Drażliwy temat: Edukacja seksualna dziewcząt. Edukacja seksualna

Bieżąca strona: 1 (książka ma łącznie 14 stron) [dostępny fragment do czytania: 8 stron]

Edukacja seksualna dzieci i młodzieży
Poradnik edukacyjny dla rodziców
Jewgienij Awgustowicz Kaszczenko
Anna Nikołajewna Koteneva

© Evgeniy Avgustovich Kashchenko, 2015

© Anna Nikołajewna Koteneva, 2015

© Zhenya Marker, projekt okładki, 2015

© Zhenya Marker, ilustracje, 2015

Utworzono w intelektualnym systemie wydawniczym Ridero.ru

Przedmowa

Według najnowszych danych VTsIOM z 2015 roku 91% obywateli Rosji uważa, że ​​edukacja seksualna dzieci i młodzieży jest konieczna. Nadszedł czas na podanie podstawowych pojęć dotyczących rozwoju seksualnego człowieka. Według tego samego badania rodzice, a przynajmniej nauczyciele, powinni kompetentnie wychowywać i prowadzić rozmowy na „ten” trudny i drażliwy temat. W tej książce, drodzy dorośli, przeprowadzimy z Wami otwartą rozmowę na temat tego, co powiedzieć dziecku o seksie i seksualności, starając się nie ukrywać za słowem „To”, gdy mówimy o rozwoju seksualnym dziecka, ponieważ jest to naciągane i w ogóle nie oddaje istoty całego zjawiska! Tak, uważamy, że „to” jest haniebne! Wstydzimy się „to” pokazywać, nie wiemy, jak o „tym” mówić. Ale robimy „to”, patrzymy na „to”, myślimy, marzymy o „tym”.

Od 2012 roku o seksualności ze swoimi dziećmi mogą rozmawiać wyłącznie rodzice. Zgodnie z ustawą Federacji Rosyjskiej z dnia 29 grudnia 2010 r. Nr 436-FZ „O ochronie dzieci przed informacjami szkodliwymi dla ich zdrowia i rozwoju” sami dorośli decydują: w jakim zakresie i jak rozmawiać z dziećmi, co literaturę, którą powinni przeczytać, jakie strony lub filmy wyglądają. To właśnie dorośli potrafią kompetentnie, w przystępny i poufny sposób szczegółowo opowiedzieć swoim chłopcom i dziewczętom o najważniejszych zagadnieniach seksualności i znaleźć odpowiedzi na swoje pytania.

Dorośli sami muszą znać podstawowe odpowiedzi na pytania dotyczące seksualności, a nie jest to wcale łatwe, gdyż świat intymny człowieka w każdym wieku jest niezwykle indywidualny. Aby ułatwić rodzicom zadanie, naukowcy z Rosyjskiego Naukowego Towarzystwa Seksuologicznego wydali ten podręcznik. Uwzględniając zainteresowanie wiekiem dziecka, książka ta dostarcza niezbędnych materiałów na temat edukacji seksualnej, edukacji i świadomości. W tej książce uczymy, jak poprawnie rozmawiać z dziećmi. Podpowiadamy właściwe słowa, liczby, fakty i argumenty do rozmowy z nastolatkami. W odmierzonych dawkach przekazujemy Ci dokładnie to, co powinny wiedzieć dzieci w ich wieku.

Książka składa się z trzech części. Dlatego pierwsza część przeznaczona jest dla rodziców z dziećmi w wieku od 6 do 12 lat, druga część – dla rodziców z nastolatkami w wieku od 12 do 18 lat. Część trzecia zawiera odpowiedzi ekspertów, którzy pomogą rodzicom rozmawiać z nastolatkami na temat seksualności. Sugerujemy, aby rodzice studiowali niniejszy podręcznik po kolei i w miarę pojawiania się trudnych pytań odpowiadali na nie.

„Dzieci, podobnie jak obcokrajowcy lub kosmici z innych planet,

pojawiają się w świecie, w którym dziwne przedmioty, rzeczy, które nie mają nazwy...

Czują grodzie, próbują zajrzeć za nie.

A my jesteśmy ich przewodnikami, ich tłumaczami i nie ma potrzeby chować im kurzu w oczach!..”

Jurij Lewitanski

Od autorów po rodziców dzieci

„Czy powinniśmy rozmawiać z dziećmi o seksie?” - to trudne pytanie zawsze niepokoi rodziców. Często słyszymy od dorosłych ojców i matek, że nikt nie rozmawiał z nimi o „tym”, gdy byli dziećmi. A czas był zupełnie inny. Całe pokolenie wychowało się bez podstawowej wiedzy i koncepcji na temat fenomenu seksualności. Dziś, kiedy żyjemy w dobie technologii komputerowej, komercyjnej telewizji i mediów, gdzie wszystko dzieje się inaczej. Rodzice dbający o zdrowie swojego dziecka słusznie niepokoją się złożonymi kwestiami. Jakie informacje można obecnie przekazywać dzieciom na temat seksualności? Kiedy, o czym i jak o tym rozmawiać? Gdzie zdobyć niezbędną i sensowną książkę? Na jakiej stronie internetowej znajdę potrzebne materiały, które sam zrozumiem, a następnie pokażę dziecku? Jakie słowa wybrać, rozmawiając z nim o rozwoju seksualnym i związkach seksualnych? Jak odpowiednio dozować takie informacje w zależności od wieku? Wiele osób nie zna odpowiedzi na te pytania.

Uogólnione doświadczenia specjalistów RNSO i zagranicznych kolegów z zakresu seksuologii posłużyły za podstawę do powstania tej książki. Ten podręcznik edukacyjno-edukacyjny dla rodziców napisany jest w specjalnym gatunku: materiał pierwszej części przedstawiony jest w formie artystycznej opowieści dla dziecka z elementami o charakterze naukowym, dziennikarskim i encyklopedycznym na temat aspektów fizjologicznych, psychologicznych i społecznych rozwoju seksualnego człowieka; druga część to gotowe odpowiedzi specjalistów na pytania rodziców posiadających nastolatki. Otrzymawszy niezbędne informacje na temat edukacji seksualnej z wiarygodnego źródła, łatwiej będzie im przekazać je dzieciom, które stoją przed trudnym i trudnym okresem dorastania.

Dziś żarty o kapuście i bocianach wydają się archaiczne. Wszyscy dobrze rozumieją, że należy przygotować dzieci do dorosłego życia, uwzględniając współczesne postrzeganie świata. Małym dzieciom w wieku przedszkolnym od trzech do pięciu lat wystarczy po prostu powiedzieć prawdę bez bajkowych cudów: „Twoja matka Cię urodziła” i odpowiedzieć na dodatkowe pytania, które „z brzucha”, „w połogu” szpital” itp. Dzieci w wieku szkolnym mogą uzyskać odpowiedzi na swoje pytania od dorosłych, którzy przeczytali tę książkę. Nastolatki mają prawo do samodzielnego studiowania tego materiału za zgodą rodziców.

Pamiętajcie, drodzy dorośli czytelnicy, Wasza pomoc (rada, podpowiedź) jest dla dziecka bardzo ważna i konieczna. Osiągnąwszy wiek dojrzewania, każdy chłopiec i każda dziewczynka powinni znać minimum, które przedstawiono w tym podręczniku.

Najbardziej niepokojącą rzeczą dla dzieci są obawy dotyczące własnego rozwoju seksualnego. Temat seksu zawsze budzi emocje: kojarzy się z niewiedzą, zakazami, wstydem i zainteresowaniem jednocześnie. Dużym problemem jest niezdolność wielu dorosłych do rozmowy na tematy intymne, drażliwe. Ta książka pomoże złagodzić niezręczność, przezwyciężyć lęk i odnaleźć się w świecie intymnych relacji zarówno dorosłym, jak i dzieciom. Podnosząc temat seksu, rodzice dają dziecku znać, że są otwarci na rozmowę. I to jest właśnie niezbędne zaufanie w komunikacji, które przyczynia się do rozwoju zdrowej i harmonijnej osobowości.

Przypominam rodzicom i wszystkim dorosłym, którzy znajdą tę książkę w swoich rękach: najpierw sami ją przeczytajcie. Nie polegaj wyłącznie na własnych wspomnieniach z dzieciństwa i doświadczeniach z młodości. Wiedz, że każdy człowiek ma swoją, szczególną seksualność. Nigdy nie czytaj tej książki dzieciom w różnym wieku jednocześnie. Każdy ma swój czas na zdobycie tej wiedzy. Nie narzucaj dziecku informacji o płci, budowie narządów płciowych i innych informacji intymnych, patrząc na innych i nie rozbudzaj zawczasu jego ciekawości. Niektórzy ludzie mogą zacząć czytać w wieku sześciu lub siedmiu lat, inni mogą zacząć czytać, gdy są starsi. Bądź delikatny i czujny. Nie zapominaj, że tylko Ty – rodzice – masz prawo zabraniać, ograniczać lub przekazywać swojemu dziecku informacje o seksualności. Uważasz, że nie jest to potrzebne? Milczeć. Czy Twoje dziecko wykazuje zainteresowanie tym tematem? Zatem weź tę książkę i zacznij ciężko pracować.

Część I. Edukacja seksualna dzieci w wieku od 6 do 12 lat

Seksuologia

Pierwsze pytanie, które dziecko zadaje na temat seksu, i które może Cię zaskoczyć, brzmi: „Jak powstają dzieci?” lub „Skąd pochodzą?” Odpowiedź dajemy w ciekawej historii, w której dziadek-lekarz odpowiada na te pytania swoim wnukom.

Na zewnątrz cały dzień padało. W ostatnie dni wakacji krople deszczu spływały po szybach. Dima i Nastya siedzieli w domu, znudzeni, wzdychali i szeptali o czymś. Nie chciałam wychodzić na zewnątrz. Telewizor nie działał, komputer był nudny. Wkrótce zbliżała się szkoła i to sprawiło, że moja dusza poczuła się jak jesień.

Nagle dziadek zaśpiewał w swoim biurze coś zabawnego. Napisał kolejną książkę i radował się głośno, gdy jego plan się powiódł. Chłopaki wiedzieli, że śpiewając piosenki, dziadek kończy pracę, a potem mogą iść do jego biura. Słysząc znajomy sygnał dziadka, pobiegli w jego stronę.

- Dziadku! Kiedy przyjedzie mama i tata? – zapytała sprawna Nastya.

– Czy ja ci nie wystarczam? – starszy mężczyzna uśmiechnął się.

- Dziadku, potrzebujemy cię. Ale wczoraj tak szybko i niespodziewanie odeszli...

- Mama urodzi siostrę i wróci do domu.

– Czy ona rodzi? – zapytał zdziwiony Dima.

- I nie wiedziałeś o tym? - Dziadek zdjął okulary.

– Może nadal nie wiesz, skąd się biorą dzieci? – przyszła kolej Nastyi na zaskoczenie. – Potrafisz korzystać z przeglądarki, ale nie znasz takich prostych rzeczy!

- Myślałeś, że wiesz, draniu! – zawrzał mój brat.

- Ja wiem. Zabierają je do szpitala położniczego! – Nastya pokazała mu język.

– Oboje nie wiecie wszystkiego. Wypełnijmy więc tę lukę!.. Dimka dorasta jako informatyk! – dziadek przytulił wnuka. „Po prostu nie załadował jeszcze informacji o reprodukcji do swojego kędzierzawego procesora.” A ty – pocałował Nastyę w czubek głowy – wiesz, ale nie wszystko.

- Dziadku, powiedz mi, co muszę wiedzieć!

- I ja! Jesteś seksuologiem...

- Cienki. Porozmawiajmy. Zacznijmy od tego słowa, ponieważ już je słyszałeś i potrafisz je poprawnie wymówić.

Dzieci usiadły wygodniej i były przygotowane do słuchania.

– Nastya słusznie powiedziała, że ​​istnieje taki zawód – „seksuolog”. Seksuolodzy zajmują się nauką „seksologii”, która bada relacje między płciami.

– „Logos” jest nauką, a seks oznacza „płeć”?

- Zgadza się, Anastasio, zgadza się. Psychologia bada psychikę...

– Biologia – rośliny, zoologia – zwierzęta, przeszliśmy przez to…

– W szkole uczyłeś się już różnych prostych komórek – ameby, orzęsków. Wiesz, jak organizm rodzi się i rośnie z komórki. Zajmuje się tym także seksuologia.

- Dziadku! Bliżej tematu! – Dima nie mógł się doczekać.

- Bliżej, bliżej. Czy mali chłopcy i dziewczęta wyglądają podobnie z tyłu?

- Tak! Jeśli fryzury są takie same.

- Kiedy się odwrócą?

„Nie” – roześmiała się Nastya.

- Prawidłowy. Ponieważ należą do różnych płci. Chłopcy kojarzeni są z płcią męską, a dziewczęta z płcią żeńską.

- Jak się mają tatusiowie i mamy?

- Tak. Różnią się tym, że mają różne genitalia. Tak ludzie nazywają swoje genitalia. Chłopiec ma penisa – męski narząd pusty. Jak kran. A dziewczyna ma srom: małą szczelinę między nogami.

– To od nich wylewa się mocz, gdy idziemy do toalety!

- Zgadza się, Nastya. Ale nie jest to jedyny cel, do którego potrzebne są te narządy. Dzięki nim komórki jajowe i plemniki są połączone.

- Co?

– Kobiety produkują komórki jajowe, a mężczyźni plemniki. Kiedy plemnik dostanie się do komórki jajowej, rozpoczyna się złożony proces kształtowania się małego człowieka. Z komórki rodzi się, rośnie i rozwija cały organizm. Zajmuje się tym także seksuologia.

- Jak się połączą? Czy możesz mi powiedzieć więcej? - rozmawiały dzieci.

- Z pewnością. Na początek trzeba sobie wyobrazić budowę męskich i żeńskich narządów płciowych” – dziadek wziął mysz komputerową, wykonał kilka szybkich ruchów i na ekranie laptopa pojawiły się zdjęcia.

- Jesteś mądry z komputerem! – Dimka był zdumiony.

- Patrzeć. Na ekranie widać kilka znanych dzieł sztuki. Słyszeliście o sikającym chłopcu i dziewczynce z Belgii, zainstalowanych w centrum Brukseli. Kopię Dawida, wykonaną przez Włocha Michała Anioła, można było zobaczyć na własne oczy w muzeum. Teraz spójrz na dzieła Rafaela, Rembrandta, Pietrowa-Wodkina, Tycjana. Wielu artystów i rzeźbiarzy zwróciło się ku nagości.

Mój dziadek otwierał na monitorze komputera strona po stronie obrazy światowej sławy dzieł sztuki.

- Więc rysowali nagich ludzi? – Nastya uśmiechnęła się.

- Tak. Słusznie jest, gdy mówimy o wielkich dziełach malarstwa i rzeźby, nie mówiąc o ludziach nagich, ale o ludziach nagich, czyli ludziach bez ubrań. Wiele obrazów i rzeźb ukazujących piękno ludzkiego ciała zachwyca ludzi od wieków. Sztuką erotyczną zajmują się także seksuolodzy... A ty, Nastya, śmiejesz się ze wstydu, bo nikt wcześniej nie rozmawiał z tobą na ten bardzo delikatny i intymny temat. Nawiasem mówiąc, słownictwo seksualne jest również badane przez seksuologię.

- Słownictwo, co to jest?

– Pewne słownictwo. To są słowa potrzebne, aby mówić o seksualności. W seksuologii jest wiele słów, których nie rozumiesz. Ale trzeba je poznać, żeby zrozumieć wiele rzeczy, na przykład skąd pochodzą dzieci.

Żeńskie narządy płciowe

Na ekranie pojawił się obraz.

– Spójrz, przed tobą znajdują się główne fragmenty żeńskiego narządu odpowiedzialnego za poród. Widzisz, jeśli srom, niczym szczelina między dwoma fałdami skóry, znajduje się na zewnątrz, to najciekawsza i najważniejsza rzecz w kobiecie kryje się w środku.

– Czyli kobiety mają pod skórą coś więcej niż tylko kości i mięso?

– Srom to otwór prowadzący do pochwy, czasami nazywany pochwą. Jest to rodzaj rurki pełniącej funkcję kanału rodnego. Kanał ten jest połączony z macicą – miejscem, w którym powstaje i rozwija się zarodek, czyli płód – tak nazywa się małe dziecko, które jeszcze się nie narodziło i znajduje się w łonie matki.

- Jak on się tam dostaje?

– Nie spiesz się, Nastya! Wszystko ma swój czas. Pomiędzy kościami biodrowymi znajduje się macica, połączona jajowodami z małymi kulkami. To są jajniki. To w nich rodzi się jajo. Z kolei z jajka wyrasta przyszły mały człowiek.

- Patrzeć. To są jajniki, w ich górnej części znajduje się jakiś obrzęk podobny do pęcherzyków. Nazywa się je pęcherzykami. Są małe, jak pestki wiśni i zawierają płyn. Takie pęcherzyki pojawiają się co miesiąc, następnie pękają i wraz z jajkiem wypływa płyn w postaci krwi. Sam moment, w którym to następuje, nazywany jest owulacją.

- Jak to wychodzi? Czy wychodzi z moczem?

- NIE. Cewka moczowa jest oddzielona od pochwy. Płyn przepływa przez macicę do pochwy w ściśle określonym kierunku, a następnie przez srom na zewnątrz.

-Jaka macica?

– To miejsce, w którym jajo czuje się komfortowo w delikatnej, cienkiej błonie śluzowej.

– Jak wygląda błona śluzowa jamy ustnej? – Nastya polizała czubek języka.

- Tak. Bardzo podobne. Tam, niczym w gnieździe, z małego, niewidocznego gołym okiem zarodka wyrasta człowiek.

– Czy ja też mam takie jajko?

- Nie, Nastya. Twoje ciało nie jest jeszcze gotowe na ten ważny proces. Ale czas minie i będziesz miał wszystko, czego potrzebujesz.

– Jak się o tym dowiem?

Miesiączka

– Każda dziewczynka jest przyszłą mamą. Od około 9. do 15. roku życia – dla każdego w różnym czasie – w pewnym momencie ze sromu zaczyna wypływać krew. Tak zaczyna się okres dojrzewania...

- Poczekaj, dziadku! Czy to będzie ze mnie krwawić?! Co zrobić - spalić jaskrawą zielenią, niczym ranę na palcu?

- NIE. Krew ta jest uwalniana kilka dni w miesiącu. Dlatego okres, w którym występuje, nazywany jest „menstruacją”, „regulą”, „miesiączką”. W dzisiejszych czasach poprosisz mamę o specjalne podpaski, aby nie pobrudzić prania. Sprzedawane są w aptekach i sklepach.

„Czyż w tych dniach nie wypłynie ze mnie cała krew?”

- Oczywiście, że nie! Nie bój się. Ostrożnie przykryj srom podpaską i regularnie ją zmieniaj przez kilka dni, aż krwawienie ustanie. Miesiączka trwa od trzech do pięciu dni w miesiącu i prawie przez całe życie i u większości kobiet kończy się w wieku około pięćdziesięciu do sześćdziesięciu lat.

- Czy to nie boli?

– Dla każdego jest to coś innego. W młodości organizm nie jest jeszcze przystosowany do tego zjawiska i możliwy jest ból. Jeśli jest silny, zdecydowanie musisz powiedzieć rodzicom i udać się z nimi do lekarza. Ale tylko wtedy, gdy naprawdę boli, a nie wtedy, gdy chcesz uniknąć wychowania fizycznego! Gdy tylko pojawi się pierwsza miesiączka, nie możesz ukryć jej przed dorosłymi. To jest bardzo ważne.

- I iść do chirurga?

- NIE. Dziewczęta i kobiety mają specjalnego lekarza - ginekologa. Dla chłopców jest to androlog. Specjaliści ci zajmują się problemami sfery seksualnej człowieka. Dlaczego pytałeś o chirurga?

„Kiedy przed rokiem na daczy złapałem stopę o kawałek żelaza, zabrano mnie do chirurga. Zszył mnie.

– Podczas menstruacji nie zakłada się szwów.

„O ile rozumiem” – Dimka włączył się w rozmowę – „te same jaja też pojawiają się raz w miesiącu?”

- Dobrze zrobiony! Znajomość komputerów jest dla Ciebie dobra. Natura tak to urządza, że ​​jajko dojrzewa stopniowo. Macica również czeka na moment, w którym zarodkowi można będzie zapewnić normalne warunki rozwoju wewnątrzmacicznego. Aby tak się stało, komórka jajowa musi spotkać się z plemnikiem...

– Czy oni się spotykają?! – Nastya była bardzo zaskoczona.

– Aby się o tym przekonać, trzeba wiedzieć, jak działają męskie narządy płciowe.

Męskie genitalia

- Dziadku, mówiłeś, że penis jest jak kran: jak go otworzysz, to siusiu! – Nastya była bardzo oburzona. Była przekonana, że ​​ma rację.

– A dla mężczyzn nie wszystko jest tak proste, jak się wydaje. – Dziadek otworzył żądaną stronę w laptopie i pokazał kolejne zdjęcie. - To właśnie musisz zrozumieć. Widzisz, zdjęcie przedstawia penisa, który jest również nazywany penisem. Składa się ze specjalnej tkaniny. Pod penisem znajduje się woreczek tkanki mięśniowej. I zawiera parę jąder.

- Hm! Jajka takie jak te, które kupujemy w sklepie? – Nastya wyjaśniła zawstydzona.

- Nie, ptaki składają jaja. U chłopców i mężczyzn jądra znajdują się w mosznie.

– Kobiety mają jajniki, a mężczyźni jądra? – zapytał Dima.

- Tak. Przyjrzyj się uważnie mosznie. Zawiera męskie gruczoły rozrodcze, w których rodzą się plemniki. Gromadzą się w wyrostkach przypominających czapeczki na jądrach. Po nabraniu siły przez około dwa miesiące plemniki przedostają się do nasieniowodów, które trafiają do jamy brzusznej, za pęcherzem. Dostając się do gruczołów nasiennych, gromadzą się tam i za pomocą produkowanego przez nie płynu, który umożliwia im dalsze przemieszczanie się, plemniki w pewnym momencie mieszają się z wydzieliną soku prostaty, który odżywia je niezbędnymi substancjami. I dopiero potem przedostają się do nasieniowodu w postaci plemników i szybko są przenoszone przez otwór na główce prącia...

- Dziadku! Mężczyźni sikają przez tę dziurę!

- Prawidłowy. Trudno będzie Ci w to uwierzyć, ale plemniki, jak widać na diagramie, podążają tą samą drogą. A proces wypychania plemników szybkimi pchnięciami nazywa się wytryskiem lub wytryskiem. Trwa to tylko kilka sekund.

– Tak... Kiedy Dimka sika do toalety, zamyka się na kilka minut.

- Z pewnością! Na schemacie widać, jak duży jest pęcherz i odległość do ujścia jest większa niż u dziewczynki. Mężczyźni potrzebują na to więcej czasu! Nie rozumiem tylko, dlaczego spędzasz dłużej w toalecie?

- Dziewczyna musi się rozebrać i ubrać. „Nastya natychmiast się zarumieniła i odpowiedziała: „Muszę się umyć i wysuszyć”. Pudruj nos i spójrz w lustro.

- Dobra robota, dzieci. Wszystko rozumiesz poprawnie.

Higiena seksualna

– Co wiesz o higienie narządów płciowych?

„Moja babcia i mama mówiły mi, że należy przemywać srom ciepłą wodą. – Nastya z początku trochę się zająknęła i zarumieniła, po raz pierwszy wypowiadając na głos słowo „srom”, ale dokończyła odpowiedź bardzo pewnie. – Robię to codziennie rano i przed snem, po wyjściu do toalety. A jak chodzę po małym, to koniecznie wycieram go serwetką lub papierem toaletowym.

„Twoja babcia i matka nauczyły cię poprawnie” – dziadek uśmiechnął się i dodał zachęty swojej wnuczce. – Należy myć się czystą ręką lub gazikiem w kierunku od łona do odbytu. A podczas menstruacji lepiej myć się pod prysznicem i myć genitalia co najmniej dwa razy dziennie.

– I myję się co tydzień w wannie lub pod prysznicem! Mam dość...

„To nie wystarczy” - poprawił Dziadek Dima. - Chłopcy muszą myć się częściej.

- Dlaczego tak jest?! Niech dziewczyny pluskają się! – zmarszczył brwi wnuk, którego trudno było nakłonić do umycia twarzy i umycia zębów rano.

– Powodów jest kilka. Po pierwsze, mężczyzna wydziela smegmę. Ta maściowa substancja to wydzielina gruczołów gromadząca się pod napletkiem. Jeśli nie będzie regularnie zmywany z główki penisa, będzie wydzielał nieprzyjemny zapach, podrażnia...

– Nie mam żadnego zapachu! – wnuk przerwał dziadkowi z oburzeniem.

„Nikt nie mówi o tobie osobiście” - Nastya próbowała go uspokoić.

– Jest drugi powód. Regularnie myjąc penisa, możesz zauważyć np., że główka penisa nie jest widoczna pod napletkiem. A jeśli wystąpi problem, jest to powód, aby skonsultować się z lekarzem.

- Po co? – zapytały zgodnie dzieci.

– Jest to oznaka choroby zwanej stulejką. Stulejka to zwężenie otworu napletka, w którym główka prącia nie otwiera się. Albo otwiera się boleśnie. A powodem tego jest często infekcja...

- Słyszałem o tym! W naszej klasie jeden chłopiec został z tego powodu nawet zabrany do szpitala! – Dima przypomniał sobie swojego przyjaciela Antona, z którym siedzi przy tym samym biurku. „Poinformował o tym rodziców na czas, ci pojechali do szpitala, a lekarz mu pomógł. – Dima chciał pokazać, że on też już dużo wie.

-Co to jest obrzezanie? Słyszałam w telewizji, że w niektórych krajach przeprowadza się obrzezanie. Czy to odcięcie kawałka główki penisa? To musi być bardzo bolesne! A wyjście może się zatkać...

- Nie, Nastya. Jest to szczególny obrzęd religijny. Podczas obrzezania wycina się jedynie napletek. W tym przypadku sam penis nie jest dotknięty. Ale jego głowa zawsze staje się otwarta, naga.

- Więc nie musisz tego myć?

- Co ty! Procedury higieniczne takie jak codzienne mycie penisa u chłopców i sromu u dziewcząt są procedurą obowiązkową!

„To jak mycie zębów…” Dima zmarszczył brwi.

„Mycie i czesanie” – potwierdziła Nastya.

1. Wprowadzenie

.Okresy rozwoju psychoseksualnego

.Koncepcja pola

.Istota edukacji seksualnej

.Edukacja seksualna, jej treść

.Medyczne aspekty edukacji seksualnej

.Edukacja seksualna jest ważnym czynnikiem zdrowej rodziny

.Cele edukacji seksualnej

.Praktyczne wdrażanie edukacji seksualnej

.Niewłaściwe postawy w edukacji seksualnej

1 Negatywne nastawienie

2 Postawa ascetyczna

3 Instalacja konsumencka

4 Instalacja własna

5 Postawa paniki

6 Obojętna postawa

7 Samolubna postawa

Wniosek

Referencje

1. Wprowadzenie

Edukacja seksualna ma ogromne znaczenie dla dalszego rozwoju człowieka. To od tych postaw będzie zależał jego przyszły stan cywilny, stosunek do małżeństwa, do płci przeciwnej i jego zachowanie w stosunkach seksualnych. Nie mówiąc już o tym, że edukacja seksualna pozwala uniknąć infekcji przenoszonych drogą płciową. Niestety nie wszystkie instytucje oświatowe udzielają pełnych informacji lub w ogóle informacji na ten temat. Tutaj rodzą się nieporozumienia i nieufność. W swojej pracy będę starała się poruszyć tak ważne dzisiaj zagadnienie, jakim jest edukacja seksualna, a także jej aspekty społeczne i psychologiczne.

2. Okresy rozwoju psychoseksualnego

Ogólnym trendem rozwoju osobowości jest stopniowy wzrost wpływu czynników społecznych. Badając wzorce rozwoju psychospołecznego, V.V. Kovalev dochodzi do wniosku, że wzorce zastępowania jakości biologicznej, a co za tym idzie ściśle powiązanej jakościowo-naturalno-psychicznej, wyższą jakością społeczno-psychiczną, wyraźnie manifestują się w ontogenezie człowieka. To przejście od niższego do wyższego reprezentuje główny kierunek rozwoju ludzkiej psychiki.

To właśnie proces zastępowania zmian biologicznych zmianami społecznymi utrudnia określenie dokładnych okresów i kluczowych punktów rozwoju psychoseksualnego. Kluczowe punkty rozwoju psychoseksualnego człowieka, które rozważaliśmy, pozwalają nam zidentyfikować główne okresy:

Okres prenatalny, w którym następuje morfologiczne i fizjologiczne zróżnicowanie płci, nabywają się elementarne reakcje obronne, kształtują się akceptory podstawowych funkcji. Prawdopodobnie w tym czasie dziecko już cieszy się ssaniem: rozwija się empatyczna więź z matką, rozwijają się reakcje na jej stan psychiczny.

Dzieciństwo. Rozwija się „podstawowe zaufanie”, poprzez kontakty emocjonalne, erotyka zamienia się w autoheteroerotyzm, wzmacniane są podstawowe działania erotyki oralnej, nabywane jest doświadczenie „bycia obiektem” i doświadczenie „działania z przedmiotem”, w sposób aktywny i pasywny Odbierania przyjemności kształtuje się afektywno-poznawcza struktura oralnych zachowań erotycznych. Może pojawić się kompleks strachu przed przyjemnością. W tym okresie szczególnie ważne są kontakty emocjonalne.

Wczesne dzieciństwo. Powstaje samoświadomość, erotyzm odbytu i cewki moczowej; powstaje świadomość seksualna, identyfikacja z płcią, utrwalają się różnice między płciami, pierwotny erotyzm genitalny; pojawia się wstyd, poczucie winy, spontaniczna masturbacja i być może przeżycie orgazmu.

Najważniejszym wydarzeniem tego okresu jest ukształtowanie się erotyzmu analno-cewkowego i jego wyparcie przez fazę falliczną. Masturbacja w tym okresie pomaga stłumić lub wyeliminować erotyzm analny. Fiksacja w fazie analnej niesie ze sobą konsekwencje, które mogą ujawnić się już na etapie dojrzewania.

Okres gry: inicjatywa, asymilacja zachowań związanych z rolą płciową, gry seksualne, wzajemne przywiązania homoseksualne; doświadczenie nieerotycznej miłości do przyjaciela; odległość od matki; W grach możliwy jest spontaniczny orgazm. Okres ten może obejmować także wiek szkolny; okres przedpokwitaniowy.

Okres dojrzewania. Masturbacja, możliwe pieszczoty, sny erotyczne, zainteresowanie płcią przeciwną. Jest to okres aktywnego tabu wobec seksu, poczucia wstydu i winy, nieśmiałości, kokieterii u dziewcząt i fantazji. Utrwala się kompleks strachu przed przyjemnością i zdolność do czerpania przyjemności seksualnej.

Okres młodzieńczej seksualności, pieszczoty, początek aktywności seksualnej, połączenie miłości i pożądania seksualnego, samoafirmacja w roli płciowej. Tworzą się zainteresowania psychoseksualne i nowe strefy erogenne.

Okres kształtowania się dojrzałej seksualności, małżeństwa, zainteresowania edukacją seksualną dzieci, rozwoju uczuć rodzicielskich, dojrzałych relacji miłosnych.

Okres inwolucyjny to spadek aktywności seksualnej, osłabienie zainteresowania sferą seksualną.

Trudno jest ustalić dokładne granice wiekowe dla każdego okresu. Rozwój psychoseksualny człowieka rozpoczyna się w pierwszych miesiącach jego życia. W jego procesie kształtuje się tożsamość seksualna, rola płciowa i orientacje psychoseksualne... W procesie indywidualnego rozwoju człowieka można z grubsza wyróżnić następujące okresy wiekowe kształtowania się dynamiki seksualności:

Okres okołopokwitaniowy (1-7 lat), w którym kształtuje się tożsamość seksualna.

Okres przedpokwitaniowy (7-13 lat) - wybór i kształtowanie stereotypu zachowań związanych z rolą płciową.

Dojrzewanie (12-18 lat) - dojrzewanie, powstawanie fazy platonicznej, erotycznej i początkowej libido seksualnego.

Okres przejściowy w rozwoju seksualności (16-26 lat) to początek aktywności seksualnej.

Okres dojrzałej seksualności (26-55 lat) charakteryzuje się regularną współżyciem seksualnym ze stałym partnerem, wejściem w warunkowy fizjologiczny rytm aktywności seksualnej.

Okres inwolucyjny (55-70 lat) to spadek aktywności seksualnej i osłabienie zainteresowania sferą seksualną, połączone z regresją libido.

3. Pojęcie płci

Płeć to zespół cech reprodukcyjnych, cielesnych, behawioralnych i społecznych, które definiują jednostkę jako mężczyznę lub kobietę.

Różnice między płciami:

Niezawodność: mężczyźni są bardziej agresywni i osiągają lepsze wyniki w matematyce i przetwarzaniu wzrokowo-przestrzennym, a kobiety mają wyższe zdolności językowe.

Wątpliwe: różnice między chłopcami i dziewczętami w posłuszeństwie i opiece, dominacji, strachu i niepokoju, ogólnym poziomie aktywności, rywalizacji, wrażliwości dotykowej.

Niepotwierdzone: w przypadku dziewcząt - determinujący wpływ otoczenia na ich rozwój to sugestywność i towarzyskość, powodzenie w zadaniach wymagających standardowego rozwiązania, niższa samoocena i potrzeba osiągnięć, preferencyjny rozwój analizatora słuchowego; a dla chłopców – determinujący wpływ dziedziczności na ich rozwój, większy sukces w zadaniach złożonych i niestandardowych, analityczny styl poznawczy, preferowany rozwój analizatora wizualnego.

Rola płciowa to system standardów środowiskowych, recept, norm, oczekiwań, jakie musi spełnić dana osoba, aby mogła zostać uznana za chłopca lub dziewczynkę.

Rola męska kojarzona jest z chamstwem, siłą, energią, a rola kobieca ze słabością, czułością, umiłowaniem pokoju.

Tożsamość płciowa to subiektywne doświadczenie roli płciowej, a rola płciowa to społeczny wyraz tożsamości płciowej.

Chociaż wydaje się, że bardzo małe dzieci nie mają żadnego pojęcia o płci, wiemy, że nie tylko mają doświadczenia seksualne, ale bardzo szybko wyrabiają sobie o nich określone wyobrażenie. Oczywiście w większości przypadków się mylą. Tak jak nasze wyobrażenia o czymś, o czym wiemy bardzo mało, również są przybliżone. Dlatego też, jeśli to błędne przekonanie na temat płci nie zostanie skorygowane, istnieje ryzyko zakłócenia równowagi seksualnej dzieci w przyszłości. To, co dzieje się we wczesnych stadiach rozwoju seksualnego u dzieci, nie różni się od tego, co dzieje się w innych obszarach. Tutaj także trudno jest naprawić błędy, jeśli popełniono je od samego początku. Dlatego ważne jest, abyśmy wiedzieli, jakie są błędne wyobrażenia na temat płci u dzieci, aby zapobiec niepożądanym konsekwencjom, do których mogą prowadzić. Bardzo często dziecięce wyobrażenie o płci nie objawia się w żaden sposób i wówczas powinniśmy martwić się już samym jego brakiem. Zdrowe dzieci w wieku 4-6 lat zazwyczaj zadają pytania związane z płcią lub same komentują niektóre pojęcia. Jeśli tego nie zrobią, rodzice muszą mimochodem sami poruszyć podobny temat, łącząc go na przykład z narodzinami dziecka.

Oto niektóre z najczęstszych błędnych przekonań na temat płci, jakie mają dzieci w ciągu pierwszych 6 lat życia.

Dziewczyny, podobnie jak chłopcy, często są przekonane, że kobiety również mają penisa, a gdy odkrywają jego brak, zastanawiają się, dlaczego nie urósł, a może wydarzyło się jakieś nieszczęście. Dziewczyny często odczuwają niepokój, gdy odkrywają, że mają inne struktury niż chłopcy. Wierzą, że jakieś nieszczęście pozbawiło ich tego, co mają inni. Czasami nawet postrzegają to jako karę.

Jedno z najczęstszych nieporozumień pojawia się na temat narodzin dzieci. Zamiast dokładnie wyjaśniać pochodzenie dziecka, rodzice mówią mu, że dzieci znaleziono w kapuście przyniesionej przez bociana lub kupione w sklepie. Czasami wręcz przeciwnie, mówią, że dzieci pojawiają się, gdy dwoje ludzi się kocha.

Z reguły wszystkie dzieci myślą, że matka nosi dziecko w brzuchu, a dziecko wychodzi z odbytu. Przez długi czas nie mają pojęcia, jakie funkcje pełni odbyt i pochwa.

W tych rzadkich przypadkach, gdy dzieci przyłapują rodziców podczas stosunku płciowego, postrzegają to, co się dzieje, jako rzeczywistą przemoc, nie jako przejaw miłości, ale jako arbitralność ojca wobec matki.

Dzieci, którym udzielono zbyt surowych lekcji wstydu lub które zostały mocno uderzone, gdy przyłapano je na zabawie genitaliami na osobności, zaczynają odczuwać wrogość wobec mimów, którzy kojarzą im się z czymś złym.

Nietrudno dostrzec, jak takie błędne przekonania wyrządzą krzywdę dzieciom, jeśli pozwoli się im na dalszy rozwój. Doprowadzą do postrzegania funkcji seksualnych jako czegoś obscenicznego, agresywnego, przerażającego i niepokojącego. Żadne dziecko nie jest w stanie tego wszystkiego samodzielnie rozgryźć w pierwszych latach życia. Wręcz przeciwnie, jest całkiem naturalne, że ma błędne pojęcie na temat płci. Dlatego tak ważne jest, aby mógł swobodnie zadawać wszelkie pytania.

A najlepiej będzie, jeśli pomożemy mu skorygować błędne przekonanie. Im szybciej to zrobimy, tym mniej czasu będzie miał na zdrowe myślenie i fantazję.

4. Istota edukacji seksualnej

Edukacja seksualna to proces mający na celu rozwijanie cech, cech, właściwości, a także postaw osobistych, które determinują użyteczną dla społeczeństwa postawę człowieka wobec przedstawicieli drugiej płci.

Zakres edukacji seksualnej obejmuje nie tylko określone relacje między mężczyzną i kobietą, takie jak relacje małżeńskie, ale także wszelkie inne relacje – w życiu publicznym, w pracy, w czasie wolnym, czyli wszelkie relacje między osobami odmiennej płci. Wychowanie seksualne zakłada nie tylko moralne zachowanie dorosłych, ale także moralne zachowanie dzieci, które należy odpowiednio wychowywać w sprawach seksualnych.

Cele i zadania edukacji seksualnej są całkowicie zdeterminowane interesami społeczeństwa. Błędem byłoby zakładać, że w sferze życia osobistego człowiek znajduje się poza społeczeństwem. Przecież cechy każdej osoby na poziomie indywidualnym wyrażają cechy społeczeństwa, którego jest on przedstawicielem. Zatem ktoś, kto nie potrafi odnaleźć się w życiu publicznym, nie może skutecznie zadomowić się w rodzinie, w tzw. życiu osobistym.

Dziecko rozwija się jako osobowość w procesie działania; ta ostatnia reprezentuje nierozerwalną jedność. Można tu jednak wyróżnić konkretne punkty. W zakresie umiejętności przekształcania świata (wiedzy, zdolności, umiejętności) - to uczenie się, w zakresie umiejętności oceny społecznego znaczenia siebie jako osoby aktywnej i swoich konkretnych działań (kształtowanie się pojęć moralnych, określonej postawy wobec otaczających go ludzi, wobec społeczeństwa jako całości itp.) jest edukacja.

W edukacji można wyróżnić następujące sekwencyjne procesy (odpowiednio etapy):

) postrzeganie i zapamiętywanie czegoś;

) świadomość i doświadczenie w tym zakresie, wyrobienie pozytywnej lub negatywnej oceny;

) pojawienie się poczucia osobistego zaangażowania w to, jego osobiste znaczenie;

) kształtowanie potrzeby działania w określonej zgodności z tym osobiście znaczącym;

) wreszcie niemożność zrobienia inaczej.

Proces uczenia się może i powinien przebiegać sekwencyjnie: dzisiaj uczymy jednego, jutro innego. W ten sposób możliwa jest realizacja programu szkoleniowego i opracowanie całościowego systemu wiedzy. Edukacja również odbywa się sekwencyjnie, ale znacznie trudniej jest tak zorganizować działania edukacyjne, aby konsekwentnie kultywować jedną cechę osobowości po drugiej: tutaj konsekwencja nie zawsze jest możliwa – wiele rzeczy kształtuje się jednocześnie, choć z różną skutecznością i szybkością. Jeśli wiedza częściej przypomina łańcuch, sekwencję, wówczas osobowość jest bardziej zgodna i harmonijna. Jest to szczególnie istotne w odniesieniu do edukacji seksualnej: istnieje pewna liczba osób, które wykazują niewystarczającą świadomość właśnie w określonych relacjach z przedstawicielami drugiej płci, wyznając inne przekonania, obce komunistycznej moralności, choć wydawało się, że w innych pod tym względem byli całkowicie godnymi członkami społeczeństwa.

Główne cechy osobowości, które należy konsekwentnie rozwijać w procesie edukacji, można przypisać do dwóch powiązanych ze sobą obszarów:

a) według ich znaczenia w ujęciu uniwersalnym;

b) według ich znaczenia z punktu widzenia świadomego zaangażowania w coraz szerszą grupę społeczną – rodzinę, zespół, społeczeństwo jako całość.

W przeciwieństwie do szkoleń, edukacja wymaga znacznie więcej czasu. Jest to zrozumiałe, gdyż procesy zachodzące w trakcie edukacji są głębsze. Dlatego po jakimkolwiek oddziaływaniu na dziecko w celach edukacyjnych lub zdarzeniu o znaczeniu edukacyjnym może upłynąć sporo czasu, zanim efekty edukacji będą odczuwalne. W rezultacie nie ma bezpośredniego sprzężenia zwrotnego pomiędzy nauczycielem a uczniem, a raczej działa ono po dość długim okresie utajonym. Jeśli przebieg procesu uczenia się jest stosunkowo łatwy do kontrolowania, to w odniesieniu do wychowania jest to trudniejsze, dlatego też rezultaty wychowania często odczuwalne są znacznie później i dlatego czasami okazują się dla rodziców nieoczekiwane. Ponadto w miarę rozwoju dziecka cechy osobowości nie sumują się po prostu (tzn. rozwój osobowości nie następuje poprzez proste dodawanie cech), ale każda cecha ulega poprawie, pogłębieniu, jakby aktualizowana i odbudowywana na coraz wyższym poziomie, formy z innymi cechami, nową i pełniejszą harmonię.

W edukacji szczególnie ważne są żywe przykłady i sytuacje z życia. Nawet K.D. Uszynski podkreślał, że „w wychowaniu wszystko powinno opierać się na osobowości wychowawcy, gdyż siła wychowawcza wypływa jedynie z żywego źródła osobowości człowieka. Żadne statuty ani programy, żaden sztuczny organizm instytucji, choćby nie wiem jak przebiegle wymyślony, nie jest w stanie zastąpić jednostki w kwestii edukacji”. Jak słusznie zauważył M. M. Rubinstein, „oczekiwać, że wiedza skierowana wyłącznie do rozumu, zdeterminuje całe zachowanie młodego człowieka i przezwycięży wszelkie namiętności i instynkty, jest co najmniej naiwnością. Mocnym czynnikiem może być tu jedynie wiedza, która jest wspierana przez wszystkie pozaracjonalne siły, uczucia, środowisko, zainteresowania itp.”. O niewystarczalności „kruchego systemu bodźców werbalnych, dostarczających powierzchownej wiedzy teoretycznej, bez związku z emocjonalną naturą dziecka”, pisał także A. B. Zalkind. Wręcz przeciwnie, widoczność i żywy przykład są bardzo skuteczne.

Rodzice nie powinni nadużywać swoich słów. Jeśli dziecko jest pouczane niewłaściwie i nie na miejscu, otrzymuje instrukcje lub jest szarpane z jakiegokolwiek powodu, słowo traci swą edukacyjną moc. Konieczne jest umożliwienie dziecku przetworzenia jego znaczenia, a jest to możliwe w szczególności, jeśli jest ono w słowie. Ale nawet jeśli to znaczenie istnieje, dziecko nie ma możliwości przeprowadzenia wszystkich niezbędnych procesów przetwarzania tego znaczenia (oczywiście jest to proces nieświadomy, nie wpływają na niego wolicjonalne wysiłki), wówczas pojawia się odporność na słowo . Może się tak zdarzyć, ponieważ procesy, które powinny zachodzić w psychice po usłyszanym i zrozumianym słowie, zostają wyhamowane.

5. Edukacja seksualna i jej treść

Edukacja seksualna stała się przedmiotem wyłącznej uwagi współczesnych rodziców, ponieważ nikt obecnie nie wierzy, że tak naturalną i podstawową funkcję, jak seksualność, można kontrolować, trzymając dzieci w ciemności i niewiedzy. Doskonale rozumiemy, że strach i niewiedza mogą prowadzić do chorób. Dlatego ważne jest, aby bez zastrzeżeń wyjaśniać dzieciom, jak naprawdę jest. Wiele już zrobiono, aby przezwyciężyć naszą ignorancję w sprawach seksualnych, ale wiele pozostaje jeszcze do zrobienia. Równowaga seksualna danej osoby zależy tylko częściowo od tego, co ona wie o stosunkach seksualnych pomiędzy mężczyzną i kobietą. Równowaga opiera się na ich wyobrażeniu i podejściu do nich. To, czy człowiek odczuwa strach, cierpi na kompleks poczucia winy, ma wrogi stosunek do stosunku płciowego, czy wręcz przeciwnie, zaczyna cieszyć się swoim ciałem, zależy nie od tego, jak bardzo jest świadomy życia seksualnego, ale od jego stosunku do niego.

Taka postawa kształtuje się nie w wyniku jakiegoś toku nauki, ale w oparciu o podstawowe zasady, które pomożemy dziecku opanować w toku jego rozwoju.

Pomimo obszerności i wagi problemu można założyć, że wszelkie porady tutaj będą zbyt ogólne i niejasne. Wręcz przeciwnie, to właśnie ta okoliczność pomaga określić program edukacji seksualnej dla naszych dzieci. Samo życie seksualne – nie zapominajmy o tym – jest bardzo wieloaspektowe. Błędem jest myśleć o tym jedynie jako o intymności i widzieć w niej jedynie sposób na prokreację. W tym przypadku traci się z oczu główny aspekt i czy w takim razie można uznać za udane małżeństwo, w którym intymność seksualna wynika jedynie z pragnienia posiadania dzieci? Wręcz przeciwnie, powinno być absolutnie jasne, że życie seksualne obejmuje całą relację między mężczyzną i kobietą, a nie tylko fizjologiczne przejawy seksu. Dlatego osoba seksualnie normalna to taka, która cieszy się życiem seksualnym na równi z innymi ziemskimi radościami, która nie chodzi ponura, przygnębiona, zahamowana, która rozumie wagę zaspokajania potrzeb seksualnych, ale jest też zdolna do wielkich uczuć. Wreszcie taka osoba, czy to mężczyzna, czy kobieta, prawidłowo postrzega swoją funkcję seksualną w społeczeństwie, nie sprzeciwia się jej i czuje to samo, choć inaczej, w komunikacji zarówno z mężczyznami, jak i kobietami.

Dziecko żyjące w zamożnej, spokojnej rodzinie po cichu nauczy się normalnie postrzegać relacje między płciami, ponieważ rodzice dają mu dobry przykład. Chłopiec naśladuje męskość ojca, dziewczynka naśladuje kobiecość swojej matki i robią to bez specjalnych instrukcji. Dodatkowo, obserwując rodziców w ich codziennym życiu, dzieci uczą się, jak postępować z osobami odmiennej płci. Jeśli w rodzinie panuje dobra atmosfera, dziecko nie będzie miało tajnego pragnienia, aby dać pierwszeństwo jednemu z rodziców. A w relacjach z innymi ludźmi nie będzie potrzebował niezdrowego substytutu tego, czego brakuje mu w domu.

Zdrowe środowisko rodzinne znacznie bardziej wzmacnia jego normalne rozumienie relacji płci niż seria wykładów czy tuzin książek na ten temat.

Nie trzeba dodawać, że możemy dać naszemu dziecku prawidłowe wyobrażenie o relacjach między płciami tylko wtedy, gdy sami się co do tego nie mylimy. Oznacza to, że edukacja seksualna powinna być skierowana w pierwszej kolejności do rodziców, a dopiero potem do dzieci. Z reguły zastępowanie konkretnych doświadczeń życiowych, jakie dziecko zdobywa w kręgu rodzinnym, rozumowaniem teoretycznym niewiele daje. Wiedza, którą przekazujemy dzieciom, odpowiadając na ich pytania dotyczące relacji płciowych, ma sens tylko wtedy, gdy staje się dla nich jasne, że nie wstydzimy się tej rozmowy i nie jesteśmy wobec nich hipokryzją. Wszystko, co im mówimy, oczywiście musi być prawdą, ale nie to jest najważniejsze. Najważniejsze jest to, JAK rozmawiamy o tym z dziećmi i JAK faktycznie potwierdzamy zdroworozsądkowy punkt widzenia, który otwarcie wyrażamy. Taką konsekwencję może osiągnąć jedynie osoba, która realistycznie POSTRZEGA wszystkich szczegółów swojego życia seksualnego i równie szczerze wyjaśnia je swoim dzieciom. Inaczej mówiąc, jeśli edukacja seksualna ma przede wszystkim służyć kształtowaniu prawidłowego podejścia do zagadnienia, a nie rozwijaniu konkretnej wiedzy w tym zakresie, to oczywistym jest, że rodzice powinni zwracać większą uwagę na aspekt psychologiczny.

Zazwyczaj – chociaż możliwych jest wiele odmian – dzieci zaczynają zadawać pytania na temat relacji między mężczyznami i kobietami w wieku od 4 do 6 lat. Nie oszukuj ich, odpowiadaj dokładnie, krótko i zgodnie z prawdą. Nawet jeśli nic nie rozumieją, ważne jest, aby widzieli naszą chęć wyjaśnienia im tego, co ich interesuje. Kiedy dorosną, będą rozumieć coraz więcej.

Będziemy mogli przekazać naszym dzieciom nasz stosunek do kwestii płci, nasz punkt widzenia i niezbędne informacje tylko wtedy, gdy atmosfera emocjonalna, w której dorastają, będzie zdrowa i normalna. Jest mało prawdopodobne, że będą słuchać rodziców i naśladować ich, jeśli są w ciągłym konflikcie z dorosłymi. I ten konflikt – i sama edukacja seksualna – zaczyna się nie wtedy, gdy dziecko zadaje pierwsze pytania, ale dużo wcześniej, kiedy jeszcze nie potrafi mówić, czyli już w niemowlęctwie – wtedy właśnie kształtuje się nasza z nim relacja. Często psujemy nasz związek, zmuszając dziecko do jedzenia na siłę, popełniając błędy podczas korzystania z toalety, a ten punkt jest szczególnie ważny ze względu na głębokie wewnętrzne połączenie między genitaliami (narządami płciowymi) a narządami oczyszczającymi organizm. Rozwój seksualny inaczej mówiąc nie zaczyna się znikąd, ale jest integralną częścią ogólnego rozwoju dziecka i wszystko, co zrobimy, aby go usprawnić, będzie miało na nie korzystny wpływ.

Celem edukacji seksualnej jest opanowanie kultury moralnej młodego pokolenia w sferze relacji płci, zaszczepienie w nich potrzeby i chęci kierowania się w tych relacjach normami moralności komunistycznej. Oznacza to, po pierwsze, zrozumienie przez daną osobę interesu społecznego, jaki leży w jej związku z płcią przeciwną; po drugie, umiejętność znalezienia prawidłowego, w duchu moralności komunistycznej, rozwiązania konkretnych problemów moralnych pojawiających się w sferze tych relacji; po trzecie, opór wobec wpływów ideologii burżuazyjnej, która w sferze tych relacji narzuca młodemu pokoleniu rozwiązłość seksualną i konsumpcjonizm wobec płci przeciwnej oraz lekceważenie wartości moralnych.

Przestrzeganie norm moralności komunistycznej w sferze relacji płci przyczynia się do osiągnięcia tak ważnych dla społeczeństwa rezultatów jak:

) wysoki poziom zdrowia duchowego i fizycznego obywateli;

) pełnoprawną, silną rodzinę, która z powodzeniem realizuje zadanie urodzenia kilkorga dzieci i wychowania ich na godnych członków naszego społeczeństwa;

) sprzyjającą atmosferę społeczną dzięki znajomości przez obywateli specyfiki płci przedstawicieli drugiej płci (fizycznej, psychicznej, emocjonalnej), umiejętności i potrzeby uwzględniania ich oraz szacunku w procesie wspólnych działań.

Zatem interesy każdego obywatela i społeczeństwa jako całości są zbieżne. A edukacja seksualna jest przydatna zarówno dla każdego z osobna, jak i dla wszystkich razem. Jakie konkretne korzyści może przynieść?...

6. Medyczne aspekty edukacji seksualnej

Rozważmy kwestię ochrony zdrowia obywateli.

Zdrowie jest jedną z głównych wartości człowieka, a jego zachowanie jest ważnym zadaniem społecznym. Dotykamy tutaj tylko tych aspektów utrzymania zdrowia, które są bezpośrednio związane z edukacją seksualną. Przede wszystkim jest to profilaktyka chorób przenoszonych drogą płciową. Należy podkreślić, że samo istnienie czynników sprawczych kiły i rzeżączki jest pierwszym, koniecznym, ale jeszcze niewystarczającym warunkiem rozprzestrzeniania się tych chorób. Drugim warunkiem jest nieodpowiedzialność i rozwiązłość w stosunkach seksualnych. Tu leży główny korzeń zła. Ta nieodpowiedzialność wynika z podstawowej natury pożądania seksualnego, kiedy przedstawiciel drugiej płci jest postrzegany jedynie jako partner seksualny i nie stawia się mu żadnych innych wymagań. Inne jego cechy nie są interesujące i nie są brane pod uwagę. Stąd przypadkowy charakter relacji seksualnych. Często pacjent przyjęty do kliniki weterynaryjnej na leczenie nie jest w stanie udzielić zrozumiałej odpowiedzi na pytanie: gdzie, kiedy, u kogo? Schopenhauer argumentował także, że sama potrzeba seksualna w zasadzie jest bezcelowa i może zostać zaspokojona u dość dużej liczby osobników drugiej płci bez specjalnej selekcji. A tam, gdzie ta potrzeba seksualna pojawia się w swej nagiej, wyizolowanej formie, tam osoba, z którą dochodzi do stosunku płciowego, jest jedynie osobą płci przeciwnej i niczym więcej. Cała historia rozwoju kulturalnego człowieka jest stopniową komplikacją i uduchowieniem życia seksualnego. Rozprzestrzenianiu się chorób przenoszonych drogą płciową sprzyja regresja społeczeństwa ludzkiego do poziomu „zoologii człowieka”. Jak przekonująco napisał M. M. Rubinstein, „rozpusta ma miejsce tam, gdzie zostaje zakłócona „rozprzestrzenianie się” i pełnia uczuć seksualnych, wszystkie dodatkowe aspekty wprowadzone przez kulturę i ludzkość odpadają i są izolowane, a popęd seksualny okazuje się nagi, czysto zwierzęcy; następuje nawrót, upadek człowieczeństwa w danym członku do stanu prymitywnego zwierzęcia”.

Gdy nastolatek uzyska wstępną wiedzę na temat aktywności seksualnej, powinien także dowiedzieć się o ryzyku dla zdrowia wynikającym z jej wczesnego rozpoczynania. Wiedza ta będzie skuteczna (m.in. w zakresie zapobiegania wczesnej ciąży) tylko wtedy, gdy uzupełni wyrobioną już odpowiedzialną postawę wobec własnego zdrowia i zdrowia innych ludzi, chęć jego zachowania (Jeśli jest mu to wszystko obojętne, to wiedza o szkodliwości wczesnego życia seksualnego nie przyniesie mu żadnej korzyści.

7. Edukacja seksualna jest ważnym czynnikiem zdrowej rodziny

edukacja seksualna rodzina psychoseksualna

Właściwa edukacja seksualna jest konieczna także dla harmonijnych relacji małżeńskich – ważny czynnik w pełnoprawnej rodzinie, wysokiej wydajności i aktywności w pracy, dobrym samopoczuciu, czyli wszystkim, co niezbędne dla wysokiego poziomu zdrowia duchowego. I nie chodzi tu tylko o miłość i wzajemny szacunek. Pełnia osoby jest konieczna także w samej relacji małżeńskiej. W szczególności niewłaściwa reakcja rodziców na histerię nastolatka często prowadzi do osłabienia seksualnego z powodu strachu przed konsekwencjami. Wpajanie negatywizmu płci męskiej przyczynia się do oziębłości (chłódu seksualnego) u kobiet itp. Wszystko to niekorzystnie wpływa na życie rodzinne.

Każde dziecko powinno mieć silne zrozumienie znaczenia rodziny, jej wartości i konieczności dla człowieka. Musi głęboko zrozumieć, że dobra rodzina to wielka wartość w życiu. Pomaga zachować zdrowie, ułatwia znoszenie różnych przeciwności losu, trudów, trudów życia itp., pomaga wydłużyć oczekiwaną długość życia. Należy zaszczepić w dziecku przekonanie, że rodzinę trzeba założyć na czas. Rzeczywiście wiele rzeczy można z powodzeniem rozpocząć w wieku dorosłym. Ale prawie niemożliwe jest utworzenie pełnoprawnej rodziny, jeśli nie zrobisz tego w odpowiednim czasie, powiedzmy, nie później niż 35 lat dla mężczyzny. A chodzi o to, że lata spędzone poza rodziną, życie w pojedynkę, niekorzystnie wpływają na charakter, nawyki, cechy behawioralne, deformują psychikę i to właśnie komplikują dalsze życie w środowisku rodzinnym. Niektórzy uważają, że rodzinę należy zakładać, gdy zdrowie już słabnie, gdy potrzebna jest opieka, traktując ją jako swego rodzaju instytucję opiekuńczą i wnosząc do rodziny nie siłę i zdrowie, ale własną zły stan zdrowia, zmęczenie i rozczarowanie.

Natura człowieka jest taka, że ​​odczuwa on obiektywną potrzebę bezpośredniej, bliskiej, codziennej komunikacji z innymi ludźmi. I żadne znajomości, kontakty ani spotkania tego nie zastąpią.

Konieczne jest, aby dla dziecka czy nastolatka naturalną myślą było to, że będzie miał własne dzieci, aby wchodząc w związek małżeński ludzie odczuwali potrzebę posiadania określonej liczby dzieci i świadomie budowali z tego swoje plany rodzinne. umysł.

Edukacja seksualna powinna mieć na celu kształtowanie nie racjonalnej postawy wobec dzieci, ale potrzeby ich posiadania i dobrego wychowania, poparta przekonaniem, że to wszystko jest w pełni uzasadnione i procentuje korzyściami znacznie przekraczającymi widoczne trudności początkowej opieki i wychowanie. Nie bez powodu mówi się: „Jeśli na starość w domu nie rozbrzmiewają głosy dzieci, to wypełniają go koszmary”.

Należy pamiętać, że jedno dziecko w rodzinie jest złe nie tylko dlatego, że jest samotne i jeśli coś mu się stanie, jego rodzicom grozi samotna starość, ale także dlatego, że jedno dziecko jest trudniejsze do prawidłowego wychowania. Zazwyczaj takie dzieci mają gorszą samokontrolę w kontaktach z innymi, a czasami wykazują egoizm i egocentryzm. Wiele dzieci ma gorszy stan zdrowia niż ich rówieśnicy z rodzin wielodzietnych. Aby dziecko mogło normalnie się rozwijać, komunikacja rodzinna tylko z dorosłymi nie wystarczy. To nie przypadek, że niektóre dzieci tworzą dla siebie wyimaginowanych braci i siostry i zwracają się do nich podczas zabawy.

Z drugiej strony zbyt duża liczba dzieci w rodzinie ma też swoje negatywne strony. Dzieci w takich rodzinach posiadają jednak niezbędne umiejętności komunikacyjne i potrafią szanować interesy drugiego człowieka, czyli posiadają wiele cennych cech, jakie daje im zbiorowe wychowanie. Czasami jednak w takich rodzinach trudniej jest zorganizować rozwój ogólnego światopoglądu dzieci.

Oprócz zaszczepiania u dzieci prawidłowej postawy reprodukcyjnej, konieczne jest kultywowanie szacunku wobec przedstawicieli płci przeciwnej.

Dzieci, młodzież, chłopcy i dziewczęta na swoim poziomie, zgodnie z cechami wieku, muszą znać i szanować specyficzne cechy płciowe rówieśników drugiej płci, uważać te cechy za całkowicie naturalne i realne, a także przydatne dla społeczeństwa, prawidłowo zrozumieć istotę zasady równości mężczyzn i kobiet. Jak słusznie podkreśla A.G. Khripkova, niestety często słyszymy tyrady na temat równości, gdzie wymagana jest zwykła ludzka wrażliwość i zrozumienie. Jeśli zespół nie bierze pod uwagę specyfiki swoich członków, atmosfera w pracy jest zawsze mniej sprzyjająca, częściej pojawiają się konflikty, większa rotacja personelu itp. Wręcz przeciwnie, umiejętność uwzględnienia ich i szacunku jest ważny czynnik sprzyjający atmosferze w zespole, czynnik podnoszący nastrój i spójność zespołu. Oczywiste jest, że wydajność pracy jest również wyższa.

Znajomość i zrozumienie specyficznych cech płciowych kobiet i mężczyzn jest niezbędna przede wszystkim rodzicom i nauczycielom. Brak zrozumienia natury i znaczenia tych cech prowadzi do błędnych decyzji pedagogicznych, co podważa autorytet dorosłych i wpaja dzieciom w wieku szkolnym przekonanie, że są one niesprawiedliwe. Czasami prowadzi to do pogłębienia i utrwalenia konfliktu w zespole klasowym, czasami nawet do podziału klasy na grupy, do zaostrzenia relacji między chłopcami i dziewczętami.

Wręcz przeciwnie, umiejętność szybkiego i prawidłowego zrozumienia przez nauczyciela takiego konfliktu jest podstawą jego zapobiegania.

8. Cele edukacji seksualnej

Umacnianie przekonania, że ​​w sferze najbardziej intymnych relacji z przedstawicielkami drugiej płci osoba nie jest niezależna od społeczeństwa, że ​​nie da się całkowicie podzielić relacji pomiędzy przedstawicielkami płci męskiej i żeńskiej na „osobiste” i „publiczne”; pielęgnowanie poczucia odpowiedzialności społecznej człowieka – dziecka, nastolatka, chłopca i dziewczynki – za każde swoje działanie; pielęgnowanie pragnienia posiadania silnej, zdrowej, przyjaznej rodziny, potrzeby posiadania kilkorga dzieci, umiejętności świadomego odniesienia się do ich wychowania, traktowania tego jako obowiązku wobec społeczeństwa jako całości, wobec rodziców i samych dzieci; kultywowanie poczucia szacunku do drugiego człowieka – nie tylko jako człowieka w ogóle, ale także jako przedstawicielki płci męskiej lub żeńskiej, umiejętności uwzględnienia i poszanowania jego specyficznych interesów; pielęgnowanie umiejętności i chęci oceniania swoich działań w stosunku do innych ludzi, nie tylko jako ludzi w ogóle, ale także jako przedstawicieli określonej płci, aby wypracować koncepcję dobrych i złych działań w sferze tych relacji; kształtowanie odpowiedzialnej postawy wobec zdrowia własnego i innych, kształtowanie przekonania o niebezpieczeństwach wynikających z wczesnego współżycia płciowego oraz o niedopuszczalności nieodpowiedzialności i frywolności w stosunkach z przedstawicielami płci przeciwnej; kształtowanie krytycznej postawy wobec pozostałości drobnomieszczańskiej, burżuazyjnej moralności w sferze relacji damsko-męskich, nieprawidłowych postaw wobec płci przeciwnej – negatywizmu, konsumpcjonizmu, zaborczości, egoizmu itp.; pielęgnowanie prawidłowego rozumienia dorosłości – jej treści i prawdziwych znaków.

Przedszkolaki powinny wykazywać się naturalnie przyjaznym podejściem do rówieśników płci przeciwnej, pozbawionym ostrożności i umiejętnością wspólnej zabawy w przyjazny sposób.

Młodzież powinna cechować się rozumieniem specyfiki rówieśników drugiej płci i świadomą postawą wobec nich, umiejętnością uwzględniania i szanowania tych cech w relacjach z przedstawicielami drugiej płci, umiejętnością wspólnej pracy nad podstawą relacji i wzajemnego uzupełniania się.

Treść edukacji seksualnej zależy od jej celów i zadań. Zgodnie z nimi można wyróżnić pewien zakres zagadnień składających się na główne aspekty edukacji seksualnej: zagadnienia związane z płcią dziecka, jej znaczeniem dla niego osobiście i dla społeczeństwa; zagadnienia rodziny i relacji rodzinnych, ich znaczenie dla dziecka i jego najbliższych, a także dla całego społeczeństwa; zagadnienia narodzin dziecka i ciągłości pokoleń; kwestie samej moralności seksualnej; kwestie higieny seksualnej.

W szczególności pytania te mogą być następujące: co się stało, gdy dziecka nie było na świecie? Jak i kiedy ojciec i matka się poznali? Jakie są różnice między chłopcami i dziewczętami, mężczyznami i kobietami i jakie jest znaczenie tych różnic? Czy powinna istnieć różnica w stosunku chłopca do chłopców i dziewcząt i odpowiednio dziewczynki do dziewcząt i chłopców, jak powinna się ona objawiać? Jakie obowiązki w rodzinie powinien mieć ojciec, matka, syn, córka, jaki jest sens tych obowiązków? Jakie są zalety życia rodzinnego? Dlaczego dobrze jest, gdy w rodzinie jest nie jedno, a kilkoro dzieci – jak to jest dobre dla rodziców i dzieci? I inni.

9. Praktyczne wdrażanie edukacji seksualnej

Dla edukacji seksualnej ważna jest pewna reakcja dorosłych na pewne przejawy rozwoju seksualnego dziecka, na specyfikę jego stosunku do dzieci drugiej płci. Aby to zrobić, musisz mocno wiedzieć, co jest w tych relacjach prawidłowe, a co jest odstępstwem od normy. Ważne jest, aby dorośli nie byli obojętni na te przejawy, znali ich naturę, właściwie je oceniali i odpowiednio reagowali.

Istotne znaczenie edukacyjne mają także przykłady postawy moralnej dorosłych wobec przedstawicieli płci przeciwnej, opartej na szacunku do człowieka w ogóle, a także wiedzy i szacunku dla specyfiki przedstawicieli płci przeciwnej.

Rodzice nie powinni zwracać uwagi dzieci na swoje konflikty, porządkować przy nich swoich relacji ani okazywać wzajemnego negatywizmu. Rodzice powinni zwracać uwagę dziecka na pozytywny stosunek dzieci różnej płci do siebie, na wyrażanie miłości, uwagi i wzajemnej troski przez dorosłych mężczyzn i kobiety, zawsze towarzysząc im odpowiednimi komentarzami. Ponadto sama matka może dać córce pozytywny przykład - lekcje macierzyństwa.

Charakter relacji rodzinnych ma bezpośredni wpływ na edukację. Informacje, które dziecko otrzymuje od rodziców, mają istotne znaczenie edukacyjne, zarówno w odpowiedzi na jego pytania, jak i z własnej inicjatywy (informacja wstępna). Obejmuje to również kontrolę nad tym, co czyta.

Czego potrzeba, aby pełniej wykorzystać możliwości edukacyjne, jakie daje odpowiadanie na pytania dziecka?

Po drugie, powinni docenić fakt, że dziecko zwraca się do nich z takim pytaniem.

Po trzecie, każdą odpowiedź należy wykorzystać w interesie edukacji seksualnej.

Pytanie dziecka może wydawać się „nieprzyzwoite” tylko dlatego, że nada się mu własne znaczenie. Nie stawiaj dziecka na swoim miejscu; wręcz przeciwnie, spróbuj przypomnieć sobie siebie w jego wieku: też zadawałeś podobne pytania i prawdopodobnie nie było w nich nic złego. Im bardziej kompetentnie odpowiesz na pytania, tym lepiej dla dziecka. Należy również pamiętać, że dzieci, często w wieku 4-7 lat, często zwracają się do starszych z prośbą o wyjaśnienie znaczenia nieznanych im słów lub zwrotów, które gdzieś przypadkowo usłyszeli. Jednocześnie dziecko interesuje, co dokładnie oznacza to słowo, o co chodzi, a nie wyczerpująca treść tego pojęcia. Pamiętaj, aby spróbować dowiedzieć się, jakie „przyzwoite” znaczenie może zawierać pytanie i kierować się nim podczas udzielania odpowiedzi.

Fakt, że dziecko zwraca się do Ciebie z pytaniem, jest dowodem jego zaufania i należy to docenić. Ponadto, jeśli dziecko zadaje ci „nieprzyzwoite” pytanie, oznacza to, że nie ma dla niego jeszcze nic nieprzyzwoitego w tym pytaniu, w przeciwnym razie próbowałby po cichu dowiedzieć się o tym od swoich towarzyszy, bez ryzyka potępienia z twojej strony . Na przykład pytanie dziecka dotyczące jego narodzin jest pytaniem filozoficznym. To powinno zainteresować każdego. Trudno wyobrazić sobie możliwość własnego nieistnienia – wszak żeby zadać takie pytanie, trzeba jednocześnie istnieć i mieć świadomość faktu swojego istnienia. Jest to jednocześnie pytanie o to, co subiektywne i obiektywne, o niezależność świata od jego postrzegania przez człowieka. Rodzice często traktują to pytanie jako pytanie o technikę porodu, jako pytanie o życie seksualne, to znaczy przypisują dziecku zainteresowanie tym, co ich niepokoi: albo dlatego, że sami rozstrzygnęli już wszystkie kwestie filozoficzne, albo bo stracili już umiejętność stawiania takich pytań, a interesują ich tematy bardziej prozaiczne i konkretne. Nie bez powodu J. Locke argumentował, że „niespodziewane pytania dziecka mogą nauczyć więcej niż rozmowy dorosłych, które zawsze krążą w tym samym kręgu wyobrażeń i są przedmiotem zapożyczonych poglądów i uprzedzeń wychowawczych”.

Jakie korzyści może mieć edukacja seksualna z odpowiadania na pytania dziecka?

Po pierwsze, przekazujesz mu nie tylko informacje, ale informacje zorientowane na treść i określone emocjonalnie. Ta sama informacja, ale w zniekształconej formie lub w innym porównaniu, przy innej emocjonalnej ocenie, może być szkodliwa.

Po drugie, zawsze otrzymując odpowiedź, która go satysfakcjonuje, dziecko będzie stale zwracać się do ciebie z pytaniami. Dzięki temu zawsze będziesz mieć możliwość wpływania na niego we właściwym kierunku, kontrolowania treści i sposobu jego przekazywania oraz terminowego dokonywania niezbędnych korekt.

Po trzecie, dzięki temu, że dziecko spotka się z Twoim zrozumieniem i szacunkiem dla jego interesów, jego zaufanie do Ciebie wzrośnie.

Zanim odpowiesz na pytania dziecka, dowiedz się, o czym właściwie jest rozmowa. Być może źle zrozumiałeś pytanie. Po zrozumieniu jego charakteru uprzejmie i z zainteresowaniem zapytaj dziecko, co on sam o tym myśli, oceń jego poziom świadomości, źródła informacji, a także stopień zainteresowania. Dzięki temu będziesz mógł poprawnie skonstruować odpowiedź. Wypracuj skoordynowane stanowisko wśród wszystkich dorosłych w rodzinie, zarówno w odniesieniu do pytań dziecka, jak i charakteru udzielanych odpowiedzi.

Jakie powinny być odpowiedzi?

Po pierwsze, ich treść musi mieć charakter przyrodniczy, zgodny z prawdą, bez absurdalnych opowieści o bocianach. Nie próbuj zaprzeczać oczywistościom. Na przykład na pytanie, skąd się wzięło dziecko, albo szerzej, skąd się biorą dzieci, odpowiedzcie, że w brzuchu mamy stopniowo rosną, a gdy już urosną, matka rodzi dziecko w szpitalu położniczym z pomoc lekarza. Przecież dziecko, które obserwuje, jak brzuch swojej matki lub znajomego ciotki stopniowo powiększa się, a następnie trafia do szpitala położniczego, skąd wraca bez brzucha, ale z dzieckiem, doskonale rozumie, że dziecko pochodziło od matki brzuch. Często potrzebuje jedynie potwierdzenia od dorosłych wniosku, do którego sam doszedł. Jeśli temu zaprzeczymy, poczuje się zagubiony, zacznie zadawać pytania innym ludziom, ale oczywiście nie może zapomnieć o swoim pytaniu: to zbyt ważne - narodziny nowej osoby.

Po drugie, ilość informacji i jej forma muszą być na poziomie przystępnym dla zrozumienia dziecka. W końcu prawda to niekoniecznie wszystko, co sam wiesz na ten temat. Prawdą dla dziecka jest tylko to, co odpowiada rzeczywistości, jest na poziomie jego zrozumienia i może być dla niego przydatne.

Po trzecie, odpowiedź powinna odnosić się do jak najbardziej ogólnych koncepcji, z naciskiem na stronę moralną, nawet jeśli pytanie uwzględnia pewne aspekty „techniczne”.

Po czwarte, odpowiedź powinna być interesująca, aby dziecko z kolejnym pytaniem zwróciło się do Ciebie, a nie do nieznajomych.

Po piąte, jeśli dziecko pyta o coś naprawdę nieprzyzwoitego, staraj się wyrazić całkowitą obojętność na treść pytania, udawaj, że jest to zupełnie nieciekawy temat. Wtedy zainteresowanie dziecka tą kwestią zniknie, a twoja obojętność zostanie na niego przeniesiona. Jeśli wyrazisz zdziwienie, oburzenie lub wyrzut, to pytanie zaintryguje dziecko, a ono będzie nadal zadawać pytania na boku. Pamiętaj: prawidłowe i przyjacielskie odpowiedzi zbliżają do siebie rodziców i dzieci, fałszywe oddalają je.

Należy kontrolować źródła ewentualnych informacji dziecka, w tym także to, co czyta. To prawda, że ​​​​nie ma literatury przeznaczonej specjalnie dla dzieci na tematy związane z edukacją seksualną. Dlatego nie ma sposobu, aby polecić rodzicom coś do czytania swojemu dziecku. Jeśli w jego ręce trafi książka, której nie powinien jeszcze czytać, spróbuj wykorzystać ją w interesie edukacji. Nie należy zabierać takiej książki, bo to tylko wzbudzi dodatkowe zainteresowanie, ale będzie czytana w tajemnicy. Warto samemu przeczytać książeczkę, a następnie porozmawiać z dzieckiem o jej treści, dowiedzieć się, co dokładnie zrozumiał, aby dokonać niezbędnych korekt.

W przypadku edukacji seksualnej konieczne jest także wcześniejsze poinformowanie dziecka, nastolatka, młodego mężczyzny (dziewczynki) o urodzeniu dzieci, cechach płci męskiej i żeńskiej itp. Aby jednak była ona skuteczna i prawidłowa, powinnaś wiedzieć, co dokładnie i w jakim wieku interesuje chłopców i dziewczęta oraz co dokładnie w tym wieku już wiedzą na temat interesującego ich zagadnienia. Oczywiste jest, że przekazywane informacje muszą być nowe i interesujące. W tym przypadku będzie to przekonujące i przydatne w zapobieganiu szkodliwym wpływom z zewnątrz. Trwają już odpowiednie prace naukowe, a w najbliższej przyszłości będziemy mogli przedstawić zalecenia także rodzicom w tej kwestii.

Zmiana może być również przydatna w edukacji seksualnej. Jego znaczenie jest następujące. Jeżeli rodzice zauważą, że nastolatek lub młody mężczyzna (dziewczynka) wykazuje zbyt duże zainteresowanie płcią przeciwną, powinni specjalnie dla nich zaproponować ciekawe zajęcia, które również będą wymagały nakładu energii i wysiłku. Niewłaściwe jest jednak tłumienie zainteresowania płcią przeciwną i uniemożliwianie kontaktów. Wręcz przeciwnie, konieczne jest, aby to zainteresowanie było jak najściślej powiązane z nowym hobby, z innymi zajęciami. W takim przypadku zainteresowanie drugą płcią nie pochłonie dziecka całkowicie i nie będzie celem samym w sobie. Ponadto wpływając na różne powiązane zainteresowania i hobby, będzie można znaleźć sposób na wpłynięcie na to zainteresowanie.

Największy efekt w edukacji seksualnej można osiągnąć łącząc wysiłki szkoły, rodziny i społeczności. W związku z tym przydatne jest, aby rodzice znali ogólne zasady organizacji edukacji seksualnej w naszym kraju. Pomoże im to lepiej określić miejsce i rolę własnych wysiłków dydaktycznych.

Po pierwsze: wysoka orientacja ideologiczna edukacji seksualnej, zdeterminowana jej koniecznością i korzyściami dla społeczeństwa, jej ścisłym związkiem z zagadnieniami życia ludzkiego i rodziny.

Po drugie: jedność działań wychowawczych szkoły, rodziny i społeczeństwa w edukacji seksualnej, z uwzględnieniem kręgu społecznego dziecka, źródeł jego informacji i sposobów oddziaływania na nie.

Po trzecie: pełne wykorzystanie wszystkich możliwości edukacyjnych, przedmiotów akademickich, zajęć pozalekcyjnych, ich ciągłości i wzajemnych powiązań.

Po czwarte: nierozerwalność wychowania seksualnego od ogólnego systemu wychowania moralnego, od wszelkiej pracy wychowawczej.

Po piąte: integralność i systematyczność oddziaływań wychowawczych w interesie edukacji seksualnej, ich realizacja z uwzględnieniem wieku, płci i indywidualnych cech dziecka w oparciu o dobrą wolę, zrozumienie, szacunek i wymaganie.

W interesie edukacji seksualnej nauczyciele powinni wykorzystywać każdą okazję, wszelkie lekcje, zwłaszcza z nauk humanistycznych: literatury, historii, nauk społecznych. Na przykład, mówiąc o klasowym charakterze społeczeństwa, o walce robotników, należy koniecznie podkreślić, że kobiety znajdowały się w szczególnie trudnej sytuacji i wyjaśnić dlaczego. Mówiąc o walce robotników o ich wyzwolenie, należy podkreślać wagę walki o równe prawa kobiet, krytykować przy każdej okazji braki zwykłej świadomości i niewłaściwy stosunek do kobiet.

Na przedmiotach cyklu biologicznego naukę o człowieku należy rozpocząć znacznie wcześniej niż w klasie 8, i to nie od cech anatomicznych i fizjologicznych, ale od miejsca człowieka w ogólnym obrazie świata, z rozpoznaniem specyfiki człowiek jako część przyrody i jako istota szczególna, społeczna. Jak słusznie napisał V. A. Sukhomlinsky, „jest dziwne i niezrozumiałe, dlaczego podczas afirmacji osobowości szkoła nie daje człowiekowi żadnej wiedzy o nim, o człowieku, a zwłaszcza o tej konkretnej rzeczy, która wynosi człowieka ponad świat żywy: o ludzkiej psychice, myśleniu i świadomości, o emocjonalnej, estetycznej, wolicjonalnej i twórczej sferze życia duchowego. To, że człowiek w zasadzie nic o sobie nie wie, jest często źródłem wielkiego nieszczęścia, za które społeczeństwo musi słono zapłacić... Człowiek staje się wychowawcą samego siebie, a im głębiej rozumie człowieka, tym bardziej i człowieka.”

10. Niewłaściwe postawy w edukacji seksualnej

Charakterystyka nieprawidłowych postaw, które zidentyfikowaliśmy analizując trudności edukacji seksualnej. Należy wziąć pod uwagę, że w określonych sytuacjach życiowych niekorzystny wpływ kilku postaw może objawiać się w izolowanej formie i prawie nigdy nie występuje.

Przykładowo negatywizm okazuje się często sposobem urzeczywistniania postawy ascetycznej, postawa konsumpcyjna sama w sobie może być traktowana jako przejaw negatywizmu, postawa zaborcza wobec dzieci może być przejawem egoizmu lub realizacją postawy ascetycznej, itp. Biorąc to pod uwagę należy dostrzec ich charakterystykę podaną poniżej.

10.1 Negatywne nastawienie

Istnieją trzy rodzaje negatywnych postaw.

Pierwsza to negatywna postawa będąca zemstą; należy to uznać za przejaw nieuczciwości. Zwykle pojawia się u kobiet w wyniku bezkrytycznego stosunku do wydarzeń z własnego życia. Na przykład życie osobiste z jakiegoś powodu nie wyszło. Niekoniecznie jest to wina kogoś innego. Ponadto czasami życie rodzinne nie układa się dobrym ludziom. Jest to oczywiście szczególnie prawdopodobne, jeśli mąż jest pijakiem lub osobą nieuczciwą. W każdym z tych przypadków niektóre matki zaszczepiają swoim córkom negatywne podejście do wszystkich mężczyzn, z góry przeciwstawiając je mężczyznom, nadając im ostro negatywne uogólnione cechy. Najbardziej przekonującym momentem edukacyjnym jest tutaj twój własny stosunek do byłego męża. Ponieważ dla niektórych kobiet jest głównym łajdakiem wśród innych męskich łajdaków, w spotkaniach z dzieckiem stawiane są przed nim wszelkiego rodzaju przeszkody. Wyrządza to szczególną krzywdę dziewczynie. Trudno zaszczepić w chłopcu negatywny stosunek do własnej płci.

Drugim rodzajem negatywizmu jest negatywizm jako samoafirmacja. Częściej jest to forma inspirowana przez rodziców (a dokładniej matkę) i przez nich wspierana, będąca niejako kontynuacją tradycji rodzinnej. Panuje tu zasada, że ​​człowieka trzeba prowadzić, trzeba go natychmiast wziąć w ręce i mocno przytulić. A jeśli to się powiedzie, zostaje zredukowany do pozycji dużego dziecka. Pewne rzeczy mu wolno, a inne nie, i o tym decyduje się za niego. Pieniądze na bieżące wydatki są wydawane codziennie, zazdrośnie odbierana jest mu pensja (to ostatnie to nie tylko działanie, ale niezachwiana zasada rodzinna, jeden z kamieni węgielnych fundamentów polityki rodzinnej). Istnienie takich przypadków w życiu dowodzi żywotności takiej postawy. Należy jednak pamiętać, że biorąc ślub z takimi poglądami, ryzykujesz, że szybko zostaniesz bankrutem – w końcu nie wszyscy mężczyźni są bez kręgosłupa i głupi, a to, co sprawdziło się jednemu, nie sprawdza się dziesiątkom, a ich życie są zniszczone.

Co ciekawe, to właśnie kobiety z tej grupy, po porażce w życiu osobistym, mimo to nadal uważają się za świetnych specjalistek w sprawach rodzinnych i bardzo chętnie pouczają swoje młodsze koleżanki, jak dokładnie traktować mężczyzn i budować życie rodzinne. Ten typ negatywizmu nie ma na zewnątrz cech negatywistycznych, ale zasadniczo taki jest. Najbardziej skuteczny - zarówno pod względem

„przywództwo” przez męża, a z punktu widzenia faktycznego możliwego upadku rodziny - ta szkodliwa postawa jest realizowana z reguły przy niezbędnym udziale i pod przewodnictwem matki (teściowej) , która uważa za swój podstawowy obowiązek rodzicielski ingerencję w życie osobiste córki.

Trzecim rodzajem negatywizmu jest negatywizm jako profilaktyka. Ta różnorodność często wynika z ogólnych rozważań lub pogłosek. Sprowadza się to do tego, że matka wpaja synowi, że powinien być bardzo ostrożny w stosunku do kobiet: od nich możesz zarazić się poważną chorobą lub, jeśli wyjdziesz za mąż, dostać „pod kciuk”, dlatego powinieneś unikaj ich na wszelkie możliwe sposoby. Córkę uczy się, że celem każdego mężczyzny jest „oszukać”, a następnie „porzucić”, aby wykorzystać niewinność i brak doświadczenia dziewczyny. Oczywiście wszystkie te wpływy rodziców opierają się na rzeczywistych faktach, ale są oceniane bezkrytycznie.

Negatywizm często przynosi dokładnie takie skutki, jakich rodzice starają się uniknąć, wpajając dziecku taką postawę. Nawet w elementarnych przejawach rezultat jest odwrotny. Czasami negatywizm objawia się nawet u małych dziewczynek w stosunku do małych chłopców.

10.2 Postawa ascetyczna

Tutaj możemy wyróżnić dwa jego fundamenty:

pierwszym jest negatywne nastawienie do życia seksualnego jako takiego,

drugim jest chęć ochrony dziecka „na razie” przed wszelkiego rodzaju pokusami. Z różnych powodów rodzice, często matka, mają negatywny stosunek do życia seksualnego. Często wiąże się to z własną oziębłością. Ponadto postawa ascetyczna może być odzwierciedleniem pewnego światopoglądu, echem dogmatów religijnych. Wiadomo, że wraz z „błogosławieństwem” Kościoła wszystko, co wiąże się z prokreacją, zaczęto uważać za grzeszne i nieczyste; najwyższą cnotę łączono z celibatem i czystością. Nie mogło to jednak przynieść nic innego jak hipokryzję i hipokryzję, ponieważ potępiono naturalne, nieuniknione dążenie i prawo człowieka.

Początkowo starają się jak najbardziej chronić dziecko, często dziewczynkę, przed kontaktami z płcią męską – nie dopuszcza się do zabaw z rówieśnikami płci męskiej, wpaja się im negatywny stosunek do nich. Następnie dochodzi do tego tłumienie u dziecka przejawów jego płci: wyśmiewano pragnienie dziewczynki dotyczące ubrań i biżuterii – zamiast wykorzystywać to pragnienie, wpajać dobry gust, poczucie proporcji itp.; zainteresowanie drugą płcią jest wyśmiewane. Następnie zaszczepiana jest idea niemoralności i grzeszności życia seksualnego. Jasne jest, że w stosunku do płci męskiej dziewczyna ma tylko to, co wiąże się z kalkulacją i koniecznością formalną (małżeństwo). Zawiera związek małżeński z poczuciem wewnętrznego antagonizmu wobec męża i jest to jedno z najważniejszych źródeł niezgody w życiu małżeńskim, gdyż zamienia je w obowiązek, w obowiązek trudny i nieprzyjemny.

Ascetyczna postawa w edukacji seksualnej tłumi, zwłaszcza u dziewczynki, bezpośrednie przejawy pożądania seksualnego, zmniejsza emocjonalność, mimowolne reakcje behawioralne zastępuje racjonalnością, przenosząc całe jej zainteresowanie płcią męską w obszar abstrakcyjnego logicznego rozumowania, ocen i obliczeń . Wiadomo, że nie sprzyja to sukcesowi w kontaktach osobistych. Zamiast naturalnego, zdrowego zainteresowania płcią męską, dziewczyna ma w głowie starannie opracowany i przemyślany program relacji na każdą okazję, uwzględniający najdrobniejsze szczegóły zachowania. Tutaj postawa ascetyczna ściśle łączy się z postawą konsumencką (patrz niżej).

Postawę ascetyczną można przezwyciężyć albo w wyniku własnego pragnienia dziewczyny do osobistej komunikacji, albo w wyniku uporu otaczających ją osób, oczywiście, jeśli dziewczyna jest wystarczająco atrakcyjna. Ale taka postawa zawsze jest w takim czy innym stopniu szkodliwa. Komplikuje nie tylko samo małżeństwo, ale także późniejszą adaptację seksualną w małżeństwie, co zwiększa prawdopodobieństwo niezgodności małżeńskiej (dysgamii). Ten ostatni, według obserwacji A. M. Svyadoshcha, przyczynia się do pojawienia się biernego homoseksualizmu kobiet.

10.3 Instalacja konsumencka

Jako zjawisko szczególne, postawa ta jest bardziej typowa dla wychowania dziewcząt. Dla każdej normalnej dziewczyny naturalną powinna być myśl, że z czasem wyjdzie za mąż, założy własną rodzinę, dzieci itp. To niezbędny moment w edukacji seksualnej. Ale małżeństwo nie powinno w żadnym wypadku stać się celem samym w sobie – to osłabia je i wypacza jego sens. Niemniej jednak chęć znalezienia dochodowego męża, który „zapewniłby”, wspierał itp., nawet dzisiaj staje się czasami głównym zadaniem w poszczególnych rodzinach, w których dominuje mieszczański styl życia i jest córka „w wieku małżeńskim”.

Jeśli się temu przyjrzeć, w sercu tego wszystkiego, oprócz drobnych filisterskich kalkulacji, kryje się także brak szacunku dla osoby, czy to własnej córki, czy jej przyszłego męża, głębokie lekceważenie ludzkich uczuć. Miłość i szczęście poświęca się tutaj kupieckim aspiracjom; małżeństwo staje się sposobem na wyobcowanie osoby, oddzielenie jej od jej istoty, narzędziem nie jedności, ale rozłamu.

Stosunek do tzw. czystości ma także pewien związek z postawą konsumpcyjną. Edukacja seksualna powinna mieć na celu w szczególności zapobieganie przedwczesnemu podejmowaniu aktywności seksualnej. Niemożliwe jest jednak przekształcenie koncepcji czystości w jakąś niezwykle cenną ideę, gdy dziewczynie wpaja się ideę tego jako godności, która sama w sobie jest cenna. Należy kultywować przekonanie, że stosunki specyficznie seksualne są jedynie częścią kompleksu relacji między kochającymi się mężczyzną i kobietą, że podstawą tego harmonijnego kompleksu jest uczucie miłości i wzajemnego szacunku, a nie pojedynczy część można oddzielić od pozostałych. Jak kiedyś powiedziano: „miłość jest drzewem, którego korzenie sięgają świata fizycznego, a gałęzie rozgałęziają się nad tym światem, w sferze duchowej, a wraz z kulturą stają się większe i bogatsze”. Niemoralne jest szczególne podkreślanie czystości i przekształcanie jej w przedmiot spekulacji. Jeśli życie seksualne bez miłości jest niemoralne, to czystość sama w sobie jest wartością, której nikt nie potrzebuje, a trzymanie się jej bez względu na wszystko jest absurdem.

Konsumencka postawa mężczyzn wobec dziewcząt i kobiet, szczerze mówiąc, opiera się na chęci oszukania, wykorzystania zaufania i braku doświadczenia. Podstawą takiego zachowania jest nieodpowiedzialność społeczna, brak szacunku do ludzi, prymitywny egoizm, a także fakt, że zaspokojenie pożądania seksualnego stało się „jedynym ostatecznym celem”. Niektórzy mężczyźni za swoją wielką zaletę (najwyraźniej z braku innych) uważają możliwość uwiedzenia dziewczyny. Dla niektórych ta aktywność jest sposobem na zaspokojenie bolesnego pragnienia samoafirmacji, bolesnego zarówno ze względu na swoją dotkliwość, jak i dlatego, że odbywa się kosztem drugiej osoby, której uczucia, godność, a często i zdrowie są poświęcane temu pragnieniu. Nie mówimy tu o przypadkach, gdy obie strony „zasługują” na siebie; to też się zdarza.

Ta informacja jest przeznaczona dla rodziców, którzy chcą wychować uczciwe i moralne dziewczynki: w końcu brak zaufania ludziom jest w zasadzie niemoralny, ale jednocześnie każda dziewczynka musi wiedzieć o istnieniu takich „specjalistów” i umieć rozpoznać je na czas.

10.4 Instalacja zastrzeżona

Urodzenie, karmienie i wychowanie dziecka wymaga od rodziców dużego wysiłku i troski. Współczesna praktyka antykoncepcji pozwala zaplanować narodziny dziecka, świadomie decydować, ile dzieci warto mieć w rodzinie itp. Nie daje to jednak podstaw do traktowania dzieci jako naszej własności. Dziecko trzeba szanować. Nawet noworodek, niezależnie od tego, jak mały, słaby i bezbronny jest, jest osobą całkowicie niezależną, mającą swój własny los i wymaga nie tylko opieki i troski, ale także szacunku, nawet jeśli forma tego szacunku nie jest taka sama jak dla dorosłych. W każdym wieku powinien być wyjątkowy, jednak podstawą stosunku do dziecka powinien być zawsze szacunek, a nie tylko miłość. Oczywiste jest, że rodzice życzą dziecku tylko dobra, ale to pragnienie i pragnienie samo w sobie nie usprawiedliwia żadnego z ich konkretnych działań w stosunku do wieku.

Postawa zaborcza często przejawia się w chęci kierowania zachowaniem dziecka za wszelką cenę i w każdej sytuacji, podejmowania za niego decyzji itp. Szczególnie wyraźnie objawia się to w obszarze edukacji seksualnej, a zwłaszcza jeśli syn lub córka ma intencje wyjść za mąż lub wyjść za mąż

Zastrzeżona postawa sięga czasów Domostroya. Wiadomo, że rodzice od dawna decydowali, z kim wydać córkę, z kim syna, i to często wbrew własnej woli. Czasami panna młoda widziała pana młodego po raz pierwszy dopiero w kościele w chwili ślubu. Zwyczaj ten został podważony, choć nie całkowicie zniszczony, przez reformę Piotra I, który uważał, że nierozsądnie jest poślubiać kobietę wbrew jej woli i konieczne jest wcześniejsze wzajemne poznanie się młodych ludzi. W J 702 w tym celu ustanowił ceremonię zaręczyn, która odbywała się na sześć tygodni przed ślubem.

10.5 Postawa paniki

Nie znając osobliwości rozwoju seksualnego dziecka i uważając go zwykle za istotę absolutnie neutralną seksualnie, niektórzy rodzice w panice dostrzegają wszelkie przejawy tego rozwoju, uznając je za patologię. Wiele osób reaguje strachem na pytania dziecka dotyczące stosunków seksualnych, gdyż mają tendencję do nadawania im własnego znaczenia, wypaczania prawdziwych zainteresowań dziecka i wyolbrzymiania stopnia jego zainteresowania.

Zauważając, że nastolatek popada w histerię, rodzice z przerażeniem zaczynają zabierać go do lekarzy, próbują zastraszyć strasznymi konsekwencjami „występku” i stworzyć atmosferę nietolerancji. Z ostrożnością i dezaprobatą odnoszą się do wszelkich przejawów zainteresowania przedstawicielami płci przeciwnej, uważając, że najlepszą metodą edukacji seksualnej jest izolowanie nastolatka od rówieśników drugiej płci lub ograniczenie kontaktów do minimum. Jednak doświadczenie komunikowania się z przedstawicielami drugiej płci kumuluje się stopniowo od dzieciństwa, a osoba pozbawiona takiego doświadczenia zawsze będzie doświadczać trudności w komunikacji. Dotyczy to zwłaszcza chłopców, ale ma również ogromne znaczenie w przypadku dziewcząt.

Należy podkreślić, że edukacja seksualna polega na rozwijaniu odporności, odporności moralnej na negatywne wpływy, a nie na ich eliminacji jako takiej (co jest niemożliwe) lub całkowitej niewiedzy. Jak słusznie powiedziano: „niewiedza nie jest niewinnością i nie może chronić cnoty”. Swoją drogą, to w dezaprobacie dorosłych wobec przejawów wzajemnego zainteresowania chłopców i dziewcząt, chłopców i dziewcząt kryje się źródło wszelkich obraźliwych przezwisk w rodzaju „panna młoda i pan młody”, gdy przedstawiane są jako zupełnie normalne sytuacje i relacje. nieprzyzwoite i narzuca się dzieciom odpowiedni stosunek do nich. Takie przezwiska uczą dzieci widzieć nieprzyzwoitość w przyzwoitości.

Rodzice często unikają odpowiadania na pytania dziecka lub udzielają fałszywych odpowiedzi, czasem opowiadając głupie historie. Jednak wszystko to bardzo szybko staje się dla dziecka jasne - zarówno w wyniku własnych obserwacji i analiz życia, jak i w wyniku wyjaśnień towarzyszy, w których oczach on, powtarzając wyjaśnienia rodziców, wygląda głupio. W rezultacie przyzwyczaja się do podwójnej moralności: dla rodziców „oficjalnie” wie jedno, dla siebie – co innego, a charakter jego odpowiedzi na to samo pytanie może okazać się inny, w zależności od tego, kto zada jego. Czy to jest moralne?

Kiedy dzieci otrzymują błędne odpowiedzi, przestają ufać rodzicom i zwracają się o informacje do innych źródeł. „Dlatego tak się dzieje” – napisał V. Bush – „że dowiaduje się o całej masie brudnych szczegółów, zanim ma choćby przybliżone pojęcie o prawdziwej istocie sprawy”.

Często rodzice postępują bardzo źle - karcą, a nawet karzą dziecko za jego pytanie. W rezultacie nie tylko przestaje zadawać im pytania i szuka odpowiedzi na boku, ale między rodzicami a dziećmi pojawia się alienacja, poczucie nieufności do nich ze strony dziecka. Traci do nich szacunek. Wręcz przeciwnie, w jego oczach szacunek budzi jakiś nieodpowiedzialny dorosły lub starszy nastolatek, który nie tylko chętnie dzieli się z nim swoją „wiedzą”, ale też nigdy nie karci go za zadanie pytania.

10.6 Nie przejmuj się instalacją

Niektórzy rodzice uważają, że samo życie nauczy dziecko rozumieć wszystko, dlatego nie ma potrzeby specjalnego angażowania się w edukację seksualną: z czasem sam wszystko zrozumie. W rezultacie nastolatki, chłopcy i dziewczęta czasami nie mają pojęcia o istotnych sprawach. Niektórzy nie mają pojęcia, że ​​podstawą ich związku z przedstawicielem drugiej płci może nie być miłość, a jedynie pociąg, i dadzą się zwieść swoim uczuciom. W rezultacie małżeństwo okazuje się kruche. Wielu nie rozwinęło postawy wobec potrzeby poznania osobistych cech wybranego. W rezultacie znajomość przedmałżeńska okazuje się zbyt krótkotrwała, a fakt, że małżonkowie „nie dogadywali się” wychodzi na światło dzienne po ślubie, czasem bardzo szybko. Oznacza to, że nie byłoby tak trudno zorientować się w tym wcześniej, gdyby w mojej głowie pojawiła się myśl o konieczności podjęcia takiej decyzji.

Przejawem postawy obojętnej jest brak świadomego wpływu wychowawczego rodziców na dziecko, niewystarczające przewodnictwo i kontrola nad jego działaniami, nad jego komunikacją z przedstawicielami drugiej płci. Obojętność rodziców wiąże się także z ich bezradnością i niekompetencją w odpowiadaniu na pytania dziecka lub, jeśli to konieczne, podejmowaniu jakiejkolwiek decyzji wychowawczej: do czegoś zachęcać, do czegoś potępiać itp. Rzeczywiście, przy zaciekawionej postawie rodziców, wszystkie te pytania i sytuacje nie są aż tak trudne do zrozumienia, a opracowanie odpowiedniego podejścia wcale nie jest trudne.

Obojętna postawa w edukacji seksualnej może skutkować najróżniejszymi komplikacjami: wczesnymi i nieuzasadnionymi małżeństwami, które często kończą się rozwodem; to także wczesna ciąża (rodzice mają wybór: adoptować wnuka lub zmusić córkę do aborcji pod groźbą późniejszej bezpłodności); Do tego zalicza się wczesne i często rozwiązłe życie seksualne – przeszkoda w prawidłowym rozwoju społecznym i zagrożenie dla zdrowia.

10.7 Postawa egoistyczna

Część małżonków nie chce mieć dzieci: uważa, że ​​trzeba żyć „dla siebie”, zapominając, że życie dla dzieci to życie „dla siebie”. Niektóre kobiety mają tylko jedno dziecko (przy każdej okazji na więcej) - dla „prestiżu”, jako dowód zdolności do urodzenia dziecka.

Często zdarza się, że kobieta przed urodzeniem pierwszego dziecka dokonuje kilku aborcji z rzędu: jest zdezorientowana trudnościami związanymi z opieką nad dzieckiem (nie ma pojęcia o radościach), chce „chodzić na wolność”, rozpraszają ją inne rzeczy itp. Oczywiste jest, że wszystko to jest wynikiem nieprawidłowej edukacji seksualnej, przejawem przedłużającej się niedojrzałości duchowej człowieka.

11. Wniosek

Przygotowując ten materiał, zauważyłem, jak mało jest literatury na ten temat. I jest to niewątpliwie bardzo przygnębiające, gdyż to, czy dziecko otrzyma właściwe zrozumienie tej kwestii, bezpośrednio determinuje jego przyszły los...

Tym samym, zbierając ten materiał, udało mi się wyciągnąć wniosek, jak to właściwie przedstawić dzieciom, w jakiej kolejności i usystematyzowaniu wyjaśniać, wyjaśniać, a czasem jasno i wyraźnie pokazywać za pomocą książek, czasopism i broszur. Dzięki odpowiedniemu wychowaniu dzieci wyrosną na pełnoprawnych ludzi, którzy w przyszłości będą mogli założyć rodzinę i budować swoje relacje w oparciu o zaufanie, zrozumienie i wzajemny szacunek. Najważniejsze, aby nie przegapić czasu, kiedy musisz zaangażować się w edukację seksualną swojego dziecka.

12. Referencje

1. Isaev D. N., Kagan V. E. Edukacja seksualna i higiena seksualna u dzieci. - L.: Medycyna, 1980. - 184 s., il.

Isaev D.N., Kagan V.E. Wychowanie seksualne dzieci. - L., 1988.

Kolesov D.V. Rozmowy o edukacji seksualnej. - M.: Pedagogika, 1980. - 192 s. - (B-ka dla rodziców)

Kolesov D.V. Pedagogika dla rodziców. Rozmowy o edukacji seksualnej. - M., 1986.

Kon I. S. Wprowadzenie do seksuologii. - M., 1993.

Kon I. S. Dziecko i społeczeństwo. - M., 1988.

Orlov Yu. M. Rozwój seksualny i edukacja. - M., 1993.

Freud Z. Esej na temat psychologii seksualności. - str.; bez roku wydania.

Fromma Alana. ABC dla rodziców. - wyd. 3, skr. // Za. I. G. Konstantinowa. - M.: Wiedza, 1994. - 288 s.

Korepetycje

Potrzebujesz pomocy w studiowaniu jakiegoś tematu?

Nasi specjaliści doradzą lub zapewnią korepetycje z interesujących Cię tematów.
Prześlij swoją aplikację wskazując temat już teraz, aby dowiedzieć się o możliwości uzyskania konsultacji.