Dziecko agresywne – dlaczego i co robić. Rodzaje zachowań agresywnych

Czasami dzieci zaczynają „pokazywać charakter” w niezbyt przyjemny sposób. Mianowicie walcz, popychaj, kopaj, machaj na innych.

Czasami wydaje się, że przyczyna leży na powierzchni. Przykładowo, w przypadku agresji u 2-3-letniego dziecka skierowanej na inne dzieci, może to być zazdrość lub chęć przejęcia cudzej lub własnej zabawki.

Kiedy mały aniołek bez powodu celuje w swoją ukochaną babcię, rodzice zaczynają obwiniać się za to, że źle wychowali swoje dziecko, przez co wyrosło na złości i niekontrolowane.

Tak naprawdę musisz zrozumieć jedną rzecz dotyczącą swojego dziecka, aby zrozumieć jego zachowanie.

Dlaczego 2-4-letnie dziecko wykazuje agresję?

A wyjaśnienie jest bardzo proste: coś mu się nie podoba. Tyle, że w przeciwieństwie do osoby dorosłej on sam czasami nie może zrozumieć, co dokładnie, a tym bardziej wyrazić i wyjaśnić swoje uczucia oraz coś zmienić.

Ale tak naprawdę odczuwa dyskomfort i jakąś niesprawiedliwość świata wobec siebie. I jedyne, co może w tej chwili zrobić, to spróbować na swój nieudolny sposób zmienić świat lub przynajmniej wyznać swoje uczucia.

Kiedy spotkasz się z przejawem dziecięcej agresji, odrzuć myśl, że Twoje dziecko jest złe. To tylko pogorszy sytuację. Uświadom sobie, że tak naprawdę jego najgłębszą motywacją jest chęć uczynienia świata lepszym, milszym i bardziej harmonijnym miejscem. I to jest bardzo dobry znak.

Sugeruje to, że rozwijasz Osobowość, która nie pozwoli się źle traktować i nie stanie się „osobą obojętną, za którą milcząco dopuszcza się zło”.

Co zrobić z agresją u dziecka?

Nie krzycz i nie karz dziecka. A jeszcze lepiej, wykonaj trzy poniższe kroki, które pomogą Ci nie tylko rozwiązać problem, ale także utrzymać dobre relacje przez wiele lat.

1. Spróbuj zidentyfikować przyczynę agresywnego zachowania. Czasami nie jest to trudne, ale czasami jest to bardzo trudne. Jeśli dziecko rzuciło się na babcię, być może nie podoba mu się to, że poświęcasz jej zbyt wiele uwagi i całkowicie o nim zapomniałeś, lub babcia jest wobec niego zbyt surowa. Albo protestuje przeciwko zakazowi sprzedaży dużej ilości słodyczy.
2. Zejdź na poziom oczu dziecka i nawiąż z nim kontakt wzrokowy. Wyrażaj swoje uczucia: „Nie podoba Ci się to...”, „Jesteś zły, bo…”, „Chciałbyś, żeby było inaczej…”.
3. Wyjaśnij jasnymi słowami, dlaczego czegoś zabraniasz lub dlaczego musi poczekać i co powinien teraz zrobić. Twoim zadaniem jest nauczenie dziecka wyrażania negatywnych uczuć bez użycia siły, pięści i zębów. Być może sugerujesz, aby w momencie, gdy nie może się oprzeć uderzeniu, tupnął nogą i powiedział: „Nie podoba mi się to!”. Albo uderz w poduszkę. Ogólnie rzecz biorąc, znajdź przyjazny dla środowiska sposób wyrażania agresji, który przyniesie mu ulgę i będzie bezpieczny dla innych.

I tak, to kolejna ważna kwestia - nie zabraniaj dziecku w wieku 2, 3, 4 lat i starszemu doświadczania negatywnych uczuć, nie zmuszaj ich do ich tłumienia. W przeciwnym razie ta nagromadzona negatywność spowoduje problemy psychologiczne, które zatrują całe jego życie.

ZŁOŚĆ I Agresja.

Wybuchy złości u 2-3-letniego dziecka potrafią być dość silne i dosłownie zaskoczyć rodziców. Najczęściej pierwszą reakcją rodziców na te negatywne uczucia będzie zakaz i obwinianie dziecka za ich doświadczanie.

Jaki jest najlepszy sposób działania rodziców? Które stanowisko jest najbardziej uzasadnione z punktu widzenia psychologii dziecka?

Prawie wszyscy troskliwi rodzice tak myślą dziecko otoczone miłością i uwagą rodziny, po prostu nie ma powodu do złości. I ta „bezpodstawna” złość ich zdaniem każe im zastanowić się, czy z dzieckiem wszystko w porządku: „Może to nasza wina? Rozpieszczony?" Naturalnie pojawia się pytanie: „Jak powinniśmy do tego podejść?” Brak uwagi – czy nie będzie to zachęcać do agresji? Wyjaśnić i ukarać? Ale jak wytłumaczyć dziecku tak skomplikowane rzeczy? A jeśli nie rozumie, to po co go karać?

W przyczynach agresji u dzieci musimy zrozumieć, a także opracować właściwytiki zachowań rodzicielskich. Na początek musimy tylko zdefiniować, co rozumiemy pod słowem „agresja”. Przede wszystkim agresja będzie oznaczać ach działania agresywne, popełnione przez dziecko w związku zkomunikację z innymi ludźmi. Może to obejmować gryzienie, szczypanie, drapanie, uderzanie lub inne sposoby fizycznego ranienia dziecka. Agresywne działania mogą również obejmować umyślne niszczenie przez dziecko zabawek i innych przedmiotów w przypływie złości i wściekłości. „Wulgaryzmy”, które dziecko wypowiada wobec bliskich – „zabiję”, „wyrzucę” itp. – są przejawem agresji werbalnej. Słowa „gniew” lub „gniew” w rzeczywistości będą odnosić się do stanu emocjonalnego dziecka, negatywnych uczuć, których doświadcza.

Cóż, teraz spróbujmy zrozumieć, co motywuje dziecko, które atakuje pięściami swoją ukochaną matkę, babcię i inne osoby.

Co dzieje się z dzieckiem do drugiego roku życia – wieku, w którym najczęściej zaczyna objawiać się agresja wobec rodziców? Dziecko dorasta: nauczyło się panować nad rękami i nogami, opanowało swoje ciało na tyle, aby samodzielnie poruszać się i poznawać otaczający go świat, nauczyło się używać prostych słów do wyrażania swoich pragnień rodzicom. I zdałam sobie sprawę, że w pewnym stopniu kontroluje swoich rodziców. Płakał – mama przyszła, zmoczyła się – mama przebrała się, zgłodniała – mama go nakarmiła itp. W miarę rozwoju dziecko doskonali swoje sposoby zwracania na siebie uwagi, pozostając na razie w szczęśliwym złudzeniu, że jego matka będzie nadal odgadywała wszystkie jego pragnienia i zaspokajała wszystkie jego potrzeby.

I pewnego dnia staje w obliczu sytuacji, w której mama mówi mu, że nie. Prędzej czy później matce będzie trudno dostosować się do stale rosnących potrzeb dziecka. Jej odmowa spełnienia tego czy innego pragnienia dziecka może wywołać dość silny gniew. Według wewnętrznych przeczuć dziecka i wcześniejszych doświadczeń jego życia, matka „nie ma prawa” mu odmówić. Jest przyzwyczajony do otrzymywania tego, czego chce i nie rozumie, dlaczego miałoby być inaczej. Dziecko zaczyna protestować i złościć się, uciekając się do zwykłej agresji.

Czy to normalne? Absolutnie normalne! Złość jest normalną reakcją zdrowego organizmu na przeszkodę, która uniemożliwia osiągnięcie tego, czego chcesz. Jednak dziecko nie rozumie jeszcze tego, czego jego rodzice nauczyli się w dzieciństwie. Nie zawsze możemy od razu dostać to, czego chcemy.. Czasem trzeba nie tylko przetrwaćczekać, Ale I uczynić znaczącym wysiłki dla osiągnięcie tego, czego pragniesz, cierpliwyz różnymi niedogodnościami. Co więcej, czasami, pomimo wszystkiego starania, nie możemy zaspokoić naszych pragnień. W związku z tym musimy także nauczyć się radzić sobie z negatywnymi uczuciami. Właśnie tego doświadczenia pokory, odłożenia pragnień „na później” brakuje dziecku.

Nasze publiczne życie społeczne podlega wielu ograniczeniom i zakazom, które są jeszcze dziecku nieznane. Chociaż dla rodziców te zakazy już dawno stały się normą i działają automatycznie. I tego samego oczekują od swojego dziecka. „Jak on nie rozumie, to niemożliwe!” Ale on nie rozumie, a raczej jeszcze nie zrozumiał. Dziecko nie rodzi się ze zdolnością „wytrzymać” i „czekać”, będzie musiał się tego nauczyć. I będzie się uczył przez cały wiek przedszkolny (a potem przez całe życie). Zadaniem rodziców jest pomóż mu w tym, bez schlebiania, ale i bez pośpiechu i bez osądzania.

Będzie musiał także nauczyć się kontrolować swoją agresję. Oprócz zakazu agresywnych zachowań wobec innych, w społeczeństwie obowiązuje jeszcze silniejszy zakaz agresji wobec osób bliskich – bliskich i członków rodziny. Czasami rodzice są gotowi zrozumieć agresję swojego dziecka skierowaną na nieznajomego, ale „obrażają się” na niego, jeśli te działania dotyczą ich samych. Czasami wręcz przeciwnie, matka „nie zauważy” agresywnego zachowania dziecka wobec niej, ale będzie zawstydzona, jeśli dziecko zacznie robić to samo na imprezie lub na ulicy w obecności obcych osób.

Nawiasem mówiąc, wyrażając złość, dziecko może wyrządzić krzywdę nie tylko innym, ale także sobie. Dziecko może skierować złość zarówno na tego, kto ją wywołał uczucia - to znaczy na rodziców i na „zastępowanie”.przedmioty żywe – zabawki, meble itp. Czasem jednak dziecko kieruje swoją złość i wściekłość na... siebie. Na przykład może zacząć się bić, ciągnąć za włosy, a nawet uderzać głową o ścianę. W psychologii dziecięcej istnieje specjalne określenie tego zachowania – autoagresja, czyli agresja skierowana przeciwko sobie. Nie będziemy teraz zagłębiać się w ten temat; zauważymy jedynie, że autoagresja rozwija się/karmi się, gdy inne sposoby wyrażania agresji są surowo zabronione. „Jesteś zły, biłeś babcię” – mówią dziecku rodzice. „Jestem zły” – dziecko rozumie dla siebie. Oznacza to, że musisz się ukarać. Jak widzimy, dziecko zachowuje się bardzo „logicznie”. Jednak bardzo szybko rodzice zaczynają mu współczuć. I nie na próżno autoagresja jest niebezpieczna dla psychiki dziecka, a jej przejawy powinny być sygnałem dla rodziców o jego wewnętrznych problemach.

Tak więc, mówiąc o stosunku dorosłych do przejawów agresji u dzieci, zauważyliśmy to w rdzeniu za tą myślą najczęściej kryje się oburzenie, dziecko ma już zdolność kontrolowania Cwycie gniew, co oznacza, że ​​celowo je rani, „osozNanno. Dlatego pierwszą rzeczą, o której rodzice powinni sobie przypominać, gdy spotykają się z przejawami agresji ze strony dziecka, jest to on naprawdę „nie zdaje sobie sprawy z tego, co robi” i nie panuje nad sobą w wystarczającym stopniudokładny środek powstrzymujący twoją agresywność puls. Jeszcze nie rozumie, że popełnia zły czyn, tak jak nie rozumie, że odczuwasz ból; dziecko może nadal nie rozumieć (nie pamiętać z wrażeń), czym jest ból w ogóle. Dlatego bardzo ważne jest, aby rodzice sygnalizowali, co się dzieje – uściskuświadomić sobie, że odczuwa ból i spokojnie wytłumaczyć dziecku, że „nie możesz walczyć ani bić ludzi”.Ten zakaz i wyjaśnienie należy powtarzać raz po raz, zapobiegaćrozmowa z dzieckiem w momencie realizacji agresywny działania- złap jego rękę podniesioną do uderzenia, uniknięcia ugryzienia itp. Do czasu, aż dziecko zorientuje się, co się dzieje i nauczy się powstrzymywać z własnej woli.

W reakcji na agresywne zachowanie dziecka matka może w ostateczności zastosować lekkie kary cielesne – uderzenie w pośladek, uciśnięcie dłoni dziecka w przedramieniu itp. Kara ta będzie miała, że ​​tak powiem, charakter symboliczny. Jego celem jest wskazanie dziecku powagi jego przestępstwa. Nie należy nadużywać tego środka. Będzie skuteczna, jeśli będzie stosowana sporadycznie, gdy wydaje się, że taka kara jest właściwa. Oczywiście 2-3-letnie dziecko jest już w stanie częściowo zrozumieć swoje działania, jednak bardzo często nadal nie jest w stanie wyhamować swojej agresji w momencie, gdy ogarnia go uczucie złości. Chociaż później zdaje sobie sprawę, co zrobił i szczerze żałuje. Na przykład dziecko może komentować zabawki: „Nie możesz się kłócić, nie możesz obrażać swojej matki”, chociaż samo może nadal się huśtać i bić matkę.

W tym przypadku niektóre matki zaczynają jeszcze bardziej denerwować się na dziecko: „Jak to jest – wie, czego nie powinien robić, a mimo to to robi. Więc celowo.” Jednak te matki po prostu śpieszą się z wyciąganiem wniosków. Sytuację taką należy traktować nie jako „porażkę pedagogiczną”, ale jako pośredni sukces jej oddziaływania. Zachowanie dziecka pokazuje, że zapamiętało już regułę, wie, czego się od niego oczekuje, ale po prostu nie jest jeszcze w stanie jej spełnić, gdy jest to wymagane. Choć emocje są od niego silniejsze. I to też jest w porządku. Każde badanie wymaga czasu. I trzeba ten czas dać sobie i dziecku.

Można zatem wyciągnąć wstępny wniosek. Fakt, że dziecko jest zły, przeklina i może agresywny – normalny. Nie jest to oznaką korupcji ani niewłaściwego wychowania. Gniew na swój sposób pochodzenie jest tym samym naturalnym uczuciem co raszczęście lub smutek. Gniew ma także charakter energetyczny naładowane uczucie, które w wielu sytuacjach pomaga walczyć z trudnościami, pokonywać przeszkodydziałania. Złość może być potrzebna w samoobronie i dochodzeniu swoich praw. Złość wysyła sygnał do osoby, że jakaś ważna potrzeba nie jest zaspokajana. Dlatego Dziecko staje przed zadaniem nie Całkowicie stłum swoją złość i naucz się ją wyrażaćw sposób bezpieczny dla siebie i innych. Idealnie byłoby, gdybyś nauczył się nie tylko wyrażać swoją złość w cywilizowany sposób, ale także zamieniać tę negatywną energię w konstruktywne działania w celu pokonywania przeszkód.

Zabraniając dziecku złościć się i ogólnie złości, nakładając „tabu” na to uczucie, rodzice mogą wyrządzić swoim dzieciom krzywdę. Jak czuje się dziecko, gdy rodzice zawstydzają je za złość? „Jestem zły, coś jest ze mną nie tak”. Ponieważ złość pojawia się w sposób naturalny i stale na nowo, dziecko może zacząć obawiać się odrzucenia z powodu „złych” uczuć. Zatem zamiast złości pojawia się poczucie winy i poczucie własnej niższości.

Jednocześnie złość nigdzie nie wyparowuje, lecz pozostaje nieświadoma, stłumiona, co obfituje w niewłaściwe wybuchy złości w sytuacjach, gdy samokontrola człowieka jest osłabiona, na przykład podczas choroby. Ten wybuch „zakazanego” gniewu pozostawia po sobie bardzo poważny stan winy, jeszcze bardziej demoralizujący człowieka i pozbawiający go sił do walki ze stresem i złym stanem zdrowia. Poczucie winy i wstyd mogą być jeszcze mniej konstruktywne niż gniew. I w przeciwieństwie do gniewu tak nie jestdaj człowiekowi siłę, ale wręcz przeciwnie, osłabij go,powodując, że zwątpiłeś w siebie i swoje możliwości.

Aby nauczyć dziecko panowania nad sobą złości i radzenia sobie z nią, warto dzielić się uczuciem złości i agresywnych działań dziecka. Kiedy potępiasz agresywne działania dziecka, nie potępiasz go za jego uczucia. „Masz prawo być zły, niezadowolony, wyrazić swój sprzeciw” – mówisz mu. „Ale nie powinieneś krzywdzić ludzi i wszystkich żywych istot”.

W ten sposób zakazujesz agresywnych działań, a nie uczuć. Jednocześnie dobrze jest wskazać dziecku „dozwoloną” czynność, która pozwoli mu pozbyć się nagromadzonego napięcia: pobić worek treningowy (lub specjalną „zabawkę do uderzania”), powalczyć na poduszki, pobawić się walka na dmuchane miecze, podarcie starych gazet, zmiażdżenie plasteliny itp. W ten sposób, mówiąc naukowo, „kierujesz” jego gniew, co oznacza, że ​​go kontrolujesz.

Teraz kilka słów o przekleństwach. Równie negatywny stosunek rodziców do przejawów agresji fizycznej i werbalnej u dzieci. Chociaż z punktu widzenia psychologii dziecięcej, co dziwne, preferowany jest wyraz agresji werbalnej. Ponieważ jest to bardziej „cywilizowany” i „dorosły” sposób na złość. Zgadzam się, mówienie nie oznacza. Dlatego rodzice mogą początkowo uczyć swoje dzieci, aby zastępowały agresywne działania słowami. Będzie to pierwszy krok w kierunku poradzenia sobie z agresją.

To wspaniale, jeśli dziecko nauczy się rozpoznawać swój gniew, kiedy samo będzie w stanie zrozumieć, że jest teraz zły. I może się tego nauczyć, jeśli wy, jego rodzice, najpierw rozpoznacie i okażecie jego złość na niego. Kiedy zauważysz, że Twoje dziecko jest nieszczęśliwe i zły, musisz mu o tym powiedzieć (bez osądzania, spokojnie): „Widzę, że jesteś zły”. A potem kolejne pytanie-założenie: „Jesteś zły, bo… nie wychodzi / nie możesz / nie pozwalam itp.?”

Innymi słowy, odwołujesz się do umysłu dziecka, zachęcając go do ustalenia przyczyny złości. To najcenniejsza lekcja dla małego dziecka: ono może ZROZUMIEĆ , może nie od razu , że istnieje konkretny powód jego przeżyć. Z biegiem czasu będzie mógł sam określić ten powód, przechodząc w ten sposób od wyrażania emocji do ich analizy, co oczywiście pozwoli mu nauczyć się powstrzymywać swoje agresywne impulsy. Kolejnym krokiem dla niego będzie umiejętność nawiązania stosunku umownego z matką, czyli negocjowania, aby uzyskać to, czego chce, pod pewnymi warunkami.

Zatem, schemat nauczania dzieckaradzenie sobie ze złością wygląda następująco:

1) najpierw wskazujesz dziecku jego stan – „jesteś zły” – i podajesz możliwą przyczynę;

stopniowo dziecko uczy się rozumieć, że jest zły i kojarzy swoje uczucia z konkretnym powodem;

jednocześnie uczy się wyrażać słowami swoje pragnienia i potrzeby oraz uświadamiać innym, czego potrzebuje: „Chcę…”, „Teraz chcę Ciebie…”, „Nie chcę Cię.. ” „;

Częsty błąd rodziców jest tłumienie w dziecku uczucia złości i nałożenie całkowitego zakazu jakichkolwiek agresywnych zachowań z jego strony.

Powód Wynika to ze strachu rodziców. Boją się, że ich dziecko wyrośnie na „typ aspołeczny” i nie będzie kochać swoich rodziców. Głębszy powód leży w niezdolności rodziców do opanowania własnej złości, której podobnie „zabroniono” im odczuwać jako dzieci.

Rodzice nie powinni zawstydzać i karcić dziecka za jego uczucia i za to, że nie potrafi sobie jeszcze poradzić ze swoją agresją. Źle jest, jeśli dziecko dochodzi do wniosku: „Jestem zły, bo jestem zły; ale ponieważ czasami nie mogę powstrzymać się od złości, staję się jeszcze bardziej zły, a także jestem zły, że zabrania mi się złościć. W efekcie nie uczy się panować nad swoją agresją, uczy się jedynie ją tłumić, co go osłabia i pozbawia ważnego doświadczenia – możliwości nauczenia się panowania nad sobą.

Prawidłowe działania Rodzice mają za zadanie zatrzymać dziecko w momencie, gdy dopuści się agresywnych zachowań i poinformować go, że jest to dla Ciebie nieprzyjemne i bolesne. Na przykład matka może fizycznie uniemożliwić niemowlęciu „atak”: usunąć sutek z ust, gdy próbuje ugryźć, zatrzymać jego rękę podniesioną do klapsa, I itp. W przyszłości należy uczyć starsze dziecko, aby swoje agresywne działania zastępował słowami, informując o tym, na co jest zły. Dziecko można także nauczyć innych, bezpiecznych dla niego sposobów wyrażania złości I dla innych ma to na celu „ukierunkowanie” swojej agresji.

Jeśli dziecko potrafi rozpoznać swoje poczucie złazidentyfikuj i podaj przyczynę, a także porozmawiaj o niej innym, to znaczy, że radzi sobie świetnie z trudnym zadaniem kontrolowania swojej negatywnościuczucia, wie, jak nimi zarządzać.

Tak jak

Dziecko zawsze kojarzy się z przyjaznym maluchem, który chętnie nawiązuje kontakt z innymi. Wyobraź sobie zdziwienie rodziców, gdy ich dziecko otrzymuje liczne skargi, a pewnego pięknego dnia mama i tata widzą agresję dziecka w stosunku do innych dzieci. Dlaczego zachodzą tak kolosalne zmiany?

Agresja u dzieci wymaga obowiązkowej korekty

Definicja agresywności u dzieci

Agresja to destrukcyjne zachowanie skierowane przeciwko innym ludziom, które powoduje cierpienie fizyczne i psychiczne. Na tę chorobę cierpią nie tylko otaczający go rodzice, ale także samo dziecko; środowisko zostaje od niego odrzucone, dziecko zaczyna odczuwać urazę. Negatywne emocje rosną jak kula śnieżna, niezrozumienie innych rodzi nowe ataki agresywnych zachowań.

Zauważono, że agresja aktywuje się, gdy dziecko przyłącza się do grupy dziecięcej. Kiedy był z rodziną, z mamą i tatą, był w centrum uwagi. W przedszkolu jest jeden nauczyciel i co najmniej dwadzieścia takich osób jak on.

W przypadku agresywnego zachowania należy wykluczyć choroby układu nerwowego. W ogólnej liczbie przypadków zachowań agresywnych przyczyny te zajmują niewielki procent. Trudność polega na tym, że bez kompleksowego badania i leczenia farmakologicznego nie da się pracować z takimi dziećmi.

Dlaczego wczesna edukacja jest ważna?

W innych przypadkach większość problemów można rozwiązać za pomocą edukacji. Proces interakcji z dzieckiem musi rozpocząć się od pierwszego spotkania. Udowodniono, że dziecko pamięta leczenie rodziców od pierwszych dni życia. Kiedy dziecko ma własne dzieci, kopiuje zachowanie swoich rodziców.

Zauważono, dlaczego dzieci, które nie są karmione wystarczającą ilością mleka matki, są często agresywne. W historii rozwoju agresywnego dziecka następuje wczesne odstawienie od piersi.

Bliski kontakt z matką daje dziecku poczucie bezpieczeństwa i czułości, które dziecko nosi przez całe dzieciństwo.

Poniżej roku życia - dziecko agresywne, co robić?

Wielu dorosłych uważa agresję za cechę wrodzoną, ponieważ wiele dzieci często płacze i wpada w histerię. Ale taka reakcja noworodka to nic innego jak umiejętność wyrażania swoich emocji. Dziecko płaczem wyraża różne emocje i potrzeby.

Od pierwszego roku życia dziecko zaczyna okazywać silne emocje. Dziecko opanowuje siadanie, raczkowanie, chodzenie i wypowiada pierwsze słowa. Jeśli dziecko nie dostaje tego, czego chce, wyraża swoje niezadowolenie falą protestu. Jeśli dziecko spróbuje uzyskać to od osoby dorosłej, może pojawić się wobec niego złość, dziecko może go boleśnie uderzyć, uszczypnąć lub wpaść w złość. W tej chwili starsi krewni próbują odwrócić uwagę dziecka, początkowo im się to udaje.

Dlaczego nie można ograniczać pragnień i aspiracji dziecka?

Należy przygotować dziecku bezpieczną przestrzeń, w której będzie mogło wykonywać ćwiczenia. Na przykład dziecko lubi brać rzeczy z półki w komodzie. Dla bezpieczeństwa można zamknąć wszystkie pozostałe półki, a na najniższej ułożyć miękkie rzeczy bez niebezpiecznych okuć. W ten sposób dziecko spełni jego życzenie i pozostanie bezpieczne.

Protest i niezadowolenie dziecka nie jest jeszcze prawdziwą agresją; problemy mogą pojawić się później. Ważne jest, aby już od najmłodszych lat nie osłabiać psychiki dziecka i nie zabijać w nim chęci rozumienia świata.

Dzieci w wieku od 2 do 3 lat

Każde dziecko rozwija się indywidualnie, nie ma specyficznego rozwoju dla tego wieku. Twoje dziecko może wejść w tę fazę kryzysu sześć miesięcy później lub odwrotnie, wcześniej. Konieczne jest wyraźne monitorowanie oznak agresji w zachowaniu dziecka.

Od tego momentu dziecko odróżnia się od innych ludzi, kształtuje się jego osobowość. Dziecko zaczyna mówić: „Ja, moje, daj mi!” Dziecko wykazuje samodzielność i stara się wykonywać wszystkie czynności samodzielnie. Nie możesz stłumić życzeń dziecka; w takim przypadku napotkasz opór i niezrozumienie.

Niechęć może rozpocząć się z powodu drobnego wydarzenia. Dziecko agresywne sięga po zabawkę, nie chwyta jej, początkowo słychać głośny płacz, wszelkie próby uspokojenia dziecka spotykają się z nieprzejednanym oporem.

Dlaczego dziecko reaguje agresją na słowa?

Ataki agresji mogą być spowodowane nie tylko reakcjami na czyny, ale także na słowa. Początki tego stanu można zaobserwować, gdy dziecko ma ubogie słownictwo. Próbując wyjaśnić swoje pragnienia i aspiracje, spotyka się z niezrozumieniem i śmiechem. Bardzo ważne jest, aby wszelkie werbalne wyrażanie uczuć przez dziecko traktować ze zrozumieniem, w przeciwnym razie u dziecka rozwinie się złość i uraza.

Dzieci od 4 roku życia do wieku szkolnego

W miarę jak dziecko rośnie i rozwija się, poprawia się jego mowa i poczucie kontroli nad emocjami i działaniami. W tym wieku dzieci umiejętnie zaczynają kontrolować swoje działania, z reguły rzadziej walczą, chociaż niektóre dzieci nadal rozwiązują problemy siłą fizyczną. Chociaż niektórzy nadal zabierają zabawki, biją się i gryzą rówieśników.

W wieku 4-5 lat dzieci zaczynają angażować się w aktywną debatę. Próbują słowami poniżyć godność dziecka, którego nie lubią, zaczynają je wyzywać i przeklinać. Dlaczego z ust małego człowieka słychać wulgarny język? Dziecko zwykle przejmuje to zachowanie z komunikacji rodzinnej. Bardzo ważne jest, aby nie załatwiać spraw przy dziecku.

Jeżeli u Twojego dziecka obserwuje się tego typu agresję, warto z nim poważnie porozmawiać i zmienić relacje w rodzinie. Najlepszym przykładem jest Twoje własne przyjazne nastawienie. Powiedz dziecku, żeby nie poniżało godności innych dzieci.

Agresywne zachowanie dziecka wskazuje na nadmiar emocji i energii. Być może sensowne jest umieszczenie dziecka w sekcji lub kręgu, w którym będzie zaangażowane fizycznie i emocjonalnie. Bardzo przydatne w tym zakresie są ćwiczenia oparte na rywalizacji, sztukach walki, zawodach.

Nastolatek i agresja

Dlaczego trudno jest pracować z tą grupą wiekową?

Najbardziej tragiczny etap w rozwoju agresji przypada na wiek 11-14 lat, jeśli łatwiej będzie pracować z dzieckiem, będzie większa pozytywna reakcja. W przypadku agresji u dorosłego potomstwa wszystko jest znacznie bardziej skomplikowane. Korzenie problemu nadal tkwią w rodzinie. Wielu rodziców to osoby bardzo zajęte, nie mają czasu, aby usiąść i po prostu porozmawiać z dzieckiem, wszelka komunikacja ogranicza się do standardowych fraz.

Radzenie sobie z agresją u nastolatków nie jest łatwe, konieczna jest konsultacja z psychologiem. Konieczna jest szczegółowa rozmowa na temat znaczenia Twojej pracy, dziecko jeszcze nie pracuje, poziom życia wszystkich członków rodziny zależy bezpośrednio od Twojego zatrudnienia.

Walka przed nami nie jest łatwa, ale trzeba próbować i wierzyć w sukces. Nie ma sytuacji beznadziejnych, jeżeli nie wiesz co zrobić, poszukaj doświadczeń innych osób i specjalistów.

Przyczyny agresji u dzieci:

Szkodliwy wpływ społeczeństwa ludzkiego. Człowiek nie może istnieć w oderwaniu od społeczeństwa. Jednak ludzie, z którymi my i nasze dzieci mamy kontakt, nie zawsze są przepełnieni życzliwością i pozytywnym nastawieniem. Ze względu na wiek i brak doświadczenia dziecko łatwo daje się wprowadzić w błąd.

Problemy w komunikacji w rodzinie od dzieciństwa. Często przyczyną agresji u dziecka jest niezgoda w rodzinie. Agresywne dzieci często kopiują zachowania dorosłych członków rodziny. Niektórzy rodzice załatwiają sprawy przy swoich dzieciach, co może prowadzić do przekleństw i bójek. Musisz nauczyć się panować nad swoimi emocjami i uczyć tego swoje dziecko. W społeczeństwie ludzkim istnieje wiele sposobów rozwiązywania problemów; agresja, czy to fizyczna, czy psychiczna, nie jest mile widziana.

Głoska bezdźwięczna. To źródło przykładu zachowania nieustannie prześladuje dziecko. W ten sposób agresywne dzieci stopniowo zamieniają się w nastolatki. Na ekranach telewizorów można zobaczyć wiele scen przemocy, przekleństw i bójek. Dziecko od najmłodszych lat nie jest w żaden sposób chronione przed narażeniem. Jeśli między dzieckiem a komputerem, telewizorem znajdował się dorosły, ale rodzice zawsze nie mają czasu. Kontakt z ukochanym dzieckiem zostawiają na później. W ten sposób dziecko w średnim wieku uczy się lekcji z mediów jako truizmów. Dziś nawet bajki dla dzieci zmieniły priorytety. Dobre kreskówki, które uczą podstawowych prawd, są już w modzie. Dziś młodzi ludzie stawiają na żywotność i śmiałość. Ta metoda rozwiązywania konfliktów nie prowadzi do niczego dobrego.

Metody zwalczania agresji u dzieci

Ukaraj dziecko, jeśli naprawdę na to zasługuje. Żadne występki nie powinny pozostać bez twojej oceny; dziecko nie powinno czuć się bezkarne. Jeśli dziecko pokazało się z pozytywnej strony, nie ignoruj ​​​​go, twoja miłość i troska będą rezonować.

Jakich błędów nie należy popełniać, radząc sobie z agresją u dzieci?

Zdobądź zwierzaka. Dzieci, które nienawidzą świata, mogą przywiązać się do szczeniaka lub kociaka. Dzięki tej komunikacji łatwiej będzie dotrzeć do serca dziecka.

Podobne materiały

Redakcję Montessori.Children zapytano:

Witam, czy mogę się z Państwem skonsultować? Teraz dziecko ma 2 lata. Od 11 miesiąca życia ćwiczymy metodę Montessori w domu i w ogrodzie, a zasady stosujemy także na placu zabaw. Ale wyjechaliśmy z domu na wakacje i dziecko znalazło się w środowisku, w którym było dużo zabawek, a potem w innym środowisku, w którym w domu panował chaos. Wyjaśnienia nie pomagają, dziecko stało się kapryśne, wymagające i wykazuje wobec wszystkich agresję fizyczną (szczypie, gryzie), widać, że w ten sposób zaprasza Cię do zabawy. Rozmawiamy spokojnie, ale on przestaje nawiązywać kontakt wzrokowy, nie chce słuchać, ucieka i zaczyna psotać. Jak mam się zachować, powiedz mi?!

Teraz mieszkamy w domu za miastem, bawimy się we trójkę (4 lata i dwa 2 lata), ale mój syn czasem gryzie, czasem uderza, choć przed wyjazdem był w miarę spokojny.

Jak pokonać ten stan? Czy może to być wynikiem małej uwagi z mojej strony?

Kiedy zapytano oprzyczyny złego zachowania i agresji u 2-letniego dzieckapsycholog i nauczycielka Montessori Anna Fedosova odpowiada:

Łatwo jest odpowiedzieć na pytanie, gdy sam autor częściowo na nie odpowiedział. Tak, nowe doświadczenia, zbyt wiele zabawek i bałagan mogą powodować nadmierną stymulację. Tak, jeśli dziecku brakuje uwagi, może zwrócić na siebie uwagę agresywnym zachowaniem. A kiedy zwrócisz na niego uwagę, dziecko potroi swoje wysiłki, aby zachować się niewłaściwie.

Podobny obraz powstaje, gdy dziecko wyraża protest poprzez zachowanie agresywne lub umniejsza swoje napięcie i oburzenie. Powodów jest wiele, m.in. te już wspomniane:

Reakcja na zmianę w zwykłym środowisku;

Zazdrość wobec innych ludzi, na których marnujesz czas;

Systematyczne zakłócanie pracy innych dzieci;

Niezadowolenie z przeciążenia sensorycznego;

Konieczność przestrzegania dużej liczby zakazów i ograniczeń podczas zwiedzania;

Zwiększona dezaprobata, którą jesteś zmuszona przekazać swojemu dziecku;

Brak znanej przestrzeni do dozwolonej aktywności w nieprzygotowanym środowisku.

Jak sobie radzić z agresywnym zachowaniem dziecka

Radzę ci uważnie towarzyszyć dziecku przez jakiś czas i jak najszybciej zaprzestać niepożądanych zachowań. Ważne jest, aby pokazać dziecku, że można wyrazić swoje oburzenie w inny sposób. Uściskaj go, złap go, jeśli ucieknie, żeby zrobić coś złego. Czasami warto zamienić wszystko w żart, rozpocząć zabawne zamieszanie. Ale nie zamieniaj tego w rytuał, w którym rozpieszczanie staje się reakcją na zakaz.

Równolegle ze stanowczym przestrzeganiem zakazów, popraw swoją pozytywną więź z dzieckiem. Uściskaj go w międzyczasie i pochwal jego konstruktywne działania. Pomocne są także elementy masażu – wtedy nie tylko przytulasz, ale ugniatasz, głaskasz, kołyszesz i ściskasz. To, co dokładnie należy zrobić, zależy od tego, w jaki sposób Ty i Twoje dziecko zwykle go uspokajacie i pieścicie.

Aby pomóc dziecku radzić sobie z agresją,oferować więcej zajęć,co pomoże Ci się skoncentrować i pozbyć nadmiaru energii. Są to wszelkiego rodzaju prace z wodą, modelowanie, ulubione zajęcia na koordynację wzrokowo-ruchową – puzzle i zabawki do klejenia. Przyda się stymulacja aparatu przedsionkowego – huśtawki i trampoliny.

Dwulatki nie mogą się ze sobą konstruktywnie bawić, jeśli dorosły tego nie pokaże i nie będzie nalegał, aby szanować wzajemne granice. Interwencja nie zawsze jest konieczna, ale na początku będzie konieczna. Ważne jest, aby wziąć pod uwagę opinie innych dorosłych na temat tego, co jest dopuszczalne i pożądane.

Obserwuj swoje dziecko, zwracaj uwagę na jego aktualne zainteresowania. Co chciałby zrobić, ale nie może tego zrobić, ponieważ nie ma akceptowalnych sposobów?

Im więcej „nakazów” maluch ma do dyspozycji dla potrzeb rozwojowych, tym więcej „zakazów” jest gotowy nie naruszać. Jeśli chcesz, żeby spotkał się z Tobą w połowie drogi, zaproponuj to, w czym chciałbyś go spotkać. Oczywiście Twoja inicjatywa nie powinna być uciążliwa dla właścicieli domu.

Dom wiejski to doskonałe środowisko do aktywnego spędzania czasu przez dziecko w lecie. Mimo to musi być przygotowana na taką ilość wolności i autonomii, jakiej potrzebuje dziecko. A ta interakcja z nowym środowiskiem to Twoja wspólna twórczość z dzieckiem.

Ilustracja: VectorStock.com

Przeczytaj w tym artykule:

Manifestacja emocji jest charakterystyczna dla osób w różnym wieku i uważana jest za całkiem normalną. Nawet w łonie matki dziecko jest w stanie pokazać swój charakter: być kapryśnym, marszczyć brwi, krzywić się, radować się i uśmiechać. Pierwsze lata porodu to także okres pełen emocji. Małe dzieci nie potrafią jeszcze werbalnie wyrażać swoich myśli i pragnień, dlatego starają się przekazywać informacje za pomocą emocji, często nie zawsze pozytywnych. Dwuletnie dziecko całkiem potrafi łączyć słowa w frazy, a frazy w zdania, więc oprócz emocji dodaje się werbalne argumenty na rzecz jego zachowania. Dziecko może łatwo wyrazić swoją radość lub niezadowolenie, wyjaśniając Ci powód swojej reakcji na jakąkolwiek substancję drażniącą. Ale zdarza się, że dziecko zachowuje się zbyt agresywnie, a czasem, jak się rodzicom wydaje, niewłaściwie. Agresywne dziecko stopniowo zwiększa swoją agresję, a dorośli tracą kontrolę nad dzieckiem. Jaki jest powód takiego zachowania?

Pierwsze przejawy negatywnych emocji

Dziecko do 2. roku życia, nie posiadające wyraźnej umiejętności komunikacji werbalnej, często okazuje swoje niezadowolenie w przypadku napadów złości, popychania, gryzienia czy szczypania. Wśród naukowców panuje opinia, że ​​do momentu rozpoczęcia drugiego roku życia dziecka jego zachowanie nie powinno być traktowane jako przejaw otwartej agresji. Najprawdopodobniej Twoje dziecko jest zdenerwowane, ponieważ nie może powiedzieć, co czuje, i dlatego myśli, że celowo wykonujesz wszystkie jego prośby nieprawidłowo, w ten sposób drażniąc dziecko. Takie zachowanie 2-letniego dziecka można uznać za normalne, bez żadnych zaburzeń psychicznych. Co więcej, wszelkie przejawy emocji w tym wieku wzmacniają charakter dziecka i czynią go zdecydowanym i wytrwałym.

Błędem rodzica w tym okresie może być nadmierne gruchanie do dziecka w celu jego uspokojenia lub surowe kary i napaść. To sprawi, że będzie jeszcze bardziej agresywny i drażliwy. Daj dziecku upust emocjom, a po chwili uspokoi się i zapomni o tym, czym się tak martwił. Dopiero w spokojnym stanie możesz spróbować porozmawiać z dzieckiem, w zabawny sposób wyjaśnić, że nie jest to właściwe zachowanie, przytulić i powiedzieć dziecku coś miłego. W takim przypadku dzieci szybko się uspokajają, a od 2 roku życia potrafią ocenić swoje zachowanie i wysłuchać rad. Co zrobić, jeśli dziecko ma już dwa lata, a agresja dziecka tylko się nasila? Może to wymagać specjalistycznej interwencji.

Agresja jest reakcją na bodziec

Przyczyny przejawiania się agresji u dziecka są zupełnie inne. Takie zachowanie może objawiać się w wyniku pewnego rodzaju stresu psycho-emocjonalnego. Jeśli więc w rodzinie, w której mieszka dziecko, często zdarzają się bezpodstawne skandale, a nawet bójki, dziecko może reagować na takie drażniące czynniki nerwowością, płaczliwością i agresją. Ponadto dziecko w wieku czterech lat ma skłonność do modelowania sytuacji i naśladowania zachowań dorosłych. Zatem w kontaktach z rówieśnikami może, jak twierdzą rodzice, obrażać inne dzieci, popychać je, kopać, bić się, drapać, robić coś na złość, uznając swoje zachowanie za normalne. Ponadto agresywne dziecko może być wyjątkowo kapryśne i szkodliwe: odmawiać jedzenia, myć ręce lub odkładać zabawki. Z reguły robi to nie tylko słowami „nie chcę”, „nie chcę”, ale histerią i oporem.

W rodzinach dysfunkcyjnych, w których rodzice po prostu nie poświęcają mu odpowiedniej uwagi, dziecko za pomocą takiego zachowania stara się zyskać choć trochę reakcji i uwagi ze strony dorosłych. Nawet jeśli tej uwadze towarzyszy podnoszenie głosu rodziców lub bicie, dziecko z czasem się uspokoi, ponieważ nadal zasługiwało na jakąś uwagę, osiągnęło swój cel, nastąpiło uwolnienie psycho-emocjonalne i wszystko się ułożyło. Tutaj rodzice powinni „obudzić się” na czas, aby nie przegapić chwili i nie spowodować, że agresywne dziecko zamieni się w agresywnego dorosłego, co jest znacznie gorsze. Rozsądnym posunięciem dla rodziców w tej sytuacji jest poprawa relacji w rodzinie, poświęcenie dziecku więcej czasu i uwagi, zainteresowanie się jego hobby i uważne słuchanie wszystkiego, co chce Ci powiedzieć. Jeśli ta metoda „pacyfikacji” w rodzinie nie pomoże, należy zwrócić się do specjalistów.

Główne objawy patologii behawioralnej

Można wziąć pod uwagę oznaki patologicznego zachowania i nadmiernej agresji:

• konsekwencja nieodpowiedniej reakcji na bodźce: agresja objawia się w każdej sytuacji i trwa przez miesiąc;
• nadmierne okrucieństwo w zachowaniu: bójki, uderzenia, ugryzienia, skaleczenia, podpalenia itp.;
• całkowite nieprzystosowanie - utrata zaufania bliskich, rodziców, wychowawców, nauczycieli i rówieśników.

Jeżeli zauważasz u swojego dziecka uporczywe przejawy agresji i chcesz samodzielnie zmienić jego stan, przygotuj się na długą, odpowiedzialną pracę i poświęć dziecku jak najwięcej czasu.

Stań się dla niego jednym ciągłym uchem, okiem, słuchaj wszystkiego, co ci mówi i patrz na to, co ci pokazuje. Uwierz mi, Twoja uwaga dla dziecka w wieku 3-4 lat jest potrzebna jak powietrze. To rodzice kładą właściwy fundament pod zachowanie dziecka, dlatego pamiętaj, że dzieci są odbiciem dorosłych.

Dziecko doświadczające agresji może zachowywać się inaczej w stosunku do innych, ale jednocześnie przeżywać te same emocje. Po prostu w młodym wieku dziecko rozwija poczucie szacunku do niektórych osób i braku szacunku do innych. Staraj się być autorytetem dla swojego dziecka, aby było z Ciebie dumne i naśladowało Twoje najlepsze emocje, a także nie robiło Ci na złość i do niczego Cię nie narzucało. Naukowcy identyfikują kilka rodzajów agresji u dzieci, które są najczęstsze w naszych czasach. Pierwszy typ to zachowanie hiperaktywno-agresywne. Takie dzieci z reguły dorastają w nadmiernej miłości, trosce i nieuzasadnionych pochwałach. Będąc w towarzystwie rówieśników, dzieci zaczynają wywyższać się ponad innych, okazując agresję wobec słabych dzieci. Agresywne i drażliwe zachowanie może objawiać się niektórymi niepełnosprawnościami fizycznymi dziecka: niskim wzrostem, słabym wzrokiem, zadziorami itp. Zatem agresja jest przejawem reakcji obronnej organizmu na zniewagę. Zachowanie agresywno-lękowe może objawiać się czujnością i gotowością na wyimaginowaną groźbę ataku.

Jak wyprowadzić dziecko ze stanu agresywnego?

Jeżeli dziecko w wieku od 3 do 5 lat zachowuje się umiarkowanie agresywnie, wówczas takie zachowanie nie stanowi zagrożenia dla niego samego ani dla innych. Wszystko, co rodzice muszą zrobić, gdy tylko zauważą drażliwe zachowanie, to skierować uwagę dziecka na inny obiekt lub sytuację. Pomocne może być również ignorowanie takiego zachowania lub okazywanie zrozumienia dla uczuć dziecka. Jeżeli agresywne dziecko nie podda się perswazji i kontroli rodziców, wówczas powinno przejść na kolejny poziom pomocy ze strony bliskich. Przede wszystkim rodzice agresywnego dziecka powinni sami nauczyć się powstrzymywać negatywne emocje, aby wzięło od Was przykład. Bez względu na to, ile lat ma Twoje dziecko, naśladuje emocje i zachowania otaczających go osób, zwłaszcza swojej rodziny. Kontrolując swoje negatywne emocje, rodzice dają wyraźny przykład samokontroli i nie wzmacniają agresji dziecka swoją negatywnością. Głównym zadaniem dorosłych jest zmniejszenie napięcia w psychice dziecka, jednak często rodzice tracą kontrolę nad sobą i w odpowiedzi na drażliwość zaczynają wykazywać agresję.

• Do nieprawidłowych działań rodziców zalicza się:
• ostry wzrost głosu, niegrzeczność;
• krzyk, histeria;
• agresywne gesty;
• kpiny;
• użycie siły fizycznej;
• czytanie moralności;
• groźby, szantaż;
• silny nacisk;

Takie zachowanie tylko zwiększy agresję dziecka i osłabi Twój układ nerwowy. Dlatego warto nauczyć się wspólnie z dzieckiem analizować jego zachowanie, jednak rób to dopiero wtedy, gdy dziecko wyjdzie z negatywnego stanu i się uspokoi. Dziecko jest bardzo bezbronnym stworzeniem, dlatego do poważnej rozmowy należy podchodzić ze szczególną ostrożnością i stopniowo łagodzić sytuację. Ważną rolę w zakończeniu konfliktu odgrywa Twoja reakcja na zachowanie dziecka, Twoje słowa, postawa, gesty, ton i głośność głosu. Wszystko to może albo poprawić sytuację psychologiczną, albo jeszcze bardziej zaognić konflikt. Kontroluj swoje emocje, aby Twoje dziecko rosło i wychowywało się wyłącznie na pozytywnych przykładach.