Dlaczego nastolatki kochają horrory? Na przekór wszystkim: dlaczego nastolatki podejmują „złe” decyzje.

Prędzej czy później pojawia się pytanie „co zrobić, jeśli dziecko ogląda film dla dorosłych?” jest zadawane w każdej rodzinie. Niektórzy rodzice przypadkowo zobaczyli odpowiednie żądania w historii przeglądarki, podczas gdy w przypadku innych dzieci same zadały pytanie o to, co ich interesuje. Ale jaki jest właściwy sposób reakcji? Seksuolog udziela poradMaria Tichonowa .

Dlaczego dzieci oglądają filmy dla dorosłych?
Teraz wszystko dzieje się szybciej i wcześniej. Współczesne dzieci wcześniej oswajają się z Internetem, dlatego często zdarza się, że wiek pierwszego kontaktu z treściami pornograficznymi przesuwa się do 6-8 lat. Temat jest interesujący dla dzieci, ponieważ jest to swego rodzaju zakazany obszar, o którym nic nie rozumieją, a przy pomocy urządzeń elektronicznych z łatwością mogą tę wiedzę odnaleźć. Tak, możemy ograniczyć dostęp do sieci WWW, ale dzieci i tak znajdą sposób, aby obejrzeć te treści nie na swoim smartfonie, ale na smartfonie sąsiada za biurkiem lub na komputerze rodzica. Tym samym oglądanie przez dzieci „zakazanych” filmów staje się swoistą normą współczesnego społeczeństwa, do której jesteśmy zszokowani i do której nie możemy się przyzwyczaić.

Musisz zrozumieć, że w większości przypadków oglądanie filmów dla dorosłych w starszym wieku przedszkolnym i podstawowym ma charakter poznawczy. Dziecko próbuje zrozumieć, jak wszystko w życiu działa: jak się urodził, co dzieje się za zamkniętymi drzwiami w sypialni rodziców, jak wygląda ciało płci przeciwnej. To dokładnie ten wiek, kiedy przed pojawieniem się gadżetów chłopcy i dziewczęta pokazywały sobie nawzajem, co mają w majtkach. Współczesne dzieci nie mają już po co się rozbierać; teraz wszystko jest na ekranie. Okazuje się, że jest to powtórzenie istniejącej już rzeczywistości, tylko w nowym formacie, a to wiąże się z naturalnym kształtowaniem seksualności.

Oczywiście nie oznacza to wcale, że jeśli Twoje 6-7-letnie dziecko nie interesuje się pornografią, to nie jest to normą. I oczywiście nie trzeba pokazywać mu takiego filmu jak edukacja.

Dla nastolatków oglądanie wideo to faza wchodzenia w seksualność, związana z dojrzewaniem, pojawieniem się przywiązań i pojawieniem się pierwszych poważnych uczuć. Temat relacji między płciami nie jest już tylko dziecięcą ciekawością, ale kwestią osobistego zainteresowania. Co więcej, mówimy tutaj bardziej o fantazjach. Film rozgrzewa emocje, pomaga uporać się z impulsami i pragnieniami. Nie trzeba zakładać, że oglądanie filmu dla dorosłych doprowadzi do jakichkolwiek odchyleń w kształtowaniu się seksualności. Badania pokazują, że nastolatki doskonale zdają sobie sprawę, że to, co widzą na ekranie, jest imitacją, że kino i prawdziwe życie to dwie różne rzeczy.

W okresie dojrzewania trudno jest określić „akceptowalny” współczynnik oglądania filmów.. Różni się znacznie między dziećmi, chłopcami i dziewczętami. Nawet u tego samego dziecka, w zależności od pory roku i poziomu hormonów.
Tak, są sytuacje wymagające szczególnej uwagi, porozmawiamy o nich osobno (patrz rozdział „Kiedy potrzebujesz pomocy specjalisty”), ale ogólnie rzecz biorąc, należy to traktować spokojnie. Dzisiejsze dzieci oglądają filmy dla dorosłych i znajdą sposób, aby je obejrzeć, ponieważ jest to ich etap dorastania.

Kiedy i jak rozmawiać z dzieckiem na ten temat?
O kwestiach seksualności zaczynamy rozmawiać w momencie, gdy samo dziecko zaczyna zadawać pytania. Co więcej, może to być bezpośrednie pytanie z jego strony lub komunikat niewerbalny – gdy dziecko jest zainteresowane, ale nie jest gotowe, aby powiedzieć to bezpośrednio. Ważne jest, aby zaufać instynktowi rodzicielskiemu, ale zawsze powinieneś zapytać dziecko, czy chce porozmawiać. Nie nalegaj na rozmowę, jeśli dziecko nie jest na to gotowe.

Temat należy omówić na poziomie języka przystępnego dla dziecka, wchodząc w szczegóły w zależności od wieku. Oczywiście nie ma standardowych zwrotów, które w danej sytuacji wypadałoby powiedzieć dziecku. Ważniejsze jest tutaj to, w jaki sposób zostanie to powiedziane. Intonacja powinna być równa, głos spokojny, bardzo ważne jest, aby podejść do tego tematu delikatnie.

Jeśli dziecko oglądało pornografię, ważne jest, aby rodzic ocenił jego siłę i chęć odpowiedniego wypowiadania się na ten temat.

Jeśli rodzic rozumie, że jest w stanie zbudować poufną rozmowę, spokojnie i świadomie przedyskutować problem, to ważne jest, aby dowiedzieć się, co dzieje się z dzieckiem, dlaczego zainteresowało się takim filmem, w jakich warunkach do tego doszło, czy był to odosobniony przypadek, czy zdarza się to regularnie. Musisz zrozumieć, że z reguły jest to przemijające zainteresowanie poznawcze. Nie ma co się zbytnio zagłębiać w ten temat.

Jak rodzice mogą radzić sobie ze swoimi emocjami? Co tak naprawdę traumatyzuje dziecko?
Niezależnie od sytuacji, wiadomość od rodziców jest najważniejsza.
Najważniejszym błędem jest bardzo emocjonalna, nieadekwatna reakcja na to, co się wydarzyło. W żadnym wypadku nie należy osądzać dziecka ani go zawstydzać. Jeśli rodzic nie zareaguje gwałtownie, nie zdziwi się, nie spojrzy, nie złapie dziecka za ramiona lub, co gorsza, nie uderzy dziecka w dłonie, to dziecko najprawdopodobniej nawet nie będzie pamiętało takich epizodów, ponieważ wpisują się one w etapy naturalnego rozwoju seksualności.

Fakt, że rodzic jest zszokowany, jest dla dziecka bardzo silnym sygnałem niewerbalnym.że seksualność jest zła, grzeszna i brudna. Zdarza się, że zakaz i protest rodziców prowadzą do tego, że nawet w wieku dorosłym temat seksu pozostanie dla człowieka tematem tabu, co negatywnie wpłynie na jego próby budowania relacji z płcią przeciwną i założenia rodziny.

Jeśli rodzic w obliczu takich pytań czuje się bezradny, oburzony lub zniesmaczony, to przede wszystkim ważne jest, aby zadał pytania dotyczące własnej seksualności. Jeśli te sytuacje i rozmowy na temat seksu sprawiają, że czujesz się niekomfortowo, nie bój się udać do specjalisty, uporządkować swoje życie intymne i rozwiązać ten problem. Najważniejsze to wprowadzić się w odpowiedni stan i uspokoić.

Kiedy potrzebujesz specjalistycznej pomocy?
Jeśli rodzic rozumie, że nie jest gotowy na rozmowę na temat seksualności, lepiej nie poruszać tego tematu, niż powiedzieć coś negatywnego lub odwrotnie, powiedzieć coś niezrozumiałego i ujawnić się jako osoba niekompetentna. Dobrze, jeśli masz możliwość „powierzenia” tej rozmowy bliskiej Ci osobie dorosłej, której ufasz i z którą dziecko ma dobry kontakt – cioci, matce chrzestnej, bliskiej przyjaciółce mamy, być może jednemu z odpowiednich nauczycieli lub innej dorosłej osobie tej samej płci co dziecko. Ale musi być prośba dziecka o taką komunikację.

Oczywiście są szczególne sytuacje, w których nie można obejść się bez pomocy specjalisty.
Rodzice muszą umieć rozpoznać takie sytuacje.

Na co powinieneś zwrócić uwagę:
Małe dzieci: Kiedy dziecko „utknie” w momencie, gdy odkryje, że regularnie ogląda filmy dla dorosłych, oznacza to, że wykazuje zbyt duże zainteresowanie tematem.

Nastoletnie dzieci: obsesja (dziecko stale stara się wrócić do oglądania); brak innych zainteresowań (hobby); gwałtowny spadek wyników w szkole; brak romantycznego zainteresowania rówieśnikami, wypaczona i nienaturalna tematyka filmu.

Jeśli u dziecka występują takie „objawy”, najprawdopodobniej próbuje uporać się z niektórymi problemami, oglądając film.

Niestety dziecko nie zawsze jest gotowe rozmawiać o kłopotach, które go spotkały, bo wstydzi się o tym mówić lub uważa, że jest za to winne. Jeśli zachowanie dziecka uległo zmianie: stało się bardziej wycofane, zaczęło gorzej spać, mniej się uśmiecha, wygląda na roztargnionego, skaleczy się brzytwą (często zdarza się to u nastolatków), zaczęły się dziwne reakcje skórne (egzema, zapalenie skóry) ) - wszystko to wskazuje na to, że dziecku przydarzyło się coś traumatycznego.

Jeśli rozmowa o obejrzeniu filmu odbędzie się w bardzo poufnej atmosferze, być może dziecko poruszy pewne tematy, które będą musiały udać się do specjalisty.

Jeśli rodzice zdecydują się na wizytę u specjalisty, nie ma potrzeby mówić dziecku, że coś jest z nim nie tak. Ważne jest, aby podejść do tego tematu ze spokojem i postawić psychologa na pozycji kolejnej dorosłej osoby z odpowiednim wykształceniem, która może pomóc.
Doświadczony psycholog zaoferuje dziecku specjalne ćwiczenia i zadania w zależności od wieku (na przykład rysowanie, rzeźbienie z plasteliny), porozmawia z nim, a jeśli doszło do urazu, objawi się to. Bardzo ważna jest umiejętność wyboru odpowiedniego specjalisty, szczególnie w zakresie seksualności, a zwłaszcza w Rosji, ponieważ w naszym kraju temat seksu jest bardzo tabu. Seksuolog nie powinien przeciążać Ciebie ani dziecka konkretnymi informacjami, naciskami i spekulacjami na ten temat. Seksterapeuta musi być bardzo delikatny, wrażliwy i umieć dobierać właściwe słowa. A co najważniejsze, musisz pamiętać, że każdy problem można rozwiązać.

Nie przegap błyskawicy! Subskrybuj nas na Telegramie

Przeczytaj wszystkie wiadomości na temat „” w OBOZREVATEL.

Nasi redaktorzy często otrzymują pytania od rodziców nastolatków dotyczące charakteru zachowań ich dzieci. Często bardzo trudno jest zrozumieć dzieci w wieku szkolnym w okresie dojrzewania, więc przyjrzyjmy się najpopularniejszym pytaniom i spróbujmy zrozumieć, co kryje się za dziwnym zachowaniem nastolatków?

1. Dlaczego dziecko przestało rozmawiać z rodzicami i zaczęło ukrywać swoje problemy?

Ten bunt leży w jego naturze. Rodzina w dalszym ciągu odgrywa ogromną rolę w życiu dziecka; opinia rodziców i innych dorosłych jest dla nastolatka ważna, ale jednocześnie pragnie on niezależności. Często nastolatek nie wie, jak zwrócić się o radę do dorosłych, myśląc, że w ten sposób poniży się w oczach rodziców i powróci do poziomu dzieciństwa. Nie zabraniaj dziecku testowania granic tego, co jest możliwe. Poświęć dziecku uwagę, wyjaśnij, że nie będziesz go osądzać, karcić, oskarżać o nic, ale nie zadręczaj go pytaniami, po prostu pokaż mu, że ma swoją wewnętrzną, nietykalną przestrzeń, ale zawsze tam jesteś .

2. Dlaczego wyniki w nauce nastolatka spadły?

Ponieważ główną działalnością nastolatka jest komunikacja, zależy to od tego. Na przykład, gdy pogarszają się relacje z rówieśnikami, wyniki w nauce nastolatka gwałtownie spadają i odwrotnie, im lepsze relacje z rówieśnikami, tym wyższy poziom wyników w nauce.

Ponadto na początku okresu adolescencji pojawiają się pierwsze pragnienia i zainteresowania seksualne, natomiast zanikają dotychczasowe, dziecięce zainteresowania, co wiąże się także ze spadkiem wyników w nauce i spadkiem osiągnięć ogólnych. Ale dzięki temu nastolatek tworzy nowy system zainteresowań, który obejmuje zwiększone zainteresowanie psychologicznymi doświadczeniami innych ludzi, a także siebie. Dziecko zaczyna myśleć o swojej przyszłości i tworzy swój własny rodzaj wyimaginowanej rzeczywistości, sen.

3. Dlaczego nastolatek wdał się w „złe towarzystwo”?

Nastolatki przywiązują dużą wagę do identyfikowania się jako odrębny, wyjątkowy członek społeczeństwa. Próby wyróżnienia się z „szarej masy” mogą skłonić dziecko do zachowań aspołecznych.

Nastolatki dążą do szybkiego poszerzania granic własnych osobistych doświadczeń, szukają przygód, często nie uznają swojego zachowania za odbiegające od normy. Uważają to za absolutnie normalne, ponieważ bardzo pasjonują się sobą i nie wiedzą jeszcze, jak odpowiednio ocenić sytuacje i własne możliwości.

Przyczyną odchyleń w zachowaniu nastolatków może być także niezrozumienie ze strony rodziców i rówieśników, zaniedbanie, brak komunikacji w rodzinie, pobłażanie ze strony bliskich, a nawet negatywna ocena dziecka przez rodziców jego przyjaciele.

Jeśli nastolatek czuje się odrzucony przez wszystkich, a potrzeba samoafirmacji nie jest zaspokojona, wówczas szuka towarzystwa poza terenem szkoły. Często takie firmy nazywa się „ulicznymi”, mówi się o nich, że „dziecko wpadło w złe towarzystwo”. Nastolatek musi udowodnić sobie i innym, że jest dorosły i jak każdy dorosły ma przyjaciół. W tym towarzystwie dziecko może zrekompensować swoje osobiste niepowodzenia w szkole.

4. Dlaczego nastolatek przestał wychodzić na dwór?

- bardzo trudny okres dla samego dziecka. Od wewnątrz targa nim burza emocji, z którymi nie zawsze jest w stanie sobie poradzić. Niektóre dzieci zamykają się w sobie, zaczynają angażować się w czytanie, filmy i spędzają dużo czasu w Internecie i sieciach społecznościowych – to normalne. Nie wszystkie nastolatki spędzają cały swój czas na spacerach na świeżym powietrzu. Niektórzy ludzie potrzebują spokoju, aby odnaleźć swoje „ja”.

5. Dlaczego nastolatek jest niezadowolony ze swojego wyglądu?

Nastolatkowie bardzo pasjonują się swoim wyglądem i bardzo boleśnie reagują na każdą rozbieżność z ich subiektywną normą wyglądu, dlatego wyolbrzymiają i wymyślają wady cielesne. „Mam brzydkie obcasy” to normalne zdanie przeciętnej nastolatki. Bądź cierpliwy wobec takiego niezadowolenia, prób zmiany wyglądu - wszystko to jest konieczne, aby nastolatek zdał sobie sprawę ze swojej wyjątkowości i zaczął odpowiednio oceniać siebie.

6. Dlaczego nastolatek ciągle myśli o płci przeciwnej?

Zainteresowania seksualne odgrywają ogromną rolę w życiu nastolatka.

Biologiczną cechą okresu dojrzewania są zmiany hormonalne w organizmie. Ma to związek z identyfikacją płciową nastolatków. To właśnie w tym wieku utrwalają się cechy behawioralne dotyczące roli płciowej.

Jedną z przyczyn pojawienia się konfliktów w tym wieku jest dojrzewanie. Przypływ energii seksualnej burzy wewnętrzną równowagę, a to powoduje brak równowagi w stanie psychicznym nastolatka.

Jeśli więc Twoje dziecko wkroczyło w okres dojrzewania, uzbrój się w cierpliwość i postaraj się spokojnie zaakceptować wszelkie zmiany w zachowaniu i charakterze nastolatka. Wszystko, co go spotka w ciągu najbliższych lat, ma swoje fizjologiczne i psychologiczne wyjaśnienie i nie jest winą Twojego dziecka, że rozpęta się w nim burza. Po prostu tam bądź, staraj się omijać zakręty i nie wdawać się w konflikty, zaakceptuj jego pragnienie bycia dorosłym i rozmawiaj, rozmawiaj ze swoim dzieckiem tak dużo, jak to możliwe, nawet jeśli wydaje Ci się, że Cię nie słucha. Uwierz mi, on słucha i słucha, po prostu tego nie okazuje.

Ekaterina Safonowa

Rodzicom często wydaje się, że nieuprzejmość, bezczelność i kłamstwa są okropne; dziecko nagle „pogorszyło się”. Dlaczego jest to normalne, wyjaśnia nastoletnia psycholog Maria Zavalishina

Dziecko jest coraz bardziej w złym nastroju, staje się drażliwe, smutne i zamyka się w sobie

Dojrzewanie- bardzo trudny okres, w tym momencie zachodzą nie tylko zmiany fizjologiczne, ale także dość głębokie zmiany osobiste. Dodatkowo kluczową rolę zaczynają odgrywać hormony i neuroprzekaźniki.

W organizmie każdego człowieka znajduje się neuroprzekaźnik dopamina, który w uproszczeniu odpowiada za poczucie szczęścia, dobrego samopoczucia, radości, bezpieczeństwa oraz bierze udział w mechanizmie zapewniającym odporność na stres. Niedawno uczestniczyłem w wykładzie znanego neurologa, który bada między innymi to, co dzieje się z ludzkim mózgiem w okresie dojrzewania.

Mówiła więc, że z badań wynika, że u nastolatków spada podstawowy poziom dopaminy, co oznacza, że gorzej działa system wzmocnień, czyli tzw. człowiek przestaje cieszyć się zwykłymi rzeczami i ogólne tło jego nastroju maleje, jego aktywność również maleje i zaczyna szukać przygód. Aby jakoś zrekompensować mój stan.

Potwierdza to to, co widzimy w naszej pracy, aktywnie wchodząc w interakcje z nastolatkami i słuchając ich rodziców. Nawet jeśli wściekłość wydaje się rodzicowi nieuzasadniona, uwierz mi, dziecko krzyczy, jest niegrzeczne i trzaska drzwiami, bo jest naprawdę bardzo zły i nie radzi sobie ze swoimi emocjami. Fizjologicznie trudno mu adekwatnie zareagować na sytuację.

Dlatego nastolatki, próbując podnieść poziom dopaminy (oczywiście nieświadomie), wychodzą na zewnątrz i zaczynają szukać różnych przygód, ekstremalnych rzeczy i nowych doświadczeń – tylko w ten sposób mogą zwiększyć poziom swojej radości. Jednocześnie, o ile wiem, na „przygody” przeznacza się większe dawki dopaminy niż u dorosłych. Oznacza to, że system działa z większą amplitudą: poziom podstawowy jest niższy, a impulsy są bardziej intensywne. Na „przygody” reagują ze szczególną przyjemnością i radością.

Dziecko okazuje pogardę opinii rodziców

Jeśli dla młodszych dzieci dorośli są ważnym punktem odniesienia, a ich zdanie jest prawdą, to dla nastolatka na pierwszy plan wysuwają się rówieśnicy. Jednym z głównych zadań tego wieku jest nawiązywanie relacji z rówieśnikami. Drugim najważniejszym zadaniem jest oddzielenie od rodziców, separacja i uzyskanie niezależności.

Zadania te narzuca mu natura. To jest powód negatywnego stosunku do rodziców, a raczej nawet nie negatywnego, ale ambiwalentnego. Co więcej, kryje się w tym pułapka: opinia rodziców właściwie nadal jest dla nich istotna, jednak nie da się tego otwarcie wykazać – wszak nastolatek dąży do niezależności.

Dlatego na zewnątrz okazuje pogardę, ale wewnętrznie potrzebuje wsparcia bardziej niż kiedykolwiek. Ale nie może, jak mały chłopiec, podnieść się i położyć głowę na ramieniu - musi walczyć, stawiać opór, bronić swojej niepodległości, swojego „terytorium”. I tutaj wymagana jest niesamowita cierpliwość od rodziców - ważne jest, aby nie być zbyt wytrwałym, ale też nie ignorować.

Ważne jest, aby nastolatek wiedział, że rodzic jest blisko niego i jest dla niego otwarty. Nie bierz ataków nastolatka do siebie, nie odwracaj się od niego, ale też nie pozwól, aby całe to „szaleństwo” miało swój bieg.

Motywacja dziecka do nauki spada

Ogólnie rzecz biorąc, zainteresowanie nastoletnich dzieci wszystkim maleje - nie są już zainteresowane chodzeniem do klubów lub różnymi ekscytującymi zajęciami, a znaczenie tego wszystkiego maleje. Jeśli spędzisz dużo czasu z nastolatkami, stanie się jasne, że najczęściej używanymi przez nich słowami są „nuda”, „tęsknota”, „nudzę się”. Tłumaczyłbym to jeszcze raz spadkiem poziomu dopaminy – to właśnie ona może dać taki efekt.

Jak powiedzieliśmy powyżej, nie zadowalają ich już zwykłe rzeczy. Ciągłe poczucie wyniszczenia, depresja, podatność na wszelki stres. Cóż, nie wszystko jest tak fatalne; raczej ogólne tło nastroju i motywacji do jakiejś konstruktywnej (w opinii innych) działalności maleje. Najbardziej aktywnie i wyraźnie przejawianym i trwałym zainteresowaniem jest komunikacja z rówieśnikami.

Z zewnątrz wygląda to tak, jakby „cały czas rozmawiał przez telefon”, ale tak naprawdę jest to bardzo potrzebna komunikacja z rówieśnikami. Wszystko inne jest dla nastolatka drugorzędne – i to jest normalne.

Ale i tutaj ważne jest, aby rodzic nie był zbyt natarczywy, ale też nie pozwalał, aby wszystko toczyło się swoim biegiem. Ważne jest, aby wspierać wypełnianie obowiązków i dotrzymywanie ustaleń, aby nastolatek wziął odpowiedzialność za to, co go spotyka. Przynajmniej na tyle, na ile jest to możliwe.

Dziecko pragnie dołączyć do subkultury

To, co dzieje się z dziećmi w tym momencie, to to, że szukają siebie. Aby to zrobić, muszą zniszczyć wszystko, co stare i zbudować nowe. Próbują zrozumieć kim jestem, czego chcę, co jest dla mnie ważne. I często tej tożsamości poszukują poprzez identyfikację z jakąś subkulturą – to wprowadza jasność. Świat kruszy się w ich głowach, przestrzeń wokół nich się rozpada, a ważna jest dla nich świadomość, że gdzieś są zrozumiani i akceptowani – to właśnie odnajdują u swoich towarzyszy w subkulturze. Dlatego często wszystkie te nastoletnie subkultury charakteryzują się tym, że buntują się przeciwko światu dorosłych. Cóż, jak powiedzieliśmy wcześniej, bardzo ważna jest konfrontacja z dorosłymi, a raczej stworzenie pozoru tej konfrontacji.

Dziecko zaczyna zaciekle strzec swojej przestrzeni osobistej

Pokój staje się fortecą, na komputerze widnieje hasło, a nastolatki traktują rzeczy osobiste znacznie ostrożniej niż wcześniej. Nie dlatego, że chcą ukryć coś strasznego, jak wielu rodziców od razu myśli, ale dlatego, że daje im to poczucie własnych granic, poczucie niezależności, integralności, poczucie własnej tożsamości. A jeśli w tym momencie rodzice będą próbowali naruszyć te granice, wkraść się w rzeczy osobiste, zorganizować kontrole, wówczas między nimi a dzieckiem powstanie jeszcze większy dystans.

Ważne jest, aby rodzice pomogli mu utrzymać te granice, traktowali je z szacunkiem, to zapewni jego nowemu, kruchemu światu stabilność, a jeśli rodzic się czymś martwi, lepiej porozmawiać o tym otwarcie. Być może nastolatek zareaguje wdzięcznością i będzie bardziej otwarty, gdy zobaczy, że jego terytorium nie jest naruszane.

Aby nie przegapić niczego przydatnego i interesującego na temat rozrywki, rozwoju i psychologii dzieci, zasubskrybuj nasz kanał na Telegramie. Tylko 1-2 posty dziennie.

Eureka! Nastolatek to tajemnicza istota: na pierwszy rzut oka jest już praktycznie dorosły, ale jednocześnie jego logika, działania, wypowiedzi, a czasem także jego ubiór i preferencje muzyczne przypominają kosmitę. Rodzice mogą tylko kręcić głową i zwalać wszystko na wiek. W końcu już to wszystko przeszli: był kryzys trwający dwa lata, pięć, a ile więcej - ogólnie było wystarczająco dużo momentów przejściowych, czasem wydawało się, że cały proces dorastania był ciągłym przejściowym okresem moment.

„Dlaczego tak się upiłeś na imprezie, że nie mogłeś wrócić do domu?”
„Dlaczego nosisz spódnicę, spod której wystająca bielizna, i to nawet zimą?”
„Dlaczego ukradłeś szminkę z supermarketu?”

Teraz naukowcy mają bardzo konkretną odpowiedź na te retoryczne pytania. Faktem jest, że obszary mózgu odpowiedzialne za podejmowanie decyzji kształtują się ostatecznie dopiero po dwudziestu latach. Zatem cechy mózgu nastolatków zmuszają ich do narażania się na ryzyko: podejmują decyzje zbyt impulsywnie i nie są w stanie rozsądnie ocenić konsekwencji swojego wyboru.

Mały syn przyszedł do ojca

Większość dzieci już w wieku przedszkolnym doskonale rozumie, co jest dobre, a co złe. Z biegiem czasu mogą nawet dokładnie wyjaśnić, dlaczego jest to dobre lub złe. Problem polega na tym, że dzieci i nastolatki bardzo źle podejmują decyzje pod wpływem stresu i presji. Również w tym wieku ważne jest, aby zrobić wrażenie, a aby zdobyć autorytet wśród przyjaciół lub kolegów z klasy, nastolatek zrobi prawie wszystko.

Oznacza to, że twój 15-letni syn zdaje sobie sprawę, że kradzież jest zła. Ale jeśli będzie musiał coś ukraść, żeby zaimponować kolegom z klasy, najprawdopodobniej to zrobi. W tej sytuacji będzie pod presją, a ośrodek decyzyjny będzie dziwnie działał. Różnicę między „wiedzą” a „decyzją” można wyjaśnić w kategoriach zimnej i gorącej sytuacji. Zimna sytuacja to wybór dokonany spokojnie, bez presji, bez dodatkowych czynników wpływających, bez podniecenia emocjonalnego. W tym stanie młodzież jest w stanie podejmować racjonalne decyzje.

Sytuacja gorąca to sytuacja silnego pobudzenia emocjonalnego (radość, niepokój lub smutek). Istnieje duże prawdopodobieństwo, że w gorącej sytuacji nastolatek podejmie pochopną decyzję, która może mu zaszkodzić, a w tym momencie nie będzie świadomy konsekwencji dokonanego wyboru.

Wpływ pobudzenia emocjonalnego na zdolność podejmowania decyzji wyjaśnia, jak dziecko może całkowicie spokojnie i świadomie rozmawiać o szkodliwości narkotyków i alkoholu, a kilka godzin później upić się z przyjaciółmi i zapalić.

Cuda nauki

Badania mózgu wykazały, że płat czołowy, który jest odpowiedzialny za podejmowanie decyzji, kontrolę impulsów, poszukiwanie wrażeń, reakcje emocjonalne i myślenie sekwencyjne, kształtuje się w pełni dopiero po dwudziestym roku życia.

Związek pomiędzy rozwojem mózgu a umiejętnością podejmowania decyzji, a dokładniej umiejętnością podejmowania właściwych decyzji w sytuacjach awaryjnych, nazywa się dojrzałością psychospołeczną. Badania wykazały więc, że młodzież w wieku 12-17 lat charakteryzuje się istotnie niższą dojrzałością społeczną niż młodzież w wieku 18-23 lata. Z kolei grupa ta jest gorsza pod względem dojrzałości psychospołecznej od dorosłych – osób w wieku 24 lat i starszych.

Dlaczego ta niedojrzałość psychospołeczna jest niebezpieczna?

Ryzykowne zachowanie (pragnienie adrenaliny);
- wybór impulsywny;
- pragnienie krótkotrwałych przyjemności (ważniejsze jest to, co przyniesie radość teraz, a nie to, co przyniesie radość później);
- problemy z opóźnioną nagrodą - to, co obiecane później, nie ma żadnej wartości;
- wpływ rówieśników;
- brak zrozumienia konsekwencji wyboru.

Co robić?

Wyjaśnienie jest dobre, ale w jaki sposób rodzice mogą pomóc nastolatkom nauczyć się podejmować lepsze decyzje? Oczywiście surowość i kontrola tutaj nie działają: jeśli rodzice wywierają nadmierną presję na młodego buntownika, sytuacja tylko się pogarsza. Dziecko w okresie dorastania musi bronić swojego prawa do podejmowania (nawet impulsywnych) decyzji, a zadaniem dorosłych jest mu przewodzić.

Oto kilka zasad, które mogą pomóc rodzicom nastolatków

1) Pamiętaj o wszystkich wydarzeniach i specjalnych datach, co może postawić Twoje dziecko w sytuacji konieczności dokonywania pod presją wyborów. Imprezy szkolne, urodziny, koncerty – co tylko chcesz. Słuchaj uważnie swojego nastolatka, opowie Ci o swoich oczekiwaniach, a nawet planach (czy będzie np. pił), a Ty zawsze możesz z nim o tym porozmawiać w spokojnej atmosferze.
2) Opowiedz dziecku samodzielnie o niestandardowych scenariuszach rozwoju wydarzeń(spóźniłeś się na autobus lub pociąg, przyjaciel zachorował na alkohol), wyjaśnij, co zrobić w danej sytuacji. W ten sposób, gdy rzeczywiście znajdzie się w takiej sytuacji, będzie mu trochę łatwiej podjąć decyzję, ponieważ już to z Tobą przepracował.
3) Pomóż nastolatkowi opanować technikę „zatrzymaj się i pomyśl”.. W momencie podjęcia decyzji musi uwolnić się od presji: na przykład pójść do łazienki, zadzwonić do kogoś lub napisać wiadomość. Nauczyłeś go liczyć owce przed pójściem spać, teraz możesz nauczyć go liczyć do dziesięciu, zanim zrobi coś głupiego.
4) Daj mu warunkowy „kompas” do podejmowania decyzji. Tak, nastolatkowi trudno jest ocenić konsekwencje jakiegoś działania. Ale w momencie podejmowania decyzji może zadać sobie pytanie: „Czy powiem o tym mamie?” lub „Czy chciałbym, żeby moja mama o tym wiedziała?” Być może to pytanie pomoże mu uniknąć kłopotów.
5) Przypomnij dzieciom, że zawsze mogą poprosić o pomoc.. Upewnij się, że jego telefon zawiera dane kontaktowe rodziców, dziadków, rodzeństwa, wujków, ciotek, siostrzeńców – każdego, z kim może porozmawiać przed podjęciem decyzji. Nie jest sam i nie musi tego robić sam.
6) Użyj negatywnego doświadczenia jako przykładu. Tak, Twoje dziecko podjęło złą decyzję i teraz ponosi jej konsekwencje. Nie karć go, po prostu porozmawiaj o tym, dlaczego tak się stało, w którym momencie została podjęta zła decyzja i dlaczego oraz jaka decyzja w tej sytuacji byłaby właściwa, co byłoby najlepsze do zrobienia w przyszłości.

Jeśli zastanawiasz się, dlaczego Twoje dziecko, będąc nastolatkiem, zaczęło zachowywać się zupełnie inaczej niż dziesięcioletni aniołek, lepiej udać się do nastolatka, a nie do Internetu. I spróbuj z nim porozmawiać. Ale jeśli nie będzie chciał rozmawiać, w porządku. Możesz wpisać swoje pytania w pasku wyszukiwania i mieć nadzieję, że zostaną znalezione wszystkie odpowiedzi, a Twoje zmartwienia znikną. „Mel” wraz z „Yandex” zebrali najpopularniejsze* zapytania dotyczące nastolatków.

Dla przygotowujących się do egzaminu gimnazjalnego

1. Dlaczego nastolatek kłamie?

Pytanie, na które prawdopodobnie nie ma w ogóle odpowiedzi. W zasadzie prawie wszyscy kłamią. I dorośli też. A potem, jeśli nastolatek może otrzymać od rodziców część niezadowolenia za prawdziwą odpowiedź, to nie ma sensu mówić prawdy.

2. Dlaczego nastolatki nie chcą się uczyć

Powodów może być tak wiele, że nie sposób ich wszystkich wymienić. Od banalnego lenistwa i nastoletniego buntu, po na przykład problemy w szkole typu... W tym drugim przypadku trzeba otwarcie rozmawiać z dzieckiem: może konwencjonalna Marya Pietrowna nazwała go idiotą, a teraz uważa, że wszystko stracone. Jeśli jednak chodzi o prokrastynację, pomóż nastolatkowi: wspólnie opracujcie plan lekcji, pomóżcie mu zrozumieć zadania, nie wyznaczajcie zadań niemożliwych (i wyjaśnijcie, że robi to sobie krzywdę).

3. Dlaczego okres dojrzewania uważany jest za wiek przejściowy?

Wydaje się, że w życiu nastolatka wiele się zmienia: zmiany fizjologiczne, psychologiczne. Od dzieciństwa do bardziej świadomego wieku. Ale to nie jest pewne.

4. Dlaczego nastolatki zakrywają twarz na zdjęciach?

Możesz zapytać swojego nastolatka (jeśli masz go w domu). Ale ogólnie rzecz biorąc, stosunek nastolatków do siebie nie zawsze jest odpowiedni. Dlatego uczucie „jestem dziwakiem, po prostu nie rób zdjęć” jest normalne. A potem to mija.

5. Dlaczego nastolatka krwawi z nosa/dlaczego nastolatka traci włosy/opóźnia się miesiączka/pojawiają się rozstępy/pękają stawy itp.

Istnieje wiele przyczyn krwawienia z nosa u osoby dorosłej lub nastolatka. To samo dzieje się z wypadaniem włosów. Może to mieścić się w granicach normy lub może wskazywać na przykład na choroby endokrynologiczne. W każdym razie, jeśli chodzi o zdrowie Twojego dziecka, korzystanie z Internetu i ufanie podejrzanym forom jest złym pomysłem. Lepiej idź do prawdziwego lekarza.

6. Dlaczego nastolatki są agresywne?

16. Dlaczego nastolatkom potrzebne jest kieszonkowe

Pieniądze zawsze są potrzebne każdemu: obiad w szkole, wyjście do kina, kawiarni, zakupy, które można zrobić bez patrzenia na rodziców i bez konieczności rozliczania się z jakichś drobiazgów. Kieszonkowe to świetny sposób, aby nauczyć dziecko gospodarowania pieniędzmi, a także aby w przyszłości nie wychowywać kogoś, kto jednocześnie roztrwoni swoje i Twoje pieniądze. wspólnie obliczcie możliwe wydatki nastolatka i określcie jasne kwoty, jakie jesteście skłonni przekazać. I przestań czekać na połów i myśl, że nastolatek wyda wszystkie pieniądze na rozrywkę w wątpliwej firmie.

17. Dlaczego nastolatki palą?

Znów trochę o mózgu. Ośrodek przyjemności zlokalizowany jest wewnątrz układu limbicznego (to właśnie ten układ rozwija się bardzo aktywnie w okresie dojrzewania). To właśnie ośrodek przyjemności jest podatny na działanie alkoholu, nikotyny i kokainy. Dlatego nastolatki znacznie łatwiej niż dorośli uzależniają się od substancji. Dlatego w tym przypadku bardziej poprawne jest pytanie nie „dlaczego palą”, ale „dlaczego zaczynają”. Tutaj naprawdę można mówić o wpływie firmy i doświadczeń rodzinnych. Jeśli wokół ciebie ludzie palą, prawdopodobieństwo, że nastolatek zacznie robić to samo, jest dość wysokie.

18. Dlaczego nastolatki są agresywne

Nie jest do końca jasne, o jakich przejawach okrucieństwa mówimy. Wyrzucanie kota do zsypu na śmieci nie jest czymś całkowicie zdrowym. Tutaj najprawdopodobniej musisz udać się do psychologa (lub przynajmniej zacząć od tekstu naszej blogerki Anastazji Mironowej „”). A może Twoje dziecko stało się tyranem i znęca się nad kolegami z klasy w szkole. I choć znęcanie się jest problemem, można go rozwiązać. Tylko w tym celu powinni podejmować wysiłki nauczyciele, rodzice i uczniowie.

19. Dlaczego u nastolatków boli serce?

Jeśli pytanie jest poważne i dotyczy zdrowia, skonsultuj się z lekarzem. Jeśli jest to metafora stanów psychicznych, pamiętaj o sobie. Banał „trudny wiek” nie jest taki zły. Jeśli nastolatek jest smutny, bądź tam. Nie wpuszczają cię do pokoju - nie złość się. Prędzej czy później nastolatek wyjdzie na kolację.

20. Dlaczego nastolatki przeklinają?

Po pierwsze, łatwiej jest wyrazić swój stosunek do wydarzeń, które budzą silne emocje. Po drugie, sposób na pokazanie „Nie jestem już dzieckiem – wolno mi”. I spójrz na siebie. Jeśli lubisz mocne wyrażenia i nie wstydzisz się ich używać, dlaczego nastolatek patrzący na Ciebie nie miałby zrobić tego samego. A jeśli nadal nie zadowala Cię fakt, że dziecko przeklina jak szewc,...