Jak sobie radzić z nieodwzajemnioną miłością. Miłość nie jest wzajemna

Kiedy Victor Ediger odpowiada na pytania podczas grupowych rozmów analitycznych, od razu zwracasz uwagę na jego zdolność do szybkiego diagnozowania podstawowego problemu danej osoby. Czasami jest jasne, na podstawie jakich słów rozmówcy psycholog wyciągnął taki czy inny wniosek. Czasami jest to tajemnica, ale później wniosek okazuje się słuszny. Któregoś dnia, widząc, że nie mogę nadążać za jego logicznym łańcuchem, Wiktor zauważył: „Analiza nie może opierać się wyłącznie na logice; tu w grę wchodzi intuicja”. To połączenie analitycznego i intuicji pomagających sobie nawzajem jest prawdopodobnie oznaką każdego dobrego psychologa. Victor ma je po prostu w szczęśliwych proporcjach.

Jednak ten geniusz nie miałby, moim zdaniem, dużej wartości, gdyby nie inna cecha psychologa, którą odczuwa się przede wszystkim nie na etapie diagnozy, ale na etapie, gdy Ediger stawia zadanie osobie, która zwrócił się do niego. Tą cechą jest szacunek. Szacunek, którego stopień i poziom nie jest od razu ujawniany. Dla Victora jego rozmówca nie jest istotą zniekształconą przez problem, z którego trzeba się oczyścić jak strup, ale istotą wyjątkową, bardzo potrzebną czemuś na tym świecie. Tak postrzegany problem okazuje się pożyteczny dla rozwoju człowieka, cenny dla uwolnienia jego potencjału. Victor podpowiada, jak postępować z tym prezentem, aby nie wpaść z nim nieotwartym i obciążającym w błędne koło. I często daje trudne, ale zawsze wykonalne zadanie.

Aby móc zająć taką metapozycję, kontemplować zarysy duchowej ścieżki danej osoby, psychoanalityk musi okresowo odczuwać w sobie przynajmniej cząstkę bóstwa, które, jak wiadomo, zna wszystkie ścieżki. Myślę, że boskość jest w każdym, ale nie każdy jest w stanie zwrócić się do tej części swojej osobowości we właściwym czasie. Victor jest jedną z tych osób, które to potrafią.

— Powiedziałeś kiedyś, że nie ma czegoś takiego jak miłość niewzajemna. Dlaczego? W końcu każdy z doświadczenia życiowego może podać przykład nieodwzajemnionego uczucia. Co miałeś na myśli?

„Kiedyś dogłębnie badałem tę kwestię. Zainteresowanie osobą jest zawsze obopólne, po prostu nie każdy może sobie pozwolić na odwzajemnienie - z różnych powodów: niektórych powstrzymują obowiązki, innych uprzedzenia, niektórzy boją się wziąć odpowiedzialność za konsekwencje związku, a niektórzy są zamknięci w taki sposób, że nie może nawet przed samym sobą przyznać, że czuje to samo. W tym drugim przypadku wystarczy sięgnąć nieco głębiej – i to uczucie zostaje ujawnione.

Powiedzmy, że mężczyzna opuszcza kobietę, zdezorientowany niektórymi postawami otaczającego go społeczeństwa (na przykład dlatego, że przybrała na wadze i nie spełnia wzorcowych standardów), ale w rzeczywistości okazuje się, że związek nie jest wyczerpany, i potrzebuje tej kobiety. W końcu to z nią obok niego ujawniają się niektóre ważne jego strony. Miłość jest zawsze wzajemna, tyle że drogi ludzi do siebie są różne i nie zawsze równie jasne i otwarte.

- Jeśli jedna osoba kocha drugą, kogoś, kto wydaje mu się obojętny lub jest już w jakimś związku, to musisz przyznać się do tego uczucia?

- Z pewnością. Nie możesz wiedzieć, co się dzieje w kimś, kogo tak bardzo lubisz. Daj mu znać o swoim współczuciu i wtedy zobaczymy. Daj mu wybór.

„Kiedyś kochałem niewolnego mężczyznę i nie śmiałem się do tego przyznać, ponieważ uwielbiał swoją żonę, a ten związek wydawał mi się tak święty, że moje uczucie wydawało mi się zdradliwe”. Zniknęłam z pola widzenia tego człowieka na długi czas, wszystko się we mnie wypaliło. A potem dowiedziałem się, że rok po idyllicznym życiu rodzinnym, które widziałem, zerwali. I pomyślałam, że Bóg jeden wie, co ten człowiek zrobiłby za rok, gdyby wiedział o tym, co przeżywam. Co więcej, wyraźnie mnie lubił. Czy to odpowiednia ilustracja tego, o czym mówisz?

- Tak, całkiem.

— Pamiętam Twój argument na temat spekulatywnego pojęcia „lojalności”. Powiedziałaś: „Jeśli ktoś kocha partnera i chce z nim być, to co ma z tym wspólnego wierność. A jeśli ktoś namiętnie pragnie kogoś poza obecnym związkiem, ale nie pozwala sobie na krok „do”. lewicę”, to co jest pięknego w tym, że ludzie nazywają wiernością? Kto chciałby takiego „wiernego” partnera? Moje pytanie dotyczy zdrady. Czym jest zdrada w związku z Twojego punktu widzenia?

— Pojęcie „zdrady” istnieje tylko we współzależnych (nawet jeśli nadal są one wzajemnie korzystne) relacjach niewolnych ludzi. Nie ma możliwości wzięcia odpowiedzialności i dokonywania własnych wyborów. W takim przypadku ludzie nazywają zdradą działania danej osoby, które nie spełniają oczekiwań jej partnera.

W dojrzałych związkach zmiana zachowania, nawet bez ostrzeżenia, jest postrzegana jako przedmiot dialogu, ustalenia przyczyny (jeśli jest taka potrzeba, zainteresowanie) i podjęcia decyzji o dalszym związku. Natomiast we współzależnym związku mężczyzny i kobiety za zdradę uważa się zniesienie oczekiwanego monopolu na dostęp do genitaliów partnera.

— Jak rozumiesz rozwój w parze?

— Rozwój, jeśli na to spojrzeć, jest zawsze indywidualny. Zadaniem człowieka jest odkrycie w sobie nowych możliwości, aspektów, światów, aby spojrzeć na życie w szerszym spektrum. Nie jest jeszcze na tyle samowystarczalny, aby robić to samodzielnie, bez pomocy innych osób. Społeczeństwo prowokuje do ujawnienia ludzkiego potencjału poprzez jego pluralizm i różnorodność form. Oczywiście wybiera ze świata objawionego w sobie to, co jest mu bliższe pod względem cech psychofizjologicznych i duchowych i kontynuuje swój rozwój, odpowiednio rozwijając te cechy w odpowiednich obszarach: kultura, nauka, sprawy stosowane itp.. A ukochany (mówię o związkach małżeńskich) przede wszystkim przyczynia się do tego, aby osoba odkryła i zaakceptowała w sobie to, czego wcześniej nie mogła zaakceptować. Favourite jest instrumentem bardziej subtelnym, indywidualnie dobranym.

Rozwój w parze to w idealnym przypadku akceptacja w sobie, a przynajmniej znalezienie sposobów na zaakceptowanie tego, co nie jest satysfakcjonujące u partnera i skutkuje roszczeniami wobec niego.

- Teraz mam wrażenie, że prowadzisz rozmowę ze zbyt wysokiej pozycji. Z punktu widzenia jakiegoś Buddy. Ale nie jestem Buddą i co powinienem zrobić, powiedzmy, z poczuciem, że zostałem porzucony, zdradzony lub z poczuciem, że kogoś zdradzam, jeśli postępuję tak, jak chcę? Nie jestem na tyle rozwinięty i samowystarczalny, żeby być poza tym. Co powinien zrobić zwykły człowiek?

— Odpowiedziałem z dwóch stanowisk: jak to ująłeś, Budda i człowiek, także nadal zależni. Częściej znajduję się na drugim miejscu, a pierwsze otrzymuję w formie prezentu. Zadowolę się taką schizofrenią. Najważniejsze w mojej odpowiedzi jest nadal „przynajmniejszukajsposoby akceptowania tego, co nie jest satysfakcjonujące u partnera i skutkuje skargami. Akceptacja jest trudna, jest to proces szczególny: nie pozwala na to bezwładność protestu, pomaga miłość i współczucie. Najważniejsze, aby proces ten przebiegał na Kosztem siebie, a nie partnera, powiedzmy, z mojego punktu widzenia nie da się powiedzieć: „Co z niego za bigot, nigdy się nie spieszy, jak on może się w życiu nauczyć mobilności...”, albo lepiej: „Jak on możeJapokazuje swoją powolność i spokój... CoDo mnieco zrobić, aby zrozumieć, jaka pozytywna strona może kryć się w tych cechach?” Itd. To jest rozwój indywidualny, choć w parze.

Jeśli chodzi o „niedoskonałe uczucia” zwykłego człowieka... Ważne jest, aby najpierw to zrozumiećTwójreakcja na działania partnera. Kiedy przyjdzie zrozumienie, a raczej świadomość, to w każdym razie dorośniesz, dojrzejesz i stopniowo pojawi się inne podejście do Twoich reakcji na skargi, a same reakcje będą się stopniowo zmieniać.

— Czy z Twojego punktu widzenia możliwa jest aktualizacja w trybie sparowanym? Taka jest fabuła wielu filmów „rodzinnych”: związek między mężem i żoną wydaje się wyczerpany, ich życie zostaje wykastrowane, ale następuje pewne wydarzenie - i ostatecznie sytuacja zwana „Spojrzałem na męża innymi oczami. ” A potem - nowe szczęśliwe życie z tym samym składem rodziny.

— Nie, ponowne uruchomienie również jest zawsze sprawą indywidualną i doświadczane jest indywidualnie. I w tych parach, po tym, jak „popatrzyłam na męża innymi oczami”, pozostaje tak wiele ukrytego, „zapomnianego” bólu, tak wiele, o którym trudno mówić, czyli tyle, czego nie jest akceptowane, że jest nie ma potrzeby mówić o dojrzałym związku. Spotkałem się z tym więcej niż raz. Wznowienie związku jest możliwe, jeśli para rozstała się na co najmniej dwa lata, a następnie ponownie się zjednoczyła. To się wydarzyło. Ale to nie będzie odnowienie relacji między tymi samymi ludźmi - spotkają się dwie nowe osoby. I wiele rzeczy będzie dla nich innych.

- Czy możesz wymienić kryteria, które wskazują, że związek należy zakończyć, wtedy nastąpi jedynie osłabienie - degradacja?

— Nie da się zakończyć związku, jeśli partner wykazuje silną, troskliwą reakcję, nawet podczas jego fizycznej nieobecności. Degradacja lub zniszczenie następuje przy braku pracy nad reakcjami na działania partnera, a energia jest kierowana na roszczenia lub próby zmiany partnera. Dlatego polecam zakończyć relacje zewnętrzne po wielokrotnych (3-5) nieudanych próbach pracy nad sobą.

— Powiedziałaś, że po rozstaniu w żadnym wypadku nie zalecasz szukania innego partnera ze względu na poczucie straty. Rozumiem dlaczego: używanie czegoś innego jako analginu jest daremne. Ale osoba w takich stanach jest przebiegła i próbuje wmówić sobie, że ból straty minął. Jakie znaczniki możesz wskazać, które wskazywałyby, że możesz już myśleć o swoim życiu osobistym? Chciałbym także poznać Wasze zalecenia dotyczące zachowania w czasie utraty partnera (opieki lub śmierci), zwłaszcza w pierwszych tygodniach. Jaki jest najbardziej przyjazny dla środowiska sposób radzenia sobie z tym bólem?

— Po separacji, kiedy związek naprawdę się kończy, człowiek przestaje mieć pretensje do byłego partnera, a ponadto odczuwa dla niego szczerą wdzięczność. Nie boi się i nie pragnie się z nim spotkać. Jeśli masz dużo skarg, oznacza to, że związek pomimo braku partnera trwa.

Po stracie bliskiej osoby trzeba świadomie poświęcić 10-20 procent dnia na medytację nad cierpieniem i przygnębieniem, rozumiejąc, że jest to normalna reakcja. Oznacza to, że musisz świadomie usiąść i cierpieć, płakać, przeglądać stare zdjęcia itp. Stopniowo nagromadzony ból zostanie wypłukany z organizmu (zajmie to od dwóch tygodni do sześciu miesięcy), a pozostawione zostanie cenne doświadczenie na późniejsze życie.

A udawanie, że nic się nie stało, oznacza pogłębianie cierpienia. Poza tym nadal będą się przebijać, a wtedy zostaniesz zaatakowany bez twojego udziału i to znacznie mocniej.

Jeśli dana osoba nie pracuje nad uczuciami po separacji, po prostu nie zaleca się szukania związków wyraźnie zależnych lub pozwalania na to przez dwa lata.

- Czy to oznacza, że przez dwa lata w ogóle nie będę szukał żadnego związku? Okazuje się, że nadal będą uzależnieni, w jakikolwiek sposób.

— Dopuszczalne są różne formy relacji, ale jeśli się zakochasz, powinieneś chronić swojego partnera przed sobą.

— Aby zapobiec bolesnemu „przyklejeniu”?

— Tak.

— Zastanawiam się, czego jeszcze osobiście nie możesz w sobie zaakceptować?

-Nadal nie jest mi łatwo zaakceptować wewnętrznego buntownika, który kłóci się ze społeczeństwem. Dlatego on, biedaczek, wyskakuje na każdym kroku – tam, gdzie trzeba i gdzie nie trzeba…

— Jakiego małego (lub dużego) duchowego odkrycia dokonałeś ostatnio dla siebie, do jakiego wewnętrznie wartościowego wniosku doszedłeś?

— Wszystko ma swój czas.

— W ostatnich latach zainteresowałeś się fotografią. Co oznacza dla Ciebie to hobby?

— Tak, też robię sobie zdjęcia. Dla mnie to kolejna metoda rozwoju, taka fototerapia to medytacja, gdzie uczę się eksperymentować. Natychmiast pojawiają się tam formaty i wzorce mojej psychiki. Ponadto możesz śledzić reakcje innych, zmieniając zdjęcia w sieciach społecznościowych, pomaga to zmienić opinie o sobie i zaakceptować to wszystko.

— Jakie procesy (lub trendy) zachodzące we współczesnym społeczeństwie sprawiają, że jesteś szczęśliwy? Co szczególnie witasz?

— Z radością przyjmuję manifestację i akceptację zupełnie odmiennych, a nawet przeciwstawnych koncepcji we wszystkim: opinii, zachowań, twórczości, życia codziennego, relacji, nauki i pseudonauki, polityki... Przecież to właśnie prowadzi do akceptacji wszystkiego aspektów życia i dopiero po tej akceptacji możliwe staje się odnalezienie i zrealizowanie siebie.

Dzień dobry, drodzy czytelnicy. W tym artykule dowiesz się, jak przetrwać nieodwzajemnioną miłość. Będziesz wiedział, co musisz zrobić, aby zdobyć serce ukochanej osoby. Dowiedz się, jak musisz się zachować, aby szybko zapomnieć o dziewczynie i żyć dalej.

Nieodwzajemnione uczucie wśród facetów

Wiele kobiet uważa, że tylko piękna połowa ludzkości może mieć nieodwzajemnione uczucia. Jednak nie jest to prawdą. Mężczyźni są również skłonni do miłości bez nadziei na wzajemne uczucia. Co więcej, wśród przedstawicieli płci męskiej miłość może trwać przez całe życie, może popchnąć człowieka do bohaterskich czynów, a może nawet do szalonych działań. Chociaż mężczyźni nadal rzadziej cierpią z powodu nieodwzajemnionych uczuć. Być może jest to podyktowane faktem, że myślą przede wszystkim nie o założeniu rodziny, ale o swoim podstawowym instynkcie. Kiedy jedna młoda dama nie odwzajemnia się, zawsze znajdzie się inna, która nie odmówi. Jeśli jednak takie problemy są stale obserwowane, mężczyzna jest cały czas samotny, kwestia nieodwzajemnionej miłości pojawia się bardzo dotkliwie.

Facet z niską samooceną bierze sobie do serca swoje niepowodzenia i bardzo się martwi. Pewny siebie młody mężczyzna nie złości się odrzuceniem i łatwo przełącza się na inne dziewczyny.
Rozwój kompleksu niższości. Kiedy dana osoba ma ciągłe niepowodzenia w życiu osobistym, zaczyna wątpić w swoją atrakcyjność. Może to prowadzić do chęci upicia się lub zażywania narkotyków.

Próba podboju

Jeśli chcesz konkurować o swoją miłość, możesz spróbować, postępując zgodnie z zaleceniami.

Pokaż swoją wytrwałość i wytrwałość.
Bądź hojny.
Pokaż młodej damie swoją romantyczną naturę.
Pochwal się swoim poczuciem humoru.
Zwiększ swoją samoocenę i zyskaj wiarę we własne możliwości.
Spróbuj zyskać popularność wśród kobiet.
Dziewczyna z pewnością zwróci uwagę na mężczyznę, który łączy w sobie delikatność i siłę.
Aby zdecydowanie podbić ukochanego, możesz spróbować stać się jej ideałem, w tym celu musisz najpierw dowiedzieć się, jaki on jest. Jeśli jednak zdasz sobie sprawę, że daleko ci do niego, lepiej pogodzić się ze stanem rzeczy i spróbować zapomnieć o swoich nieodwzajemnionych uczuciach.

Nieodwzajemniona miłość jest doskonałą zachętą do samorozwoju i samodoskonalenia. Najważniejsze, że człowiek rozumie, że trzeba działać, a nie siedzieć i zabijać się swoim cierpieniem. Użyj swojej miłości, aby stać się lepszym wewnątrz i na zewnątrz. Jeśli to konieczne, idź na siłownię, zostań profesjonalistą, osiągnij sukces w swojej karierze. Poważna praca nad sobą znacznie podniesie Twoją samoocenę i wzbudzi większe zainteresowanie innych Twoją osobą. Po takich zmianach możliwe jest, że niegdyś ukochana młoda dama „straci głowę”, ale nie będzie już budzić w twoim sercu starych uczuć i wtedy to nastąpi.

Działania, o których warto zapomnieć

Nieodwzajemniona miłość do kobiety może zdarzyć się raz i z czasem zostanie wymazana z pamięci lub może trwać całe życie. W drugim przypadku będziemy mówić o poważnej zależności o charakterze emocjonalnym. Częściej takie przywiązanie powstaje w sytuacji, gdy młody mężczyzna spotyka dziewczynę, która w pełni odpowiada jego oczekiwaniom, gustom i jest jego ideałem.

Przyjrzyjmy się, co zrobić, jeśli przepełnia Cię nieodwzajemnione uczucie.

Uświadom sobie, że nie ma przyszłości z osobą, w której jesteś zakochany, której nigdy nie będziesz mógł być w pobliżu. Zrozum, że musisz wypuścić dziewczynę ze swoich myśli, uczucia nie są wzajemne.
Rzuć się w wir pracy, nauki, znajdź nowe hobby, które będziesz mógł uprawiać w wolnym czasie, np. zacznij chodzić na jogę, zapisz się na kursy języka angielskiego. Twoim zadaniem jest maksymalne wyeliminowanie smutnych myśli z głowy.
Jeśli są osoby, które swoją obecnością przypominają Ci o bliskiej Ci osobie, ogranicz komunikację z nimi do minimum.
. Możesz zrobić inną fryzurę, zmienić styl ubioru.
Zacznij nieść pomoc tym, którzy naprawdę jej potrzebują, dla których jest to teraz znacznie trudniejsze niż dla Ciebie. Możesz na przykład zostać wolontariuszem.
Nie kumuluj w głowie negatywnych myśli, pozwól emocjom wypłynąć. Możesz na przykład uprawiać sport.
Jeśli zrozumiesz, że nie możesz samodzielnie pokonać nieszczęśliwej miłości, musisz zwrócić się o pomoc do specjalisty.

Nie ma potrzeby gonić za obiektem swojej miłości. To może sprawić, że będzie jeszcze bardziej wściekła.
Nie okazuj publicznie swoich uczuć, nie zachowuj się jak... W ten sposób możesz wywołać śmiech u innych.
Nie ma co się lenić, zajmij się jakąkolwiek pracą: zajmij się branżą zawodową, zrób remont w swoim mieszkaniu, czy po prostu przestawiaj meble. Zrób coś, co mogłoby wskazywać, że życie zaczęło się od czystej karty.
Pozbądź się zdjęcia swojej dziewczyny, jej prezentów i wszystkiego, co Ci o niej przypomina. Przestań odwiedzać jej stronę w mediach społecznościowych.
Nie siedź w doskonałej izolacji, rozmawiaj ze znajomymi, chodź na koncerty i imprezy. Ale nie powinieneś odwiedzać miejsc, w których możesz spotkać swoją dziewczynę.
Możesz mieć negatywne myśli. Być może pomyślisz, że nie jesteś wystarczająco dobry i w ogóle nie jesteś poszukiwany wśród kobiet. Odrzuć takie myśli, przemyśl je, a nawet powiedz głośno, że ta kobieta nadal będzie tego żałować, gdy uświadomi sobie, jakiego mężczyzny brakowało.
Pomyśl, ile pięknych dziewczyn jest wokół. Przeanalizuj swoje codzienne życie, być może jest już obok Ciebie ktoś, kto darzy Cię romantycznymi uczuciami, być może od dawna cierpi z powodu nieodwzajemnionej miłości. Kto wie, może tę osobę zesłał do ciebie los.
Otwórz szerzej oczy, spróbuj przeanalizować obiekt swojej miłości. Najprawdopodobniej teraz widzisz w tym tylko zalety. Jednak nikt nie jest idealny i każdy ma swoje wady. Spróbuj zrozumieć, jakie są jego wady.
Bez względu na to, jak trudne i bolesne jest to, kontynuuj aktywne życie, idź do pracy, poszerzaj krąg znajomych, wyeliminuj samotność. Pamiętaj, że z biegiem lat mężczyźni tylko rozkwitają, a kobiety stopniowo blakną. Ponadto nie możemy zapominać, że mężczyzn jest znacznie mniej niż dziewcząt (według statystyk), co oznacza, że na pewno spotkasz swoją bratnią duszę.
Niedopuszczalne jest, aby próbować złagodzić swoją sytuację poprzez picie alkoholu.
Pomyśl o swoich bliskich i przyjaciołach; najprawdopodobniej, gdy byłeś pochłonięty swoją nieodwzajemnioną miłością, nie poświęciłeś im wystarczającej uwagi. Możliwe jednak, że potrzebowali Twojej pomocy lub wsparcia. Opiekuj się nimi.
Pomyśl o swoim zdrowiu. Z pewnością Twoje ciało doświadcza stresu, co ma zły wpływ na wszystkie narządy i układy. Zadbaj o uzupełnienie zasobów życiowych w substancje biologicznie czynne, witaminy i minerały. Wybierz się na łono natury, nad morze, pamiętaj, że słońce i świeże powietrze korzystnie wpływają na organizm.

Teraz wiesz, jak objawia się nieodwzajemniona miłość do dziewczyny i co z tym zrobić. Oczywiście nie musisz od razu się poddawać, możesz spróbować zdobyć serce ukochanej osoby. Jeśli jesteś całkowicie pewien, że uczucia nie są odwzajemnione i nie ma szans, aby wszystko się zmieniło, pozwól dziewczynie odejść z głowy, z serca, żyj dalej, wkrótce pojawi się ktoś, kto będzie w stanie docenić twoją miłość i odpowiedz w naturze.

Nieodwzajemniona miłość jest dla człowieka trudnym przeżyciem emocjonalnym. Radzenie sobie z tym nie jest łatwe.

Jeśli jednak zaczniesz zdawać sobie sprawę, że to uczucie zakłóca bieg Twojego życia, nasz artykuł pomoże Ci określić, co dalej robić.

Czym jest nieodwzajemniona miłość

Prawie każda osoba w młodości doświadczyła tego uczucia, gdy wszystkie myśli są zajęte przez osobę, która jest wobec ciebie obojętna.

A jeśli w tym wieku takie emocje szybko mijają, to u osoby dorosłej te doświadczenia mogą trwać długo. Istnieją pewne powody takiego splotu okoliczności.

Najczęściej nieodwzajemnionej miłości doświadczają ludzie, którzy są niepewni siebie i nie są gotowi wziąć odpowiedzialności za swoje życie.

Nieodwzajemniona miłość może zdarzyć się w różnych okolicznościach. Może jeden z partnerów w parze przestał kochać drugiego i nie chce już z nim być. Zdarza się również, że dana osoba po prostu zobaczyła inną osobę i zakochała się.

Możesz zakochać się w swoim przyjacielu, który nie odwzajemnia się. Sytuacji jest wiele, ale zazwyczaj jest tylko jedno wyjście.

Z tym uczuciem należy walczyć. Zakochany przynosi cierpienie nie tylko sobie, ale także swojej ukochanej. W końcu może czuć się zdenerwowany, że ktoś cierpi z jego powodu.

Jak przetrwać nieodwzajemnioną miłość

Co zrobić, jeśli masz dość nieodwzajemnionej miłości i postanowiłeś się jej pozbyć. Musisz zrozumieć, że dojrzała i pewna siebie osoba nie pozwoli na takie emocje ze swojej strony.

Jeśli zdarzy się, że partner zdecyduje się odejść, uszanuje swoją decyzję i zbuduje swoje przyszłe życie w taki sposób, aby być szczęśliwym.

Co jest potrzebne, aby przetrwać nieodwzajemnioną miłość?

Po pierwsze, bądź ze sobą szczery i powiedz, co powoduje, że odczuwasz te uczucia. Być może boisz się samotności i w ten sposób się przed nią chronisz. Lub zwątpienie nie pozwala ci uwierzyć, że jesteś godny wzajemnej miłości. Zdarza się również, że nieodwzajemniona miłość pomaga unikać prawdziwych związków. Przeanalizuj dokładnie swoje powody.
Pomyśl, jakie korzyści może ci przynieść to uczucie. Co to wnosi do Twojego życia? W końcu sam go po coś stworzyłeś.
Zastanów się nad swoimi oczekiwaniami wobec potencjalnego partnera. Dlaczego potrzebujesz wzajemnej miłości i relacji?

Dlaczego tak się stało?

Przyczyny nieodwzajemnionej miłości leżą po stronie osoby, która jej doświadcza. Ale może być kilka przyczyn:

Zdarza się, że człowiek nie jest za to winien. Przyczyną mogą być relacje z rodzicami we wczesnym dzieciństwie. Jeśli rodzice lub jedno z nich okazali się emocjonalnie zimni i powściągliwi w kontaktach z dzieckiem, to w miarę dorastania wybierze osoby, które traktują je w ten sam sposób.
Osoby z niską samooceną i poczuciem własnej wartości mają tendencję do idealizowania innych ludzi i zakochiwania się w nich bez wzajemności. Ponownie może to być konsekwencją tego, że rodzice nie obdarzyli dziecka wystarczającą miłością i nie pokazali, że można je kochać po prostu za istnienie.
Jeśli ktoś się boi i na wszelkie możliwe sposoby unika jakichkolwiek zmian w swoim życiu, może utknąć w nieodwzajemnionej miłości na długi czas, ponieważ jest to dla niego wygodne.
Ludziom, którzy nie rozumieją siebie, są zdezorientowani w swoich pragnieniach i życiu, bardzo trudno jest znaleźć partnera, z którym będą czuć się komfortowo. Dlatego jedyne, co pozostaje, to kochać bezinteresownie.

Można powiedzieć, że ludzie, którzy doświadczają nieodwzajemnionej miłości, mają do niej skłonność. Nie jest ona jednak wrodzona, lecz nabyta w procesie edukacji i życia.

Jak wyznać dziewczynie miłość.
Dlatego jeśli chcesz i wykonasz odpowiednią pracę psychologiczną, możesz się jej pozbyć i zbudować zdrowe i szczęśliwe relacje.
Co warto najpierw zrozumieć?
Przede wszystkim ważne jest, aby zdać sobie sprawę, że tylko ty jesteś odpowiedzialny za to uczucie. Twoje prawo do wyboru, czy chcesz być szczęśliwy, czy cierpieć z powodu nieosiągalnego celu.
Bez względu na to, jak pragmatycznie może to zabrzmieć, człowiek może kontrolować dowolne swoje emocje i uczucia. Możemy zarówno kultywować, jak i pielęgnować miłość do drugiej osoby, a także się jej pozbyć.
Ale tych słów nie można rozumieć w taki sposób, że można zmusić inną osobę do kochania cię. Aby rozwinęła się dorosła i dojrzała miłość, obydwoje ludzie muszą być sobą zainteresowani i oboje muszą pragnąć dalszego rozwoju związku.

Dopóki człowiek nie spróbuje zdać sobie sprawy, że nieodwzajemniona miłość przynosi mu tylko cierpienie, że podoba mu się stan ofiary, nic się nie zmieni.
Nie da się pomóc osobie, która nie uważa swojej sytuacji za problem i która lubi raz po raz przeżywać negatywne emocje.
Czy można się go pozbyć?
Chociaż trudno jest pozbyć się nieodwzajemnionej miłości, jest to całkiem możliwe, a nawet konieczne. Nieodwzajemniona miłość może być korzystna dla danej osoby.
W takim przypadku nigdy nie będzie można się go pozbyć, dopóki dla danej osoby nie stanie się coś innego, na przykład wzajemna miłość.
Do jakich korzyści może dążyć ktoś, kto kocha bezgranicznie:
Wirtualna miłość jest korzystna, ponieważ nie musisz radzić sobie z wadami ukochanej osoby. Nie ma potrzeby znosić jego nawyków, które nie zawsze są przyjemne. Możesz także dodać osobie niezbędne cechy, aby uczynić ją idealną.
Nieodwzajemniona miłość pomaga uniknąć spotkania się z samym sobą. Kiedy jesteśmy w związku, jesteśmy nieustannie zmuszeni do dialogu, rozwiązywania problemów, mówienia o swoich lękach, wątpliwościach i brakach. W miłości jednostronnej nie ma dialogów, co oznacza, że nie ma problemów.
Nieodwzajemniona miłość pozwala uniknąć prawdziwych związków, na które dana osoba może nie być jeszcze gotowa lub nie chce faktycznie być z kimś w związku. I służy jako pewna ochrona przed nimi.
Dzięki nieodwzajemnionej miłości człowiek może zaspokoić swoją potrzebę uwagi otaczających go ludzi. Potrafi bez końca opowiadać o swojej historii i nieodwzajemnionych uczuciach, de facto pozostając na miejscu i nie rozwiązując swojego problemu.
Osoba doświadczająca nieodwzajemnionych uczuć stwarza złudzenie, że jego życie jest pełne emocji i sensu. Żyje w swoim wewnętrznym świecie, nieustannie oczekując wydarzeń, które mogą wkrótce nastąpić.

Aby pozbyć się nieodwzajemnionej miłości, musisz zdać sobie sprawę, jakie korzyści ci to przynosi. Niezależnie od tego, czy jest to powód, czy inny, należy sobie z tym poradzić, aby móc kontynuować.
Zdjęcie: statystyki miłosne
Opublikujmy porady profesjonalnych psychologów, jak zapomnieć o nieodwzajemnionej miłości:
Rozpoznaj problem i zacznij podejmować konkretne działania zmierzające do celu. Niech będą małe. Nie ma potrzeby starać się stać inną osobą w ciągu jednego tygodnia.
Zacznij kontrolować swoje myśli i emocje. Zatrzymaj każdą negatywną myśl i zmień ją na pozytywną. Nie musisz się obrażać na osobę, w której jesteś zakochany. I nie obwiniaj się za swoje uczucia. Spróbuj zaakceptować tę sytuację i poczuj siłę, aby sobie z nią poradzić.
Przyjrzyj się bliżej obiektowi swojej miłości. Bez względu na to, jak idealny może się wydawać, zawsze będzie miał wady, ponieważ wszyscy ludzie bez wyjątku je mają. Być może dzięki temu poczujesz się lżejszy.
Wypuść swoje emocje. Płacz bez wyrzutów sumienia, napisz na papierze wszystko, co czujesz i myślisz, a następnie podrzyj to i wyrzuć. Podziel się z bliskimi, którzy mogą Cię wesprzeć.
Spełnij swoje marzenie. Na pewno masz coś, co chciałeś zrobić od dawna, ale odkładałeś to na później. Teraz jest najlepszy czas, aby to zrobić i nabrać ładunku pozytywnych emocji.
Kochaj siebie. Nie jest to łatwe, ale jest bardzo potrzebne. Zwłaszcza jeśli jesteś dziewczyną. Kobiety często nie lubią siebie i sprawiają, że cierpią, więc walcz z tym. Zacznij sprawiać sobie przyjemność i rozpieszczać się rzeczami, które sprawiają Ci przyjemność. I zawsze uśmiechaj się do siebie, gdy widzisz swoje odbicie w lustrze.

Bez względu na to, jak beznadziejna może się wydawać sytuacja, zawsze jest z niej wyjście. Nie zamykaj się, dziel się z bliskimi, nie uciekaj od problemu, ale spróbuj go zrozumieć i rozwiązać. Wtedy czeka Cię prawdziwa nagroda w postaci satysfakcjonującego i szczęśliwego życia.
Wideo: nieodwzajemniona miłość! Psychologia relacji

Ekologia życia. Psychologia: Przypomnij sobie, kiedy ostatni raz kochałeś kogoś tak bardzo, że nie wyobrażałeś sobie życia bez niego...

Stracona miłość

Nieodwzajemniona miłość dla wielu ludzi oznacza kochanie kogoś szczerze, bez otrzymywania w zamian uwagi, troski i miłości, na jaką zasługuje.

Oznacza to, że ekonomicznie rzecz biorąc, bez końca inwestujesz i inwestujesz w obiekt swojej miłości - inwestujesz, ale nie otrzymujesz żadnych dywidend. Albo dostajesz, ale to za mało.

Niesprawiedliwe, prawda? A to jest katastrofalne dla budżetu. A jeśli, nie daj Boże, ta osoba (którą uwielbiasz) nagle zniknie z Twojego życia, wówczas utracone inwestycje na długo będą bolesnym przypomnieniem o sobie.

Ta wersja nieodwzajemnionej miłości jest najczęstsza wśród jej ofiar, ponieważ w jakiś sposób łagodzi ich dumę. Lepiej dać się oszukać łatwowiernemu inwestorowi, który miał coś cennego (miłość), posiadał to, ale w wyniku fatalnych okoliczności to utracił, niż początkowo być biednym żebrakiem, oczekującym adresowanych do niego darów miłości, który nigdy nic nie otrzymał.

Jednak ta ozdobna wersja nadaje się tylko po to, by zachować twarz w oczach znajomych i pocieszyć się (mówią, że nie jestem winien niczego, cierpiałem niezasłużenie), ale będzie zupełnie bezużyteczna, jeśli będziesz chciał polegać na tym, aby poprawić swoje życie osobiste.

Niestety prawda jest taka, że jeśli cierpisz, bo ktoś bliski Cię nie kocha, nie daje Ci wystarczająco dużo ciepła i światła, to Ty w tym związku jesteś głodnym konsumentem, który poprzez różne manipulacje stara się pozyskać „pokarm”, którego potrzebuje dla siebie.

Cierpienie jest bezpośrednim wskaźnikiem tego, że odczuwasz brak czegoś w swoim wewnętrznym świecie.

Wręcz przeciwnie, stan szczęścia mówi o wewnętrznym poczuciu samowystarczalności (niezależności) i zdolności do bezinteresownego dzielenia się radością z innymi.

Moim zdaniem główny błąd, jaki popełniają ludzie oczekując wzajemnej miłości, wiąże się przede wszystkim z fałszywym wyobrażeniem o lokalizacji źródła miłości we własnym życiu.

Tak się składa, że miłość zazwyczaj rozpala się w naszych sercach dzięki drugiej osobie. Dzieje się to prawie każdemu w ten sam sposób. Prowadzisz zwyczajne życie, spokojne i wyważone, nie przeszkadzając nikomu, a nagle na Twojej drodze pojawia się ktoś wyjątkowy, płci przeciwnej. W sercu, jak za dotknięciem czarodziejskiej różdżki, zapala się światło i z dnia na dzień wszystko wokół ulega przemianie. Żegnaj spokój i regularność. Niech żyje miłość! Życie dzieli się na „przed” i „po”. Naturalnie to, co było „wcześniej”, teraz wydaje się szare i nudne. Czym „po” nie jest życie, ale prawdziwa bajka z magicznymi iskrami i przygodami.

Jesteśmy dorośli, doświadczeni i już rozumiemy, że w zwykłym życiu nie wszystkie historie miłosne kończą się happy endem. Szczęście będzie trwało tak długo, jak długo ukochana osoba pojawi się w Twojej przestrzeni chociaż od czasu do czasu, a Ty będziesz mieć potwierdzenie wzajemnych uczuć lub nadzieję na nie. Kiedy ta osoba bezpowrotnie opuści twoją przestrzeń, zabierając ze sobą twoją miłość (a zatem utraconą), twoje skrzydła i umysł, pozostaniesz w ciemności i samotności, ze złamanym sercem i eksplodującym mózgiem. Generalnie czysta „zabawa”.

Jakie logiczne wnioski można z powyższego wyciągnąć, wiedząc, że tak dramatyczne zakończenia zdarzają się nieprzerwanie od czasów Adama?

Po pierwsze, biorąc pod uwagę, że jasne uczucie miłości, które odczuwamy w naszych sercach, pojawia się wraz z pojawieniem się w naszym życiu pewnej wyjątkowej osoby i znika wraz z jej odejściem, logiczne jest założenie, że ta wyjątkowa osoba jest źródłem miłości. Oznacza to, że źródło jest poza nami, w innej osobie.

Lub, według innej, bardziej zaawansowanej wersji rozumowania, źródłem jest pewne pole energetyczne, które powstaje w wyniku połączenia dwóch energii: męskiej i żeńskiej, jak plus i minus w elektryczności. W tej wersji „inny”, choć nie jest samym źródłem miłości, nadal jest ważną i konieczną przyczyną jej zaistnienia. Czyli, jak by ktoś nie powiedział, przyczyna pojawienia się miłości leży poza nami i jest bezpośrednio powiązana z innymi, ważnymi dla nas osobami.

Po drugie, biorąc pod uwagę, że życie w stanie miłości jest nieporównywalnie jaśniejsze i bogatsze niż życie zwyczajne (zwłaszcza na tle wszelkiego rodzaju cierpień związanych z jego utratą), stajemy się uzależnieni od miłości jako takiej i, co oczywiste, od źródła jej pochodzenie. Oznacza to również, że poczucie naszej niższości i niższości po raz kolejny utrwala się w naszej podświadomości. Ponieważ zależność i niższość nie istnieją bez siebie. Naturalnie, im silniejsza pasja do drugiej osoby, tym silniejsza będzie zależność.

Prowadzi to do trzeciego wniosku – zależność i niższość, świadoma lub nie, znacząco wpłyną na nasz stosunek do ludzi, którzy budzą w nas jasne uczucia. Gdy tylko inna (wybrana) osoba zostanie przez nas utożsamiona z producentem (źródłem) miłości, nasze podejście do niej zostanie automatycznie zabarwione motywem konsumpcyjnym. Oznacza to, że odtąd będziemy od Niego oczekiwać dobrowolnego i nieprzerwanego zaopatrzenia nas w energię miłości i inne z nią związane „dobra i usługi”. Oznacza to również, że już niedługo będziemy chcieli mieć naszego towarzysza (jego zasoby) niepodzielnie, będziemy zmuszeni kontrolować każdy jego krok i próbować zamknąć na siebie całą miłość, którą generuje (musisz kochać tylko mnie). Inaczej mówiąc, zaczniemy być zazdrośni o naszego towarzysza na cały świat.

Zazdrość to negatywne uczucie, które wynika z postrzeganego braku uwagi, miłości, szacunku lub współczucia ze strony bardzo cenionej, szczególnie ukochanej osoby, podczas gdy ktoś inny jest wyimaginowany lub faktycznie otrzymuje to od niego. W większości przypadków zazdrość stanowi wyłączne roszczenie do „posiadania” drugiej osoby.

Wikipedia

Sytuacja ta nie jest zbyt pochlebna naszej wielkości, jednak spojrzenie na problemy nieodwzajemnionej miłości w jej prawdziwym świetle może stać się punktem wyjścia do nawiązania harmonijnych relacji z naszymi towarzyszami.

Zatem, czy ci się to podoba, czy nie, jeśli cierpisz, bo ktoś cię nie odwzajemnia lub kocha za mało, to od samego początku wszedłeś w tę relację jako suplikant i w tej roli pozostajesz aż do teraz . Tak naprawdę nie kieruje tobą miłość, ale głód, który zmusza cię do żądania coraz więcej dla siebie. I nie ma na świecie osoby, która byłaby w stanie całkowicie zaspokoić ten głód. W jakąkolwiek baśń szczerze wierzysz, Twój scenariusz nie zakłada od początku szczęśliwego zakończenia.

Lek na nieszczęście (utracona miłość)

Lekarstwo polega na świadomości błędu pierwszego wniosku, na podstawie którego budowane są wszystkie dalsze wnioski i wzorce zachowań.

Przypomnę, że wniosek był taki, że źródłem miłości w naszym życiu są inni (wyjątkowi) ludzie.

Przecież to z ich pojawieniem się i zniknięciem miłość w naszym życiu albo pojawia się (rozbłyska jasnym ogniem), albo znika (pozostawiając dym na popiele). Logika to rzecz żelazna i nie można się z nią kłócić. Wydaje się, że wszystkie wnioski zostały wyciągnięte prawidłowo, a przyczyny bólu serca po utracie miłości są jasne. W takim razie jaki jest błąd?

Faktem jest, że rozważaliśmy ten problem tylko z jednego punktu widzenia. Patrzyliśmy oczami kogoś, kto cierpi z powodu nieodwzajemnionej miłości, czyli oczami ofiary. A co z drugim uczestnikiem wydarzeń, tym, któremu rzekomo czegoś brakuje?

Sugeruję nieco zagęścić kolory dla przejrzystości. Inna wybrana przez Ciebie osoba, która swoją obecnością napełnia Twoje serce miłością, a Twoje życie znaczeniem, którą uważasz za źródło inspiracji i szczęścia, może nie doznawać żadnych jasnych uczuć ani do Ciebie, ani do nikogo innego, lub nawet dla siebie.

On na przykład może być całkowicie pochłonięty osiąganiem jakichś ważnych dla niego celów, w które w ogóle nie jesteś uwzględniony. Lub wejdź, ale tylko jako środek do osiągnięcia tych celów.

Co więcej, twoja obecność, twoja natrętność mogą go szczerze zirytować i rozwścieczyć. Ups.

Moim zdaniem z tego punktu widzenia twoja wyjątkowa osoba w ogóle nie może rościć sobie prawa do bycia źródłem jakiegokolwiek rodzaju, a tym bardziej źródłem miłości. Raczej nadaje się do roli czarnej dziury, która nieodwołalnie pochłania wszystko, co do niej wysyłasz.

Ale jak to się dzieje, że właśnie dzięki jego pojawieniu się twoje serce napełnia się miłością? Skąd zatem bierze się zależność i pragnienie zaborczości, skoro tak naprawdę ta ważna dla Ciebie osoba nic Ci nie daje?

Aby wyjaśnić tę sprzeczną sytuację, możesz użyć metafora o lustrach. Wyobraź sobie, że pewni odizolowani ludzie na początku naszej duchowej ścieżki przychodzą do nas jako magiczne lustra, które odzwierciedlają (nie wiedząc o tym) zachwycające aspekty nas samych, o których zapomnieliśmy. Oznacza to, że dzięki tym ludziom widzimy w odbiciu zaawansowaną (boską) wersję siebie. Nawet po rzuceniu okiem na nasze doskonałe odbicie, na nasze potencjalne zdolności, przez długi czas pozostajemy pod głębokim wrażeniem. Oczywiście taka skala, taka moc i światło, które rozpuszcza wszelkie ciemności, i nieskończona inspirująca miłość.

Pomimo tego, że odkrywamy i czujemy w sobie cały ten blask, często myślimy, że to lustro nam je daje.

Wydaje się, że wręcz przeciwnie, to, co zobaczyliśmy, miało zdjąć zasłonę z naszych oczu i umocnić zrozumienie, że źródło miłości zawsze było, jest i będzie w naszym własnym sercu (a nie gdzie indziej). Ta wiedza powinna była całkowicie uwolnić nas od jakiejkolwiek serdecznej zależności i uczynić nas wolnymi i szczęśliwymi.

Ale nie. Jesteśmy schwytani przez iluzję i nie chcemy wierzyć w nasze własne boskie zasoby. Dlatego, aby raz po raz doświadczyć magicznych energii, musimy jak najczęściej przeglądać swoje odbicie w tych wyjątkowych lustrach.

Lustro miało następujące właściwości:
Potrafi dobrze mówić.
Była z nim sama
Dobroduszny, wesoły,
Żartowałem z nim uprzejmie
I popisując się powiedziała:
„Moje światło, lustro! Powiedzieć
Powiedz mi całą prawdę:
Czy jestem najsłodsza na świecie,
Wszystko różowo-białe?
A.S. Puszkin

Zasadniczo mówimy o chęci skierowania lustra (uwagi naszego partnera) w naszą stronę i ustawienia go w takiej pozycji, abyśmy mogli stale siebie podziwiać.

Skoro mówimy o miłości nieodwzajemnionej, w której (jak ci się wydaje) partnerowi, delikatnie mówiąc, nie zależy na tobie, to nie będzie poświęcał ci zbyt wiele uwagi. W związku z tym z biegiem czasu pojawią się nieuzasadnione oczekiwania, które doprowadzą do rozczarowania i niezadowolenia. Jeszcze trochę, a zaczniesz przekonywać swojego towarzysza o jego niższości i obwiniać go za swoje nieszczęśliwe życie, okazując swoje niezadowolenie i irytację.

Poczucie ciągłego niezadowolenia doprowadzi do dewaluacji istniejących relacji i popchnie Cię do poszukiwania nowego, bardziej przychylnego lustra (źródła miłości).

Masz tendencję do myślenia, że gdzieś „tam” jest inna osoba, która może napełnić cię miłością po brzegi. Zaczniesz „rozglądać się” zamiast rzucać światło na istniejące relacje i próbować je poprawić. I dopiero po stracie bliskiej Ci osoby, kiedy jest już za późno na odzyskanie czegoś, być może zdasz sobie sprawę, że było w Twoim życiu coś, co ma prawdziwą wartość.

Tego, co mamy, nie zatrzymujemy; kiedy to tracimy, płaczemy.

Popularne powiedzenie.

Może się wydawać, że serce Twojej drugiej połówki jest bardziej zablokowane niż Twoje. Rzeczywiście, możesz mieć różne doświadczenia miłosne i różne sposoby wyrażania swoich uczuć. Ale istota jest taka sama – oboje macie serca. Oboje macie duszę, której naturą jest miłość. Gdy tylko dojdziesz do wniosku, że jesteś w jakiś sposób wyższy (lepszy) od swojego partnera, pamiętaj o „lustrze świata” i „podobne przyciąga podobne”. Zawsze otrzymujesz w zamian dokładnie to, co transmitujesz do otaczającego Cię świata. Zawsze przyciągasz do siebie to, co do Ciebie pasuje. Wszelka niespójność jest iluzją.

Nie kochasz siebie. Nie ma w tobie miłości. To jest prawdziwy powód nieporozumień w sprawach sercowych i wynikających z nich cierpień.

Potrzebujesz kogoś innego, żeby poczuł w tobie miłość. Potrzebujesz magicznego lustra, aby zobaczyć swoje ozdobione odbicie i poczuć miłość.

Ale nawet po znalezieniu takiego lustra zaczynasz oczekiwać od niego miłości, zamiast kochać siebie. To jest głupie.

Masz nadzieję, że Twoje odbicie w lustrze zasypie Cię kwiatami. Raz za razem podchodzisz do lustra z pustymi rękami, ale nie widzisz w nim żadnego koloru i oburzasz się z tego powodu.

Jak możesz widzieć wokół siebie miłość, jeśli nie ma jej w tobie? Jak możesz kogoś kochać, jeśli nie kochasz siebie? Jak możesz wierzyć, że twój partner naprawdę cię kocha, jeśli wierzysz, że nie ma za co cię kochać?

Zasadniczo starasz się przekonać swojego partnera, że nie jesteś wart kochania i odpychasz go od siebie. Chociaż na zewnątrz żądasz od niego tej miłości. Brzmi jak nonsens, prawda? Ale niestety, tak właśnie jest.

Z powodu własnego zestawu niedociągnięć stale siebie osądzasz i ranisz siebie. Aby zrozumieć, co dzieje się z Tobą każdego dnia, wystarczy wyobrazić sobie swoje wewnętrzne dziecko, jaki byłeś jako dziecko.

Wyobraź sobie, że w Twoim wewnętrznym świecie żyje przestraszone, odrzucone, zalane łzami dziecko – Ty sam. I za każdym razem, gdy ty, dorosły, osądzasz siebie, bez względu na wszystko, mówisz swojemu wewnętrznemu dziecku: „Nienawidzę cię” i uderzasz go w głowę. Wprowadzony?

Nie spiesz się. Stań przed lustrem i spójrz mu w oczy. I jeszcze raz, nie spiesz się, aby uciec. Rzeczywiście, nie jest to łatwy spektakl. Spróbuj uświadomić sobie, ile bólu narosło w Tobie z powodu codziennego niezadowolenia z siebie. Jak długo napełniałeś się trucizną krytyki i zatruwałeś wszystkie piękne rzeczy, które są w tobie i wokół ciebie. Powiedz mi, jak miłość może się w tobie zadomowić, mając taki stosunek do siebie?

Miłość do siebie od wieków uważana jest za egoizm. Ale miłość własna i egoizm to różne pojęcia. To właśnie tam, gdzie nie ma miłości, kwitnie wadliwe i aroganckie ego.

Miłość została nam odebrana i zastąpiona poczuciem niższości i strachem przed krytyką. Naszym wspólnym problemem jest to, że szukamy wszystkiego, co istotne: prawdy, mocy, miłości, boskości poza sobą.

Wszyscy szukamy bogactwa, czując swoje ubóstwo. Przechodzimy więc przez serię lekcji życia, podczas których „inny” pomaga nam odnaleźć to, czego w nas samych brakuje.

Jesteśmy zmuszeni do tworzenia sytuacji, w których osoba, którą kochamy, opuszcza nas lub my ją opuszczamy. Dopóki nie ujrzymy światła. Potrzebujemy dystansu, bo „duże” widać tylko z daleka.

Otwierając nasze serca, jesteśmy zmuszeni doświadczyć cierpienia psychicznego. Dopóki miłość nie zakorzeni się w nas. Potrzebujemy czasu, aby zaakceptować nie tylko nasze jasne strony, ale także naszą ciemność.

Przypomnij sobie, kiedy ostatni raz kochałeś kogoś tak bardzo, że nie wyobrażałeś sobie życia bez niego. Deifikowałeś osobę i kochałeś ją (ją) całkowicie, z zaletami i wadami. Twoje serce po prostu nie zauważyło niedociągnięć, widziało absolutną doskonałość. Więc kochaj także siebie, całym sercem, bezwarunkowo, całkowicie.

Zacznij kochać siebie takim, jakim jesteś obecnie. Napełnij się miłością, zanurz się w niej. Trzymaj swoje wewnętrzne dziecko w ramionach i powiedz mu, jak bardzo go kochasz. Dość jest potępień, krytyki i niezadowolenia. Z biegiem czasu zrozumiesz, że wszystkie twoje niedociągnięcia zostały wymyślone przez ciebie lub zapożyczone od innych. Są jak brudne i niewygodne ubrania, które od dawna należy zdjąć i wyrzucić do kosza.

Zawsze jesteście doskonali w oczach Boga, który was stworzył i jesteście przez Niego kochani ponad miarę. Zaakceptuj tę prawdę. Kochaj siebie.

I tylko wtedy, gdy całkowicie napełnisz swoje naczynie miłością, będziesz w stanie bezwarunkowo kochać innych ludzi. Kiedy z twojej miłości zostaną usunięte warunki, poznasz smak prawdziwej miłości. Miłość z pełni. Nie oczekuj niczego w zamian. Jeśli w miłości są z Twojej strony oczekiwania, oznacza to, że przestałeś kochać siebie i straciłeś światło. Miłość jest twoją prawdziwą, boską esencją.

Najlepszym sposobem wyjaśnienia tej prostej techniki jest użycie przykładu krótkiego (lub ostatecznego) rozstania z ukochaną osobą. Kiedy rozstanie Cię boli, wyobraź sobie, że z Twojego serca wyciągany jest długi przewód elektryczny z zapaloną żarówką na końcu. Światło żarówki w naturalny sposób symbolizuje Twoją miłość.

Skoro błędnie utożsamiasz swoją miłość z konkretną osobą, okazuje się, że opuszczając Twoją przestrzeń, zabiera ze sobą Twoje światło (żarówkę). Nieważne, jak daleko on (ta osoba) się od ciebie oddali, przewód jest zawsze wystarczająco długi, a ty nadal zasilasz żarówkę swoją energią. Jednak ty sam pozostajesz w ciemności i być może zamarzasz z zimna.

Wszystko, co jest od ciebie wymagane, to zdać sobie w porę sprawę, że utraciłeś swoją miłość i zadać sobie pytanie: „Gdzie jest teraz moja miłość?” To pytanie otrzeźwi Cię i przypomni, że nadszedł czas, aby zwinąć przewód elektryczny i przywrócić świecącą żarówkę do serca.

Niech Twoje serce na nowo rozświetli się światłem. Wprowadź z powrotem swoją świadomość, swoją energię i miłość do siebie. Zacznij kochać siebie bezgranicznie, a zobaczysz miłość panującą wokół ciebie we wszystkich kierunkach (refleksje). I natychmiast poczujesz, jak cierpienie zostało zastąpione łaską.

W chwili, gdy zrozumiesz, czym jest miłość, kiedy doświadczysz, doświadczysz, czym jest miłość, staniesz się miłością. Wtedy nie będziesz potrzebował być kochany, nie będziesz musiał kochać – miłość będzie twoją prostą, spontaniczną egzystencją, twoim oddechem. Nie będziesz mógł zrobić nic innego; będziesz po prostu kochany.

Jeśli teraz miłość nie przyjdzie do ciebie w zamian, nie doświadczysz bólu - z prostego powodu, że tylko ta osoba, która stała się miłością, może kochać. Możesz dać tylko to, co masz.©Osho
(funkcja(w, d, n, s, t) ( w[n] = w[n] || ; w[n].push(function() ( Ya.Context.AdvManager.render((blockId: "R-A -413375-1", renderTo: "yandex_rtb_R-A-413375-1", async: true )); )); t = d.getElementsByTagName("script"); s = d.createElement("script"); s .type = "text/javascript"; s.src = "//an.yandex.ru/system/context.js"; // s.async = true; if(!yaLo) ( yaLo = true; t.parentNode .insertBefore(s, t); )))(this, this.document, "yandexContextAsyncCallbacks");
Nieodwzajemniona miłość zdarza się w życiu niemal każdego człowieka, stawiając go przed trudnym wyborem. Co zrobić, jeśli Ci się to przydarzy? Czy można uniknąć cierpienia lub szybko się go pozbyć? Jak psychologowie radzą sobie z nieodwzajemnioną miłością? Czy warto walczyć i czy jesteśmy w stanie przejąć nad nią kontrolę? Odpowiedzi znajdują się w artykule poniżej.

Czym jest nieodwzajemniona miłość

Już w słowach „nieodwzajemniona miłość” kryje się definicja tego zjawiska. Oczywiście mówimy o miłości, która pozostaje bez wzajemności. Tylko od nas zależy, jak te uczucia wpłyną na indywidualne i przyszłe życie. Oczywiście idealnym rozwinięciem sytuacji jest „pogodzenie się z nią” i przejście dalej, wyciągnięcie niezbędnych wniosków z incydentu. Niestety zdarzają się też inne historie związane z nieodwzajemnioną miłością: człowiek zaczyna koncentrować się na uczuciach, zagłębiając się w nie i jednocześnie wciągając się w długotrwały związek.

Pierwsze działania

Zdałeś sobie sprawę, co się stało: utknąłeś w nieodwzajemnionej miłości. Oczywiście nie da się uratować uniwersalnymi radami, jak wyjść z tej sytuacji.

Skorzystaj z rady, która często powoduje odrzucenie i odrzucenie, ale podążanie za nią jest nieuniknione, i tak do niej dojdziesz, bez względu na ścieżkę. Pierwszą rzeczą, którą należy zrobić, to smucić się. Tak, pozwól sobie na to! Odczuwasz ból i nie możesz zatrzymać tego bólu w sobie, kultywując go i przechowując w środku. Nie, musisz ją wypuścić. Oczywiście nie oznacza to, że musisz teraz spędzać lata na cierpieniu i obsesji na punkcie osoby, która cię odrzuca. Czy chcesz dla siebie takiego losu? Najwyraźniej nie. Wystarczy wieczór (maksymalnie tydzień), aby wyrzucić wszystkie negatywne emocje związane z nieodwzajemnioną miłością.
(funkcja(w, d, n, s, t) ( w[n] = w[n] || ; w[n].push(function() ( Ya.Context.AdvManager.render((blockId: "R-A -413375-7", renderTo: "yandex_rtb_R-A-413375-7", async: true )); )); t = d.getElementsByTagName("script"); s = d.createElement("script"); s .type = "text/javascript"; s.src = "//an.yandex.ru/system/context.js"; // s.async = true; if(!yaLo) ( yaLo = true; t.parentNode .insertBefore(s, t); )))(this, this.document, "yandexContextAsyncCallbacks");
Pamiętaj, że Twoim celem jest wyrzucenie negatywności, a nie tarzanie się w niej. Płacz podczas oglądania filmów i zdjęć, dziel się swoimi przeżyciami z przyjaciółką, mamą, oglądaj filmy i klipy o nieodwzajemnionych uczuciach. Będzie to bolesne i trudne, ale w pewnym momencie (nadejdzie szybciej niż myślisz) zaczniesz zauważać, że wydaje Ci się, że oczyszczasz się i pozbywasz ciężkości. To naturalne i logiczne: zdejmiesz ciężar z serca, stanie się łatwiej. Oczywiście lepiej przejść ten etap od razu. Nie myśl, że wpychanie emocji do środka pozbędzie się ich. Po prostu pojawiają się w niewłaściwym czasie.

Analizować

Często w obliczu nieodwzajemnionej miłości i zdając sobie sprawę, że tego uczucia należy się pozbyć, kochankowie wolą całkowicie się od niego odizolować, nie zauważając go i ignorując. Na pewnym etapie to zadziała, ale najpierw staraj się nie zapomnieć o tym, co się stało, ale dobrze to przeanalizować. Postępuj zgodnie z poprzednią radą i nie żyj ze swoimi zmartwieniami, wyrzuć je. Jednocześnie nie tylko nie jest zabronione, ale nawet zalecane, aby myśleć o osobie, do której czujesz nieodwzajemnioną miłość. Tu nie chodzi o wyobrażanie sobie możliwej szczęśliwej przyszłości razem. Nie fantazjuj, ale pomyśl rozsądnie: dlaczego to nie zadziałało, może to kwestia niezgodności? I z tego wynika następny punkt.

Demaskować

Spójrz na obiekt adoracji trzeźwo. Miłość jest „odurzająca” i to wyrażenie pojawiło się nie bez powodu. Poproś przyjaciół lub rodzinę, aby podzielili się z Tobą swoimi przemyśleniami na temat powodów, dla których Twoja miłość nie została odwzajemniona. Zwykle zakochani negatywnie odbierają negatywne informacje na temat ukochanej osoby, ale starają się zakładać, że wszystko, co im powiedziano, jest prawdą. Jeśli nieodwzajemniona miłość przydarzyła Ci się nie pierwszy raz, to zapewne wiesz, że po pewnym czasie zdarzenia postrzegane są zupełnie inaczej, a w Twojej pamięci zawsze pojawiają się momenty, o których myślisz: „Od razu powiedziano mi, że był nieuczciwy, ale nie posłuchałem.” Załóżmy, że i tym razem negatywne informacje na temat Twojego wybrańca mogą być prawdziwe.

Jeśli nikt nie mówi o osobie, która cię martwi (z powodu nieznajomości go lub niechęci do rozmowy o nim), to z pewnością sam możesz przeanalizować sytuację i zrozumieć, jakie ma on wady. Właśnie na tym powinieneś się skupić - na jego negatywnych cechach. Są wspólne dla wszystkich. Czy uważasz, że ta osoba jest wyjątkiem? W takim razie być może sam nie znasz go zbyt dobrze. Dramaturg Lope de Vega zauważył: „Jeśli jesteś zbyt zachłanny na kobiety, szukaj wad w wdziękach. Wszystko od razu stanie się znacznie łatwiejsze.” Oczywiście ta zasada dotyczy obu płci.

Jak nie stać się ofiarą nieodwzajemnionej miłości

Aby nie stać się ofiarą nieodwzajemnionej miłości, musisz jasno zrozumieć, jak pojawia się to niezdrowe uczucie? Nie bez powodu taki stan okresowo porównywany jest do obsesji, bo w prawdziwej miłości następuje wymiana energii, a nie „jednostronna gra”.

Szukanie przyczyn w dzieciństwie

Czy ludzie czasami odrzucają tych, którzy kochają i kochają tych, którzy ich unikają? Kiedy pojawia się wiele problemów o charakterze psychologicznym (do tej kategorii należy miłość niewzajemna), eksperci często twierdzą, że przyczyn należy szukać w dzieciństwie. Staraj się nie ignorować tych słów i naprawdę pamiętaj, jak wszystko wydarzyło się w tych latach. Wiele dziewcząt kochało się w przywódcy klasy, a wielu chłopców w najzdolniejszym koledze z klasy. Oczywiście te obiekty uczuć nie mogły odwzajemnić wszystkich. Ktoś musiał pozostać z uczuciem nieodwzajemnionej miłości. Czy pamiętasz, czy zaliczałeś się do tej kategorii? Twoje współczucie nie doprowadziło do pożądanego rezultatu i doświadczyłeś „niezamkniętego gestaltu”.

Jednak ta historia mogła zacząć się nie w szkole, ale w. Wielu rodziców nie miało wystarczająco dużo czasu dla swoich dzieci. Być może powodem są inne dzieci, praca lub problemy osobiste. Powody nie mają już znaczenia, bo i tak nie zmienią faktu, że poczułeś się odrzucony. Aby zasłużyć na uwagę, trzeba było jakoś wymyślić i ten schemat utrwalił się w twoim umyśle. Walka o wyrażanie uczuć innych ludzi stała się powszechna i przeniosłaś tę tendencję w dorosłość.

Być może nie chodzi tu o osobę, w której się zakochałeś. Mając inne doświadczenia w dzieciństwie, prawdopodobnie przy pierwszych oznakach braku wzajemności lub chłodu emocjonalnego, przerzuciłbyś się na kogoś innego, ale postawy życiowe dyktują inny rozwój. Nie przychodzi nam już do głowy, że dana osoba może nie być „nasza”. Uważamy raczej, że nie staraliśmy się wystarczająco mocno, aby go przyciągnąć.

Powody „dorosłe”.

Zrozumieliśmy już, że ludzie, którym w dzieciństwie nie poświęcano wystarczającej uwagi, często doświadczają uczucia nieodwzajemnionej miłości. Czasami jednak przyczyny wywołujące pragnienie „niedostępnego” powstają w wieku dorosłym.

Przestudiuj listę tych powodów, a jeśli się odczują, zacznij z nimi bezpośrednio walczyć, a wtedy prawdopodobnie twoje przytłaczające poczucie miłości niewzajemnej zniknie.

Niska samoocena, brak pewności siebie. Osoby, które mają skłonność do podświadomego dewaluacji własnej osobowości, nie uważają się za godnych wybrańca. Kiedy znajdują partnera, zwykle czują, że w jakiś sposób nie dorównują swojej drugiej połowie, która wydaje im się mądrzejsza, ładniejsza, popularniejsza, ciekawsza lub ogólnie lepsza. Niedoceniając siebie, taki człowiek podświadomie akceptuje pogardę i godzi się z nią, wierząc, że na to zasługuje. Kobiety należące do tej kategorii często padają ofiarami domowych tyranów.

„Ofiara” w życiu. Często takie osoby nie są świadome swojej pozycji, ale jest ona wyraźnie widoczna dla innych. Pamiętasz, czy ktoś powiedział Ci podobne zdanie: „Przestań zgrywać ofiarę”? Oznacza to, że naprawdę masz skłonność i nic dziwnego, że jesteś skłonny poświęcić swoje życie, godność, czas i wiele więcej w imię miłości niewzajemnej. Oczywiście jesteś przyzwyczajony, a nawet wygodny, że jesteś ofiarą okoliczności, cierpisz z powodu nieodpowiedzialności i nie masz wpływu na bieg spraw. Z biegiem czasu stanowisko to przestaje budzić litość. Musisz wydostać się z takich relacji i nie użalać się nad sobą.

Potrzeba silnych emocji i uczuć. Tacy ludzie są również nazywani „wampirami energetycznymi”, a wampiryzm może objawiać się na różne sposoby. Zwykle mówimy o silnej potrzebie dokarmiania negatywnych emocji i doświadczeń. Niektórym wystarczają zwykłe sprzeczki i kłótnie, innym jednak to nie wystarczy. Życie bez poważnych cierpień wydaje im się niemożliwe i łatwo pogrążają się w tych emocjach - znacznie łatwiej jest przyjąć od życia negatywność niż dążyć do pozytywności.

Samotność- częsty powód zanurzenia się w miłości niewzajemnej. Doświadczając samotności, jest rzeczą zupełnie naturalną, że potrzebujemy ludzkiego ciepła. Obiektem miłości może być zupełnie przypadkowa osoba, która wykazała choćby najmniejszy przejaw uwagi - to wystarczy, aby stale o nim myśleć i dojść do wniosku, że prawdziwa miłość zadomowiła się w sercu. Samotni ludzie mają dużo czasu na fantazje, które prowadzą do takich konsekwencji.

Trudności finansowe, mieszkaniowe. Brzmi przyziemnie i nieromantycznie, ale taki temat może być także impulsem do niewzajemnych uczuć. Częściej podatne są na to dziewczęta, które nie mają możliwości życia w oderwaniu od opresyjnych rodziców lub doświadczają trudności finansowych. Zaczyna im się wydawać, że ukochany „uratuje” ich od kłopotów i pomoże je rozwiązać. Spotkanie mniej lub bardziej odpowiedniej osoby sprawia, że postrzegasz go jako potencjalnego zbawiciela, a co za tym idzie, miłość. Nie mówimy nawet o zimnej kalkulacji - dziewczyna naprawdę może uwierzyć, że się zakochała, fantazjując, jak cudownie będą razem mieszkać (w przeciwieństwie do teraźniejszości). Uświadomiwszy sobie, że chodzi właśnie o chęć ucieczki od trudności, skoncentruj się na ich rozwiązaniu.

(funkcja(w, d, n, s, t) ( w[n] = w[n] || ; w[n].push(function() ( Ya.Context.AdvManager.render((blockId: "R-A -413375-8", renderTo: "yandex_rtb_R-A-413375-8", async: true )); )); t = d.getElementsByTagName("script"); s = d.createElement("script"); s .type = "text/javascript"; s.src = "//an.yandex.ru/system/context.js"; // s.async = true; if(!yaLo) ( yaLo = true; t.parentNode .insertBefore(s, t); )))(this, this.document, "yandexContextAsyncCallbacks");
Co zrobić, jeśli kochasz, ale cię tam nie ma

Wiele osób wierzy, że nieodwzajemniona miłość przynosi jedynie negatywne doświadczenia, pozostawiając gorycz i łzy. Jeśli zrobiłeś już wszystko, co możliwe, aby przyciągnąć uwagę wybranego, ale w zamian nie dostajesz tego, czego chcesz, spróbuj odwrócić uwagę od obiektu współczucia i uświadom sobie, że możesz na tym zyskać.

Korzyści z nieodwzajemnionej miłości

Pomysł ten może początkowo wydawać się absurdalny i banalny, ale naprawdę możesz skorzystać z tego, co się dzieje. Wiele osób zna powszechne wyrażenie, że „jeśli los rzucił kwaśną cytrynę, trzeba z niej zrobić lemoniadę”.

Jeśli jeszcze nie osiągnąłeś wzajemności, pomyśl o pozytywnych aspektach tego stanu:

Naucz się wytrwać i. Miłość niewzajemna dobrze kształtuje charakter. Musimy nauczyć się wytrwałości i ostrożności nawet w trudnych warunkach odrzucenia.

Nauczyć się doceniać. W obliczu miłości niewzajemnej uczymy się doceniać wszelkie oznaki uwagi ze strony ukochanej osoby. Zazwyczaj w omawianej sytuacji poświęca się niewiele uwagi, jest ona szczególnie cenna i wielokrotnie odtwarzana w pamięci. Kiedy w przyszłości spotykamy wzajemną miłość, nie traktujemy jej jako czegoś naturalnego – staje się ona jeszcze piękniejsza niż przed nieodwzajemnioną miłością.

Stawanie się bardziej atrakcyjnym. To zdarza się częściej. Nie wzbudzając odpowiedniego zainteresowania osobą, którą lubimy, staramy się zmienić siebie i z reguły te zmiany zachodzą na lepsze. Mężczyźni zazwyczaj bardziej interesują się sportem i często zamieniają swoje nowe hobby w dobry nawyk. Kobiety częściej eksperymentują ze swoim wyglądem, zaczynają uważniej o siebie dbać, a na efekty nie trzeba długo czekać.

Bądźmy bardziej kreatywni. Popadając w nieodwzajemnioną miłość, wiele osób zaczyna myśleć o tym, jak podbić ukochaną (ukochaną), a te myśli motywują ich do podejmowania niezwykłych i niezapomnianych działań. Możliwe, że obiekt uwielbienia nie doceni wysiłku, ale w procesie myślenia o różnych niespodziankach czerpiemy z różnych źródeł wiele ciekawych pomysłów, które mogą przydać się w przyszłości.

Stańmy się bardziej uważni. Zjawisko to ma również logiczne wyjaśnienie. Uważność rozwija się w kilku kierunkach. Po pierwsze, zaczynamy dostrzegać pragnienia i hobby danej osoby, aby je dopasować. Po drugie, stajemy się bardziej uważni na jego otoczenie, próbując zrozumieć, którzy ludzie budzą jego zainteresowanie.

Naucz się być bardziej proaktywnym. Miłość niewzajemna często dodaje charakteru inicjatywie i wytrwałości. Jeśli wcześniej nie staraliśmy się tego zamanifestować lub po prostu nie wiedzieliśmy jak, w takiej sytuacji wszystko się zmienia. Ponieważ osoba, która nie jest nami zainteresowana, nie objawia się w żaden sposób, musimy to zrobić, jednocześnie odkrywając w sobie nowe, nieznane wcześniej aspekty.

Dbamy o uczucia innych ludzi. Oczywiście, po doświadczeniu nieodwzajemnionej miłości, niektórzy zaczynają się mścić na innych, łamiąc im serca i zmuszając do przejścia przez różne poziomy cierpienia. Wręcz przeciwnie, większość ludzi uczy się tolerancji, życzliwości i współczucia. Jak się to objawia? Często, próbując przebić się przez mur cudzej obojętności, pamiętamy, jak okazaliśmy chłód wobec wyrażania uczuć przez inną osobę. Uświadomiwszy sobie, co przeżywała ta osoba, staramy się przeprosić i okazać uwagę – coś, czego wcześniej nie byliśmy w stanie zapewnić. A w przyszłości staniemy się bardziej tolerancyjni wobec przejawów miłości u innych ludzi i nie pozwolimy, aby nas bezdusznie ignorowano.

Podsumujmy powyższe punkty: doświadczywszy nieodwzajemnionej miłości, uczymy się wielu pożytecznych lekcji dla siebie i odkrywamy ważne aspekty, które pozostałyby w cieniu, gdyby nie spotkanie z obojętnością. Paleta uczuć staje się szersza, a wyobraźnia rozwija się. Zdobywamy ważne doświadczenie w pokonywaniu różnorodnych wewnętrznych barier, lęków, niepewności i kompleksów. Wyciągnąwszy te lekcje, nie powinieneś stawiać siebie w roli „ofiary” nieodwzajemnionej miłości.

Rady psychologa, jak pozbyć się nieodwzajemnionej miłości

Rozważmy dwie najczęstsze sytuacje: kochanek odkochuje się, albo po prostu odrzuca, albo gdy nie jest świadomy uczucia zakochania.

Jeśli uczucia osłabły

Najbardziej bezsensowną rzeczą w tym przypadku jest nadzieja i chęć „odwzajemnienia uczuć”. Niezmiernie trudno jest zastosować się do rad, ale zrozumiesz, że jest to jedyna prawdziwa: musisz przeczekać, pokonać chorobę i nie upokarzać się przed osobą, która Cię odrzuca, ignoruje i unika. Jak wyrazić to upokorzenie, dla którego na pewno po pewnym czasie będziesz nieprzyjemny? Dotyczy to natrętnych połączeń telefonicznych (a w tym przypadku wszystkie są natrętne), nadmiernej uwagi, ciągłych prób dzwonienia w celu rozmowy lub spotkania. Tak, nadzieja umiera bardzo ciężko, ale będziesz musiał zrobić wszystko, co w Twojej mocy, aby się do tego przyczynić, odnajdując w sobie całą możliwą siłę woli.

Nie myśl, że sprawiając, że twój partner będzie ci współczuł, sprawisz, że się zakocha lub zatrzyma go. Zwykle taka litość jest nierozerwalnie związana z pogardą i wstrętem. Bądź wytrwały i zaakceptuj fakt, że jego (jej) miłość odeszła lub jest w zasadzie niemożliwa. Czy myślisz o wadach, które odpychają Twojego kochanka? Kochają różnych ludzi: złych, biednych i głupich. Po prostu ta osoba cię nie kocha - główny powód niemożności tego związku. Porzuć obojętność i spotkaj kochającego.

Nie podoba Ci się pozycja „ofiary” i czy naprawdę chcesz przestać cierpieć, wyrywając się z niewoli nieodwzajemnionej miłości? Nagle zrywasz relacje, krótkie rozmowy, wiadomości, wszelkie przypomnienia. Nie szukaj powodów, dla których nie możesz tego zrobić – raczej znajdź możliwości wdrożenia tego pilnego zalecenia.

Pamiętaj, że prawie każdy kiedyś spotkał się z taką sytuacją. To minie. Jednakże zapamiętane zostanie to, jak się zachowałeś. Nie tylko w Twojej pamięci. Staraj się wykazać godnością, abyś kiedy to (co jest nieuniknione) minie, nie wstydził się swojej słabości. Powierz swoje cierpienie przyjaciółce, matce lub psychologowi, ale nie osobie, która się o Ciebie nie troszczy.

Ważne jest, aby jasno zrozumieć, że takie emocje są uzależnieniem psychicznym, podobnym do alkoholu czy nikotyny. Organizm potrzebuje czasu, aby zapomnieć o uzależnieniu. Nie będzie to łatwe, ale czas zacząć trenować siłę woli, nadal się przyda - uzyskaj chociaż część korzyści z dręczącego Cię związku. Nie idealizuj swojego partnera, a wtedy zrozumiesz, że to, co czyni go wyjątkowym w Twoich oczach, to tylko Twoja miłość, ale poza tym w swoim przeznaczeniu spotkałaś i będziesz spotykać ciekawszych ludzi, którzy będą w stanie lepiej Cię traktować.

Jeśli on/ona nie wie o Twoich uczuciach

Możliwe są tylko dwa rozwiązania sytuacji: uznanie lub pozbycie się miłości niewzajemnej. Jeśli nastąpiło rozpoznanie, ale nie było odpowiedzi, spróbuj zastosować się do powyższych porad; jeśli z jakiegoś powodu nie możesz tego zrobić, nie ignoruj tych zaleceń. Życie wystawiło Cię na próbę, przyjmij ją z godnością.

Znajdź w nim (niej) negatywne cechy. Czasami wystarczy drobnostka, aby rozczarować się daną osobą i stracić zainteresowanie. Być może ta osoba jest chciwa, głupia, prostacka, oszustka lub coś z tej kategorii.

Ty sam możesz odwróć uwagę od nieszczęśliwej miłości jeśli naprawdę tego chcesz. Przenieś swoją uwagę na inne zadanie wymagające energii i czasu. Możliwe, że w ciągu kilku dni zapomnisz o swoich starych uczuciach. Pomimo oczywistej banalności tej rady większość ludzi woli jej nie stosować, lekceważąc fakt, że „nie mają już siły na nic”. Może nie chcesz wystarczająco dużo, aby wypełnić swoje życie czymś innym. Zwróć uwagę na swoją sylwetkę – może nie jest tak idealna, jak chciałaś? Skieruj swoją energię w tym kierunku. Na pewno nie będzie gorzej, ale na pewno będzie lepiej.

Wypełnij czas. Ta rada wynika z przeszłości, a jednak: wypełniaj swój czas rzeczami pożytecznymi i interesującymi, nie dawaj kochającym, cierpiącym myślom nawet szansy na wzięcie Cię w niewolę. Spotykaj się z przyjaciółmi, chodź do kina, teatru, odwiedzaj wystawy, znajdź ciekawe hobby i tak dalej. Zrób plan na miesiąc, a zobaczysz, ile możesz zrobić. Obiecaj sobie, że za miesiąc, jeśli zajdzie taka potrzeba, wrócisz do tych myśli, a tymczasem czekają Cię wielkie, pilne sprawy.

Zwróć uwagę na płeć przeciwną. Spróbuj swoich sił na portalu randkowym lub w grupach hobbystycznych, jeśli uważasz, że wśród Twoich znajomych na pewno nie ma osoby, która mogłaby Cię zainteresować.