Wychowywanie trudnych dzieci. Trudne dziecko to dziecko szczególne

Kim są trudne dzieci? Niezależnych, niegrzecznych i cynicznych nastolatków, którzy nie chcą się uczyć, nie szanują dorosłych i negatywnie wpływają na swoich rówieśników, czy też osoby wrażliwe i bezbronne, które czują się gorsze, niekompetentne i pokrzywdzone, pilnie potrzebują wsparcia i zrozumienia? W jakim wieku pojawiają się pierwsze trudności w wychowaniu dzieci i jak sobie z nimi radzić? Postaramy się rozwiązać z Tobą wszystkie te problemy.

Trudne dzieci rzeczywiście charakteryzują się złym zachowaniem i brakiem samokontroli. Nie są odpowiedzialne za swoje czyny, często popełniają pochopne i impulsywne działania, łatwo ulegają pobudliwości i porywczości, mają trudności w nawiązywaniu kontaktu z dorosłymi, nawet nie uznając oczywistych autorytetów. Ponadto trudne dzieci często wyróżniają się bezczelnością, okrucieństwem i mściwością. Często prowokują do bójek, nie chcąc iść na ustępstwa lub po prostu próbując wykazać swoją wyższość nad słabszymi rówieśnikami.

Praca psychologa z trudnymi dziećmi

Pojęcie „trudnych dzieci” jest przedmiotem dyskusji pedagogów, a zwłaszcza psychologów. Uważa się, że trudne dzieci to dzieci z zaburzoną psychiką. Dzieci rodzą się zdrowe. Jednak z powodu okoliczności związanych z warunkami życia i niewłaściwym wychowaniem już w klasach podstawowych szkoły zaczynają zamykać się w sobie i oddalać od rodziców i nauczycieli. Często u tych dzieci zaczyna rozwijać się zespół nadpobudliwości psychoruchowej z deficytem uwagi, któremu towarzyszy brak uwagi, impulsywność, brak umiejętności koncentracji, a także nawracające histerie i napady złości. Wszystko to prowadzi do problemów w szkole, nieporozumień ze strony rodziców i konfliktów z nauczycielami. Dlatego praca psychologa z trudnymi dziećmi jest bardzo ważna.

Trudne dzieci mogą mieć różne trudności, niektóre doświadczają problemów z komunikacją, niektóre charakteryzują się zwiększoną pobudliwością, a nawet agresywnością, inne wręcz przeciwnie są zbyt pasywne, mają słabą wolę i słabą wolę. Niektórzy pozostają w tyle za swoimi rówieśnikami pod względem rozwoju umysłowego.

Wychowywanie trudnych dzieci różni się od wychowywania zwykłych dzieci. Bo sami nastolatkowie swoim niegrzecznym zachowaniem utrudniają pełną edukację. Takie dzieci wyraźnie wyróżniają się indywidualnymi cechami, które często można wziąć pod uwagę jedynie w szkole specjalnej dla dzieci trudnych. Zwykli nauczyciele z reguły nie radzą sobie z lekceważącym podejściem do siebie, otwartą nienawiścią do nauki, a także ciągłymi konfliktami w klasie, które wywołują lekkomyślne, źle wychowane dzieci. W rezultacie wiele z tych dzieci wkracza następnie na ścieżkę przestępczości, alkoholizmu lub narkomanii, rujnując sobie życie. Między innymi trudne dzieci często nie mają specjalnych zdolności umysłowych i mają problemy z opanowaniem nawet najbardziej podstawowych pojęć i zasad.

Pomaganie dzieciom z problemami

Błędem jest wierzyć, że w tej sytuacji pomocna może być sama edukacja i szczególna uwaga rodziców. Bardzo często zaburzenia psychiczne u dzieci w wieku dojrzewania są konsekwencją urazów głowy, ciężkich neuroinfekcji znacznie osłabiających lub minimalnych dysfunkcji mózgu. O konsekwencjach zatrucia alkoholowego płodu w czasie ciąży pisaliśmy już wcześniej na naszym portalu. Tak więc jedną z możliwych konsekwencji nieodpowiedzialnego zachowania przyszłej matki, która będąc w ciąży, jest właśnie upośledzenie umysłowe dziecka i problemy psychiczne, które zaczynają objawiać się w okresie dojrzewania na tle zmian hormonalnych w organizmie. Dlatego jeśli rodzice zaczną zauważać u dziecka oznaki zaburzeń psychicznych, zmienia się jego zachowanie, przestaje kontrolować własne emocje, a wszystko to towarzyszy pogorszeniu wyników w szkole, warto skontaktować się z psychoneurologiem, neurologiem lub dzieckiem psychiatra. Pomoc dla trudnych dzieci musi nastąpić w odpowiednim czasie. Po dokładnym badaniu specjalista będzie w stanie potwierdzić lub obalić obawy rodziców. Zaleci leczenie, bez którego wszystkie metody pedagogiczne oddziaływania na takie dziecko nie przyniosą żadnego rezultatu.

Trudne dzieci lub trudni rodzice

Więc co to jest, trudne dzieci czy trudni rodzice? Często po badaniu okazuje się, że dziecko nie ma żadnej patologii, a jego złe zachowanie wynika jedynie z niewłaściwego wychowania i niewystarczającej uwagi ze strony rodziców. Najczęściej jedną z głównych przyczyn jest niekorzystny mikroklimat w rodzinie, ciągłe kłótnie między rodzicami, którzy nie mogą dojść do porozumienia w kwestiach wychowania dziecka, stawiając zupełnie przeciwne żądania. Mama chce wychować matematyka, a tata piłkarza, a wśród ciągłych nagan i nikomu nawet do głowy nie przychodzi, że dziecko interesuje się muzyką, ale nie potrafi zrealizować swojego talentu, a na dodatek czuje się winna wszystkich kłopotów . Na jego oczach rozpada się jego własna rodzina, rozpada się życie osobiste, a wszystko to oczywiście odbija się na jego zachowaniu i wynikach w nauce.

Czasami przyczyną złego zachowania są nauczyciele, którzy początkowo stawiają dziecku wygórowane wymagania, ciągle dają złe oceny i tym samym zniechęcają do wszelkiej chęci do nauki. Niektórym dzieciom to dodaje otuchy i może się przydać, jednak dla niektórych szczególnie wrażliwych dzieci taka porażka na samym początku nauki okazuje się fatalna w skutkach. Dziecko zaczyna szukać innych obszarów wykorzystania swojej energii. Dobrze, jeśli wpadnie w kłopoty, ale często takie dzieci trafiają do złego towarzystwa, zaczynają palić i znikają z domu. A wszystko przez złe postępowanie dorosłych, którym nie udało się na czas znaleźć podejścia do delikatnej i bezbronnej duszy dziecka.

W kolejnym artykule postaramy się dowiedzieć, jak rodzice mogą pomóc trudnemu dziecku i jaką rolę powinna w tym odegrać szkoła.

My, nauczyciele i rodzice, często spotykamy dzieci wpadające w złość i szybko tracące panowanie nad sobą. Nazywamy takie dzieci źle wychowanymi, trudnymi manipulatorami, wierząc, że celowo zachowują się w ten sposób, aby osiągnąć własne. A o rodzicach takich dzieci mówimy, że nie wiedzą, jak swoje dzieci wychować, że są złymi rodzicami. Jak naprawdę wszystko się dzieje? + Recenzja książki „Wybuchowe dziecko”.

„Trzeba być wobec nich bardziej rygorystycznym”, „Trzeba mieć takie dzieci pod kontrolą”, „Nie można folgować ich zachciankom” – mówimy, widząc kolejną histerię. Na przykład w supermarkecie, w szkole lub w klinice dziecięcej. „Za naszych czasów tak się nie opiekowało dziećmi”, „Dajcie mu klapsa w tył głowy (pasem)” – mówią starsze osoby. A rodzice płoną ze wstydu, bo wypróbowali już wszystkie metody: marchewkę, kij, surowość i najwyższą życzliwość. Niektórzy zwrócili się nawet do lekarzy i psychologów, a u ich dzieci zdiagnozowano zespół deficytu uwagi, chorobę afektywną dwubiegunową lub inne. Takie dzieci mogą również przechodzić terapię odwykową, ale nadal nie ma rozwiązania problemu: dzieci były i pozostają takie same, rok po roku.

O takich dzieciach napisała książkę „Wybuchowe dziecko” Rossa W. Greena, amerykańskiego psychologa, który od ponad 20 lat specjalizuje się w problematyce dzieci wybuchowych, od których wszyscy się opuścili. Twierdzi, że problem dziecka wybuchowego można rozwiązać, ale surowość i surowe wychowanie nie sprawią, że dziecko będzie mniej drażliwe i pobudliwe.

Kim są wybuchowe dzieci?

Opisaliśmy już wybuchowe dzieci. Ich wybuchowość wyraża się w skandalach, histerii, wycofaniu i płaczu. Takie dzieci mogą wybuchać tylko w określonych sytuacjach (na przykład tylko w szkole lub tylko w domu), mogą eksplodować kilka razy dziennie lub rzadko, raz w tygodniu lub miesiącu.

Dlaczego trudne dzieci zachowują się w ten sposób?

Często, gdy dziecko eksploduje, robimy mu ustępstwa: łatwiej jest spełnić jego żądania, niż godzinami sprawiać kłopoty i psuć nerwy sobie, dziecku i wszystkim wokół. Osoby pracujące z takimi dziećmi (rodzice i nauczyciele) próbowały już wszystkich metod, a ustępstwo jest metodą mniej bolesną. Życie osób wokół takiego dziecka często zamienia się w kompletną próbę: wybuchowe dziecko nie tylko eksploduje, ale eksploduje otaczających go ludzi: rodziców, dziadków, braci i siostry (którzy, nawiasem mówiąc, wierzą, że wybuchowemu dziecku wolno więcej i poświęca się mu więcej uwagi).

Problem polega na ustępstwach jako głównym sposobie postępowania z takimi dziećmi. Faktem jest, że dzieci (jak dorośli, jak zwierzęta) tworzą nawyk: gdy tylko dziecko wpadnie w złość, jego życzenie się spełni. Dorośli z całych sił starają się przeciwstawić temu nawykowi: nalegają, ale dziecko popada w coraz większą psychozę, w wyniku czego na granicy rozpaczy i u szczytu skandalu dorośli zmuszeni są do ustępstw. w górę. Dziecko dostaje to, co mu się należy, a nawyk zostaje wzmocniony.

Co więcej, w pewnych sytuacjach to samo dziecko może zachowywać się dobrze i nie ma żadnych przesłanek do złego zachowania. Inteligencja takich dzieci z reguły odpowiada standardom wiekowym. Dlatego często mówimy takiemu dziecku: „Możesz (zachowywać się dobrze) kiedy tylko chcesz”. Stąd wnioskujemy, że dziecko wpada w złość, kiedy chce, robi to celowo. Manipuluje.

Dzieci zachowują się dobrze, jeśli tylko mogą

Jednak Ross W. Green, który od kilku lat pracuje ze swoimi kolegami nad problemami takich dzieci, przekonuje, że dzieci też nie potrzebują napadów złości. „Dzieci zachowują się dobrze, jeśli mogą” – to główne stanowisko autorki książki. Porównaj z „Dzieci zachowują się dobrze, jeśli chcą”.

Są dzieci, które nie potrafią dobrze rysować lub które nigdy nie osiągną wysokich wyników w sporcie i muzyce, i są dzieci, które mają szczególne problemy - brak zdolności adaptacyjnych i samokontroli - i takie dzieci nazywamy wybuchowymi, źle wychowanymi, trudnymi. Dzieci, dla których jedynym możliwym zachowaniem w szeregu sytuacji jest histeria. Ale dlaczego? Co robi pies lub inne zwierzę (nie mówiące), jeśli nadepnie się na jego ogon lub ktoś wejdzie na jego terytorium? Warczy, szczeka, gryzie i ucieka. Co robi dziecko, które nie potrafi mówić ani wyrażać swoich emocji? Ten sam! Warczy, krzyczy, panikuje i ucieka. A wybuchowe dzieci często nie wiedzą, jak wyrazić swoje emocje: nie wiedzą, jak analizować swoje uczucia i pragnienia i nie mają wystarczającego słownictwa, aby opisać swoje zmartwienia i potrzeby.

„Dzieci nie wybierają świadomie temperamentu, podobnie jak dzieci świadomie nie decydują się na słabą umiejętność czytania”.

Dorośli, rozumiejąc, że istnieją dzieci z problemami intelektualnymi i fizycznymi, muszą rozpoznać, że istnieją dzieci z problemami w zakresie adaptacji i samokontroli. To wybuchowe dzieci. To są inne dzieci. „Ale moi rodzice wychowali mnie tak, jak ja wychowuję syna lub córkę i wyrosłem na dobrego człowieka. Dlaczego miałbym iść na ustępstwa wobec mojego dziecka?” Dlaczego rodzice powinni pracować z dzieckiem nad rozwiązaniem problemów logopedycznych? Dlaczego rodzice powinni uczyć dzieci z porażeniem mózgowym specjalną metodą? Te przykłady wydają nam się oczywiste: wiemy, że dzieci z zaburzeniami mowy i porażeniem mózgowym są inne, a dzieci wybuchowe uważamy za po prostu źle wychowane. Wydaje nam się, że trzeba po prostu znaleźć podejście do tych dzieci, być bardziej rygorystycznym, nie ulegać ich zachciankom i wychowywać je „poprawnie”. Oczywiście nie ma potrzeby ulegać kaprysom; nie ma potrzeby tworzenia związku między „histerią a osiągnięciem celu”. Ale co jest potrzebne? Jak pracować z takimi dziećmi?

Na czym polega istota problemu dzieci trudnych?
Dlaczego nie mogą zachowywać się jak „normalne” dzieci?

Takie dzieci wiedzą, co jest dobre, a co złe, wiedzą, jakie zachowanie jest dopuszczalne, ale ich temperament odzwierciedla pewnego rodzaju opóźnienie rozwojowe. Dzieci te nie wiedzą, jak rozwiązywać pojawiające się problemy, znajdować wspólną płaszczyznę z innymi ludźmi, rozwiązywać nieporozumienia, poddawać się i panować nad sobą w obliczu stresu. A stres, jaki powoduje takie dzieci, jest zupełnie inny niż u „zwykłych” ludzi. Stresującą sytuacją może być zamiana jednej lekcji na inną, decyzja o pójściu do kina w inny dzień niż wcześniej ustalony, nawet jeśli dziecko chce iść na proponowany film i pyta o to rodziców itp. Dzieje się tak dlatego, że dzieci wybuchowe przywiązują zbyt dużą wagę do indywidualnych szczegółów, nie potrafią „dostosować się” do innych warunków, ze względu na swoje cechy, preferują przewidywalność, zaplanowane życie, proste, jednoznaczne sytuacje i regularność. To nie są „łatwe” dzieci.

Jednym z problemów dziecka wybuchowego jest to, że ono samo nie rozumie, dlaczego tak się zachowuje, nie potrafi tego opisać słowami (ubogie słownictwo) i nie potrafi sobie poradzić z własną naturą. Dorosły powinien wziąć rozwiązanie w swoje ręce, stopniowo ucząc dziecko radzenia sobie ze stresem lub ucząc go, aby nie postrzegało pewnych sytuacji życiowych jako stresujących.

Często dzieci wybuchowe są już drażliwe z powodu słabych wyników w szkole, zastraszania ze strony kolegów z klasy, braku przyjaciół i normalnych relacji z rówieśnikami. Sytuację pogarsza zwiększona pobudliwość układu nerwowego.

Dzieci wybuchowe to dzieci o niskim poziomie zdolności adaptacyjnych i samokontroli. Co to jest?

• umiejętność przełączania się z jednego zadania na drugie;
• umiejętność organizowania i planowania swojego życia;
• umiejętność zdystansowania się od problemu (sytuacja i reakcja emocjonalna to jedno, a rozwiązanie problemu to drugie);
• umiejętność znalezienia wspólnego języka z innymi, umiejętność rozmowy i negocjacji, umiejętność poświęcenia czegoś własnego dla drugiego;
• umiejętność prawidłowej oceny sytuacji i stosunku innych do siebie. Wybuchowe dzieci mogą na przykład wierzyć, że nikt ich nie lubi, lub odwrotnie, mogą nie rozumieć, że komuś może nie podobać się ich własne zachowanie, mogą nie zauważyć, że z tego powodu nikt się z nimi nie przyjaźni. W ten sposób mogą pojawiać się problemy jedynie w komunikacji pogarsza się.

Wszystkie te cechy nie są wrodzone, lecz nabyte; u większości dzieci dzieje się to w miarę dorastania, u dzieci wybuchowych następuje to z opóźnieniem. Wymienione problemy nie są usprawiedliwieniem złego zachowania dziecka; są to przyczyny, nad którymi należy pracować, aby pomóc dziecku przezwyciężyć opóźnienie rozwojowe.

Jak skorygować zachowanie dziecka wybuchowego?

Zrozumieć, na czym dokładnie polega problem dziecka (pomoże psycholog i obserwacja dziecka) i stopniowo i celowo pracować z problemem. Twoje dziecko nie potrafi komunikować się z rówieśnikami? Musisz nauczyć się komunikować. Nie wiesz jak zareagować na zmianę planów lub okoliczności? Pomóż nie uważać tego za problem i potrafić się dostosować. Nie potrafisz wyrazić swoich uczuć i pragnień? Naucz się oceniać swój stan, pracuj nad poszerzaniem słownictwa i umiejętności wyrażania swoich uczuć, emocji i pragnień.

Być może dorosły będzie musiał zrezygnować z niektórych swoich żądań (szczególnie na początku), nauczyć się aktywnie słuchać, zrezygnować z niektórych swoich pragnień i porzucić stare metody komunikacji. Będziesz także musiał uzyskać zrozumienie problemu dziecka od otaczających Cię osób (nauczycieli, rodziców, dziadków i wszystkich, którzy pracują i stale komunikują się z dzieckiem).

Trzy strategie komunikowania się z dzieckiem

• I - rygorystycznie forsujemy naszą opcję zachowania (jedz wątrobę, inaczej nie dam ci cukierka; dzisiaj pójdziemy na basen - powiedziałem; przygotuj się szybko - pojedziemy do babci).
• B - całkowita zgoda na życzenia dziecka (nic dobrego, bo dziecko potrzebuje edukacji, zwłaszcza jeśli nie rozwinęło umiejętności komunikacji, samokontroli i ustępstw).
• B - umowa między dzieckiem a osobą dorosłą, tak aby wszystkie strony były ze wszystkiego zadowolone. Jest to długie, trudne, czasem z przerwami, ale konieczne, jeśli naprawdę chcemy, żeby dziecko wyrosło na aktywne, samodzielne i zdolne do budowania relacji z innymi. Wybuchowe dzieci mają ogromny potencjał; mogą posiadać wspaniałe cechy i zdolności, które trudno dostrzec za ciągłymi skandalami.

Jak negocjować z dziećmi?

Nie ma potrzeby dawać dziecku gotowego rozwiązania, trzeba pomóc mu sformułować problem, pomóc mu zaproponować rozwiązanie, a następnie omówić je i jego rozwiązanie, znaleźć coś, co będzie akceptowalne dla obu stron. Czasami jest to bardzo trudne; możesz wymyślić piękne rozwiązanie, ale jest to niemożliwe dla dziecka lub dla Ciebie. Jeśli znalezione rozwiązanie ponownie doprowadziło do awarii, to nie było to najlepsze rozwiązanie. Warto poszukać czegoś nowego.

To jest główna część książki „Wybuchowe dziecko”; nie widzimy sensu przepisywania tego w naszym artykule; zauważymy tylko, że pierwszą rzeczą, której musisz się nauczyć i ściśle przestrzegać, jest aktywne słuchanie.

Aktywne słuchanie dziecka

Jak nakłonić dziecko do mówienia? Zadawaj wiodące pytania, współczuj dziecku - powtarzaj jego słowa lub mimikę, gesty. Nie wyprzedź lokomotywy i od razu zaproponuj rozwiązanie.

Nie chcę dzisiaj iść do szkoły.

Nie chcesz iść do szkoły. Co się stało?

Dziś znowu matematyka.

Tak, masz matematykę w swoim harmonogramie.

Nauczyciel matematyki zawsze zawstydza mnie przed całą klasą, że nie umiem rozwiązywać równań. Nienawidzę jej.

Nie potrafisz rozwiązywać równań. Twój nauczyciel źle Cię traktuje.

Następnym krokiem jest rozwiązanie problemu równań i zachowań nauczycieli. Jak? Warto o tym porozmawiać z dzieckiem. Być może rodzic i dziecko będą uczyć się razem, być może znajdą korepetytora lub skontaktują się ze swoim nauczycielem. Ale możesz od razu powiedzieć dziecku: „Dlaczego nie chcesz chodzić do szkoły? Jak możesz nie iść? Odebrałeś swoją teczkę? No dalej, jeszcze jedno – nie chcę chodzić do szkoły, nauka w szkole jest Twoim obowiązkiem. Ubierz się! A potem skandal, pas, stracone nerwy i czas.

W zależności od sytuacji dorosły musi wybrać opcję A, B lub C. Najczęściej – B i stopniowo zniknie problem wybuchowości dziecka.

O książce „Wybuchowe dziecko”

• Wydawnictwo: Moskwa, Terevinf, 2002, wydanie 5. ISBN 978-5-4212-0056-7.

Książkę można kupić w sklepach internetowych: OZON, Labyrinth, My-shop.ru.

Co to jest trudne zachowanie? Skąd się to bierze i gdzie mogę znaleźć skuteczne techniki, aby dziecko mniej marudziło, kłóciło się i wpadało w złość?

Tego lata Moskwa po raz kolejny była gospodarzem corocznego pikniku miejskiego z okazji Dnia Selfmamy. „Letidor” wziął w nim udział i zorganizował wykład dla rodziców. Gościem prelegentem była Vika Dmitrieva, matka trójki dzieci, blogerka, założycielka Szkoły Adekwatnych Rodziców. Vika jest z zawodu socjologiem, od wielu lat studiuje socjologię i psychologię dzieciństwa.

Specjalnie dla gości Selfmama Day Vika wygłosiła wykład na temat „Jak radzić sobie z trudnymi zachowaniami dziecka, chroniąc jednocześnie komórki nerwowe”. Wysłuchaliśmy wystąpienia i publikujemy jego krótkie streszczenie. Jesteśmy pewni, że pomoże Państwu to nieco lepiej zrozumieć to trudne zagadnienie.

Najważniejszą rzeczą, o której powinien pamiętać każdy rodzic, jest to, że wychowując dzieci, nie zawsze wszystko może być idealne. Dzieci będą jęczeć, krzyczeć, płakać. Wskazane jest, aby przyjąć tę myśl za oczywistość, a wtedy znacznie łatwiej będzie Ci spotkać niespodzianki, które czekają na Ciebie na stromych zakrętach rodzicielstwa.

Powiedzmy, że zaakceptowaliśmy tę postawę, a teraz zastanówmy się, jakie jest trudne zachowanie dziecka.

Po pierwsze, musisz zrozumieć, że pojęcie „trudnego zachowania” jest kwestią subiektywną.

Niektórzy uważają, że trudne zachowanie ma miejsce wtedy, gdy trzylatek przychodzi na plac zabaw i wszystko niszczy, wspina się na najwyższą zjeżdżalnię i popycha dzieci. Inni nie postrzegają tego zachowania jako tragedii i martwią się o swoje ciche dziecko, które w ogóle nie komunikuje się z rówieśnikami, ale siedzi z mamą na ławce na placu zabaw.

Dla żywiołowych, temperamentnych rodziców nie do zniesienia jest, gdy dziecku pół godziny zajmuje zakładanie rajstop, natomiast zrelaksowani, niespieszni dorośli przyjmą tę sytuację ze spokojem i cierpliwie poczekają, popijając kawę.

Aby ułatwić Ci reakcję na trudne dla Ciebie zachowanie, spróbuj wyobrazić sobie, że to nie jest Twoje dziecko.

Ta metoda została przetestowana i działa. Gdy tylko włączysz wyobraźnię i wyobrazisz sobie, że twoja Seryozha w rzeczywistości nie jest twoja, ale, powiedzmy, twojego przyjaciela, łatwiej będzie utożsamić się z jego kaprysami i wybrykami.

Teraz zastanówmy się, jaki jest główny powód trudnego zachowania, które Ci nie odpowiada.

Pierwszym powodem są problemy rodzinne

Na stan emocjonalny i fizyczny dziecka duży wpływ mają relacje w rodzinie. Na przykład ja i mój mąż mamy problemy, kłócimy się, nie rozmawiamy ze sobą. Co się dzieje z dzieckiem? Odczytuje tło emocjonalne i... wpada w chorobę, histerię, marudzenie.

Dlaczego? Bo tylko w ten sposób można zjednoczyć rodziców.

Dziecko rozumie: gdy tylko zachoruje lub wywoła skandal, rodzice stają się jednym zespołem.

Drugim powodem jest to, że rodzice nie mają dobrych relacji z dzieckiem.

Jaka jest relacja rodzic-dziecko? To momenty, w których komunikujemy się ze sobą w ten sposób: wygłupiamy się, dyskutujemy o nowych kreskówkach, spacerujemy razem. To sytuacje, w których niczego od dziecka nie potrzebujemy, a komunikujemy się z nim tak po prostu, a nie tak, żeby odrabiał lekcje, odkładał zabawki czy jadł obiad.

Aby mieć tak pozornie prostą relację, musimy wykazać się zaradnością. Oznacza to, że znalezienie siły psychicznej i fizycznej do takiej komunikacji jest banalne.

Kiedy mamy dużo sił, reagujemy znacznie spokojniej na kaprysy i występki dziecka.

Podam przykład. Gdy nie śpimy wystarczy, że dziecko rozleje szklankę mleka... i już eksplodujemy. Kiedy jesteśmy pogodni, nie dręczą nas wewnętrzne nierozwiązane problemy, na tę samą sytuację zareagujemy zupełnie inaczej.

Jaki wniosek wyciągamy? Nie chodzi o to, że dziecko zachowuje się źle, chodzi o nas. Jeśli dosłownie załamujemy się niespodziewanie, każda drobnostka zakłóca naszą równowagę psychiczną, zadaj sobie pytanie:

Kiedy ostatni raz czułem się tak szczęśliwy, niezależnie od różnych okoliczności i zachowań dzieci?

Kiedy rodzice przepracowują swoje problemy, ich relacje z dziećmi poprawiają się jakościowo, a trudne zachowania znikają same.

Jeśli więc dziecko zachowuje się źle, zawsze zaczynaj od siebie, a nie od niego.

Trzecim powodem są wysokie oczekiwania rodziców

Rodzice często stawiają swoim dzieciom zbyt wysokie wymagania. Nie możemy docenić tego, że narzekanie, bójki i uzależnienie od nieprzyjemnych słów są normą na pewnych etapach rozwoju.

Przyjrzyjmy się temu tematowi bardziej szczegółowo i zdefiniujmy granice „dopuszczalnego” złego zachowania dla każdej grupy wiekowej.

Od 0 do 3 lat

W tym wieku nie należy niczego oczekiwać od dziecka. Płaty czołowe, które u człowieka odpowiadają za samokontrolę i dyscyplinę, nie są jeszcze dojrzałe, co powoduje, że dziecko nie zawsze może monitorować swoje zachowanie. Nie oznacza to oczywiście, że powinniśmy ignorować jego występki i odkładać edukację na kilka lat. Nie, po prostu nie należy oczekiwać natychmiastowego efektu.

To, co inwestujemy w dziecko w wieku od 0 do 3 lat, z pewnością zaowocuje w wieku 4 lub 5 lat.

Od 3 do 5 lat

W tym okresie dziecko może wykazywać agresję – popychanie, drapanie, gryzienie. Agresja jest mu dana z natury i należy ją wypracować.

Co jeszcze jest normalne w tym wieku? Histeria, narzekanie. Nie oznacza to jednak, że powinniśmy się cieszyć, gdy wpada w szał. Ale nie ma powodu się denerwować.

Od 6 do 7 lat

Czas na brzydkie słowa i wyzwiska. Agresja fizyczna schodzi na dalszy plan, a w grę wchodzi agresja werbalna. My, jako rodzice, kontynuujemy naszą misję edukacyjną, zwracając uwagę dziecka na to, jak mówić, a jak nie. Ale nie wpadamy w panikę, jeśli dziecko sto razy dziennie powie do niego „tyłek” i „kupa”.

To, że teraz tak dużo przeklina, nie oznacza, że ​​wyrośnie na niekulturalnego, niekontrolowanego dorosłego.

Również w tym wieku dzieci często mówią, że najchętniej wyszłyby z domu. Zwłaszcza, gdy my, rodzice, karcimy ich. Co zrobić w tej sytuacji? Nigdy nie mów: „Idź, skąd przyszedłeś”, „Żegnaj”, „Nikt nie jest szczęśliwy, że cię tu widzi”. Jedyna odpowiedź brzmi: „Rozumiem, że jesteś zły, jesteś zdenerwowany. Ale my mamy jedną rodzinę, nikt z naszej rodziny nie opuszcza”.

Co jeszcze jest normalne w tym wieku? Całkowita niezdolność dziecka do postawienia się na miejscu drugiej osoby. Kiedy więc mówimy: „Czy możesz sobie wyobrazić, jak źle czuje się Masza, ponieważ zabrałeś jej zabawkę”, dziecko w ogóle nie rozumie, o czym mówimy. Jego mózg nie jest jeszcze wystarczająco dojrzały, aby wchłonąć tak złożone, abstrakcyjne wzorce.

Około 7 lat

7 lat to bardzo ciekawy wiek, kiedy dziecko zaczyna z nami bawić się w „Prawda czy fałsz”.

90% dzieci w tym wieku kłamie. Jaki jest tego powód? Im więcej zahamowań ma dziecko, tym częściej będzie kłamać.

Dzieci ukrywają przed nami prawdę, bojąc się, że zostaną za nią ukarane.

Nastolatki

Pamiętaj, że nastolatki nie należą do ciebie. Kryzys nastolatka to najtrudniejszy kryzys w życiu człowieka. I musimy to wziąć pod uwagę.

Eksplozja hormonów, zmiany w wyglądzie, psychiczne rozstanie z rodzicami, co często skutkuje pochopnymi działaniami... Nastolatek swoim złym zachowaniem (niegrzeczność, prowokacje, wczesny seks) udowadnia, że ​​jest inny, że nie jest taki jak my.

Co w tym momencie powinni zrobić rodzice? Bądź blisko, wspieraj najlepiej jak potrafisz, uważaj, aby dziecko nie dosięgło krawędzi (nie pozwalaj na opiekę niesamodzielną). I uważaj na siebie...

Dla nastolatka, podobnie jak dla dziecka, ważne jest, aby jego rodzice byli szczęśliwi i samowystarczalni.

A żeby było nam łatwiej uporać się ze złymi zachowaniami dzieci na każdym etapie dorastania, musimy pamiętać o kilku trikach związanych z pracą.

4 sposoby radzenia sobie z trudnym zachowaniem dziecka

Usunięcie negatywnego wzmocnienia

Co zwykle robimy, gdy dziecko uderzy rówieśnika lub będzie niegrzeczne wobec nieznajomego na ulicy? Cała rodzina za wszelką cenę zaczyna go karcić. A co z dzieckiem? Otrzymuje od nas ogromną dawkę uwagi i informacji zwrotnej. Jest szczęśliwy! Osiągnął to, czego chciał.

Jeśli otrzyma tak ogromną informację zwrotną, gdy zrobi coś złego, w jakim kierunku się rozwinie? Odpowiedź jest oczywista.

Teraz sytuacja jest inna. Dziecko przez pół godziny siedziało w milczeniu, bawiąc się z innymi dziećmi lub rzeźbiąc z plasteliny. Następnie zadowolony z siebie podbiega do matki i pokazuje swoje dzieło. A co z mamą? Nie odrywając wzroku od telefonu, mamrocze: „Dobra robota, ruszaj dalej”. Czy to wszystko? Wszystko, co matka może zrobić, aby nagrodzić swoje dziecko za pół godziny ciszy?

Dziecko szybko orientuje się, kiedy rodzice poświęcają mu więcej uwagi: gdy tylko zrobi coś złego, cała rodzina pokręci na niego głową…

Dlatego po pierwsze usuwamy wzmocnienie negatywne. Jeśli dziecko zrobiło coś złego, okazujemy mu dezaprobatę, ale nie doprowadzamy jej do absolutnej skrajności. Ale kiedy dziecko zrobi coś dobrego, cieszymy się, jak tylko możemy. I robimy to szczerze.

Pozostawiamy czas na indywidualną komunikację z dzieckiem

30 minut dziennie. Twoje dziecko musi wiedzieć, że bez względu na wszystko, to będzie jego czas z Tobą. I w tej chwili nie prasujemy, nie gotujemy obiadu, nie rozmawiamy o interesach z mężem. Tylko my i dziecko.

Kiedy dziecko wie, że ma legalne pół godziny sam na sam z rodzicem, nie musi zabiegać o naszą uwagę za pomocą żartów i zachcianek.

Pozwól dziecku marudzić i zachowywać się źle

Jak już zauważyliśmy, marudzenie na pewnym etapie rozwoju jest normalne. Ale my jako rodzice też mamy prawo nie słuchać zachcianek, dlatego proponuję takie wyjście z sytuacji.

Gdy tylko dziecko zacznie płakać, nie karć go, ale powiedz: „Możesz płakać, ale ja nie chcę tego słuchać, więc teraz założę słuchawki i będę cieszyć się muzyką, a przez teraz możesz lamentować do woli.”

Po pewnym czasie dziecko przestanie być kapryśne, bo zrozumie, że nikt nie ogląda jego koncertu.

Komunikowanie się z dzieckiem w zabawny sposób

Wiadomo, że przedszkolaki lepiej postrzegają informacje, gdy są prezentowane w zabawny sposób. Kiedy dziecko rozrzuca zabawki i nie chce ich odłożyć, nie szczekamy na nie: „No cóż, szybko wszystko zebrałem”, ale proponujemy zabawę: „OK, teraz ekipa sprzątająca musi szybko wtoczyć swoje samochody do garażu. ”

Zobaczysz, że przedszkolaki znacznie chętniej odpowiadają na takie prośby dorosłych.

Czego NIE robić, aby poradzić sobie z trudnymi zachowaniami dziecka

Nie radzę oszczędzać na kawie i winie. Alkohol i kawa to silne środki uspokajające, które tylko pogarszają zły nastrój.

Jest więc tylko jedno wyjście - najpierw zadbać o siebie, nakarmić swoje zasoby, aby wystarczyły do ​​„jakościowej” komunikacji z dziećmi.

A wtedy, całkiem możliwe, problemy z trudnym zachowaniem znikną same.

Dzieci trudne to takie, które posiadają niekorzystne cechy charakteru, które znacząco komplikują ich adaptację społeczną i rozwój. Za dziecko trudne uważa się także dziecko nerwowe, które charakteryzuje się nadmierną pobudliwością, drażliwością, słabym snem, płaczliwością i wrażliwością. Nerwowość oznacza także neuropatię i nerwicę; obejmuje także złe samopoczucie psychosomatyczne, czyli choroby narządów wewnętrznych spowodowane bolesnymi doświadczeniami. Jednak nie każde trudne dziecko staje się takim z powodu wrodzonej nerwowości.

Z psychologicznego punktu widzenia dziecko nerwowe, bardzo trudne ma większą szansę na urodzenie się takim, niż na skutek złego wychowania lub trudnej sytuacji życiowej. Natomiast dziecko trudne, które nie ma problemów z nerwowością, raczej takim się staje na skutek błędów wychowawczych, niż takim się rodzi.

Istnieje wiele form nerwowości u dzieci, a także powodów, dla których ona występuje. Zarówno rodzice, których dzieci są nerwowe, jak i rodzice dzieci o złożonej osobowości, zwracają się o pomoc do neurologów i psychiatrów. W obu przypadkach wychowanie dziecka staje się znacznie trudniejsze, dlatego rodzice nie są w stanie samodzielnie sobie z nim poradzić i zwracają się o pomoc do specjalistów.

Problematyczne dziecko: powody

Często dziecko rodzi się już nerwowe lub trudne. Dzieje się tak, ponieważ w zapłodnionym jaju znajdują się dwa kody genetyczne, obejmujące zarówno złożone linie genetyczne przodków, jak i informacje o zdrowiu lub chorobie rodziców. W samym zapłodnionym jaju powstają zarówno zdolności, możliwości, talenty, skłonności i norma rozwoju dziecka, jak i odchylenia od niego i wrodzone patologie.

Wewnątrzmaciczny rozwój płodu może przebiegać pomyślnie i nawet przy negatywnych predyspozycjach genetycznych może pozytywnie wpłynąć na kształtowanie się osobowości dziecka, lub być wadliwy, przez co początkowo prawidłowo rozwijający się płód ostatecznie rodzi się trudnym dzieckiem. Poród też ma wpływ, bo może przebiegać normalnie, ale może też mieć charakter patologiczny, czyli może towarzyszyć różnym powikłaniom, które odciskają piętno na rozwoju noworodka.

Wychowanie każdego dziecka wymaga od rodziców zdrowego rozsądku i indywidualnego podejścia, a wychowanie bardzo trudnego dziecka wymaga także ciągłego rozwiązywania wielu specyficznych, indywidualnych problemów, a także specjalistycznej wiedzy.

Lista potencjalnych powodów, dla których dziecko może się urodzić lub stać się trudnym, obejmuje:

• Niższość płodu lub narządów rozrodczych kobiety;
• Skomplikowana ciąża lub poród;
• Niezwykle wysokie wymagania stawiane dziecku przez rodziców;
• Zbyt rygorystyczne wychowanie, ciągłe ograniczenia lub zakazy pochodzące od rodziców;
• Brak równowagi emocjonalnej rodziców lub ich skłonność do uzależnień (alkoholizm, narkomania);
• Niekorzystna atmosfera w rodzinie;
• Śmierć jednego lub obojga rodziców;
• Długotrwała depresja poporodowa matki.

Problematyczne dziecko: konsekwencje

Trudne dziecko oznacza obniżoną wydajność, dokuczliwe zmęczenie, zły nastrój, nieprzespane noce, a także nerwowość i depresję u rodziców.

Często pierworodny, który okazuje się trudnym dzieckiem, staje się jedynym w rodzinie, gdyż rodzice po prostu boją się, że w rodzinie pojawi się kolejne takie dziecko jak on. Ciągłe problemy pojawiające się w okresie aktywnego wzrostu i rozwoju takiego dziecka powodują u rodziców albo niespokojną miłość, albo całkowite odrzucenie, nieświadomą agresję i odrzucenie wobec niego. Zarówno pierwsza, jak i druga sytuacja pogarszają i tak już trudną sytuację, a z biegiem czasu dziecko staje się bardzo trudnym dzieckiem.

Bez wykwalifikowanej pomocy i jednolitego podejścia do edukacji trudne dziecko już znajduje się w potencjalnej strefie ryzyka, gdyż z czasem zamienia się w trudnego nastolatka, a później w osobę niezrównoważoną, skłonną do przestępczości, nadużywania alkoholu i narkotyków.

Jak wpłynąć na trudne dziecko?

Pojawienie się trudnego dziecka w rodzinie wymaga więc od rodziców dużego wysiłku i cierpliwości, odpowiedniego podejścia do edukacji i wykwalifikowanej pomocy.

Po pierwsze, pomimo uporu i uporu dziecka, rodzice nie powinni myśleć, a tym bardziej mówić na głos, że dziecko nie jest godne ich miłości. Przejaw oczywistych negatywnych emocji lub agresji ze strony rodziców zaszkodzi i tak już trudnemu dziecku. Bardzo ważne jest, aby pozwolić dziecku zrozumieć, że pomimo wszystkich złych uczynków i bezczelnych zachowań jego rodzice bardzo je kochają.

Po drugie, nie należy umniejszać godności i poczucia własnej wartości dziecka. Ciągła krytyka ze strony rodziców może prowadzić do otwartej wrogości, przyjmie postawę obronną i wszelkimi możliwymi sposobami będzie przeciwstawiać się próbom porozumienia ze strony mamy lub taty.

Po trzecie, Okazywanie miłości trudnemu dziecku w żadnym wypadku nie oznacza, że ​​wobec takiego dziecka wszystko jest dozwolone. Rodzice muszą wyraźnie rozróżnić w umyśle dziecka, co mu wolno, a jakie zachowanie ściśle prowadzi do kary i nagany. Bardzo ważne jest zachowanie obiektywizmu, nie karanie dziecka bez powodu i nie wywieranie na nie presji.

Jest mała sztuczka, która może uspokoić nawet najbardziej uparty i trudny dzieciak, którego wiek wynosi 8-12 lat. Trzeba dziecku wytłumaczyć, że jeśli nie będzie posłuszne, rodzice będą zmuszeni kontrolować każdy jego krok i traktować je jak pięciolatka.

Często złe zachowanie jest dla dziecka jedynym sposobem na wyrażenie swoich zmartwień i niepokojów lub może być próbą przezwyciężenia stresującej sytuacji, która się wydarzyła. Dotyczy to zwłaszcza dzieci, które trafiają do rodzin zastępczych. Adoptowane trudne dziecko może być bardzo twarde i nie do zniesienia, chroniąc się w ten sposób przed światem zewnętrznym i okazując swoje uczucia.

Śmierć rodzica lub długotrwały pobyt w domu dziecka jest dla dziecka bardzo stresującym wydarzeniem. Sieroty często „zamykają się w sobie”, nie przestrzegają żadnych zasad i opierają się wszelkim przejawom troski. Takiemu dziecku trudno jest zaufać nowym osobom i uwierzyć, że naprawdę chcą się nim opiekować. Bardzo ważne jest, aby rodzice adoptowanego trudnego dziecka regularnie okazywali wrażliwość, takt, troskę i czułość, tylko w ten sposób lody stopniowo się przełamią, a dziecko nauczy się ufać otaczającemu je światu.

Bycie rodzicem trudnego dziecka nie jest łatwym zadaniem, jednak często przyczyny nienormalnych zachowań takich dzieci leżą w samych rodzicach.

Bardzo ważne jest, aby zrozumieć, dlaczego dziecko zachowuje się w ten czy inny sposób, nie popadać w rozpacz i przede wszystkim postrzegać swoje dziecko jako sojusznika, a nie przeciwnika.

Narodziny dziecka są dla rodziców zawsze radością, a narodziny dziedzica – podwójnym szczęściem. Młodzi rodzice muszą wiedzieć, jak wychować 9-letniego chłopca, aby wyrósł na prawdziwego mężczyznę.

Jak prawidłowo wychować 9-letniego chłopca?

W momencie narodzin o losie dziecka decyduje imię, dlatego chłopcu należy nadać prawdziwie męskie imię. Jeśli matka w domu nazywa swojego chłopca czułym, skróconym imieniem, lepiej nie mówić tego publicznie i przed rówieśnikami. Ponieważ dziecko będzie nieśmiałe, a chłopcy mogą się z niego śmiać. W związku z tym spada samoocena chłopców.

Wcześniej, aby wychować chłopczyka, wysyłano je do specjalnych męskich instytucji z dala od matek, ponieważ wierzono, że kobieta nie zaszczepia chłopcu potrzebnej mu odwagi i siły. Czas minął i teraz matki same wychowują chłopców. W okresie od 6 do 9 lat chłopiec zaczyna dorastać. Rodzice muszą ocenić wszystkie lata, które przeżyli, aby właściwie podejść do tego trudnego okresu. Zaczyna oceniać otaczający go świat, wykazuje zainteresowanie życiem i stara się bronić swojego punktu widzenia. Nie zgadza się i zaprzecza wszystkiemu, co wydaje mu się nie do przyjęcia. W takich momentach musisz słuchać syna, a nie kłócić się, ale wyjaśniać, dlaczego rodzice mają rację.

Twój własny pokój.

W wieku dziewięciu lat dziecko powinno mieszkać we własnym pokoju. Rodzice muszą dać mu swobodę wyboru, ale jednocześnie kierować nim jakby z zewnątrz, bez natarczywości. Spróbuj porozmawiać z nim jak z równym sobie. Rodzaj edukacji, jaką mama i tata zapewnią swojemu 9-letniemu synowi, zadecyduje o tym, jak będzie on budował swoje przyszłe życie.

Psychologia wychowania 9-letniego chłopca jest taka, że ​​potrzebuje męskiego ideału, na którym będzie mógł wzorować się. Najczęściej jest to ojciec, ale czasami zdarza się, że ojciec nie jest zbyt chętny do nauki, więc mentorem może być wujek lub przyjaciel, i to nie zawsze pozytywny.

Zasady wychowania chłopca w wieku 9 lat

Dziewięcioletni chłopiec musi nauczyć się brać odpowiedzialność za swoje czyny. Jest to okres, w którym dziecko już analizuje i wyciąga własne wnioski. Dla 9-letniego chłopca zdrowie fizyczne jest bardzo ważne, więc zapewnij mu trochę sportu, ale nie zmuszaj go do robienia czegoś, czego nie lubi. Warto także obserwować z zewnątrz, które sporty są bardziej odpowiednie dla konkretnego chłopca.

9 zasad wychowywania chłopców: Bez wyśmiewania.

Nie waż się śmiać z chłopca. Nie zaleca się nawet żartować, śmiać się z nieudanego rzemiosła ani przyjmować słów chłopca z uśmiechem. 9-letnie dziecko jest bardzo chłonne, a ten uśmiech zapada w pamięć na długo. Odpowiedzi na wszystkie pytania.

Zawsze reaguj na dociekliwe dziecko. W każdym wieku chłopiec zadaje pytania, które go interesują, a rodzice powinni odpowiadać na wszystko. Jeśli mama nie zna odpowiedzi, spróbuj mimo to dowiedzieć się i wyjaśnić chłopcu. Czasami dziecko zadaje pytanie, którego w jego wieku nie trzeba jeszcze znać, ale rodzice wciąż znajdują słowa, żeby chłopcu odpowiedzieć tak, żeby zrozumiał, ale jednocześnie nie powiedział, jak wszystko naprawdę wygląda. Rozwiązywanie problemów dorosłych.

Nie konkuruj ze swoim dzieckiem. Zdarza się, że matka coś mówi chłopcu, a on i tak robi to po swojemu. Nie musisz mu mówić tego, co powiedziałeś. Masz rację, ale nie upieraj się. Dziecko samo wszystko zrozumie, co powinno zrobić następnym razem.

Pochwal swojego chłopca. Nawet jeśli nie zrobi wszystkiego idealnie, powiedz mu, że robi wszystko lepiej niż wszyscy inni. Nie wątp w mocne strony swojego dziecka. Kiedy dorośnie, zrozumie, że może coś nie było tak dobrze, ale dla swojej mamy jest najlepszy.

Udowodnić sobie. Dzieciństwo to czas marzeń. Nie zabraniaj dziecku marzyć, ale raczej go wspieraj. Jeśli marzy o zostaniu kucharzem, nie mów, że to trudne, lepiej daj mu trochę jedzenia, niech pomaga mamie w kuchni. Wiele razy zmieni zdanie i zdecyduje się na zawód dopiero pod koniec szkoły, ale rodzice, zgadzając się i wspierając chłopca, pomagają chłopcu wybrać dla siebie to, co najlepsze.

Chłopcy nie płaczą. To nieprawda, wszyscy rodzice doskonale to rozumieją. Poprzez łzy dziecko wyraża siebie. Czasami rodzicom wydaje się, że problem jest prosty i możliwy do rozwiązania, że ​​są to łzy nad drobnostką, ale ze strony dziecka jest to kolosalny powód. Wspieraj go i uspokajaj, wyjaśnij, że wszystko nie jest takie straszne, jutro wszystko będzie inne.

W szkole podstawowej dziecku czasami trudno się przystosować, a reakcja obronna objawia się zaprzeczeniem wszystkiego i wszystkich. Rodzice muszą być z chłopcem jednością, nie karcić go publicznie, można go usprawiedliwić przed nauczycielami, wtedy chłopiec zrozumie, że jego matka jest dla niego i można mu ufać. W końcu zaufanie dziecka ciężko jest zdobyć, ale łatwo je podważyć.

Profesor Janusz Korczak studiował psychologię chłopców. Na podstawie badań naukowiec wymyślił kilka zasad, jak nie wychowywać 9-letniego chłopca.

• po pierwsze nie ma co opierać się na doświadczeniu dziadków, kiedy rodzili i wychowywali dzieci, warunki życia były zupełnie inne niż dzisiaj;
• bardzo często można usłyszeć od rodziców: „Teraz dostaniesz…”. Nie jest to prawdą, pokazując tym samym, że rodzice nie mogą porozumiewać się z dzieckiem jedynie na siłę;
• Nie wybieraj przyjaciół dla swojego syna. Każda matka pragnie chronić swoje dziecko przed złym towarzystwem, ale w ten sposób wyrządza jedynie krzywdę. Przeciwnie, za każdy zakaz chłopiec będzie bardziej przyciągany do takich facetów;
• Istnieje opinia, że ​​jeśli dziecko dorastało bez ojca, oznacza to, że otrzymało złe wychowanie. To błędne przekonanie. Czasami źle wychowane i niegrzeczne dzieci dorastają w pełnej rodzinie, ponieważ ich rodzice nie opiekowali się nimi w dzieciństwie;
• Nie odgrywaj żadnej roli przy dziecku. Wciąż wie, jacy są jego rodzice. Jest krytyczny wobec tego, jak dokładnie traktuje go matka lub ojciec;
• Nie próbuj kopiować siebie od chłopca. Każdy człowiek jest odrębną osobowością i zdolności jednego nie są przekazywane drugiemu. Daj swojemu dziecku prawo do samodzielnego wyboru, kim będzie.

Czasami rodzice starają się spełnić swoje marzenia za pośrednictwem syna. Na przykład moja mama chciała zająć się tańcem, ale nie udało jej się, teraz chce posłać tam syna. Ale jeśli dziecko nie jest tym zainteresowane i zostanie wepchnięte w krąg, nic dobrego z tego nie wyniknie. Rezultatem będzie trauma psychiczna dla dziecka.

Jeśli chłopcu od dzieciństwa wmawia się, że nie można tego robić dziewczynom, ale jest to możliwe, wykształci się w nim pewien model komunikacji. Ale w dorosłym życiu nie zawsze trzeba zachowywać się tak, jak cię nauczono, dlatego trzeba wytłumaczyć chłopcu, być z dziewczyną na równych zasadach i przyjaźnić się z nią, aby w przyszłości zła dziewczyna nie spowodowała obrażenia dziecka.

Jak ojciec powinien wychowywać chłopca?

Wychowanie 9-letniego chłopca powinno być wspólnym wysiłkiem obojga rodziców, gdyż dziecko potrzebuje w tym okresie obecności ojca. Istnieje kilka wskazówek specjalnie dla ojców.

• W wolnym czasie od pracy poświęcaj więcej uwagi swojemu synowi. W weekend można coś zrobić, chłopak będzie zadowolony i nauczy się czegoś nowego. W wieku 9 lat interesuje go wszystko, co robią mężczyźni;
• zapytaj syna, co dzieje się w szkole. Nawiąż kontakt, aby z każdym męskim pytaniem dziecko mogło z łatwością zadać tacie. Pozwól dziecku nauczyć się ufać;
• Przydatne jest wspólne uprawianie sportu przez ojca i dziecko. Wspólne spędzanie czasu tylko pomoże wam zbliżyć się do siebie. Chłopiec będzie miał własnego mentora, nie będzie szukał wsparcia na boku;
• traktuj go jak mężczyznę. Jeśli chłopiec zrobił coś dobrze, pochwal go, podaj mu rękę lub poklep po ramieniu. Dla niego jest to znak, że tata postrzega go jako równego sobie;
• czasami warto po prostu wspólnie się bawić, śmiać się lub tańczyć. A posiadanie pewnych sekretów przed matką tylko zachęci chłopca. Uzna to za interesujące i zabawne.

Każdy rodzic będzie musiał sam zdecydować, jak wychować swojego 9-letniego syna. Należy pamiętać, że jest to okres, w którym krucha psychika chłopca nie może zostać uszkodzona. Ucz swojego syna i ucz się sam. Szanuj chłopca, a wyrośnie na prawdziwego mężczyznę.

Matki nie mogą się denerwować, że ich syn zaczął zwracać większą uwagę na ojca. Z każdym problemem i o wsparcie chłopiec zawsze zwróci się do mamy. Rodzice muszą zachowywać się właściwie. Mama często myśli, że jest pozbawiona uwagi, ale tak nie jest.

Istnieją różne metody edukacyjne, które opracowują lekarze.

Rady psychologa, jak wychowywać 9-letniego chłopca:

1. Czytając książki, warto wybierać te, których głównym bohaterem jest mężczyzna. Chłopiec powinien zrozumieć, o co chodzi w tej czy innej historii. Zadawaj pytania naprowadzające, np. co zrobił bohater, czy zrobił dobrze, czy nie? Co jest prawidłowe z punktu widzenia dziecka?
2. baw się ze swoim synem w chłopięce zabawy. To zależy od tego, co dziecko lubi, np. piłka nożna czy boks. Chłopiec nie będzie grał w coś, co go nie interesuje;
3. Przydaje się dziecku komunikacja z płcią męską, dlatego częściej zapraszaj przyjaciół do swojego domu. Syn przyjrzy się sposobowi komunikacji i zaadoptuje wszystko. Naucz się znajdować wspólny język z nieznajomymi, ale powinieneś też kontrolować swoją mowę, aby chłopiec nie słyszał tego, czego nie powinien wiedzieć;
4. Kiedy syn zachowuje się jak mężczyzna, bardzo ważne jest, aby w tym momencie go pochwalić, powiedzieć słowa wsparcia, ale jednocześnie nie można karcić chłopca za okazanie słabości. Jest jeszcze dzieckiem i dopiero uczy się okazywać emocje, a rodzice mają obowiązek okazywać w takich momentach mądrość.

Chłopiec nie powinien słyszeć słów poniżania wobec płci męskiej lub żeńskiej, ponieważ chłopiec wchłania wszystko i wyrabia sobie niewłaściwy światopogląd w stosunku do kobiet lub mężczyzn.

9-letni chłopiec postrzega edukację jako szkolenie. Czasami nawet nie rozumie, czego dokładnie chcą od niego rodzice. Na etapie kształtowania się osobowości mama i tata powinni uzgodnić, jak będą się zachowywać i utrzymać ustalone przez siebie stanowisko.