Jak ograniczyć kontakty na portalach społecznościowych. Skąd zainteresowanie „byłymi” Jak przestać śledzić życie byłego męża?

Pytanie z czatu bezpłatnego szkolenia online Yuriego Burlana „Psychologia wektorów systemowych”

« Cały czas śledzę mojego byłego męża na portalach społecznościowych, chociaż odeszłam i ledwo się go pozbyłam. Urodziło się z niego dziecko. A teraz patrzę, zazdrosna. To były bardzo silne uczucia, jak narkotyk. Powiedziała też, że to nie jest jego dziecko, żeby mnie nie dręczyć (przez całą ciążę chodziły mi nerwy). A teraz nie mogę zapomnieć, bardzo mnie pociąga fizycznie (w seksie wszystko było idealne). Co z tym zrobić?„, napisała Maria z Moskwy.

Twoja sytuacja jest podobna do „uzależnienie emocjonalne” które mogą pojawić się u osoby z wektorem wizualnym, a niemożność „odpuszczenia” byłego, obsesja na punkcie wspomnień o nim, jest charakterystyczna dla osób z wektorem odbytu.
Przyjrzyjmy się, co dzieje się z osobą, która to ma wektory więzadła odbytu i wzroku w przypadku rozpadu bliskiego związku.

W przypadku zerwania związku zaobserwowana zostanie także sztywność psychiczna i „lepkość myślenia”, które nie pozwolą na łatwe zerwanie połączenia. Osoba utknie w sytuacji i nie może się z niej wydostać, chociaż umysłem rozumie, że związek sam się wyczerpał i nic dobrego się nie wydarzy. Ale nieświadomość raz po raz przywraca go do tego związku. Zaczyna kopać, analizować co i jak, próbując w myślach „ dokończ to, co zacząłeś».

Ważną rolę odgrywa fakt, że wektor odbytu zawiera silne pragnienie stworzenia rodziny. Rodzina jest jedną z głównych wartości nosiciela takiej psychiki. A jeśli właścicielowi wektora odbytu nie uda się stworzyć i utrzymać rodziny, wpływa to na jego stan. Dopóki nie powstanie nowy związek, będzie wracał do starego, nie mogąc „całkowicie odejść”, że tak powiem, „zatrzasnąć drzwi”.

A nowe relacje nie mogą powstać z powodu fiksacji na starych. Okazuje się, że jest to błędne koło.
Tak jest w sytuacji, którą opisałeś. Z jednej strony sama zostawiłaś męża – być może właściwości wektora skórnego pomogły Ci zdecydować się na ten krok – ale potem właściwości wektora odbytu ujawniły się w większym stopniu i zmusiły Cię do podążania za byłym mężem, choć piszesz, że „wymęczył Cię” nerw”.

Więź emocjonalna stworzona z ukochaną osobą jest dla niej żywotna i ważna. Zerwanie tego połączenia wpływa na psychikę człowieka posiadającego wektor wizualny, traci on grunt pod nogami i doświadcza cierpienia.
Tak powstaje paradoks. Umysłem rozumiemy, że związek osiągnął ślepy zaułek, że cierpimy od bliskiej nam osoby, a my już tego nie chcemy i postanawiamy się rozstać.

Z drugiej strony kontroluje nas nasza nieświadomość i nie jesteśmy w stanie się jej oprzeć, ponieważ nie rozumiemy, co się dzieje. Ludzka psychika to złożony mechanizm, który wcześniej był trudny do zbadania. Pojawienie się psychologii wektorów systemowych zmieniło sytuację.

Za jego pomocą możesz zgłębiać tajemnice nieświadomości, odpowiadać na ekscytujące pytania, a to nie wymaga specjalnego wykształcenia. Wszystko, czego potrzeba od człowieka, to jego silne pragnienie zrozumienia siebie i zmiany życia na lepsze.

Odpowiedź została napisana przy wykorzystaniu materiałów ze szkolenia internetowego Yuriego Burlana „Psychologia wektorów systemowych”

Dziewczyna pisze, że śledzi życie swojego byłego i pyta, jak przestać śledzić życie byłego chłopaka. Istnieją zasady, których kobiety na całym świecie przestrzegają, chcąc lub nie chcąc. Jeśli nie zrobisz tego dobrowolnie, zajmie to dużo czasu i spowoduje cierpienie. Ale jeśli celowo przestrzegasz zasad, to pytanie „Jak przestać śledzić życie swojego byłego chłopaka?” znika samoistnie.

Śledzę życie mojej byłej.

Czy Twój były stoi przed Twoimi oczami? To jest fantazja. Do prawdziwej przeszłości dodajesz marzenie o tym, czym ta przeszłość mogłaby być. Do pragnienia zobaczenia Go dodaje się nadzieja: „Tylko u Niego możliwe jest szczęście! A bez niego to boli”

Jednak ból jest często subiektywnym odczuciem. Pamiętajcie o dzieciach na placu zabaw. Jeden zranił się w kolano i jęczy. Drugi potarł posiniaczone miejsce i pobiegł dalej. Zabawne, że może to być to samo dziecko – on wczoraj i on dzisiaj.

Rozstanie NIE zawsze jest bolesne. Za rok przypomnisz sobie i będzie Ci łatwiej. A teraz jest ciężko. Co robić?

Jak przestać śledzić życie swojego byłego chłopaka.

1. Odwróć uwagę: przyjaciele, praca, hobby, książki, filmy i muzyka. Po prostu bądź w chwili obecnej. Nie pozwól swoim myślom błądzić w fantazjach na jego temat. Obejrzyj film, obejrzyj film.

2. Twoje fantazje należą wyłącznie do Ciebie. To, jak bardzo Cię denerwują, zależy tylko od Ciebie. Zadaj sobie pytanie: „Co dokładnie chcę od niego teraz uzyskać?” I daj sobie to! Czy chcesz seksu? Znajdź to dla siebie. Chcesz romansu? Zorganizować. Jeśli chcesz się przytulić, przytul się. Na koniec wybierz się do kina. Tutaj dobry film:

3. Naturalnie! I zdecydowanie! usuń go ze swoich sieci społecznościowych. Odetnij cały ogon – jeśli zacznie boleć, to wszystko. Jeśli pokroisz na kawałki, będzie bolało bardziej. A może chcesz naprawdę zostać zraniony?

4. Ogranicz czas cierpienia. Cierpieć zgodnie z planem. Tydzień od siódmej do ósmej. Nie możesz tego przegapić. Płacz zgodnie z harmonogramem. Tęsknota za harmonogramem.

Śledzę życie mojej byłej.

Ciągła potrzeba sprawdzenia jego profilu w internecie to tylko chęć niekończenia związku. Podglądając, czujesz się zaangażowany.

Drugą stroną jest potrzeba porównania. Porównujesz się do dziewcząt, które mogą być teraz w jego życiu. „Czy jestem wystarczająco dobra dla kogoś takiego jak on?” Wydaje się, że wierzysz, że odkrywając sekret jego obecnej dziewczyny i stosując go do siebie, możesz zyskać szansę na ponowny związek z byłym chłopakiem. A potem zamieniasz swoje życie w wyścig zbrojeń. A miarą sukcesu jest tutaj pokonanie swojego byłego. Usuń jego i ją z ich mitycznego piedestału.

Bolesne doświadczenia po rozstaniu mogą prowadzić do zemsty. Chcę mieć pewność, że będzie mu źle bez ciebie. Kobieca wyobraźnia ma tendencję do dostrzegania tego „złego” nawet za szczęśliwym selfie byłego na tle morza. Nie tylko kumulujesz w sobie agresję, ale także przypisujesz mu swoje cierpienie: „Czy on cierpi tak jak ja?”

Chcesz mieć pewność, że nie jesteś przemijającym epizodem w jego życiu? Uświadom sobie połączenie: czujesz swoją wartość dzięki pozytywnej ocenie drugiej osoby. Ważne: Twoja ocena sytuacji zależy od dokonanego porównania. Ból i wszystko, co czujesz, zależy w mniejszym stopniu od samego działania, ale od tego, kto go wykonuje i w jakim kontekście. Jeśli obraża Cię zaprzysiężony wróg, po prostu wzruszasz ramionami: „Czego jeszcze możesz się spodziewać?” Jeśli obraża mnie osoba, którą uważałem za lojalną wobec mnie, porównuję to z listą tego, co powinni zrobić przyjaciele. Wtedy mnie to boli.

Musisz zaakceptować to, że a) nie jesteście już przyjaciółmi b) on żyje normalnym życiem. A jego zdjęcia nie mają na celu Cię urazić. Pozwól sobie spojrzeć na jego fotografie tylko po to, by przyspieszyć uświadomienie sobie: on nie jest już mój. Nie idealizuj: pamiętaj nie dobre i szczęśliwe chwile, ale powody, dla których zerwaliście. Człowiek nie ma kontroli nad uczuciami, których doświadcza. Ale kiedy już uświadomisz sobie swoje uczucia, w twoich rękach będzie je pielęgnować lub pozwolić im odejść.

Marina, w twoim związku z mężczyzną kieruje tobą nie tylko i nie tyle miłość, co twoje lęki - samotność, bycie niekochaną, niedocenianą, nieakceptowaną. Przekazujesz je facetowi, a on intuicyjnie być może odsuwa się od Ciebie, nie mogąc wytrzymać napięcia. Wybieramy partnerów, jako osoby dojrzałe, ze względu na jego cechy, jego stosunek do nas, jego energię, jego działania, dlatego spotykamy się z nimi i żyjemy z nimi, staramy się widzieć w nim to, co najlepsze i wspierać go. Ty, pogrążając się w jego przeszłości z tą dziewczyną, podświadomie nieustannie szukasz jakiejś negatywności z jego strony, spodziewając się złych rzeczy, w napięciu, zabierając w ten sposób energię i czas sobie, swojej ukochanej, swojej parze, cierpiącej i dręczącej go . Po co? Zadbaj o swoje uczucia, sam. Nie zamierzam Cię w żaden sposób winić, to tylko pogląd z zewnątrz, możesz się z nim nie zgodzić. Ale wszystko wokół nas, całe nasze życie, jego okoliczności zależą od tego, jak je postrzegamy, od nas samych. To my swoimi myślami, czynami, pragnieniami, decyzjami, słowami, nawet swoim wyglądem przyciągamy określone środowisko, zdarzenia i ludzi, tworzymy swój własny mały świat, nadajemy znaczenie semantyczne, ton, kolor zdarzeniu, zjawisku, i zaprogramuj naszą przyszłość. Tak jak chcesz to widzieć, tak to będzie: jeśli spodziewasz się zła, to się stanie; jeśli wierzysz i całą duszą czekasz tylko na dobre rzeczy, na pewno pojawią się one w twoim życiu. Skąd takie uprzedzenia? Twoje podejrzenia i niepokój wskazują przynajmniej na to, że masz wątpliwości, ponieważ czujesz zagrożenie dla dobra swojej pary. Ogólnie rzecz biorąc, zazdrość, w stosunku do kogokolwiek się objawia i kogokolwiek jej doświadcza, to strach przed porzuceniem, niedocenieniem, obrażeniem, niezrozumieniem i, co najważniejsze, brakiem miłości, samotnością. Osoba zazdrosna nie jest pewna siebie, swojej wartości, znaczenia konieczności, swoich mocnych stron, swojej atrakcyjności. Ale wszystkie problemy tak naprawdę istnieją tylko w naszych głowach; zwykle sami je stwarzamy, wierzymy w nie, czujemy je, a następnie bohatersko je pokonujemy. Zastanów się, czy wybrana przez Ciebie osoba naprawdę zasługuje na taką postawę? Spróbuj postawić się w sytuacji ukochanej osoby (pamiętasz zdanie „traktuj osobę tak, jak chcesz, żeby ona traktowała ciebie”?). Wyobraź sobie, że on też zacznie Cię podejrzewać np. o Twoje zachowanie, wyrażane przez Ciebie opinie, Twoje spotkania, poglądy, rozmowy, korespondencję, wszelką komunikację, kontrolę, zakazy. Czy chciałbyś ciągle szukać wymówek? Wyrażając w jakiejkolwiek formie nieufność wobec danej osoby (a jej wynik zależy od stylu komunikacji, rozmowy, wybranych słów, intonacji) możesz popchnąć ją do działań, których nie zamierzał podjąć, ale jeśli będziesz się upierać… Zawsze żyj teraźniejszością, ciesz się relacją z ukochaną osobą, nawiąż więź emocjonalną, jeśli jest ci naprawdę droga. Bo w relacjach na boku człowiek zawsze dostaje przede wszystkim emocje, których brakuje mu w domu, pewność, że jest sam w sobie wartościowy, jak mężczyzna (to samo dzieje się z kobietą), interesujący, jak osoba. Każdy człowiek ma przeszłość, nie możesz tego zmienić, ale wspólne stworzenie szczęśliwej teraźniejszości jest całkiem możliwe. Zaufaj bliskiej osobie, chwal ją za osiągnięcia, za opiekę, pomoc, działania, spraw niespodzianki np. romantyczną kolację, spacer. Co jest pozytywnego w Twoim mężczyźnie (może jest mądry, miły, opiekuńczy, wesoły, atrakcyjny, hojny, godny zaufania, spokojny...), dlaczego się w nim zakochałaś, przypomnij sobie chwile, które wniósł do Twojego życia, czyniąc je lepszy, jaśniejszy, bogatszy – doceń te cechy, wspieraj je i rozwijaj, one się ujawnią. Skieruj swoje wysiłki na zharmonizowanie relacji z Nim. Wyraź swoje emocje i uczucia. Nie zapomnij porozmawiać o tym, jak drogi, kochany i cenny jest dla ciebie jako osoba i jako mężczyzna. Zrób każdego dnia coś przyjemnego, coś, co sprawi radość jemu i Tobie. Nastrój się na pozytywność i emanuj nią - przekonaj się, jak dobrze jest żyć w atmosferze zaufania, radości, ciepła, życzliwości. To również sprawi, że będziesz szczęśliwy. Nie zapominaj też o sobie, bo jesteś bardzo dobra, facet to docenia, jest z Tobą, bo dla niego jesteś najlepsza. Więc zachowaj to dla siebie. Traktuj siebie z troską, wartością, miłością i szacunkiem – inni będą Cię traktować w ten sam sposób. W każdej sytuacji bądź pewna, że ​​jesteś mądra i piękna, godna bycia szczęśliwa i kochana, nie robiąc w tym celu nic specjalnego, nie zasługując na to, ale po prostu dlatego, że jesteś dokładnie tym, kim jesteś. Jeśli nie masz od niego wystarczających przejawów miłości, to aby facet zrozumiał, jak wartościowa, piękna, wartościowa naprawdę jesteś, godna zwracania na ciebie uwagi i wydawania swojej energii, zacznij szanować, rozpieszczać, chronić i pielęgnuj - zacznij Najlepiej to wszystko zrobić przede wszystkim dla siebie. Nie oznacza to zaprzestania kochania go czy dbania o niego, a jedynie przeniesienie akcentu w relacjach, przestanie koncentrować się tylko na nich, na kontroli, sprawdzaniu - zadbaj o siebie, urozmaicaj swoje życie, znajdź własne zajęcie, które zawsze Cię zatrzyma w radosnym stanie doda Ci wewnętrznej energii, pewności siebie. To jest teraz dla ciebie najważniejsza strategia - stać się samowystarczalnym, interesującym dla siebie, uczynić swoje życie takim samym, aby on to poczuł i zaczął doceniać cię jako osobę. Zainwestuj uwagę i energię w siebie, bądź przede wszystkim dobra dla siebie (on też się przełączy), stań się swoją główną wartością, przedmiotem wysiłku, przewodnikiem życiowym, jesteś tego warta. Każdy człowiek sam wybiera, czy ma być szczęśliwy, czy nieszczęśliwy - pozwól sobie być, kim chcesz. Jeśli potrzebujesz fachowej porady, masz pytania, chcesz wyjaśnić sytuację, uzyskać odpowiedzi, wszystko zrozumieć, znaleźć rozwiązanie, napisz na czacie, chętnie pomogę. Powodzenia, miłości, wzajemnego zrozumienia i harmonii z samym sobą. Będę wdzięczny za ocenę odpowiedzi.

Dzień dobry. Zainteresowała mnie Twoja odpowiedź „Marina, w Twoim związku z mężczyzną kieruje Tobą nie tylko i nie tyle miłość, co Twoje lęki - od...” na pytanie http://www.. Czy mogę o tym porozmawiać odpowiedzieć razem z tobą?

Czy w głębi duszy cieszysz się, że Twój były przyjaciel – który teraz stał się wrogiem – nie zauważył jeszcze w swoim statusie, że ma nową pasję? Czy stale sprawdzasz, czy na jego tablicy nie pojawiły się nowe posty i czy w postach nie ma żadnych oznak, że on też kogoś ma? A może zabiega o względy na Twitterze? A kiedy próbujesz powstrzymać się od aktualizacji jego strony, od kolejnej próby zajrzenia na jego konto, dosłownie czujesz swędzenie w palcach...

Nawyk śledzenia życia swojego byłego: nie jesteś sam

Szpiegowanie życia byłego to zjawisko częstsze, niż myślisz, wyobrażasz sobie, a nawet wyobrażasz sobie w najśmielszych fantazjach. Jeśli więc Twój poranek zaczyna się od przeglądania strony VKontakte (mamy nadzieję, że wiesz, że możesz już tam śledzić listę gości?), po której następuje płynna migracja na jego profil na Facebooku, wiedz: masz milion takich samych profesjonalistów. Co więcej, obie płcie – mężczyźni również śledzą życie swoich byłych. Ale z reguły większość przyznaje się do tego tylko w Internecie, wpisując w wyszukiwarce zapytanie „Śledzę życie mojego byłego”. Co więcej, niektórzy idą jeszcze dalej – śledzą życie byłych swoich nowych partnerów! Co robić i jak sobie z tym poradzić?

Nawyk śledzenia życia byłego jest odmianą normy

Tak naprawdę psychologowie twierdzą, że nie ma nic wstydliwego w nawyku śledzenia życia byłego, tak jak nie ma nic wstydliwego w nawyku szpiegowania poczynań osoby, która Cię denerwuje. Według psychologów w sieciach społecznościowych interesują nas nie tylko nasi przyjaciele, ale także nasi wrogowie. A niektórzy są tak bardzo, że są nawet gotowi tolerować drugą w grupie znajomych i czytać je w kanale zmieszanym z prawdziwymi przyjaciółmi. Na Zachodzie ukuto nawet specjalny termin „shadenfriending”, którego pierwszy rdzeń jest tłumaczony z języka niemieckiego jako „radość”, „schadenfreude” lub „szkodliwa radość” (czyż nie jest to emocja, której doświadczamy, gdy oglądać skargi i lamenty naszego wroga?). Jest to zrozumiałe ludzkie uczucie, pragnienie, aspiracja, mechanizm ewolucyjny. A Internet tylko znacznie ułatwił nam znalezienie satysfakcji: teraz wystarczy tylko od czasu do czasu zajrzeć na Instagram byłego, aby dowiedzieć się, gdzie spędził ostatnie wakacje, a Facebook opowie Ci o jego życiu osobistym, i LinkedIn pozwolą Ci być na bieżąco z wydarzeniami w jego pracy i tym, jak przebiega jego kariera zawodowa.

Wina... Internetu

Profil publiczny w sieciach społecznościowych pozwala dowiedzieć się, co dzieje się w życiu innych ludzi, bez konieczności bezpośredniej komunikacji. Jest to wygodne, gdy z jakiegoś powodu połączenie zostanie zerwane - i nie jest konieczne, aby tą osobą był Twój drogi przyjaciel lub tajemnicza ukochana. Często obserwujemy naszych byłych kolegów z klasy i innych uczniów, a czasami przychodzimy, aby zobaczyć, jak radzą sobie bez nas... i nie zawsze chcemy krytykować lub napawać się tym, raczej obserwujemy ich z daleka. Często były po prostu należy do tej samej kohorty, kategorii osób „z poprzedniego życia”.

Rzeczywiście, jeśli bez Internetu nasze życie po rozstaniu mogłoby przebiegać jak „dwie równoległe linie, które nigdy się nie przecinają”, dziś jest to prawie nierealne, dzięki wszechobecnym sieciom społecznościowym każdy z nas może jednym kliknięciem uzyskać jasny obraz nowego życie naszego staruszka. Ale co nas popycha do tego kliknięcia? (Dlaczego nie kliknąć filmu na Youtube? Albo ogłoszenia artykułu w magazynie o modzie?). Skąd to pragnienie, aby stale być świadomym życia tych, którzy nie są częścią twojego życia? I dlaczego jest tak nie do odparcia? Co to jest: przejaw nerwicy? Nieśmiertelna miłość (TTT!)? Zazdrość węża? Albo, nie daj Boże, uzależnienie?

Nawyk śledzenia życia swojego byłego: niespokojna ciekawość

Psychologowie twierdzą, że nawyk śledzenia życia byłego w większości przypadków praktycznie nic nie znaczy – tylko ciekawość. Ale mimo to ta ciekawość o czymś świadczy, zwłaszcza jeśli patrzysz na profil byłego z niewiarygodną regularnością. Przede wszystkim może to być znak, że musisz porównać siebie z innymi, swoje przeszłe życie z teraźniejszością. Innymi słowy, oceniasz swoje życie, swoje osiągnięcia, przez pryzmat opinii innych ludzi, oczami innych ludzi. Najwyraźniej jesteś po prostu przyzwyczajona do pozycjonowania się w stosunku do innych i ten nawyk rozciąga się również na Twojego byłego chłopaka, a nawet jego obecną pasję. A jeśli porównanie (jego życia z twoimi sprawami, jej wyglądu z twoimi) nie jest na twoją korzyść, naturalnie odczuwasz także bolesną zazdrość lub irytację. To zabawne, ale takich porównań potrzebujemy głównie po to, żeby rozwinąć poczucie pewności siebie.

Często nawyk śledzenia życia swojego byłego w Internecie wskazuje, że próbujesz zrozumieć (dla siebie), jak dobre jest twoje życie bez niego. Czasami nawyk „zeglądania” od czasu do czasu na jego profil to jedyny dostępny sposób, aby dowiedzieć się, czy jesteś na dobrej drodze, czy tęsknisz za swoim poprzednim związkiem. I rzeczywiście, dla wielu pomaga to odpowiedzieć na pytanie, czy ta osoba dała Ci więcej szans na szczęście niż samotność czy ten, który jest teraz z Tobą?

W niektórych przypadkach, jak zauważają psychologowie, nawyk szpiegowania byłych symbolizuje pragnienie hiperkontroli - chęć trzymania ręki na pulsie wszystkich wydarzeń, także tych, które dzieją się w czyimś życiu. Należy jednak rozumieć, że kontrola ta ma charakter iluzoryczny i względny, gdyż informacje prezentowane na portalach społecznościowych często ulegają zniekształceniu – zarówno w trakcie prezentacji, jak i w procesie percepcji. Dlatego szpiegowanie w Internecie nie przyniesie Ci niczego pozytywnego, konstruktywnego i przydatnego, po prostu marnujesz czas. Chociaż w niektórych przypadkach może być gorzej...

Nawyk monitorowania życia byłego: niepokojące objawy

W rzadszych przypadkach śledzenie życia byłego zamienia się w coś w rodzaju manii – sprawdzanie stron profilowych i wszelkich śladów jego obecności w Internecie staje się częścią codziennej rutyny i pochłania mnóstwo czasu. Jak wyjaśniają psychiatrzy, nawet w tym przypadku winowajcą nie jest śmiertelna namiętność. Faktem jest, że takie kontrole są przejawem prób kontroli: trzeba kontrolować nawet to, co od dawna jest poza twoją strefą kontroli.

Próby odzyskania go (nie, nie byłej kontroli!) zamieniają się w bulimię informacyjną: wystarczy zobaczyć jego zdjęcie, wiedzieć wszystko o wszystkim, bez filtrowania najdrobniejszych szczegółów. Tak to wygląda dzień po dniu, ale pewnego pięknego poranka zauważasz, że priorytetowo dajesz informacje o swoim byłym, a nie informacje, które dotyczą Ciebie, Twoich przyjaciół lub bliskich. To sygnał niebezpieczeństwa: banalne szpiegostwo przerodziło się w coś więcej, co grozi przekształceniem się w manię lub fiksację. A kiedy zauważysz ten objaw, oznacza to, że nie wszystko stracone: po prostu usuń adresy jego stron w sieciach społecznościowych ze swoich zakładek i dzienników i pozwól mu tam wrócić dopiero wtedy, gdy przestaniesz czuć potrzebę przeglądania jego profilu i pragnienie nowych wiadomości na jego temat. Tymczasem zwiąż to!

Zerwałeś dawno temu, ale zainteresowanie tą osobą cię prześladuje. Wchodzisz na jego stronę w sieci społecznościowej i od czasu do czasu pytasz wspólnych znajomych, jak wyglądają jego sprawy osobiste. Albo, co gorsza, prześladują cię dawne namiętności swojego męża lub chłopaka. Nie w tym sensie, że dzwonią do ciebie i żądają powrotu ukochanej osoby - ale po prostu nie możesz przestać się do nich porównywać. Psychologowie uważają, że istnieją bardzo konkretne przyczyny takiego zachowania.

Setki kobiet śledzą życie swoich byłych partnerów po rozstaniu. Wraz z pojawieniem się Internetu pokusa „podglądania” stała się jeszcze silniejsza. Możesz wejść na jego stronę w sieci społecznościowej, przeczytać blog i obejrzeć te, które powstały bez ciebie.

Psychologowie uważają, że możliwą przyczyną takiego zachowania jest niechęć do wypuszczenia danej osoby ze swojego życia. Kiedy na niego patrzysz, masz wrażenie, jakby łączyło cię coś innego.

Jeśli dzieje się to kilka tygodni lub miesięcy po rozstaniu, takie zachowanie jest całkiem normalne: po prostu nie pogodziłeś się jeszcze ze stratą. Ale jeśli po roku lub nawet kilku latach nadal zbierasz informacje o swoim byłym partnerze, jest to powód do przemyśleń.

Czego brakuje w Twoim obecnym życiu, jakich dowodów szukasz w przeszłości? Może nadal obwiniasz się za nieudany związek lub masz nadzieję na jego odnowienie? A może nadal chcesz osądzić „kto jest winny”? Ukryta chęć zemsty to kolejny motyw, aby „mieć oko” na swojego byłego partnera.

Jeśli nie sprowadza się to do faktycznej zemsty, twoje uczucia są całkowicie normalne. Spróbuj „porozmawiać”, napisać lub narysować swoją niechęć do byłego partnera życiowego. Połóż przed sobą miękką zabawkę lub tę samą poduszkę, wyobraź sobie, że to ta sama osoba, która była ci bliska. Powiedz mu, jak zraniło Cię jego zachowanie, jak się czułeś podczas kłótni i rozstania. Uderz w poduszkę lub worek treningowy, jeśli taki posiadasz. Jeśli to konieczne, powtarzaj tę czynność od czasu do czasu. powinno stopniowo ustępować, a wraz z nim zniknie zainteresowanie byłym chłopakiem.

Zazdrość o przeszłość obecnego chłopaka lub męża może również stać się udręką. Kobiety potrafią znaleźć wiele porównań, które nie są na ich korzyść: jego „była” była szczuplejsza, piękniejsza, odnosząca większe sukcesy, miała karierę, jeździła samochodem… Psychiczna „konkurencja” może trwać w nieskończoność. Takie udręki są typowe dla dziewcząt i właścicieli.

Jeśli masz o sobie niskie mniemanie, warto pamiętać, że wybranka jest teraz z tobą, a nie z tą szczupłą, piękną i odnoszącą sukcesy (jak myślisz) kobietą. To znaczy, że jest w tobie coś, czego ona nie mogła mu dać. Jeśli chodzi o instynkty zaborcze, ich właściciel będzie musiał zdać sobie sprawę: chociaż jej mąż nazywany jest jej „drugą połówką”, nadal nie jest jej własnością.

Mężczyzna zawsze będzie miał część swojego życia, która będzie dla ciebie zamknięta: rozmowy z przyjaciółmi, przeszłe relacje, własne przemyślenia. Próba wtargnięcia na to terytorium jest jak założenie pętli na szyję waszego związku; znacznie rozsądniej byłoby zaakceptować jego „autonomię”. Poszanowanie jego prawa do „swojego terytorium” tylko wzmocni jego uczucia. Nawiasem mówiąc, zwiększone pragnienie kontroli często wynika również z zwątpienia i strachu przed utratą partnera.

Chęć zagłębienia się w przeszłość może wiązać się także z brakiem wrażeń we własnym życiu. Rozsiewasz iskry zazdrości, aby dodać pikanterii swojemu codziennemu życiu.

Jeśli nie możesz pozbyć się użądlenia zazdrości wobec swojego byłego, istnieje dobry sposób na skierowanie tej energii we właściwym kierunku. Znajdź w zazdrości zachętę do samodoskonalenia. Obecna miłość Twojego byłego męża lubi się ubierać, ale czy zawsze wolałaś dżinsy i golfy? Zaoszczędź trochę pieniędzy i umów się na wizytę u stylisty. Patrząc na zdjęcia smukłej jak łania rywalki, nie męcz się w domu – kup karnet fitness. Być może myślisz o nauce języka obcego, zapisaniu się na zajęcia z rękodzieła lub gotowania, a może nawet o zmianie zawodu. Podejmij jakąkolwiek aktywność, która pomoże Ci wybić się w Twoich oczach. Co więcej, czasu na zazdrość będzie coraz mniej.