Siostra mojego męża nieustannie ingeruje w nasz związek. Siostra męża: takie trudne relacje rodzinne

Żaden inny język nie ma tylu imion dla krewnych, co rosyjski. O banalnym teściu, teściowej, szwagrze i zięciu nie warto nawet mówić, wszyscy wiedzą, kim oni są. Ale czy wiedzieliście na przykład, że mężowie dwóch sióstr są dla siebie szwagrami, a żony dwóch braci są szwagrami? Ciekawe, że w języku rosyjskim są bardzo trafne i żrące przysłowia i powiedzenia, które odzwierciedlają trudny związek w rodzinie. Na przykład: „miejscy ojcowie chrzestni są aroganccy”, „żarciwi jak teściowa”, „teściowa ma wąskie kieszenie”.

Ale dzisiaj skupimy się na jednym krewnym - siostrze lub szwagierce jej męża. Czy wiesz, jak od dawna mówili o siostrze jej męża? Szwagierka - szwagierka lub szwagierka - rolka! I powiedzieli też: „Przemówienia szwagierki są bezwartościowe”. Czym ten krewny zasłużył na taką postawę?

Siostra męża i żony prawie zawsze ma trudny związek. To ten sam dobrze znany konflikt, co w relacji „teściowa – zięć” czy „teściowa – synowa”. Jednocześnie żony zwykle uważają się za stronę cierpiącą: są przekonane, że szwagierki pozwalają sobie na ingerencję życie osobiste małżonków w życiu codziennym, w sferze wychowania i utrzymania dzieci budżet rodzinny. Jednocześnie same szwagierki są często zakłopotane: szczerze wierzą, że mają do tego pełne prawo. Dlatego żony zwykle ograniczają komunikację ze szwagierkami do minimum, czyli wg co najmniej próbują to zrobić. I nawet potrzeba męża raz lub dwa razy w roku zamienia się w prawdziwy problem, konflikty są tak ostre.

Przyczyna podobna sytuacja- banalne niezrozumienie stron, niechęć do wzajemnego zaakceptowania swojego stanowiska. A poszkodowanym jest zazwyczaj mąż. Spróbujmy zrozumieć, co leży u podstaw tego nieporozumienia.

Siostra męża może traktować brata inaczej. Po pierwsze, może związać się z matką ( starsza siostra lub po prostu bardziej dojrzały jako osoba). W takim przypadku potraktuje brata życzliwie i protekcjonalnie i pozwoli sobie ingerować w jego życie. Zakres tej ingerencji będzie zależał od jej taktu i tego, jak bardzo może to robić. Siostra męża może także rzutować obraz ojca na brata, próbując go chronić. W rezultacie będzie dochodzić swoich praw do jego udziału w swoim życiu, w ogóle nie biorąc pod uwagę jego zmiany. Często żona kojarzy tę sytuację z całkowitym egoizmem, ale czasami szwagierka po prostu nie miała czasu, aby to wszystko zrealizować. zmiany. Kolejnym problemem w tej sytuacji jest to, że siostra męża w dalszym ciągu korzysta z jego rzeczy i pieniędzy, nie zważając na żonę brata. Pamiętaj, co powiedzieli - „szwagierka”. Chodzi o tę stronę pytania i o czym mówimy: Siostra męża nadal wierzy, że ma prawo korzystać z pieniędzy brata (jego mieszkania, samochodu, daczy itp.), jakby to były jej własne rzeczy. Jej stanowisko jest łatwe do zrozumienia: jest do tego przyzwyczajona i nie zamierza zmieniać swoich nawyków ze względu na jakąś „obcą” kobietę.

Najbardziej neutralną opcją jest przyjazne stosunki pomiędzy siostrą i bratem. Ale nawet w tym przypadku pojawiają się konflikty, najczęściej z powodu banalnej zazdrości. Co więcej, potrafi być zazdrosna jak siostra męża nowa kobieta w życiu brata, a żona męża wobec krewnych w ogóle, a szwagierki w szczególności.

Czy jest wyjście z tej sytuacji? Chciałbym powiedzieć, że tak, ale nie jest to do końca prawdą. Aby uniknąć takiego rozwoju wydarzeń, obie strony konfliktu muszą abstrahować od emocji, co jest praktycznie niemożliwe. A jednak warto chociaż spróbować zrobić krok ku sobie: porozmawiać, spróbować zrozumieć, zidentyfikować najpilniejsze momenty. Trzeba to zrobić, w przeciwnym razie wydarzy się jedna z dwóch rzeczy: albo jedna kobieta straci męża, albo druga straci brata.

Dzień dobry Mieszkamy z mężem od roku i przez ten czas przeżyliśmy wiele negatywnych chwil związanych z jego bliskimi. Relacja z teściową nie układała się już od drugiego spotkania - zostaliśmy zaproszeni na rocznicę ślubu, teściowa wypiła za dużo alkoholu i zaczęła przy wszystkich mówić o mnie niemiłe rzeczy. Jej siostra (matka chrzestna mojego męża) próbowała na wszelkie możliwe sposoby załagodzić sytuację, usprawiedliwiała swoją siostrę - cóż, ta osoba posunęła się za daleko ze wszystkimi. Zapomniałem. Mojej teściowej bardzo się to nie podobało zamierzamy się pobrać- Powiedziała synowi, że nadal musimy mieszkać razem. Moja teściowa nie pracuje, syn zapewnił jej wszystko - nie tylko to, ale także kochanka jej teściowej, który też nie pracował, który nawarstwił kredyty i długi - które spłacał mój mąż Do. Zdając sobie sprawę, że nikt jej nie wysłucha, teściowa oznajmiła, że ​​pomoże w przygotowaniach do ślubu. Zaczęła narzucać swoje pomysły na lokalizację uroczystości - nam nie odpowiadały i wywołały skandal, gdy poszliśmy z mężem i zarezerwowaliśmy restaurację na bankiet. Teściowa przyszła na wesele w złym humorze, ze wszystkich niezadowolona, ​​nie dała nam ani grosza, upiła się i na oczach gości zaczęła obrzucać mnie i męża błotem przez mikrofon, mówiąc: że nie da nam ani grosza, umrzemy z głodu, doczołgamy się do niej i będziemy leżeć z nią na nogach. Mój mąż był gotowy na porażkę, poprosił ją, żeby się zamknęła, zabrał mikrofon, ale ona nadal wylewała negatywne emocje na moich bliskich. Matka chrzestna męża siedziała i milczała, nie próbując uspokoić siostry. Po tym mój mąż zakończył związek z matką, powiedziała wszystkim, że to moja wina - obraziłem ją, a ona się broniła. Nawiasem mówiąc, żyjemy oddzielnie od wszystkich innych - mam własną przestrzeń życiową. Matka chrzestna mojego męża zawsze zmuszała się do nas odwiedzać pod pretekstem, że się nudzi i nie ma z kim pić (nie pracuje, ma trójkę dorosłych dzieci). Mój mąż pracuje na dwa etaty, ja też – nie mamy czasu na gości. Nikt nie chce być na naszym miejscu. Któregoś dnia matka chrzestna mojego męża piła i wpadła w szał, że jej mąż nie zwraca uwagi na swoją siostrę (20 lat) i chrześniaka (15 lat) i zaczęła mnie obwiniać – zmuszałam męża, aby nie komunikował się z bliskimi . Krewni nigdy nie dali mojemu mężowi nic na jedno święto, nie dali i nie pomagają nam w żaden sposób, w przeciwieństwie do moich bliskich – pomagają nam finansowo i jak tylko mogą. Potem wysłała mi tabliczkę czekolady, jak przepraszam. Nie utrzymywałem z nią żadnego kontaktu. Matka chrzestna męża narzuciła opinię, że mąż powinien iść i prosić matkę o przebaczenie (za co???), mąż pojechał do babci mieszkającej z teściową w tym samym mieszkaniu – teściowej prawo nie zauważyło obecności męża. Kupił jej prezent dla Nowy Rok- nikt nawet nie powiedział dziękuję. Zadzwoniłam do niej, żeby pogratulować jej urodzin, ale teściowa nie odbierała telefonu. W urodziny mojego męża też nikt nie zadzwonił i nie pogratulował. Ostatnio kuzyn To były urodziny mojego męża i był zaproszony, ale nie mógł przyjechać - samochód się zepsuł i musiał pilnie sam go naprawić. Przy tej okazji matka chrzestna wywołała skandal, obraziła mnie na piśmie - że to moja wina, że ​​nastawiłam męża przeciwko jego bliskim, że zapomniał o rodzinie, założył nową, że matka była tylko jedna i tam mogłoby być wiele żon. Napisała, że ​​już nigdy więcej nie napisze ani nie zadzwoni – nie trwało to długo. Kilka dni temu ona pijana zadzwoniła do męża i przede mną zaczęła mówić, że jej mąż stał się okrutny - życie rodzinne rozpieszczali go, jego teściowa płakała przez niego, a mąż bardzo ją obraził wychodząc za mąż - myśleli, że ich chłopiec będzie zawsze z nimi, ale wtedy pojawiła się jakaś kobieta i zabrała chłopca, że ​​kocha swojego teściowa bardziej niż matka i matka chrzestna, powinien być z nimi w domu i mnóstwo niepochlebnych rzeczy na temat mnie i mojej rodziny. Mój mąż zawsze obiecuje, że porozmawia ze swoją matką chrzestną, aby nie wtrącała się w naszą rodzinę, ale nie może tego zrobić! Proszę mi powiedzieć co mamy zrobić??? Nie chcę tolerować ataków na moją rodzinę!

Dzień dobry, Yana!

Czytając Twoją historię współczułam sobie w duchu, bo znalazłaś się w roli tego „złego”, który „zabrał syna rodzinie”. Naturalnie, dostałaś taką rolę po prostu dlatego, że jesteś teraz żoną swojego męża. A większość ataków jest skierowana dokładnie w twoją stronę.

Proszę mi powiedzieć co mamy zrobić??? Nie chcę tolerować ataków na moją rodzinę!

Mój mąż zawsze obiecuje, że porozmawia ze swoją matką chrzestną, aby nie wtrącała się w naszą rodzinę, ale nie może tego zrobić!

Życzę Ci siły i szybkiego rozwiązania Twojej sytuacji!

Z poważaniem,
psycholog Irina Shashkova

Obejrzano 231 razy
Zapytany 22.08.2011 14:36:19 +0400 w temacie „ Prawo karne„z Moskwy

Siostra mojego męża wtrąca się w naszą rodzinę. Czy narusza Kodeks karny i czy mogę temu zaradzić stosując literę prawa? Siostra mojego męża jest osobą degenerującą się. Nie chciałbym, żeby na siłę wtrącała się do naszej rodziny. Ale czy mam prawo powstrzymać ją od naruszenia prywatności? Jeśli mąż nie sprzeciwia się jej wtargnięciu? Ale nie podoba mi się to. Proszę o poradę co zrobić. Ona pasuje do mojego życia. Ale mu to nie przeszkadza. Potrzebuje jej jako krewnej. I nie chcę, żeby komunikowała się z dziećmi. Bo jest złym przykładem dla dzieci, kobietą zdeprawowaną i bezczelną, która potrafi ofiarować rozpustę nawet swemu bratu. Osoba pozbawiona skrupułów. Jak się chronić przed taką komunikacją? Czy mam prawo do prywatności w w tym przypadku? Może to pytanie należałoby umieścić w prawie rodzinnym...

Usuń |

Odpowiedzi (1)

Co teraz zrobić? Nasza rodzina została uznana za osobę o niskich dochodach, dokąd powinniśmy się udać? - Co powinniśmy teraz zrobić? Nasza rodzina została uznana za osobę o niskich dochodach, dokąd powinniśmy się udać..

1 odpowiedź. Moskwa Wyświetlono 192 razy. Zadano 2012-09-20 13:17:34 +0400 w temacie "Emerytury i ochrona socjalna"

Twoi znajomi zgodnie mówią: napluj i pocieraj, ta suka jest po prostu zazdrosna o Twojego brata! Przecież dla niej nadal pozostaje towarzyszem dziecięcych zabaw i głupcem, którego „daje się oszukać pierwsza napotkana kobieta”. Ale szwagierka poważnie, zwłaszcza jeśli od pierwszego wejrzenia cię nie lubi, stara się „chronić” swojego młodszego brata przed wpływem „obcej” osoby. Jako przedstawicielka swojego klanu chce również, aby jej brat dał pierwszeństwo niej i jej rodzicom. Dla zachowania uczciwości zauważmy, że najczęściej nie jesteś tylko biernym zakładnikiem tego konfliktu relacji. Pozwalasz sobie też na żarty z siostry męża, jeśli nie publicznie, to prawie na pewno w jego oczach. I rzuć w nią takimi obcasami, że powietrze między wami stanie się po prostu elektryzujące. Rodziny, w których pomiędzy dwiema młodymi kobietami panuje, jeśli nie pokój i harmonia, to przynajmniej cichy pakt o nieagresji stron, są bardzo rzadkie. Oczywiście odpowiedzialność za konflikt między szwagierką a synową, jak w przypadku każdego konfliktu, spoczywa na obu stronach. Trzeba jednak przyznać, że siostra Twojego męża ma ich więcej wygodna pozycja na twoją korzyść. Ale po twojej stronie są „wyższe” względy dotyczące potrzeby utrzymania pokoju i dobrobytu w rodzinie, co oznacza, że ​​\u200b\u200bmoralnie jesteś silniejszy. Będziemy na tym bazować.

Taktyczne techniki neutralizacji szkodliwe skutki W twoim delikatnym wewnętrznym świecie może być wiele szwagierek. Pierwsza z nich polega na tym, że w przypadku relacji konfliktowej synowa powinna rzadziej spotykać się z siostrą męża na jego terenie. Wiadomo, że rodzime mury dodają pewności właścicielowi. Jednocześnie zapraszając szwagierkę do siebie, zmobilizuj wszystkie oczywiste i ukryte możliwości, aby pokazać: w Twoim domu wszystko jest zorganizowane jasno, harmonijnie i tak, jak powinno być, choć nie tak, jak Ty szwagierka jest do tego przyzwyczajona.

Kolejna zasada: wszystko, co można powiedzieć, trzeba powiedzieć. Im więcej oboje będziecie rozmawiać na głos, tym łatwiejszy stanie się wasz związek. Najważniejsze, żeby mówić naturalnie i bez zbędnych emocji. Nie redukuj rozgrywki do poziomu kobiecej histerii. Nawet jeśli wstydzisz się powiedzieć pewne rzeczy na głos, zastanów się – czy naprawdę jest lepiej, gdy wszystko w Tobie ściska się z bezsilnej irytacji („znowu ona wtrąca się w nasz związek” albo „znowu idę do tego domu, jakbym idziemy na Golgotę”)?

Nawet jeśli na samą myśl o tym czujesz obrzydzenie, od czasu do czasu udawaj, że słuchasz opinii szwagierki i nawet bierzesz pod uwagę jej rady. Bardzo łatwo jest okazać pogardę siostrze męża. Prychnij i przewróć oczami - od razu zrozumie, że lepiej nie wtrącać się w twoją opinię. Więc co dostałeś? Głęboka wewnętrzna satysfakcja? Ale – prędzej czy później będziesz musiał się z tym zmierzyć – po takim zachowaniu na długo utracisz moralne prawo do szukania pomocy, kiedy jej naprawdę potrzebujesz. Ale życie jest długą i nieprzewidywalną rzeczą, może się zdarzyć, że zostanie to szwagierka trudny moment Twój „ratownik”.

Szacunek jest na pierwszym miejscu. Swoim podejściem do szwagierki i innych krewnych męża pokazujesz mężowi, jak może traktować na przykład Twoich bliskich (i Ciebie). Co więcej, Twoje dziecko przyswaja te same lekcje, ponieważ dzieci są bardzo otwarte i wrażliwe na specyfikę relacji rodzinnych. Zastanów się, dlaczego szwagierka jest zazdrosna o Twojego brata i krytykuje Twoje prowadzenie domu. Może po prostu „przekazuje” matczyne skargi, których teściowa nie chce lub nie ma możliwości wyrazić Ci osobiście? Może naprawdę nie zależy Ci zbytnio na swoim mężu? Bądź mądrzejszy - przynajmniej pokaż publicznie, że go ogromnie kochasz, szanujesz i jesteś gotowy zrobić wszystko dla swojej narzeczonej. Nie zapominaj, że dla Twoich bliskich najważniejszy jest Twój mąż drużba na świecie, a ty wciąż jesteś obcy...

Zaprzyjaźnij się ze swoją szwagierką, włącz ją do swojego kręgu zainteresowań, przedstaw ją swoim znajomym... Albo jeszcze lepiej, znajdź jej partnera. Wtedy będzie mogła wypuścić całą parę niezadowolenia, przekierowując swoją energię w innym kierunku. Wszystkim będzie dobrze! Uśmiechnij się do szwagierki, zaproś ją na ważne dla Ciebie wydarzenie i poświęć jej maksimum uwagi. Jest szansa, że ​​odwzajemni uśmiech.

I na koniec: nie narzekaj na męża. Możesz zmienić żonę, ale nie siostrę.