Jeśli teściowa ingeruje w Twoje życie, co powinieneś zrobić? Jak odciągnąć męża od teściowej: porady psychologa

Można się spierać, czy warto nazywać ją niechętnie „mamusią”, czy jest to już jednak relikt przeszłości. Pozostaje jeden bezsporny fakt – wybierasz męża, a jego krewnych otrzymujesz jako bonus, a czy jest to przyjemne, czy nie, zależy od tego, jak na to spojrzeć.

Dla Twojej teściowej jej syn jest najlepszym/ulubionym/utalentowanym mężczyzną lub po prostu mężczyzną, w którego dużo zainwestowała. Dlatego bardzo trudno jej przyznać, że jej bardzo, bardzo chłopiec dorósł. Zaakceptuj w ciągu jednego dnia, a często wielu lat, fakt, że syn może mieć tylko swoje osobiste, dorosłe życie, w którym nie powinna ingerować w teściową, jest niezwykle trudne.

Musi przyzwyczaić się do nowego statusu syna, do trudnych zmian, do tego, że w jego życiu pojawiła się kobieta, która ją „poruszała”. Dlatego nie może cię po prostu kochać. Być może tak będzie w pierwszych latach życie razem będziesz oczekiwać od teściowej takich „prezentów”, jak ataki zazdrości, próby obrony swojego autorytetu, sztuczki i manipulacje mające na celu wywarcie wpływu na syna.

Ale to nie znaczy, co budować dobry związek z teściową to coś z kategorii „misja niemożliwa”. Rodzina Twojego męża może stać się dla Ciebie zarówno wsparciem, jak i powodem do drenażu energii i miłości z rodziny. To, jak potoczy się Twój związek, zależy w co najmniej 50% od Twojego zachowania i działań. Jeśli rodzice Twojego męża, a w szczególności jego matka, stali się dla Ciebie powodem do kłótni z ukochaną osobą, najprawdopodobniej popełniłaś błąd budując relację ze swoją nową „matką”.

W tym artykule sugeruję, abyś przeanalizował swoje zachowanie z teściową i poszukał sposobów wyjścia z impasu. Na poniższej liście znajdziesz główne błędy taktyczne, które prowadzą do tego, że problem „teściowej” urasta do niewiarygodnych rozmiarów.

Swoją drogą, uporczywa irytacja, złość i niechęć do teściowej, skargi do wszystkich, którzy chcą słuchać, jaki masz pech – to pierwszy znak, że z Twojej rodziny wycieka energia. Zamiast kierować swoją uwagę na relację z mężem i dziećmi, marnujesz energię na negatywy, skupiając się na czymś innym niż to, co faktycznie wymaga Twojej uwagi.

Dlaczego tak się dzieje? Może czas popracować nad błędami? Czego nie robić w relacji z teściową? Rozwiążmy to razem z psychologiem Lesią Matveevą.

Łesia Matwiejewa

Psychoanalityk, osoba publiczna,

konsultant rozwoju osobistego,

prezenter kanału 1+1.

1. Rywalizuj.

Nie powinnaś dzielić się mężem z teściową. On nie jest pomarańczą wierszyk dziecinny, czyli „tylko jeden”. Jest dorosłym mężczyzną, który wybrał Cię na swojego partnera życiowego. Matka zna go od pierwszych dni jego życia i dla matki będzie go znał zawsze szczególne miejsce. I okres. Nie marnuj czasu i energii na udowadnianie, że jesteś dla niego ważniejsza/lepsza/ważniejsza. Oboje jesteście ważni, ale dajcie radę różne poziomy. Jesteś jego ukochaną kobietą, żoną, matką jego dzieci; teściowa jest matką, która pozostanie nią bez względu na wszystko, nawet jeśli przestanie się z nią komunikować. Nie musisz konkurować, bo tak jak nie możesz i co najważniejsze nie powinieneś zająć miejsca jego matki, tak ona nigdy nie zastąpi ciebie.

2. Wpuść ich na swoje terytorium.

Nie chodzi tu o pokój czy mieszkanie, do którego Twoja teściowa nie ma dostępu bez Twojej zgody, choć i to jest ważny punkt. Mówimy o przestrzeni osobistej Twojej i Twojego męża, która powinna być dla nikogo niedostępna.

Dla matki, która „nie chciała wypuścić” syna, myśl, że może nie być mile widziana, gdyby nagle przyszła z wizytą bez ostrzeżenia, jest po prostu niewiarygodna. Dlatego na początku możesz spotkać się z faktem, że twoja teściowa nie rozumie, dlaczego jej opinia nie została poproszona i wzięta pod uwagę.

Co powinieneś zrobić? Buduj granice dla swojej rodziny. To trudne, ale inaczej nie będziesz miał intymnej przestrzeni i przygotuj się na to, że teściowa zażąda kluczy do Twojego mieszkania (na wszelki wypadek), zadzwoni w środku nocy i zrobi skandal z tego, dlaczego tego nie zrobiłeś nie odwiedzaj jej w weekend.

3. Opracuj zasady pod naciskiem teściowej.

Po ślubie Ty i Twój mąż zaczynacie wypracowywać własne zasady, tworzyć własny mikroklimat, a Waszym zadaniem jest dopilnowanie, aby teściowa nie ingerowała w ten proces.

Planowanie budżetu, przyjęcie poważne decyzje, o tym wszystkim powinnaś decydować tylko z mężem. Na początku teściowa będzie testować siłę granic Twojej rodziny, udzielając rad, próbując wpłynąć na męża. Ale w tej kwestii nie możemy się poddać.

Najlepszą taktyką jest słuchanie, jeśli teściowa chce zabrać głos i zrobić wszystko po swojemu. Mniej angażuj ją w sprawy osobiste, nie spiesz się, aby omówić z nią wady męża, mając nadzieję, że wpłynie ona na syna.

4. Oczekuj, że teściowa będzie po Twojej stronie.

Nadoczekiwania, zwłaszcza te podsycane opowieściami męża: „Mam taką mamę światowej klasy!”, „Na pewno się z nią dogadasz”, nie powinny Cię zwodzić, że jego matka będzie Cię kochać jak własną córkę.

Pamiętaj, od mniej oczekujesz przyszła teściowa, tym mniej cię rozczaruje. Musisz także zrozumieć, że ona ma wobec Ciebie własne plany i fantazje. Być może chciała, żebyś upiekł ciasta, stała się nią najlepszy przyjaciel, urodziła od razu trójkę wnucząt. Ale zamiast tego jesteś tak zajęty, że nie spędzasz czasu na gotowaniu i nie planujesz mieć dzieci do 35. roku życia, dopóki nie zrobisz kariery. To jest pierwszy punkt niełączenia się.

Nie powinieneś obwiniać teściowej za to, że cię nie lubi. Ona zwykła osoba ze wszystkimi nieodłącznymi mankamentami. W jej rozumieniu idealna żona wygląda inaczej niż zawsze zapracowana bizneswoman.

Jednocześnie być może chciałeś, aby Twoja teściowa była inna. Bardziej inteligentna, mądrzejsza, abyś mogła liczyć na jej rady, mogła bez obaw zaufać swoim dzieciom, wiedz, że nie da złej rady Twojemu mężowi i nie ułoży go z jego byłymi, a wpuści go do swojej rodziny. Warto więc zaakceptować prawdziwą teściową, pożegnać się z wyobrażeniem fantasy.

5. Weź konflikty na swoje barki.

Nie zapominaj, że uwielbiająca skandale i sprzeczki matka Twojego męża jest przede wszystkim jego problemem. Nie powinien dźwigać tego na twoich ramionach. Nie pozwól, aby Twój mąż wycofywał się i milczał w ważnych dla rodziny sytuacjach. Na przykład, podejmując tę ​​samą decyzję, aby nie pozwolić matce odwiedzać Cię bez ostrzeżenia, „niespodziewanie”. Nie powinnaś być „złym policjantem” w związku, podczas gdy twój mąż pozostaje twoim ulubionym synem. Jest dorosłym mężczyzną i skoro zdecydował się stworzyć związek, zjednoczyć wasze życia, to nie ma potrzeby ciągnąć tam swojej matki. Dlatego chroń zasady rodzinne i granice, którymi musisz się dzielić.

6. Robienie potwora ze swojej teściowej.

Zatem wbrew wszelkim oczekiwaniom trzeba nauczyć się komunikować. Dlatego nie spiesz się, aby oświadczyć, że nie dogadasz się z teściową. Zacznij od znalezienia miejsca w swoim sercu na wdzięczność. Ta kobieta wychowała Twojego męża, jest przyszłą babcią Twoich dzieci, znajdź w niej pozytywne cechy. Nie skupiaj się na niej aspekty negatywne, to nie sprawi, że poczujesz się lepiej.

Dzieci zamężne i rodzice. Moja siostra i moja rodzina. Rodzina siostry. W przeciwieństwie do mojej sytuacji, zarówno jej rodzice, jak i rodzice męża byli za ich małżeństwem. Moja siostra wyszła za mąż wielka miłość i na prośbę matki męża wprowadziła się do nich, choć istniała możliwość finansowa na wynajęcie mieszkania i zamieszkanie osobno. Ale matka mojego męża osobiście zdecydowała się przewodzić nowa rodzina(z najlepsze intencje!!!, oczywiście) i ustal własne zasady, a w swoim domu, pod stałą kontrolą, można to zrobić znacznie sprawniej.

Syn pozostał synem, co byłoby w porządku, ale nie został mężem.

Teściowa najpierw zabroniła młodej rodzinie zamykać drzwi do swojego pokoju, aby żona nie uczyła syna bzdur, a porządni ludzie nie mieli przed bliskimi żadnych tajemnic – informowała. nowa mama. „Tata i ja nie zamykamy się” – argumentowała stanowczo teściowa. Syn przyjął rządy matki.

Nowa matka nie pozwoliła synowi przekazywać pieniędzy żonie; jego siostra przebywała już na urlopie macierzyńskim, a syn bezwarunkowo zaakceptował tę zasadę. W odpowiedzi na nieuzasadnioną uwagę siostry, że potrzebuje pieniędzy na potrzeby osobiste, teściowa powiedziała, że bielizna a wszystko, czego potrzebuje moja siostra, kupi sama teściowa, w takim sensie, w jakim uzna to za konieczne, aby nie zepsuć synowej. Wtedy teściowa „ucieszyła się”, że jako dorosła i doświadczona osoba wie i rozumie lepiej, na co można, a na co nie można wydawać pieniędzy.

Ogólnie rzecz biorąc, nie będziesz zepsuty!

Pewnego razu młoda mama, widząc niektóre zakupy mojej siostry, za które pieniądze przekazali jej rodzice, wpadła w nieopisaną wściekłość. Okazuje się, że siostra, niczym porządna żona, powinna była od razu oddać mężowi pieniądze otrzymane od rodziców. Mój mąż oczywiście zgodził się ze stanowiskiem mojej mamy.

Mama, gdy tylko syn przekroczył próg domu, od razu opowiedziała mu o „grzechach” swojej żony, które dostrzegła swoim orlim spojrzeniem, kochającej matki. Syn, nie mając nawet czasu na spotkanie z żoną i rozmowę z nią, był już urażony i niezwykle zły na żonę. Wieczór zaczął się od oskarżeń...

Mama nie pozwoliła im zmienić starej tapety w pokoju na nową, mama nie dała im możliwości bycia samemu, wiele, wiele zasad i… mama.

Moja siostra nie mogła tego znieść i... odeszła tuż przed porodem. Urodziła dziewczynkę i mieszka szczęśliwe małżeństwo z innym mężczyzną, który adoptował jej dziecko. Moja siostra tak myślała były mąż Trudno będzie go przekonać, żeby zrzekł się praw do dziecka, ale matka powiedziała synowi: „Poddaj się!”

Były mąż mojej siostry jest już po trzecim rozwodzie, ma dziecko z każdej żony, ale z żadnym z dzieci nie komunikuje się. Któregoś dnia moja siostra spotkała go przez przypadek. Syn mamy Powiedział, że moja matka jest najważniejsza i żenię się tyle razy, ile to konieczne, dopóki moja matka nie polubi mojej żony.

Ma starszego brata. Od kilku lat nie kontaktuje się z matką. Najstarszy syn ma dwójkę dzieci, jedno jest bardzo chore, a matka ciągle powtarzała najstarszemu synowi, że jego żona rozpieszczała chore dziecko, ono nie jest twoje, oddzielne... Wszystko to oczywiście zostało również wyrażone w brzydkim języku formularz. Syn przestał kontaktować się z matką.

Moja rodzina.

Przeciwnie, moi rodzice i mój mąż byli kategorycznie przeciwni naszemu małżeństwu ze względu na nasze różne narodowości z moim małżonkiem. Nie chcieli tego, oczywiście, mając najlepsze intencje.

Po ciężkich i długich 4-letnich walkach z nami, którym towarzyszyły masowe ataki i ataki partyzanckie, moi rodzice poddali się, wyczerpawszy cały zapas argumentów, broni i środków zapobiegawczych…

A raczej nie zostawiliśmy im wyboru. Najpierw złożyliśmy wniosek do urzędu stanu cywilnego, a potem przekazaliśmy naszym kochanym rodzicom taką dobrą dla nas wiadomość – ślub już za miesiąc. Patrząc w przyszłość, powiem, że relacja z parą rodziców, pomimo trudnej sytuacji początkowej, rozwinęła się wspaniale. Ale związek został od razu zbudowany na żelbetonowej zasadzie - NIE WOLNO Wtrącać się w naszą rodzinę!!!

Moi rodzice doskonale rozumieli, nie bez naszego oczywiście udziału, że miłość i dobre relacje nie gwarantują wspólnej narodowości.

Wiedząc, że czworo rodziców było przeciwnych małżeństwu, a dwóch niezależnych dandysów toczyło z nami zaciekłe walki, NIGDY nie przyszło mi i mojemu mężowi do głowy, aby skarżyć się na siebie rodzicom, ani komukolwiek innemu. Przez 4 lata, kiedy spotykaliśmy się przed ślubem, nauczyliśmy się z mężem ze wszystkich sił, metodą haka lub oszustwa, bronić się przed rodzicami, przyjaciółmi, znajomymi, którzy nie wierzyli, że nam się uda dobra rodzina i próbowała nauczyć nas rozumu, czyli rozbijania naszego związku na swoje ulubione sposoby.

On jest taki... - mówili mi.

Ona jest taka... - powiedzieli mu.

On nie jest taki, Ona nie jest taka... – odpowiedzieliśmy.

To, co próbowali nam o sobie powiedzieć... ludzie, którzy szczerze i wcale nie życzą nam dobrze, nie da się opowiedzieć w bajce, ani nawet opisać piórem. Jednak wszystkie próby zostały zduszone w zarodku. I nikomu nie udało się zasiać nawet ziarna wątpliwości.

Bez względu na to, co robimy ja lub mój mąż, zawsze się wspieramy i bronimy. Są - MY jesteśmy NASIMI bliskimi, bliskimi, przyjaciółmi. Wszelkie próby wyrażania jakiejkolwiek negatywnej opinii wobec siebie i nas są tłumione w zarodku.

Ale szczerze mówiąc, przez długi czas nikt nie próbował zrobić jednemu z nas złej podpowiedzi na temat drugiego. To trudne!

Nasza miłość i wiara w siebie okazały się silniejsze niż wszystkie nieprzyjemne rozmowy na nasz temat. Teraz możemy przeanalizować, co na nas wpłynęło, ale nasza czwórka rodziców nie wtrąca się w to relacje rodzinne. Może zdali sobie sprawę z daremności interwencji w ciągu 4 lat, kiedy się spotkaliśmy. Może wykształciliśmy w sobie nawyk chronienia się nawzajem, a może wszystko jest prostsze – to miłość.

Myślę: czy zawsze winni są rodzice, może sami powinniśmy zrozumieć, że nie jesteśmy tylko dziećmi, że staliśmy się nową rodziną?

Jak myślisz, kiedy silne pragnienie rodzice, czy można zerwać dobry związek między dwojgiem ludzi?

Wydaje mi się, że jeśli oboje małżonkowie są zdeterminowani, aby utrzymać związek, to żadna ingerencja ze strony rodziców i bliskich nie jest straszna. Ale kiedy OBYDWIE, kiedy RAZEM.

Zmieniłaś status „wolnego ptaka” na „żonę męża”, Twój mąż przesunął się z kategorii „swobodnie poszukujący” do kategorii „mocno zajęty”, szczęście wydawało się tak bliskie i realne… Ale wtedy interweniowała moja teściowa. Niestety taka sytuacja nie jest rzadkością, a raczej regułą. A szczęście staje się całkowicie iluzoryczne, jeśli nie tylko „ingeruje” w relacje między mężem i żoną, ale dosłownie ingeruje w rodzinę własnymi zasadami i instrukcjami. To smutne, ale tak się dzieje.

Analizowanie ruchów

Przed rozpoczęciem działań wojennych należy ustalić, czy sytuacja rzeczywiście jest na skraju zaostrzenia, czy teściowa celowo ingeruje w życie, dręcząc ją niewłaściwymi radami? A może nie była to złośliwość, po prostu nie miała czasu, aby zmienić zdanie i zrozumieć, że jej syn dorósł i teraz ma inne zmartwienia?

Opcja pierwsza, nieprzytomna:

Nieśmiała uwaga o tym, że rzadko przychodzisz w odwiedziny, to po prostu tęsknota za synem, a nie próba nauczenia Cię przez teściową życia według własnych zasad. Rzadkie komentarze na temat makijażu czy stylu ubioru są przejawem zazdrości, która z czasem minie.

Opcja druga, masowy atak:

Gotujesz – ona tego nie lubi? Sprzątasz – czy ona znajduje kurz i gruz? Żałuje, że syn schudł, nie jest schludny i jest wyczerpany obowiązkami domowymi? Czy ubierasz swoje dzieci w niewłaściwe ubrania, kładziesz je wcześnie spać, kładziesz je późno do łóżka, jesteś zbyt rozpieszczony, zbyt surowy? I tak - czterdzieści razy dziennie? Każdej wizycie towarzyszy fakt, że teściowa ciągle podsuwa porady? Zatem tak, jest to wypowiedzenie wojny.

Strategia: cierpliwość jako główna broń

Tak drogie Panie, cierpliwości, cierpliwości i jeszcze raz – cierpliwości. Nie mylić z uległością. Jeśli teściowa ingeruje w Twoje życie, musisz pozwolić jej to zrozumieć. Taktownie, spokojnie, zrozumiale. Cierpliwość w tej sprawie nie pozwoli ci krzyczeć, uciekać się do obelg i zamieniać się w drżącą, histeryczną kobietę.

Krok pierwszy: Mąż jako sojusznik

Nigdy, pod żadnym pozorem, nie skarż się mężowi na jego matkę. Teściową możesz powstrzymać od wtrącania się w rodzinę tylko wtedy, gdy twój mąż jest po twojej stronie. Uśmiechaj się, bądź zaskoczona, zdziw się wszystkimi dokuczliwościami teściowej i podziel się swoim zaskoczeniem z mężem.

„Kochanie, możesz sobie wyobrazić, okazuje się, że musisz wyprasować skarpetki! Twoja mama mówiła, że ​​zawsze to robi! Spróbuję jutro. I o to chodzi: nie trzeba próbować! I tak nikt nie zobaczy różnicy, ale następnym razem, jeśli teściowa zdecyduje się uczyć swoją młodą żonę życia na oczach syna, ma gwarancję, że spotka się z odmową - ze strony syna! I to ją demoralizuje na długi czas. Im częściej będziesz korzystał z tej techniki, tym dłużej zajmie Twojej teściowej odzyskanie sił do dalszych ataków.

Krok drugi: rozmowa od serca do serca

Inny skuteczny sposób powstrzymaj teściową od dawania rad - zaprzyjaźnij się z nią! Tak, zgadza się. Bądź przyjaciółmi i praw jej komplementy. Pochwal jej barszcz, poproś o przepis, uzyskaj poradę, jak ugotować galaretkę, podziwiaj róże na daczy i pochwal ją za nową bluzkę.

Uwierzcie mi, to działa tak samo skutecznie, jak umożliwienie dzieciom jedzenia czekolady bez ograniczeń – przejdą się i przez długi czas nie będą o nią prosić. Teściowa też: po co zawracać sobie głowę twoimi radami, skoro ciągle o to pytają?

Najważniejsze jest, aby wybrać nieszkodliwe tematy, które nie są dla Ciebie ważne, a mogą okazać się przydatne w przyszłości. Dlaczego nie ugotować barszczu? I zaskoczyć męża swoimi umiejętnościami kulinarnymi? A czy powinnam jeszcze wspomnieć, że o przepis poprosiłam mamę? To będzie podwójny cios.

Krok trzeci: cisza na dobre

Czy teściowa uczy Cię jak żyć? Nie kłóć się. Milcz, kiwaj głową. I zrób to po swojemu. Jeśli interesują ją fakty, wydarzenia i konsekwencje jej rad, powiedz, że zrobiłeś wszystko według jej wskazówek i wyszło świetnie! Będzie jej to pochlebiać i uratuje twoje nerwy. Nie podawaj jej danych życie rodzinne: gdzie kupiłeś, za ile kupiłeś, czy miałeś wystarczająco dużo pieniędzy, czy byłeś w restauracji, do jakiej restauracji i tak dalej, i tak dalej. W ogóle, strona finansowa Twoje życie rodzinne powinno być dla niej jak góra lodowa – minimum na powierzchni, maksimum pod wodą. W przeciwnym razie rozpocznie się zapis: „Ale nie mieliśmy pieluch i nic, przeżyliśmy!”

Choć może to zabrzmieć zabawnie, kiedy para bierze ślub, otrzymuje w „posagu” nie tylko swoją drugą połówkę, ale także grupę jego bliskich. Czy im się to podoba, czy nie, muszą to zaakceptować, co najmniej, z najbliższymi osobami wybranego przez Ciebie, jego rodzicami. Synowa nie ma nic wspólnego z teściem, ale z teściową jest jeszcze jedno pytanie - tutaj i codzienne problemy i oczywiście jej syn.

Często zdarza się, że teściowa ingeruje w życie młodych. Ze strony teściowej nazywa się to „opieką, opieką, pomocą”. Ale ze strony synowej jest to ingerencja w jej rodzinę. Typowa sytuacja: nowożeńcy wprowadzają się do rodziców męża. I tu się zaczyna. Młoda żona czuje się tu jak gość. Aby cokolwiek tutaj zrobić, musisz zapytać. Jeśli zrobisz to po swojemu, będzie źle.

Dlaczego teściowa nie kocha swojej synowej?

1. Jedno jest oczywiste: jesteś młody piękna dziewczyna zaatakowała syna. Już samo to wystarczy, aby wzbudzić w Tobie niechęć.

2. Drugim powodem, dla którego teściowa może nie zaakceptować swojej synowej, jest to, że robi wszystko inaczej niż to, co jest zwyczajem w ich rodzinie: od gotowania i sprzątania po zakupy spożywcze.

3. Jeśli synowa jest pewną siebie dziewczyną, z pewnością spróbuje ograniczyć wpływ teściowej na męża. Ich komunikacja zostanie ograniczona do minimum.

4. Jeśli para ma dzieci, synowa może zabronić babci komunikowania się z nimi lub ograniczyć komunikację. Trzeba jednak spróbować zbudować relację z „mamą”. To jest jej syn, którego wybrałeś na swojego towarzysza. I zachowaj spokój współmałżonka: bardzo ważne będzie dla niego, aby dwie główne kobiety w jego życiu komunikowały się. A jeśli zmusisz go do dokonania wyboru, najprawdopodobniej ci się to nie spodoba.

Jak zadbać o to, aby teściowa nie zakłócała ​​Twojego spokojnego życia?

1. Znajdź z nią wspólny język. Ona ma zainteresowania. Spróbuj dowiedzieć się o nich. Porozmawiaj z nią. Ale najważniejsza jest tutaj szczerość. Okaż jej zrozumienie. Ty sama zostaniesz w przyszłości matką, będziesz mieć córkę lub syna. I nadejdzie czas i będziesz musiała pozwolić dziecku odejść.

2. Jak każda matka, Twoja teściowa będzie zadowolona, ​​jeśli zainteresujesz się dzieciństwem jej syna.

3. Zadzwoń do teściowej i zapytaj o jej stan zdrowia.

4. Jeśli to możliwe, oddaj ją wnukom, a w międzyczasie zrelaksuj się z mężem.

5. Zapytaj ją, niech doradzi. Zrób to jednak po swojemu.

6. Ale musisz wyjaśnić mężowi jedną rzecz: że jesteście jedną rodziną i nie będziecie tolerować, żeby ktoś się w nią wtrącał.

1. A co najważniejsze, spróbuj znaleźć z nią kontakt.

2. Jeśli nie udało ci się uczynić z niej swojej przyjaciółki, nigdy nie rozpoczynaj konfliktu jako pierwszy. Jeśli zacznie i trudno ci się powstrzymać, spróbuj pokazać współmałżonkowi, że nie chcesz wojny, ale jego matka nie chce zawrzeć pokoju.

3. Poproś ją o radę w codziennych sprawach. Zapytaj, jakie jedzenie lubi jej syn. Kto inny, jak nie ona, powinien o tym wiedzieć? Poproś ją, aby pomogła Ci przygotować te dania.

4. Daj jej trochę czasu. Przynieś słodycze i urządź przyjęcie herbaciane.

5. Poproś ją, aby opowiedziała Ci o dzieciństwie Twojego współmałżonka.

6. Jeśli masz wnuki, pozwól babci bawić się z nimi.

8. Nie mów o nim źle. Mimo wszystko to ty będziesz winny kłótni, a nie on. Spróbuj zaprzyjaźnić się z teściową. W końcu kto, jeśli nie ona, może ci doradzić w kłótni z synem.

Oj, ilu ich jest straszne historie o teściowej. Większość synowych może powiedzieć o swojej drugiej matce: „teściowa pije krew”. Niektórzy nieustannie starają się dawać rady, inni żądają zwiększona uwaga dla siebie, a jeszcze inni rządzą. Co zrobić i co zrobić, jeśli teściowa ingeruje w Twoje życie?

Po pierwsze, musisz zrozumieć, że wojny nie będzie! Nawet jeśli myślisz, że coś już istnieje, jest to tylko iluzja. Nie próbuj dokonać niemożliwego! Albo akceptujesz wszystkie przejawy swojej teściowej, albo skazujesz się na śmierć, próbując stawić opór tej kobiecie. Oceńcie sami:

1. Zna go znacznie dłużej niż ty czy ktokolwiek inny na tej planecie.
2. Matka jest częścią jego życia, która nigdzie nie zniknie.
3. Ponieważ jest od ciebie starsza, jej charakter rozwija się przez dziesięciolecia, prawdopodobieństwo, że się zmieni, dąży do zera.
4. Tak czy inaczej, jako syn ma obowiązek opiekować się matką, chronić ją i być za nią odpowiedzialnym. Nie wymaże jej ze swojego życia (chyba, że ​​sam tego nie chce, przyczyny tego muszą być bardzo przekonujące).

Im szybciej zrozumiesz, że ona jest także osobą i jednostką mającą własne interesy, prawa i uczucia, tym lepiej. Albo się z tym zgódź, albo opuść tę rodzinę. Kolejny ważny punkt:

Twoja teściowa nie jest Ci nic winna! Ani twoi rodzice, ani wnuki, ani nawet twój mąż. Wszystko, co dla ciebie robi, jest jej dobrą wolą.

Teściowa mnie atakuje, co mam zrobić?

W żadnym wypadku nie wchodź w to walczący i nie próbuj się bronić. Nie wygrasz, a jedynie zniszczysz rodzinę. Uwierz mi, każde słowo i działanie, które powiesz, zostanie użyte przeciwko tobie, wyolbrzymione i przekręcone. Twój mąż i nikt inny nie może stanąć w Twojej obronie!

Jeśli nie chce wziąć w tym udziału, zastanów się, dlaczego? Może jest przyzwyczajony, że zawsze o wszystkim decydujesz sama? Albo po prostu Cię nie szanuje. I nie dlatego, że jest zły, ale dlatego, że na to pozwoliłeś! Nie możesz pozwolić, aby traktowano Cię bez szacunku i przedkładałaś interesy jego matki ponad własne. Jeśli chodzisz w tych samych butach od trzech lat, a on kupuje Twojej teściowej nową plazmę, czas zabrać głos.

Aby jednak samemu nie dolewać oliwy do ognia, należy poprawnie wyrazić swoje niezadowolenie. No na przykład nie tak: „Jak długo twoja mama będzie nam siedzieć na szyi?! Nie możemy jechać na wakacje, ale ona nie ma żadnych problemów” i w ten sposób: „Kochanie, zacznijmy oszczędzać na wakacje. Od dawna marzyłem, że polecimy we dwójkę do Tajlandii.” Tak, może nadal sprzeciwiać się, ale unikniesz wielkiego skandalu i udowodnisz, że jesteś mądrą żoną.

Najprawdopodobniej sam twój mąż nie wie, jak postępować ze swoimi kobietami i woli wrzucić zwitek banknotów do gniazda węża, nie doświadczając gniewu kilku kobiet. I tylko twoja mądrość pomoże mu dojść do porozumienia.

Jak poprawić relacje z teściową?

• Oddzielna obudowa. Nawet jeśli twoja teściowa ma dom z trzema wolnymi sypialniami, a twoje pieniądze wystarczą tylko na wynajęcie pokoju we wspólnym mieszkaniu. Twój mąż, jako mężczyzna, musi rozwiązać kwestię wygodnego mieszkania, ale należy wykluczyć wspólne mieszkanie z matką. Jednocześnie nie powinna mieć kluczy do Twojego mieszkania/pokoju. Wyznacz swoje granice na brzegu: ona przychodzi z wizytą tylko wtedy, gdy jest zaproszona. To jest tylko Twoje terytorium.
• Bądź z nią po tej samej stronie. Spróbuj zrozumieć jej zainteresowania i motywy. Zawrzyj niewypowiedziany sojusz! Jeśli twój mąż jest troskliwym synem, baw się z nim. Zapytaj, czy zadzwonił do matki, powiedz mu, żeby niósł jej torby. Zrobi to bez Ciebie, ale teściowa z pewnością doceni taki udział!
• Szanuj jej władzę. Przynajmniej formalnie. Proś o radę, słuchaj, zapisuj i ostatecznie rób, co uważasz za stosowne. Bądź bardziej przebiegły, a teściowa przestanie z tobą walczyć, myśląc, że już „wygrała”.

Jeśli już są nieporozumienia i związek jest uszkodzony, tylko twój mąż może naprawić sytuację. Musi wytłumaczyć matce, że ma teraz własną rodzinę, której jest głową. Ma ukochaną kobietę, która nie mniej zaopiekuje się nim i jego dziećmi. Ale jeśli ze swojej strony również przekroczyłaś granicę szacunku, to powinnaś także spełnić prośbę męża związaną z twoim stosunkiem do jego matki. Teściowej nie musisz kochać, ale musisz ją szanować. Czy tego chcesz, czy nie.

Co zrobić, jeśli Twój mąż jest synkiem mamy?

Niestety, nie znajdziecie tu żadnych porad dotyczących reedukacji. Po prostu dlatego, że ich nie ma. Nie powinnaś poślubiać mężczyzny, który nie może istnieć bez kobiety. Którego matka chroniła przed prasowaniem, zawsze serwowała mu trzydaniowy obiad, brała za niego odpowiedzialność za wszystko i nie uczyła go samodzielnego zarabiania pieniędzy.

Taki mężczyzna będzie mógł poślubić tylko kobietę, która będzie gotowa zastąpić wszystkie funkcje matki. Nie oczekuj od niego, że będzie głową rodziny, podporą, ojcem – wzorem do naśladowania. Mówiąc „TAK” takiej osobie w urzędzie stanu cywilnego, nabywasz męża i dziecko w jednej osobie. Usiądzie ci na szyi, a teściowa będzie namawiać i kierować. Główny wkład w budżet rodzinny będziesz tym, który wniesie swój wkład i gorsze niż to– Część oddam też matce mojego męża.

A co jeśli jesteś już w związku małżeńskim z kimś takim? Albo to zaakceptuj, albo zwróć „produkt” „producentowi”.

Kiedy pojawiają się dzieci

Możesz poślubić mężczyznę, który to ma cudowna matka. Ale wszystko się zmienia, gdy masz dzieci. Wiele teściowych martwi się twoim brakiem doświadczenia i spieszy z pomocą. Współcześni lekarze są na ogół przeciwni jakiejkolwiek ingerencji babć w proces wychowania. Tylko pod ścisłym nadzorem rodziców. „Wychowałem dwie osoby i nic” nie jest argumentem.

Jeśli Twoja teściowa zaczyna pilnie udzielać rad, przychodzi z pomocą, gdy o to nie prosisz lub nawet bez Twojej wiedzy, dokonuje jakichkolwiek manipulacji przy dziecku, masz pełne prawo powiedzieć jej z szacunkiem, ale wyraźnie: „Ty wychowałem wspaniałego syna, bardzo dziękuję. Daj mi szansę zrobić to samo z moim dzieckiem. Jestem mamą i wolę wiedzieć dokładnie, kto i w co inwestuje w moje dziecko.

Solidnie przygotowywałam się do jego narodzin: studiowałam dużo literatury, brałam udział w kursach, rozmawiałam z lekarzami. Zbudowałam swoją codzienność w taki sposób, że radzę sobie ze wszystkim sama i nie potrzebuję jeszcze Twojej pomocy. Jeśli będę miał jakieś pytania, na pewno się z Tobą skontaktuję.

Umówmy się, że będziesz do nas przychodził np. raz w tygodniu na kilka godzin. Będę bardzo wdzięczna za wyrozumiałość; jestem pewna, że ​​mój wnuczek lub wnuczka będzie bardzo kochał swoją babcię. Mam nadzieję, że uzasadnicie nasze zaufanie i nie będziecie działać za naszymi plecami.”

Nawet jeśli teściowa naruszy twoje wymagania, w żadnym wypadku nie powinieneś zabraniać jej komunikowania się z dzieckiem. Ale teraz wyłącznie w Twojej obecności.

Co zrobić, jeśli mąż porównuje Cię do swojej matki?

Sytuacja jest wyjątkowo nieprzyjemna. Jeśli twój ukochany mężczyzna porównuje Cię do teściowej, mówiąc, że jej rosół jest lepszy, że ona i jej trójka dzieci nadal trzymają dwie krowy i pobiegli do pracy, powinnaś przeprowadzić wyjaśniającą rozmowę ze swoim małżonkiem.

Po pierwsze, jego matka żyła w ostatnim tysiącleciu, wiele rzeczy było wtedy innych niż obecnie. Dzieci mogłyby spacerować po ogrodzie; sąsiedzi mieliby na nie oko. Z wózkiem nie trzeba było chodzić: wyniosłam go na podwórko, dziecko oddychało, a mama była zajęta swoimi sprawami. A kobiety obciążyły się ciężką pracą, a nie z własnej woli.

Po drugie, czas był trudny, trzeba było przetrwać. W rodzinach nie mówiło się o szczęściu, harmonii i relaksie. Mąż i żona trzymali się siebie, żeby jakoś istnieć. Dlatego ich życie było ograniczone przez prymitywny podział pracy. Teraz jest inny czas.

W XXI wieku relacje między małżonkami, życie codzienne i wychowywanie dzieci przebiegają inaczej. Powiedz, że bardzo się cieszysz, że jest taki dobry synu ale ty nie jesteś jego matką. Nie chcesz być tak zmęczona, samotna i nieszczęśliwa jak Twoja teściowa. Jeśli chce mieć żonę taką jak jego matka, niech do niej wróci.

A skoro wybrał cię na swoją żonę, to pozwól mu przyjąć cię taką, jaką jesteś. Jest mało prawdopodobne, że będzie szczęśliwy, jeśli zaczniesz orać w ten sam sposób, a w wieku 35 lat będziesz wyglądać jak jego matka w wieku 53 lat. Lepiej zaoferować matce pomoc, aby uchronić ją przed ciężką pracą. Twój mąż dorósł, teraz jego kolej na oranie.

Ale są też teściowe, od których warto się uczyć!

Jeśli kobieta pracuje dla przyjemności, radzi sobie ze wszystkim i świetnie wygląda, weź przykład.

Zadzwoń i zapytaj ją o sekret swojego rosołu. I ona będzie zadowolona, ​​i jej mąż będzie zadowolony.

Wnioski: jeśli teściowa ingeruje w Twoje życie, to tylko Twoja mądrość i wzajemna miłość z moim mężem. W tej sytuacji wiele zależy od niego. Jeśli mężczyzna cię kocha, pomoże swoim dwóm kobietom w komunikacji.