Miłość i zazdrość na zawsze. Co mają wspólnego miłość i zazdrość?

Zazdrość jest podstawą takiego uczucia jak zakochanie. Zazdrość jest oznaką zainteresowania osobą, w której się kochamy. Żadnej zazdrości - żadnego zainteresowania, żadnej miłości. To samo tyczy się osoby, która jest nami zainteresowana.

Zazdrość jest przejawem miłości, jest sztuką wyrządzania sobie jeszcze większej krzywdy niż innym, jest strachem przed wyższością drugiej osoby, źródłem udręki dla kochającego i urazy dla ukochanej. Zazdrość zawsze patrzy przez teleskop, który sprawia, że małe przedmioty stają się duże, a podejrzenia stają się prawdą.

Dlatego zazdrość okazywana przez małżonków powinna być umiarkowana i nie wykraczać poza to, co jest dozwolone przez szariat. Według szariatu mąż nie powinien podejrzliwie monitorować każdego ruchu żony, być nadmiernie podejrzliwym i rzucać bezpodstawne oskarżenia, które niszczą wzajemne zaufanie i miłość oraz wprowadzają dysharmonię w rodzinie.

Islam zabrania częstego wyrażania podejrzeń. Święty Koran mówi: (co oznacza): „ O wy, którzy wierzycie! Unikaj częstych założeń (spekulacji), ponieważ niektóre założenia (spekulacja) są grzeszne. Nie prześladujcie [siebie nawzajem]…„(Sura Al-Hujurat, werset 12). Zabronione jest także szpiegowanie, szpiegowanie się nawzajem, co zwykle jest konsekwencją podejrzeń, oraz szukanie u ludzi wad, tego, co ukryte przed oczami obcych.

Zabrania się także bez powodu podejrzewać lub oskarżać żonę, bliskich krewnych itp. Sprawiedliwego Kalifa i Towarzysza Proroka Mahomet(s.a.s.) Ali powiedział: " Nie bądź nadmiernie zazdrosny o swoją żonę, w przeciwnym razie jej reputacja zostanie zdyskredytowana przez ciebie.».

Przekazane ze słów Abu Hurajraże Wysłannik Allaha (niech spoczywa w pokoju i błogosławieństwie Allaha) powiedział: „ Strzeż się złych myśli (o ludziach), bo zaprawdę złe myśli są najbardziej podstępnymi słowami! Nie pytajcie, nie szpiegujcie, nie zawyżajcie cen, nie zazdrościjcie sobie nawzajem, nie okazujcie nienawiści, nie odwracajcie się od siebie i bądźcie braćmi, słudzy Allaha!„(al-Bukhari)

W zazdrości trzeba zachować umiar, bo umiarkowana zazdrość jest nie tylko konieczna, ale i godna pochwały. Mąż nie powinien okazywać wątpliwości co do wierności żony ani stwarzać scen zazdrości z powodu różnych drobiazgów.

Nie możesz przekroczyć granic rozsądku, źle myśląc o swojej żonie, wytykając jej błędy i tropiąc ją, ponieważ Wysłannik Allaha (niech spoczywa w pokoju i błogosławieństwo Allaha) zabronił mężom doszukiwania się wad u swoich żon. Prorok (pokój i błogosławieństwo Allaha z nim) zakazał specjalnych kontroli swojej żony, na przykład nagłego pojawienia się w środku nocy itp.

Mężczyzna nie powinien wracać na noc do domu po dłuższej nieobecności, aby nie wyglądało na to, że podejrzewa żonę o coś lub szuka jej wad.

Przekazane ze słów Jabir ibn Abdullahże Prorok (pokój i błogosławieństwo Allaha z nim) powiedział: „ Jeśli ktoś z Was będzie nieobecny (w domu) przez dłuższy czas, nie powinien wracać na noc do rodziny„(al-Bukhari).

Jeśli mąż wychodzi rano i codziennie przychodzi późno w nocy, to nie ma w tym nic godnego nagany, bo oni na niego czekają i wiedzą, że powinien przyjść, tak jakby z góry zapowiadał, że przybędzie wieczorem, gdyż hadis ostrzega przed nagłym przybyciem bez ostrzeżenia.

Kobieta powinna unikać innych mężczyzn i zachowywać się w stosunku do nich możliwie skromnie. Jeżeli nagle będzie musiała z nimi porozmawiać, powinna spuścić wzrok i nie przebywać w miejscu, które wzbudziłoby jakiekolwiek podejrzenia. Mąż musi być zazdrosny o żonę, która lekceważy zakazy szariatu. Powinien zabronić jej chodzić do niegodziwych miejsc, gdzie dopuszczają się nieprzyzwoitych czynów i rozpusty.

Prorok (pokój i błogosławieństwo Allaha z nim) powiedział: „ Zaprawdę, Allah jest zazdrosny i muzułmanin jest zazdrosny. Allah jest zazdrosny, że wierzący nie robi tego, czego Allah mu zabronił"(Muzułmański).

Oznacza to, że muzułmanin powinien być zazdrosny z umiarem (rozsądnie).

W autentycznym hadisie przekazanym przez Abu Hurajrę podano, że Prorok (pokój i błogosławieństwo Allaha z nim) powiedział: „ Niektóre przejawy zazdrości są kochane przez Allaha, a inne są przez Allaha znienawidzone; ci sami, których kocha Allah – gdy są wątpliwości co do zazdrości, ci sami, których nienawidzi [przez Allaha] – kiedy nie ma podejrzeń z powodu zazdrości„(Ibn Majah).

Mężczyzna nie powinien przebywać sam na sam z kobietą, chyba że jest jej najbliższym krewnym (mahram) i nie powinien przychodzić do kobiety, której męża nie ma w domu.

KOBIETOWA ZAzdrość

Kobieta nie może być całkowicie wolna od zazdrości, gdyż prowadzi to do obojętności wobec męża, ale musi o siebie dbać, aby zazdrość objawiała się z umiarem i nie zmuszała jej do czynów wykraczających poza to, na co pozwala szariat, i nie budzi gniewu Wszechmogącego. Zazdrość objawiła się także wśród żon Wysłannika Allaha (niech spoczywa w pokoju i błogosławieństwie Allaha). Matka wierzących i żona Proroka (pokój i błogosławieństwo Allaha z nim) Aisza powiedział: „Nie byłem zazdrosny o żadną żonę Proroka (pokój i błogosławieństwo Allaha z nim) tak, jak byłem zazdrosny Khadija, chociaż zmarła 3 lata, zanim wziął mnie za żonę, ponieważ ciągle o niej mówił i często kazał zabić owcę i podzielić ją między ludzi jako jałmużnę na pamiątkę Khadiji. I często mu mówiłem: „To tak, jakby na świecie nie było nikogo oprócz Khadiji!” Ale on odpowiedział mi: „Była moją żoną i urodziła mi dziecko” (al-Bukhari). Aisza powiedziała również: „Po śmierci Khadiji, jej siostra Chała, córka Chuwajlida, poprosiła o pozwolenie na wejście do Proroka (pzn) (a jej głos był bardzo podobny do głosu Khadija (pzn)) i wydawało mu się, że to mówi Khadija, więc wzdrygnął się, a następnie powiedział: „O mój Boże , to Hala!” Ja, pełen zazdrości, wykrzyknąłem: „Dlaczego pamiętasz staruszkę Kurajszytów o czerwonej twarzy, która zmarła dawno temu! Zamiast tego Wszechmogący dał ci lepszą żonę (czyli siebie)”(al-Bukhari).

Chociaż żony Proroka (pokój i błogosławieństwo Allaha z nim) okazywały swoją zazdrość, nie skłoniło ich to do zrobienia czegokolwiek poza tym, co było dozwolone przez szariat.

Magomed Magomedow, pracownik wydziału edukacji Muftiatu Republiki Dagestanu

Rozważmy zazdrość jako stan, w jakim może się znaleźć człowiek. Dlaczego uważam zazdrość za stan, a nie emocję? Powodem jest to, że zazdrość, podobnie jak miłość, jest pojęciem bardzo pojemnym i zawiera w sobie wiele różnych emocji. Dziwnym byłoby dla mnie stwierdzenie, że na jedną emocję składa się kilka innych emocji, dlatego w tym przypadku zarówno zazdrość, jak i miłość definiuję jako stany przepełnione różnymi emocjami.

Czym więc jest zazdrość? Zazdrość- to bolesne wątpliwości co do czyjejś lojalności i miłości. Bolesne wątpliwości! Nie tylko wątpliwości, ale... bolesne wątpliwości! Bolesna niepewność co do prawdy o tym, że osoba, która jest blisko i od której oczekujesz miłości, od której oczekujesz lojalności, że kocha i że jest wierna. Nie tylko brak mocnej wiary w czyjąś miłość, ale bolesny stan. Czy rozumiesz o czym mówimy? Rzecz w tym, że gdy ktoś jest zazdrosny, cierpi.

I tu pojawia się pytanie: Zazdrość, a zatem co? Kocha? Wiele osób myśli w ten sposób. Ich logika jest prosta: brak zazdrości ich zdaniem świadczy o obojętności. Tylko ten, kto ich zdaniem nie kocha, nie jest zazdrosny. Ale czy tak jest? Czy zazdrość i miłość są naprawdę ze sobą powiązane, a miłość zawsze powoduje zazdrość? A może to nieprawda?

Stan zazdrości i stan miłości wywołują w człowieku pewne emocje. Zastanówmy się: jakie emocje odczuwa osoba, gdy jest zazdrosna? Czy emocje, których doświadcza dana osoba, gdy jest zazdrosna, pokrywają się z tymi, które odczuwa, gdy kocha? Czy jest między nimi coś wspólnego?

Okazuje się, że nie ma między nimi zupełnie nic wspólnego. Ponadto. Jeśli wypiszesz wszystkie emocje, których doświadcza dana osoba w stanie miłości i porównasz je z emocjami, których doświadcza dana osoba w stanie zazdrości, otrzymasz dwa przeciwne stany. Emocje zazdrości nie różnią się zbytnio od emocji, których doświadcza osoba będąca w stanie nienawiści. O wiele trafniejsze byłoby stwierdzenie: „Jeśli ktoś jest zazdrosny, oznacza to, że nienawidzi”.

Teraz uważamy emocje za doświadczenie psychiczne, podniecenie psychiczne, które pojawia się u osoby w odpowiedzi na określony bodziec, na pewne okoliczności życiowe, na szczególny stan, w którym dana osoba się znajduje.

Złośliwość i złość, strach i uraza, litość i rozpacz, zazdrość i niepokój, podejrzliwość i niepewność, wątpliwości i zmartwienia - to główne emocje, jakich doświadcza człowiek w stanie zazdrości. W tym stanie człowiek nie jest w stanie trzeźwo myśleć. W takim stanie człowiek jest zdolny do przestępstwa. Będąc w takim stanie, człowiek widzi tylko zło na świecie. Nie można tu mówić o jakiejkolwiek kreatywności.

Ale miłość jest właśnie stanem, w którym człowiek objawia się jako twórca . Pewność siebie i spokój, radość, podziw, przyjemność i zachwyt, nieustraszoność, zainteresowanie, dobra wola, czułość i współczucie, duma, pokój - to główne emocje, których człowiek doświadcza w stanie miłości. To właśnie te emocje pozwalają człowiekowi w pełni ujawnić swoje zdolności twórcze.

Jak możesz doświadczać przeciwnych emocji w stosunku do tej samej osoby w tym samym czasie? Nie ma mowy! Ogólnie rzecz biorąc, człowiek nie może doświadczać jednocześnie negatywnych i pozytywnych emocji. A jeśli jest zły, nie może w ogóle doświadczyć zachwytu ani podziwu.

Negatywne emocje- są to emocje, które zaciemniają postrzeganie rzeczywistości i przedstawiają rzeczywistość jako coś złego. Zazdrość wywołuje u człowieka jedynie negatywne emocje. W stanie zazdrości człowiek przestaje być osobą w pełnym tego słowa znaczeniu. Nie można tu mówić o jakiejkolwiek miłości. Może być tylko zwierzęce instynkty . Świat zamyka się przed tymi, którzy są w takim stanie; zamyka się całkowicie. W ten sposób świat ratuje się przed zniszczeniem, jakie może mu wyrządzić ktoś zazdrosny.

I odwrotnie, pozytywne emocje- takie, które pozwalają człowiekowi postrzegać rzeczywistość jako coś jasnego i dobrego. I taka osoba nie jest niebezpieczna dla świata, wręcz przeciwnie, taka osoba jest światu potrzebna. A świat otwiera się na tych, którzy są w stanie miłości. Świat odkrywa przed ludźmi w stanie miłości wiele tajemnic i sekretów. A to pozwala człowiekowi pełniej ujawnić swój talent, ujawnić swój geniusz, a tym samym rozwijać siebie i świat.

Podano kilka fragmentów książki Jewgienija Iljina „Psychologia miłości”. Książka jest w naszym

Iljin Jewgienij Pawłowicz – doktor nauk psychologicznych, profesor Rosyjskiego Państwowego Uniwersytetu Pedagogicznego im. A. I. Herzen, Czczony Naukowiec Federacji Rosyjskiej; specjalista z zakresu psychofizjologii ogólnej i różnicowej, psychologii wychowania fizycznego i sportu; autor ponad dwustu publikacji naukowych, w tym piętnastu podręczników i monografii.

1. Czym jest zazdrość?

2. Czy zazdrość ma jakieś zalety?

3. Osobowość i cechy indywidualne sprzyjające zazdrości

4. Zazdrość dzieci

5. Zazdrość o obiekt miłości seksualnej i jej przyczyny

6. Reakcje zazdrości

7. Rodzaje zazdrości

8. Zazdrość męska i żeńska

9. Zazdrość rodzicielska

10. Sposoby na pokonanie zazdrości

11. Zazdrosna osobowość

Zazdrość zawsze rodzi się z miłością, ale nie zawsze wraz z nią umiera.
Francois de La Rochefoucauld Brak zazdrości oznacza roztropną miłość.
Germaine de Staela

Ludzie zawsze byli zazdrośni, albo ze strachu przed stratą, albo dlatego, że uważali osobę za swoją własność. I bronili swoich praw w pojedynkach, duszeni i prześladowani za zdradę stanu, ukrywając się za koncepcjami honoru. Pod wieloma względami to uczucie jest podyktowane moralnością publiczną, która stoi na straży małżeństwa.

Brutalne represje należą już do przeszłości, obyczaje społeczne złagodniały, ale miliony ludzi nadal, w takim czy innym stopniu, odczuwają zazdrość. Tak jak uczucie miłości jest wieczne, tak i jego towarzyszka – zazdrość. Dlatego też mówiąc o miłości nie sposób uniknąć poruszenia problemu zazdrości, która zatruwa miłość.

W końcu, jak napisał Lope de Vega:
Miłość to oczywiście raj, ale ogród Eden
Często zazdrość zamieniała się w piekło.

Czym jest zazdrość?

Istnieją różne definicje zazdrości:

Negatywne uczucie, które wynika z postrzeganego braku uwagi, miłości, szacunku lub współczucia ze strony osoby cenionej, zwłaszcza ukochanej, podczas gdy jest to wyimaginowane lub faktycznie otrzymane od niej przez kogoś innego;

Bolesne wątpliwości co do czyjejś lojalności, miłości (Słownik Ożegowa);

Namiętna nieufność, bolesne zwątpienie w czyjąś wierność, w miłość, w całkowite oddanie (Słownik Uszakowa);

Podejrzliwa postawa osoby wobec kogoś, kto wcześniej odpowiadał miłością, uczuciem, uczuciem, a także bolesnymi wątpliwościami co do wierności i miłości swojego obiektu (Człowiek. Anatomia. Fizjologia. Psychologia: Encyklopedyczny słownik ilustrowany).

Wszystkie te definicje mówią w zasadzie to samo: zazdrość wiąże się z doświadczeniem zagrożenia utratą wartościowej relacji z drugą osobą z powodu prawdziwego lub wyimaginowanego rywala (Parrott, 1991; Salovey, 1991; Maslow, 1997). F. La Rochefoucauld napisał: „Zazdrość żywi się wątpliwościami; umiera lub wpada w szał, gdy tylko wątpliwości zamieniają się w pewność” (1971, s. 153).

Uważa się, że zazdrość jest powiązana z miłością, ale w jaki sposób? - oto jest pytanie. Św. Augustyn wiele wieków temu głosił tezę: „Kto nie jest zazdrosny, ten nie kocha”, łącząc ze sobą miłość i zazdrość, i ludzie opierając się na wierze przyjęli to stanowisko i zaczęli się nim kierować w swoim życiu. W zbiorach mędrców odkryłem wypowiedź nieznanego autora o innym charakterze, która wydaje mi się głębsza i natury psychologicznej niż aforyzm słynnego teologa. Czytamy: „Człowiek nie jest zazdrosny, gdy kocha, ale wtedy, gdy chce być kochany”. Zatem zazdrość wcale nie jest miłością, ale raczej pragnieniem jej posiadania lub strachem przed jej utratą... Profesor I. Shevelev powiedział, że zazdrość jest „odwrotnością miłości, czarną podszewką jej białego płaszcza”, a S. Bufler powiedział jeszcze ostrzej: „Zazdrość jest siostrą miłości, tak jak diabeł jest bratem anioła”.
Szczerbatych Yu 2002

Zazdrość w większości przypadków stanowi wyłączne roszczenie do „posiadania” drugiej osoby, z którą istnieje emocjonalny związek. Zazdrosny partner żąda nieograniczonej, wyłącznej uwagi. Kiedy te twierdzenia są wyimaginowane lub faktycznie kwestionowane przez osobę, pojawia się zazdrość, której towarzyszy cała gama emocji: albo silny, czasem irracjonalny strach przed utratą bliskiej osoby, albo złość, jeśli dana osoba pomimo wszelkich prób nie może odwrócić swojej uwagi , miłość i poczucie bezpieczeństwa. Zazdrości towarzyszy uraza z powodu wyimaginowanej lub prawdziwej zdrady partnera, a także niepokój, wstyd, irytacja i smutek.

Zazdrość można odczuwać w stosunku do każdego rywala - prawdziwego lub wyimaginowanego, niezależnie od tego, czy jest to mężczyzna, kobieta, dziecko czy zwierzę. Nie jest to jednak wyznacznik siły miłości. Często zazdrość pokazuje jedynie stopień zwątpienia.

Zazdrość zadaje śmiertelny cios najsilniejszej i najtrwalszej miłości.
Owidiusz

Zazdrość jest niezbędną stroną miłości... Jest jednym z momentów miłości, podstawą miłości, tłem miłości, pierwotną ciemnością, w której zaświeci promień miłości.
Paweł Floreński

Czy zazdrość jest zazdrością?

Niektórzy naukowcy używają pojęć „zazdrość” i „zazdrość” zamiennie. W Słowniku etyki (M., 1983) zazdrość definiuje się jako wrogie uczucie wobec sukcesu, bogactwa czy popularności drugiej osoby, a także wobec jej niezależności w działaniu i uczuciach, co raczej charakteryzuje zazdrość.

Są też naukowcy (Salovey, Rodin, 1986), którzy uważają zazdrość za pojęcie szersze niż zazdrość i dlatego w zamian posługują się pojęciem „zazdrości porównawczej społecznej”. Jak zauważa K. Muzdybaev (1997), mieszanie tych pojęć nie ma sensu, gdyż odzwierciedlają one i regulują różne obszary relacji międzyludzkich.

Zazdrość jest najbardziej wyjątkową pasją na świecie.
F. M. Dostojewski

P. Titellman (1982) definiuje różnice między zazdrością a zazdrością w następujący sposób: uczucie zazdrości pojawia się, gdy jednostka nie ma tego, czego żarliwie pragnie; uczucie zazdrości pojawia się, gdy w związku z obecnością rywala człowiek boi się utraty tego, co ma i co jest dla niego ważne. G. Clanton i L. Smith (Clanton, Smith, 1977) zauważają kolejną różnicę: zazdrosna osoba stara się kontrolować przedmioty abstrakcyjne i materialne (status, pieniądze itp.), ale nie żywe. Osoba zazdrosna troszczy się o kontrolę nad ważnymi dla niej osobami.

W przeciwieństwie do zazdrości, gdzie są dwie strony – ta, której zazdrości się i ta, której się zazdrości (relacje diadyczne), zazdrość angażuje w swoją orbitę trzy strony (relacje triadyczne): pierwsza jest zazdrosna, druga to ta, która jest zazdrosny, a trzeci to ten (ci), którzy są zazdrosni, postrzegani przez zazdrosną osobę jako rywal, domagający się, podobnie jak on, miłości rodziców, przychylności szefa itp. D. Kinsley (Kingsley, 1977) dodaje także czwartą stronę – publiczność, która zawsze interesuje się tym, jak rozwijają się relacje między partnerami i przeciwnikami.

F. La Rochefoucauld napisał, że „zazdrość jest w pewnym stopniu rozsądna i słuszna, gdyż chce zachować naszą własność lub to, co za taką uważamy, natomiast zazdrość jest ślepo oburzona faktem, że nasi bliscy też mają jakąś własność”.

Czy zazdrość ma jakieś zalety?

W świadomości społecznej wszelkie przejawy zazdrości uznawane są za zjawisko negatywne. Tego samego zdania jest wiele wybitnych postaci literackich. Dlatego Denis Diderot powiedział, że zazdrość jest pasją nieszczęsnego, skąpego zwierzęcia bojącego się straty; Jest to uczucie niegodne osoby, owoc naszej zgniłej moralności i praw własności rozciągniętych na czującą, myślącą, chcącą, wolną istotę. „Zazdrość jest chorobą nieistotnych ludzi, którzy nie szanują siebie ani swoich praw do uczucia przedmiotu, który kochają” – uważa V. G. Belinsky. A Anatole France napisał: „Nie sądzę, aby na świecie było cierpienie bardziej upokarzające niż zazdrość”.

A w czasach sowieckich zazdrość z punktu widzenia moralności komunistycznej była potępiana jako niemoralność, jako przejaw egoizmu, egoizmu, próżności i zazdrości.

Rzeczywiście, w wielu swoich przejawach zazdrość jest upokarzająca i obrzydliwa, a w atmosferze nieokiełznanej zazdrości nawet najsilniejsza miłość dusi się i więdnie.

Lope de Vegę

Mimo to zazdrość jest normalna, jeśli pojawia się rzadko. Może nawet sprawić przyjemność osobie zazdrosnej.

Uralski pisarz Walery Bruskow ma aforyzm: „Ogień miłości żywi się drewnem zazdrości”, a niektórzy psychologowie na ogół uważają, że zazdrość odzwierciedla poziom aspiracji jednostki, dlatego walka z nią jest szkodliwa, ponieważ taka walka zmniejsza konkurencyjność danej osoby. Istnieją opinie, że zazdrość może mieć także pozytywną stronę. Opinię tę podziela Mathes (1986), który w wyniku badań podłużnych ujawnił związek pomiędzy wysoką zazdrością a satysfakcją partnerów ze związków i ich czasem trwania w ciągu siedmiu lat. Na tej podstawie pisze, że zazdrość chroni i sprzyja miłości.

Najprawdopodobniej wszystko jest kwestią proporcji – w końcu nawet najbardziej leczący lek, stosowany bez umiaru, może wyrządzić krzywdę. Dlatego lekarz I. Shevelev wyprowadził następujący postulat: „Zazdrość jest trucizną: w małych dawkach pobudza miłość, w dużych dawkach zabija”.

Pierwszym doświadczeniem zazdrości, jakiego doświadcza człowiek, jest strach przed utratą bliskiej osoby.

Ale chociaż strach i złość są emocjami negatywnymi, na zazdrość są raczej lekarstwem niż trucizną. A pierwsze doświadczenie dziecięcej zazdrości uczy, że nikt z nas nie jest „centrum wszechświata”, że miłość nie jest nam dana ot tak – trzeba na nią zapracować, zapracować. Ale jeśli zazdrość może być siłą twórczą, czy powinniśmy się spieszyć, aby się jej pozbyć?

Osobowość i cechy indywidualne, które przyczyniają się do zazdrości

Z reguły silną zazdrość odczuwają ludzie, którzy nie są samowystarczalni, brakuje im pewności siebie lub odwrotnie, są zbyt pewni siebie i uważają osobę za swoją „własność”. Osoby zazdrosne to częściej osoby z utrwalonym typem akcentowania charakteru według Leonharda, czyli, prościej, nudziarzami.

N.N. Naritsyn na podstawie swojego doświadczenia jako psychoterapeuty uważa, że zazdrość w normalnych parach dość często pojawia się tam, gdzie nie ma tzw. partnerstwa, relacji parytetowych między ludźmi, ale istnieje oczywista lub ukryta binarna konfrontacja „kto jest ważniejszy i gdzie jest czyje miejsce.”

A. N. Volkova (1989) zauważa, że nasileniu reakcji zazdrości sprzyjają:

1) bezwładne procesy umysłowe, które komplikują świadomość, reakcję i działanie w danej sytuacji;

2) postawa idealistyczna, w której człowiek nie pozwala na żadne kompromisy w swoim życiu miłosnym;

3) wyraźny zaborczy stosunek do rzeczy i osób;

4) wysoka lub niska samoocena; przy wysokiej samoocenie obserwuje się despotyczną wersję doświadczenia zazdrości, przy niskiej samoocenie osoba dotkliwie doświadcza własnej niższości;

5) samotność, ubóstwo powiązań międzyludzkich, w których nie ma nikogo, kto mógłby zastąpić partnera;

6) wrażliwość osoby na różnego rodzaju zdrady w innych związkach partnerskich;

7) silna zależność od partnera w osiąganiu jakichkolwiek żywotnych celów (bezpieczeństwo materialne, kariera itp.).

Osoby o lękowym stylu przywiązania (martwiące się, że partner mnie nie kocha lub nie chce ze mną zostać) są częściej i silniej zazdrosne niż osoby o bezpiecznym stylu przywiązania (Sharpsteen, Kirkpatrick, 1997).

Według Yu. V. Panasyuka (2009) skłonność do okazywania zazdrości zależy od rodzaju temperamentu: wśród osób cholerycznych i melancholijnych więcej jest osób o wysokim poziomie zazdrości. Najmniej takich osób jest wśród flegmatyków.

Nie stwierdzono różnic w poziomie zazdrości między kobietami i mężczyznami: wśród mężczyzn 51,6% było wysoce zazdrosnych, a wśród kobiet 50,8%. Na uwagę zasługuje fakt, że połowa ludzi ma wysoki poziom zazdrości i nie ma osób o niskim poziomie zazdrości.

Zazdrość o obiekt miłości seksualnej i jej przyczyny

Szczególne miejsce zajmuje zazdrość, przejawiająca się w relacjach między płciami. Wiąże się to z uczuciem miłości, a powodem tego jest fakt, że ktoś kocha nie nas, ale kogoś innego (lub udaje, że prowokuje i dręczy partnera). Zazdrość ma tutaj podwójne znaczenie. Potrafi mówić o prawdziwych uczuciach, a co za tym idzie, wyrażany z umiarem, może wzmacniać relacje, dając partnerowi poczucie pewności. Ale może to być powód do znęcania się, a nawet przemocy, gdy godność kochanka zostaje poważnie zraniona, znieważona, a zazdrość odczuwana jest szczególnie dotkliwie.

Czy wybaczysz mi zazdrosne sny,
Czy moja miłość jest szalenie podekscytowana?
Jesteście Mi wierni: dlaczego kochacie
Zawsze straszysz moją wyobraźnię?
Otoczony tłumem fanów
Dlaczego chcesz wydawać się miły dla wszystkich?
I daje każdemu pustą nadzieję
Twoje cudowne spojrzenie, czasem czułe, czasem smutne?
Wziąwszy mnie w posiadanie, zaciemniając mój umysł,
Jestem pewien mojej nieszczęśliwej miłości,
Nie widzisz, kiedy w tłumie są pełni pasji?
Rozmowy są obce, samotne i ciche,
Dręczy mnie irytacja samotnością;
Ani słowa, ani spojrzenia... okrutny przyjacielu!
Czy chcę uciekać - ze strachem i modlitwą
Twoje oczy nie podążają za mną.
Podnieca Cię inna piękność?
Niejednoznaczna rozmowa ze mną,
Jesteś spokojny; twój śmieszny wyrzut
Zabija mnie bez wyrażania miłości.
Powiedz jeszcze raz: mój odwieczny rywal,
Znalazłeś mnie sam na sam z tobą,
Dlaczego wita cię chytrze?..
Kim on jest dla ciebie? Powiedz mi, co jest słuszne
Czy blednie i jest zazdrosny?..
W nieskromnej godzinie między wieczorem a światłem,
Bez matki, sam, na wpół ubrany, Dlaczego miałabyś go przyjąć?..
Ale jestem kochany... Sam na sam ze mną
Jesteś taki delikatny! Twoje pocałunki
Taki ognisty! Słowa Twojej miłości
Tak szczerze wypełniona twoją duszą!
Zabawne są dla ciebie moje męki;
Ale jestem kochany, rozumiem cię.
Mój drogi przyjacielu, nie dręcz mnie, modlę się:
Nie wiesz, jak bardzo kocham
Nie wiesz, jak bardzo cierpię.

Wiele osób myśli: „Jeśli nie zdradzam, mój partner nie ma się o co martwić”. Uważają też, że zazdrość partnera jest przesadna. Ale naciąganie jest konsekwencją braku oznak uwagi, oszczędzania na komplementach i obojętnego podejścia do życia emocjonalnego partnera.

Punkt widzenia

Teraz w tak zwanych kręgach inteligentnych zaczynają uważać to nie tyle za stosunek płciowy, co za zdradę, ale raczej fakt, że inna osoba zostaje znaleziona lepsza, bardziej utalentowana, piękna, utalentowana itp. Innymi słowy, centrum grawitacja przenosi się na struny psychiczne i w związku z tym sama zmienia naturę zazdrości. Teraz zazdrość nie wymaga już fizjologicznej zdrady. W dawnych czasach, na przykład w średniowieczu, rycerze i baronowie wierzyli, że wszystko jest w porządku, jeśli żona nie może zmienić się fizjologicznie. Niech kocha innego, pazia, trubadura, rycerza itp., to nie ma znaczenia. Ważne, żeby nie mogła się „zmienić”.

Aby temu zapobiec, wychodząc z domu, założyli żonie specjalny pas na biodra, zamknęli go, wzięli klucz dla siebie, a jeśli po powrocie „zamek” pozostał nienaruszony, uważali, że wszystko jest w porządku . Teraz jest inaczej. Wystarczy proste stwierdzenie, że małżonek kocha drugiego, że ten drugi jest lepszy, wystarczy spojrzenie, uśmiech, prosta wskazówka – aby zazdrość mogła powstać bez jakiejkolwiek niewierności seksualnej. Co więcej, może się nawet zdarzyć to drugie, ale ponieważ „mentalnie” kochankowie należą do siebie i odnajdują się lepiej, zazdrość może nie istnieć. Krótko mówiąc, z powodów opisanych powyżej sama zazdrość jest psychologizowana.

Wcześniej wynikało to z preferencji jednego „mężczyzny” do drugiego (lub „kobiety”), teraz powstaje z powodu preferencji jednej osoby do drugiej, przy czym to pierwsze może wystąpić, ale jednak zazdrość może nie istnieć, ponieważ preferencja dla mężczyzny nie zawsze oznacza preferowanie osoby. Sama intymność seksualna, gdy zostaną wymazane z niej mentalne elementy miłości, staje się bezużyteczna lub ma niewielką wartość i dlatego nie powinna powodować ani tragedii, ani udręki, jaką powodowała dotychczas.

Jedną z konsekwencji powyższych zapisów jest dewaluacja miłości fizjologicznej. Ta dewaluacja pociąga za sobą radykalną zmianę poglądów na temat „zdrady” i „wierności” w miłości. A ta z kolei powoduje stopniową przemianę zazdrości z fizjologicznej na psychiczną.
Sorokin P. 1994.

E. Hatfield i G. Walster (Hatfield, Walster, 1977) za przyczyny zazdrości uważają poczucie naruszonej dumy i świadomość naruszenia praw własności. To właśnie zagrożenie dla poczucia własnej wartości, zdaniem P. Saloveya (1991), jest głównym czynnikiem powstawania zazdrości. Co więcej, im bardziej istotny jest dany obszar dla samooceny podmiotu i im wyższe zdolności przeciwnika w tym obszarze, tym silniejszy jest on doświadczający zazdrości (Bers, Rodin, 1984; De Steno, Salovey, 1996; Sharpsteen, 1995).

Konkretnymi powodami reakcji zazdrości może być np. flirt lub zbyt ciepła rozmowa partnera z inną osobą, co może zostać odebrane jako zagrożenie dla własnej relacji z nim.

W ciągu ostatnich dwudziestu lat zaproponowano różne modele opisujące przyczyny i mechanizmy zazdrości, obejmujące rozumienie zazdrości jako reakcji ewolucyjnej (Buss, Larsen, Westen, Semmelroth, 1992), cechy osobowości (Bringle, 1991) oraz wynika z postrzeganej rozbieżności w wartości relacji (Buunk, 1991), jako zjawisko społeczno-kulturowe (Bryson, 1991; Hupka, 1991) i wreszcie jako obrona poczucia własnej wartości w bliskich związkach partnerskich (Salovey, 1991; Salovey, Rothmana, 1991). Jedynie pierwszy z tych modeli w pewnym stopniu nawiązuje do Freudowskiej teorii wrodzonego kompleksu Edypa, który generuje nieuniknioną zazdrość wobec rodzica tej samej płci, podczas gdy pozostałe teorie traktują zazdrość jako produkt i/lub cechę dość złożonej interakcji społecznej.
Breslav G. M. 2004.

Idąc z ukochaną osobą, zazdrosna osoba rozgląda się podejrzliwie; nie pozwala ukochanej osobie się popisywać, bo uważa, że mogłoby to posłużyć za przynętę dla „rywala”. Stara się nigdy nie stracić z oczu ukochanej osoby, a jeśli zerwie, instruuje przyjaciół, aby mieli na niego oko, a nawet wynajmuje prywatnego detektywa.

Zazdrość wiąże się z istniejącą wcześniej ufnością człowieka w miłość ukochanej osoby i z jego przekonaniem, że tylko on ma prawo ją posiadać. Konsekwencją tego jest naruszenie wolności osobistej bliskiej osoby, despotyzm i podejrzliwość. Nierzadko zdarzają się emocjonalne wybuchy zazdrości, które mogą prowadzić do tragicznych konsekwencji. W wyniku zazdrości miłość zamienia się w nienawiść. Wtedy człowiek stara się w jakikolwiek sposób sprawić cierpienie, obrazić i poniżyć osobę, którą kocha. Taka nienawiść często pozostaje tłumiona i objawia się w postaci znęcania się nad ukochaną osobą.

Carlo Galdoniego

Myślę, że nie ma na świecie cierpienia bardziej upokarzającego niż zazdrość.
Anatole Francja

Cieszy nas tylko zazdrość tych, o których sami moglibyśmy być zazdrośni.
Stendhala

Bezpodstawna zazdrość powstaje także wtedy, gdy zasady współżycia nie są z góry uzgodnione pomiędzy partnerami żyjącymi w małżeństwie cywilnym. Jeden postrzega je jako długoterminowe i poważne, drugi zaś uważa się za wolnego, bo nie składał żadnych obietnic. Aby uniknąć takiego konfliktu, musisz sprecyzować oczekiwania swoje i partnera oraz ustalić wzajemne zobowiązania.

Reakcje zazdrości

Gdy tylko ktoś wyobraża sobie, że jego kochanek spotyka się nie z nim, ale z kimś innym, zaczyna odczuwać nieznośny ból psychiczny. W takich chwilach człowieka ogarnia myśl, że na zawsze utracił coś bardzo cennego, że został porzucony, zdradzony, że nikt go nie potrzebuje, a jego miłość okazała się pozbawiona sensu. Pojawiającej się świadomości własnej samotności (izolacja według P. Kuttera) i wewnętrznej pustki towarzyszą rozczarowaniu, smutkowi, urazie, wstydowi, irytacji i złości. W takim stanie człowiek nie jest w stanie zachować się racjonalnie. Zazdrość podąża za nim wszędzie. „Jak sen, uparty i groźny, marzę o szczęśliwym przeciwniku. I skrycie i złośliwie kipi zazdrość, a ręka skrycie i zawzięcie szuka broni.”[

A. N. Volkova (1989) klasyfikuje reakcje zazdrości na kilku podstawach: według kryterium normy - normalne lub patologiczne; według kryterium treściowego – afektywnego, poznawczego, behawioralnego; według rodzaju doświadczenia - aktywne i pasywne; Pod względem intensywności – umiarkowane i głębokie, ciężkie.

Reakcje normalne, niepatologiczne wyróżniają się adekwatnością sytuacji, zrozumiałą dla wielu osób, odpowiedzialną wobec podmiotu i często przez niego kontrolowaną. Patologiczna zazdrość ma przeciwne cechy.

Reakcje poznawcze wyrażają się w chęci przeanalizowania faktu zdrady, poszukiwania jej przyczyny, poszukiwania sprawcy (jestem partnerem – rywalem), zbudowania prognozy sytuacji, prześledzenia tła, czyli stworzenia obrazu zdrady wydarzenie. Reakcje poznawcze są bardziej wyraźne u osób astenicznych i intelektualistów.

Reakcje afektywne wyrażają się w emocjonalnym doświadczeniu zdrady. Najbardziej charakterystycznymi emocjami są rozpacz, złość, nienawiść i pogarda dla siebie i partnera, miłość i nadzieja. W zależności od typu osobowości reakcje afektywne występują na tle melancholijnej depresji lub gniewnego pobudzenia. Przewagę reakcji afektywnych obserwuje się u osób o charakterze artystycznym, histerycznym, labilnym emocjonalnie.

Reakcje behawioralne pojawiają się, jak pisze A. N. Volkova, w formie walki lub odmowy. Walka wyraża się w próbach odnowienia relacji (wyjaśnienia), utrzymaniu partnera (prośby, perswazja, groźby, naciski, szantaż), wyeliminowaniu przeciwnika, utrudnieniu spotkania z nim, zwróceniu na siebie uwagi (nakłonieniu litość, współczucie, czasem kokieteria). Jeśli odmówisz odnowienia związku, połączenie z partnerem zostanie zerwane lub stanie się odległe i oficjalne.

Dzięki aktywnym reakcjom, charakterystycznym dla osobowości stenicznej i ekstrawertycznej, osoba szuka niezbędnych informacji, otwarcie wyraża swoje uczucia, stara się zwrócić partnerowi i rywalizuje z przeciwnikiem. W przypadku reakcji biernych osoby asteniczne i introwertyczne nie podejmują uporczywych prób wpływania na relacje, w danej osobie pojawia się zazdrość;

Ostre i głębokie reakcje zazdrości są wynikiem całkowitego zaskoczenia zdradą na tle dostatniego małżeństwa. Zdrada bardziej rani ufną i lojalną osobę. Zazdrość przedłuża się, jeśli sytuacja nie zostanie rozwiązana, partner zachowuje się sprzecznie, nie podejmując zdecydowanej decyzji.

Niektórzy badacze rozróżniają ekspresję i doświadczanie zazdrości (Andersen i in., 1998), a także zazdrość poznawczą i behawioralną (Guerrero i Elroy, 1992).

Jak zauważa P. Kutter, przejaw agresji podczas zazdrości zależy od bierności lub aktywności miłości. Mężczyzna, jeśli miał nadzieję, że pozostając pasywnym, będzie otoczony miłością kobiety, jest agresywny w stosunku do niej, a nie do rywalki. Jeśli aktywnie kocha kobietę, to znaczy, jeśli jego miłość jest wyraźnym uczuciem, a nie pragnieniem bycia kochanym, wówczas ściga swojego rywala. Mężczyźni najbardziej cierpią z powodu niewierności seksualnej, podczas gdy kobiety najbardziej cierpią z powodu zakochania się w innej osobie (Buss i in., 1992; Buunk i in., 1996).

Rodzaje zazdrości

Wyróżnia się kilka rodzajów zazdrości: zazdrość tyrańską, wynikającą z naruszenia, odwróconą, przeszczepioną (E. E. Linchevsky, 1978), a także zazdrość patologiczną.

Tyrańska zazdrość występuje u osób upartych, autokratycznych, zarozumiałych, małostkowych, emocjonalnie zimnych i powściągliwych. Takie osoby stawiają innym bardzo wysokie wymagania, które mogą być trudne lub wręcz niemożliwe do spełnienia i nie tylko nie budzą współczucia u partnera seksualnego, ale także prowadzą do ochłodzenia związku. Kiedy taki despotyczny podmiot próbuje znaleźć wyjaśnienie tego ochłodzenia, widzi przyczynę nie w sobie, ale w swoim partnerze, „u którego rozwinęło się zainteresowanie zewnętrzne, skłonność do niewierności”. W literaturze i sztuce można spotkać wielu zazdrosnych ludzi tego typu: Aleko („Cyganie” A. S. Puszkina), Arbenin („Maskarada” M. Yu. Lermontowa), Rogożin („Idiota” F. M. Dostojewskiego), Lyubasha (opera N. A. Rimski-Korsakow „Narzeczona cara”).

Zazdrość wynikająca z zaburzonej samooceny objawia się u osób o charakterze niespokojnym i podejrzliwym, o niskiej samoocenie, niepewnych, łatwo popadających w melancholię i rozpacz oraz skłonnych do wyolbrzymiania kłopotów i niebezpieczeństw. Brak pewności siebie i poczucie niższości sprawiają, że w każdym napotkanym człowieku widzi rywala. A jeśli wydaje mu się, że partnerka nie poświęciła mu należytej uwagi, od razu nachodzą go wątpliwości i podejrzenia co do wierności ukochanej osoby. Przykładem takiej zazdrosnej osoby jest Pozdnyszew w „Sonacie Kreutzerskiej” L. N. Tołstoja.

Kobieta pod presją męskiej zazdrości zaczyna szukać wymówek i próbować udowodnić, że się myli, a następnie szukać przyczyn molestowania w swoim zachowaniu. Jednak takie zachowanie powoduje jedynie chwilową ciszę. Po stłumieniu wybranego, zazdrosny mąż szuka coraz większej liczby powodów do skandali, ale one już go nie uspokajają. Faktem jest, że za pomocą takich „koncertów” zazdrosny mąż umacnia się i zwiększa swoją samoocenę.

Zazdrość nawrócona reprezentuje wynik własnych skłonności do niewierności, jej projekcję na partnera. Tok rozumowania osoby zazdrosnej jest następujący: skoro ona ma myśli o cudzołóstwie, to dlaczego inni, w tym jego partner, nie mogą mieć ich również? Kiedy na przykład mąż sam wielokrotnie zdradza żonę i boi się zdemaskowania, ogarnia go ogromny wstyd na myśl, że ją oszukuje, a ona może się o tym dowiedzieć. W tym przypadku jego mechanizmem obronnym przed poczuciem wstydu jest projekcja, czyli obwinia żonę za własne grzechy. Jednocześnie podejrzenia i skandale z żoną dają mu powód do rozładowywania nagromadzonego napięcia i reagowania na negatywne emocje. Jednocześnie może mieć poczucie winy, że tak bardzo dręczy żonę, obwiniając ją za własne grzechy.

Zwykle w miejsce wygasłej miłości pojawia się nawrócona zazdrość, ponieważ ciągła miłość rzadko łączy się z marzeniami o innych partnerach seksualnych. Ten rodzaj zazdrości jest najbardziej codzienny, prozaiczny.

Zaszczepiona zazdrość jest wynikiem sugestii z zewnątrz, że „wszyscy mężczyźni (kobiety) są tacy sami”, wskazuje na niewierność współmałżonka. Uderzającym przykładem takiej zazdrosnej osoby jest Ottelo, którego Iago przeciwstawił Desdemonie.

Oczywiście w życiu możliwe są kombinacje elementów tego typu zazdrości, dlatego nie da się ich tak często zaobserwować w czystej postaci.

Marcela Prousta

Patologiczna zazdrość. Istnieje również skrajny wariant przejawu uczuć zazdrości - delirium zazdrości, gdy jedno z małżonków kontroluje każdy krok drugiego i słabo odróżnia swoje pragnienia i potrzeby od pragnień i potrzeb partnera. Ale to już patologia, ponieważ temu stanowi obsesyjne myśli o zdradzie partnera.

Tacy zazdrosni ludzie nieustannie podejrzewają swojego partnera o zdradę i wyobrażają sobie żywe, intymne sceny zdrady. Jedną z pułapek, jakie zastawiają, jest to, że proszą Cię o rozmowę na temat związku, jaki łączyło Cię przed ślubem, prosząc o podanie nawet najdrobniejszych szczegółów intymnych, po czym wspólne życie zamienia się w piekło.

Praktyka pokazuje, że zazdrość częściej przybiera formy kliniczne u mężczyzn, zwłaszcza u osób uzależnionych od alkoholu. Zdrada żony może oznaczać upadek ich ideału, nadziei i głębokie rozczarowanie, którego strasznie się boją i starają się uniknąć.

Jeśli dana osoba cierpi na urojenia zazdrości, z reguły nie może obiektywnie ocenić swojego stanu i zrozumieć, że sam wymyśla powody zazdrości. Uruchamia się mechanizm obronny – projekcja, który może leżeć u podstaw zarówno urojeń zazdrości, jak i urojeń paranoidalnych (urojeń prześladowczych). Osoba cierpiąca na urojenia zazdrości niekoniecznie musi się oszukiwać; może po prostu tego chcieć i przypisać te pragnienia i działania swojemu partnerowi.

Sytuację tę doskonale pokazuje włoski film fabularny „Zazdrosni”.

Psychoterapeuta i psychoanalityk N.N. Naritsyn wyróżnia dwa typy zazdrości: motywowaną obiektem i subiektywnie wrażliwą.

Zazdrość motywowana obiektem- jest to rodzaj poczucia własności, którego doświadcza jeden z małżonków w stosunku do drugiego. Taka zazdrość powstaje, gdy jeden z małżonków (partner, kochanek) ma władzę nad drugim lub przynajmniej poczucie takiej władzy. I odpowiednio, zazdrość okazuje się w istocie strachem przed utratą tej mocy (a przynajmniej jej poczucia). Zazdrość tego typu często zawiera w sobie element zawyżonej samooceny, sięgając czasem do patologicznego przekonania, że ta zazdrosna osoba ma prawo oceniać, kto ma rację, a kto nie, oraz czuć się „strażnikiem powszechnej sprawiedliwości”. Kiedy sytuacja osiąga psychiatryczną diagnozę „delirium zazdrości”, osoba może na ogół czuć się zjednoczona w trzech postaciach: śledczego, sędziego i wykonawcy „kary”. Wszelkie działania „strony przeciwnej”, mające na celu potwierdzenie swojej niewinności, zazdrosne uważa za bezwarunkowy dowód winy: jeśli partner aktywnie udowadnia niewinność, „pali czapka złodzieja”, a jeśli milczy, „kot wie, czyje mięso zjadło!”

Zazdrość pierwszego typu jest częściej charakterystyczna dla osób z silnym akcentem padaczkowym. A także z przekonaniem, że partner jest praktycznie jego własnością. Dlatego w przypadku takiej zazdrości wzrasta agresywność osoby, a jednocześnie maleje krytyka własnych działań, a świadomość zawęża się do jednej idei „potępiać i karać”: właśnie dlatego, że wydaje się, że partner „złamał zasady.” Ale tak naprawdę - za to, że odważył się wywołać w nim strach przed utratą własnych wpływów.

Co więcej, dość często same idee zazdrości można wykorzystać do manipulacji i znowu partner niekoniecznie będzie musiał faktycznie oszukiwać, aby on (ona) został za to „ukarany”. Istotny będzie tu nawet nie sam fakt zdrady, ale właśnie potrzeba wzbudzenia w „zdrajcy” poczucia winy. Taka zazdrość często pojawia się, gdy własna (zawyżona) samoocena zderza się z rzeczywistością: pojawia się frustracja. A jeśli dana osoba nie jest w stanie stać się silniejsza, bogatsza, bardziej sławna, często próbuje „upokorzyć” swojego partnera, często zarzucając mu potencjalną niewierność. Dlatego ze względów bezpieczeństwa lepiej początkowo trzymać się z daleka od takiej zazdrosnej osoby: aby to zrekompensować, często stara się ona metodycznie zniewolić swoją „własność”, a wyjście z tej sytuacji może być bardzo trudne.

Kobieta rzadko wybacza mężczyźnie zazdrość i nigdy nie wybacza braku zazdrości.
Colette

Kobieta nie może znieść zazdrosnego mężczyzny, którego nie kocha, ale gniewa się, jeśli ten, którego kocha, nie jest zazdrosny.
Ninon de Lanclos

Subiektywna zazdrość wrażliwa wiąże się z lękiem przed utratą obiektu zależności, gdy dana osoba nie boi się utraty manipulacji kimś, ale boi się własnej niestabilności z powodu utraty lub zmniejszenia czyjejś uwagi. Zazdrość drugiego typu jest często charakterystyczna dla osób o naturze psychastenicznej z problemami z samooceną i pewnością siebie. Ci, którzy boją się, że „oprócz tej osoby nikt ich nie będzie w ogóle potrzebował”, a także „jeśli on (y) mnie opuści, będę całkowicie zagubiona sama”.

W takiej sytuacji człowiek zaczyna zagłębiać się w siebie i zjadać siebie, ale nie może pozbyć się poczucia winy i strachu i szczególnie cierpi z tego powodu. Chociaż być może powodem, dla którego partner oszukał (lub przynajmniej zaczął zwracać większą uwagę na kogoś innego), wcale nie jest sama „zazdrosna” osoba, ale niektóre problemy partnera.

Tak więc, pisze N.N. Naritsyn, jeśli w przypadku zazdrości obiektowej zazdrosna osoba uważa przedmiot zazdrości za zależny od siebie (i obawia się utraty właśnie tego poczucia władzy nad nim), to w przypadku zazdrości subiektywno-wrażliwej sam czuje się zależny od obiektu. A z zazdrości przeżywa strach przed utratą tego obiektu, a co za tym idzie, utratą poczucia oparcia w życiu, ochrony i wsparcia, a dosłownie miłości matczynej/ojcowskiej.

Zarówno w pierwszym, jak i drugim przypadku, zdaniem N.N. Naritsyna, możemy mówić o zależności, ponieważ zazdrosna osoba i tak jest w znacznym stopniu zależna od „zdrajcy” i od „oceny”, którą rzekomo wystawia mu swoim zachowaniem.

Zazdrość motywowana obiektem jest bardziej niebezpieczna dla innych, a zazdrość subiektywna jest bardziej niebezpieczna dla samej zazdrosnej osoby i prowadzi do samobójstwa. W przypadku zazdrości pierwszego typu pomocy zwykle potrzebuje obiekt zazdrości (cierpliwy z powodu nadmiernej kontroli, ciągłych pytań, podejrzeń i wyrzutów, a nawet pod wpływem fizycznego wpływu), natomiast przy zazdrości drugiego typu jest to sam zazdrosny.

Zazdrość męska i żeńska

Istnieją znaczne różnice w zazdrości mężczyzn i kobiet, które wynikają z zazdrości o matkę, gdy byli dziećmi.

Czy istnieją różnice między zazdrością u mężczyzn i kobiet?

Niewątpliwie. Pamiętajmy, że powodem dziecięcej zazdrości jest zawsze matka (niezależnie od płci dziecka). Innymi słowy, pierwszym obiektem zazdrości jest zawsze kobieta. A to prowadzi do dość interesującej konsekwencji.

Kiedy chłopiec stanie się dorosłym mężczyzną, doświadczy największej zazdrości w stosunku do kobiety. Kiedy dziewczyna stanie się dorosłą kobietą, doświadczy największej zazdrości wobec kobiety.

Innymi słowy, mężczyznę bardzo mało obchodzi, jacy są inni mężczyźni, interesuje go jedynie wierność (lub niewierność) swojej żony.

Kobietę natomiast znacznie bardziej niepokoją myśli o innej kobiecie niż myśl, że jej własny mężczyzna jest jej niewierny.

Ale to nie wszystko. Pierwsze doświadczenie zazdrości chłopiec przeżywa w intensywnej rywalizacji z „innym mężczyzną” (swoim ojcem). Ale w przypadku dziewcząt rywalizacja „z inną kobietą” jest w zasadzie wykluczona: jej głównym „konkurentem” o uwagę matki jest osoba płci przeciwnej. Jest to bardzo ważne, ponieważ dla dziecka rodzice są „prototypami” jego przyszłych dorosłych relacji.

Kim jest mama małego chłopca? Ideał miłości. A ojciec? Standard zachowania. A co z dziewczyną? Matka jest dla niej wzorcem zachowania, a ojciec ideałem miłości. Czy rozumiesz, co to oznacza?

Chłopiec jest zazdrosny o ideał miłości, a kobieta o standard zachowania. A kiedy mężczyzna jest zazdrosny, wątpi, czy jego kobieta jest ideałem. A kiedy kobieta staje się zazdrosna? Wątpi, czy jest standardem dla swojego mężczyzny. Albo zakłada, że „inna kobieta” ma lepszy standard niż ona. Oznacza to, że kobieta ma podświadomą tendencję do naśladowania rywalki, która „odbiera” jej ideał miłości.

W zazdrości męskiej dominuje złość (dlatego mężczyźni znacznie częściej popełniają morderstwa i samobójstwa motywowane zazdrością), natomiast w zazdrości kobiecej dominuje strach.

W męskiej zazdrości dominuje zasada seksualna, a w kobiecej zazdrości dominuje więź emocjonalna.

Zazdrosny mężczyzna jest bardziej skłonny zrzucać winę na innych (zwykle nie bierze siebie pod uwagę, z definicji jest idealny), zazdrosna kobieta wręcz przeciwnie, widzi w tym swoje własne wady.

Mężczyznom rzadko zdarza się „udawać zazdrość”, ale kobiety używają tego cały czas.
Tsenev V. Dlaczego ludzie są zazdrośni // Na podstawie materiałów internetowych

Męska zazdrość jest bardziej aktywna i brutalna, podczas gdy kobieca zazdrość częściej niesie ze sobą element bierności i zagłady.

Mężczyźni najczęściej stają się zazdrośni ze strachu przed upokorzeniem przez nieznanego partnera, który ma lepsze cechy fizyczne i jest bardziej wprawny w miłości.

Mężczyzna jest zazdrosny o swoich poprzedników, a kobieta o tych, którzy przyjdą po niej.
Marcel Achard, francuski dramaturg

Ostatnio zaczęły pojawiać się przypadki męskiej zazdrości, kierowanej nie do rywalki, a do rywalki – kobiety, z oskarżeniami żony o dążenie do związku lesbijskiego. Zazwyczaj taka zazdrość ma podstawy, gdyż żony wyraźnie wolą spotykać się i spędzać czas ze swoimi przyjaciółmi, co można wytłumaczyć odmiennymi zainteresowaniami, niewystarczającą empatią męża, brakiem wrażliwości z jego strony itp. Ponadto takiej możliwości nie można wykluczyć. wykluczono, że koleżanka wykazuje zainteresowania lesbijskie, najczęściej w ramach pragnień biseksualnych.

Osoba zazdrosna tak naprawdę nie wątpi w swoją żonę, ale w siebie.
Honore de Balzac

Brzydkie kobiety są zazdrosne o swoich mężów. Piękne kobiety nie mają z tym nic wspólnego - są zajęte zazdrością o cudzych mężów.
Oskara Wilde’a

Jedną ze specyficznych opcji jest zazdrość, która pojawia się w sytuacjach, gdy małżonkowie pracują razem w jednej instytucji. Konkurentem jest ten pracownik, który szybciej i skuteczniej rozwija swoją karierę. Jakakolwiek pozytywna ocena przez małżonka takiej konkurentki jest niezwykle bolesna. Umysł zazdrosnej osoby jest zdominowany przez myśl o własnej niedoskonałości. Taka sytuacja w pracy może prowadzić do zaburzeń potencji seksualnej.

Mężczyźni odczuwają zazdrość mocniej i głębiej niż kobiety. Ich seksualność jest bardziej bezbronna i bezbronna. Wyjaśnia to fakt, że mężczyźni, w przeciwieństwie do kobiet, nie lubią dzielić się swoimi problemami z innymi i nie potrafią złagodzić stresu psychicznego. Obawiając się, że stracą męskość, martwią się samotnie, a jeśli zdecydują się „odpuścić”, staje się to naprawdę niebezpieczne dla kobiety. Przykładem tego jest Otello w dramacie Szekspira, Arbenin w dramacie M. Yu Lermontowa „Maskarada” itp.

Kompleks niższości: bądź zazdrosny o żonę o każdego mężczyznę; megalomania: wiara, że kocha ciebie samego.
Boris Krutier , pisarz humorystyczny

Istnieją również dowody na to, że zazdrość u mężczyzn w ostatnim czasie bardzo często pojawia się bez obecności konkretnego rywala. Kobiety są ogólnie zazdrosne o mężczyzn. Ważnym powodem jest niezdolność niektórych mężczyzn do uświadomienia sobie możliwości, że kobiety są w stanie zostawić ich bez żadnego związku z kimś innym tylko dlatego, że już im nie odpowiadają, stali się nieciekawi, znudzili się nimi, zaczęły powodować obrzydzenie itp. Pogodzenie się z takimi myślami okazuje się znacznie trudniejsze i bolesne niż przekonanie się o obecności jakiegoś rywala „uwodzącego” kobietę. Dzika wyobraźnia, a także umiejętność interpretacji wszelkich wydarzeń na swój sposób potrafią okrutnie zażartować z wrażliwej natury młodego człowieka, żyjącego we własnym świecie pełnym fantazji. W czasach rosnącej równości płci niektórzy mężczyźni czują się zagubieni i nie potrafią dostatecznie przystosować się do nowej sytuacji. Ich zazdrość wobec wyimaginowanych, abstrakcyjnych rywali ma w istocie charakter mieszany, w strukturze którego duże miejsce zajmuje wypierana w podświadomości nieufność do siebie i brak pewności siebie. Charakterystyczna jest chęć znalezienia „kozła ofiarnego” i tym samym znalezienia dla siebie wymówki.

Zazdrość jest źródłem udręki dla kochanka i urazy dla ukochanej.
C. Goldoni

Obecność zazdrości u wielu mężczyzn wynika z częściowego podejścia do alkoholu lub narkotyków. Istnieje nawet wypaczone sformułowanie popularnego przysłowia: „Jest zazdrosny, czyli lubi pić”. Mężczyźni uzależnieni od alkoholu i narkotyków w głębi duszy są świadomi swojej niedoskonałości i złego zachowania. Naturalnie kobieta również nie może tolerować ich nieodpowiedzialnej postawy wobec rodziny, dlatego najczęściej jest rozdrażniona i niezadowolona. Pijany mężczyzna postrzega zimny stosunek do siebie jako dowód niewierności kobiety. Im wyższy stopień rozwoju alkoholizmu ma mężczyzna, tym częściej stwarza sceny zazdrości. A w obliczu rozwijającej się impotencji, spowodowanej nieostrożnym podejściem do własnego zdrowia, myśl o zdradzie żony zamienia się w stan ciągłego strachu i często prowadzi do nieodwracalnych konsekwencji.

Zazdrość u mężczyzn i kobiet ma różne pochodzenie. Człowiek jest z natury przeznaczony do rządzenia. A tam, gdzie zgodnie z tradycją kobieta jest postrzegana niemal jak istota nieożywiona, męska władza degeneruje się w prymitywne poczucie własności. I chociaż mężczyźnie zwykle przyjemniej jest manipulować atrakcyjną i inteligentną kobietą niż bezbarwną i zrezygnowaną „rzeczą”, inteligentna i seksowna partnerka nie zawsze chce go słuchać, ona jest w stanie obejść się bez jego wskazówek; Dlatego jej mężczyzna jest ciągle spięty, ciągle boi się utraty władzy nad tą kobietą, czyli jest zazdrosny.

Kobieca zazdrość pojawia się, gdy kobiecie udaje się „przekręcić” mężczyznę. A gdy tylko podporządkowany mężczyzna odejdzie od niej na mały krok, w duszy kobiety wybucha zazdrość. A jeśli podbój mężczyzny został jej dany kosztem niewiarygodnych wysiłków, wówczas jej zazdrość będzie straszna, ponieważ strach przed utratą władzy zdobytej z takim trudem jest bardzo silny. Kobieta, która wycierpiała sztukę stopniowego kierowania mężem, nie jest w stanie poradzić sobie z faktem, że mąż może chwilowo wymknąć się jej spod kontroli: a co jeśli pojawi się równie przebiegły rywal?! Ale wszystko to prowadzi do tego, że przyczyną zdrady staje się zazdrość. Jeden z małżonków, przygnieciony sekretnymi lub oczywistymi nakazami drugiego, zaczyna szukać ujścia. Mąż prowadzony przez życie całkowicie przez własną żonę może nie zdawać sobie sprawy, że to ona go kontroluje, ale podświadome poczucie własnej bezsilności popycha go do znalezienia innej – takiej, która doceni drzemiącego w nim mężczyznę – silnego, potężnego i niepokonanego.

„Męska niewierność ma miejsce głównie dlatego, że mąż pilnie potrzebuje udowodnienia swojej męskości - i to najczęściej nie w sensie seksualnym, ale społecznym” – mówi psycholog Nikołaj Naritsyn. – No cóż, kobieta, jeśli jej mąż jest absolutnym dyktatorem w rodzinie, też dąży do poczucia jakiejś wartości. Bo w takich przypadkach jedyne, czego możesz oczekiwać od współmałżonka, to: „Zabierz, daj, przynieś”. A nieszczęśliwa żona rzuca się w ramiona pierwszej osoby, która powie jej, że jest czarująca i piękna…”
Na podstawie materiałów internetowych (izmen.net)

Naukowcy z Hiszpanii i Holandii zidentyfikowali główne czynniki budzące uczucie zazdrości u mężczyzn i kobiet.

Dla mężczyzn na pierwszym miejscu jest poczucie własności wobec kobiety. Jeśli to uczucie zostanie naruszone, mężczyzna zaczyna odczuwać niepokój, staje się zazdrosny. Ale mężczyźni są też zazdrośni o przedstawicieli własnej płci. Dzieje się tak pod warunkiem, że inni mężczyźni są atrakcyjniejsi z wyglądu, są wyżsi lub mają większe bogactwo materialne.

Miłość i zazdrość zajmują szczególne miejsce w psychologii związków. Jest to odwieczny temat powieści romantycznych i wierszy. Nie mniej napisano o zazdrości niż o miłości. Dlatego wielu uważa zazdrość za jeden z aspektów miłości. Mówią, że zazdrość podąża za miłością jak cień. Najprawdopodobniej urodziła się w tym samym czasie co miłość i jest częstym towarzyszem życia rodzinnego.

W różnych czasach zazdrość była traktowana inaczej. W ubiegłym stuleciu w naszym kraju uważano go za relikt przeszłości, gwarantujący, że po zmianach w społeczeństwie i w samym człowieku zniknie. Ale świat i ludzie się zmieniają, ale miłość i zazdrość nadal istnieją.
Czym jest zazdrość? Jak zazdrość wpływa na harmonię relacji rodzinnych? A czy można uwolnić się od zazdrości?

Czym jest zazdrość?

Zazdrość jest uważana za złożone uczucie, które obejmuje wiele doświadczeń prawdziwej lub domniemanej zdrady ze strony ukochanej osoby. Dlatego treścią zazdrości jest zdrada. Ale zazdrość może wynikać nie tylko z faktycznej niewierności, ale także z powodu postrzeganej niewierności. Innymi słowy, może to być również spowodowane wyobraźnią zazdrosnej osoby. Zazdrość może być reakcją krótkotrwałą lub utrzymywać się przez długi czas. Może to być cecha charakteru danej osoby, objawiająca się przez całe życie. Zazdrość często trwa dłużej niż miłość. Często relacji między małżonkami, którzy mieszkają razem od wielu lat, nie można nazwać namiętną miłością. Ale zazdrość objawia się z taką samą siłą, jak w młodych latach, a czasem znacznie wzrasta.

Zazdrość jest uczuciem niezgodnym z logiką i zdrowym rozsądkiem. Istnieje zazdrość wobec tych, których obecnie nie ma lub wobec tych, których można spotkać w przyszłości. Częściej cierpią na nią mężczyźni, a konsekwencje zazdrości są dość dotkliwe. Opinia publiczna często wykazuje sympatię nawet dla najbardziej bezlitosnych form zazdrości. Ciekawe informacje można znaleźć w artykule nt.

Rodzaje zazdrości

Zdolność ludzi do zazdrości jest różna. Eksperci zajmujący się psychologią zazdrości od wielu lat dzielą ją na kilka kategorii. Z jednej strony są tacy, którzy wyrażają patologiczną zazdrość, z drugiej są ludzie, którzy prawie nie doświadczają zazdrości. Kategorie pośrednie są uważane za normę. Należy zauważyć, że miłość cały czas się zmienia. Zazdrość, podobnie jak jej cień, również podlega ciągłym zmianom. Zmiany w nim zachodzą pod wpływem wielu czynników. Według psychologów uczucie zazdrości odczuwa się jeszcze przed ślubem, ale po ślubie nasila się ono. Znacząca różnica wieku małżonków jest podstawą zazdrości i to nie tylko w starszym wieku.

Psychologowie rozróżniają zazdrosnych ludzi na podstawie jakości wyrażanych przez nich uczuć. Na przeciwległych biegunach istnieją rodzaje zazdrości, takie jak tyrańska zazdrość I zazdrość z powodu naruszenia.

Z tyrańska zazdrość Ludzie, którzy cierpią, są uparci, dominujący, zadufani w sobie, małostkowi, emocjonalnie zimni i powściągliwi. Mają tendencję do dominacji w relacjach z żoną (mężem). Osoby te stawiają członkom rodziny wysokie wymagania, które często są niezwykle trudne do spełnienia. Mówienie o tym, jak są winni złych relacji, jest dla nich nie do przyjęcia. Zawsze starają się zrzucić odpowiedzialność za brak uwagi na nich na innych ludzi. A jeśli taka osoba zaobserwuje, jak partner seksualny ochładza się, to stara się wyjaśnić tę okoliczność na swój własny sposób. I często zwala wszystko na swojego partnera, który podobno ma skłonność do niewierności. W psychologii zazdrości tyrański typ zazdrości jest uważany za najciemniejszą opcję. Zamienia życie rodzinne w piekło. Ci ludzie potrzebują pomocy medycznej. Przeczytaj o psychologii męża-tyrana.

Cierpią ludzie o niespokojnym i podejrzliwym charakterze. Wyróżniają się takimi cechami charakteru, jak wyolbrzymianie swoich niedociągnięć, niepowodzeń i kłopotów. Mają tendencję do łatwego popadania w rozpacz. Uważają się za słabych i nieciekawych, dlatego nie liczą na dobry stosunek innych do nich, ciężko przeżywając swój los. Są w ciągłym oczekiwaniu na zdradę partnera. Nawet niewielkie zmiany w nastawieniu do nich są natychmiast wykrywane i od razu dają podstawę do bezpodstawnych wniosków. Jeśli w słowach i czynach partnera zauważą nieco mniej miłości, troski, uwagi i uczucia, natychmiast pojawiają się wątpliwości i podejrzenia.

Wśród osób cierpiących na zazdrość z powodu naruszenia są też tacy, którzy ukrywają swoją niepewność, stwarzając pozory osoby silnej i zdecydowanej. Jednak ten obraz jest tylko maską. Skrywa w sobie wielką wrażliwość i wrażliwość nawet na drobne rzeczy. Powodem takiej zazdrości jest niska samoocena, która może wynikać z głębokiego kompleksu niższości nabytego jeszcze przed ślubem.

Psychologia zazdrości: jak powstaje zazdrość?

Psychologowie zazdrości wyróżniają dwa rodzaje jej przejawów.

Zazdrość odwróciła się.
Jest wynikiem własnego stosunku zazdrosnej osoby do niewierności. I niezależnie od tego, czy zrealizował swoje pragnienie, czy nie. Ale skoro ma takie pragnienie, wydaje mu się, że jego partnerka również dopuszcza takie myśli. W większości przypadków odwrotna zazdrość pojawia się u jednego z partnerów w miejsce przeszłej miłości.
Zaszczepiona zazdrość.
Jest generowany przez doświadczenie życiowe. Niewierność rodziców, niewierność wśród przyjaciół i znajomych, rozmowy o niewierności potrafią przekonać podatne na sugestie osoby, że zdradzają wszystko i wszędzie. Źródłem natchnionej zazdrości mogą być anegdoty i żarty ludzi z Twojego otoczenia, a także niefortunne dowcipy Twojego partnera seksualnego. Ale takie żarty nie są całkowicie nieszkodliwe: zazdrość zakorzenia się w duszy człowieka.

Zazdrość w alkoholizmie

Alkoholizm może powodować zarówno normalną, jak i patologiczną zazdrość, tak zwane urojenia zazdrości. Jeśli mówimy o normalnej zazdrości, to pojawia się ona podczas zatrucia alkoholem i znika, gdy osoba wytrzeźwieje. Występuje stale podczas kolejnych zatruć i pojawia się na podstawie podejrzeń, a nie zgodnie z faktami. Wraz ze wzrostem uzależnienia od alkoholu zazdrość zaczyna przekształcać się w patologię. Przejawy zazdrości u alkoholików są bardzo niebezpieczne. Często (zazdrość) pojawia się w wyniku zaburzeń seksualnych, które powstają pod wpływem alkoholu.

Psychologowie twierdzą, że zazdrość znacznie częściej występuje u osób chorych na alkoholizm niż u osób, które na tę chorobę nie cierpią. Alkoholików charakteryzuje przejaw zazdrości w postaci przemocy, często zachowań agresywnych (nawet morderstwa) i autoagresji. Jak wynika z doświadczenia, morderstwa dokonywane były przez zazdrosnych mężczyzn pod wpływem alkoholu. Wielu z nich to alkoholicy. Dlatego dla tych, dla których zazdrość jest cechą charakteru i jest wyraźna, picie napojów alkoholowych jest surowo przeciwwskazane.

Zazdrość: doświadczenia emocjonalne

Będąc w maksymalnym stadium cierpienia z powodu zazdrości, człowiek odczuwa ogromne napięcie. Doświadczając głębokiej miłości, człowiek staje się ślepy: widzi u swojej ukochanej tylko dobre cechy. Jednak ta sama ślepota istnieje również w przypadku zazdrości, gdy ktoś traci rozwagę i jest w stanie namiętności.
Eksperci badający psychologię zazdrości identyfikują takie uczucie jak ból miłosny. Im większa miłość, tym ostrzejszy ból zazdrości. Szczególnie trudno jest mężczyznom znosić ból. Większość aktów samobójczych ma miejsce z powodu tego uczucia. Ból miłosny może wyjaśnić fakt, że czasami zazdrość wymyka się spod kontroli i powoduje przemoc.

Kiedy jesteś zazdrosny, człowiek doświadcza wielu negatywnych emocji: złości, urazy, nienawiści, wściekłości, rozpaczy, niepokoju, pasji i pragnienia zemsty. W wyniku bolesnych wątpliwości i podejrzeń niszczy się osobowość człowieka.
Psychologia zazdrości podkreśla charakterystyczne cechy zazdrości męskiej i żeńskiej

Męskie doświadczenia zazdrości

Aby zazdrość się pojawiła, charakter mężczyzny (czy jest zazdrosny, czy nie) nie jest ważny. Zdradę (rzeczywistą lub wyimaginowaną) odbieramy jako cios o wielkiej sile, jako ogromne nieszczęście. Tworzy się stan afektu: nie ma samokontroli, pojawia się niekontrolowana agresywność wobec współmałżonka i ujawnia się całe spektrum negatywnych emocji. Ale agresywne działania nie są skierowane na przeciwnika, ale tylko na małżonka.

Mężczyznom trudno jest poradzić sobie ze zdradą, pomimo licznych zdrad z ich strony. A ta okoliczność wiąże się ze wstydem i hańbą, jeśli inni się o tym dowiedzą. W tej sytuacji osoba zazdrosna doświadcza emocji wstydu. Czy mężczyźni dzielą się swoimi doświadczeniami ze swoimi przyjaciółmi? Wiele z nich charakteryzuje się tajemnicą w tej kwestii.

Często męska zazdrość jest agresywna. Nawet w przypadkach, gdy zazdrość jest bezpodstawna, mężczyźni mogą popełniać pochopne, okrutne, a czasem tragiczne czyny. W wyniku upodobania mężczyzn do fantazji, na przykład seksualnych, ich zazdrość potrafi z kretowisk zrobić góry. A meble zaczynają się walić, naczynia pękać, a zarówno małżonek, jak i dzieci cierpią. Takie zachowanie nie pomaga przywrócić spokoju w rodzinie; sytuacja staje się jeszcze bardziej napięta. A w sytuacji, gdy wystarczy żartować lub delikatne wyrzuty, żeby wszystko uporządkować, pojawia się wrogość. Zaburzona samoocena mężczyzny prowadzi do trudnych doświadczeń.

Doświadczenia zazdrości u kobiet

Ze stanowiska niektórych psychologów kobieca zazdrość opiera się na strachu przed utratą „źródła zasobów”.
Jednak kobiety często boleśnie doświadczają uczucia zazdrości. W przeciwieństwie do mężczyzn kobiety nie starają się ukrywać faktu, że ich małżonek zdradza. Często nawet bez powodu skarżą się na niewierność swoich mężów. Nienawidzą i prześladują swoich rywali; swoją wściekłość i nienawiść kierują nie na ludzi, ale na swoich rywali. Ich agresja w niektórych przypadkach przybiera absurdalne, brzydkie formy. Ona jednak zgadza się wrócić do męża i, jeśli się powiedzie, uzna jego powrót za triumf. Mężczyźni są bardziej wrażliwi na rywalki niż kobiety. Są zazdrośni nawet o tych, którzy byli wcześniej, podczas gdy kobiety, wręcz przeciwnie, są spokojne co do przeszłych związków seksualnych swoich małżonków. To, że byli inni, nie jest ważne, bo to on ją wybrał. Nowa wiedza z tej dziedziny pomoże Ci uporać się z zazdrością.

Konsekwencje zazdrości

Są rodziny, w których relacje rodzinne mają szczególny styl: pasja, zazdrość, skandal, kłótnie, a potem znowu pojednanie i namiętność. I tak się dzieje przez całe moje życie. Jednak skrajne przejawy zazdrości stopniowo niszczą rodzinę.
Pierwszy: Relacje między małżonkami pogarszają się w wyniku jakiejkolwiek zazdrości. Ciągłe podejrzenia, dotkliwe wyrzuty, inwigilacja, zastrzeżenia, łzy i systematyczne skandale stopniowo zatruwają życie rodzinne. Dom jest pełen niepokoju i strachu. W rezultacie wszystko to staje się podstawą do rozwodu.
Drugi: burzliwe starcia, systematyczne konflikty związane z ciągłą zazdrością mają zły wpływ na psychikę dzieci, jeśli są w rodzinie. Dzieci dość ostro reagują na napięte relacje między rodzicami, a niezgoda wynikająca z zazdrości może powodować nie tylko ostre i bolesne reakcje, ale także utratę władzy rodzicielskiej.
Trzeci: Zazdrość wywołana wyimaginowaną niewiernością jednego z małżonków może spowodować prawdziwą niewierność. To, co się dzieje, jest, że tak powiem, „zdradą w zemście”. „Jeśli myślisz, że taki jestem, to znaczy, że sam jesteś zdolny do tego czynu, więc ja też nie będę zadłużony!” Takie działania nie poprawiają relacji. W rezultacie dochodzi do rozwodu.
Czwarty: Zazdrość, jeśli nie zostanie opanowana, może stać się obsesyjna i prowadzić do patologii psychicznej. Według psychiatrów „urojenia zazdrości” są trudne do wyleczenia.
Piąty: negatywne emocje, których doświadczają zazdrosni ludzie, niszczą ich zdrowie.
Jeśli przeanalizujemy skalę stresu, to zdrada, a w konsekwencji zazdrość będzie odpowiadać najsilniejszemu ciosowi. Swoją siłą można go porównać do stresu przeżywanego po śmierci bliskiej osoby... W takiej sytuacji człowiek czuje ucisk w klatce piersiowej, „zapadające się serce”, a czasami wydaje się, że grunt jest zawalony. znikające spod nóg. Poza tym zazdrości nie da się uniknąć. Ludzie starają się trzymać w granicach tego, co dozwolone. Ale układ nerwowy, a następnie układ odpornościowy są wyczerpane, co prowadzi do rozwoju wielu chorób.
Zazdrość niestety często ujawnia nasze słabości i najciemniejsze strony naszej osobowości. Jej korzenie sięgają niskiej samooceny, lęku przed utratą obiektu miłości.

Jak sobie radzić z zazdrością

Nie ma czegoś takiego jak zazdrość bez twarzy. Podobnie jak miłość, z pewnością jest ona skierowana do drugiej osoby. Oboje małżonkowie wnoszą duży wkład w uczucie miłości i zazdrości. Istnieje opinia, że jeśli jest zazdrosny, to znaczy, że kocha. Ale zazdrość należy trzymać pod kontrolą, ponieważ jej przejawy nie zawsze są dobre dla małżonków.

Potrzebujesz ciągłej kontroli nad swoim zachowaniem. Jeśli twoja połowa jest zazdrosna, nie powinieneś podawać powodów zazdrości. Jeśli nagle się pojawią, naucz się rozwiewać wszelką nieufność;
analizuj własne uczucia. Spróbuj zrozumieć, na czym polega Twoja zazdrość: niska samoocena, egoizm, chęć dominacji, wzmożona ambicja czy strach przed utratą bliskiej osoby;
nie trać szacunku do siebie. Negatywne emocje, które pochłaniają człowieka, wcale go nie ozdabiają. W żadnej sytuacji nie popadaj w chamstwo i złość. Utrzymuj poczucie własnej wartości;
Podnieś swoją samoocenę: nie upokarzaj się, prosząc o miłość. Aby uniknąć zdrady, staraj się być godnym silnej i oddanej miłości;
kochaj i szanuj siebie: nie możesz zainspirować innej osoby do kochania siebie, jeśli sam siebie nie kochasz i nie cenisz.

Psychologia zazdrości nie jest w stanie trafnie odpowiedzieć na pytania, czym jest zazdrość, czy można ją uznać za błogosławieństwo, czy też straszliwą karę dla człowieka. Ale zazdrość była, jest i będzie. Ważne jest, aby nauczyć się z tym żyć i kontrolować jego przejawy.

Miłość i zazdrość bardzo często współistnieją w związkach. Niewłaściwie jest je łączyć, miłość jest miłością, a zazdrość jest zazdrością. Może istnieć związek z miłością i absolutnie bez zazdrości lub z zazdrością, ale bez miłości.

Każdy radzi sobie z zazdrością inaczej. Niektórzy uważają zazdrość za oznakę miłości, inni - nieufności. Ktoś jest szczerze przekonany, że „być zazdrosnym oznacza kochać”. Czy jednak tak jest naprawdę?

Zróbmy sobie przerwę od wszystkiego, co słyszeliśmy o zazdrości. W końcu wszystkie te wyrażenia, opinie, przekonania dotyczące związku między zazdrością a miłością w istocie nie są nasze. Były to po prostu coś, co gdzieś słyszeliśmy lub czytaliśmy, i w zależności od tego, od kogo je usłyszeliśmy i jak bardzo ufaliśmy tej osobie, wierzyliśmy w to, co usłyszeliśmy.

Jeśli abstrahujesz od jakichkolwiek opinii na temat zazdrości, przestań myśleć o tym, czy zazdrość jest dobra, czy zła, nieufność czy miłość, co to mówi i co oznacza zazdrość, czy w ogóle warto być zazdrosnym itp., to tylko czyste doznania i trzeźwe spojrzenie pozostanie przy tej sytuacji. A potem możesz zadać sobie kilka pytań:

Czy sprawia mi przyjemność bycie zazdrosnym?
Z pewnością na początku może być przyjemnie. Jednak z biegiem czasu przyjemne staje się coraz mniej. Jeśli ktoś jest o Ciebie stale zazdrosny, będzie to powodować coraz więcej problemów w związku, a pewnego dnia związek najprawdopodobniej się rozpadnie lub będzie stale napięty i przez to wcale nie harmonijny. Zazdrość, jeśli nie zabije miłości, zdecydowanie rujnuje relacje.
Czy czerpię przyjemność, gdy jestem o kogoś zazdrosny?
Bardzo w to wątpię. Zazdrość to jedno z najgorszych uczuć, które nie tylko powoduje ciągłe zmartwienia, niepokój, podejrzenia, negatywne obrazy i myśli, irytację i ogólnie zły stan zdrowia i nastroju, ale może również prowadzić do różnych chorób.

Czy zatem uważasz, że zazdrość jest dobra czy zła? Czy powinieneś być zazdrosny? Dla mnie odpowiedź jest oczywista – nie warto. I pewnego dnia udało mi się pozbyć zazdrości. A teraz w moim związku panuje harmonia.