Jak rozmawiać z 12-letnią nastolatką. Przykład nieskutecznej rozmowy

Dzieci dorastają i pewnego dnia nadchodzi taki moment… kiedy dorosną – nie będą musiały rosnąć wiecznie? Przeżywają trudny okres adolescencja. Ale my nie rośniemy i nic się u nas nie zmienia w kwestii dziecka. Oznacza to, że oczywiście rozumiemy teoretycznie, że stał się nastolatkiem, że dorasta, ale przejawy dojrzewania postrzegamy jako pogorszenie zachowania Dziecko, strasznie opóźniony w życiu.

Rodzice zaczynają bić na alarm – dziecko nie jest posłuszne. W zasadzie jest to problem odwieczny, niemal od chwili narodzin nieszczęsnego dziecka: „dziecko 2/3/4/…/11/12 lat nie jest posłuszne”. Właściwie już o tym rozmawialiśmy. Jak podoba Ci się ta prośba: „16-letnie dziecko nie słucha”? Chcę tylko zapytać: jakim on jest dla Ciebie dzieckiem w wieku 16 (!) lat?! Budzić się!

Co dzieje się z dzieckiem w okresie dojrzewania

Cóż, tak, zmiany hormonalne i to wszystko. Czytałeś to już setki razy. Aby zrozumieć, w jakim stanie psychofizycznym znajduje się nastolatka, matce wystarczy przypomnieć sobie ciążę. Wydaje mi się, że analogia jest trafna – w organizmie zachodzą podobne procesy: zmiany hormonalne i eksplozje, a w efekcie niestabilność psychiczna i pewne otępienie. Ale to wszystko banalne i chcę porozmawiać o ważniejszych sprawach.

I co ważniejsze, co dzieje się w duszy nastolatka- to jest właśnie przemiana gąsienicy w motyla, z dziecka w dorosłego. Proces ten jest tajemniczy i zaczyna się sam – po prostu nadszedł ten czas i bardzo ważne jest, aby przebiegł prawidłowo, w przeciwnym razie… pozostaniesz poczwarką lub dziwakiem – motylem bez skrzydeł, albo zostaniesz utkniesz w procesie przemiany na całe życie i będziesz wieczną zbuntowaną nastolatką... Boisz się? Sam się boję!

W istocie okres dojrzewania jest bardzo podobny do pierwszego adolescencja- 2-4 lata, kiedy dziecko po raz pierwszy realizuje się jako odrębna osoba z własną wolą, a nie część rodziców. Tutaj jest tak samo – zaczyna czuć się prawie jak dorosły, a nie dziecko. To dla niego coś nowego i bardzo ważne uczucie, czuje, że jest to słuszne, ale jednocześnie nie jest jeszcze przyzwyczajony do nowego stanu i zupełnie nie wie, jak się w nim odnaleźć – dlatego jest strasznie niepewny siebie.

To właśnie ta niepewność objawia się w bolesnej wrażliwości nastolatka, zwłaszcza gdy wydaje mu się, że jest traktowany jak dziecko, nie zauważając swojej nowej kondycji. Tak, czasami wygląda to nieodpowiednio, ale jeśli zrozumiesz, co się z nim dzieje, jest to całkowicie logiczne. Jest to normalny, zdrowy proces transformacji. Kto powiedział, że kryzys powinien przejść niezauważony i bezbolesny?

Nastolatek zaczyna kłócić się z rodzicami i buntować się przeciwko wszystkiemu. Dlaczego? Ponieważ musi udowodnić sobie i wszystkim, a zwłaszcza swoim rodzicom, że nie jest już dzieckiem, że jest Osobowością mającą własne zdanie i własną wolę.

Uwaga: intensywność buntu nastolatka jest wprost proporcjonalna do presji, jaką wywierali i nadal wywierają rodzice. Dotyczy to również dzieci w wieku 2-4 lat.

Dla nastolatka symbolem dzieciństwa, z którego wyrósł, jest kontrola i. I odpowiednio bunt przeciwko temu jest symbolem dorosłości. Śmieszny? Ale dla niego to wcale nie jest zabawne - dla niego to coś poważnego. Naszym zadaniem jest pomóc mu zrozumieć, że nie na tym polega dorosłość. Ale do tego trzeba przezwyciężyć bunt. Jak? To bardzo proste – jeśli nie będziesz wywierał presji i niczego nie narzucał, to nie będzie się przeciw czemu buntować.

Swoją drogą pełen spokój i narzekanie adolescencja- nie ma powodu się cieszyć i myśleć, że wszystko jest w porządku. Wręcz przeciwnie – oznacza to, że dziecko o cichym lub słabym charakterze (no cóż, nie każdy rodzi się w duchu herkulesowym) jest przez rodziców tak stłumione, że proces przemiany nawet się dla niego nie rozpoczyna. I ryzykuje, że do końca życia pozostanie dziecięcą gąsienicą. Rozejrzyj się za przykładami – jest ich wiele.

Nasz nastolatek także zaczyna próbować dorosłych „zabaw” – papierosów, alkoholu, przekleństw i… co jeszcze było dla niego zakazane lub niedostępne? On już spaceruje sam, ma już swoje towarzystwo... Nie da się nadążyć. Nie przestawaj. Oszuka Cię w mgnieniu oka, bo zna Cię tak dobrze - znacznie lepiej niż Ty jego, a tzw. stworzył wszystkie przesłanki...

Powód, aby włączyć alarm, jeśli podejrzewasz coś takiego? Nie, nie bez powodu. Na razie nie są to „złośliwe skłonności”, ale po prostu niewinna wiedza o świecie. Maluch poznaje świat wkładając wszystko do buzi i bawiąc się garnkami i nożami mamy. I wchodzi nastolatek wielki świat i zaczyna go poznawać ze wszystkich stron – aby dowiedzieć się tego, czego nie wiedział wcześniej. Tylko teraz z nim jest trudniej niż z dzieckiem...

Tak, firma. Wiek od 11 do 17 lat to jedyny okres w życiu, w którym głównym priorytetem jest towarzystwo, komunikacja – głównie z rówieśnikami. Jeśli spojrzeć z zewnątrz, treść tej komunikacji jest dość przeciętna - nie poruszają w nich kwestii sensu życia, wyboru zawodu i w ogóle cierpią na jakieś bzdury... Nasi nastolatkowie głównie dyskutują , Na przykład.

Jednak w rzeczywistości na tle tego „bzdury” podejmują decyzję ważne zadania- uczą się współdziałania, opanowują umiejętności, których nie zyskają nigdzie indziej - obrony swojej pozycji i przeciwstawienia się, organizowania się i bycia członkiem zespołu, reagowania na oszustwo i manipulację oraz manipulacji siebie – nie przez rodziców, ale przez rówieśników i niezależnych rówieśników. Uczą się wszystkiego – zarówno dobrego, jak i złego (z naszego punktu widzenia), ale tego doświadczenie życiowe naprawdę tego potrzebują. Bez niego nie ma mowy.

Nie warto nawet rozmawiać o tym, co w okresie dojrzewania jest bezcelowe. Ma tu takie wydarzenie - całość transformacja, od którego zadecyduje całe jego życie, a nawet hormony w głowie... - jakie studia? Nie mówiąc już o tym, że bunt wobec szkoły i narzucona w niej rola wzorowego ucznia, także znalazł się w programie obchodów transformacji. Nauczyciele wiedzą, że klasy 7-8 to wiek porażek. Poczekaj, wszystko będzie dobrze w szkole średniej.

Jesteś już w szoku? Co zrobić z tą młodością, do cholery?! Przecież wszystko idzie w dół, dziecko zupełnie wymknęło się spod kontroli, a tutaj też piszą, że to wszystko jest normalne! Przede wszystkim uspokój się. Nic straconego – wręcz przeciwnie, wszystko dopiero się zaczyna!

Anegdota z podpowiedzią: - Synu, palisz?! Oto jestem w Twoim wieku..A tak na marginesie, pal, pal...

Co rodzice powinni zrobić z nastoletnim dzieckiem?

Więc z dzieckiem wszystko w porządku. U nas jak zwykle nie wszystko w porządku. A my, swoją paniką i złym nastawieniem, możemy poważnie zaszkodzić jego porządkowi. To są wstępne dane. Co powinniśmy zrobić? Jak pomóc, a nie przeszkodzić dziecku w trudnym okresie dorastania?

Dojrzewanie jest ostatnio gdy w życiu dziecka od nas zależy coś innego. Następny będzie miał swoje własne życie, a nasze „wychowanie” nie będzie już pełnić żadnej roli korekcyjnej!

Zaczynamy więc kręcić skrzypiącymi trybami naszych myśli i nawyków. Musimy się zmienić! Zmiana naszego nastawienia do dziecka i naszej relacji z nim nie jest już dzieckiem. Tak, nie da się nadążyć za tymi dziećmi – wszystko dla nich cały czas się zmienia… i w tym czasie będzie się to zmieniać bardzo szybko. Ale jesteśmy mądrzy, doświadczeni, dorośli, prawda? Czego chcemy – żeby był dzisiaj grzecznym chłopcem, czy żeby wkroczył w życie jako naprawdę dorosły mężczyzna?

Tak naprawdę najłatwiejszym sposobem na zapamiętanie siebie jako nastolatków jest przypomnienie sobie, czego chcielibyśmy od rodziców i dać to naszemu nastolatkowi. Ale jest to praktycznie niemożliwe. To niesamowite, jak ludzie są zapominalscy! A jeśli pamięta, to jak go używać z dzieckiem? To moje dziecko! OK, pomyślmy o tym.

Jaki dokładnie jest problem? Nastolatek jest w okresie przejścia od dzieciństwa do dorosłości, czyli staje się niezależna osoba. W tym okresie, choć nie udowodnił jeszcze sobie i otaczającym go osobom, że jest dorosły, boleśnie dostrzega wszelkie oznaki tego, że jest jeszcze dzieckiem (zależnym, a nie niezależnym, głupim).

Aby go uspokoić, potrzebujesz daj mu upragnione poczucie dorosłości- przede wszystkim pokaż nacisk poszanowanie jego wolności, wyborów, prawa do podejmowania decyzji. I żeby to wszystko nie było grą - właściwie daj mu to prawo. Z drugiej strony naszym zadaniem nie jest tylko zneutralizowanie buntu, ale jego rozpoczęcie dorosłe życie, Prawidłowy? Oznacza to, że musimy w jakiś sposób przekazać, że dorosłość to nie bunt, ale odpowiedzialność.

Najważniejsze, żeby nie stracić kontaktu z dzieckiem

Ta sama nastolatka wysłucha – ale tylko wtedy, gdy nasz związek będzie do tego odpowiedni. W głębi duszy rozumie, że wielu rzeczy nie wie i mógłby skorzystać z doświadczenia innych ludzi, zamiast popełniać błędy na każdym rogu... Ale żeby nam zaufał, nawet jeśli ufaliśmy wcześniej, musimy teraz zostań jego przyjacielem, a nie rodzicem, powinno uspokoić jego bunt. A do tego po pierwsze – wewnętrznie pozwól dziecku odejść.

Jeśli zatem nadal mieliśmy jakiś nawyk kontrolowania, wywierania presji, nakazywania, zabraniania i pozwalania na coś naszą „władzą” (byłoby oczywiście lepiej, gdyby tego nawyku nie było) – zapomnieliśmy o tym raz na zawsze . Dawno minęły te czasy! Teraz możemy być tylko przyjaciółmi. Wysilamy się i wyobrażamy sobie, że to nie jest nasze dziecko- i nasz dobry przyjaciel. A my możemy mu tylko coś doradzić w przyjazny sposób- nie z wysokiego stanowiska, nie nachalnie, ale na równych zasadach i z szacunkiem. Co więcej, ten przyjaciel nie będzie próbował się z nami komunikować - i to też jest jego prawo. Trzeba będzie także porzucić opiekę i kuratelę... To trudne zadanie, tak.

Naucz się ufać nastolatkowi

Oczywiście wcześniej trzeba było zaufać dziecku – dużo o tym mówiłam w artykule, ale teraz trzeba zaufać inaczej, jak dorosły, a ryzyko jest inne. Zaufaj, że sam to zrozumie i będzie w stanie zaakceptować słuszna decyzja. Tak, to nie jest fakt, że jutro – może za rok, dwa, dziesięć. Ale to jegożycie. Podejmij decyzję dla niego nadal nie możemy. Jedyne, co pozostaje w naszej mocy, to zaufanie. Nasze zaufanie tego nie gwarantuje właściwy wybór, ale może to pomóc. Pomóż przynajmniej, aby nie miał powodu do upierania się w jakimś oburzeniu tylko z powodu buntu przeciwko nam.

A także dlatego, że nasze zaufanie i szacunek są dla niego bardzo ważne. Przecież to my przypominamy mu o dzieciństwie, co oznacza, że to nasz szacunek i wiara w jego racjonalność może pozwolić mu odejść od dzieciństwa. W przeciwnym razie, nawet jeśli będzie prezydentem szanowanym przez miliony ludzi, jeśli będziemy go traktować jak dziecko, nie stanie się w pełni dorosłym. A swoją drogą, on też nie zostanie prezydentem.

Nawiasem mówiąc, nastolatki są śmiertelnie urażone właśnie przez brak zaufania i niezrozumienie, jakie widzą nad kontrolą, a właśnie nad nią rodzice. I doskonale wyczuwają kłamstwo – nie ma mowy, żeby to rozegrali. Osobiście jestem bardzo wdzięczny mojemu ojcu, który w wieku 16 lat powiedział mi: „Jesteś już dorosły. Widzę, że masz głowę i sam sobie z tym poradzisz, dasz sobie radę.” Poczułam się w tym momencie dorosła i odpowiedzialna. I dziękuję mojemu ojcu za zaufanie. Choć była to formalność – od 12. roku życia nie mieszkałam z rodzicami.

Naucz się komunikować z dzieckiem jak z dorosłym

A jeśli on/ona... Konsekwencje wyjaśniamy spokojnie i w dorosły sposób. Jak inaczej? Jeśli chcesz być dorosły, weź na siebie pełną odpowiedzialności. Czasami rodzice popełniają błąd, pozwalając swojemu dziecku na wiele w okresie dorastania (i nie można mu tego zabronić...), ale jednocześnie godzą się na konsekwencje, „ubezpieczają” je, tak jak to robili w dzieciństwie. W rezultacie u nastolatka rozwija się zniekształcony obraz życia, który nie będzie najlepszą „drogą”.

Kiedy córka mojej koleżanki zaczęła spotykać się z chłopcami, jej mama powiedziała jej co następuje: Komunikuj się z chłopcami, jak chcesz - to Twoja sprawa. Ale jeśli zajdziesz w ciążę, to będzie także Twoja sprawa. Nie pomogę przy dziecku - będziesz zdana na siebie i też zarobisz. Twardy? Złe słowo! Ale jest 100 razy bardziej zrozumiałe niż zakazy czy czytanie moralności. Dziewczyna musiała podejść poważnie i użyć głowy – i nie wtrącać się w nic.

Jak negocjować z nastolatkiem

Jak negocjować z nastolatkiem, jeśli nie chce czegoś zrobić? To nie mogło być prostsze! - w sposób dorosły.

Niedawno mój najstarszy syn (14 lat), z którym nigdy nie miałam żadnych problemów, zaczął sprawiać kłopoty, gdy poprosiłam go o pomoc w pracach domowych. Na początku byłem zdezorientowany i zacząłem w odpowiedzi skandalizować, próbując wykorzystać przewagę, którą zawsze mają rodzice. Rozumiesz - ścieżka jest ślepym zaułkiem. A skandal „rodzinny” z synem jest absolutnie zabawny!

Kiedy się obudziłem, odbyłem z nim poważną rozmowę. Wskazywała, że jeśli ludzie żyją razem, to w jakiś sposób wspólnie służą swoim potrzebom. To rozsądne i wygodne. Istnieje możliwość dystrybucji skrzynek na różne sposoby: jak dziecko - co powiedziała mama, jak biznes - każdy ma swoje obowiązki, jak dorosły - każdy widzi, co trzeba zrobić i to robi. I dała mu wybór. Nie ma opcji, żeby „nic nie robić”, bo wtedy nie jest on członkiem naszego „żyjemy razem”. To się nie zdarza w życiu - czy nie jest gotowy na życie osobno?

Wybrał swoje obowiązki i omówił ich zakres. W sumie wyszło tak samo jak poprzednio – przypominam o egzekucji, bo to ja prowadzę dom. Ale koniec ze skandalami!

Myślę, że rozumiesz podstawowe zasady komunikowania się z nastolatkiem. A jeśli odłączysz się od rodzicielskich zmartwień i lęków i spróbujesz zrozumieć, co się dzieje, to będzie to wspaniały widok - narodziny nowej osoby! Kiedy dziecko się urodziło, stawiało pierwsze kroki, widziało pierwszego motyla, smarowało się owsianką, podziwiałeś go i cieszyłeś się z jego powodu, prawda? Teraz on też się rodzi – dopiero w wieku dorosłym też stawia pierwsze kroki – i to jest ten sam radosny i urzekający widok!

Tak, nawet jeśli nastolatka ma trwałą depresję, zawsze marudzi i ubiera się na czarno – to też cechy wieku. Tak rozumie siebie i świat. To dla niego trudne. Bardzo trudne. A tak na marginesie, nie bez twojej winy – kto wcześniej „naciskał” na niego przez 12 lat? Spróbuj to zrozumieć i poczuć, a nie przerażać się i nie smucić, wróżąc swojemu nastolatkowi karierę woźnego lub prostytutki. Życzę Wam, abyście zrozumieli i zaakceptowali swoje już prawie dorosłe dzieci – nastolatki, a nie stali się dla nich trudnych rodziców! Do zobaczenia w przyszłych artykułach!

Zalecenia dla rodziców: „Jak komunikować się z nastolatkiem”
Podstawowe zasady, które dorośli powinni wziąć pod uwagę w kontaktach z nastolatkami
1. Zasady, ograniczenia, wymagania, zakazy muszą być w życiu każdego nastolatka. Jest to szczególnie przydatne dla rodziców, którzy chcą jak najmniej denerwować swoje dzieci i unikać z nimi konfliktów. Jeśli nie ma żadnych ograniczeń, oznacza to, że dorośli podążają za dzieckiem, dopuszczając permisywny styl rodzicielstwa, który w żadnym wypadku nie jest najlepszy.
2. Ale! Nie powinno być zbyt wielu zasad, ograniczeń, wymagań, zakazów i muszą one być elastyczne. Zasada ta ostrzega przed drugą skrajnością – wychowaniem w duchu „dokręcania śrub”, autorytarnego stylu komunikacji.
3. Ustawienia rodzicielskie nie może wchodzić w oczywisty konflikt z podstawowe potrzeby dziecka (potrzeba ruchu, poznania, ruchu, komunikacji z rówieśnikami, których zdanie często szanuje bardziej niż zdanie dorosłych).
4. Zasady, ograniczenia, wymagania, zakazy muszą być uzgadniane między sobą przez osoby dorosłe. W przeciwnym razie dzieci wolą nalegać, marudzić, wymuszać, jednym słowem zaczynają skutecznie manipulować dorosłymi.
5. Ton, w jakim przekazywane są wymagania i zakazy, powinien być przyjazny, wyjaśniający, a nie nakazujący.
6. O karach. Nikt nie jest odporny na błędy i nadejdzie czas, kiedy będziesz musiał zareagować na oczywistość złe zachowanie nastolatek Pamiętaj, że stopień kary powinien odpowiadać powadze przestępstwa i ważne jest, aby nie przesadzić. Jedno przewinienie karzemy raz i nie pamiętamy w nieskończoność błędów innych ludzi.
Jeśli to możliwe, konieczne jest budowanie życzliwych relacji z dzieckiem. relacja zaufania. Aby to osiągnąć, potrzebujesz:
1. Rozmawiaj z nastolatkiem przyjaznym i pełnym szacunku tonem. Powstrzymaj chęć krytykowania i zachęcaj dziecko do przedyskutowania czegoś z tobą. Okazuj szacunek swojemu nastolatkowi jako jednostce.
2. Bądź stanowczy i miły. Dorosły nie powinien pełnić roli sędziego, ale doradcy.
3. Usuń nadmierną kontrolę. Kontrola nad nastolatkiem wymaga szczególną uwagę dorośli. W przypadku hiperkontroli reakcja gniewem nie doprowadzi do sukcesu, a raczej zrujnuje związek.
4. Wspieraj nastolatka. W przeciwieństwie do nagród, dziecko potrzebuje wsparcia nawet wtedy, gdy (a przede wszystkim wtedy, gdy) nie osiąga sukcesu.
5. Miej odwagę. Zmiana zachowania wymaga praktyki, czasu i cierpliwości.
6. Okazuj nastolatkowi zaufanie.
Jak nie zostać jego wrogiem?
1. Najważniejsze w relacji z nastolatkiem nie jest „bawienie się” w cokolwiek, ale poczucie prawdziwej gotowości do przystosowania się do ciągle zmieniających się sytuacji i nastrojów, posiadanie elastycznego stanowiska w stosunku do opinii i poglądów dziecka oraz szanować wszelkie przejawy swojej osobowości.
2. Czas bezwarunkowej władzy dorosłych bezpowrotnie minął, więc dowodzenie i przewodnictwo nie będzie już możliwe. Ta taktyka jest skazana na porażkę. Zamiast tego regulatorem relacji będzie Twój autorytet, status i konkretne działania.
3. Jedną z cech adolescencji jest potrzeba ryzyka, podyktowana najczęściej chęcią utwierdzenia się. Trudno to zaakceptować, ale jedyny sposób Aby uniknąć dużych problemów – bądźcie gotowi otwarcie omawiać te tematy ze swoim dzieckiem, rozmawiać z nim w jego języku i wspólnie szukać innych sposobów na utwierdzenie się.
4. Ważna będzie umiejętność zachowania poczucia humoru i optymizmu. Nastolatek postrzega wiele z tego, co go spotyka, jako wielką tragedię. Dlatego Twoja zdolność do rozładowywania sytuacji może tutaj odegrać rolę „piorunochronu”. Po prostu nie naśmiewaj się z dziecka i nie naśmiewaj się z jego uczuć. Ale przydatne będzie spojrzenie na każdą sytuację z pozytywnej perspektywy.
5. Jeśli nastolatek chce zadać pytanie dotyczące relacji z kimś lub zapytać o coś, co go niepokoi, nie odmawiaj mu rady, ale pamiętaj, że każdy ma prawo postępować tak, jak uważa za stosowne.
Zasady „zawierania” umów z nastolatkiem:
1. Trzeba negocjować „na brzegu” – zanim dziecko pójdzie na spacer, do znajomych itp. Jeśli nie masz czasu na uzgodnienie terminu, pociąg odjechał. Nie ma sensu wymagać od dziecka czegoś, co nie zostało wcześniej uzgodnione.
2. Niezwłocznie ustal, jaka jest „kara” za nieprzestrzeganie umowy. Najlepiej wybrać karę grzywny, wybierając skrócenie godzin spotkań i spacerów ze znajomymi czy spędzanie czasu w Internecie, albo karę w postaci niechodzenia do ulubionego klubu, sekcja sportowa. Pamiętaj – ograniczając dziecko, zwiększasz wagę tego, czego mu odmawiasz.
3. W przypadku nieprzestrzegania umowy stanowczo (nie okrutnie, ale stanowczo i pewnie) przypominasz dziecku o warunkach umowy i ponownie spokojnie i głośno wypowiadasz warunki umowy („Spokój, tylko spokój, ”, jak powiedział Carlson). Następnie wyznaczasz dzień, w którym wchodzi w życie z góry ustalona „kara”: bez emocji, bez triumfu, bez żalu, bez mściwych nut w głosie (po co emocje - jesteś osobą dorosłą, doświadczoną, która już ma za sobą Poprzez adolescencja i wie, jak się powstrzymać).
Czego nie mówić dziecku
Uważaj, aby nie powiedzieć nastolatkowi: „Bzdura, niewarta uwagi”. Nastolatki znacznie ostrzej postrzegają swoje otoczenie, nie są jeszcze przyzwyczajone do drobnej podłości życia. To, co Tobie wydaje się banalne, dla nich może być tragedią.
Unikaj wyrażeń, które można interpretować dosłownie. Wyrażenie „Dlaczego cię urodziłem?” nastolatek może dostrzec, że chcesz jego śmierci.
Nastolatek musi mieć pewność, że jest kochany, pomimo tego, że robi coś złego. „Nie jestem usatysfakcjonowany twoimi działaniami, ale nie tobą” - nadaj temu znaczeniu wszystkie swoje nagany.
Nawet w przypływie złości nie mów dziecku, że masz go dość, że Cię denerwuje, a najgorsze jest to, że go nienawidzisz... Nie wyładowuj swojej złości na nastolatku. W okresie dojrzewania jego nerwy są stale napięte. Może uznać twoje przekleństwo za sygnał, aby „odejść na zawsze”. Co się z tobą stanie?
Słuchaj rad swoich dzieci!
Zamiast słuchać kazania, wolę popatrzeć.
I lepiej jest mnie prowadzić, niż wskazywać mi drogę.
Oczy są mądrzejsze od uszu - wszystko zrozumieją bez trudności.
Słowa są czasami mylące, ale przykłady nigdy.
Najlepszym kaznodzieją jest ten, który żyje swoją wiarą.
Zapraszamy do zobaczenia w akcji – to najlepsza ze szkół.
A jeśli powiesz mi wszystko, dostanę nauczkę.
Ale ruch rąk jest dla mnie wyraźniejszy niż szybkie słowa przepływ.
Mądrym słowom trzeba wierzyć.
Ale wolę zobaczyć, co sam zrobisz.
Na wypadek, gdybym źle zrozumiała twoją wspaniałą radę.
Ale zrozumiem, jak żyjesz: zgodnie z prawdą czy nie.
Metody reagowania na irytację i konflikt u nastolatka:
1. Pozwólmy mu wyrazić swój sprzeciw, zanim jego narzekanie i słowa zamienią się w krzyki, łzy i histerię. Jeśli dojdzie do histerii, pozwól mu krzyknąć i wyrzucić emocje na maksimum. Zostaw swoje żale – nie robisz tego małe dziecko i jako dorosły nie bierz sobie do serca wszystkiego, co mówi Twoje dziecko - stale pamiętaj o zmianach w jego ciele, nie współczuj mu, nie karć go, całym swoim wyglądem dawaj przykład spokoju i rozwagi. Naucz go bycia dorosłym poprzez przykład a wtedy staniesz się dla niego autorytetem. Zatem teraz uchwyć moment, w którym dziecko uspokaja się i robi wyczekującą pauzę. W tym momencie należy wykonać kolejny krok.
2. Spokojnie zapytaj, z czego dokładnie dziecko jest niezadowolone, dlaczego się nie zgadza i jakie widzi rozwiązanie. Podkreśl, że rozwiązanie problemu powinno być korzystne zarówno dla Ciebie, jak i dla niego – jesteś już dorosła i musisz liczyć się ze swoimi prawami.
3. Posłuchaj go, nie przerywając (to bardzo ważne!) i zacznij wyjaśniać swoje stanowisko słowami – „Rozumiem Cię, ale co mam w takim razie zrobić…?” i wyjaśnij „wadę” swojej sytuacji, ale pamiętaj, że musi ona być naprawdę niekorzystna niż pozycja Twojego dziecka.
4. Słuchaj UWAŻNIE nastolatka, jeśli ma coś do powiedzenia, jeśli nie, podsumuj: „Proponuję zrobić to i tamto”… i wyraź stanowisko, które jest najkorzystniejsze dla Was obojga.
Powtarzaj tę technikę, aż do osiągnięcia całkowitego porozumienia, dokładnie według instrukcji, bez załamywania się, bez udawania, ale uważnie słuchaj, szczerze postrzegając nastolatka jako równego sobie w prawach osoby dorosłej.
Nie wszystko może za pierwszym razem pójść gładko i coś może w ogóle nie wyjść, ale jak wiadomo ćwiczyć, ćwiczyć i jeszcze raz ćwiczyć!
Teraz twoje oburzenie nie jest wykluczone: „łatwo powiedzieć z zewnątrz, ale spróbuj z moim”, „moje dziecko takie nie jest - nie można się z nim zgodzić”, „on jeszcze nic nie rozumie, lepiej wiedzieć, czego potrzebuje”

Jak komunikować się z nastolatkiem?

Specyfika komunikacji między nastolatkiem a dorosłym
Dorastanie jest pełne sprzeczności i paradoksów. Wahania nastroju, nerwowość, zwiększona uwaga dla siebie, swojego wyglądu i postrzegania siebie przez innych, sentymentalizm, chęć bycia „jak wszyscy” i nie gorszymi od innych, zaskakująco łączy się z arogancją, szorstkością, chęcią obalenia ustalonych zasad i aksjomatów, wyróżnienia się na tle innych tłum. W tym czasie wszystkie zasady moralne i poglądy na życie zostają zrewidowane i nawet najbardziej posłuszne i wzorowe anielskie dzieci mogą zamienić się w nieznośnych i niekontrolowanych nastolatków. Wielu rodziców ma trudności ze zrozumieniem, jak się z nimi komunikować trudny nastolatek, a w niektórych najbardziej radykalnych przypadkach rozpoczęte w tym czasie konflikty rozwijają się i trwają przez wiele lat, dzieląc rodzinę i pozbawiając jej członków możliwości życia w pokoju i harmonii. Nastolatki są nieśmiałe, a jednocześnie bezczelne (głównie demonstracyjnie), a w tym okresie komunikacja w rodzinie najczęściej staje się dość napięta. Przyjrzyjmy się, jak nauczyć nastolatka komunikowania się.
Jak komunikować się z nastoletnim synem?
Szanuj jego poglądy i opinie.
Nie próbuj go kontrolować we wszystkim.
Wspieraj go w jego dążeniu do dobrego wyglądu. Twój syn uczy się budować relacje z dziewczynami i Twoim zadaniem jest mu w tym pomóc. Nie oznacza to, że powinieneś szukać dla niego dziewczyn lub komentować wygląd i zachowanie wszystkich dziewczyn, które zna. Po prostu pomóż mu poczuć się pewniej.
Pozwól mu wybrać sobie przyjaciół. Jeśli widzisz, że wpadł pod wpływ niekorzystnego towarzystwa, nie wyrażaj mu swojego protestu w kategorycznej formie, nie zabraniaj mu widywać się z przyjaciółmi - będzie to oznaczać jedynie protest i wyobcowanie twojego syna od ciebie. Zakazami osiągniesz tylko jedno - Twój syn będzie ukrywał przed Tobą „złych” przyjaciół i zajęcia. Zgadzam się, jest mało prawdopodobne, że to jest to, do czego dążysz.
Jak komunikować się z nastoletnią córką?
Nie zabraniaj jej ubierać się i malować tak, jak chce. Lepiej pomóż jej nauczyć się wybierać stroje i makijaż. Nastolatki mają tendencję do niewłaściwej oceny swojego wyglądu, a Twoim zadaniem jest pomóc córce zaakceptować i pokochać siebie.
Wysłuchaj jej opinii, nie odrzucaj jej pomysłów i propozycji bez odpowiedniej argumentacji.
Unikaj ścisłej kontroli – zakazany owoc jest słodki, a nastolatki robią wszystko wbrew rozkazom.
Unikaj negatywnych ocen wartościujących („wyglądasz okropnie”, „robisz wszystko przeciwko nam”, „zachowujesz się obrzydliwie”). Wyrażaj swoje myśli za pomocą „osądów-ja” („jestem bardzo zdenerwowany twoim zachowaniem”, „pozwól, że pomogę”, „martwię się”).
Nieważne jakiej płci jest Twoje dziecko, pamiętaj, że jest... niezależna osobowość i ma prawo takim pozostać. Daj swojemu nastolatkowi możliwość życia własnym życiem, podejmowania decyzji i poczucia się jak dorosły. Nie oznacza to, że powinieneś „pozwolić sprawom się toczyć” i pozwolić swojemu synowi lub córce robić, co chcą. Po prostu szanuj ich i ucz ich dobrych rzeczy, nie poprzez moralizowanie, ale poprzez osobisty przykład. Jeśli się w czymś zgadzasz, dotrzymaj słowa. Nie możesz zabronić tego, na co wczoraj się zgodziłeś, tylko dlatego, że jesteś zmęczony lub nie w nastroju.

Pozwól swojemu nastolatkowi samodzielnie planować własne życie, nie narzucaj mu zawodu, hobby ani stylu życia. Zainteresuj się swoim dzieckiem, spędzaj z nim czas, znajdź wspólne hobby lub rozrywkę. Pozwól synowi pomóc w wyborze sprzętu, a córce opowiedzą o modzie młodzieżowej – nastolatki uwielbiają „edukować”, dzięki temu czują się pewniej. Opowiedz swoim dzieciom o swoim dzieciństwie i tym, jak byłeś nastolatkiem. Naucz się słuchać i słyszeć, bo to, co wydaje Ci się małe, w oczach nastolatka może być najważniejsze. ważna sprawa nie na świecie. Staraj się komunikować z nastolatkiem nie jako dziecko, ale jako dorosły równy sobie. Te proste wskazówki pomogą Ci zaoszczędzić normalny związek w rodzinie i pozwoli uniknąć wielu kłopotów.

Wielu rodziców ma problemy z wychowaniem nastolatka. Zadają sobie pytanie: „Gdzie poszło to urocze, słodkie dziecko, jak mogło się tak bardzo zmienić?” I bliżej impreza maturalna W szkole dziecko staje się całkowicie niekontrolowane. Rodzice powinni pamiętać, że jest to powszechny problem wielu rodzin. Tak czy inaczej, ten okres należy pokonać i spróbować poprawić relacje z synem lub córką. Spróbujmy zrozumieć ten problem i zrozumieć, jak znaleźć relację z nastolatkiem.

Trudny wiek

Są rodzice, którzy boją się swoich dzieci. A co, jeśli wymkną się spod kontroli, zaczną palić i pić alkohol, nazywać siebie „hipsterami” lub zaczną uciekać z domu?

Właściwie to nie jest takie straszne. Nie bez powodu nazywa się ją „wiosną życia”. A dla większości dzieci zaczyna się słodki czas. W tym momencie musisz nauczyć się kontrolować sytuację, wspierać dziecko i nie psuć szczęśliwych chwil swojej młodości. Aby sobie z tym poradzić, trzeba zanurzyć się w inny świat – w świat dziecka – i zrozumieć, jakie zmiany zachodzą w tak młodym wieku.

Inny świat

Z pewnością wielu rodziców zaczęło zauważać, że dziecko zaczęło mówić innym językiem, dziwnie się ubierać, być niegrzecznym, prowokować skandale, rujnować sobie włosy, słuchać dzikiej muzyki i zwracać na siebie uwagę. Komunikacja między nastolatkami a rodzicami zanika. Nie rozumieją się, bo ojcowie i synowie to różne pokolenia, które mają swoje wartości, światopogląd, słownictwo, estetykę i tak dalej. Naturalnie nieznane jest przerażające, szczególnie jeśli chodzi o... własne dziecko. A żeby zrozumieć tajemniczy świat nastolatka, trzeba go przede wszystkim wysłuchać, zrozumieć i zaakceptować. Rodzice są gotowi do dialogu, ale dzieciom nie spieszy się z dzieleniem się tym, co najbardziej intymne...

Co zrobić w takiej sytuacji?

Studiując nauki takie jak psychologia rozwojowa, większość ekspertów doszła do wniosku, że droga do dziecka wiedzie przez zrozumienie. Po pierwsze, musisz zaakceptować fakt, że może mieć inne zainteresowania, nawet jeśli jego rodzice ich nie akceptują. Przypomnij sobie siebie w młodości, czego wtedy chciałeś, czego ci brakowało... Porównując swoje pragnienia i zachowania w młodości z zachowaniem dziecka, musisz ustalić w domu nowe zasady: pozwól synowi lub córce słuchać muzyki, którą lubi, ubieraj się, co mu się podoba, używaj slangu bez wulgaryzmów, a ty Pozostaje tylko to zrozumieć i zaakceptować.

Im bardziej życzliwie rodzice traktują nastolatka, tym szybciej się on otworzy i wpuści go do siebie świat wewnętrzny. Wyobraźmy sobie taką sytuację: dziecko wyjechało za granicę. Wypadł z naszej rzeczywistości i zaczął mówić innym językiem. Gdy wróci do domu, będziesz musiał go znaleźć wspólny język.

Czego nie robić

W tym wieku współczesne nastolatki Zaczynają eksperymentować z papierosami i alkoholem i wpadają w złe towarzystwo. Takie zachowanie przeraża rodziców. Oprócz alkoholu, narkotyków i papierosów istnieje kilka innych nałogów, które mogą pochłonąć nastolatka - są to uzależnienie od Internetu, ekstremalne hobby i seks bez zabezpieczenia. I tu zaczyna się najgorsze: co więcej rodziców zakazywać, przeklinać i karać, w ten sposób bardziej aktywne dziecko wciągnięty we własny świat – w świat niedziecięcych zainteresowań. I bez względu na to, jak bardzo rodzice się starają, komunikacja z nastolatkami prowadzi donikąd.

Psychologia jako nauka mówi, że takie eksperymenty mają jedną cechę. Rzeczywiście, w ten sposób dzieci poznają świat, nie rozumiejąc, gdzie kończą się granice tego, co dozwolone. Jeśli rozmowa dotyczy złego towarzystwa lub zabaw ze śmiercią, to powinny zadzwonić dzwonki, dziecko jest zagubione w realnym świecie.

Jeśli nastolatek „poszedł” do gry komputerowe, sugeruje to, że zastępuje swoje prozaiczne dni fantazjami. Dzieci zażywają narkotyki, chcąc uśmierzyć ból. Nastolatki, które czują się obce w domu, angażują się w złe firmy.

Oczywiście nie ma takiej recepty, która chroniłaby nastolatka przed niebezpieczeństwami na drodze do dorastania. Ale czasami sami rodzice pogarszają sytuację: niezdrowa atmosfera w rodzinie, skandale, krzyki, przekleństwa, negatywny przykład ze strony starszych - wszystko to spycha dziecko w otchłań.

Wskazówki do wprowadzenia się

Dzisiejsza młodzież potrzebuje pomocy. Aby uchronić przed tym dziecko, należy działać w trzech kierunkach.

Przede wszystkim uzbroić go niezbędne informacje. Niektórzy psychologowie zalecają zabranie dziecka do ośrodka onkologicznego, gdzie są pacjenci, którzy kiedyś zainteresowali się papierosami. Pokaż mu ośrodek leczenia uzależnień i opowiedz o konsekwencjach nadużywania narkotyków. Obecnie wiele współczesnych magazynów dla nastolatków publikuje informacje o tym, jak to zrobić złe nawyki i niebezpieczne eksperymenty wpływają na życie dziecka, do czego to prowadzi.

Jeśli nie wiesz, jak dogadać się ze swoim nastolatkiem, powinieneś pójść w innym kierunku. Stwórz w swoim domu najbardziej pełną zaufania atmosferę, traktuj swoje dziecko z miłością i szacunkiem. Zapomnij o agresji wobec kogokolwiek. Konieczne jest stworzenie takiej atmosfery, aby nie chciał uciekać z domu. Rada dla rodziców: nie palcie i nie pijcie alkoholu w obecności dziecka – może brać z Was przykład, a rozmowy o tym, że palenie szkodzi zdrowiu, pójdą na marne. Dzieci kopiują zachowania swoich rodziców, dlatego musisz stać się dla swojego dziecka świecący przykład. Kontroluj swoje emocje, umiej słuchać i, co najważniejsze, rozumieć. Przeżyjcie razem życie, a wtedy nie będzie chciał uciekać z domu.

Trzeci kierunek to stanowczy zakaz niebezpieczne gry. Jeśli nastolatek je naruszy, naruszenie musi zostać ukarane. Specyfika komunikowania się z nastolatkami polega na sekwencji działań; nie można odpuścić sytuacji. Na przykład, złapałeś dziecko z papierosem, kara nie powinna być agresywna ani emocjonalna, zabraniaj mu wychodzić na tydzień i nie łam słowa.

Seks. Co to jest?

Według statystyk większość licealistów traci dziewictwo w wieku 15 lat. Pożądanie seksualne podyktowane przez naturę i to jest normalne. Ale dla piętnastoletniego dziecka, zwłaszcza dziewcząt, jest za wcześnie na współżycie w tym wieku. I można zrozumieć rodziców, którzy boją się seksualności dzieci, niechciana ciąża i choroby przenoszone drogą płciową.

Strach popycha rodziców do popełniania serii błędów. Nie musisz mówić nastolatkowi, czym jest seks straszny grzech. Atrakcyjność seksualna nigdzie nie pójdzie, ale dziecko będzie miało mnóstwo kompleksów. Nadejdzie czas Kiedy będzie musiał założyć rodzinę i z jakim nastawieniem podejdzie do tak ważnej decyzji?

Psychologia rozwojowa i psychologia rozwojowa Jeśli chodzi o seks, odradza się moralizowanie. Lepiej przekazać dziecku jak najwięcej informacji, wyjaśnić, jak niebezpieczny jest seks bez zabezpieczenia i do czego może prowadzić, jednocześnie nie ma potrzeby wtrącania się w jego życie osobiste.

Jak znaleźć wspólny język z nastolatkiem

Dorastanie nazywane jest także fatalnym, kryzysowym, bezbronnym, trudnym. W tym okresie powstaje nowa osoba który stara się stać dorosłym i próbuje się pozbyć. Dziecko szuka siebie i w swoich poszukiwaniach popełnia wiele błędów. Wielu rodziców to rozumie, ale nie wie, jak znaleźć wspólny język z nastolatkiem w tak trudnym czasie.

Oczywiście rodzice są zdenerwowani, gdy ich syn lub córka zaczyna być niegrzeczny. Dlaczego tak się dzieje?

Dlaczego dzieci są niegrzeczne?

Faktem jest, że agresja drzemie w każdym człowieku. Według psychologów takie cechy jak determinacja, chęć utwierdzenia się i umiejętność obrony swojego stanowiska zawierają w sobie agresywność. Warto jednak zauważyć, że ta jakość czasami pomaga przetrwać. Dlatego agresywność niesie ze sobą zarówno ładunek dodatni, jak i ujemny. A forma jego manifestacji zależy od sytuacji, charakteru i wychowania.

Często sami rodzice stają się przyczyną niegrzecznego zachowania swojego dziecka. Jeśli wszyscy w rodzinie będą mówić podniesionym głosem i nie będą się szanować, wówczas dziecko będzie rosło w ten sam sposób. I jak rodzice mogą wymagać od nastolatka dobrej, pełnej szacunku postawy, jeśli on nie rozumie, co to jest, bo nie zna innego sposobu?

Błędy rodziców

Główne błędy popełniane przez rodziców:

brak kontroli;
zaspokojenie wszystkich potrzeb;
trudne relacje;
kontrola przerostowa;
chęć wychowania cudownego dziecka;
emocjonalne odrzucenie.

Aby dziecko rosło spokojne, posłuszne, czyli takie, jakie chcą jego rodzice, należy najpierw zapewnić mu wolność. „Jeśli nie dotkniesz drzewa, ono wyrośnie równomiernie”. Dziecko dorosło i czas przyzwyczaić się do tego pomysłu.

Moralizowanie rodziców najbardziej irytuje dziecko. Komunikacja z nastolatkiem powinna odbywać się na pozytywnej fali. Dziecko ma swoje własne poglądy i opinie i należy to wziąć pod uwagę.
Kompromis. Kłócąc się między sobą nikt nikomu niczego nie udowodni. Negatywne emocje nie doprowadzą do zrozumienia.
Nie ma co robić wyrzutów, obrażać nastolatka i być wobec niego sarkastycznym.
Bądź stanowczy w swoich decyzjach i konsekwentny. Nie możesz wymagać od dziecka tego, czego sam nie robisz.

Ten okres jest bardzo trudny, a komunikacja z nastolatkiem może doprowadzić rodziców w ślepy zaułek. Musimy pamiętać, że to młodość, a dziecko jest pełne sił, chce kochać i być kochanym, zdobywać szczyty, robić szalone rzeczy, interesuje się wszystkim. W tym wieku jest mu to potrzebne dobrzy przyjaciele i dobrze, jeśli są to rodzice.

Niewiele rodzin ma wychowanie w myśl zasady: „Dziecko jest wszystkim”. Bardzo częstym błędem popełnianym przez rodziców jest ciągłe wywieranie presji na dziecko i narzucanie mu swojej woli: można to zrobić, ale nie można tego zrobić. Rodzice stosują autorytarne strategie rodzicielskie, które nie pozwalają dziecku na korzystanie z niezależnego głosu i poczucia odpowiedzialności za własne decyzje.

Inni rodzice wręcz przeciwnie, praktykują permisywizm. Badania pokazują, że obie skrajności negatywnie wpływają na zdolność dzieci do kontrolowania swoich emocji i formy zdrowe relacje z dorosłymi. Najlepszy typ edukacja to sprawiedliwość, elastyczność, pełna szacunku postawa do swojego nastoletniego dziecka i stale je edukuj, a nie terroryzuj, aby osiągnąć swój cel. Trzeba słuchać i szanować zdanie dziecka, pozwalać mu na dokonywanie wyborów, ale także wyznaczać sprawiedliwe i jasne granice, aby zachować porządek w domu. W tym artykule dowiesz się, jak unikać nieskutecznych technik komunikacji, gdy rodzice rozmawiają z nastolatkami.

Błąd nr 1. Za dużo gadania

Kiedy rodzice mówią coraz więcej i ostrym, wymagającym tonem, dzieci przestają ich słuchać i postrzegać. Naukowcy to wykazali ludzki mózg może jednocześnie dostrzec tylko dwie tezy i zachować je w swoim pamięć krótkotrwała. W praktyce zajmuje to około 30 sekund – czyli jedną lub dwie frazy od rodziców.

Kiedy mama lub tata podają kilka instrukcji na raz w jednej wiadomości, dziecko w końcu będzie zdezorientowane i nie zrozumie niczego z nauk rodzica. Ponadto, jeśli ton rodziców jest niepokojący, ostry lub wymagający, w podświadomości dziecka pojawia się niepokój i wątpliwości. Wcale nie będzie chciał spełnić takich żądań.

„W tym miesiącu można zapisać się na boks, poza tym codziennie trzeba zmywać naczynia, a na kickboxing jest jeszcze za wcześnie. Pojutrze będziemy mieli gości, a ty musisz pomóc mamie posprzątać mieszkanie.

Nie należy przekazywać dziecku wszystkich informacji na raz. Najlepiej podzielić go na osobne bloki, aby informacje były bardziej przyswajalne. Pozwól nastolatkowi wyrazić swoją opinię w jednej kwestii, a potem możesz przejść do drugiej.

Przykład skutecznej rozmowy

„W tym miesiącu możesz zapisać się na boks, ale jest za wcześnie, abyś zaczął trenować kickboxing. Zgadzasz się?”
„Każdego dnia musisz myć naczynia, bo mama jest zmęczona po pracy, oszczędzaj jej i swój czas. Co o tym myślisz?”
„Pojutrze będziemy mieli gości, a ty musisz pomóc mamie posprzątać mieszkanie. Masz jakieś plany na pojutrze o 15.00?”

W tym przykładzie rodzice ograniczają rozmowę do dwóch zdań w każdym bloku, co znacznie ułatwia zrozumienie. Ponadto istnieje rozsądny dialog, a nie jednostronny dyktat rodziców. Ostatecznie dziecko zgadza się na współpracę dobrowolnie, a nie pod presją, a jego potrzeby są brane pod uwagę.

Błąd nr 2. Wyrzuty i ciągła krytyka

Większość rodziców zna sytuację, gdy dziecko rano musi długo wstawać, rozrzuca swoje rzeczy po mieszkaniu lub punktualnie wraca ze szkoły do domu. A potem stosują technikę, którą uważają za skuteczną: na którą narzekają złe nastawienie nastolatka lub ostro go krytykuj. Tak naprawdę to tylko pogarsza sytuację: dajesz nastolatkom powód, aby cię ignorowały, bo każdego dnia nie męczy Cię powtarzanie dziecku tego samego i to w najbardziej obrzydliwym tonie.

Przykład nieskutecznej rozmowy

„Obudziłem cię godzinę wcześniej, bo nigdy nie możesz przygotować się na czas. Musisz się teraz ubrać. Pokaż mi swój pamiętnik, żebym mógł go podpisać.

Dziesięć minut później.

– Mówiłem ci, żebyś się ubrał i oddał mi pamiętnik. A ty wciąż się szykujesz! Spóźnisz się, ja też! Idź umyj zęby i przygotuj ubrania.

Za dziesięć minut.

„Gdzie jest twój pamiętnik do podpisania? Prosiłem, żebyś go przyniósł. A ty nie skończyłeś się ubierać. Na pewno się spóźnimy”.

Ten rodzic stawia dziecku zbyt wiele różnorodnych zadań, a wszystko trzeba zrobić natychmiast i na raz. To nie pozwala nastolatkowi poradzić sobie z sytuacją. Bo co 10 minut rodzic namawia go do dalszego działania, wprowadzając niepokój i panikę w proces przygotowań. Jest to tak zwane „rodzicielstwo helikopterowe”, które może prowadzić do niepewności i nadmiernego uzależnienia nastolatka od poleceń rodziców. Ton przekazu rodzicielskiego jest negatywny i natrętny, co prowadzi do niezadowolenia i oporu nastolatka lub jego biernej agresji.

Przykład skutecznej rozmowy

„Zostało nam 45 minut do wyjścia do szkoły. Jeśli nie masz czasu się przygotować i dać mi swojego dziennika do podpisania, będziesz musiał sam wyjaśnić nauczycielom swoje spóźnienie”.

Ten krótkie instrukcje, co jasno pokazuje, czego rodzic oczekuje od dziecka i jakie są konsekwencje niewykonania zadania. Rodzic nie osądza dziecka, nie stara się go kontrolować, nie stwarza sytuacji niepokoju i paniki. Rodzic pozwala dziecku brać odpowiedzialność za swoje zachowanie.

Błąd nr 3. „Wstydź się!”

Jednym z najtrudniejszych pomysłów dla rodziców jest to, że ich dzieci nie mają empatii dla ich potrzeb. Dzieci rozwijają empatię (tendencję do empatii) powoli w miarę dorastania. Dlatego oczekiwania rodziców, że ich dzieci będą im współczuć i pomagać im we wszystkim, nie zawsze są uzasadnione po prostu ich cechami rozwój psychologiczny nastolatki

To wciąż tylko dzieci – nie stają po Twojej stronie ani nie stawiają się w Twojej sytuacji, ale skupiają się na dobrej zabawie w tej chwili. Większość rodziców podkreśla, że ich dzieci są samolubne i dbają tylko o siebie. W zasadzie tak to właśnie wygląda. Może to prowadzić do niezadowolenia rodziców, gdy ich dzieci nie chcą im w czymś pomóc. W takich momentach ważne jest, aby się uspokoić, głęboko odetchnąć, a potem spokojnym tonem wyraź dziecku swoje życzenia i prośby, w czym dokładnie potrzebujesz teraz pomocy. Jeśli pozwolisz, aby emocje wzięły nad tobą górę, komunikacja z nastolatkiem stanie się nieskuteczna.

Przykład nieskutecznej rozmowy

„Kilka razy prosiłam Cię o posprzątanie pokoju – i co widzę? Rzeczy walają się po całej podłodze. Nie widzisz, że ja cały dzień jestem na nogach, zajmuję się rodziną, a Ty nic nie rób. Teraz muszę posprzątać twój pokój, zamiast odpoczywać po pracy. Wstydź się, dlaczego jesteś taki samolubny?”

Ten rodzic wytwarza dużo negatywnej energii. Wszyscy możemy być rozczarowani zachowaniem innych, ale obwinianie nastolatka jest oznaką braku szacunku. Słyszy podświadome wyzwanie ze frazy „Jesteś samolubny!”, A to jest bardzo szkodliwe dla psychiki i poczucia własnej wartości dziecka. Stopniowo tata lub mama przekonują go, że coś jest z nim nie tak. Dzieci wychwytują i internalizują te negatywne etykiety i zaczynają postrzegać siebie jako „niewystarczająco dobre”, „samolubne”. Poniżanie lub zawstydzanie dziecka jest bardzo szkodliwe, ponieważ może wywołać negatywne emocje i złą opinię dziecka o sobie.

Przykład skutecznej rozmowy

„Widzę, że twój pokój nie jest posprzątany, co bardzo mnie denerwuje. Ważne jest dla nas, aby mieszkanie było uporządkowane, abyśmy wszyscy mogli tu mieszkać. Wszystkie rzeczy rozrzucone po pokoju będą musiały zostać wysłane do spiżarni wieczorem. Możesz je zabrać, kiedy posprzątasz swój pokój.

Rodzic ten jasno komunikuje nastolatkowi swoje uczucia i potrzeby – bez złości i obwiniania. Wyjaśnia jasne, ale niezbyt karalne konsekwencje zachowania nastolatka i zapewnia dziecku szansę na rehabilitację. Nie tworzy to negatywnej motywacji u nastolatka i nie sprawia, że myśli, że jest zły.

Błąd nr 4. „Nie słyszę cię”

Każdy z nas chciałby uczyć swoje dzieci szacunku do drugiego człowieka. Najlepszy sposób oznacza to modelowanie z naszej strony zachowań pełnych szacunku i troski. Pomoże to Twojemu nastolatkowi zrozumieć znaczenie szacunku i empatii oraz nauczy go umiejętności skuteczna komunikacja. W wielu przypadkach rodzicom najtrudniej jest usłyszeć swoje dzieci, ponieważ dzieci często im przeszkadzają. W takim przypadku możesz powiedzieć dziecku: „Trudno mi cię teraz usłyszeć, ponieważ gotuję obiad, ale za 10 minut będę gotowy, aby cię uważnie wysłuchać”. komunikować się z dzieckiem, niż słuchać połowicznie lub wcale. Pamiętaj jednak, że nastolatkowi trudno jest długo czekać, bo może zapomnieć, co chciał powiedzieć, albo nie będzie miał odpowiedniego nastroju.

Przykład nieskutecznej rozmowy

W odpowiedzi na rozmowę nastolatka o jego ocenach w szkole rodzic odpowiada: „Wyobraźcie sobie. Mimo to strzelili tego gola!”

Przykład skutecznej rozmowy

„Jestem gotowy cię uważnie wysłuchać za 10 minut, gdy tylko skończę oglądać mecz”.

Rozmowa z nastolatkiem to delikatna sztuka. Ale można to opanować, po prostu zwracając uwagę na swoje dziecko. I na pewno ci się to uda.

Stają się nieprzewidywalni, jak bieg przez pole minowe. Nastolatki i rodzice – wieczna konfrontacja. Niektórzy upierają się przy swoim prawie do opieki i przewodnictwa, inni desperacko bronią swojego prawa do wolności i własnych decyzji, chociaż nadal nie mają absolutnie nic na poparcie tych decyzji.

Mówi pisarka i dziennikarka Ksenia Buksha. Problem w tym, że nastolatki nie są już dziećmi, ale też nie są całkiem dorosłymi. Nie można ich kontrolować z pozycji wszystkowiedzącego dorosłego, ale nie należy też oczekiwać pełnej świadomości i odpowiedzialności za swój wybór. Co powinni zrobić rodzice z tymi, których nie można zmusić, którzy nie mają za co karać i których nie można ponownie wzburzyć?

Strategia 1. Zmuszaj i zakazuj

W rzeczywistości nadal mamy to narzędzie. Ale nie będziesz musiał z niego korzystać dobrowolnie, co oznacza, że ceną może być zrujnowanie relacji rodzic-dziecko na całe życie.

Zakazy stosujemy tylko w przypadku całkowitej katastrofy. Narkotyki, anoreksja, rozmowy o samobójstwie, bandytyzm, zaangażowanie w sektę – chwytaj i wyciągaj z krawędzi.

Jesteśmy dorośli i nadal możemy robić z nastolatkiem, co chcemy, nawet wysłać go do szkoły przy klasztorze, jak znany mi ojciec, którego córka jest narkomanką. Przebywała tam przez sześć lat, a wyszła w wieku dwudziestu lat, kiedy wszyscy jej przyjaciele i dziewczyny już nie żyli. Nie chcę tego taty osądzać, chwalić, czy w jakikolwiek sposób oceniać, a już na pewno nie chcę, żeby ktokolwiek miał powód do pójścia za jego przykładem. Próbuję tylko pokazać skalę problemów, w przypadku których warto działać w ten sposób.

Ale mniejsze wypadki, jak „porzucenie szkoły”, „uprawianie seksu przed ślubem” – czy jesteśmy gotowi za to zapłacić relacją z dzieckiem? „Przez cały dzień leży z telefonem” – i po co? Raczej nie niż tak, ale co, jeśli ma poważną depresję? Zanim władasz żelazną ręką, musimy także zrozumieć, dokąd go przeciągniemy.

Strategia2. Sporządź umowę

W na piśmie. I powieś go na ścianie. Umowa może sprawić, że będzie to znośne współżycie z ekspansywną (od słowa ekspansja) młodą istotą.

Rodzice i dzieci mają prawa i obowiązki. Rodzic ma prawo usiąść rano na czystej toalecie. Dziecko ma prawo nie odpowiadać na SMS-y, ale ma obowiązek odpowiadać na połączenia. Lub odwrotnie.

Wszelkie przedmioty wyrzucone poza pomieszczenie trafiają do kosza na śmieci. W przypadku brudnych śladów na suficie - wybiel je samodzielnie. Nieważne, najważniejsze są punkty, które są realistyczne dla Twojej rodziny i wspólne omówienie ich.

Większość nastolatków już wie, jak kontrolować impulsy, co oznacza, że będą się kierować tymi punktami. Zaletą porozumienia jest to, że kiedy przychodzą sankcje, nie ma sensu uzgadniać spraw z rodzicami: wszystko jest w porządku, opakowania po cukierkach i skórki należy wynosić z łazienki bez wydawania żadnego dźwięku, a w jego pokoju mogą zgnić przynajmniej na wieczność.

Ważne: porozumienie nie jest próbą osiągnięcia przez nastolatka pożądanego „kierunku życia”; nie jest czynnikiem motywującym; To tylko sposób na wyraźne oddzielenie granic. Dlatego nie powinieneś uwzględniać takich elementów, jak „czas przy komputerze, nie więcej niż dwie godziny dziennie” i inne rzeczy, które nie dotyczą osobiście rodzica. Traktat to podział praw i obowiązków, terytorium i zasobów.

Strategia3. Daj niezależność

Jeśli chcesz znaleźć wspólny język z nastolatkiem, pozwól mu się choć w czymś pokonać. Podnosimy łapki w górę i dajemy prawo do decydowania o sobie. Nie możemy położyć Cię do łóżka, jeśli sam nie pójdziesz spać, i nie możemy zmusić Cię do założenia czapki, jeśli uważasz, że nie jest zimno. A przez „porządne liceum” można przejść tylko samemu. A jeśli tego nie zrobisz, będziesz musiał to zostawić.

Możemy długo się zastanawiać, zanim coś odpuścimy, i możemy odzyskać prawa, jeśli zobaczymy, że sytuacja zmierza w stronę całkowitego upadku.

Myślałem, że sobie z tym poradzisz, ale przez cały tydzień kładłeś się spać o szóstej rano i w ogóle się nie uczyłeś - oznacza to, że będę musiał cię położyć do łóżka i obudzić jeszcze przez kilka miesięcy.

Ale nie zawodzimy, tylko nieustannie testujemy rzeczywistość - może jest już gotowa? Zaspałam we wtorek i środę, ale w czwartek przygotowałam się na czas – tak! Otrzymujemy następujące skale: tu wciąż jesteśmy silniejsi, a tu ona, a tu znowu jesteśmy spokojnie.

Strategia4. Omów plany

Od 15-16 roku życia musimy pozwolić starszemu nastolatkowi zrozumieć, jaki poziom wsparcia czeka go po 18 roku życia i od czego zaczniemy ubezpieczać jego ryzyko.

To powinno być bardzo jasne: np. „zawsze nalejemy Ci miskę zupy i możesz z nami zamieszkać, nic więcej, ale możesz na to liczyć”. Lub „sam jesteś odpowiedzialny za swoje studia, nie zwolnimy cię z wojska, jeśli się nie zapiszesz”. Lub „nie musisz się o nic martwić aż do szóstego roku życia”. Albo „wyciągniemy cię z wojska, ale zmusimy cię do pójścia do pracy i dokładania do budżetu rodzinnego”.

To zupełnie różne programy działania dla nastolatków i rodziców.

Człowiek musi jakoś zaplanować swoją przyszłość! Inaczej żyjesz ze wszystkiego, co wydaje się gotowe, ale jakoś nie jest jasne: czy jestem już dorosły, czy może ktoś inny? A kiedy stanę się dorosła, co wtedy? A kiedy? A jeśli tego nie zrobię, to kto jest winien?

Jeśli jasno przedyskutujesz te wszystkie kwestie razem, porozmawiasz o konkretnych planach na przyszłość i sposobach ich osiągnięcia, może narodzić się bezpośrednia, intymna motywacja. Tylko nastolatki i rodzice powinni wspólnie planować. Nie „informujemy nastolatka, że po ukończeniu 18 lat zostanie usunięty z naszej przestrzeni życiowej” i nie staramy się „zapewnić mu dobrego wykształcenia”. Tylko razem. Gry testowe? Patolog? A może jeszcze nikt, ale ja cię kocham, mamusiu? Dziękuję, ja też cię kocham. Bardzo.

Strategia5. Wyłącz

Cóż, to wszystko patos i pospolite słowa, ale co robić na co dzień? Jak znaleźć wspólny język z nastoletnią córką, która nie chce iść do sklepu zamiast matki, która ma inne zmartwienia?

Naszym głównym narzędziem każdego dnia jest wyłączenie się. Są takie grzejniki: podgrzewają powietrze do określonej temperatury - raz wyłączają, stoją jak grzeczni chłopcy i schładzają. Rodzic nastolatka też musi to umieć.

Czy dziecko złamało wszystkie zasady, zawzięcie się opiera, nie chce niczego, a może wręcz przeciwnie, chce czegoś niewłaściwego, a nasze siły nie wystarczają, aby go przekonać? Zadajmy sobie pytanie, czy ktoś by umarł, nie daj Boże, gdybyśmy się teraz wyłączyli. Jeśli problem nie jest obecnie krytyczny, możesz przełączyć się w tryb „wyłączony”.

Oznacza to, że nadal jesteśmy obecni, ale przestajemy się kłócić. W kuchni spokojnie pijemy herbatę. Robimy teraz tylko to, na co mamy ochotę. Jeśli nasze dziecko jest trudne i problematyczne, to dobra profilaktyka współzależność. Główną trudnością jest to, że musisz wyłączyć wszystkie ogólne i żałosne myśli w stylu „co z niego wyrośnie”. Teraz nie interesuje nas to, ale spokojne życie przez godzinę.

Dla nastolatka bardziej przydatne jest zobaczenie surowy rodzic, ale taki, który wie, że ma rację, ale nie chce walczyć. Który niejako cicho mówi: „twój ruch”, „wiesz, co robić”. I, co ważne, pozwala czynić zło.

Córka nie poszła tego dnia do sklepu, źle się czuła i następnym razem, być może nie będziesz musiał nawet pytać.
Wyłączając się, dajemy sobie chwilę wytchnienia i pozwalamy, aby życie pracowało za nas, zamiast naszych edukacyjnych wrzasków.