Rodzina mnie zdradziła i porzuciła. Konsekwencje po rozwodzie dla obojga małżonków

Grupa ludzi na plaży głośno rozmawiała o jakimś wspólnym znajomym. Zdania są wyraźnie podzielone.
A raczej blondynka w średnim wieku miała swoje zdanie, a wszyscy inni próbowali jej udowodnić, że się myli.

I myślę, że to prawdziwa zdrada! – powiedziała z pasją blondynka. - Pozostawienie rodziny z dwójką dzieci, z których jedno ma zaledwie rok, jest dla mnie niezrozumiałe. No i jak to, co?.. Rok temu to znaczy, że kochał swoją żonę, planował mieć dziecko, a potem pewnego dnia przestał go kochać?.. I najważniejsze, że nie mogę ogarnąć głowy wokół, dlaczego nikt go nawet za to nie osądzi? Nie przestają ściskać dłoni, witać się lub szeptać za Twoimi plecami?..

Pospiesz się! – odpowiedział jej spokojnie łysiejący, pulchny mężczyzna. - Dlaczego mnie potępiasz, powiesz to samo! No cóż, człowiek się odkochuje, zdarza się... Nie mamy poddaństwa. W końcu opuścił żonę, ale nie dzieci. Nadal pozostał ojcem dla swoich dzieci! Płaci alimenty, dzwoni, komunikuje się...

Och, trzymaj mnie siedem! Alimenty! - blondynka się wrzała. - Dziesięć na trzech z nich, biorąc pod uwagę, że jego żona jest na urlopie macierzyńskim - to zasługa, czy co?.. „Pozostał ojcem”, to nawet zabawne! W ciągu trzech miesięcy czterokrotnie zadzwonił do swojej najstarszej, ośmioletniej córki i raz zabrał ją na spacer w dniu jej urodzin – wspaniały ojciec! A najmłodszy w ogóle go nie pozna... To ojciec go wychował! A żeby wychować dzieci, trzeba z nimi mieszkać, i tyle!.. Jest matka – cały dzień jak wiewiórka w kole! Karmić, chodzić na spacery, sprzątać, czytać książki. Ona w ogóle nie ma czasu dla siebie!.. To się nazywa wychowywanie dzieci. I widuje mnie częściej niż raz w miesiącu na wakacjach!..

Cóż, nie rozumiem, czego chcesz? - para około dwudziestu pięciu osób niemal zgodnie pokłóciła się. - Co miał zrobić? Życie z niekochaną kobietą na siłę, czy co? Bez miłości?? Tylko ze względu na dzieci?

Czego chcę? Chcę, żeby rzeczy nazywały się po imieniu i tyle!.. Nie „rozwodziłam się”, ale uciekałam od trudności! Nie „odszedł”, ale porzucił żonę i dzieci! Okazał egoizm, podłość i tchórzostwo!.. Chcę, żeby moi przyjaciele odwrócili się od takich ludzi, a wyjście za mąż za rozwiedzionego mężczyznę, który zostawił w małżeństwie dzieci, było wstydem! Cóż, a przynajmniej mnóstwo nieudaczników, którzy nie mają nic innego w życiu... Wyobraź sobie, gdyby kobieta tak zrobiła - zostawiła dzieci mężowi i poszła do nowego życia, jakie potępienie by spotkała wytrzymać? Dlaczego nie potępiamy mężczyzn? Jaka jest w zasadzie różnica?..

Co sądzisz o mężczyznach, którzy opuścili rodziny z małymi dziećmi?
Czy potępiasz to, uważasz to za zdradę? Urodziłam dziecko - najpierw dorośnij, a potem idź we wszystkich czterech kierunkach...
A może uważasz, że każdy ma swoje prawa i jeśli ktoś płaci to, co mu się zgodnie z prawem należy, to dobrze? A jeśli od czasu do czasu dzwoni i pyta, jak się mają dzieci, czy w ogóle jest bohaterem?
Jak myślisz?

Wydawać by się mogło, że wypowiedziane zostały ostatnie gorzkie słowa, lepka pustka spowija świadomość, a „ukochany” mąż i niegdyś silne męskie plecy zapragnęły udać się w przeszłość pod nieestetycznym przezwiskiem „były”. Ale czy przypadkiem, czy nie, zdarza się, że czas mija, pasja odchodzi, a jego zachowanie wskazuje, że chce wrócić do swojej rodziny i komfortu. I jak możemy uniknąć ponownego nadepnięcia na niewłaściwe grabie?!

„Ciągle mówi się o mężczyznach, którzy opuszczają rodziny, porzucają żony, dzieci, często w negatywny sposób. Czasami mówią o sobie. Wynajdują wymówki. Ale żaden z nich nie powiedział o tym, co najbardziej intymne: o niemożności zapomnienia o pierwsza rodzina aż do bólu. Od lat żałują za całkowitą zdradę. Strach się do tego przyznać, nawet przed samym sobą.

Odeszłam od rodziny cztery lata temu, odeszłam, mimo łez, przez te lata żyłam w trosce i życzliwości, odeszłam, zapominając o córce. Trudno dziś, patrząc wstecz kilka lat temu, zdać sobie sprawę, że dopuścił się niegodziwego czynu wobec żony i córki, zdradził je. W tamtej chwili jeszcze nie rozumiałem, że jako mąż i ojciec powinienem z nimi być, wręcz przeciwnie, zachowałem się jak podły egoista”.

Emil (imię zmienione ze względów etycznych), ma 44 lata, sam sprowokował sytuację do rozwodu i nieraz zadowalał żonę „lekkimi flirtami” na boku. Zarzucał jej, że jest w nudnym związku. Któregoś razu po powrocie z pracy powiedział już od progu żonie, że zakochał się w innej kobiecie – „czas coś zmienić”. Nowa pasja Emila była prawie o połowę młodsza - 26 lat.

„Ja sam zaproponowałem rozwód. Moja żona bardzo mnie kochała, umiejętnie stworzyła komfort rodzinny, ułatwiła życie, prowadziliśmy spokojne, wyważone życie. I potraktowałem ją jak ostatniego tchórza - złożyłem wniosek o rozwód. odeszła, nie oglądając się za siebie, nagle, nie chcąc jej słuchać, spalone mosty i wszystko, czego wtedy doświadczyła i czego doświadcza nadal, tylko Bóg wie.

Jak głupi paw rozłożył ogon przed inną - młodą, piękną, aktywną - i wraz z nią wydawało mi się, że życie znów zaczęło mienić się kolorowymi kolorami. Zakochałem się po uszy w wieku 41 lat, będąc zatwardziałym cynicznym wilkiem w biznesie.

Nie poddałam się córce, ale ona nie komunikuje się ze mną, nadal im pomagam.

Według mężczyzny, kiedy zakochał się na nowo, nie wyobrażał sobie swojego przyszłego życia bez nowej miłości. Ale z biegiem czasu relacje w nowej rodzinie stały się nie do zniesienia.

„Okazała się, że nie jest już taka sama, jak wtedy, gdy się poznaliśmy, a ja też nie spełniłem jej nadziei, jak się okazało, ja, prawie „stary człowiek”, mam niewiele wspólnego z moją młodą żoną . Ja chcę spokoju, komfortu, a ona chce się dobrze bawić w hałaśliwym towarzystwie. Nasza „młoda” rodzina stacza się w przepaść, zwłaszcza pod względem finansowym. Moja żona jest rozrzutnikiem. Mój biznes przynosi dobre zyski, ale z powodu wiele niezbędnych i niepotrzebnych zakupów, ledwo wiążemy koniec z końcem.

Poza tym lata robią swoje, jestem zmęczona, a miłość czy pasja minęła, a moje myśli dzisiaj coraz bardziej krążą wokół mojej pierwszej rodziny. Chcę wrócić do pierwszej żony, ale niestety, jak to mówią, nie można dwa razy wejść do tej samej rzeki.

Niedawno córka Emila miała długo oczekiwane wydarzenie - dziewczyna zaręczyła się, ale nie zaprosiła ojca na uroczystość. Córka nie chciała go widzieć na wakacjach, była na niego zbyt urażona z powodu jego zdrady i opuszczenia rodziny.

„Nie noszę urazy, bo na to zasługuję, zrobiłem wiele irytujących rzeczy. Trudno, widziałem mojego przyszłego zięcia w ukryciu. Przez lata zdałem sobie sprawę, jak okrutnie ich potraktowałem , myśląc tylko o mojej miłości. Co się właściwie stało? Zdałem sobie sprawę, że zrujnowałem życie naszej rodziny, sprawiłem ogromny ból mojej żonie, zrujnowałem jej życie, zrobiłem wszystko łatwo i prosto. „Jeśli odejdziesz, nie będzie mowy wrócić do ciebie” – powiedziała mi wtedy ze łzami w oczach, błagając, żebym opamiętała się. Czy tamtego dnia nie myślałam o drodze powrotnej, że zdradzałam najbliższe mi osoby?

Moja żona i ja czasami się widujemy, omawiamy sprawy naszej córki, opowiadamy sobie o wydarzeniach w pracy itd. i zachowujemy się jak dobrzy przyjaciele. I ból w duszy, przypomniałem sobie, jak bardzo ją kocham... Udało jej się przetrwać moją zdradę, opierała się po moim odejściu. Stała się silniejsza, bardziej niedostępna.”

Jak mówi Emil, naprawdę kochał swoją pierwszą żonę.

„Niestety, bardzo późno zrozumiałem, że nic nie da się zmienić. Kiedy powiedziałem mojej byłej żonie o swoich uczuciach, ona jakimś cudem uśmiechnęła się i powiedziała, że ​​już mi nie wierzy i nie chce, żebym wracał do rodziny ją, żeby przeprosiła za moje czyny. Mówi, że dawno wybaczyła, zapomniała.

A moja obecna żona nienawidzi mojej córki - nie mamy jeszcze razem dzieci, nazywa swoją byłą żonę okropnymi słowami, których nie da się słuchać. Często mamy z tego powodu konflikty.”

Według statystyk około 30% rozwodów następuje z powodu niewierności jednego z małżonków. Z Zdarza się, że mąż nie znajduje w innej kobiecie tego, czego szukał. A potem, jak pokazują statystyki, co czwarty wyjeżdżający mężczyzna myśli o powrocie do rodziny i dzieci. Jednak przebaczenie i wpuszczenie „marnotrawnego” męża do rodziny jest bardzo trudne, a czasem niemożliwe.

„Trudno dać się zdradzić, ale jeszcze trudniej być zdrajcą. Rozczarowanie... rozczarowanie sobą. Jeśli żyjesz z osobą wierną, trzymaj się go, nie popełniaj błędów, nie daj się zwieść kłamstwu namiętności, łatwo jest odejść, wrócić nie da się…”.

Zarina Oruj

Smutek nie łączył, ale dzielił

Swietłana Pietrowna ukrywa swój ból i urazę pod maską udawanej obojętności, ale nie robi tego zbyt umiejętnie, dlatego w jej historii wciąż pojawiają się gorzkie nuty. „Nie da się naprawić stłuczonej filiżanki, ponieważ nie można pozbyć się pęknięć” – stwierdza. „Wypuściłem go bez skandalu i nie stwarzałem przeszkód do jego odejścia, uznając, że może rzeczywiście będzie mu tam lepiej”. Czy ma teraz prawo do mnie dzwonić i obrażać?”

Kobieta powiedziała, że ​​wraz z mężem przez wiele lat żyli normalnie i wychowali dwójkę dzieci. Nigdy nie zauważyła żadnych oznak cudzołóstwa ze strony Mikołaja Pawłowicza, dlatego trudno jej nazwać go damą. W rodzinie prawie nigdy nie było skandali ani poważnych nieporozumień. Jeśli coś nie pasowało którejkolwiek ze stron, według niej zawsze wiedziała, jak negocjować i znaleźć wyjście.

„Jestem trochę starsza od mojego byłego męża, ale moim zdaniem ta okoliczność, jeśli mnie zawstydziła, to tylko ja” – przyznała Swietłana Pietrowna. „Poznałem Mikołaja u zarania mojej mglistej młodości, kiedy wyjeżdżałem z Brześcia oddalonego o tysiące kilometrów na podstawie bonu Komsomołu. Wkrótce zaczął się do mnie zalecać przystojny facet... Ale przypadkowo dowiedziałam się, że jest ode mnie kilka lat młodszy i kategorycznie odmówiłam spotkania się z nim. Zbyt mocno zakorzenił się we mnie stereotyp – mężczyzna powinien być starszy od kobiety. Nawet gdy Mikołaj przyjechał do Brześcia, odnalazł mnie i oświadczył się, nie poddałam się od razu. Chociaż tak naprawdę różnica wieku była niezauważalna, a relacje były gładkie i ciepłe.”

Według jego byłej żony zachowanie Mikołaja zmieniło się radykalnie, gdy miał około pięćdziesiątki. Choć Swietłana Pietrowna nie wyklucza, że ​​być może nie od razu zauważyła zmiany, jakie w nim zaszły. W tym momencie po prostu nie mogła oddychać z powodu nagłego smutku i kłopotów, które na nią spadły. Najpierw trudny rozwód córki, po którym jej ukochany wnuk został właściwie bez ojca. Spory sądowe dotyczące majątku pochłaniały później wiele energii, ponieważ były zięć starał się przywłaszczyć lub podzielić nawet to, co przekazała córce. Tydzień przed ślubem syna, kiedy wszystko było gotowe na uroczystość, nagle zmarła matka Swietłany Pietrowna. Ślub odbył się, ale dosłownie trzy miesiące później synowa z nieznanego powodu, którego nigdy nie wyjaśniła, zażądała rozwodu. Wkrótce syn zmarł na szybko postępującą chorobę serca, zanim osiągnął wiek 30 lat. Z tego powodu kobieta była całkowicie pogrążona w swoich zmartwieniach i nie od razu zauważyła, że ​​jej mąż często dotykał butelki i stał się kimś obcym.

Siwe włosy na głowie, demon w żebrach

Miłosne przygody nie trwały długo... Co więcej, Mikołaj nawet nie próbował się ukrywać, wręcz przeciwnie, w pijackim sklepie nawet przechwalał się swoją popularnością wśród kobiet. Wszystkie próby jego żony, aby dowiedzieć się, co się z nim dzieje, prowadziły donikąd. Wyprowadził się, nie chciał z nią o niczym rozmawiać i wydawało się, że zupełnie zapomniał o córce i wnuku.

Svetlana dowiedziała się o istnieniu jego obecnej pasji Violetty po tym, jak sama do niej zadzwoniła. Do tego czasu Mikołaj uparcie nalegał, aby wszystkie weekendy spędzał z kolegą na swojej daczy. Tym tajemniczym kolegą okazała się więc Violetta. Jedyną prawdą było to, że faktycznie był używany na daczy jako siła robocza.

Według Swietłany Mikołaj mieszkał w dwóch domach, dopóki sama mu nie powiedziała: wybieraj! Potem dokonał wyboru, zebrał swoje rzeczy i poszedł do swojej kochanki.

„Ale najwyraźniej coś im nie wychodzi” – zasugerowała Swietłana Pietrowna. – W przeciwnym razie dlaczego „młoda kobieta” zaczęłaby do mnie dzwonić? Wyobraź sobie, ona mi teraz proponuje: albo zabierz męża z powrotem, albo oddaj mi mieszkanie. Najprawdopodobniej ze słów mojej byłej wie, że nadal mam mieszkanie mojej matki, które wynajmuję. Bez tego w Nikołaju nie ma dla niej miejsca. Nie rozumiem, dlaczego ze mną o tym rozmawia; najpierw dałaby mu znać, czego potrzebuje. Ale przekazał jej nawet pomoc finansową, którą otrzymał w pracy, oraz pieniądze zebrane przez jego kolegów na pogrzeb naszego syna. Myślę, że to dowód na to, że wszystkie jego plany życiowe wiążą się z jego „młodym duchem”. Mąż wychodząc z domu, z całych sił trzasnął drzwiami, jakby odcinając mu drogę powrotu. Nadal nie jest zainteresowany ani córką, ani wnukiem. Nie pozostało mi więc nic innego, jak złożyć pozew o rozwód. Czy możesz mnie winić za zapewnienie całkowitej pewności? Ale w przeciwieństwie do niego nadal mam krewnych, a teraz wydaje mi się, że nie ma do dyspozycji nikogo i niczego. Więc jego kochanka już go nie potrzebuje. Chociaż nie, najwyraźniej nadal ma co najmniej jedno zainteresowanie nim - finansowe. Ten kot uronił mysie łzy... Myślę, że na to zasłużył i tyle dostał. Szczerze mówiąc, nie jest mi szkoda Nikołaja i nie przyjmę go z powrotem.

Bunt przeciwko zwyczajności

Wiele osób zapewne nie raz słyszało historie o tym, jak po kilkudziesięciu latach małżeństwa mężowie, nawet ci, których uważa się za szanowanych, wydają się rozluźniać i nagle zmieniać swoje nawyki i styl życia, przyjmować młode kochanki i niszczyć rodziny. Dlaczego tak się dzieje?

Jeden znajomy, który ma nieco ponad 50 lat (jakiś czas temu rozwiódł się z żoną w tym samym wieku i ożenił się z kobietą młodszą o 20 lat - ok. automatyczny. ), twierdzi, że nie jest to kwestia „drugiego powiewu seksualnego”, jak się powszechnie uważa. Jakby jego życie przez bardzo długi czas podążało wydeptaną ścieżką, bez namiętności i zmartwień. Ona, jego zdaniem, zaczęła przypominać stojące bagno, w którym był po uszy. Zaczął zauważać oznaki zbliżającej się starości i zdał sobie sprawę: życie przemija, ale plany nie są realizowane, jeszcze trochę i będzie za późno, aby cokolwiek zmienić. Ale tak bardzo tego chciał i zrobił to, czego zawsze sobie odmawiał. Jego bunt przeciwko codzienności zakończył się nowym małżeństwem.

Psychoterapeuta w Wojewódzkim Centrum Higieny, Epidemiologii i Zdrowia Publicznego Igor Pretskayło uważa, że ​​powodów, dla których mężczyzna opuszcza rodzinę, jest o wiele więcej, niż kobiety mogą sobie wyobrazić.

„Zdarza się, że dzieje się tak po prostu z głupoty, z powodu niedorzecznych fantazji, że na pewno będzie mu lepiej z inną kobietą” – wyjaśnia. „Wtedy tacy kobieciarze często wpadają w ręce pań nieobciążonych ani intelektem, ani sumieniem. Niektórzy mężczyźni po opuszczeniu rodziny zmieniają kobiety więcej niż raz, fruwając przez życie od jednej do drugiej. Często nawet zaczynają żałować tego, co zrobili, a mężczyźnie nie przeszkadza już powrót do rodziny, którą pozostawił, jeśli oczywiście żona zgodzi się go przyjąć z powrotem.

Mężczyźni po 40. roku życia doświadczają długotrwałej depresji i to właśnie w tym momencie najczęściej pojawia się chęć zmiany wszystkiego. Jednocześnie czasami nie są skłonni do analizowania: po co powinni się zmieniać?

Ale bywa też inaczej... Powiedzmy, że w młodości mężczyzna żenił się z pierwszą napotkaną osobą, która miała dobre, jego zdaniem, cechy zewnętrzne. W tamtym czasie tak naprawdę nie rozumiał kobiet. Nastąpił długi okres świadomości, aż w końcu zdał sobie sprawę, że dla niego najważniejsze są pewne duchowe cechy kobiety, których wyraźnie nie było u jego żony. Zaczyna szukać właśnie takiego towarzysza i go znajduje. I wtedy wcale nie żałuje, że zdecydował się na ten krok.

Nie są trzy powody, dla których warto odejść, ale może wszystkie trzydzieści trzy... Oczywiście zdarza się, że mężczyzna całe życie jest związany z jedną kobietą i jest w miarę szczęśliwy. Ale kobiety, które zmieniają kochanków jak rękawiczki, nie są zjawiskiem wyjątkowym. To ja w kwestii męskiej poligamii, o której się mówi w sposób oczywisty.

Męska chęć zmiany często kojarzona jest z kryzysem wieku średniego... Ale myślę, że w ogóle nie warto sprowadzać konkretnych historii do pewnego wspólnego mianownika. Radziłabym, gdy w życiu zdarzy się taka nieprzyjemna sytuacja, porozmawiać z psychologiem lub psychoterapeutą, bo może się okazać, że problem wcale nie leży tam, gdzie go widzisz.”

Pytanie do psychologa:

Powiedzieć, że był to dla mnie grom z jasnego nieba, to jakby nic nie powiedzieć. Wróciłam z dziećmi do domu po wakacjach i już pierwszego wieczoru mąż powiedział mi: „Zakochałam się w kimś innym”. Byłam zdezorientowana... On i ja zawsze wierzyliśmy, że rodzina jest najważniejszą rzeczą w życiu. Zawsze zapewniał mnie, że kocha mnie i dzieci i nigdy nas nie opuści. Osądzał i nie rozumiał innych ludzi, którzy to robili.

Od tej rozmowy minął miesiąc. Było wiele wzajemnych skarg. Próbował wrócić do dzieci (nie do mnie) 3 razy!!! Nie mogłem. Po wielu rozmowach stwierdził, że kochanka dała mu swobodę w seksie, o której marzył przez te wszystkie lata, że ​​nie potrzebuje mojej opieki ani mojej miłości, ani pysznego obiadu, którym zawsze starałam się zadowolić dziewczynę. mężczyzna, którego kochałam.

Rozpuściłam się w nim i w dzieciach. To chyba mój największy błąd. Zapomniałam o swojej karierze, o sobie, przymknęłam oczy na to, że przestał spędzać na mnie czas i zadowalać mnie podstawowymi drobiazgami, nie pomagał mi w domu (przez 3 lata biegałam zmywać naczynia w toalecie i gotował na przenośnej kuchence, bo nie mógł zarobić na kuchnię). Prosił, abym jeszcze chwilę uzbroiła się w cierpliwość... Już niedługo będzie miał stabilne i wysokie dochody i wtedy wszystko się ułoży. Czekałem posłusznie.

Drugie dziecko ma nieco ponad rok, pierwsze jest w szkole... Obaj chłopcy, którzy potrzebują męskiego wychowania, a którego ostatecznie nie otrzymują, bo on cały czas jest w pracy. Wzięłam na ramiona cały dom, wychowując dzieci, uwalniając męża, aby mógł spokojnie pracować i utrzymać rodzinę. W rezultacie nie otrzymałem ani dobrobytu materialnego, ani komfortu rodzinnego, ani kobiecego szczęścia.

Wszystkie małżeństwa przeżywają okres ochłodzenia się wobec siebie. Nie raz próbowałam namówić go do rozmowy, żeby mi powiedział, co mu we mnie nie pasuje, bo już czułam dużą obojętność. Zawsze powtarzał, że wszystko w porządku, było parę punktów, ale nie były one istotne i ciągle odkładał tę „poważną” rozmowę na później.

I wtedy pojawiła się ONA. Wyznała mu miłość, wiedząc doskonale, że ma rodzinę, dwójkę dzieci (jedno z nich niedawno się urodziło) i powiedziała, że ​​dla niego rozwodzi się z mężem. A jednak postanowiła tak ułożyć swoje szczęście, rozbijając 2 rodziny. I tak mój mąż został zastąpiony. Nikt go nie rozpoznaje, ani ja, ani jego rodzice, ani jego bracia, ani jego przyjaciele. To dwie różne osoby. Okazało się więc, że ta druga osoba potrzebuje tylko seksu. To była najważniejsza rzecz w jego życiu.

Nie mieszka z nami, z dziećmi nie widuje się tygodniami, ale mimo to twierdzi, że nie porzucił dzieci, a jedynie mnie. Chcę powiedzieć jeszcze jedno: pozostawił nas bez środków do życia. Nie pracuję, zajmuję się małym dzieckiem, które nadal karmię piersią. Mieszkam w innym mieście i rodzice nie mogą mi pomóc w dojeździe do pracy. Nie mamy własnego mieszkania. Powiedział, że nas utrzyma, ale tak naprawdę okazało się, że muszę zadzwonić i po prostu wyciągnąć od niego grosze, żeby nakarmić dzieci i kupić im ubrania.

Ale on twierdzi!!!, że kocha dzieci i ich nie porzucił, że je wychowa. Jak można wychowywać dzieci, nie żyjąc z nimi, nie obserwując, jak rosną i rozwijają się, nie znając ich???

Szczerze mówiąc, nie wiem, co robić… Pozostawianie dzieci bez ojca – czy to dobrze, czy źle, czy taki ojciec jest potrzebny? Nie chcę o niego walczyć i nie będę. Zrobił to wszystko zbyt boleśnie, obraźliwie i nieprzyzwoicie. Zdeptał moją duszę, którą ledwo mu otworzyłam, zdeptał moje uczucia, zdeptał naszą rodzinę, którą budowaliśmy przez 15 lat. Ale też nie mogę się tego pozbyć z głowy. Jednak 15 lat to dużo czasu, przez który stał się dla mnie najbliższą i najdroższą osobą. Jak mogę przywrócić spokój ducha? Jak przestać o tym wszystkim myśleć? Jak odpuścić tę sytuację i zacząć żyć na nowo, zacząć budować nowe życie? Proszę, pomóż mi wszystko uporządkować i zrozumieć, czy nasz związek ma przyszłość.

Na to pytanie odpowiada psycholog Olesya Anatolyevna Bogutskaya.

Zofia, witaj!

Oczywiście o popełnionych błędach można dużo mówić. Zarówno od Ciebie, jak i od męża. A to, że zniknąłeś w rodzinie, nie jest jedynym błędem, chociaż z pewnością tak jest. Ale Twoje pytania są inne – jak iść dalej, jak odpuścić tę sytuację, jak dojść do siebie. A czy dzieci potrzebują „takiego ojca”? Na tym się skupimy.

Zarówno ty, jak i ja wiemy, że wszystkie dzieci potrzebują ojca. I nie trzeba być psychologiem, żeby to zrobić. Czy potrzebujemy „takiego ojca”? Ten jest jaki? Oto kim on jest dla ciebie. Ale dla dzieci pozostaje tylko tatą. Jeszcze nie podzielą Twojego zmienionego stosunku do niego. Ale piszesz, że nigdy wcześniej z nimi nie miał do czynienia. No cóż, jakie jest pytanie? Spróbuj zbudować najbardziej akceptowalną komunikację między nim a dziećmi w obecnej sytuacji. To wszystko, co możesz zrobić. Przecież nawet jeśli teraz dowiemy się, że ojciec jest nikomu i w jakiejkolwiek formie potrzebny, jak zwrócicie go rodzinie ze względu na dzieci? Nie ma mowy. Dlatego zacznij od obecnej sytuacji. I nie zatruwaj się niepotrzebnymi pytaniami, na które odpowiedzi niczego nie zmienią, a jedynie zaszkodzą Ci jeszcze bardziej.

Jak odpuścić sytuację? Nie jestem zwolenniczką rad typu „czas leczy rany”. To tak, jakbyś musiał usiąść i poczekać, aż samo zapomni. Budujemy życie własnymi rękami. A jeśli w twoim życiu wydarzyło się takie traumatyczne wydarzenie, jesteś w to zaangażowany, bez względu na to, jak bolesne jest uświadomienie sobie tego. A to oznacza, że ​​możesz wyciągnąć z tego lekcje i doświadczenia. Na przyszłość. Aby już nigdy więcej nie powtórzyć błędów i nie przechodzić takich prób. Aby szybko odpuścić sytuację, musisz przez nią przepracować. Trzeba wszystko w nim rozebrać, przeanalizować i samemu wyciągnąć wnioski. Wtedy świadomość z łatwością się uwolni i będzie gotowa, aby spokojnie oddychać. Ponieważ zostaną udzielone odpowiedzi na wszystkie pytania, wszelkie niejasności staną się oczywiste. Ale to bardzo trudne zadanie i dużo pracy. Zwykle odbywa się to we współpracy z psychoterapeutą. Dlatego też radzę – jeśli jest choć taka możliwość – zwrócić się o pomoc psychologiczną. Być może w Twoim mieście znajdują się ośrodki świadczące bezpłatną pomoc w zakresie zdrowia psychicznego. pomoc. Dowiadywać się.

Ale ogólnie rzecz biorąc, jedyne, co możesz zrobić, to starać się wypełniać każdy dzień jak największą liczbą szczerych uśmiechów. Przynajmniej jeden! Jeśli nie możesz się uśmiechać, stań przed lustrem i po prostu rozciągnij usta w uśmiechu! Z biegiem czasu, jeśli będziesz to robić regularnie, zaczniesz wierzyć, że naprawdę się uśmiechasz, a wtedy nadejdzie dzień, w którym szczerze uśmiechniesz się do swojego odbicia i wszystko zacznie się poprawiać! Twoim zadaniem jest nie spaść w przepaść. Przynajmniej trzymaj się i nie popadaj w apatię i depresję. Zajmij się swoimi dziećmi, swoimi obowiązkami, swoim domem. Oderwij się od ciężkich myśli. Staraj się nie myśleć ciągle o tym, kto jest winny, dlaczego wszystko tak się stało, dlaczego i co dalej. Następnie masz każdy dzień, w którym musisz żyć tak jasno, jak to możliwe. Za każdą jasną, czystą myśl chwal siebie. Za każdą minutę bez myślenia o całej tej sytuacji nagradzaj się czymś! Po prostu żyj. I pamiętajcie, że człowiek został stworzony do radości. A smutek, żal i depresja nas zabijają. I ktoś na tym świecie cię potrzebuje... pamiętaj o dzieciach.

I ostatnia rzecz. Chcesz zrozumieć, czy Twój związek ma przyszłość... Dlaczego? Co da Ci odpowiedź na to pytanie? Na przykład powiem, że tak, istnieje. Jak wpłynie to na Twoje dzisiejsze życie? A jeśli powiem nie, nie ma przyszłości. Co Ci to da? Widać, że nie jest jeszcze gotowy i nie chce do Ciebie wracać. Zacznij od tego. A szukanie zbawienia w upiornej przyszłości nie przyniesie ulgi w dzisiejszej sytuacji, Sophio.

Szczerze życzę Ci sił duchowych, abyś przetrwał tę trudną próbę życiową. Życzę Ci, aby Twój spokój ducha powrócił tak szybko, jak to możliwe. Masz dzieci, które są od ciebie bardzo zależne. Niech to będzie Twoja zachęta. To pomoże Ci odnaleźć harmonię.

5 Ocena 5,00 (9 głosów)