Pomoc psychologa, jestem byłą podopieczną domu dziecka. „Jestem u mamy…”

Poślubiłaś faceta z sierocińca, ale czy wiesz, jak to jest? edukacja w sierociniec? Niektóre „niuanse” mogą stać się nieprzyjemną niespodzianką… Ale nie na tyle straszne, że od bratniej duszy uciekniesz jak cholera od kadzidła! Spokojnie: współcześni podopieczni sierocińca nie przypominają już bohaterów filmu „Republika SHKID” czy „Generałowie z piaskownicy”. Wiele podopiecznych domów dziecka zostaje wspaniałymi mężami i czasami osiąga w życiu znacznie więcej (np. słynny Valentin Dikul) niż ich „zamożni” rówieśnicy, którymi niemal do samego końca opiekują się rodzice. siwe włosy. Po prostu kiedy już dowiesz się, że twój kochanek jest „stamtąd”, musisz nauczyć się patrzeć na rzeczy jego oczami. Cóż, przynajmniej czasami.

Wady „generałów z piaskownicy”...

Po pierwsze, nie zapominaj: dorastał bez żadnego pojęcia o własności osobistej i przestrzeni osobistej. Niemal pod hasłem „wszystko wokół kołchozów – wszystko wokół jest niczyje!” Dlatego w pierwszej chwili nie powinnaś się wstydzić (a tym bardziej zirytować) faktem, że jest „obecny wszędzie w mieszkaniu”: zabiera Twoje rzeczy, może zabrać kawałek z talerza, jeśli nie skończyłeś jeść, lub w nocy, kiedy wstaje, żeby pójść do toalety, zakłada ci kapcie. Bądź cierpliwy: stopniowo przyzwyczai się do faktu, że ma teraz coś własnego.

Po drugie, nie dziw się jego bezradności w niektórych sprawach i „nieprzystosowaniu się do życia”. W sierocińcu pani mąż był odizolowany od społeczeństwa. Nie wie, gdzie zapłacić rachunki za media, jak zarezerwować wycieczkę do Egiptu, zapłacić kartą kredytową itp. I oczywiście to, że nigdy nie próbował Twojego ulubionego sushi, nie umie posługiwać się pałeczkami i nie wie, ile dać napiwku kelnerowi w restauracji, nie jest powodem do złości i kpin. Lepiej dyskretnie nauczyć go wszystkiego, czego nie wie i nie potrafi.

Wreszcie w łóżku może nie być zbyt doświadczonym kochankiem. To zrozumiałe: jego pierwszy doświadczenie seksualne prawdopodobnie rozgrywała się w murach sierocińca, gdzie kultura seksualna nie jest jeszcze nauczana jako odrębny przedmiot, a film „9/5 tygodni” z M. Rourke w roli pomoc wizualna nie pokazuj. Nie zrażaj się jego postawą „od razu i szybko”, ale delikatnie daj mu znać (jeśli to konieczne, pokaż mu!), czego chciałbyś z nim spróbować w seksie…

Edukacja w domu dziecka: cechy pozytywne

Z drugiej strony człowiek opuszczający sierociniec odbiera mu wiele przydatnych umiejętności i cech. „Jest przydatny!”

Z pewnością będzie to jeden z pierwszych komplementów, jakie powie mu twoja mama, gdy zobaczy, jak sprytnie zawiesza półki na książki (naprawia wiejską ławkę, wymienia kran w kuchni itp.). Rzeczywiście pod tym względem nie będziesz rozczarowała się nim, bo w sierocińcu dzieci (zwłaszcza chłopców) uczone są nie tylko dbania o siebie w życiu codziennym, ale także „pomagania w pracach domowych”. Większość domów dziecka posiada własne gospodarstwa pomocnicze, w których podopieczni od najmłodszych lat uczą się uprawiać ogród i opiekować się zwierzętami domowymi.

Świetny człowiek rodzinny.

Tak, w przeciwieństwie do większości młodych mężczyzn, rozpieszczanych urokami kawalerskiego życia i nie chcących obarczać się żadnymi obowiązkami, podopieczni sierocińca nadal poważnie podchodzą do małżeństwa. Z pewnością przyszły „mąż z sierocińca” nie zwlekał z zaproponowaniem ci małżeństwa? I wcale nie oszukał! Bardzo pragnie rodzinnego komfortu i ciepła, których pozbawiano go od dzieciństwa. Ma potrzebę opiekowania się kimś, chronienia go (dom dziecka też ma swój „kodeks honorowy”) i nie uważa tego za „duży ciężar”. A jeśli zrealizujesz chociaż 10% swojego marzenia ognisko rodzinne, to nigdzie nie znajdziesz bardziej oddanego męża.

Dobry potencjalny ojciec.

Człowiek, który dorastał bez rodziców, podświadomie marzy o swoim dziecku i o tym, że „wszystko będzie dla niego inne”. Nigdy go nie opuści. Nawet jeśli założymy (och, okropność!), że poza Tobą zakocha się w innej kobiecie, to i tak pozostanie w rodzinie, przynajmniej do czasu, aż postawi na nogi Wasze wspólne dzieci. Tak, prawdopodobnie nie czytał książek doktora Spocka o wychowaniu dziecka i może nie wiedzieć o istnieniu szkoły Montessori. Ma więc znacznie więcej ważna jakość: Będzie bardzo kochał swoje dziecko. Czyż nie o tym marzyłaś w głębi duszy, kiedy za niego wychodziłaś?!

Czego nie mówić mężowi z domu dziecka?

Jeśli jednak chcemy, aby „pogoda w domu” była zawsze pogodna i słoneczna (a lekki wiaterek można było poczuć tylko nad morzem, podczas wspólnych wakacji), trzeba raz na zawsze pamiętać, czego nie można zrobić pod żadnym pozorem. okoliczności w stosunku do męża z sierocińca.

Nie zawsze możesz współczuć ukochanej osobie. Zwroty takie jak „biedne moje, jak wiele straciłeś!” czy „biedne, jak mi cię szkoda, aż mi się łezka w oku kręci…” są absolutnie nie do przyjęcia. Wymaż je ze swojego słownika tak zdecydowanie, jak to możliwe! Twoja bliska osoba przeżyła już poważną sytuację uraz psychiczny, stracił rodziców i zamieszkał w sierocińcu. Tworząc rodzinę, chce zapomnieć o przeszłości i wciąż przywracać go do tych wspomnień, co jest co najmniej okrutne.

Dziś nie ma wątpliwości co do związku pomiędzy psychicznymi i fizycznymi aspektami życia człowieka. Uczenie się rozwój umysłowy dzieci pozostawionych bez opieki rodzicielskiej stała się odrębnym obszarem zwanym „psychologią sierot”. Jednak często badacze skupiają się na cechach psychicznych rozwoju dziecka osieroconego, na jego cechy behawioralne, bez podkreślania poczucia własnej fizyczności jako osobny temat uczenie się. Ale często powoduje to wiele problemów zarówno dla dziecka, jak i szkoły, w której się uczy.

Dziecko, które straciło rodziców, w większości przypadków ma problemy nie tylko w rozwoju psychicznym, ale także fizycznym, które wiążą się z brakiem pełnej troski o jego zdrowie, niewystarczającą uwagą
do jego potrzeb cielesnych . Pozbawienie dziecka podstawowych potrzeb często prowadzi do spadku odporności organizmu, osłabienia mechanizmy obronne, dysfunkcyjne funkcjonowanie układów narządów.

Fizjologiczne (lub medyczne) podejście do zrozumienia cech rozwojowych dziecka pozostawionego bez niego opieka rodzicielska. Dziś psychologia sieroctwa musi zrozumieć i rozszerzyć idee dotyczące cielesnych doświadczeń sierot, choćby dlatego, że doświadczenie cielesne jest najbardziej naturalnym, dostępnym i wizualnym sposobem zrozumienia psychiki dziecka po traumie.

Problemy zdrowia, egzystencji fizycznej i rozwoju psychicznego sierot są ze sobą ściśle powiązane. Bazując na naszym doświadczeniu w pracy z tą kategorią dzieci, możemy sporządzić listę trudności charakterystycznych dla dzieci adoptowanych:

1. Choroby przewlekłe, obniżona odporność organizmu, częste przeziębienia.

2. Brak umiejętności higieny osobistej z powodu długa nieobecność troskę i troskę ze strony rodziców.

3. Opóźnienia psychiczne (społeczne, intelektualne, emocjonalne, wolicjonalne itp.) i fizyczne (wzrost, waga, moment powstawania HMF (wyższy funkcje psychiczne) itp.) rozwój wskutek pozbawienia dziecka podstawowych potrzeb.

4. Niewystarczająco różnorodne i zdrowe doświadczanie cielesnej egzystencji (głód zmysłowy, prymitywne standardy zmysłowego postrzegania, brak zrozumienia i dbałości o potrzeby cielesne, uproszczone postrzeganie części własnego ciała, odrzucenie własnego ciała, niska ocena własnych możliwości fizycznych, cielesność „blokady i zaciski” (chroniczne napięcie niektórych grup mięśni), trudności w samoidentyfikacji płci lub przerost zainteresowania seksualną stroną życia itp.).

5. Choroby pochodzenia nerwicowego (moczenie, enopreza, neurodermit, zapalenie błony śluzowej żołądka i inne choroby somatyczne), często powstające jako reakcja na ogólny niespokojny tryb życia dysfunkcyjna rodzina, niestabilność emocjonalna otoczenia, bycie pod wpływem stresu itp.

6. Doświadczony emocjonalnie, fizycznie lub przemoc seksualna co negatywnie wpływa na sferę emocjonalną, intelektualną, rozwój wolicjonalny dziecko.

7. Pierwotne nawyki smakowe, niepokój związany z jedzeniem, odczuwanie głodu.

Niestety domy dziecka, internaty i schroniska socjalne nie może w pełni zaspokoić potrzeb dziecka w zakresie opieki i ochrony. Pokonaj powyższe trudności, zrekompensuj negatywne doświadczenieżyjąc w instytucjach ochrona socjalna umożliwienie rodzinnych form umieszczania sierot i dzieci pozostawionych bez opieki rodzicielskiej.

Jednak proces adaptacji dziecka do nowa rodzina pociąga za sobą nowe ryzyka związane z:

Długi okres adaptacji i budowania nowych relacji w rodzinie;

Doświadczenie traumy z dzieciństwa, lęków i niepokojów dziecka;

Długie poszukiwania swojego wyjątkowego miejsca w rodzinie goszczącej;

Dostosowanie do nowa szkoła, V fajny zespół, obciążenie treningowe.

Nowy sytuacja społeczna Rodzina zastępcza i rozpoczęcie w niej procesu adaptacyjnego wymagają szczególnej uwagi na rzecz wzmocnienia zdrowia i rozwoju fizycznego dziecka. W procesie wychowywania adoptowanych dzieci zauważono, że przezwyciężanie trudności psychologiczne przepracowanie traumatycznych doświadczeń prowadzi do poprawy zdrowia i poprawy dynamiki rozwój fizyczny.

Fizyczne i psychiczne są nierozłączne życie ludzkie często stan fizyczny służy jako wskaźnik lub metafora wewnętrzne doświadczenia dziecko. Sukces adaptacji dzieci w rodzinach zastępczych można ocenić poprzez poprawę zdrowia, odporności, zmniejszenie zachorowalności, przyrostu masy ciała i intensywny wzrost dziecko, akceptacja ciała, swoboda ruchu i różnorodność aktywność motoryczna, gotowość do nowych doznań zmysłowych (na przykład próbowanie nieznanego jedzenia).

Kwestie adaptacji, resocjalizacji i edukacji sierot w rodzinach zastępczych muszą być rozwiązywane kompleksowo i całościowo. Środowisko rozwojowe, w którym przebywa dziecko osierocone, musi zawierać następujące elementy:

1. Terapia rodzinna (odbudowa więzi, tworzenie nowego relacje dziecko-rodzic, odnalezienie swojego miejsca i roli w rodzinie, kształtowanie perspektyw relacje rodzinne i gotowość do założenia rodziny w przyszłości itp.).

2. Socjoterapia (rekonwalescencja kontakty społeczne, zdobycie doświadczenia sukcesu w działaniach znaczących społecznie, wejście grupy społeczne i otrzymywanie statusów itp.).

3. Ukierunkowane zajęcia z dziećmi rozwijające możliwości fizyczne dziecka, poprawiające zdrowie i rozwijające doświadczenie doświadczania własnej fizyczności.

Do obszarów wychowania i terapii zorientowanych na ciało we wspólnocie rodzin zastępczych zalicza się:

Rozwój umiejętności higieny osobistej, które byłyby wspierane przez rodziców zastępczych;

Organizacja poprawnych i zrównoważone odżywianie poszerzenie granic nawyków smakowych, opanowanie kontroli procesu odżywiania (dostępność pożywienia, ilość spożywanej żywności, przygotowanie posiłku, problematyka przejadania się); włączenie do diety różnorodnych potraw: sałatek, pokarmów roślinnych, dania mięsne itp.;

Zajęcia sportowe mające na celu zdobycie doświadczenia aktywność fizyczna, osiąganie celów, rozwijanie doświadczenia sukcesu, rozwijanie poczucia własnej wartości i poczucia własnej wartości. Całoroczne hartowanie ciała;

Herbaty wzmacniające i lecznicze, zastosowanie żywności w żywieniu własna produkcja(świeże warzywa, zioła, mleko i jaja);

Masaż, kontakt dotykowy z rodzicami, mające na celu wyciszenie, odprężenie organizmu, eliminację napięcie mięśni, „zaciski”;

Rozwój sensoryczny, doświadczenie w różnych naturalnych i warunki społeczne(pokój sensoryczny, pływanie, suchy basen, wędrówki, podróże itp.);

Badanie reakcji Twojego ciała: mimiki, ruchów, postawy, a także formacji zdrowy wizerunekżycie;

Edukacja seksualna w rodzinie (kształtowanie samoidentyfikacji płciowej, pozytywne nastawienie do własnej płci, higieny seksualnej, kształtowania się stereotypów adekwatnych zachowań męskich i żeńskich);

Podstawy psychologii sierot

W niektórych starożytnych kulturach relację z ojcem interpretowano trafniej niż obecnie. Na przykład, jeśli zmarł ojciec dziecka, wystarczyło, aby nazwać takie dziecko sierotą. Możliwe, że przedstawiciele tych kultur zdali sobie sprawę, że życie emocjonalne dziecka dorastającego bez ojca jest podobne życie emocjonalne dziecko, które nie ma ani ojca, ani matki. Ale czy tylko śmierć ojca może wywołać w dziecku sieroce emocje? Niestety, nie!

Czasami sama myślę i czuję się jak dziecko pozbawione ojca, mimo że moi rodzice żyją.

Pamiętam, jak pewnego wieczoru, wiele lat temu, leżałem w łóżku, dręczony przez starego strapienie, a także martwić się o swoje sytuacja finansowa. Jak to się skończyło? Zadzwoniłem do mojego ojca. Dla mnie zawsze był osobą, na której można było polegać – godną zaufania i rzetelną (i nie ma znaczenia, że ​​pożyczając pieniądze, rzuca szydercze uwagi).

Było około północy. Mój tata był tuż przy telefonie, w kuchni zmywał naczynia, więc udało nam się z nim porozmawiać jakieś pół godziny. Ta nasza rozmowa zasadniczo różniła się od wszystkich poprzednich. Kiedy opowiedziałam o moich obawach i zmartwieniach, on zaczął opowiadać o swoich własnych obawach i zmartwieniach. Podejrzewam, że postanowił porozmawiać z synem jak dorosły z dorosłym. Nie udawał niezniszczalnego dębu, nasza rozmowa opierała się na wzajemności.

Oczywiście, że się ucieszyłem szczera rozmowa co pozwoliło mi zajrzeć głębiej świat wewnętrzny ojca, ale poczułam się jakoś nieswojo. Tego wieczoru zdałem sobie sprawę, że moc i możliwości naszych ojców nie są nieograniczone. Dorastając, wszyscy rozumiemy, że nasi ojcowie w żadnym wypadku nie są podobni do wysokich dębów; uginają się pod ciężarem życia jak cienkie źdźbła trawy. Ich zdrowie i siła są przejściowe. Pewna część mnie upiła łyk tego wieczoru sieroctwa i ten łyk był gorzki. Poczułam się bardzo samotna i bezbronna.

Uczucia sieroce mogą odwiedzić osobę, której oboje rodzice żyją, ponieważ ich korzenie sięgają poziomu psychologicznego. Na przykład możesz poczuć się jak sierota w momencie, gdy zdasz sobie sprawę, że możliwości Twoich rodziców nie są nieograniczone – wszak do tego momentu słuchali Cię z nieustanną uwagą, głęboko współczuli, chronili, ratowali przed samotnością. .. Większość z nas ma kilka „przełączników”, uruchamianych w chwilach kryzysu i włączających w nas sieroce uczucia. Często ujawniają to napięte okoliczności punkty bólowe, które zwykle są głęboko ukryte. Pod wpływem stresu może ujawnić się Twoje „prawdziwe ja” – i jego sieroca esencja.

Teraz zatrzymaj się i zrób „migawkę” własnej duszy: przyjrzyj się swoim fantazjom, marzeniom, uczuciom i motywacjom ukrytym w głębi. Jeśli nie możesz zrobić wyraźnego zdjęcia, zadaj sobie kilka pytań: Dokąd zmierza twój umysł, kiedy go puszczasz? Jakie dialogi toczą się w Twojej wyobraźni? Jakie obrazy powstają? Jakie emocje przeżywasz? Co Cię niepokoi lub przeraża? Jakie wypowiedzi bliskich Ci osób mogą Cię poprowadzić i zmotywować do działania?

Pamiętaj, że to może zająć długo. Odnalezienie ich w sobie zajęło mi około dziesięciu lat.

Oto lista niektórych uczuć, myśli, przekonań i koncepcji charakterystycznych dla sierot. Które z nich dotyczą Ciebie?

Kiedy życie staje ci na drodze, możesz polegać tylko na sobie.

Kiedy komuś na mnie zależy, jestem zaskoczony.

Dużo myślę o tym, jak nie stracić tych, których kocham.

Zadaję się z nieudacznikami, bo sam czuję się jak jeden z nich.

Wszystko, co kocham, znika, wszyscy, których kocham, opuszczają mnie lub umierają.

Świat często wydaje mi się miejscem zagmatwanym i nieprzyjemnym.

Czuję się bezbronny, szczególnie finansowo.

Dobrze pamiętam te czasy, kiedy nie miałam na kim polegać

Przyjaciele znaczą dla mnie więcej niż rodzice.

Mam tendencję do widzenia rzeczy w czerni i bieli.

Ludzie myślą, że jestem zbyt impulsywny w komunikacji.

Lepiej się czuję w towarzystwie zwierząt niż przy nich

Często odczuwam znudzenie lub obojętność wobec znajomych.

Czasem zdaję sobie sprawę, że jestem zbyt wybredna.

Gdybym namalował obraz swojego życia, byłbym to tylko ja.

Naprawdę potrzebuję wsparcia.

Zauważam, że chcę, żeby inni mnie tulili i karmili.

Uwielbiam doradzać i zwracać na siebie uwagę przełożonych.

Mój stosunek do moich szefów jest bardziej cyniczny niż do większości innych ludzi.

Kiedy ktoś się ode mnie odsuwa, wpadam w złość lub strach i zaczynam wywierać na taką osobę niepotrzebną presję.

Bliska komunikacja często sprawia mi ból.

Czuję się niekomfortowo, jeśli muszę bronić swojego stanowiska – w czymkolwiek.

Często mam wrażenie, że ludzie chcą mnie wykorzystać.

Wierzę, że intymność jest wstępem do straty.

Plany są dla mnie ważniejsze niż ludzie.

Czasami myślę, że ludzie są wymienni; Łatwo zmieniam osoby, które są dla mnie ważne.

Zaczynam rozumieć, że wszystko, co nazywałem „miłością”, to nic innego jak zamaskowana ucieczka od samotności.

Często zastanawiam się, kto się mną zaopiekuje, jeśli zachoruję.

Jestem osobą niespokojną i niepewną siebie.

Mojego sposobu odżywiania nie można nazwać zdrowym; zawsze chcę wypełnić jakąś wewnętrzną pustkę.

Czuję się bezpiecznie, gdy wszystko układa się według rutyny, i martwię się, gdy ta rutyna zostaje zakłócona.

W pracy jestem bardzo agresywny.

Kiedy podróżuję lub jestem sam, czuję się bezbronny.

Wolę fantazję od rzeczywistości.

Kiedy jestem krytykowany, bardzo cierpię, takie przypadki pojawiają się w mojej pamięci po wielu dniach.

Właśnie się przeprowadziłam i nie miałam czasu zapewnić sobie odpowiedniego wsparcia w nowym miejscu.

Niedawno jestem w separacji lub rozwiedziony i dlatego czuję się odcięty od wszystkich.

Często czuję, że jestem totalnie wyczerpana – nie mam już nic, co mogłabym dać innym.

Najczęściej wydaje mi się, że Bóg jest gdzieś bardzo daleko ode mnie.

Chociaż się modlę, niezbyt lubię tę czynność.

Nienawidzę być w centrum uwagi – czuję się niekomfortowo.

Jeśli ktoś mnie uważnie wysłucha, zrobię to

zawsze nowy.

Czasami myślę, że ludzie wkrótce to odkryją

że nie jestem wart ich przyjaźni i mnie opuszczą.

Jeśli zrobię coś złego, trudno mi myśleć o Bogu.

Potrafię bardzo mocno walczyć – tak jakby ukryty we mnie gniew czekał tylko na wybuch.

Ludzie tylko udają, że się o mnie troszczą; wszyscy kłamią.

Jestem podejrzliwy w stosunku do osób niereligijnych.

Świat jest bardzo nieprzyjemnym miejscem.

Oto tylko niewielka część tego, co nazywam „uczuciami sierocymi” – są to głębokie przekonania nieodłącznie związane ze świadomością sierocą. Takie myśli mogą czasami pojawiać się u osób, które je mają dobrzy rodzice są one jednak charakterystyczne przede wszystkim dla tych, którzy doświadczyli braku ojcowskiej opieki. Pozwól mi wyjaśnić.

Jeśli relacje z ojcem były trudne (lub całkowicie nieobecne), możesz nazwać siebie „półsierotą”. Zdolności i wsparcie psychologiczne, jakie ojciec mógłby takiej osobie obdarzyć, są nieobecne. Na przykład rzadko kładł cię do łóżka, rzadko cię całował, nie tańczył, nie kłócił się z tobą i nie nadrabiał zaległości. Nie chwalił cię za osiągnięcia, nie cieszył się z nowych sukienek, za to, jak dobrze złapałaś piłkę, czy zdobyłeś dyplom college'u, czy osiągnąłeś cokolwiek innego. Ojciec dystansujący się od dziecka nie zapewnia mu odpowiedniego wsparcia, wywołując poczucie niepewności. Jeśli ojciec zmarł, wyprowadził się lub nie jest w stanie utrzymać rodziny, jego dzieci mogą czuć się biedne i samotne. Samotne matki często nie mają wystarczającego wykształcenia i niskich kwalifikacji. A utrata ojca może oznaczać, że matka musi iść do pracy, a to zwiększa poczucie opuszczenia u dziecka.

Środowisko, w którym zamiast ojca pozostaje pustka, kształtuje w dziecku pewne uczucia i poglądy charakterystyczne dla sierot. Poczucie izolacji i samotności może wystąpić nawet wtedy, gdy mieszkasz z matką. Takie dziecko może czuć się samotne i niespokojne, nie zdając sobie przez dziesięciolecia sprawy, jak wiele krzywd wyrządziła mu utrata więzi z ojcem.

Niektórzy ojcowie chętniej konsumują niż dają. Ojciec, który bije, nęka lub znęca się słownie nad swoim dzieckiem, podważa stabilność rodziny poprzez picie, hazard, narkotyki lub jego smutek, jest anty-ojcem. Wysysa sok życiowy z całej rodziny; jest jak emocjonalna czarna dziura. Kradnie beztrosko śmiech dzieci. Taki ojciec kultywuje w swoich dzieciach psychologię sieroty, zamieniając je w emocjonalne sieroty, mimo że oboje rodzice żyją.

Ojciec może nie samotny rodzic mieć problemy; Poważne problemy ojca mogą wskazywać, że matka też nie radzi sobie dobrze. Z mojego doświadczenia wynika, że ​​wiele dzieci znacznie trudniej dostrzega wady u matki niż u ojca.

June zrealizowała je dopiero pięć lat po rozwodzie rodziców. W okresie dorastania była bliżej matki niż ojca i tak pozostało po rozwodzie rodziców. Jednak po urodzeniu pierwszego dziecka zaczęła zauważać coś w swojej matce. Stało się dla niej jasne, że matka jej pomaga, mając ukryte zastrzeżenia, niewypowiedziane żądania, na przykład: „Oczywiście, że będę się opiekować, ale pod warunkiem, że przestanę to robić, kiedy tylko zechcę”.

Najbardziej irytowało June to, jak matka wpędzała ją w poczucie winy, aby ją kontrolować, i to, jak czasami zachowywała się dziecinnie, żądając pomocy tam, gdzie każdy dorosły mógłby sobie z tym poradzić. Stopniowo June zdała sobie sprawę, że oboje jej rodzice mieli poważne przeszkody psychologiczne, które uniemożliwiały im osiągnięcie dojrzałości. Jednak to odkrycie nie uwolniło jej od poczucia sieroctwa; to tylko się nasiliło. Wcześniej wydawało jej się, że przynajmniej może polegać na matce; Uświadomiwszy sobie, że sama matka wciąż ma pracę do wykonania i pracę nad sobą, poczuła się bardziej samotna.

Prawda jest taka, że ​​nawet w dobre rodziny, gdzie są oboje rodzice dojrzali ludzie, dzieci mogą czuć się jak sieroty. Dlaczego? Ponieważ zarówno matka, jak i ojciec są niczym więcej niż dorosłymi dziećmi, zwykłymi ludźmi, zaniepokojonymi własne problemy i lęki. Na przykład ojciec wracający z budowy, na której pracował przez dwanaście godzin, może nie móc bawić się ze swoją córeczką, mimo że bardzo ją kocha; Samo to może sprawić, że dziecko poczuje się opuszczone.

Ponadto znaczna różnica wieku między ojcem a córką lub synem sprawia, że ​​wielu dorosłych czuje się jak sieroty, gdy ich rodzice się starzeją. Wielkim ciosem było dla mnie obserwowanie, jak mój ojciec zaczyna siwieć, tracić zdrowie i nie może znieść wiadomości o śmierci swoich rówieśników.

Pamiętam szok, jaki odczuwałem za każdym razem, gdy umierał jeden z przyjaciół mojego ojca. Te śmierci uświadomiły mi, że życie mojego ojca dobiega końca i zaczęłam się bać. Potem, siedem lat później, kiedy doznał zawału serca, który spowodował przejściową chorobę, te uczucia wróciły do ​​mnie. Wszyscy prędzej czy później stajemy się sierotami.

Lekcje z życia zwierząt i sierot

Od czasów słynnego klasyfikatora Linneusza (2), który żył w XVIII wieku, naukowcy opisali wiele przypadków, w których zwierzęta karmiły i wychowywały ludzkie dzieci. Nie wszystkie przypadki są ściśle udokumentowane, ale niektóre z nich są szczegółowo opisane i skomentowane. Takie niezwykłe zdarzenia udowadniają, że sierotom należy się wielka litość. Jednakże studiowanie takich przypadków może nas nauczyć o naszych głęboko zakorzenionych uczuciach sierocych i być może zapewnić wgląd w nasze perspektywy i spostrzeżenia (3).

Być może najbardziej wiarygodne świadectwo pochodzi od indyjskiego misjonarza J. A. Singha. Opisany przez niego przypadek został szczegółowo przestudiowany przez A. Gesella oraz Roberta Zigga (4), profesora antropologii na Uniwersytecie w Denver. Oto podstawowe fakty:

„Będąc w jednej z wiosek położonych w pobliżu Midnapore, Singh usłyszał historie o dziwnym „ludzkim duchu”, który biegnie ze stadem wilków, strasząc całą okolicę. Po przeprowadzeniu dochodzenia odkrył w pobliżu wilczego legowiska parę pewnych stworzeń, a wraz z nimi trzy dorosłe wilki i dwa wilcze młode. Kiedy próbowali schwytać te tajemnicze stworzenia, dwa dorosłe wilki uciekły, a jedna wilczyca, która opiekowała się młodymi, została zabita. Schwytano dwoje „wilczych dzieci” i dwa wilcze młode.

Najmłodsze dziecko(Amala) okazała się dziewczynką w wieku osiemnastu miesięcy, a najstarsza dziewczynka (Kamala) miała około ośmiu lat. Według doniesień Gesella doskonale przystosowały się do życia w wilczej jaskini (5). Kamala we wszystkim była jak wilk, szczegóły jej życia opisano w pamiętniku wielebnego Singha. Biegała na czworakach z niezwykłą szybkością, a na kolanach, podeszwach stóp, łokciach i dłoniach miała ogromne odciski. Najlepiej czuła się nago, nie doświadczając żadnego wstydu w tym stanie, który zaczął się objawiać dopiero po latach życia w społeczeństwie ludzkim. Początkowo jadła tylko surowe mięso i zmywała wodę z miski, stojąc na czworakach (6).

Dziewczynki zostały zabrane do sierocińca Singh w Milnapur, gdzie doświadczyły – i wywołały – wiele konfliktów. Kamala tak bardzo bała się ludzi, że nieustannie na nich warczała, groźnie obnażając kły, a czasem nawet gryzła dzieci, które się do niej zbliżały. Jednocześnie dzieliła się jedzeniem z psami ze schroniska. Tak naprawdę Kamala wolała towarzystwo kurczaków i kotów społeczeństwo ludzkie (7).

Obie dziewczynki wykazały się niespotykaną dotąd ostrością wzroku, węchu i słuchu, a także były w stanie wytrzymać ekstremalne upały i zimno. Żadne z nich nie miało poczucia humoru; W schronisku ani razu się nie uśmiechały. Kiedy Amala młodsza dziewczyna, zmarła po roku życia w niewoli, Kamala powoli (i początkowo dość niechętnie) zaczęła podejmować próby zbliżenia się do innych ludzi. Jednak nigdy z nikim nie nawiązała naprawdę bliskiej relacji, ani nie wyszła za mąż (8).

Psychologia Kamali jest niesamowita. Doświadczała trudności w komunikacji, preferując towarzystwo zwierząt lub samotność od kontaktu z ludźmi. Świetnie się w tym czuła trudne warunki- Bardzo łatwo tolerowałem ekstremalne temperatury. Dlaczego? Najwyraźniej ekstremalna temperatura działała na nią wyniszczająco biznes jak zwykle. Była niezwykle ostrożna; otaczający nas świat, pełna myśliwych i drapieżników, nauczyła ją, aby nigdy nie odpoczywała. Co więcej, była niezwykle poważna; Nigdy się nie śmiałem. Kamala pokazała nam także, że przyzwyczajenia i zachowania sierot bardzo trudno zmienić; nadal piła mleko i biegała jak pies od dawna po tym jak dostała się do społeczeństwa ludzkiego.

Przykład Kamali może służyć jako metafora manifestacji własnych, sierocych uczuć, u niej doprowadzonych są one do skrajności.

Inny ciekawy przypadek- tak zwana Dzika Młodzież Aveyron. Czołowy nauczyciel języka francuskiego, Itard, który został mentorem tej młodzieży, relacjonuje:

„Był dzieckiem w wieku jedenastu lub dwunastu lat, które... kilka lat temu widziano zupełnie nago w lasach Kona, gdzie zbierał zboże i korzenie do spożycia. ...Kilka lat później, w 1799 r., złapało go trzech sportowców. Złapali go, gdy próbował ukryć się przed nimi na drzewie. Wysłano go do najbliższej wioski, lecz uwolnił się... i schronił się w okolicznych górach, gdzie błąkał się pomimo okropnej zimowej pogody, raczej okryty niż ubrany w podartą koszulę. Któregoś dnia złapano go ponownie i umieszczono w szpitalu Saint-Afrique... Pozostał tak samo dziki i nieśmiały, niecierpliwy i niespokojny jak poprzednio. Kilka miesięcy później przyszedł rozkaz wysłania dziecka do Paryża...

W Paryżu to niezwykle brudne dziecko... gryzło i drapało wszystkich, którzy mu się sprzeciwiali, nie okazywało czułości tym, którzy się z nim kontaktowali, było mu wszystko obojętne, na nic nie zwracał uwagi” (9).

Itard spędził z chłopcem dziewięć lat, któremu nadał imię Victor, i bardzo się do niego przywiązał. Itard ustalił, że Victor wiódł dzikie życie od czwartego roku życia. Ze swoich obserwacji Itard wywnioskował, że chłopiec był już przyzwyczajony do życia samotnie i że przez wiele lat był dziki (10). Itard dalej opisuje niektóre niezwykłe cechy chłopca. Potrafił obojętnie zrywać kontakty z ludźmi. Kiedy został złapany po raz pierwszy, pewien biedny wieśniak, który go przyjął, „otoczył go prawdą ojcowska miłość”, co nie przeszkodziło chłopcu w spokojnej ucieczce przed nim (11).

Itard pisze, że Victor nie był zdolny do poświęcenia i służby. Kiedy jego głód i inne potrzeby zostały zaspokojone, nie chciał komunikować się z innymi ludźmi. Nawet jego pieszczoty „były nie mniej samolubne”, ponieważ były niczym więcej niż sposobem na osiągnięcie satysfakcji własne pragnienia i potrzeby. Itard konkluduje, że Victor był „niewrażliwy na jakiekolwiek wpływy moralne” i cierpiał z powodu „nieprzezwyciężalnej izolacji od społeczeństwa” (12).

Doświadczenie Victora jako sieroty jest podobne do doświadczenia Kamali, ale ujawnia coś innego. Podobnie jak Kamala, Victor bardzo bał się komunikować z ludźmi, woląc samotność w mroźnych zimowych górach od ludzkiego społeczeństwa, nawet w cieple. Komunikacja była dla niego w pewnym sensie śmiercią. Kiedy Wiktor spotykał ludzi w lesie, uważał ich za swoich wrogów i nawet nie brał pod uwagę francuskiego chłopa, który się o niego troszczył. Itard wyjaśnia, że ​​jedynym celem wszystkich późniejszych relacji Victora z ludźmi było zaspokojenie jego potrzeb. Victor nigdy nie dawał nic w zamian, jak dziecko krzyczące, żeby je dostać pierś matki i brak troski o stan matki. Victor miał jedyną moralną wskazówkę - przeżyć za wszelką cenę i zapewnić sobie opiekę.

Podsumowując te przypadki całkowitej izolacji od ludzi, Langmeier i Matejcek dochodzą do wniosku, że dzieci te niezwykle bały się komunikacji. Ich relacje z ludźmi były niestabilne i naznaczone chęcią zadowolenia i posłuszeństwa, napędzanymi nienasyconym pragnieniem miłości i uwagi. Ich zachowania seksualne miały charakter autoerotyczny, słabo kontrolowany i nie miały związku z koniecznością okazywania troski. Takie sieroty potrzebują ciągłej zachęty do aktywności i łatwo popadają w depresję (13). Do tych obserwacji dodajemy rzecz oczywistą: w młodym wieku dzieci nabierają cech tych, którzy obdarzyli je choć odrobiną uczucia i troski – nawet jeśli są to wilki!

Te zdarzenia, chociaż dość rzadkie, prawdopodobnie pomogą nam uświadomić sobie nasze własne lęki i pokaże przejawy pewnych sierocych uczuć w każdym z nas.

Po pierwsze, jak zauważyliśmy, obie sieroty, Kamala i Wiktor, w szczególny sposób postrzegały bliską komunikację. Tak naprawdę w głębi duszy bali się ludzkiej intymności. Nawet po stracie siostry Kamala bardzo powoli przyzwyczajała się do towarzystwa osób, którym na niej zależało. Victor, jadąc do Paryża, całkowicie spokojnie opuścił mężczyznę, który zastąpił jego troskliwego ojca.

Badania przeprowadzone wśród dzieci dorastających w rodziny samotnie wychowujące dzieci, ujawniło się w nich wiele reakcji podobnych do sierot. Niektóre z tych reakcji można zauważyć natychmiast, inne mogą być ukryte przez wiele lat.

Niektórzy ludzie, aby zachować integralność, udają się do swojego sekretnego wewnętrznego świata. Fantazjują w sposób niekontrolowany lub próbują się uspokoić na różne sposoby, czasami mogące wyrządzić krzywdę ciału: przyjmowanie leków, masaże, chodzenie do lekarzy, odpoczywanie w samotności. Inni pędzą na zewnątrz, szukając zmysłowych przyjemności. Pocieszenia szukają w jedzeniu, muzyce czy filmach, masturbacji i innych eksperymentach seksualnych, nadmiernej pracy lub niepohamowanym wydawaniu pieniędzy. Czując, że ważne dla nich relacje są zagrożone, uciekają się do tych środków, jak płaczące dzieci, ponieważ zostają same. Tacy ludzie boją się naprawdę bliskich związków, ponieważ są pewni, że jeśli raz zostali zranieni, może się to zdarzyć ponownie; ale nie zgadzają się na podjęcie takiego ryzyka.

To Michelle. Kobieta znęcała się fizycznie własny ojciec, odkąd byłem małym dzieckiem. Teraz jest dorosła i twierdzi, że nie boi się bliskiej komunikacji, ale nie utrzymuje poważnych relacji z mężczyznami. Kiedy przyszła do mnie po raz pierwszy, przyznała, że ​​wolałaby, żeby rozmawiała z kobietą. Dlaczego? Terapia wymaga bliskiej komunikacji, a każda poufna komunikacja z mężczyzną powoduje dyskomfort Michelle. Etyka zawodowa, która gwarantuje bezpieczeństwo komunikacji w tym przypadku, nic dla niej nie znaczy. Nawet gdy jest w głębokim kryzysie i musi się ze mną spotykać co tydzień, woli robić to dwa razy w miesiącu; częściej dla niej jest to „za dużo”.

Michelle jest całkowicie pewna, że ​​jej niechęć do częstszych spotkań ze mną nie ma nic wspólnego z kosztami sesji, chodzi o to, że jestem mężczyzną. Jej reakcja na komunikację ze mną jest tego dowodem intymność emocjonalna ze wszystkimi innymi mężczyznami ją przeraża.

Kiedy Iris była dzieckiem, jej ojciec pracował jako pilot; większość nie było go jakiś czas w domu. Iris twierdzi, że tak właśnie powinno być i nie rozumie, jakim był człowiekiem. Obecnie przygotowuje się do ponownego wyjścia za mąż. Broniąc się, twierdzi, że nie spieszy jej się do ślubu, jednak datę ślubu ustaliła wcześniej (jeszcze zanim mogliśmy rozpocząć jakiekolwiek doradztwo w zakresie relacji rodzinnych).

Poglądy Iris na bliskie związki są sieroce; intymność wydaje się jej niestabilna i krucha. Postrzega to jako coś, czego należy szybko chwycić. Pewnie dlatego, że pamięta: skoro tata przyjechał, to znaczy, że niedługo znowu odleci. Nie może uwierzyć, że intymność dojrzewa stopniowo, jak owoc, że jest wytworem ciągłej i sprawdzonej stałości. Dzieje się tak, ponieważ nigdy nie widziała, aby relacja między mężczyzną a kobietą rozwijała się w ten sposób.

Jeśli przyjaciółka Iris chce spędzić bez niej dwa wieczory z rzędu, mając zamiar opłacić rachunki i zagrać w baseball, staje się zdezorientowana i zła. Oto jak dziecko wścieka się, gdy nie widzi swojej matki.

Wieczorem, kiedy jej kochanek zostaje w domu, żeby zapłacić rachunki, ona dzwoni do niego i pyta, jak idą jego sprawy finansowe. Dopiero później zdaje sobie sprawę, że prawdziwym celem tej rozmowy było upewnienie się, że on nadal należy do niej. Jej niepokój i zaabsorbowanie powodują, że wywiera na niego presję, co może stać się źródłem wrogości. Nie jest w stanie pokonać depresji wywołanej jego dwudniową nieobecnością. Bierze go emocjonalnie w niewolę, bojąc się, że ponownie zostanie porzucona. Jeśli się kłócą lub po prostu się kłócą, ona zawsze kupuje mu drobne prezenty, „aby okazać swoją miłość”. Ta „miłość” jest jedynie próbą zabezpieczenia się przed stratą. Musi dopilnować, żeby on jej nie porzucił, tak jak zrobił to jej ojciec, gdy była małym dzieckiem.

Walka Buda z intymnością różni się od zmagań Iris. Jest najmłodszym z trójki dzieci; jego matka rozwiodła się z ojcem, gdy miał siedem lat. Kiedy Bud miał dziesięć lat, jego ojciec ożenił się ponownie i od tego czasu odwiedzał chłopca coraz rzadziej. W związku z tym Bud czuje się nieco nieufny i cyniczny. Jednak na imprezach zawsze jest duszą towarzystwa, dowcipny i energiczny. Ale trudno mu być poważnym i szczerym. Ma kilku przyjaciół płci męskiej, ale wśród nich nie ma ani jednego, przed którym chciałby „otworzyć swoją duszę”.

Być może Bud nie dąży do bliskich relacji właśnie dlatego, że intymność, której kiedyś doświadczył, okazała się preludium do straty. Kiedy miał dziesięć lat, jego ojciec był dla niego wszystkim, ale potem jego ojciec i matka rozwiedli się, a ojciec go opuścił. Więc teraz Bud pracuje długie godziny dziennie, co roku dostaje podwyżkę i awansuje nie tylko dlatego, że to zrobił dobry pracownik, a także dlatego, że samoafirmacja w pracy czyni go bezpieczniejszym. Zaproś go na wspólny lunch, a powie Ci, że Cię „kocha”, ale „nie ma czasu”. Nie ma czasu dla nikogo.

Ojciec Buda go opuścił, ale nadal udaje mu się uczyć syna. Lekcja, której udzielił, zapadła głęboko w serce jego syna.

„Wszystko, co kocham, gdzieś znika” – powiedział mi kiedyś przez łzy. - To mnie dręczy. Nie chcę już cierpieć. Wolę być sama niż cierpieć. Jak na jednego nie jest tak źle. Przez co najmniej nie jesteście uciskani.”

Chociaż Bud cierpi tak głęboko, nie należy go zostawiać samego. Cierpiąca sierota może znaleźć pomoc i uzdrowienie.

Działaczka ruchu wolontariackiego Veronika Rozhkova wierzy, że myśli są materialne. Kiedy po raz pierwszy zobaczyłam w sierocińcu dziewięcioletniego Iwana, pomyślałam: wspaniale byłoby mieć takiego synka. W tym czasie miała już własną córkę, a Weronika wychowywała ją samotnie. Młoda mama opowiedziała dwuletniej Darii o przystojnym Iwanie i zapłonęła: Chcę starszego brata. Od tego momentu rozpoczęło się nowe życie dla Rozhkovów.

Nie tak jak wszyscy inni

Weronika jest znaną osobą w Homlu. Przede wszystkim poprzez swoją działalność społeczną, która jest ściśle związana z ruchem wolontariackim. To właśnie praca wolontariacka zaprowadziła ją kiedyś do sierocińca:

To był rok 2009. Moja córka właśnie skończyła dwa lata, wyszedłem urlop macierzyński i rzucił się na oślep do pracy. Ivana od razu wyróżniła się z tłumu dzieci w różnym wieku. Spojrzałam mu w oczy i dosłownie zamarłam. Było w nich tyle pragnienia życzliwości, że to spojrzenie nie dawało mi spokoju przez bardzo długi czas...

Zachowanie Wani również było uderzające. Zwykle dzieci odwiedzając domy dziecka podbiegają do wolontariuszy, aby ich przytulić, podziękować za przyniesione prezenty i poprosić, aby posiedzieli w ich ramionach. Ale Iwan, jak mówią, zachował dystans.

- Uśmiechał się, dziękował za prezenty, ale jednocześnie w jego zachowaniu wyczuwalna była niezależność, powściągliwość i realność męskość. Dziewięcioletnie dziecko z dysfunkcyjnej rodziny! – Weronika wspomina szczegóły pierwszego spotkania.

Wania ma matkę. Chociaż jest mało prawdopodobne, aby ten wysoki tytuł był godny kobiety, która z łatwością zamieniła szczęście sześciorga dzieci na towarzystwo przypadkowych kumpli do picia. Została pozbawiona praw rodzicielskich niemal natychmiast po urodzeniu każdego dziecka. Iwan wraz z bratem i dwiema siostrami (starsze były już dorosłe) mieszkał z ojcem i dziadkami. Gdy miał dziewięć lat, tragicznie zmarł jego ojciec. Żaden z licznych krewnych zgromadzonych na pogrzebie nie odważył się przyjąć osieroconych dzieci do swoich rodzin. I tak Wania wraz z bratem i siostrami trafili do sierocińca.

Krewni apelowali, aby nie wygłupiać się

Po wycieczce do sierocińca Veronica wydrukowała zdjęcia. Długo nie mogłam oderwać wzroku od fotografii chłopca, która zapadła mi w pamięć. Podziwiała jego promienny uśmiech i pokazała go swoim przyjaciołom, powtarzając, że nie może wyrzucić dziecka z głowy. Nie spałam przez kilka nocy, a potem podjęłam nieodwołalną decyzję: spróbuję zostać jeśli nie matką dla Wani, to przynajmniej bliską osobą.

Twierdzenie, że inni przyjęli tę ideę z zachwytem, ​​oznacza grzech przeciwko prawdzie. Nawet najbliżsi ludzie, dowiedziawszy się o decyzji Weroniki, kręcili palcami po skroniach. Krewni namawiali go, aby się nie wygłupiał, ale słusznie zauważyli, że najpierw trzeba postawić dziecko na nogi. Weronika nie sprzeciwiała się, ale też nie zamierzała ustąpić. Chociaż już wtedy doskonale rozumiałem, że realizacja mojego planu nie będzie łatwa.

Zasady pobytu dzieci w placówkach podobny typ nie zapewniają im swobodnej komunikacji z nieznajomymi. Z wyjątkiem specjalne okazje, dla których konieczne jest spełnienie szeregu wymagań i zebranie niesamowitej liczby zaświadczeń i dokumentów. Po dokładnym przestudiowaniu obowiązującego ustawodawstwa zdałem sobie sprawę, że nie mam szans na uzyskanie pozwolenia na patronat. Przede wszystkim z powodu braku własnego mieszkania” – Weronika wyjaśnia niuanse prawne. Ale to nie powstrzymało młodej matki, a wręcz przeciwnie, dało jej siłę do szukania wyjścia z obecnej sytuacji.

„Nie obiecałem mu gór złota”

Kiedy Daria poszła do szkoły, Weronika miała już własne mieszkanie. W tej samej klasie co jej córka była dziewczyna, której matka jest daleką krewną Wani.

Czy to przypadek, czy coś innego, moje skrzydła znów urosły. Na spotkaniu stanowczo powiedziałem kobiecie, że zabiorę Iwana z sierocińca. Odpowiedziała z całkowitą obojętnością. Tak powiedziała: „Bierz, kogo chcesz”, wspominając ten moment, Weronika znów się martwi. Do tego czasu wprowadzono złagodzenia przepisów dotyczących rejestracji patronatów. Spacer po urzędach nie przeraził Weroniki, natchnionej nadzieją. Dużo bardziej martwiła się zbliżającą się rozmową z chłopcem: bez jego zgody nie można było mówić o jakimkolwiek patronacie. Od kierownictwa sierocińca Wania dowiedziała się, że jedna „ciocia” bardzo poważnie chciała z nim porozmawiać. Nie podejrzewałam jednak, że będzie to wolontariuszka Weronika. Z wahaniem, czasem zdezorientowana, powiedziała, że ​​obserwuje go od kilku lat i bardzo chce mu pomóc w znalezieniu rodziny.

- Nie obiecałem mu gór złota - tylko miłość i troskę. Pamiętam, że pytał: dlaczego on, a nie cała jego rodzina? Szczerze przyznałam, że nie żywię do jego brata ani sióstr takich samych uczuć, jakie żywię do niego. Ale nie mogę i nie chcę oszukiwać i udawać, że jestem dobra dla wszystkich” – mówi Weronika.

Wania potrzebowała dwóch dni na myślenie. Dla naszej bohaterki ten czas wydawał się wiecznością. W końcu zadzwonił dzwonek i zastępca dyrektora sierocińca powiedział, że Wania chce porozmawiać.

Nie uwierzysz, ale ręce mi się tak trzęsły z podniecenia, że ​​ledwo mogłam utrzymać słuchawkę. A kiedy głos chłopca cicho powiedział: „Zgadzam się…”, prawie zemdlałam ze szczęścia – przyznaje Weronika.

Szczęście nigdy nie jest łatwe

Pierwsze trudności Weronika napotkała przy oficjalnej rejestracji pieczy zastępczej dla dziecka. Jej zdaniem taką próbę wytrzymają tylko osoby, które zdecydowanie zdecydują się wziąć czynny udział w losach sierot. Z jednej strony to dobrze: ci, którzy decydują się na wychowanie cudzego dziecka, ulegając chwilowym impulsom duszy, zostają odcięci. Z drugiej strony jest źle: wielu z tych, którzy mogliby zastąpić rodziców sierotom, ale z natury nie są bojownikami, zostaje pozbawionych takiej możliwości po pierwszym spotkaniu z bezduszną biurokracją. Ale nawet to nie jest tym, co wciąż złości Weronikę.

Z jakiegoś powodu wszyscy, których spotkała, nawet lekarze podczas obowiązkowego badania lekarskiego, uważali za swój obowiązek zapytać, dlaczego tego potrzebuje.

Jednocześnie malowano najbardziej ponure perspektywy. Mój jedyny przyjaciel, które to trudny okres udzielił Weronice najszczerszego wsparcia i współczucia, była... córka Dariusza. Zaocznie, na podstawie fotografii, ale z dziecięcą szczerością, rozpoznała w Iwanie swojego brata. I cały czas zadręczała jego matkę pytaniami, kiedy w końcu zabierze go z sierocińca. Ale młoda kobieta nawet nie marzyła o takiej perspektywie. Wania to facet z charakterem, nie rzuci się na szyję pierwszej napotkanej osobie, a tym bardziej nie ujawni swojej duszy. Dlatego Weronika początkowo komunikowała się z nim za pośrednictwem sieci społecznościowych i chciała zaangażować go w działalność wolontariacką. Nie było to łatwe: chłopak nie był specjalnie leniwy, ale też nie należał do tych, na których łatwo się wspinać.

Veronica twierdzi, że nie jest łatwo z dziećmi, nawet z własnymi. Ale dzieci w sierocińcu to inny przypadek. Do nich specjalne podejście wymagany. Co więcej, nasza bliska komunikacja z Iwanem upadła dziwny wiek. To również odcisnęło piętno zarówno na jego zachowaniu, jak i na moim. Przez cały ten czas nie tylko wychowuję Dashkę i jego, ale uczę się z nimi być matką. Niestety, nie bez błędów...

A jak mogłoby nie być, skoro przez cały ten czas Weronika, która w swoim sercu czuła prawdziwie macierzyńską czułość wobec Wany, starała się na wszelkie możliwe sposoby zadowolić chłopca, otoczyć go troską i uwagą. Sposób, w jaki to rozumiała. Dopiero znacznie później zdano sobie sprawę, że nadmierna ochrona może wyrządzić krzywdę:

On też doświadczył pewnego dyskomfort psychiczny. I przyjrzał się uważnie nieznajomemu, który codziennie bombardował go SMS-ami i czasami zbyt irytująco próbował wkroczyć w jego życie. Kiedy zdałem sobie z tego sprawę, przestałem się obrażać, jeśli w odpowiedzi na mój szczery impuls, by go przytulić, Wania się odsunął. W pewnym momencie zorientowałem się, że ma 14 lat i traktowałem go jak małego chłopca. Nie było mi łatwo przyznać się do tego przed sobą, ale było to konieczne.

Carla Edwarda Brewera. Zdjęcie: osobista strona bohatera wiadomości w sieci społecznościowej

„Sieroty to nie głodni ludzie biegający po ulicach”

„Niestety reakcja na sprawę Teksasu – artykuły zawierające niekompetentne oceny sierot – świadczy o tym, że część osób nie chce zagłębiać się w temat, interesują ich jedynie żurawiny. To próba zdobycia ocen i mocna dyskusja na tle tragedii. Uważam, że jest to niemoralne.

Stwierdzeń dotyczących odporności sierot i ich adaptacji nie można formułować powierzchownie. Nie można dawać etykietek – w końcu same dzieci w domach dziecka je słyszą. Wiele osób zaczyna tak myśleć współczesne sieroty nie zmieniło się od lat dwudziestych XX wieku, że po ulicach biegają głodni ludzie. Ale dzisiaj sytuacja jest inna!

Wpływ na jego zmianę miała ogromna praca stowarzyszeń społecznych, ekspertów w dziedzinie sieroctwa, które potrafiły przekazać swoją opinię urzędnikom. Państwo zaczęło rozumieć, że nie wystarczy tylko wychować i utrzymać dziecko, trzeba je także właściwie wychować, przygotować do samodzielnego życia.

A każdemu dziennikarzowi wystarczy zapytać o to dowolnego specjalistę zajmującego się tematyką sieroctwa – od razu otrzyma pełną informację o tym, jak zmieniła się rzeczywistość, nawet na przestrzeni ostatnich 10 lat.

Właściwe wsparcie jest kluczem do sukcesu absolwenta domu dziecka

Absolwenci domów dziecka mają trudności z socjalizacją. Ale to w dużej mierze zależy nie od charakteru dzieci i ich dziedziczności, ale od ich przygotowania do życia przez system, w którym dorastają.

Na przykład w regionie Wołogdy znajduje się sierociniec, z którego 90 procent absolwentów studiuje na uniwersytetach. Sugeruje to, że w edukacji jest to ważne czynnik ludzki kto pracuje z dziećmi: jacy są pracownicy domu dziecka, dyrektor, organizacje pomagające.

Tak, rzeczywiście, przez długi czas dzieci z domów dziecka wychodziły na otwarte pole. Ale teraz pojawiły się programy mentoringu i wsparcia. Państwo zaczęło płacić mentorom określoną pensję. System wsparcia budowany był sukcesywnie przez ostatnie 5-7 lat.

Zgodnie ze statutem dom dziecka nie odpowiada za „jakość” absolwenta. W niektórych regionach, w których domy dziecka są zainteresowane przystosowaniem dzieci do życia, uruchomiliśmy program Social Unified State Exam. Pomaga trzeźwo spojrzeć na to, na co dziecko jest gotowe i zdolne po opuszczeniu domu dziecka. Dowiemy się, czy się czegoś boi niezależne życie, problemy mieszkaniowe, edukacyjne, trajektorię zawodową. I korygujemy wszystko, co wymaga regulacji.

Trzeba popracować z samym systemem, wyjaśnić pracownikom domów dziecka, co prowadzi absolwenta domu dziecka do sukcesu lub porażki. Potrzebujemy wysokiej jakości systemu wsparcia i wsparcia dla dzieci – nie tylko wsparcia finansowego do w pewnym wieku na poziomie państwa oddaj mieszkanie, ucz za darmo. Pytanie jest inne - stan duchowy absolwenta, jego kondycja fizyczna.

Najczęściej trudności osób wychowujących się w domach dziecka pojawiają się po 25-27 roku życia, kiedy zostają odcięci od państwowego żywienia i zmuszeni do podejmowania samodzielnych kroków. Ale rzadko ktoś jest na to gotowy. Nie można człowieka socjalizować na bieżąco – trzeba go indywidualnie wspierać, zarówno w systemie, jak i w rodzinie zastępczej.

Najważniejszą rzeczą dla rodziców adopcyjnych jest wybór odpowiedniego dziecka?

Czy wiesz, dlaczego każdego roku do domów dziecka trafia 7 000 dzieci? Nie dlatego, że dzieci są złe. Ze względu na to, że wiele rodzin nie jest moralnie, finansowo, duchowo i estetycznie gotowe na przyjęcie dziecka z domu dziecka.

Wierzę w to rodzice adopcyjni nie powinni wybierać własnych dzieci. Zasoby rodziny decydującej się na opiekę lub adopcję powinny zostać określone przez specjalistę w trakcie superwizji. I wyciągnij na przykład następujący wniosek: „Twoja rodzina potrzebuje trzyletniej dziewczynki, a twoja 15-letniego chłopca. Zarówno my, jak i Ty, mamy na to środki i jesteśmy gotowi towarzyszyć Tobie i dziecku”.

Dziś zabierają dzieci z domów dziecka po obejrzeniu zdjęć i profili wideo. Dziecko spojrzało i uśmiechnęło się – dorośli wzruszyli się i przyjęli. Ale jednocześnie rodzina nie jest gotowa zapewnić dziecku edukacji i nie jest gotowa na próby, które się rozpoczną. Nie jestem nawet gotowa na miłość, jak mówią.

Nie chodzi o miłość, ale o towarzyszenie danej rodzinie, o jej przygotowanie. Jeśli rodzina nie jest gotowa, dziecko zacznie ją łamać dla siebie - to standardowa sytuacja dla kogoś, kto znalazł się w trudnej sytuacji życiowej.

Rodzina musi zrozumieć, że przyjmując dziecko z domu dziecka czekają ją trudne chwile. Ale ona główny cel– zintegrować dziecko ze społeczeństwem, dać mu możliwość korzystania z zasobów, którymi dysponują rodzice adopcyjni.

Rodzina musi współpracować z ośrodkami i organizacjami pomocy, z psychologami i rozwijać się zawodowo. Trzeba, żeby nastolatki przebywające w rodzinie zastępczej nie czuły się tak, jak w sierocińcu, gdzie zrobiono dla nich wszystko, gdzie mogli leniuchować i żyć za darmo.

Adoptowane dziecko trzeba kochać, bo inaczej nic się nie uda?

Miłość pojawia się tylko wtedy, gdy następuje wzajemne przenikanie się.

A adoptowane dziecko można kochać tylko wtedy, gdy adopcyjni rodzice czują: zaczęło ono nie tylko brać, ale także dawać. Gdy tylko rodzice poczują, że dziecko żyje nie tylko dla siebie, ale także dla rodziny, dla nowych rodziców, wtedy pojawiają się uczucia.

Dopóki dziecko jest tylko beneficjentem, o jakiej miłości możemy mówić? Rodzina adopcyjna na początku jest jak w ogniu, w ogniu, wszyscy pędzą i ratują się nawzajem. Trudno kochać w płonącym domu. Konieczne jest, aby gospodarstwo domowe było budowane w taki sposób, aby dziecko było adekwatne do tego, co dzieje się wokół niego. A rodzice nie powinni ciągle patrzeć wstecz na swoje adoptowane dziecko, aby zobaczyć, co robi i czy wszystko znów się rozkręci.