Czy warto stawiać pierwsze kroki w stronę faceta? Jak zrozumieć, że facet nie jest Ci obojętny? Czy warto zrobić pierwszy krok? Czy warto samemu zrobić pierwszy krok?

Temat przejęcia inicjatywy przez kobietę jest nieustannie omawiany ze wszystkich stron: czy powinna najpierw się spotkać, najpierw zadzwonić, zaprosić na randkę, a na koniec się oświadczyć? Od dzieciństwa jesteśmy uczeni, że nie powinniśmy otwarcie okazywać zainteresowania mężczyzną i narzucać mu naszej komunikacji. Ale jak mówi stara piosenka Meladze: „Niewielu jest książąt i nie starczy dla nich wszystkich”! Dlatego czekanie, aż książę galopuje na koniu, jest w jakiś sposób nielogiczne. A co jeśli zatrzyma go kolejny galop? Co więcej, pozycjonujemy się jako samowystarczalni i pewni siebie, więc dlaczego nie możemy zrobić pierwszego kroku w związku? Spróbujmy rozważyć zalety i wady gry przed nami. Czy podać mężczyźnie rękę i serce, czy poczekać, aż „będzie na to gotowy”?

Otwartość zamiast bierności

Dario Salas w swojej książce „Czy kobieta istnieje?” zauważa, że ​​bierność częściej przypisuje się kobiecej naturze niż męskiej aktywności. Oznacza to, że społeczeństwo oczekuje od nas, że powierzymy swoje życie silnym męskim dłoniom lub woli okoliczności. Oto jego definicja otwartości: „To zdolność przyjmowania, gdy jest ona dana, otrzymywania, zachowywania i wspierania drugiej osoby; martw się, gdy ktoś cię skrzywdzi; przyjąć kogoś do swojego kręgu, przetrwać, móc poczekać, gdy zostaniesz zaatakowany, aby zdecydowanie stawić opór. Tłumaczenie na zrozumiały język oznacza trzymanie ręki na pulsie i zrozumienie słuszności wszelkich działań. Jeśli czujesz i rozumiesz, że ten mężczyzna jest dla Ciebie idealny, kochasz go i widzisz w nim ojca swoich dzieci, to być może zdecydujesz się na poważną rozmowę na temat ewentualnego dnia ślubu. Celowo zacząłem od tego punktu, ponieważ jest to odpowiedź na pytanie: „Czy możemy być proaktywni?” Oczywiście, że możesz! Najważniejsze jest, aby uchwycić odpowiedni moment.

Dobre rokowania

Uważam, że dziewczyna powinna się oświadczyć jako pierwsza tylko wtedy, gdy jest pewna co najmniej w 60% odpowiedzi twierdzącej. Zanim zaczniesz się zawstydzać, musisz ocenić sytuację bezstronnie.

Jeśli jesteście razem już dłuższy czas, macie wspólne plany na przyszłość, on ma co najmniej dwadzieścia lat, ma normalną pracę i wiesz, że Cię kocha, to masz carte blanche w swoich rękach. Ale akrobacje, oczywiście, jeśli ostrożnie poprowadzisz go, aby ci się oświadczyć.

Wszystko zależy od terminu!

Mężczyzna zaczyna wychodzić ze swojej strefy komfortu (a decyzja o ślubie jest dla niego absolutnie taką sytuacją) dopiero wtedy, gdy zrozumie, że nie może już tego odkładać. W przeciwnym razie opowie o tym, jak trzeba poczekać, aż kupisz własny dom/podniesiesz pensję/staż w Ameryce. Ale gdy tylko zauważy, że naprawdę nie masz zamiaru czekać, aż ułoży sobie życie, ruszy w kierunku, którego potrzebujesz. Co musisz zrobić? Porozmawiaj z nim i uprzedź, że np. nie widzisz sensu spotykania się na dłużej niż trzy lata bez sformalizowania związku. Twoim zadaniem jest bez mrugnięcia okiem spakować swoje rzeczy i wyjechać, jeśli on nie dotrzyma słowa lub poprosi o przełożenie ślubu na trochę dłużej.

Twoja strefa komfortu

Przecież my też jesteśmy gotowi czekać i cierpieć, bo się boimy, martwimy, niepewni siebie, przyzwyczailiśmy się już do tego człowieka, kochamy go, nie wyobrażamy sobie życia bez niego. Ale znam kilka dziewcząt, które czekały pięć lub sześć lat na upragnione „Wyjdź za mnie!” nigdy nie słyszałem. Dlatego szczerze odpowiedz sobie na pytanie: jak długo jesteś gotowy „mieć nadzieję i wierzyć”, że da ci pierścionek? Lepiej raz usłyszeć „Nie”, niż „Poczekajmy jeszcze trochę” przez dziesięć lat. Złożenie pierwszej oferty to straszny krok, ponieważ zawsze istnieje możliwość odmowy i utraty tego, co budowano przez długi czas. I będziesz musiał zaczynać wszystko od nowa: randki, znajomości, niepewność z kim świętować Nowy Rok czy Walentynki... Ale będziesz miał szansę wpuścić do swojego życia godną siebie osobę, pewną swoich uczuć, która będzie chciał dzielić z Tobą nie tylko swoje łóżko i czynsz.

Bądź przygotowany na usłyszenie „Nie”

Zrobienie kroku do przodu zawsze naraża nas na odrzucenie, ale jest lepsze niż utknięcie z mężczyzną, który „po prostu cię nie lubi”. Cytuję Grega Behrendta, który w książce „Obietnica to nie małżeństwo” nieustannie powtarza to zdanie.

Tak naprawdę, jeśli interesuje Cię temat małżeństwa i masz wątpliwości co do swojego wybrańca, ta książka pomoże Ci niczym szablon odciąć wszystko, a właściwie wszystkich niepotrzebnych mężczyzn. Pragnę zwrócić Państwa uwagę na fakt, że problem „nie w co się ubrać” istnieje także w sferze związków – kiedy na pierwszy rzut oka dookoła jest tylu mężczyzn, a żaden z nich nie jest poważnym kandydatem, a jedynie „ zatyka fale radiowe.” Dlatego jeśli Twoja kobieca intuicja podpowiada Ci, że czas postawić kropkę nad „i”, lepiej to zrobić.

Odpowiedz sobie na pytanie: „Dlaczego chcę wyjść za mąż?”

Na tym chciałbym zakończyć, ponieważ z powodu zwątpienia lub pod presją społecznych stereotypów chcemy się spieszyć. Jeśli myślisz o tym kroku, bo „wkrótce będę mieć 25/30/40 lat” lub „wszyscy moi przyjaciele są już po ślubie”, to być może popełniasz błąd i nie powinieneś się oświadczać jako pierwszy. Najprawdopodobniej ty i on nie jesteście gotowi na kolejny etap życia. Zasadniczo w naszym społeczeństwie nadal istnieje „nawyk zawierania małżeństwa”, to znaczy wtedy, gdy wydaje się, że już czas, ale tak naprawdę nie chcesz. Decyzja o związaniu swojego życia z drugą osobą musi być świadoma. Pozwól sobie na wybór, ale najpierw upewnij się, że ten mężczyzna zasługuje na Twoją propozycję i że Ty też jesteś na to gotowa. Nie zapominaj, że może odpowiedzieć „Tak”!

Jeśli znajdziesz się w podobnej sytuacji, nie zazdroszczę Ci. Ale rozumiesz, że z każdej trudnej sytuacji jest wyjście. A ten nie jest wyjątkiem. Nauczyłam się rozwiązywać wszystkie problemy w swoim życiu jedną metodą. Jeśli coś mi nie pasuje w relacjach z innymi ludźmi (zwłaszcza z bliskimi), po prostu bezpośrednio zadaję pytanie, które mnie niepokoi i tyle. W większości przypadków po długiej i trudnej rozmowie sytuacja zostaje rozwiązana z korzyścią dla obu stron. Jeśli masz własne recepty na rozwiązanie problemów, chętnie wysłucham!

Pytanie do psychologa:

Cześć! Niedawno napotkałem problem, liczę na Waszą pomoc. Zacząłem komunikować się z jednym młodym mężczyzną, codziennie chodziliśmy w tym samym towarzystwie, a komunikacja była po prostu przyjazna. Po pewnym czasie zacząłem zauważać pewne wibracje w moją stronę, było to wzajemne. Ale facet niestety był niezdecydowany, pewnie bał się, że z niego żartuję, może z zewnątrz tak to wyglądało. Korespondowaliśmy z nim, spacerując we wspólnym towarzystwie, często zaczął do mnie podchodzić, przytulać, a przy tym żartować. Zaczął mnie zabierać do domu, było widać, że bardzo mu się podobam i nie zaprzeczał. I pewnego wieczoru postanowiliśmy o nas porozmawiać, pojawił się problem, że w tej chwili mieszkamy w różnych miastach (odległość 180 km, to nie tak dużo, ale jednak), studiuję, przyjeżdżam do rodzinnego miasta 2 razy w miesiącu. Fakt jest taki, że on miał podobne relacje na odległość i ostatecznie nic nie wyszło, przez to boi się coś zacząć, ale jest sympatia i chęć, po jego słowach było jasne, że chce, żebym go przekonała. Rozmawialiśmy długo, ale do niczego nie doszło. Następnego dnia się pocałowaliśmy, wszystko zaczęło wirować, nie chcieliśmy się od siebie oderwać i kolejny dzień minął w ten sam sposób. Trzeciego dnia postanowiłam dowiedzieć się kim dla siebie jesteśmy. Odpoczywaliśmy, on trochę wypił i stwierdził, że lepiej będzie, jak porozmawiamy jutro. W końcu po prostu wróciłem do domu, nie chciałem dłużej zostawać. Pisał wiadomości i zaczął się martwić. Dla siebie postanowiłam z tym skończyć, bo... człowiek jest niezdecydowany i nie podejmuje żadnych decyzji, a mnie trudno jest być w zawieszeniu, nie wiedząc, kim dla siebie jesteśmy. Ostatniego dnia mojego pobytu w rodzinnym mieście wyszliśmy ze znajomymi na spacer, podjechał do nas ten młody człowiek, postanowiłam się niczego nie dowiedzieć i nie udawać obrażonej dziewczyny, przywitałam się z nim serdecznie, ale później swoim zachowaniem dałem jasno do zrozumienia, że ​​koniec został wyznaczony. Podszedł do mnie, dotknął mnie, jakby przez przypadek, ale do rozmowy o nas nigdy nie doszło. Wciąż czekałam, aż coś zrobi, ale nie. A następnego dnia wyjechałem. Teraz siedzę i myślę, może trzeba było coś zrobić. Wiem na pewno, że mnie lubi, ale on się czegoś boi i problemem jest niezdecydowanie. I naprawdę go lubiłem. Mam do niego napisać? Czy warto podjąć kolejną próbę rozmowy? A może powinnam odpuścić wszystko, skoro on nic nie robi? Co polecacie w tym przypadku? Z góry dziękuję!

Na to pytanie odpowiada psycholog Geronimus Iwan Aleksandrowicz.

Witaj Arino!

Kiedy związek dopiero się zaczyna, pojawia się wiele wątpliwości: czy powinienem rozpocząć związek z tą osobą? Czy mogę sam przejąć inicjatywę, czy lepiej poczekać, aż druga osoba zrobi pierwszy krok?

Czy lubię tę osobę? czy on mnie lubi?

Ponadto wpływają na nas nasze przeszłe doświadczenia. Przykładowo, jeśli mamy złe doświadczenia w związku z osobą z innego miasta, będziemy bać się nawiązać taki związek, nawet jeśli nie będzie ku temu racjonalnych podstaw.

We współczesnym świecie wiele się zmienia. I jeśli tradycyjną rolą mężczyzny jest opiekowanie się kobietą, a kobiety mają akceptować (lub odwrotnie) te postępy, teraz wiele dziewcząt nie boi się zająć bardziej aktywnej pozycji.

Jednak brak ogólnie przyjętego wyobrażenia o tym, jak powinny zachowywać się różne płcie, również może być mylący: czy powinienem zachowywać się w sposób tradycyjny, czy w sposób bardziej nowoczesny.

Co robić? Jak podjąć decyzję w takiej sytuacji?

Prawdopodobnie nie ma ogólnie przyjętej metody; każdy ma swoją własną. I w tym sensie bardzo mnie interesuje, czy miałeś w swoim życiu inne sytuacje wyboru, w których udało Ci się skutecznie podjąć decyzję? Jak to wyszło?

Z drugiej strony łatwiej jest dokonać wyboru, gdy wiesz lepiej, czego chcesz.

Pomocne może okazać się przemyślenie następujących tematów:

Który młody mężczyzna byłby dla Ciebie najlepszy?

W jaki sposób młody człowiek spełnia Twoje życzenia i oczekiwania?

W dzisiejszych czasach nie znajdziesz rycerzy ani książąt w ciągu dnia. Większość chłopaków przyjęła skromność od dziewcząt, ale dziewczyny wręcz przeciwnie, tracą swoją kobiecość, po raz kolejny udowadniając, że płeć żeńska wcale nie jest słaba, ale, jak mówią, zarówno galopujący koń, jak i płonąca chata. Dlatego współczesne dziewczyny często mają pytanie: „Czy warto zrobić pierwszy krok w stronę faceta?” Nie da się jednoznacznie odpowiedzieć na to ciekawe pytanie. Odpowiedź tutaj zależy od wielu innych pytań. Na przykład, w jakim celu chcesz zrobić ten pierwszy krok? Jeśli masz poważne plany, zastanów się, czy nie lepiej poczekać na bardziej odważną opcję? A może to nie jest kwestia skromności mężczyzny, ale tego, że po prostu nie jest Tobą zainteresowany jako dziewczyną?

Z drugiej strony, jeśli naprawdę podoba Ci się jakiś facet, a tym bardziej zauważasz za nim oznaki uwagi, to dlaczego nie zrobić pierwszego kroku? Ale nawet w tym przypadku wskazane jest poczekać na jakiś ruch ze strony męskiej.

Oceń sytuację

Ogólnie rzecz biorąc, istnieje wiele szczęśliwych par, które, nawiasem mówiąc, mocno związały swoje życie właśnie dzięki pierwszemu krokowi kobiety.

Jeśli nadal zdecydowałam się zrobić pierwszy krok w stronę faceta, staraj się to robić jak najmniej inwazyjnie - chłopakom się to nie podoba (przynajmniej jeśli nie mówimy o frywolnych związkach), więc najlepszą opcją byłaby jakaś gra aktorska, w której główną rolę będzie odgrywał twój wybrany rolę - tak będzie myślał. Wszystko zależy od Twojej wyobraźni i umiejętności aktorskich, a dziewczyny, jak wiadomo, mają pod dostatkiem jednego i drugiego. Innymi słowy, stwórz sytuację, aby facet uwierzył, że to on wykonał pierwszy krok.

Każda dziewczyna musi sama zdecydować, czy zrobić pierwszy krok w stronę faceta. Przecież wiele osób uważa, że ​​taki jest los mężczyzny, a dla innych nie ma nic złego w tym, że jako pierwsza podejdzie do faceta.

Aby znaleźć odpowiedź dla siebie, spróbuj odpowiedzieć na pytania opisane powyżej, zrozumieć sytuację - co dokładnie uniemożliwia temu facetowi zdobycie Cię? Powodów tego może być wiele, od najbardziej nieszkodliwych po wrogość. Cóż, jeśli chodzi o zwykłą nieśmiałość, a nawet tchórzostwo - pomyśl o tym, co? Jeśli tak, to śmiało i nie zapominaj, że wszystko powinno wyglądać tak, jakby cię zabiegał.

Witaj, Irino! Czy uważasz, że dziewczyna powinna zrobić pierwszy krok w związku? Podoba mi się młody mężczyzna w moim wieku (mamy 19 lat) i myślę, że on lubi mnie (a raczej kochał - teraz tak się składa, że ​​prawie się nie porozumieliśmy). Ma dość złożony charakter, jest introwertykiem i wiem, że on sam nie zrobi pierwszego kroku. On i ja studiowaliśmy razem na kursach, byliśmy dobrymi przyjaciółmi, zawsze przychodził mi z pomocą i komunikował się z przyjemnością. Ogólnie nie nazwałbyś go niezdecydowanym, ale w sprawach sercowych wiem, że ma niewielkie doświadczenie i wszystkie swoje uczucia do kogoś zachowuje dla siebie. W ogóle nie rozmawiał ze mną o swoim życiu osobistym, nie mówił o sobie, o nic mnie nie pytał. Komunikowaliśmy się więc jak pionierzy i nie byłam do końca pewna, czy mnie lubi, czy nie. Tak czy inaczej to dobry facet, z wyraźnym talentem literackim, mądry i sympatyczny. Studiujemy na różnych uniwersytetach, rzadko się widujemy, on nie ma teraz dziewczyny. Kusi mnie, żeby z nim szczerze porozmawiać, ale oczywiście boję się usłyszeć odmowę. I w ogóle wątpię, czy tak będzie, może warto poczekać, aż się obudzi. Ogólnie moje myśli już zaczęły się mieszać, a jednak muszę podjąć decyzję, czy moje zachowanie powinno być aktywne, czy pasywne. Jak myślisz? Dziękuję.

Marina, Kijów, 19 lat

Odpowiedź psychologa sztuki:

Witaj, Marina!

Jeśli masz pewność, że „sam na pewno nie zrobi pierwszego kroku”, to po co czekać? Zaprzeczasz sobie: „Generalnie wątpię, czy tak będzie, może powinniśmy poczekać, aż się obudzi”. Przepraszam, ale pojawia się pytanie, z czego ma się obudzić? Być może nie jest świadomy twoich pragnień i żyje w pokoju. Celowo umieściłem obok siebie dwa sprzeczne cytaty. Zajmij się tym najpierw. Nie widzę nic nagannego w tym, że współczesne dziewczyny muszą zajmować bardziej aktywną pozycję. Myślę, że sam to rozumiesz. Problem jest inny – strach przed odrzuceniem. A to w dużej mierze zależy od tego, jak się zachowujesz. Frontalny atak raczej się nie powiedzie. Stopniowo, w przyjazny sposób, zacznij komunikować się z daną osobą, znajdź wspólne zainteresowania, tematy do rozmowy, staraj się stopniowo pozbywać oderwanych tematów, na przykład o pogodzie, nauce, pracy itp., i rozmawiaj o tym, co jest dla Ciebie ważny. Umawiaj się na spotkania, ale takie, które też byłyby dla niego interesujące. Czym się interesuje, co chciałby oglądać itp. W procesie komunikacji zrozumiesz, czy warto być bardziej szczerym.

Z poważaniem, Fuzeynikova Irina, psycholog sztuki

W dzisiejszych czasach nikogo nie dziwi, gdy kobieta prowadzi samochód, prowadzi firmę lub angażuje się w politykę, ale w związkach o dziwo nadal jesteśmy bardzo konserwatywni.

Być może jest to kwestia wychowania lub panującego społecznego wzorca do naśladowania, a może na poziomie genetycznym jesteśmy zaprogramowani, aby oczekiwać inicjatywy od silniejszej płci. Ile razy czytaliśmy i słuchaliśmy rad: „nie dzwoń pierwszy”, „nie okazuj zbyt dużego zainteresowania” i „mężczyźni są myśliwymi, przynajmniej zostaw im tutaj prerogatywę”. Ale co zrobić, jeśli sami mężczyźni nie zawsze są gotowi przejąć inicjatywę?

Nie ma tu prawidłowej odpowiedzi i w tym artykule, bazując na własnym doświadczeniu, postanowiliśmy poruszyć ten ekscytujący temat: czy warto zrobić pierwszy krok?

Moi rodzice wychowywali mnie jako dziewczynkę, ale najwyraźniej coś poszło nie tak. Przejmowanie inicjatywy nigdy nie było dla mnie czymś przerażającym. Pamiętam, że nawet gdy miałam 16 lat, poszłam na randkę, na którą zadzwonił do mnie facet, mama zaczęła mnie pytać

Nie ma mowy!

Idź jeszcze raz, może ci się spodobać!

W wieku 18 lat zdałem sobie sprawę, że jeśli efekt „wow!” nie pojawi się od razu na pierwszym spotkaniu, to nie ma sensu dalej próbować szczęścia. Mogłem lubić tę osobę jako rozmówcę, mogłem dobrze się z nią bawić, ale nie miałem ochoty rozwijać relacji. I był efekt „wow”, ale nie zdarzał się często i z reguły u tych, którzy sami nigdzie nie dzwonili.

Pamiętam, jak zdarzały się sytuacje, gdy kogoś lubiłem, ale nie mogłem zrozumieć jego stosunku do siebie. I to jest ten moment, w którym nie można już tego zakończyć i pozwolić tej osobie odejść, bo dusza kogoś innego jest ciemna i jego uśmiech prawdopodobnie nic nie znaczył. A może to oznaczało...

Kiedy w wieku 18 lat zakochałam się do głębi i po pierwszej randce zastanawiałam się, czy jeszcze się zobaczymy, napisałam SMS-a. Się. Pierwszy. Wciąż pamiętam: „Czy spotkamy się ponownie?” i tak zaczął się mój pierwszy długi związek.

Dlaczego nie? Co najgorszego może się wydarzyć? W końcu najtrudniejsza jest niepewność. Gdyby odpowiedział „nie”, problem zostałby rozwiązany. Miasto jest duże, a prawdopodobieństwo ponownego przypadkowego spotkania z nim było niezwykle małe.

Później już to zrobiłem bez wahania. Swobodnie zapraszałam mężczyzn, z którymi lubiłam się spotykać, i co dziwne, prawie wszyscy się zgodzili, choć sami nie wykazali żadnej inicjatywy. Zdałam sobie więc sprawę, że istnieje ogromna liczba nieśmiałych facetów, którzy nie dlatego, że nie chcą, ale po prostu czują się niepewnie lub nie otrzymują wystarczających znaków, aby zrobić pierwszy krok.

Ostatecznie wszystkie moje relacje zaczęły się właśnie z mojej inicjatywy. Tak poznałam mojego przyszłego męża. Czy strach zrobić pierwszy krok? Zawsze jest ekscytacja! Zwłaszcza jeśli dana osoba jest naprawdę głęboko zakorzeniona w swojej duszy. Ale wciąż najtrudniejszy dla mnie jest brak zrozumienia i braku kontroli nad sytuacją. Coś w kotka i myszkę, kiedy wydaje mi się, że cię lubię, ale są inne opcje, więc namieszam ci w głowie. Nie znaczy nie.

I szczerze, teraz, kiedy mam dziecko, męża i czuję się taka szczęśliwa, nie ma w ogóle znaczenia, kto był pierwszy. Inną sprawą jest to, że mój mąż mógłby nigdy się nie zdecydować, a ja nie miałabym tego wszystkiego.

Inicjatywa nigdy nie była dla mnie kwestią dyskusyjną. Nie miałem tego i nie miałem przez cały czas. Trudno mi sobie wyobrazić, jak to jest zaprosić miłego mężczyznę na kawę. Od razu w mojej głowie pojawiają się śmieszne komentarze na temat takiego czynu i obawa przed reakcją. Strach przed odrzuceniem – może w tym tkwi problem? Może. Ale być może nie.

Czym jest inicjatywa we współczesnym społeczeństwie - bezpośredni sposób zadeklarowania własnej gotowości. Szybko znajdujesz odpowiedź, a następnie działasz w zależności od reakcji rozmówcy. Przypomina mi diagram matematyczny z liceum. Tak, nie - to Twoja odpowiedź? Z jakiegoś powodu zapomina się (lub celowo pomija się), że dyskretny flirt, lekkie dotknięcia i półżartujące aluzje są również częścią kobiecej inicjatywy. Dla mnie bardziej poprawne. Daj człowiekowi czas na przemyślenie, zrozumienie, zrozumienie, daj mu szansę wykazania się. Zapraszając ludzi na randki, sami stajemy się po części silniejszą płcią. Linia jest usuwana zbyt szybko, a chęć podążania za czyjąś inicjatywą często odpowiada wielu. Twój pierwszy krok do przodu, potem kolejny, a potem będziesz nadal rządził grzędą. Niektórym to odpowiada, ale nie mnie.

Najczęstszym argumentem w takich rozmowach jest to, że mężczyzna może być nieśmiały i nie rozpoznać Twoich rozmów. Być może właśnie o to chodzi. Rzadko. Bardzo rzadko. Dla interesującej kobiety mężczyzna opuści swoją strefę komfortu i zacznie chociaż coś robić. Czy to nie prawda?

Często się z tym spotykałam – inicjatywa i jej brak, kłótnie w duchu „ale ja jestem żonaty, a ty nie”, myśli, że trzeba wziąć los w swoje ręce. Długo się nie kłóciłem, po prostu doszedłem do jasnych wniosków: jeśli będzie pragnienie, wszystko się wydarzy. Często słyszałam od mężczyzn żarty na temat przedsiębiorczych kobiet i ich wiecznego „no cóż, czemu nie, możemy spróbować”, nie przeżywając przy tym absolutnie żadnych emocji. Brak męskiego wyboru jest negatywną stroną kobiecej inicjatywy. Nigdy nie interesowała mnie ta opcja.

Uważam, że każda inicjatywa jest dobra. Ale pod warunkiem, że jest to inicjatywa, a nie nacisk i przemoc wobec woli drugiej osoby. Spróbuję wyjaśnić, dlaczego bierność jest gorsza, a także dlaczego stawianie pierwszych kroków nie jest złe.

Moje dzieciństwo było takie, że chłopak powinien najpierw podejść do dziewczyny, a jeśli tego nie zrobi, oznacza to, że cię nie lubi. I to już koniec. Idź odrobić pracę domową. Dobra dziewczyna jest albo nieśmiała, albo nie jest już dobrą dziewczynką. Podejście i przedstawienie się jest szczytem arogancji i głupoty. A jeśli się śmieją? A jeśli odmówią? Co ludzie powiedzą? No to co? Chodź z tajemniczym spojrzeniem, nie błyskaj, nie próbuj w żaden sposób okazywać zainteresowania, poczekaj na okazję, aż wszystko jakoś potoczy się samo. W ostateczności napisz mu kartkę walentynkową, ale jej nie podpisuj! On i tak zrozumie, że to ty. Tym razem w jadalni patrzył na ciebie przez około 4 sekundy. Tak, to było 3 miesiące temu, ale na pewno zrozumie. I zrobi to sam. Któregoś dnia.

Jeśli takie zachowanie jest w jakiś sposób akceptowalne dla dzieci w wieku szkolnym, to dla dorosłych jest to dziwne. Jeśli lubisz osobę i chcesz zacząć się z nim komunikować, to siedzenie i czekanie na kroki z jego strony jest mega głupie. Jak on w ogóle odgadnie, że go lubisz? Bo za każdym razem, gdy przechodzi, skrywasz wzrok w telefonie? A może dlatego, że w jego obecności robisz najbardziej obojętną minę? Znam dziewczyny, które stosują tę taktykę aż do dorosłości. Czy lubisz swojego kolegę? W żadnym wypadku na niego nie patrzą. Nie, napisz list lub rozpocznij rozmowę w windzie. Ale nie, wciąż te same oczy na podłodze.

Często byłam świadkiem, jak dziewczyny wybierały pierwszą poznaną osobę „z głodu”, bo przez długi czas nikogo nie było, a potem przynajmniej ktoś się pojawił. WYKONAŁ ZAINTERESOWANIE. Wysoka moralność i duchowość nie pozwalają zbliżyć się do osoby, którą lubisz. W końcu ON POWINIEN BYĆ PIERWSZY, inaczej mi to nie jest potrzebne. W rezultacie uprawiamy seks z pierwszą napotkaną osobą, a czasem nawet z pierwszą osobą, która się oświadczyła. Czy to żart? Wcale nie żartuję. Bolało słuchanie historii mojej przyjaciółki o tym, jak rzekomo chciała tego w ten sposób i dlaczego w ogóle potrzebowała związku. Chciałam po prostu oddać się pierwszej osobie, która zaprosiła mnie na randkę i do kina. I jest to absolutnie odpowiednia osoba z wyższym wykształceniem i dobrą pozycją. Wiele głów jest wypełnionych takimi złudzeniami. Ale czy to naprawdę lepsze niż zdobyć się na odwagę i zaprosić na kawę osobę, która naprawdę lubi coś dobrego?

Wydaje się, że jeśli sam mężczyzna wykazuje zainteresowanie i inicjatywa jest stale jego, daje to kobiecie gwarancję, że on jej nie opuści, że sam ją wybrał, a ona się nie narzucała. Zdarza się, że ludzie na tej podstawie wybierają partnera na całe życie. Nie z osobistych preferencji, nie dlatego, że jego oczy błyszczą, ale dlatego, że sam „powołał”, „zwyciężył” itp. A potem okazuje się, że tak naprawdę nigdy go nie lubiła. Po prostu był wytrwały.

Wiele osób wierzy, że odmowa pójścia na randkę jest jak śmierć, w wyniku czego poczucie własnej wartości pójdzie do piekła. Wszyscy wokół ciebie dowiedzą się o takiej hańbie i napiętnują cię jako upadłą kobietę. A fakt, że zapisujesz się na jednonocną przygodę, tylko wzmacnia twoją samoocenę, tak. Od razu czujesz się potrzebny, zrelaksowany, nie zmuszany i niepotrzebny nikomu.

Dorosły nie potrafi zrobić tragedii z tego, że ktoś go nie lubi. To się po prostu dzieje. Mężczyzna może być zakochany w kimś innym, może być gejem, może mieć depresję, ale kto wie co? Nie poszłam z tobą i nie poszłam. Siedzisz na randce ze zgniłą twarzą i bawisz się telefonem? No dobrze, wyśmiej to i idź we mgłę. My, jak to mówią, nie jesteśmy 100 dolarami. Zapomnij o porażce i zajmij się swoimi sprawami. Dla mnie też poniżanie.

Jeśli dana osoba jest zaangażowana i zainteresowana, nie ma znaczenia, kto zrobił pierwszy krok. Najważniejsze, że robisz to, czego szczerze chcesz i nie kierujesz się lękami i fałszywymi stereotypami. Teraz musimy nawiązać wymianę inicjatyw.

Jedyną rzeczą, która wydaje mi się jeszcze ważniejsza niż przejęcie inicjatywy, jest brak presji na osobę, jeśli nie odwzajemnia twoich uczuć. Znam przypadki, gdy odrzucone dziewczyny raz po raz pisały do ​​mężczyzny, wysyłały zdjęcia i żarty, zadawały pytania typu „co jest ze mną nie tak”, zgodziły się „zaprzyjaźnić się”, gdy po prostu zostały odesłane w bezpośrednim SMS-ie. Nie rób tego. Po prostu zniknij z życia tej osoby. Nie zmuszaj się do niechcianych związków, ale też nie narzucaj się nikomu. Inicjatywa to jedno, a niegrzeczne narzucanie własnej osobowości to drugie.

Wiele dziewcząt uważa, że ​​inicjatywę powinni przejąć tylko mężczyźni, bo to oni są zwycięzcami. I ogólnie rzecz biorąc, zabieganie o względy nie jest zadaniem kobiety, w przeciwnym razie wszyscy mężczyźni staną się leniwi i przestaną się zalecać.

Mam zupełnie odmienne zdanie. Za każdym razem, gdy się w kimś zakochałem, jako pierwszy przyznałem się do swoich uczuć. Nie, nie jestem pewna siebie, ale zawsze uważałam, że lepiej usłyszeć odmowę, niż żyć w nieznanym. I wiesz, nigdy nie spotkałem się z surową odmową. Tak, nie zawsze odwzajemniali moje uczucia, ale nikt nigdy nie śmiał się ze mnie i moich uczuć. A nawet gdyby tak się stało, cieszyłbym się tylko, że mogłem zobaczyć prawdziwą twarz osoby, której współczułem.

Ale wszystkie moje słowa nie byłyby warte ani grosza, gdyby nie pozytywne doświadczenie takiego stanowiska. Powiem więc: dzięki temu, że jako pierwsza przejęłam inicjatywę, poznałam mężczyznę swojego życia, który później został moim mężem. W chwili mojej spowiedzi był zauroczony inną dziewczyną i być może nigdy nie zwróciłby na mnie uwagi, gdybym była mniej aktywna.

Nie widzę nic złego w tym, że niektóre dziewczyny jako pierwsze wychodzą z inicjatywą, bo jeśli się chce coś osiągnąć, trzeba działać, a nie żyć różowymi marzeniami. Jak to mówią, woda nie płynie pod leżącym kamieniem.

Nie komunikuję się zbyt często z przedstawicielkami płci żeńskiej, ponieważ... Nie mam znajomych, z którymi spotykałabym się w kawiarni, chodziłam w odwiedziny i omawiałam najróżniejsze tematy miłosne i relacyjne. Jednak z tego, co się dzieje i co mówi się w Internecie, oceniam, że większość dziewcząt balansuje pomiędzy dwoma skrajnymi stanowiskami: „Jestem księżniczką i nie powinnam robić pierwszego kroku” oraz „Jestem szaloną cesarzową” , przy bagażniku i do kabiny!”. Obydwa wydają mi się nieopłacalne.

Dlaczego kobieta-księżniczka czekająca na swojego księcia w kryształowej wieży jest przegraną? Nie, nie będę teraz trząsł się z oklepanym stwierdzeniem, że „mężczyźni nie są już tacy sami”. Wszystko jest proste i opiera się na przysłowiu starym jak świat – „Woda nie płynie pod leżącym kamieniem”. Dotyczy to księcia, pracy, nauki, bogactwa materialnego, zdrowia i wielu innych. Kobieta bez inicjatywy jest kobietą nieistniejącą. Nie istnieje ani dla mężczyzn (bo się nie pokazuje, nie przyciąga męskiej uwagi), ani dla innych członków społeczeństwa. To samo dotyczy jednak mężczyzn. Jeśli kobieta nie zdeklaruje się światu, nie podejmie kroków w stronę czegoś (do związku, do małżeństwa, do macierzyństwa), to raczej nie osiągnie celu.

W tym miejscu chciałbym podkreślić ważną, moim zdaniem, kwestię. Przez inicjatywę nie mam na myśli biegania do przodu, ale wszelkie działania zmierzające do osiągnięcia celu. Na przykład dbanie o siebie, piękny makijaż i ubieranie się tak, aby być atrakcyjnym dla płci przeciwnej, jest moim zdaniem już inicjatywą. Inicjatywą jest przychodzenie do miejsc i firm, w których łatwiej się poznać. Bycie przyjacielskim, uprzejmym, otwartym (z umiarem) to także inicjatywa.

Ale styl szalonej cesarzowej, moim zdaniem, wręcz przeciwnie, odstrasza mężczyzn, ludzi i wszystko, co dobre w ogóle. Nigdy nie widziałam mężczyzny (jeśli jest człowiekiem godnym) czerpającego przyjemność z bezczelnych zalotów, wulgarnych żartów, a zwłaszcza z asertywnego poszukiwania związku. Takie kobiety są albo unikane, albo zabierane na jeden raz. Przecież człowiek to w większości psychotyp przywódcy i myśliwego, a rola pędzonej zwierzyny go upokarza. Podobnie jest w już nawiązanych związkach – despotyczne żony, nieustannie mówiące im, co i jak mają robić, najczęściej uciekają do milszych i potulniejszych kochanek.

Czy zatem należy przejąć inicjatywę, czy nie? Oczywiście, pokaż to. Trzeba tylko pamiętać, że inicjatywa nie jest przejawem woli królewskiej. A taka inicjatywa czasami jest karalna. Mój związek rozwinął się z mojej inicjatywy. Dawno, dawno temu jako pierwsza napisałam do faceta, który mi się spodobał, na portalu randkowym. I zaprosił mnie na randkę. Pierwsza zaproponowała wspólne zamieszkanie, pierwsza zaczęła mówić o małżeństwie. I przejmuje inicjatywę w innych sprawach - wspólnej rekreacji, rozrywce. I nie żałuję swojej inicjatywy, ponoszę za nią odpowiedzialność. Mój mężczyzna to mój wybór. Nie boimy się mówić sobie nawzajem czego chcemy, a czego nie chcemy, tj. przejmij inicjatywę i zareaguj. I nigdy nie ciągniemy się tam, gdzie partner nie chce. Być może na tym polega harmonia inicjatyw.

Jak myślisz? Czy inicjatywa jest karalna, czy o własne szczęście należy zadbać samodzielnie?