Jak zerwać z ukochanym mężczyzną, porady psychologa. Jak zapomnieć o byłym partnerze

Instrukcje

Zastanów się, na co wcześniej nie miałeś czasu, jakie masz niedokończone zadania. Zrób plan swoich działań dzień po dniu i zacznij go realizować. Pomóż swojemu mózgowi szybciej się zrestrukturyzować i zapobiegaj negatywnym myślom.

Wykorzystaj dobrze swój wolny czas i zadbaj o siebie. Pomyśl o tym, jak zaskoczony będzie twój ukochany twoją nową miłością, gdy spotkacie się po długiej rozłące. Aby to zrobić, zapisz się na siłownię, idź na basen, a rano pobiegaj. Wykonuj różne ćwiczenia, które poprawiają nastrój i odpędzają depresję.

Zmień fryzurę, odwiedź salon kosmetyczny i kup nową garderobę. Daj sobie drobne upominki każdego dnia.

Uważnie obserwuj swoją dietę. Nie zajadajcie swojej melancholii ciastami i różnymi słodkościami. Jedz więcej owoców i warzyw, chudego mięsa, ryb, zbóż i produktów mlecznych. Nie pozwól, aby stres przejął kontrolę nad Twoim ciałem.

Zaplanuj swój dzień tak, aby nie mieć ani jednej wolnej minuty. Podejmij ekscytujące hobby.

Nie zapominaj, że masz świetną okazję do porozmawiania ze starymi przyjaciółmi, dla których wcześniej nie miałeś wystarczająco dużo czasu. Porozmawiaj z nimi, omów najnowsze wiadomości, a poczujesz się lepiej separacja. Otaczaj się rodziną i przyjaciółmi, którzy Cię kochają.

Częściej dzwoń do bliskiej Ci osoby i opowiadaj jej o swoich myślach i uczuciach, bądź w kontakcie. Nie bój się wykonać dodatkowego połączenia, aby usłyszeć własny głos.

Wieczorami oglądaj ulubione filmy i programy, a w ciągu dnia tańcz w rytm wesołych melodii. Napełnij swoje serce miłością i pięknymi dziełami.

Spraw sobie czworonożnego przyjaciela. Świadomość, że w domu czeka na Ciebie nie puste mieszkanie, a żywa istota, pomoże Ci przetrwać ból rozstania.

Pamiętaj, że wszystko przeminie, Twój ukochany wróci, a Ty będziesz szczęśliwy. Najważniejsze to kochać, ufać i być wiernym.

Dla większości ludzi rozłąka z bliskimi jest prawdziwym wyzwaniem. Człowiek zaczyna czuć się samotny, opuszczony, nie mogąc znaleźć dla siebie miejsca. Tylko rozwinięta postać pomoże ci nie cierpieć podczas separacji.

Instrukcje

Cierpienie jest najczęściej egoistyczne. Jeśli więc bliskiemu przyjacielowi zaoferowano dobrą pracę za granicą, częściej myślisz o tym, jak trudno będzie ci bez niego. I tylko wtedy będziesz szczęśliwy dla swojego przyjaciela. A wszystko dlatego, że komunikacja stała się Twoim nawykiem, stałeś się w pewnym stopniu od niej zależny. Dlatego jeśli chcesz wyleczyć się z lęku separacyjnego, zajrzyj głęboko w siebie. Wszyscy żyjemy w tej samej przestrzeni, a prawdziwie bliska osoba zawsze pozostanie dla Ciebie, nawet jeśli będziesz w przeciwnych stronach globu. Myśl o tym często.

Okoliczności separacji są różne. Czasami człowiek staje przed wyborem: opuścić lub podążać za ukochaną osobą. To z kolei oznacza także rozłąkę z domem, wieloma ludźmi, itp. Najtrudniejszą rzeczą w tej sytuacji są ci, którzy są przyzwyczajeni do pocieszania w każdym z jej przejawów. Ale świat nie stoi w miejscu, więc człowiek też nie powinien się relaksować. Jeśli odważnie ruszysz w stronę zmian, ból rozstania nawet Cię nie odwiedzi. Przyszłość nie jest nikomu znana, dlatego lepiej jest zawsze być przygotowanym na nieoczekiwane.

1. Musisz zrozumieć, że bardzo rzadkie relacje trwają przez całe życie!
   Wcześniej czy później może dojść do jakiejś niezgody lub rozstania i rozstaniecie się.
2. Musi istnieć zrozumienie, że na tym świecie w zasadzie nie ma nic tak super stabilnego, aby nigdy nie odeszło ani się nie zawaliło.

Zrozumienie tej jednej rady psychologa, jak przetrwać rozstanie z ukochaną osobą, znacznie poszerzy Twoją wiedzę.

2. Znajdź swoje ulubione zajęcie, które chcesz wykonywać i zajmij się nim całkowicie i z wielką pasją.

• Jeśli chodzi o Twoje życie w ogóle, znalezienie czegoś, co chcesz robić, żyć i być pasjonatem - to bardzo wspiera Cię emocjonalnie i ze wszystkich stron!
• Mając to, nie będziesz tak zdenerwowany i spanikowany jakąś stratą, nawet jeśli zerwałeś z ukochaną osobą.
• Twoje ulubione hobby, aktywność, Twoja własna ścieżka, włożona w nie energia i pasja bardzo Cię doładowują, dają Ci cel w życiu, dają poczucie przyjemności i radości z życia.
• Dzięki nim zapominasz o szarej codzienności, całkowicie wnikasz w proces, zapominając o codziennych drobiazgach i przerwach. Nie martwisz się już o to, co zrobić, jeśli zostaniesz porzucony i jak sobie z tym poradzić.
• Po zerwaniu związku możesz teraz całkowicie zanurzyć się w swojej ulubionej rzeczy, w pełni w niej trwać i rozwijać się wraz z nią.
• Mogą to być na przykład Twoje projekty, pomysły biznesowe, wydarzenia, Twoja kreatywność, plany finansowe, hobby i ulubione sporty. Kto jest dobry w czym.

Zawsze pamiętaj o swoim ulubionym hobby i pasji, postaw je na pierwszym miejscu już teraz, a wtedy nie będziesz już potrzebować porad psychologa, jak przetrwać rozstanie z dziewczyną lub chłopakiem.

3. Uświadom sobie, że relacje w żadnym wypadku nie mogą być misją i celem w życiu.

1. Programowanie społeczne sugeruje, że rzekomo relacje- najważniejszy element życia. Oznacza to, że ludzie uważają budowanie relacji za główny element życia. Jest to zjawisko bardzo powszechne, które można obecnie zaobserwować.
2. Ona jest taka hollywoodzka i z filmów albo z jakichś ukrytych dziecięcych marzeń. Występuje zarówno u mężczyzn, jak iu kobiet. A jeśli nie pozbędziesz się tego złudzenia, nadal będziesz potrzebować porady psychologa, jak przetrwać rozstanie z ukochaną osobą.
3. Istnieje jeszcze jedno błędne przekonanie, jakie żywią ludzie. Ludzie przychodzą do swojej bratniej duszy jak pod łono drzewa z pracy lub szkoły z przekonaniem „ale tu będzie mi dobrze”.
   A jeśli dzieje się to w twojej głowie, to z reguły nie spełnia twoich oczekiwań.
4. Prędzej czy później iluzje upadną. Do pewnego stopnia ludzie mogą stworzyć sobie nawzajem tę iluzję, a potem wszystko się po prostu rozpada.

Na pewno ważne są relacje.

W nich możemy zrealizować siebie, pozwolić drugiej osobie się zrealizować, nawiązać kontakt emocjonalny z partnerem, ułatwić sobie i jego życiu życie.

Ale w ogóle nie mogą być misją.

Relacje w żadnym wypadku nie mogą być misją życiową!

Iluzje dziewcząt

W przypadku dziewcząt to coś częściej pojawia się w ich głowach. Dlatego coraz częściej potrzebują pomocy i różnorodnych porad psychologa, jak przetrwać rozstanie z ukochanym mężczyzną.

Dziewczyny podnoszą relacje na wyższą rangę, ponieważ mają w sobie taki czynnik biologiczny, jak rodzina i dzieci.

Twój problem polega na tym, że musiałeś odwrócić swoją uwagę od ścisłego trzymania się związków i uczynienia ich celem w życiu.

To tylko pogorszy twoją sytuację, ponieważ prędzej czy później twoje złudzenia zaczną się rozpadać i ponownie zaczniesz myśleć o tym, co zrobić, gdy ukochana osoba cię opuści.

4. Nie daj się wpaść w emocjonalną dziurę po rozstaniu.

1. Bardzo ważne jest, kiedy takie luki powstają a w krytycznych momentach nie należy pozwolić sobie na wpadnięcie w emocjonalną dziurę. Niektórzy ludzie popadają w depresję. Możesz dowiedzieć się, jak pozbyć się depresji. Mogą trwać nie jeden dzień, ale nawet tydzień lub dwa. To naprawdę może Cię osłabić.
2. Emocjonalnie problem może być zupełnie banalny. Ale na przykład mężczyzna może wpaść w tę przepaść tak emocjonalnie, że zapragnie pojechać w góry, zostać mnichem i nie robić w życiu nic innego, albo zająć się biznesem, całkowicie zapominając o kobietach.
3. Choć w rzeczywistości nie jest to aż tak poważne. Wszystko może się zdarzyć. Nie załamuj się, nie rób gór z kretowisk i wiedz wszystko o tym, jak przetrwać rozstanie z dziewczyną po długim związku lub wieloletnim małżeństwie.

5. Najpierw rozwiąż problem psychologiczny: nie popadaj w skrajności i nie biegaj w poszukiwaniu nowego partnera

Po rozstaniu możesz odnieść wrażenie, że wszystko trzeba rozwiązać od razu, właśnie teraz.

Problemy należy rozwiązywać w miarę ich pojawiania się.

Nie musisz decydować o wszystkim na raz.

Najpierw znajdź harmonię ze sobą i rozwiąż problem w sobie

Jeśli masz niestabilny stan emocjonalny, depresję, najpierw sobie z tym poradź.

Niektórzy po rozstaniu popadają w skrajności i szybko biegną w poszukiwaniu nowego partnera.

I to podobno będzie rozwiązanie problemu. To rzekomo zamknie pytania o to, jak przetrwać ból rozstania z ukochaną osobą.

Czy to jest rozwiązanie?

Jakie błędy popełniają ludzie?

Ludzie po prostu zakrywają swoje rany psychiczne opatrunkiem i szukają zastępstwa, zamiast zajmować się sobą.

To przechodzenie ze skrajności w skrajność nie kończy się dobrze.

Zaakceptuj stan, w którym się teraz znajdujesz, zobacz go i powiedz sobie: „Tak, teraz po rozstaniu nie jestem jeszcze w pełni pogodzona ze sobą. Cóż, nie ma problemu, najpierw rozwiążę ten problem, a potem zobaczymy.

Pamiętaj o tym i nie potrzebujesz już porad psychologa, jak przetrwać rozłąkę z mężem.

6. Co może zrobić z tobą mózg: analogia do zepsutej płyty

• Wszystkie twoje wspomnienia przeszłych miłości kiedy wszystko było dobrze, kwitło i pachniało - to był tylko pozór.
  Gdyby ta równowaga została zachowana, rzeczywiście tak by było. A to jest iluzoryczny wygląd. To już jest jak pobita płyta, która również została pobita.
• Jak Twój mózg płata Ci figle? Kiedy doszło do rozstania i popełniłeś mnóstwo błędów, o których nawet nie chcesz pamiętać, Twój mózg podrzuca Ci tę zepsutą płytę.
• Włożyłeś do głowy tę zepsutą płytę, gdzie nie gra już gładka melodia, lecz niezrozumiały zgrzytliwy dźwięk, żałosne pozory melodii i tylko nieprzyjemne dźwięki.
• Tego rekordu nie trzeba już naprawiać.!
  Musisz tylko znaleźć to, czego naprawdę potrzebujesz!
• Nie ma potrzeby nawet próbować wrócić. To nie jest tego warte.
  Podejdź do sytuacji na trzeźwo, a będziesz wiedzieć wszystko o tym, jak zacząć żyć po rozstaniu z ukochaną osobą.

7. Pozwól sobie odejść na zawsze: nie ma już nic do podjęcia decyzji, nie ma potrzeby się lgnąć.

Pozwól sobie odejść na zawsze.

Zrozum, że nie ma nic i nikogo do rozwiązania.

Niektórzy z Was popełnili błąd i ważne jest, aby zrozumieć, że jest to normalne.

Bez względu na to, jak bolesne może to być, daj sobie możliwość opuszczenia go na zawsze.

Tak jak Twój partner daje sobie taką możliwość.

Każda dziewczyna i każdy facet daje sobie taką szansę.

Zrozumienie tego położy kres Twoim zmartwieniom związanym z myśleniem o tym, jak przetrwać rozstanie z ludźmi, których kochasz.

8. Zdecyduj się być fajnym i nie potrzebującym, pozbądź się oczekiwań.

1. Osoba, która nie jest w potrzebie, jest ten, kto nie przywiązuje się do innych ludzi, ma tendencję do dawania więcej niż otrzymywania i nigdy niczego nie oczekuje od tego życia! Staraj się być jednym.
2. Osoba, która nie jest w potrzebie, nie myśli o tym co będziesz mieć w przyszłości (nawet jeśli istnieje 99% gwarancja, nie mówisz innym). Możesz powiedzieć: „Tak, mam takie plany…”. Zrobisz to, ale nie będziesz tym żyć.
3. Bierzesz to, co masz w tej chwili., ale nigdy nie spodziewasz się, że w Twojej przyszłości wydarzy się coś dobrego lub złego. To jest bezużyteczne.
4. Te rzeczy których możesz się trzymać w życiu, może tak być efemeryczne i zniszczalne.
5. Twoja rzeczywistość nie powinno opierać się na czymś zewnętrznym!

Osoba, która nie jest w potrzebie, nie potrzebuje w równym stopniu i rzeczy, i ludzi! Paradygmat jest taki, że są z nimi, ale nie ma w ogóle strachu przed stratą!

Osoba, która nie jest w potrzebie, nigdy nie zadaje pytań o to, jak dalej żyć po rozstaniu.

Silna osoba cieszy się tylko, że słabi ludzie sami opuszczają jego życie.

Kobiecie trudniej jest tak żyć, ale jest to możliwe. Nie ma potrzeby przywiązywać się do ludzi.

Kobiety mają naturalną potrzebę mężczyzny, który będzie ją chronił, zaopiekuje się nią, przylgną do mężczyzn. To jest ich problem!

Na naszej stronie możesz także przeczytać o tym, jak pozbyć się uzależnienia od przywiązania i miłości.

9. W ciągu najbliższych sześciu miesięcy lub roku całkowicie zmień swoje postrzeganie związku.

• Po rozstaniu nie przywiązuj się od razu do nowej osoby i nie próbuj uczynić jej swoją na dłużej.
• Nie należy tego mylić z brakiem komunikacji lub poznawaniem kogokolwiek. Nie, nadal komunikujesz się i zbliżasz do nowych ludzi, ciesząc się atrakcyjnością między wami.
• Ale nie powinno być pragnienia uczynienia kogoś swoją własnością na dłuższy czas.
• Musisz usunąć ramy czasowe, w które zaczniesz nieświadomie kierować osobę.
• Żyj tak przez co najmniej kolejne sześć miesięcy po rozstaniu. Następnie po sześciu miesiącach, opierając się na swoich wewnętrznych uczuciach, możesz ponownie powrócić do długotrwałego związku z jedną dziewczyną (mężczyzną).

Subtelny punkt, który należy wdrożyć

Zastąp pragnienie uczynienia kogoś swoją własnością pragnieniem uszczęśliwienia go.

Najlepszą rzeczą, jaką możesz zrobić dla swojego partnera, jest pozwolić mu żyć pełnią życia, a będziesz przy nim, kiedy tylko będzie chciał.

Nadal naprawdę kochasz swojego partnera, ale w żaden sposób nie starasz się go zatrzymać.

Musisz żyć własnym życiem i dać partnerowi pełną swobodę wyboru.

Wprowadź w życie to przekonanie i nie martw się już o to, jak przetrwać rozstanie z kochankiem lub sekretną sympatią.

Różnica między zdrową i niezdrową potrzebą

1. Nie powinno być żadnej granicy i zrozumienie, że ta osoba jest Twoja.
   A wtedy zawsze możesz pójść dalej w zakresie rozwoju swojej duchowości, poziomu szczęścia i harmonii.
2. Tak, możesz mieć pewien procent potrzeby w nowym związku, ale ta zdrowa potrzeba tak jest kiedy chcesz po prostu zobaczyć jakąś osobę(nieważne jak spędzasz czas). Po prostu chcesz być razem.

10. Zadaj sobie pytanie: „Czy Twoje uczucia i wizerunek byłego partnera są prawdziwe, czy też jest to Twoje subiektywne odczucie?”

Zadawaj sobie pytania:

1. Czy to prawda, że ​​Twój były partner obdarza Cię pewnymi uczuciami, czy też to Twoje subiektywne postrzeganie je tak maluje, czyniąc go wyjątkowym?
2. Jeśli postrzeganie przez faceta swojej byłej dziewczyny jako „wyjątkowej”, „dającej wszystkim miłość” i „poprawiającej dobrostan” było prawdziwe, to dlaczego wszyscy faceci nie postrzegają jej w ten sposób?
3. Dlaczego żadna inna osoba na świecie, która obecnie przebywa w pobliżu jego byłej dziewczyny, nie czuje się lepiej jako facet?

Odpowiedź

Sposób, w jaki facet postrzega swoją byłą dziewczynę jako fajną, wynika z jego osobistego, subiektywnego postrzegania dziewczyny.

Nikt inny nie postrzega jej w ten sposób, oprócz niego.

Wszyscy inni ludzie widzą tę samą dziewczynę, ten sam wygląd, tę samą twarz, ale ich samopoczucie nie poprawia się w żaden sposób!

I bardzo ważne jest, aby zdać sobie z tego sprawę, aby zamknąć obawy o to, jak łatwiej przetrwać rozstanie z ukochaną osobą.

Sam rysujesz dodatek do wizerunku swojego byłego, w żadnym wypadku nie pochodzi on od niego samego

1. Facet jest po prostu przywiązany do tych starych emocji, wrażeń dotykowych i przeszłych przyjemności, które sobie dawali. Jego percepcja maluje ją jako coś wyjątkowego, jakby miała aureolę nad głową.
2. To samo można powiedzieć o byłych mężczyznach, za którymi kobiety nadal bezgranicznie tęsknią. Miłość, która pozostała po rozstaniu, to tylko Twój osobisty, subiektywny wygląd.
3. Ty sam i twoje postrzeganie uczuć przyciągasz taki dodatek do byłej osoby. Sam ten dodatek w żaden sposób nie pochodzi od Twojego byłego partnera.
4. Ten obraz, który maluje ci twoja percepcja, nie istnieje w rzeczywistości. Pamiętaj o tym i zamknij wszystkie swoje pytania o to, jak przetrwać ból rozstania z żonatym mężczyzną lub osobą, z którą prędzej czy później musiałabyś się rozstać.

11. Twoje uczucie dotyczy uczuć i wrażeń, których doświadczyłeś wcześniej ze swoim partnerem, a nie samej osoby.

Zrozum, że jesteś przywiązany do uczucia, a nie do samej osoby.

To uczucie jest przedstawiane przez twoją osobistą, subiektywną percepcję.

Zrozum to, a stanie się to dla Ciebie dużo łatwiejsze.

Zapytaj siebie:

1. Dlaczego nie czujesz się w ten sposób wobec siebie?
2. Dlaczego zdarza się to tylko w odniesieniu do innych ludzi?

Odpowiedź toże po prostu nie kochasz siebie.

Ludzie nie kochają siebie i dlatego potrzebują pomocy z zewnątrz, zwracają się do psychologa o radę, jak przetrwać rozstanie z mężem, chłopakiem lub kobietą.

12. Naprawdę kochaj siebie

Kiedy naprawdę zakochasz się w sobie, twoja całkowita miłość będzie znacznie silniejsza niż uczucia, które żywisz do swojego byłego.

Twoja miłość własna będzie najsilniejsza i najsilniejsza. Żadne uczucia nie mogą cię wchłonąć i związać.

A wtedy zapomnisz o przywiązaniu do uczuć, dasz temu światu więcej.

A wtedy ludzie zaczną się z tobą kontaktować.

Teraz wiesz już wszystko z psychologii na temat tego, jak przetrwać rozstanie z ukochaną osobą i nie potrzebujesz żadnych forów.

Jeśli zintegrujesz te zrozumienie ze swoim życiem, myśli w stylu „Chciałbym móc szybko ruszyć dalej po bolesnym rozstaniu” nie będą już pojawiać się w twojej głowie.

Usuniesz wiele bólu i cierpienia ze związku i zaczniesz patrzeć na sprawy bardziej obiektywnie.

To Twoje życie, dokonaj właściwego wyboru!

Mówią, że miłość wytrzyma wszystko. Jeśli uczucia są silne i szczere, ani odległość, ani czas nie są w stanie ich powstrzymać. Nasze babcie, towarzysząc mężom na wojnie, mocno wierzyły, że nawet jeśli ich żołnierzom coś się stanie, miłość pozostanie w ich sercach na zawsze: czekały latami, wierzyły, że wrócą, kochane.

Jeśli pamięta się historię, sposobów kontaktowania się z bliskimi było kilka: karty wojskowe, listy trójkątne i wiadomości od znajomych napływały z frontu. Czasami wiadomości trwały bardzo długo lub ginęły.

Ale dziś życie dyktuje nam swoje zasady, według których czasami jesteśmy zmuszeni rozstać się z bliskimi na jakiś (a czasem na długi) czas. Powodów może być wiele - praca, podróże służbowe, mieszkanie, problemy z rodzicami lub innymi krewnymi. A może po prostu się poznaliście i mieszkając w różnych miastach, po pewnym czasie postanawiacie się połączyć?

Co robić będąc osobno?

Na początku życie osobno jest bardzo trudne. Właściwie wypadasz z normalnego rytmu życia, nie czujesz ciepła swoich ukochanych dłoni, nie słyszysz znajomego głosu ani życzliwych rad. I nic nie zastąpi tego, którego z takim trudem szukałeś. Mam ochotę płakać po nocach, rozkładać ręce, zapominać o wszystkim dookoła i czekać na wieści od niego, tego jedynego.

Dla wielu separacja może być tak trudna, że ​​może prowadzić do długotrwałego związku depresja a w efekcie na choroby. Dlatego dbaj o swój dobrostan moralny.

Streszczenie siebie

Nie powinieneś skupiać się na swoich uczuciach, swoim „chwilowym nieszczęściu” ani stale użalać się nad sobą. Pomyśl o swojej drugiej połówce. W końcu on też się martwi. I być może wszystko wypada z jego rąk nie mniej niż ty.

Być zajętym

Zajmij się sprawami zawodowymi lub zajmij się sprawami, które od dawna gromadzą kurz na Twoim biurku. Staraj się nie popełnić najmniejszego błędu w sprawach produkcyjnych, bo teraz masz więcej wolnego czasu. Pokaż swój profesjonalizm swoim przełożonym - być może zostaniesz włączony do rezerwy kadrowej lub awansowany. Wtedy będziesz miał się czym pochwalić ukochanej osobie, kiedy się spotkacie.

Komunikować się

Rozłąka z ukochaną osobą nie jest powodem do zapominania o przyjaciołach. W życiu małżeńskim czasami po prostu nie ma na to czasu Komunikacja z przyjaciółmi. Teraz jest powód, żeby nadrobić zaległości. Wybierz się z przyjaciółmi na plażę, do muzeum, na koncert, do klubu. Nie ma sensu ustawiać się tak, jakbyś „odrywała się od męża”; traktuj to tak, jakbyś zagłuszała ból rozłąki.

Uwaga! Jeśli tego typu rekreacja (kluby, dyskoteki) jest nie do przyjęcia dla Waszej pary, nie powinniście bawić się ogniem. Wymyśl uproszczoną opcję - wieczór panieński z przyjaciółmi, opiekę i komunikację z młodszymi, komunikację z kolegami. Nie zalecamy „walki” z melancholią za pomocą pustelnictwa, krokodylich łez, czy stosowania sztucznych „symulatorów radości” – alkoholu, tytoniu, narkotyków i dużej ilości kawy.

Znajdź hobby

Zrób coś, o czym zawsze marzyłeś, lub przypomnij sobie coś, co zrobiłeś wcześniej ulubiony biznes, z którego z tego czy innego powodu musiałem zrezygnować. Kiedy spotykasz ukochaną osobę, możesz przyjemnie zadowolić ją i swoich bliskich rękodziełem, obrazami i kompozycjami.

Jeśli chcesz skoczyć ze spadochronem lub skakać, nie odmawiaj sobie tej przyjemności. Będziesz mieć także czym pochwalić się przed swoim partnerem. A może będzie chciał się z Tobą podzielić nowe hobby.

Dobry także na pozbycie się negatywnych myśli kursy języków obcych, kursy gry na instrumentach muzycznych oraz kursy dokształcające.

Dbaj o siebie

Odwiedź fryzjera, kosmetologa, wybierz nowy styl ubioru. Zmiana wyglądu zawsze się przydaje. Zajęcia sportowe (bieganie, pływanie, joga, fitness) z częstotliwością 2 razy w tygodniu łagodzi depresyjne myśli i pomaga wyglądać lepiej. Nie zapomnij o porannych ćwiczeniach.

Odpocząć

Jeśli czas na to pozwala, prześpij się. Opieka nad dwiema osobami jest przyjemniejsza, ale trudniejsza. Tymczasowo Twoje zmartwienia zmniejszyły się. Zrelaksuj się i ciesz się wakacjami. Im więcej odpoczniesz, tym lepiej będziesz wyglądać podczas spotkania.

Jak być blisko ukochanej osoby, będąc jednocześnie na odległość

1. Zanim Twój partner wyjdzie, umieść swoje zdjęcie na pulpicie jego komputera. Dowiedz się wcześniej, który z nich najbardziej mu się podoba i wybierz go. Możesz także umieścić udostępnione zdjęcie w ramce na pulpicie lub umieścić je w innym widocznym miejscu.

Jak przetrwać rozłąkę z ukochaną osobą

2. Starajcie się nie zmieniać codziennych zajęć, do których przywykliście mieszkając razem. Jeśli to możliwe, staraj się robić kilka rzeczy w tym samym czasie.

Z góry uzgodnij:

• wspólne oglądanie filmu w niedzielę (przez Skype lub każde w swoim kinie), fabułę można omówić w trakcie lub po seansie,
• wspólne słuchanie muzyki – tej, którą naprawdę lubisz i tej, która przywołuje najmilsze wspomnienia z wydarzeń Twojego życia,
• czytajcie wspólnie książki na Skype lub przesyłajcie sobie linki do książek, fragmenty dzieł, które Was najbardziej poruszyły,
• omówić swoje sukcesy i osiągnięcia, rozpoznawać problemy, wczuwać się, konsultować, jak poprzednio. Jeśli jesteś przyzwyczajony do oglądania zachodów i wschodów słońca, można to również zrobić poprzez komunikację. Umówcie się na wspólne zakupy, jeśli zawsze lubiliście to robić razem: konsultujcie telefonicznie szczegóły zakupów, udostępniajcie zdjęcia zakupów. Dokonuj wspólnych zakupów, wybierając produkty ze sklepów internetowych.

3. Gatunek epistolarny stał się ostatnio bardzo popularny. Częściej wysyłajcie sobie miłe wiadomości, pocztówki i namiętne wyznania. Pomaga to nawet najpoważniejszym parom utrzymać ciepło w swoim związku.

4. Życzę miłych snów poprzez SMS lub rozmowy telefoniczne.

5. Zaprezentuj swoją kreatywność:

• Twórzcie dla siebie kolaże zdjęć, jeśli wiecie jak. Edytuj i projektuj zdjęcia. Wpadnij na pomysł edycyjny: kogo widzisz jako swoją drugą połówkę – dzielnego rycerza czy zdobywcę ośnieżonych szczytów? A może chcesz przedstawić was dwoje na tle wymarzonego miasta?
• jeśli możesz, nagraj film opisujący twoje Miłość , ze zdjęć i filmów, na których spędzacie razem czas.
• Utwórz wspólny blog, swoją stronę internetową lub wspólny e-mail, którego hasło znają oboje. Możesz tam umieścić swoje notatki, przypomnienia, listę rzeczy do zrobienia, zdjęcia, filmy i kartki świąteczne.

6. Zagrajcie razem w grę online. Wymyśl z góry karę/konfiskatę dla przegranego. Jakiego rodzaju będzie to zadanie? Jak to zrobi – teraz czy na spotkaniu?

7. Zorganizuj randkę przez Skype. Posprzątaj swoje mieszkanie, ustaw wszędzie świece, ubierz się w swoje ulubione ubrania. Spróbuj wirtualny seks, jeśli jest to do przyjęcia dla pary.

8. Podaruj prezenty i miłe drobiazgi - pieniądze na telefon, zamów prezent bliskiej osobie przez Internet i wyślij mu go. Możesz także wysłać prezent za pośrednictwem znajomych, którzy podróżują w jego stronę; mężczyźni mogą zamówić kwiaty dla dziewcząt za pośrednictwem odpowiednich stron internetowych.

9. Zostaw kłótnie na później. Wiele osób wie z własnego doświadczenia, jak trudno jest doświadczyć nieporozumień na odległość – nie mówiąc już o kłótniach. A jeśli ktoś sam przestanie odbierać SMS-y lub połączenia, wpadasz w panikę i nie wiesz, co o tym myśleć. I nie ma jak przyjechać i zobaczyć, co się stało - w jakim nastroju jest rozmówca, czy jest obrażony, czy po prostu zajęty. Nie ma możliwości spojrzenia sobie w oczy czy przytulenia, co jest szczególnie pomocne w rozwiązywaniu sporów.

Uważa się, że jeśli dwoje ludzi jest zawsze blisko siebie, nie mają możliwości sprawdzenia swoich uczuć. Więcej szczęścia mają pod tym względem osoby, które czasem żyją osobno. W końcu rozłąka wpływa na miłość jak wiatr w ogień: słaba iskra gaśnie, a silny płomień wzmaga się jeszcze bardziej.

Jak radzisz sobie z rozłąką z ukochaną osobą?

Olga WOSTCHNAJA,
psycholog

Człowiek jest początkowo istotą społeczną, która nie może żyć bez komunikowania się ze swoim rodzajem. Dlatego całe nasze życie to ciąg spotkań i pożegnań. Twoje relacje z ludźmi w przyszłości zależą od tego, jak traktujesz to, co nieuniknione.

Na początku w obiekcie swojej miłości widzisz tylko to, co najlepsze i najpiękniejsze. Jednak w życiu każdego z nas przychodzi taki moment, kiedy trzeba się pożegnać. Przyczyn tego może być wiele. Ale najbardziej niewytłumaczalnym z nich jest odejście ukochanej osoby. W głowie kłębi się wiele pytań, myśli są pomieszane, a życie nabiera szarego odcienia melancholii.

W zależności od tego, jak długo trwał związek, separacja może wyglądać inaczej.

Trudno zerwać romans, który trwał kilka miesięcy. Jednak dwie osoby nie znają jeszcze wszystkich zalet i wad swojej drugiej połówki i dlatego nie mogą rzetelnie ocenić skali straty. Trudno jest stracić osobę, którą kochasz, ale w tym okresie jeszcze się nie poznaliście, ale już udało wam się zerwać. To wiele mówi. Na swojej drodze życia spotkałeś niewłaściwą osobę.
Związek małżeński trwający dłużej niż 3 lata. Jest to już uformowana rodzina, która ma swoje własne tradycje i koncepcje małżeństwa. Rozdzielenie takich par jest trudne. Wydaje się, że zanim pasja i miłość przeminą, wszystko da się naprawić, a życie rodzinne „przepisać” na nowo. Jest to jednak błędne przekonanie. Jeśli ktoś odejdzie, oznacza to, że czuje się dzisiaj z tobą niekomfortowo. Swoją drogą decyzja o opuszczeniu rodziny jest bardzo trudna. Zwłaszcza mężczyzna. W końcu, niezależnie od tego, jak niegrzecznie to zabrzmi, człowiek jest bardzo leniwym stworzeniem i nadal musisz zdecydować się na zmianę zwykłej sofy, telewizora i kuchni na nieznane. Oznacza to, że nie podjął dzisiaj decyzji. To dokładnie przemyślane i skalkulowane działanie.
I wreszcie, najtrudniejsze i najbardziej tragiczne rozstania są typowe dla osób, które są w związku małżeńskim lub w związku od ponad 10 lat. Są to ustalone pary, które czasami myślą między sobą o tym samym. Jest tu tak bliskie połączenie, że każda połowa naprawdę sprawia wrażenie części czegoś całości. Zerwanie tak silnych więzi może być bardzo trudne. I zarówno temu, od którego odchodzą, jak i temu, który odchodzi. W większości są to małżeństwa, w których są dzieci. To oni najbardziej cierpią z powodu rozpadu relacji rodziców. Jeśli dorośli, choć z trudem, potrafią zrozumieć zachowanie osoby odchodzącej, wówczas dzieciom może się to nie udać.

Pierwszą i najważniejszą rzeczą do zrozumienia jest to, że nie powinieneś wpadać w depresję po zerwaniu z ukochaną osobą. To tylko pogorszy i tak już niezrozumiałą sytuację. Spróbuj pokonać siebie i postępuj zgodnie z radami osób, które przeżyły rozstanie.

Chaosu jaki panuje w głowie i duszy w tym czasie po prostu nie da się opisać słowami. Pytania czekają w kolejce po odpowiedzi. Najbardziej natrętne z nich:

- Dlaczego?

- Po co?

- Dlaczego mnie to spotkało?

Odpowiedzi na wszystkie te pytania leżą na powierzchni. Po prostu nie pasujecie do siebie i powodem nie jest tylko jedno z was. Za rozstanie zawsze winni są obaj partnerzy. A przydarzyło Ci się to, bo po prostu spotkałeś na swojej drodze niewłaściwą osobę, która miała stać się Twoim przeznaczeniem. Nie skupiaj się na samokrytyce, nie obwiniaj siebie i nie oddawaj się gorzkim myślom.

Wyrzuć raz całą nagromadzoną negatywność, gorzko zapłacz, zamknij się na cały dzień w swoim pokoju i użalaj się nad sobą, ukochaną osobą. Ale tylko jeden dzień. Nie baw się i nie użalaj nad sobą zbyt długo. W przeciwnym razie ryzykujesz depresję, która będzie skutkować zwątpieniem i niską samooceną. Opowiedz swojej mamie lub najlepszemu przyjacielowi o swoim smutku, ale w żadnym wypadku o rozstaniu z ukochaną osobą w sieciach społecznościowych. Jest to jednak wydarzenie głęboko intymne i nie powinno zadowolić twoich „życzliwych”.

Czy jesteś zdenerwowany? Wystarczająco! Weź się w garść i zacznij wykonywać swoje codzienne czynności. Bardzo trudno będzie ci się zmusić, ale naprawdę pomaga to odłączyć się od stresu emocjonalnego.

Teraz musimy „położyć temu kres”. Zrozum, że lepiej zgasić światło nadziei na ożywienie relacji, które płonie w Twoim sercu od samego początku. Nie oznacza to jednak, że nie dasz ukochanej osobie drugiej szansy. Człowiek jest istotą racjonalną, która może popełniać błędy, dlatego Twoja pasja będzie mogła do Ciebie wrócić tylko wtedy, gdy sam będziesz tego chciał. Po prostu pogódź się z tym, co masz dzisiaj i nie pozwól sobie na myślenie o błaganiu ukochanej osoby o powrót. Nie daj się poniżać. Jeśli ktoś tak zdecyduje, to jego decyzję należy uszanować. Puść go, jeśli naprawdę go kochasz. Potraktuj moment jego odejścia jako „punkt” eposu swojej historii miłosnej.

Nigdy nie rób planów, które rzekomo pomogą Ci odzyskać ukochaną osobę. Co więcej, rób to sprytnie. Kłamstwo prędzej czy później zostanie ujawnione i będzie tylko gorzej. Nie trać szacunku do siebie, nie kładź się u stóp bliskiej osoby i nie proś o jej powrót. Wtedy będziesz się bardzo wstydzić przed innymi i sobą.

Decydując się na działanie, kierując się zdrowym rozsądkiem i rozsądkiem, nie odstępuj od zamierzonego celu. Pozbądź się obsesyjnych myśli typu:

- Gdzie jeszcze mogę znaleźć coś takiego?

- Nigdy nie będę czuł się tak dobrze jak dawniej;

- Komu teraz potrzebna jest moja obecność na tej Ziemi;

- Już nigdy nikogo nie pokocham.

Zachwycać się! Nie eskaluj sytuacji, wymień niepotrzebne myśli z głowy, jak stare śmieci z domu. Słusznie mówią, że myśli są materialne. Powodują jedynie ból, ale nie przynoszą żadnej korzyści.

Nasze cierpienie to w 90% nasze fantazje, których doświadczamy raz za razem. Zapisz wszystkie swoje doświadczenia na kartce papieru i przy każdym z nich podaj 5 faktów potwierdzających, że to prawda. Wątpliwe, czy potrafisz usprawiedliwić choćby jedną ze swoich obsesji.

Rady psychologów, jak przetrwać rozstanie z ukochaną osobą i nie popaść w rozpacz, są jasne – odwróć uwagę od niepotrzebnych myśli.

Zmuszaj się do komunikowania się z innymi ludźmi. Spróbuj przenieść swoją uwagę na ich problemy i pytania. Odcinając się od świata, tylko wepchniesz się głębiej w kąt i zostaniesz sam na sam ze swoimi doświadczeniami. Świetnie, jeśli Twoja praca polega na komunikowaniu się z ludźmi. Nawet jeśli złościsz się na kogoś w swoim otoczeniu, możesz odwrócić myśli od siebie. Ten moment będzie szczególnie dogodny, aby ponownie poczuć rodzicielskie „skrzydła”. Czy byłeś w swoim domu przez długi czas? Rzuć wszystko i idź do mamy i taty. Spaceruj po rodzimych miejscach, odwiedzaj miejsca, w których nie byłeś od dzieciństwa. Porozmawiaj z rodzicami, usiądź przy rodzinnym stole. Spotkaj starych znajomych, przypomnij sobie szczęśliwe chwile i historie z dzieciństwa. To naprawdę sprawdzona rada, której warto posłuchać.
Spróbuj poczuć się inaczej. Zmień swoją fryzurę, stylizację, styl makijażu, ubiór lub zachowanie. Wszelkie eksperymenty na sobie w okresie rozłąki z ukochaną osobą z pewnością zakończą się sukcesem. Przecież zapał, z jakim człowiek w okresie choroby psychicznej poświęca się wprowadzaniu zmian w swoim życiu, może przynieść rezultaty w możliwie najkrótszym czasie.
Nic nie pomaga? Czy myśli nadal dręczą Cię dzień i noc? Wybierz się w długą podróż. Nowi ludzie, nowe kraje i przyroda, to wszystko wleje się w zranione serce niczym balsam dla duszy. Podróżuj tak długo, jak pozwalają na to okoliczności i środki. Im dłużej, tym lepiej. Leż na plaży, chodź do restauracji i klubów wieczornych, zwiedzaj, oddaj się ratującym życie zakupom. Ogólnie rzecz biorąc, rób wszystko, aby nie pozostać sam na sam ze swoimi myślami. Najważniejsze, że w tym zamęcie wydarzeń będziesz mógł zapomnieć o swoich trudnościach, ale pojawi się też możliwość nawiązania nowych relacji.
Czyń dobre uczynki! Idź do Domu Dziecka i pobaw się z dziećmi, odwiedź Dom Seniorów, pomóż babci przejść przez ulicę lub kup jej chleb w sklepie. Czyniąc dobre uczynki, zaczynamy szanować siebie i być dumni z tego, że potrafimy być osobą empatyczną i pomocną. To znacznie podnosi poczucie własnej wartości i pomaga odwrócić uwagę od dokuczliwego poczucia bezużyteczności i samotności. Nie ma potrzeby „rzucać się w wyłom” i ze zwiększonym fanatyzmem brać na siebie niemożliwe problemy innych ludzi. Uwierz mi, teraz sam potrzebujesz pomocy.
Ta rada jest bardziej prawdopodobna dla tych, którzy mają talent literacki. Przelej swój ból na papier prozą lub napisz wiersz o rozstaniu z ukochaną osobą. Być może ten eksperyment radykalnie odmieni Twoje życie i pomoże Ci odnieść sukces jako pisarz. Poza tym Twoje doświadczenie życiowe jest bezcenne dla tych, którzy mają jeszcze całe życie przed sobą. Ta praca pomoże komuś nie załamać się i nie sprawiać kłopotów w trudnych czasach.

Jakich działań nie należy podejmować, gdy bliska osoba odchodzi?

Nie odpychaj bliskich i tych, którzy naprawdę chcą Ci pomóc w tej trudnej sytuacji. Przyjmij ich pomoc i nie bądź sam w swoim nieszczęściu. Odpychając wszystkich wokół siebie, zostaniesz sam ze swoimi problemami. A wtedy znacznie trudniej będzie Ci wyjść z depresji. Warto oczywiście zastosować się do rad opisanych powyżej, ale trzeba też wiedzieć, czego nie robić.

Nigdy nie rozpoczynaj nowego związku na złość swojej byłej pasji. Twoje doświadczenia emocjonalne będą zauważalne dla twojego nowego partnera, a to zrani jego dumę i uczucia. Ponadto jest mało prawdopodobne, że w tej sytuacji będziesz w stanie działać i czuć świadomie. Ten romans będzie skazany na kolejne rozstanie. Doświadczyć jednego lub dwóch nieszczęść, a nawet zranić osobę, która cię kocha, zależy od ciebie.
Nie kumuluj w duszy planów zemsty wobec tego, który Cię opuścił. Zemsta jest bronią słabych i głupich. Wznieś się ponad to niskie uczucie. Poza tym, jak można „zahaczyć” kogoś, kto jest Ci teraz obojętny? Rezultatem będzie Twoje dodatkowe cierpienie z powodu tego, że po prostu naraziłeś się na ośmieszenie. Ponadto, widząc, że nic nie robisz, twój kochanek jeszcze raz zastanowi się, czy dokonał właściwego wyboru, czy nie.
Odłóż wszystkie zdjęcia i albumy wideo razem. Nie rozdzieraj, nie myj i nie wyrzucaj, po prostu zakryj i zapomnij na chwilę o tym miejscu. Nie zadręczaj się wspomnieniami szczęśliwych chwil, kiedy byłeś blisko. Te myśli po prostu nie pozwolą ci uciec od swoich doświadczeń i ponownie uciekniesz od rzeczywistości do świata iluzji. Wiedz, że jeśli w przeszłości mogłeś czuć się szczęśliwy, w przyszłości czeka cię jeszcze większe szczęście.
I najważniejsze! Staraj się nosić z godnością, nawet gdy los stawia cię twarzą w twarz. Nie proś o odwzajemnienie. Jeśli nie ma go obok ciebie, niech tak będzie.
Dzieci. To oni najbardziej odczuwają rozłąkę rodziców. To oni jako pierwsi tracą oparcie i zdają sobie sprawę, że teraz nic nie będzie już takie samo jak wcześniej. Może być źle, może być trudno, ale nie tak, jak wtedy, gdy rodzina była razem. Boją się przyszłości i teraz muszą myśleć nie tylko o równowadze psychicznej, ale także o tym, aby nie popaść w depresję. Jeśli niedawno się rozwiodłeś i masz dzieci na rękach, nigdy nie manipuluj ich uczuciami. Osoba, która opuściła rodzinę, nigdy do niej nie wróci tylko ze względu na swoje dzieci. Wręcz przeciwnie, daj im możliwość komunikacji. Niech sam „zdrajca” zrozumie, czego najbardziej potrzebuje w tym życiu. Ponadto dzieci zrozumieją, że dla nich nic się nie zmieniło. Nikt nie umarł ani nie opuścił swojego życia, wszystko pozostało na swoim miejscu, tylko teraz żyjecie osobno.

Najgorszym błędnym przekonaniem jest „co by było, gdyby…”. Nie pochlebiaj sobie! Czasu nie cofniesz i niezależnie od tego, co zrobiłeś w przeszłości, jeśli ktoś odejdzie, oznacza to, że przygotowywał ten plan od dawna.

Pamiętacie Jesienina? Nie żałuję, nie dzwonię, nie płaczę, wszystko przeminie jak dym z białych jabłoni...

W ten sposób przeminie Twoje cierpienie, a wspomnienia uczuć, które dziś rozdzierają Twoje serce, zostaną wymazane.

Nikt nie może zachować spokoju, gdy mówi: „Już cię nie kocham” lub „Kocham kogoś innego”. Codzienne mądrości („wszystko jest najlepsze”, „będziesz miał ich jeszcze sto”, „nawet hollywoodzkie piękności zostały porzucone”) wydają się głupie - a ja chcę tylko jednego: obudzić się i zrozumieć, że wszystko było w porządku głupi sen. Ale mijają dni, tygodnie, a ty się nie budzisz – co oznacza, że ​​to naprawdę się z tobą dzieje. Kłopoty mogą przyjść skądkolwiek: mogą cię zwolnić z pracy, ukraść telefon komórkowy w minibusie lub zachować się niegrzecznie w kolejce. Ale nie możesz oczekiwać, że najbliższa Ci osoba sprawi Ci ból. W tym momencie czujesz się zdruzgotany, bo nie byłeś gotowy na zdradę. I nie jest jasne, co dalej robić. Psychologowie radzą się martwić.

Jak przetrwać rozstanie: doświadczenie straty z dzieciństwa

Według Freuda i innych zwolenników koncepcji psychoanalitycznej sytuacja zerwania z ukochaną osobą zawsze odsyła naszą nieświadomość do pierwszego doświadczenia porzucenia – rozłąki z matką we wczesnym dzieciństwie. Okoliczności mogą być bardzo różne: Twoja mama poszła wcześniej do pracy, albo byłeś w szpitalu i nie zostałeś wpuszczony, a może Twoi rodzice byli zbyt surowi. Skutek jest ten sam – dziewczyna, która w dzieciństwie doświadczyła zerwania relacji osobistych, pomyśli: „Prawdopodobnie nie jestem godna miłości”.

„Kiedy Denis powiedział mi, że odchodzi, oczywiście byłam zszokowana” – mówi Inna (25 l.). „Ale jednocześnie wydawało się, że go rozumie i usprawiedliwia. W końcu on odnosi sukcesy, jest mądry, przystojny, a ja? Ukończyła wątpliwy instytut i nie jest piękna. Oczywiście, że mu nie dorównuję. Psycholog Moskiewskiej Służby Pomocy Psychologicznej Władimir Dmitriew Jestem pewna, że ​​małe dziecko, które w dzieciństwie doświadczyło braku miłości rodzicielskiej (a tę nieuwagę zawsze tłumaczył tym, że nie jest jej godny), dojrzewając, stara się na nią zapracować.

Wierzy, że musi stać się lepszy, aby być kochanym. „Kiedy zacząłem analizować nasz związek, zdałem sobie sprawę, że ciągle próbuję dorównać Denisowi, marząc o tym, żeby mnie lubił. Nigdy do końca nie zrozumiałam, dlaczego mnie wybrał, więc starałam się zasłużyć na jego miłość” – słowa Inny potwierdzają tę teorię.

Popularny

Według Władimira Dmitriewa w doświadczeniu rozstania bardzo wyraźnie manifestuje się „historia z dzieciństwa”, którą dana osoba nosi w sobie: „Odkrywając ją z klientem, wracamy do przeszłości i odnajdujemy dziecko żyjące z poczuciem brak miłości."

Jak przetrwać rozstanie z facetem: doświadczenia kogoś innego

Od osoby przeżywającej rozłąkę z ukochaną osobą często można usłyszeć, że odczuwa to wydarzenie jako śmierć (własną, partnera, związku). Te uczucia mają podłoże psychologiczne – w rzeczywistości przeżycie rozstania często przechodzi przez te same etapy, co doświadczenie straty. Eksperci zazwyczaj wyróżniają pięć etapów: szok i odrętwienie, zaprzeczenie i wycofanie, rozpoznanie i ból, akceptacja i odrodzenie, a wreszcie życie po zakończeniu żałoby. „Z reguły ludzie, którzy są na trzecim etapie doświadczenia, zwracają się do psychologa” – mówi Władimir Dmitriew. „Odczuwają intensywny ból i żal, który zamienia się w gniew. Są źli na siebie, na zmarłego partnera, na niesprawiedliwość świata. W czwartym etapie ból psychiczny maleje. A rozstanie nabiera sensu, sensu życia, swojego miejsca w „osobistej historii”. Wtedy doświadczający zaczyna organizować życie w nowy sposób, potem dzieją się nowe wydarzenia i pojawiają się nowi ludzie. Chociaż odczuwamy silny ból, nie da się przeanalizować sytuacji. Kiedy jednak ból ustąpi, należy pamiętać, że każde wydarzenie, nawet bardzo trudne, może wzbogacić nasze życie, jeśli spojrzymy na nie pod właściwym kątem.

„Dwa lata temu mój mąż wrócił z pracy i powiedział, że się zakochał i nie może się powstrzymać” – mówi Valeria (29 l.). - Kiedy dowiedziałam się, że w 1990 roku narodziła się jego nowa pasja, przeżyłam potężną eksplozję najstraszniejszych uczuć - złości, urazy, zazdrości, zazdrości, litości dla siebie i naszego dziecka. Przez rok wspominałam byłego męża jedynie przekleństwami, ale teraz jestem mu wdzięczna – za wspaniałego syna i za spotkanie z niesamowitym człowiekiem, do którego nie doszłoby, gdyby mój mąż mnie nie zostawił.” Władimir Dmitriew wyjaśnia, że ​​zastanawiając się nad tym, co się wydarzyło, własnymi rękami tworzymy osobistą historię. To samo wydarzenie, np. rozstanie, może być różnie odebrane przez różne osoby: jako część historii sukcesu („dziękuję za trzy lata szczęścia, za dziecko, za możliwość spotkania miłości”) lub jako część historia ofiary („Zawsze jestem opuszczona”, „Wszyscy mężczyźni są tacy sami”)

Ile czasu zajmuje pogodzenie się z rozstaniem?

Zwykle powrót do zdrowia po rozstaniu zajmuje około roku. W tym czasie musisz przeżyć sam wszystkie daty ważne dla pary (rocznica pierwszego spotkania, wyznanie miłości). Władimir Dmitriew uważa, że ​​pewne obciążające okoliczności separacji mogą wydłużyć okres żałoby. Jeśli zawali się znany świat (np. małżonkowie są razem od bardzo dawna lub kobieta dowiedziała się o podwójnym życiu mężczyzny), wówczas doświadczenie rozciąga się w czasie. Ale jeśli oboje partnerzy zrozumieją, że związek się wyczerpał, porozmawiają otwarcie o swoich uczuciach, podziękują sobie nawzajem i rozstają się w sposób pokojowy, wtedy doświadczenie będzie stosunkowo bezbolesne. Nie oznacza to, że przyjazne i mądre rozstanie nie pozostawia śladu w duszy człowieka. Nie oznacza to jednak, że ludzie, którzy potrafią pokojowo się rozstać, są robotami bez serca. Tyle, że w tym przypadku mężczyzna i kobieta odczują lekki smutek, a nie wyczerpujący ból, który pozbawia ich sił i chęci do dalszego życia.

„Większość mężczyzn z fałszywej męskości nie chce inicjować rozstania” – mówi Masza (26 l.). „Zamiast rozstać się z niekochaną dziewczyną, robią wszystko, aby związek był dla dziewczyny nie do zniesienia. Ze mną było tak samo - Dima przestał zwracać na mnie uwagę, spóźnił się, a ja zebrałem się na odwagę i wyraziłem jego pragnienie: „Zerwijmy”. Nie było żadnych skandalów, po prostu usiedliśmy i omówiliśmy wszystko. Ważne było, aby porozmawiać z nim o nas, a nie rozmawiać o problemach osobistych z przyjaciółmi. Niektóre słowa okazały się strasznie obraźliwe i bolesne w usłyszeniu, ale bardzo przydatne (zdałem sobie z tego sprawę później). „Myślę, że pogodziłam się z rozstaniem znacznie szybciej niż wielu moich przyjaciół”.

„Jestem brzydka” i inne uczucia

Większość dziewcząt (70%) obwinia się za to, co wydarzyło się po rozstaniu. Wciąż na nowo pytają pustkę: co zrobiłem źle? Po co? co muszę naprawić? Czy powinienem był inaczej się zachowywać/ubierać/uprawiać seks? Po rozstaniu dużo energii poświęca się na analizowanie własnego zachowania i wystawianie sobie niezadowalających ocen.

„Teraz nawet wstyd mi jest pamiętać, co myślałam o sobie, gdy zostawił mnie mąż” – mówi Polina (28). — Kiedy samobiczowanie przestawało działać (doszedłem do momentu, w którym za jedną z przyczyn jego odejścia uznawałem brak gładkości nóg), było tak, jakby zgasło w środku światło stopu. Wtedy udało mi się zatrzymać i przypomnieć sobie, że mężczyźni również pozostawili absolutnie idealne kobiety, aktorki i modelki. To zabawne, ale ta myśl poprawiła mi humor.

Poczucie winy zawsze towarzyszy doświadczeniu straty, niezależnie od tego, czy jest to śmierć, czy odejście bliskiej osoby. Musisz pamiętać, że jest to normalne, a jednocześnie spróbować znaleźć w swojej duszy przynajmniej złość lub złość. W końcu, jeśli już je czujesz, wynik jest dość bliski. W procesie przeżywania stajesz przed faktem, że żyją w Tobie różnorodne emocje, większość z nich jest brzydka, ale są one niezbędne, aby wyciągnąć wnioski z tego, co się dzieje, a tym samym zabezpieczyć się przed spotkaniem tych samych grabie.

Rady psychologów: jak przetrwać rozstanie

Jakie słowa słyszymy od przyjaciół i bliskich, którzy starają się nas wspierać? Oczywiście „nie martw się”, „zapomnij”. Swoją drogą, to najbardziej zła rzecz, jaką możesz zrobić. Psychologowie zalecają martwienie się.

„To, czy doświadczenie rozstania stanie się kajdanami uniemożliwiającymi nam dalszy rozwój, czy też skarbem, w dużej mierze zależy od tego, jak je przetrwamy” – mówi Władimir Dmitriew. — Czasami ból spowodowany utratą zaufania (na przykład w przypadku zdrady) lub zawiedzionymi nadziejami jest tak silny, że chcesz o wszystkim zapomnieć, po prostu wymazać to, co się stało z pamięci. Ale najczęściej nie potrafimy sobie poradzić z rozstaniem właśnie dlatego, że staramy się o nim zapomnieć. Przyjaciele mający najlepsze intencje radzą jak najszybciej zwrócić prezenty, zmienić fryzurę lub rozpocząć nowy romans. A niektórzy z nas słuchają innych, inni - siebie. Ci ostatni postępują słusznie.

„Na początku chciałam wyrzucić wszystko, co kojarzyło mi się z Olegiem, a nawet przefarbowałam się na blond” – mówi Irena (22 l.). — Nie miałam już rozjaśnianych włosów dokładnie przez jeden dzień i wróciłam do naturalnego koloru. Dobrze, że nie usunąłem zdjęć z komputera. To jest część mojego życia! Kilka miesięcy później mogłem wspominać nasze wspólne podróże z uśmiechem, a nie ze łzami w oczach”. Władimir Dmitriew wyjaśnia, że ​​„przeżycie” i „zapomnienie” to zasadniczo różne strategie. Zapominanie koliduje z doświadczeniem. To jakby próbować leczyć chorobę środkami przeciwbólowymi. Znieczulenie może być przydatne tylko na samym początku. Pozbawia się wtedy nie tyle bólu, ile możliwości pokonania choroby.

„Nienawidzę siebie płaczącej i nigdy nie pozwoliłam sobie na płacz, nawet przed przyjaciółmi. Prawdopodobnie tata, który wychował mnie surowo jako chłopiec, wykonał swoją pracę” – mówi Varya (23 l.). „Kiedy opuścił mnie młody człowiek, z którym mieszkaliśmy razem przez cztery lata, nie uroniłam ani jednej łzy”. Poczułam się strasznie źle, ale myślałam, że płacz jest upokarzający. Na czwartym spotkaniu z psychologiem w końcu płakałam i łkałam przez pół godziny. A potem wszystko się ruszyło.”

Proces doświadczania utrudniają także iluzje. Oszukujemy się, mówiąc: „Tak, on jest niepotrzebny, wcale się nie obrażam, pójdę z kimś innym na imprezę firmową, niech zobaczy…”. Fantazje mijają, zastępowane są jedna przez drugą, ale prawdziwe emocje istnieją, nawet jeśli chcesz o nich zapomnieć. Nie powstrzymuj się od ich doświadczania. Faktem jest, że zablokowane uczucia i tak wyjdą na jaw – w postaci depresji lub problemów zdrowotnych. „Emocje mają ogromną siłę” – mówi Władimir Dmitriew. „Jeśli zerwiemy z nimi kontakt, ta siła wymknie się spod kontroli i będziemy musieli ją „oswoić” przy pomocy psychologa”. 7 niezdrowych sposobów na przeżycie rozstania.

Psychoterapeuci lubią pytać klientów: co się stanie, jeśli złamie się noga stołu? Prawidłowa odpowiedź: jeśli będzie tylko jedna noga, przestanie być stołem. Jeśli jest wiele nóg, pozostanie tak samo. Dlatego im ważniejsze i kochane w życiu rzeczy i osoby, tym większa stabilność w każdej sytuacji kryzysowej, także podczas doświadczenia rozstania.

Według Moskiewskiej Służby Pomocy Psychologicznej:

• Rzadko ludzie umawiają się na wizytę u psychologa bezpośrednio w sprawie rozstania (300 przypadków na 20 000 rozmów), ale często już w pierwszych minutach wizyty klienci, którzy zgłaszali się z powodu depresji lub chronicznego zmęczenia, zaczynają rozmawiać o doświadczeniu rozstania.

• Kilka lat temu trudnościami związanymi z przeżywaniem separacji zajmowały się niemal wyłącznie kobiety, w ostatnich latach mężczyźni coraz częściej zwracali się po profesjonalną pomoc.

Alena Legostajewa
Fotobank(1)