Jak Francuzki wychowują dzieci. Edukacja francuska: Co powinniśmy od nich pożyczyć

W Rosji opublikowano książkę Pameli Druckeraman „Dzieci francuskie nie plują jedzeniem” o tym, jak wychowywać dzieci w szczęściu i posłuszeństwie, bez klapsów i krzyków

Zmień rozmiar tekstu: A

Amerykańska dziennikarka Pamela Druckerman zamieszkała w Paryżu ze swoim angielskim mężem. Tam urodziła i wychowuje trójkę dzieci. Naturalnie musiała ponownie rozważyć swoje podejście do rodzicielstwa.

Na pierwszy rzut oka francuskie zwyczaje traktowania dzieci są dość dziwne: matki nie spędzają lat na urlopie macierzyńskim, dzieci wysyłane są do żłobków od 9 miesiąca życia, uczą się czytać tylko w szkole, są wychowywane surowo, ale bez jednego krzyku i klapsa (we Francji najczęściej niska wydajność kara cielesna w rodzinie). A dzieci dorastają spokojne i przyjazne. Jak robią to francuskie matki? O tym mówi dowcipne badanie „Francuskie dzieci nie plują jedzeniem”.

Za zgodą wydawnictwa „Sinbad” publikujemy rozdział z książki.

Kto jest szefem w domu?

Leo, nasz ciemnoskóry chłopak, wszystko robi bardzo szybko. Nie w tym sensie, że jest utalentowany, nie. Po prostu porusza się około dwa razy szybciej niż zwykli ludzie. W wieku dwóch lat ma budowę profesjonalnego biegacza. Zaśpiewał nawet „Happy Birthday to You!” śpiewa bardzo szybko – kilka sekund i piosenka się kończy.

Kontrolowanie tego małego „tornada” jest bardzo trudne. Kiedy idziemy z nim do parku, muszę ciągle biec: wszak każda bramka jest dla niego zaproszeniem do wejścia.

To, co najbardziej uderza mnie u francuskich rodziców, to ich niekwestionowany autorytet. (To najtrudniejsza rzecz, jakiej możesz i powinieneś się od nich nauczyć.)

Wielu ojców i mam demonstruje swoją moc tak naturalnie i spokojnie, że nie sposób im pozazdrościć. A dzieci zwykle są posłuszne. Nie uciekają, nie odpowiadają i nie podejmują długich negocjacji z rodzicami. Ale jak Francuzom się to udaje? Jak mogę nauczyć się tej magicznej cechy?

Pewnego niedzielnego poranka mój sąsiad Frederic, z którym spaceruję po parku, widzi, jak próbuję sobie poradzić z Leo. Frederique pracowała wcześniej w biurze podróży w Burgundii. Ma czterdzieści kilka lat, ma ochrypły głos nałogowego palacza i… sposób biznesowy komunikacja. Po latach biurokratycznych opóźnień adoptowała Tinę, urocze rudowłose dziecko z rosyjskiego sierocińca.

Do czasu naszego spacerując razem Doświadczenie macierzyńskie Fredericka wynosi tylko trzy miesiące. Ale muszę się już wiele nauczyć. Wydaje się, że sam fakt, że jest Francuzką, daje jej zrozumienie, co jest możliwe, a co nie.

Frederick i ja siedzimy na skraju piaskownicy w parku i próbujemy kontynuować rozmowę. Ale Leo od czasu do czasu próbuje wybiec z placu zabaw. I za każdym razem, gdy wstaję, gonię za nim, karcę go i ciągnę z powrotem, a on krzyczy. To mnie naprawdę irytuje i męczy. Początkowo Frederic przygląda się temu w milczeniu. A potem bez cienia protekcjonalności w głosie oświadcza, że ​​jak będę cały czas biegać, to nie będziemy mogli spokojnie siedzieć i rozmawiać.

Cóż, tak, odpowiadam. - Co mogę zrobić?

Frederic mówi, że powinnam być bardziej rygorystyczna wobec Leo, żeby zrozumiał, że od piaskownicy nie da się uciec.

Inaczej będziesz go gonić, aż się zestarzejesz, a nie o to chodzi – deklaruje zdecydowanie.

Dla mnie bieganie za dzieckiem wydaje się nieuniknione. Ale według Fredericka można tego całkowicie uniknąć.

Wątpię, czy uda mi się zastosować jej rady do bardziej rygorystycznych zasad. Przecież przez ostatnie dwadzieścia minut każę Leo przestać uciekać z piaskownicy. Frederic uśmiecha się i zaleca włożenie większej determinacji w moje „nie”, aby nie było wątpliwości: nie żartuję!

Kiedy Leo jest w środku następnym razem wychodzi z piaskownicy, mówię „nie” trochę bardziej surowo niż zwykle, ale on i tak ucieka. Wstaję i ciągnę go z powrotem.

widzisz? – Zwracam się do Frederica. - To niemożliwe.

Frederick znów się uśmiecha: mówią, że moje „nie” nie było wystarczająco przekonujące. Jej zdaniem brakuje mi pewności, że Leo mnie wysłucha.

Nie wolno nam krzyczeć, ale mówić z przekonaniem.

Ale obawiam się, że Leo będzie przestraszony.

Nie bój się” – zachęca mnie Frederick.

Leo znowu nie słucha. Zaczynam czuć, że moje „nie” staje się coraz bardziej zdecydowane. Nie krzyczę, mój głos po prostu staje się silniejszy.

Wydaje mi się, że gram rolę jakiejś zupełnie innej matki.

Czwarta próba. Leo podbiega do bramy, ale wtedy następuje cud – nie otwiera! Mój syn rozgląda się i ostrożnie patrzy w moją stronę.

Marszczę brwi, wyrażając dezaprobatę dla całego mojego wyglądu.

Mija kolejne dziesięć minut, a Leo rezygnuje z ucieczki. Teraz spokojnie bawi się z Tiną, Beanem i Joeyem w piaskownicy. A Frederic i ja rozmawiamy z wyciągniętymi nogami.

Dziwię się, że Leo nagle zaczął postrzegać mnie jako „seniora rangi”.

„Widzisz” – mówi Frederick, wcale nie przechwalając się. - Najważniejsze jest, aby wybrać odpowiedni ton.

Nie wygląda na to, żeby Leo to zrozumiał uraz psychiczny, dodaje.

Patrzę na niego i zdaję sobie sprawę, że być może po raz pierwszy w życiu zaczął się tak zachowywać francuskie dziecko. Ogólnie cała trójka zachowuje się rozważnie, nagle czuję, że ramiona mi się rozluźniają. Nigdy wcześniej nie mogłam odpocząć w parku. A więc tak to jest być francuską mamą!

Mimo przyjemnego relaksu czuję się głupio. Jakie to proste – dlaczego od początku się tak nie zachowywałem? Tak, bardzo zaawansowana technika rodzicielska – po prostu naucz się mówić „nie”! Tak naprawdę Frederic nie nauczyła mnie niczego nowego, po prostu przekonała mnie, abym odrzucił wątpliwości i nabrał wiary we własne kompetencje.

Frederic jest pewien, że jeśli rodzice będą w dobrym humorze i będą mogli spokojnie porozmawiać w parku, to dzieciom będzie tylko lepiej. I wygląda na to, że ma rację. Siedzimy i rozmawiamy, widzę, że Leo jest dużo spokojniejszy niż pół godziny temu. Zamiast biegać i wracać, uroczo bawi się z innymi dziećmi.

Mówi, że nie ma sztywnych i sztywnych zasad, ale trzeba cały czas zmieniać swoje podejście.

Jaka szkoda... No i co jeszcze tajna broń pomaga Francuzom mieć władzę nad dziećmi? Jak zdobywają szacunek dzień po dniu, obiad po obiedzie? I co najważniejsze, jak mogę się uczyć?

Koleżanka z Francji radzi: skoro interesuje mnie kwestia władzy rodzicielskiej, muszę porozmawiać z jej kuzynką. Dominique, francuska piosenkarka i matka trójki dzieci mieszkająca w Nowym Jorku, jest nieoficjalnym ekspertem w sprawie różnic między francuskimi i amerykańskimi rodzicami.

Zapoznajmy się. Dominique ma 43 lata, wygląda jak bohaterki francuskich filmów nowa fala»: ciemne włosy, pełne wdzięku rysy twarzy, wyraziste oczy. Gdybym była szczuplejsza i piękniejsza, umiała śpiewać, można by powiedzieć, że jesteśmy dla siebie lustrzanym odbiciem: Dominique jest paryżanką, wychowującą dzieci w Nowym Jorku; Jestem byłym nowojorczykiem i wychowuję dzieci w Paryżu.

Życie we Francji sprawiło, że jestem spokojniejszy i teraz jestem mniej podatny na nerwice. A Dominique, mimo swojej zmysłowej urody, zaraziła się nowojorską gadatliwością i skłonnością do introspekcji – nieodłącznej części życia na Manhattanie. Mówi żywo po angielsku, choć z francuskim akcentem, i często dodaje wszelkiego rodzaju „lubię to” i „o mój Boże”.

Do Nowego Jorku przyjechała jako studentka w wieku 22 lat. Planowałem uczyć się angielskiego przez sześć miesięcy, a potem wrócić do domu. Ale Nowy Jork szybko stał się dla niej domem.

Poczułam się tu świetnie, wszystko mnie zainspirowało, miałam mnóstwo energii! „Dawno czegoś takiego nie przeżyłam w Paryżu” – wspomina.

Po ślubie z amerykańskim muzykiem Dominique już w pierwszej ciąży przyjęła amerykańskie podejście do rodzicielstwa.

Ludzie tutaj starają się wzajemnie wspierać, we Francji nie ma czegoś takiego... Powiedzmy, że spodziewasz się dziecka i uprawiasz jogę - proszę, oto grupa jogi dla kobiet w ciąży.

Zaczęła także zwracać uwagę na sposób traktowania dzieci w Stanach Zjednoczonych. Podczas Święta Dziękczynienia z teściami Dominique ze zdumieniem zauważyła, jak wraz z przybyciem trzyletniej dziewczynki dwudziestu dorosłych przerwało wszystkie rozmowy i skupiło się tylko na niej!

Pomyślałem wtedy: jakie to wspaniałe, co za kultura! Dzieciaki tutaj są jak bogowie i to jest niesamowite. Nic dziwnego, że Amerykanie są tak pewni siebie i optymistyczni, podczas gdy Francuzi są zawsze przygnębieni! Tylko spójrz, ile uwagi - i to wszystko dla jednego dziecka.

Z czasem Dominika zmieniła zdanie. Zauważyła, że ​​jest taka sama trzyletnia dziewczynka, o którym wszystkie rozmowy ucichły w Święto Dziękczynienia, wydaje się, że wzrosło nadmierne poczucie własnej wartości.

Ta dziewczyna zaczęła mi działać na nerwy i zdecydowałem: wystarczy.

Mała dziewczynka zawsze wierzyła, że ​​odkąd tu jest, wszyscy powinni zwracać uwagę tylko na nią.

Wątpliwości Dominique wzrosły, gdy usłyszała wejście dzieci przedszkole, dokąd chodziły jej dzieci (teraz mają 11, 8 i 2 lata), reagują na polecenia nauczycieli: „Nie jesteś moim szefem”.

Nigdy tego nie usłyszycie we Francji, nigdy!

A kiedy ona i jej mąż byli zapraszani do odwiedzenia amerykańskich par z małymi dziećmi, Dominique zwykle gotował – właściciele byli zbyt zajęci kładzeniem dzieci do łóżka.

Zamiast mówić surowo: „Wystarczy, czas, aby dzieci poszły spać”, to czas dla dorosłych, nasz czas, który chcemy spędzić z przyjaciółmi”…

Ogólnie rzecz biorąc, jak rozumiesz, nikt tak nie powiedział. Nie wiem dlaczego, ale w Ameryce nikt tak nie mówi. Po prostu nie wiedzą jak. Spełniają wszystkie życzenia dzieci, niczym służący i tyle. Patrzę na to i brak mi słów.

Dominique nadal kocha Nowy Jork i uważa amerykańskie przedszkola i szkoły za lepsze od francuskich. Jednak w edukacji coraz bardziej skłania się do powrotu do tradycji francuskiej, z jej rygorystycznymi zasadami i ograniczeniami.

Metody francuskie są czasami zbyt rygorystyczne, nie przeczę. Francuzi mogliby być bardziej łagodni i bardziej przyjaźni wobec dzieci” – mówi. - Ale Amerykanie doprowadzili wszystko do absurdu. Wychowują dzieci, jakby były królami świata!

Trudno mi się z nią kłócić. Przecież bardzo dobrze pamiętam obiady z okazji Święta Dziękczynienia. Amerykańscy rodzice, łącznie ze mną, z jakiegoś powodu gubią się, jeśli chodzi o pokazywanie „kto jest szefem w domu”.

Czysto teoretycznie wiemy, że dzieciom potrzebne są granice. Nasza teoria edukacji również zawiera taki aksjomat. Jednak w praktyce często nie jest jasne, gdzie leżą te granice, a czasami wydaje nam się, że ich ustalenie jest w jakiś sposób niezręczne.

Wolałabym w ogóle się na nią nie złościć, niż później męczyć się poczuciem winy, bo się złościłam – uzasadnia złe zachowanie swojej trzyletniej córce, byłej koleżance Simona z klasy.

Jedna z moich koleżanek przyznała, że ​​ugryzł ją trzyletni syn. Ale wstydziła się go skarcić, wiedząc, że prawdopodobnie będzie płakać. Postanowiła zapomnieć o tym, co się stało.

Wielu rodziców boi się złamać umiłowanego wolności ducha swoich dzieci, jeśli będą zbyt surowi. Pewna Amerykanka, która przyszła do nas z wizytą, była przerażona, gdy zobaczyła w naszym mieszkaniu kojec. Okazuje się, że w Stanach panuje przekonanie, że kojce ograniczają rozwój. (Nie wiedzieliśmy o tym – wszyscy ich używają w Paryżu.)

Koleżanka z Long Island opowiada o swoim źle wychowanym siostrzeńcu, któremu rodzice jej zdaniem pozwolili mu na zbyt wiele. Jednak dorósł i został ordynatorem oddziału onkologii jednego z największych amerykańskich ośrodków medycznych - a był dzieckiem nie do zniesienia!

Myślę, że jeśli dziecko jest mądre, ale i niesforne, z wiekiem poczuje większą swobodę rozwoju” – mówi.

Bardzo trudno jest zrozumieć, gdzie one są, te granice. A co jeśli posadzę Leo w kojcu i pewnego dnia uniemożliwi mu to wynalezienie leku na raka? Gdzie kończy się wolność słowa, a zaczyna zwykłe chuligaństwo? Jeśli pozwolę moim dzieciom zatrzymać się i popatrzeć na pokrywy studzienek kanalizacyjnych na chodniku, czy to oznacza, że ​​im dogadzam? A może tak rozwija się ciekawość?

Wielu moich przyjaciół spoza Francji tkwi gdzieś pośrodku i stara się być dla swoich dzieci zarówno muzami, jak i dyktatorami. W wyniku takiego podejścia bez końca targują się ze swoimi dziećmi.

Po raz pierwszy spotykam się z tym, gdy Groszek kończy trzy lata. Nowa zasada w naszym domu jest taka, że ​​może oglądać telewizję 45 minut dziennie. Któregoś dnia prosi, aby spojrzeć dłużej.

NIE. Na dzisiaj wystarczy – odpowiadam.

Ale kiedy byłam mała, w ogóle nie oglądałam telewizji” – protestuje.

Podobnie jak w naszej rodzinie, w wielu domach panuje przynajmniej kilka tabu. Istnieje jednak wiele teorii na temat edukacji i są rodzice, którzy na ogół są przeciwni dyscyplinie.

Jedną z takich mam spotykam podczas kolejnej podróży do domu.

Liz jest projektantką, ma około trzydziestu pięciu lat, a jej córka Ruby ma pięć lat. Liz nie waha się wymienić autorów, którzy ukształtowali jej poglądy na rodzicielstwo: pediatrę Williama Searsa, pisarza Alfiego Kohna i behawiorystę B.F. Skinnera. Kiedy Ruby zachowuje się niewłaściwie, Liz i jej mąż próbują wyjaśnić dziewczynie, że to, co robi, jest moralnie złe.

Próbujemy się pozbyć niepożądane zachowanie, bez naciskania na władzę rodzicielską, mówi Liz. „Staram się nie ograniczać jej fizycznie tylko dlatego, że jestem silniejszy”. Staram się nie wykorzystywać faktu, że zarządzam pieniędzmi: „Kupię ci to, ale tamtego nie kupię”.

Jestem pod wrażeniem, jak przemyślana i pracowita była Liz, tworząc własną metodę rodzicielską. Nie tylko przyjęła na wiarę cudze zasady, ale po dokładnej analizie pracy kilku ekspertów opracowała własną hybrydę. Według niej, wymyślona przez nią nowa metoda wychowanie jest po prostu rewolucyjnym krokiem naprzód w porównaniu z tym, jak została wychowana.

Ale za wszystko trzeba zapłacić. Liz mówi, że jej eklektyczne metody, a także niechęć do wysłuchiwania krytyki pod jej adresem, zwróciły przeciwko niej wielu sąsiadów, rówieśników, a nawet jej własnych rodziców.

Jej dziadkowie są zszokowani sposobem, w jaki wychowuje Ruby i otwarcie temu potępiają, więc Liz nie rozmawia już z nimi na ten temat. Kiedy przychodzą z wizytą, atmosfera staje się napięta, zwłaszcza jeśli Ruby zaczyna się niepokoić.

Niemniej jednak Liz i jej mąż nie uchylają się od zamiaru całkowitego niekorzystania z władzy rodzicielskiej. W ostatnio Ruby zaczęła ich bić. Kiedy tak się dzieje, sadzają ją i spokojnie wyjaśniają, dlaczego bicie ludzi jest złe. Jednak racjonalna komunikacja mająca najlepsze intencje nie wydaje się pomagać.

Nadal nas bije” – przyznaje Liz.

Dla porównania Francja wydaje się być inną planetą. Nawet rodzice w kręgach bohemy afiszują się ze swoją surowością; nikt nie wątpi, kto jest na szczycie hierarchii rodzinnej. W kraju, w którym czci się rewolucję i barykady, rodzinny stół Nie ma anarchistów.

I to jest paradoks – przyznaje Judith z Bretanii, specjalistka od historii sztuki i mama trójki dzieci.

Judith twierdzi, że w polityce odrzuca wszelką władzę, natomiast w edukacji jest tą główną i kropka.

Najpierw rodzice, potem dzieci – tak definiuje hierarchię rodzinną. „We Francji” – wyjaśnia Judith – „nie ma czegoś takiego jak dzielenie się władzą z dziećmi”.

We francuskich mediach i wśród starszego pokolenia często poruszany jest temat syndromu „dziecka królewskiego”. Ale komunikując się z paryżanami, zawsze słyszę tylko jedno: „C’est moi qui decyduj” („Ja decyduję tutaj”). Istnieje bardziej kategoryczna wersja: „C’est moi qui Commande” („Ja tu dowodzę”). Zdaniem rodziców zwroty te przypominają dzieciom, a nawet samym rodzicom, „kto tu rządzi”.

Amerykanom taka hierarchia może wydawać się tyrańska. Amerykanin Robin jest żonaty z Francuzem i mieszka na przedmieściach Paryża. Ma dwójkę dzieci: Adrienne i Leę. Pewnego dnia podczas rodzinnego obiadu w jej mieszkaniu opowiada o tym, jak zabrała Adriena do pediatry, gdy był bardzo mały. Adrien płakał i nie chciał wejść na wagę, po czym Robin usiadła obok niego i zaczęła go namawiać. Ale wtedy interweniował lekarz.

Nie trzeba mu niczego wyjaśniać – stwierdził. - Po prostu powiedz: „Tak właśnie powinno być”. Wchodzisz na wagę i nie jest to omawiane.

Robin był zszokowany. Potem znalazła innego pediatrę – ten wydał jej się bardzo surowy. Mark, mąż Robin, wysłuchał jej historii i pospieszył z protestem:

Nie, to nie jest to, co powiedział!

Ocena - profesjonalny gracz golfista, dorastał w Paryżu. Jest typem francuskiego rodzica, któremu bez wysiłku udaje się wzbudzić szacunek u swoich dzieci. Zauważyłam, jak uważnie jego dzieci słuchały, kiedy do nich mówił i natychmiast reagowały.

Marek nie uważał więc, że lekarz bezczelnie wydawał polecenia. Wręcz przeciwnie, jego zdaniem lekarz pomógł Adrienowi, pokazując mu, jak się dobrze zachowywać. Marek pamięta to wydarzenie zupełnie inaczej:

Powiedział, że powinnaś zachowywać się pewniej, wziąć dziecko i postawić na wadze... Jeśli dasz dziecku wybór, będzie zdezorientowane. Musimy mu pokazać, co ma robić. Sugerowanie, że jest to zwyczajem, nie jest ani dobre, ani złe – jest po prostu konieczne.

To jest tak prosta rzecz, ale od tego wszystko się zaczyna” – dodaje Mark. - Niektórych rzeczy nie trzeba wyjaśniać. Dziecko musi się zważyć, więc bierzemy je i kładziemy na wagę. I okres. Kropka!

Fakt, że Adrienowi nie podobała się lekcja, również był dla niego dobry.

W życiu nie ma zbyt przyjemnych rzeczy, ale i tak trzeba je zrobić” – Mark wzrusza ramionami. „Nie możesz po prostu robić tego, co kochasz i czego chcesz”.

Kiedy pytam Marka, skąd bierze taką pewność siebie, wiem, że nie przychodzi mu to tak łatwo. Musiał włożyć wiele wysiłku, aby wypracować podobny styl komunikacji z dziećmi. Władza rodzicielska jest tym, o czym dużo myśli i uważa za najważniejszą rzecz. Marek stara się zapracować na szacunek swoich dzieci, gdyż jest przekonany, że same dzieci czują się pewniej, jeśli ich rodzice są pewni siebie.

„Wolałbym, żeby moi rodzice byli przywódcami i wskazywali mi drogę” – uzasadnia. - Dziecko powinno mieć poczucie, że jego mama lub tata ma wszystko pod kontrolą.

„To jak jazda konna” – wtrąca Adrien, który ma już dziewięć lat.

Ładne porównanie! - Robin zgadza się.

We Francji jest takie powiedzenie, kontynuuje Mark: „Łatwiej poluzować śrubę, niż ją dokręcić”. Oznacza to, że musisz być bardzo twardy. Jeśli jesteś stanowczy, możesz się zrelaksować. Ale jeśli jesteś słaby... bardzo trudno będzie „dokręcić śrubę”, czyli stać się silniejszym.

W skrócie Mark opisał system ograniczeń, jaki rodzice we Francji budują dla swoich dzieci od pierwszych lat życia. Ważnym elementem jest prawo rodziców do powiedzenia od czasu do czasu: „Stań na wadze i kropka”. Amerykanie tacy jak ja uważają za oczywiste, że muszą przez cały dzień gonić dzieci po parku lub kłaść je do łóżka na pół wieczora, mimo że mają gości na kolacji. Jest to denerwujące, ale jest już postrzegane jako norma. Ale dla Francuzów życie z „dzieckiem królem” oznacza ogromny brak równowagi w rodzinie. Uważają, że nie jest to dobre dla nikogo. Życie codzienne Staje się pozbawiona przyjemności zarówno dla rodziców, jak i dzieci. Stworzenie systemu ograniczeń kadrowych wymaga dużego wysiłku, ale alternatywa jest nie do przyjęcia. Francuzi rozumieją, że tylko jasne granice chronią ich przed dwugodzinnym namawianiem do pójścia spać.

Być może komuś się wydaje, że mając dzieci, nie da się już zarządzać czasem – mówi Marek. „Ale dzieci muszą zrozumieć, że nie są w centrum uwagi. Że świat nie kręci się wokół nich. Jak rodzicom udaje się zbudować ten system?

Proces jego tworzenia może niektórym wydawać się trudny. Ale nie chodzi tu tylko o umiejętność powiedzenia „nie” i narzucenie własnego autorytetu. Rodzicom we Francji udaje się wyznaczać granice po prostu dlatego, że ciągle o nich mówią. Oznacza to, że naprawdę spędzają dużo czasu na wyjaśnianiu dzieciom, co jest możliwe, a co nie. Wszystkie te rozmowy budują system ograniczeń. Dzieci zaczynają to odczuwać niemal fizycznie – w ten sposób dobry mim jest w stanie przekonać człowieka, że ​​naprawdę przed nim stoi ściana.

Ciągłe przypominanie o granicach tego, co dozwolone, odbywa się w bardzo uprzejmy sposób. Rodzice często mówią „proszę” nawet dzieciom. (Musisz także grzecznie rozmawiać z dziećmi, ponieważ one rozumieją, co się do nich mówi). Ustalając granice dla dzieci, rodzice często używają wyrażenia „mają prawo / nie mają prawa”.

„Nie bij Julesa” – mówią. „Nie masz prawa go bić”. Różnica polega nie tylko na semantyce. Taki zakaz brzmi zupełnie inaczej. Wyrażenie to sugeruje, że istnieje jakiś ustalony, zorganizowany system zasad dla dorosłych i dzieci.

A jeśli dziecko nie ma prawa zrobić jednej rzeczy, ma prawo zrobić coś innego. Jest nawet piosenka, którą znają wszystkie dzieci: „Oh la la, on a pas le droit de faire ca!” („Och, la, la, nie mamy prawa tego zrobić!”)

Innym zwrotem, którego często używają francuscy rodzice w kontaktach ze swoimi dziećmi, jest „Nie zgadzam się”.

„Nie pochwalam, jak rzucacie groszkiem” – mówią to matki poważnym tonem, patrząc dziecku w oczy. „Nie zgadzam się” niesie ze sobą znacznie więcej niż zwykłe „nie”. Rodzice pokazują w ten sposób, że mają własne zdanie, które dziecko musi wziąć pod uwagę. Jednocześnie możliwe jest, że dziecko może mieć własne zdanie na temat rzucania groszkiem - nawet jeśli rodzice nie są tym zachwyceni. Oznacza to, że takie zachowanie jest postrzegane jako świadomy wybór - w związku z czym dziecko może również świadomie odmówić.

Być może dlatego we Francji przy stole zawsze panuje taki spokój. Zamiast czekać na wielką aferę i uciekać się do niej surowe kary rodzice podejmują wiele małych, grzecznych kroków zapobiegawczych w oparciu o ustalony system zasad.

Widziałem ten system w akcji w przedszkolu, kiedy uczestniczyłem w obiedzie półtoraroczne dzieci(wystawny czterodaniowy lunch). Siedziało przy nim sześcioro maluchów w identycznych różowych śliniaczkach frotte prostokątny stół pod okiem Anny-Marie. W pomieszczeniu panowała atmosfera całkowitego spokoju. Anna-Marie opowiadała o każdym z dań i zapowiadała, co będzie dalej. Jednocześnie uważnie monitorowała poczynania swoich uczniów i nie podnosząc głosu, komentowała ich drobne błędy.

Doucement… Spokojnie, łyżką się tego nie robi – zwraca się do chłopca, który zaczął uderzać łyżką.

Nie, nie, sera nie dotykamy, zjadamy go później” – mówi drugiemu dziecku.

Rozmawiając z dzieckiem, zawsze patrzy mu w oczy. Rodzice i wychowawcy nie zawsze uciekają się do tak dokładnej kontroli. Zauważyłam jednak, że często robią to podczas posiłków – przy stole jest mnóstwo zasad, mnóstwo drobnych działań, a jeśli coś pójdzie nie tak, może to doprowadzić do chaosu. Przez cały 30-minutowy lunch Anne-Marie nieustannie rozmawia z dziećmi i je poprawia.

Pod koniec lunchu twarze dzieci są umazane jedzeniem, ale na podłodze jest tylko kilka okruszków.

Marc, Anne-Marie – Francuscy rodzice i wychowawcy budzą szacunek, ale nie wyglądają na dyktatorów. Nie starają się wychowywać dzieci na posłuszne roboty. Wręcz przeciwnie, słuchają dzieci i stale z nimi rozmawiają. Najbardziej autorytatywni rodzice, jakich znam, zwracają się do swoich dzieci jak do równych sobie, a nie jak panowie do podwładnych.

Kiedy czegoś zabraniasz, zawsze musisz wyjaśnić powód, mówi Anna-Marie.

Kiedy pytam Francuzów, jakie chcieliby, aby były ich dzieci, większość odpowiada: aby były pewne siebie i odnalazły swoje miejsce w świecie. Chcą, aby ich dzieci miały własny gust i zdanie.

Francuzi martwią się nawet, jeśli dzieci są zbyt posłuszne. Ważne jest dla nich, aby dzieci pokazywały charakter. Uważają jednak, że można to osiągnąć tylko wtedy, gdy dzieci będą szanować granice i wykazywać się samokontrolą. Dlatego sam charakter nie wystarczy: musi istnieć również system ograniczeń.

W kwestiach edukacji każdy naród ma swoje własne cechy. Gdzieś jest dziecko poniżej trzeciego roku życia mały Budda, któremu nie można skarcić, a gdzieś dziecko jest wiercone jak dorosły niemal od kołyski.

Dziennikarka Svetlana Mushes, mieszkająca od kilku lat we Francji, dzieli się swoimi wrażeniami z francuskiej pedagogiki rodziny:

„Mam dwa żywe wspomnienia z początków mojego życia we Francji i są one związane z francuskimi dziećmi.

...Powoli wędruję brzegiem rzeki Baiz. Nastrój, jak mówią Francuzi, to comme si, comme ça (ani to, ani tamto). Nieco pod ścieżką, za krzakami, bawią się, krzyczą i hałasują dzieci. Nagle nad krzakami unosi się czarna, kędzierzawa głowa: „Bonjour, madam!” - Z olśniewający uśmiech osoba zadowolona ze swojego małego, ale pełnego energii życia. Potem wyskoczyły głowy innych dzieci, a one radośnie napisały w niezgodzie: „Bonjour! Bonjour, pani! I nie widzieli mnie, tylko słyszeli, ale nie byli leniwi i wstali trochę, żeby się przywitać. Możesz oczywiście mówić ile chcesz, że nie robią tego od serca, ale dlatego, że tak się przyjmuje i nie ma w tych życzeniach ciepła. To bardzo paradoksalny argument wielu moich rodaków, którzy wyznają zasadę: „Umrzyj, ale nie rezygnuj z uśmiechu bez miłości!” Ale... W mojej duszy zrobiło się po prostu lżej i cieplej. To było jak promień słońca przebijający się przez chmury. Wydawałoby się, dlaczego? Tylko dlatego, że cię przywitali.

Drugie wrażenie jest innego rodzaju. Nasi przyjaciele czteroletnie dziecko. Kilka razy jesienią widzę go biegającego z wielkim zielonym smarkiem w wardze. W końcu decyduję się powiedzieć jego matce: „Wiesz, wiem, co to jest zapalenie zatok, taki smarek jest tego oznaką. Powinnaś iść do lekarza.” „Nie, o czym ty mówisz! To minie! – Mama nonszalancko macha na to ręką. No cóż, zdaje się, że lato już minęło...

Dwie sytuacje doskonale ilustrują podstawy edukacji francuskiej. Jest to połączenie dwóch sprzecznych z punktu widzenia rosyjskich matek zasad, a mianowicie rygoru wychowania społecznego i dość nieostrożnego podejścia do samego faktu narodzin i obecności dziecka. Stosunek do dziecka nie jest tu jako cenne naczynie, nad którym trzęsą się mama, tata, dziadkowie, ale jako członek rodziny, dla którego życie się nie zmienia, choć wzbogaca się o nowe kolory i emocje.

Przeżyłem – dobrze, nie przeżyłem – c'est la vie

Dla Francuzki posiadanie dzieci nie jest powodem do zmiany stylu życia. Co więcej, wszystkie pracujące Francuzki, które znam, mają średnio trójkę dzieci. Przybywszy do Francji z głową pełną klisz na temat „demograficznego upadku Europy”, spodziewałem się zobaczyć jedno dziecko we francuskich rodzinach. Nieważne jak to jest! Trójka dzieci – a to nie koniec. Jednocześnie nie jest akceptowane porzucanie dziecka nianiom. „Jak to?” – pytasz.

I po prostu zabierają dziecko ze sobą zawsze i wszędzie. Dwumiesięczny chłopiec leży w wózku obok stołu w restauracji, gdzie jego rodzice jedzą późnym wieczorem romantyczną kolację przy świecach. On, starszy mężczyzna, zawsze towarzyszy rodzicom podczas obiadów i kolacji w restauracjach – a gdzie jeszcze można wzmocnić rozwój dobrych manier przy stole? Wszystkie francuskie restauracje mają specjalne opcje dla dzieci. menu dla dzieci, co zwykle stanowi połowę ceny osoby dorosłej. Zwykle zawiera kilka prostych dań, które dzieci uwielbiają: spaghetti, burgery, steki z mięsa mielonego (czyli kotlety). Jest też w plecaku na chuście, ma trzy miesiące i podróżuje z mamą górskimi szlakami Korsyki czy wybrzeży Kostaryki (tak, tak, sama to widziałam). Jeśli przyjdą goście, dzieci nie są wcale powodem do wcześniejszego zakończenia wieczoru lub położenia ich spać przed końcem suare. Zasiadają do stołu razem z całym uczciwym towarzystwem, mimo że wskazówki zegara zatrzymywały się o godzinie 10 wieczorem, kiedy przybyli goście.

Siostra przyjaciela Francuza, dyrektora naczelnego paryskiego banku, adoptowała w Rosji trójkę dzieci, braci i sióstr. A wracając z nimi z Syberii, zdecydowałem się zobaczyć Petersburg (dlaczego nie zrobić dwóch rzeczy na raz, jeśli jesteś w Rosji?). Tak więc w drodze do Paryża zatrzymałem się w północnej stolicy Rosji z trójką nowo adoptowanych dzieci w wieku 7, 4 i 2 lat! Bez jakiejkolwiek znajomości języka rosyjskiego. Odważna kobieta! Nawiasem mówiąc, niezapomniane wrażenia pozostawiły także dzieci.

Francuskie dziecko zasadniczo żyje i przeżywa zgodnie z prawa ogólne świat naturalny. Nie stworzono dla niego żadnych warunków szklarniowych. Jeszcze przed urodzeniem. Nie ma sposobu na zachowanie ciąży, gdy we Francji matki przez wiele miesięcy pozostają pod obserwacją w szpitalu. Przeżyłem w łonie matki – dobrze. Nie przeżyłem – c'est la vie.

Dzieci nie są spakowane. Lekarze zalecają trzymanie dziecka od urodzenia w temperaturze +18° optymalna temperatura dla zdrowia.

Ale najbardziej niezwykłe jest to, że Francuzki, korzystając z jednej z najlepszych gwarancji socjalnych w Europie, płacą urlop macierzyński tylko przez 4 miesiące! Jeśli urodzisz trzecie dziecko, możesz już liczyć na 26 tygodni, czyli nieco ponad sześć miesięcy. W sowieckim trudny czas, Pamiętam, że rodzice posłali nas też do żłobka, gdy mieliśmy dwa miesiące.

Jeżeli sądzicie, że jest to przedmiotem oburzenia Francuzek i ich walki o swoje prawa, to jesteście w głębokim błędzie. To NORMALNE: Francuzka nie chce rezygnować ze swojej pracy i spełnienia życie społeczne. Możesz samodzielnie zarządzać czterema miesiącami urlopu macierzyńskiego. Zazwyczaj Francuzka potrzebuje dwóch miesięcy przed urodzeniem dziecka i dwóch miesięcy po nim.

Od trzeciego miesiąca życia dzieci mogą uczęszczać do żłobków – francuskich żłobków. Francuzki uważają, że jest to doskonałe narzędzie do socjalizacji dzieci. W wypadkach nie starczy miejsca dla wszystkich, więc Francuzki radzą sobie same, najlepiej jak potrafią. Państwo w to nie ingeruje. Na przykład katastrofy rodzicielskie powstają, gdy rodzice rejestrują stowarzyszenie, które zatrudnia również specjalistów. Takie stowarzyszenie może otrzymać dodatkowe pomoc społeczna od stanu.

Możesz po prostu podzielić się obowiązkami związanymi z opieką nad dzieckiem z inną matką, nazywa się to garde partagée: matki ustalają harmonogram, podczas którego jedna pracuje, a druga siedzi z dziećmi.

A ja osobiście znałam młodą mamę, która trzy razy w tygodniu woziła swoją dwumiesięczną córkę 150 km z Tuluzy do Tarbes (300 km w obie strony!), ponieważ uczyła ekonomii w Tarbes i mieszkała w Tuluzie. Jej rodzice mieszkali w Tarbes, któremu zostawiła córkę na godziny nauczania.

Babcia po francusku

Dziadkowie to osobna sprawa. Francuska babcia przestrzega neutralności. We wszystkim! Nie udziela porad rodzicielskich. Nie przyjmuje dziecka, jeśli „nie ma z kim go zostawić”. „Nie ma z kim wyjść” – takie zdanie nie istnieje dla francuskiej matki. Na początku nie rozumiałam: jak można zostawić dziecko pod opieką dziadków tylko na tydzień wakacji dla matki, która chce jechać na wakacje? Zwłaszcza, gdy dziadkowie są na emeryturze i mieszkają w domu duży zamek, gdzie jest wystarczająco dużo miejsca na obóz pionierski dla dzieci. Ani razu moja przyjaciółka Anna nie zostawiła trójki dzieci pod opieką rodziców. Była tylko szczerze zaskoczona: „Czy naprawdę zostawiasz je u swoich babć w Rosji?”

Babcia Francuska istnieje po to, aby organizować niedzielne obiady. W niedzielę wszyscy duża rodzina– dzieci z rodzinami i ich dzieci – często spotykają się z rodzicami. To tutaj babcie dyskretnie uczestniczą w wychowaniu: zaszczepiają wnukom dobre maniery stara Francja przy stole, w komunikacji. I muszę przyznać, że ten rodzaj nepotyzmu naprawdę działa! Problemem jest tutaj regularność.

Regularność wydarzeń to już rytuał, którego się przestrzega. A rytuały są cementem francuskiego nepotyzmu. Np. rytuał wysyłania dziadkom zdjęć wnuków: tego w chwili narodzin, tamtego w 6 miesiącu, kolejnego – „naszego dudu” po roku! Na Święta Bożego Narodzenia możesz wysłać kalendarz ścienny: co miesiąc - różne zdjęcia kochane wnuki. Tak francuska babcia widzi, jak dorastają jej wnuki, szczególnie jeśli dzieci mieszkają daleko.

Rytuał dla każdego duża rodzina całujemy się wzajemnie dwa, trzy razy (w Prowansji - cztery razy). U dzieci całowanie stało się automatyczne. Tak czy inaczej, pocałunki podczas spotkania dają ładunek ciepła, który następnie unosi się nad rodzinnym stołem.

Krzyk nie jest metodą edukacji

„Bonjour, madame, bonjour, monsieur” to hasło, które odróżnia współczesne francuskie dziecko od innych. Na przykład angielski. Tak, musimy powiedzieć bonjour wszystkim ciotkom i wujkom: francuskie matki wcale nie podzielają zasad swobodnej, bezpośredniej socjalizacji. Nauczanie dzieci etykiety i rytuałów grzecznościowych jest kamieniem węgielnym francuskiej edukacji. Francuska matka, jeśli jej syn lub córka zapomni „ magiczne słowo”, można wskazać, odciągnąć - jednym słowem pociągi. Ale jedno „ale”: nigdy nie dzieje się tak nie tylko przy krzyku (jeśli krzyczysz na dziecko, może to wywołać w nim naturalny szok) miejsce publiczne), i to nawet bez podnoszenia głosu!

„Och, ma puce (ma puce, moja pchła) (tu potrzebne jest małe słowo - C.M.), zapomniałeś pocałować tante Claudine” – śpiewa francuska matka. I taki edukacyjny sposób – tylko z czułością, tylko z uczuciem – działa! Ma Puce natychmiast ze zdwojoną zapałem zaczyna całować ciotkę, którą widzi po raz pierwszy w życiu.

Kiedy się zdziwiłem, że nigdzie we Francji nie podnoszą głosu i starają się tylko mówić neutralny ton, zdałem sobie sprawę, że po prostu wychowywano to od dzieciństwa. Bardzo często, gdy dziecko zaczyna głośno mówić, podnosi głos, próbując wyrazić emocje, które go przytłaczają (często pozytywne: zaskoczenie, podziw, pasja do filmu, gry), mama lub tata natychmiast zwracają się do niego z uwagą: „Doucement , doucement, ma poule” (spokojnie, delikatniej, mój kurczak). Podnoszenie tonu nie jest zwyczajowe; naucz się wyrażać całą gamę uczuć niskim głosem, bez afektu. To jest Francja. Dlatego na przykład od razu i jednoznacznie ustalam, czy angielskie dziecko jest na plaży, czy w sklepie, nawet jeśli mówi po francusku.

Francuskie dzieci nie robią niczego bez pozwolenia. Jak już pisałam, we Francji panuje kult jedzenia o ściśle wyznaczonych porach – śniadania, obiadu i kolacji. Przekąski są jak śmierć. Dlatego na przykład francuskie dziecko nie jest świadome takich „anarchistycznych nawyków” rosyjskich dzieci, jak łatwe otwieranie lodówki i szukanie w niej czegoś smacznego. Możesz otworzyć lodówkę i często włączyć telewizor tylko za zgodą rodziców.

Pon dudu

Jeśli myślisz, że we Francji dzieci są mało kochane, to tak nie jest. Pomimo całego nawału pracy, surowych rytuałów i umiejętności znalezienia czasu na epikurejskie spotkania z przyjaciółmi, francuska matka ulega przemianie w swoich interakcjach z dziećmi. Nigdy jej nie złamie Zły nastrój na dziecku. Tylu miłe słowa(petit mo), z jakim zwraca się się do dzieci, wydaje mi się, że nie występuje w żadnym z języków.

Ma puce – moja pchła, Ma Poulette, Ma Poulette – mój kurczak, Ma Cocotte – moja kokietka, Mon chaton – mój kotek, Mon trezor – mój skarb, a także fofolle, pitchoune, ma choupette choupette (choupetta) – które Francuski nie tworzy zdrobnień kiedy o czym mówimy o dziecku! Lulu, lulut, jojo – a to tylko nieprzetłumaczalne wykrzykniki, najwyraźniej z nadmiaru uczuć.

Dudu to najczęściej używane zdrobnienie zarówno dla dziecka, jak i ukochanej kobiety; pochodzi od nazwy ulubionej zabawki dziecka. Każde francuskie dziecko ma swój własny fetysz, z którym nigdy się nie rozstaje. Zasypia trzymając go blisko siebie, spaceruje trzymając go w ramionach, wyjeżdża z nim na wakacje do rodziców. Czasami posuwa się nawet do noszenia go do szkoły. I nawet jeśli ten dudu się pomarszczy, zużyje, oczy mu się zużyją, a ucho oderwie - nasz dudu nigdy nie zamieni swojego dudu na nowego, pięknego przyjaciela.

Francuscy psychologowie piszą całe rozprawy doktorskie na temat zjawiska dudu u dzieci. Nie zaleca się narzucania dziecku kolejnej zabawki: lubi dotykać i wdychać zapach tylko własnej fajki, a to daje dziecku poczucie bezpieczeństwa i ochrony – przeczytałam w jednym z badań psychologicznych.

A ile egzemplarzy zostało uszkodzonych w kwestii tego, w jakim wieku dziecko należy odstawić od fajki! W wieku dwóch lat, można kategorycznie stwierdzić znany pediatra. Nie, to zbyt okrutne, mówią inni, da się to zrobić za pięć lub sześć lat. Czytałam już, że wychodzi na to, że jeśli Twoje dziecko ma 8 (!) lat, jest za bardzo przywiązane do swojej fajki i nie może bez niej zasnąć, to warto zgłosić się do psychiatry dziecięcego. Jesteś po prostu zdumiony intensywnością namiętności wokół tak małego dudu.

A dla mnie najpiękniejszą rzeczą w wychowywaniu dzieci we Francji jest rytuał pocałunku na dobranoc. Mama i tata MUSZĄ pocałować swojego głupca i pichuna przed pójściem spać. Nawet jeśli goście się zebrali i uroczysty obiad z dziećmi dobiegł końca, ale suare nadal trwa, w powietrzu unosi się taniec i kurz – dzieci wciąż przychodzą, pojedynczo podchodzą do mamy i taty i całują ich.

Okazuje się, że surowość francuskiej edukacji idzie w parze z bardzo uważnym i pełnym szacunku podejściem do niej świat wewnętrzny dziecko. A jeśli w jakiejkolwiek sytuacji, nawet zakazanej, będziesz rozmawiać z dziećmi łagodnym głosem, a nie zirytowanym tonem (i koniecznie ucałuj je na dobranoc!), wówczas wszelka surowość i przestrzeganie zasad będzie postrzegane jako prawdziwe i prawidłowe .

Jeśli kochasz mężczyznę, kochaj także jego dzieci

Przejawia się to także w innej cesze francuskich matek, którą obserwuję wszędzie. Francuzki Na ogół akceptują dziecko męża z poprzedniej rodziny jako własne. Dla Francuzki jest nawet kwestią honoru – aby dziecko jej męża kochało ją jak swoją matkę. Zazwyczaj dzieci rozwiedzionych małżonków spędzają połowę czasu z ojcem, a połowę z matką. była żona. Nowe żony akceptują je i włączają w swoje życie na równych zasadach z dziećmi: taki sam podział praw, ten sam zakres obowiązków i, co najważniejsze, ta sama ilość uczuć i drobnych słów zarówno w stosunku do własnych, jak i do męża dziecko. Francuzki słusznie uważają, że dzieci nie są niczemu winne i należy je po prostu kochać. Niezależnie od tego, kim są ich mamy i tatusiowie.

Niedawno moja przyjaciółka Annik wypowiadała się z takim potępieniem (co jest zupełnie nietypowe, aby Francuz wyrażał potępienie) o jednej z naszych znajomych, która mówiąc po rosyjsku odebrała rodzinie męża. Byli małżonkowie podzielili pobyt dwójki dzieci na tygodnie: przez tydzień dzieci mieszkają z jednym były małżonek i kolejny tydzień - z innego. Ale kiedy ożyją dzieci mężczyzny, nowa żona Jest dla nich miła, ale oddzielnie składa ich ubrania do prania i niewiele gotuje, mówiąc: „To są jego dzieci, niech się nimi opiekuje!”

A potem wciąż pyta, dlaczego jej nie kochają! – Annik jest oburzona.

Tak, to rzeczywiście jest przestępstwo godne potępienia opinia publiczna we Francji. Nawet jeśli nie obudziła się w tobie miłość do dzieci innych ludzi, zwyczajowo okazujesz im troskę i czułość. Dyscyplina wewnętrzna. Przyjdź i tak.

I... edukacja i praca wszystko zmiażdżą! Cecilia adoptowała rosyjskie dziecko. Opowiada o tym, jak ważne było dla niej zaszczepianie synowi grzeczności i etykiety. Ale teraz, biegnąc do niej na zajęcia z malarstwa, Pascal (a jego twarz, nie uwierzycie, jest absolutnie Rosjanin, pulchny i ​​zadarty!), z całych sił otwiera drzwi, krzyczy głośno od progu do wszyscy jej koledzy: „Bonjour, kochanie!!! Skomentuj allez-vous? (Jak się masz?)” – i wszystkie panie topnieją…

: Swoją drogą bardzo często wydaje się, że dorośli Francuzi to ludzie zamknięci i zimni. Teraz jest to społeczeństwo introwertyków, których trudno „pobudzić”. Myślę, że powodem wszystkiego jest wychowanie w rodzinie.

Plusy francuskiego wychowania:

1. Francuzki zostają pożądane kobiety i po urodzeniu dziecka. W czasie ciąży jedzą z umiarem, a po porodzie osiągają formę maksymalnie trzy miesiące. Francuzki dobrze pełnią rolę kochanek, w przeciwieństwie do amerykańskich i rosyjskich matek, które w większości są więcej niż matkami i gospodyniami domowymi.

2. Dzieci 4 razy dziennie jedzą różnorodne potrawy, przygotowywane w domu lub w restauracjach. Dzieci pomagają przygotować jedzenie i nakryć do stołu. Fast foody i przekąski są tematem tabu.

3. Nie ogląda się kreskówek; produkcja kreskówek dla dzieci poniżej 3 roku życia jest prawnie zabroniona.

4. Dzieci na placu zabaw są samodzielne, matki po prostu siedzą na ławce i nie podążają za nimi (jak np. w USA czy Rosji).

5. Francuzki ubierają się stylowo, nigdy nie wychodzą dres na plac zabaw (w Rosji i USA co druga osoba ma na sobie spodnie dresowe).

6. Nie ma zwyczaju bicia dzieci (wg co najmniej na ulicy i w miejscach publicznych).

7. Nie jest zwyczajem, że dzieci od niemowlęctwa są zapisywane do trzech sekcji z rzędu, na przykład jednoczesnego pływania, tańca i karate, jak to często lubią niektóre rosyjskie rodziny.

8. Lekarze zalecają francuskim rodzicom, aby w wychowywaniu dzieci zrelaksowali się i uspokoili.

9. Dzieci nie mają zwyczaju kupować zabawek często i dużo, szczególnie drogich.

10. Kiedy rodzi się dziecko, nie ma zwyczaju kupowania wszystkich rzeczy dla dziecka z rzędu „na wszelki wypadek”. Kupują tylko to, co niezbędne.

11. Wszystkie dzieci są stylowo ubrane.

12. Rozwijaj cierpliwość u dzieci.

13. Rodzice powinni mieć własne życie, oddzielone od dzieci.

Wady francuskiego wychowania:

14. Ciężarne Francuzki mogą pić i palić podczas ciąży i po porodzie podczas karmienia piersią. Co więcej, lekarze ich nie zabraniają.

15. Karm piersią do 3 miesięcy i idź do pracy.

16. Dzieci kierowane są do żłobków w wieku prawie 3–6 miesięcy.

17. Jeśli dziecko krzyczy, nie ma to znaczenia, czeka kilka minut i dopiero wtedy podchodzi.

18. Aby dziecko mogło samo spać w łóżku, zostawiają je w spokoju, aby mogło „krzyczeć”.

19. Rzadko noszony na rękach.

20. Nauka i oceny w szkole są najważniejsze w życiu. Nauczyciel codziennie czyta listę biednych uczniów, w ten sposób krzywdząco poniżając dziecko.

21. Rodzice są surowi, są główni w rodzinie, nie można się z nimi kłócić, 100% posłuszeństwa. Dzieci rozwijają strach przed swoimi rodzicami.

22. Ścisła dyscyplina we wszystkim.

23. Jeśli dziecko wpada w histerię, zamyka się je w toalecie lub szafie.

24. Ciężarne Francuzki otrzymują od 4. miesiąca stypendium w wysokości 150 euro miesięcznie. Dodatek ten przysługuje do ukończenia przez dziecko 18. roku życia, jeżeli nie jest to pierwsze dziecko.

25. Jeśli francuska para adoptuje sierotę, władze płacą 500 euro miesięcznie.

Każdy kraj ma swoje sekrety, które pozwalają skutecznie wychować dziecko. Czasami metody te pod wieloma względami pokrywają się z naszymi tradycjami edukacyjnymi, a w niektórych przypadkach istnieją wyraźne różnice. Na przykład Francuzi są uważani za dość surowi rodzice, może dlatego francuskie dzieci są uważane za tak niezależne i zdyscyplinowane. Jakie są Cechy wychowywania dzieci we Francji jak bardzo różnią się od krajowych tradycji - odpowiedzi szukaj w naszym artykule.

Francuskie matki: „nie” dla długiego urlopu macierzyńskiego

Długie pozostawanie w domu z dzieckiem nie jest szczególnie popularne wśród Francuzek. Zdecydowana większość z nich nie siedzi z dziećmi poniżej półtora roku życia trzy lata, wolą iść wcześniej do pracy. I są ku temu dobre powody.

1. Nie jest tajemnicą, że życie w Kraje europejskie dość drogie. Dlatego Francuzki, dzieląc się z mężami odpowiedzialnością za utrzymanie rodziny, wolą wracać do kraju miejsce pracy bardzo wcześnie. Więc, urlop macierzyński we Francji jest to 1,5 miesiąca przed i 2,5 miesiąca po porodzie.
2. Francuzki obawiają się, że wymuszone przestoje aktywność zawodowa i włamanie rozwój kariery doprowadzi do utraty kwalifikacji i utrudni dalszy rozwój kariery.
3. Francuskie matki w pełni akceptują ideę wczesnej socjalizacji dzieci, często wysyłając je do żłobków już od trzeciego miesiąca życia. Ich zdaniem już w tym wieku dziecko uczy się współdziałania w zespole, komunikowania się z innymi ludźmi, a także nabywa umiejętności życia codziennego: posługiwania się sztućcami, ubierania i rozbierania, korzystania z nocnika.

Oczywiście, jeśli w rodzinie pojawi się drugie lub trzecie dziecko, Francuzki nie spieszą się do pracy, ale samodzielnie opiekują się potomstwem, otrzymując zasiłek macierzyński. Ich zajęcia są podobne do zajęć rosyjskich matek: czytanie bajek, zabawa kostkami i piramidami itp.

Ciekawe, że we Francji dziadkowie nie angażują się tak aktywnie w wychowywanie wnuków, jak w naszym kraju. Tylko sporadycznie spacerują z dzieckiem, zabierają je lub zabierają do klubów i sekcji, czas wolny zajmowanie się sprawami osobistymi.

Francuskie żłobki i przedszkola

Przedszkole we Francji przyjmuje dzieci, które ledwo dorastają trzy miesiące życia. W przypadku niemowląt matki przynoszą mleko lub specjalna mieszanka, przeznaczone dla konkretnego dziecka. Starsze dzieci są karmione w placówce.

Ponadto dzieci kładzie się do łóżka nie według harmonogramu, ale o porze, w której są przyzwyczajone do spania w domu. Jednakże w zakresie dyscypliny obowiązuje ścisła zasada: wczesne lata Maluchy muszą się nauczyć, że bójka, gryzienie, kapryśność i histeria są bardzo złe.

Jednocześnie dostanie się do państwowych żłobków jest dość trudne. Władze francuskie są przekonane, że jeśli mama lub tata zostaną w domu, dziecko nie będzie musiało go odwiedzać instytucja edukacyjna. Dlatego prawo do dawania okruszków grupa żłobkowa rodziny te posiadają, w których oboje rodzice posiadają zaświadczenie stwierdzające, że studiują lub pracują. Oczywiście są też żłobki prywatne, ale to kosztowna przyjemność, niedostępne dla wszystkich Francuzów.

Przedszkole otwarte jest dla dzieci w wieku od 2 do 6 lat. Podobnie jak my, głównym zadaniem przedszkola jest przygotowanie dziecka do rozpoczęcia nauki w szkole. Dzieci bawią się tu, rysują, rzeźbią, czytają, liczą i piszą. Poza tym, ogromna uwaga Wychowawcy zwracają uwagę na komunikację między przedszkolakami a sobą.

We francuskiej literaturze psychologicznej i pediatrycznej nie znajdziesz konkretnych porad, jak „poprawnie” wychowywać potomstwo. Wręcz przeciwnie, psychologowie zalecają matkom relaks i nie martwienie się o drobiazgi, zwracając uwagę własne życie, oddzielnie od dziecka.

Nasi byli rodacy, którzy przenieśli się do Francji, dzielą się na fora dla rodziców ciekawe obserwacje na temat wychowywania dzieci.

1. Francuzki od pierwszych dni umieszczają noworodka w osobnym łóżku, najlepiej w innym pokoju. Dzięki temu dziecko przyzwyczaja się do tego, nie przeszkadzając mamie przebudzeniem. Nawiasem mówiąc, we Francji zwyczajowo pozwala się dziecku płakać, nie zbliżając się do niego, gdy płacze.
2. Kary fizyczne są niezwykle rzadkie. Sprawca jest najczęściej po prostu pozbawiony rozrywki lub smakołyków. Dziecko jest zazwyczaj wspierane finansowo. Wiele dzieci ma własne skarbonki, do których wrzucają podarowane pieniądze.
3. Francuzi nie będą przerywać tego, co robią, aby wysłuchać skargi dziecka lub rozpieszczać dziecko. Z wczesne dzieciństwo dzieci uczy się wybierać właściwy czas rozmawiać z rodzicami i nie wdawać się w rozmowy dorosłych.
4. Edukacja przynosi owoce: mali Francuzi nie otworzą lodówki bez pytania, nie poradzą sobie z mieszkaniem, gdy dorosłych nie będzie w domu, nie będą mogli zaprosić znajomych bez zgody rodziców.

Oczywiście cechy wychowania dzieci we Francji różnią się od tych w Rosji, ale to nie znaczy, że francuscy rodzice są w jakiś sposób gorsi lub lepsi od naszych matek i ojców. W każdym system edukacyjny są plusy i minusy, ale nikt nie stoi nam na przeszkodzie, aby wziąć coś pożytecznego od mądrego i dzielnego Francuza.