsze będzie zakochanym Romeo. Jego uczucia są tak samo zmienne jak twoje. Weź pod uwagę fakt, że mężczyźni z reguły są bardziej powściągliwi w wyrażaniu swoich uczuć niż kobiety.

Zasada 14 – Ucz się dyplomacji

Jestem pewna, że ​​wiele z czytających ten artykuł staje przed problemem, że chcieliby pozytywnie wpłynąć na swojego partnera, ale nie mogą. Twój partner nie zwraca na Ciebie uwagi lub ma wady, których nie chce poprawić, a Ty nie możesz go w żaden sposób poinstruować właściwy sposób. Martwisz się o swój związek i masz bardzo szlachetne pragnienie, aby go naprawić. Myślę, że ci, którzy są przyzwyczajeni do tego, aby sprawy toczyły się własnym biegiem, raczej nie przeczytają o tym, jak naprawić relacje. Więc to jest dla ciebie mały komplement.

Zmiana, korygowanie partnera jest bardzo trudne zadanie i nie zawsze jest to wykonalne. Znam to z pierwszej ręki. Przez długi czas żona nie mogła nic zrobić na moje lenistwo, obojętność, gwałtowne emocje, rozwiązłość, nieodpowiedzialność i niedojrzałość. Oczywiście nie chciałem niczego słuchać, bo, jak mi się wydawało, sam wszystko wiedziałem lepiej niż ktokolwiek inny i nikt nie mógł być moim dekretem. I rozumiem, że taka duma jest charakterystyczna dla wielu ludzi, zwłaszcza mężczyzn. One w większym stopniu niż kobiety ulegają złudzeniu, że wiedzą wszystko o wszystkim, że zawsze mają rację. Zawsze starają się z wyprzedzeniem wyrobić sobie opinię na temat każdej rzeczy na świecie, nawet jeśli czegoś nie rozumieją. Nie chcą przyjąć pomocy i wsparcia innych ludzi, a jeśli z nich korzystają, to bez wdzięczności.

Oczywiście nie generalizuję i nie chcę powiedzieć, że wszyscy mężczyźni tak się zachowują. Po prostu spotkałam więcej mężczyzn o opisanych cechach niż kobiet. Tak, sam kiedyś taki byłem. I żadne zapewnienia nie musiały mi pomóc, dopóki sam nie zapragnąłem się zmienić.

Dlatego rozumiem, jak trudno jest cokolwiek wytłumaczyć dumnej osobie, dla której o wiele ważniejsze jest pozostanie w paradygmacie swoich pomysłów i przekonań, aby czuć się dobrze, niż poprawianie się, stawanie się lepszym. Jego duma, podobnie jak ściana, może odzwierciedlać wszelkie szczere próby pomocy. Jak zatem wpłynąć na swojego partnera? Myślę, że kwestia subtelnej dyplomacji wymaga osobnego artykułu, który być może opublikuję. Ale nadal dam kilka wskazówek.

Nie ma potrzeby agresywnego narzucania komuś prawd, z którymi się nie zgadza. Zachęć go, aby spróbował wszystkiego na podstawie własnego doświadczenia i przekonał się sam. Stwórz wrażenie, że Twój partner osiągnął wszystko sam, a nie pod Twoim kierunkiem. Chwal go i pokaż, jak bardzo doceniasz jego wysiłki zmierzające do przezwyciężenia swoich wad.

Ale jednocześnie nie karć za niepowodzenia, zachęcaj do spokojnych prób raz za razem. Nie ma potrzeby mówić mu, jaki jest zły; raczej powiedz mu, jak cierpisz z powodu jego wad i jak chciałbyś, aby je przezwyciężył. Prowadź z nim dialog, interesuj się jego sukcesami, proponuj nowe metody. Niech chociaż spróbuje, a jeśli coś nie wyjdzie, będzie miał prawo z tego zrezygnować. Pomagaj i kieruj, ale jednocześnie zostaw miejsce na niezależność.

Zasada 15 – Buduj relacje na zaufaniu

Im więcej zaufania okażesz swojemu partnerowi, tym trudniej będzie mu je zawieść. W końcu znacznie gorzej jest stracić to, co się ma, niż po prostu potwierdzić istniejące obawy i podejrzenia. Jeśli to możliwe, unikaj paranoi, ciągłych kontroli, inwigilacji, pytania wiodące. Jak pisałam w artykule o zazdrości, takie zachowanie nie służy wzmacnianiu relacji, a jedynie powoli je niszczy.

Chociaż z pewnością nie można ufać komuś, kto nieustannie Cię oszukuje, nadmierne zaufanie również jest złe! Bądź ostrożny, nie pozwól, aby jakikolwiek oszust zawrócił Ci głowę i bawił się Twoimi uczuciami. Jeśli ktoś raz lub więcej razy zawiódł Twoje zaufanie, wyciągnij wnioski i bądź czujny!

Zasada 16 – Zawsze rób więcej, niż się od ciebie wymaga

Często starzy kochankowie są zmęczeni wszelkimi przejawami inicjatywy, kreatywności i pragnienia nowości. Każdy z nich przyzwyczaja się do swoich niewypowiedzianych obowiązków i nie chce robić niczego, co wykracza poza jego zakres.

Ale nowe pozytywne trendy w związkach, świeża inicjatywa są zawsze dobre! To zbliża ludzi, budzi uśpione uczucia, pomaga im poczuć troskę i ciepło, a nie obojętność i chłód. Zrób to samo niespodziewane prezenty i niespodzianki, opanuj obcą ci umiejętność życia rodzinnego. Jeśli jesteś mężczyzną, zacznij gotować, ułatwiając żonie tę odpowiedzialność. Jeśli jesteś kobietą, pomyśl o czymś przyjemnym i pożytecznym, co możesz zrobić, aby zadowolić i zaskoczyć współmałżonka. Bądź pomysłowy i bądź kreatywny.

Zastanów się, czego pragnie Twoja druga połówka, co może ułatwić jej pracę i sprawić, że poczuje się dobrze. Tutaj o czym mówimy nie tylko o robieniu niespodziewana niespodzianka, ale także o uczestnictwie w życiu partnera, przestań skupiać się wyłącznie na swoim życiu i swoich problemach.

Zasada 17 – Bądź gotowy porzucić związek, który prowadzi donikąd

W tym artykule znajdziesz wskazówki, jak budować i ulepszać swój związek. Uważam, że lepiej kilka razy spróbować naprawić potencjalnie dobry związek, niż go kończyć. Moja żona nie opuściła mnie pięć lat temu, mimo że nie potrafiłem wtedy myśleć o nikim innym niż o sobie. Od tego czasu zmieniłem się zdecydowanie, zdałem sobie sprawę ze swoich błędów i poprawiłem je, co również pomogło mi napisać ten artykuł. Ale zmiana zajęła mi trochę czasu i dobrze to rozumiem. Dlatego zachęcam każdego, aby dał szansę swojej drugiej połowie, bo kto wie, co może wydarzyć się w przyszłości z tego, co mamy teraz?

Ale tutaj trzeba zachować równowagę. Ogólnie rzecz biorąc, cały ten artykuł dotyczy równowagi. Przecież relacje są ucieleśnieniem kompromisu, a sztuka relacji, podobnie jak sztuka życia, polega na umiejętności balansowania pomiędzy kilkoma skrajnościami. Zatem wszystkie rady tutaj są niejednoznaczne, nie mówią Ci „zrób to, nie rób tamtego”, raczej dają nam wskazówki, opierając się na Twojej mądrości, aby znaleźć złoty środek. Staraj się korygować partnera, ale jednocześnie nie naciskaj całym ciężarem. Daj wolność, ale jednocześnie nie pozwól zaniedbywać relacji. Poddaj się, ale w niektórych sytuacjach powiedz wyraźnie „nie”. Próbujesz zrozumieć interesy innych ludzi, ale zaakceptowanie tego zrozumienia nie zawsze jest możliwe...

I zdaję sobie sprawę, że choć w niektórych sytuacjach lepiej jest naprawić związek, w innych sytuacjach lepiej go całkowicie zakończyć. Jeśli Twój partner systematycznie zachowuje się w sposób, który Ci się nie podoba, pomimo Twoich prób wywarcia na niego pozytywnego wpływu. Jeśli Cię obraża, nie radzi sobie dobrze ze złością, pozwala sobie na odejście i nie chce się poprawiać. Jeśli zrobiłeś wszystko, aby poprawić swój związek, ale twoje wysiłki doprowadziły donikąd. Jeśli ciągle cierpisz z powodu obelg innych ludzi i niesłusznych podejrzeń. Wtedy lepiej pomyśleć o zakończeniu takiego związku. Zwłaszcza jeśli jesteś jeszcze młody i nie masz dzieci. Nie martw się, znajdziesz znacznie lepszego partnera. Nie zasługujesz na to, żeby być męczennikiem i pracować przez całe życie jako czyjaś niania.

Wniosek - Relacje i samorozwój

O możliwości utrzymania związku decydują osobiste umiejętności obojga partnerów: troska, altruizm, zrozumienie drugiego, umiejętność ulegania i kompromisu. Relacje to nie gospodarka rynkowa, w której każdy może prosperować jedynie dbając o siebie.

Wróciłem do tej kwestii jeszcze raz, bo ona jest najważniejsza. A większość problemów w związkach wynika właśnie z egoizmu i niechęci do postawienia się na miejscu innego!

Relacje nie służą zaspokojeniu Twojej dumy, pożądania, egoizmu, ale harmonijnemu współistnieniu i rozwojowi dwojga ludzi! Jak pisałem powyżej, relacje pomogą Ci rozwinąć altruizm i zrozumienie, a także wiele innych umiejętności. Moim zdaniem długotrwały związek kobiety i mężczyzny to szkoła samorozwoju i edukacji osobowości! I ten pozytywne doświadczenie, które czerpiesz z życia z żoną lub mężem, możesz zastosować w absolutnie każdej relacji, z podwładnymi lub szefami, z przyjaciółmi lub przeciwnikami, z dziećmi lub emerytami. Tobie też będzie służyć niezawodne wsparcie w wielu sytuacje życiowe. W końcu dyplomacja, cierpliwość i umiejętność słuchania to cechy, które są po prostu niezbędne, aby osiągnąć sukces w życiu i szczęście osobiste.

Często spotykam ludzi, którzy mają problemy w związkach lub nie mają ich wcale. Dla niektórych związek to pasmo cierpień i kłótni.

Inni po prostu nieustannie szukają i po prostu nie mogą tego znaleźć. stałego partnera: wszystkie ich próby utrzymania długotrwałego związku kończą się niepowodzeniem. Jeszcze inni po prostu nikogo nie szukają, albo naprawdę w siebie wątpią, albo po prostu lubią być sami.

Jednak w wielu przypadkach wszystkich tych ludzi łączy jedno: nie tylko zmienne losy czy zły dobór partnerów uniemożliwiają im znalezienie rodzinnego szczęścia. Często tym ludziom po prostu brakuje cechy osobiste, bez których trudno będzie utrzymać te relacje. Osoby te są infantylne, pozbawione poczucia odpowiedzialności, nadmiernie wymagające i surowe lub wręcz przeciwnie, wyjątkowo miękkie, nie radzą sobie ze swoimi zmiennymi emocjami, nie potrafią słuchać i rozumieć potrzeb innych ludzi, są samolubne , zamknięty w sobie i nieśmiały, podatny na lęki i niepokoje. Tę listę można kontynuować przez długi czas, ale jedno jest ważne: jeśli ktoś chce długotrwały związek, to musi mieć pewne cechy.

(Nie twierdzę, że wszyscy single są tacy. Wcale nie. Niektórzy z nich naprawdę lubią samotność i niezależność. Czują się samowystarczalni i potrafią przewodzić harmonijne życie bez stałego związku. Nie mam nic przeciwko temu, jest to indywidualny wybór każdego. Chcę też jasno powiedzieć, że jeśli rozumiesz, że tak mocne problemy w związku nie musi to koniecznie oznaczać, że problem jest zakorzeniony w Twojej osobowości. Zdarza się, że przyczyną tego jest Twój partner lub czynniki zewnętrzne.

Niemniej jednak to, o czym pisałem powyżej, zdarza się i często.)

Nie oznacza to, że powinien posiadać te cechy od początku. Każdy człowiek może zmienić się na lepsze, a miłość i więź rodzinna mogą mu w tym pomóc.

rozważam relacje międzyludzkie jako żyzny grunt dla rozwoju osobistego dwojga ludzi połączonych jednym związkiem. Wzmacniając tę ​​relację, nie tylko sprawisz, że połączenie z mężem lub żoną będzie bardziej niezawodne, ale sam staniesz się lepszy i szczęśliwszy.

Szczęśliwe, stabilne, poważne relacje z dziewczyną wymagają elastyczności, uważności, pomysłowości i umiejętności prowadzenia dialogu. Jeśli na pierwszych etapach komunikacji, gdy para jest otoczona romantycznymi klimatami, wszystko rozwija się samo, to z czasem pojawiają się problemy. Ludzie poznają się lepiej, przestają udawać, zdejmują maski. I pojawia się „nowy” człowiek z własnymi kompleksami, oczekiwaniami, problemami itp. Jeśli chcesz, musisz umieć słuchać i słyszeć.

Rozwiązanie problemu nieporozumień

Bardzo często dziewczyny narzekają, że druga połowa ich nie słyszy i nie rozumie. Nieuwaga na to, co mówi przyjaciel - właściwy sposób. Kompetentni ludzie, którzy chcą uratować parę, wiedzą, jak się komunikować i negocjować, omawiać trudne kwestie i nieporozumienia. Dlatego najważniejsza rada w tym temacie jest następująca: nie unikaj „poważnych” rozmów i staraj się zrozumieć, czego ona chce.

Na przykład dziewczyna narzeka, że ​​rzadko razem wychodzicie, ale większość czasu spędzacie w domu lub z wspólnych znajomych. Deficyt uwagi w postaci czułe słowa, kwiaty i prezenty. Jeśli zignorujesz momenty, które są dla niej tak ważne (a skoro o nich mówi, to znaczy, że są naprawdę ważne), nie tylko dostarczysz do ukochanej osoby nieprzyjemne chwile niezadowolenia, ale także sprawiają, że poważnie myśli o znalezieniu nowego faceta.

Zacznijmy podejmować działania

Prezenty są właściwą odpowiedzią na pytanie jak poprawić relacje z dziewczyną. Nie czekaj do Nowego Roku i 8 marca. Podaruj ukochanej osobie kwiaty bez powodu, „tylko dlatego, że jest wtorek i jesteś taka piękna”. Uwierz mi, żadna młoda dama nie pozostanie obojętna na tak nieoczekiwany prezent.

Innym sposobem na poprawę relacji z dziewczyną jest. Zorganizuj randkę dla swojej ukochanej na dachu wieżowca lub zaproś ją na wspólny wiejski piknik. Możesz zarezerwować stolik w tej samej restauracji, w której byłeś na pierwszej randce.

I oczywiście nie zapomnij o rozmowach, SMS-ach, miłe komplementy. Harmonijne relacje z dziewczyną - produkt żmudna praca , ale jeśli naprawdę lubisz tę młodą damę, wszystkie twoje wysiłki będą przyjemne i zostaną nagrodzone szczęśliwym blaskiem jej oczu i miłością, którą ci da.

Dzień dobry
Porozmawiam trochę z dziewczyną ponad rok(Ja mam 30 lat, ona 27). Mamy zupełnie inne charaktery.
Ważne jest dla niej:
- szybkość podejmowania decyzji,
-jakość,
- intensywny, aktywny tryb życia,
- wyznaczanie celów.
-emocje
-niezależność, pewność siebie
Jestem prawie całkowitym przeciwieństwem:
- Dużo myślę, zanim podejmę decyzję
-Lubię ciche miejsca, gdzie nie ma dużych tłumów ludzi
- długotrwałe poszukiwanie celu w życiu
- emocje zniknęły (w oczach widać smutek)
- niska wiara w siebie i swoje działania
- problemy zaczęły się od pamięci (bardzo selektywnej) i uwagi
Często się kłócimy, pozornie o drobnostki (moim zdaniem). Kupię coś, czego ona nie potrzebuje (inna marka). Nie odpowiadam na jej pytania bezpośrednimi odpowiedziami. Jej zdaniem myślę mało lub wręcz robię rzeczy bezmyślne.
Zaczęły się trudności finansowe. Nie potrafię odmówić osobie. Rozumiem, że to nie jest prawidłowe.
W ostatnio pojawia się poczucie lęku przed popełnieniem błędu (powiedzeniem czegoś złego, zrobieniem czegoś złego), co dodatkowo odsuwa nas od siebie.
Jak poprawić relacje, od czego zacząć. Dziewczyna bardzo się stara, ale w tej samej chwili staje się wobec mnie zimna, a ja utknęłam w bagnie.

Sanek

Sanek, witaj! Jak ciekawie opisałeś siebie i swoją dziewczynę. Brzmi to tak, jakbyś rozumiejąc swoje różnice, szukał czegoś wspólnego i jednoczącego was dwoje.
Powiedz mi proszę, co masz na myśli mówiąc budowanie relacji?

Zgadza się, oboje rozumiemy, że jesteśmy bardzo różni, ale możemy być razem, uzupełniać się)).
Przynajmniej przestań prowokować kłótnie. Ponieważ moja dziewczyna jest osobą nadmiernie emocjonalną, łatwo jest zepsuć jej nastrój (źle to usłyszałem, zrobiłem coś, co jej zdaniem było nielogiczne). Ona szybko puszcza negatywne myśli, ale wręcz przeciwnie, zaczynam myśleć o tym, co zrobiłem źle i kieruję się tymi myślami. Okresowe okazywanie swojego niezadowolenia i smutnego wyglądu, co prowadzi do zakończenia dnia w przygnębionym nastroju.
Chcę nauczyć się słuchać jej słów, uczuć, doświadczeń. Wyjaśnij, że jest kochana, droga i szanowana.
Rozumiem, że relacje nigdy nie są idealne, ale możesz coś zmienić i zacząć cieszyć się sobą z blaskiem i pożądaniem w oczach.
W tej chwili rola ofiary nie pozwala na pokazanie swoich męska siła i pewność siebie.

Sanek

Sanek, Twoje zrozumienie i świadomość różnic jest bardzo budujące. Wszystko, co musimy zrobić, to nauczyć się żyć z tymi różnicami, prawda?
Chciałbym zadać kilka pytań celem wyjaśnienia sytuacji.
Napisałeś, że komunikujesz się z dziewczyną - czy możesz wyjaśnić, co masz na myśli? Jak wygląda Twoja komunikacja? Nie mieszkacie razem?
Jeśli cofniemy się do początków Waszego związku – jak to wyglądało, proszę nam opowiedzieć. Co Cię w niej przyciągnęło? Jak zaczął się związek? Kto przejął inicjatywę? Jak rozwinął się związek? Jak zmieniały się Twoje uczucia w miarę ich rozwoju? Kiedy poczułeś, że potrzebujesz poprawy w związku? Co mieli na myśli, mówiąc, że dziewczyna bardzo się starała?

Sanek, jeśli dobrze zrozumiałem, jesteś w dość napiętej, krytycznej atmosferze, boisz się powiedzieć słowo i zrobić krok. Proszę, powiedz mi, czy miałeś podobne doznania w związku z kimś innym, niekoniecznie z dziewczyną?

Tak, dogadywanie się brzmi trochę niegrzecznie, ale tak naprawdę jest.
Mieszkamy osobno, widujemy się regularnie, około 4 razy w tygodniu wspólny wypoczynek. Nie nocujemy u siebie w domu ze względu na poczucie dyskomfortu w obecności rodziców. Zapraszam Cię na nocleg pod nieobecność rodziców. Nie wynajmuję mieszkania ze względu na małe rozmiary trudności finansowe, Wydałem dużo pieniędzy na dziewczynę.
Poznaliśmy się w gronie wspólnych znajomych. W każdy piątek spędzaliśmy czas w klubach. Pewnego dnia w mieszkaniu zebrało się małe grono przyjaciół. Pozostawiona sama sobie dziewczyna przejęła inicjatywę.
Co mi się podobało:

• Piękny
• Ciekawy
• Aktywny
• Mądry
• Gotuje wyśmienicie
• Towarzyski

Podróżowaliśmy razem i tam znaleźliśmy czas na nieporozumienia.
Wymaga ode mnie co do jakości życia, ciągnie mnie za sobą. Jeśli gdzieś popełnię błąd, od razu się denerwuję. Mówi, że trzeba to zrobić dobrze za pierwszym razem. Opcja przeróbki tutaj nie działa. Denerwuję się błędami, które popełniam, chcę naprawić sytuację, ale nie jest to już możliwe.
Myśli o nawiązaniu związku zaczęły pojawiać się już w styczniu. Myślę, że nie mogę zapewnić jej dobrej jakości komunikacji.

Zwracam na nią uwagę we wszystkich aspektach, z wyjątkiem manifestacji uczuć i komunikacji. Emocje opadły, a komunikacja wysokiej jakości nie była dla mnie możliwa. lata szkolne. Myślę, że niezależnie od tego, o co ciekawego powiesz lub o co zapytasz, denerwuje i dezorientuje. Mówi też, że nie kocha głupi ludzie I głupie pytania. W wielu momentach dziewczyna przejmuje inicjatywę w swoje ręce.

Przez myśl przeszła nam myśl, że determinacja i inicjatywa mogą zniknąć z powodu braku oszczędności finansowych (gwarancji i pewności na przyszłość)

Wysiłki dziewczyny przejawiają się w tym, że opowiada o tym, co dzieje się z naszymi relacjami, jak i co należy zmienić, w tym o roli psychologa i psychoterapeuty. Ona ostatnio nie lubi tej roli, ja też nie. Nie lubię, gdy zaczynają mnie uczyć o życiu, porównywać i krytykować.
Nie było takich sytuacji i relacji z krytyką, tutaj często jestem w napięciu, nie mogę się zrelaksować i otworzyć.

Sanek

Sanek, na podstawie Twojej historii mam bardzo sprzeczne uczucia co do warunków, w jakich się znajdujesz będąc w związku. Ciągłe poczucie, że nie spełniasz „wysokich standardów jakości” jest prawie nie do zniesienia; robi się duszno i ​​nie możesz oddychać.
Widzę zasadnicza różnica pomiędzy co najmniej dwoma różnymi możliwe przyczyny obecną sytuację, proszę o pomoc w zrozumieniu:
Pierwsza opcja, co przyznaję: na początku związku byłeś jakiś inny, byłeś bardziej aktywny, inspirował Cię związek, czułeś energię, podniecenie, Spełniłeś wszystkie stawiane przed tobą wysokie wymagania, a potem coś się wydarzyło i zmieniłeś się radykalnie. Teraz dziewczyna wydaje się żądać, abyś powrócił do pierwotnego stanu i stał się dawnym sobą. Próbuję „wyleczyć”. Zgadzasz się rozpoznać siebie jako źródło trudności w związku, szukać w sobie przyczyny zmiany i robić to we własnym, indywidualnym tempie. Dziewczyna nie jest do końca zadowolona z tempa i chce ten proces przyspieszyć. Twój opór nazywany jest pozycją „ofiary”. (Swoją drogą, kto wpadł na pomysł, aby udać się na forum po pomoc?)
Druga opcja: początkowo posiadasz wyżej opisane cechy introwertyka; masz własny rytm życia, własne cele i wartości, nawet jeśli jesteś na dobrej drodze do ich zrozumienia. Ukrywałeś te cechy, czy też nie ujawniały się one wystarczająco wyraźnie w towarzystwie przyjaciół i w klubach? Czy dziewczyna zdawała się nie zauważać cię dokładnie w ten sposób - spokojna, zamyślona, ​​poprawna, uważna? A teraz, w formie agresywnej, poprzez dewaluację Ciebie jako osoby, następuje proces całkowitego odrzucenia Ciebie takiego, jakim naprawdę jesteś.
Która z opisanych opcji jest Twoim zdaniem bliższa rzeczywistości? A może są inne opcje, których nie widzę?

Dobry wieczór, Albino!
- Na początku związku byłem aktywny i pełen entuzjazmu. Aż do momentu, w którym dziewczyna zaczęła pokazywać, że jest silniejsza emocjonalnie. Z tego powodu zaczął iść na ustępstwa i stopniowo tracił chęć do działania (zaczął częściej zastanawiać się nad słusznością podjęcia decyzji, aby go nie denerwować). Samodzielnie zdecydowałam się szukać pomocy, jednocześnie czytając literaturę z zakresu psychologii związków i oglądając wideoblogi. Dziewczyna stwierdziła, że ​​trzeba się zmienić (zacząć myśleć), a nie tracić czasu na niezweryfikowane źródła. Jeszcze nie zdałam sobie sprawy, jak na mnie wpływają. Fakt, że istnieją informacje do przemyślenia, jest 100%.
- Zgadza się, jestem introwertykiem. Chcę komunikacji, ale nie zawsze. Nie ukrywałem swoich zalet. Jeśli czuję się komfortowo w towarzystwie ludzi, zaczynam zachowywać się dość aktywnie (z umiarem)
- Dziewczyna widzi moje zalety i mówi o nich rzadko, ale trafnie. Częściej słyszę krytykę i widzę, że z jakiegoś powodu jest zdenerwowana. Nie podoba mi się, że mnie do kogoś porównuje, czasami już od 13 roku życia letnie dziecko. Czasami mówi to w taki sposób, że domyślam się, kto kryje się w roli głównego bohatera, którego nie opisuje zbyt dobrze.
- Kocham muzykę, taniec, sport, komunikację. Mam mniej więcej pomysł od czego zacząć, żeby odwrócić swoją uwagę i zacząć czerpać energię duchową.
Domyślam się, że wszystko zakończyło się w ten weekend. Popełniłem mały błąd przy organizacji grilla, wieczór był katastrofalny (we trójkę świętowaliśmy urodziny jej mamy)

Sanek

Wydawało mi się, że Ty i dziewczyna zrobiliście pierwszy krok w kierunku rozwoju – zrozumieli różnice. I zatrzymaliśmy się na drugim kroku – zaakceptowaniu tych różnic bez warunków. Zatrzymaliśmy się, ponieważ dziewczyna dokonała wyboru na rzecz samoafirmacji, a nie na rzecz związków.
Taki, który przede wszystkim zna siebie, jest pewny siebie, interesuje się swoim partnerem, ceni relacje i szanuje drugiego człowieka, gdyż jednostka jest w stanie zaakceptować w drugim coś nieznanego, obcego i często z początku niezrozumiałego.

Moim zdaniem z punkt psychologiczny Z perspektywy interesująca jest Twoja reakcja na „silniejszy emocjonalnie”. Co to dla Ciebie oznacza, jak się czujesz w obliczu takiej mocy?

Dali ci jasno do zrozumienia, że ​​związek się skończył, czy dobrze zrozumiałem? Nie zdałeś „egzaminu”? Zorganizowanie wieczoru dla mamy dziewczynki w tak kameralnej atmosferze nie należy moim zdaniem do najłatwiejszych. Czasami, wiesz, celowo nie zdają egzaminów, dając w sposób oczywisty nierozwiązywalne problemy. Jakie miałeś odczucia po „katastrofalnym wieczorze”? Jak zorientowałeś się, że to był wieczór?

Dobry wieczór!
Czytałem o typach osobowości i zachowaniach. Ściągnęłam książkę o 5 językach miłości, wartościowa literatura, wiele odkrywa i wyjaśnia. Staram się mniej obrażać, uważniej słuchać i patrzeć rozmówcy w oczy. Zapisuję coś ważnego w notatniku. Nadal zwracam uwagę na zaburzenie pamięci, jakby drzwi do hurtowni danych się zamknęły))
- Czując to mocniej emocjonalnie, odczuwam niepewność i strach przed popełnieniem błędów. Często gubię się w sobie i nie potrafię jasno wytłumaczyć sytuacji ani znaleźć odpowiedzi na proste pytanie. Dziewczyna widząc sytuację zaczyna „dokończać”, bo nie lubi „słabych” ludzi.
- Po przeanalizowaniu sytuacji (być może na podstawie emocji) zobaczyłem, że związek się skończył. Następnego dnia nie komunikowaliśmy się, po czym wyjaśniłem, że jest mi bliska. Niechęć minęła, ale pozostałość pozostała. Nie widzę w niej radości i chęci komunikowania się, którą kiedyś miała. Wydawało się, że wszystko stało się mdłe i napięte.
Wrażenia po wieczorze są bardzo nieprzyjemne, nie lubię, gdy dzień tak się kończy i nie da się naprawić błędu, do głowy krążą różne myśli. Nie da się też porozumieć z ukochaną osobą, bo ona tego nie potrzebuje w takich sytuacjach.

Czytałem o dewaluacji osobowości. Narysowałem analogię do naszego związku. Nieprzyjemnie było uświadomić sobie, że czułem się zimny i bezużyteczny. Bardzo brakuje mi jej wsparcia i poczucia ciepła, być może to moja wina, że ​​obiecałam, że „rozciągnę” nasz związek.

Sanek

Sanek, witaj!
Bardzo chciałbym Cię wesprzeć - wg własne doświadczenie Wiem, że bycie sam na sam z introspekcją jest przynajmniej nieprzydatne. Co więcej, jak słyszałem, poczucie winy w obecnej sytuacji odczuwasz z zauważalną regularnością, prawda?
Powiem banalną rzecz – relacje buduje dwójka ludzi, takie jest prawo. Dwie osoby będą musiały to wyciągnąć, dwie osoby będą musiały przejść kryzysy, dwie osoby też będą musiały negocjować, ale nie samodzielnie.
Kiedy obiecałeś, że „wyciągniesz to”, co miałeś na myśli? Jak wyobrażałeś sobie ścieżkę i wynik?

Z zewnątrz wygląda na to, że dziewczyna wymyśliła sobie obraz” idealny związek„z twoim udziałem, a kiedy nie wyszło dokładnie tak, jak chciałem, przerzuciła odpowiedzialność na ciebie i zaproponowała, że ​​„wyciągniesz to” z miejsca, w którym oboje się zaangażowaliście.

Bardzo podoba Ci się jedna przedstawicielka i o niej myślisz jak wzmocnić swoją relację z dziewczyną. Myśl o tym tylko pozytywnie i przygotuj się na to, że na pewno pojawią się trudności. Jeśli jednak Twoje uczucia będą szczere, osiągniesz to, czego chcesz.

Przeanalizuj swoje zachowanie

Aby utrzymać i wzmocnić relację z dziewczyną, przeanalizuj swoje zachowanie. Jeśli potraktujesz tę kwestię poważnie i szybko zidentyfikujesz swoje błędy, pomoże ci to w twojej trudnej misji.

Nie bój się kłótni

Można tak powiedzieć kłótnie są integralną częścią naszego życia. Możesz jednak również na nich skorzystać, jeśli będziesz się kłócić prawidłowo. Zrozum, że konflikty wskazują, że robisz coś złego, a Twoim zadaniem jest zrozumieć, co to jest i upewnić się, że to się więcej nie powtórzy.

Niech zrozumie, jak bardzo jest ci droga

Aby obudzić w dziewczynie wzajemne ciepłe uczucia, pozwól jej zrozumieć, jak droga jest ci. Nie wystarczy po prostu powiedzieć, że Ci na niej zależy, musisz także udowodnić to swoim zachowaniem, zwłaszcza jeśli dziewczyna, którą spotkałeś, nie jest zbyt ufna.

Nie krzywdź jej

Ostre uwagi i bezmyślne, niegrzeczne słowa ranią duszę i pogarszają relacje między chłopakiem a dziewczyną. Zawsze pomyśl, zanim cokolwiek powiesz nie krzywdź bliskiej Ci osoby.

Częściej rozmawiaj o miłości

Im częściej wyznajesz dziewczynie swoją miłość, a także mówisz o tym, jak ciepło do niej czujesz, tym większe masz szanse na obudzenie w niej odpowiedzialnego uczucia. Wielu facetów nie rozumie, że dla kobiet słowa nie mają znaczenia. ostatnia rola. Wydawałoby się, po co codziennie mówić „kocham cię”, ale dla ukochanej osoby jest to bardzo ważne - nie stracisz tego.

Flirt

Flirt jest również ważnym elementem silnego związku., ponieważ flirtować trzeba nawet z ukochaną żoną, zwłaszcza jeśli mieszkacie razem przez długi czas. Flirt pomaga obojgu okazywać sobie nawzajem ciepłe uczucia, a wasz związek staje się bardziej zróżnicowany i jaśniejszy.

Wspólne zainteresowania

Im więcej masz wspólne zainteresowania, tym silniejszy będzie twój związek. Nawet jeśli niewiele Was łączy, zainspiruj się tym, co kocha Twoja dziewczyna, kochaj nie tylko ją, ale także jej hobby. A wtedy Twój czas wolny, a co za tym idzie, Twoje relacje staną się jaśniejsze i bardziej urozmaicone.