Złe podejście do błędów jest przyczyną niepowodzeń w życiu znakomitych uczniów. Rozwój psychiczny: odporność, radzenie sobie z błędami i zarządzanie emocjami

Najbardziej praktycznym zadaniem rodziców małych dzieci jest skierowanie ich zachowania we właściwym kierunku. Oczywiście dziecko jest istotą racjonalną i duchową, zdolną często intuicyjnie podejmować właściwe decyzje, ale w praktyce to zwykle nie wystarcza. W prawdziwym życiu stajemy przed koniecznością wywarcia wpływu na dziecko, nakłonienia go do podążania za właściwym torem zachowania. Robią to wszyscy rodzice, chociaż z różnym stopniem skuteczności. Oprócz efektu bezpośredniego, czyli zmiany zachowania dziecka we właściwym kierunku, strategie edukacyjne mają długotrwały efekt psychologiczny. I to pierwsze może być np. pożądane, ale drugie już nie tak bardzo. Na przykład naśmiewając się z dziecka, możesz szybko skłonić je do ograniczenia aktywności, a dla Ciebie będzie to zamierzony efekt – dziecko przestanie dyndać sobie pod nogami i chwytać rzeczy, o które go nie proszą. A długoterminowy efekt będzie całkowicie niepożądany, ponieważ taktyka ciągłego dokuczania dziecku może prowadzić do powstania niespokojnego charakteru i chwiejnej samooceny. Te cechy charakteru z kolei mogą stać się problemem, a w konsekwencji celem tej samej techniki – ośmieszenia.

Nie ma wątpliwości, że dziecko należy uczyć najróżniejszych rzeczy, a proces ten zachodzi przynajmniej do okresu dojrzewania, kiedy dzieci stają się mniej podatne na bezpośrednie instrukcje, a czasami stają się wrogo nastawione. Uczymy dziecko grzeczności, odróżniania dobra od zła, uczymy się uczyć, cenić sztukę, nawiązywać przyjaźnie i troszczyć się o bliskich, uczymy utrzymywać porządek i higienę osobistą. Interakcja z dzieckiem jest pod wieloma względami procesem uczenia się. Wewnętrzne nastawienie, z jakim odbywa się to uczenie się, jest fundamentalnie ważne. Wydaje się, że wielu rodziców ma odrębne rozumienie tego, że dziecko jest jeszcze małe i ma prawo niewiele wiedzieć i popełniać błędy (wielu to przyznaje) oraz emocjonalny stosunek do błędów dziecka. Na przykład większość rodziców zgodzi się, że ze względu na ich cechy dziecku trudno jest siedzieć w jednym miejscu. Jednakże, gdy się porusza, dorośli często się na niego denerwują, jakby jego zachowanie było nienormalne lub nie powinno istnieć. Oczywiście dorośli muszą uczyć dziecko zachowania względnego spokoju w niektórych sytuacjach; wymaga tego życie wśród ludzi. Ale to, jaki bagaż psychologiczny zapewnimy dziecku, zależy od emocji, z jakimi odbywa się ta nauka. Istnieją dwa bieguny zachowań w tej kwestii. Z jednej strony całkowita nietolerancja wobec działań dziecka, z drugiej akceptacja go takim, jakim jest w danej chwili. Rodzice umiejscowieni są w przestrzeni pomiędzy tymi dwoma biegunami, bliżej lub dalej od każdego z nich.

Jak wygląda edukacja dziecka na różnych biegunach postaw rodzicielskich? Bliżej bieguna emocjonalnej nietolerancji wobec działań dziecka: rodzic odczuwa dotkliwe rozdrażnienie z powodu „złych” działań dziecka. W tym przypadku kryteriami poprawności działań są często nierealne modele, a raczej modele zachowań dorosłych. Rodzic ma skłonność do karcenia dziecka za wszelkie błędy, przypisując je niedoskonałościom charakteru dziecka. Wady dziecka często obejmują cechy behawioralne związane z wiekiem. W takim przypadku dziecko dorasta z poczuciem nieadekwatności i czuje się źle. Skoro dziecko zawsze ma się czego nauczyć, tak rodzic zawsze ma powód do niezadowolenia, bo niezadowolenie wynika z samej istoty dziecięcej natury, która jest inaczej zorganizowana niż osoba dorosła, ma inny zasób umiejętności i doświadczenia. Jednocześnie teoretycznie rodzic może przyznać, że zachowanie jego dziecka jest normalne, czyli odpowiednie dla jego wieku. Jednak głęboko zakorzenione postawy zaprzeczają tej idei, a rodzic działa pod wpływem wymagań, aby dziecko było idealne.

Bliżej bieguna emocjonalnej akceptacji rodzic reaguje na zachowanie dziecka jako na jego naturalne przejawy, rozumiejąc, że dziecko może zrobić tylko to, co może i nic więcej. Sama obecność błędu stanowi dla rodzica zachętę do podjęcia działań korygujących zachowanie, ale nie jest powodem do oburzenia. Rodzic wyraźnie rozumie ograniczenia wiekowe dziecka i nie stawia mu niewłaściwych wymagań.

Matka 5-letniego dziecka odkryła, że ​​chłopiec przez kilka dni przechowywał w szafce w szatni przedszkola łatwo psującą się żywność, którą zbierał podczas posiłków.

Przykład reakcji nietolerancji emocjonalnej:

„No cóż, jesteś w swoim repertuarze! Kto tu kładzie jedzenie? Widziałeś, jak wkładałem jedzenie do szafy? Trzeba włączyć głowę! Jedzenie się zepsuje, będzie śmierdzieć, wszystkie twoje rzeczy będą śmierdzieć tym zgnilizną, nikt nie będzie z tobą przyjacielem. I nie będę ci już kupować dobrych rzeczy, będziesz chodzić jak świnia!!

Przykład odpowiedzi opartej na akceptacji:

„Zabierzmy to stąd, potrzymaj torbę, ja ją złożę. W takich szafkach przechowuje się wyłącznie ubrania, a żywność przechowuje się w lodówce. Spójrz, te produkty się psują i zaczynają nieprzyjemnie pachnieć. Teraz potrzebujemy szmaty, wyczyść wszystko tutaj, ja to zmoczę, a ty wytrzesz. Teraz już wiesz, dlaczego szafa nie jest miejscem na jedzenie. Pozwól, że wymienię produkty, a ty powiesz mi, gdzie je pokrojono: banan, sukienka, jogurt.

W obu przypadkach dziecko otrzymało nową informację – w szafce nie przechowuje się jedzenia. Ale w jednym przypadku też dostał informację, że jest głupi i nieodpowiedni. Innym razem matka powiedziała mu, że potrafi poprawiać błędy i rozumie wyjaśnienia. Zgadzam się, że efekt psychologiczny jest inny, chociaż prawdopodobnie w obu przypadkach dziecko zrozumie, że jedzenie nie jest wkładane do szafki. Ale w pierwszym przypadku rodzic przyjmuje podstawowe założenie, że dziecko „powinno już rozumieć”, ale z jakiegoś powodu nie rozumie. A w drugim rodzic daje dziecku prawo do błędu, zakładam, że błąd ten wiąże się z niewystarczającą wiedzą dziecka o świecie (o właściwościach produktów). Dziecko oczywiście może zauważyć, że nie trzyma jedzenia w szafie, ale dlaczego dokładnie i co się stanie, jeśli zostanie tam ukryte, nie wie i jest to normalne.

Jeśli w przeważającej mierze reagujesz nietolerancyjnie na działania swojego dziecka, istnieje większe prawdopodobieństwo, że napotkasz pewne problemy w rodzicielstwie. Jeśli odkryłeś u siebie reakcje nietolerancji emocjonalnej, prawdopodobnie jest to spowodowane Twoimi nieświadomymi postawami i oczekiwaniami. Zmiana ich jest procesem głęboko osobistym, wymaga ponownego rozważenia Twoich podstawowych przekonań i może prowadzić do Twojego osobistego rozwoju.

Zawyżone oczekiwania rodziców

Istnieje wiele pułapek dla rodziców związanych z rzekomą „rozsądnością” dzieci. Dziecko potrafi prosić o coś rozsądnie, używać w mowie skomplikowanych słów, pisać i liczyć, tak, robić o wiele więcej. A rodzice zaczynają się zakładać, że dziecko rozumie konsekwencje swoich działań i potrafi obliczyć reakcję dorosłego na swoje działania. Z reguły jest to dalekie od prawdy; świat dziecka w dalszym ciągu znacznie różni się od świata osoby dorosłej i nie do końca rozumie on szczegóły interakcji międzyludzkich i praw społecznych.

Przypadki, w których dzieci rozumieją niezwykle subtelne sytuacje, wiążą się z wysoko rozwiniętą intuicją dzieci. Dzieci naprawdę potrafią wiele zrozumieć intuicyjnie, bazując na potężnych mechanizmach percepcji i adaptacji danych człowiekowi przez naturę i wyraźnie wyrażonych w dziecku. Dzięki temu zrozumieniu dzieci mogą bardzo trafnie działać w powiązaniu z oczekiwaniami otoczenia (np. chronić matkę w konflikcie rodzicielskim). Dorośli zachwyceni, że mają tak inteligentne dziecko, zaczynają stawiać mu wyższe wymagania.

Jednak wymagania te opierają się już na racjonalnym zrozumieniu sytuacji, znajomości norm społecznych i założeniach dotyczących przyszłości opartych na doświadczeniu. Jednak takie mechanizmy u dziecka nie są dostatecznie rozwinięte, a stawiane dziecku wymagania spotykają się z niemożliwością ich spełnienia. Sytuacja się przegrzewa, dziecko jest zdenerwowane i niezrozumiane. Dorosły też jest zirytowany i nie rozumie, jak jego tak inteligentne dziecko nie może zrozumieć najprostszych rzeczy. Jednocześnie dorosły podejrzewa, że ​​dziecko „celowo” nie rozumie. I zamiast dokładniej zrozumieć sytuację, rozładowuje napięcie ciągłą krytyką i moralizatorstwem wobec dziecka. Celem tej krytyki nie jest już naprawienie sytuacji; służy jedynie jako kanał łagodzenia napięć rodzicielskich.

Opierając się na potężnych mechanizmach percepcyjnych dziecka i dużych zdolnościach adaptacyjnych, potrafi ono doskonale odczytać nasz nastrój i intuicyjnie, na subtelnym poziomie (czyli poprzez kanały niewerbalne) zrozumieć, jak postępować. Nie może jednak znać praw interakcji między ludźmi ani kalkulować ich działań, ponieważ jego myślenie i mechanizmy analizowania sytuacji są jeszcze dziecinne i nie można od niego oczekiwać dorosłego podejścia do życia. Poza tym intuicyjne zrozumienie jest niestabilne; nie możemy wymagać od dziecka tego, co przekracza jego możliwości.

Wychowywanie dziecka to proces głęboko osobisty, w którym człowiek dosłownie ucieleśnia siebie. I jest to bardzo uczciwy proces, który uwydatnia wszystkie nasze niedociągnięcia i słabości. Wychowując dziecko dzień po dniu, nie możemy powstrzymać się od konfrontacji ze swoimi słabościami, potrzebą zmian i ważnymi kwestiami życiowymi.

„No cóż, pomyśl, popełniłem błąd” – mówi jeden z moich kolegów, który z powodu błędu mechanicznego dziesięciokrotnie obniżył cenę towaru. Inny odmawia podejmowania ciekawych projektów w obawie, że zrobi coś złego. Te dwie skrajności są wyraźnym przykładem tego, jak odmiennie reagujemy na tę przykrą, ale niezbędną część życia: błędy.

Jakie są błędy? Każdy przypadek jest wyjątkowy i dość trudno jest podać jedną klasyfikację. Ale nadal chcę podkreślić niektóre rodzaje błędów:

1. Gramatyka— większość uczestników ankiet internetowych uważa, że ​​są to błędy godne pobłażania. Wśród młodych ludzi popularny jest rodzaj slangu, tzw. „Albański”, gdzie słowa są nawet celowo zniekształcone. Jeśli jednak pracujesz w renomowanej organizacji, analfabetyzm w mowie i piśmie może ci się źle przydać. Dlatego lepiej zwracać uwagę na swoją mowę.

2. Nieostrożne błędy. Jeśli byłeś rozproszony i nie sprawdziłeś żadnego szczegółu, efekt końcowy może nie być taki, jakiego się spodziewałeś. Jako przykład mogę podać podpisanie umowy przez naszego partnera, gdzie zamiast 30 dni kalendarzowych było 30 dni bankowych. Prawnik nie zauważył tego niuansu, a harmonogram płatności firmy został zakłócony.

3. Błędy wynikające z niewiedzy. To na tych błędach człowiek się uczy. Ile razy poprawiamy dziecko, gdy przeinacza słowa, ile razy musimy pokrywać jodem siniaki, guzy i skaleczenia, podczas gdy dziecko uczy się niebezpieczeństw świata! Dobrze, gdy w pobliżu jest osoba, która może Ci o tym powiedzieć i uchronić Cię przed podjęciem złego kroku. Ale czasami nie ma gdzie czekać na pomoc i działamy na własne ryzyko i ryzyko, nieuchronnie popełniając błędy. To źródło bezcennego doświadczenia, jeśli oczywiście człowiek wyciągnie odpowiednie wnioski z błędu i nie stanie dwa razy na tej samej prowizji.

4. Błędy, które prowadzą do poważnych konsekwencji. Są najbardziej bolesne, gdyż wiążą się z dużymi stratami i stresem. Warto uczyć się reagowania na błędy od osób, których działalność wiąże się z ryzykiem. Lekarze, maklerzy giełdowi, biznesmeni, strażacy, kaskaderzy – w pracy każdej z tych osób najmniejszy błąd może radykalnie zmienić ich los. A jeśli ryzyko jest nieuniknione, to błędy też są nieuniknione.

5. Błędy w związkach. Nie doceniamy człowieka lub odwrotnie, pokładamy w nim zbyt duże nadzieje. Jedno nieostrożne słowo może przynieść ból i zniszczyć miłość i zaufanie na zawsze. To właśnie te błędy ludzie zapamiętują do końca życia; z wielkim trudem można je wybaczyć. „Zawsze będą ludzie, którzy cię skrzywdzą. Musimy nadal ufać ludziom, tylko bądźmy trochę bardziej ostrożni”– nalega Gabriel García Márquez.

Naukowcy odkryli, że reakcje ludzkiego mózgu na błędy własne i cudze są identyczne. Ale psychicznie reagujemy na nie inaczej. Często sobie wybaczamy; często jesteśmy bardziej krytyczni wobec innych. Nie spiesz się, aby się napawać, gdy zauważysz błędy innego. Pamiętaj: Ty też nie jesteś na nie odporny.

Dale Carnegie udziela mądrych rad, jak radzić sobie z błędami. Spróbuj ustawić „ogranicznik zmartwień”, akceptując z góry możliwość niepowodzenia. Na przykład zamiast martwić się utratą 10 000 dolarów w biznesie, możesz zdecydować o zaprzestaniu inwestowania, jeśli stracisz 2000 dolarów i tak dalej. „Na tym świecie istnieje tylko jeden sposób, aby skorzystać z przeszłości, a jest nim spokojne przeanalizowanie naszych błędów z przeszłości, abyśmy nigdy ich nie powtórzyli w przyszłości, a następnie całkowicie o nich zapomnieli”.– twierdzi ten słynny ekspert w dziedzinie relacji międzyludzkich.

Nie bój się popełniać błędów! Na nich budujemy nasze doświadczenie, składa się z nich życie. Tylko ci, którzy nic nie robią, nie popełniają błędów. Pogódź się ze swoimi błędami, wtedy łatwiej będzie je poprawić.

Niech Twoje życie, pomimo wszelkich błędów, będzie radosne i łatwe!

„Niedawno syn przyniósł do domu zeszyty z przedszkola, zadziwiając mnie dokładnością pisania” – mówi Olga, mama sześcioletniego Artema. – To było uderzająco odmienne od poprzednich, niezdarnych prób pisania. Syn stwierdził jednak, że radzi sobie „bardzo źle”, ponieważ nie wygląda na wzorowego nauczyciela. Nie zwróciłbym uwagi, gdyby nie podobny incydent na zajęciach karate. Dzieciak wybuchnął płaczem, gdy nie mógł od razu powtórzyć nowych ruchów za trenerem. Rodzice są zaniepokojeni takimi epizodami; uważają, że dziecko ma niską samoocenę. Jednak dla wielu dzieci w tym wieku naturalne jest porównywanie się z innymi ludźmi: przyjaciółmi, rodzeństwem, nauczycielami, a nawet własnymi rodzicami. „Ważne jest, aby dziecko miało poczucie, że wszystko robi równie dobrze” – wyjaśnia psycholog dziecięcy Olga Koretska. – Wydaje mu się, że z zadaniem można sobie poradzić tylko w jeden sposób – tak, jak pokazali mu dorośli. Ponadto dzieciom nadal trudno jest zrozumieć, że dana osoba nie może być jednakowo utalentowana we wszystkich dziedzinach. Próbują dopasowywać się do rówieśników, którzy są w czymś lepsi, a nawet do dorosłych, którzy dają przykład. Rodzice muszą pomóc im zaakceptować tę ludzką różnicę, która sprawia, że ​​świat jest różnorodny i interesujący”.

Chwal proces, a nie wynik

Zastanów się, jak zwykle nagradzasz swoje dziecko. Często możesz powiedzieć: „To wspaniale, że twoja drużyna hokejowa wygrała” lub „Świetnie zasznurowałeś dziś buty”. „Jeśli stale będziemy koncentrować się na wynikach, jakie dziecko osiągnęło, zacznie myśleć, że liczy się tylko sukces” – mówi Michael, autor książki The Big Book of Parenting Solution. – Spróbuj docenić wysiłek, jaki dziecko włożyło, nie przywiązując wagi do tego, jak dobrze wykonało zadanie: „Widzę, że ten rysunek dla babci wymaga dużo czasu i uwagi. Jakież interesujące musi być rysowanie chmur, bo często wyglądają jak różne zwierzęta. Jeśli Twoje dziecko bierze udział w grze konkurencyjnej, nie powinieneś skupiać się na tym, kto wygrał, nawet jeśli Twoje dziecko wygrało. Powiedz: „Czy naprawdę fajnie było grać w lotto ze znajomymi?” Twoje słowa pomogą Twojemu dziecku poczuć, że gra tylko dla zabawy ma nie mniejsze znaczenie niż wygrana lub przegrana. Sama radość komunikowania się z przyjaciółmi jest już nagrodą.

Prawo do popełniania błędów

„Misha myli liczby i zanim od razu zwróciłem mu na to uwagę” – dzieli się Oksana. „Zauważyłam jednak, że tak się tym przejmuje, że traci zainteresowanie matematyką, choć kiedyś ją bardzo lubił. Starałem się nie poprawiać błędów tak często. Dziecko znów zainteresowało się pójściem do przodu i nie boi się, że nie wszystko pójdzie dobrze.” „Jeśli stale wytykasz swojemu dziecku niedociągnięcia, zaczyna mu się wydawać, że po prostu musi wykonać zadanie w najbardziej idealny sposób, w przeciwnym razie mama lub tata będą niezadowoleni” – mówi Olga Koretskaya. – Będzie lepiej, jeśli pozwolisz dziecku przynosić na zajęcia prace domowe, które samodzielnie odrobił, bez Twojego udziału. Błędy korygowane wspólnie z nauczycielem dadzą dziecku poczucie, że poradzi sobie samodzielnie, bez ciągłej interwencji rodziców.

Nie porównuj się z innymi

Nasza chęć oceny, jak dziecko radzi sobie na tle rówieśników, jest całkowicie naturalna. Robimy to już od narodzin dziecka, starając się zrozumieć jego stan zdrowia, możliwości i zainteresowania. Ważne jest jednak, aby zachować wrażliwość i nie dawać przykładu innym dzieciom. Uwagi typu „Ale twój brat w twoim wieku już umiał jeździć na dwukołowym rowerku” dają dziecku poczucie, że musi ciągle z kimś konkurować i być najlepszym. Oczywiście ważne jest, aby mieć pełną wiedzę na temat rozwoju dziecka. Jednak prowadź te rozmowy między sobą, opiekunami dziecka i pediatrą.

Bez zwycięzców i przegranych

Rysowanie opuszkami palców, tworzenie figurek z piasku, składanie zestawów konstrukcyjnych – wszelkie gry i zabawy, w których nie ma potrzeby wygrywania, pomogą dziecku zrelaksować się i cieszyć procesem bez kontrolowania wyniku. Takie zajęcia pokazują także dziecku, że istnieje wiele dziedzin kreatywności: rysowanie, modelowanie, gra w teatr lalek, gdzie nie ma jednego prawidłowego rozwiązania i nie można bać się improwizować i próbować różnych możliwości realizacji swoich pomysłów.

1. Dziecko denerwuje się, jeśli nie rozumie wszystkiego od razu lub powtarza poprawnie za pierwszym razem. Pozwól mu usłyszeć od Ciebie wizualne historie o pokonywaniu trudności w uczeniu się i opanowywaniu nowych rzeczy. Jeśli Twoje dziecko interesuje się tańcem, sportem lub medycyną i zna konkretną osobę, która zajmuje się tym zawodowo, powiedz mu, ile pracy musiało włożyć i popełnić nieuniknione błędy, aby osiągnąć efekt, który Twoje dziecko tak podziwia.
2. Zwróć uwagę dziecka na momenty, w których coś Ci się nie udaje. Może to być rozlany sok, ciasto, które zbyt długo leżało w piekarniku lub chleb, którego zapomniałeś kupić. Pomoże to dziecku zrozumieć, że ludzie, w tym mama i tata, nie mogą robić wszystkiego idealnie przez cały czas.
3. Podaj pozytywny przykład reakcji na porażkę. Uśmiechnij się i powiedz, że następnym razem po prostu nie spiesz się z nalaniem soku lub zaplanuj zakupy, idąc do sklepu. Twoja chęć dzielenia się z dzieckiem tymi chwilami życia, w których jesteś niedoskonała, pozwoli mu uspokoić się na myśl o tym, że nie wszystko w życiu od razu układa się tak, jak byś sobie tego życzył.

Skończyłam jedenastą klasę po raz szósty i chcę Wam opowiedzieć, czego tak naprawdę uczy ta szkoła. Nie będę pisać o oczywistościach. Ta szkoła uczy zdobywania wiedzy, zmiany butów podczas zmiany, czyszczenia szklanek w stołówce, daje szkolnych przyjaciół i pierwszą miłość.

Dla przygotowujących się do egzaminu gimnazjalnego

Nauka w szkole jest wartościowa nie dla specjalistycznej matematyki czy biologii. Cóż, nie chodzi o niuanse budowy komórek, aby obudzić ukochane dziecko w sobotę. Porozmawiamy o tym, jakich ważnych rzeczy można się nauczyć w dobrej szkole. To właśnie dzięki tym umiejętnościom mój syn zostanie pozbawiony wszelkich dobrodziejstw edukacji domowej i zindywidualizowanej uwagi i pójdzie do szkoły. Oczywiście dobra szkoła.

Szkoła uczy lepiej rozumieć siebie

Któregoś dnia jadłem lunch w stołówce z jednym z moich kolegów. Jej córka, mądra, piękna, niemal doskonała uczennica, kończy 11 klasę. Okazuje się, że w domu mówi, że „jeśli na uczelni ma się tylko uczyć cały dzień i nie żyć, to ona w ogóle nie chce się uczyć na studiach wyższych”. Dobrze, że rodzina dziewczynki słucha jej argumentów i planuje, aby poszła na studia nie z takim zanurzeniem w nauce, jak na naszych specjalizowanych zajęciach. Cóż, ludzie nie chcą marnować swojej młodości na receptury. Próbowałem i nie podobało mi się. Okazuje się, że szkoła nie tylko ją torturowała, ale także pomogła zrozumieć jej zainteresowania i granice możliwości.

Inna jedenastolatka, po ukończeniu chemii bez widocznych problemów i z widocznym sukcesem, zdecydowała się zająć literaturą i wstąpić na uniwersytet humanitarny. Mówi, że zdała sobie sprawę, że chemia to nie jej bajka.

Szkoła pomaga wiele zrozumieć

Zastanawiam się, czy ten kierunek jest dla mnie łatwy;

Czy mogę napisać test bez przygotowania;

Czy zapamiętuję informacje z lekcji, czy muszę wkuwać;

Czy dobrze czuję się w towarzystwie ludzi o podobnych zainteresowaniach?

Jeśli całą noc siedzę przy komputerze, mogę przesiedzieć sześć lekcji;

Czy wystąpienie przed publicznością jest straszne?

Najważniejsze, że szkoła pomaga zrozumieć, czy dziecko chce się dalej uczyć i w jakiej formie. Dzieci zmęczone teorią i rozwiązywaniem abstrakcyjnych problemów idą do szkół wyższych i techników. Edukacja tam jest bardziej praktyczna i przyziemna.

Są też tacy, którzy już w szkole zainteresowali się nauką i pojechali na podbój najfajniejszych uniwersytetów. Albo tych, którzy odmówili przystąpienia do nadmiernie sformalizowanego jednolitego egzaminu państwowego, ale zdobyli upragnioną uczelnię poprzez udział w olimpiadach.

Myślę, że rozsądnie jest nie próbować przerabiać szkoły na siebie, narzekając na złożoność lub odwrotnie, na prymitywność programów, narzekając na brak wiedzy lub odwrotnie, na wygórowane wymagania nauczycieli. Trzeba bliżej przyjrzeć się dziecku w tym systemie. Zrozum, jak się otwiera, w jakim kierunku chce się rozwijać, gdzie chce się poruszać.

Szkoła pomaga wykształcić zdrowe podejście do błędów

Pewnie zawodowa deformacja przejechała po mnie jak traktor. Ale nie sądzę, że poprawianie błędów jest traumatyczne. Chyba że ma to charakter osobisty i spełnia wcześniej ustalone kryteria.

Wierzę, że jedną z najważniejszych lekcji, jakich może nauczyć szkoła, jest radzenie sobie z błędami. To normalne, że pierwszoklasista nie potrafi dostrzec swoich błędów, cierpi z ich powodu i niepokoi się ze strachu przed nowymi. To normalne, że dorosły pozwala sobie na popełnianie błędów, na brak doskonałości. To normalne, że możesz spokojnie doświadczyć swoich błędów, przeanalizować je i iść dalej.

Szkoła jest etapem pośrednim, poligonem ćwiczącym umiejętności niezbędne do osiągnięcia sukcesu. To właśnie w złym podejściu do błędów upatruję przyczynę niepowodzeń znakomitych uczniów w dorosłym życiu.

Błędy szkolne mają charakter edukacyjny, wychowawczy. Jeśli popełniłeś błąd na teście, pracuj nad swoimi błędami. Jeśli nie zdasz, zdaj ponownie. Jeśli zdał z oceną złą, będzie się wahał pod ciężarem innych ocen, czy tam odrobić pracę domową, czy zaliczyć laboratorium.

Nawet zła ocena w ciągu roku nie jest wyrokiem śmierci. To po prostu zamienia się w jesienny egzamin poprawkowy

Tak powstaje zdrowy. Coś w stylu „nie ma sprawy, idźmy dalej”. W dorosłym życiu, o ile widzę, ta zasada może być bardzo przydatna.

Szkoła uczy dostosowywania się do okoliczności

Jeden z moich kolegów powiedział kiedyś: „Nie oceniam wiedzy z fizyki, oceniam rozwiązanie konkretnego problemu”. „Co za niesprawiedliwość!” - pomyślałem wtedy. A potem zmieniłem zdanie. Jak oceniać wiedzę?

Niektórzy są przekonani, że te same egzaminy ustne na studiach wyższych oceniały wyłącznie wiedzę. Najwyraźniej ci nauczyciele uniwersyteccy, którzy przystępowali do egzaminów ustnych, mieli jakąś szczególną zdolność do oceniania, choć osobiście, ale obiektywnie. Chociaż kandydaci, którzy nie oblali tych egzaminów, mogą nam powiedzieć więcej na ten temat. Czy zgadzają się, że ich wiedza nie została doceniona?

I naprawdę oceniam konkretną pracę. Odpowiedzi na konkretne pytania. I uczę dzieci w wieku szkolnym, aby działały na zmianę. Jestem pewien, że może im się to przydać w życiu. Czytałem, że są aktywiści proponujący zniesienie ocen, kryteriów i standardów. Uważają, że jest to niepotrzebne. Nie wierzę.

Nie dlatego, że jestem przeciwny niestandardowym odpowiedziom, twórczym impulsom i przekraczaniu granic codzienności. Jestem za odróżnieniem standardu od niestandardowego, tego co już znane od tego co zasadniczo nowe, tego co właściwe od tego co nieodpowiednie. Nie sądzę, że jeśli nauczę dziecko szybko i poprawnie odpowiadać na pytania testowe lub rozwiązywać problemy genetyczne standardowymi metodami, straci ono swoją indywidualność i kreatywność.

Nie wykluczam ze swojej pracy zadań olimpijskich i paradoksalnych przykładów. Ale uczę, aby nie mylić błędnych i niestandardowych ocen

Na zajęciach przygotowujących do egzaminu Unified State Exam (mamy taki ponury specjalny kurs) mówię: „Kochani, musicie dostać się do kluczy. Nie po to, żeby pochwalić się swoją wiedzą z biologii, ale żeby zdobyć punkty. W większości przypadków będzie to pasować. W pozostałej części zdecyduj się na klucze.” To są okropności, których uczę.

Ale w przyszłości, jeśli mają za zadanie zdobyć punkty w jakiejś ocenie, napisać wniosek o grant lub przejść standardową selekcję, mogą potrzebować umiejętności analizowania kryteriów, aby (oczywiście tymczasowo) je spełnić.

Szkoła uczy, jak postępować z tym, co niedopuszczalne

Prędzej czy później w szkole spotkasz osobę, której nie będziesz w stanie zaakceptować. Może to być kolega z klasy, który jest tyranem, nieprzyjemny sąsiad przy biurku, stronniczy lub niekompetentny nauczyciel lub zły dyrektor.

Życie jest tak skonstruowane, że w przyszłości czeka nas wiele takich spotkań. A doświadczenie pokazuje, że nie da się uniknąć interakcji z nieprzyjemnymi, odrażającymi, niedopuszczalnymi, po prostu wow, osobowościami w życiu. A szkoła jest takim inkubatorem przyszłego życia.

To właśnie w szkole dzieci po raz pierwszy stają przed koniecznością komunikowania się, a często także podporządkowania się osobom, którym nie tylko są posłuszne, ale też nie chcą przebywać w pobliżu.

A w szkole dzieci są ubezpieczone – rodzice, inni nauczyciele, wychowawca klasy, czasem koledzy z klasy, a nawet dyrektor. Są ludzie, którzy pomogą Ci poradzić sobie emocjonalnie z tą sytuacją. A te sytuacje mogą stać się punktami rozwoju osobistego. Zwłaszcza jeśli nie są zawyżone, sztucznie wyolbrzymione lub zaostrzone. W każdym razie dziecko nadal ma doświadczenie.

W ten sposób możesz nauczyć się nie udowadniać niczego komuś, kto nie jest gotowy, aby słuchać. Albo zrozum, że sprawy nie zawsze kończą się sprawiedliwie. Po co uczyć dzieci takich paskudnych rzeczy? Ponieważ nie będą musieli żyć w królestwie pianek z dobrymi wróżkami, zgodnie z prawami Mądrego Stracha na Wróble.

Najważniejsze, żeby uczeń w sytuacji konfliktowej nie pozostał sam, żeby otrzymał wsparcie. Aby ich nauczano, a nie przycinano do ich standardów. Jedna z absolwentek naszej szkoły, nauczycielka i moja koleżanka, przyznała, że ​​z lekcji biologii w szkole wyciągnęła główny wniosek: „Zrozumiałam, dokąd idą głupie dzieci – dorastają i stają się głupimi dorosłymi”.

„Z radością muszę przyznać, że poniosłem znacznie więcej porażek niż ktokolwiek, kogo znam”.
Scotta Adamsa

Większości z nas bardzo trudno jest przyznać się do błędu. Niektórzy psychologowie tłumaczą to stwierdzeniem, że droga od stanu „Nawet nie próbuj się ze mną kłócić” do „Tak, schrzaniłem” człowieka wyczerpuje znacznie bardziej niż rozwiązywanie problemów logicznych i łamigłówek. :)

Faktem jest, że próbując ponownie przemyśleć swoje sukcesy i porażki, człowiek, nie zdając sobie z tego sprawy, raz po raz wpada w te same psychologiczne pułapki:

1. Przyczyna niepowodzenia leży na zewnątrz. Bardzo często własne niepowodzenia tłumaczymy wpływem czynników zewnętrznych – złożoności zadania, braku czasu, braku niezbędnych informacji czy jasnych „instrukcji z góry” – natomiast sukces uważamy za efekt własnych wysiłków, wcześniej zdobyte doświadczenie i umiejętności.

2. Niepowodzenia czynią osobę mniej hojną i wrażliwą. Pozytywne wzmocnienie otrzymane w wyniku pomyślnego wykonania zadania sprawia, że ​​jesteśmy bardziej uważni na innych. Kiedy poniesiemy porażkę, rzadko kiedy mamy ochotę poświęcić czas, pieniądze lub owoce własnej pracy, aby we właściwym czasie przyjść komuś z pomocą.

3. Dosłownie nie możemy przyznać, że się mylimy. Kathryn Schulz, amerykańska pisarka i dziennikarka, wyjaśnia to w ten sposób:

„...wyrażenie „mylę się” jest logicznie niepoprawne. Kiedy człowiek zda sobie sprawę, że się myli, przestaje się mylić, ponieważ aby przekonanie zostało uznane za fałszywe, należy przestać w nie wierzyć. Człowiek może się mylić i może zdać sobie sprawę, że się mylił. Dlatego właściwsze jest stwierdzenie: „Myliłem się”.

Co ludzie sukcesu mówią o porażce?

Zmiana nastawienia do własnych błędów i nauczenie się postrzegania ich jako produktu ubocznego energicznej działalności twórczej nie jest łatwa. Jeszcze trudniej jest nauczyć się przekształcać problemy w sposoby ich rozwiązywania.

Na szczęście wiele osób odnoszących sukcesy, posiadających te umiejętności, chętnie opowiada o tym, czym jest porażka i dlaczego lubią ponosić porażki. :)

Katherine Schultz, czołowa „errorystka” naszych czasów, której artykuły wielokrotnie pojawiały się na łamach „The New York Times”, „Rolling Stone”, „The Nation” i wielu innych publikacjach, w swojej książce „Being Wrong: Adventures in the Margin” of Error ) pisze o postrzeganiu błędów i o tym, dlaczego nie warto „żałować”.

„Porażkę traktujemy prawie tak samo, jak śmierć: rozumiemy, że prędzej czy później spotka to każdego, ale nie wiemy, jak i kiedy. W naszych umysłach zakorzeniło się fałszywe przekonanie, że błąd jest czymś tak rzadkim i nienormalnym, że za każdym razem popadamy w głęboką rozpacz. Tak naprawdę błąd jest dowodem naszej zdolności przystosowania się do zmieniającego się otoczenia, a nie dowodem niższości psychicznej i mentalnej.”

„Przyzwyczailiśmy się, że z każdą trudnością poradzimy sobie przy pomocy pieniędzy i technologii, ostatnią akcję możemy cofnąć kombinacją CTRL+Z lub wypisać się z newslettera odznaczając pole w odpowiednim miejscu. W życiu dzieje się wiele rzeczy, które bardzo chcielibyśmy zmienić, ale wciąż nie możemy.

Sara Blakely, założycielka Spanx

W wywiadzie dla CNBC Sarah Blakely, najmłodsza miliarderka magazynu Forbes i założycielka imperium bieliźnianego Spanx, opowiada o tym, jak zamiłowanie do popełniania błędów pomogło jej zbudować własny biznes.

„Mój ojciec zawsze zachęcał do porażek. Każdego wieczoru, kiedy wracałem do domu, pytał: „Co dzisiaj Ci nie wyszło?” Mój ojciec pomógł mi zrozumieć, że porażka wynika przede wszystkim z bierności. Dzięki temu poczułam się wolna, rozwinęłam skrzydła i osiągnęłam sukces.”

Scott Adams, twórca serii komiksów Dilbert

Scott Adams ma zaskakująco pozytywne spojrzenie na porażkę i porażkę. Pewnie wszystko dlatego, że jego historia i historia stworzonej przez niego postaci zaczęła się właśnie od rozczarowania.

„Jeśli pewnego dnia znajdę na progu krowie odchody, jest mało prawdopodobne, że poczuję satysfakcję z mentalnego przygotowania się na możliwość powtórzenia się tej sytuacji. NIE. Wezmę łopatę i przeniosę to wszystko do ogrodu, mając nadzieję, że krowa będzie wracać co tydzień i już na zawsze nie będę musiał kupować nawozów.

Porażka to tylko zasób, którym można i należy zarządzać. Nasz Wszechświat jest pełen szczęścia - po prostu trzymaj rękę podniesioną, aż nadejdzie Twoja kolej. Mając to na uwadze, będziesz postrzegał porażkę jako nową ścieżkę, a nie barierę nie do pokonania.

Zamiast wyciągać wnioski: uczysz się na błędach

Nikt nie może Cię zmusić do zmiany nastawienia do niepowodzeń i błędów, bo aby nauczyć się myśleć inaczej (Think Different) :), zajmie to dużo czasu i wysiłku. Jedynym sposobem, w jaki możemy pomóc, jest popchnięcie Cię we właściwym kierunku za pomocą kilku przydatnych wskazówek. :)

1. Dziennik błędów

Najpierw spróbuj zapisać wszystkie swoje błędy, wskazując, gdzie i w jakich okolicznościach je popełniłeś: w pracy, w domu, w sklepie, czy była to spontaniczna decyzja, czy też świadomie podjąłeś ryzyko? Szczegółowy raport pomoże Ci zidentyfikować niekorzystne wzorce w Twoim zachowaniu i jak najszybciej pozbyć się złych nawyków.

2. Przegląd błędów z przeszłości

Poświęć trochę czasu na przemyślenie przeszłych niepowodzeń, ich wpływu na Twoje życie i tego, czego Cię nauczyły. Być może już wkrótce dojdziesz do wniosku, że Twoje „fatalne” błędy były raczej motorem postępu, a nie czymś, czego warto tak długo żałować. :)