Najnowsze prośby o pomoc. Jak powiedzieć mamie i tacie, że jesteś w ciąży – wszystkie „miękkie” opcje

Jak powiedzieć rodzicom o ciąży? Wiele dziewcząt zadaje podobne pytania psychologom, chcąc wysłuchać rad. W końcu ciąża jest bardzo ważnym i ważnym momentem ekscytujący temat, która prędzej czy później pojawia się w życiu każdej dziewczyny. Jeśli ciąża jest długo oczekiwana, rodzice również długo Mieli na to nadzieję i oczywiście byli gotowi na takie wieści, wtedy opowiadanie takich wiadomości wcale nie jest trudnym zadaniem, a wręcz przeciwnie, bardzo przyjemnym i radosnym momentem, świętem w rodzinie. W końcu, gdy wszyscy oczekują zmian, pojawia się życie nowe znaczenie, a relacja, która rozwija się między parą, toczy się własną drogą. To wspaniałe i bardzo łatwo jest powiedzieć rodzicom, że jesteś w ciąży. Ale sytuacja zmienia się, gdy ciąża jest nieplanowana, facet opuszcza dziewczynę lub ona nie jest mężatką. Więcej trudny przypadek- jeśli dziewczyna nie osiągnęła pełnoletności i wszystkie jej plany zawiodły z powodu ciąży. Inny przypadek ma miejsce wtedy, gdy rodzice nie chcą dziecka i nie są gotowi, aby ich córka została matką, a młoda kobieta, wręcz przeciwnie, chciała zajść w ciążę. W każdym z tych przypadków mamy do czynienia ze złożoną sytuacją, której rozwiązanie wcale nie jest łatwe. A więc temat naszego artykułu: „Jak powiedzieć rodzicom o ciąży, porady psychologa”.

20 1030202

Galeria zdjęć: Jak powiedzieć rodzicom o ciąży, porady psychologa

Kiedy pojawia się pytanie: jak powiedzieć rodzicom o ciąży, bardzo pomocna będzie rada psychologa. W końcu dziewczyny najczęściej oczekują od psychologa szczegółowe zalecenia I instrukcje krok po kroku mają nadzieję, że specjalista rozwiąże wszystkie ich problemy za jednym zamachem magiczna różdżka i powiedzieć ci najlepszy sposób, co zrobić w tej sytuacji, a oni po wysłuchaniu rady zabiorą się do jej wdrożenia. W rzeczywistości tak nie jest, a psycholog będzie pierwszą osobą, która pomoże Ci to rozgryźć i popchnie do podjęcia decyzji. To ty musisz zdecydować, jak sobie poradzić z tą sytuacją.

Dlatego przede wszystkim, gdy dowiesz się o ciąży, zrozum siebie. Dowiedz się, jak się z tym czujesz, czy jesteś gotowa zostać mamą, czy jesteś bardziej podatna na aborcję, czy Twój partner i rodzice są gotowi na Twoją ciążę, spróbuj przewidzieć ich reakcję. Zastanów się, co będziesz dalej robić, co stanie się z Twoją nauką lub pracą, kto zaopiekuje się dzieckiem i czy jesteś gotowa je wychowywać. Przeanalizuj wszystkie aspekty swojej ciąży, oceń sytuację i sporządź jasny, przemyślany plan swoich działań, bądź co do nich pewny. Dużo lepiej jest, jeśli porozmawiasz z rodzicami, mając już jasny plan działania i stanowiska, niż wpadać w panikę przy nich lub przyznawać się, że nie masz pojęcia, co cię czeka. Jeśli trudno Ci siebie zrozumieć, możesz zwrócić się do psychologa, a jeśli nie jest to możliwe, do osoby dorosłej, do której bardzo ufasz.

Jeśli Twoja ciąża nie okazała się dla Ciebie nieplanowana, Ty i Twój partner jesteście w dobrych stosunkach, każde z Was pragnie tego dziecka i jest gotowe je wychować, a także zaopiekować się nim. przyszła rodzina, ale Twoi rodzice nie są gotowi na Twoją ciążę, rozmowa z nimi nie będzie trudna. Jeśli nie chcesz ich zdenerwować, nie popełnij błędu sam - to twoja przyszłość i twój wybór, jeśli jesteś na to gotowy i pewny swoich preferencji, powinni cię wspierać. A może chcesz poczekać sześć lub siedem lat, aż Twoja rodzina zrobi ten krok? Kieruj się swoim wyborem, opowiedz im o swoich planach i pragnieniach. Mogą po prostu wątpić w twoją zdolność do utrzymania rodziny i po prostu nie być gotowi na takie zmiany. Wyjaśnij im sytuację, poinstruuj ich prawdziwe faktyże wszystko będzie dobrze i że zmiany będą tylko na lepsze, opowiedz nam o zaletach tej sytuacji i swoich pragnieniach. Pamiętaj, że Twoi rodzice nie są Twoimi wrogami, przeżyli życie, rozumieją Cię i zawsze będą Cię wspierać trudny moment.

Ale co, jeśli ciąża jest nieplanowana? A co by było, gdybyś nie był na to gotowy? Jak wspomniano wcześniej, dokładnie przemyśl swoje kolejne kroki i ułożyć swój plan. Jeśli zdecydujesz się kontynuować ciążę i na własną rękę wychowaj dziecko, bądź pewna swojej decyzji, zaplanuj, w jaki sposób zdobędziesz wykształcenie, kto będzie się dzieckiem opiekował. Możesz przenieść się na studia niestacjonarne i uczyć się w domu - a także pomyślnie ukończyć uniwersytet. Rodzice pomogą Ci opiekować się dzieckiem, nauczą Cię, jak je wychowywać, najważniejsze są Twoje chęci, samokontrola i zdrowy rozsądek.

Nie bój się powiedzieć rodzicom o swojej ciąży, są Twoi najlepsi przyjaciele i najbliższych osób. Nikt tak jak oni nie pomoże Ci w sytuacji z dzieckiem. Twoja wiadomość może być dla nich szokiem, ponieważ martwią się o Ciebie i Twoją przyszłość, ale mogą też bać się zmian w Twoim życiu, Twojej przyszłości i przyszłości Twojego dziecka. Porozmawiaj z nimi spokojnie, wybierz odpowiedni moment, wygłaszaj przemówienie pewnie i konstruktywnie, ze zrozumieniem. Przewidując ich lęki i wyrzuty, staraj się z wyprzedzeniem wyjaśnić wyjście. trudne sytuacje które są przed wami, okażcie im pełne zrozumienie i szacunek. Przygotuj się na dwuznaczną reakcję, ale spróbuj zrozumieć swoich rodziców, postaw się na ich miejscu.

Słuchaj uważnie ich rad, staraj się z nimi rozmawiać, wspólnie rozwiązywać wszystkie problemy, znaleźć najlepsze wyjście z tej sytuacji. Pamiętaj, że Twoi rodzice są Twoimi sprzymierzeńcami, a nie wrogami i nie powinieneś bać się ich i ich reakcji, staraj się ich zrozumieć i pomóż im zrozumieć Ciebie. Jeśli nie zgadzasz się z nimi w niektórych kwestiach, wyjaśnij im, dlaczego tak myślisz, co Twoim zdaniem będzie lepsze, a nie trzymaj się tylko swojego zdania. Okazuj determinację, odpowiedzialność i odwagę, a co najważniejsze, zawsze pozostawaj w zgodzie ze sobą.

Jak powiedzieć rodzicom o ciąży, jakie są główne wskazówki psychologa? Najbardziej ważna zasada tutaj - bądź z nimi szczery i uczciwy. Nie wymyślaj żadnych innych powodów wyniku sytuacji, dlaczego tak się stało, powiedz wszystko takim, jakie jest. Jeśli się czegoś boisz, nie znasz niektórych szczegółów, nie jesteś pewien niektórych problemów - nie bój się zadawać pytań, a także udzielać odpowiedzi na najbardziej intymne z nich. Musisz zaufać rodzicom i poprosić ich o wzajemne zaufanie. Pokaż, że na nich polegasz i że jesteś wobec nich szczery, że przede wszystkim szanujesz ich wybór. Najważniejsze to nie bać się niczego i być pewnym swojej decyzji, nigdy nie tracić nadziei na najlepsze i pamiętać, że z każdej sytuacji można znaleźć wyjście.

Pytanie do psychologa:

Cześć! Mam 20 lat. Jestem studentką III roku uczelni, ale już pracuję w swoim zawodzie. Dochód jest dobry. Naprawdę chcę przenieść się od rodziców do wynajętego mieszkania, ponieważ życie z nimi stało się niemożliwe. Ja mam młodsza siostra, różnica między nami wynosi 10 lat. Jest to dla niej bardzo trudne, została bardzo rozpieszczona. Zachowuje się okropnie w stosunku do mnie i moich rodziców, jest ciągle niegrzeczny, mówi rzeczy, o których nawet nie miałam pojęcia, gdy miałam 10 lat. Bez problemu może wysłać zarówno mnie, jak i swoich rodziców. Niszczy wszystko, łącznie z moim. A wszystko kosztuje. Jestem w szkole i pracuję od rana do wieczora. Chcę odpocząć w domu. Ale zamiast tego przychodzę do brudnego pokoju, który chyba właśnie dzisiaj posprzątałem, a kiedy proszę o pomoc, słyszę: „byłoby lepiej, gdybyś w ogóle nie przychodził”. Nawet nie sprząta po sobie ubrań. Rodzice zamiast ją wychowywać, kupują ją drogie prezenty właśnie tak. Nie słuchają mnie. Myślą, że tak wszystko postrzegam. Nie rozumiem, jak tolerują takie podejście do siebie.

Cierpię fizycznie z powodu tej sytuacji. Mam już problemy z nerwami. Boję się o swoje zdrowie.

Nie proszę rodziców o pieniądze, żyję z pensji. Naprawdę chcę się ruszyć. Wiem, że dam radę, bo od miesiąca mieszkam sama. Dodatkowo zamierzam zamieszkać z młodym mężczyzną (jesteśmy razem 3 lata). Nasza dwójka poradzi sobie z pieniędzmi. Jednak moi rodzice uważają, że młodzi ludzie powinni najpierw zawierać małżeństwa. Ale nie chcemy tego. Wiem, że jak zacznę o tym mówić, to wszystko zamieni się w skandal. Jak poruszać się bez kłótni i oszczędzać dobry związek?

Na to pytanie odpowiada psycholog Marina Georgievna Ladatko.

Dzień dobry, Aleno. Dla swoich rodziców zawsze będziesz dzieckiem. Jakim jesteś dla nich dzieckiem: samowystarczalnym i niezależnym, czy nieudolnym i bezwartościowym? Oto odpowiedź na pytanie, dlaczego nie pozwolą ci odejść. Twoi rodzice zawsze będą się o ciebie martwić, w takim czy innym stopniu. Są rodzice, którzy potrafią pozwolić swoim dzieciom odejść, wiedząc, że mają własne życie, wierząc w siłę i mądrość swojego dziecka; są też rodzice, którzy podświadomie przygotowują się do życia dla swojego dziecka, przywiązując je do siebie poczuciem obowiązku, strachu, wstydu itp.

Nie znam twoich rodziców, ani twojej rodziny. Trudno polecać coś ludziom, nie znając ich. Złożyłeś prośbę. Oznacza to, że coś Ci nie pasuje i Ty też musisz zmienić sytuację.

O co tu chodzi? O odpowiedzialności i samowystarczalności ciebie, Aleno, jako jednostki.

Jesteś bardzo mądry, że w wieku 20 lat już wiesz, jak samodzielnie zarabiać pieniądze. Chodzi o niezależność i odpowiedzialność – Ty je masz. Ale samowystarczalność to także zdolność do samodzielnego podejmowania decyzji, za które jesteś wyłącznie odpowiedzialny. Ani twoi rodzice, ani nawet „ten facet”, który… jest w pobliżu, który cię wspiera i dzieli się z tobą tym pomysłem. Bez względu na to, jak sytuacja będzie się dalej rozwijać, musisz być gotowy powiedzieć: „to była moja decyzja, tylko ja za nią odpowiadam, to jest moje doświadczenie i jest wiele warte”. Wszyscy czegoś się uczymy, rozumiemy coś poprzez nasze osobiste doświadczenie. Rodzice mają swoje, dlatego mają własne poglądy i światopogląd. Masz własne poglądy i będziesz miał własne doświadczenia. Jakie to będzie? Tylko ty to wiesz. Żadnych gwarancji ślubnych szczęśliwe małżeństwo, taki sam jak współżycie facet i dziewczyna nie mówią o swojej nieodpowiedzialności i rozwiązłości.

Alena, co powinnaś zrobić? Jak się czujesz? Uciekasz od rodziców i nieświadomej siostry do swojego chłopaka? Czy to pomoże? Być może da się to rozwiązać w rodzina rodzicielska- nauczyć się bronić siebie i swoich interesów, umiejętności stawiania ignorantów na swoim miejscu i uczenia ich szacunku do Ciebie?

A może jest to miłość i chęć życia osobno z osobą bliską Twojemu sercu? Potem sam podejmujesz decyzję, wyrażasz ją rodzicom i bronisz jej, nawet jeśli wiąże się to z obelgami, wyrzutami itp. (nie wiemy, jakie kompleksy kierują Twoją rolą „co ludzie powiedzą” być może czy „seks jest tabu” lub „A co z nami?” itp.) jest wielu ludzi, ich historie są różne i dlatego spojrzenie na rzeczy naturalne będzie radykalnie odmienne. Alena, spróbuj zrozumieć lęki i obawy swoich rodziców, powiedz im głośno: „Mamo, Tato, boisz się…?” Łatwiej będzie im pozwolić Ci odejść od samej świadomości swojego strachu, od tego, że Ty też wszystko rozumiesz.

Witam! Nie mam z kim podzielić się swoim problemem. Nawet boję się powiedzieć o tym znajomym. Mam 17 lat, niedługo 18. Wszystko zaczęło się, gdy w zeszłym roku, po skończeniu szkoły, pojawiła się potrzeba podjęcia studiów na uniwersytecie. Sama pochodzę z małego miasteczka. jedyne dziecko w rodzinie. Rodzice nalegali, abym zapisała się do ośrodka regionalnego, który jest dość daleko od mojego miasta. Wszedłem do działu płatnego. W grudniu moi rodzice rozwinęli się trudności finansowe. Na domiar złego tata miał problemy zdrowotne i nadal nie może pracować. Jakimś cudem udało nam się zebrać pieniądze na drugą połowę roku na studia i wynajęcie pokoju. Próbowałem znaleźć pracę, pracowałem na pół etatu, moje dochody były dość małe, aby się utrzymać. To było najbardziej ciężki czas Dla mnie. Trwało to do czasu, aż trafiłam na ogłoszenie w instytucie, że potrzebna jest niania do dzieci – na to stanowisko potrzebna jest studentka. Zadzwoniłem, odebrała dziewczyna o imieniu Irina i zaprosiła mnie do domu na obrzeżach miasta. Przyjechałem, dziewczyna przywitała mnie uśmiechem, poznaliśmy się. Wchodząc do domu, zobaczyłam dzieci, które wybiegły i patrzyły na mnie z ciekawością. Jak się okazało, w domu mieszkała 5-osobowa rodzina: żona i mąż oraz troje dzieci: 14, 10 i 8 lat – 2 dziewczynki i najwięcej młodszy chłopak. Później do domu wróciła głowa rodziny Nikołaj. Mikołaj - miał 45 lat lokalny poseł, obecnie prowadzi działalność gospodarczą i działalność społeczna, znana osoba w mieście w wielu kręgach Irina ma 34 lata, jest niezależna, ma własną pracownię, w której wieczorami uczy rękodzieła. Rodzina wydawała mi się bardzo miła i przyjazna. Opowiedziałem im o moich problemach. Zaproponowali mi, żebym z nimi zamieszkała i zaopiekowała się dziećmi, nie szkodząc przy tym moim studiom. Powiedzieli, że opłacą studia i pomogą finansowo rodzicom; później dotrzymali słowa, za co jestem im niezmiernie wdzięczny! Tak zakończyły się moje kłopoty finansowe. Jakiś czas później zauważyłem, że Mikołaj zaczął okazywać dużo uwagi, komplementował, dawał prezenty z powodu lub bez. Irina nie zwróciła na to uwagi. Z jednej strony byłam zadowolona, ​​ale z drugiej bardzo wstydziłam się przyjmować prezenty i komplementy w mojej sytuacji. W marcu miało miejsce wydarzenie, które negatywnie wpłynęło na moje życie. Była około pierwszej w nocy, kiedy właśnie zasnąłem. Do mojego pokoju wszedł Mikołaj, to mnie obudziło – powiedział, że chce ze mną porozmawiać. Zaczął mówić całkiem szczerze: że naprawdę mnie lubi, że chce ze mną związku. Zaczął mnie głaskać i całować. Byłam w szoku, najpierw próbowałam inteligentnie zabrać mu ręce i nie pozwolić mu się pocałować, potem zaczął to robić niegrzecznie i bardzo się przestraszyłam - byłam sparaliżowana... Zmusił mnie do seksu. Przez kilka następnych dni płakałam codziennie, kiedy byłam sama w pokoju. Przy dzieciach i ich rodzicach starałam się nie okazywać, że ciągle płaczę. Następnego dnia chciałam wyjść z domu, ale zdałam sobie sprawę, jak bardzo jestem od nich bezradna i niezależna. Nikołaj podszedł do mnie, przeprosił i powiedział, że nie ma sensu ich zostawiać, obrażać się na niego i coś zmieniać, co się stało, stało się i muszę iść dalej. Dzień później podeszła do mnie Irina i zaczęła mi opowiadać, że jest świadoma tego, co się stało. Że wie o przywarach męża, ale nie chce przez to niszczyć rodziny. Nie chce, żeby jej mąż kręcił się z prostytutkami i kochankami, więc jest gotowa na taki krok, abym stała się częścią ich rodziny i poprosiła, żebym nikomu nic nie mówiła. Tydzień później nocne wizyty Mikołaja zostały powtórzone. Obwiniałam siebie za tę sytuację. Kiedy opowiedziałam koleżance, z którą jestem blisko, co się stało, powiedziała, że ​​muszę pilnie iść na policję, żeby napisać zeznanie i długo mnie do tego namawiała, prosiłam, żeby nie podnosiła tej sprawy temat ponownie. Nie chcę niszczyć rodziny, naprawdę zakochałam się w dzieciach i przyzwyczaiłam się do nich. Nikołaj w zasadzie nie jest złym człowiekiem, jeśli nie wziąć pod uwagę tego, co się stało, jest opiekuńczy, miły, bardzo kocha swoje dzieci, pomógł mi i mojej rodzinie podjąć decyzję problemy finansowe. Nie mogę dojść do siebie. Na początku czerwca dowiedziałam się, że jestem w ciąży, termin wynosił 3 tygodnie, teraz będzie już niedługo 4 miesiąc. Wiem, że dzieci są najważniejsze w życiu i dziecko powinno je mieć biologiczny ojciec. Irina powiedziała, że ​​​​teraz naprawdę jesteśmy jedną rodziną i wkrótce będziemy mieli przyjemniejsze kłopoty. Ale nie wiem jak powiedzieć o tym rodzicom – boję się o zdrowie taty…

Bardzo chcę żyć, ale nie wiem skąd wziąć na to siłę. Trzeci rok to nic innego jak depresja. Myślałam, że to minie, taka jestem stara... Jednak od dwóch miesięcy poważnie myślę o samobójstwie. A raczej plan był już dawno gotowy i teraz czekamy na tę „ostatnią kroplę”. Dużo śpię (zawsze zmęczona), płaczę prawie co wieczór, unikam przyjaciół, straciłam zainteresowanie nauką, a za nieobecności powinnam zostać wyrzucona z uczelni. Życie nie powinno się na tym kończyć, prawda? Nie wyobrażam sobie, jak później spojrzeć rodzicom w oczy, oni już są na mnie zawiedzeni. To jest dla nich najtrudniejsze, nie mogę stać się dla nich kimś innym. Wszystko dałoby się załatwić, przetrwać, odtworzyć, gdyby choć trochę mnie wsparli. Zamiast tego jest ciągła krytyka, niezadowolenie, a czasem upokorzenie, przez co samoocena, jak mówią, jest poniżej normy. I chciałbym wszystko postrzegać mniej ostro, ale to nie działa.
Doskonale rozumiem, że samobójstwo nie jest rozwiązaniem. Bardzo chcę sobie z tym poradzić, ale nie wiem jak poprosić o pomoc. Jak powiedzieć rodzicom, że potrzebuję specjalistycznej pomocy???
Nigdy nie byliśmy blisko, nigdy nie dzieliłem się z nimi niczym osobistym. Najważniejsze dla nich jest teraz to, że dobrze się uczę. Jest mało prawdopodobne, że będziesz w stanie skontaktować się z kimś bez jego wiedzy. Stolica... za wszystko trzeba zapłacić i potrzebny jest udział najbliższych. Chcę o wszystkim zapomnieć, np koszmar... Ale po co walczyć, jeśli możesz po prostu odejść?
Nie wiem, jak przetrwać kolejny miesiąc, jak pozbyć się tego poczucia winy, od strapienie, co prowadzi do histerii i zdaje się rozrywać Cię od środka. Wstydzę się tej słabości... Spójrz na ludzi prawdziwe problemy, a tu płaczę bez wyraźnego powodu. Po prostu nie rozumiem, dlaczego wszystko jest takie skomplikowane.

Wesprzyj witrynę:

Olya, wiek: 18 / 22.05.2011

Odpowiedzi:

Olechka, skonsultuj się z naszymi specjalistami na forum, w dziale poświęconym depresji. Podają Ci adres, pod którym możesz otrzymać darmową przesyłkę wykwalifikowaną pomoc. Nie pogarszaj swojego stanu martwiąc się o leczenie, ale po prostu poddaj się krótkiemu leczeniu, a wszystko minie.

Agnia Lwowna, wiek: 70. 22.05.2011r

Rozumiem Twój stan, Olya. Mnie też często dopada taka fala depresji, że nie chce mi się żyć. I często dzieje się to bez wyraźnego powodu. Co mogę powiedzieć! Prawdopodobnie życie wygląda teraz tak: co drugi mieszkaniec planety jest podatny na depresję i skłonny do samobójstwa. adolescencja a w czasach studenckich moi rodzice też mnie nie rozumieli i żądali, abym dobrze się uczyła i wyszłam za bogatego mężczyznę (nawet gdyby cię bił, wszyscy będziemy mieli pieniądze, takie było ich stanowisko). Teraz wydaje się, że tak jest zaczynam mnie rozumieć, ale mimo to przeżyłam też niezrozumienie ze strony ludzi, ich egoizm, a czasem okrucieństwo. Nie spiesz się z myślami o samobójstwie. Nie stresuj się tak bardzo to możliwe, nie myśl o tym, że ktoś Cię źle rozumie. Żyj dla siebie. Chociaż Twoi rodzice wymagają od Ciebie dobrych studiów, mimo niezbyt bliskiego związku, powiedzmy, że naprawdę im na Tobie zależy! Zaufaj mi! Nadal musisz żyć i żyć. Wiele ciekawych rzeczy w życiu Cię czeka. Teraz wszystko wydaje Ci się ciemne, ale wierz mi, to minie. Nie smuć się, nie rozpaczaj straszny, jak go malują! Oznacza to, że nie wszystko w życiu jest tak złe, jak nam się czasem wydaje. Wytrzymaj ten okres w swoim życiu. Wszystko się ułoży, powodzenia, Olya, i bądź cierpliwy!

Aigulya, wiek: 34. 22.05.2011

Olu, witaj. Oleńko, proszę posłuchaj uważnie. To nie twoja wina, nie wymyślaj czegoś, czego nie ma. Po prostu boisz się powiedzieć rodzicom. I czasami robi się to mylące.
Jeśli twoi rodzice krytykują, oznacza to, że im na tobie zależy. Nie ma się czego bać – trzeba umieć uważnie słuchać krytyki, aby wyciągnąć z niej coś pożytecznego. Jeśli rodzice krytykują (można to nazwać wyrazem niezadowolenia), oznacza to, że tak normalni rodzice kogo to obchodzi. Kiedy jest odwrotnie, jest to dla człowieka naprawdę nieprzyjemne. I po prostu powiedz im, jak bardzo je kochasz, mów to częściej, przytulaj je. Na pewno cię kochają.
A pomoc psychologiczna? Cóż, osiągnąłeś już pełnoletność - możesz złożyć wniosek, możesz zadzwonić do serwisu pomoc psychologiczna. Tam pomogą Ci zorientować się w sytuacji i oprócz naszych odpowiedzi mogą podać adres ośrodka psychologicznego. Jeśli trzeba będzie tam zapłacić, to nie będzie to dużo; tutaj na przykład będzie to jak kieszonkowe.
Możesz oszczędzać – chodzi o Twój spokój ducha.
W międzyczasie zapoznaj się z tą stroną, poczytaj, wejdź na forum. Są tu bardzo dobrzy i kompetentni ludzie, wielu pomogli w jeszcze gorszej sytuacji.
Niech cię Bóg błogosławi.

Nelly, wiek: 29.05.22.2011

Witaj, Olu.
Nie ma w tym nic wstydliwego. Brawo, że się nie poddałaś i szukasz pomocy. Tak naprawdę wszyscy jesteśmy słabi. Wszyscy żyjemy i staramy się coś z siebie zbudować, ale tak naprawdę żyjemy i oddychamy zgodnie z wolą Boga.
Olya, sam doskonale rozumiesz, że nie możesz opuścić tego życia bez pozwolenia. Bo to jest prosta droga do piekła. Nie można nawet modlić się za takich ludzi w kościele.
Olya, wszystkie próby w tym życiu przydarzają się nam z woli Boga. I na pewno da ci siłę, aby je pokonać. Nie bój się szukać specjalisty, który Ci pomoże. Nie ma się czego wstydzić. Pamiętam, że kiedyś miałam do czynienia z czymś podobnym, czego nie żałuję, ale wiara prawosławna bardzo mi pomogła i pomaga nadal.
Ola. Módlcie się do Boga – On ma całą moc! I bądź cierpliwy! Wszystko zostaje wymazane, wszystko przemija. Nasze życie jest w paski. Spróbuj pomóc innym, którzy również przeżywają trudności. I powinieneś poczuć się lepiej.
Uwierz, Olya, wszystko się ułoży!

Siergiej K., wiek: 28.05.24.2011

Może jesteś nastolatką ze swoim pierwszym chłopakiem, a może jesteś trochę starsza, ale nadal trudno Ci dzielić się nowinami ze swojego związku z bliskimi. Tak czy inaczej, konieczność powiedzenia rodzicom, że masz chłopaka, może być dość zniechęcająca, ale jeśli podejdziesz do tego we właściwy sposób, prawdopodobnie dobrze zareagują na tę wiadomość. Jeśli wszystko pójdzie dobrze, mogą nawet być szczęśliwi dla ciebie. W tym artykule znajdziesz kilka wskazówek, które pomogą Ci powiedzieć rodzicom, że masz chłopaka. Stosowanie się do tych wskazówek pomoże Ci uniknąć negatywnych reakcji ze strony bliskich.

Kroki

Ostrożnie przekaż tę wiadomość rodzicom.

Zdecyduj, komu powiedzieć jako pierwszemu. Być może nawiązałeś coraz bliższe relacje z jednym z rodziców. relacja zaufania lub jeden z nich jest wobec ciebie bardziej lojalny. Bardzo często przekazanie wiadomości rodzicowi, z którym łatwiej się porozumieć, może ułatwić rozmowę z osobą, z którą rozmowa jest znacznie trudniejsza.

• Na przykład, jeśli „ córeczka tatusia" i łatwo znajdziesz wspólny język z nim możesz najpierw porozmawiać z tatą. Natomiast jeśli Twój tata jest bardzo surowy, najpierw powiedz wszystko mamie, znajdując w niej sojusznika.
• Takie podejście może być szczególnie pomocne, jeśli jesteś nastolatką ze swoim pierwszym chłopakiem.
• Z drugiej strony, jeśli masz pewność, że Twoi rodzice przyjmą tę wiadomość równie dobrze (lub źle), po prostu powiedz o tym obojgu rodzicom w tym samym czasie.

1. Wybierać właściwy czas. Nie powinieneś dzielić się wiadomościami z rodzicami, gdy są zajęci lub zły nastrój. Możesz zapytać rodziców, kiedy będzie im wygodniej z Tobą porozmawiać. Wybierz odpowiedni czas, kiedy w domu panuje spokojna atmosfera, twoi rodzice nie są niczym zajęci i są w domu dobra lokalizacja duch.

   • Nie odkładaj jednak rozmowy na później, ciągle usprawiedliwiając się, że teraz nie jest na to odpowiedni czas. W każdym razie będziesz musiał poinformować o tym swoich rodziców.

2. Przygotuj się dobrze, przećwicz i nagraj swoje przemówienie. Jeśli się boisz, jest bardziej prawdopodobne, że będziesz się martwić, więc zapisz, co powiesz. Następnie przećwicz mowę przed lustrem. Dzięki temu możesz spokojnie powiedzieć rodzicom, że masz chłopaka.

   Przeanalizuj swoje uczucia. Zastanów się, dlaczego nie spieszysz się z powiedzeniem rodzicom o swoich uczuciach. Czy myślisz, że twoi rodzice będą wściekli, że spotykasz się z młodszym mężczyzną? Możesz pomyśleć, że twoi rodzice nie polubią tego młodego mężczyzny. Z drugiej strony, być może nie chcesz nikogo wpuścić do swojego domu życie osobiste. Po przeanalizowaniu swoich uczuć możesz poprawnie ułożyć rozmowę z rodzicami.

   • Na przykład, jeśli twoi rodzice uważają, że nie jesteś jeszcze gotowa na związek, możesz powiedzieć: „Mamo i tato, muszę z wami o czymś porozmawiać. Zastanawiałam się, czy powinnam wam powiedzieć, że mam chłopaka , więc wiem, że myślisz, że nie jestem jeszcze gotowa na związek.

3. Powiedz coś. Kiedy już usiądziesz, aby przekazać rodzicom tę wiadomość, zrób to jak najszybciej, aby wiadomość się rozeszła. Nie owijaj w bawełnę. Możesz jednak rozładować sytuację. Możesz na przykład powiedzieć: „Bardzo cię kocham i nie chcę, żebyś był na mnie zły. Poza tym nie chcę niczego przed tobą ukrywać. Chcę ci opowiedzieć o chłopcu, z którym zaczęłam się spotykać.

   Powiedz rodzicom, że jesteś gotowa na randkę z facetem. Oczywiście będziesz musiał przedstawić argumenty na poparcie swojej tezy. Na przykład, może jesteś uczniem szkoły średniej i wszyscy twoi koledzy z klasy już spotykają się z chłopakami. Bądź rozsądny i nie złość się, jeśli rodzice się z tobą nie zgadzają.

   • Prawdopodobnie nie będzie to najlepszy argument dla twoich rodziców, jeśli powiesz: „Wszyscy moi koledzy z klasy już się spotykają!” Możesz jednak zwrócić uwagę rodziców na statystyki z Internetu, które to pokazują wiek średni młodych ludzi, kiedy zaczynają się spotykać. Wspomnij także o tym, kiedy ostatnio pokazałeś dojrzałość.

4. Bądź przygotowany na negocjacje. Jeśli Twoi rodzice nadal nie upierają się przy swoim, przygotuj się na kompromis. Być może możesz zasugerować rodzicom, że będziesz spotykać się ze swoim chłopakiem tylko w szkole lub że nie będziesz z nim sama, towarzysko tylko w obecności innych osób. Twoi rodzice chcą cię chronić, więc musisz być gotowy poświęcić swoją wolność.

   Opowiedz nam o swoim chłopaku. Opowiedz rodzicom o młody człowiek cokolwiek chcesz. Porozmawiaj także o jego rodzinie i o tym, co w nim lubisz. Skoncentruj się na tym pozytywne cechy aby uzyskać zgodę rodziców. Dodatkowo możesz pokazać zdjęcie chłopca, który Ci się podoba.

   • Twoi rodzice mogą mieć wiele pytań. Odpowiadaj szczerze na wszystkie pytania, podając pełne informacje dotyczące Waszego związku. Próba ukrycia czegoś lub kłamstwa może wywołać niepotrzebne podejrzenia i irytację.
   • Jeśli twój chłopak ma dobre relacje z rodziną, wspomnij o tym rodzicom. Dla wielu rodziców jest to zdecydowany plus, gdyż pozwala im zrozumieć, że ten młody człowiek potrafi doceniać drugiego człowieka i szanuje więzi rodzinne.

5. Nie próbuj ukrywać informacji. Bardzo ważne jest, abyś był szczery wobec rodziców na temat swojego związku. Jeśli dowiedzą się od kogoś o twoim związku, mogą pomyśleć, że ukrywasz przed nimi prawdę i ukrywasz przed nimi rzeczy, które powinni wiedzieć.

   Pamiętaj, że Twoi rodzice mogą być zdenerwowani. Jeśli sprzeciwisz się poglądom rodziców, twoje słowa i czyny mogą ich zdenerwować. Przygotuj się na złość i łzy – to może być pierwsza reakcja Twoich rodziców.

   Bądź przygotowany na to, że zajmie to trochę czasu. Twoi rodzice będą potrzebować czasu, aby zrozumieć i zaakceptować to, co się stało. Jeśli twoi rodzice byli zdenerwowani i kazali ci nawet nie myśleć o związku, mogą później zmienić zdanie, gdy emocje opadną. W każdym razie musisz utrzymywać dobre relacje z rodzicami. Nie powinieneś rujnować swoich relacji z rodzicami tylko dlatego, że ci powiedzieli „nie”.

Jeśli chcesz zgłosić tożsamość homoseksualną

Wybierz odpowiedni czas. czekam na ciebie trudna rozmowa zwłaszcza jeśli nie wiesz, co myślą o tym twoi rodzice. Powinieneś czuć się na tyle komfortowo, aby omówić tę kwestię. Twoi rodzice mogą zacząć Cię przekonywać, że Twoje poglądy są błędne. Posłuchaj ich, może mają rację.

Porozmawiaj z osobą, która ma wesoły. Zanim porozmawiasz z rodzicami na temat swojej seksualności, porozmawiaj z kimś, kto rozumie Twoje uczucia. Dzięki temu łatwiej będzie Ci porozmawiać z rodzicami. Ta osoba może udzielić Ci kilku rad. Najważniejsze jest to, że musisz zaufać tej osobie.

Podaj rodzicom fakty. Jeśli chcesz przekonać rodziców, przedstaw im fakty na temat homoseksualizmu. Wiele informacji na ten temat można znaleźć w Internecie.

Daj im czas. Wielu rodziców potrzebuje czasu, aby przyzwyczaić się do tego faktu. Dzieje się tak dlatego, że rodzice chcą, aby ich dziecko było takie jak wszyscy inni. Nieprzyjemnie jest dla nich uświadomić sobie, że jesteś gejem. Dlatego oswojenie się z tym faktem wymaga czasu.

• Możesz powiedzieć: „Wiem, że to dla ciebie ważna wiadomość i rozumiem, że potrzebujesz czasu, aby zaakceptować ten fakt. Ale wiem, co robię”.

1. Przygotuj się na najbardziej nieprzyjemne konsekwencje. Jeśli uważasz, że Twoi rodzice źle zareagują na Twoje wieści ze względu na osobiste przekonania, zastanów się dwa razy, zanim powiesz o tym rodzicom. Konsekwencje mogą być tragiczne; rodzice mogą użyć siły lub wyrzucić cię z domu. Nie wszyscy aprobują takie zachowanie.