Kto jest winien, że to ty... twoi rodzice są winni wszystkiego? Matka jako „odwrócony obiekt przejściowy” w terapii.

Cześć! Jestem tą samą matką. Mam 40 lat, jestem po raz drugi żonaty, a niedawno urodziło mi się drugie dziecko. Mój syn ma 20 lat. Jest uczniem Moskiewskiej Wyższej Szkoły Technicznej, znakomitym uczniem, dyrektorem i autorytetem wśród rówieśników.
Sytuacja trwa około roku, wszystko zaczęło się od ignorowania męża (osoba delikatna i delikatna), odizolowania się od wszystkich członków rodziny (siedzi w swoim pokoju, z nikim nie rozmawia i nawet się nie przywita). Wszyscy są wobec niego tolerancyjni i życzliwi, dajemy mu kieszonkowe, w domu prawie nic nie robi (obiecuje i nie dotrzymuje). Najważniejsze, że się uczy, nie pije, nie pali, nie imprezuje.
W ostatnim miesiącu sytuacja zaostrzyła się do granic możliwości. Syn mówi, że nie może występować publicznie, nienawidzi wszystkich, jest po prostu pełen agresji. Przestałem też chodzić na studia - nie mogę się z nikim komunikować. Marzy o samotnym życiu, ale aby wynająć mieszkanie, musi pracować. Ale też nie może pracować, twierdzi, że nerwy są na wyczerpaniu. Z jego pokoju nieustannie słychać stłumione przekleństwa i pukanie - w ten sposób uwalnia energię. Od dawna nie mogę z nim rozmawiać, obwinia mnie o wszystko – źle na niego patrzę, źle mówię. Dziś powiedział, że mnie nienawidzi, bo... Nie chcę mu pomagać. Jak pomóc osobie, która sama nie chce nic zrobić. Właśnie usłyszałam w odpowiedzi – wszyscy mnie o wszystko obwiniają, to ja jestem wszystkiemu winna. Zaczynasz z nim wyjaśniać sytuację, a on zaczyna krzyczeć. Proszę o ciszę, bo... dziecko śpi i krzyczy, że nie musi myśleć o żadnym dziecku, bo MNIE tu gniją. Nie słyszymy się i nie rozumiemy. Doszło do tego, że wszyscy członkowie rodziny podporządkowują się linii, bojąc się sprowokować jego gniew. Zamienił się w potwora, myślałam, że mnie uderzy – w jego oczach było tyle złości. Zawsze staram się panować nad sobą, jestem taktowna i nawet w dzieciństwie nie rozwiązywałam z nim problemów krzykiem. A teraz jestem po prostu w ślepym zaułku. Co robić?

Witaj Helleniu.

Oczywiście sytuacji, która nie miała miejsca dzisiaj, nie można rozwiązać wyłącznie za pomocą pisemnej porady.

Mam kilka założeń, a pierwsze jest takie, że to, co dzieje się z Twoim synem, to zazdrość. Jak rozumiem, przez długi czas żyłeś tylko dla niego, a potem pojawił się mąż i małe dziecko. Być może wcześniej były pewne „dzwonki i gwizdki”, ale nie były one tak oczywiste. Należy to szczegółowo zbadać. Relacje zawsze dotyczą dwóch osób i ich równego wkładu. Być może Twoje podejście do syna zmieniło się wraz z pojawieniem się dziecka.

I jeszcze jedno. Z Twojego listu wynika, że ​​nie chciałabyś, żeby doświadczył pewnych emocji, na przykład złości. Ale to jest niemożliwe. Emocji nie da się kontrolować. Ich manifestacja jest kontrolowana. A sposób, w jaki manifestuje się twój syn, jest całkiem normalny. Nikogo nie uderza ani nie rani. Zamyka się w swoim pokoju i rozładowuje napięcie. Nie rozumiem, dlaczego to każe Ci chodzić na sznurku?

Oczywiście ważne jest, aby przeanalizować sytuację bardziej szczegółowo. Na konsultację przyjdź z synem, jeśli oczywiście się zgodzi. Lub przyjdź sam, aby zrozumieć swój wkład w to, co się dzieje. Z przyjemnością Ci pomogę.

Z poważaniem,

Witaj Helleniu! Proszę uważnie wysłuchać - sytuacja jest naprawdę poważna, ALE żaden psycholog Ci w tym nie pomoże, tylko psychiatra! Uwierz mi, sama pracuję w parze z psychiatrą i tego typu przypadki są w praktyce dość częste – Twój syn najprawdopodobniej cierpi na zaburzenia psychiczne (jest całkiem możliwe, że jest w spektrum schizofrenii! – na to wskazuje jego dystonia, niedostosowanie społeczne – nie może się uczyć i pracować; zanurzenie się w Twojej rzeczywistości, ataki agresji…) – a im dłużej będziesz zwlekać z leczeniem, tym gorsza będzie jego i Twoja sytuacja – bo nie będzie to bezpieczne dla Ciebie i Ciebie tym gorzej rozwinie się jego wada!

Takie zachowanie NIE jest normalne i NIE jest oznaką dojrzałej, zdrowej psychicznie osoby!!!

I dlatego nie znajdziesz z nim wspólnego języka - i nie znajdziesz!!!

Współpracując z psychologiem NIE tylko nie poprawisz sytuacji, ale wręcz przeciwnie, możesz ją pogorszyć!

Skontaktuj się albo z PND w swoim miejscu zamieszkania, jeśli chcesz od razu zgłosić się do lekarza, zadzwoń – podam Ci koordynaty do lekarza psychiatry (doktor, pracownik Instytutu Psychiatrii) – będzie mógł zdiagnozuj i przepisaj leczenie (pamiętaj, leczenie jest konieczne)!

Hellen, twój syn zachowuje się całkowicie adekwatnie do sytuacji. Przyzwyczaiłeś się do kontrolowania siebie w życiu, ale on jest inny! Ma wiele od własnego ojca. Czy utrzymuje kontakt z ojcem? Jest to ważne dla chłopców w każdym wieku.

Mama wyszła za mąż (czytaj – zdradziła tatę, a nawet jego), urodziło się Twoje dziecko – naturalnie poświęcono mu mniej uwagi. Czy agresja zaczęła się mniej więcej w tym czasie? I ponieważ nadal jest pozbawiony miłości (ojcowskiej), wówczas reakcja jest gwałtowna, jest całkiem możliwe, że wszystkie znakomite wskaźniki w nauce i życiu towarzyskim nie były dla niego łatwe. To, co widać, nie zawsze odpowiada temu, co człowiek czuje. Dla faceta jest to trudne emocjonalnie. Nikt nie wie, co wydarzyło się w instytucie... Synowi kończą się siły. Bycie dobrym jest trudne. Więc organizuje dla ciebie démarche - ale kochaj mnie tak!

„Proszę o ciszę, bo on śpi dziecko, krzyczy, że nie musi myśleć o jakimś dziecku... I ma rację - dziecko nie jest jego, ale on sam jest dzieckiem, tylko starszym. Zauważ, że jest on pierwszy, co należy podkreślić, ale nie w sensie „musisz zrobić to i tamto”.

Prowadzę systemową terapię rodzin (metodą B. Hellingera) – skuteczną metodę, która pozwala dostrzec nieświadomą dynamikę w rodzinie i klanie. Najpierw przyjdź i przyjrzyj się, a po akceptacji możesz samodzielnie pracować nad prośbą, na przykład „ja i mój syn”. Pojawi się zarówno pierwszy mąż, jak i jakiś „potwór”, o którym piszesz.

O psychiatrze - pozostawię bez komentarza...

Rodzice są różni i podejście do wychowania dzieci jest różne. Niektóre z nich są bardzo rygorystyczne i kontrolują każdy aspekt życia dziecka, inne zachowują się raczej z dystansem, pozwalając synowi lub córce na samodzielne podejmowanie decyzji i popełnianie błędów. Ale jest całkowicie jasne, że większość matek i ojców kieruje się wyłącznie najlepszymi intencjami.

Niestety nie wszyscy rodzice mogą być dobrym przykładem dla swoich dzieci. Oczywiście wszyscy od czasu do czasu popełniamy błędy, ale niektóre błędy rodziców mogą pozostawić niezatarty ślad w psychice dziecka na całe życie.

Dowiedz się, czy Twoi rodzice popełnili te błędy wychowując Cię. A jeśli sam jesteś rodzicem, staraj się unikać tych 13 działań, ponieważ powodują one prawdziwy ból Twojego dziecka!

1. Toksyczni rodzice nie tworzą bezpiecznego i wspierającego środowiska

Niektórzy rodzice wierzą, że tylko „twarda miłość” nauczy ich syna lub córkę życia w prawdziwym świecie. Oczywiście takie podejście do rodzicielstwa może uczynić Twoje dziecko bardziej niezależnym, ale grozi mu także w przyszłości niechęcią do podejmowania obowiązków i brakiem naprawdę bliskich relacji. Chodzi o to, że wszyscy potrzebujemy miłości i uczucia. Poczucie bezpieczeństwa, bez względu na to, co robimy lub mówimy, utwierdza nas w przekonaniu o bezwarunkowej miłości rodziców. Tylko wtedy będziesz miał odwagę próbować nowych rzeczy i naprawdę poznać siebie (w końcu wszyscy uczymy się tylko z własnego doświadczenia!).

Twarda miłość nie pozostawia miejsca na błędy, dlatego nie można jej uznać za dobre podejście do rodzicielstwa.

1. Toksyczni rodzice krytykują każdy ruch swojego dziecka

Wszyscy rodzice chcą dla swoich dzieci jak najlepiej, ale twierdzenie, że zawsze popełniają błędy, nie jest do końca słuszne. To negatywne nastawienie pozbawia dziecko pewności siebie i motywacji do próbowania nowych rzeczy. To całkowicie normalne, że dzieci popełniają błędy i uczą się na nich. I rodzice muszą to zrozumieć. Ciągłe potępianie nie jest odpowiedzią. Rodzice powinni szukać równowagi pomiędzy pozytywnymi i negatywnymi informacjami zwrotnymi.

Staraj się częściej zachęcać niż krytykować!

1. Toksyczni rodzice nieustannie wymagają od dziecka uwagi

Wielu rodziców uważa, że ​​ich dzieci są im coś winne po prostu dlatego, że poświęcili im tyle czasu i energii. Nie rozumieją, że ich dziecko ma prawo do własnego życia i nie musi zawsze przy nich być. Najlepszą rzeczą, jaką rodzice mogą zrobić dla swoich dzieci, jest zapewnienie im odrobiny prywatności.

Żadna relacja nie powinna być narzucana na siłę, nawet pomiędzy rodzicem a dzieckiem!

1. Toksyczni rodzice żartują swoim dzieciom

Zgadzam się, gdy jedna osoba poniża drugą z uśmiechem na twarzy, jest to bardzo podobne do przemocy emocjonalnej. Nie można obrażać dzieci poprzez ciągłe wytykanie im nieprawidłowych lub nieudolnych działań. Takie zachowanie rodziców odbiera im pewność siebie i poniża ich dumę. Jeśli jesteś rodzicem, nigdy nie naśmiewaj się z wyglądu i zachowania swojego dziecka.

Jeśli masz uzasadnione obawy dotyczące jego zachowania lub wyglądu, porozmawiaj o tym ze swoim synem lub córką w sposób poufny i wspierający.

1. Toksyczni rodzice obwiniają swoje dzieci za wszystko, co złe

Niektórzy rodzice obwiniają swoje dzieci za wszystko, co robią. I nawet w twoich problemach! Jeśli twoja mama i tata stosowali przemoc emocjonalną lub fizyczną, na pewno nie jest to twoja wina, nawet jeśli sprawili, że w to uwierzyłeś. Ponieważ większość dzieci wierzy w każde słowo wypowiadane przez rodziców, takie zachowanie może znacząco wpłynąć na psychikę dziecka.

Jako osoba dorosła istnieje duże prawdopodobieństwo, że wda się w związek pełen przemocy, ponieważ uważa, że ​​takie zachowanie jest całkowicie normalne i nie zasługuje na nic lepszego.

1. Toksyczni rodzice nie pozwalają dzieciom wyrażać myśli i emocji

Każdy ma dobre i złe chwile, dlatego ważne jest, aby rozmawiać o wszystkich rodzajach uczuć i nie trzymać w sobie negatywnych emocji. Takie rozmowy mogą zapobiec wielu chorobom psychicznym i fizycznym. Wychowywanie syna w duchu „chłopcy nie płaczą” jest złe. Umiejętność okazywania emocji pozwala dziecku stać się w przyszłości osobą zdeterminowaną, troskliwą i kochającą. Jednak tłumienie jakichkolwiek emocji może prowadzić do depresji i samotności.

Jako rodzic zachęć dziecko, aby powiedziało Ci, co czuje.

1. Zachowanie toksycznych rodziców jest często przerażające lub niezrozumiałe.

Nikt nie twierdzi, że porządek i dyscyplina są bardzo ważne, ale Twoje dziecko nie powinno się Ciebie bać. Jeżeli wychowasz go tak, żeby miał poczucie, że zawsze jest winien wszystkiego, albo będziesz go cały czas karać, będzie bał się rozmawiać z Tobą o ważnych sprawach. To będzie go prześladować w późniejszym życiu. Ponadto takie dzieci czują się odizolowane.

Istnieje ogromna różnica pomiędzy szanowaniem rodziców a strachem przed nimi.

Twoim pierwszym priorytetem jest stworzenie bezpiecznego i pełnego miłości środowiska, aby Twoje dziecko wiedziało, że zawsze może z Tobą porozmawiać lub poprosić o poradę.

1. Toksyczni rodzice myślą tylko o sobie

Rodzice powinni brać pod uwagę myśli i opinie swoich dzieci. Bardzo ważne jest, aby w ważne decyzje angażować całą rodzinę. Kiedy decydujesz, gdzie pójść na lunch lub gdzie pojechać na wakacje, zapytaj dziecko, czego chce.

A jeśli podejmiesz odwrotną decyzję, pamiętaj, aby spokojnie i jasno wyjaśnić mu powody takiego działania.

1. Toksyczni rodzice starają się, aby ich dzieci realizowały swoje marzenia

Zmuszanie dziecka do robienia tego, o czym marzyłeś jako dziecko, jest bardzo samolubne. Na przykład nie zmuszaj swojej córki do pójścia na balet, jeśli sam chcesz zostać baletnicą. Nie zmuszaj syna do studiowania prawa, jeśli kiedyś marzyłeś o zostaniu odnoszącym sukcesy prawnikiem. Twoje dziecko jest odrębną osobą, mającą własne myśli, pomysły i świat wewnętrzny.

Pozwólcie swoim dzieciom podejmować własne decyzje, bo inaczej żadne z Was nie będzie szczęśliwe.

1. Toksyczni rodzice kontrolują swoje dziecko za pomocą pieniędzy lub poczucia winy.

Dając dzieciom prezenty lub pieniądze, rodzice nie powinni oczekiwać niczego w zamian. Nie próbuj kupować miłości i szacunku swojego dziecka! Zarabiaj inaczej. Nie próbuj też przepraszać za swoje błędy w ten sposób.

Dowiedz się, jak prawidłowo prosić swoje dzieci o przebaczenie, ponieważ czyny mówią głośniej niż słowa.

1. Toksyczni rodzice wychowują się „milcząc”

Które z Was jest dzieckiem? „Rozwiązywanie” problemów poprzez „cichą grę” jest bardzo głupie i dziecinne. Jak w każdym związku, kluczowa jest komunikacja z dziećmi, dlatego musisz omówić wszystko.

Cisza to bierno-agresywne zachowanie, które uczy Twoje dziecko niezdrowych sposobów komunikowania się.

1. Toksyczni rodzice ignorują osobiste granice dziecka

Jeśli rodzic szanuje swoje dziecko, musi szanować swoje osobiste granice. Dotyczy to również Twoich obietnic. Jeśli nigdy nie wrócisz do domu na czas, dlaczego oczekujesz, że zrobią to twoje dzieci? Ponadto każde dziecko potrzebuje przestrzeni osobistej i poufności.

Dlatego zapukaj, zanim wejdziesz do jego pokoju, zwłaszcza jeśli chodzi o nastolatki.

1. Toksyczni rodzice czynią swoje dzieci dłużnikami

Nie bądź jednym z tych rodziców, którzy tylko mówią o tym, jak wiele poświęcili dla swoich dzieci. Decyzja o zostaniu rodzicem była Twoim osobistym wyborem i odpowiedzialnością, więc nie możesz oczekiwać, że Twoje dorosłe dzieci zapomną o swoim życiu i będą Cię stale wspierać i bawić.

Wyrzuć z głowy myśl, że Twoje dzieci mają obowiązek się Tobą opiekować!

Nie bądź ciężarem dla swoich dzieci, popełniając te 13 błędów. A wtedy oni sami będą chcieli spędzić z Tobą jak najwięcej czasu. Jeśli jesteś z czegoś niezadowolony, nie obwiniaj za to dziecka. Pamiętajcie, że sami jesteśmy odpowiedzialni za własne szczęście!

Na podstawie materiałów ze strony Peacequars. Tłumaczenie i adaptacja: „Marketium”

____________________
Znalazłeś błąd lub literówkę w powyższym tekście? Zaznacz błędnie napisane słowo lub frazę i kliknij Shift + Enter Lub .

Dziękuję bardzo za pomoc! Wkrótce to naprawimy.

Każdy przegrany może zadać sobie pytanie: Kto jest winny, że ty...przegrany, zły facet czy dziewczyna, kto jest winien, że nie masz szczęścia w życiu, że jesteś nieszczęśliwy i nie możesz osiągnąć sukcesu... kto cię stworzył tak, że czujesz do siebie obrzydzenie?
Być może winne są gwiazdy, znak zodiaku, faza księżyca, w której się urodziłeś… może winny jest los… Bóg… opatrzność… źli ludzie, którzy cię rozpieszczali… .Lub Czy za wszystko winni są rodzice?

Winni rodzice bez poczucia winy – dzieci obwiniają tatę i mamę

Ale ponieważ pojęcie "Wina", w tym kontekście – w takim razie prawnym, a nie psychologicznym winny bez winy rodzice nie mogą być a priori... Tzn. Rodzice nie ponoszą prawnej odpowiedzialności za swoje dorosłe dzieci: za ich słowa, czyny i zachowanie...

Z prawnego punktu widzenia jest to prawda, ale z psychologicznego punktu widzenia…

Z psychologicznego punktu widzenia rodzice są odpowiedzialni za swoje dzieci (małe dzieci, które wychowują), ich teraźniejszość i przyszłość, gdy dzieci dorosną – zarówno bezpośrednio, jak i pośrednio. Te. z psychologicznego punktu widzenia rodzice mogą być winni temu, że ich dorosłe dzieci poniosły porażkę.

Bezpośrednia wina rodziców Być może było tak, że źle wychowali swoje dzieci na widocznym, społecznym poziomie.

Pośrednia wina rodziców jest – i to ma większy wpływ na obecny scenariusz życia przegranego i nieszczęśliwego losu – że rodzice wpajają swoim dzieciom nieświadomie, na ukrytym poziomie psychologicznym, zwykle niewidocznym dla zewnętrznych obserwatorów. Są to wewnętrzne, podświadome postawy, przekonania i przekonania, przez które dorosły staje się porażką... (tzw. programowanie rodzicielskie)

A teraz, jeśli jesteś dorosłym nieudacznikiem, nie powinieneś tak myśleć to wszystko wina rodziców...teraz odpowiedzialność za Twoje życie i los nie spoczywa na nich, ale na Tobie... i teraz tylko Ty możesz decydować, kim powinieneś być (zwycięzcą czy przegranym) i jak żyć (szczęśliwie i radośnie, czy w ciągłym cierpienie psychiczne)...

A jeśli chcesz zdjąć winę z rodziców, z siebie i z czegoś, kogoś innego... i jeśli chcesz stać się osobą odnoszącą sukcesy, szczęśliwą i odnoszącą sukcesy zarówno w biznesie, jak i w życiu osobistym, to zacznij od nowa -edukacja siebie (przeprogramowanie) na szczęście...nie wiesz jak... ZAREZERWUJ WIZYTĘ ONLINE Z PSYCHOANALIZM MATVEEVEM...kilka sesji online, a dowiesz się, jak mieć szczęście...

ZRÓB testy psychologiczne online (bezpłatne)

Koniecznie to sprawdź do czasopisma psychoterapeutycznego: czytaj publikacje i artykuły, porady i zalecenia psychologa

Jeśli przez długi czas nie możesz znaleźć wymarzonej pracy lub spotkać się z drugą połówką, najłatwiej jest zwalić winę na rodziców. A jeśli pójdziesz do psychoterapeuty, prawdopodobnie nadal znajdziesz kilka traum z dzieciństwa. Elena Bezsudova wyjaśnia, dlaczego pojęcie „traumy z dzieciństwa” jest mocno przesadzone, a dorosły sam musi wziąć odpowiedzialność za swoje życie.

Dla tych, którzy przygotowują się do egzaminu w szkole podstawowej

Niektórzy psychologowie, odpowiadając na jakiekolwiek pytanie dotyczące nieułożonego życia (związki, kariera, rodzina), z radością wołają: „To wszystko z dzieciństwa! Ty, moja droga, masz kontuzję! Czy mama cię wyzywała? - Tak. - Och, masz toksyczną matkę. Musisz natychmiast zakończyć z nią kontakt. - Ale mamy dobry kontakt, nie obrażam się na nią, była wtedy pochopna... -Masz po prostu kompleks ofiary. Czasami ofiara może zakochać się w osobie, która ją molestuje. Potrzebujesz terapii. Za przyjęcie płacisz trzy tysiące!”

Przestańcie nienawidzić swoich rodziców za nieostrożne klapsy lub słowa wypowiedziane w waszych sercach. Wszyscy jesteśmy traumą. Złamane ręce i nogi to takie same obrażenia, tylko nie psychiczne. Ale nikomu nie przychodzi do głowy, aby latami pielęgnować wspomnienia otynkowanych kończyn. Zasadniczo trauma jest tylko doświadczeniem. Dziwne, dlaczego nagle doświadczenie życia w zwykłej rodzinie, ze wszystkimi nieporozumieniami, kłótniami, rygorystycznym lub odwrotnie obojętnym podejściem do edukacji, zostało zrównane niemal z zbrodnią przeciwko człowiekowi. Rodzice, którzy byli zrzędliwi, którym brakowało niezbędnego stopnia empatii i kto wie, ile było skarg, zostali nagle określeni jako toksyczni.

Rozumiemy terminologię. Toksyczny rodzic to taki, który stale dopuszcza się przemocy psychicznej lub fizycznej. I nie ten, który zmęczony kolejkami, brakiem pieniędzy i wyrzutami ze strony nauczyciela, czasami załamywał się i krzyczał jak ofiara, nie zapominając o policzkach po głowie. Do kategorii toksycznych rodziców zaliczają się także osoby całkiem adekwatne, które z jakiegoś powodu ponoszą winę za to, że ich dzieci, zdrowe czoła, przez lenistwo, głupotę, brak cierpliwości czy przekonanie, że wszyscy wokół nich są im coś winni, nie mają miłości i pieniądze. Mam wrażenie, że naprawdę czegoś nam brakowało. Ale to jest zniekształcona rzeczywistość.

Nasi rodzice nie chodzą do psychologów. Nie piszą na portalach społecznościowych (to też terapia). Wielu nigdy nie nauczyło się „czuć siebie”

Motto „Rób, co lubisz” wywołuje zazwyczaj agresję wśród starszego pokolenia. Rodzice to cały świat, warstwa pokoleniowa, zamknięta dla nas. Mamy do nich żal, że nie próbują nas zrozumieć i tak naprawdę nas nie znają. Ale odpowiedz sobie na pytanie: co wiesz o rodzicach i czy starasz się ich zrozumieć?

Toksyczni nazywani są także po prostu surowymi rodzicami, którzy wychowują dzieci w trudnych warunkach (witajcie biedne lata dziewięćdziesiąte). I zimni emocjonalnie rodzice, którzy w dzieciństwie nie otrzymali wystarczającej ilości miłości. Niemniej jednak toksyczni rodzice nie wychowują najgorszych dzieci (takich jak „zwykłe”). I oto dlaczego.

1. Surowość i surowa dyscyplina = odpowiedzialność

Od dzieciństwa matka tyrana zmuszała „cholernego głupca” do nauki, aby dorosła i usamodzielniła się. Zażądała, aby żałoba cebulowa była najlepsza i pierwsza. Mocny i udany. Nie powtórzyła swojego losu. Co w tym złego? Oczywiście metoda jest brutalna. Pomnożone przez fakt, że taka matka, niestety, nie nauczy swojego dziecka po prostu być szczęśliwym. Ale sam może się tego nauczyć w wieku dorosłym. A cele są całkiem niezłe. Wynik jest imponujący. Brytyjscy naukowcy udowodnili, że córki surowych matek odnoszą znacznie większe sukcesy i są bardziej odpowiedzialne niż ich rówieśniczki, które zasmakowały liberalnego wychowania.

Tak, trudno zapomnieć wieczory spędzone nad podręcznikami w cieniu zwisającego pasa. Trzeba się tylko z tym pogodzić, nie zapominać i skoncentrować się na tym, jakie możliwości dała „cycuszka” edukacja. Różnica między dorosłym a dzieckiem polega na tym, że jest on odpowiedzialny za swoje życie i potrafi zamienić cytrynę w lemoniadę.

2. Pogoń za sukcesem = duży (bardzo) sukces

Dziecko, które od dzieciństwa przyzwyczajone było do życia w trybie przygotowań do kolejnych igrzysk olimpijskich czy pogoni za złotym medalem, nie wie, jak cieszyć się życiem, gdy nic się w nim nie dzieje. Dreszczyk emocji wywołany tymi wszystkimi plamami słońca na trawniku, wróblami kąpiącymi się w kurzu, rutyną pracy, spokojnymi rodzinnymi wieczorami i innymi przyjemnościami życia jest niezrozumiały dla osoby nastawionej na sukces. Życie jest piękne tylko wtedy, gdy zdobywa się kolejny szczyt. Reszta to rozkład. Odstęp od osiągnięcia do osiągnięcia. Dlatego prawdopodobnie jest wiele osiągnięć. A co do niemożności nacieszenia się wiosennym porankiem... cóż, jak już się uda, no, dwa, i koniec, co za poranek - nalej mi szampana!

3. Minimalna pochwała = poświęcenie

Toksyczna matka nie zauważa sukcesów swojego dziecka. Kiedy „klub stoeros” kończy rok szkolny z doskonałymi ocenami lub rozpoczyna naukę na studiach, ona deklaruje: „Co się dzieje, to normalne”. I żadnego skupiającego się na dziecku „Jesteś geniuszem!” To oczywiście wstyd. Ale właśnie z powodu braku pochwały dziecko w wieku dorosłym rzadko się na tym zatrzymuje. Czyli po ogłuszających brawach nie kładzie się na sofie z błogim uśmiechem, tylko myśli: „Co dalej?” Odważny okrzyk „Kto jest wielki? Jestem świetny!” - wcale nie jest to jego motywacja. Pędzi do przodu tylko ze względu na proces, a nie na wynik. I nigdy nie zostanie zestrzelonym pilotem. Biznes nie przynosi przyjemności i pieniędzy - znajdzie coś innego. Czy Twoja kariera muzyczna dobiegła końca? Zacznę szyć ubrania. Czy to jest złe? Jeśli odłożymy na bok buddyjskie lamenty na temat wartości chwili (które są dobre tylko w formie artykułu na Facebooku), to co jest złego w tym, że człowiek ciągle gdzieś dąży.

4. Ciągła krytyka i presja = granice osobiste

Toksyczna matka ingeruje także w dorosłe życie dziecka. Dlatego zmęczona krytyką „brzydka dziewczyna o zielonych włosach” bardzo wcześnie oddziela się od rodziny i przestaje się komunikować. A potem spokojnie tka sieć swojego losu, nie zważając na reakcję matki. Życie pokazuje, że siatka wychodzi dość gładka i jedwabista. Ponadto takie dziewczyny doskonale potrafią budować osobiste granice i opanowują umiejętność stanowczego przekazu.

A oto co ciekawego. Kobiety, które w dzieciństwie były chwalone i nie wymagały doskonałych ocen ani pierwszego miejsca na mistrzostwach w gimnastyce artystycznej, nierzadko wyrastają na spokojne gospodynie domowe, zadowolone ze zwyczajnego, a nie gwiezdnego życia. Nie muszą nikomu niczego udowadniać ani publikować setek zdjęć własnych osiągnięć w sieciach społecznościowych. Mam męża - dobrze. Praca jest doskonała. Dzieci wspaniale rosną. Przyjaciele przybyli na Nowy Rok - radość! Ciasto się udało - brawo. Zakwitły róże w ogrodzie przed domem - cudownie. Tak naprawdę tego rodzaju miłość do prostego życia, bez błyskotek i świecidełek, jest po prostu normalna. Ale nawet takie kobiety są niesprawiedliwie krytykowane, oskarżane o demencję i niechlujstwo, a jednocześnie podejrzane o to, że są naprawdę nieszczęśliwe i zazdrosne o wszystkich. Ale to nieprawda. Popychają też świat do przodu niczym nielubiani perfekcjoniści, tyle że robią to z tyłu, a nie w strzelnicy.

Wszyscy jesteśmy po prostu inni. I to jest w porządku. Różne dzieciństwo, różne losy, różni rodzice, których nie możemy zmienić i którzy nie mają obowiązku spełniać naszych oczekiwań. Jako nastolatki narzekamy na siebie nawzajem na głupich przodków, potem na mężczyzn, a w końcu na własne dzieci. Szkoda, że ​​wielu z nas nie odczuło mocy bezwarunkowej miłości macierzyńskiej, tego nie da się naprawić. Ale w naszych rękach leży konstruktywne wykorzystanie gorzkich doświadczeń. I to właśnie tacy rodzice, niedoskonali i okropni, wychowali tak cudowną osobę jak Ty. A może się nie zgadzasz?

Zdjęcie: iStockphoto (Alfira Poyarkova, GeorgeRudy)