Dlaczego pary się rozstają? „Zrozumienie bez słów”. Taki sam lub inny

Co znaczy „też”?! Czy kompatybilność nie jest najważniejszą rzeczą w parze?

Problemy zaczynają się, gdy partnerzy są do siebie zbyt podobni – nie pod względem najlepszych cech, ale pod względem niedojrzałości. Wtedy istnieje duże prawdopodobieństwo, że będą się nawzajem zachęcać i wspierać niezdrowe tendencje. Na przykład…

– Dwoje ludzi może utknąć we współzależnym związku.

– Dwóch wesołych, lekkomyślnych towarzyszy z zamiłowaniem do ryzyka, marzącym o spróbowaniu wszystkiego i pewnego rodzaju uzależnieniu (alkohol, narkotyki itp.) mogą nawzajem podsycać nieodpowiedzialność i autodestrukcyjne nawyki.

– Pary, w których oboje są zimni, wycofani i unikają bliskiej komunikacji emocjonalnej, mogą w końcu odkryć, że nie jest jasne, dlaczego mieszkają razem.

Całkowicie Cię zdezorientowaliśmy, a teraz chcesz zapytać: czy kompatybilność jest nadal ważna, czy wręcz przeciwnie, „spotykają się przeciwieństwa”? Odpowiedź jest filozoficzna: jedno i drugie. Podobieństwa i różnice mogą równie dobrze wyjść na korzyść parze, jeśli w tym konkretnym związku partnerzy przyczyniają się do wzajemnego rozwoju lepszych, bardziej dojrzałych tendencji. I dlaczego w niektórych związkach tak się dzieje, a w innych nie - to już magia miłości, tutaj nauka jest bezsilna.

2. Zbyt przywiązani do siebie

Naturalnie kochający ludzie są do siebie przywiązani, w rzeczywistości to jest miłość. Ale nasz kochany (nie bardzo!) nie zawsze sprzyja związkom. Osoba z tego typu przywiązaniem chce mieć cały czas i całą uwagę swojego partnera, a sama czuje się niekomfortowo i niepewnie. W związkach, których często doświadcza negatywne emocje(z powodu lub bez powodu), a partner musi go stale pocieszać i przekonywać, że wszystko jest w porządku. Jeśli w parze jest ich dwoje, to czasem okazuje się, że jest tego „za dużo” pod każdym względem.

3. Za dobry seks (hmm, mówisz poważnie?!)

Nie, nie, oczywiście, jest to jeden z głównych warunków szczęśliwy związek. Ale w maści jest mucha: czasem dobre maski erotyczne poważne problemy, które występują w parach. Dobry seks Na zły związek- tak, zdarza się i to bardzo często. Ale wielu mężczyzn i kobiet mówi sobie (i sobie nawzajem, swoim dziewczynom, swojemu psychologowi...): skoro mamy tak niesamowity seks, to znaczy, że wszystkie inne trudności są bzdurą. Drobne rzeczy, które nie zasługują na uwagę. Niektóre pary potrafią zawrzeć pokój dopiero po kłótni w łóżku. I wszystko byłoby dobrze, ale czas mija, Twoje priorytety życie rodzinne zmienić, pragnienie może stać się. Zaczynacie widzieć się bez hormonalnych różowych okularów. Ups... Czy w ogóle podobało Ci się w tej osobie coś poza jej głównymi i drugorzędnymi cechami seksualnymi? Wtedy wychodzą na jaw te małe i duże nieporozumienia, żale i kłopoty, które umiałeś rozwiązać tylko w pozycji poziomej i bez majtek.

4. „Nigdy się nie kłócimy”

Nawet najszczęśliwsze, odnoszące największe sukcesy i stabilne pary czasami kłócą się i kłócą. Kropka. Po prostu wiedzą, jak konstruktywnie rozwiązać problemy – rozwiązać problem i odpuścić. W kłótni lub kłótni omawiają konkretną kwestię, a nie „obrzucają się kupami”. Wiedzą, jak oddzielić swoje roszczenia od osobowości partnera, a co najważniejsze, umiejętnie rozwiązują konflikt, nie niszcząc związku i poczucia własnej wartości każdego z nich, a to jest najważniejsze.

I druga strona: psychologowie rodzinni Od razu stają się nieufni, gdy przychodzi do nich para i z dumą oświadcza: „Nigdy się nie kłócimy”. Często zdarza się, że „rozwód i nazwisko panieńskie” nie są daleko od tych szczęśliwców, ponieważ dla nich nie ma półtonów - albo związek jest idealny, albo to wszystko, „do widzenia”, chodźmy szukać nowych partnerów (co jeśli następny będzie lepszy?). Pary te mają zwykle tyle samo problemów, urazów i nieporozumień co wszyscy inni (a często nawet więcej), ale zamiast być ze sobą szczerym w kwestii tych trudności, doskonalą sztukę zamiatania ich pod dywan i udawania, że nie ma tarć . istnieje. A to wcale nie jest dobre dla związku.

5. Jedno z nich jest zbyt miłe

Czy można być za dobrym? To możliwe i jak. Zwłaszcza jeśli jeden z partnerów jest prawdziwym aniołem, a drugi jest przyzwyczajony do traktowania swojej miłości i troski za coś oczywistego i nie oferuje niczego w zamian. W tej sytuacji relacje zwykle opierają się na ciągłym poświęceniu i wysiłkach „anioła”, ale jeśli nie ma równowagi, nie ma stabilności.

Podstawowym prawem ekonomii jest prawo podaży i popytu. Według niej, gdy czegoś jest za dużo, wartość tego produktu spada (jeśli na bieżąco monitorujesz ceny ropy, obserwujesz dokładnie ten proces). To prawo dotyczy także ekonomii. relacje międzyludzkie: jeśli jeden z partnerów jest samolubny i skupiony tylko na sobie, a drugi cały czas daje i troszczy się, to im więcej daje „dobry”, tym mniej „zły” to docenia. Nie, nie mamy na myśli, żeby tak nie było dobra osoba, wystarczy umieć wyznaczyć granice.

Jeśli związek się rozpada, jak można normalizować sytuację?

Każdy stara się tego unikać złe myśli, bez względu na to, czego dotykają. A mieszkając przez pewien czas pod jednym dachem z ukochaną osobą, żaden szczerze kochający partner nie pomyślałby o tym, jaki byłby los, gdyby pewnego dnia po drodze nie spotkał się obiekt godny jego uwagi.

Ale żaden związek, nawet najbardziej szczery i żarliwy, nie jest odporny na rozstanie. W pewnym momencie jeden z partnerów może czuć się wyobcowany i zimny w stosunku do drugiego. Nawet konflikty pomiędzy kochający ludzi Wielu psychologów uważa to za objaw całkowicie naturalny i częściowo korzystny. Każdej rozgrywce w związkach towarzyszy wybuch emocji, dlatego można je zastąpić spokojem. W rezultacie stosunki mogą się normalizować.

Dużo gorzej jest, gdy strona emocjonalna zanika. W tym przypadku eksperci zalecają ostrożność, wzmacniając ją pewnymi działaniami.

Uczciwość wobec siebie

Najpierw będziesz musiał szczerze odpowiedzieć na kilka pytań. Co poprzedziło ochłodzenie w związku? Czy istnieje pewne poczucie winy wobec partnera? Czy zmienił się stosunek do niego, a jeśli tak, jak objawia się to na zewnątrz?

Niestety prawie każda osoba rzadko zauważa swoje wady. Dlatego mężczyźni zaniedbują opiekę i uwagę swojej drugiej połówki, woląc oglądać telewizję i naprawiać swój ulubiony samochód. Kobiety, całkowicie poświęcając się obowiązkom domowym, zaczynają poświęcać sobie coraz mniej czasu. Zmysłowość i dawna namiętność znikają ze związków.

Musimy porozmawiać o problemie

Psychologowie rodzinni zdecydowanie zalecają, aby nie czekać, aż sytuacja osiągnie punkt kulminacyjny. W większości przypadków podejście do punktu krytycznego ułatwia „brak porozumienia” pomiędzy partnerami. Unikanie rozmów może tylko pogorszyć sytuację. Dlatego powinieneś spróbować stworzyć jak najbardziej sprzyjającą atmosferę odpowiednią do rozmowy. Wiadomo, że wieczór po ciężkim dniu w pracy nie nadaje się do takiego celu. Najlepsza opcja może być relaksującym dniem wolnym. W rozmowie zaleca się unikać oklepanych i banalnych pytań, ostrej krytyki i agresji, starając się tak ułożyć rozmowę, aby partner zdawał sobie sprawę, że nie jest obwiniany za obecną sytuację. (Wręcz przeciwnie, w większości przypadków rozmowę należy prowadzić częściowo poprzez zrzucanie winy na siebie).

Imitacja pęknięcia

Próba komunikacji z ukochaną osobą może zakończyć się sukcesem lub może nie przynieść żadnego rezultatu. Często, gdy wspólne życie partnerów pod jednym dachem staje się po prostu nie do zniesienia, niektórzy psychologowie zalecają separację. Przez chwilę. Taki rodzaj wytchnienia jest często konieczny, gdyż w czasie spędzonym z dala od siebie każda z par będzie mogła uporządkować swoje myśli, ocenić swoją zależność i stopień przywiązania do partnera. Krótka rozłąka nie jest rozłąką na zawsze. Ale brak bliskich i ukochany w pobliżu może ożywić prawdziwy strach jego strata. W niektórych przypadkach radykalnie zmienia to obecną sytuację na lepsze.

Kiedy stabilny związek się rozpada, możesz rozpoznać sygnały wskazujące, że pożegnanie jest bliskie.

Czasami związek rozpada się nagle, ale w większości przypadków jest to wynik wielu miesięcy zamieszania, kłopotów lub niekonsekwencji. Rozstanie jest trudne dla obu stron, zwłaszcza gdy nie ma od niego ucieczki. Ale to nie powinno być jak grom z jasnego nieba. Jeść znaki ostrzegawczeże relacje wymagają naszej uwagi. Oto one.

Oszustwo i kłamstwo

Do niedawna współpracowałeś z absolutnie wszystkimi i też nie miałeś przed sobą żadnych tajemnic. Od jakiegoś czasu jednak niemal wszystko się zmieniło. Nie mówisz mu wielu rzeczy, nie ufasz mu, że wiele zrobi. Czujesz, zwłaszcza, że on też ma coś do ukrycia. Jest między wami coraz mniej zaufania, a coraz więcej nieporozumień. Po prostu oddalacie się od siebie. Jeśli masz takie sygnały, bądź ostrożny – oszustwo to jeden z najbardziej wiarygodnych sygnałów wskazujących na problemy w związku. Nie można budować długotrwały związek na kłamstwach i nieuczciwości.

Mniej wrażliwości, mniej seksu

Fakt jest taki, że pasja z czasem zanika – na początku nie możemy oderwać od siebie rąk, ale po kilku latach, a nawet miesiącach całujemy się i pieścimy coraz rzadziej. To jest w porządku. Nie oznacza to, że seks ma prawo całkowicie zniknąć z waszego związku. Jeśli nie chcesz się całować lub po prostu przebywać w pobliżu, coś jest bardzo nie tak w twoim związku. Pamiętaj – relacje nie mogą istnieć bez intymności. Jeśli nie uprawiasz seksu, nie może to oznaczać po prostu, że Twój partner go nie potrzebuje. A to prawdopodobnie skończy się zdradą lub rozwodem.

Coraz więcej argumentów

W związku zmierzającym do rozpadu kłótnie stają się częstsze i intensywniejsze, aż w końcu przeradzają się w ciągłą przygodę. Jeśli powiesz wiele negatywnych rzeczy, w końcu będziesz ich żałować. Niezawodny sygnał duży kłopot w związkach dochodzi do walk na pięści. Jeśli w ten sposób radzisz sobie z kłótniami, bądź ostrożny! Jeśli nie posłuchasz tych wskazówek, możesz wpaść w bardzo duże kłopoty.

Każdy dla siebie...

Sygnałem, którego nie można lekceważyć, jest to, że spędzacie ze sobą coraz mniej czasu. Oczywiście w rozsądnych proporcjach bycie razem i osobno jest ważne w każdym związku, ale jeśli prawie nie ma się dla siebie czasu – i nie ma ochoty tego zmieniać. Być może masz już zupełnie inne priorytety życiowe? Plany? Czy Twoje zainteresowania są radykalnie różne? Więc co macie wspólnego? Prawdopodobnie to tylko przyzwyczajenie. Kiedy związek się rozpada, szukasz wymówek, aby spędzić jak najmniej czasu sam na sam ze swoim partnerem, ponieważ jego towarzystwo nam po prostu nie odpowiada. Nie da się żyć razem na dłuższą metę.

Kiedy obowiązuje procedura wyłonienia zwycięzcy?

Nie daj się zwieść – proces wyboru zwycięzcy czasami wkrada się do każdego związku. Należy to jednak odebrać negatywnie. Regularna rywalizacja do tego nie prowadzi. Kolejną rzeczą, która może mieć zły wpływ na twój związek, jest nuda, przygnębienie partnerów i ogólny spadek witalność, bierność, brak chęci zmiany czegoś, wiele codzienne problemy. Jeśli pozwolisz, aby ta forma rutyny przejęła nad tobą kontrolę, trudno będzie ci utrzymać związek.

Rażący brak szacunku

Zwróć uwagę na ten sygnał, zastanów się, czy w Twoim związku wszystko dzieje się tak, jak powinno. Bardzo zły znak polega na tym, że jeden z partnerów zaniedbuje drugiego.

Czy słyszysz swojego partnera? Czy jest szczęśliwy? Czy chętnie dasz mu jakąś radę? Czy akceptujesz? aktywny udział w jego sprawach? Jeżeli na przynajmniej jedno z pytań odpowiedziałeś nie, bądź ostrożny. Zaniedbanie pokaże, że Twój partner nie jest już tym samym ważna osoba, którym był wcześniej. To bardzo skrót nie lubić.

Brak zrozumienia

Udany związek daje nam poczucie, że jest na świecie ktoś, kto nas dobrze rozumie i zawsze nas odnajduje. właściwe słowa, którego potrzebujemy. Czasami jednak częściej pojawiają się nieporozumienia – wydaje się, że partner nie zrozumiał, o co Ci chodzi. Dla ciebie także jego zachowanie jest zagadką, której nie potrafisz rozwiązać. To wszystko może oznaczać, że po prostu nie pasujecie do siebie.

Nie zakładaj, że nastąpi nagły, cudowny przełom, który uzdrowi twój związek. Im częściej myślisz o swoim partnerze jako o obcym, tym większe ryzyko, że koniec waszego związku jest bliski.

Gdzie mogę znaleźć siłę?

Czy pamiętasz początek waszego związku? Pierwsza znajomość romantyczna kolacja przy blasku świec, wycieczki, różne pomysły spędzić czas z przyjaciółmi, pięknie bielizna, staranny makijaż, nowa sukienka, komplementy i takie właśnie prezenty... Ale nie warto polegać na przeszłości, bo jej nie odzyskasz. Nie zależy Ci na byciu atrakcyjnym dla partnera, nie szukasz sposobów na dobrą zabawę czas wolny. W Twoim związku brakuje spontaniczności i szalonych pomysłów – wszystko przychodzi Ci z trudem lub po prostu nie chcesz się wkładać w to wysiłku. Pomyśl tylko: jak będzie wyglądał Twój związek przez cały rok? A w ciągu pięciu lat? Dziesięć? To wszystko.

Rzeczywistość naszego życia jest taka: 75% małżeństw w Rosji rozpada się, wielu z nas to dzieci rozwiedzionych rodziców. Wszyscy dążymy do stabilności, ale dla nowoczesna para jest to coraz rzadsze zjawisko. Z mojej praktyki wynika, że nawet drobny konflikt niszczy i tak już kruchy związek. W tym artykule przyjrzę się najczęstszym „ scenariusze rodzinne”, co prowadzi do rozpadu relacji.

Strażak + uratowany

Takie pary powstają, a relacje ulegają dalszemu umacnianiu w obliczu zagrożeń (alkohol, narkomania, niepowodzenia zawodowe, brak spełnienia życiowego). Jeden z partnerów wierzy, że pokona swoją „chorobę”, drugi musi czuć, że ktoś go potrzebuje. Chęć dominacji i poszukiwanie intymności spajają te relacje. Ale pragnienia z reguły są sprzeczne i z czasem partnerzy w nich się mylą, prowadząc ich związek w ślepy zaułek. Zwykle są trzy wyniki:

Jeśli „uratowany” człowiek zostanie wyleczony, często okazuje się, że nie potrzebuje ani „strażaka”, ani „niepotrzebnego świadka” swojego poprzedniego stanu.
Jeśli nadzieje na wyleczenie nie są uzasadnione, „strażak” rozumie, że zawiódł i cierpi z tego powodu, a „uratowany” człowiek wpada w złość i smutek, często popadając w depresję.
Jeśli osoba ratowana dojdzie do wniosku, że życie razem nie daje mu niezbędnej wolności od zależności, a jedynie ją ogranicza (bo „strażak” gra na jego słabościach), następuje nieunikniona „eksplozja” i rozpad.

„Na uboczu”

Te pary obalają rosyjskie przysłowie „nawet ryby ze stawu nie da się bez trudu wyciągnąć”. Budują swoje relacje wyłącznie na wzajemna miłość i współczucie bez podejmowania wysiłku i pokonywania trudności. Podstawowe zasady tworzenia takich par:

jeśli coś nie wychodzi, to tylko dlatego, że nasza miłość nie jest wystarczająco silna;
jeśli się kochamy, wszystko będzie z nami w porządku;
jeśli nie pasujemy do siebie w łóżku, to nie pasujemy do siebie w ogóle.

Tak właśnie myli się wiele par, zwłaszcza młodych, wierząc, że wszystko powinno się ułożyć od razu. Już pierwsze spotkanie z trudnościami we wspólnym życiu czy problemami w życiu seksualnym daje im „sygnał”, że ich związek jest skazany na porażkę. I rozstają się, bo... Podejmowanie jakichkolwiek działań w celu rozwiązania powstałych trudności nie jest ich tradycją. Nowoczesne życie przyzwyczaił nas do pewnej lekkości i prostoty (z codziennego punktu widzenia). Wszystko wokół nas zbudowane jest na zasadzie supermarketu – są półki z towarami, regały z udogodnieniami i niekończący się Internet, w którym otrzymamy informacje, żywność czy towar zostanie dostarczony na zamówienie, gdzie możemy „bezpiecznie” spotykać się i „komunikować”. „Trudności w tłumaczeniu” pojawiają się dość regularnie w rodzinach, ale nikt w tych rodzinach nie podejmuje wysiłku, aby je rozszyfrować. Wielu z nas nie chce wkładać pracy, jeśli efekty nie są od razu widoczne. Ale jest taki zwyczaj, że zarówno relacje seksualne, jak i ludzkie budowane są stopniowo.

„Zrozumienie bez słów”

Kochankowie często mówią: „Nie potrzebujemy słów, jesteśmy dla siebie stworzeni”. Zapominając, że komunikacja jest konieczna, choćby po to, żeby się poznać. Komunikując się niewiele lub wcale, ryzykują nie tylko popełnieniem błędu u partnera, ale także odkryciem pewnego „niezbyt cudownego dnia”, że ich związek wcale nie jest tak dobry, jak im się wydawało. Partnerzy, którzy żyją razem od dawna, ale rozwijają się osobno, są pewni, że dialog nie przyniesie zmian w ich związku: „Po co mam mu to mówić, skoro już wiem, co mi odpowie?” Dzięki temu każde z nich żyje „blisko”, a nie razem z ukochaną osobą. W tych parach nie ma jasności i głębi relacji. Można to ożywić i zachować jedynie otwierając się na partnera dzień po dniu, co z kolei pomaga ci poznać siebie.

Czy są takie same, czy są różne?

Wydaje się jasne, że ukochana osoba nie może być naszą dokładną kopią. Jednak często poważne konflikty powstają właśnie dlatego, że wiele osób nie chce zaakceptować tego faktu. Niemniej jednak partner nadal inaczej postrzega i akceptuje świat, inaczej ocenia zachowania innych, ma własne zdanie na temat właśnie obejrzanej wspólnie książki lub filmu. Jesteśmy nie tylko zaskoczeni jego stylem życia, logiką, manierami i przyzwyczajeniami, ale także rozczarowani nim. Zgodnie z teorią psychoanalizy, czego nie potrafimy rozpoznać w sobie, potępiamy u innych. To ochronne mechanizm psychologiczny projekcje: przypisujemy partnerowi nasze pragnienia lub oczekiwania, których sami nie akceptujemy. Para składa się z dwóch osób, pomiędzy którymi istnieje znacząca różnica polega przynajmniej na tym, że partnerami są osoby (najczęściej) różnej płci. Jesteśmy różni, ale nie każdy to akceptuje. Rezultat tego nieporozumienia jest smutny: rozpocznie się bitwa lub próba.

„Razem – osobno”

Na samym początku randkowania, w fazie zakochiwania się, wiele, zwłaszcza młodych par, za podstawową zasadę przyjmuje „żyj dniem dzisiejszym”. Ale ostrość doznań stopniowo stępia, zanika ich spontaniczność i zdolność budowania wspólne plany nie wyszło. Przyszłość z osobą, do której zmarzłeś, skrywa się we mgle, powoduje nudę lub budzi mimowolny strach. W takich momentach rodziny zachowują się inaczej. Niektórzy mają dzieci, inni szukają mocnych wrażeń w związkach zewnętrznych, a jeszcze inni zmieniają miejsce zamieszkania. Realizując jeden z tych planów, zdajemy sobie sprawę, że wspólne życie nadal nie sprawia przyjemności. Najczęściej partnerzy, nie zadawszy sobie trudu przemyślenia związku, zamykają się w sobie i nadal żyją ze swoim „współlokatorem”, każde budując i realizując swój własny plan życiowy. Istnieją dwa oczywiste wyjścia z tej sytuacji: albo jedno domaga się niezależności i zrywa związek, albo partnerzy tak bardzo się od siebie oddalą, że rodzina stanie się jedynie pustą formalnością.

Pułapki w relacjach rodzinnych

Ustalony i wyważony bieg życia w połączeniu z „doświadczeniem” często zostaje zakłócony przez dwie pułapki. Pierwszym z nich jest słabnący popęd seksualny. Drugi to po cichu tlące się nierozwiązane konflikty. Konsekwencje recesji pożądanie seksualne to agresja, irytacja, niezadowolenie z partnera, nawet w tych sytuacjach, które „nie są nic warte”. A cicho tlące się konflikty nie znajdują rozwiązania, ponieważ obojgu wydaje się, że jest już za późno na podjęcie jakichkolwiek działań. W rezultacie partnerzy doświadczają żalu, złości i rozpaczy. Najprostszym wyjściem z tej sytuacji jest podjęcie dorosłej, świadomej decyzji – „zasiadania do stołu negocjacyjnego”, tj. porozmawiaj o problemie ze swoim partnerem lub skonsultuj się z psychoterapeutą. Zawsze należy pamiętać, że konflikty i trudności to tylko jeden z wielu etapów, przez które przechodzą pary i które można pokonać.

„Klej to psie oddanie” (chwyta od razu i na całe życie)

Do ostatniej kategorii zaliczają się pary, w których oboje partnerzy niemal całkowicie się w sobie rozpływają. Szybko i bardzo mocno przywiązują się do siebie. Każdy z nich stara się grać wszystkie role na raz. Przyjaciel, rodzic, kochanek i dziecko. Są tak zajęci sobą, że wszystko, co dzieje się wokół nich, wydaje się nie istnieć. Naruszenie tej samotności jest dla nich jak grom z jasnego nieba. I nie ma znaczenia, co to będzie - oferowane jednemu z partnerów nowa praca albo ekscytujący i długi wyjazd służbowy, narodziny dziecka (żyliśmy tylko dla siebie... jak będziemy żyć we trójkę?). Jednak najczęściej idyllę przerywa uczucie zmęczenia partnera odosobnionym życiem na „wyspie miłości”. I okazuje się, że w świecie zewnętrznym jest tyle ciekawych przygód i pokus. W rezultacie jeden z partnerów jest zdezorientowany, a drugi naturalnie zauważa jego dystans. A jeśli w tej rodzinie nie rozwiną się umiejętności dyplomatyczne (partnerzy nie nauczyli się ze sobą negocjować), wybuchnie wojna. Najczęściej w dosłownym tego słowa znaczeniu. Właśnie takie pary rozpadają się, powodując siebie nawzajem największa liczba ból i cierpienie.

Całe nasze życie polega na stawianiu problemów i ich rozwiązywaniu. Trudności pojawiające się w rodzinie, jak i wszelkie inne problemy, można rozwiązać wspólnie lub przy pomocy psychoterapeuty. Efektem pracy będzie opracowanie nowych strategii zachowania w starych sytuacjach. To pomoże Ci zacząć od nowa. W przeciwnym razie będziesz musiał się rozstać. Możesz sam zdiagnozować swoją rodzinę. Objawy:

Brak prawdziwej interakcji międzyludzkiej.
Drobne kłótnie i większe konflikty, które stają się trwałe.
Częste okresy wrogiego milczenia.
Poczucie goryczy po obu stronach.
Ciągłe wątpienie we wszystko, co robi druga osoba.

Jeśli któreś z powyższych jest typowe dla Twojej rodziny, to każdy z Was przyjął już pozycję obronną i jest agresywny. A to, co niezbędne do wspólnego życia, zaufanie i prostota relacji, całkowicie wyparowało.

Każdy potrzebuje kogoś, kto będzie go kochał takim, jakim jest, aby w rodzinie zapanowała harmonia. Ale statystyki w tej kwestii są bezlitosne. Niektórzy, patrząc na nią, będą się po prostu bali zawiązać węzeł małżeński, przejść przez to wszystko, a potem okazać się kolejnym dowodem na to, jak często dziś rodziny ulegają zniszczeniu. Dlatego nie należy liczyć na to, że wszystko samo się ułoży, a rodzinna łódź będzie pływać bez przeszkód przez wiele lat. Jeśli chcesz zmniejszyć istniejące ryzyko, poświęć trochę czasu, aby dowiedzieć się jak najwięcej wspólne powody rozwody, jak to mówią: „Przestrzegany jest przezorny”.

Dlaczego małżeństwa się rozpadają?

To, czy w wielu przypadkach rodzina będzie skazana na rozwód, nie da się z góry przewidzieć. Życie jest zbyt nieprzewidywalne, jak ludzie, i jeśli w jednym przypadku wszystko kończy się kłótnią i nie mniej burzliwym pojednaniem i trwa to latami ku zaskoczeniu innych, to w innym drobne nieporozumienie może spowodować rozwód i skomplikowany podział nabytego majątku .

Powiedzieć, co spowodowało przyjęcie takich trudna decyzja, trzeba być na miejscu osoby, która to zaakceptowała. Ale wciąż są sytuacje, które nawet bez psychoanalizy na to wskazują podobne małżeństwo stracony. Ponieważ opiera się na całkowicie fałszywym wyobrażeniu o tym, czym jest rodzina i jakie funkcje w niej zwykle pełnią mężczyzna i kobieta.

W czasie namiętnej miłości, kiedy grają hormony i cały świat skupiony jest na nim, tym najbardziej ukochanym i jedynym, którego nikt nie chce zauważyć alarmyże kiedy pasja odejdzie, a na pewno odejdzie, pojawią się wielkie sprzeczności, które jak góra lodowa kiedyś się rozdzielą szczęśliwa para. Jeśli ludzie nie mają wzajemnego zrozumienia, to w większości mają takie samo podejście do życia ważne kwestie, mają różne podejście do takich kwestii, jak problemy mężczyzn i kobiet prawa kobiet i obowiązki, a nie nauczyli się słuchać i akceptować siebie nawzajem takimi, jakimi są, ryzyko, że rodzina się rozpadnie, jest bardzo duże.

Teraz łączy ich silna atrakcja, nowość i brak jakichkolwiek problemów. Kiedy ludzie się spotykają, nie muszą myśleć o swoim chlebie powszednim, o tym, jak utrzymać dzieci, kupić dom, zarobić pieniądze dla siebie i swojej rodziny. Ich myśli skupiają się wyłącznie na zabawie, komunikacji i spacerach w świetle księżyca. Lubią przebywać razem. Przyszłość wydaje się im jasna, zwłaszcza dla kobiet. Chociaż mężczyźni nie zawsze zastanawiają się, czy mogą być odpowiedzialni za kogoś innego niż za siebie, czy mają na to dość sił i chęci.

Dlatego psychologowie ostrzegają, że przed złożeniem wniosku do urzędu stanu cywilnego bardzo ważne jest, aby dobrze się poznać i zrozumieć: czy pasujecie do siebie w łóżku, w życiu codziennym, planujecie dzieci, karierę, naukę, pieniądze a nawet takie rzeczy, jak kto będzie nosić te same śmieci i czy mąż powinien pomagać w pracach domowych i czy jest gotowy to zrobić. Nie oznacza to oczywiście, że jeśli ludzie w tych kwestiach będą się ze sobą zgadzać lub zechcą się poddać, wszystko będzie dobrze.

Czas mija, zdobywa się doświadczenie, a czasem człowiek może zdać sobie sprawę, że to, co się dzieje, wcale mu nie odpowiada. Żona zaczęła mniej troskliwie o siebie dbać, mąż nie jest już tak aktywny nocą i opiekuńczy, trudności w pracy, sprzeczności, których nie udało się rozwiązać na czas, problemy wewnętrzne, skargi i skargi, które każdy koniecznie ma, mogą prowadzić do wzrostu niezadowolenia, które już wkrótce objawi się głośno. A jeśli ludzie nie są przyzwyczajeni do natychmiastowego rozwiązywania nieporozumień, starając się nie przeprowadzać odprawy z listą wszystkich możliwych i niewyobrażalnych niedociągnięć, gwarantowane są kłótnie i skandale z tłuczonymi naczyniami.

W przypadku kobiet i mężczyzn dotkniętych depresją i stłumieniem emocjonalnym nieumiejętność terminowego wyrażania emocji, niechęć do omawiania błędów i pomyłek prowadzą do tego, że małżonkowie przestają się słuchać i zaczynają żyć własnym życiem. Najczęściej mężczyźni oddają się różnym poważnym sprawom lub przyjmują kochankę, kobiety natomiast zamykają się w sobie i poświęcają jeszcze więcej czasu dzieciom, pracy czy obowiązkom domowym, niż nawiązywaniu relacji osobistych. A jeśli przedstawiciel silniejszej płci nie odczuwa w domu silnego dyskomfortu i jest zadowolony ze wszystkiego, a jego żona przymyka oczy na jego zaniedbania i niewierność, taka rodzina może przetrwać bardzo długo.

Najczęściej dzieje się odwrotnie, nowoczesne kobiety są bardziej niezależne i wiele z nich ma możliwość utrzymania siebie i swoich dzieci lub stały się już głównymi żywicielami rodziny. Dlatego nie będą tolerować kogoś, kto nie stara się ich zrozumieć, a kto też znalazł pasję na boku. Po prostu nie widzą sensu dźwigania całego życia na sobie i jednocześnie utrzymywania się obok kogoś, kto nie satysfakcjonuje ich ani w życiu, ani w łóżku.

Jeśli istnieje wzajemne zrozumienie, szacunek, wsparcie i troska, różnice w zachowaniu intymnym nie mają tak wrażliwego wpływu na rodzinę. Spadek pożądania u męża jest rekompensowany jego wzrostem u kobiety. A kiedy dwoje ludzi czuje się razem moralnie tak dobrze, jak w pierwszych latach znajomości, z łatwością dostosują się do swoich cech i pragnień. sfera intymna. Kiedy zmianom w tym obszarze relacji towarzyszą problemy ze wzajemnym zrozumieniem, wsparciem, szacunkiem itp., małżeństwo z reguły się rozpada. Zwykle dzieje się to z inicjatywy kobiety.

Inne powody, które mogą prowadzić do rozstania, to błahe rzeczy. Oto stosunek do higieny i jedzenia, i obowiązków domowych, gdy przedstawicielka płci pięknej nie chce być wyłącznie służbą, a mąż przywiązuje się do prawdziwego budowania domu i uważa, że nie powinien też pomagać w kuchni, w domu lub z dziećmi.

Wydaje się, że aby ocalić rodzinę, można się gdzieś ugiąć, gdzieś dojść do porozumienia, ale jest to dalekie od przypadku. Człowiek nie jest w stanie ciągle się poddawać i zgadzać się z tym, czego tak naprawdę nie lubi. Bardzo trudno jest się poddać, nie da się znosić dzień po dniu tego, co wywołuje irytację. Wcześniej czy później nagromadzona uraza przedostanie się do niczego niepodejrzewającego partnera.

Małe rzeczy to małe rzeczy, ale składają się na ogólny obraz relacji, które ludzie zbudowali między sobą. Kiedy się spotykali, te drobnostki nie były tak zauważalne, ale mieszkając razem, teraz widzą ukochaną osobę z nieznanej im wcześniej strony. A tutaj wszystko zależy od tego, jak bardzo pokrywają się w takich drobiazgach.

Kiedy są postrzegani pozytywnie, jakakolwiek negatywność nie ma żadnego wpływu silny wpływ na uczuciach do osoby, ale gdy jest więcej negatywnych nawyków, wszystko jest postrzegane z wrogością. I każda drobnostka może wywołać oburzenie, Zły nastrój i trwa kłótnia pusta przestrzeń. A tam, gdzie nieustannie królują skandale i niezadowolenie, napięcie i ukryta agresja, rodzina na pewno się rozpadnie. Żaden powód nie sprawi, że ludzie będą tolerować zbyt wiele negatywności poza strachem i jawną przemocą. A potem przy pierwszej okazji osoba spróbuje uciec i zniknąć.

Niekompatybilność w łóżku inna postawa do intymności, braku akceptacji partnera z jego pragnieniami, niemożności dogodzenia sobie nawzajem, mogą zniszczyć każdą rodzinę, podobnie jak problemy finansowe. Bo życie, ciągłe doświadczanie napięcia, czy to seksualnego, czy strachu, że jutro nie będzie pieniędzy na zakupy i opłacenie mieszkania, jest nie do zniesienia. Wszyscy na pewno zaczną szukać winowajcy, a wszelkie obawy z tym związane spadną na męża, ponieważ to on jest odpowiedzialny za utrzymanie rodziny i zabawę główną rolę w łóżku.

A jeśli nic się nie zmieni, kobieta, zwłaszcza jeśli ma dzieci, zrobi wszystko, aby pozbyć się lęku przed biedą, znaleźć pracę lub innego mężczyznę, który ją od tego uwolni. Problemy z pieniędzmi znacznie częściej powodują rozwody, szczególnie wśród par, które żyją długo razem niż problemy w intymności. Bo kobieta jest w stanie sama rozwiązać problem zarobku, a gdy już dostanie pracę, nic nie będzie jej trzymać blisko kogoś, kto nie tylko sam nie zarabia, ale staje się ciężarem. I nie wszyscy mężczyźni są gotowi znieść, gdy ich żona zaczyna rozwój kariery. Silniejszy seks rzadko toleruje fakt, że żona go „wyprzedziła”.

Oczywiście nie da się w życiu wszystkiego przewidzieć, ale jeśli okaże się mądrość i nie spieszy się z wyborem przyszłego męża lub żony, każda osoba jest w stanie położyć solidny fundament pod silne relacje rodzinne. Rodzina jest zbyt ważna, aby ją tworzyć w sposób nieodpowiedzialny.