Psychologia dziecka od A do Z. Płeć nie jest najważniejsza

Jaką odpowiedzialność powinieneś mieć za swoje czyny, jak ważne jest jej przekazanie dziecko rozumie, co robi źle? Czy powinienem uczyć moje dziecko? Przepraszać? A jeśli uczysz, to jak to robić Prawidłowy? Wielu rodziców zadaje sobie te pytania. Odpowiedź jest oczywiście taka sama – naucz przepraszać i jak najszybciej. W końcu proste użycie wyrażenia „przepraszam, proszę” może całkowicie zmienić jego życie. Istnieje opinia, że ​​osoba, która stale przeprasza W rezultacie jest bardziej ograniczony i ograniczony. W tym przypadku pojawia się pytanie: jak właściwie przeprosić kiedy jest to właściwe, a kiedy nie. Rodzice mogą dowiedzieć się więcej na ten temat w tym artykule.

Czy ważne jest nauczenie dziecka przepraszania?

Dziecko rodzi się i żyje w społeczeństwie, a to oznacza przestrzeganie Główne zasady i prawa, obecność moralności i moralności Jedną z tych umiejętności jest przyznanie się do błędu i Przeprosiny. Właśnie w chwili, gdy Twoje nawet trzyletnie dziecko prosi o przebaczenie za rozlaną herbatę lub nie przeliczenie swoich sił, wpada na osobę na placu zabaw i powala ją na ziemię – w słowa przeprosin wyraża i wyraża ubolewanie z powodu obecnej sytuacji.

Umieć prosić o przebaczenie jest złożonym procesem, na który składają się aspekty moralne, społeczne i osobiste. Tę umiejętność trzeba rozwijać wczesne dzieciństwo. Nie wszystkie dzieci wiedzą jak, wiedzą i chcą prosić o przebaczenie. Dla niektórych przepraszać– trzeba się przełamać i w jakiś sposób zranić swoją dumę.

Dzieje się tak z następujących powodów:

• Nie rozumiejąc swojej winy. Jest to szczególnie typowe dla dzieci w wieku wczesnoszkolnym i przedszkolnym. Dzieci często nie rozumieją, co zrobiły źle i dlaczego było to konieczne Przepraszać. Tym samym zupełnie nie rozumieją, za co powinien przepraszać i jak to zrobić, jeśli (jego zdaniem) nie zawinił.
• Imitacja dorosłych. Dziecko czerpie bardzo dużo, jeśli nie wszystko, od swojej rodziny. A jeśli nie zostanie to zaakceptowane przepraszać wtedy naprzeciwko siebie dziecko bierze to jako norma zachowania. To znaczy, chyba że sam przeprosić dziecko za coś, to też tego nie zrobi. W końcu z punktu widzenia dziecka będzie to uważane za normę.
• Charakter, okres przejściowy. Dzieci, które są uparte, nawet świadome swojej winy, mogą nie przepraszaj za swoje czyny. Dorośli powinni dotrzeć do takich dzieci specjalne podejście. Albo z czasem dzieje się odwrotnie. W takim przypadku warto przeczekać tę falę i spróbować zbudować zaufanie i przyjazne stosunki w rodzinie. Aby nastolatek, gdy wróci do domu, mógł się zrelaksować i odprężyć.
• Empatia nie jest rozwinięta. Tutaj współczucie i przeprosiny są ze sobą ściśle powiązane. Jeśli dziecko nie czuje i nie rozumie czyjegoś bólu, to nie zrozumie dlaczego przepraszać. Wyjaśnij dzieciom, co dzieje się od wczesnego dzieciństwa. Zostałeś zraniony, powiedz, że mocno się uderzyłeś, a teraz czujesz się urażony, zraniony i należy ci się litość. Współczucie dla drugiego człowieka i jego problemów wyznaczy wektor rozwoju, w którym dziecko wyrośnie nie na prymitywnego egoistę, ale na prawdziwą osobę.

Poproś o przebaczenie i przeproś złe uczynki są bowiem niezbędną umiejętnością, która raczej ułatwi życie niż je komplikuje. Ta umiejętność jest konieczna dziecko miał przyjaciół, aby móc godnie rozwiązywać konflikty. Dlatego dorośli powinni zwrócić na to uwagę Specjalna uwaga NA to pytanie i zajmij się nim jak najwcześniej.

Jak prawidłowo nauczyć dziecko przepraszać

Możesz spotkać się z sytuacją, w której dziecko zdaje się prosić o przebaczenie, wypowiadając słowa Przeprosiny, ale nie zdaje sobie sprawy dlaczego dokładnie. Często takie dzieci chcą po prostu uniknąć kary dorosłych. A dla nich to tylko słowa, które uwalniają ich od odpowiedzialności. Do naucz swoje dziecko, jak właściwie przepraszać zrozumienie całej sytuacji wymaga pomocy dorosłych. To oni mają obowiązek przekazać dziecku podstawy moralności.

Jak nauczyć przepraszać?

• Już od najmłodszych lat należy pokazywać dzieciom osobisty przykład. Przepraszać przy dzieciach, jeśli się myliły, przepraszajcie się nawzajem, jeśli straciły panowanie nad sobą i pokłóciły się. Prosty przykład zachowania położy podwaliny pod zrozumienie istoty na poziomie intuicyjnym.
• Czytaj dzieciom fikcja na ten temat i jego dalszą dyskusję. Ważne jest, aby leżeć dzieci podstawa pojęcia słów ” Przepraszam", "Przepraszam„Ale jeszcze ważniejsze jest, aby powiedzieć i pokazać, jak poprawnie przeprosić, kiedy jest to stosowne. Przecież nie wystarczy wylać słowa przeprosin, trzeba to zrobić w określonych sytuacjach, gdy wymaga tego okazja.
• Odpowiednie przeprosiny oznacza omówienie jego przyczyn. Na przykład: „Wybacz, że zabrałem ci zabawkę, bo sam nie grałeś jeszcze wystarczająco dużo i byłeś bardzo nieprzyjemny i obrażony”. W tym przypadku dziecko przeprasza przyznaje się do winy i rozumie, dlaczego prosi o przebaczenie. Widzi sytuację z różnych punktów widzenia. A z moimi, jak w w tym przypadku człowiek w pośpiechu i z pozycji przyjaciela - zdaje sobie sprawę, że zrobił źle. I Przeprosiny w tym przypadku wygładzą sytuację konfliktową i dziecko nauczą się prawidłowego zachowania.
• Warto poruszyć aspekt empatii. Ważne jest, aby dorośli opowiedzieli, co czuje osoba, która poczuła się urażona. Zadawaj dziecku pytania typu: „Jak byś się czuł?” Musi sam przeniknąć sytuację, poczuć i zrozumieć te uczucia.
• Od drugiego roku życia dziecko potrzebuje rozmawiać o zasadach zachowania w społeczeństwie i w domu. To znacznie zmniejszy wygląd sytuacje konfliktowe i dać jasne wytyczne dotyczące zachowania w niektórych z nich. Nie będziesz w stanie od razu odpowiedzieć na wszystkie pytania, ale jeśli kochanie, naucz się zrozumieć sytuację ze wszystkich stron jej uczestników, wówczas będzie mógł zaakceptować ją przez analogię właściwe decyzje I przepraszać w tych właściwych. Przecież czasami na pierwszy rzut oka dziecko się myliło, ale ogólnie rzecz biorąc, ten osąd, gdy szczegółowo przeanalizuje się sytuację, jest błędny. Dlatego jeśli dziecko tak twierdzi przepraszać nie ma za co – wysłuchaj jego punktu widzenia i w rezultacie zaakceptuj wspólna decyzja. Omów szczegóły i ustal, czy będą one odpowiednie Przeprosiny z Twojej strony dziecko albo nie.
• Kiedy w starszym wieku Dziecko ma pojawia się uczucie strachu i zawstydzenia przed innymi, stojąc pomóż dorosłym prosić o przebaczenie. Na przykład podejdź do dziecka, które poczuło się obrażone przez Twoje dziecko i powiedz, że razem okazujecie swoją szczerość Przeprosiny, aby w przyszłości starać się być bardziej ostrożnym i uważnym. To tworzy Dziecko ma poczucie pewności i zaufania do Ciebie. Zrozumie, że rodzice są po jego stronie, nawet jeśli zrobi coś złego.
• Powinieneś rozmawiać z dzieckiem o miłości i dumie tak często, jak to możliwe. jeśli postępuje uczciwie i współczuje innym. Ponownie daje mu to możliwość zrozumienia pełnego znaczenia czynu i naucz swoje dziecko przepraszać!
• Dzieci powinny mieć swobodę wyboru sposobu przeprosin. Jest to szczególnie prawdziwe. Może wygodniej byłoby dla nich przytulić się, niż powiedzieć słowa przeprosin. Albo przeczytaj „miriłkę” i podaj rękę. W każdym razie zauważają, że sama sytuacja i jej konsekwencje są nieprawidłowe. A przepraszać przyznają się do winy i są gotowi ją naprawić.

Wyniki

Naucz swoje dziecko przepraszać ważne i konieczne. I trzeba zacząć już w bardzo młodym wieku. Specjalna rola tutaj jest podawany dorosłym, ponieważ są rodzajem latarni życia dla dzieci. Dlatego proszę o kontakt bliska Uwaga, zarówno na samym dziecku, nawet jeśli ma ono zaledwie dwa lata, jak i na jego występkach i jego Przeprosiny dla nich. Aby już we wczesnym dzieciństwie ustalić właściwe wytyczne, konieczne jest wyjaśnienie, co jest dobre, a co złe.

Zdjęcie: bezpłatne źródła internetowe

Popularna mądrość głosi: ten, który ma najsłabsze nerwy, pierwszy przeprasza. Może domyślnie ten, który jest słabszy, ma rację? Co kryje się za neurotyczną potrzebą najpierw przeprosić, robić to cały czas, albo nigdy tego nie robić? A co kryje się za poczuciem winy?

Temat ten słusznie uważany jest za jedną z kluczowych idei interakcji w społeczeństwie. Jak powiedział Konfucjusz: „Uważaj na tych, którzy chcą wzbudzić w tobie poczucie winy, bo chcą mieć nad tobą władzę”. Opinie ekspertów Jest mnóstwo przykładów dotyczących poczucia winy, skarg i przeprosin, a także przykładów z życia codziennego, czasami sięgających skrajności.

Brak równowagi społecznej

Tym samym w Europie nabiera tempa akcja „Wybacz mi, Mustafa”, której uczestnicy przepraszają swoich sprawców. Celem flash mobu #sorry, rozpoczętego w sieciach społecznościowych przez kobiety z Niemiec, Szwecji, Danii i innych krajów UE, jest okazanie skruchy europejskich kobiet wobec uchodźców za zdeprawowane zachowanie i ubiór, które sprowokowały migrantów do gwałtu.

Jak psychoterapeuta wyjaśnił MIR 24 najwyższa kategoria Aleksander Fiodorowicz ta historia dobrze ilustruje wątek winy – zarówno w odniesieniu do tych, którzy często przepraszają, jak i tych, którzy nie przepraszają wcale. Ci pierwsi są zbyt niespokojni, słowo „przepraszam” jest częścią ich pozycji życiowej, drudzy wręcz przeciwnie, są przyzwyczajeni do bezkarności i uważają, że każdy jest im winien z tytułu urodzenia lub statusu.

Trenerka życia Debra Smooth zaleca, aby ci, którzy są zmęczeni ciągłym poczuciem winy, nie przepraszali za co najmniej 10 rzeczy. Jej rady kieruję wyłącznie do kobiet, które zdaniem coacha nie powinny szukać wymówek dla swoich „ status miłosny”, chęć lub niechęć do posiadania dzieci, ich wychowanie, częstotliwość współżycia, sukcesy zawodowe, makijaż, ubiór, sylwetka, wiek i drobne radości.

Ale żeby kogoś usprawiedliwić i przeprosić (a dokładniej, zgodnie z radą Smooze'a, żeby tego nie robić), trzeba najpierw zostać oskarżonym. W ten ostatni przypadek wszystkie punkty są bardzo warunkowe i dotyczą tego samego, pewnego rodzaju poczucia winy, które niektóre kobiety wymyślają dla siebie, a inne komentują, Fedorowicz jest pewien.

„Samo przesłanie przeprosin lub braku przeprosin w tej sytuacji jest krzywe. Tak naprawdę nikt nie wini kobiety oprócz niej. własne pomysły. Kto w rodzinie martwi się rodzeniem dzieci? Głównie matki dziewcząt, które pytają: „dlaczego nie wyjdziecie za mąż, skoro już rodzicie dla nas wnuki?” To jest wyjątkowe temat płci. Mężczyzna raczej nie zapyta „gdzie jest twój manicure i dlaczego masz niewłaściwy odcień włosów” (w każdym razie nie znam nikogo takiego), ale w drużyna kobiet temat ten cieszy się dużym zainteresowaniem” – mówi ekspert.

W tym sensie mężczyźni są absolutnie lojalni - są milsi, bardziej uczciwi, bezpośredni, spokojniejsi, uważa Fedorowicz. „Jest mały niuans: tak, mężczyźni zwracają na to uwagę przy wyborze partnera, oczywiście biorą ją pod uwagę cechy psychologiczne i inne cechy, ale żadna z nich nie pełni roli oskarżyciela. To kobiety, które albo obwiniają się nawzajem, albo są w trakcie samooskarżenia, zastanawiają się, dlaczego mężczyzna odszedł i porównują się z rywalką. Rodzi to komunikat „to twoja (mna) wina” – mówi ekspert.

Jednocześnie zauważa: początkowo w społeczeństwie kształtuje się pewne wyobrażenie o tym, jak powinno być, i z tego wynika poczucie winy z powodu niezgodności z tymi ideami społecznymi.

„A kiedy pojawi się to poczucie winy, zaczyna się zarządzanie sytuacją. Zanim przeprosisz, należy obwiniać osobę i dlatego wymyślono nierównowagę społeczną - pewien zestaw funkcji, warunków, statusów, którym musisz odpowiadać. Należą do nich zasady ubioru, kontrola twarzy itp. kształtowane przez społeczeństwo konsumpcyjne” – jest pewien ekspert.

Ale cały opisany powyżej mechanizm – „w ogóle za nic nie przepraszaj” – to kompletny żart, uważa Fedorowicz. „Strukturalnie wygląda to tak: „Żądam specjalnego traktowania ze względu na jedną cechę płciową, nie zrobiłem jeszcze niczego, co wymagałoby szacunku, ale żądam tego, ponieważ mam podstawowe cechy płciowe”. Oznacza to, że proponuje się formę protestu przeciwko podstawom społecznym, tym samym, które tworzą kobiety. Jeśli chodzi o wezwania do nieprzepraszania za wychowywanie dzieci, istnieją zasady odpowiedniego traktowania dziecka. A może to się uda, pozwólmy dzieciom chodzić same i to jest w porządku? Niech to wszystko powie policji nieletnich albo systemowi nadzoru społecznego – radzi psychoterapeutka.

Ale ogólnie rzecz biorąc, zdaniem eksperta, podstawą każdego interakcji społecznych zawsze kształtowany z pozycji winy. Społeczeństwo robi to poprzez wymyślanie administracyjnych stosunków prawnych, w ramach których osoba albo przestrzega norm, albo zostaje ukarana grzywną w tych samych ramach, działa społeczny kodeks cywilny, który określa wszystkie możliwe i niemożliwe działania prawne i wiele więcej;

« A wszystko to zostało wymyślone wyłącznie po to, aby idea winy była obecna zawsze i wszędzie. W społeczeństwie warunki są sztucznie tworzone, aby osoba w ten czy inny sposób naruszała pewne granice prawa i, naturalnie, czuła się winna. Idea winy jest prowokowana, wytwarzana i promowana przez społeczeństwo w celu uzyskania dźwigni kontrolnych. Wtedy ma wiele gałęzi – rodzinę, szkołę, gdzie też toczy się proces oskarżeń. A wszystkie instytucje państwowe mają na celu to samo – podporządkowanie», – mówi rozmówca MIR 24.

Płeć nie jest najważniejsza

Psychoterapeuta, coach Aleksander Policzuk, ze swojej strony zgadzam się, że poczucie winy i uraza to manipulacje stworzone przez ludzkość w celu kontrolowania i okrężnego działania. „Manipulacja to kontrola, a kontrola poprzez poczucie winy lub urazę jest całkiem łatwa. Poczucie winy i uraza to dwie strony tego samego medalu; jedna nie może istnieć bez drugiej. Jeśli jestem winny, to znaczy, że ktoś się na mnie obraził. Jeśli czuję się urażony, to znaczy, że kogoś obwiniam – wyjaśnia lekarz.

W zasadzie przepis na „winę” wygląda prosto: oczekiwanie, że dopasuje się do jakiejś roli (bar), rodzi poczucie obowiązku, a niedostosowanie się do tej roli – regularne poczucie winy.

„Człowiek wierzy, że musi sprostać czyimś oczekiwaniom, być takim a takim synem, ojcem, mężem, pracownikiem. Istnieją normy kulturowe trendy w modzie, partnera, który w jakiś sposób obwinia coś. I nie powiedziałabym, że jest to głównie kwestia płci: tak, kobiety częściej to nadużywają i częściej się na to nabierają, ale mężczyźni też czują się winni, starają się obwiniać, nie zawsze werbalnie, bo są słabsi w wyrażeniach werbalnych, ale ze wszystkimi jego wygląd” – mówi Policzuk.

Męska gra w „ofensywę” staje się coraz modniejsza i aktualna, mężczyźni są coraz bardziej podatni na złagodzenie i zaczynają psychologicznie przypominać typ żeński, psychoterapeuta jest pewien. „Ważna jest tu nie płeć, ale obecność bolesnej, podatnej psychiki. A to wszystko ma swoje źródło w dzieciństwie. Relacje dziecka z dorosłymi, z znaczące osoby pojawi się w dorosłe życie. Są mężczyźni, którzy się nie obrażają, nie obrażają, nie czują się winni, ale są też tacy, którzy są gorsi od jakiejkolwiek kobiety – mówi ekspert.

Chociaż jednak mężczyźni coraz częściej dają się wciągać w manipulacyjne gry oparte na poczuciu winy i urazie, u nich wygląda to inaczej. Kiedy mężczyźnie wbija się do głowy, że jest „niegodny”, „winny” itp., on w przeciwieństwie do kobiet nie daje tego wszystkiego na pokaz, ale wpycha stres do środka. I tu pojawia się wiele problemów.

„Zranione męskie ego wygląda tak: czuje, że nie spełnił czyichś oczekiwań, czuje się źle, stara się tego nie okazywać, bo w odróżnieniu od kobiecej psychiki, mężczyzna ma mechanizm obronny- zawsze zachowuj twarz, udowadniaj wszystkim, że i tak ma rację. Oznacza to, że mężczyzna popisuje się na zewnątrz, ale cierpi w środku. Na przykład żona go o coś poprosiła, nie zrobił tego, poczuła się urażona. Mężczyzna powie koledze, że wszystkie kobiety wpadają w histerię, ale wewnętrznie będzie miał poczucie, że skrzywdził swoją żonę lub dziewczynę, a ona czuje się przez niego źle” – mówi ekspert.

Wewnętrzne poczucie winy pozostanie i będzie je podważać od środka – stąd psychosomatyka, przez co mężczyźni szybciej umierają – wyjaśnia Policzuk. „Nie wyrażają tych emocji – „nie mogłem sobie poradzić”, ale kumulują je w sobie. Wręcz przeciwnie, kobieta może aktywnie demonstrować, jaka jest zła, ponieważ nie boi się „splamić” swojego ego. Dla mężczyzny odchylenie od ustalonego poziomu własnych oczekiwań choćby o milimetr oznacza porażkę. Możesz użyć wzoru „oczekiwanie podzielone przez fakt”: jak tylko prawdziwy fakt okazało się gorsze, niż się spodziewano, człowiek ma poczucie, że mu się nie udało, a dla mężczyzny porażka jest bardzo przerażająca – wyjaśnia lekarz.

Kara i przebaczenie

Zatem poczucie winy i urazy jest zawsze grą oczekiwań, własnych lub narzuconych z zewnątrz. Ale skoro społeczeństwo nakłada na osobę bezwarunkową winę, czy można się temu oprzeć? I jak to zrobić, jeśli wszyscy żyjemy w paradygmacie wartości narzuconych przez społeczeństwo? Czy można znaleźć w sobie jakąś wewnętrzną wskazówkę i rdzeń, aby powstrzymać się od fałszywej winy narzucanej przez innych?

Z jednej strony rozwiązaniem jest nauczenie się przynajmniej nie żyć w trybie obwiniania się i ogólnie „usprawiedliwiać się” za wszystko. Z drugiej strony, jeśli ktoś staje się jedynym sędzią i miarą prawdy, dającym sobie pobłażanie „na wszystko”, nie przejmując się kodeksem karnym i normy społeczne, świat pogrąży się w chaosie.

Kompromis – w zdrowy rozsądek, świadoma postawa do życia, bez szaleńczo automatycznego trzymania się postaw innych ludzi i ogólnych stereotypowych wyobrażeń na temat dobra i zła. Ważne jest, aby zrozumieć, dlaczego zło jest złe i nie działać mechanicznie, bo tak powiedziała „matka” lub ktoś inny.

„Poczucie winy i urazy zostało wymyślone przez ludzi, aby szybko, bez zastanowienia, bez analizowania dawać gotowe odpowiedzi, aby moraliści mogli wpływać na innych. Jeśli pojawi się jakieś dwuznaczne, społecznie potępiane pragnienie, automatycznie wyzwala się strach przed poczuciem winy i karą, a człowiek zabrania sobie tego działania” – mówi ekspert.

Z jednej strony społeczeństwo na tym opiera się, z drugiej strony jest tylna strona: ta moralność usuwa potrzebę refleksji i samodzielnego myślenia, pozwala żyć automatycznie – „tak ma być, a tak nie powinno być” – uważa lekarz. „Moralność jest zawsze czarno-biała, „dobro jest złe”. Osoba nie zawraca sobie tym głowy, nie zastanawia się, dlaczego tak jest. Kiedy dziecko dorasta, zawsze zadaje pytania - „dlaczego?” Zwykle rodzice, nie wdając się w szczegóły, odpowiadają: ponieważ. Dziecko może to zaakceptować lub się temu przeciwstawić – wyjaśnia Policzuk.

Zatem, zdaniem eksperta, większość morderców lub osób niemoralnych pojawia się tylko dlatego, że w dzieciństwie nie wyjaśniono im, dlaczego zło jest złe, nie uporządkowano ich tak, aby można było to przeanalizować.

„Po prostu zabroniono im, powiedzieli: „nie można”. Na przykład dziecko chce torturować kota. Nie tłumaczą mu, dlaczego nie należy tego robić, po prostu tego zabraniają. Dopóki jest mały, może przestrzegać zakazu, boi się czuć źle, winny, ale pragnienie pozostaje, pogrąża się w środku „do lepszych czasów”. Czas mija, dziecko dorasta, pojawiają się dodatkowe traumy i problemy psychiczne. I u niektórych ta niewyrażona, stłumiona, dojrzewająca w środku agresja wyraża się na początku możliwość jeśli społeczeństwo na to pozwoli. Człowiek czuje, że „może”. Co dziwne, są to konsekwencje tej samej moralności - bardzo niewidocznej, ale niezwykle niebezpiecznej rzeczy, gdy człowiek prowadzi pewien obrazżycia po prostu dlatego, że „tak ma być” – mówi ekspert.

W rezultacie większość ludzi, żyjących automatycznie według wzorców przyjętych przez innych, nie jest nawet w stanie zrozumieć przyczyn ciągłe uczucie własną winę. Mają neurotyczną potrzebę ciągłego przepraszania. Ukryte poczucie winy może powstać nie koniecznie na skutek czyichś bezpośrednich oskarżeń, ale także np. wtedy, gdy ktoś sobie coś obiecał i tego nie zrobił, nie dotrzymał słowa itp. – czyli: nie sprostał własnym oczekiwaniom. Może się nakładać różne czynniki, co ostatecznie sprowokuje osobę ogólne uczucie„niegodność”.

„W zasadzie to jak w dzieciństwie: żeby zniknęło poczucie winy, potrzeba albo kary, albo przebaczenia – ze strony osób, które są autorytetem, archetypem rodziców. Kiedy w dzieciństwie rodzice przebaczyli dziecku, które zachowało się niewłaściwie, jego nastrój natychmiast się zmienił. lepsza strona. Po karze jest to samo: powiedzmy, że spędził wieczór bez kreskówek, ale następnego ranka - wszystko jest radością i szczęściem, bo... wina została odpracowana. W wieku dorosłym „wewnętrzne” dziecko zawsze pozostaje i ono również potrzebuje przebaczenia lub kary. W takich przypadkach ktoś idzie do kościoła, gdzie następuje odpuszczenie grzechów” – wyjaśnia lekarz.

To archetyp rodzica w postaci księdza, który odpuszcza grzechy, po czym człowiek, jak w dzieciństwie, odczuwa ulgę, idzie dalej i żyje dalej, aż do kolejnego „grzechu” – mówi Policzuk. „Albo człowiek musi zostać ukarany i nieświadomie o niego zabiega, ulega wypadkowi, traci pieniądze lub zdrowie, chodzi do klubów BDSM, uprawia sporty ekstremalne. To sublimacja, przekierowanie energii na jakiś równoległy temat dla tych, którzy od dzieciństwa czuli się „źli” i próbują się tego pozbyć, demonstrując swoją gotowość na śmierć, bo są tacy „źli”. Istnieje wiele możliwości pozbycia się tego przytłaczającego uczucia wewnętrznego. Cierpienie może pomóc – to znaczy, że się niejako oczyścił, pozbył się poczucia winy” – mówi psychoterapeuta

Tak czy inaczej, nawyk poczucia winy sięga dzieciństwa.

„Jeśli zostało to kiedyś „wbudowane” w osobę, zawsze będzie ona szukać albo próby przeprosin (co wyraża się w ciągłych przeprosinach wobec kogokolwiek), albo wersji masochizmu, aby zrekompensować to wszystko karą lub sobą -kara. Niestety, jest to typowe dla większości populacji problem społeczny. Wiele osób nie lubi siebie, uważa się za w jakiś sposób niegodnego i w pewnym momencie ten stan niegodności i poczucia winy szuka wyjścia. Prawie każdy człowiek nosi w sobie tego wirusa poczucia winy, bo wszyscy pochodzimy z dzieciństwa i każdemu z nas zostało to kiedyś wpojone, podobnie jak inne emocje, które pomagają człowiekowi być „dobrym” (wygodnym dla innych)” – wyjaśnia Aleksander Poliszczuk.

Warto pamiętać, że poczucie winy wiąże się z przekonaniem o „obowiązku”. „Tam, gdzie pojawia się myśl „powinno” – szukaj winy i nawyku bycia winnym, odrzucenia własnej omylności, lęku przed błędem i obwiniania się w przypadku popełnienia tego błędu. Jeśli dana osoba ma ograniczające przekonania, jakieś zobowiązania wobec kogoś, na pewno poczuje się winna. „Musisz” jest zawsze równoznaczne z poczuciem winy lub urazy” – podsumowała psychoterapeutka.

Jak często rodzice w przypływie złości mówią swoim dzieciom słowa, które wnikają głęboko w świadomość, bolą, zostawiają tam ślad. długie lata. W wyniku niewłaściwych działań dorosłych dziecko staje się agresywne, jego samoocena spada, a rodzice przestają być dla niego autorytetem. Jak tego uniknąć? Przyjrzyjmy się 7 błędom, które dorośli popełniają podczas kłótni z dziećmi, a następnie starajmy się ich nie powtarzać.

1. Skoncentruj się na osobowości, a nie na działaniach

Kiedy dziecko robi coś złego, rodzice często mówią mu, że jest złe, wypowiadając frazy typu „Nie potrzebuję takiego dziecka!” lub „Jesteś okropnym chłopcem!” Takimi stwierdzeniami matki i ojcowie ranią swoje dzieci. Ważne jest, aby dziecko zrozumiało, że to nie on sam jest zły, ale działanie, którego się dopuścił, budzi dezaprobatę jego rodziców.

2. Przerzucanie winy na dzieci

Czasami w trakcie silne podrażnienie rodzice zaczynają karcić swoje dzieci za rzeczy, za które tak naprawdę nie są winni. Na przykład matka zapomniała zdjąć ze stołu talerz lub filiżankę, a dziecko, przechodząc obok, dotknęło go, upadło i stłukło się. Albo inny przypadek - tata pozwolił mi się pogłaskać pies sąsiada i ugryzł dziecko. A teraz ojciec karci dziecko - nie wiesz, że pies może ugryźć? Kto jest winny w tym przypadku? Czy to dziecko? Dlaczego należy go łajać lub karać? Zrzucając winę z siebie na swoje dzieci, rodzice mogą osiągnąć tylko jedno – z czasem ich dziecko zacznie robić to samo, nie przyzna się do swoich błędów. Myślę, że każdy pamięta sytuację, w której musimy się zbesztać, a karcimy dziecko.

3. Demonstrowanie swojej wyższości

Dorośli często okazują dzieciom swoją wyższość, co powoduje u nich poczucie niższości i upokorzenia, irytacji i urazy. Można to wytłumaczyć na przykładzie sytuacji, gdy jedno z rodziców, zabierając dziecku zabawkę, odkłada ją do szafy lub gdzieś, gdzie dziecko nie może samodzielnie jej zdobyć. Co w tym czasie dzieje się z dzieckiem? Czuje, że jest zdesperowany własna bezsilność i zaczyna się głęboka niechęć. Trzeba pomóc dziecku poradzić sobie z uczuciami, a rodzice jeszcze bardziej pogarszają sytuację, zostawiając je w spokoju, aby zastanowiło się nad swoim zachowaniem.

4. Kara poprzez pozbawienie korzyści materialnych

Czy stosujesz tę technikę – obiecując, że kupisz swojemu synowi lub córce zabawkę, cofasz słowa, jeśli dziecko źle się zachowuje? To właśnie robi większość rodziców, aby uzyskać posłuszeństwo od swoich dzieci. Ale czy to prawda? Niewątpliwie Ta metoda pomaga szybko postawić dzieci na swoim miejscu, ale co motywuje je do posłuszeństwa – czy myślą o uczuciach ojca i matki? Nie, w tej sytuacji dziecko myśli tylko o swoich korzyściach. Kiedy dorośnie, zrozumie, że lepiej zadowolić rodziców, aby nie zostać pozbawionym dóbr materialnych, a nie z szacunku do starszych. Jednocześnie nastolatek będzie kumulował w sobie własne doświadczenia, urazy, złość i irytację. Nigdy nie karz dzieci, pozbawiając je rzeczy materialnych, ale naucz je szanować Twoje uczucia, wyjaśnij, dlaczego muszą to zrobić, a nie inaczej.

5. Agresja, chamstwo, kara fizyczna

Jeśli podczas kłótni z dzieckiem matka lub ojciec straci nad sobą panowanie, wygłasza niegrzeczne wypowiedzi, krzyczy lub używa siły, aby je pouczyć, wówczas dzieci przejmują ich sposób działania. Uczą się tego od rodziców sytuacja krytyczna utrata kontroli nad sobą to norma, że ​​rację ma ten, kto jest silniejszy, kto głośniej krzyczy i wyraża się brutalniej. Chociaż dziecko jest małe, wydaje się, że takie środki edukacyjne pracuje, ale tak naprawdę dziecko po prostu boi się reakcji rodziców, więc zachowuje się dobrze. Małe dzieci nie potrafią walczyć z dorosłymi – bić, krzyczeć, ale kiedy podrosną, powinniśmy spodziewać się z ich strony podobnej reakcji.

Uwaga dla mam!

Witam dziewczyny) Nie sądziłam, że problem rozstępów dotknie również mnie, a o tym też napiszę))) Ale nie ma dokąd pójść, więc piszę tutaj: Jak pozbyłam się rozstępów ślady po porodzie? Będzie mi bardzo miło, jeśli moja metoda pomoże i Tobie...

6. Żądaj przeprosin, jeśli rodzice sami tego nie zrobią.

Aby czegoś dzieci nauczyć, trzeba dawać im przykład. Rodzice nie będą w stanie zaszczepić dziecku nawyku proszenia o przebaczenie za swoje czyny, jeśli sami tego nie zrobią. Każdemu zdarzają się sytuacje, gdy pod wpływem zmęczenia lub rozdrażnienia możemy powiedzieć dzieciom kilka bolesnych słów. Po kłótni żałujemy tego, co powiedzieliśmy, więc dlaczego nie powiedzieć naszej córce lub synowi: „Wybacz mi, mówiłem ci obraźliwe słowa Naprawdę nie myślę w ten sposób o tobie. Co się później stanie? Zwykle dzieci też przepraszają złe zachowanie przytulanie rodziców. Proś o przebaczenie, nawet jeśli wina leży po obu stronach, zrób to pierwsza, aby dzieci brały od ciebie przykład.

Powiem szczerze, że czasem sama tracę panowanie nad sobą i mówię córce bolesne słowa, których później żałuję. Ale zawsze staram się za nich przepraszać. Mówię córce: „Proszę, wybacz mi. Straciłam panowanie nad sobą i powiedziałam Ci coś zupełnie innego, niż naprawdę myślę.” Córka też zazwyczaj w tym momencie przeprasza: „Mamusiu, mi też wybacz. Byłem bardzo kapryśny i zachowywałem się bardzo źle. To było dla ciebie nieprzyjemne. Wybaczysz mi?” I zazwyczaj się przytulamy.

W sytuacjach, w których oboje byliśmy dobrzy, zwykle najpierw przepraszam. A jednocześnie nie obwiniam córki, nie twierdzę też, że się myliła. Córka sama przyznaje się do swojej części winy w takich sytuacjach i prosi o przebaczenie.

7. Stosowanie kar poniżających

Kiedy dziecko jest winne, zostaje ukarane, ale należy to zrobić poprawnie. Stosując działania edukacyjne, kieruj się zasadą – lepiej pozbawić dziecko czegoś dobrego, niż zrobić mu coś złego. Na przykład lepiej nie pozwolić dziecku oglądać kreskówek lub czytać w nocy, niż podnieść głos i dać mu klapsa. Pamiętaj – nie możesz poniżać dziecka karaniem, dlatego nigdy nie karz dzieci w obecności obcych osób. Jeśli przebywasz w zatłoczonym miejscu, a Twoje dziecko zachowuje się wyjątkowo niewłaściwie, albo odłóż rodzicielstwo na później, albo odsuń się i porozmawiaj z nim cicho.

W wychowaniu dzieci można popełnić wiele błędów, bo wszyscy jesteśmy ludźmi. Prosta zasada znacznie pomaga zmniejszyć liczbę sytuacji konfliktowych: zanim powiesz coś swoim dzieciom, powiedz to sobie. Kiedy sytuacja stanie się napięta, powtórz to zdanie w swojej głowie, to pomoże Ci przestać. odpowiedni moment co oznacza unikanie błędów. Stosując tę ​​zasadę, zauważysz, że dzieci zaczną okazywać szacunek, wzrośnie ich samoocena i zaczną kontrolować swoje słowa.

„Szkoła dla Młodych Ojców”: „Jak prawidłowo kłócić się z dzieckiem”

Podstawowe błędy w wychowaniu dzieci

Uwaga dla mam!

Cześć dziewczyny! Dziś opowiem Wam jak udało mi się nabrać formy, schudnąć 20 kilogramów i w końcu pozbyć się okropnych kompleksów grubi ludzie. Mam nadzieję, że informacje okażą się przydatne!

Cześć! Proszę o pomoc lub poradę! Dziecko ma 10 lat. W ciągu ostatnich dwóch miesięcy stał się innym człowiekiem. Jeśli coś nie wyjdzie, wpada w panikę lub płacze, emocje wychodzą poza skalę. Zainteresowałem się tematem seksu - kupili książkę, odpowiedzieli na wszystkie pytania i wydawało się, że temat jest zamknięty. Ale co najważniejsze, stale czuje się winny. Ja mu na przykład tłumaczę, że nie można patrzeć na matkę jak na kobietę, ona jest matką, więc teraz nawet jak niechcący spojrzy na moje nogi czy klatkę piersiową, to biegnie prawie ze łzami w oczach, to moja wina, patrzyłam . Albo ostatnio dostałem psychozy na lekcjach, ze złości, której nie rozumiałem i nie mogłem nadążyć, podrapałem się po ręce, powiedziałem, że zrobiłem to, żeby nie płakać, ale przestawiłem się w ten sposób, zdradziłem swoje emocje najlepiej jak potrafię. Wyjaśniła, bardzo długo rozmawialiśmy na ten temat, teraz on gdzieś przypadkiem na kogoś wpada, znowu ucieka, już widzę po jego twarzy, że teraz powie, że jest winny, nie chciał, to właśnie się wydarzyło. Ale wydaje mi się, że kiedy mówisz, że nie możesz, to tak, jakby to było natrętne myśli wpełzają mu do głowy i wydaje się, że balansuje na granicy „niemożliwego” i „chcenia”, a potem – poczucia winy. Mam już tego serdecznie dość, znoszę to jak mogę, panuję nad sobą, potem się załamuję, krzyczę, straszę, że zabiorę go do lekarza, pozbawię tabletu itp. Proszę o pomoc, co mam zrobić?, jak się zachować? Codziennie obiecuje, że nie musi mi opowiadać o każdym najdrobniejszym szczególe, że nie jest niczemu winien, następnego dnia jest Dzień Świstaka. Dzięki z góry za odpowiedzi. (Tak, zapomniałem dodać, to może być ważne, jestem autorytarną matką, tak jak moja i wychowuję syna dość surowo).

Witaj, Natalio! Jeśli dziecko wykazuje problematyczne zachowania, należy zwrócić uwagę na zachowanie RODZICÓW! Ważne, abyś zwracała uwagę na siebie i swoje reakcje, dziecko czuje się winne ZA TWOJE uczucia, ZA TWOJĄ sytuację - za to, że tolerujesz, milczysz, załamujesz się, grozisz. Teraz niestabilny stan dziecka jest spowodowany właśnie zwiększonym autorytaryzmem z Twojej strony. Powinnaś popracować nad wizerunkiem matki, zrozumieć swoje reakcje, swoje zachowanie – a stan dziecka jest odzwierciedleniem emocji i stanu, w jakim ON się znajduje. Mówisz do dziecka językiem zakazów i przyzwoleń, karząc je i NIE starając się pomóc mu w ZAAKCEPTOWANIU siebie. Widzisz po tym, że ON PATRZY na Ciebie jak na zagrożenie - nawet na incydent z Twoją matką - ON nie może patrzeć na Ciebie jak na kobietę - to TY mu powiedziałaś, że NIE powinien tego robić - czy to zrobił? okazuje się nieodpowiednie dla dziecka reakcja emocjonalna i NIE wie jak na siebie zareagować i jak się zachować, żeby nie narazić się na Twoje odrzucenie! Powinnaś osobiście skonsultować się z psychoterapeutą, a z dzieckiem psychoneurologiem dziecięcym (potrzebna jest wizyta u lekarza, który oceni jego stan, dziecko jest niezrównoważone emocjonalnie, dlatego przed rozpoczęciem współpracy z psychologiem konieczna jest konsultacja z lekarzem)! Trzeba zająć się tym problemem – zmienić cały system relacji, także między Tobą a dzieckiem, a Tobą samym!

Shenderova Elena Sergeevna, psycholog Moskwa

Witaj, Natalio, sama odpowiedziałaś na swoje pytanie. Swoim autorytaryzmem nagrodziłaś dziecko w wieku dwóch lub trzech lat poczuciem neurotycznej winy. A w wieku dziesięciu lat dziecko będzie się już bać jego życie kobiet i seksualności sprawi ogromne problemy. Bo to, jak twoja matka kształtuje twoje podejście do życia, i wyrobiłeś sobie zasadę - Musisz bać się życia, wszystko w nim jest niebezpieczne. A ty jesteś słaby i bezradny trzeba wszystko zmienić. Dzieje się to tylko w atmosferze zaufania, ważne jest, aby dziecko odzyskało zaufanie do swojej matki, a Ty odwzajemniła jego ciepło i uwielbienie to, a nie za jego zasługi. Wtedy, po około roku nowej rodzinnej atmosfery, dziecko zacznie się zmieniać. Czy jesteś na to gotowy?

Karatajew Władimir Iwanowicz, psycholog szkoły psychoanalitycznej w Wołgogradzie

Natalko, witaj.

Opisane przez Ciebie zachowanie pozwala mi przypuszczać, że powinnaś umówić się z synkiem na wizytę u endokrynologa (!) i neurologa (!). Aby wykluczyć fizjologiczne elementy takiego zachowania. 10 lat to trudny wiek, w którym łączy się kilka linii aktywny rozwój. Fizjologia, psychika. Wszystko obecnie ulega szybkim zmianom. 10-11 lat to początek dojrzewania, adolescencja. Syn może nie być w stanie samodzielnie poradzić sobie z napływającymi do niego emocjami, które zresztą szybko zmieniają się w przeciwne. Zmieniają się relacje z innymi. Zaczyna się tworzenie nowego systemu.

Bądź teraz dla niego delikatny, bądź bardziej tolerancyjny.

Natalia

Ale co najważniejsze, stale czuje się winny. Ja mu na przykład tłumaczę, że nie można patrzeć na matkę jak na kobietę, ona jest matką, więc teraz nawet jak niechcący spojrzy na moje nogi czy klatkę piersiową, to prawie się rozpłacze, to moja wina, spojrzałam .

Poczucie winy w tym przypadku jest całkiem zrozumiałe. Ponieważ być może swoimi słowami dałeś mu do zrozumienia, że ​​„przypadkowo” (tj. przypadkowo) naruszył surowy zakaz. Robi coś całkowicie niedopuszczalnego. Ale tak nie jest. W końcu nie może powstrzymać się od spojrzenia (badania) ciebie. W przeciwnym razie musisz odizolować go od siebie, aby nie mógł nawet przypadkowo na ciebie spojrzeć. Może powinniśmy o tym porozmawiać trochę inaczej. „Tak, mama jest kobietą. Oprócz mamy wokół jest wiele kobiet. Różnica jest taka, że ​​jesteś połączony z mamą więzy rodzinne. Z innymi kobietami nie ma takich powiązań. Ale są możliwe. Nie może być innych powiązań z matką i innymi krewnymi niż rodzinne. Ponieważ jest tego zakaz, jest to nienaturalne. Ale jeśli spojrzysz na mamę, nic złego się nie stanie. To nie twoja wina, że ​​chcesz teraz patrzeć na te wszystkie kobiety. W Twoim ciele zachodzą zmiany, które zmuszają Cię do tego. Ale ważne jest, abyś zrozumiał, co ci powiedziałem.

Osobno chciałbym zwrócić Twoją uwagę na fakt, że podczas interakcji między Tobą a Twoim synem doświadczasz pewnych uczuć i wrażeń. Na przykład niezręczność wynikająca z jego poglądów. Powiedz mu o tym, o swoich uczuciach. – Czuję się niezręcznie, kiedy na mnie patrzysz.

Drapanie po dłoni jest przejawem autoagresji. Te. agresja ma inny kierunek, ale dlatego nie można go wywrzeć na kogoś innego, wtedy syn robi sobie krzywdę. Podobnie jak jego pragnienie płaczu opierało się na urazie do kogoś. Temu, który jego zdaniem umieścił go w tak ograniczających ramach, w których zmuszony jest odrabiać tak wiele lekcji i martwić się swoim niezrozumieniem (doświadczeniem własnej niedoskonałości) i tym, że jest taki zły, nie dotrzymuje terminu wykonania zadania. Powinnaś skonsultować się w tej sprawie z psychologiem.

Afinogenova Elena Aleksandrowna, psycholog, Moskwa

Witaj, Natalio! Twoja chęć wyjaśnienia dziecku wszystkiego, wsparcia go w życiu, tego, co dobre, a co złe, jest godna pochwały. Niestety, nie wszystko można rozwiązać tak prosto, to znaczy za pomocą wyjaśnień i instrukcji. Opisałeś bardzo tragiczną rzecz: dziecko nie potrafi sobie poradzić ze swoimi przeżyciami... Co więc robisz? Próbujesz zniszczyć jego doświadczenia, mówisz, że to niemożliwe, czyli nie możesz się martwić... Bardzo dobrze, że masz „Dzień Świstaka”, czyli Twój syn nie daje sobie rady i wciąż się martwi ! Zmień trochę swoje odpowiedzi dla syna. Powiedz mu nie „NIE”, ale „TAK”. Tak, masz doświadczenia seksualne. To się stało. Niech idą teraz do mamy, bardzo cię kocham, ale nie potrafię na to odpowiedzieć. Wtedy będziesz miał dziewczynę, która ci odpowie. Tak, czujesz się winny, ale taka jest natura. Cieszę się, że rośniesz razem ze mną... i tak dalej... Zatrzymaj rozmowy i edukację na temat seksu lub, jeśli to konieczne, sprowadź je do prostych wyjaśnień. Jednocześnie zastanów się, jak możesz zachwycić swojego syna i sprawić, by był bardziej konstruktywny i kreatywny. Po prostu nie rób tego w sposób nachalny lub autorytarny, ale spróbuj dać się mu ponieść. Niech Wy zainteresujecie się czymś razem, a on niech będzie miał coś swojego. Nie wtrącaj się w to „twoje”. Chłopiec dorasta i powinien mieć coraz więcej swoich. Ważne jest, aby wiedział, że nie będziesz go winić, że zaakceptujesz jego dorastanie i dojrzewanie.

Z poważaniem, Natalya Leonidovna Istranova, psycholog Moskwa

U Twojego dziecka rozwinęło się poczucie winy z powodu połączonego działania kilku czynników. Przez co najmniej jedną z nich jest to, że jesteś na tym od samego początku młodym wieku przypisano mu o wiele większą odpowiedzialność, niż był w stanie. W przypadku, gdy rodzice obciążają dziecko zbyt dużą odpowiedzialnością, rozwija się u niego podstawowy lęk i zwątpienie, na tym opiera się poczucie winy.

A jego poczucie winy za wyrażanie seksualności ma ten sam rdzeń. Nawet dorośli (zdecydowana większość) z trudem opanowali zarządzanie swoją seksualnością na podstawie ustnych wyjaśnień i książek. Doświadczenie, praktyka, powtarzanie przez pacjenta i osobisty przykład są tutaj bardziej pomocne. Teraz, gdy denerwujesz się na syna, gdy sam jesteś zawstydzony i zdezorientowany, gdy spotykasz się z przejawami jego seksualności, a jednocześnie żądasz od niego, aby poradził sobie z tym lepiej, niż ty sam potrafisz to zrobić – oni prowadzą go w ślepy zaułek, znajdź jedyne wyjście z czego wynika dla niego samooskarżenie i samoagresja.

Drugi ważny punkt- taki jest ojciec chłopca i jakie ma z nim relacje. Nic o nim nie piszesz. Sugeruje to, że Twój syn również ma podstawy do niepokoju i napięcia w relacji z ojcem.

Trzeci czynnik to duża wrażliwość psychiki Twojego syna. To czyni go bardzo podatnym na wszystko krytyka wobec siebie i swoich niepowodzeń. Aby dziecko o takiej psychice nauczyć żyć w zgodzie ze sobą i innymi ludźmi, należy rozwinąć w nim wrażliwość i delikatność w swoim kontrolującym i wychowawczym wpływie na dziecko.

Podsumowując to, co powiedziano powyżej, Natalya, polecam wziąć udział w kursie Praca indywidualna z psychologiem, zaczynając od uwolnienia własnej kobiecości od lęku, a potem siebie naturalnie i własnym przykładem możesz pokazać swojemu synowi, jak harmonijnie i naturalnie człowiek może radzić sobie ze swoją seksualnością.

Możesz się ze mną skontaktować, chętnie Ci pomogę,

Z poważaniem,

Alochina Elena Wasiliewna, konsultacje w Moskwie i na Skype

Ekologia życia. Dzieci: Dorośli mają zwyczaj przepraszać, jeśli zrobili coś złego: przeszkodzili komuś, spowodowali niedogodności, obrazili się świadomie lub nieświadomie itp. Przeprosiny są uważane za oznakę dobrych manier. Zatem osoba, która nadepnie komuś na stopę i nie przeprosi, jest uważana za niekulturalną.

Dorośli mają zwyczaj przepraszać, jeśli zrobili coś złego: przeszkodzili komuś, spowodowali niedogodność, świadomie lub nieświadomie obrazili się itp. Przeprosiny są uważane za oznakę dobrych manier. Zatem osoba, która nadepnie komuś na stopę i nie przeprosi, jest uważana za niekulturalną.

Wiele przeprosin dorosłych ma charakter rytualny. Odepchnął, przeprosił i pobiegł dalej, nie myśląc zbytnio o tym, co się stało. Brzmi znajomo, prawda? W takich przypadkach łatwo jest przeprosić. A czasami nie jest łatwo przeprosić. Na przykład przeszkadza wstyd lub poczucie winy. I jest to znane także wielu dorosłym...

A co z dziećmi? Czy konieczne jest specjalne nauczenie dziecka przepraszania? Czy powinienem nalegać na przeprosiny? Aby odpowiedzieć na to pytanie, poproszę Cię najpierw o odpowiedź na jedno moje pytanie. Czy chcesz, aby Twoje dziecko przeprosiło szczerze czy rytualnie?

Jestem pewien, że większość czytelników odpowie, że nie widzi sensu przeprosin rytualnych (no cóż, poza zachowaniem przyzwoitości). I pamiętaj, jak w przedszkole Wiele dzieci powtarzało jak mantrę słowa „przepraszam, proszę, nie zrobię tego więcej”?

Te przeprosiny nie były nawet frazą, to było jedno słowo, używane przy różnych okazjach. Mówiono, że po bójce używali go ci, którzy w ciszy nocnej prosili o wyjście do toalety, rozlewali zupę podczas lunchu itp.

Generalnie było to coś w rodzaju odpustu. Powiedz cenne słowo i kontynuuj swoją wędrówkę w pokoju. Czy jest sens takich przeprosin? Oczywiście nie ma w nich sensu. Dorośli, czy to nauczyciele, czy rodzice, którzy nalegają na takie formalne przeprosiny, postępują nierozważnie. Uczą dziecko, że jedno słowo: „Proszę mi wybaczyć, nie zrobię tego więcej” już poprawia sytuację.

Rozmawialiśmy więc o tym, czego nie należy robić. Ale ważne jest, aby omówić, co należy zrobić. Jak nauczyć (lub nie uczyć) dziecko przepraszać?

Dla dziecka jak najbardziej główne źródło uczenie się polega na obserwacji rodziców i doświadczaniu osobistych doświadczeń.

Co to znaczy? Oznacza to, że jeśli dziecko zobaczy, jak jego rodzice przepraszają za niektóre swoje czyny, również nauczy się przepraszać. Jeśli matka przeprasza na ulicy osobę, której nadepnęła na nogę, dziecko dowiaduje się, że w takiej sytuacji należy przeprosić. I prawie nie potrzeba żadnych dodatkowych słów, a nawet całych rozmów na temat potrzeby przeprosin.

Jeśli dziecko widzi, że jego ojciec, który stracił panowanie nad sobą (to się nikomu nie zdarza), przeprasza mamę, to rozumie, że nie może być niegrzeczny i udawać, że nic się nie stało. A co najważniejsze, dziecko rozumie wagę przeprosin, jeśli ma doświadczenie, że ktoś go przeprasza.

Bardzo często rodzice nie przepraszają swoich dzieci, nawet jeśli są winne. Jakby było w tym coś złego, a nawet upokarzającego dla osoby dorosłej. Ale najsilniejsze żale z dzieciństwa często wiążą się z niesprawiedliwością osoby dorosłej, która obraziła się i nie przeprosiła.

Jeśli rodzic jest wobec siebie krytyczny, widzi, że się mylił i poprawia błędy, przepraszając, daje dziecku ważne doświadczenie. Dziecko rozumie, że przeprosiny są bardzo ważne. I co wtedy robi dziecko? Tak, zaczyna też przepraszać w przypadkach, gdy czuje się winny.

I ostatnia rzecz, o której możemy dyskutować, to JAK dokładnie powinieneś zacząć uczyć swoje dziecko przepraszania. Czy jeśli dziecko, które nie potrafi jeszcze mówić, posypie drugiego piaskiem w piaskownicy, odepchnie lub zabierze zabawkę, to czy może przeprosić? Oczywiście nie. Jednoroczne dziecko Nie potrafi mówić, ale doskonale rozumie, co mówią dorośli. Dlatego możesz powiedzieć słowa przeprosin.

Po prostu powiedz drugiemu dziecku coś w stylu: „Przepraszam, Masza posypała Cię piaskiem, nie sądziła, że ​​będzie to dla Ciebie nieprzyjemne”. I wtedy Masza rozumie, że zrobiwszy komuś coś nieprzyjemnego, musi przeprosić.

Zwykle, wykonując wszystkie powyższe czynności, w wieku trzech lub czterech lat dzieci w sposób naturalny, szczerze i bez przymusu zaczynają przepraszać inne dzieci i dorosłych, jeśli widzą, że zrobili coś niezbyt dobrego. Co jednak zrobić, jeśli okaże się, że dziecka nie nauczono przepraszać? Porozmawiamy o tym, co zrobić, jeśli przedszkolak nie przeprasza, gdy zrobił coś niezbyt dobrego. opublikowany