Często jest to postawa konsumencka. Czym jest postawa konsumencka

Chyba trudno znaleźć osobę, która nigdy w życiu nie spotkała się z przejawami konsumpcjonizmu: ktoś doświadczył wszystkich jego „czarów” na osobiste doświadczenie, stając się ofiarą konsumenta, ktoś po prostu patrzył z boku. Jednak przyznanie się do tego, że sam jesteś konsumentem, jest znacznie trudniejsze.

Zwykle zgłaszają to inni, którzy są zmęczeni ciągłym używaniem.

Zrozumieć, dlaczego Twojego męża tak bardzo denerwuje rola wiecznego „żywiciela rodziny”, dlaczego żonę obraża brak uwagi i szacunku z Twojej strony, wierząc, że traktujesz ją „jak rzecz” i z jakiego powodu ogólny dobrze wychowane dziecko Wciąż nie nauczyłam się słów wdzięczności, powinnam dokładnie zrozumieć problem.

Współczesnemu społeczeństwu często zarzuca się przywiązanie do kultu konsumpcji: podwyższony poziom dobrostanu społecznego często objawia się na zewnątrz wyłącznie w postaci zaspokojenia potrzeb konsumenckich.

Zaczynamy zbierać rzeczy, bo nas na to stać, a jeśli jakiś przedmiot stanie się bezużyteczny, bez zastanowienia wyrzucamy go i kupujemy nowy – znowu, bo nas na to stać!

O aspekty negatywne to zjawisko wiele powiedziano, ale jak dotąd nie wszystko jest takie straszne o czym mówimy o przedmiotach nieożywionych, które przecież są stworzone po to, żeby je używać. Znacznie poważniejsze obawy pojawiają się, gdy stosuje się tę samą zasadę w stosunku do ludzi: ofiary tego podejścia, określając charakter swoich doznań, często mówią, że czują się jak rzecz.

Osoba konsumpcyjna wykorzystuje inną osobę jako zasób, nie dbając o swoje uczucia i nie próbując dać czegoś w zamian. Jeżeli ofiara zrozumie, że gdzieś jest haczyk i nie może tak być dalej, postara się jak najszybciej zerwać połączenie z konsumentem.

Ale niestety nie zawsze można obiektywnie ocenić sytuację i często zdarza się, że dana osoba żyje przez całe życie obok konsumenta - cierpiąc, dręczona, ale „nadal zjada kaktusa”, jak mysz od słynnego żartu. Czasem głośno oburzona, czasem po cichu przeżywająca (a wtedy brak skarg z jej strony będzie głównym argumentem konsumenta, jeśli będzie chciał usprawiedliwić swoje zachowanie w oczach innych).

W społeczeństwo patriarchalne Funkcję głowy rodziny tradycyjnie przypisuje się mężczyźnie, kobieta zaś podlega jego decyzjom. Wydawać by się mogło, że mężczyzna otrzymuje bardzo uprzywilejowaną pozycję, a jednak tak jest odwrotna strona medale: takie role społeczne stopniowo wymazuj cechy osobiste żony i męża, wpychając ich w jasne ramy standardów patriarchalnych.

To właśnie w takich rodzinach najczęściej cierpią obie strony, a tragedia męża zwykle polega na tym, że postrzegany jest on przede wszystkim jako źródło dochodu, wygody gospodarstwa domowego i dobrobytu rodziny, a nie jako żywa osoba z własnymi emocjami, potrzebami i pragnieniami. Niestety, miłość w takich małżeństwach albo początkowo jest nieobecna, albo szybko schodzi na dalszy plan i stopniowo zanika.

Na pewnym etapie mąż zaczyna rozumieć, że jego rola w rodzinie sprowadza się głównie do wsparcia finansowego.

Dobrze, gdy mężczyzna ma okazję podarować żonie drogi prezent lub zapłacić rodzinne wakacje, ale nie jest to normalne, jeśli:

• w zamian nie otrzymuje absolutnie nic i nigdy;
• wszystkie prezenty i niespodzianki są brane za oczywistość;
• reakcja kobiety na brak innego drogiego prezentu wyraża się w urazie, irytacji i niezrozumieniu;
• komunikacja z mężem sprowadza się do jednostronnych wyrzutów i żądań („musisz”, „to twoja odpowiedzialność”, „mężczyzna za wszystko płaci” itp.).

W tej sytuacji mąż musi zrozumieć, czy jest gotowy znosić taką postawę wobec siebie przez całe życie.

Niestety, trudno jest reedukować osobę dorosłą, a jeśli żona od dzieciństwa ma w głowie pewien scenariusz, w którym jest miejsce na konsumpcjonizm, ale nie ma miejsca na wzajemny szacunek, wsparcie, empatię i osobistą odpowiedzialność, jest mało prawdopodobne, aby w drodze rozmów, próśb lub kłótni udało się zmienić jej podejście do sprawy.

Czasami jednak taki pogląd męska rola w związkach rozwija się kobieta będąca już w związku małżeńskim, gdyż mąż jako pierwszy zaczyna ją traktować jako konsumentkę – pozbawiając ją prawa do głosu doradczego przy podejmowaniu decyzji ważne decyzje i żąda bezwarunkowego pełnienia funkcji „typowo kobiecych” (wychowywanie dzieci, prace domowe itp.), zmuszając tym samym do podobnego traktowania siebie.

Wielu mężów nawet nie zauważa, jak bardzo konsumpcyjni są wobec swoich małżonków, tworząc w rodzinie warunki bardziej charakterystyczne dla relacji niewolniczych niż miłosnych. Tacy mężczyźni zupełnie nie przejmują się nastrojem żony i jej relacjami z innymi, nie starają się pomóc współmałżonkowi w podejmowaniu decyzji. codzienne problemy i pytania. Najważniejsze, aby w domu był porządek, przygotowywano jedzenie i wychowywano dzieci, a wszystko to powinno się, jeśli to możliwe, odbywać bez udziału mężczyzn.

Ich żony mogą bez końca narzekać na forach, znajomym przy herbacie lub w gabinecie psychologa na dystans, obojętność i brak zrozumienia ze strony małżonka, ale z reguły rozmowy z samym „bohaterem okazji” , wynik pozytywny nie przynoszą tego. Jeśli mężczyzna widzi w kobiecie nie jednostkę z własnymi przekonaniami, przyzwyczajeniami i pragnieniami, ale niewolnicę, która musi poświęcić swoje życie, aby spełnić swoje zachcianki, osiągnięcie odpowiedniej postawy i szacunku do siebie może być bardzo trudne.

I nie zawsze taki stan rzeczy wynika ze statusu społecznego czy wysokiego wynagrodzenia mężczyzny (choć te czynniki oczywiście często wpływają na równowagę wewnątrzrodzinną): przypadki, gdy mąż zarabiający rząd wielkości mniej żony a mając znacznie więcej wolnego czasu, nadal stara się przerzucić na nią wszystkie obowiązki domowe, które zdarzają się cały czas. Często już na samym początku kładzie się podwaliny pod taką postawę. wczesne dzieciństwo, ponieważ nie wszyscy rodzice są w stanie na czas zrozumieć, że wychowują konsumenta.

Dlaczego dziecko staje się konsumentem?

W dużej mierze z winy rodziców, którzy wolą, aby ich dziecko było bardziej posłuszne niż proaktywne. W rezultacie infantylizm wpojony w dzieciństwie utrzymuje się przez wiele lat. Jeśli twój syn lub córka jest jeden rok traktuje rodziców (i każdą osobę dorosłą, z którą ma kontakt) jako źródło korzyści, nie ma sensu zrzucać winy na dziecko – będąc na wczesny etap rozwoju, nie rozumie jeszcze, skąd biorą się te korzyści i za jaką cenę.

Jeśli jednak taka sytuacja powtarza się w bardziej świadomym wieku – w przedszkolu, szkole, a nawet w wieku dorosłym – nie jest to normalne.

Dlatego wskazane jest od samego początku wczesne lata pozostawić dzieciom przestrzeń do samodzielnych decyzji (nawet na minimalnym, dostępnym i bezpiecznym w ich wieku poziomie) oraz dać im możliwość pomocy rodzicom, tak aby wymiana korzyści była obustronna. W ten sposób będziesz mógł zaszczepić swojemu synowi lub córce wartości ważniejsze niż wartości konsumenckie – będą mogli docenić znaczenie wzajemnej pomocy i współczucia oraz nauczą się okazywać szacunek i wdzięczność.

Jeśli chodzi o konkretne obowiązki, są one określone przez okoliczności: w wczesny wiek Może to być w miarę możliwości pomoc rodzicom w domu; w okresie dojrzewania może to być praca na pół etatu (aby zarobić kieszonkowe własnymi rękami). To jedyny sposób na przezwyciężenie egocentryzmu, który w pewnym stopniu tkwi w każdym dziecku.

Bardzo łatwo jest rozpieszczać dzieci, ponieważ mają one tendencję do przyjmowania wszelkich przejawów uwagi i troski za coś oczywistego. A jeśli rodzice z jakiegoś powodu odczuwają poczucie winy (na przykład martwią się, że przez pracę poświęcają zbyt mało czasu rosnącemu dziecku) i regularnie starają się „odwdzięczać się” prezentami, dość szybko u dziecka ukształtuje się odpowiednie postrzeganie rodziny jako grupy dorosłych zobowiązanych do sprawiania mu przyjemności zawsze i we wszystkim, bez względu na wszystko własne potrzeby i okoliczności zewnętrzne.

Dorastając w przekonaniu, że każdą osobę należy uważać przede wszystkim za źródło dóbr życiowych, dziecko konsumpcyjne w dorosłym życiu doświadcza poważnych problemów w komunikowaniu się z przyjaciółmi, krewnymi i współpracownikami. Tak wyglądają kobiety, które nawet na mężczyznę nie spojrzą, chyba że zacznie je przytłaczać drogie prezenty lub nie udowodni swojego wysokiego poziomu status społeczny oraz mężczyźni wyznaczający kobietom rolę służących.

Zmiana ukształtowanej osobowości jest prawie niemożliwa (rzadkie wyjątki tylko potwierdzają ogólna zasada), dlatego należy już od najmłodszych lat uczyć dzieci wychodzenia poza wartości konsumenckie.

Często na konsultacjach słyszę pytanie: czy jestem potrzebna w związku? Wiele osób uważa tę kwestię za istotną. Przychodząc na konsultację z psychologiem, chcą uzyskać odpowiedź. Ludzie często kojarzą odpowiedź na to pytanie z umiejętnością utrzymywania relacji ze swoim partnerem. Usłyszenie „nie” jest okropne. Ludzie są gotowi wybaczyć wiele rzeczy w związkach, pogodzić się z czymś. Odpowiedź „nie” na pytanie, czy jestem Ci potrzebny, jest powodem do natychmiastowego zakończenia związku. Za każdym razem, gdy słyszę to pytanie, myślę - czy w ogóle można odpowiedzieć pozytywnie na to pytanie? Czy to możliwe, że jesteśmy potrzebni w związkach sami, że tak powiem, osobiście?

W psychologii relacji istnieją takie pojęcia jak cel i środek. Celem jest to, co chcę osiągnąć, środkiem jest droga, droga do zdobycia tego, czego chcę. Czy celem w związku może być człowiek? Czy partner jest celem czy środkiem? W sytuacjach, gdy człowiek jest środkiem w związku, wszystko wydaje się jasne. Młoda atrakcyjna osoba (niezależnie od tego, czy jest to kobieta, czy mężczyzna) może znaleźć nie młodego, ale bogatego partnera. Tutaj celem są pieniądze, a partner środkiem. Takie relacje często nazywane są sprzedażowymi lub konsumenckimi (w zależności od tego, jak na to spojrzeć). Jeśli chcę coś od partnera dostać, jeśli go do czegoś potrzebuję, to chodzi o konsumpcję. Często słyszałam, że relacje konsumenckie to nie miłość. Czy istnieją relacje, w których partner nie jest środkiem do zdobycia czegoś dla siebie za jego pośrednictwem lub za jego pośrednictwem? Relacje, w których osoba nie jest środkiem, ale celem związku. Gdzie odpowiedź na pytanie, czy mnie potrzebujesz, jest pozytywna. Tak, to ciebie potrzebuję.

Jest takie zdanie - chcę, żebyś był szczęśliwy. Można to usłyszeć od innej osoby. Można ją przeczytać w książkach lub usłyszeć w filmach, w teatrze, zwłaszcza w tak zwanym „gatunku miłosnym”. Wiele osób wierzy, że na tym właśnie polega prawdziwa miłość. To właśnie ta postawa nie jest konsumpcyjna, ale jest prawdziwym uczuciem. To jest ten rodzaj związku, w którym robię dla niego (niej) wszystko (wszystko). Jak wypada to korzystnie w porównaniu z niskimi obliczeniami lub suchymi umowami? Z jakiegoś powodu zniszczenie obrazu nie jest nawet wygodne. Nie, wszystko tak jest, nie chcę pisać, że naiwnością jest wierzyć, że tacy ludzie w ogóle istnieją, albo że takich związków nie ma. Problemem nie jest to, ale fakt, że w takich związkach potrzebą człowieka jest szczęście drugiego. Oznacza to, że osoba wykorzystuje inną osobę do zaspokojenia swoich potrzeb. Jest inny, jest środkiem do osiągnięcia własnego celu. A celem tutaj jest zaspokojenie Twojej potrzeby dawania i troski, otrzymywania emocji poprzez patrzenie na szczęście drugiej osoby. W tym sensie relacje takie są także relacjami konsumenckimi. Konsumuję ukochaną osobę, aby zaspokoić moją potrzebę dawania, opieki i uszczęśliwiania jej. Próby odmowy mojej opieki powodują w tym przypadku dyskomfort; czuję się źle, że nie dostaję w związku tego, czego chcę. Tutaj także osoba nie jest celem, jest środkiem do zaspokojenia moich potrzeb.

Myśli, które napiszę do wielu, mogą wydawać się wywrotowe. Nieważne, ile o tym myślę, nie potrafię znaleźć relacji, która nie byłaby konsumpcyjna. Nawet jeśli weźmiemy pod uwagę relacje budowane na bazie relacji dziecko-rodzic. Gdzie element jest obecny bezwarunkowa akceptacja. Kocham Cię po prostu dlatego, że jesteś, taki jaki jesteś. Czy jest tam potrzeba takiej osoby, czy można powiedzieć, że tak właśnie jest? Czy człowiek jest celem, a nie środkiem? Ludzie odczuwają potrzebę przeżycia emocji pojawiających się w relacjach rodzic-dziecko; jest to bardziej typowe dla kobiet. Jest to potrzeba, w dużej mierze biologiczna, częściowo ukształtowana pod wpływem środowiska. A tu mowa o potrzebach. Dziecko lub partner, który zastępuje dziecko w sytuacji, w której model relacje dziecko-rodzic zostać przeniesiony do dorosłe życie, jest niezbędny do zaspokojenia tej potrzeby. On nie jest celem, ale środkiem.

Zakochanie się, choć może się to wydawać dziwne, jest także naszą potrzebą. Jeśli jestem zakochana w swoim partnerze, jest to sposób na doświadczenie miłości przez niego, z jego pomocą. Zakochani często mówią: „Jestem z tobą po prostu dlatego, że jestem w tobie zakochany (kocham cię), a nie dlatego, że czegoś od ciebie potrzebuję”. Wydawałoby się, że to jest to, osoba tutaj jest celem. Jeśli jednak przyjrzysz się bliżej tym słowom, zobaczysz, że i one nie mówią o tym, że celem jest tu człowiek. Poprawne tłumaczenie Te słowa brzmią mniej więcej tak: „moją główną potrzebą w związku jest doświadczenie zakochania się, w tym celu mogę zrezygnować z wielu innych moich potrzeb”. Tu nie chodzi o mnie, nie potrzebuję niczego od ciebie. Dotyczy to także konsumpcji w związkach. Tylko człowiek chce zaspokoić swoją potrzebę życia w miłości i w tym celu szuka kogoś, kto może mu w tym pomóc. Ta potrzeba może być tak silna, że ​​wszystko inne po prostu schodzi na dalszy plan.

Dla wielu może się to wydawać okropne. To nie jest miłość - ale po prostu pewnego rodzaju podejście konsumenckie. Naprawdę mi przykro, ale tacy właśnie jesteśmy, my, ludzie. Fizjologicznie. Człowiek żyje tak długo, jak ma potrzeby i potrafi je zaspokoić. Jeśli dana osoba traci kontakt ze swoimi potrzebami, jest to naruszenie. Jest to spowodowane dysfunkcją lub poważnymi zaburzeniami, takimi jak depresja. Wyrażenie „nie kochasz mnie” można przetłumaczyć jako: „Nie mogę uzyskać przez ciebie tego, czego chcę”. I odpowiednio odwrotnie. Czuję się kochana, jeśli dostaję w związku to, czego potrzebuję. Chodzi przede wszystkim o konsumpcję, wszystkie nasze relacje są konsumpcyjne. Nie ma innych. A wartość człowieka? Czy naprawdę wszystko jest aż tak zaniedbane? Odpowiedź brzmi: nie, jest coś innego.

Kiedy wybieramy partnera kierując się tym, że daje mi to, czego chcę, akceptujemy dla siebie jego wartość. Podoba nam się, jak ta osoba zaspokaja moje potrzeby, jak to robi. Chodzi o to, że przy nim czuję się lepiej, lepiej jest to przez niego przyjmować, to sposób na sprawianie mi przyjemności. Tu chodzi o wyjątkowość osoby dla mnie, chodzi o to, że to właśnie Ciebie potrzebuję (potrzebuję). Wtedy pojawia się – kocham Cię, kocham Cię, bo dobrze się z Tobą czuję. Bardzo ważne jest, aby nie zaczynać od robienia z człowieka wyjątkowego, jedynego. Nie decyduj, że ta osoba jest moja, a teraz wszyscy są twoi ważne potrzeby Chcę otrzymywać tylko od niego. Wtedy stajemy się zależni od tej osoby. Możemy nagle zdecydować, że tylko jedna osoba może zaspokoić nasze potrzeby. Sami nagle zaczynamy nadawać mu te cechy. Wtedy staje się ekskluzywny i niepowtarzalny, a związek jest zależny.

Zdecydowaliśmy więc, że wszystkie relacje są relacjami konsumenckimi. Po to wchodzimy w relacje. Druga osoba pomaga nam zdobyć coś dla nas ważnego, coś czego potrzebujemy. Cenimy tę konkretną osobę, ponieważ lubimy sposób, w jaki zaspokajamy przy niej nasze potrzeby. Najważniejsze jest zatem ustalenie bilansu spożycia. Czy dostaję wystarczająco dużo za to, co daję? A także, jeśli nie budujemy relacje zależne i nie próbuję zaspokoić wszystkich swoich potrzeb poprzez partnera, to muszę zdecydować, w jaki sposób zdobędę resztę. Z kim, przez kogo innego, jak. Pytań jest wiele, warto się nad nimi zastanowić i omówić je ze swoim partnerem. Znajdź sposób, który będzie skuteczny dla wszystkich.

A także o wartości człowieka. Nie jest statyczna, nie jest jedną z „wartości wiecznych”. Wartość w związku nie jest pomnikiem. Zmieniamy się, zmieniają się nasze potrzeby. Nie zmieniamy wszystkiego, pewne rzeczy pozostają takie same, nie ma żadnych zasad. To, co było ważne na początku związku, z biegiem czasu może nie być już ważne. Tak jak lubiłem, związany z osobą, mogę chcieć czegoś innego. Warto to zrozumieć i pracować nad relacjami. Porozmawiaj ze swoim partnerem. Posłuchaj siebie. Rozejrzyj się. Spójrz na siebie i swojego partnera. Gdzie on się zmienia, w jaki sposób się zmienia, w co i gdzie ja się zmieniam. Popraw równowagę relacji, zbuduj ją.

Postawa konsumencka do współmałżonka to jeden z najpewniejszych sposobów zniszczenia małżeństwa, a w zasadzie każdego związku. Nawet przemoc (w najszerszym znaczeniu) nie ma tak niszczycielskiej mocy.

Dlaczego to robię? Rzecz w tym, że ostatni miesiąc Kilkukrotnie spotkałem się z tym samym zjawiskiem, które opiera się na tej samej postawie konsumenckiej.

Ostatnią kroplą był list od mojego czytelnika, z ciekawe pytania. Za jej zgodą odpowiadam tutaj na pytania.

Oto fragment listu:

„Załóżmy, że jest para, w której mężczyzna oświadcza: lubię cię, ale nie kocham cię i nie chcę cię zapewniać.
1. Co powinna zrobić kobieta, jeśli czuje, że ten związek ma sens i przyszłość? W końcu miłość to uczucie, które albo zanika, albo rozkwita. Dziś tak nie jest, ale jutro tak i odwrotnie.
2. Czy konieczne jest oparcie się na miłości, czy też można budować relacje na innych wartościach i przy okazji zdobywać miłość?”

Jest tu kilka pytań, więc odpowiem krok po kroku.

Jeśli mężczyzna jest włączony niebieskie oko deklaruje „Lubię cię, ale nie kocham cię i nie chcę cię zapewniać”, tutaj musisz zobaczyć, co zostanie powiedziane dalej. Jeśli mężczyzna będzie nadal mówił: zerwijmy się i nie spotykajmy się więcej, to sprawa jest rozstrzygnięta.

Ponieważ ten konkretny człowiek teraz oświadczył głośno, że zamierza w pełni wykorzystać kobietę, dając w zamian jak najmniej.

Znam miliony takich historii (oczywiście przesadzam, ale mimo to wiem dużo). Mężczyzna mówi kobiecie: jesteś ładna, ja jestem spoko, pobawimy się razem. Zadzwonię, kiedy będę mieć nastrój, pojedziemy gdziekolwiek zechcę, będziemy robić to, co mnie interesuje – jest super!

NIE. To nie jest zdrowe. To jest postawa konsumencka, to jest podejście przedmiotowe. Druga osoba pełni tu rolę czegoś w rodzaju zasobu (obiektu), bez psychiki i uczuć.

Moim zdaniem jest to po prostu obrzydliwe. Tak, używam tego słowa, chociaż psychologowi nie wolno; Jestem najbardziej kategoryczny na świecie, jak potrafię. Konsumpcjonizm jest obrzydliwy. Może nawet bardziej obrzydliwy niż przemoc (choć trudno być bardziej obrzydliwym niż przemoc).

W tej sytuacji, podobnie jak w sytuacji przemocy, moja odpowiedź jest prosta – wypędzić takiego człowieka.

Oczywiście, jeśli kobieta potrzebuje właśnie takiego związku, to nie ma problemu. Ale tak naprawdę kobiety zwykle chcą innych związków i zgadzają się na takie propozycje mężczyzn bez nadziei. Z nadziei, że „opamięta się”, „pokocha”, „zrozumie”.

NIE! Nie opamięta się, nie pokocha, nie zrozumie. Taki człowiek będzie cię wykorzystywał, dopóki się tobą nie znudzi. Nie ma potrzeby mieć złudzeń – tak właśnie będzie.

Dlaczego? Ponieważ obiektywne traktowanie rzeczy przez normalnego człowieka jest nienaturalne. do ukochanej osoby. Niedostrzeganie, że drugi też jest osobą, jest niemalże mentalnym odchyleniem.

Nie przesadzam. To normalne, że ktoś tworzy teorię rozumu („teoria umysłu” w języku angielskim; tłumaczona na język rosyjski na różne sposoby). Oznacza to postrzeganie innych ludzi jako żywych, inteligentnych i czujących istot. To znaczy jako podmioty.

Tworzenie teorii rozumu może zostać zakłócone - wtedy człowiek postrzega innych po prostu jako rzeczy. To jeszcze nie psychiatria, ale blisko. A wyleczenie takiej osoby nie jest łatwe (o ile w ogóle możliwe). Ale na pewno ci się to nie uda.

Nawet nie próbuj – to strata czasu i wysiłku. Wypędź takich ludzi od siebie jak zarazę.

Przypomnę pytanie: 1. Co powinna zrobić kobieta, jeśli czuje, że ten związek ma sens i przyszłość. W końcu miłość to uczucie, które albo zanika, albo rozkwita. Dziś nie ma, ale jutro będzie i odwrotnie.

Kobieta w takiej sytuacji powinna wsadzić głowę w wiadro zimna woda i opamiętaj się trochę. Bo kobieta może czuć, że w tym związku jest sens i przyszłość, ale te uczucia nie mają odniesienia do rzeczywistości.

Jest to konsekwencja działania wszelkiego rodzaju hormonów szczęścia. Wyłączają kobietę krytyczne myślenie aby zapewnić poczęcie.

Kobieta w tym stanie ma całkowicie wyłączone płaty czołowe – jest to stan szaleństwa, o którym na przykład pisze Kodeks karny Republiki Białorusi: „...nie mogła rozpoznać rzeczywistego charakteru i niebezpieczeństwa społecznego jej działanie (bierność) lub kierować nim ze względu na przewlekłe zaburzenie psychiczne (chorobę), przejściowe zaburzenia psychiczne, demencję lub inny bolesny stan psychiczny.” (Artykuł 28 Kodeksu karnego Republiki Białorusi).

To kobiece „czuję, że ten związek ma sens” jest czymś bliskim tymczasowym zaburzenie psychiczne lub bolesny stan. Pomimo propagandy zwolenników nauki „Odwróć głowę i słuchaj swoich uczuć”, uczuć należy słuchać bardzo uważnie i wcale nie należy odwracać głowy.

Więc wiadro zimnej wody pomoże. To oczyści twój umysł i uspokoi uczucia. Nawet jeśli będzie to tymczasowe, pomoże. A kiedy efekt gojenia się zakończy, procedurę należy powtórzyć.

Tak i tylko tak powinna postąpić kobieta w tej sytuacji.

I ostatnie pytanie z listu:
„2. Czy podstawą powinna być miłość, czy też można budować relacje na innych wartościach i przy okazji zdobywać miłość?”

Tak, rzeczywiście możesz zacząć budować relacje bez miłości. Aby to zrobić, muszą się na nich opierać wzajemne szacunek. To znaczy o „o uznaniu kogoś”. zasługi, zasługi, cechy.”

Jak widać, słowo kluczowe zostało wyróżnione pogrubioną czcionką. Szacunek musi być wzajemny. Relacje można także budować na obopólnym interesie i/lub wzajemnym uznaniu wartości tych relacji. Najważniejsze, że jest to wzajemne.

Relacje międzyludzkie opierają się na tym, co eksperci nazywają „teorią”. równe wymiany" Ty dajesz mi, ja daję tobie, i ty i ja jesteśmy z tego zadowoleni, niewielkie zniekształcenia w jednym kierunku są maskowane przez lekkie zniekształcenia w drugim. Najważniejsze, że oboje rozumiemy, akceptujemy i przyznajemy, że ta wymiana nam odpowiada.

Osoba naruszająca „teorię rozumu” nie jest zdolna do takich wymian - trudno wymienić cokolwiek na przykład na lodówkę. Po prostu wkładamy do niego jedzenie i zabieramy je w razie potrzeby. Lodówka to rzecz. Niestety zdarza się, że człowiek staje się rzeczą.

I wypędź tych, którzy cię tworzą. Odjechać. Odjedź, pomimo ich żałosnego spojrzenia i szczerego zdumienia. Ja, Paweł Zygmantowicz, najbardziej kategoryczny psycholog na świecie, mówię wam, odsuńcie od siebie takich ludzi. Nie ufaj im, nie poddawaj się.

Inaczej znowu coś z ciebie zrobią. A bycie rzeczą jest niegodne osoby.

Chciałbym zrobić specjalną wzmiankę. Oczywiście kobieta może również zachowywać się konsumpcyjnie wobec mężczyzny; niestety jest to nie mniej powszechne.

To wszystko, co mam, dziękuję za uwagę.

Jeszcze kilka uwag na podobny temat:
Przemoc psychiczna: wróg niewidzialny | O przemoc domowa
Dom

• Wszystkie tematy forum „My i mężczyźni” (120002)
• • Była żona Polizeimako przyłapała go na kłamstwie i wyjaśniła, dlaczego nie złożyła zeznań na policji (17)
  • „Wstydzę się wszystkiego kobiecy„: Vodonaeva skrytykowała Arszawina za wybaczenie zdrady męża (77)
  • Sąd nakazał Danie Borisowej zapłacić alimenty swojemu byłemu konkubinat (34)
  • „Na kogo ich wszystkich wymieniłeś”: byłe dziewczyny Książę Harry, który nigdy nie został jego narzeczoną (51)
  • Astachow przedstawił swoją młodą ukochaną nauczycielkę i opowiedział o swoich uczuciach do niej (30)
  • Pitt zaoferował Jolie połowę swojej fortuny za opiekę nad dziećmi, ale ona odmówiła (28)
  • Nadal powieść? Sziszkowa opublikowała zdjęcie, na którym syn oligarchy Mazepina ściska ją w nieprzyjazny sposób (45)
  • „Mści się na niej każdym zdjęciem”: internauci są pewni, że Tarasow nadal martwi się po rozwodzie z Buzową (46)
  • „Byłem bardzo zraniony”: Elon Musk po raz pierwszy podzielił się szczegółami swojego rozstania z Amber Heard (50)
  • „Vitalina odejdzie dla kogoś innego”: Armen Dzhigarkhanyan machnął ręką do żony i pokazał nowe mieszkanie (162)
  • Rosyjskie media: Ekaterina Arkharova zamierza pozwać Marata Basharova (46)
  • Kiedy dziecko nie trzymało: sławni mężczyźni które porzuciły kochanków zaraz po porodzie (67)
  • „Chciałem, żeby wszystko było na korzyść obu stron, chociaż jest wiele urazy”: Dzhigarkhanyan mówił o swoim nieudanym rozwodzie (137)
  • Nazwisko nadał Władimir Friske nowa dziewczyna Dmitry Shepelev i oświadczyła, że ​​uniemożliwia rodzinie widywanie się z Platonem (53)
  • Kozłowski publicznie wyznał swojej dziewczynie miłość (26)
  • Była żona Livanova mówiła o Golubkinie: „Nikt normalny na nią nie spojrzy” (26)
  • Isa Anokhina wyjaśniła, dlaczego nagrała utwór o Gufie (21)
  • „Gen samobójstwa”: mężczyzna otrzymał serce dawcy, który popełnił samobójstwo, poślubił wdowę po nim, a także popełnił samobójstwo (33)
  • Tajemnicze źródło twierdzi, że Pitt ma romans z Garnerem (21)
  • Guf wyznał swoją miłość Aizie Anokhinie i poprosił ją, aby do niego wróciła (31)

  Wszystkie artykuły w dziale „My i mężczyźni” (881)

Często zarzuca mi się, że nadmiernie idealizuję relację damsko-męską. Nie ma nic do zrobienia, takie jest moje spojrzenie na świat. Dlatego dziś chciałabym poruszyć temat, który będzie splatał się z idealnością. Mianowicie pragnienie mężczyzn, aby dostać wszystko od kobiet za darmo.

Spotkałam się z tym w rozmowach ze znanymi mi kobietami. Bez względu na to, jak smutno to przyznać, mężczyźni chcą teraz maksymalnych korzyści ze spotkań, ale jednocześnie sami nic nie robią. Nie chcą robić nie tylko „globalnie”, ale w ogóle nic. I dotyczy to nie tylko intymnej strony relacji (choć męski egoizm pojawił się tu w całej okazałości). Czego chcą od związku? Prawidłowy - pyszne jedzenie, porządek w mieszkaniu, czyste wyprasowane rzeczy i niesamowity seks. Ale z drugiej strony, co dasz kobiecie w zamian? I nie ma odpowiedzi...

Znajomy podał mi idealny przykład tego. Za pośrednictwem serwisu randkowego komunikuje się ze znajomymi za granicą, a przy tym bywalcy tej witryny stale do niej piszą. Oferują różne rzeczy, w zależności od tego, co robisz. Według pierwszych wiadomości wszyscy są odważni, po prostu bohaterowie, od razu umawiają się na randki, proponują spotkanie. Ale jedyne pytanie brzmi: „Co możesz mi dać w tym związku oprócz intymności?” niepokoi prawie wszystkich. Wiele osób w ogóle przestaje pisać po tym pytaniu. Oznacza to, że nie ma nic do zaoferowania poza postawą konsumencką. Niestety.

I tak jest nie tylko w Internecie. Już w pierwszych numerach pisałam, że od współczesnych mężczyzn nie dostaniesz ani komplementu, ani kwiatów. Tak więc z biegiem czasu facetów z kwiatami widziałem tylko 14 lutego i 8 marca. Dlaczego? Nie wiem, może żałuję tych pieniędzy. Chociaż myślę, że można kupić różę dla swojej dziewczyny. Ciebie to nie obchodzi, ale ona jest zadowolona. Ale to nie jest opłacalne! Chcę mieć wszystko za darmo, z minimalne koszty. W tych samych klubach mężczyźni zachowują się teraz inaczej: spotykają się dopiero wtedy, gdy pani już zamówiła coś dla siebie. To logiczne, nie ma potrzeby wydawać dodatkowych pieniędzy. Szczególnie popularne są kobiety żyjące samotnie. Niektórzy mają własną, wolną przestrzeń życiową, ale tutaj masz przyjaciela i darmowe mieszkanie. Nie ma potrzeby zastanawiać się, dokąd ją zabrać, ani wydawać pieniędzy na wynajęte mieszkanie. Tylko idealna opcja! I tak jest wszędzie. Gdziekolwiek spojrzysz, mężczyźni szukają łatwych sposobów. Dlaczego piękne ładne dziewczyny sam? Zgadza się, bo trzeba je osiągnąć. A to strata czasu, wysiłku i nerwów. Ale jeśli możesz dostać to samo mniejszym „kosztem”, to nie ma sensu złościć się na godnych.

Wreszcie utwierdziłam się w przekonaniu, że my, mężczyźni, stopniowo tracimy w oczach kobiet swoją męskość i wizerunek „żywiciela rodziny” (w pełnym tego słowa znaczeniu). Choć może to być smutne, ale to prawda. Nie dajemy naszym dziewczynom kwiatów i prezentów, nie romantyczne niespodzianki- przestaliśmy zaskakiwać. Dlaczego? Tak, bo początkowo nie ma takiego celu. Pozostaje tylko podejście konsumenckie, a jedynym celem jest jak najszybsze położenie dziewczyny do łóżka. Dziewczyny z pięknych muz stały się czymś, co można wykorzystać i wyrzucić, nie martwiąc się o swoją przyszłość.

Nie, nie chcę wydawać się idealna i dobra. Po prostu czuję obrzydzenie, gdy samochód zatrzymuje się obok przejeżdżającej dziewczyny i stamtąd pojawia się propozycja „pobaw się”. To nieprzyjemne, gdy jedyne, co mężczyzna może zaoferować kobiecie, to seks (według kobiet nie wszystko tutaj jest idealne, niewielu może pochwalić się tą umiejętnością). I to wielka szkoda, gdy jedynym komplementem, jaki dziewczyna słyszy od facetów, jest „Kocham cię”…

Większość mężczyzn chce „zdobyć” kobietę bez szczególny wysiłek jeżeli. Chcą cieszyć się wszystkim, co zapewnia piękno, bez smutków, jakie przynosi bitwa. Ta przyjemność kobiety jej kosztem jest złą naturą pornografii. Pornografię można nazwać pragnieniem mężczyzny, aby naładować swoją energię od kobiety; On wykorzystujeżeby poczuła się jak mężczyzna. Jest to moc wyimaginowana, jak już mówiłem, ponieważ opiera się na źródłach zewnętrznych, a nie pochodzi z głębi serca. I to jest szczyt egoizmu. Taki człowiek nic nie daje, ale bierze wszystko. Historia Judy i Tamar mówi nam o takim typie człowieka. Jeśli nie wiedziałeś, że ta historia jest opowiedziana w Biblii, mógłbyś pomyśleć, że zaczerpnąłem ją z serialu telewizyjnego.

Juda był czwartym synem Jakuba. Być może pamiętacie go jako człowieka, który wpadł na pomysł sprzedania swojego brata Józefa w niewolę. Sam Juda miał trzech synów. Kiedy najstarszy syn dorósł, Juda znalazł mu żonę imieniem Tamar. Z powodów, które nie zostały nam do końca ujawnione, ich małżeństwo nie trwało długo. „Er, pierworodny Judy, był okryty hańbą w oczach Pana i Pan skazał go na śmierć” (Rdz 38:7). Juda dał Tamar za męża drugiego syna, zgodnie z ówczesnym prawem i zwyczajami. Onan był zobowiązany urodzić i wychować dzieci, które nosiłyby imię jego brata, ale odmówił. Był człowiekiem dumnym i samolubnym, który rozgniewał Pana, więc „i jego zabił” (Rdz 38:10). Prawdopodobnie rozumiesz już ogólną ideę: kiedy mężczyzna zachowuje się jak egoista, a kobieta cierpi, Bóg jest zły.

Juda miał jeszcze jednego syna, Szelacha. Ten chłopak był jego ostatni syn więc Juda nie chciał dać go Tamar. Okłamał ją więc i odesłał do domu, mówiąc, że gdy Szela dorośnie, odda go jej za męża. Nie zrobił tego. Trudno uwierzyć w to, co nastąpiło później, zwłaszcza jeśli uważa się, że Tamar była cnotliwą kobietą. Przebrała się za nierządnicę i usiadła przy drodze, którą miał przechodzić Judasz. Spał z nią (wykorzystał ją), ale nie był w stanie zapłacić za jej usługi. Tamar wzięła w zastaw jego pieczęć, łysinę i laskę. Po jakimś czasie okazało się, że Tamar jest w ciąży; Judasz, dowiedziawszy się o tym, wpadł w słuszny gniew. Nalega, aby ją spalić, ale Tamar przedstawia dowody przeciwko niemu. „...Dowiedz się, czyja to pieczęć, łysina i laska”. Judasz został skazany. Nie tylko rozpoznał swoje rzeczy – zdał sobie sprawę, co robił przez cały czas. „...Ona ma więcej racji ode mnie, bo nie dałem jej Szelachowi, mojemu synowi” (Rdz 38,25-26).

Ta przestroga pokazuje nam, co się dzieje, gdy mężczyzna samolubnie odmawia okazania swojej siły dla kobiety. Ale takie rzeczy widzimy cały czas. Piękne kobiety cały czas są ofiarami tego rodzaju przemocy. Są poszukiwane, ale nie tak, jak powinny; są pożądane, ale to uczucie jest powierzchowne. Uczą się ofiarowywać swoje ciało, ale nigdy nie próbują ofiarować swojej duszy. Jak widać, większość mężczyzn zawiera związek małżeński, aby czuć się bezpiecznie; wybierają kobietę, przy której czują się jak prawdziwi mężczyźni i która nie wymaga od nich zachowywania się w sposób godny prawdziwego mężczyzny. Młody mężczyzna, którego podziwiam, zmaga się z uczuciami do dwóch kobiet: z jedną, z którą obecnie się spotyka, i drugiej, której nie odwzajemnił kilka lat temu. Rachel, kobieta, z którą się spotyka, wiele od niego wymaga; szczerze mówiąc, czuje, że nie może jej dać tego, czego żąda. Julia, kobieta, od której nie mógł osiągnąć wzajemności, wydaje mu się bardziej odpowiednią partnerką; w jego wyobraźni wydaje mu się ona doskonalsza. Życia obok Racheli nie można nazwać spokojnym; życie obok Julii zdaje się obiecywać ciszę i spokój. „Chcesz mieszkać na Bahamach” – powiedziałem. „A Rachel jest dla ciebie jak Ocean Atlantycki, którego z nich potrzebuje prawdziwy mężczyzna„W zaskakującej zmianie scenariusza Bóg powoduje, że nasze plany dotyczące własnego bezpieczeństwa zwracają się przeciwko nam i żąda, abyśmy okazali odwagę.

Dlaczego mężczyźni nie oferują swoim kobietom tego, co posiadają? Bo czują, że to nie wystarczy. Po upadku w duszy Ewy utworzyła się jakaś pustka i niezależnie od tego, ile jej dasz, nie zapełnisz tej pustki. W tym miejscu potyka się wielu mężczyzn. Albo nie chcą dać kobiecie tego, co mogą, albo dają i dają, a mimo to czują się nieudacznikami, bo ona wciąż potrzebuje więcej. „Oto trzech nienasyconych” – ostrzega Agur, syn Iakejczyków, „i czterech, którzy nie powiedzą: „Dość!” – podziemia i jałowe łono – ziemia, która nie nasyca się wodą i ogień, który jej nie zadowala powiedzieć: „Wystarczy!” (Przysłów 30:15-16). Nawet nie spodziewaj się, że wypełnisz pustkę Ewy. Ona potrzebuje Boga bardziej niż ty, tak jak ty potrzebujesz Jego bardziej niż ona.

Co więc powinieneś zrobić? Zaoferuj jej to, co masz. „Obawiam się, że to nie zadziała” – powiedział mi jeden z moich pacjentów, gdy radziłem mu, aby ponownie zbliżył się do żony. „Przestała wierzyć, że mogę jej dać wszystko” – przyznał – „i to dobrze”. „Nie” – powiedziałem – „to jest okropne!” Wybierał się na zachód, aby spotkać się ze wszystkimi swoimi krewnymi, więc zasugerowałem, aby zabrał ze sobą żonę i zamienił tę podróż w wakacje dla nich obojga. „Musisz zrobić w jej stronę pierwszy krok”. „A co jeśli mi się nie uda?” – zapytał. Wielu mężczyzn zadaje sobie to samo pytanie. Co nie zadziała? Nie doceni Cię jako mężczyzny? Czy uda ci się ożywić jej uczucia? Czy teraz rozumiesz, że nie możesz zwrócić się do Ewy ze swoim pytaniem? Nieważne, jak bardzo jesteś odważny, nie będziesz w stanie jej zadowolić. Jeśli oczekujesz, że doceni twoją siłę, nieuchronnie zdobędziesz dwa punkty. Ale nie kochasz jej, bo daje ci wysoką ocenę. Kochasz ją, bo zostałaś do tego stworzona, tak postępują prawdziwi mężczyźni.

Ewa dla Adama

Moja przyjaciółka Jen powiedziała, że ​​jeśli kobieta żyje zgodnie ze swoją naturą, stanie się „odważna, bezbronna i będzie miała złą reputację”. Jest to donośny krzyk „kobiet kościelnych”, które uważamy za wzorce chrześcijańskiej kobiecości. Są zawsze zajęci, zmęczeni i nieustępliwe kobiety Ograniczyli życie swojego serca do kilku pragnień i udają, że z nimi wszystko w porządku. Porównaj je z kobietami, których imiona są zapisane w genealogii Jezusa Chrystusa. Na liście składającej się niemal wyłącznie z mężczyzn Mateusz wymienia czterech: Tamar, Rachab, Rut i „żonę Uriasza” (por. Mt 1,3.5-6). Fakt, że Batszeba znalazła się na tej liście, ale nie wymieniono jej imienia, sugeruje, że Bóg był z niej niezadowolony, ale bardzo cenił te trzy kobiety, dla których zrobił miły wyjątek, umieszczając ich nazwiska na liście męskiej. Tamar, Rachab i Rut... Ta lista da nam nowy wgląd w „biblijne rozumienie kobiecości”.

O Tamarze już wiemy. W Liście do Hebrajczyków (rozdział 11) Rachab nazwana jest „świadkiem wiary” za to, co zrobiła zdrada stanu. Zgadza się – przed zdobyciem miasta ukryła szpiegów, którzy przybyli zbadać Jerycho. Nigdy nie słyszałam, żeby w kobiecych grupach studiujących Biblię mówiono o Tamar i Rachab. A co z Ruth? Często używa się jej jako przykładu na takich zajęciach, ale nie jest ona przedstawiana tak, jak pokazał nam ją Pan. Księga Rut poświęcona jest jednemu pytaniu: w jaki sposób cnotliwa kobieta pomaga mężowi stać się prawdziwym mężczyzną? A odpowiedź brzmi: ona go uwodzi. Wykorzystuje wszystkie swoje kobiece wdzięki, aby skłonić go do zachowywania się jak mężczyzna. Jak pamiętacie, Rut była synową Żydówki Noemi. Obie straciły mężów i znalazły się w bardzo opłakanej sytuacji; nie mieli ludzi, którzy by się nimi opiekowali, byli praktycznie żebrakami, a pod wieloma innymi względami ich pozycja była bardzo bezbronna. Sytuacja zaczęła się poprawiać, gdy Rut zwróciła na siebie uwagę bogatego, samotnego mężczyzny o imieniu Boaz. Wiemy, że Booz był człowiekiem cnotliwym. Zaoferował Ruth ochronę i trochę jedzenia. Ale Booz nie dał jej tego, czego naprawdę potrzebowała – obrączki.

I co zrobiła Rut? A było tak: zbierać dobre zbiory ludzie pracowali od świtu do godz późno w nocy; Po zakończeniu pracy zorganizowali z tej okazji uroczystość. Rut w tym czasie namaściła swoje ciało kadzidłem, założyła oszałamiającą suknię i zaczęła czekać na odpowiedni moment. Taka chwila nadeszła późną nocą, kiedy Boaz wypił już trochę za dużo: „Boaz jadł i pił, i rozweselił swoje serce…” (Rut 3,7). W odniesieniu do konserwatywnych czytelników użyto tutaj wyrażenia „pocieszyło serce”. Rzeczywiście był pijany, czego dowodem było to, co zrobił później: zasnął nieprzytomny. „...Potem poszedł i położył się spać obok stogu siana” (Rut 3:7). To, co wydarzyło się później, nie można nazwać inaczej niż skandalem; w tym samym wersecie czytamy: „I przyszła [Rut] cicho, otworzyła się u jego stóp i położyła się”.

Zachowanie Ruth opisane w tym fragmencie w żadnym wypadku nie jest „dyskretne” ani „przyzwoite”. Ten czysta woda pokusa – ale Pan uważa ją za godną naśladowania, gdyż historia Rut ukazana jest w odrębnej księdze, zawartej w Biblii, a jej imię wpisane jest w genealogię Jezusa Chrystusa. Oczywiście znajdą się ludzie, którzy będą próbowali Ci to wmówić piękna kobieta„z tamtych czasów” było całkowicie biznes jak zwykle podejdź w środku nocy do samotnego (pijanego) mężczyzny i wczołgaj się pod jego koc. Ci sami ludzie powiedzą ci, że Pieśni nad Pieśniami to nic innego jak „teologiczna metafora pokazująca nam relację między Chrystusem a Jego Oblubienicą”. Zapytaj ich, jak rozumieć te wersety: „Twoja postać jest jak palma, a Twoje piersi jak kiście winogron. Myślałam: gdybym mogła wspiąć się na palmę, chwyciłabym się jej gałęzi…” ( Pnp 7,8-9). Patrzymy na Biblię, prawda?

Nie, nie sądzę, żeby Rut i Boaz kochali się tej nocy; Nie sądzę, że zachowali się niewłaściwie. Ale nie sądzę, żeby tego wieczoru mieli też przyjacielską kolację. Chcę Ci powiedzieć, że Kościół paraliżuje kobiety, gdy wmawia im, że ich piękno jest próżne, a ich kobiecość najlepiej objawia się, gdy „służą innym”. Pokazuje ją kobieta najlepsze cechy kiedy zachowuje się jak kobieta. Booz potrzebował małego szturchnięcia, aby wszystko ruszyło, a Rut miała kilka możliwości. Mogłaby go drażnić: „Pracujesz i pracujesz. Dlaczego nie przestaniesz i nie pokażesz się jako prawdziwy mężczyzna?” Mogłaby ze łzami w oczach zapytać go: „Boaz, proszę, nie wahaj się i wyjdź za mnie”. Mogła kwestionować jego męskość: „Myślałem, że jesteś prawdziwym mężczyzną, ale chyba się myliłem”. Ale żeby Booz mógł pokazać się jako prawdziwy mężczyzna, ona zachowała się jak prawdziwa kobieta. Pojawiła się przed nim, zainspirowała go, skłoniła do działania... uwiodła go. Kobiety, zapytajcie swoich mężczyzn, co by woleli.

To jest bitwa

Będziesz o nią walczył? To pytanie zadał mi Jezus wiele lat temu, w przeddzień dziesiątej rocznicy ślubu mnie i Stacy, kiedy zadawałem sobie pytanie, co stało się z kobietą, którą poślubiłem. „Na coś czekasz, John,- Powiedział. – Musisz się na coś zdecydować.” Wiedziałem, co mówił: przestań być miłym facetem i zachowuj się jak wojownik. Bądź mężczyzną. Dawałem Stacy kwiaty, zabierałem ją do restauracji; Próbowałem ożywić wyblakłe uczucia w moim sercu. Wiedziałem jednak, że wymaga się ode mnie czegoś więcej. Tej nocy, zanim poszedłem spać, modliłem się za Stacy, jak nigdy wcześniej. Oświadczyłem publicznie, przed wszystkimi zastępami niebieskimi, że będę dla niej walczył przeciwko atakującym ją siłom ciemności. Szczerze mówiąc, nie do końca rozumiałem, co robię, chciałem po prostu przyjąć wyzwanie rzucone przez smoka. Całe piekło spadło na nas. Tej nocy rozpoczęła się duchowa walka, o której Stacy i ja tak wiele czytaliśmy wcześniej. A wiesz co się stało? Stacy odnalazła wolność. Kiedy naprawdę zacząłem walczyć o moją żonę, zawaliła się jej wieża depresji.

Nie możesz tylko raz przetrwać bitwy, ale walczyć wielokrotnie. Właśnie ta prawda nas zaskakuje. Niektórzy mężczyźni są gotowi walczyć raz, dwa, może nawet i trzeci. Tak naprawdę wojownik musi być stale gotowy do walki. Oswald Chambers pyta nas: „Pan poświęcił życie swego Syna, aby świat mógł zostać zbawiony, ale czy wy jesteście gotowi poświęcić swoje?” Daniel toczy bardzo trudną walkę o swoją żonę, a końca tej walki nie widać jeszcze. Od kilku lat nie ma praktycznie żadnych postępów, jego nadzieje przygasają. Wczoraj wieczorem, gdy siedzieliśmy w kawiarni, miał łzy w oczach i tak powiedział: „Nie mogę się ruszyć, moim przeznaczeniem jest umrzeć w pobliżu tej przeszkody”. Doszedł do punktu, do którego prędzej czy później wszyscy musimy dotrzeć, kiedy nie jest to już kwestia zwycięstwa lub porażki. Jego żona może, ale nie musi, zareagować na jego działania. To już nie jest najważniejsze. Pytanie brzmi: jakim człowiekiem chcesz być? Maksym? Wallace'a? Albo Judasz? W 1940 młody pilot siły powietrzne Wielka Brytania w przeddzień jego ostatniego lotu napisała następujące zdanie: „Świat jest tak duży i tak stary, że fakt istnienia jednej osoby można potwierdzić tylko wtedy, gdy poświęci on swoje życie”.

Dzisiaj Stacy i ja byliśmy na ślubie naszych przyjaciół. To wesele było najlepsze na jakim byliśmy - piękne, romantyczne i nabożne. Pan młody był młody, silny i odważny; panna młoda była uwodzicielsko piękna. To właśnie te okoliczności były dla mnie tak bolesne. Jak miło byłoby zacząć od nowa, zrobić wszystko dobrze, poślubić młodego mężczyznę, wiedząc to, co wiem teraz. Mógłbym kochać Stacy bardziej, wiernie, bardziej bezinteresownie; i mogłaby mnie kochać mocniej, czulej i goręcej. Każda lekcja, jaką wyciągnęliśmy przez te osiemnaście lat, była dla nas trudna. Cała wiedza, którą dzielę się z Tobą na tych stronach, ma swoją cenę. W zeszły weekend związek Stacy i mnie ucierpiał i między nami zaiskrzyło. Szatan to wykorzystał możliwość i udało mi się zamienić tę iskrę w płomień, chociaż moja żona i ja nie zamieniliśmy ze sobą ani słowa. A dzisiaj, kiedy dotarliśmy na bankiet, nie chciałem już z nią tańczyć. Nawet nie chciałem być z nią w tym samym pokoju. Wydawało się, że nasze małżeństwo przyniosło nam jedynie ból i rozczarowanie.

Dopiero później zrozumiałam, jak Stacey postrzegała wszystko, co się z nami działo i tak właśnie się czuła każda z nas. Stacy: „Był mną zawiedziony. I nie jest to zaskakujące. Spójrz tylko na to wszystko piękne kobiety. Czuję się gruba i przerażająca.” I: „Jestem zmęczona walką o nasze małżeństwo. Szkoda, że ​​nie mogę zacząć wszystkiego od nowa. To nie byłoby takie trudne. Są inne opcje. Spójrz na te wszystkie piękne kobiety”. Te myśli powracały i wracały jak fale. Siedziałem przy stole z przyjaciółmi i nagle poczułem, że się duszę; Musiałem się stamtąd wydostać, odetchnąć świeże powietrze. Szczerze mówiąc, wychodząc z bankietu, nie miałem absolutnie zamiaru wracać. Ten wieczór mógłby zakończyć się dla mnie albo w barze, albo w domu przed telewizorem. Ale na szczęście obok sala bankietowa Znalazłem małą bibliotekę; Samotnie w tym schronieniu zmagałam się ze wszystkimi uczuciami, które dręczyły mnie, jak mi się zdawało, od jakiejś godziny. (Prawdopodobnie nie więcej niż dwadzieścia minut.) Chwyciłem książkę, ale nie mogłem czytać, próbowałem się modlić, ale nie chciałem się modlić. Wreszcie w moim sercu zaczęły pojawiać się pewne słowa:

Jezu, przyjdź i ocal mnie. Wiem, co się dzieje; Wiem, że to atak szatana. Ale w tej chwili moje uczucia wydają mi się takie szczere. Jezu, uwolnij mnie. Nie pozwól, aby ten prąd mnie poniósł. Porozmawiaj ze mną, ocal moje serce, zanim zrobię coś głupiego. Oczyść moją duszę, Panie.

Powoli, w jakiś niezrozumiały sposób, fala zaczęła opadać. Namiętności opadły. Wróciła jasność myśli. Iskra znów stała się iskrą. „Jezu, Ty znasz ból i rozczarowanie, które dręczy moje serce. Co mam zrobić?”(Bar przestał mi się już podobać, ale nadal planowałem wrócić do domu i spędzić resztę wieczoru w swoim pokoju.) „Chcę, żebyś wrócił i poprosił żonę do tańca”. Wiedziałem, że miał rację; Wiedziałam, że gdzieś w głębi tego właśnie chcę. Ale to pragnienie wciąż wydawało się takie słabe. Zatrzymałam się na jeszcze kilka minut, mając nadzieję, że zasugeruje zrobienie czegoś innego. Milczał, lecz atak diabła ustał, a z ogniska pozostały tylko węgle. Znów wiedziałem, jakim człowiekiem chcę być.

Wróciłem sala bankietowa i zaprosił Stacy do tańca; kolejne dwie godziny które spędziliśmy na tych wakacjach były najpiękniejsze w całym od dawna. Prawie przegrałem tę bitwę ze złym; ale tak się nie stało i teraz będę dzielić się tą historią z przyjaciółmi przez bardzo długi czas.

Wniosek

Dla ostatnie lata Stacey dała mi wiele wspaniałych prezentów, ale nigdy nie zapomnę tego, który dała mi w ostatnie Boże Narodzenie. Rozpakowaliśmy już wszystkie prezenty, gdy Stacy nagle wymknęła się z pokoju, mówiąc: „Zamknij oczy… mam dla ciebie niespodziankę”. Po wielu szelestach i szeptach z synami powiedziała mi, że mogę otworzyć oczy. Na podłodze przede mną leżał długi prostokątne pudełko. – Otwórz – powiedziała Stacy. Zdjęłam wstążkę i podniosłam wieczko. Pudełko zawierało prawdziwy, zabytkowy miecz, szkocki miecz, dokładnie taki sam, jaki miał William Wallace. Szukałem takiego miecza od miesięcy, ale Stacy o nim nie wiedziała. Nie było go na liście prezentów, które chciałam na Boże Narodzenie. Kupiła to z głębi serca, próbując mi podziękować za walkę o nią.

Oto co napisano na kartce:

Ten prezent jest dla mężczyzny o odważnym sercu, który walczy o serca tak wielu... a zwłaszcza moje. Dzięki Tobie odnalazłam wolność o jakiej nigdy nie marzyłam. Wesołych Świąt dla Ciebie.

PRZEŻYJ PRZYGODĘ

Oddech zimnej pogody jest słabszy;
Z lodu cierpień wieków
Uwolniwszy się, zaczęliśmy się poruszać.
I głośny trzask pływających kry lodowych
Zamieszki wód źródlanych obiecują nam.
Chwała niech będzie Stwórcy, taki jest nasz wiek
Jakie zło ma wiele postaci
Łapie nas każda chwila
Dopóki nie skończymy
Ten wspaniały wzrost duszy,
Nie ma porównania.*

Krzysztof Fry

Pan wzywa Cię do miejsca, gdzie zaspokojenie pragnienia tego świata przyniesie Ci radość.

Fryderyk Buchner

Rzeka wijąca się przez południowy Oregon, wypływająca z pasma górskiego Cascades i płynąca do wybrzeża. Ta rzeka mojego dzieciństwa, która przedostała się do głębokich wąwozów mojej pamięci. Jako mały chłopiec spędziłem dużo czasu letnie dni na rzece Rog wędkowanie, pływanie i zbieranie jagód; chociaż najczęściej łowiłem ryby. Podoba mi się nazwa, jaką francuscy myśliwi nadali tej rzece – „Wesoła”. To imię było swego rodzaju błogosławieństwem dla moich przygód - byłem dowcipnisiem nad rzeką Horn.**

* Tłumaczenie: N. Bobrova.
** Angielska nazwa rzeki Rogue tłumaczy się jako „żartowniś, niegrzeczny”. – Notatka uliczka

Gdzieś pomiędzy chatą Morrisona a Foster Shoal znajduje się klif zwisający nad tą rzeką. W tym miejscu kanion zwęża się, a rzeka staje się głębsza i cichsza, zanim wpadnie do morza. Po obu stronach rzeki wznoszą się wysokie klify, a po północnej stronie, do której można dotrzeć wyłącznie łodzią, klif nazywany jest Skokiem. Cała nasza rodzina uwielbia wskakiwać do wody ze stromych klifów, zwłaszcza gdy jest sucho i gorąco, a skok zapowiada się na tyle długo, że zapiera dech w piersiach, gdy po przepłynięciu przez ciepłą warstwę wody zanurzymy się w jest ciemno i zimno, jest tak zimno, że z trudem łapiąc oddech, spróbujesz szybko zanurkować z powrotem w słońce. Jumping Cliff wznosi się nad rzeką na wysokość mniej więcej dwupiętrowego domu; jest na tyle wysoka, że ​​możesz policzyć do pięciu, zanim wpadniesz do wody (skacząc z trampoliny na lokalnym basenie, ledwo potrafisz policzyć do dwóch). Co zaskakujące, klify wydają się dwa razy wyższe, gdy spojrzymy w dół przed skokiem i każda komórka naszego ciała mówi: – Nawet o tym nie myśl.

Dlatego nie myślisz, ale zmuszasz się do wspięcia się na strome wzgórze i cieszenia się swobodny spadek, która trwa tak długo, że wydaje Ci się, że w tym czasie możesz przeczytać sobie „Ojcze nasz”. Kiedy się wgłębisz zimna woda, wszystkie twoje zmysły są wyostrzone, a kiedy wychodzisz, twoja rodzina radośnie cię pozdrawia i coś w tobie też się raduje, bo zrobiłeś to. Wszyscy skakaliśmy tego dnia: najpierw ja, potem Stacy, Blaine, Sam, a nawet Luke. I jeszcze jeden duży, niezdarny facet, który już miał zejść na dół, bo zobaczył, z jakiej wysokości będzie musiał lecieć; ale i tak skakał, bo patrząc na skok Łukasza, nie byłby w stanie dalej żyć, wiedząc, że się boi, że nie da rady zrobić tego, na co zdecydował się sześcioletni chłopiec. Po pierwszym skoku musisz skoczyć jeszcze raz – częściowo dlatego, że nie wierzysz, że to zrobiłeś, a częściowo dlatego, że strach ustępuje miejsca podekscytowaniu. Wygrzewaliśmy się w słońcu, a potem... znowu zbiegliśmy w dół.

Tak chciałbym przeżyć całe życie. Chciałabym kochać jeszcze bardziej namiętnie, nie oczekując, że będę kochana w zamian. Chciałbym się w tym zatracić praca twórcza godny Boga. Chciałbym uczestniczyć w bitwie pod Bannockburn, chodzić po wodzie za Piotrem, który odpowiedział na wezwanie Jezusa, modlić się o wypełnienie życzenia twojego serca. Jak powiedział poeta George Chapman:

Daj mi ducha, który jest w wzburzonym morzu tego życia
Uwielbia silny wiatr, który napompowuje żagle.
Nawet jeśli jego pokład pęka i maszty się uginają.
A jego statek przechyla się tak bardzo na bok,
Że można nabrać wody i zobaczyć, jak kil przecina powietrze.

Życie nie jest problemem do rozwiązania, jest przygodą, którą należy przeżyć. Taka jest jego istota i taka była zawsze od zarania dziejów, kiedy Bóg napisał porywający scenariusz do tego dramatu i powiedział, że Cienki. Bóg tak zaprojektował świat, aby otwierał się przed nami tylko wtedy, gdy ryzyko staje się motywem przewodnim naszego życia, a to z kolei dzieje się tylko wtedy, gdy żyjemy wiarą. Człowiek nie będzie szczęśliwy, dopóki praca, miłość i życie duchowe nie staną się dla niego przygodą.

Prawidłowe pytanie

Kilka lat temu przeglądałem wstęp do książki i nagle natknąłem się na zdanie, które odmieniło moje życie. Bóg podchodzi do nas indywidualnie i przemawia do naszych serc w sposób bardzo szczególny dla każdego - nie tylko za pomocą Biblii, ale posługuje się do tego całym stworzeniem. Rozmawia ze Stacy poprzez filmy. Z Craigiem przez rock'n'roll (wczoraj zadzwonił do mnie i powiedział, że piosenka „Running Through the Jungle” zainspirowała go do przeczytania Biblii). Słowo Boże dociera do mnie na różne sposoby – kiedy oglądam wschód słońca, rozmawiam z przyjaciółmi, oglądam filmy, słucham muzyki, odpoczywam na łonie natury lub czytam książki. Ale szczególnie zabawnie jest w przypadku książek. Wędrując po antykwariatach, nagle „usłyszę” jeden z tysiąca tomów, jakby mówił do mnie: „Weź mnie”, tak jak pisał Augustyn w swoich „Wyznaniach”: opłatanoga- weź to i przeczytaj. Jak doświadczony rybak, Bóg wrzuca swoją wędkę do wody, w której pływa pstrąg. We wstępie do książki, którą wziąłem tego dnia, autor (Gil Bailey) podzielił się z czytelnikami radami, których udzielił mu jego duchowy mentor:

Nie pytaj, czego potrzebuje ten świat. Zadaj sobie pytanie, co Cię przywraca do życia i rób to, bo świat potrzebuje ludzi, którzy zostaną przywróceni do życia.

To zdanie zaciekawiło mnie tak bardzo, że ze zdumienia zaniemówiłem. Nagle zdałem sobie sprawę, jak obrzydliwe było całe moje życie do tego momentu; Zdałam sobie sprawę, że żyję według scenariusza napisanego dla mnie przez kogoś innego. Przez całe życie prosiłem świat, aby powiedział mi, co mam robić. Różni się to zasadniczo od proszenia o poradę lub konsultację; właściwie chciałem uwolnić się od odpowiedzialności, a zwłaszcza od konieczności podejmowania ryzyka. Chciałem, żeby ktoś inny powiedział mi, jaki powinienem być. Dzięki Bogu, to nie miało się spełnić. Według scenariusza, który mi przekazano, nie mogłem żyć długo. Nie pasowało to do mnie tak, jak jego broń do Saula. Świat pozerów nie ma Ci nic do zaoferowania poza możliwością samodzielnego zostania pozerem. Jak powiedział Buchner, stale grozi nam niebezpieczeństwo, że nie staniemy się aktorami dramatu naszego życia, ale stworzeniami eksperymentalnymi, „płynącymi tam, gdzie prowadzi nas świat, płynącymi z nurtem wszystkiego, co dzieje się wokół nas, starającymi się dotrzymać kroku najsilniejszym .” Po przeczytaniu rady udzielonej Baileyowi wiedziałam, że to Bóg do mnie przemawia. Było to zaproszenie do opuszczenia ziemi Ur. Odłożyłem książkę, nawet nie zaglądając na następną stronę, i wyszedłem ze sklepu, aby wyruszyć w poszukiwaniu życia, które warto przeżyć.

Złożyłem podanie do liceum ogólnokształcącego i zostałem przyjęty. Studia przyczyniły się nie tylko do mojego rozwój kariery; Dzięki zmianom, jakie zaszły we mnie w procesie uczenia się, zostałam pisarką, psychologiem i mówcą. Zmieniła się cała trajektoria mojego życia, a wraz z nią życie wielu, wielu innych ludzi. Ale prawie zrezygnowałem z tej ścieżki. Widzisz, kiedy składałem podanie, nie miałem ani grosza na szkołę. Byłem żonaty i miałem trójkę dzieci i musiałem spłacać odsetki od kredytu hipotecznego; W tym okresie życia większość mężczyzn całkowicie rezygnuje ze swoich marzeń. Ryzyko wydaje im się zbyt duże. Poza tym w tym momencie zadzwoniła do mnie firma z Waszyngtonu i zaproponowano mi pracę, która gwarantowała niesamowite zarobki. Znalazłbym się w prestiżowej firmie, poruszając się w bardzo wpływowych kręgach i zarabiając dużo pieniędzy. W ten sposób Pan jeszcze bardziej skomplikował sytuację, wystawiając na próbę moją determinację. Jedna droga prowadziła do mojego marzenia, spełnienia pragnień, za które nie mogłem zapłacić, i zupełnie niepewnej przyszłości; drugi - do sukcesu, pewnego awansu zawodowego i całkowitej utraty duszy.

W najbliższy weekend wybrałem się w góry, żeby uporządkować myśli. Życie wydaje się bardziej zrozumiałe, gdy stoisz samotnie na brzegu górskiego jeziora z wędką w dłoni. Kiedy wspinałem się na Puszczę Świętokrzyską, czułem się tak, jakbym został uwolniony od mojego fałszywego obrazu i wpływu tego świata. Drugiego dnia Pan przemówił do mnie: „John, możesz przyjąć tę ofertę, jeśli chcesz. To nie grzech. Ale ta praca cię zabije i wiesz o tym”. Miał rację; Podjęcie tej pracy oznaczało zgodę na życie zgodnie z fałszywym obrazem siebie. „Jeśli chcesz mnie naśladować,- Kontynuował, - musisz wybrać inną ścieżkę.” Doskonale wiedziałam, o czym On mówi – „inna droga” prowadziła w nieznane, do nowych możliwości i perspektyw. NA przyszły tydzień Co zaskakujące, nastąpiły trzy kolejne telefony. Pierwsza pochodziła z tej firmy z Waszyngtonu; Powiedziałem im, że nie nadaję się do tej pracy i powinni szukać kogoś innego. Kiedy się rozłączyłem, moje fałszywe ja krzyknęło: "Co robisz?!" Następnego dnia przyszedł kolejny telefon; to była moja żona. Powiedziała, że ​​zadzwoniła do mnie absolwentka i zapytała, kiedy dokonam pierwszej wpłaty za czesne. Trzeciego dnia zadzwonił do mnie przyjaciel stary przyjaciel, który modlił się za mnie i za moją decyzję. „Uważamy, że powinnaś chodzić do szkoły” – powiedział – „i chcemy zapłacić za twoją edukację”.

O dwóch drogach na skrzyżowaniu w lesie
Wybrałem ten najbardziej nietknięty
A potem wszystko się zmieniło.

Na co czekasz?

Gdzie bylibyśmy dzisiaj, gdyby Abraham, po wysłuchaniu propozycji złożonej mu przez Boga, dokładnie rozważył wszystkie za i przeciw i zdecydował, że będzie dla niego lepiej, jeśli pozostanie w Ur, zachowując ubezpieczenie zdrowotne, przez trzy tygodnie płatnego urlopu i oszczędności emerytalne? Co by się stało, gdyby Mojżesz posłuchał rady swojej matki, aby „nigdy nie bawić się zapałkami” i zachowywał się ostrożnie i ostrożnie, unikając płonących krzaków? Nie mielibyśmy Ewangelii, gdyby Paweł doszedł do wniosku, że życie faryzeusza może nie być spełnieniem marzeń wszystkich ludzi, ale co najmniej jest przewidywalna i z pewnością stabilniejsza niż to, co go czeka, jeśli pójdzie za głosem, który usłyszał w drodze do Damaszku. W końcu ludzie często słyszą najróżniejsze głosy i kto wie, czy Bóg do nich przemawia, czy też im się to wydaje. Gdzie bylibyśmy, gdyby Jezus Chrystus nie był pełen pasji, dziki i romantyczny? Pomyśl o tym, że w ogóle nie byłoby nas na świecie, gdyby Pan nie podjął ogromnego ryzyka stwarzając człowieka.

Większość mężczyzn poświęca swoją energię na podejmowanie jak najmniejszego ryzyka, minimalizując je. Ich dzieci znacznie częściej słyszą „nie” niż „tak”; ich pracownicy czują się skrępowani, podobnie jak ich żony. Jeśli uda im się zabezpieczyć swoje życie, nie narażając się na ryzyko, tkają dla siebie kokon i jednocześnie zastanawiają się, dlaczego nie mogą oddychać. Jeśli to nie zadziała, przeklinają Boga, podwajają swoje wysiłki i cierpią wysokie ciśnienie krwi. Jeśli przyjrzysz się bliżej fałszywemu obrazowi, jaki dana osoba stara się stworzyć, zobaczysz, że zawsze składają się na niego dwa elementy: chęć zwiększenia swoich kompetencji w jakiejś sprawie i odrzucenie wszystkiego, czego nie da się zapanować . Jak powiedział David White: „Koszt naszego przetrwania jest sumą wszystkich naszych lęków”.

W Księdze Rodzaju czytamy, że za zamordowanie brata Pan skazał Kaina na życie wygnańca i wędrowca; Po przeczytaniu kolejnych pięciu wersetów biblijnych dowiadujemy się, że Kain zbudował miasto (por. Rdz 4,12.17). Niechęć do wiary w Boga i chęć trzymania wszystkiego pod kontrolą tkwi w każdym człowieku. White omawia napięcie między pragnieniem fałszywego „ja”, aby „zdobyć władzę” nad co się dzieje, kontroluj wszystkie wydarzenia i ich konsekwencje oraz pragnienie duszy zdobycia mocy dzięki co się dzieje bez względu na to, co dokładnie się stanie.” Dosłownie poświęcasz swoją duszę i siebie prawdziwa siła kiedy starasz się wszystko kontrolować, jak powiedział nam Jezus w przypowieści. Postanowił, że poradzi sobie z trudnościami życiowymi, pozbędzie się wszelkich problemów budując duże spichlerze, ale tej samej nocy zmarł (por. Łk 12,16-20). „...Co za korzyść odniesie człowiek, jeśli cały świat pozyska, a swoją duszę straci?” (Marka 8:36). Swoją drogą, duszę można stracić na długo przed śmiercią.

Kanadyjska biolog Farley Mowat miała marzenie – zbadać życie wilków w ich naturalnym środowisku, na pustyni Alaski. Na podstawie wrażeń z jego wyprawy badawczej powstała książka „Wilk, który nie płacze”. Mowat stał się pierwowzorem głównego bohatera filmu na podstawie tej książki – profesora Tylera, mola książkowego, który bardzo słabo rozumiał życie na wyprawie. Tyler zatrudnia doświadczoną pilotkę z Alaski, Rosie Little, aby w środku zimy przewiozła go i jego sprzęt do Doliny Blackstone. Lecąc małym jednosilnikowym samolotem nad jednym z najpiękniejszych, nierównych i niebezpiecznych terenów na Ziemi, Little pyta Tylera o sekretny cel jego wyprawy:

Mały: Powiedz mi, Tyler... co jest takiego wyjątkowego w tej Dolinie Blackstone? Co tam jest? Mangan? (Cisza.) Cóż, na pewno nie olej. Może złoto?
Tylera: Trudno powiedzieć.
Mały: Ty mądry człowiek, Tyler... zachowaj swoje plany dla siebie. Wszyscy tutaj jesteśmy poszukiwaczami złota, prawda, Tyler? Wszyscy czegoś kopiemy... patrzymy w ziemię...
(Po chwili) Zdradzę ci sekret, Tyler. Złota nie ma w ziemi. Nie ma tu złota. Prawdziwe złoto leży znacznie dalej na południe, siedzi w swoim salonie, wpatruje się w pudełko i umiera z nudów. Znudzony śmiertelnie, Tyler.

Nagle silnik samolotu wydaje kilka kaszlących dźwięków, potem słychać trzaski, świszczący dźwięk... i samolot zamarza. Słychać jedynie wiatr trzepoczący skrzydłami samolotu.

Mały: (jęczy.) O Boże.
Tylera: Co się stało?
Mały: Przejmij ster.

Mały przekazuje stery samolotu Tylerowi (który nigdy w życiu nie latał samolotem) i zaczyna nerwowo szukać czegoś w starej skrzynce z narzędziami umieszczonej między siedzeniami. Nie mogąc znaleźć tego, czego szukał, Little zaczyna panikować. Krzycząc, rzuca zawartość pudełka na podłogę. Potem równie nagle się uspokaja i przeciera twarz dłońmi.

Tylera: (Wciąż panikuję i próbuję kontrolować samolot.) Co się stało?
Mały: Nudne, Tyler. Nudne... to właśnie się stało. Co może pokonać nudę, Tyler? Przygoda. PRZYGODA, Tyler!

Powiedziawszy to, Little otwiera drzwi samolotu i praktycznie znika za nimi, uderzając w coś – być może zamarzniętą rurę paliwową. Silnik uruchamia się ponownie, gdy prawie uderzają w zbocze góry. Little chwyta jarzmo i steruje samolotem stromo w górę, ledwo mijając szczyt góry, a następnie w dół, w stronę pięknej doliny.

Rosie Little mogła być szalona, ​​ale był geniuszem. Znał sekret męskiej duszy i lekarstwo na dręczącą go chorobę. Zbyt wielu mężczyzn zrezygnowało ze swoich marzeń, bo nie chcieli podjąć ryzyka, albo bali się, że nie zdadzą egzaminu, albo dlatego, że nikt im nie powiedział, że te pragnienia ukryte są głęboko w ich duszach. Dobry. Ale dusza człowieka, którą Little nazywa prawdziwym złotem, nie jest stworzona do trzymania wszystkiego pod kontrolą; jest stworzona do przygód. Mamy słabe wspomnienia, że ​​kiedy Pan osadził człowieka na ziemi, powierzył mu niesamowitą misję – dał człowiekowi pozwolenie na odkrywanie, budowanie, podbijanie i dbanie o wszystko, co stworzył. To było pusta tablica, które trzeba było wypełnić, płótno, na które trzeba było nałożyć farbę. Zatem, moi drodzy, Bóg nie cofnął Swojego pozwolenia. Wciąż go mamy, a świat czeka, aż człowiek z niego skorzysta.

Gdybyś miał pozwolenie na robienie tego, co chcesz, co byś zrobił? Nie pytaj Jak, robiąc to, zabijesz swoje pragnienia. Jak– to jest niewłaściwe pytanie, pytanie osoby pozbawionej wiary. Oznacza to: „Dopóki wyraźnie nie zobaczę swojej ścieżki, nie uwierzę w nią, nie odważę się nią podążać”. Kiedy anioł powiedział Zachariaszowi, że jego żona w podeszłym wieku urodzi mu syna o imieniu Jan, Zachariasz zapytał, jak to jest możliwe, i z tego powodu zaniemówił. Pytanie Jak jest pod kontrolą Boga. On pyta cię: Co? Co jest odciśnięte w Twoim sercu? Co przywraca Cię do życia? Gdybyś mógł zrobić coś, o czym zawsze marzyłeś, co by to było? Widzisz, powołanie mężczyzny jest wyryte w jego sercu i może dowiedzieć się, jakie ono jest, dopiero gdy przestanie powstrzymywać swoje najgłębsze pragnienia. Parafrazując Baileya, nie zadawaj sobie pytania, czego potrzebuje świat, zadaj sobie pytanie, co przywraca Cię do życia, bo świat potrzebuje mężczyźni, którzy zostali przywróceni do życia.

Konsumujemy tak wiele różnych rzeczy: użytecznych i bezużytecznych, wysokiej jakości i niskiej jakości. Dążymy do stopniowego zwiększania poziomu konsumpcji. Coraz częściej kupujemy nowe samochody, elementy garderoby, biżuterię, telefony komórkowe, sprzęt komputerowy i wiele innych.

Produkcja nowych towarów rozwija się w szybkim tempie. Częstotliwość wypuszczania na rynek nowych modeli, marek, marek i akcesoriów rośnie. Wszystko, co nowe, prezentowane jest jako najlepsze i najwyższej jakości, reklamowane i promowane dużymi inwestycjami finansowymi.

Za pomocą technologii reklamowych do podświadomości ludzi wprowadzane są programy instalacyjne, które wywołują chęć zakupu reklamowanego produktu. Takie manipulacje istnieją ogromna ilość, po prostu się do nich przyzwyczailiśmy i nie zwracamy uwagi, nie analizujemy, nie myślimy.

W efekcie wzrasta poziom konsumpcji, a firmowe konta bankowe rosną – wszystko idzie po swojemu. Ale to nie może trwać wiecznie, ponieważ zasoby planety nie są nieograniczone.

Współczesny człowiek jest przyzwyczajony do ciągłego oczekiwania na coś nowego i wysokiej jakości. Kupujemy telefony, ale często po nieużywaniu ich choćby przez rok, wymieniamy je na bardziej zaawansowane, wyrzucając stare. Pragniemy czerpać przyjemność z zewnątrz poprzez zdobywanie rzeczy materialnych. I w ten sposób zaczynamy niszczyć nasze wewnętrzne ja.

Zaczynamy poświęcać pełną komunikację z własne dziecko w celu utrzymania dochodowej pracy. Zaczynamy pozazdrościć sąsiadom, którzy mają nowocześniejszy samochód. I jeszcze trochę, żeby dotrzymać kroku w wyścigu najnowsze wiadomości, prowadzi nawet do zniszczenia prawa. Konsumentowskie podejście do życia, które się kultywuje nowoczesne społeczeństwo, prowadzi do stopniowego zubożenia duszy, spadku miłości w sercu i degradacji.

Jak pozbyć się konsumpcjonizmu

Jak wyjść z konsumpcjonizmu?

Tak naprawdę wszystko jest bardzo proste: trzeba tylko pamiętać, że duchowość powinna zawsze być wyższa i ważniejsza niż materialna. I pamiętając, zobaczymy działania niezbędne do przywrócenia tego, co utracone.

Są to działania mające na celu stopniowe wprowadzanie w życie duchowości: modlitwa, Pismo, kościół. To właśnie nasi przodkowie wiedzieli dobrze jeszcze przed czasami ZSRR, ale zaginęli w latach ateizmu. Pozostała tylko jedna rzecz do zrobienia – zacznij działać!