Brudna historia 18. Historie prawdziwe, historie intymne, historie romantyczne, historie efektowne, historie zabawne

Mam przyjaciela, emerytowanego pułkownika.
I czasami opowiada zabawne historie.
Nie jestem autorem. Kupiłem to po co to powiedziałem.
Ta straszna historia wydarzyła się w zeszłym roku. To był piękny dzień, świętowaliśmy kolejne urodziny naszego przyjaciela i jak to dobrzy ludzie bywają, mocno się upiliśmy. I oczywiście kto gdzie był i na jakim stanowisku tam pozostał :*)
Sam bohater tej okazji leżał na krześle w stanie błogiej kontemplacji sufitu, z lekko rozstawionymi nogami (przepraszam).
Rano, gdy część uczestników wczorajszej biesiady już się częściowo przebudziła, jeden z naszych znajomych błąkał się po kuchni w poszukiwaniu czegoś... chłodnego i płynnego. :)
I znalazłem to. Prawie.
Jakimś cudem, muszę ci powiedzieć, niezbyt zimny i niezbyt płynny KURCZAK został zachowany w lodówce.
Nie było tam nic więcej, a spragniony przyjaciel postanowił sprawić bohaterowi kolejny prezent z okazji tej okazji, a jednocześnie z okazji zbliżającego się święta, 1 kwietnia. :)
Po pewnych manipulacjach z kurczakiem okazało się, że jest to: 1 - temperatura ciała człowieka i ten sam kolor z niebieskawym odcieniem. 2 - bez ciała. To znaczy jedną głowę.
Po tych operacjach wszedł po cichu do pokoju z bohaterem tej okazji, ti-i-i-iho rozpiął rozporek (poruczniku, jak pan śmieci?!?) i-a-ostrożnie ułożył tę głowę tak, aby ona, kaszel-kaszl, zastąpiła , że tak powiem, jego męskość.
Należy zauważyć, że szyja tej głowy wyglądała prawie idealnie aż do samej głowy, ogólnie wygląd był niesamowity - futurystyczny!
Zadowolony ze swojego żartu towarzysz odszedł, aby dalej czegoś szukać. Zimno.
Minęło trochę czasu, część osób już roześmiała się z dowcipu naszego kolegi i spokojnie piła z nim w kuchni wodę mineralną.
A potem rozległ się NIELUDZKI krzyk! Zadławieni wodą mineralną ludzie szybko pobiegli do pokoju, w którym spał bohater tej okazji.
A teraz obraz olejny: po prostu bohater tej okazji O...EAVY, który nadal leży w tej samej pozycji, tylko z głową i wzrokiem skierowanym TAM, a cały tłum w drzwiach obserwuje, jak je miejscowy CZARNY kot ...no cóż, ogólnie rzecz biorąc, siedząc na kolanach swojego pana. Co więcej, sama głowa nie jest już widoczna...
Wyobraź sobie, co czuje osoba po intensywnej sesji alkoholowej, która NIE CZUJE, jak ktoś przeżuwa jej najcenniejszą rzecz... :)))
***
To było zimą '94 lub '95, nie pamiętam dokładnie.
Mój znajomy z nowych Rosjan z klasy średniej wysłał żonę i dzieci do Grecji na kilka miesięcy, ale oczywiście stracił duszę, zaczął zabierać kobiety do domu, nie gardził prostytutkami i ogólnie dobrze się bawił .
No cóż, oczywiście się zabezpieczył, ale był jeden problem, że bez wahania wyrzucił je przez okno.
Krótko mówiąc, żona wróciła i tak w kwietniu, gdy śnieg stopniał, postanowiła zasadzić kwiaty pod oknem i odkryła cmentarz dupków.
Trzeba powiedzieć, że mieszkali na trzecim piętrze pięciopiętrowego budynku, pierwsze dwa zajmował jego gabinet, a starsze pary mieszkały na czwartym i piątym.
Nagle przyszła mu ratująca myśl – zerknął na bezdomnych na strychu, których oczywiście dzięki jego własnym staraniom w ogóle tam nie było.
Generalnie musiał zatrudniać bezdomnych – bezdomnego mężczyznę i bezdomną kobietę. Za alkoholem codziennie wchodzili na strych i rzucali się stamtąd z gandonami, i tak przez cały miesiąc.
Cóż, w rezultacie żona go ukradła, chociaż bezdomny z prezerwatywą, sam rozumiesz, jest mniej więcej jak zakonnica w burdelu.
***
Kiedyś cała nasza firma zebrała się w sprawie przybycia jednego z chłopaków z zagranicy. wyjazdy służbowe. Trzeba z góry powiedzieć, że był to jego pierwszy raz za granicą i na pamiątkę przywiózł kilka zabawek erotycznych, które nam zademonstrował. Jedną z tych zabawek był sztuczny penis, cóż, bardzo przypominający prawdziwego.
No cóż, zgodnie z oczekiwaniami, wszyscy upili się na śmierć. I tak w nocy, gdy nasze szeregi zaczęły się przerzedzać, postanowiliśmy zrobić kawał podróżującemu w interesach. Rozglądając się, znaleźli tego samego penisa porzuconego rozpaczliwie na stole. Chłopaki rozpięli rozporek biznesowy i wepchnęli w niego dzieło sztuki. Dziesięć minut później nasz przyjaciel obudził się i poszedł do toalety, a minutę później rozległ się rozdzierający serce krzyk.
Dalej od słów ofiary. Poszedł więc do toalety, rozpiął rozporek, wyjął urządzenie i zaczął robić sobie ulgę, ale haczyk jest taki, że nic stamtąd nie wypływa, ale coś ciepłego spływa mu po nogach?! No cóż, postanowił trochę potrząsnąć przyjacielem i skończył w jego dłoni. I w tym momencie jego pijana świadomość namalowała rozdzierający serce obraz: jakby oderwał się od swojej godności, a ciepłą rzeczą spływającą po jego nogach była krew! Właśnie wtedy krzyknął. No cóż, w końcu wszyscy pospieszyliśmy z pomocą, ale gdy zobaczyliśmy kolegę z kutasem w dłoni i mokrymi spodniami, z wyrazem przerażenia na twarzy, po prostu padliśmy na podłogę ze śmiechu.
Tak, trzeba przyznać naszemu przyjacielowi, że nie obraził się na nas, bo... Bardzo się cieszyłam, że niczego nie urwałam i wszystko było w nienaruszonym stanie. Oto historia.
***
Początek tej historii jest właściwie tradycyjny: PILIŚMY. Powoli popijaliśmy dzienną porcję wakacyjną, aż najsłabsi duchem zaczęli uderzać w stół w napadzie nieodpartej senności. Reszta sprawnie uporała się z resztkami napojów i przekąsek, sprzątnęła ze stołu i zaczęła urządzać bankiety. Kolega, który zasnął przedwcześnie, został „nagrodzony” w zamian za łóżko stolikiem – oczyszczonym z naczyń, alkoholu i jedzenia (no, może nie do końca sprzątniętym :-). Położyli na nim biedaka.
Reszta rozeszła się do swoich pokojów i zgodnie z przewidywaniami uroczystość dobiegła końca aż do rana. Tak się jednak nie stało: w środku nocy z łóżka wybudził nas straszny krzyk, w którym było tyle grozy, beznadziei i (co najważniejsze) decybeli, że nikt nie był w stanie udawać, że spokojnie śpi. Cóż, otwierając szczeliny oczu i z czyjąś matką, tupiemy do źródła koszmaru, włączamy światło... I widzimy naszego Kostyę, który siedzi na środku stołu, zwinięty w kłębek piłkę i wyraźnie stara się zajmować jak najmniej miejsca na stole. Jego cera nie wydawała się żywa nawet na tle (prawie) śnieżnobiałego obrusu.
Patrząc na tego elfa, niewiele osób uwierzy, że minutę temu krzyczał TAK głośno, że wskrzesił pięć osób, nawet nie umarłych, ale pijanych do stanu prawie półżywego w środku nocy. Cóż, w każdym razie takie zamieszki wymagają wyjaśnienia, więc nie byliśmy zbyt leniwi, aby szczegółowo zapytać Kostyę.
A Kostya, jak się okazuje, zamarzł w nocy (co w końcu nic dziwnego, że rzucili go na stół jak martwego i jakoś nie pomyśleli o przykryciu go kocem). Po zamrożeniu zaczął stopniowo uzyskiwać świadomość siebie w czasie i przestrzeni i zdał sobie sprawę, że leży w absolutnej ciemności na twardej, zimnej PODŁODZE (skąd miałby wiedzieć o stole!). Konstantin macał dłonią po PODŁODZE, chcąc przenieść się w cieplejsze miejsce... i szukał NIEPOWODZENIA.
Szybko upewniając się, że dziura otacza go ze wszystkich stron i nie może sięgnąć ręką dna, nocny wspinacz zaczął zdawać sobie sprawę, że jest sam na tym skrawku firmamentu i ze wszystkich narzędzi ma tylko widelec. Postanowił poświęcić swój widelec, aby dowiedzieć się, jak wysoko znajduje się nad okolicą. Widelec rzucony w dół chwycił obrus... A po 7 sekundach Kostya usłyszał cichy dźwięk spadania 8-
Wtedy rozległ się krzyk, który nas obudził.
***
Nie pamiętam gdzie to się stało (w jakimś małym prowincjonalnym miasteczku), ale ręczę za jego autentyczność. Tak więc dwóch przyjaciół, wypiwszy dobrego drinka w dobrym towarzystwie, późnym wieczorem wróciło do domu. A ich ścieżka przebiegała obok parku miejskiego. I tak chcieli pojeździć na karuzeli. Nie wcześniej powiedziane, niż zrobione. Weszliśmy do parku, znaleźliśmy karuzelę (taką, wiesz, gdzie krzesła są zawieszone na łańcuchach), znaleźliśmy dźwignię uruchamiającą karuzelę i zaczęliśmy się kłócić, kto był pierwszy. Kłócili się, kłócili, aż w końcu jeden z nich wpadł na genialny pomysł: „No dalej” – mówi – „przywiążemy linę do tej dźwigni, usiądziemy na karuzeli, pociągniemy linę i jedziemy”. Na nieszczęście dla nich znaleźli linę... Wiele osób zapewne już wyobrażało sobie, co stało się później.
.............
Rano operator karuzeli, który przyszedł do pracy, zdjął je, całkowicie wyczerpany i bez butów (w locie próbowali dostać się do tej właśnie dźwigni). Oni też krzyczeli, ale nikt ich nie słyszał w środku nocy......

Piękna blondynka Kiedy wszedłem do pokoju, siedziałem obok Boryi. Ponieważ Borya nie jest moją konkurentką z wyglądu (ale niestety nie w łóżku), pierwszą rzeczą, o którą go zapytałam, odciągając go na bok, było to, czy jest z nią i oczywiście, czy będzie miał coś przeciwko... Miałem szczęście - Borya z Jeszcze u niej nie był, ale jest temu przeciwny - jakby go to nie obchodziło, może poczekać. Nie pamiętam, jak ją odmłodziłem, ale tego samego wieczoru my, trzy pary, leżeliśmy w tym samym pokoju, na różnych łóżkach. Miejsca do spania zasłaniały zasłony. Vitya leżała z Kenią, Borya z Tanyą, ja z nową blondynką. Początek był dobry - zaczęła dokonywać „cudów” językiem, liżąc mnie od stóp do głów. Kilka minut po tym jak się położyliśmy (aby skrzypienie łóżek i różne westchnienia nie raniły uszu sąsiednich par, grała muzyka) podjąłem próbę „inwazji” - najpierw sondowałem palcami wejście i poczułem coś : z pochwy wyciągnąłem czyjąś pełną śmierdzącą prezerwatywę ze spermą! Podniecenie zniknęło jak ręką. Zdezorientowany podniosłem prezerwatywę przed jej nos i zapytałem
- Co to jest? (i nagle rzucił prezerwatywę na podłogę)
- nie wiem, wczoraj obejrzałem filmik i zasnąłem (i mocno się zarumieniłem)
Szybko zerwałem się (w końcu dotarło do mnie, co stamtąd wyniosłem), a po ubraniu się podszedłem do umywalki. Ubrała się i pobiegła za mną. Ktoś, Borya lub Vitya, krzyknął kpiąco: „Dlaczego jesteś taki szybki?” Chciałem od razu opowiedzieć, jak mnie zatrzymała i poprosiła, żebym milczał i nikomu nie mówił (więc ją wysłuchałem... kiedy się myła, powiedziałem wszystkim wszystko i poprosiłem, żeby się nie śmiali). Podeszliśmy do zlewu, umyłem ręce i zaprowadziłem ją pod prysznic. Wszedłem do pokoju, a ze śmiechu, który trudno było powstrzymać, domyśliła się, że się rozsypałem. Nieważne, spaliśmy z nią, a rano zniknęła.

Do Nataszy przyjechała dziewczyna. Uroczy. Po prostu wszedłem na noc (przeważnie spałem tam z sąsiadką Nataszy, Tanią, ot tak, bez pełnego kontaktu) i widząc moją dziewczynę leżącą swobodnie, położyłem się obok niej (bez przywitania się i bez imienia... ). W nocy długo się nie opierała (a raczej nie stawiała żadnego oporu), a rano w końcu się spotkaliśmy - okazało się, że ma na imię Valya, przyszła dokonać aborcji. Jeśli to aborcja, to jest to aborcja, powiedziałem, a wychodząc poprosiłem Walię, aby przyszła ponownie, kiedy będzie chciała, tj. kiedy się zagoi. Dziwne, zagoiło się w ciągu kilku dni. Najwyraźniej naprawdę tego chciałem. Ale osobiście byłem zajęty i straciłem zainteresowanie. A moja przyjaciółka Sasha natychmiast się zgodziła. Rano - wszystko było we krwi, całe łóżko było we krwi (a ja mu nie powiedziałam, że z nią jestem - po co psuć relację i wrażenia). Krótko mówiąc, myślałem, że to dziewczynka. Ale wstydziłem się zapytać. Powiedziałam mu, że dwa dni temu dokonała aborcji i prawdopodobnie nie była to pierwsza aborcja.

Larisa. Chciałem pojechać na wieś odwiedzić znajomego, czekałem na autobus. Stała w pobliżu i również czekała. Autobus nie przyjechał, ale słowo po słowie poszliśmy do akademika... Takiego potwora w seksie jeszcze nie widziałam. Nie spaliśmy całą noc lub wręcz przeciwnie, spaliśmy 7-8 razy. Rano powiedziała, że ​​po raz pierwszy w życiu ma dość seksu (w wieku 17 lat?). Potraktowałem to jako komplement. W ciągu tygodnia, który z nią spędziłem, przyjechałem tyle razy, ile razy przez kolejne 5 lat mojego życia. Opowiadała o swoim życiu - zaczęła się masturbować w wieku 13 lat, jeśli nie masturbuje się przynajmniej trzy razy dziennie, to nie czuje się dobrze, w wieku 15 lat została zgwałcona przez sąsiada, do którego właśnie podeszła na kawę, nie interesuje ją nic poza seksem, nigdy nie gotowała, nie jadła, nigdy nie sprzątała. Od razu wyszło na jaw, że nie umie gotować – zepsuła mi jajecznicę. Zadziwiający był także bałagan w jej mieszkaniu – można było się poruszać jedynie długimi krokami, pokonując sterty śmieci i niepotrzebnych rzeczy… Byliśmy kiedyś na wakacjach, odwiedzając Sashę i jego dziewczynę. Upiłem się. Larisa postawiła ultimatum - albo odejdę, albo Zhanna (przyjaciółka Sashy) pójdzie z nią pod prysznic, żeby się kochać. Żanna (pobożna dziewczyna, katoliczka) była w takim stanie, że przyjęła tę wiadomość jako żart i namówiliśmy ją, żeby wzięła prysznic z Larisą. Dziewczyny wyszły. Po chwili przylatuje Larisa, nie w sobie, na pytanie, gdzie jest Zhanna, odpowiada, że ​​nie wie, gdzie jest ten głupek... uciekła od niej w nieznane miejsce... Larisa pada na łóżko i zasypia. Idziemy szukać Żanny i znajdujemy ją w jednym z korytarzy akademika, całą we łzach i przestraszoną bez wyraźnego powodu. Słuchali - Larisa, gdy tylko weszli pod prysznic (wspólny prysznic w akademiku, szczęście, że w chwili, gdy weszli, nie było nikogo), zamknęła drzwi wspólnego prysznica i zaatakowała Żannę - zaczęła ją szarpać bieliznę, całowanie między nogami i jęki... a Zhanna oczywiście stawiała opór. Wtedy dziewczyny zaczęły pukać do drzwi – dlaczego się tam zamknęły? Żanna wyrwała się, otworzyła drzwi i uciekła... Żanna uspokoiła się i wróciła do pokoju. Położyłem się obok Larisy, która spała z popisem, i dla mnie „nie starczyło miejsca” - pijana nimfa ugryzła i podrapała podczas seksu (najwyraźniej ze złości, z Żanną nie wyszło) i prześladował mnie całą noc...

Młody akcelerator. Do wspólnego znajomego przyszła dziewczyna w wieku około 16 lat, miała wyższy wzrost i wagę niż zwykle... Była ładna, uczyła się w szkole na kucharza... Upiliśmy się razem i Borya załatwiła mi osobne pokój, w którym mógłby spędzić z nią noc. Wszystko byłoby dobrze, ale wydawało się, że dziewczyna się zakochała i po pierwszej nocy zapragnęła drugiej, trzeciej... Ale musiałem wyjechać na kilka dni w delegację, więc zerwaliśmy. Przyjeżdżam kilka dni później, wydaje się, że na mnie czeka (wydaje się być zakochana). Nikt ze znajomych mi nic nie mówi, a ja naiwnie myślę, że wszystko jest w porządku i jak zwykle spędzam z nią noc... Następnego dnia wychodzi z domu, mówi, że niedługo przyjedzie, ale ja już czuję, że coś jest nie tak źle... Coś się wydarzyło przez trzy dni, kiedy kran zaczął przeciekać, a moje majtki zaczęły się brudzić. Pierwszy raz miałam rzeżączkę, wyleczyłam ją sama, konsultując się z przyjaciółmi. Dowiedziałem się, że podczas mojego wyjazdu była kolejka do „podobno zakochanego akceleratora” – Boryi, Saszy „Greyhound”, Ormian i innych (innych nie znam). Wszyscy oprócz Boryi zachorowali. Zachorowaliśmy od jednego z oczekujących (jak Ormianin, który też został przez kogoś zakażony i nie wyzdrowiał). Ona oczywiście nigdy więcej nie przyszła.

Lilia. Męski charakter, piękny, silny, „trzymał” w strachu niemal cały akademik. Piliśmy razem kilka razy, ale okazja do bliższego poznania się pojawiła się, gdy pokłóciła się z koleżanką - sama zaprosiła mnie do siebie. Nie musiałem wtedy długo sugerować - jeśli podobała mi się dziewczyna, sam wykazałem aktywność. Nie mogłem znieść maratonu, którego domagała się dla pełnej satysfakcji, więc w łóżku nie pasowaliśmy do siebie. Po raz kolejny pogodziła się ze swoją przyjaciółką (żigolo, pijakiem, który był jej pracownikiem) i pozostaliśmy dobrymi przyjaciółmi. Następnie wyszła za mąż za moją koleżankę z klasy, moją współlokatorkę w akademiku instytutu. Miała piękną przyjaciółkę, nie pamiętam jej imienia, ale z jej opowieści wynika, że ​​bardzo kochała mężczyzn. Przedstawiła nas zaocznie dawno temu. Któregoś wieczoru ona przyprowadza tę koleżankę, ja przyprowadzam moją przyjaciółkę (która później poślubiła Lilę) i nie mamy innego wyjścia, jak tylko leżeć parami w tym samym pokoju przy dźwiękach Doktora Albana (popularnej wówczas muzyki). Tak, mężczyźni w życiu tej przyjaciółki nie zajmują ostatniego miejsca... Niecałe kilka sekund po tym jak się położyliśmy, już rozpoczęliśmy „ściganie się” – poczekajmy, aż sąsiadująca para zaśnie, koleżanka nie miałaby już cierpliwości; ...Szkoda, że ​​sprawa nie zbliżyła mnie ponownie do tej przyjaciółki - może w osobnym pokoju byłabym bardziej zrelaksowana...

Pielęgniarka. Borya spotkał ich na ulicy podczas święta miasta (Dzień Kijowa). Przedstawił mnie pielęgniarce, ma na imię Irina. Poszliśmy na spacer i umówiliśmy się, że spotkamy się za kilka dni w pobliżu metra. Podjechałem motocyklem (miałem wtedy Javę). Właśnie skończyła swoją 24-godzinną zmianę i naprawdę chciała spać. Pod warunkiem, że nie będzie mnie nagabywać, zabrałem ją do swojego dormitorium, aby mogła odpocząć (spać). Warunku nie spełniłem – opór był aktywny i pamiętam, że działanie oporu przerodziło się w aktywny atak, gdy tylko dotknąłem palcem łechtaczki. To tak, jakbym nacisnął przycisk! Po pierwszym kontakcie, żeby się zrelaksować, zmieniła zdanie, zrobiła sobie przerwę na papierosa, opowiedziała mi historię, że jestem jej drugą (a dlaczego dziewczyny to opowiadają? Nigdy nie pytam, ale słucham tych rewelacji od co drugiej) - prawdopodobnie usprawiedliwiają nie bycie dziewicą) Potem znowu spaliśmy razem i zerwaliśmy. Dziwne, że nie zostawiła ani adresu, ani numeru telefonu... i nigdy więcej się nie pojawiła.

Wyka. Ta dziewczyna uwielbia się pieprzyć, wie jak się pieprzyć, dosłownie całe jej życie to pieprzenie! „Zrobiła” mnie w łazience, potem w łóżku, potem na daczy... Kochaliśmy się pod kocem, a ona paliła i rozmawiała z przyjaciółmi, którzy weszli przez otwarte drzwi o niewłaściwej porze! Nawet nie zauważyli – myśleli, że kłamiemy (udawałam, że śpię). Nie zgodziliśmy się co do czasu trwania procesu – ona potrzebuje maratonu, minimum dwie godziny i to natychmiast, w pierwszym odcinku! Nie mogę spędzić nawet pięciu minut na pierwszym odcinku i niechętnie chodzę na drugi lub trzeci z moim teraz „byłym” przyjacielem.

Małe dzieci. Leżałem w pokoju z trzema dziewczynami, tj. Leżałam z jednym, dwaj pozostali na sąsiednich łóżkach. Było około pierwszej w nocy. Borya przyszedł i poprosił mnie o pomoc w rozładunku samochodu, który rzekomo przyjechał z jakimś towarem i pilnie wymaga rozładunku... Okazało się, że to był tylko fałszywy powód, aby wyciągnąć mnie z akademika - na ulicę powiedział, że w mieszkaniu jego przyjaciela czekają na nas dwie młode dziewczyny. Nikt nigdy nie był z tym, który będzie ze mną (-czyście, sam to sprawdziłem-, pewnie pomyślał wtedy Borya). Weszliśmy do mieszkania, dziewczyny (około 14 lat) leżały i oglądały film - porno. Położyłem się cicho przy swoim (bez słowa – już raz miałem takie doświadczenie), ułożyłem się za mną, wykonałem swoją pracę (pod kocem) i zasnąłem. Rano obudziłem się wcześniej niż wszyscy i po pożegnaniu z Boryą zabrałem się do swoich spraw. Nigdy więcej nie widziałem tych dziewcząt, ale przypomniałem sobie ten incydent, bo znowu dostałem brawa. Tym razem leczenie było bardziej bolesne – nie poddając się badaniom, sama wyzdrowiałam, ale jak się okazało, po prostu wyleczyłam się z choroby. Kilka miesięcy później bez wyraźnego powodu (z nikim wtedy nie spałam bez prezerwatywy) znowu zaczęłam przeciekać. Zdałem testy, dostałem receptę i zostałem wyleczony silniejszymi antybiotykami... Borya cierpiał na rzeżączkę (i nie tylko) przewlekle, więc te choroby go nie dotyczyły...

Mandawy i świerzb. Połowę akademików swędziło, początkowo był to świerzb, potem zaczęto znajdować wszy... To nonsens, że mandavo przenoszone jest wyłącznie drogą płciową - ja i moja przyjaciółka Sasha zabraliśmy je wtedy bez „oczywistych powodów” - nie zrobiliśmy tego spać z byle kim (czasami tak było, nie było odpowiednich dziewczyn) i złapałam wszy łonowe... Przyniosłam świerzb do akademika, zarażając wszystkich sąsiadów i znajomych. Wszyscy byli zadowoleni – po pierwsze nabrali doświadczenia, a po drugie spędzenie dwóch godzin przed snem naprawdę uspokoiło nerwy i oderwało je od bezsenności. Na świerzb leczono ich maścią siarkową. Z mandavos - z dokładnym goleniem i naftą.

Borya. Chodzący seks, ale bez mózgu. Osoba narodowości kaukaskiej (tak jak ja). Śpi ze wszystkim, co się rusza - z pięknymi dziewczynami, z brzydkimi dziewczynami, z przystojnymi i brzydkimi chłopcami (niebieski). Od 15 lat w więzieniu, zdiagnozowano kleptomanię, kradzież samochodu. W wieku 30 lat został zwolniony i trafił do Kijowa, gdzie zamieszkał z bratem. Tam, w Kijowie, przypadkowo „natknąłem się” na ten hostel kijowskiej fabryki obuwia. I pociągnął mnie...

Plusy: zabawny, zabawny, ekscytujący

Wady: dzieci mogą przypadkowo przeczytać

Wszyscy kochamy bajki od dzieciństwa. Kiedy jednak dzieci dorastają, zakres ich zainteresowań zmienia się radykalnie. A nawet historie o znanych i ukochanych postaciach z dzieciństwa mogą zainteresować dorosłego czytelnika tylko wtedy, gdy zostaną wzbogacone o więcej „dorosłych” szczegółów. Tak, mam na myśli dokładnie wulgarne bajki). Jeśli więc chcesz zabawić swoją drugą połówkę czymś przed snem, mam do zaoferowania kilka ciekawych, choć wulgarnych bajek dla dorosłych!)).

Dawno, dawno temu żyli Iwan Carewicz i Wasylisa Piękna. W rodzinie panowało szczęście i harmonia, ale brakowało zrozumienia: bez względu na to, o co prosił Iwan Carewicz, Wasylisa mu tego nie dał. Nikt nie zna powodów, a Iwan Carewicz nie ma dokąd pójść, dopóki jest jego legalną żoną. Z biegiem czasu mężczyzna musiał się do tego przyzwyczaić i zapomnieć o tej sprawie.

Ale pewnego dnia w królestwie pojawiły się kłopoty: Wąż-Gorynych nabrał zwyczaju niszczenia wiosek w królestwie i porywania lokalnych dziewcząt w nieprzyzwoitych celach. Iwan Carewicz poprowadził oddział i poszedł szukać przeklętego węża. Szliśmy długo i po drodze widzieliśmy wiele zdewastowanych wiosek. I wtedy widzą: Wąż-Grynych siedzi na otwartym polu i czeka na nich. Dobrzy ludzie przestraszyli się i poddali. Jeden na jednego Iwan Carewicz walczył z wężem. Kiedy jednak zdał sobie sprawę, że przegrywa, zaczął wycofywać się do lasu. Postanowiłem przeczekać tutaj noc. Iwan Carewicz szukał miejsca do spania i zawędrował na bagna. Biedak był zagubiony i całkowicie zdesperowany. I nagle słyszy cienki głos:

Ogrzej mnie, Iwanie Carewiczu, ogrzej mnie. Pragnę ciepła i seksu.

„Lepiej zabierz mnie z bagien” – odpowiada, widząc przed sobą zieloną żabę. - Nie nadajesz się do tego biznesu. Nie masz nawet dziury!

A jeśli kochasz mnie takim, jakim jestem: zimnym i zielonym, wyprowadzę cię z bagna. Zdobądź moją farmę, otworzę usta szerzej - posadź mnie, jak pragnie twoja dusza!

Na początku Iwan przestraszył się takiej propozycji – a co jeśli złapie na tym bagnie jakąś inną paskudną rzecz? Ale pamiętał żonę, która mu nie pozwoliła, pamiętał o Wężu-Gorynychu, którego nie mógł pokonać, chyba że wydostał się z bagna. I podjął decyzję. Widzi: żaba już otworzyła usta. Wepchnął ją do ust aż do samego końca. A żaba tylko na to czekała - spróbujmy! Iwan Carewicz doznał niesamowitej przyjemności, wszystkie nasiona zostały rozsypane, nagromadzone przez lata. Patrzy - a zamiast żaby naga dziewczyna już siedzi przed nim na kolanach i oferuje, że zostanie z nią do rana. Iwan Carewicz nie mógł się oprzeć i uległ urokowi Żabich Księżniczek. A rano bohater wstał, wyprostował ramiona i poczuł się swobodnie, jakby zdjęto z niego duży kamień. Iwan Carewicz wyszedł na otwarte pole, wziął miecz w ręce i pokonał Węża Gorynycha.

Dawno, dawno temu żył normalny facet, który miał na imię po prostu Ilya. To prosty Iljucha, zgadza się, ale miał jedną dziwną rzecz - nie chciał zejść z pieca! Wszystkim opowiadał, że jest chory, nie może stać na nogach i to nie tylko z powodu kaca. Cóż, wieśniacy szybko zdali sobie sprawę, że nasza Iljusza była zbyt leniwa, aby po prostu wstać z pieca. A jego ojciec był szlachetnym dowódcą, ale zginął w nierównej walce z przeklętymi Połowcami! Jedyne, co po nim zostało, to kolczuga i zardzewiały miecz.

Wieśniacy mieli dość dzikiego życia Iljuszy i jego bohaterskiej siły. Przecież kto powie coś przeciwko niemu, może zostać uderzony w głowę polanem z pieca. Nasz Ilja zabił już trzech współwięźniów, okaleczył ośmiu, ty obrzydliwy Herodzie!

Mieszkańcy wioski zebrali się i zastanawiają, co zrobić z Iljuszą?

„Zbierzmy całą bandę, zbierzmy się i wbijmy mu kołki w tyłek, na chwałę Peruna!” - niestety, ta decyzja nie spodobała się matce i przyrodnim siostrom Ilyi, które zasugerowały po prostu humanitarne nadanie mu wody z bagien do picia, zgwałcenie go i uduszenie paskiem z surowej skóry.

Ale był jeden zabłąkany czarodziej, który z powodu kaca zaproponował wyleczenie Ilyi. Nie chciał jednak wstawać od pieca i bronić ojczyzny – wysłał starca do piekła. Czarnoksiężnik obraził się, rozwinął zenki, zbudował kozę na obu rękach, splunął jointem na podłogę, machnął ręką i spuchnięty wrócił do lasu. I wtedy wydarzył się cud! Wcześniej przeklinał, pił, pieprzył kobiety w różnych pozycjach, a słabe nogi nie były przeszkodą. Teraz w ogóle nie otworzy buzi, kutas wisi od pieca do podłogi, nie je, nie pije, nie pierdzie, nie pieprzy się, przeklina.

Ale czarnoksiężnik nadal litował się nad Iljuszą i obiecał zdjąć klątwę. Ale w tym celu Ilya musiał dać starcowi swój ukryty staw. Po słowach „Wstań i idź, przeklęty” Iljusza, rozczarowany, zeskoczył z pieca, zamachnął się na dziadka i nie było po nim śladu.

Nie mając nic do roboty, nasz wielki Ilja Muromiec poszedł dokonać wyczynów na chwałę rosyjskiej ziemi!..

Recenzja wideo

Dawno, dawno temu żyli Iwan Carewicz i Wasylisa Piękna. Wszystko było z nimi w porządku. Iwan Carewicz służył, a Wasilisa Piękna zajmowała się domem i robótkami ręcznymi. Piękna Wasylisa była dobra dla wszystkich - była piękna i mądra, gotowała, utrzymywała porządek w domu i zajmowała się różnymi rękodziełami. Tylko że nie dała tego Iwanowi Carewiczowi.

Bez względu na to, jak bardzo Iwan Carewicz prosił, nie dał i tyle. Może tam bolało, a może w ogóle nie było dziury. Nikt tego teraz nie wie. A może po prostu nie lubiła tej pracy.
Było to trudne dla Iwana Carewicza, ale nie było dokąd uciec, ponieważ Wasilisa Piękna była jego legalną żoną. Z biegiem czasu zapomniał o tej sprawie.
Ile lub jak mało czasu minęło, nie wiem. Ale w ich królestwie pojawiły się tylko kłopoty. Wąż-Gorynych nabrał zwyczaju niszczenia wiosek w Królestwie.
Potem dobrzy ludzie zebrali się, aby przepędzić Węża i postawili na czele Iwana Carewicza. I poszli szukać Węża. Szli długo. Połowa armii była zdezorientowana. Dotarli do jednej wsi, a z wioski pozostały tylko popsute piece. Widzą Węża-Gorynycha siedzącego na polu za wsią i czekającego na nich.
Kiedy dobrzy ludzie zobaczyli Węża, przestraszyli się. Część osób uciekła i ukryła się za wybojami. Na boisku naprzeciw Zmeja-Gorynycha pozostał jedynie Iwan Carewicz.
I zaczęli walczyć zębami i paznokciami. Tylko Iwan Carewicz widzi, że Węża nie pokona. Siły już się kończą. Zaczął powoli wycofywać się do lasu. Zatem wieczór już nastał. Wtedy Iwan Carewicz postanowił przeczekać noc w lesie, a potem wrócić po nową armię.
Zaczął szukać miejsca na nocleg i zawędrował na bagna. I dokądkolwiek pójdzie, wszędzie tonie. Nie ma mowy, żeby mógł się wydostać.
Iwanowi Carewiczowi zrobiło się całkowicie smutno. A Wąż nie wygrał, a nawet zgubił się na bagnach. Rozchorował się całkowicie. Usiadł na pagórku i zwiesił głowę.
Nagle słyszy czyjś cienki głos: Ogrzej mnie, Iwanie Carewiczu, ogrzej mnie.
Zaczął się rozglądać i zobaczył żabę siedzącą na pagórku i patrzącą na niego.
Kim jesteś – pyta Iwan Carewicz.
Żaba jest zielona – odpowiada. Pragnę czułości, ciepła i tego biznesu.
„Lepiej mnie zabierz z bagien, zielona” – mówi jej Iwan Carewicz. „Naprawdę źle się czuję”.
Zrobię to, ale pod jednym warunkiem: kochaj mnie takim, jakim jestem, zielony i zimny.
Jak będę cię kochać, nawet nie masz dziury.
A ty wyjmiesz swoje rzeczy, a ja otworzę szerzej usta i wepchnę się głębiej.
Iwan Carewicz był przestraszony; żaba była zimna i zielona. A co jeśli ugryzie? Albo złapię jakąś infekcję z bagien.
Żaba widzi, że Iwan Carewicz myśli i mówi: Jeśli będziesz długo myśleć, pogalopuję na bagna.
Iwanowi Carewiczowi trudno było się zdecydować, przypomniał sobie Wasilisę Pięknej, która nie dała mu niepokonanego Węża, i zdecydował: niech będzie, co będzie, nie będzie dwóch zgonów, ale jednego nie da się uniknąć
- Otwórz, mówi, twoje usta są zielone.
Wepchnął ją do ust aż do samego końca. A żaba tylko na to czekała - spróbujmy. Iwan Carewicz nawet z przyjemnością zamknął oczy. Jego nasienie, gromadzone przez lata, rozsypało się.
Otworzył oczy usatysfakcjonowany, a zamiast żaby stała przed nim na kolanach dziewczyna i przyciskała policzek do jego nogi. Iwan Carewicz pogłaskał dziewczynę po włosach.
A ona podniosła głowę i uśmiechając się delikatnie, powiedziała: Zostań ze mną, poranek jest mądrzejszy niż wieczór. Iwan Carewicz uściskał dziewczynę i zgodził się. I zaczęli się kochać. Całe pożądanie, które zgromadziło się w nich obojgu, rozpłynęło się. A potem przytuleni do siebie zapadli w słodki sen.
Wczesnym rankiem Iwan Carewicz wstał, wyprostował ramiona i poczuł się swobodnie, jakby zdjęto z niego duży kamień. Wyszedł na pole, podniósł miecz i pokonał Węża-Gorynycha.
Czytać

Nowa bajka o Pinokio.

Italiano Pepperoni - bardzo smaczny makaron!
Jedz oliwki, jedz makaron z ostrym sosem Tabasco!
Tak zaczęła się bajka o chłopcu z długim nosem. Ten, który z kłody stał się oligarchą.

Dawno, dawno temu był sobie stary kataryniarz... On w ogóle nic nie zrobił... Tylko stary kataryniarz, zbierający kurz w swoim kącie.
W szafie, trochę większej budze, jedyne udogodnienia to toaleta, a i ona była dwieście metrów dalej, mieszkał mężczyzna.
Przyjaciel był tylko jeden – Giuseppe, pracował jako cieśla, zwykle kilka razy w miesiącu – przez resztę czasu fermentował.
A kataryniarz zebrał się tutaj, żeby odwiedzić swojego przyjaciela. Wcześniej przyszedł po butelkę mocnej Grappy.
„Witam, „Niebieski Nos” Giuseppe!” (to był pośpiech): „Co nowego ugotowałeś? A może po prostu znowu pijesz?” -
„Od tygodnia nic nie zrobiłem, przyjacielu Carlo. Właśnie znalazłem na śmietniku starą kłodę. Mam hemoroidy, więc nawet pierdzenie boli! A ja tu siedzę i piję – to jest taka rozrywka!”
„W porządku, przyjacielu Giuseppe, co możemy zrobić – to starość… Wypijemy szklankę i od razu poczujemy się lepiej”.
Nagle butelka była pusta... Wszystko o wszystkim - około piętnastu minut... Ci dwaj chorzy Starzy Pierdzi, ale piją jak studenci...
Jak zwykle po wypiciu trzeba było powalczyć, co to za picie bez walki? Kiedy są dwaj najlepsi przyjaciele?!!!
Hak w szczękę, od ramienia - to stary kataryniarz uderza... Tutaj kłodą, uderzenie okrężnicą w czoło - już Giuseppe!
Po dość dobrej zabawie wszyscy byli usatysfakcjonowani – „Wiesz co, weź kłodę, może się jeszcze przydać”.
Biorąc kłodę pod pachę Carla, miał już iść do domu, ale kłoda odwróciła się i ze złości dźgnęła go w oko!
Dobrze, że chybił – mógł zostać bez oka! „Co mi dzisiaj kurwa dałeś?
A może chcesz to zrobić jeszcze raz, znowu się wpierdolić?!” – „Co robisz, Carlo! Jak to możliwe! Wygląda na to, że to tylko kłoda!!!”
„Hej, idioci! Przestańcie fermentować” – powiedział im ten dziennik – „Lepiej zabrać się do pracy, żeby zarobić pieniądze!”
Patrząc na siebie, Carlo jako pierwszy wypowiedział słowo: „Wiesz co, mój przyjacielu Giuseppe – musimy położyć kres piciu”.
I bez słowa pomaszerował do domu, myśląc po drodze: „Co to za dziwna kłoda?”
Z żalu, po zabutelkowaniu pięciuset gramów Grappy, wracał wieczorem do domu, czkając ogłuszająco.
Wcześnie rano obudził się: „Hej, idioto, przestań spać!” - To dziwna kłoda, ma czysty głos.
„Przestań spać – leć samolotem! Zróbmy Pinokia!” Pierdząc głośno, stary Carlo spadł z łóżka.
„Prawdopodobnie nie możesz już pić – więc przychodzi „Wiewiórka”…” „Co za kłamstwo, stary głupcze, szybko podniosłem tyłek z podłogi!”
Otrzeźwiwszy w tej chwili, postanowił zadać pytanie: „Co to za cudowne małe zwierzątko, które teraz przyprawia mnie o zawrót głowy?”
„Jestem zwykłym chłopcem, tylko trochę zaczarowanym, złą wiedźmą narkomanką… Zamieniłem się w kłodę… Ale można mnie uratować – wystarczy polecieć samolotem! tylko „Kapelusz” - pozostanę drewniany!”
Stary Carlo wsiadł do samolotu, oceniając z tępym wyrazem twarzy, że lepiej byłoby wrzucić polano do paleniska – przynajmniej byłoby ciepło.
W tej sekundzie, rozwikławszy złe myśli Starego Pierdla, kłoda i szybkim startem zadała cios w piłki!
A kataryniarz, ujrzawszy wszystkie gwiazdy na niebie, położył się na podłodze pośrodku szafy i cicho płakał...
„I co z tego?” dziennik zapytał: „Czy powtórzymy to jeszcze raz? A może dokonamy cudownej przemiany?”
„Nie, dziękuję…” powiedział Carlo „Już czuję się znacznie lepiej! Bardzo szybko i jasno wyjaśniłeś mi istotę…”
Trzymając mocno samolot w dłoniach, zaczął planować kłodę... Stał się cud! - Pojawił się Pinokio!
Z długim nosem, jak u czapli, żeby można było jeść cukierki, klasnął w oczy i powiedział: „Kochany tato!”
Stary Carlo zalał się łzami – całe życie marzył o byciu tatą! Szkoda tylko, że z natury był wrodzonym impotentem…
I tak chłopiec pojawił się w życiu starego łajdaka, który przez całe życie kręcił organami beczkowymi i nigdy nie pracował...
Obaj mężczyźni zaczęli żyć razem, Papa Carlo był szczęśliwy! Każdego wieczoru Buratino przynosił kieliszek Grappy.
I pewnego dnia Carlo powiedział: „Musisz nauczyć się czytać i pisać, inaczej, Pinokio, pozostaniesz kawałkiem drewna”.
A rano stary drań poszedł na pchli targ, żeby zdobyć książki dla Chłopca z Aspen...
Tata Carlo sprzedał kurtkę... „Niech Bóg będzie z nią, z tą starą kurtką, ale teraz mogę sprawić, że Pinokio będzie mądry!”
Z tą radosną myślą przygotowywał się do powrotu do domu, nie zapominając po drodze napić się Grappy z tawerny.
„Witaj drewniany chłopcze! Mój ukochany Pinokio! Przyniosłem w prezencie książkę, abyś mógł zostać oligarchą!
""Wszystko o przejęciach bandytów"" - to prezent dla Ciebie, może staniesz się wielki, jak wujek Karabase!..."
„Och, dziękuję, drogi tato! Jaki będę teraz szczęśliwy!” i przytulając starego pierdzielka Carlo, cicho pierdnął.
„Jutro idziesz do szkoły! Przestań wygłupiać się w domu! Idź spać, a jutro rano uszyję ci ubrania!”
Skleiłam kurtkę z papieru, zrobiłam czapkę ze skarpetki... „Bardzo kreatywnie i niemal nowocześnie…”
Wcześnie rano Pinokio wyszedł z szafy Papa Carlo, poszedł nad morze i popadł w światowe życie...
Ścieżka prowadziła oczywiście do szkoły (początkowo taka miała być), jednak z jakiegoś powodu po drodze spotkałem bezdomną budkę.
Odbywały się tam przedstawienia (i nie tylko dla dzieci)... Głośno grała muzyka, słychać było jęki namiętności!
„Co za cud – instytucja! – pomyślał chłopiec – Jest szkoła, była i będzie, ale to pierwszy raz!”
Na plakacie jest Malwina, otwarcie ubrana w niebieskie stringi, zapraszająca wszystkich chłopców, a nie tylko do śmiechu...
Wymieniwszy szybko książkę na bilet do „Doliny Pasji”, Buratina zanurzyła się w świat grzechu i przyjemności…
Trzy prostytutki zaczęły natychmiast „przyjmować” chłopca, a on przyszedł bez powstrzymywania się - osiem razy w trzy minuty!
A w nagrodę za błogość, która przywraca do życia, słynnie zrobiła to Buratina
mają magiczną kunilingus (mineta)!
Te prostytutki były zszokowane – Pinokio to po prostu Guru! Jeśli tylko będzie chciał, wszystko zostanie mu dane za darmo!
Drewniany, oszołomiony takimi magicznymi cudami, ze smutkiem pomyślał: „Dlaczego wcześniej nie spotkałem tego cyrku!…”
Wtedy na arenę wkracza mężczyzna o złych oczach, czyli właściciel studiów porno, brodaty Karabase!
Ogłasza super konkurs „Kto rozgryzie orzech, otrzyma trzysta euro za próbę – tylko sto!”
Zainspirowany Pinokio postanowił spróbować szczęścia, Uderz! Nakrętka pękła! Jego kutas jest jak nowy!
Bo Papa Carlo wszystko w swoim życiu robił sumiennie! Przez dwa dni strugał nawet cipkę chłopca nożem!
Karabase jest po prostu zszokowany! „Mam trzysta euro. Musimy jak najszybciej zwabić tego chłopca do cyrku…”
Zaraz po występie zadzwonił do niego i zaproponował pracę - aktora w studiach porno.
„Nie ma problemu!” powiedział chłopiec. „Jest tylko kilka warunków – zabierzemy Papę Carlo z tej cholernej śmierdzącej Szafy…”
Karabas, usłyszawszy o tym, włożył pięść do ust i po wydaniu tysiąca euro odesłał chłopca do domu...
I żegnając się – „Niech przedłuży najem na kolejne czterdzieści lat, kupię mu szafę!”
Pinokio zdziwił się (mimo, że w mózgu miał trociny): „Po co wujkowi Karabasowi ta śmierdząca chata?
Widocznie sprawa nie jest tu czysta, najprawdopodobniej kryje się w tym tajemnica…” Po powrocie do domu zwrócił książkę Longobardowi.
Po drodze zgłodniały postanowił zjeść w tawernie, gdzie usiadły przy nim dwie osoby – postrzępiony kot ze śmierdzącym lisem…
Widząc, że w portfelu Buratiny są pieniądze, Kot oznajmił, że jest inwestorem w dziedzinie nanotechnologii!
Mówią, że zna to miejsce – poligon to jedna tajemnica, można się tam dostać tylko w jedną noc
Trzysta procent!
Pinokio, otwierając usta, kazał kotu szybko pokazać tę magiczną polanę, na której nastąpi cud!
Wypiwszy jeszcze Chianti, drewniany głupek, Trójka opuściła tawernę z myślą o szybkim zarobieniu pieniędzy…
I postanowiwszy przyspieszyć sprawę (nie zawracać sobie głowy wysypiskiem śmieci), Pinokio dostał straszliwą dawkę klonidyny.
To prezent, że jest drewniany – włożył euro do ust – To po prostu nie wyszło, żeby utrzymać inwestycję!
A zawieszając Pinokia do góry nogami na brzozie, Łajdaki poszli spać, by rano kontynuować zabawę.
W tym samym czasie Malwina poszła na spacer po gęstym lesie i zobaczyła chłopca wiszącego z uszami przy ziemi.
Natychmiast zawołam Artemona (szła z nim sama) - Zdjęli chłopca z drzewa - był dość zaniedbany...
Oko podbite, marynarka w strzępach... - kot dawał z siebie wszystko, Ale dowcipniś jest drewniany - tak łatwo się nie poddaje!
Położywszy go na ziemi, Malwina natychmiast ożywiła Drewnianego chłopca cudownym lodzikiem!
I zakochawszy się w Pinokio (a raczej jego małym ptaszku) - „Żyjmy razem i grajmy w filmach porno!”
A zdeprawowana Malwina po tych propozycjach bardzo namiętnie wyruchała drewnianego bohatera.
„No cóż, nie!” powiedział chłopiec, „Czekają mnie wielkie rzeczy… Muszę rozwiązać zagadkę tego, co jest w szafie Papa Carlo!”
I opamiętawszy się trochę, poszedł do domu kulejąc... „Co jest w naszej starej szafie, czego Karabas tak potrzebuje?…”
Wrócił rano do domu, miał podbite oko i utykał. „Co ci się stało, synu?” - Carlo krzyknął z żalu!
A chłopiec, opowiedziawszy mu wszystko, co mu się wczoraj przydarzyło, nawet wtedy sam nie rozumiał, jaki sekret został im ujawniony...
Carlo przypomniał sobie Tortilę, którą uratował z Duremara, i historię o kluczu, który otworzył drzwi!
Puzzle ułożyły się w jedną noc! „Kurwa, synu, jesteśmy bogaci!” - krzyknął stary kataryniarz i obsikał się ze szczęścia.
„To tylko kwestia drobnostek, musisz wziąć magiczny klucz!” - Ten, który stary Tortila trzymał w głębi stawu.
„Nie martw się, tato Carlo! Będzie nasz magiczny klucz. Teraz wiem dokładnie, co jest ważne w życiu kobiet!”
Mimo, że było bardzo wcześnie, wypiwszy szybko filiżankę kawy, Drewniany szybkim krokiem wycofał się w leśną gęstwinę...

Pinokio wyszedł nad staw, zaczął wołać żółwia... Tortila nagle wyłoniła się z cuchnącego bagna...
Smutnym, zamglonym spojrzeniem, od upijania się po sznapsach, żółw patrzył na młodego Pinokia...
„No dalej, strach na wróble w skrzynce, przynieś mi klucz z dołu i spieszmy się, czekają na mnie na imprezie!”
Żółw oszalał na skutek próśb Pinokia... „Czy nie powinienem ci pierdnąć do ucha? Ty pierdolony zboku…”
I bekając oparami, mówiąc piskliwym głosem: „Jestem gotowy dać klucz, tylko po jajka Duremara…”
„OK” - powiedział chłopiec, wskazując drewnianym nosem na leżące wszędzie sterty łajna i krowy...
„Przyniosę ci Koki od Hirudoterapeuty… Bo, do cholery, chcę dotknąć Klucza…”
Przebiegły chłopak Buratini biegał i podskakiwał, rozbrzmiewając dźwiękiem swojej drewnianej cipki pukającej po całej okolicy.
A Tortila, tonąc w głębinach bagiennego błota, ze smutkiem pogrążyła się w myśli, że często ją dręczono...
- Oto chłopiec, bardzo młody, łapie siatką pijawki... Zabiera je do apteki, żeby zarobić.
A ten chłopak, dowcipniś, patrzy na tyłki dziewcząt, z okiem przyklejonym do dziury w ścianie toalety.
Po tych ćwiczeniach często się masturbował, w trzcinach bagiennej gęstwiny, żeby wszystko pozostało tajemnicą...
Ale pewnego dnia pojawił się i znalazł skorupę żółwia - była to pijana Tortila, była w śpiączce.
Wyciągnąłem głowę o siedemnaście centymetrów, tak że dziura wyglądała jak pochwa, do cholery.
„W tym rzecz!” Młody chłopak Duremare był zaskoczony – „Musimy przetestować tę dziurę, może będzie jeszcze lepiej!”
Zainspirowany tą myślą, opanował ten biznes! Tak pijana Tortila natychmiast oszalała!
Wytrzeźwiał po wypiciu, prawie udławił się spermą, ugryzł chłopca w penisa – żółw dostał premię!
Młody chłopak, Duremare, oszalał od orgazmu i w tej samej chwili krzyknął: „Wow, ten gadżet!”
Chłopiec zaprzyjaźnił się więc z cudownym urządzeniem i ukrył je w stawie, przywiązując sznurkiem do patyka...
Młody chłopak Duremare bawił się każdego dnia, wszystko było prawie idealne! Nie dla żółwia...
Żółw, szybko porzucił alkoholizm, codziennie przyjmował maski ze spermicyną.
To jej wyszło na dobre – zaczęła wyglądać młodziej. Bez kłamstwa, powiedzmy sobie szczerze – około czterdziestu lat!
Ale pewnego dnia tata Carlo szedł na ryby, a stary drań przyszedł do stawu, wierząc, że może...
„Musimy zrobić wędkę... Ten kij wystarczy!” A żółw błagał: „Wszystko oprócz seksu!”
Papa Carlo był zaskoczony, jaki jest pożytek z tej muszli? I usłyszałam historię o magicznym Złotym Kluczu!
Chwytając jedną chwilę (tutaj rozproszył się Papa Carlo) - Żółw wpadł do stawu, jak torpeda na flotę morską!
Papa Carlo był wstrząśnięty magiczną historią. Smutny szedł do domu, zapomniał już o rybie.
Stąd straszliwa złość Żółwia na chłopca z sierocińca, który łapał siatką pijawki.
Ale wróćmy do naszej bajki - dalej będzie ciekawie, bo Pinokio jest taki prosty, że się nie poddaje!

Pinokio, udając sękaty kawałek drewna, po cichu ukrył się w toalecie – czekając na Hirudoterapeutę!
A czekając na Duremara, wyjął scyzoryk – „Nic, wszystko będzie dobrze” – pomyślał od razu Buratino.
„Bardzo zardzewiały, ale użyteczny i bardzo ostry! – bo Papa Carlo jest najlepszym tatą na świecie!”
Duremar usiadł, żeby nasrać się na dupka systemem „Dziura”. I natychmiast i po cichu – Z jajek stał się Pinokio!!!
Duremar, wydając bardzo głośny i straszny krzyk, szybko wpadł do dziury i zniknął na zawsze w kupie!
Pinokio z lekkim sercem, spodziewając się swojego bogactwa, pobiegł z powrotem nad staw, aby zobaczyć żółwia.

„Witam babciu Tortilo! Przyniosłem ci jajka! Nie od kurczaka i kurczaka, ale od wujka Duremara!
Nigdy więcej, on jest w stawie i łapie pijawki! Pospiesz się i zdobądź dla mnie klucz ze złota!”
Żółw płakał, ile lat dręczyło go pragnienie zemsty na żółwiu, zboczonym Duremarze!
„OK”, powiedziała, „Widzę, że jesteś miłym chłopcem! Ile razy już próbowałeś, okropny wujku Karabase…
Duremara przez osiem lat czuwał w śmierdzącej toalecie, ale nie odniósł sukcesu – jego brodę po prostu pokryło gówno!”
„A teraz powiedz mi bardziej szczegółowo, Tortila, co się dzieje – Karabase szuka tu klucza od ośmiu lat?”
„Tak, drewniany chłopcze, Karabase jest po prostu szalony. Powiedział, że ten klucz jest kluczem do niewypowiedzianego bogactwa…”
„Wszystko jasne – pomyślał – Klucz, szafa, wszystko się udało…” – „Tutaj, szybko weź klucz! Miły chłopiec Pinokio!”

Tutaj stoją w szafie, Papa Carlo z Pinokiem, a kominek z kociołkiem przed nimi jest namalowany na płótnie...
Pinokio z długim nosem jest jak kupa łajna, szybko przebija płótno, a pod nim jest kawałek żelaza!
Po zerwaniu płótna zobaczyli drzwi do sekretnego sejfu, który potajemnie zamurowano w tej starej szafie.
„Tato Carlo, jesteśmy bogaci!” Buratino krzyknął głośno: „A brutal Karabase obwąchuje małą brodę!”
Klucz w dziurce od klucza, cicho klikając, przekręcił się, Ich oczom ukazał się sekret - że był największy!
W sejfie znajdował się pakiet kontrolny akcji starego teatru, który dawno temu powstał we wspaniałych Włoszech!
A na dodatek diamenty, czterysta gramów, nie mniej, o najwspanialszym szlifie i kolorach magicznej urody...

Pukanie było bardzo głośne... „Otwórzcie się, łajdaki!” - właściciel studiów porno wyważał drzwi, próbując je otworzyć.
To pijana Tortila, Karabasu rozsypał fasolę, podobno klucz już dostał wesoły facet - Pinokio!
Ponieważ udało mu się wymierzyć sprawiedliwość Duremarowi, za jego zbezczeszczoną młodość i seks S&M...
„To tyle... – pomyślał Karabase – La Scali już nie będzie widać – Przecież kontrolę nad tym teatrem przejął Buratina!”
Tymczasem Papa Carlo i Pinokio w pośpiechu zeszli po linie za oknem, które wisiało...
I pobiegli w stronę lasu, gdzie byli ich przyjaciele, gotowi dać złego wujka Karabasa solidnego kopa!
Harlequin trzymał procę, dzierżył ją delikatnie - Z tuzina zgniłych jaj dwanaście trafiło w cel!
A Piero – był szlachetnym poetą, świetnie komponował wiersze, umiał się kruszyć wulgaryzmami – to było dla wszystkich bardzo obraźliwe!
Jeśli chodzi o Malwinę, była dobra w seksie, ale zakochawszy się w Pinokio, od razu porzuciła porno...
Artemon (był psem) Był na tyłku Karabasa, Rozdarł mu spodnie na strzępy, żeby było widać jego jądra!
Karabas leży pokonany, w błotnistej kałuży pod lasem, bez spodni i pieniędzy, Pinokio ma wszystko!
Bo Buratina spartaczyła dodatkową emisję akcji, a Karabasowi zostały w rękach już tylko dwa kije!
A Malwina i Pinokio urodzili dzieci – drewnianych mężczyzn z nosami jak czaple.

Muzycy z całego świata niosą walizki z pieniędzmi, aby Papa Carlo i Pinokio zaśpiewali we wspaniałym teatrze!
Och, zapomniałem o Papa Carlo - jest w teatrze z „Blue Nosem” - ogłaszają spektakle, a potem razem fermentują!
Tak powstała bajka! O dzienniku i nie tylko! Bardzo ważne jest, aby w życiu każdy znalazł ten sam klucz!

Niedaleko nas znajduje się francuski supermarket „Cora” (Cora, podkreślenie ostatniej sylaby).
Od czasu do czasu (nie częściej niż 3-4 razy w roku) jeździmy tam po najświeższe (bez szaleństw) owoce morza w asortymencie, których nie znajdziesz w KaDeWe i doskonałe wypieki.
No wiesz - te długie bochenki nazywane są bagietką.
Oprócz bagietek jest mnóstwo smacznych i niedrogich rzeczy. Ogólnie święto brzucha.
Moja żona spędzała czas w sklepie rybnym, ale ja przeniosłem się do piekarni i cukierni. I jest kolejka. Mały, ale imponujący - 10 - 12 osób Czekają na osławione bagietki. Wyciąga się je po kilka na raz - prosto z pieca, a teraz następuje przerwa w produkcji.
Kolejka zachodnioeuropejska nie przypomina sowieckiej: nikt nie dmucha nikomu w tył głowy, wszyscy stoją inteligentnie, zachowując dystans.
W kolejce francuskiej mszy wyraźnie wyróżniały się cztery postacie - dwóch Rosjan (turysta Rousseau jako typ turysty jest rozpoznawalny wszędzie) i dwóch najeźdźców „synów pustyni” w charakterystycznych strojach – koszule nocne po palce, ręczniki na głowach i brody z łopatami.
Głośno, nie wstydząc się przeklętych kafirów, dyskutują w swoim poetyckim dialekcie Bóg jeden wie o czym. Nawiasem mówiąc, przystojni faceci stoją, to też jest ciekawe - oddzielnie od kolejki, żeby przypadkowo się nie obrazić.
A oto bagietki - dokładnie 12 sztuk! Każdy pakowany jest w wąską papierową tuleję (ze względów higienicznych). Teoretycznie powinno wystarczyć na połowę kolejki (niektórzy biorą 2, niektórzy biorą 3).
Ale tak nie było. „Synowie Pustyni”, kontynuując swoją długą, nie mniej teologiczną, debatę, z królewską spontanicznością, ładują wszystkie 12 bagietek do wózka i uśmiechając się do siebie czule, majestatycznie wyruszają w stronę kas.
Jak wiadomo, rosyjski charakter natychmiast wpada w kłopoty z powodu jakiejkolwiek niesprawiedliwości.
- Nie ma kurwa mowy. Co to kurwa jest?! – pierwszy Rosjanin dziwi się dość głośno.
„O cholera, w końcu” – zgadza się drugi.
Francuzi z otwartymi ustami przyglądają się rozwojowi spektaklu: obaj Rosjanie (nie wiem, kim są, wyglądają jak nafciarze na wakacjach i jak znaleźli się w tym zwykłym francuskim miasteczku?!), przerywając znaczący dialog, pędzący przez słodką parę.
„Synowie pustyni” zwalniają i ze zdziwieniem patrzą na Rosjan.
W milczeniu i z surowymi brwiami Rosjanie biorą z wrogiego wozu 10 bagietek (zostawiają 2 - racja, poznajcie nasze!) i... wracajcie na linię!
Powinniście widzieć, panowie i pani, twarze tych brodatych mężczyzn. Ciemność i mgła – „Piekło i Izrael!” Nie tylko się bali – chociaż Rosjanie nie tknęli ich palcem – byli naturalnie sfrustrowani.
Szkoda, że ​​nie udało się uchwycić tego zdjęcia.
Po wrzuceniu bagietek z powrotem na tacę Rosjanie, po raz kolejny wymieniając spojrzenia i wzruszając ramionami, biorą dla siebie 1 (adyn) sztukę i udają się do kas.
A potem Francuzi zaczynają klaskać i gwizdać. Radosne okrzyki, wykrzykniki – ciągłe vive la Russie.
Wierzę, że ci Francuzi przekonali się na własnej skórze, jak bardzo jeden zawód może różnić się od drugiego.
Może powiedzą reszcie?

Stało się to podczas uroczystości w jednym z biur 8 marca. Ludzie świętują, gratulują dziewczynom - wszystko jest w porządku. Ale... Młody menadżer Max postanawia zwrócić na siebie uwagę ludzi, zaczyna opowiadać: - Wiesz, w naszym mieście niedawno jedna dziewczyna została posiekana siekierą, pocięta na kawałki... - i wszystko szczegółowo . Dziewczyny próbują z nim przemówić: „Max, dziś święto, znowu siedzimy przy stole”. A ty taki jesteś - i to w kolorach. On: - Dlaczego? Dziewczyny: - No cóż, w końcu 8 marca... Chciałbyś porozmawiać o miłości... Max: - Och, oczywiście! - i radośnie oświadcza: - tam też została zgwałcona!

Pozwolę sobie od razu dokonać rezerwacji – mowa o KOBIETACH. Choć mężczyźni trafiają na bardzo godne okazy, nie mają one tak znaczącego wpływu na losy swojego właściciela.
Relaks nad morzem to najlepszy sposób na obserwację całej różnorodności, oryginalności i różnorodności kobiecych tyłków. Odrzućmy natychmiast niedojrzałe tyłki dziewcząt w wieku sprzed Julii i szanowane tyłki siwowłosych pań. Reszta z łatwością mieści się w poniższej klasyfikacji.

Typ pierwszy - DUPA - DUPA (czule podziwiając - dupa)
Taki tyłek jest zawsze dobrze rozwinięty i ma wypukły kształt podwójnych piłek nożnej, połączonych gumką tułowia w jedno estetyczne arcydzieło. Osioł zawsze ma dobry kontakt z przodem i często cieszy się jego radościami.
Możliwy jest dowolny kolor - od piegowatej niemieckiej bladości po czekoladowo-brazylijski luksus.
Osioł niezmiennie przyciąga uwagę płci przeciwnej i dzięki własnej samowystarczalności może prowadzić życie oddzielone od właściciela. Niezależnie od wyglądu i nastroju właściciela, taki tyłeczek jest zawsze wesoły, wesoły i chętny do kontaktów. Podczas chodzenia kołysze się zachęcająco, ale nie powolną falą cellulitu, ale energicznym, elastycznym, ponętnym drżeniem. Nawet kobiety odwracają się, żeby popatrzeć na takie okazy, wzdychając z zazdrością, a mężczyzn po prostu ogarnia chęć uszczypnięcia i ściśnięcia tego cudownego stworzenia Matki Natury.
Właściciele takich papieży są prawie zawsze szczęśliwi w związku małżeńskim, jako dziewczynka często mają kilku kochanków, co nie przeszkadza im z czasem stać się idealnymi żonami i matkami. Jest im obojętna kariera, ale jeśli los ich zmusi, ich droga do sukcesu jest szybka i są w stanie osiągnąć zawrotny rozwój, zmiatając wszystkich i wszystko na swojej drodze.
Osioł ten zapewnia swojej właścicielce długie, radosne życie, zachwycając ją do ostatniej godziny swoimi młodzieńczymi kształtami.

Drugi rodzaj popu to FLAT BUTT.
Tak naprawdę to nie tyłek, ale część pleców, która nagle, bez ostrzeżenia, podzieliła się na dwie chwiejne kończyny. Z reguły takie tyłki są reprezentowane przez osoby bardzo dystroficzne, ale istnieje również szeroka gama płaskich tyłków, co jednak w żaden sposób nie koryguje otępienia tego typu.
Bez względu na to, jak skomplikowany jest pomysł na projekt, majtki na płaskim tyłku zawsze mają zabandażowany wygląd i nie są w stanie ozdobić zmumifikowanego stawu biodrowego właściciela, nie znajdując ani jednej okrągłości, majtki na takich tyłkach bezradnie przylegają do ostrych kości ledwo uformowana miednica i zmarszczki podczas chodzenia, powolne przesuwanie się na chude uda.
Gama kolorystyczna pop flatów jest uboga i ma tylko dwa odcienie - przerażającą niebieską bladość lub niezdrową, kupę koloru przypalonych kotletów.
Jedyną ozdobą tych popów mogą być albo mocne perłowe pryszcze w przypadku bladego koloru, albo trzaski drobnych zmarszczek w wersji brązowej.
Właściciele takich tyłków mają skłonność do kobiecej histerii, rzadko się śmieją i prawie nigdy nie pływają w morzu. Mimo niezdrowej szczupłości prowadzą wyjątkowo zdrowy tryb życia i najczęściej spotykane są na żerowiskach, gdzie spędzają dużo czasu i ospale miażdżą anemicznymi wargami liść sałaty, który swoimi płaskimi tyłkami obrzydliwie wypluwają w biel toaleta kilka godzin później.
Zachowując przez całe życie nastoletnie niedorozwój, takie tyłki często są z siebie dumne, a czasem budzą zazdrość swoich pulchnych konkurentek, co jest zupełnie daremne, ponieważ wzrok mężczyzn odbija się od płaskich tyłków szybciej niż piłka tenisowa uderzająca w rakietę.
Takie tyłki niezwykle rzadko mogą pochwalić się udanym małżeństwem, często mają żonatego kochanka, z którym wdają się w długotrwały, wyczerpujący dla obojga romans.
Ale takie tyłki bardzo energicznie wspinają się po szczeblach kariery, nabywając jeszcze większą kanciastość na stanowiskach kierowniczych. Jeśli natura oprócz tak słabo rozwiniętego tyłka dała dwie krzywe, niekończące się nogi w czterdziestu trzech rozmiarach butów, to mają szansę przebić się na podium i dołączyć do tłumu fantastycznie opłacanych szkieletowych modelek.

Typ trzeci – TYŁEK, LUŹNY, TYŁEK.
Najbardziej niepożądany wariant kobiecego tyłka, wyjątkowo niefortunny rodzaj doboru naturalnego. Przeznaczony wyłącznie do defekacji (nie mylić z defloracją).
Nie mając wartości estetycznej, właścicielowi powierzono dodanie dodatkowych kilogramów, które już posiada. Jedynym możliwym kolorem jest baby pink.
Duża populacja luźnych tyłków jest typowa dla zaplecza rosyjskiego i chociaż ze względu na ich naturalną skłonność do poświęceń są w stanie ozdobić życie każdego człowieka, prawie nigdy nie są przez nich doceniane.
Luźny tyłek nigdy nie jest pożądany wśród płci przeciwnej. Właściciel takiego tyłka niezwykle rzadko odnosi sukcesy w małżeństwie, chociaż samo małżeństwo jest całkiem możliwe. Ale podążając ścieżką rozwoju intelektualnego i duchowego właścicielka takiego tyłka może osiągnąć tak znaczące wyżyny, że sam temat tej historii po prostu wypadnie ze sfery jej naturalnych zainteresowań.

Typ czwarty – ZWYKŁY, ZDROWY TYŁEK.
Najpopularniejszy rodzaj popu. Przy całkowitym braku nieśmiałości takie tyłki często wskazują jedynie na majtki z nitką tanga, mewę, która odleciała za horyzont pleców. Często to one ozdabiają się najróżniejszymi tatuażami, od koronkowej kratki fruwającej nad uroczymi wybrzuszeniami po wzruszające motyle i róże, czy wściekłą panterę podstępnie wypełzającą zza kulis bikini. Tatuaże na takich tyłkach mogą powiedzieć znacznie więcej o właścicielce niż o niej samej.
Te tyłki są kochane, całowane, a nawet wiersze i piosenki poświęcone są bliznom i pieprzykom na nich.
Zwykłe tyłki są tak różnorodne pod względem kształtu i koloru, że podkreślę jedynie ich główną zaletę - skłonność do nepotyzmu. Bez względu na to, jak bardzo wygłupiają się w młodości, starość zawsze spotyka ich w kręgu licznych i kochających krewnych. Tacy księża nie tolerują samotności i do dwudziestego roku życia często towarzyszą im męskie majtki rodzinne i kilka pieluch. Opcjonalnie mogą wybierać partnera na długi czas, wymieniając najlepszego na jeszcze bardziej godnego.
Łatwo się z nimi porozumieć, łatwo je oswoić lub z łatwością mogą obrać ścieżkę rozwoju zawodowego, w zależności od ambicji i pragnień partnera.

W posłowiu chcę powiedzieć: „Ważni są różni księża, potrzebni są różni kapłani!”
Bez kobiecych pośladków, tyłków, bułek, siedzeń, bochenków, tyłków i tyłków, bez tej niesamowicie pięknej kobiecej rufy, nawigacja mężczyzny przez życie stałaby się bolesna i pozbawiona sensu.

Pewnego dnia najlepsze przyjaciółki Clara i Rose obudziły się z wielkiego kaca.
- Ech, i udało mu się tak spuchnąć! – zawołała w sercu Róża.
- Nie krzycz! Głowa pęka! – powiedziała Klara i skrzywiła się.
- Nie krzycz? Czy wiesz, że jest już jedenasta i jesteśmy zupełnie spóźnieni do pracy? Teraz właściciele wyślą posłańca, bo inaczej się ukryją! Wywalą cię, zwolnią, oczywiście!
- A co proponujesz? Będziesz pracować z takim wydechem? Prędzej wyrzucą ich z pracy! A może powiedzmy, że dzisiaj jest wielkie święto i już wczoraj zaczęliśmy się do niego przygotowywać?
- Co to za święto w środku tygodnia roboczego? Nie ma takich świąt! A dzisiaj jest głupia data - 8 marca!
- Osobiście podoba mi się ten numer. Ponadto ósemka, podobnie jak kobieta, ma talię pośrodku.
- Jeszcze kilka takich pociągnięć - z piwem, sznapsem i kiełbaskami, a nasze talie płakały!
Milczeli przez chwilę, a Klara zapytała z nadzieją:
- Róża! Przyjaciółka! Dlaczego nie pójdziesz do sklepu na piwo? Zniknij, więc z muzyką!
W tym momencie z ulicy dał się słyszeć odgłos zbliżającego się powozu. Klara podeszła do okna i wyjrzała na ulicę:
- Wow! Nakarkala! Karl i Friedrich pojawili się! Totalna zasadzka!
Oboje bez słowa rzucili się do lustra, a na schodach rozległy się już władcze kroki. Rozległo się pukanie do drzwi raz, drugi i Rose poszła otworzyć.
- Świetnie, dziewczyny! – mężczyźni, którzy weszli, przywitali się jednym głosem.
- Dlaczego to nie działa?
- Tak, właśnie to mieliśmy zamiar zrobić. Bardzo chciałam dzisiaj wyglądać lepiej, ze względu na święto! – Rose zaczęła się wykręcać.
- Jakie wakacje?
- Jak? Nie wiesz? Dziś Dzień Kobiet!
- Jak tam w łaźni? – zdziwił się Fryderyk.
- Międzynarodowy! – wypaliła Klara, żeby nadać znaczenie wyimaginowanemu święcie.
- Obydwa włączone! – wykrzyknął Karl, klepiąc się po kolanach. - A dzisiaj jest moje święto! Zamierzają wydać moją książkę! Wydawca był bardzo pochlebny i stwierdził, że to świetna książka! I zaliczka została wypłacona - bądź zdrowy! W związku z tym i z okazji Dnia Kobiet podwyższam Twoją pensję o pięć marek!
-Brawo!!! – krzyknęły jednocześnie Rose i Clara.
Nagle Fryderyk zapytał:
-Dziewczyny, co tak pachnie w waszym pokoju?
-A-ah-ah.... I usunęliśmy lakier i zalaliśmy acetonem - Rose się znalazła.
- Aceton?
- Cóż, tak! I zdając sobie sprawę, że zapach nie do końca pasował, wyjaśniła:
- Clara, do cholery, rozlałem aceton na duszoną kapustę...
- Cóż, jeśli to kapusta, to tak.
„Słuchaj, Friedrich” – rozkazał Karl. „Oto pieniądze dla ciebie - idź do tawerny na piwo!” Weź jeszcze trochę kiełbasek i...
- Schnapps! – Rose cicho westchnęła.
- I sznaps! Chodźmy dziś na spacer! Tak, weź więcej, żeby nie musieć biegać dwa razy. A oto kolejna rzecz” – Karl odprowadził Friedricha do drzwi:
- Kup tam kwiatka czy coś.
- Jakie kwiaty są 8 marca? Zima jest tuż za rogiem. Sezon grzewczy jeszcze się nie skończył.
- No to jakieś pluszowe bzdury, ale nie drogie.

Kiedy Karl i Friedrich udali się do gospody, aby poprawić swoje zdrowie, Friedrich uśmiechnął się:
- Brawo dziewczyny! W końcu dziewiąty marca to także święto!
Już za dwa dni pokryje nas zarost... A fryzjer tyle łez, że na piwo nie zostanie! Zapuśćmy brody, dobrze?

Moja ciocia powiedziała przed chwilą:
Któregoś jesiennego wieczoru wracała wieczorem do domu, było chłodno, a pod stopami miała brudne wulgaryzmy. Zauważa idącą powoli przed siebie młodą matkę z około czteroletnim dzieckiem. Matka, sądząc po ostrym chodzie i dumnie podniesionej głowie, jest o coś zła, a dziecko idzie kilka kroków za nią i ryczy. Patrząc ze smutkiem na tę scenę, współczująca ciocia dogania parę i dogoniwszy chłopca, słyszy jego mamrotanie przez łzy:
- Weź to na łuki, suko, bo dorwę cię w mszy!