Wyżywam się na dziecku i pytam, co robić. Wypalenie emocjonalne i zmęczenie

Jak poradzić sobie z chwilowymi emocjami, które prowadzą do krzyku na dziecko? Jak nie krzyczeć na dziecko? Jak nie krzyczeć? Podam Wam kilka sposobów, które sama wymyśliłam.

My, rodzice, doskonale wiemy, co powinny robić nasze dzieci, ale często zapominamy, czego sami nie powinniśmy robić. Często wykorzystujemy swoją wyższość nad dzieckiem i pozwalamy sobie na to krzyczeć na własne dzieci, próbując z nimi przemówić i przekazać im „prawdę istnienia”.

Oczywiście rodzice to też ludzie. Napięta sytuacja w pracy, złe samopoczucie, a dzieci znów źle się zachowują i są nieposłuszne. To wszystko może być przyczyną krzyczeć na dziecko. Ale w większości przypadków najpierw krzyczymy, a potem żałujemy i cierpimy, zdając sobie z tego sprawę Krzyk nie jest najlepszym sposobem na rodzicielstwo.

Tak, oczywiście, krzyczenie na dziecko może mieć wpływ, ponieważ... Nie ma nic gorszego niż krzycząca mama. Ale czy potrzebujesz takiego posłuszeństwa? Kiedy dziecko podejmuje decyzję nie dlatego, że zdaje sobie sprawę z jej konieczności, ale po to, żeby jego mama nie krzyknęła. Bo gdy my krzyczymy i próbujemy przekazać dziecku istotę jego błędu lub niewłaściwego zachowania, ono w głowie ma tylko jedną myśl: „Chciałabym, żeby mama (tata) wkrótce przestała krzyczeć”. Jak się uczyć?

Jestem pewien, że każdy dorosły i sumienny rodzic może spokojnie wyjaśnić dziecku swój błąd, niewłaściwe postępowanie i porozmawiać o tym, jak nie należy tego już robić i dlaczego.

Umiejętność spokojnej rozmowy z dzieckiem w każdej sytuacji podniesie Twoją samoocenę jako rodzica. A znaczenie Twoich wyjaśnień dotrze do dziecka znacznie szybciej, jeśli usłyszy Twój zrównoważony, choć surowy głos. Ale fakt, że dziecko musi wyjaśniać swoje błędy w spokojniejszym stanie i zrównoważonym tonie, jest jasny dla wszystkich, ale jak to zrobić?

Przeczytaj także:

Wszystko o edukacji, nastolatkach

Oglądane

Co motywuje nastolatków, którzy chcą wyjść z domu?

To jest interesujące!

Oglądane

Czy trudno jest być mamą w dużej rodzinie?

Wskazówki dla rodziców

Oglądane

Jakie infekcje mogą być przenoszone przez mleko matki?

To jest interesujące!

Oglądane

Pomysły kulinarne dla młodych mam: Jak uatrakcyjnić stół

Psychologia dziecka, Porady dla rodziców

Oglądane

Przestrogowe historie o wychowywaniu dzieci. Rodzice, pomyślcie o tym!

Wskazówki dla rodziców

Oglądane

Skuteczny sposób na pozbycie się plam z soków i jagód na ubraniach dziecka

Wszystko o edukacji, Rady dla rodziców, To ciekawe!

Oglądane

Moja córka i ja poradziłyśmy sobie i staliśmy się mądrzejsze

Każdy może się załamać i nakrzyczeć na dziecko, a zwłaszcza wyczerpana młoda matka, której hormony będą kipiały jeszcze długo w okresie poporodowym. Oczywiste jest, że takie zakłócenia są niepożądane i mogą negatywnie wpływać na psychikę dziecka. Jak nauczyć się powstrzymywać i czy istnieją sposoby na bezpieczne uwolnienie negatywnych emocji?

Konsekwencje zakłóceń

Pomimo pozornej irracjonalności dzieci, bardzo subtelnie wyczuwają nasz stan emocjonalny po tonie naszego głosu. Słysząc ciągły płacz, dziecko będzie postrzegać Cię nie jako delikatną i troskliwą matkę, u której zawsze może znaleźć ochronę, ale jako jakąś istotę pełną gniewu.

Podniesiony głos powoduje u dziecka uczucie strachu i traumatyzuje jego psychikę.
Eksperci zauważają, że w rodzinach, w których nie jest zwyczajowo powstrzymywać emocje, dorastają agresywne dzieci, często podążając niewłaściwą ścieżką.
Dziecko, na które ciągle się krzyczy, dorasta z neurastenią.

Oczywiste jest, że nagromadzone emocje muszą gdzieś się udać. Aby to zrobić, musisz dowiedzieć się, co dokładnie doprowadziło Cię do tego stanu, kiedy chcesz nakrzyczeć na swoje dziecko i skierować negatywność w innym kierunku.

Znalezienie przyczyny awarii

Przed przekierowaniem emocji zaleca się posłuchać siebie i dowiedzieć się, co dokładnie jest przyczyną awarii. Dowiedziawszy się, co stało się Twoją początkową „irytacją”, możesz odbudować swoje życie, aby negatywne emocje już się nie kumulowały.

Ty i Twoja sytuacja nie jesteście wyjątkowi. Wiele matek spotyka się z tym i próbuje znaleźć sposób, aby nie nakrzyczeć na swoje dziecko. Odrzuć myśli, że jesteś złą matką, taka sytuacja jest typowa dla młodych mam, które są przemęczone, nie mają czasu na zrobienie wszystkiego zaplanowanego i mają niestabilny układ nerwowy z powodu hormonów.

Zmęczenie

Młoda mama jest oczywiście bardzo zmęczona, bo w czasie macierzyństwa opuszcza cały dom i opieka nad dzieckiem spada na jej barki. Ale to zmęczenie nie jest głównie fizyczne, ale psychiczne. Stojąc przed zupełnie nowym dla siebie zajęciem – wychowaniem dziecka – kobieta znajduje się w ciągłym napięciu, starając się znaleźć czas na opiekę nad dzieckiem, uporanie się z codziennymi problemami i uspokojenie jego zachcianek. Z biegiem czasu młoda matka kumuluje kolosalne zmęczenie psychiczne i zaczyna atakować swoje dziecko niemal bez powodu.

Poproś o pomoc bliskich lub zatrudnij asystentkę, która choć na pół dnia pomoże Ci w pracach domowych lub spacerach z dzieckiem;
zastanów się, które z Twoich zadań jest ważniejsze, może codzienne mycie podłóg czy prasowanie nie jest już tak konieczne, a wolny czas możesz przeznaczyć na własny relaks;
napisz przybliżoną listę codziennych zajęć z dzieckiem, w której zaznaczysz sen, gimnastykę, zabiegi higieniczne, ćwiczenia fizyczne - przestrzegając jej, nie zgubisz się w czasie i niczego nie zapomnisz.

Gniew

Często przyczyną załamania jest złość – na męża, który nie pomaga młodej matce w prowadzeniu dziecka i domu, na dziecko, które płacze bez powodu i nie może się uspokoić, na siebie, bo nie potrafisz sobie poradzić z dzieckiem i gospodarstwo domowe.

W tym przypadku nagromadzona negatywność uwalnia się przy najmniejszym podrażnieniu, wynikającym z faktu, że nie możesz wykonywać obowiązków domowych ze względu na dziecko lub odwrotnie, pracować z dzieckiem, ponieważ jesteś przeciążony pracami domowymi.

Delikatnie omów sytuację ze współmałżonkiem i spróbuj obciążyć go obowiązkami domowymi lub zajęciami z dzieckiem;
zrozum, że dziecko płacze nie po to, żeby Cię zdenerwować czy złościć, ale dlatego, że jest mu niewygodnie i źle, i prosi Cię o pomoc jako jedyna bliska Ci osoba;
staraj się wykonywać prace domowe, gdy dziecko śpi lub twój małżonek z nim pracuje, i poświęć cały dzień na komunikację i zajęcia z dzieckiem;
Nie przeciążaj się sprawami, ponieważ jest mało prawdopodobne, że będziesz w stanie zrobić absolutnie wszystko, czego potrzebujesz w domu, nawet bez dziecka w ramionach, lepiej poświęcić więcej czasu na jego rozwój i wychowanie;

Wina

Awarie mogą wystąpić z powodu nagromadzonego poczucia winy. Agresja często pojawia się u młodych matek, gdy zdają sobie sprawę, że popełniono błąd w opiece i wychowaniu ich lub gdy w katastrofalny sposób nie są w stanie zrealizować wszystkiego, co zaplanowano. Poczucie bezradności i winy przeradza się w negatywne emocje, wylewające się na niewinne dziecko w postaci płaczu, za co wówczas także i matka staje się ogromnie zawstydzona.

Powstałe błędne koło tylko pogłębia stan neurasteniczny młodej matki, a załamania następują jedna po drugiej, doprowadzając ją do szału. Będzie się obwiniać za to, że nakrzyczała na dziecko, co oznacza, że jest złą matką, będzie się wstydzić, że nie opiekuje się dzieckiem należycie, pomijając czas ważny dla jego rozwoju i wychowania.

Nie przeciążaj się obowiązkami, obowiązki domowe nigdy się nie skończą, a ważny dla rozwoju dziecka okres pewnego dnia dobiegnie końca;
zrozum, że każdy może popełnić błąd i jeśli zostanie poprawiony, musisz iść dalej;
dziecko nie będzie pamiętało Twojego pojedynczego załamania, więc nie obwiniaj się ani nie zadręczaj się za to, co doprowadzi Cię do nowych załamań nerwowych.

Brak wolności

Narodziny dziecka radykalnie zmieniają życie młodej matki, jej codzienność dostosowuje się do harmonogramu snu, karmienia dziecka i zajęć z dzieckiem. Oczywiście z biegiem czasu takie ograniczenia zaczynają wywierać presję na psychikę współczesnej matki, która jest przyzwyczajona do chodzenia do pracy, zakupów i relaksu z przyjaciółmi.

Sumienne młode matki, chcąc upodobnić się do standardowego wizerunku, odmawiają pomocy bliskim, którzy oferują opiekę nad dzieckiem, bojąc się, że w tym przypadku staną się złą matką, porzucając dziecko na zabawę. Jednak skumulowane poczucie ograniczenia i zamknięcia często przeradza się w agresję wobec dziecka; „wzorowe” matki, które cały swój czas poświęcają opiece nad dziećmi, zaczynają się załamywać i krzyczeć na swoje dzieci.

Nie wstydź się przyjąć pomocy od bliskich, jesteś żywą osobą i potrzebujesz relaksu, zmiany otoczenia;
Uzgodnij ze swoim współmałżonkiem „dzień wolny” dla Ciebie, kiedy będzie mógł spędzić czas z dzieckiem, a Ty możesz iść na zakupy sam lub w towarzystwie przyjaciół i usiąść z nimi w kawiarni, jak poprzednio;
przede wszystkim kochaj siebie, twój świat nie powinien kręcić się wokół pieluch i pieluch - znajdź sobie hobby, odwiedzaj wystawy, komunikuj się z przyjaciółmi.

Sposoby na uspokojenie

Przekieruj negatywną energię. Gdy tylko poczujesz, że jesteś gotowy się załamać i zacząć krzyczeć na dziecko, wyjdź z pokoju, zacznij uderzać poduszkami, dużymi miękkimi zabawkami, sofą – czymkolwiek, co pod ręką. W ten sposób negatywność wyjdzie na jaw, a Ty świeża i spokojna będziesz mogła wrócić do swojego dziecka.
Środki uspokajające. Jeśli czujesz, że emocje narastają od dawna i wkrótce ustąpią, zażyj środek uspokajający. Ponieważ jednak jego działanie może Cię nieco „ogłuszyć” i osłabić szybkość reakcji, powinieneś wcześniej wybrać skuteczny środek zatwierdzony dla kierowców. Dzięki takiemu lekowi będziesz spokojna i będziesz mogła w porę zareagować, np. gdy dziecko zacznie spadać. Należy brać leki uspokajające na kursie, a następnie zrobić sobie przerwę, aby układ nerwowy nie przyzwyczaił się do leków.
Woda. Gdy poczujesz, że zbliża się załamanie, idź do łazienki, umyj twarz lub weź prysznic. Wyobraź sobie, że woda zmywa Twoją agresję i pozostawia jedynie pozytywne emocje – miłość matki do dziecka, poczucie odpowiedzialności za dziecko. Wyjdziesz z łazienki wypoczęty i wypoczęty.
Kamera. Prawdopodobnie zauważyłeś, że rzadko krzyczysz na swoich bliskich; najczęściej zaczynasz krzyczeć na swoje dziecko, gdy jesteś z nim sam na sam. Obserwatorzy sprawiają, że jesteśmy bardziej powściągliwi, jakbyśmy odgrywali przed nimi pewną rolę – rolę troskliwej i opanowanej matki. Spróbuj wyobrazić sobie, że w mieszkaniu są kamery. Strach, że ktoś zobaczy Twoje agresywne zachowanie, uspokoi Twój gniew i będziesz w stanie się powstrzymać, gdy będziesz mieć ochotę nakrzyczeć na swoje dziecko.
Szept. Jeśli chcesz natychmiast coś przekazać dziecku, nie krzycz. Aby nie przestraszyć dziecka, możesz przeklinać go szeptem – w ten sposób znaczenie Twoich słów do niego dotrze, a głośnym głosem nie zaszkodzisz jego psychice.
Zamiana ciał. Oczywiście, emocjonalnie trudno jest Ci „dźwigać” obowiązki domowe na sobie: po spacerze z dzieckiem ugotuj obiad, jednocześnie myjąc, sprzątając i uspokajając kapryśnego maluszka, który co jakiś czas zaczyna płakać z nudów. Ale to nie wina dziecka, że wzięłaś na siebie tak wiele rzeczy. Nie płacze z nudów, ale z bólu i dyskomfortu. Usłyszawszy, że dziecko jest kapryśne, wyobraź sobie siebie na jego miejscu - boli Cię brzuch, dziąsła bolą nie do zniesienia, być może pielucha jest pełna i powoduje to nieprzyjemne pieczenie w genitaliach. Wołasz mamę, żeby pomogła, ale zamiast pomóc, ona zaczyna krzyczeć tak głośno, że jej głos rozbrzmiewa w żyrandolu. Częściej stawiaj się w sytuacji dziecka, dzięki czemu będziesz wobec niego bardziej powściągliwy i uważny.
Sprawdzać. Prosta i skuteczna metoda uspokojenia nerwów powinna pomóc młodym mamom z niestabilnością układu nerwowego na skutek zmian hormonalnych. Gdy tylko poczujesz, że przytłaczają Cię emocje i masz ochotę nakrzyczeć na dziecko, zamknij się, zamilknij i policz do 10. Po takim liczeniu z reguły wszystkie niepotrzebne słowa i emocje wyparowują, a głowa przyjemnie oczyszcza.

Po burzy

Kiedy już się uspokoisz i będziesz mieć pewność, że nie będziesz krzyczeć na dziecko i będziesz mogła przekazać mu informacje spokojnym głosem, koniecznie wyjaśnij mu, co Ci się nie podobało w jego zachowaniu.

Dorastające dziecko musi zrozumieć, że jego działania mogą rozzłościć bliskich, że jego matka może być zmęczona i potrzebować odpoczynku, a Twoim zadaniem jest pomóc dziecku to zrozumieć. Po uspokojeniu emocji musisz porozmawiać z dzieckiem, delikatnie wyjaśniając mu powody, które Cię złościły.

Nie da się cicho uspokoić załamań – dziecko musi wiedzieć, że robi źle, że mama jest zmęczona, potrzebuje ciszy i odrobiny odpoczynku. Dzięki temu wyrośnie na wrażliwego, opiekuńczego i uważnego na nastrój i stan swoich bliskich.

Witam, drodzy przyjaciele!

Utrzymanie pozytywnego nastawienia nie jest łatwym zadaniem, szczególnie gdy Twoje dziecko nie może przyzwyczaić się do tego świata, a Ty jesteś rodzicem z 60-dniowym stażem. To niespodzianka, ale proces przygotowań może trwać godzinami, a długo wyczekiwane macierzyństwo może zamienić się w zły sen, a nie ładny obraz.

Miłość jest pełna sprzeczności. Dziecko jest związane z rodzicami niewidzialną, cienką nicią, która nigdy nie zostanie przerwana. Nawet w wieku 45 lat Twoje dziecko będzie najbardziej „halosimem”. Tymczasem kończy już miesiąc, młody rodzic traci przytomność z przypisanej mu odpowiedzialności za życie tego pięknego, choć systematycznie płaczącego maluszka.

Ściśnięty umysł dorosłego człowieka załamuje się pod presją braku snu, domowych zombie i kolejki do uspokojenia. I wtedy zaczyna się seria pytań w Google: „Złości mnie moje dziecko, co mam zrobić?”, bo pytanie bliskich jest wstydliwe i nieprzyzwoite. Czekaliście na ten cud całe 9 miesięcy i oto jest!

Rodzice, czując to uczucie, czują się niezręcznie i starają się ukryć je przed wzrokiem ciekawskich, prowokując w ten sposób pogorszenie problemu. Co zrobić w tej sytuacji i czy jest to normalne?

Błędne koło

Jaki jest prawdziwy powód złości na dziecko? Czy myślisz, że to tylko zły nastrój i samoistnie minie? Bynajmniej! Chęć udawania, że śpisz, żrącego reagowania na rechot córki lub ignorowania nocnego płaczu to tylko drobnostka.

Wiele matek na całym świecie doświadcza przerażających uczuć w stosunku do swoich dzieci, ale to nie znaczy, że muszą same dusić się w tym bałaganie. Przekonajmy się!

Każdy z nas potrafi się złościć. Za ten proces odpowiedzialny jest szef, uciekająca kawa, bliscy, a nawet deszczowy poranek. Ale dlaczego ataki irytacji spowodowane drobnymi psotami miałyby pozostać na uboczu tego karnawału uczuć?

Strach, niepokój - te uczucia powstają z powodu dezorientacji, jakiej doświadcza osoba, gdy jest zła na swoje dziecko. (Kocham go nad życie i jestem na niego zła jak histeryczna kobieta. Coś jest ze mną nie tak!);
świadomość – mama i tata rozumieją, że odpowiedzialność za to, co się dzieje i za swoje reakcje, spoczywa na nich, a nie na dziecku, ale to wcale nie ułatwia sprawy;
piorunochron – dorośli rozumieją, że ich dziecko jest bezbronne, jednak im więcej wysiłku włożą, tym silniejszy będzie wybuch przy pierwszym obciążeniu. Nawyk wyładowywania negatywnych emocji na kimś, kto nie może dać
poddanie się to domena tchórzliwych i samolubnych jednostek. Ale nie spiesz się, aby ukłuć się igłą lub zakopać w kącie, istnieje rozwiązanie tego problemu!

Aby zrozumieć mechanizm powstawania substancji wybuchowej i temu zapobiec, należy skoncentrować się na podsumowaniu: nie jest to więc banalny stres, nie jest to zwykłe poczucie winy za doznane doznania, a nawet zmęczenie. Ale Twoje dziecko czuje całą listę tych kolorów w bezpośredniej proporcji!

A im więcej negatywizmu zgromadzisz, tym silniejsze poczucie winy za brak równowagi psychicznej. Przecież sama myśl „jestem złą matką” powoduje kumulację niszczycielskich energii. Dziecko to wychwytuje i jego zachowanie staje się jeszcze zabawniejsze, przez co wszyscy członkowie rodziny chodzą w kółko.

„Ciemna” przyszłość

Jakie są konsekwencje systematycznego gniewu krwi? To naprawdę dobre pytanie, ponieważ zadając sobie częściej pytanie, możesz wypracować globalny cel zachowań, których należy unikać:

codzienna drażliwość mamy lub taty podważa wiarę dziecka w bezpieczeństwo otaczającego go świata;
w miłości rodziców, szczerości, życzliwości;
prowokuje rozwój nerwic, lęków, kompleksów, napięcia, blokad emocjonalnych w podświadomości;
wywołuje jąkanie, słaby apetyt i postawę, brak snu;
tworzy pewien model komunikacji, gdy w przyszłości normalne prośby, mowa lub dialog nie będą postrzegane bez „nawykowego” tonu.

Pamiętaj, że dzieci nie są wystarczająco doświadczone, aby zrozumieć Twoje osobiste nerwice! Nie są kopiami Freuda i nie mają pojęcia, dlaczego rodzic odrzuca je ostrą uwagą? Poza tym krzyczenie na dziecko jest równie głupie, jak plucie śliną na drzewo i pytanie, dlaczego tu wyrosło?

Musisz pracować z własnymi emocjami, ponieważ jesteś odpowiedzialny za tworzenie dobrych w przyszłości. A fundamenty komunikacji nie są budowane ani jutro, ani w przyszłym tygodniu, ale już teraz!

O przyczynach drażliwości

Chroniczne zmęczenie

Ta pozycja jest istotna dla rodziców dzieci poniżej 12 miesięcy. Jeśli bliscy nie pomogą w opiece, nie wysypiasz się, jesteś niedożywiona, ciągle znajdujesz się w stanie stresu z powodu chęci słuchania każdego oddechu dziecka - załamanie nerwowe stanie się Twoim przyjacielem.

Problemy pojawiają się, gdy dziecko jest chore. Oprócz szoku fizycznego istnieje szok emocjonalny (psychologiczny), który uruchamia mechanizm ukrytej złości z powodu choroby.

Zawężanie zainteresowań i przestrzeni osobistej

Aby to zrobić, rodzice muszą naruszać ich dobra osobiste! Praca, nawyki, hobby i inne dziwactwa dorosłych są stopniowo zastępowane troską o krew.

To właśnie w tym okresie kształtuje się drażliwość wobec małego człowieka, który w podświadomej opinii rodziców ukradł im prawo do szczęśliwego życia. Zwężenie przestrzeni osobistej nie zawsze następuje z powodu przybycia dziecka.

Kiedy dorośnie, większość kobiet nie będzie w stanie zdjąć jego maleńkich rączek ze swoich sukienek. Kiedy pojawia się szansa na pozostawienie czegoś mężowi lub teściowej, panie nadal przesiadują w 4 ścianach, podsycając agresję. Motywują się zwrotem: „Co ze mnie za matka, jeśli zostawię to maleństwo i pójdę żyć dla siebie!”

Zakaz negatywizmu

Być może jest to jeden z najbardziej podstępnych powodów. Młoda mama czuje, że powinna zostać jednorożcem i pryskać tęczą 24 godziny na dobę! Ale jak myślisz, co stanie się z wrzącym czajnikiem, jeśli zatkasz jego dziobek? Zgadza się, eksploduje!

Należy dać intensywności emocjonalnej szansę na ucieczkę, w przeciwnym razie problem może całkowicie wymknąć się spod kontroli. Dziecko może przetrwać gniew matki, jeśli jest on współmierny do jego przestępstwa, ale jeśli eksploduje po tygodniu gromadzenia się o drobnostkę, to bądź pewien, że to na pewno go przestraszy! Co zrobić, żeby wyładować?

Uprawiaj sport. Po pierwsze ujędrnij ciało, a po drugie rozładuj napięcie. Nie mówimy o pójściu na siłownię (co jest oczywiście lepsze), ale jeśli fizycznie poczujesz napływ negatywności, lepiej zrobić 50 przysiadów z podłogi, niż rzucać się na małego faceta;
słuchać muzyki na słuchawkach. Głównym zadaniem jest włączenie ulubionych utworów i próba odwrócenia uwagi;
podrzeć papier. Świetne ćwiczenie dla miłośników ekstrawagancji. Parę kartek A4 podrzyj na małe kawałki, odpal fajerwerki, a potem złóż je podczas relaksu :)

Depresja poporodowa

Depresja pojawia się niespodziewanie, ale ponieważ jest długo ukrywana, przechodzi w fazę przedłużającą się. W tej chwili denerwują nie tylko dzieci, ale ludzie w ogóle! Młoda matka narzeka na brak doświadczenia, niekompetencję i wiele innych wad osobistych.

Dodaj trochę trudności w karmieniu i uśpieniu, prawidłowych zakupach i zauważeniu nowego pryszcza, a także zmęczeniu! Voila, powstała stresująca sytuacja dla rozwoju.

Wysokie oczekiwania wobec dzieci

Prawdziwym powodem złości lub oburzenia rodziców są zawyżone oczekiwania. Chcielibyśmy myśleć, że dziecko wszystko rozumie i na złość nie spełnia wymagań. Ale to jest los dorosłych; dla dzieci wszystko jest znacznie prostsze! Chcesz, żeby dzieci od 30. dnia życia rozmawiały z Tobą na równi i rozumiały, co jest złe? Przykro mi to mówić, ale nie wszyscy dorośli mogą to zrobić w wieku 30 lat!

Projekcje

„Mój syn zachowuje się identycznie jak mój były mąż, ma nawet taki sam wygląd!” Czasami złość na dziecko to nic innego jak projekcja naszej podświadomości. I dopóki nie zrozumiesz pytania, dlaczego chcesz się złościć na swojego ojca/byłego partnera/matkę/, nie zaznasz spokoju ducha.

Nerwice „niedziecięce”.

Niestety, dorosły nie zawsze ma silną psychikę i zdrowe podłoże emocjonalne. Kobiety mają tendencję do zaniżania swojej samooceny, nieakceptowania siebie i swojej kobiecości, obrażają się na bliskich i wylewają nagromadzone obciążenia na swoich partnerów.

Są też straty, smutki i dramaty, które potęgują ciosy losu. Po urodzeniu dziecka problemy te nie znikną, niezależnie od tego, jak bardzo tego chcesz! Większość z nich jedynie się nasila, co prowadzi do konfliktów i pochopnych działań.

Wniosek jest tylko jeden – problemy należy rozwiązać jak najszybciej, w przeciwnym razie ukryty przed wzrokiem ból spowoduje załamanie najcenniejszych osób na świecie – bliskich osób. Z wideo dowiesz się, jak przełamać barierę drażliwości!

Na tym zakończę dzisiejsze przemyślenia!

Subskrybuj aktualizacje bloga i napisz nam w komentarzach, jak sobie radzisz z drażliwością? Jakiej rady udzieliłbyś swoim „kolegom” w nieszczęściu?

Jak mogę przestać wyładowywać się na dziecku?

P list:

„Powiedz mi, do kogo mam się modlić z powodu namiętności gniewu? Wszystko byłoby dobrze, ale pod wpływem impulsu mogę uderzyć dziecko dla dowolnego kaprysu. Nie ma jeszcze nawet roku. Uderzam, potem płaczę, robię sobie wyrzuty i tak dalej. Zapytałem księdza, ale powiedzieli mi: to nie jest dobre według standardów chrześcijańskich i ludzkich. I to wszystko. Rozumiem to wszystko doskonale. I nie wiem jak sobie ze sobą poradzić. Boję się, że jeśli zgłoszę się do psychiatry, poinformuje o tym władze opiekuńcze, które już do nas przyszły, żeby sprawdzić inną sprawę. Powiedz mi jak oswoić tę pasję, sama nie potrafię. I nie ma z kim zostawić dziecka. Mój mąż wkrótce nie wróci ze swojej zmiany.

Opinia księdza i ojca wielu dzieci, arcykapłana Maksyma Perwozwanskiego i psychologa-konsultanta Ilji Susłowa.

Arcykapłan Maxim Pervozvansky, redaktor naczelny magazynu „Heir”

Milczeć!

Aby poradzić sobie z wybuchami gniewu, potrzebne jest to, co święci ojcowie nazywali „milczeniem warg”. Mówiąc najprościej, żeby nie uderzyć, nie wolno krzyczeć. Zgodnie z alegoryczną koncepcją starożytnych, gniew unosi się gdzieś z dołu, wypełnia człowieka od dołu do góry i wydaje się, że zaraz eksploduje. Wtedy złość zaczyna się dusić i dopiero wtedy wybucha. Najpierw wybucha w formie słów, a potem wśród ludzi rozpustnych przeradza się w napaść. Jeśli więc jesteś zły, wystarczy milczeć, ale aby zachować ciszę na czas, musisz uważać na to, co mówisz.

Moim zdaniem najskuteczniejszym sposobem radzenia sobie ze złością (nieważne, do kogo jest ona skierowana – do dziecka czy dorosłego) jest zamknięcie się i wyjście do innego pokoju. Tylko żeby się uspokoić i dojść do siebie. Pomoże w tym modlitwa: „Panie, zmiłuj się nade mną grzesznikiem”.

Jeśli mówimy o konkretnej sytuacji, to wydaje mi się, że bardziej słuszne byłoby skontaktowanie się osobiście z dobrym księdzem (jeśli ta kobieta nie ma spowiednika, to będzie musiała go poszukać) i być może spowiednika. psycholog. Są sytuacje, w których rodzice najbardziej lubią komunikować się ze swoim dzieckiem - ale nie jest to ich zasługą. Zdarza się też, że dziecko jest irytujące i nie wywołuje prawie żadnych pozytywnych emocji. Dlaczego? Zdecydowanie musisz znaleźć przyczynę, a psycholog może w tym pomóc. No cóż, jeśli chodzi o bicie, to generalnie nie ma sensu bić dziecka poniżej pierwszego roku życia, ono i tak nic nie zrozumie, to zwykły wybuch złości.

Ilya Suslov, psycholog-konsultant

Znajdź przyczynę!

Z psychologicznego punktu widzenia złość jest stanem pasji, najwyższą formą wyrażania złości i irytacji. Można to porównać do erupcji wulkanu czy lawiny i każdy rozumie, że z takimi kataklizmami nie da się sobie poradzić, można je tylko przeczekać w schronie lub, jeśli to możliwe, uciec. W związku z tym prawie niemożliwe jest radzenie sobie z samym gniewem w momencie jego manifestacji, ale możesz spróbować podjąć środki zapobiegawcze na wcześniejszych etapach.

Można postawić zarzut, że złość rozwija się w ułamku sekundy i nie ma czasu na myślenie, a tym bardziej na zrobienie czegokolwiek, aby ją stłumić lub przynajmniej zmniejszyć jej skalę. Ponieważ takie reakcje zachodzą na poziomie odruchu, który po cichu rozwija się od dzieciństwa.

Wróćmy jednak do naszej metafory. Aby doszło do lawiny muszą zadziałać dwa czynniki jednocześnie: w górach - musi się zgromadzić śnieg i musi nastąpić akcja wibracyjna: od wystrzału lub nawet głośnego krzyku, od bardzo słabego, niewidocznego dla człowieka trzęsienia ziemi... Ta wibracja ilustruje to, co psychologowie nazywają spustem lub mechanizmem spustowym, a nagromadzony śnieg ilustruje traumę, czyli stresujące wydarzenia w życiu. Osoba może nie pojąć takich wydarzeń, nie pozwolić im przejść, nie omawiać ich z przyjaznymi ludźmi, którzy potrafią zrozumieć, pocieszyć i wesprzeć - w rezultacie oni, takie wydarzenia, będą gromadzić się w duszy, będą rosły jak koral drzewo. Od czasu do czasu mogą objawiać się w ten czy inny sposób - u człowieka rozwijają się różnego rodzaju choroby psychosomatyczne lub zaczyna zachowywać się niewłaściwie: okazywać bezprzyczynową agresję, unikać komunikacji, zastygać w miejscu. A wszystko to stanie się po uruchomieniu mechanizmu spustowego. W sytuacji autora listu takim wyzwalaczem są kaprysy dziecka. Być może wywołują w tej kobiecie mgliste wspomnienia jakiejś dawno zapomnianej traumatycznej sytuacji.

Psychologowie często sugerują, aby ludzie wściekli opracowali instrukcje, jak stłumić złość i w przypadku wybuchów złości postępowali zgodnie z nimi. W omawianej sytuacji dziecko zaczyna się buntować, a matka załamuje się i uderza je. Co możesz tutaj zrobić? Wymyśl kilka sposobów na zatrzymanie się, gdy poczujesz, że zaczyna się gotować. Przypominaj sobie częściej, że nigdy nie należy bić dziecka. Przecież dla matki nie jest tajemnicą, że komunikując się z dzieckiem, może ono być kapryśne, z powodu lub bez powodu, że takie zachcianki są nieuniknione, że nic złego się nie dzieje, że jest to normalne zachowanie odpowiednie do wieku dziecka. A kiedy zaczną się kaprysy, musisz spróbować jakoś odwrócić swoją uwagę: zacznij oddychać głębiej lub szybciej, wyjdź na chwilę z pokoju, pomódl się do siebie. Ta przerwa często wystarczy, aby przypomnieć sobie, że nierozsądnie jest złościć się na dziecko, że taką złość można i należy tłumić. I cel został osiągnięty.

Jednak nie wszystko jest takie proste. To, że rodzic powstrzymywał złość, oznacza jedynie, że w tym momencie objaw ustąpił. Jednak przyczyny i źródła gniewu pozostały niejasne i nierozwiązane. A potem, po pierwsze, instrukcje mogą nie zawsze działać; gniew będzie okresowo wybuchał - i niestety z większą siłą. Po drugie, jeśli uda ci się utrzymać gniew przez długi czas, często może to prowadzić do poważnych chorób psychosomatycznych, jak wspomniano powyżej.

Polecam moim pacjentom opracowanie takich instrukcji, pomagam im to zrobić – ale jednocześnie staramy się znaleźć sens, przyczynę i źródła złości, a następnie pracujemy z tymi powodami. Dla psychoterapeuty bardzo ważne jest skupienie się szczególnie na znalezieniu i przepracowaniu psychotraumy z dzieciństwa lub młodości, a także identyfikacji czynników wyzwalających.

Czasami przyczyną takiego zachowania jest stan braku zasobów, który może być spowodowany chorobą, brakiem snu, zmęczeniem spowodowanym stresem fizycznym i/lub psychicznym, a także chronicznym stresem. Ważne jest, aby przeanalizować swoją sytuację, ostatnie obciążenie pracą i jeśli przyczyną jest przepracowanie, to daj sobie odpocząć, wyspać się i zregenerować siły. Jeśli jest to konsekwencja stresu, musisz spróbować inaczej spojrzeć na swoje problemy, ponownie rozważyć swoje cele i zadania oraz przemyśleć na nowo niektóre kluczowe momenty w swoim życiu. Najlepiej robić to nie sama, ale z bliską osobą, której ufasz, lub ze specjalistą, czyli psychologiem lub psychoterapeutą. Ponadto można przyjmować lekkie środki uspokajające, najlepiej z materiałów roślinnych: korzenie waleriany, serdecznik i tym podobne.

Jednak, jak wynikało z listu czytelnika, w tym przypadku nie chodzi o dotkliwe zmęczenie czy brak środków i stres, ale o urazy psychiczne z dzieciństwa i dorastania, które de facto kontrolują ludzkie zachowanie. Wydaje mi się, że o tym mówią słowa apostoła Pawła z Listu do Rzymian w rozdziale 7:

15 Bo nie rozumiem, co czynię: bo nie robię tego, co chcę, ale to, czego nienawidzę, to robię.

16 Jeśli czynię to, czego nie chcę, to zgadzam się z prawem, że jest dobre,

17 dlatego już nie ja to czynię, ale grzech, który we mnie mieszka.

18 Wiem bowiem, że we mnie, to jest w moim ciele, nie mieszka nic dobrego; ponieważ jest we mnie pragnienie dobra, ale nie znajduję go, aby to zrobić.

19 Nie czynię dobra, którego chcę, ale czynię zło, którego nie chcę.

20 Jeśli czynię to, czego nie chcę, to już nie ja to robię, ale grzech żyjący we mnie.

21 Dlatego znajduję takie prawo, że gdy chcę czynić dobro, spotyka mnie zło.

Jeśli chodzi o traumy z dzieciństwa, które mogą powodować tak agresywne reakcje u matki, może to być przemoc, której doświadczyła w dzieciństwie, kiedy rodzice i krewni mogli ją bić. A matka może nawet o tym nie wiedzieć, jeśli przydarzyło się jej to przed ukończeniem trzeciego roku życia, ponieważ pamięć dzieci przed ukończeniem trzeciego roku życia w zdecydowanej większości przypadków zostaje wymazana. Ale ciało pamięta i odtwarza tę przemoc, ponieważ trauma nie została przetworzona przez psychikę. Albo mogła być świadkiem przemocy rodziców wobec brata lub siostry, co również jest bardzo traumatyczne dla psychiki dziecka.

Jednak to nie wystarczy – samo przypomnienie lub zapytanie bliskich o fakty dotyczące przemocy we wczesnym dzieciństwie wobec siebie lub swojego rodzeństwa. Zasadniczo leczy się to poprzez zanurzenie się w tych uczuciach strachu, dziecięcej bezradności, niepewności ze strony rodziców, a dziś wyrażaj swoje uczucia, emocje na ten temat: płacz, złościj się, użalaj się nad sobą i tym podobne. Czyli jak je przeżyć w obecności specjalisty, aby uzyskać refleksję, akceptację swoich uczuć i współczucie. Do przepracowania takich traum dobrze nadają się techniki humanistyczne, egzystencjalne, psychodramatyczne i gestalt.

Wyzwalaczami w tym przypadku będą kaprysy dzieci, a jednocześnie mogą być różne: „nieuzasadnione” kaprysy dziecka; długi, nieustanny lub wysoki płacz. Można zareagować na spojrzenie, na szczególne, powtarzalne ruchy, na barwę głosu, na płacz... A kiedy rodzice czują swoją bezsilność w tej sytuacji, niemożność rozwiązania tych problemów pokojowo, bez przemocy, budzi to w nich złość.

Pragnę zauważyć, że stan namiętności jest uważany za powód, który łagodzi lub nawet anuluje karę w przypadku popełnienia przestępstwa, dlatego nie należy sobie zbytnio robić wyrzutów. Przecież człowiek w takich momentach nie jest w stanie się opanować. Samobiczowanie do niczego dobrego nie prowadzi – nawet biorąc pod uwagę fakt, że swoją złość wyładowujemy tylko na tych, którzy są od nas słabsi, a którzy nie są w stanie zapewnić nam równoważnej zmiany.

Złość jest jednak grzechem śmiertelnym i warto z nią walczyć, wystarczy robić to mądrze i skutecznie przy pomocy sprawdzonych specjalistów i technik – lub z życzliwą i mądrą osobą, która potrafi doradzić i wesprzeć w trudnych chwilach.

Dzień dobry wam, drodzy czytelnicy! Dziś zdradzę moją główną zasadę pozytywnego macierzyństwa. Opowiem Ci, co pomaga mi zachować spokój w wielu nieprzyjemnych sytuacjach. Jak nie denerwować się na dziecko?

Dzieci nie zawsze robią wszystko tak, jak byśmy chcieli. Dzieci mają swoje potrzeby, swoje okoliczności... Czasami dziecko po prostu nie zasypia. Czasem wpada w szał. Czasami po prostu nie słucha i robi wszystko na złość. Brzmi znajomo?

Ja też to znam. Pisałem o tym w artykule „”. A dzisiaj chcę dodać do tego artykułu. Podpowiadając Ci jedną skuteczną metodę, dzięki której możesz nauczyć się utrzymywać pozytywne nastawienie w niemal każdej sytuacji.

Jak możemy się nie denerwować?

Pierwszy Musisz pamiętać o głównych sytuacjach, w których zaczynasz się złościć i tracić panowanie nad sobą. Zwykle takie sytuacje stale się powtarzają. Dla niektórych są one związane z przyjmowaniem pokarmu. W przypadku niektórych obejmuje to codzienne sprzątanie. Zdarza się, że dzieci przed każdym spacerem wpadają w złość. A dla mnie najtrudniejszym i najbardziej niebezpiecznym okresem w ciągu dnia jest sen w ciągu dnia.

Jak to się dzieje tutaj? Najmłodszy syn zasypia. Od tego czasu muszę leżeć obok niego i karmić go piersią. Nie możesz iść ze swoją najstarszą córką do innego pokoju. A najstarsza córka regularnie wydaje dźwięki. Dziecko się budzi i wtedy często zaczynam się denerwować. Ponowne kładzenie dziecka do łóżka jest już nierealne, najstarszej córki też nie da się uśpić, zostałam bez odpoczynku i z dwójką kapryśnych dzieci, które nie śpią.

Drugi Co należy zrobić: ustal, co dokładnie Cię tak denerwuje w Twojej sytuacji. Przecież nie reagujemy na samo dziecko. Reagujemy na nasze niezrealizowane plany. Albo uczucie, że wyglądasz jak głupiec obok krzyczącego malucha w miejscu publicznym. Albo poczucie bezsilności, gdy nie możesz gdzieś zabrać swoich dzieci... Zajrzyj w głąb siebie. Jaki jest powód Twojej negatywnej reakcji? Nie zawsze jesteśmy w stanie dotrzeć do sedna sprawy. Zdarza się, że kobietę denerwuje płacz, ponieważ w dzieciństwie jej własny płacz pozostał bez odpowiedzi. Zdarza się, że dzieci dotykają naszych własnych traum. A potem eksplodujemy bez wyraźnego powodu.

W pewnym momencie zrozumiałem też, dlaczego jestem zły. To nie było trudne. Chciałem tylko odpocząć. A moja córka pozbawiła mnie tego przywileju.

Następny krok: zastanów się, jak możesz zaspokoić swoje potrzeby w inny sposób. Jak usunąć przyczynę podrażnienia? W moim przypadku konieczne było podjęcie następujących działań:

wymyśl jakąś zachętę. Zdecyduj, że jeśli młodsze dziecko szybko się ponownie obudzi, nie będę się złościć na starsze, ale obejrzę film z czystym sumieniem. Zwykle dają mi coś do oglądania na 20-30 minut, ale staram się nie korzystać z tej okazji zbyt często;
nie rób żadnych planów przed drzemką. Jeśli nie masz nastroju na długo oczekiwane wakacje, ich odwołanie nie wiąże się z tak gwałtownymi emocjami;
Uważnie monitoruj swój stan i nie pozwól sobie na nadmierne zmęczenie. Pisałem o tym w „” i wielu innych artykułach.

I ostatni ważny krok: znajdź kilka pozytywów w swojej sytuacji. Co najmniej trzy. Albo więcej. Możesz specjalnie stworzyć takie chwile dla siebie.

Kiedy mój najmłodszy syn się budzi, często dochodzę teraz do następujących wniosków:

Świetnie! Dziś wieczorem chodźmy spać trochę wcześniej!
Pozwalam sobie pójść do kuchni i zjeść kawałek ciasta.
Jeśli na zewnątrz dopisze pogoda, można od razu wybrać się na spacer!
Czasami, jeśli potrzebuję się zrelaksować, pozwalam sobie obejrzeć film.
Sen zostaje odwołany, co oznacza, że czas sprawić sobie piękną fryzurę.
Cóż za wspaniała okazja do pracy nad swoimi brakami! Udowodnij sobie, że nie można złościć się na małe dziecko z powodu drobiazgów!
Kiedy mój syn śpi, wisi na piersi. W związku z tym moje ciało jest trochę odrętwiałe, jest mi niewygodnie... Synek się obudził, a to znaczy, że mogę w końcu wstać i się rozciągnąć!
I w końcu można wstać i wypić szklankę wody!
Czasami wymyślam dla siebie dodatkowe bonusy – zaczynam robić manicure (najmłodsza zazwyczaj siedzi w chuście), zaczynam układać włosy, nakładam maskę na włosy.

Pozytywnego nastawienia do życia nie jest trudno się nauczyć. To tylko kwestia przyzwyczajenia. Co zrobić, żeby opanować tę umiejętność? Zacznij już od dziś szukać we wszystkim dobra. Przy każdym drobnym problemie zadaj sobie pytanie: jakie pozytywne aspekty są w tej sytuacji? I znajdź trzy takie momenty. Minie trochę czasu i zaczniesz automatycznie dostrzegać „plusy” we wszystkim. Świetnie, prawda?

Pozytywne macierzyństwo nie tylko pozwoli Ci być spokojniejszą w stosunku do zachcianek dzieci. Będziesz mieć łatwiejszy stosunek do życia i łatwiej będzie Ci dostrzec różne nieprzyjemne zdarzenia. A mąż zacznie widzieć w domu nie smutną, uciskaną kobietę, ale wesołą, wesołą piękność, dla której każdy obrót wydarzeń przynosi coś dobrego. Dziecko śpi - dobrze! Nie śpię – dobrze! Jeśli jest kapryśny, nie ma problemu! Nie chce się wracać do domu ze spaceru – świetnie!

Jaki wiek dzieci jest dla Ciebie najtrudniejszy? Osobiście uważam, że łatwo jest nie złościć się na karmiące dziecko. Jest jeszcze taki malutki i nic nie rozumie. Ale kiedy w wieku 2-3 lat maluch demonstruje swój charakter i nie chce być posłuszny... Czytam, że dla nas szczególnie trudnym wiekiem dla dzieci będzie ten, w którym sami doznaliśmy wielu urazów i przykrych incydentów . Czy uważasz, że to prawda?