Czas zobaczyć dzieci. Czy byli małżonkowie mogą żyć razem i być szczęśliwi po rozwodzie? Mieszkasz ze swoim byłym w tym samym mieszkaniu

Gerda

Cześć. Mam 38 lat. Mój mąż ma 50 lat. Nasze małżeństwo jest dla nas obojga powtórką. Mieszkamy razem od 10 lat. Z pierwszego małżeństwa mam syna, 17 lat. Adoptował go mąż. Mamy razem 10-letnie dziecko. Z pierwszego małżeństwa mój mąż ma 2 synów w wieku 28 i 26 lat. Jego była żona jest w tym samym wieku co on. Poznałam mojego męża, kiedy był już po rozwodzie. Mieszkali w tym samym mieszkaniu ze swoją byłą żoną. zaszłam w ciążę. Nie zgodziła się na aborcję. Mężowi było trudno, można powiedzieć zawstydzonym, opuścić pierwszą żonę. Poczułem się winny wobec dzieci (a może także wobec byłej żony?). I jak zrozumiałam, on też nie mógł mnie zostawić, bo jestem w ciąży. Urodziło się dziecko. Pobraliśmy się prawie rok po urodzeniu. (Czy wstydzę się przed dziećmi z 1 małżeństwa i krewnymi, że wyjdzie za mąż za inne?, ale też wstydzę się przed bliskimi, że nie jest moim mężem?) Na początku próbowałam nawet zaproponować, żeby mieszkałby z 2 rodzinami: spędzał noc tu i tam! dużo się o to kłóciliśmy. Nie mogę tego zaakceptować. Stopniowo się uspokoiło. Zacząłem tu mieszkać. Była żona nigdy nie zostawiła go samego. Ciągłe wezwania pomocy domowej. Pomógł za moimi plecami i otwarcie. Boi się, że stanie się zły w oczach dzieci i siebie. W naszej rodzinie panowała niezgoda na temat wychowywania dzieci i podziału finansów. Mój mąż jest dość rygorystyczny w wychowaniu. Nie mogłam pozwolić, żeby dzieci były bite. Dlatego dystansował się od nich, uzasadniając to tym, że ojciec go tak wychował, interweniował dopiero, gdy wymknął się spod kontroli, a resztą zajęła się matka. Umniejszam jego autorytet przy dzieciach stając w ich obronie, mamy różne podejścia do edukacji, ale powinno być jedno, więc zajmij się nimi sam, bo nie podoba ci się to, co robię. Przez wiele lat jego kontakt z dziećmi polegał na witaniu się i pytaniu, jak się masz. Żadnych wspólnych wyjazdów i zainteresowań. Być może jednocześnie komunikował się z tymi dziećmi, realizując się w roli ojca. Początkowo całe wsparcie finansowe spoczywało na nim, co spisał się dobrze. Byłem studentem i moje dochody były skromne. Ale gdy tylko poszłam do pracy, pewne obszary budżetu rodzinnego stopniowo zaczęły się na mnie przesuwać: najpierw musiałam za moją pensję kupić środki do prania i mydła, potem dodano żywność, potem media, potem ubrania i dzieci, a na koniec wszystko w przeciwnym razie. Nigdy nie było wspólnych pieniędzy. Nie wiem, ile zarabia mój mąż. Mieszkamy w 3-pokojowym mieszkaniu, które odziedziczyłem po rodzicach. Około 6 lat temu otrzymał od ojca wiejski dom. Od tamtej pory mój mąż spędza tam każdy weekend. Nie inwestuje pieniędzy w mieszkanie, remont robię za własne pieniądze. Mój mąż jest na stanowisku, że ja i dzieci możemy obejść się bez wszystkiego, więc nie ma potrzeby inwestować pieniędzy: toaleta jest zepsuta - trzeba wiedzieć, jak iść do toalety, zawiesić ciężar, aby woda nie płynęła , podłoga na balkonie jest zgniła - po co w ogóle ją usuwać? To stanowisko nie dotyczy tylko napraw. Cokolwiek chcemy, czegokolwiek potrzebujemy, jest zbędne, czy to kurczaki przygotowawcze, sekcja sportowa dla dzieci, czy wakacje na morzu. Dziś mój mąż przychodzi w poniedziałek wieczorem, wtorek, środę i czwartek spędza w domu (przychodzi o ósmej, je, myje, ogląda telewizję, śpi, idzie do pracy), wychodzi w piątek rano i wraca w poniedziałek. Mówi, że jest zmęczony i musi pobyć sam, odpocząć od nas. Te pieniądze stanowią połowę mojej pensji i ani grosza więcej. Nawet jeśli umrzesz, on już tego nie będzie miał. Wiem, że regularnie, czasem prawie codziennie, komunikuje się ze swoją byłą żoną, aby rozwiązać pewne problemy. Błogosławione, pełne aprobaty zachowanie wobec synów z poprzedniego małżeństwa. obchodzi święta za moimi plecami z moją byłą żoną, nią i moimi urodzinami, a może i innymi. Odpowiedź na moją prośbę o zaprzestanie jest tylko jedna: ja sam decyduję, z kim i jak się komunikuję. Ona też mnie nie opuszcza, wyrzuciła mnie ze złych powodów, namówiła do odejścia z dobrych powodów. Odpowiedź: Sam decyduję, kiedy i gdzie przyjechać. Nie mogę zaakceptować tego, że różnię się od mojej byłej żony tylko tym, że uprawiam ze mną seks. zwłaszcza, że ja też „histeryzuję, a on potrzebuje spokojniejszej kobiety”. kobiety, która bezwarunkowo i z radością przyjmie wszystkie jego decyzje, jednocześnie pracując ciężko jak koń i uniezależniając się, gdy on się nią znudzi i odejdzie odpocząć. Proszę o pomoc w postaci porady. Już zrozumiałam, że ożenił się ze mną „w locie” i duszą jest ze swoją dawną rodziną (a może tylko ja tak myślę?). Jak to przerwać. Rozwód?

Merbay'a

Gerdo, witaj.
Dziękuję za szczegółową historię, pomoże ona psychologom zrozumieć obecną sytuację.
Po pewnym czasie psycholog skomentuje Twój temat i pomoże znaleźć odpowiedzi na wszystkie Twoje pytania.

Witaj Gerdo! Od samego początku Twoja sytuacja z mężem jest bardzo niejednoznaczna. Jak rozumiem, nigdy nie osiągnęliście porozumienia i wzajemnego zrozumienia we wszystkich kwestiach. Spotkaliście się dopiero po urodzeniu wspólnego dziecka i początkowo wspierał Was i dziecko finansowo, a gdy tylko usamodzielniliście się w zakresie zarabiania pieniędzy i wychowywania dzieci, faktycznie wycofał się i ubezpieczył Was na wypadek, gdyby coś się stało. dzieci. Czy dobrze zrozumiałem Twój obraz życia rodzinnego?

Gerda

Teraz widzę wszystko dokładnie tak. Przepraszam, że nie odpowiadałem przez jakiś czas. Nie chciałam poruszać tego tematu, próbowałam się zdystansować, nie myśleć, po prostu żyć tak, jak było. W tym czasie zaszły zmiany. Odbyłam rozmowę z mężem. Powiedziałem wszystko, co mnie zabolało. Wyjaśniłem, że nie będę już mógł żyć jak wcześniej. Jeśli nie będzie żadnych zmian, będziemy musieli się rozstać. Powiedziałam mu, że nie uważam tego związku za rodzinny, że przynajmniej jestem sama, widzę, że jego zainteresowania nie są związane ani ze mną, ani z naszymi dziećmi. Że boli mnie świadomość, że niezależnie od tego, jak bardzo się staram, nie będę potrzebna. Nie mogę już dłużej tolerować jego wyjazdu na weekend, a nawet na 5 dni, ani jego „przyjacielskich relacji” z byłą żoną. Tak naprawdę okazało się, że dałam mu wybór: albo się zmienisz i będziesz żył tu i w naszych interesach, albo wyjedziesz i będziesz żył tak, jak lubisz, ale tylko w taki sposób, żebym cię nigdy więcej nie zobaczył, stopniowo zachoruję i zapomnieć. Do mnie też miał pretensje, głównie, że zawsze wydaję rozkazy, ale muszę o tym przypominać i pytać. Relacje się zmieniły. Wydaje mi się, że nie chce stracić naszej rodziny. Ale jednocześnie czuje się nieswojo mieszkając z nami. Przestał mieszkać w wiejskim domu. Stara się spełniać moje prośby, ucząc się znajdować dla nich czas. Chociaż są próby powrotu do poprzedniego trybu życia: wieczorami udaje, że jest zmęczony, każe mi raz w tygodniu puścić go do wiejskiego domu, że w mieszkaniu nie śpi. Potem zaproponowałem, żebyśmy się tam przenieśli na lato. (prawdopodobnie przestraszony). Ja sam zacząłem chodzić do tego domu, zacząłem mu pomagać w ogrodzie i zainteresowałem się przebudową pieca, który tam zaczął. Zaczęła mówić, że jest coś do zrobienia w mieszkaniu. Musi naprawić to i tamto, przykleić tapetę na nowo... Niby nie odmawia, ale też nie ma zbyt wielkich chęci. Choć moją pomoc w ogrodzie przyjęto z hukiem. Wydaje mi się nawet, że próbuje zwalić winę na ogród na mnie. Chociaż wydawało mi się, że to jego hobby. Według niego ograniczył także komunikację ze swoją byłą żoną. Nie wierzę. Wydaje mi się, że zaczął to bardzo starannie ukrywać, żeby nie prowokować moich pytań i niezadowolenia. Ta kobieta nagle zniknęła z mojego życia: czasem co tydzień czegoś potrzebowała, a czasem zniknęła zupełnie. Uspokoiłam się na chwilę, wydawało się, że wszystko się poprawia. Ale... mam wrażenie, że mam jakąś chorobę psychiczną - jestem niespokojna. I ten „niepokój” wyraża się do tego stopnia, że powoduje bezsenność i skrajną podejrzliwość. Nie ufam mojemu mężowi. Nie wierzę, że to potrwa długo, nie wierzę jego słowom, że przestał komunikować się z byłą żoną itp. Boleśnie reaguję na nawet najmniejszą nieuwagę wobec mnie i dzieci. Ciągle porównuję jego stosunek do dzieci z pierwszego małżeństwa i naszego (i nie na lepsze, choć może to prawda). To samo tyczy się mnie i mojej byłej żony. Teraz uważam się za nadzorcę, który siłą zmusił tego człowieka do zamieszkania w znienawidzonym mieszkaniu, z niepotrzebnymi dziećmi i niekochaną żoną, siłą zmuszam go do wypełniania swoich obowiązków. A tu jeszcze coś: chcę się nim opiekować, robić dla niego wszystko, co dobre, żyć z nim, być blisko, nie potrzebuję nikogo innego, a potem chcę go skrzywdzić, zabrać dzieci i wyjechać, żeby wygrał nie daj się znaleźć, oszukuj na złość, ignoruj, nie rozmawiaj. Mam koszmar w głowie. Jestem zafiksowany na punkcie tej sytuacji. Straciłem zainteresowanie życiem. Chcę wierzyć w najlepsze, ale nie wychodzi. Pamiętam tylko zło, widzę tylko zło, szukam tego nawet w słowach i czynach, czekając, aż będzie gorzej. Pomóż jeśli to możliwe. Rozumiem, że coś jest ze mną nie tak.

W psychologii rozwód nazywany jest śmiercią związku. Jak żyć po rozwodzie w tym samym mieszkaniu, jeśli ludzie stają się sobie obcy? Czy można nadal dzielić schronienie z byłym mężem, a jednocześnie pozostać spokojną, zrównoważoną i pewną siebie kobietą?

Jeśli para zdecydowała się na całkowitą separację, z reguły nie ma ochoty komunikować się w przyszłości.

Niemniej jednak często po rozwodzie konieczne jest dzielenie jednego mieszkania, ponieważ kwestia mieszkaniowa jest zawsze problemem. Nie da się od razu wyjechać, bo zmiana mieszkania jest czasami trudna i wymaga czasu.

Poza tym czasami ludzie się wahają, bo po prostu jest im przykro, że zniszczyli coś, co powstało latami. Musimy szukać opcji, która będzie odpowiadać obu stronom.

W wielu przypadkach krewni rozwiedzionej pary uniemożliwiają ostateczną separację. Z różnych powodów byli małżonkowie mieszkają pod jednym dachem i nie mają innego wyjścia, jak żyć niemal na takich samych warunkach i nadal prowadzić wspólne gospodarstwo domowe.

Choć sytuacja ta jest trudna, ma ona nie tylko strony negatywne, ale i pozytywne. W tym stanie rzeczy zawsze występuje ciągłe napięcie emocjonalne, a jeśli któraś z par nie może pogodzić się z separacją i rozwodem, wówczas życie jest pełne skandali, wyczerpujących starć, wyrzutów, a ludzie nieustannie doświadczają stresu.

Wpływ rozwodu na dzieci

Zdaniem psychologów mieszkanie pod jednym dachem po rozwodzie ma negatywny wpływ na młodsze pokolenie. Stosunek dzieci do rozwodu rodziców to bardzo złożony temat, wymagający poważnej uwagi. Ciągle skłóceni rodzice, zmuszeni do zamieszkania w tym samym mieszkaniu po rozwodzie, wciągają swoje dzieci w kłótnie, wpływając na ich psychikę w sposób daleki od pozytywnego.

Dzieci w takich rodzinach stają się agresywne, niespokojne, doświadczają zwątpienia i nieufności wobec innych. Oczywiste jest, że takie życie powoduje u dziecka traumę psychiczną, która w przyszłości może wymagać specjalnego leczenia.

Wadą mieszkania w tym samym mieszkaniu po separacji jest to, że żaden z partnerów nie ma możliwości zorganizowania życia osobistego. W takiej sytuacji zapraszanie kogoś do domu jest nierealne. Gdyby każdy żył osobno, sprawy sercowe załatwiałyby się szybciej. A jeśli jeden z byłych małżonków jest agresywny i cierpi na zazdrość, nie ma potrzeby rozmawiać o nowym związku, gdy ludzie są w tym samym mieszkaniu.

Zdarza się, że po rozwodzie para zdaje sobie sprawę, że separacja była przedwczesna. Namiętności opadły, pretensje nie wydają się już tak znaczące, a kobieta rozumie, że mogła pogodzić się z byłym mężem, bo okazało się, że nadal są dla siebie atrakcyjni.

Czy pojednanie jest możliwe?

Jak żyją w tym samym mieszkaniu po rozwodzie, jeśli istnieje możliwość spojrzenia na swojego partnera inaczej, oceny go jako obcego?

Po pewnym czasie małżonkowie mogą zapomnieć o powodzie, który skłonił ich do rozstania. Być może ktoś pomyśli: „Po co żyję osobno, bo wszystko mogło być inaczej?” To bardzo zdradliwa sytuacja, a psychologowie podkreślają, że wymagana jest tu ostrożność.

Bardzo często powrót dawnych uczuć jest złudzeniem i po krótkim czasie partnerzy znów czują się ze sobą niezadowoleni.

Jeśli kobieta zaczyna interesować się swoim byłym mężem, który jest obecnie niedostępny i odkrywa w nim na nowo wiele pozytywnych cech, powinna dobrze się zastanowić, zanim podejmie próbę odzyskania męża po rozwodzie. W każdym razie, jeśli nie można się rozdzielić, musisz zdecydować, jak żyć, aby się nie denerwować.

Najpierw należy rozwiązać wszystkie problemy domowe. Oznacza to, że będziesz musiał uzgodnić, gdzie będą znajdować się rzeczy osobiste, kto będzie korzystał z pralki i o której godzinie. Właściwym rozwiązaniem byłoby oddzielenie naczyń, a nawet półek w lodówce. Takie środki są konieczne, ponieważ praktyka pokazuje, że najbardziej gorące kłótnie powstają właśnie z powodu drobiazgów.

Jak ułatwić sobie życie?

Jeśli codzienne sprawy zostaną pomyślnie rozwiązane, wspólne mieszkanie pod jednym dachem po rozwodzie nie będzie tak bolesne i na tej podstawie będzie mniej konfliktów. Taka sytuacja oznacza, że małżonkowie będą mogli porozumieć się po sąsiedzku, a nawet udzielać sobie wsparcia, choćby w drobnych sprawach.

Jeśli nie ma na siebie żadnych skarg, takie życie toczy się spokojnie i można spokojnie współistnieć miesiącami, a nawet latami. Ale jeśli po rozwodzie życie zamieni się w piekło, a każde działanie drugiej połowy zostanie odebrane jako osobista zniewaga, musisz pilnie wyjechać. Poza tym lepiej zgodzić się na warunki, które Ci nie bardzo odpowiadają, niż żyć w ciągłym stresie.

Ponadto jeden z małżonków może tymczasowo zamieszkać u krewnych, znajomych lub po prostu wynająć mieszkanie. Aby zachować zdrowie fizyczne i fizyczne, nie należy szczędzić żadnych wydatków. Należy pamiętać: nawet jeśli czujesz tylko wrogość do swojego byłego partnera, nie jest to powód do drobnych intryg.

W każdej sytuacji powinieneś zachować poczucie własnej wartości. Jeśli nawet po rozwodzie musieliście mieszkać razem, ważne jest, aby nie stracić wzajemnego szacunku; pomoże to rozwiązać problem wspólnie i bez szkody dla obu stron.

Czy możliwe jest pokojowe współistnienie?

Rozwód to poważny krok. Dla niektórych jest to długo oczekiwane wybawienie, dla innych to prawdziwa tragedia, którą trudno przeżyć. Co więcej, bardzo trudno jest pogodzić się z tym, co się dzieje, zaakceptować rozpad związku jako nieunikniony, jeśli nawet po rozwodzie trzeba mieszkać w tym samym mieszkaniu. Co się stanie, gdy byli małżonkowie nadal będą mieszkać razem i staną się sobie obcy?

Niewiele osób żyje spokojnie; w większości przypadków zachowanie ludzi wiąże się ze skandalami, w tym z napadami, hałaśliwymi podziałami majątku i obrzucaniem się błotem. Jeśli rozwiedziona para jest reprezentowana przez odpowiednie osoby, można liczyć na dalsze pomyślne życie, nawet jeśli nie można jeszcze mieszkać osobno.

A jeśli były mąż jest alkoholikiem, tyranem, szalenie zazdrosnym człowiekiem, to nie zmieni się w przyszłości; trudno dojść do porozumienia z taką osobą. Kobieta może włożyć wiele wysiłku, aby jakoś rozwiązać sytuację bez denerwowania dzieci, ale nadal nie będzie poprawy. W takich przypadkach możesz zdecydować się na sprzedaż swojej części domu i wykorzystać uzyskaną kwotę jako zaliczkę na kredyt hipoteczny.

W takich przypadkach niektórzy wolą wynająć mieszkanie, żeby po prostu żyć w spokoju. Oczywiście nie chcesz płacić za cudze mieszkanie, ale źle jest też przebywać pod jednym dachem z osobą pełną nienawiści. Trzeba rozwiązać problem i podjąć decyzję tak szybko, jak to możliwe.

Rozwód jest zawsze końcem małżeństwa, ale nie zawsze końcem wspólnego pożycia i nie zawsze końcem życia rodzinnego. Co więcej, rozwód nie oznacza całkowitej rezygnacji z życia osobistego. To możliwe i jak! Rozwód to po prostu prawnie sformalizowany etap życia, do którego trzeba umieć się dostosować.

Czasami zdarza się, że byli małżonkowie są szczęśliwi i nadal mieszkają razem. Powodów jest wiele, każda taka para ma swoje własne powody.

Powody, dla których byli małżonkowie mieszkają razem

Rozwód był fikcyjny

Pojęcie fikcyjnego małżeństwa jest znane wielu osobom, jednak koncepcja fikcyjnego rozwodu nie jest szczególnie rozpowszechniona. Czasami jednak małżonkowie rozwodzą się, aby rozwiązać pewne problemy finansowe i mieszkaniowe, ale jednocześnie zachowują rodzinę i nadal mieszkają razem. Przykładowo, ich łączny dochód nie pozwala na otrzymywanie jakichkolwiek dotacji, dotacji lub innych środków pomocy społecznej.

Rodzina taka praktycznie nie różni się od rodziny, w której małżeństwo nie zostało rozwiązane. Z reguły inni nawet nie wiedzą, że małżonkowie się rozwiedli. Taki rozwód nie wpływa w żaden sposób na dzieci. Trzeba jednak zrozumieć, że takie wspólne pożycie nie jest małżeństwem i dlatego nie jest w żaden sposób chronione przez prawo.

Rozwód był pośpieszny i bezmyślny

Zazwyczaj taki rozwód ma miejsce między młodymi małżonkami bez dzieci. W ferworze kłótni grożą sobie nawzajem złożeniem pozwu o rozwód i faktycznie złożeniem wniosku do urzędu stanu cywilnego. Aby nie „stracić twarzy”, idą i składają pozew o rozwód, choć tak naprawdę nie mają zamiaru się rozstawać.

Takie pary nadal mieszkają razem, a czasami zawierają ponownie związek małżeński, na przykład w przypadku ciąży. W przypadku dojrzałych par, które mają już dzieci, takie rozwody praktycznie się nie zdarzają. Po pierwsze, bardziej cenią rodzinę i starają się ją zachować, a po drugie, rozwód z dziećmi jest możliwy tylko przed sądem.

A sąd zawsze zapewnia czas na pojednanie, więc do czasu procesu rozwodowego małżonkowie, którzy nie mają prawdziwego zamiaru rozwodu, będą mieli czas na zmianę zdania.

Rozwiedzeni małżonkowie nie mają gdzie mieszkać osobno

Dzieje się tak, jeśli rodzina zamieszkuje w małym mieszkaniu lub nawet pokoju, którego podział nie pozwoliłby na zakup mieszkania dla każdego z małżonków.

Lub mieszkanie jest zarejestrowane na nazwisko małoletniego dziecka i dlatego nie można go podzielić między małżonków, ponieważ nie są oni właścicielami. Albo rodzina w ogóle nie ma własnego mieszkania, tylko wynajmuje i nie stać ich na wynajmowanie mieszkania każdemu z małżonków osobno.

Jeżeli kwestia mieszkaniowa sprowadza się do niechęci jednego z małżonków do dzielenia wspólnie posiadanej powierzchni mieszkalnej, wówczas można ją rozwiązać na drodze sądowej.

Rozwiedzeni małżonkowie z jakiegoś powodu nie chcą reklamować swojego nowego stanu cywilnego

Na przykład, aby nie wywołać traumy w psychice starszego lub ciężko chorego krewnego, małżonkowie kończą relacje rodzinne i dzielą się jedynie schronieniem. Przy normalnej organizacji życia i sąsiedztwa, relacje między byłymi małżonkami przypominają relacje między osobami mieszkającymi we wspólnym mieszkaniu.

Jeśli nie mają dzieci, mogą łatwo pokojowo współistnieć obok siebie. Posiadanie dzieci skomplikuje sytuację, ponieważ wyraźna zmiana jakości związku zostanie przez niego zauważona i wzbudzi wiele pytań.

Pozory rodziny zachowywane są ze względu na dziecko

Nie zawsze jest to prawidłowe. Czasami łatwiej jest dziecku poradzić sobie ze stresem związanym z informacją, że jego rodzice się rozwiedli i nie będą już razem mieszkać, niż dzień po dniu być świadkiem „zimnej wojny” pomiędzy najbliższymi. Dziecko z wyczuciem dostrzega, że między matką a ojcem rozwija się inna niż dotychczas relacja – bez miłości, zaufania i wzajemnej pomocy. Dziecko zaczyna zagłębiać się w siebie, czuje się winne, że rodzice ochładzają się wobec siebie. Prowadzi to do różnych zaburzeń zdrowotnych u dzieci. Dlatego rzekomo humanitarne zachowanie rodziny „ze względu na dzieci” jest w rzeczywistości bardzo niepożądane, ponieważ szkody wynikające z takiego zachowania są znacznie większe niż korzyści.

Wspólne pożycie zaspokaja potrzeby wspólnego biznesu

W takiej sytuacji były mąż i żona mają szansę stać się dla siebie wiarygodnymi partnerami biznesowymi. Na przykład firma rodzinna ma swoją siedzibę w miejscu zamieszkania - mini ferma drobiu, gospodarstwo rolne, salon kosmetyczny, sklep, hotel dla zwierząt itp. Relacje rodzinne mogą się wyczerpywać, ale partnerstwa przetrwają.

Dlatego rozwód będzie okazją do uporządkowania życia osobistego bez utraty biznesu i zysków.

Jednak każda para mieszkająca razem po rozwodzie ma swój własny powód.

Czy byli małżonkowie powinni mieszkać razem?

Normalne współistnienie, podobnie jak sąsiedzi, z byłym współmałżonkiem jest możliwe tylko pod pewnymi warunkami:

Były małżonek nie nadużywa alkoholu, nie używa substancji psychoaktywnych i narkotycznych na własny użytek, czyli nie popada w stan odmienności aspołecznej;
Były mąż nie jest agresywny i nie wykazuje oznak przemocy wobec byłej żony, w przeciwnym razie mieszkanie z nim jest po prostu niebezpieczne;
Nie nalega na utrzymywanie relacji rodzinnych, jeśli żona nie chce odnowić z nim tej relacji, w przeciwnym razie takie molestowanie prędzej czy później doprowadzi kobietę do załamania nerwowego;
Nie nadużywa możliwości zamieszkania z żoną, organizowania hałaśliwych spotkań z przyjaciółmi, zapraszania do domu nowych kobiet, jeśli wymiary mieszkania nie pozwalają na intymność (jeśli byli małżonkowie mieszkają w oddzielnych pokojach, to mogą wprowadzać do swojego mieszkania kogokolwiek, kogo uznają za konieczne, bez naruszania praw innych osób).
Nie odmawia udziału w opłacaniu użytkowania i utrzymania mieszkania, w którym nadal zamieszkuje z byłą żoną.

Czasami wspólne życie między małżonkami prowadzi do ponownego zawarcia małżeństwa. Ale najczęściej małżeństwo nie jest rejestrowane, nawet jeśli związek sąsiedzki ponownie stał się pełnoprawnym związkiem małżeńskim.

Zdarza się, że po rozwodzie mija jakiś czas i małżonkowie uświadamiają sobie, że „rozwiedzione” życie im nie odpowiada. Wtedy będą mogli ponownie zamieszkać razem po kilku latach separacji. Relacja między nimi ma szansę stać się silna i stabilna, ale tylko pod warunkiem, że nie staną się sobie zazdrośni o tych partnerów, z którymi każde z nich miało związek po rozwodzie.

Dlatego wspólne mieszkanie po rozwodzie czasami pomaga przemyśleć swoje życie i wrócić do siebie, nauczyć się naprawdę cenić rodzinę.

Jeśli jednak byli małżonkowie są zdecydowani całkowicie zakończyć swój związek, jeśli sprzeczności między nimi są zbyt duże, jeśli utrzymanie między nimi normalnych dobrosąsiedzkich stosunków nie wchodzi w rachubę, to wspólne mieszkanie tylko pogłębi wzajemną negatywność. W takiej sytuacji najrozsądniej jest natychmiast wyjść i zdalnie rozwiązać wszelkie kwestie prawne.

Ogólnie rzecz biorąc, wspólne mieszkanie z byłym małżonkiem jest pojęciem dość niejednoznacznym. Psychologowie na przykład uważają, że w tej sytuacji mężczyzna uważany jest za wolnego, a kobieta za zamężną. Z jednej strony pozwala to kobiecie poczuć się pewniej, z drugiej może w znaczący sposób ograniczyć jej zdolność do poczucia wolności i ułożenia sobie nowego życia.

Jest sporo osób w separacji, ale z uwagi na okoliczności żyją razem. Powody tak dziwnego, na pierwszy rzut oka, czynu mogą być różne, jednak często jest to brak osobnego mieszkania. Ludzie zmuszeni są mieszkać razem, spłacając kredyt hipoteczny lub sprzedając wspólne mieszkanie. Życie z byłym mężem pod jednym dachem może stać się wygodnym tandemem lub prawdziwym piekłem – wszystko zależy od tego, jakimi zasadami się kierujesz. Jak zbudować relację z byłym, jeśli musisz mieszkać razem?

Oczywiście mieszkanie z byłym współmałżonkiem pod jednym dachem powoduje stres emocjonalny. Zwłaszcza jeśli kobieta była przeciwna rozwodowi i chciała utrzymać związek ze swoim byłym. Codzienny kontakt w obrębie tego samego mieszkania to trudny sprawdzian. Ważne jest, aby znaleźć właściwą linię postępowania, w przeciwnym razie nie da się uniknąć wyczerpujących skandali i wyrzutów.

Szczególną ostrożność należy zachować w okazywaniu emocji w przypadku dzieci. Są bardzo wrażliwi na wszelkie wyjaśnianie relacji między rodzicami. Nerwowe środowisko w domu spowoduje, że dziecko stanie się wycofane i niepewne siebie lub, odwrotnie, stanie się agresywne i porywcze.

Aby nie zrujnować związku całkowicie, byli małżonkowie muszą nauczyć się żyć razem według nowych zasad. Ważne jest, aby rozwiązywać drobne, codzienne problemy: jak podzielić przestrzeń, kto wynosi śmieci, kto robi zakupy. To codzienne małe rzeczy, które mogą skomplikować skomplikowane relacje i wywołać gorące kłótnie. Jeśli wcześniej omówicie wszystkie kwestie, wspólne życie będzie znacznie łatwiejsze.

Zacznij od kwestii finansowej

Mieszkanie pod jednym dachem wiąże się ze wspólnymi wydatkami. Przede wszystkim ustal, w jaki sposób będziesz płacić rachunki za czynsz. Staraj się zachować jak największą niezależność finansową - dzięki temu Twoje zagmatwane relacje będą bardziej przejrzyste.

Nie śpij w tym samym łóżku

Bardzo ważne jest ustalenie granic, w przeciwnym razie istnieje duże prawdopodobieństwo, że któryś z partnerów będzie miał nadzieję na odnowienie związku. Pomimo pragnienia bycia pożądanym, kontroluj swoje emocje. Czasami samotność sprawia, że ludzie robią pochopne rzeczy, których później żałują.

Psychologowie twierdzą, że nawet jeśli między byłymi małżonkami istnieje intymny związek, lepiej spać w oddzielnych łóżkach. Pomoże to uniknąć bezpodstawnych roszczeń i uchroni przed fałszywymi oczekiwaniami.

Szanujmy wzajemnie przestrzeń osobistą

Kobietom bardzo trudno jest zaakceptować fakt, że były ma teraz pełne prawo żyć swoim życiem, nie zdając sprawozdania z każdego kroku. Szanuj przestrzeń osobistą partnera. Może to dotyczyć wszystkiego: jedzenia, chemii gospodarczej lub jego pokoju. Nigdy nie wtrącaj się w jego sprawy, aby nie zrujnować całkowicie relacji z byłym.

Kiedy ludzie się rozstają, miłość często zamienia się w nienawiść. Jeśli Twój były małżonek zachowuje się niewłaściwie, staraj się nie reagować na jego prowokacje. Ma jeden cel – wywyższyć się i wywołać w tobie emocje. Psychologowie mówią, że po etapie złości przychodzi pokora. Nie reaguj na jego złość agresją – wtedy znacznie trudniej będzie przerwać ten krąg. Lepiej znaleźć w sobie siłę i dać swojemu byłemu czas na uspokojenie się.

Jeśli jesteś agresorem, spróbuj zaakceptować swoje uczucia. Porozmawiaj z bliską Ci osobą, przelej swoje emocje na papier lub poszukaj pomocy u psychologa. Ale nie obrzucaj błotem – to zrujnuje twoją relację z byłym, a przede wszystkim wyrządzi ci krzywdę.

Jeśli jego miłość żyje...

Nierzadko zdarzają się sytuacje, w których były mąż nie jest gotowy rozstać się z byłą żoną. Może żyć własnym życiem, ale nie akceptuje swobodnego zachowania swojej byłej żony. Osoba zazdrosna organizuje przesłuchania, „cierpi” z powodu utraconej miłości. Takie zagmatwane relacje mogą wiązać się z wieloma negatywnymi emocjami i doświadczeniami.

Przede wszystkim zastanów się, czy naprawdę jesteś gotowy do odejścia, czy też taka uwaga schlebia Ci i podnosi Twoją samoocenę. Kobiety mogą utrzymać mężczyznę blisko siebie poprzez manipulację i sygnały niewerbalne. Dokładnie przeanalizuj swoje zachowanie, zastanów się, czy pozwalasz swojemu byłemu o Tobie zapomnieć, czy dajesz fałszywą nadzieję.

Połóż odpowiedni fundament

Przyjaźń między byłymi jest rzadka. Ale nawet jeśli nie zostaniecie dobrymi przyjaciółmi, ważne jest, aby położyć odpowiedni fundament, aby przyszłe relacje rozwijały się harmonijnie. Wtedy będziecie mogli żyć pod jednym dachem, nie robiąc sobie nawzajem sarkastycznych uwag.

Prowadź wewnętrzny dialog, wyrażaj mentalnie wszystkie swoje skargi swojemu byłemu - pomoże to wyleczyć traumę emocjonalną spowodowaną separacją.

Aby zakończyć mylący związek, musisz zrozumieć przyczyny, które doprowadziły do nieporozumień. Tylko wtedy będziesz mógł puścić przeszłość i zobaczyć szczęśliwą przyszłość. Czasami zdarza się, że po samoanalizie ludzie uświadamiają sobie, że rozstali się na próżno. Nadal są do siebie przyciągani, nie są gotowi na rozpoczęcie nowego życia.

Wspólne mieszkanie z byłym partnerem daje szansę na inne spojrzenie na sytuację. Drobne skargi zostają zapomniane, a ludzie zaczynają doceniać wzajemne pozytywne cechy.

Psychologowie uważają, że w takiej sytuacji należy zachować szczególną ostrożność i nie spieszyć się z ponownym zjednoczeniem. Być może odwilż w relacjach z byłym to tylko złudzenie. To, co obce i niedostępne, zawsze przyciąga - dlatego wiele par wraca do siebie, ale popełniają te same błędy i ponownie cierpią z powodu nieporozumień.

Nie ma potrzeby robić nic, aby uratować związek, który zakończył się dawno temu. Potraktuj potrzebę życia pod jednym dachem jako chwilową niedogodność, zbieg okoliczności. Mentalnie odpuść swojemu byłemu i skup się na swoim życiu. Bądź grzeczny, poprawny i przyjazny - to potężna broń przeciwko złości i agresji. Bądź szczęśliwy już dziś – to najlepsze, co możesz teraz zrobić!