Jak sobie radzić z egoistyczną matką. Egoizm rodziców wobec dzieci

Psychologia

Egoizm rodziców – co to jest? Nie, to nie jest tylko kontrola życia dziecka, ingerencja w jego życie osobiste, ale całkowita chęć podporządkowania sobie jego opinii, pragnień, dążeń. Takie zachowanie jest destrukcyjne i to nie tylko dlatego, że psuje relacje między dziećmi i rodzicami. Autorytaryzm i żądania starszego pokolenia mogą zniszczyć życie osobiste córki lub syna, rujnując cały jego los.

W dawnych czasach tradycją było spotykanie się krewnych z bratnią duszą. Nie wspominając, że błogosławieństwo rodziców było głównym kryterium przy podejmowaniu decyzji o zawarciu małżeństwa. Teraz tradycje się zmieniły, co działa jak przekleństwo na współczesne rodziny.

Dwóch przeciwko trzeciemu
Jest takie powiedzenie: „kiedy dziewczyna wychodzi za faceta, wychodzi za mąż za wszystkich jego krewnych i odwrotnie”. Rodzina jest niezależną jednostką społeczną, on i ona. Ale zawsze są rodzice, ciotki i wujkowie, dziadkowie, których opinie wpływają na życie rodzinne małżonków. Psycholog medyczny Galina Filatova twierdzi, że jeśli krewni akceptują wybór dziecka, wydaje się, że mają one pozytywny, energetyczny wpływ na rodzinę. Ale jeśli będą negatywnie wyrażać się o twoim wyborze, to chcąc nie chcąc, będzie to miało destrukcyjny wpływ na związek nowożeńców. To cechy ludzkiej psychiki – zawsze skupiamy się na opiniach innych ludzi.
– Jest takie prawo: dwie osoby jednoczą się przeciwko trzeciej. Ta zasada jest obecna niemal we wszystkim, także w życiu rodzinnym” – wyjaśnia Galina Alekseevna.
Na przykład rodzice są niezadowoleni z wyboru syna. Odsuwa na bok ich zdanie, ale w razie poważnej kłótni między małżonkami mężczyzna sprzymierza się z bliskimi przeciwko żonie, bo okazali się słuszni! A tego właśnie potrzebują bliscy. „To przerażające” – mówi psycholog, „ponieważ taki wpływ niszczy relacje między małżonkami niczym korozja metalu”.

„Zardzewiałe” wskazówki
Niebezpieczeństwo polega na tym, że negatywna opinia bliskich nie minie, stopniowo się kumuluje i najczęściej jest jedną z przyczyn kłótni, a nawet rozstania. Zgadzam się, jeśli mężczyźnie ciągle się mówi: twoja żona jest zła, nie wie, jak nic zrobić, jest głupia, to prędzej czy później nadejdzie moment, kiedy sam mężczyzna zacznie tak myśleć. A jeśli ta myśl już się pojawiła, z czasem wykiełkuje i rozwinie się, obejmując wszystkie związki z rdzą.
Opinia krewnych szczególnie wpływa na młode dziewczyny, które wcześnie wychodzą za mąż. Nie mają jeszcze własnego doświadczenia życia rodzinnego, a z naturalnych powodów słuchają rad najbliższej im osoby – swojej matki – jako niepodważalnej opinii eksperta.

Dobre intencje, by zaszkodzić
Anyuta zwróciła się o pomoc do psychologa: dziewczyna nie miała intymnego związku z mężem i nie mogła zajść w ciążę. Po współpracy ze specjalistą odkryto przyczynę obecnej sytuacji - problemem była relacja z moją mamą. Antonina Petrovna jest bardzo samolubną, dominującą kobietą, która żąda od córki całkowitej kontroli i niemal godzinnego sprawozdania z każdego jej kroku. Na domiar wszystkiego ciągle mówiła paskudne rzeczy o mężu Anyi. W rezultacie dziewczyna żyła w ciągłym napięciu i stresie, pędząc między mężem a matką. Kiedy psycholog usunął zależność Anyuty od matki i powoli zaczęła się od niej oddalać, kilka miesięcy później dziewczynka zaszła w ciążę. Teraz urodzone dziecko ma 1,5 roku. Anya wciąż konfrontuje się z matką, nie jest to dla niej łatwe, ale próbuje i udaje jej się poradzić sobie z sytuacją.
Często rodzice niszczą psychikę swoich dzieci swoim autorytaryzmem. Rodzicielski egoizm bierze górę i córka lub syn wpadają między matkę a drugą połówkę. Dzieje się tak szczególnie często, jeśli matka nie zrealizowała się jako kobieta, ma negatywne doświadczenia z mężczyznami lub jakieś niezadowolenie. W tej sytuacji rodzice nie zastanawiają się nad tym, co robią. Myślą, że działają dla dobra swojego dziecka. Okazuje się jednak, że jest odwrotnie – niszczą mu życie.
Jeśli córce układa się dobrze z mężem, ale życie osobiste matki nie układa się dobrze, może po prostu wzbudzić w niej zazdrość.

Naucz się odpuszczać
Aby uniknąć takich sytuacji, Galina Alekseevna namawia rodziców, aby nauczyli się pozwalać swoim dzieciom odejść. „Apeluję do wszystkich matek, aby były mądre i zrozumiały, że ich dzieci dorosły. Rodzice muszą nauczyć się nie ingerować w ich życie osobiste. Tak, nasze dzieci często przychodzą do nas ze skargami na swoich bliskich. Mądra matka powinna pomóc dziecku znaleźć wyjście z tej sytuacji, a nie nastawiać go przeciwko współmałżonkowi.

Odwrócenie ról
Zdarza się, że młodzi ludzie zawierają małżeństwa, a matki przynoszą tam torby z jedzeniem i pieniędzmi. A to zdaniem eksperta felietonu jest złe, bo swoją opieką niszczą relacje rodzinne. „Wydaje się, że rodzice przejmują rolę męża lub żony. Taka pomoc jest głębokim błędem; rodzina musi doświadczyć wszystkich trudności i wspólnie je pokonać. Z tego wynika odpowiedzialność za bliskich. Ale jeśli matka przynosi artykuły spożywcze, sprząta mieszkanie, pranie, gotuje, podczas gdy małżonkowie zajmują się swoimi sprawami, wówczas dzieci pozostają dziećmi, a nie mężczyznami i kobietami. A kiedy tak się dzieje, w życiu rodzinnym nie układa się, pojawiają się wzajemne roszczenia i niechęć do ich rozwiązywania”.
Nie oznacza to, że rodzice nie powinni pomagać rodzinie, która tej pomocy potrzebuje. Trzeba to jednak robić kompetentnie, aby dzieci przyjęły to wsparcie z wdzięcznością, a nie czymś oczywistym.

Historia, która daje do myślenia...
Vera Nikolaevna przez całe życie była posłuszna matce. W każdej chwili mogła zadzwonić i zażądać pomocy od córki, nie dbały o wnuki i problemy Very. Na pierwszym miejscu postawiła swoje życie i tylko swoje życie. Kiedy Vera Nikolaevna otrzymała straszną diagnozę łuszczycy, zwróciła się o pomoc do psychologa medycznego. Po długim okresie pracy kobieta poczuła się znacznie lepiej, ale oto co jest dziwne: stan zdrowia matki Wiery Nikołajewnej znacznie się pogorszył. Okazało się, że taki stan rzeczy jest normalną praktyką. Zawsze, gdy córka czuła się dobrze, jej matka czuła się źle. I odwrotnie. Vera Nikolaevna kontynuowała leczenie, ale stan mojej mamy był coraz gorszy. Wtedy kobieta podjęła decyzję: „Zdaję sobie sprawę, że jeśli nadal będę się leczyć z tej strasznej choroby i będę się dobrze czuć, to moja mama nie przeżyje”.
Vera Nikolaevna wybrała matkę...

Drodzy czytelnicy! Jeśli interesują Cię tematy lub pytania, na które chciałbyś znaleźć odpowiedzi w naszej regularnej rubryce „Psychologia”, chętnie ich wysłuchamy, dzwoniąc do contact center 61-99-99 lub czytając je pod adresem [e-mail chroniony]

Matczyny egoizm może wydawać się czymś nieistniejącym w prawdziwym życiu. Niestety może być ona bardzo realna i szkodliwa, a walka z nią w tym przypadku będzie bardzo trudna. Trudność skonfrontowania się z matczynym egoizmem polega na tym, że osoby samolubne dbają jedynie o własne interesy, ignorując interesy innych ludzi, przez co znacznie komplikują możliwość negocjacji i wprowadzenia zmian w obecnej sytuacji. Wiele osób ma ukryte lub wyraźne uprzedzenia, że matki powinny opiekować się dziećmi, co sprawia, że faktyczne doświadczenie matczynego egoizmu jest szczególnie zagmatwane i bolesne.

Kroki

Ujawnienie egoizmu

Zrozum, że egoizm to nie to samo, co nie dawanie ci tego, czego chcesz. Kiedy ludzie nazywają kogoś samolubnym, często mają na myśli, że dana osoba nie daje im tego, czego chcą. Na przykład, jeśli poprosiłeś mamę, aby kupiła Playstation 4, a ona odmówiła, ale wydała pieniądze na nowe buty, możesz pomyśleć: „Ona zachowuje się samolubnie”. Jednak niekoniecznie będzie to prawdą; może ona naprawdę potrzebuje nowych butów do pracy, a Twoja Playstation 3 nie potrzebuje jeszcze drogiego zamiennika na nową wersję. Wiele osób nie lubi nie dostawać tego, czego chcą, i jest to naturalne. Jednak poświęć trochę czasu na przemyślenie, czy naprawdę widzisz egoizm w zachowaniu swojej matki, czy też jest to coś innego.

Czasami możesz też pomylić odmowę zaspokojenia swoich potrzeb z egoizmem ( w twoim zrozumieniu). Na przykład chcesz codziennie odrabiać pracę domową z mamą, ale czasami nie może tego zrobić, ponieważ musi pracować. Z tego powodu możesz postrzegać ją jako samolubną, ponieważ odmawia Ci Twoich potrzeb. Masz prawo chcieć odrabiać lekcje z mamą, ale musisz też zrozumieć, że ona ma inne obowiązki i czasami po prostu nie jest w stanie Ci pomóc.
W przeciwieństwie do powyższych przykładów, jeśli poprosisz mamę, żeby kupiła Ci nowe tenisówki, bo stare są już dla Ciebie za małe, a ona odmawia, ale jednocześnie kupuje sobie coś, co nie jest szczególnie potrzebne, może to być przykład samolubnego zachowania, ponieważ nie zaspokaja twoich potrzeb. prawdziwy wymagania.

Zwróć uwagę na pojawienie się sytuacji „zwycięzcy i przegrani”. Egoizm bardzo często prowadzi do sytuacji „zwycięzcy i przegrani”, w których jedna osoba zawsze wygrywa, a druga zostaje w tyle. Czasami takie sytuacje są nieuniknione: jeśli poprosisz matkę o zakup alkoholu, ale nie masz jeszcze osiemnastu lat, a ona ci odmówi (co powinna), znajdziesz się w sytuacji „wygranej i przegranej” z powodu tego, co ona osiągnął pożądany wynik sytuacji, ale ty tego nie robisz. Jednak w większości przypadków możliwe jest osiągnięcie kompromisu, który odpowiada obu stronom. Jeśli twoja matka nigdy lub bardzo rzadko chce pójść na kompromis, może wykazywać samolubne zachowanie.

Bądź świadomy manipulacji emocjonalnej. Manipulacja emocjonalna to kolejna cecha egoizmu. Klasycznym przykładem w tym przypadku jest użycie „wyimaginowanej winy” w obecności rodziców. Wpajanie poczucia winy może być nieświadomie samolubne (twoja mama może myśleć, że to jej sposób wyrażania swojej miłości do ciebie), ale jest brutalne i niezdrowe oraz może wywołać w Tobie uczucie urazy.

Szukaj oznak zaniedbania. Trudno w to uwierzyć, ale czasami egoizm rodzicielski może objawiać się w dawaniu dziecka nadmierny wolność wyboru tego, co chce robić. Zasady ustalane przez Twoją mamę mogą wydawać Ci się zbyt rygorystyczne lub bezsensowne, ale najprawdopodobniej wymyśliła je dla własnego bezpieczeństwa, zdrowia i dobrego samopoczucia. Jeśli Twoja mama pozwala Ci robić, co chcesz i kiedy chcesz, nie rozmawiając o żadnych barierach i konsekwencjach, może być samolubna, bo woli nie zawracać sobie głowy wyjaśnianiem wszystkich spraw, do których będziesz musiała dojść sama.

Podczas komunikacji używaj zaimka „ja”. Stwierdzenia typu: „Jesteś samolubny. Jesteś złą matką” – zmuszają człowieka do przejścia do defensywy. Jeśli podczas rozmowy z matką użyjesz zaimka „ty”, jest bardzo prawdopodobne, że odczuje Twoje ataki i zamknie się, nawet jeśli początkowo była gotowa Cię wysłuchać. Używaj zwrotów „ja”, aby skupić rozmowę na własnych uczuciach. Pamiętaj: nie możesz znać prawdziwych intencji swojej matki, ale jesteś bardzo świadomy swoich własnych uczuć.
- Na przykład zamiast wyrażenia „Jesteś lekkomyślny i samolubny” użyj wyrażenia zbudowanego na zaimku „ja” - „Czuję twoją pogardę, kiedy wcale nie interesujesz się moimi sprawami i zawsze mówisz tylko o sobie. Poczułbym się ważniejszy, gdybyś zadał mi pytania na temat tego, co dzieje się w moim życiu.
- Unikaj także stwierdzeń „powinieneś”, takich jak: „Powinieneś mnie lepiej słuchać. Musisz być lepszą matką”. Nie odrywaj tematu od siebie i swoich uczuć: „Mam wrażenie, że mnie nie słyszysz, kiedy odrzucasz moje argumenty. Denerwuje mnie, gdy nie zwracasz uwagi na moje osiągnięcia.
Unikaj przesady. Jeśli twoja matka jest samolubna, możesz dosłownie uważać ją za najbardziej samolubną osobę na świecie rujnuje ci życie. Nawet jeśli wydaje się to prawdą, odniesiesz większy sukces w rozmowie z matką, jeśli będziesz unikać hiperboli i nadmiernie emocjonalnego języka.
- Unikaj na przykład wyrażeń takich jak: „Twój egoizm rujnuje mi życie”. Zamiast tego powiedz coś spokojnego i zrównoważonego: „Mam problemy z komunikowaniem się z przyjaciółmi, kiedy nie pozwalasz mi zabrać samochodu, nawet w weekendy”. Fakty pozostają takie same, ale sformułowanie staje się mniej oskarżycielskie i osądzające, więc może uzyskać lepszą reakcję.
Skoncentruj się na własnych potrzebach. Samolubstwo Twojej matki może wynikać z niezrozumienia Twoich potrzeb. Istnieje możliwość, że po prostu nie zauważa swojego zachowania, ale chętnie je zmieni. Powiedz swojej matce, czego oczekujesz od swojej relacji z nią; skoncentruj się na tych rzeczach, bez których nie wyobrażasz sobie tego związku. Na przykład potrzebujesz, aby twoja matka była gotowa cię słuchać od czasu do czasu. Niektórzy potrzebują, aby matka była bardziej wspierająca lub mniej krytyczna i osądzająca. Być może chcesz, żeby przestała budować wasz związek wyłącznie ze względu na własne interesy.

RODZICCZY SAMOCHÓD

JAK RODZICE NISZCZĄ RODZINY SWOICH DZIECI

Wyniki badań przyczyn rozwodów i rozpadów rodzin wykazały, że ponad 40% rozwodów, czyli w przybliżeniu połowa rozwodów i rozpadów młodych rodzin, w naszych czasach następuje wyłącznie z powodu INTERWENCJI w życie rodzinne młodzi małżonkowie – ich rodzice. Najczęściej do rozwodów dochodzi, gdy młoda rodzina zmuszona jest zamieszkać z rodzicami ze względu na niemożność uzyskania lub zakupu osobnego mieszkania, a także ze względu na wyjątkowo skromną sytuację materialną, która pozwala rodzicom aktywnie ingerować w relacje małżonków. młode i niszczą je, a częściej Wszystko to dzieje się z winy matki.

Znam wiele przypadków, gdy matki – ROZWODZĄ swoje córki – ZNISZCZYŁY swoje rodziny i te córki – nie miały już szczęścia w swoim życiu. Głównymi przyczynami tego stanu rzeczy są egoizm RODZICÓW, chęć niepodzielnego posiadania dziecka i banalna zazdrość.

To niestety często się zdarza, gdy samotne, niezamężne matki zazdroszczą szczęścia swoim zamężnym córkom. I zaostrzają się, zaostrzają, stopniowo, aż rodzina córki się rozpada, nadal nie mogą się uspokoić. Ponadto wiele matek ma charakter władczy, niegrzeczny i bezkompromisowy, a swoje dziecko zwykle traktują jako własność osobistą i nie chcą się nią z nikim dzielić. Dlatego też, gdy dziecko tworzy własną rodzinę, taka matka NIE CHCE stracić nad nim władzy i żywąc wrogość wobec rywalki lub rywalki, czeka na okazję do zemsty. Szanse nie są długo oczekiwane: trudności związane ze wspólnym życiem młodych ludzi są nieuniknione, można było im pomóc, ale potężna, samolubna, dumna kobieta, wręcz przeciwnie, triumfuje, gdy młodym nie idzie dobrze: „ Cóż, co ci mówiłem!” I jeśli wcześniej jej słowa trafiały w próżnię, teraz padają na gotowy grunt i prędzej czy później prowadzą do wniosku: „Tak, mama miała rację…”.

Kiedy z żoną jest ciężko, syn zawsze ma się do kogo poskarżyć, a matka staje się jego głównym wsparciem i głównym doradcą. A jej rada z reguły nie jest korzystna dla synowej. Życie rodzinne, zwłaszcza po urodzeniu dziecka, wcale nie jest słodkie: nieprzespane noce, niezadowolenie z żony, kłótnie. A w domu u matki panuje spokój, opieka, dobrze odżywione życie. Jakikolwiek skandal dla urażonej głowy rodziny staje się dobrym powodem i uzasadnieniem rozwodu. A wtedy ani łzy, ani skrucha żony nie są w stanie stopić zatwardziałego serca męża, które jest teraz kontrolowane przez wolę matki. Jeśli więc tak się stanie, a młodzi ludzie zamieszkają razem z jednym z rodziców pod jednym dachem, to problem relacji teściowej z synową może rozwiązać tylko mężczyzna i tylko w jeden sposób. sposób: WYGRAĆ - miłość, zaufanie i autorytet od obu kobiet, a co najważniejsze, uspokoić zazdrość matki, pokazać jej w praktyce, że nadal ją kocha, a małżeństwo w żaden sposób nie wpłynęło na jego relację z nią. W takim przypadku kobiety wysłuchają jego opinii, a głowa rodziny będzie w stanie ugasić wszelkiego rodzaju konflikty między nimi.

Rozwiązanie problemu z teściową może być znacznie trudniejsze z wielu powodów. Po pierwsze, teściowa to zazwyczaj inna rodzina. Po drugie, więź między córką a matką jest zawsze bliższa niż relacja między synem a matką. Zdarza się, że aby zadowolić matkę, kolejna córka nic nie będzie kosztować - zniszczyć własną rodzinę.

Dzieje się tak również wtedy, gdy dorosłe córki są w prawdziwym NIEWOLNICTWIE – przy matkach, nie odważając się nawet myśleć o małżeństwie, robią – pod całkowitym przewodnictwem swoich matek – cokolwiek im każą, robią. Załóżmy, że teściowa z jakiegoś powodu nie lubi swojego zięcia, często dzieje się tak z powodu problemów finansowych lub z powodu kłótni i nieporozumień z rodzicami zięcia, a matka każe córce się rozwieść z mężem – ona rozwodzi się natychmiast, nawet nie zwracając na to uwagi, bo dzieci kochają ojca i nie chcą się z nim rozstawać, tak jak on nie chce się z nimi rozstawać. Ale w ten sposób teściowa rujnuje los nie tylko córki, ale także swój własny. Takiego złego czynu nie wybaczy Bóg – ani teściowa, bo zmusiła córkę do zniszczenia rodziny i pozostawienia dzieci bez ojca, ani córka – bo córka ślepo, bez rozumowania słuchała matki i zgodziłem się z nią, rozwodząc się z mężem. I tyle, teściowej i jej córce nigdy w życiu nie będzie nic dobrego!

Występuje tu ogólny problem w relacjach między rodzicami i dziećmi. Chociaż rodzice nadal kochają swoje dzieci całą mocą swojej naturalnej miłości, ta moc miłości maleje z biegiem lat i wiekiem samych rodziców, a dzieje się tak dlatego, że wielu rodziców NIE WIERZY w Boga i nie chodzi do kościoła. Miłość naturalna, nie wywyższona do miłości Chrystusa, maleje. Ukryte egoistyczne motywy, które w niej tkwią, coraz bardziej się nasilają i irytują.

Powstaje zjawisko zwane „egoizmem rodzicielskim”. Co więcej, rodzicielski EGOIZM jest zjawiskiem, które ZASTĘPUJE miłość rodzicielską w przypadku jej NIEOBECNOŚCI. Pan usuwa miłość za grzechy rodziców, za ich skruchę, a diabeł zastępuje ją egoizmem. Ale rodzice są pewni, że kochają dziecko tak samo jak dwadzieścia lat temu. Również dziecko, stając się dorosłym, pamięta, jak jego rodzice kochali go w dzieciństwie i myśli, że teraz też go kochają, i dlatego im ufa.

Rodzice, pomagając dziecku radami, myślą, że postępują słusznie, opierając się na poczuciu swojej miłości, ale miłość już dawno minęła - pozostaje tylko czysty egoizm i oczywiście z tego powodu zawsze dają daleko Złe rady a często wręcz fatalne – dla dziecka w rodzinie, dlatego ich dzieci PRZYJMUJĄ takie rady – ZNISZCZAJĄ swoje osobiste życie rodzinne. Wtedy, gdy miną lata i zaczną coś w życiu rozumieć, zrozumieją, kim BYLI – zawdzięczają swoje nieszczęście, które często jest nie do naprawienia. A rodzice, widząc, że ich dzieci są pozostawione same i nieszczęśliwe, czasami także żałują tego, co zrobili, ale niczego nie można naprawić. Jest to naturalna odpłata za rodzicielski egoizm – Bóg karze takich ludzi za to, że przez całe życie żyli według własnej woli, sprzeciwiając się Bogu.

Bóg mówi: „Kochaj bliźniego swego jak siebie samego”, czyli Bóg tymi słowami mówi: NIE – To rani osobę obok ciebie, nie krzywdź jej, szanuj go, bierz pod uwagę, poddaj się POMÓŻ mu, gdy czuje się źle, zrób wszystko, aby było mu łatwo i radośnie przebywać z Tobą – to jest całe Prawo Boże.

Człowiek, wypełniając to przykazanie Boże – myśli o bliźnim, kocha go i opiekuje się nim – nigdy go w żaden sposób nie obrazi, czyli zbawi swoją rodzinę. Przestrzegając tego przykazania, człowiek czyni dobro nie tylko swoim bliźnim, ale przede wszystkim sobie - nawiąże i utrzyma dobre relacje z ludźmi, zdobędzie przyjaciół, którzy nie raz w życiu mu pomogą, rozwinie się dobre relacje ze współpracownikami, dzięki czemu praca nie będzie dla niego ciężarem, będzie chętnie chodzić do pracy i osiągać dobre wyniki.

Stąd prosty wniosek: przestrzegając tego przykazania, ludzie dobrze układają sobie życie i odnajdują w życiu szczęście. To jest mądre i dobre przykazanie, które Pan dał wszystkim ludziom na ziemi. Bez tego Wielkiego Przykazania ludzie po prostu nie będą mogli żyć życzliwie i przyjaźnić się ze sobą, nie będzie miłości, a co za tym idzie, nie będzie szczęścia w rodzinie. Jak niewielu ludzi rozumie te słowa Boga, a wielu nawet o tych słowach nie wie, a przecież wszystkie nieszczęścia wśród ludzi dzieją się tylko z tego powodu. To samo dzieje się w miłości małżonków.

Jeśli mąż i żona NIE dbają o wzajemną miłość: okazują pychę, bezkompromisowość i obojętność na życie drugiego, na jego interesy, nie liczą się ze sobą, nie żałują i nie pomagają sobie nawzajem siebie nawzajem, ale traktujcie się nawzajem - Wyrachowanie, a oni też są niegrzeczni, przeklinają i kłócą się - ich miłość stopniowo zanika. A teraz małżonkowie, którzy kiedyś się kochali, zaczynają odnosić się do siebie ze słabo skrywaną irytacją i ciągłym niezadowoleniem, a w domu rozpoczyna się trwająca wojna. Świadkami tego są ich dzieci, które biorą od nich ten Zły przykład i co najważniejsze, PRZESTAŃCIE kochać i szanować ich oboje. Bo tam, gdzie jest chamstwo i skandale, tam nie mieszka Miłość!

I jeszcze jeden ważny problem. W dzisiejszych czasach wszędzie promowany jest wolny i niezależny styl życia. Zdecydowanie zaleca się bezkrytyczny styl życia, w którym młodzi ludzie bez miłości wdają się w cudzołóstwo.

I tak okazuje się, że zanim młodzi ludzie zaczną myśleć o założeniu własnej rodziny, już MIAŁY – mnóstwo cudzołożnych związków, nie tylko to, ale sami rodzice zachęcają – do takiego zachowania i często mówią tak: „Że młodzież powinni zwariować” – jest to opinia skrajnie błędna i destrukcyjna dla ich dzieci. Wszystko byłoby dobrze, ale ludzie, którzy nie wierzą w Boga, nie wiedzą, że Pan jest zły, gdy ludzie oddają się - Rozpustie i karze ich, a przede wszystkim odbierając - takim ludziom zdolność kochania i to sprawia, że ludzie są nieszczęśliwi w życiu.

Kiedy zdolność człowieka do kochania ZNIKA, jego dusza staje się pusta, obojętna i zimna, nie ma nic do zaoferowania drugiej osobie poza egoizmem i obojętnością. Dlatego tacy ludzie nigdy nie mają szczęścia rodzinnego, zamienili je na wielu ludzi, z którymi cudzołożyli, pozostając z pustymi rękami. I dopóki człowiek nie będzie żałował za te grzechy marnotrawne, dopóki się nie poprawi i nie będzie błagał Pana o miłosierdzie i przebaczenie, nie zobaczy już nic dobrego w swoim życiu.

I tak taka osoba wychodzi za mąż lub wychodzi za mąż, ale NIE MOŻE nikogo kochać, w dodatku z nikim po prostu nie potrafi się dogadać, nie lubi wszystkich i nudzi się, przy każdym czuje się niekomfortowo. Tacy ludzie zaczynają więc z jeszcze większym zapałem – przechodzą przez ludzi, raz, dwa, trzy, ale wciąż nie mogą znaleźć kogoś, z kim mogliby się dogadać, a na koniec zostają sami. A nawet jeśli uda ci się stworzyć rodzinę, to w tej rodzinie nie ma szczęścia i nie może być.

Pan nie błogosławi dzieciom urodzonym w takich rodzinach za grzechy marnotrawne ich rodziców i dlatego często rodzą się one w tych rodzinach - dzieci złe, upośledzone umysłowo, a nawet kaleki i dziwadła, które rodzą się ku smutkowi siebie i swoich rodziców. Oto jak przerażające są te tak zwane przypadkowe romanse – sprawy marnotrawne.

Niezwykle trudno jest uchronić rodzinę przed złym Samolubnym WPŁYWEM teściowej, jeśli pojawi się taki problem. W sporach o żonę teściowa, wykorzystując duże zaufanie córki do siebie, ma wyraźną przewagę, podczas gdy mąż musi polegać wyłącznie na szlachetnych uczuciach żony, czyli poczuciu obowiązek wobec rodziny i dzieci. Teściowa ze swojej strony wpływa na niskie namiętności córki: „Gdzie jest twoja duma? Jak możesz to tolerować?! Tak, zostaw go, znajdziesz sobie kogoś innego!” itp. W takim przypadku wszyscy małżonkowie muszą znać jedną prawdę. Bóg daje dobrą osobę za żonę tylko raz w życiu. Dlatego jeśli Bóg dał dobrego człowieka za małżonka, to trzeba się radować i dziękować Bogu oraz dbać o swoją rodzinę. Dlatego jeśli z jakiegoś powodu chcesz się rozwieść ze swoim współmałżonkiem, choć rozumiesz, że jest on dobrym człowiekiem i może nie jest niczemu winny, to wiedz, że Bóg mówi: „Mężczyzna, który molestuje lub porzuca dobrą żonę, wypędza swoje Szczęście. ” Bóg nie da mu więcej szczęścia w życiu!

Władza rodziców jest nad dziećmi.

Bóg dał rodzicom Władzę nad swoimi dziećmi - i to nie tylko władza nad swoimi dziećmi, ale także ogromna odpowiedzialność za ich losy! Dlatego ważne jest, aby rodzice korzystali ze swojej władzy mądrze i rozsądnie i nie wyrządzali krzywdy swoim dzieciom. W końcu czym jest władza? Na przykład szefowi się spieszyło, nie zadał sobie trudu, żeby się temu przyjrzeć, zatrudnił i zwolnił podwładnego, ale nie jest winien. Taka niesprawiedliwa decyzja szefa nazywa się nadużyciem władzy. Sędzia postąpił podobnie i pośpiesznie, bez zrozumienia sprawy, wsadził do więzienia niewinną osobę z powodu fałszywego donosu lub na podstawie fałszywej sprawy karnej wymyślonej przez śledczego – to już jest przestępstwo.

Dlatego WAŻNE jest, aby nauczyć się WYKORZYSTAĆ swoją moc MĄDRZE i rozsądnie. Rodzice muszą nauczyć się mądrze korzystać ze swojej władzy nad dziećmi i nie nadużywać władzy. ...

Fragment rozdziału 16 części III z książki - Cherepanova V. F. „JAK OTRZYMAĆ MOCNĄ WIARĘ W BOGA”

Mówią, że głównym zadaniem rodziców jest jak najlepsze przygotowanie dzieci do samodzielnego życia. W swoim imieniu mogę dodać - nie tylko przygotować, ale także zapewnić możliwość przeżycia takiego właśnie życia. W rzeczywistości wszystko dzieje się dokładnie odwrotnie: z powodu nadmiaru miłości rodzice nie mogą pozwolić swoim dorosłym dzieciom odejść na wolność. Dostajemy więc infantylne czterdziestoletnie „córki” i „synowie”… Kto więc jest winien?

Cykl życia każdej osoby z rodzicami jest następujący: narodziny - dzieciństwo - dorastanie - opuszczenie rodziny, aby stworzyć własną. Jednak z różnych powodów ostatni etap może nigdy nie nastąpić. Wszystkie te etapy są logiczne i naturalne i dobrze, jeśli rodzice to rozumieją i wspierają we wszystkim.

Gry dziecko-rodzic

A jednak z różnych powodów rodzice często nie są gotowi prowadzić dziecka własną drogą, starając się iść obok niego, aby chronić, chronić i pouczać. Albo wręcz przeciwnie, „wpadają w ramiona” swoich dzieci – „Och, twoja matka jest taka bezradna, ale pomożesz mi, prawda?” Lub, częściej, dziecko i rodzic (lub rodzice) zamieniają się miejscami i „noszą” siebie na zmianę. Z zewnątrz pomoc rodzinna i wzajemna pomoc, z psychologicznego punktu widzenia dziwna i złożona symbioza niepewnych siebie rodziców i dziecka, które nigdy nie mogło (lub nie mogło tego zrobić) dorosnąć.

Niestety, relacje między dorosłymi dziećmi a ich rodzicami rozwijają się według następującego scenariusza: rodzic pragnie być główną osobą w życiu swojego syna lub córki (znajome zdanie: „Żony przychodzą i odchodzą, ale matkę jedną macie”? ) lub nadal kontrolować swoje dziecko - nagle się potknie, czy zrobi coś złego?

Dlaczego tak wielu rodziców nie chce wypuścić swoich dorosłych dzieci?

Egoizm. Częsty scenariusz w rodzinach z apodyktycznym rodzicem i posłusznym dzieckiem („dziecko”, przypominam, może mieć 30 lub 50 lat). Bez wątpienia jest to wygodniejsze dla rodzica: zamiast siedzieć samotnie w domu, możesz spędzać wieczory z córką lub synem i dawać inne instrukcje, ale oczywiście. Wiele osób pamięta także słynną szklankę wody - i ze względu na tę szklankę nie są gotowi pozwolić dziecku próbować żyć.
Samopoświęcenie. Pewnego razu rodzic złożył ofiarę w imieniu swoich dzieci, czego tak naprawdę nikt od niego nie żądał. No cóż, teraz pragnie „spłacenia długu”, umiejętnie kultywując w dziecku (często nieświadomie) poczucie winy: „Moi rodzice zrobili dla mnie wszystko”, „Mama nie przeze mnie wyszła za mąż”, „Tata porzuciłem interesującą pracę, żeby zdobyć więcej pieniędzy, żeby nas nakarmić.” Można tu powiedzieć tylko jedno: wiesz, bardzo wygodnie jest zrzucać winę na dziecko za wszystkie złożone czynniki i przyczyny, w tym nierozwiązane problemy osobiste. Wysokie cele można wykorzystać do usprawiedliwienia niezdecydowania, słabości i nieumiejętności budowania relacji.
Realizacja marzenia. Rodzice dyktują dziecku, co ma robić, opierając się na własnych, niespełnionych ambicjach. Pracownicy stają na głowie, aby zapewnić swojemu dziecku wyższe wykształcenie, zapominając o wyjaśnieniu, czy sam przyszły student tego chce. Matka, która marzyła o karierze muzyka, wysyła pozbawioną słuchu i głosu córkę do szkoły muzycznej, gdzie zostaje jedną z najgorszych uczennic – i wszystko staje się tylko gorsze… Jak zdecydowanie Twoi rodzice odmienią Twoje życie według ich ideałów zależy od stopnia ważności ich ambicji dla nich i od stopnia rezygnacji z braku ich realizacji.
Przerost. Po prostu nie możesz sobie wyobrazić życia bez dziecka i z przerażeniem myślisz, że pewnego dnia będzie ono chciało odejść. Ale wasza miłość przypomina kajdany; nie pozwala człowiekowi naprawdę się rozwinąć! Czy tego dla niego chcesz?
Nieufność. Kontrola jest zawsze oznaką braku zaufania. Dlaczego więc wszyscy staracie się „rozłożyć słomkę dla dorosłego dziecka, chroniąc je na wszelkie możliwe sposoby przed wszelkimi przeciwnościami losu, wspierając go, pomagając (także finansowo)? Po prostu dlatego, że w głębi duszy mu nie ufasz – nie wierzysz, że sam sobie poradzi. Czy naprawdę uważasz, że Twoje dziecko jest tak bezwartościową osobą?
Zastąpienie współmałżonka. Mówimy o psychologicznych funkcjach małżeństwa: oprócz miłości fizycznej małżonkowie dają sobie wzajemne zrozumienie, wsparcie, możliwość rozmowy i troskę. Jeśli nie ma małżonka, dziecko z łatwością poradzi sobie z tymi funkcjami. Ale pewnego dnia będzie chciał założyć własną rodzinę i wtedy zaczną się problemy. Nawiasem mówiąc, małżonek niekoniecznie musi być w tym przypadku nieobecny: zdarza się, że w parze panuje pusty emocjonalnie związek, kiedy nie ma mowy o żadnym wsparciu ani radzie, a wtedy jedno z małżonków może zacząć ciągnąć dziecko w związek, czyniąc go swoim przyjacielem i często narzekając na swojego partnera. Nie trzeba dodawać, że jest to błędne: dziecko nigdy nie będzie w stanie rozwiązać problemów w waszej parze, a taka „przyjaźń za plecami” tylko pogłębi wyobcowanie.
Sens życia. Niestety bardzo częsta sytuacja: „złe dziecko” i „dobra matka”, która zmuszona jest poświęcić dziecku całą swoją uwagę, bo inaczej będzie popełniać błędy! Na przykład córka wychodzi za mąż za niewłaściwą osobę, niewłaściwie wychowuje dzieci, pracuje w niewłaściwym miejscu - a matka oczywiście spieszy z pomocą zarówno radą, jak i czynami. I co ciekawe: bez względu na to, jak bardzo córka stara się poprawić (zmiana pracy, rozwód), nadal wszystko robi źle. A sekret jest prosty: matka potrzebuje „złej” córki, bo inaczej co zrobi w życiu? Jeśli więc zawsze czujesz się „winny bez poczucia winy”, odeprzyj rady i wyrzuty - ryzykujesz nagięciem cudzego scenariusza i nikt nigdy nie był z tego szczęśliwszy.

Jeśli jesteś dzieckiem, którego nie chcą puścić, masz 2 scenariusze – przeżyć całe życie jako „posłuszne dziecko” lub przebić się do niezależności – choć z bólem, przez niezrozumienie i oburzenie rodziców…