Rodzi się dziecko – czy o najstarszym zapomniano? Dlaczego nasze dzieci czują się niechciane? Leczenie depresji u dzieci.

Potrzeba komunikacji i bliskości emocjonalnej to jedna z podstawowych potrzeb każdego człowieka, także dziecka. Wszyscy rodzice chcą, aby ich dzieci miały w dzieciństwie prawdziwych przyjaciół. Co jednak zrobić, jeśli Twoje dziecko nie potrafi nawiązywać przyjaźni? Jak pomóc dziecku, które czuje się samotne? Rozwiążmy to razem z psychologiem Swietłaną Piatnicką.

Dlaczego dziecko jest samotne?

Aby pomóc dziecku doświadczającemu samotności, ważne jest zrozumienie, dlaczego wśród rówieśników nie ma bliskich mu osób.

Przeprowadzka do innego miejsca, przeprowadzka do nowej szkoły lub klasy

Znajdując się w nowym środowisku, tracąc swój zwykły krąg społeczny, dziecko początkowo szczególnie dotkliwie odczuje samotność. Ale z czasem to minie, bo pozna nowych przyjaciół.

Cechy zachowania i wyglądu

W grupie dziecięcej często wybierane jest dziecko, które nie jest takie jak inne. Jeśli u dziecka występują tiki nerwowe lub jąkanie, silna kulawizna lub nadmierna emocjonalność, niestety łatwo może stać się obiektem wyśmiewania rówieśników.

Różnice w poglądach, zasadach życia, priorytetach

Dziecko może być wychowywane w taki sposób, że trudno mu znaleźć wspólną płaszczyznę porozumienia z innymi dziećmi.

Są dzieci, którymi opiekuje się starsze pokolenie o „przestarzałych” ideałach, które przejmuje gesty i sposób komunikowania się takich dorosłych. Od razu widać takie dzieci: używają zwrotów i wyrażeń, których od dawna nie używano, wzdychają, lamentują, powłóczą nogami, wyglądają jak starzy ludzie i są też, nie dziecinnie, pryncypialni w niektórych sprawach.

Inne dzieci przekazują światu wartości swojej rodziny, co może wywołać odrzucenie wśród innych dzieci: „Twój samochód to marka przedpotopowa”, „Książki są dla leniwych, tak mówi moja mama”.

Wpływ rodziców

Mama lub tata mogą negatywnie wypowiadać się o innych dzieciach: „Nie przyjaźnij się z tym chłopcem, on nie jest wart twojej uwagi”, „Ta dziewczyna nauczy cię złych rzeczy, nie komunikuj się z nią”.

Wpływ nauczyciela

Dla przedszkolaków i uczniów szkół podstawowych postać osoby dorosłej jest bardzo miarodajna i często zgadzają się z nią tylko dlatego, że „nadawał ton”. „Jak zawsze nie poradziłeś sobie z zadaniem” – dzieci mogą gorzej odnosić się do dziecka, które usłyszy to od nauczyciela.

Poczucie własnej wartości

Dziecku trudno jest zbliżyć się do kogoś, jeśli jest, a zatem jest niegodny. Wysoka samoocena utrudnia także znalezienie przyjaciół. Dzieci nie lubią tych, którzy kręcą nosem, ani tych, którzy rozpaczliwie potrzebują ich uwagi i próbują je zadowolić, udobruchając je cukierkami.

Jak pomóc dziecku poradzić sobie z samotnością

Bądź wrażliwy

Pierwszą rzeczą, jaką możesz zrobić, to zrozumieć przyczyny samotności i dać dziecku pewność, że Twój dom to miejsce, w którym jest akceptowane i kochane, a jego sytuacja to przejściowa trudność, z którą można sobie poradzić. Powstrzymaj się tylko od dewaluacji wyrażeń: „No dalej, wiesz ilu będziesz mieć takich przyjaciół!” Czy warto się denerwować takimi bzdurami?” Jeśli Twoje dziecko to udostępni, oznacza to, że Ci ufa. Doceniaj tę chęć wyjawienia Ci sekretu i szanuj uczucia dziecka.

Użyj „wiadomości „ja”

Rozpocznij rozmowę w ten sposób: „Widzę, że coś Cię denerwuje, coś Cię dzisiaj niepokoi”. Jeśli poprawnie uchwycisz nastrój dziecka i trafisz w czuły punkt, on sam ci wszystko powie. Ale jeśli nie chce rozmawiać, nie bądź natarczywy, bo inaczej się wycofa.

Opowiedz nam o swoim doświadczeniu

Podziel się swoją osobistą historią, nie udzielając rad ani pouczając: „Myślę, że rozumiem, o czym mówisz. Miałem podobny przypadek, gdy byłem dzieckiem. Powiem ci, jeśli chcesz, a ty możesz mi powiedzieć, czy dobrze cię zrozumiałem. Robiąc to, pokażesz dziecku, że rozumiesz jego ból i podzielasz go, bo Ty też doświadczyłaś podobnych rzeczy, ale wszystko na pewno minie.

Zapoznaj się z literaturą

Z podobnym motywem. Powiedzmy, że bajka Hansa Christiana Andersena „Brzydkie kaczątko”. Ale bez moralizowania! Nie mów dziecku: „Główny bohater jest mądry, a reszta głupia!” Ważne jest, aby wyjaśnić dziecku, że wszyscy jesteśmy inni: „Są niepozorni ludzie, którzy mają dobre serce. Nie każdy może to zobaczyć. Każdy z nas ma inne zainteresowania, niektóre są nam bliskie od razu, inne zaś z czasem przybliżamy. Są ludzie, których lubisz od pierwszego wejrzenia, ale potem zdajesz sobie sprawę, że Twoje zainteresowania nie są zbieżne. I na początku kogoś nie lubisz, ale potem zdajesz sobie sprawę, że podzielasz jego poglądy. Zapytaj swoje dziecko, jak rozumie znaczenie bajki.

Omów konkretne sytuacje

Dziecko może czuć się odrzucone i bardzo zaniepokojone, jeśli któryś z rówieśników zaprosił na urodziny połowę klasy, a on nie został zaproszony. Aby pomóc dziecku poradzić sobie z tą sytuacją, wyjaśnij mu, dlaczego tak się mogło stać. Na przykład, ponieważ możliwości każdego są inne, nie zawsze jest możliwe zaproszenie wszystkich znajomych do swojego domu lub mieszkania na urodziny. Porozmawiajcie o tym, że jeśli nasze możliwości są ograniczone, musimy ograniczyć nasze pragnienia.

Zapytaj dziecko, kogo zaprosiłoby na swoją imprezę, gdyby mogło zaprosić tylko pięć osób. Co by powiedział tym chłopakom, do których nie mógł zadzwonić? Być może łatwiej byłoby mu poradzić sobie z tą sytuacją, gdyby wiedział, dlaczego nie został zaproszony. A po tej rozmowie zacznie rozumieć, że powód może nie być w nim i nie ma powodu do smutku.

Dzieciak może nie przyjaźnić się z nikim, także dlatego, że nie lubi swoich rówieśników i z tym również trzeba się uporać. Jeśli jego zainteresowania i poziom rozwoju nie pokrywają się z chłopakami, których zna, nie ma sensu za wszelką cenę nawiązywać z nimi relacji. Możesz znaleźć grupę o podobnych zainteresowaniach, na przykład sekcję sportową i tam szukać nowych znajomych. Jeśli dziecko lubi jakieś zajęcia i robi w nich postępy, z łatwością może znaleźć osoby o podobnych poglądach poza szkołą.

Można ich szukać w Internecie. Jeśli Twoje dziecko interesuje się językiem obcym lub po prostu chce go udoskonalić, spróbuj znaleźć korespondencyjnego przyjaciela, który jest native speakerem. Możesz poszukać grup zainteresowań, powiedzmy, rolkarzy, którzy mogliby razem jeździć na łyżwach w weekendy lub po szkole.

Jeśli dziecko jest traktowane w rodzinie z szacunkiem i rozwinęło w sobie poczucie własnej wartości oraz odpowiednią samoocenę, inne dzieci zaakceptują je w swoim towarzystwie. I bez względu na to, jak rozwijają się relacje Twojego dziecka z rówieśnikami, bardzo ważne jest, aby dom stał się dla niego miejscem siły, gdzie jest zawsze mile widziany.

30.11.2016

Śnieżana Iwanowa

Depresja u dzieci nie jest zjawiskiem rzadkim. Wielu rodziców łapie się za głowę i nie wie, co zrobić, gdy odkryją u swojego ukochanego dziecka oczywiste objawy depresji.

Panuje powszechne przekonanie, że dzieci łatwiej radzą sobie z traumatycznymi zdarzeniami. Rzeczywiście, ich psychika jest dość elastyczna i dlatego rzadko zatrzymuje się na doświadczanym obiekcie przez długi czas. Jednak nawet małe dziecko, zwłaszcza w wieku od pięciu do siedmiu lat, może cierpieć na depresję. Istnieje wiele przyczyn rozwoju depresji.

Depresja u dzieci nie jest zjawiskiem rzadkim. Wielu rodziców łapie się za głowę i nie wie, co zrobić, gdy odkryją u swojego ukochanego dziecka oczywiste objawy depresji. Współczesny rytm życia, obecność ciągłego stresu, napięta sytuacja w rodzinie, w której dorasta dziecko – wszystko to może znacząco wpłynąć na jego indywidualny światopogląd. Przedszkolaki często cierpią na strach przed ciemnością lub obawę, że rodzice przestaną je kochać.

Chociaż depresja może dotknąć każdego, zwykle istnieje ku temu dobry powód. Przyczyny depresji są zwykle związane z przedłużającym się napięciem w rodzinie, rozwodem rodziców lub innym zawirowaniem emocjonalnym. Często objawy depresji u dziecka bardzo przeszkadzają troskliwej mamie i tacie, którzy chcą pomóc swojemu dziecku odnaleźć spokój ducha. Jakie mogą być oczywiste przyczyny rozwoju depresji u dziecka? Spróbujmy to rozgryźć!

Domowe umeblowanie

Depresja u dzieci może wystąpić, gdy czują się nieswojo wśród swoich najbliższych. W rodzinie, w której często dochodzi do kłótni, dziecko czuje się zbędne, niekochane i niechciane. Może nawet przypuszczać, że jego rodzice żałują, że w ogóle się urodził. Takie dziecko nieustannie nawiedzają myśli o własnej nieistotności i zmiana tego przekonania będzie wymagała dużo pracy z psychologiem. Środowisko domowe bezpośrednio wpływa na zdolność postrzegania bieżących wydarzeń. Jeśli dziecku nie poświęca się wystarczającej uwagi, miłości i uczucia, rozwój depresji nie jest daleko.

Młodzieńcze lata

Jeśli towarzyszy okresowi wyraźnego dojrzewania, często jest mylony z normą. Faktem jest, że okres wiekowy od trzynastu do szesnastu lat charakteryzuje się zwiększonym niepokojem, podejrzliwością, ograniczeniem lub, przeciwnie, agresywnością. W tym momencie uwaga dziecka jest całkowicie skupiona na własnych uczuciach. Może czuć się nieszczęśliwy po prostu dlatego, że w jakiś sposób różni się od swoich rówieśników. Młody mężczyzna lub dziewczyna dokładnie analizuje wszystko, co się dzieje. Tak rodzi się potrzeba odnalezienia własnej prawdy. Problemy, które nurtują nastolatków, wydają się naciągane i nieistotne dorosłym. Może dlatego, że dorośli zapomnieli, jak sami przeżyli kryzys dorastania? Depresja to częsty towarzysz facetów, którzy nie mają przyjaciół i których nikt nie rozumie.

Zmiana miejsca studiów

Inną przyczyną powstawania depresji jest często zmiana miejsca nauki. Jeśli rodzice nagle sprzedają mieszkanie i przeprowadzają się do innego miasta, dziecko jest zmuszone podążać za nimi. Często nikt nie pyta nieletniego, czy chce rzucić szkołę lub znajomych. Z woli losu musi zmienić swój zwykły krąg społeczny. Po prostu okoliczności się rozwijają i to one determinują dalsze działania rodziców. Dostosowując się do zmienionych warunków, dziecko czuje się nieszczęśliwe i popada w depresję. Najlepiej nie spieszyć się i pozwolić dziecku dokończyć przynajmniej rok szkolny. Złamanie go w środku procesu często grozi poważniejszymi konsekwencjami niż sama depresja.

Relacje rówieśnicze

Brak przyjęcia dziecka do grupy dziecięcej bardzo rani psychikę. W takim przypadku może stać się nerwowy, drażliwy i niekontrolowany. Dla każdego człowieka ogromne znaczenie mają relacje z rówieśnikami. W dzieciństwie każda porażka wydaje się nieodwracalną tragedią. Dziecko może zacząć uważać się za porażkę tylko dlatego, że nie rozumie, dlaczego zespół go odpycha. Depresja nie jest tutaj przyczyną, ale sposobem na samodzielne zrozumienie obecnej sytuacji.

Problemy z nauką

Dość częstą przyczyną depresji u dziecka mogą być trudności w opanowaniu niektórych przedmiotów szkolnych. Kiedy coś przez dłuższy czas nie wychodzi, pojawia się rozpacz, znika chęć do działania i realizacji najskrytszych marzeń. Dziecko, które z jakiegoś powodu nie opanowało dobrze studiowanego materiału, czuje się wyrzutkiem wśród rówieśników. Jego poczucie własnej wartości gwałtownie spada, zaczyna zachowywać się nie najlepiej. Problemy z nauką mogą być przyczyną długotrwałej depresji. Zwłaszcza, gdy dziecko nie mówi rodzicom o powstałych trudnościach, ale woli zachować wszystko dla siebie.

Depresję trudno zignorować. Wyraża się tak jasno, że inni z pewnością będą podejrzewać, że coś jest nie tak. Objawy depresji są zazwyczaj wyraźnie widoczne dla bliskich osoby na nią cierpiącej. Już same objawy wskazują na potrzebę zastanowienia się nad tym, co dzieje się z dzieckiem i jak można mu pomóc. Przyczyny depresji mogą być różne, ale objawy są w przybliżeniu takie same. Co więcej, dotyczy to zarówno dzieci, jak i dorosłych.

Obniżone tło nastroju

Nie da się pocieszyć dziecka, które jest w depresji. Patrząc na niego można odnieść wrażenie, że jest całkowicie skupiony na swoim wewnętrznym świecie. Często dystansuje się od innych dzieci i nie reaguje na bodźce zewnętrzne. Dziecko przesadnie smutne, wycofane powinno przyciągać uwagę wychowawców i nauczycieli, ale w rzeczywistości nie zawsze tak się dzieje. Głównym objawem depresji jest ciągła depresja. Dorośli powinni zwracać szczególną uwagę na to, co dzieje się z dziećmi. Nie pozwól, aby Twoje dziecko cierpiało. Niski nastrój otoczenia objawia się wyraźną niechęcią do działania. Dziecko staje się ospałe, apatyczne i odmawia kontaktu z innymi dziećmi. Może stać się drażliwy, a nawet agresywny i bardzo wycofany. Ulubione zabawki przestają sprawiać przyjemność, a on coraz częściej czuje, że jest nikomu niepotrzebny.

Zaburzenia snu i apetytu

Jeśli dziecko źle je, a nawet odmawia ulubionych smakołyków, objaw ten wskazuje na obecność jakichś problemów w psychice. Zaburzenia snu mogą wskazywać na zaburzenia lękowe. Zwykle w tym momencie dziecko staje się bardziej marudne i apatyczne, dręczą go różne lęki. Nawykowe działania mogą teraz wywoływać u niego strach. Dorośli nie zawsze są tak uważni na dziecko, nie zawsze mogą od razu określić przyczynę zmienionego zachowania. Wyraźnym objawem depresji jest spadek apetytu do tego stopnia, że trzeba niemal na siłę karmić dziecko. Jeśli przedszkolak boi się spać sam w swoim pokoju, oznacza to również zaburzenie.

Nagła zmiana wagi

Jeśli dziecko nagle traci na wadze lub wręcz przeciwnie, przybiera na wadze, jest to objaw problemów w jego organizmie. Czasami takie objawy mogą wskazywać na zmniejszenie odporności. Jednak w niektórych przypadkach u dziecka faktycznie rozwija się depresja. Wszelkie gwałtowne wahania masy ciała są w takim czy innym stopniu spowodowane przyczynami psychologicznymi. Zazwyczaj trwały stan depresyjny rozwija się u dziecka na tle ciężkiego szoku. Może cierpieć na bóle głowy i mieć koszmary w nocy.

Dolegliwości fizyczne

Jeśli dziecko często choruje, rodzice powinni pomyśleć dwa razy. Nawet zwykłe przeziębienie nie może tak wyglądać bez wyraźnego powodu. Możesz usprawiedliwić swoją bezczynność słabą odpornością dziecka, jednak nawet w tym przypadku konieczna jest praca z problemem: wzmocnienie dziecka fizycznie, uciekanie się do stwardnienia i normalizacja prawidłowego odżywiania. Dolegliwości fizyczne, które pojawiają się stale, mogą wskazywać na depresję. Bądź uważny na swoje dziecko, nie pozwól mu żyć we własnych lękach. Dość łatwo jest zranić psychikę dziecka, ale skorygowanie konsekwencji staje się znacznie trudniejsze.

Leczenie depresji u dzieci

Depresja u dzieci jest poważnym powodem do niepokoju. Konwencjonalne leczenie tutaj nie wystarczy, jak ma to miejsce w przypadku chorób somatycznych. Konieczne jest połączenie ciepła i szczerej opieki. Dziecko powinno jednak żyć jak najbardziej beztrosko i cieszyć się życiem. Niedopuszczalne jest, aby dziecko było zbyt często smutne lub zbyt zaabsorbowane sobą. Wskazane jest rozpoczęcie leczenia po potwierdzeniu wszystkich objawów. Serce rodzica zawsze podpowie Ci, co robić dobrze. Poniżej znajdują się skuteczne zalecenia, które pomogą Twojemu dziecku poradzić sobie z zaburzeniem.

Konsultacja z psychologiem

Leczenie tego przejawu problemów najlepiej przeprowadzić po konsultacji ze specjalistą. Faktem jest, że sami rodzice mogą nie znać lub nie rozumieć wielu subtelności w rozwoju dziecka: czasu kryzysów związanych z wiekiem, osobliwości ich przebiegu itp. Psycholog podpowie Ci, jak najlepiej budować interakcję z dzieckiem, na co warto zwrócić szczególną uwagę. Z reguły po wizycie u psychologa dzieci stają się bardziej zrównoważone i zaczynają patrzeć na świat bardziej pozytywnie.

Pomoc lekowa

Może być konieczne w przypadkach, gdy wymagane jest poważniejsze leczenie, a proces zaczyna wymykać się spod kontroli. Leczenie farmakologiczne należy prowadzić wyłącznie zgodnie z zaleceniami lekarza. Samodzielna recepta może prowadzić do nieodwracalnych konsekwencji. Eksperymenty na dziecku są tutaj niedopuszczalne, ponieważ mogą mieć wpływ na jego przyszłe zdrowie fizyczne i psychiczne. Z reguły pomoc narkotykową stosuje się w ostateczności, gdy wypróbowano już wszystkie inne metody oddziaływania.

Terapia sztuką

Metoda ta doskonale sprawdziła się w psychoterapii. Leczenie będzie bardzo skuteczne, jeśli pozwolisz dziecku w pełni wyrazić swoje uczucia na papierze. Z reguły ta opcja nie powoduje trudności w wykonaniu, zwykle dzieci nie odmawiają narysowania czegoś na prośbę osoby dorosłej. Terapia sztuką to świetny sposób na pozbycie się obsesyjnych lęków, wątpliwości i stanów patologicznych. Za pomocą kredek i kartki papieru dziecko będzie mogło uwolnić się od niepokojących obrazów, które wcześniej żyły w jego głowie. Warto pamiętać, że depresja u dzieci pojawia się na skutek niewłaściwej postawy osoby dorosłej. Kiedy dziecku brakuje uwagi i miłości, uczy się osiągać to, czego chce, na różne sposoby. Terapia sztuką może ujawnić wiele ukrytych czynników, które przez długi czas pozostawały niezauważone przez rodziców.

Korzystne warunki

Aby uchronić dziecko przed depresją, należy przede wszystkim stworzyć odpowiednie środowisko w domu. Dziecko powinno czuć się chronione przed wszystkim na świecie. Dobrze, jeśli Twój syn lub córka ma swoją własną przestrzeń. Pokój osobisty pozwala określić indywidualne granice i zapewnić dziecku dobre samopoczucie. Dziecko musi także czuć, że rodzina go kocha i akceptuje takim, jakim jest naprawdę. Jest to bardzo rzadkie, ponieważ tak wiele osób stara się „przerobić” swoich bliskich. Najlepszym leczeniem będzie spokojna, spokojna atmosfera. Idealną opcją byłaby zmiana na jakiś czas Twojego zwykłego otoczenia. Jeśli pozwalają na to środki, możesz wybrać się z dzieckiem gdzieś: do sanatorium, na obóz, na wycieczkę lub do ośrodka. Ty i Twoje dziecko odniesiecie wiele pozytywnych wrażeń.

Zatem depresja u dzieci jest stanem, który koniecznie wymaga korekty. Leczenie musi opierać się na miłości i całkowitej akceptacji, tylko wtedy przyniesie naprawdę wymierne korzyści.

Polina Rychalova psycholog

To jest moje ciało

Nasza psychika kształtuje się na podstawie początkowych doświadczeń cielesnych, dzięki czemu dziecko już od urodzenia otrzymuje pierwsze wrażenia na temat siebie i świata. Warunkowo dobrym początkiem będą warunki, w których matka (lub zastępująca ją osoba dorosła) będzie w stanie wystarczająco uważnie obserwować dziecko i jego sygnały, dobrze rozpoznawać jego potrzeby i reagować na nie. A w pierwszych miesiącach życia są one dość proste – dziecko jest głodne, chce spać, chce być przytulane, odczuwa dyskomfort z powodu brudnej pieluszki.

Te stany cielesne pojawiają się nieustannie, niepokoją go – a matka reaguje, reaguje, reaguje.

Reaguje precyzyjnie na potrzeby dziecka, a nie na własne wyobrażenia o tym, jak być „właściwą” matką, na jego niepokój, wstyd czy poczucie winy. Oczywiście, takie doświadczenia powstają, ale ważna jest umiejętność matki, aby sobie z nimi poradzić, psychologicznie przetworzyć powstałe silne uczucia.

Jak się zachować

Nie martw się, że nie wszystko od razu się uda, zrozum, że nie będziesz w stanie od razu nauczyć się rozumieć dziecka - ale robiąc to, nie spowodujesz u niego traumy. W tym procesie kształtuje się układ „matka-dziecko”, którego nie da się nauczyć od razu. Stopniowo wszystko się ułoży! Nie zapomnij też o swoich potrzebach.

Co czuje

Dziecko rośnie, uczy się rozumieć rozłąkę z matką, jego świat staje się większy, a wiedza o sobie poszerza się. Wiek „kryzysowy” przychodzi wtedy, gdy dziecko ma już swoje, odrębne potrzeby, ale ze względu na swój wiek nadal nie potrafi ich przekazać rodzicom w zrozumiałej formie. I pamiętaj: Twoje dziecko najprawdopodobniej nie jest „trudne”, nie kapryśne i nie wychowujesz go źle. Zadaniem mamy w tym okresie jest próba zrozumienia tego, co się dzieje i rozmowa o tym z dzieckiem. Nazwij to, co mu się przydarza, wskaż uczucia dziecka („Chcesz samochód, złościsz się, że go nie masz.”). To nie tylko wypowiedź na temat zachowań i hipoteza dotycząca emocji, jakich doświadcza dziecko, ale także próba zrozumienia jego potrzeby – co właściwie kryje się za piskami i kaprysami?

Nie zawsze jest tak, że jeśli dziecko krzyczy, to znaczy, że czegoś żąda lub robi to na złość.

Może jest zmęczony, nie wyspał się, jest głodny, otacza go zbyt wiele wrażeń, coś go boli. Pomoc mamy polega nie tylko na nazwaniu tego, co się dzieje, ale także na potraktowaniu tego ze spokojem i akceptacją. Mama swoim zachowaniem i słowami wysyła sygnał: to, co się z Tobą dzieje, jest normalne, czasem dla każdego jest trudne. Taka akceptacja pomaga dziecku stopniowo rozumieć swoje reakcje i przejawy cielesne oraz doświadczenia emocjonalne. Nie potrafi jeszcze rozróżnić odcieni głodu, zmęczenia czy cielesnych przejawów niepokoju, dlatego ważna jest pomoc mamy.

Jak się zachować

Dużo rozmawiaj ze swoim dzieckiem, komentując swoje i jego działania. Nie bój się kaprysów i histerii, pomóż dziecku zrozumieć, co się z nim w tym czasie dzieje, pomóż mu się uspokoić.

„To wcale nie boli”

Dziecko złamało kolano – a Ty musisz przełamać opór, by opatrzyć ranę, albo przyszedłeś na rutynowe szczepienie i boisz się histerii. Należy unikać słów „nie straszne” i „nie bolesne” lub że lekarz „nic nie zrobi, tylko popatrzy”. Nie wiesz, jak bardzo cierpi to dziecko. Często takie pocieszenie wiąże się z pragnieniem rodziców, aby pomóc sobie i dziecku szybko przejść przez nieprzyjemny proces, nie prowadzić długich rozmów, nie przeszkadzać innym ludziom i nie wdawać się w konfrontację z lekarzami. Ale oto, co dzieje się w tym momencie: dziecko się boi, a on oczywiście ufa swojej matce, która twierdzi, że to nie boli. Jest szczerze przekonany, że to naprawdę nie boli, a okazuje się bolesne. Albo mama w to nie wierzy, mówi: „To nic, już minie”. Tak naprawdę w tej chwili w głowie panuje zamieszanie: okazuje się, że dziecko nie może ufać swoim doświadczeniom i odczuciom, wszystko to się z nim dzieje, ale inni ludzie zapewniają go, że wszystko jest całkowicie nie tak.

W rezultacie zaufanie znika, a jego odzyskanie może być bardzo trudne.

Wiadomo, że namawianie małego dziecka do zaszczepienia się lub wykonania badania krwi z palca może być zarówno czasochłonne, jak i dość bolesne. Z małym dzieckiem nie da się „zgodzić” w pełnym tego słowa znaczeniu – choć wielu rodziców ma fantazję, że jest to możliwe. Nie, mówiąc po prostu „nie będzie bolało” nie podważysz jego zaufania, ale nadal nie musisz zamieniać sytuacji „Rozumiem, co się z tobą dzieje lepiej niż ty” w system.

Jak się zachować

Zaufaj uczuciom dziecka. Możesz poprosić go, aby powiedział, czego dokładnie się boi i zasugerował sposoby na złagodzenie bólu. I obiecaj, że tam będziesz i będziesz tego żałować.

"Możesz to zrobić"

Czasami rodzice myślą, że możliwości ich dziecka są większe, niż są w rzeczywistości. Mając najlepsze intencje zachęcamy go do wspinania się wyżej, pływania głębiej, radzenia sobie ze strachem i skakania. Nawet jeśli mamy pewność, że dziecko będzie później zadowolone z efektu i swojej odwagi, nie powinniśmy go zmuszać do czegoś, czego jeszcze nie potrafi. Sztuka rodzicielstwa to balans pomiędzy stworzeniem bezpiecznej, akceptującej przestrzeni a doświadczeniem frustracji, niemożności otrzymania czegoś.

Każde nowe doświadczenie można przeżyć na różne sposoby – ważne jest, jakie wnioski rodzic pomoże dziecku wyciągnąć.

Jeśli nie zwracasz uwagi na jego stan, nie żądasz, aby był „szybszy, wyższy, silniejszy” i towarzyszysz porażkom rozczarowanymi komentarzami, to zdecydowanie nie jest to przydatne. Tak naprawdę w tym momencie odkładane są rzeczy nieprzyjemne dla przyszłego życia - zwątpienie, brak zrozumienia własnych możliwości, nieufność do swoich prawdziwych mocnych stron, trudności w zaprezentowaniu siebie i wielka nienawiść do swoich słabości. Dorosłe dziecko ryzykuje, że wyprze się swojego prawdziwego „ja”, nadal upierając się przy innym obrazie rzeczywistości – takim, który podoba się mamie lub tacie.

Jak się zachować

Oczywiście możesz i powinieneś zachęcać dziecko do próbowania nowych rzeczy i radzenia sobie ze strachem. Ale ważne jest, aby omówić tę kwestię: „Czy próbowałeś tego i jak było? Co teraz myślisz? Jesteś szczęśliwy, czy naprawdę ci się to nie podobało?” A jeśli to nie zadziała, potwierdź, że jest to całkowicie normalne, pomóż konstruktywnie przetworzyć doświadczenie, tak aby nie było grozy nowymi, być może nieudanymi próbami.

Co zrobić z agresją

Choć dziecko jest małe i nie wie, jak sobie poradzić z silnymi uczuciami, może np. obrazić się na matkę, wyzywać go, a nawet próbować ją uderzyć. Niektóre matki dosłownie wpadają w szok z powodu takiego zachowania, zapominając, że dziecko nie może zrobić inaczej. Jednak w miarę jak dziecko rośnie, z pomocą rodziców znajduje nowe sposoby na złagodzenie stresu i radzenie sobie z silnymi uczuciami. Naszym zadaniem jest nauczenie rozpoznawania tych uczuć i wyrażania ich, podpowiadanie sposobów - tupać, zgniatać czasopismo, bić poduszkę.

Krótko mówiąc, uczymy stopniowo przechodzić w stronę najbardziej cywilizowanej drogi – mówienia słowami.

Gorzej, jeśli matka jest poważnie przerażona i płacze - to po prostu przeraża dziecko, widzi, jak jego słowa lub czyny „niszczą” matkę, może to przerodzić się w autoagresję. Ważne jest, aby mama nie tylko uczyła, ale także robiła to sama: obserwując, jak w rodzinie zwyczajowo radzi sobie z emocjami, dziecku znacznie łatwiej jest to zaadoptować i nauczyć się tego.

Jak się zachować

Pozwolenie dziecku czasami na złość, niezadowolenie, obrażenie lub zdenerwowanie jest jego prawem. Zachęć go do omówienia swojego stanu, rozwinięcia słownictwa dotyczącego uczuć i emocji oraz wspólnego poszukiwania opcji i kompromisów. I zachowuj się w ten sam sposób i nie cofaj się w milczeniu lub urazie.

Opieka albo wolność

Dużo trudniej jest przekazać nastolatkowi swoją opinię. A powodów do zmartwień jest wiele: czy naprawdę nie czuje, że na zewnątrz jest zimno i dlaczego chodzi bez kurtki? Dlaczego je fast foody i cały dzień jest głodny, choć już domyślasz się, że przez to pogarsza się stan Twojego żołądka i skóry? Dlaczego jest niegrzeczny - jasne, że będziemy się kłócić? Ale nadal daj mu możliwość samodzielnego przemyślenia, zdobycia doświadczenia i wyciągnięcia wniosków. Najważniejsze jest, aby przetrwać ten okres przy minimalnych stratach dla związku. Nie zapewniaj, ale przyjmij założenia; łatwiej jest na tym budować interakcję: „Może jesteś głodny?”

Wyraź swoje stanowisko („Myślę, że lepiej to zrobić…”), ale jednocześnie pamiętaj, że to już prawie osoba dorosła.

Ważne jest, aby działać bez zastrzeżeń, jeśli istnieją realne obawy o jego zdrowie: na przykład depresja, zaburzenia odżywiania, narkotyki – obszary, w których konieczna jest natychmiastowa reakcja rodziców. Bądź uważny na to, co dzieje się z dzieckiem, rejestruj nagłe zmiany, słuchaj, czy nie budzi to Twojego niepokoju.

Jak się zachować

Stopniowo dawaj coraz więcej niezależności. Chroniąc dziecko przed wszelkimi konsekwencjami jego działań, chronimy je przed życiem, przed możliwością zdobycia własnego doświadczenia, wyciągania wniosków i przystosowania się do rzeczywistości. Ale naszym celem jest nauczenie dziecka radzenia sobie bez nas, dlatego będziemy musieli dać mu możliwość wypełnienia własnych nierówności.

„Śmiała się. Charles i Diana spojrzeli na nich.
Siedzieli obok siebie, naprzeciw swoich podopiecznych. Dzieci
z jednej strony dorośli z drugiej. Stary
trzydziestoletnie dzieci, które nie chcą
dorastać. Lucille zamilkła. Pomyślała sobie:
nic w życiu nie robi, nikogo nie kocha.
Śmieszny. Nie kocha życia samego w sobie,
Już dawno popełniłbym samobójstwo.”
Francoise Sagan „Sygnał do kapitulacji”

Historia Françoise Sagan „Sygnał do kapitulacji” opisuje życie trzydziestoletniej utrzymywanej kobiety, Lucille. Mieszka z niezbyt młodym, ale bardzo bogatym mężczyzną.

Dziewczyna wiedzie beztroskie życie, nie przyćmiona żadną odpowiedzialnością. Ale pewnego dnia poznaje młodego mężczyznę o średnich dochodach. Lucille jest tak urzeczona miłością, że radykalnie zmienia swoje życie – porzuca bogatego kochanka, a nawet dostaje pracę.

Nie lubi pracować, ale jest do niej zmuszona, bo sama pensja ukochanego nie wystarcza. Po kilku miesiącach tego życia dziewczyna dowiaduje się, że jest w ciąży.

Lucille jest tak przerażona zbliżającą się odpowiedzialnością, że całkowicie zapominając o swojej miłości, wraca do swojego poprzedniego życia. Pozbywa się dziecka, pracy, kochanka i zaczyna żyć na nowo u bogatego sponsora, który jej przebacza i przyjmuje w ojcowskie ramiona.

Zachowanie bohaterki można określić jako infantylne. Pomimo tego, że zgodnie z fabułą tej historii ma już ponad trzydzieści lat.

Niestety, infantylizm w naszych czasach wysokiej technologii jest dość powszechny. Kobiety coraz częściej narzekają na infantylnych mężczyzn; mężczyźni są zmęczeni walką z kobietami, które chcą zdobyć pracę kosztem innych.

Czy niedojrzałość jest fatalną wadą, która prowadzi do rozpadu relacji? Jak zachować się z partnerem, jeśli nie chce on dorosnąć? Czy kobiety są winne infantylizmu mężczyzn?

Czy da się zmienić siebie i stać się bardziej dojrzałym człowiekiem, dając sobie szansę na realizację wszystkich swoich marzeń? Spróbujmy odpowiedzieć na te pytania i zrozumieć naturę infantylizmu.

Uwaga: dzieci!

„Wielu moich znajomych już dawno zrobiło karierę i ma stabilne dochody. Nadal pracuję jako kelnerka i ciągle pożyczam pieniądze, zanim dostanę pensję. Mam już 37 lat, ale nie mam rodziny, dzieci ani normalnej pracy. ..”

„Mój chłopak ciągle zapomina kluczy, gubi telefony komórkowe, nie pamięta ważnych dat i zawsze spóźnia się na spotkania. Ma już 28 lat i ciągle jest spłukany, bo często zmienia pracę – wciąż szuka siebie, jestem zmęczony bycia jego mamą.

„Moja koleżanka nigdzie nie pracuje ani się nie uczy, nudzi ją to, że cały dzień je, pali, pije piwo, ogląda telewizję i spotyka się z przyjaciółmi. Uwielbia też chodzić na zakupy i kupować wszystko, co jej wpadnie w ręce Niedawno zrobiła sobie kolczyk. Czuję się jak rodzic nastolatki, mimo że ma już 33 lata.

„Moja pracownica zachowuje się jak dziecko. Zapomina o ważnych telefonach, ciągle odkłada dokończenie pracy na później i wymyśla różne wymówki, żeby nie brać udziału w poważnych negocjacjach.

Muszę jej ciągle przypominać co ma do zrobienia, przepraszać klientów za opóźnienia w pracy. Często kończę za nią pracę.

Mimo że jest miłą i pomocną osobą, denerwuję się coraz bardziej, ponieważ takie zachowanie wydaje się brakiem szacunku dla innych ludzi.

Ale ona jest dorosła (ma 45 lat!), ma rodzinę i dwójkę dzieci! Coraz częściej myślę, że łatwiej mi pracować samemu niż z taką asystentką.”

„Nie mogę porozumieć się z koleżanką, bo zawsze czuję się jak jej stara irytująca krewna – jeśli zgodziliśmy się zadzwonić, to ja powinienem zadzwonić, jeśli umówiliśmy się na spotkanie, to tylko ja pamiętam o spotkaniu, jeśli ona nie może przyjść , to nawet o tym nie ostrzega.

Myślę, że czerpie przyjemność z nagłej zmiany planów i pozostawienia drugiej osoby (nie tylko mnie) zdezorientowanej. Co zrobić, jeśli nagle się spotkamy, też muszę zdecydować.

Ciągle prosi mnie o radę i zawsze się denerwuje, gdy jej udzielam. Praca z nią jest bardzo trudna i męcząca. Ja też chcę uwagi i ciepła, ale w naszym przypadku gra zmierza do jednego celu.

Jeśli znasz to zachowanie, masz do czynienia z naprawdę infantylną osobą.

Zachowuje się jak dziecko, które oczekuje, że dorośli rozwiążą wszystkie jego problemy. Nieustannie zrzuca odpowiedzialność na innych ludzi.

Typowe przejawy infantylizmu

Nieodpowiedzialność finansowa

osoba rozrzuca pieniądze, wydaje dużo pieniędzy na drogie bibeloty - ubrania, sprzęt, kosmetyki itp., często pensja kończy się już pierwszego dnia;
pożycza pieniądze, nie płaci rachunków w terminie, nie planuje wydatków, nie ma oszczędności, przekracza kwotę kredytu lub w ogóle żyje z pożyczek;
nie pozostaje długo w jednej pracy, zarabia tylko wtedy, gdy jest spłukany;
ma nadzieję, że pomożesz mu rozwiązać problemy finansowe;
nie lubi terminowo spłacać długów lub po prostu o nich zapomina.

Nieodpowiedzialne podejście do pieniędzy często sygnalizuje nieodpowiedzialne podejście do ludzi.

Zawodność

osoba jest niepunktualna, niepotrzebna;
nie dotrzymuje obietnic, zapomina o wszystkim, zwleka z ważnymi sprawami, zachowuje się nieodpowiedzialnie;
gubi rzeczy, dokumenty, chaotycznie przechowuje informacje, nie może znaleźć potrzebnych rzeczy, plików itp.;
Zawsze ma nadzieję, że ktoś zrobi to za niego, wesprze go.

Brak celu

niezdolność do działania bez presji okoliczności zewnętrznych;
ma trudności z planowaniem przyszłości, samo słowo „plan” wywołuje u niego panikę lub irytację;
często zwleka z podjęciem decyzji;
podejmując decyzje zawsze kieruje się czynnikami zewnętrznymi i opiniami innych;
ma już ponad 30 lat, ale nadal nie zdecydował, co robić w życiu, często zmienia pracę, bo „nie odnalazł się”;
unika różnych analiz i rozmów o problemach, bo nie chce zobaczyć, że problem tkwi w nim samym;
czeka, aż ktoś da mu wielką szansę i zawsze liczy na cud.

Cechy współżycia z osobą infantylną

Osoby infantylne unikają wszelkiej odpowiedzialności i zachowują się w taki sposób, że zmuszają partnera do przyjęcia roli rodzica.

Wydawałoby się, że nie ma w tym nic złego; wielu nawet lubi się kimś opiekować. Ale jeśli chodzi o miłość, takie relacje stopniowo zabijają seksualność.

Odczuwanie pożądania seksualnego wobec dziecka jest tak samo trudne, jak odczuwanie pożądania wobec rodzica. Im bardziej dziecinny jest twój partner, im częściej zachowuje się jak nastolatek, tym mniej satysfakcjonujące jest twoje życie seksualne z nim.

Jeśli Twój przyjaciel lub pracownik jest dziecinny, bardzo trudno Ci mu zaufać i liczyć na jego pomoc. Może i jest bardzo słodką i uroczą osobą, ale ty będziesz ciągle w stanie niepewności, bo możesz spodziewać się po nim każdego podstępu.

Zmuszanie do bycia rodzicem w równym związku może być frustrujące, ponieważ nie zapewnia równego partnerstwa.

Jeśli sam jesteś infantylny, to Twoje życie wygląda jak chaos lub przypomina historię niespełnionych marzeń. Ciągle potrzebujesz kogoś, kto Cię wesprze – bez tego będziesz jak wykolejony pociąg.

Pozostając infantylnym, pozbawiasz się możliwości pełnej realizacji siebie w życiu. Nie wiesz, kim naprawdę jesteś, ponieważ jesteś zależny od osób, na które przekazałeś odpowiedzialność za swoje życie.

Życie obok infantylnego partnera jest bardzo męczące. Jeśli Twój partner zachowuje się w ten sposób, rola rodzica zostaje narzucona Tobie. Stopniowo gromadzisz urazę i złość, a to nie sprzyja dobrym relacjom.

Dlaczego ludzie nie chcą dorosnąć?

Wielu kreatywnych ludzi pozostaje dziećmi przez całe życie. Pomaga im to zachować świeżość. Unikając problemów świata zewnętrznego, mogą całkowicie skupić się na świecie wewnętrznym.

Ale, jak pokazuje życie, nie wszyscy kreatywni ludzie są infantylni, tak jak nie wszyscy infantylni ludzie są kreatywni.

Przyczyny zachowań dziecięcych u dorosłych powstają w dzieciństwie.

Niemowlęctwo to nieświadoma reakcja na okoliczności, w wyniku których człowiek czuje się pozbawiony dzieciństwa. Jakie są te okoliczności?

Dziecko zbyt wcześnie zostało wrzucone w dorosłość. Na przykład, gdy rodzice umierają, gdy jedno z rodziców odchodzi, gdy rodzice są bardzo zajęci, gdy trzeba było opiekować się młodszymi dziećmi, gdy rodzice byli alkoholikami itp.

U takiego dziecka w jego podświadomości kumuluje się niechęć do dorosłych za skradzione dzieciństwo. Dlatego też jako dorosły nadal pełni rolę dziecka, rekompensując utracone dzieciństwo.

Zbyt apodyktyczni rodzice. Jeśli rodzice cały czas kontrolowali dziecko, karali je za najmniejsze przewinienie, to takie dziecko wyrasta na osobę niezdolną do przestrzegania jakichkolwiek zasad społecznych, cały czas się buntuje.

Można powiedzieć, że jest zawsze w okresie dojrzewania i udowadnia innym prawo do wyrażania siebie.

Dziecko w dzieciństwie czuło się opuszczone. Jeżeli dana osoba nie zaznała ciepła i troski, może zrekompensować ten brak dziecinnym zachowaniem. To tak, jakby mówił otaczającym go osobom: „Zaopiekujcie się mną!”

Kiedy stale mu przypominasz, co ma zrobić, bierzesz odpowiedzialność za jego czyny, tym samym zachowujesz się jak rodzic, opiekujesz się nim... Czyli robisz to, czego został pozbawiony.

W dzieciństwie rodzice po prostu „dusili” dziecko swoją miłością. Na przykład matka całymi dniami siedziała w domu i nie widziała innego sensu życia niż zadowolić swoje dziecko. Nie pozwoliła mu podjąć ani jednej niezależnej decyzji, była wobec niego zbyt opiekuńcza. Jako dorosły zachował dziecięcą bezradność.

W ten sposób Twój partner próbuje Tobą manipulować: udając bezradność i zależność, wzbudza w Tobie poczucie winy. Nie możesz zostawić nieszczęśnika, prawda?

Dlaczego skontaktowałeś się z „dzieckiem”?

Udając wybawiciela, odczuwasz poczucie wyższości, ale jednocześnie „chowasz się” przed własnymi problemami. Pamiętaj, że swoim rodzicielskim zachowaniem możesz zamienić normalnego człowieka w prawdziwego bezbronnego potwora.

Jedna z moich klientek skarżyła się, że jej mąż był prawdziwą karą. Ciągle narzeka, choruje, nic nie robi w domu i ciągle popada w różnego rodzaju depresję. Zachowuje się przy niej jak matka, a przy innych kobietach stara się wyglądać jak prawdziwy mężczyzna.

Po rozmowie dowiedzieliśmy się, że zbyt obsesyjnie się o niego troszczy i bierze na siebie rozwiązanie wszystkich jego problemów. Swoimi kontrolującymi zachowaniami pozbawiła męża możliwości wyrażenia siebie i doprowadziła go do zależności i bezradności, co z kolei spowodowało, że poważnie zachorował.

Mówiąc najprościej, swoją opieką zmanipulowała go i zmusiła do pozostania bezbronnym. A on z kolei, chcąc dalej unikać wzięcia odpowiedzialności, manipulował nią, dalej chorując bez końca, bo tylko w ten sposób mógł zwrócić na siebie uwagę.

Jeśli stale czujesz się odpowiedzialny za związek i za swojego partnera, współczujesz mu, boisz się, że bez Ciebie zniknie, to masz skłonność do roli ratownika.

Ratownicy stale wybierają partnerów do pomocy. Znajdują osobę, która wydaje im się bezbronna, krucha, opuszczona, nieszczęśliwa, bezradna i otaczają ją ciepłem, czułością i troską.

Partner odpowiada wdzięcznością, a ratownik czuje się jak bohater. Bardzo trudno jest wyjść z takich relacji, ponieważ zawsze czujesz, że nagroda jest tuż za rogiem. Podświadome poczucie winy, które skłoniło do wejścia w tego rodzaju związek, nie pozwala z niego wyjść, nawet gdy osoba zda sobie sprawę ze swojego błędu.

Oto przyczyny, które mogą leżeć u podstaw takiego zachowania:

„Spłacasz” długi swoich dzieci. Być może któryś z Twoich rodziców cierpiał na brak uwagi, troski i miłości, a Ty kiedyś próbowałeś mu pomóc. Może to nastąpić w przypadku rozwodu lub śmierci jednego z małżonków. Teraz próbujesz zrekompensować ten brak miłości ratując swojego partnera.

Chcesz czuć się lepszy i ważny. Kiedy łączysz się z partnerem, którego życie jest chaotyczne, natychmiast zaczynasz czuć się lepiej, mądrzej i wydajniej. Wcielając się w rolę bohatera, przymykasz oczy na własne niedociągnięcia i słabości.

Jeden z moich klientów, mający bardzo udaną żonę, był tak zawiedziony sobą, że stale związał się z kobietami o znacznie niższym od niego statusie, inteligencji i sytuacji finansowej.

Budował relacje w taki sposób, że te kobiety były całkowicie od niego zależne. Choć doświadczał ciągłej irytacji i rozczarowania z powodu niezgodności charakterów, nie udało mu się przerwać błędnego koła. W ten sposób odzyskał utraconą pewność siebie.

Trzeba rozkazywać. Jeśli ciągle znajdujesz się w sytuacjach, w których musisz ratować swojego partnera, zyskujesz nad nim ogromną władzę. To jeden z najlepszych sposobów manipulacji ludźmi.

Jeśli pociągają Cię infantylni ludzie, zastanów się, czy nie mylisz litości i współczucia z miłością? Między partnerami powinien panować szacunek, powinieneś nie tylko kochać swojego partnera, ale także być z niego dumny.

Jeśli „dziecko” jest Twoim partnerem

Daj swojemu partnerowi swobodę decydowania o swoim przeznaczeniu. Pamiętaj, że zbyt duża troska może zmienić Twojego partnera na gorsze. Czyniąc osobę bezradną, sam stajesz się od niej zależny.

Poczucie winy to zły fundament budowania relacji. Naucz swojego partnera samodzielnego radzenia sobie z problemami, wskaż mu drogę - i odsuń się. Częściej proś go o pomoc i daj mu czas na udzielenie Ci wsparcia.

Tylko Ty możesz zdecydować, czy zaakceptować narzuconą rolę rodzica, czy nie. Po prostu porzuć chęć kontrolowania wszystkiego i naucz się ufać swojemu partnerowi.

Spróbuj spędzić trochę czasu w roli dziecka, udawaj bezradnego, a zobaczysz, jak zmieni się Twój infantylny partner.

Jeśli tym „dzieckiem” jesteś ty

Jeśli sam nie dorastasz, przede wszystkim musisz zdecydować o swoich celach życiowych. Bez względu na to, jak obrzydliwe może ci się to wydawać, będziesz musiał poświęcić czas na opisanie swoich celów i planów życiowych.

Sformułuj cele w każdym obszarze: życie osobiste, finanse (pożądane dochody, ważne zakupy), kariera, wypoczynek itp.

Najpierw skup się na małych i łatwych do osiągnięcia celach, a następnie przejdź do celów bardziej globalnych.

Jeśli samodzielnie nie radzisz sobie z planowaniem, skontaktuj się ze specjalistą lub przejdź specjalne szkolenie z wyznaczania celów. Kiedy w Twojej głowie zapanuje porządek, zapanuje równowaga w Twojej duszy, a potem w życiu.

Teraz (w czasie kryzysu) częściej mamy do czynienia z ludzką niedojrzałością. Utrata pracy i pogorszenie sytuacji finansowej wielu osób nasuwają myśl, że ktoś jest za to winien i należy go pociągnąć do odpowiedzialności.

Ludzie domagają się zwrotu pracy i pieniędzy. Nienawidzą swoich pracodawców i uważają ich za wrogów. Zależna pozycja życiowa prowadzi do zwiększonych wymagań wobec innych ludzi, ale nie wobec siebie.

Ludzie w ogóle nie myślą o tym, że to pracodawcy wymyślają biznes, realizują go i dzięki temu tworzą nowe miejsca pracy, za pomocą których ludzie zapewniają sobie korzyści materialne.

Jeśli powiesz takiej osobie: „Jesteś wolny, rób, co chcesz”, będzie całkowicie zdezorientowana i nie będzie wiedziała, co robić. Jedyne, co wie, to szukać kogoś, przy kim będzie mógł się trzymać, niezależnie od tego, czy będą to ludzie, czy organizacje odnoszące większe sukcesy.

Dojrzała osoba będzie się skupiać przede wszystkim na tym, co sama może zrobić, a nie na tym, co inni powinni dla niej zrobić.

Odpowiedzialność oczywiście nie jest sprawą łatwą, ale życie daje znacznie więcej tym ludziom, którzy wyznaczają własną ścieżkę, nie czekając latami na pojawienie się złotej rybki.

Nie da się żyć pełnią życia bez odpowiedzialności. Tylko dojrzałe podejście do życia pozwala człowiekowi robić, co chce, pozostając sobą.