Psychologia małżeństwa. Małżeństwo: cztery wieki związków

Carla Gustawa Junga psychiatra, twórca psychologii analitycznej

Małżeństwo jest jak postawa psychologiczna to złożona formacja. Składa się z całego szeregu danych subiektywnych i obiektywnych, po części o bardzo niejednorodnym charakterze. Ponieważ w swoim artykule chciałbym ograniczyć się do psychologicznych problemów małżeństwa, muszę wyłączyć obiektywne fakty prawne i prawne charakter społeczny, chociaż fakty te mają istotny wpływ na relację psychologiczną między małżonkami. Gdy o czym mówimy jeśli chodzi o postawę psychologiczną, zawsze zakładamy świadomość. Nie ma psychologicznego związku między dwojgiem ludzi w stanie nieświadomości. Patrząc z innego punktu widzenia, na przykład fizjologicznego, nadal mogliby wejść w związek, ale tego związku nie można nazwać psychologicznym.

Oczywiście taka hipotetyczna całkowita nieświadomość nie istnieje, chociaż istnieje częściowa nieświadomość, która osiąga znaczne rozmiary. Im większy stopień tej nieświadomości, tym bardziej ograniczona jest także postawa psychologiczna.

U dziecka świadomość wyłania się z głębin nieświadomego życia psychicznego, najpierw w postaci odrębnych wysp, które stopniowo łączą się w jeden „kontynent” – spójną świadomość. Dalszy proces rozwój duchowy oznacza szerzenie świadomości. Od momentu pojawienia się spójnej świadomości pojawia się możliwość relacji psychologicznej. Świadomość, na tyle, na ile nasze doświadczenie pozwala nam ją osądzić, jest zawsze świadomością „ja”. Aby być świadomym siebie, muszę umieć odróżnić się od innych. Tylko tam, gdzie istnieje ta różnica, może istnieć związek. Chociaż rozróżnienie to jest powszechnie stosowane, zwykle jest ono niepełne, ponieważ dość duże obszary życia psychicznego pozostają nieświadome. Jeśli chodzi o treści nieświadome, tutaj nie ma różnicy, dlatego też w ich sferze nie mogą powstawać relacje; w ich sferze nadal panuje pierwotny, nieświadomy stan pierwotnej tożsamości „ja” z innym, tj. całkowita nieobecność relacje.

Choć dojrzali seksualnie młodzi ludzie posiadają już świadomość „ja” (dziewczęta z reguły w większym stopniu niż chłopcy), to od momentu wyłonienia się z mgły początkowej nieświadomości minęło niewiele czasu. Dlatego rozległy obszar ich duszy wciąż znajduje się w cieniu nieświadomości, nie pozwalając na pełne ustanowienie relacji psychologicznej. W praktyce to oznacza młody człowiek dostępna jest jedynie niepełna wiedza o innym i o sobie; dlatego jego świadomość motywów drugiego i własnych jest niewystarczająca. Z reguły działa w oparciu o motywy nieświadome. Oczywiście subiektywnie wydaje mu się, że jest bardzo świadomy, bo świadome treści są zawsze przeceniane; Dlatego fakt, że to, co wydaje nam się ostatnim szczytem, w rzeczywistości jest tylko dolnym szczeblem bardzo długiej drabiny, jest zawsze wielkim i nieoczekiwanym odkryciem. Jak większe rozmiary nieświadomie, tym rzadziej wchodząc w związek małżeński mówimy o wolnym wyborze, który subiektywnie objawia się poczuciem zakochania jako dyktatu losu. Tam, gdzie nie ma miłości, może pojawić się przymus, choć w mniej przyjemnej formie.

Motywacje nieświadome mają charakter zarówno indywidualny, jak i ogólny. Przede wszystkim obejmuje to motywy powstałe pod wpływem rodziców. W tym sensie czynnikiem determinującym jest stosunek do rodziców: dla młodego mężczyzny – do matki, dla dziewczynki – do ojca. Przede wszystkim taki jest charakter więzi z rodzicami, który, ułatwiając lub utrudniając, wpływa na wybór partnera. Świadoma miłość do ojca i matki przyczynia się do wyboru partnera podobnego do ojca lub matki. Nieświadome połączenie (które w żadnym wypadku nie może świadomie przejawić się w formie miłości), wręcz przeciwnie, komplikuje taki wybór i prowadzi do osobliwych modyfikacji. Aby to zrozumieć, musimy najpierw wiedzieć, skąd bierze się nieświadoma więź z rodzicami i w jakich okolicznościach na siłę modyfikuje lub nawet utrudnia świadomy wybór. Z reguły całe życie, którego rodzicom nie udało się przeżyć ze względu na zaistniałe okoliczności, dziedziczą dzieci, to znaczy te ostatnie zmuszone są wejść na ścieżkę życia, która powinna zrekompensować to, co nie zostało spełnione w życiu rodziców. Dlatego zdarza się, że nadmoralni rodzice mają, że tak powiem, dzieci niemoralne, że nieodpowiedzialny i bezczynny ojciec ma syna obciążonego chorobliwymi ambicjami itp.

Najgorsze konsekwencje powoduje sztuczna nieświadomość rodziców. Przykładem tego jest matka, która, aby nie zakłócać pozorów udanego małżeństwa, sztucznie nieświadomie utrzymuje się, przywiązując do siebie syna – w pewnym stopniu w zastępstwie męża. W rezultacie syn zostaje zmuszony do podjęcia ścieżki, jeśli nie homoseksualizmu, to w każdym razie ścieżki wybranych przez siebie modyfikacji, które są dla niego niezwykłe. Na przykład żeni się z dziewczyną, która najwyraźniej nie może dorównać jego matce i tym samym nie może z nią konkurować, albo zostaje zdany na łaskę żony o despotycznym i aroganckim charakterze, która w pewnym stopniu musi go oderwać od matki. Jeśli instynkt nie zostanie okaleczony, wówczas wybór partnera może pozostać niezależny od tych wpływów, a ten jednak prędzej czy później da się odczuć w postaci różnego rodzaju przeszkód. Z punktu widzenia zachowania gatunku wybór mniej lub bardziej instynktowny jest być może najlepszy, choć z punkt psychologiczny wizualnie nie zawsze się to udaje, gdyż często pomiędzy osobowością czysto instynktowną a indywidualnie zróżnicowaną istnieje niezwykle duży dystans. Chociaż dzięki takiemu instynktownemu wyborowi „rasę” można ulepszyć lub odnowić, osiąga się to kosztem zniszczenia indywidualnego szczęścia. (Oczywiście pojęcie „instynkt” to nic innego jak zbiorcze określenie wszystkich możliwych czynników organicznych i psychicznych, których natura jest nam w większości nieznana.)

Jeśli o jednostce pomyślimy jedynie jako o instrumencie zachowania gatunku, to zapewne czysto instynktowny wybór partnera będzie najlepszy. Ale ponieważ jego podstawy są nieświadome, tylko specjalny rodzaj bezosobowe relacje, jakie możemy zaobserwować wśród ludów prymitywnych. Jeżeli w ogóle mamy tam prawo mówić o „związkach”, to będą to jedynie blade, odległe relacje, mające wyraźnie wyrażoną bezosobową naturę, całkowicie regulowane przez ustalone zwyczaje i uprzedzenia, będące wzorem dla każdego konwencjonalnego małżeństwa.

Dopóki rozsądek, przebiegłość lub tak zwana troskliwa miłość rodziców nie zaaranżowała małżeństwa dzieci i dopóki pierwotny instynkt dzieci nie został okaleczony niewłaściwe wychowanie, ani ukryty wpływ nawarstwione i zaniedbane kompleksy rodzicielskie, wybór partnera zwykle dokonuje się w oparciu o nieświadome, instynktowne motywacje. Nieświadomość prowadzi do nierozróżnialności, nieświadomej identyczności. Praktyczną konsekwencją jest to, że jedna osoba zakłada, że inna ma taką samą strukturę psychologiczną jak ona sama. Normalna seksualność, jako wspólne i pozornie równie ukierunkowane doświadczenie, wzmacnia poczucie jedności i tożsamości. Ten stan jest scharakteryzowany pełna harmonia i jest wychwalany jako wielkie szczęście („Jedno serce i jedna dusza”), może słusznie, bo powrót do pierwotnego stanu nieświadomości, do nieświadomej jedności jest jakby powrotem do dzieciństwa (stąd dziecinne gesty wszystkich kochanków) co więcej, jest to jakby powrót do łona, do tajemniczego, nieświadomego morza twórczej obfitości. Jest to nawet autentyczne doświadczenie boskości, któremu nie można zaprzeczyć i którego supermoc wymazuje i pochłania wszystko, co indywidualne. To prawdziwa komunia z życiem i bezosobowym losem. Upada samozachowawcza samowola, kobieta staje się matką, mężczyzna ojcem, przez co oboje zostają pozbawieni wolności i stają się narzędziami toczącego się życia.

Związek pozostaje w granicach biologicznego, instynktownego celu, jakim jest zachowanie gatunku. Ponieważ cel ten ma charakter zbiorowy, zatem psychologiczna postawa małżonków wobec siebie ma w istocie ten sam charakter zbiorowy; dlatego w sensie psychologicznym nie można jej traktować jako postawy indywidualnej. Można o tym mówić dopiero po zrozumieniu natury nieświadomych motywacji i znacznym zniszczeniu pierwotnej tożsamości. Małżeństwo rzadko, a raczej nigdy nie rozwija się gładko i bez kryzysów w relacjach indywidualnych. Nie ma kształtowania się świadomości bez bólu.

Istnieje wiele ścieżek prowadzących do powstania świadomości, ale wszystkie podlegają pewnym prawom. Z reguły zmiany zaczynają się wraz z nadejściem drugiej połowy życia. Wiek średni to okres o najwyższym znaczeniu psychologicznym. Dziecko zaczyna swoje życie psychiczne w bardzo bliskim otoczeniu, w strefie wpływów matki i rodziny. W miarę dojrzewania poszerzają się horyzonty i sfera wpływów. Nadzieja i intencja mają na celu poszerzenie sfery władzy i majątku, pragnienie wszystkiego większa objętość dotyczy otaczający nas świat. Wola jednostki coraz bardziej utożsamia się z naturalnymi celami nieświadomych motywacji. W ten sposób człowiek, że tak powiem, tchnie swoje życie w rzeczy, aż w końcu zaczną one żyć i rozmnażać się samodzielnie i niepostrzeżenie go przerosną. Matki przewyższają swoje dzieci, mężczyźni – ich dzieła. A tego, co wcześniej z trudem, być może kosztem ogromnych wysiłków, wchodziło w życie, teraz nie da się już zatrzymać. Najpierw była pasja, potem stała się odpowiedzialnością, aż w końcu stało się ciężarem nie do zniesienia, wampirem, który pochłonął życie swojego twórcy. Wiek średni to moment największego rozkwitu, kiedy człowiek wciąż zajmuje się swoimi sprawami świetna energia i pragnienie. Ale w tej chwili już świta wieczór, zaczyna się druga połowa życia. Hobby zmienia swoje oblicze i teraz zamienia się w obowiązek, pożądanie nieubłaganie staje się obowiązkiem i skręca na ścieżkę, która wcześniej była nieoczekiwana, a reprezentowane odkrycia stają się znajome. Wino sfermentowało i zaczyna jaśniejeć. Jeśli wszystko pójdzie dobrze, pojawią się skłonności konserwatywne. Zamiast patrzeć w przyszłość, człowiek często mimowolnie spogląda wstecz i zaczyna myśleć o tym, jak potoczyło się jego dotychczasowe życie. Tu szuka swoich prawdziwych motywacji i dokonuje odkryć. Krytyczne spojrzenie na siebie i swój los pozwala mu rozpoznać własną wyjątkowość. Ale ta wiedza nie jest mu przekazywana od razu. Osiąga się to jedynie kosztem silnych wstrząsów.

Ponieważ cele drugiej połowy życia różnią się od celów pierwszej, wówczas w wyniku zbyt długiego tkwienia w postawie młodzieńczej pojawia się niedopasowanie woli. Świadomość dąży do przodu, że tak powiem, w posłuszeństwie własnej działalności; nieświadomość powstrzymuje to pragnienie, ponieważ nie ma już żadnej energii ani wewnętrznego pragnienia dalszego rozprzestrzeniania się. Ta niezgoda z samym sobą powoduje poczucie niezadowolenia, a ponieważ nie uświadomiono sobie jej wewnętrznego źródła, przyczyny z reguły rzutowane są na partnera. W rezultacie powstaje krytyczna atmosfera, niezbędny warunek kształtowania się świadomości. To prawda, że stan ten występuje u małżonków z reguły nie w tym samym czasie. Jest więc całkiem możliwe, że nawet najlepsze małżeństwo nie zaciera różnic indywidualnych do tego stopnia, że stany małżonków stają się absolutnie identyczne. Zwykle jedno z nich szybciej niż drugie wchodzi w związek małżeński. Jeden, oparty na pozytywne nastawienie rodzicom, nie będą miały praktycznie żadnych trudności w przystosowaniu się do partnera, podczas gdy innym, wręcz przeciwnie, będzie przeszkadzać głęboka, nieświadoma więź z rodzicami. Dlatego pełną adaptację osiągnie dopiero po pewnym czasie, a ponieważ taka adaptacja była dla niego trudniejsza, prawdopodobnie utrzyma się ona na dłużej.

Różnice w tempie adaptacji z jednej strony i w wielkości rozwoju duchowego jednostki z drugiej to momenty tworzące typową trudność, która objawia się swoją skutecznością w momencie krytycznym. Nie chciałbym sprawiać wrażenia, że mówiąc o dużej „duchowej objętości osobowości”, mam zawsze na myśli naturę niezwykle bogatą lub szeroką. To absolutnie nie jest prawdą. Raczej rozumiem przez to pewną złożoność natury duchowej, porównywalnej do kamienia o wielu bokach, w przeciwieństwie do prostego sześcianu. Są to natury wieloaspektowe i z reguły problematyczne, obciążone w takim czy innym stopniu wrodzonymi jednostkami mentalnymi, które trudno ze sobą pogodzić. Dostosowanie się do takich natur lub ich przystosowanie do prostszych osobowości jest zawsze trudne. Osoby o dysocjacyjnej, że tak powiem, predyspozycji mają z reguły zdolność do rozdzielania się na długo niezgodne cechy charakteru i dlatego wydają się proste lub ich „uniwersalność”, ich opalizujący charakter może mieć bardzo szczególny urok. W tak nieco pomieszanych naturach inna osoba może łatwo się zgubić, to znaczy znajduje w nich taką obfitość możliwości przeżyć, że wystarczą one do całkowitego pochłonięcia wszystkich jego zainteresowań; jednak nie zawsze przybiera to pożądane formy, ponieważ często jego zajęciem jest dostępne sposoby poznać wszystkie ich tajniki. Tak czy inaczej, dzięki temu możliwości doświadczeń jest tak wiele, że prostszy człowiek czuje się nimi otoczony, a nawet schwytany; to tak, jakby została pochłonięta przez bardziej złożoną osobowość; nie widzi nic poza nim. Żona całkowicie zaabsorbowana duchowo przez męża i mąż całkowicie zaabsorbowany emocjonalnie przez żonę to dość częste zjawisko. Problem ten można nazwać problemem absorpcji i absorpcji.

Osoba zaabsorbowana jest w rzeczywistości całkowicie wewnątrz małżeństwa. Jest niepodzielnie zwrócony do innego, nie ma dla niego poważnych obowiązków ani wiążących interesów zewnętrznych. Wadą tego skądinąd „idealnego” stanu jest niepokojący uzależnienie od niedostatecznie przewidywalnej, a przez to nie do końca zrozumiałej i nie do końca wiarygodnej osobowości. Zaletą jest własna integralność – czynnik, którego z punktu widzenia ekonomii mentalnej nie można lekceważyć!

Absorber, ten, który zgodnie ze swoim nieco oderwanym usposobieniem doświadcza specjalna potrzeba odnalezienie jedności z samym sobą w swej niepodzielnej miłości do drugiego, ustępuje w tym trudnym dążeniu prostszej osobowości. Próbując znaleźć w drugim te wszystkie subtelności i złożoności, które powinny być przeciwieństwem i uzupełnieniem jego własnych aspektów, niszczy prostotę drugiego. Bo prostota jest normalne warunki jest przewaga nad złożonością, wkrótce będzie musiał zrezygnować z prób subtelności natury prostej i wywoływania problematycznych reakcji. Poza tym druga osoba, ta, która zgodnie ze swoją prostą naturą szuka prostych odpowiedzi w pierwszej, sama „konsteluje” (używając technicznego języka) złożoność w niej właśnie oczekując prostych odpowiedzi od złożonej osoby. Że nolens volens jest zmuszona wycofać się przed przekonującą siłą prostoty. Duchowość (w ogóle proces świadomości) oznacza dla ludzi tendencję we wszystkich przypadkach do preferowania tego, co proste, nawet jeśli jest to całkowicie błędne. Jeśli okaże się, że jest to choć w połowie prawdą, wówczas wydaje się, że dana osoba jest w jego mocy. Prosta natura oddziałuje na złożoną jak mały pokój, który nie zapewnia mu zbyt wiele miejsca. Przeciwnie, złożona natura zapewnia prostemu człowiekowi zbyt duży pokój o ogromnej przestrzeni, dzięki czemu nigdy nie wie, gdzie właściwie się znajduje.

Jest więc całkiem naturalne, że więcej trudna osoba zawiera coś prostszego. Nie można go jednak zamknąć w tym drugim; otacza go, nie będąc jednocześnie otoczonym. A ponieważ być może ma jeszcze większą potrzebę otoczenia niż ten drugi, czuje się poza małżeństwem i dlatego, w zależności od okoliczności, odgrywa rolę sprzeczną. Im bardziej zaabsorbowany jest unieruchomiony, tym bardziej odczuwa się tłumienie. Dzięki fiksacji ten pierwszy wnika do środka, a im głębiej tam wnika, tym mniej zdolny jest do tego drugi. Dlatego absorber zawsze sprawia wrażenie „patrzącego z okna”, początkowo jednak nieświadomie. Ale kiedy osiągnie środek swojego życia, budzi się pragnienie aby osiągnąć tę jedność i integralność, której zgodnie ze swoją oddzieloną naturą szczególnie potrzebuje, a wtedy zwykle przydarzają mu się rzeczy, które prowadzą go do konfliktu ze świadomością. Zdaje sobie sprawę, że szuka dopełnienia – „wchłonięcia” i pełni, której zawsze mu brakowało. Dla zaabsorbowanych wydarzenie to oznacza przede wszystkim potwierdzenie zawsze boleśnie przeżywanej niepewności; odkrywa, że w pokojach, które zdawały się należeć do niego, przebywają także inni, niechciani goście. Jego nadzieja na pewność znika, a jeśli nie uda mu się desperackimi wysiłkami rzucić drugiego na kolana i zmusić go do przyznania się i przekonania, że jego pragnienie jedności jest tylko dziecinną i bolesną fantazją, to rozczarowanie zmusza go do powrotu do siebie. Jeśli mu się nie uda w tym akcie przemocy, to pogodzenie się z losem przynosi mu wielką korzyść, czyli świadomość, że pewność, której nieustannie szukał u innych, można znaleźć w nim samym. W ten sposób odnajduje siebie i jednocześnie odkrywa w swojej prostej naturze wszystkie te zawiłości, których na próżno szukał w nim pochłaniacz.

Jeśli absorber nie załamie się na widok tego, co można nazwać błędem małżeńskim, ale uwierzy w wewnętrzne prawo swojego pragnienia jedności, to przede wszystkim poradzi sobie z fragmentacją. Dysocjację leczy się nie przez oddzielenie, ale przez zerwanie. Wszystkie siły dążące do jedności, całe zdrowe pragnienie odnalezienia siebie, buntują się przeciwko przepaści, dzięki czemu człowiek uświadamia sobie możliwość wewnętrznego zjednoczenia, którego wcześniej szukał na zewnątrz. Odkrywa w sobie integralność jako swoją własność.

Jest to coś, co zdarza się niezwykle często w wieku średnim; i tym samym niesamowita przyroda osoby osiąga to przejście z pierwszej połowy życia do drugiej, przemianę ze stanu, w którym człowiek jest jedynie narzędziem swojej instynktownej natury, do innego stanu, gdy jest już sobą, a nie narzędziem - osiąga transformację natury w kulturę, instynktu w ducha.

Ściśle rzecz biorąc, należy uważać, aby ten nieunikniony rozwój nie został przerwany przemocą moralną, gdyż tworzenie postawy duchowej poprzez odszczepianie i tłumienie popędów jest fałszerstwem. Nie ma nic bardziej obrzydliwego niż duchowość seksualizowana w tajemnicy; jest tak samo nieczysta jak przereklamowana zmysłowość. Jednak taka zmiana to długa podróż i większość ludzi utknie na tej ścieżce. Gdyby cały ten rozwój umysłowy w małżeństwie i poprzez małżeństwo pozostawał w nieświadomości, jak ma to miejsce w przypadku ludzi prymitywnych, wówczas takie zmiany dokonałyby się bez zbędnych tarć i pełniej. Wśród tak zwanych ludzi prymitywnych istnieją osobowości duchowe, wobec których można czuć cześć, jak przed całkowicie dojrzałymi dziełami pogodnego przeznaczenia. Mówię tu z własnego doświadczenia. Ale gdzie wśród współczesnych Europejczyków można znaleźć takie postacie nieskażone przemocą moralną? Pod wieloma względami nadal jesteśmy barbarzyńcami i dlatego wierzymy w ascezę i jej przeciwieństwo. Koła historii nie można jednak zawrócić. Możemy jedynie dążyć naprzód w kierunku takiej postawy, która pozwoli nam żyć zgodnie z nieprzerwanym przeznaczeniem prymitywnego człowieka. Tylko pod tym warunkiem nie będziemy mogli wypaczyć ducha w zmysłowość, a zmysłowości w ducha; oboje muszą żyć, ponieważ istnienie jednego zależy od istnienia drugiego.

Ta metamorfoza, krótko przedstawiona, stanowi ważną treść postawy psychologicznej w małżeństwie. O iluzjach, które służą celom natury i pociągają za sobą zmiany charakterystyczne dla wieku średniego, można by długo mówić. Harmonia małżeńska charakterystyczna dla pierwszej połowy życia (o ile w ogóle uda się osiągnąć takie wzajemne przystosowanie) opiera się w istocie (co objawia się wówczas w fazie krytycznej) na projekcji pewnych typowych obrazów.

Każdy mężczyzna od czasów starożytnych nosi w sobie obraz kobiety, obraz nie dany konkretna kobieta i jakaś kobieta. W istocie obraz ten jest nieświadomy, sięgający starożytności i odciśnięty w żywym systemie masa dziedziczna, „typ” („archetyp”) wszystkich doświadczeń wielu pokoleń przodków związanych z istotą żeńską, zbiór wszelkich wrażeń na temat kobiety, wrodzony system adaptacji psychicznej. Gdyby nie było kobiet, to na podstawie tego nieświadomego obrazu zawsze można by wskazać, jakie cechy psychiczne powinna posiadać kobieta. To samo dotyczy kobiet; mają też wrodzony obraz mężczyzny. Doświadczenie pokazuje, że należy to powiedzieć precyzyjniej – wizerunek mężczyzny, podczas gdy dla mężczyzny jest to raczej wizerunek jednej kobiety. Ponieważ obraz ten jest nieświadomy, zawsze jest nieświadomie rzutowany na postać ukochanej osoby i jest jednym z głównych powodów jej namiętnego przyciągania. Nazwałem ten obraz Animą i dlatego uważam za bardzo interesujące scholastyczne pytanie „Habet mulier animam?” – uważając je za prawidłowe, dopóki się nie pojawią dobre powody wątpić w niego.

Kobieta nie ma animy, ale animusa. Anima ma charakter erotyczno-emocjonalny, animus jest zatem „rozumowaniem”. bardzo To, co mężczyźni mogą powiedzieć o kobiecym erotyce i ogólnie o życiu emocjonalnym kobiet, opiera się na projekcji ich własnej animy i dlatego jest fałszywe. Zdumiewające założenia i fantazje kobiet dotyczące mężczyzn opierają się na działaniu Animusa, który jest niewyczerpany w tworzeniu nielogicznych sądów i fałszywych przyczyn.

Animę, podobnie jak animus, cechuje niezwykła wszechstronność. W małżeństwie osoba zaabsorbowana zawsze rzutuje ten obraz na osobę absorbującą, podczas gdy tej drugiej udaje się rzutować odpowiedni obraz na partnera tylko częściowo. Im bardziej jednoznaczna i prostsza, tym mniej skuteczna jest projekcja. W takiej sytuacji ten najwyższy stopień fascynujący obraz wisi w powietrzu i, że tak powiem, czeka na wypełnienie prawdziwą osobą. Istnieje kilka typów kobiet, jakby stworzonych przez naturę, aby dostosować się do projekcji Animy. Być może możemy już prawie mówić o pewnym typie. Jest to z pewnością tak zwana cecha „sfinksa” - dwoistość lub polisemia; nie drżąca niepewność, w którą nie można nic zainwestować, ale obiecująca niepewność, z pełnym milczeniem Mony Lisy – starej i młodej, matki i córki, prawie nieskazitelnej, z dziecinną i naiwną inteligencją, która rozbraja ludzi. Nie wszyscy mądry człowiek może być animusem, bo raczej powinien dobre słowa, Jak dobre pomysły, nie bardzo jasne słowa, w którym możesz umieścić o wiele więcej niewypowiedzianych. Powinno to być nawet nieco niezrozumiałe lub, zgodnie z co najmniej, musi w jakiś sposób znaleźć się w konflikcie z otaczającym go światem, wprowadzając w ten sposób ideę poświęcenia. Musi to być bohater dwuznaczny, jedna z możliwości, choć zapewne nie raz projekcja Animusa znalazła prawdziwego bohatera znacznie wcześniej niż powolny umysł tzw. przeciętnie inteligentnej osoby.

Dla mężczyzny, jak i dla kobiety, jeśli są chłonne, wypełniające ten obraz oznacza brzemienna w skutki wydarzeniem, bo tu dzięki odpowiedniej różnorodności możliwe staje się znalezienie odpowiedzi na własną złożoność. Tutaj niejako otwierają się szeroko otwarte przestrzenie, w których można czuć się otoczonym i zaabsorbowanym. Mówię z naciskiem „jakby”, bo możliwości są tu dwie. Tak jak projekcja animusu w kobiecie faktycznie nadaje jej znaczenie do nieznajomego z całej masy, co więcej, może mu nawet pomóc wsparcie moralne według jego własnej definicji, aby mężczyzna mógł przebudzić się poprzez projekcję Animy, „femme inspiratrice”. Ale być może częściej jest to iluzja o destrukcyjnych konsekwencjach, porażka, ponieważ wiara nie jest wystarczająco silna. Muszę powiedzieć pesymistom, że te duchowe prototypy zawierają niezwykle pozytywne wartości; i odwrotnie, muszę ostrzegać optymistów przed zaślepiającą fantazją i możliwością podążania najbardziej absurdalnymi i fałszywymi ścieżkami.

Projekcji tej nie można rozumieć jako postawy indywidualnej i świadomej. Wręcz przeciwnie – tworzy wymuszona zależność opiera się na motywach nieświadomych, ale na motywach innych niż biologiczne. „Ona” Ridera Haggarda podsumowuje co niesamowity świat reprezentacje leżą u podstaw projekcji Animy. W istocie są to treści duchowe – często w formie erotycznej – oczywiste części prymitywnej mentalności mitologicznej, składające się z archetypów, które razem tworzą tzw. nieświadomość zbiorową. Dlatego taka postawa ma charakter zbiorowy, a nie indywidualny. (Benoit, który stworzył postać fantastyczną w „Atlantydzie”, aż do najdrobniejsze szczegóły pasujące do „Ony”, oskarża Ridera Haggarda o plagiat.)

Gdy tylko jeden z małżonków dokona takiej projekcji, zbiorowa relacja duchowa zastępuje zbiorową relację biologiczną, powodując w ten sposób opisane powyżej zerwanie relacji absorbującej. Jeśli uda mu się to wszystko wytrzymać i w rezultacie odnajdzie się, dzieje się to właśnie z powodu konfliktu. W tym przypadku projekcja, sama w sobie niebezpieczna, przyczyniła się do jego przejścia od postawy zbiorowej do indywidualnej. Jest to równoznaczne z pełną świadomością relacji w małżeństwie. Ponieważ celem tego artykułu jest omówienie psychologii małżeństwa, psychologia relacji projekcyjnych wypada z naszych rozważań. W tym miejscu poprzestanę jedynie na wzmiance o tym fakcie.

Być może trudno mówić o relacji psychologicznej w małżeństwie, nie wspominając choćby pokrótce o naturze krytycznego przejścia i nie wskazując na niebezpieczeństwo nieporozumień. Jak wiadomo, z psychologicznego punktu widzenia nie da się zrozumieć niczego, czego nie doświadczono na własnej skórze. Nie przeszkadza to jednak nikomu w przekonaniu, że jego sąd jest jedyny słuszny i kompetentny. Ten zaskakujący fakt jest konsekwencją nieuniknionego przewartościowania odpowiedniej treści świadomości. (Bez takiej koncentracji uwagi nie mógłby być świadomy.) Zatem okazuje się, że każdy wiek, a także każdy etap rozwój psychologiczny, ma swoją, że tak powiem, swoją prawdę psychologiczną, swoją prawdę programową. Są nawet poziomy, do których docierają tylko nieliczni – problem rasy, rodziny, wykształcenia, talentu i zainteresowań.

Natura jest arystokratyczna. Normalny człowiek to fikcja, chociaż istnieją pewne wzorce, które są uniwersalne. Życie psychiczne to rozwój, który może zatrzymać się już na najniższych poziomach. To tak, jakby każdy człowiek miał określoną wagę, według której wznosi się lub opada do poziomu, na którym osiąga swoje granice. To samo dotyczy jego pomysłów i przekonań.

Nic więc dziwnego, że większość małżeństw z predestynacją biologiczną osiąga najwyższe granice psychologiczne bez uszczerbku dla zdrowia duchowego i moralnego. Stosunkowo niewiele osób znajduje się w głębokiej niezgodzie ze sobą. Tam, gdzie konieczność zewnętrzna jest wielka, konflikt nie może osiągnąć dramatycznego napięcia z powodu braku energii. Jednak proporcjonalnie do stabilności społecznej wzrasta niestabilność psychiczna, początkowo nieświadoma, powodując w takich przypadkach nerwice; wtedy świadome, co później powoduje nieporozumienia, kłótnie, rozwody i inne „błędy małżeńskie”. Na wyższym poziomie poznaje się nowe psychologiczne możliwości rozwoju, które wpływają na sferę religijną, gdzie kończy się krytyczny osąd.

Na wszystkich tych etapach może nastąpić długa stagnacja i całkowita nieświadomość tego, co może się wydarzyć na kolejnym etapie rozwoju. Z reguły nawet dostęp do najbliższego poziomu jest zabarykadowany silnymi uprzedzeniami i przesądny strach, co niewątpliwie jest jak najbardziej właściwe, gdyż osoba, która z woli losu zmuszona jest żyć na zbyt wysokim dla niego poziomie, staje się szkodliwym głupcem.

Natura jest nie tylko arystokratyczna, ale także ezoteryczna. Jednak żadna rozsądna osoba nie stanie się z tego powodu skryta, gdyż wie aż za dobrze, że tajemnicy rozwoju umysłowego i tak nie da się wyjawić, choćby dlatego, że rozwój jest kwestią możliwości każdego indywidualnego człowieka.

Jeśli chodzi o rodzinę, psychologia relacji mężczyzny i kobiety w małżeństwie sprowadza się do całej listy zasad. Jednocześnie nie masz obowiązku ich przestrzegania. Wiedz, jak rozwijać swoją wizję rodziny w oparciu o wspólne ideały. W końcu rodziny są z natury różne, ponieważ nie wszyscy ludzie są tacy sami i nie zawsze trzeba działać według szablonu.

Budując świetlaną przyszłość w małżeństwie, zastanów się typowe problemy młoda para.

Adaptacja do nowych warunków.

Wesele było wspaniałe i miesiąc miodowy ty też zrobiłeś sobie przerwę. Pasje opadły, czas wrócić do codzienności, do pracy i budowania codzienności. Wynajmujesz lub kupujesz mieszkanie, a może oni ci je dają.

Aranżacja domu lub mieszkania - cała historia, ale masz siłę, aby stworzyć rodzinne gniazdo dla osobistego szczęścia. Ale nawet jeśli inspiruje Cię szczęście małżeństwa, napotkasz pewne nieporozumienia.

Wcześniej wynajmowałeś mieszkanie ze znajomym, mieszkałeś w akademiku instytutu lub w domu rodziców. Teraz należy do Ciebie i Twojego partnera osobiście. To nie jest różowy dom księżniczki ani kawalerka. Znalezienie czegoś pomiędzy jest trudne.

Kobiety dbają o czystość i porządek, mężczyźni wyrzucają skarpetki i koszule. Kosa na kamieniu w innej jednostce rodzinnej.

Mężczyźni i kobiety inaczej postrzegają życie i każdy widzi je na swój sposób. To, co dla kobiety jest oczywiste, może nawet nie istnieć w męskim wszechświecie. I odwrotnie.

Jak sobie poradzić? Akceptujmy się nawzajem takimi, jakimi są. Nikt nie ma obowiązku początkowo dostosowywać się do zainteresowań drugiej osoby. Tak, mieszkanie to domena gospodyni, to ona ustala zasady w domu, ale nawet w tym przypadku nie ma co się złościć i po raz tysięczny gadać o źle ułożonym praniu.

Wymyśl inny system czyszczenia, np. przebiegłe żony używaj koszy na skarpetki w pobliżu sofy. Wreszcie możesz porozmawiać o tym, co dokładnie Cię złości i irytuje. A jeśli nic nie wyjdzie, po prostu się poddaj, nie warto. Nikt Cię nie będzie osądzał; nadal robisz dla swojej rodziny niesamowitą ilość.

Jakie zmiany po ślubie?

Zdarza się, że przed ślubem para miała wspaniały związek, a po zalegalizowaniu związku przez kochanków kłótnie w domu nie ucichają. Istnieje wiele powodów.

Teraz małżonkowie widują się w normalnym środowisku, chorzy, rozdrażnieni lub zmęczeni. Zapada się utarty obraz zawsze atrakcyjnego, świeżego i pogodnego partnera.
Człowiek widzi siebie inaczej. Jeśli wcześniej w umyśle mężczyzny istniał obraz „ idealny mąż„i w umyśle kobiety” idealna żona", po czym w konfrontacji z rzeczywistością upadają. Mężczyzna i kobieta zauważają swoje wady, denerwuje ich to i wydaje się, że tak prawdziwe małżeństwo nie odpowiada temu, o czym marzyłem.
Partnerzy muszą sami rozwiązać nowe problemy: krajowe i finansowe. Opinie mogą się nie zgadzać, co jest podstawą nowych sporów i konfliktów.

Kryzys 1 roku w rodzinie opiera się na rozbieżności pomiędzy wyobrażeniami o małżeństwie a rzeczywistością. Małżonkowie potrzebują czasu na przestudiowanie i zaakceptowanie swoich nawyków, nauczenie się podejmowania wspólnych decyzji i znajdowania kompromisów.

Jaka jest rola każdego z nas?

Od czasów starożytnych było tak: człowiek wszystko w domu naprawia, buduje, zarabia; kobieta sprząta i opiekuje się dziećmi. Teraz wszystko się pomieszało, a większość zasad straciła swoje dawne znaczenie. Niech tak będzie. Jednak szlifowanie i wyjaśnianie ról nie zniknęło.

Tak się dzieje, gdy tworzysz wspólne życie. W rodzinie dziewczynki matka sprzątała, a ojciec pomagał jej w pracach domowych - zakładaniu poszwy na kołdrę, przestawianiu krzeseł czy wybijaniu dywaników. W rodzinie chłopca matka zajmowała się wszystkim sama i nie dopuszczała nikogo do obowiązków domowych.

Czas na kolejne sprzątanie, a dziewczyna jest strasznie wściekła, bo jej kochanek nawet nie chce ruszyć się na sofę przed telewizorem. Wszystko mu pasuje. Dlaczego? Bo tak to było w jego rodzinie. Co myśli dziewczyna? Jest głęboko przekonana o braku szacunku do siebie, bo ojciec pomagał jej matce.

Co robić? Porozmawiaj, oczywiście. Podziel się tym, co i kiedy czujesz. Krzyki i kłótnie zostaw na później, jest za wcześnie, aby namiętności się rozgrzały. Po prostu powiedz, że uważasz, że coś, co zrobił twój partner, było złe. Kto wie, może nawet nie zorientuje się, że jesteś zły?

Kryzysy powstające w małżeństwie.

Psychologię relacji mężczyzny i kobiety w małżeństwie komplikuje pojawienie się innych kryzysów w relacjach rodzinnych.

Kolejny znaczący kryzys trwający 3 lata często zbiega się z narodzinami pierwszego dziecka. Teraz małżonkowie będą musieli przyzwyczaić się do nowej roli rodziców. Ponadto małżonkowie zaczynają zauważać, że zmienili się na przestrzeni tego okresu mieszkać razem pojawiła się współzależność. W tym okresie może zaistnieć potrzeba powrotu do siebie ze stanu przedmałżeńskiego poprzez odnowienie starych kontaktów lub zmianę aktywności zawodowej. W tym kryzysie najważniejsze jest, aby nie oddalać się zbytnio od rodziny i sprawić, aby narodziny dziecka były wydarzeniem szczęśliwym i budującym więź.

Według ekspertów z zakresu psychologii relacji, kryzys trwający 7 lat jest najtrudniejszy do przezwyciężenia spośród kryzysów, które powstają między mężczyzną i kobietą w małżeństwie. To etap, w którym mamy dość siebie nawzajem. Małżonkowie przestudiowali się już tak dobrze, że w ogóle nie mogą obejść się bez słów. Z jednej strony wspaniale jest mieć godnego zaufania partnera, który Cię rozumie, z drugiej strony małżeństwo monotonia, nuda i przewidywalność ciążą na nas, relacje wydają się banalne; W tym okresie z reguły życie jest już ustalone, rola rodziców jest znana, a przy braku innych celów małżonkowie mogą zacząć szukać czegoś nowego na boku. Eksperci zauważają, że po 7-10 latach małżeństwa prawdopodobieństwo niewierności jest najwyższe.

Aby uniknąć rozstania, zaleca się znalezienie w tym okresie nowego wspólnego hobby. Na przykład weź lekcje salsy. Dzięki temu poznasz swojego partnera od niecodziennej strony. Musisz starać się nie zapomnieć, dlaczego związek się rozpoczął. Możesz przywrócić romans w związku, jeśli ponownie zorganizujesz dla siebie niespodzianki i randki.

Kolejny kryzys związany jest z sytuacją osobistą małżonków. Występuje w okresie kryzysu wieku średniego, kiedy pojawia się tendencja do przemyśleń i niezadowolenia z przeżytego życia oraz obawa, że zostało mu za mało czasu. Ten trudny okres w życiu każdego człowieka, a małżonkowie powinni się zjednoczyć i przekonać siebie nawzajem, że wszystko zrobili dobrze i wybrali wierny towarzyszżycie.

Ostateczny kryzys ma miejsce, gdy dzieci opuszczają dom, aby zbudować własny własne życie. Małżonkowie mogą znaleźć w sobie pocieszenie: wybrać się na rejs lub wyprowadzić się za miasto, bo większość celów została już osiągnięta.

Psychologia relacji, jaka powstaje pomiędzy mężczyzną i kobietą w każdym małżeństwie, to nie tylko seria kryzysów, to także uczucie, szacunek, czułość, troska i miłość.

Ścieranie się z bliskimi.

Jak zwykle niezwykle bolesny temat. I dlaczego wszystko? Ponieważ każdy działa ze swojej własnej dzwonnicy. Dużym problemem jest zazdrość bliskich. Teściowe są szczególnie zazdrosne o swoich synów i synowe, a teściowie nie lubią swoich zięciów.

Ważne jest, aby z Twojej strony spróbować nawiązać kontakt. To już dużo. W ten sposób przynajmniej rozładujesz sytuację i pokażesz swoje intencje.

Nie jest dobrze, jeśli młoda rodzina mieszka z jednym z krewnych. Było to normalne kilka wieków temu, ale dzisiaj zdecydowanie nie wchodzi w grę. Każdy człowiek powinien mieć przestrzeń osobistą, nie wstydź się tego.

Poza tym młoda para nigdy nie będzie mogła ułożyć własnego życia, jeśli w pobliżu będą inni właściciele. Teściowa zajmie się kuchnią i domem, nauczy synową i nie pozwoli jej przemyśleć wszystkiego samodzielnie. To są potencjalne konflikty. Podobnie kłopoty pojawiają się, jeśli obecni są rodzice żony. Życie osobno, jeśli to możliwe, jest dobre dla waszego małżeństwa.

Nie pozwól innym ingerować w Twój związek i nie dziel się z innymi problemami rodzinnymi. Oznacza to, że nie pierz brudnej bielizny w miejscach publicznych. Chciałbym też odradzić starszym pokoleniom, aby nie uczyli młodych ludzi życia. Wszystkie programy zostały już opracowane, nawet w dzieciństwie, więc nie ma niczego specjalnego do nauczania. Młodzi ludzie sami to rozwiążą, w przeciwnym razie para nie dorośnie, a wciąż będą musieli przejść przez kilka kryzysów.

Koncepcja wspólnej przyszłości.

Para powinna rozmawiać o pragnieniach, o udziale wszystkich wspólne plany. Pamiętasz, jak rozmawialiśmy powyżej o tym, jak każdy rozumie życie na swój własny sposób? Tutaj jest to samo, ale poważniej. Nie mówimy tu już o skarpetkach czy wytartym dywaniku. Trzeba urodzić i wychować dzieci, dokonać napraw, kupić samochód.

Wszystkie wasze decyzje są teraz wspólne i ponosicie wspólną odpowiedzialność. Należy to wziąć pod uwagę, dlatego koncepcja „oczywiste i oczywiste” nie jest akceptowana. Wszystko trzeba wypowiedzieć.

Czy zamierzasz sama opiekować się dzieckiem, czy zatrudnisz nianię? Czy mój mąż będzie obecny przy porodzie? Ile będziesz mieć dzieci? Jaki rodzaj samochodu chcesz? Kiedy planujesz kupić? Pytań są miliony, a żeby wszystko poszło gładko, trzeba porozmawiać.

Stwórz własne zasady.

Większość par ma te same problemy. „Niezbyt często się komunikujemy i nigdzie nie chodzimy” – narzeka żona. „Dużo pracuję i jestem zmęczony” – odpowiada mąż. Dlaczego kobieta pragnie większej komunikacji? Co innego, jeśli naprawdę nie ma dość komunikacji ze strony męża, co innego, jeśli jest ona subiektywna, a ona uważa, że komunikowanie się przez cały dzień jest normą, po prostu dlatego, że jest to w zwyczaju.

Sposób, w jaki to jest akceptowane, to kompletny nonsens. Ustal własne zasady. Cały świat podróżuje po planecie, ponieważ podróżowanie jest fajne i przyjemne. Ale tak naprawdę są to wydatki, nerwy i zdjęcia opublikowane na VKontakte. Jeśli jako para nie jesteście z czegoś zadowoleni i robicie to „coś”, bo tak robią wszyscy inni, przestańcie. Nie ma żadnych zasad i nigdy nie było. Para to ta sama indywidualność, to osoba. Bądźcie jednością i patrzcie w jednym kierunku, a nie na to, jak powinno być lub jak wszyscy inni.

Psychologia relacji mężczyzny i kobiety w małżeństwie to intymna komunikacja z milionem zaniedbań i drobnych doświadczeń. Ale poradzisz sobie ze wszystkim, jeśli nauczysz się działać razem jako jeden organizm.

Aby jeszcze bardziej rozwinąć Twoje zrozumienie i ewentualnie rozwiązać problemy, przedstawię Ci film:

Materiały użyte z serwisów: psychologynow.ru, psypopanalyz.ru, youtube.com

Psychologia relacji mężczyzny i kobiety w małżeństwie aktualizacja: 11 września 2017 r. przez: Subbotin Paweł