Śmieszne dowcipy o teściowej - śmieszne dowcipy o jej związku z synową. Fajne statusy, aforyzmy i dowcipy o teściowej

O teściowej i synowej

— Czy twoja synowa zakochała się w twoim synu? Więc kochajcie swojego syna razem!

1. Spotkanie z teściową
2. Teściowa dokucza
3. Zaradna synowa

Spotkanie z teściową

Syn przyprowadził do domu trzy dziewczynki i powiedział o tym matce.
- Mamo, zgadnij, która z nich jest moją narzeczoną.
Mama: - Ta na krawędzi.
Syn: - Jak zgadłeś?
Mama: - Jak tylko weszła, od razu zaczęła mnie wkurzać.

Teściowa dokucza

Synowa stara się zadowolić teściową - zrobi to i tamto, ale teściowej nic się nie podoba. Kręci nosem i prycha na wszystko. Kompletnie już wyczerpana synowa pyta teściową:
- Matka! No właśnie, jak to zrobić, żeby Ci smakowało?
- No cóż, nawet nie wiem jak, ale wiem, że i tak tak nie będzie.

Czy wiesz, jak ugotować barszcz, droga synowa?
- Mogę.
- Co trzeba zrobić, żeby było smaczne? Pospiesz się!
- Dobra teściowa i głodny mąż.

Teściowa krzyczy na synową:
„Nie wiesz, jak się zemścić na podłogach, źle gotujesz obiady, dokuczasz mojemu synowi, jaką kobietą jesteś?” Oto jestem w twoim wieku...
„W moim wieku, mamo” – odpowiada kobieta – „pochowałaś już trzeciego męża”.

Teściowa dała synowej dwie bluzki, synowa pobiegła do pokoju, założyła jedną, wyszła i usiadła przy stole. Teściowa przez zaciśnięte zęby: „T-a-k, więc drugie nie przypadło Ci do gustu?”

Teściowa zwraca się do synowej:
- Dlaczego robisz taki bałagan? Patelnia jest tak czarna, że ​​ledwo można ją umyć?
- Ten? Tak... Powłoka teflonowa.

Spotykają się dwie teściowe, jedna mówi do drugiej:
- Moja synowa jest znowu w ciąży.
- A moja kotka też jest w ciąży.
- Cóż, jest ci łatwiej, przynajmniej możesz utopić kocięta!

Zaradna synowa

Rozmawiają dwie dziewczyny:
- Mam złotego męża, złote dzieci, a roztopiłam złotą teściową i teraz mam złoty zegarek, pierścionek i bransoletkę.

Odwiedziła mnie teściowa, wzięła chusteczkę i sprawdziliśmy, czy wszędzie jest kurz. Z brudną chusteczką podchodzi do synowej i pyta:
- A co to jest? Jak to się nazywa?
- Świnia znajdzie brud wszędzie! – odpowiada synowa.

Synowa przyjechała odwiedzić teściową i teścia. Teściowa mówi:
- U nas wszystko w porządku. tylko chata dawno nie była bielona!
- Jakie problemy, mamo! Czy masz wybielacz?
- Jeść! Tylko, że nie ma pędzla.
Synowa wzięła nożyczki i przycięła teściowi brodę, zrobiła pędzel i pobieliła chatę.
Teściowa znowu:
— Było dobrze pobielone, ale okna dawno nie były malowane!
- Jakie problemy, mamo! Czy masz farbę?
— Jest farba, ale nie ma pędzla.
Synowa pobiegła do teścia, przycięła mu wąsy, zrobiła pędzel i pomalowała okna.
Wieczorem przychodzi mąż i widzi ojca siedzącego na drzewie.
- Tato, dlaczego tam poszedłeś?
- Tak, kobiety, synu. zebrali się, żeby upiec naleśniki. Więc nie wiem, czy mają jajka, czy nie!

Relacja teściowej z synową bywa czasem bardziej komiczna niż kłótnie teściowej z zięciem. Wydawałoby się, że to jedna rodzina, ale z jakiegoś powodu zaniedbania i przeklinanie mają miejsce zwyczajnie codzienne sytuacje. Jeśli są dowcipy o teściowej, to powinny być śmieszne dowcipy o teściowej. Żarty będą podobne, ale nadal będą pewne różnice w dowcipach o teściowej.

Śmieszne dowcipy o teściowej i synowej

Jakie są cechy każdego śmieszne żarty o teściowej i synowej? Każda stara się pokazać, że stać ją na coś lepszego. A gdy coś nie wyjdzie, dyskusja przeradza się w otwarty konflikt. Dlaczego robi się to w żartach teściowej? Aby zdobyć męską uwagę.

Jeśli w śmiesznych demotywatorach o córce i ojcu nie mają się czym podzielić, to w śmiesznych dowcipach o teściowej i synowej jest podział na syna/męża. I ten podział dochodzi czasem do absurdu.

Śmieszne dowcipy o teściowej

Bardzo częste zaniedbania teściowej i synowej skutkują łzami i skargami młodej dziewczyny do męża. Jeśli czytasz śmieszne dowcipy o teściowej, naprawdę widać wściekłość, z jaką mówi teściowa. A młodszy rywal może nie być w stanie wytrzymać tego emocjonalnie. Niemniej jednak śmieszne dowcipy na temat teściowej mogą również pochwalić się otwartą „walką”, gdy synowa może odrzucić teściową i zmusić ją, by się zamknęła, jeśli teściowa jest błędne.

Śmieszne dowcipy o teściowej

Co robi mąż w naszych teściowych dowcipach? Czy próbuje w jakiś sposób wykorzystać obecną sytuację, jeśli tylko obserwuje? To są te, które się spotykają śmieszne dowcipy o teściowej. W niektórych śmiesznych dowcipach o rodzinie staje po stronie matki (nieważne, jak pamiętasz pary żydowskie). W innych śmiesznych dowcipach o teściowej stanie w obronie legalny małżonek. Reszta mężczyzn śmiejących się z teściowej będzie musiała po prostu obejrzeć i cieszyć się komedią i absurdem sytuacji.

Nowe dowcipy o synowej

Jeśli chcesz czytać tylko najnowsze dowcipy o tematyce rodzinnej, musisz znaleźć ciekawą stronę z humorem, zawierającą stale aktualizowane informacje. Cóż, na naszej stronie znajdziesz nowe dowcipy o synowej, śmieszne dowcipy o ojcu i synu, a także wiele innych dowcipów na ten temat. Niemal codziennie publikowane są nowe dowcipy na temat synowej, co jednak dotyczy także innego humoru. Tutaj znajdziesz świetny humor według własnych upodobań.

Teściowa przychodzi do swojej synowej. Przesunęła palcem po telewizorze, szafie i stoliku nocnym. Pokazując kurz na palcu, mówi:
- Jakie przysłowie jest na tę sprawę?
Synowa, bez zastanowienia:
- Świnia znajdzie brud wszędzie!

- Mamo, jak mogę się z nią ożenić? W końcu jest taką ateistką i nie wierzy w istnienie piekła.
„Nie martw się, synu, ożeń się odważnie, a ja sprawię, że uwierzy w piekło”.

Teściowa zwraca się do synowej:
- Dlaczego robisz taki bałagan? Patelnia jest tak czarna, że ​​ledwo można ją umyć?
- Ten? Tak... Powłoka teflonowa.

Teściowa dzwoni do synowej:
- No i jak się ma mój syn?
- Tak, jak, jak... Pije wódkę, zadaje się z kobietami, bije mnie...
- Cóż, dzięki Bogu, żeby tylko nie zachorował!

Teściowa i synowa jedzą kluski... Synowa bierze jeden kluskę, teściowa bierze dwa. Synowa dwie, teściowa pięć... Została jedna kluska. Moja teściowa zjadła i zakrztusiła się. Zdławionym głosem, z całych sił:
- Dasza, klaszcz...
- Brawo, Nadieżda Iwanowna, brawo!

- Ślub bez walki to nie ślub! - powiedziała panna młoda i uderzyła teściową w twarz.

Matka mówi do syna:
„Ta twoja dziewczyna budzi we mnie taką odrazę, że chętnie zostanę jej teściową!”

Żona do męża:
- Tak, nienawidzisz wszystkich moich krewnych!
- Nic podobnego, naprawdę je kocham. Oto dowód - kocham Twoją teściową o wiele bardziej niż swoją teściową.

Podekscytowana mama przychodzi do lekarza i mówi:
- Doktorze, coś jest nie tak z moim synem. Przyzwyczaiłem się cały czas bawić się w lekarza. Rozbiera swoje dziewczyny, klepie je i masuje. Ogólnie bardzo się martwię.
- Nie ma się czym martwić, mamo. To zdarza się bardzo często. Bawią się w żołnierzy, w sprzedawców i w pilotów. Dlaczego twój syn nie powinien bawić się w lekarza?
- Naprawdę, doktorze? Czy to normalne? Dziękuję, pójdę uspokoić jego żonę.

Dwóch przyjaciół zaczęło rozmawiać.
- Jak sytuacja w domu?
- Tak, mój syn jest zdenerwowany. Kupiłem mu komputer, myślałem, że będzie mniej chodził, a on nawet się do niego nie zbliża, komputer po prostu tam leży i zbiera kurz...
- Rozumiem cię. Mam podobną historię: kupiłam teściowej walizkę na kółkach - i też zbiera kurz - nigdzie nie pojedzie...

Czy wiesz, jak ugotować barszcz, droga synowa?
- Mogę!
- Co trzeba zrobić, żeby było smaczne? Pospiesz się?!
- I żeby twoja teściowa się z tobą nie pieprzyła!

Facet mówi do swojej matki:
- Matka! Mam dziewczynę! Chcę ci ją przedstawić, ale jest bardzo nieśmiała. Dlatego przyjedzie do nas z dwójką znajomych. I zgadniesz, która z trzech dziewczyn jest moja.
Rzeczywiście, trzy dziewczyny przychodzą z wizytą i piją herbatę. Facet podchodzi do matki w kuchni:
- No cóż, mamo, która z trzech dziewczyn jest moja?
- Ten, który siedzi pośrodku.
- Matka! Jak zgadłeś?
— Instynkt macierzyński, synu! Ona już mnie denerwuje!

Fajne statusy, aforyzmy i dowcipy o teściowej

Z teściowa chce dobra! A najlepiej – wszystko.

D Droga teściowa, gratuluję Ci Halloween, Twojego zawodowego święta.

Z teściowa wzywa do odpoczynku świeże powietrze na daczy i przy grillu. Mąż obiecuje Święta Nowego Roku na Malediwach. Dziecko prosi o zakup komputera do szkoły. Jakie inne bajki znasz?

M Młoda kobieta (około 25-27 lat) w sklepie spożywczym pyta sprzedawcę:
- Powiedz mi, masz księgę rozkoszy?
- Co ty mówisz, dziewczyno! Nikt jeszcze nie napisał o nas nic pozytywnego!
- Więc zacznij, zrób to ładnie! Moja teściowa została otruta twoją kiełbasą!

W Bajki - Matka nie ma czasu zostać ani teściową, ani teściową; w bajkach wszystko kończy się weselem!

DO KIEDY TEŚCIOWA KOCHA SWOJĄ Oblubienicę, ZYSKA CÓRKĘ, A GDY ONA JEJ NIE KOCHA, TRACI SYNA...

M Możesz myśleć o mnie co chcesz!
Ale i tak nie prześcigniesz mojej teściowej!

I, zdaje się, zrozumiałem etymologię słowa teściowa – będę krzepnąć krew, wg. co najmniej Potrafię to zrobić jak nikt inny!!!

Z stróż prawa - tu nie chodzi o policjanta, tu chodzi o teściową odwiedzającą synową

mi Jeśli Twój chłopczyk dopiero się urodził, a serce już krwawi na myśl, że za dwadzieścia lat będzie trzeba go „oddać jakiejś dziewczynie” – to pierwszy objaw bardzo niebezpieczna choroba zwaną severosis cerebri.

DO kiedy teściowa mieszka daleko, ale potrafi korzystać ze Skype'a, nazywa się to „Oko widzi, ale ząb drętwieje”.

D dobra teściowa zawsze wybaczy synowej...nawet jeśli nie jest ona niczemu winna

M Ty i Twoja teściowa żyliście w zgodzie i szczęściu przez 20 lat...I wtedy się poznaliśmy...

O Na ulicy pies pogryzł kobietę. Zdezorientowana gospodyni wyjaśnia:
- Zazwyczaj mój bokser jest bardzo ładny, ale ty pewnie używasz tych samych perfum co moja teściowa.

W Myślałeś, że w szpitalu był wąż owinięty wokół miski?! A więc to moja teściowa jedząca lody!

P Mąż wraca z pracy do domu, a mama mówi do niego:
P.: Pawlik, twoja żona mnie dzisiaj obraziła.
M: Tak, nie ma jej nawet w mieście.
P.: Wysłała ci list, a na końcu jest napisane: „Maryo Iwanowna, nie zapomnij pokazać listu Pawlikowi!”

M um, powiedz jego mamie, że jest mój!

N I nic nie wyczyści tłuszczu, wapna, rdzy i kurzu we wszystkich zakamarkach i szczelinach tak samo jak nie czeka na wizytę teściowej!!!

B rak powstaje, gdy do „kochanej marchewki” dodaje się „teściową”.

W Stąd musisz postawić toaletkę i powiesić zdjęcie na korcie. Zmieńmy zasłony, właśnie wpadły mi w oko te urocze - jasnozielone w sosnowe paski, będą idealnie współgrać z niebieską tapetą. Nooo, co jeszcze? No cóż, tak, kanapa mi się nie podoba, koniecznie!!... - zaćwierkała słodko teściowa, dopijając 12-tą herbatę w czasie wizyty u syna. A w pokoju obok synowa spokojnie ładowała Mausera swojego dziadka…

mi Jeśli Twoja teściowa mieszka daleko, nie martw się, jest w naszym wieku telefon komórkowy i możesz UZYSKAĆ ​​Skype'a z każdego miejsca, gdziekolwiek...

B Przyszła teściowa Alli Pugaczowej została niedawno zabrana ze szpitala położniczego.

M Na moją teściową wszyscy mówią Vosya, a tylko dwie osoby wiedzą, że to skrót od Mandavosya...

W Wybierając małżonka, musisz wybrać tego, który jest gotowy chronić cię nie tylko przed całym światem, ale także przed swoją ukochaną matką!

P Facet i dziewczyna kochają się w mieszkaniu faceta. Niespodziewanie wracają jego rodzice. Myśli każdego uczestnika sytuacji:
Facet: Cóż, mam kłopoty.
Dziewczyna: Może teraz się ze mną ożeni.
Ojciec: A ona - nic.
Matka: Boże, jak ona tam leży, chłopcu niewygodnie!

mi Jeśli teściowa nieustannie daje Ci sukienki, „z których możesz wyrosnąć”, nie rozpaczaj – potrzebne są również pokrowce na materace

P Odwiedziła mnie moja teściowa. Wczołgała się pod łóżko. I jest tam jakiś przedmiot z sex shopu, wiesz.. Mówi: - Co to jest? Byłem zdezorientowany i odpowiedziałem - wałek do ciasta. Więc teraz toczy dla niej kluski w kuchni. Zaraz przyjdą goście... Co mam zrobić?

DO Coś mi powiedział: pewna dziewczyna wyszła za mąż i zamieszkała w domu swojej teściowej. Teściowa ciągle ją dręczyła, a to dokuczanie było głupie. Po raz kolejny synowa pierze ubrania. Stoję tam pół dnia, przepraszam, na pieska w łazience, a teściowa obok mnie ogląda się przez ramię i mruczy: woda jest zimna, woda jest gorąca, jest za dużo proszku, Za mało wypłukano itp. Tutaj po raz kolejny zwróciłam uwagę, że synowa przekręca pranie w złym kierunku. Synowa nie może tego znieść i mówi z irytacją: „Och, pierdol się…!” Teściowa z oburzeniem: „Patrz, ona też mnie szturcha!”

DO Jak odmówić teściowej udzielania rad?

1. Pamiętaj, aby zapisać przed nią te wskazówki. Skontaktuj się z nią, aby poznać szczegóły.
2. Postępuj dokładnie według wskazówek.
3. Dokładnie zapisuj wszystkie powstałe konsekwencje.
4. Ostro przedstaw jej te konsekwencje, żądaj „odpowiedzi dla rynku”.

Z Sobotni poranek nie może zacząć się dobrze od wczesnego telefonu od przyszłej teściowej.

Z Teściowa poszła odwiedzić syna i córkę. Przychodzi i mówi swojej koleżance: „Moja córka ma takiego porządnego męża, który rano przynosi jej kawę do łóżka i pomaga zmywać naczynia.
Ale mój syn nie miał szczęścia. Moja synowa jest szkodnikiem, prosi o kawę w łóżku i sama nie może umyć naczyń.

W spotykają się dwaj przyjaciele, którzy mają już wnuki. Babcia uwielbia swoje wnuki, ale teściowa wcale nie jest z niej zadowolona.
Teściowa: „Dlaczego nie kochasz swoich wnuków, ja nie mogłabym być szczęśliwsza ze swoimi”.
Teściowa: „Twoje wnuki są w stu procentach Twoje, ale czy JA mam MOJE wnuki – to trzeba jeszcze udowodnić”.

D Obydwaj przyjaciele zaczęli rozmawiać. „No cóż, jak sytuacja w domu?” – „Tak, mój syn jest zdenerwowany. Kupiłem mu komputer, myślałem, że będzie mniej czasu spędzał na spacerach, a on nawet się do niego nie zbliża, więc komputer tam leży i zbiera kurz...” - „Rozumiem Cię, mam podobną historię: Ja kupiłam teściowej walizkę na kółkach - i też zbiera kurz - nigdzie Nie zamierza wyjechać...”

H Aby Twój syn był szczęśliwy, wystarczy, że zostaniesz przyjacielem swojej synowej.

R reakcja teściowej różne narodowości na zbliżające się małżeństwo syna.
Francuzka: „No cóż, Pierre w końcu się uspokoił - ile można biegać za spódnicami!”
Angielka: „No cóż, teraz John będzie rzadziej spotykał się z przyjaciółmi w pubach.”
Amerykanin: „Mam nadzieję, że Sam będzie bardziej zmotywowany do ciężkiej pracy w naszej rodzinnej firmie”.
Żydówka: „Damy Abraszowi pusty dom, żeby Sarochka mogła mu dać więcej dzieci”.
Rosjanin: „Boże! Jak mogę oddać moją Wanię cudzej dziewczynie?!”

Z Teściowa pojechała na daczę, nie było jej przez tydzień, poszła na kolejny, a żona powiedziała:
-Dlaczego mama nie wraca?
-Powiedziała, że ​​dopóki nie przestaniesz gotować kapuśniaku na jej patelni, nie wróci.
Czy zamierza tam mieszkać do końca życia?

Z teściowa... Och, ile goryczy jest w tym strasznym słowie! I wszystko jest dla niej złe, bez względu na to, jak bardzo się starasz, źle żyjesz, źle gotujesz i źle oddychasz!

M W imieniu swoich córek i synów przestańcie, JESTEŚCIE SWOIMI skurwielami! I ja w tym!

U Teściowa ma trzy synowe. W jakiś sposób sprawdza ich pracę.
Podchodzi do pierwszego, a ona pierze ubrania. „Tu jest plama” – zauważa teściowa. „Oczywiście, mamo, wszystko wypiorę”.
Idzie do drugiego pokoju. Prasuje pościel. „Oto zagięcie”. „Oczywiście, mamo, teraz to wyprasuję”.
Idzie do trzeciego pokoju. Siedzi, pali i popija piwo. Teściowa wodzi palcem po półce i krzyczy z oburzeniem: „Tu jest cały kurz!” Synowa wyjmuje papierosa z ust i spokojnie odpowiada: „Świnia zawsze znajdzie brud”.

DO Każda matka ma nadzieję, że jej córka będzie szczęśliwsza w małżeństwie niż ona sama, ale żadna matka nie ma nadziei, że jej syn wyjdzie za mąż z większym sukcesem niż jego ojciec.

N Droga teściowej jest wybrukowana obsesyjnymi, pseudodobrymi intencjami

P RIMES - WSKAZÓWKI DLA TEŚCIOWEJ

„Nie można suszyć rzeczy dziecka o zachodzie słońca, a po godzinie dwunastej nie można go kąpać”.
— Aby dziecko było mądre, trzeba opatrzyć jego opadający pępek, włożyć go do torby i pozwolić mu rozłożyć, gdy skończy trzy lata.
- A żeby dziecko było bogate, trzeba obciąć mu włosy płaszcz z norek
— trzeba włożyć nóż pod poduszkę dziecka, żeby tak było złe sny nigdy o tym nie marzyłem.
- Twoje mleko jest zimne - przeziębisz się... No cóż, co robić, co robić... Ubierz się cieplej
- Nie możesz masować dziecka - zabiją wątrobę.

X Chcę wiedzieć wszystko! - to nie jest kronika filmowa, to jest pozycja teściowej w stosunku do młodej rodziny

Z moja teściowa zawsze mnie o coś podejrzewa, ale czasami nie mam z tym nic wspólnego...

P słowa mojej teściowej:
„Całujesz dziecko, jakbyś naprawdę je kochał”.
„Nigdy nie kupisz swojemu dziecku normalnej rzeczy, tylko twoja babcia kupuje jej dobre rzeczy”.
„Z ciężkim sercem zwracam cię, wnuczko, twojej matce”.
- Nie rób krzywdy mojemu chłopcu, karm go dobrze i nie zawracaj mu głowy swoimi bzdurami, on się męczy (chodzi o mojego syna, mojego męża)
- Nie nazywaj mnie mamą, to nie jest akceptowane w WYSOKIM ŚWIETLE. Mów do mnie po imieniu i patronimii.
- (po rozwodzie) Cóż, dziękuję za prezent, to właściwie twój mąż, zabierzmy go z powrotem i żyjmy, i pozwól mi oddychać starością

Z Jej teściowa okazała się kompletną idiotką i zabroniła wlewać liście herbaty do toalety, jakby miało to spowodować jej żółknięcie. Ale w końcu pokłóciły się dopiero, gdy Anka jej odpowiedziała, że ​​nie odsączają, tylko od razu zaparzają.

W twój pies ugryzł moją teściową 3 razy"
Przepraszam, nawet nie wiem, co z nią zrobić…”
Sprzedaj mi to!!!"

N a na schodach kościoła, gdzie zaraz ma się rozpocząć ceremonia zaślubin, podchodzi do panny młodej matka pana młodego, przytula ją i mówi:
- Od teraz masz we mnie nie tylko teściową, ale i przyjaciółkę...
Po chwili do panny młodej podchodzi ojciec żony i szepcze jej do ucha:
- Z takim „przyjacielem” nie potrzebujesz nawet wrogów!

M Moja źle wychowana synowa, gdy szli świętować jej urodziny, ośmieliła się przerwać mi w pół zdania – tej, która zawsze może dać dobra rada. Na przykład twoja mama jest zbyt gadatliwa. Powinnaś wstać i wyjść. Ale wewnętrzny głos Sugerowałem – nie bądź głupi. A potem wyzywająco usiadłem przy stole i w milczeniu jadłem całe ciasto. Niech teraz ta głupia dziewczyna pomyśli, co jest lepsze – kiedy mówię, czy milczę.

M och, teściowa - miła kobieta. Zawsze jest gotowa podać swoje konto bankowe do przechowywania naszych pieniędzy, usiąść z dzieckiem przed telewizorem, uprać dżinsy z nowym telefonem w kieszeni, ugotować barszcz na patelni spod mojej zupy, którą nalała, dać ubieram się z jej młodości na urodziny i robię wiele, wiele innych wspaniałych aktów dobroci

Z teściowa jest matką doskonały syn, który miał strasznego pecha z żoną.

M Jedziemy z żoną samochodem i kłócimy się. Przejeżdżając obok wioski, widzą kilka świń.
Mąż:
- Twoi krewni?...
- Tak, teść i teściowa...

O moja teściowa popłynęła statkiem Czapajew... to oczywiście nie Titanic, ale są szanse!!!

P Ritcha. W starożytne Chiny, dziewczyna, która wychodziła za mąż, mieszkała w domu męża i służyła jemu i jego matce. Tak się złożyło, że pewna dziewczyna po ślubie nie mogła znieść ciągłych wyrzutów teściowej. Postanowiła się tego pozbyć. Dziewczynka poszła do zielarza, który był przyjacielem jej ojca. Powiedziała mu: „Nie mogę już mieszkać z teściową”. Ona doprowadza mnie do szału. Czy mógłbyś mi pomóc? Dobrze ci zapłacę. - Co mogę dla ciebie zrobić? – zapytał zielarz. - Chcę, żebyś sprzedał mi truciznę. „Otruję moją teściową i pozbyłam się wszelkich kłopotów” – odpowiedziała. Po długim namyśle zielarz powiedział: „OK, pomogę ci”. Ale musisz zrozumieć dwie rzeczy. Po pierwsze, nie możesz od razu otruć teściowej, bo ludzie zgadną, co się stało. Dam ci zioła, które stopniowo ją zabiją i nikt nie pomyśli, że została otruta. Po drugie, aby całkowicie uniknąć podejrzeń, musisz okiełznać swój gniew, nauczyć się ją szanować, kochać, słuchać i być cierpliwym. Wtedy nikt nie będzie cię podejrzewał, kiedy ona umrze. Dziewczyna zgodziła się na wszystko, wzięła zioła i zaczęła dodawać je do jedzenia teściowej. Ponadto nauczyła się panować nad sobą, słuchać i szanować teściową. Kiedy zobaczyła, jak zmienił się stosunek synowej do niej, zakochała się w dziewczynie całym sercem. Wszystkim opowiadała, że ​​jej synowa jest najlepsza, taka, o jakiej można tylko marzyć. Sześć miesięcy później relacja między nimi stała się bliska, jak między matką krwi a córką. I wtedy pewnego dnia dziewczyna przyszła do zielarza i błagała: „Na litość boską, uchroń moją teściową od trucizny, którą jej podałam”. Nie chcę jej zabić. Stała się najbardziej piękna teściowa i kocham ją. Zielarz uśmiechnął się i odpowiedział: „Nie martw się, nie dałem ci żadnej trucizny”. To, co ci dałem, to tylko przyprawy. Trucizna była tylko w twojej głowie i sam się jej pozbyłeś.

I kobieta w sklepie z pocztówkami: - Dziewczyno, masz pocztówkę „Do mojej ukochanej teściowej” z życzeniem - Obyś umarła!!! Ale jakże pięknie, w poezji...

I wszystko w naszej rodzinie było takie spokojne, takie gładkie, aż mama mojego męża zauważyła, że ​​mam jej majtki na mopie jako wycieraczkę!

W Spotykają się dwie teściowe, jedna mówi do drugiej:
-Moja synowa jest znowu w ciąży
-A moja kotka też jest w ciąży
- Cóż, jest ci łatwiej, przynajmniej możesz utopić kocięta

X Nie ma dobrych rzeczy dla teściowej i Świętego Mikołaja...)

U psychoanalityk.
Pacjent:
- Doktorze, ona nieustannie terroryzuje nas swoimi naukami, uczy życia, wtrąca się we wszystkie nasze sprawy... A gdybyśmy mogli ją zabić - ale nie, ona daje nam pieniądze... Co mamy robić, doktorze?
Lekarz:
- Nie martw się, wiele osób ma takie konflikty z teściową...
Pacjent:
- Doktorze, co za teściowa, mówię o Ameryce!!!

P o analogię do powiedzenia „Zanim zbudujesz dom, wybierz sąsiada”, chcę doradzić dziewczynom: „Zanim wyjdziesz za mąż, wybierz teścia i teściową”