Konsumentowskie podejście do życia. Konsumpcjonizm jako choroba współczesna

Chyba trudno znaleźć osobę, która nigdy w życiu nie spotkała się z przejawami konsumpcjonizmu: ktoś doświadczył wszystkich jego „czarów” na osobiste doświadczenie, stając się ofiarą konsumenta, ktoś po prostu patrzył z boku. Jednak przyznanie się do tego, że sam jesteś konsumentem, jest znacznie trudniejsze.

Zwykle zgłaszają to inni, którzy są zmęczeni ciągłym używaniem.

Zrozumieć, dlaczego Twojego męża tak bardzo denerwuje rola wiecznego „żywiciela rodziny”, dlaczego żonę obraża brak uwagi i szacunku z Twojej strony, wierząc, że traktujesz ją „jak rzecz” i z jakiego powodu ogólny dobrze wychowane dziecko Wciąż nie nauczyłam się słów wdzięczności, powinnam dokładnie zrozumieć problem.

Co oznacza postawa konsumencka?

Współczesnemu społeczeństwu często zarzuca się przywiązanie do kultu konsumpcji: podwyższony poziom dobrostanu społecznego często objawia się na zewnątrz wyłącznie w postaci zaspokojenia potrzeb konsumenckich.

Zaczynamy zbierać rzeczy, bo nas na to stać, a jeśli jakiś przedmiot stanie się bezużyteczny, bez zastanowienia wyrzucamy go i kupujemy nowy – znowu, bo nas na to stać!

O aspekty negatywne to zjawisko wiele powiedziano, ale jak dotąd nie wszystko jest takie straszne o czym mówimy o przedmiotach nieożywionych, które przecież są stworzone po to, żeby je używać. Znacznie poważniejsze obawy pojawiają się, gdy stosuje się tę samą zasadę w stosunku do ludzi: ofiary tego podejścia, określając charakter swoich doznań, często mówią, że czują się jak rzecz.

Osoba konsumpcyjna wykorzystuje inną osobę jako zasób, nie dbając o swoje uczucia i nie próbując dać czegoś w zamian. Jeżeli ofiara zrozumie, że gdzieś jest haczyk i nie może tak być dalej, postara się jak najszybciej zerwać połączenie z konsumentem.

Ale niestety nie zawsze można obiektywnie ocenić sytuację i często zdarza się, że dana osoba żyje przez całe życie obok konsumenta - cierpiąc, dręczona, ale „nadal zjada kaktusa”, jak mysz od słynnego żartu. Czasem głośno oburzona, czasem po cichu przeżywająca (a wtedy brak skarg z jej strony będzie głównym argumentem konsumenta, jeśli będzie chciał usprawiedliwić swoje zachowanie w oczach innych).

Konsumenckie podejście do mężczyzn

W społeczeństwo patriarchalne Funkcję głowy rodziny tradycyjnie przypisuje się mężczyźnie, kobieta zaś podlega jego decyzjom. Wydawać by się mogło, że mężczyzna otrzymuje bardzo uprzywilejowaną pozycję, a jednak tak jest odwrotna strona medale: takie role społeczne stopniowo wymazuj cechy osobiste żony i męża, wpychając ich w jasne ramy standardów patriarchalnych.

To właśnie w takich rodzinach najczęściej cierpią obie strony, a tragedia męża zwykle polega na tym, że postrzegany jest on przede wszystkim jako źródło dochodu, wygody gospodarstwa domowego i dobrobytu rodziny, a nie jako żywa osoba z własnymi emocjami, potrzebami i pragnieniami. Niestety, miłość w takich małżeństwach albo początkowo jest nieobecna, albo szybko schodzi na dalszy plan i stopniowo zanika.

Na pewnym etapie mąż zaczyna rozumieć, że jego rola w rodzinie sprowadza się głównie do wsparcia finansowego.

Dobrze, gdy mężczyzna ma okazję podarować żonie drogi prezent lub zapłacić rodzinne wakacje, ale nie jest to normalne, jeśli:

w zamian nie otrzymuje absolutnie nic i nigdy;
wszystkie prezenty i niespodzianki są brane za oczywistość;
reakcja kobiety na brak innego drogiego prezentu wyraża się w urazie, irytacji i niezrozumieniu;
komunikacja z mężem sprowadza się do jednostronnych wyrzutów i żądań („musisz”, „to twoja odpowiedzialność”, „mężczyzna za wszystko płaci” itp.).

W tej sytuacji mąż musi zrozumieć, czy jest gotowy znosić taką postawę wobec siebie przez całe życie.

Niestety, trudno jest reedukować osobę dorosłą, a jeśli żona od dzieciństwa ma w głowie pewien scenariusz, w którym jest miejsce na konsumpcjonizm, ale nie ma miejsca na wzajemny szacunek, wsparcie, empatię i osobistą odpowiedzialność, jest mało prawdopodobne, aby w drodze rozmów, próśb lub kłótni udało się zmienić jej podejście do sprawy.

Czasami jednak taki pogląd męska rola w związkach rozwija się kobieta będąca już w związku małżeńskim, gdyż mąż jako pierwszy zaczyna ją traktować jako konsumentkę – pozbawiając ją prawa do głosu doradczego przy podejmowaniu decyzji ważne decyzje i żąda bezwarunkowego pełnienia funkcji „typowo kobiecych” (wychowywanie dzieci, prace domowe itp.), zmuszając tym samym do podobnego traktowania siebie.

Wielu mężów nawet nie zauważa, jak bardzo konsumpcyjni są wobec swoich małżonków, tworząc w rodzinie warunki bardziej charakterystyczne dla relacji niewolniczych niż miłosnych. Tacy mężczyźni zupełnie nie przejmują się nastrojem żony i jej relacjami z innymi, nie starają się pomóc współmałżonkowi w podejmowaniu decyzji. codzienne problemy i pytania. Najważniejsze, aby w domu był porządek, przygotowywano jedzenie i wychowywano dzieci, a wszystko to powinno się, jeśli to możliwe, odbywać bez udziału mężczyzn.

Ich żony mogą bez końca narzekać na forach, znajomym przy herbacie lub w gabinecie psychologa na dystans, obojętność i brak zrozumienia ze strony małżonka, ale z reguły rozmowy z samym „bohaterem okazji” , wynik pozytywny nie przynoszą tego. Jeśli mężczyzna widzi w kobiecie nie jednostkę z własnymi przekonaniami, przyzwyczajeniami i pragnieniami, ale niewolnicę, która musi poświęcić swoje życie, aby spełnić swoje zachcianki, osiągnięcie odpowiedniej postawy i szacunku do siebie może być bardzo trudne.

I nie zawsze taki stan rzeczy wynika ze statusu społecznego czy wysokiego wynagrodzenia mężczyzny (choć te czynniki oczywiście często wpływają na równowagę wewnątrzrodzinną): przypadki, gdy mąż zarabiający rząd wielkości mniej żony a mając znacznie więcej wolnego czasu, nadal stara się przerzucić na nią wszystkie obowiązki domowe, które zdarzają się cały czas. Często już na samym początku kładzie się podwaliny pod taką postawę. wczesne dzieciństwo, ponieważ nie wszyscy rodzice są w stanie na czas zrozumieć, że wychowują konsumenta.

Co zrobić, jeśli dziecko wykazuje wobec ludzi postawę konsumencką?

Dlaczego dziecko staje się konsumentem?

W dużej mierze z winy rodziców, którzy wolą, aby ich dziecko było bardziej posłuszne niż proaktywne. W rezultacie infantylizm wpojony w dzieciństwie utrzymuje się przez wiele lat. Jeśli twój syn lub córka jest jeden rok traktuje rodziców (i każdą osobę dorosłą, z którą ma kontakt) jako źródło korzyści, nie ma sensu zrzucać winy na dziecko – będąc na wczesny etap rozwoju, nie rozumie jeszcze, skąd biorą się te korzyści i za jaką cenę.

Jeśli jednak taka sytuacja powtarza się w bardziej świadomym wieku – w przedszkolu, szkole, a nawet w wieku dorosłym – nie jest to normalne.

Dlatego wskazane jest od samego początku wczesne lata pozostawić dzieciom przestrzeń do samodzielnych decyzji (nawet na minimalnym, dostępnym i bezpiecznym w ich wieku poziomie) oraz dać im możliwość pomocy rodzicom, tak aby wymiana korzyści była obustronna. W ten sposób będziesz mógł zaszczepić swojemu synowi lub córce wartości ważniejsze niż wartości konsumenckie – będą mogli docenić znaczenie wzajemnej pomocy i współczucia oraz nauczą się okazywać szacunek i wdzięczność.

Jeśli chodzi o konkretne obowiązki, są one określone przez okoliczności: w wczesny wiek Może to być w miarę możliwości pomoc rodzicom w domu; w okresie dojrzewania może to być praca na pół etatu (aby zarobić kieszonkowe własnymi rękami). To jedyny sposób na przezwyciężenie egocentryzmu, który w pewnym stopniu tkwi w każdym dziecku.

Bardzo łatwo jest rozpieszczać dzieci, ponieważ mają one tendencję do przyjmowania wszelkich przejawów uwagi i troski za coś oczywistego. A jeśli rodzice z jakiegoś powodu odczuwają poczucie winy (na przykład martwią się, że przez pracę poświęcają zbyt mało czasu rosnącemu dziecku) i regularnie starają się „odwdzięczać się” prezentami, dość szybko u dziecka ukształtuje się odpowiednie postrzeganie rodziny jako grupy dorosłych zobowiązanych do sprawiania mu przyjemności zawsze i we wszystkim, bez względu na wszystko własne potrzeby i okoliczności zewnętrzne.

Problem konsumenckiego podejścia do życia

Dorastanie w przekonaniu, że każdy człowiek powinien być postrzegany przede wszystkim jako źródło dóbr życiowych, doświadcza dziecko-konsument w dorosłym życiu poważne problemy w komunikacji z przyjaciółmi, krewnymi i współpracownikami. Tak wyglądają kobiety, które nawet na mężczyznę nie spojrzą, chyba że zacznie je przytłaczać drogie prezenty lub nie udowodni swojego wysokiego poziomu status społeczny oraz mężczyźni wyznaczający kobietom rolę służących.

Zmiana ukształtowanej osobowości jest prawie niemożliwa (rzadkie wyjątki tylko potwierdzają ogólna zasada), dlatego należy już od najmłodszych lat uczyć dzieci wychodzenia poza wartości konsumenckie.

Postawa konsumencka

Często zdarzają się sytuacje, gdy dana osoba spotyka się z postawą konsumencką, ale przyjrzyjmy się, co to oznacza dalej.

Na przykład istnieje typ ludzi, którzy pamiętają o istnieniu tak zwanej przyjaźni tylko wtedy, gdy jest ona korzystna. To jest, postawa konsumencka- jest to w pewnym sensie „wykorzystywanie” drugiej osoby dla osobistych korzyści.

Dziś bardzo często spotykamy się z konsumenckimi postawami wobec ludzi. Ale najczęściej zdarza się, że między mężczyzną a kobietą występują pewne niespójności.

Niektóre kobiety często zastanawiają się, dlaczego niektóre mają więcej szczęścia, na czym polega ich zasługa. Nie, nie zrobili nic specjalnego. Powód leży w ich ludziach. Na podstawie tego, jak mężczyzna traktuje swoją kobietę, można wyróżnić trzy typy relacji:

Znawca. Mężczyzna opiekuje się swoją ukochaną. Traktuje ją z czułością. Dla takiego mężczyzny bardzo ważne jest, aby jego kobieta wyglądała na 100%, więc nie ma nic przeciwko temu, że jego ukochana dąży do perfekcji. Nie, to nie znaczy, że kobieta koniecznie siedzi na szyi mężczyzny; może też być od niego niezależna. Taki człowiek postrzega swoją „królową” jako kosztowny obraz, podziwia ją i podziwia.
Ponownie, nie oznacza to, że ta kobieta nie kocha nikogo innego niż siebie i nie traci czasu na utrzymanie gospodarstwo domowe. Nie, po prostu nie skupia się na problemach domowych i codziennych. A jej partner nie należy do tych, którzy będą narzucać jej mnóstwo obowiązków. Z wieloma sprawami jest w stanie sam sobie poradzić.
Demokrata. Taki mężczyzna szanuje gusta i preferencje swojej kobiety, nawet jeśli nie zawsze się z nimi zgadza. Nie obudzi jej wcześnie rano w dzień wolny, aby mogła przygotować mu śniadanie, ale cierpliwie poczeka, aż się obudzi. On sam potrafi smażyć jajka, robić kanapki - jest gotowy zaskoczyć ukochaną.
Być może nie postawi swojej kobiety na piedestale i nie położy się u jej stóp, ale jeśli nagle zdecyduje, że tego potrzebuje nowy sweter, wtedy najprawdopodobniej jej to kupią.

W takim związku oboje partnerzy dbają o siebie i nie zmieniają obowiązków. Po prostu każdy robi to, w czym jest dobry.

Taki mężczyzna rozumie, że kobieta to też człowiek i należy ją szanować. Wiele kobiet zastanawia się, dlaczego mężczyźni są tak inni? Nie ma tu nic do zgadywania: winne jest wychowanie matki. Jak matka wychowuje syna, tak on będzie traktował kobiety.
Właściciel niewolnika. Taki mężczyzna ma wobec swojej kobiety postawę konsumpcyjną; uważa ją za swoją służącą. Dba tylko o porządek w domu, jedzenie w kuchni i wyprasowane ubrania. Tego mężczyzny nie obchodzi, jak wygląda jego żona i co ona nosi. Bardziej martwi się tym, że w szafie nie ma kurzu, a jego żona chodzi w dziurawym szlafroku – i cóż! Jego kobiecie również nie zależy na tym, jak wygląda, a to wszystko dlatego, że po prostu nie ma wystarczająco dużo czasu dla siebie. Oznacza to, że „właściciel niewolnika” nie widzi w swojej partnerce kobiety, widzi ją jako niewolnicę spełniającą każdą jego zachciankę.

Niestety, ale także dla wielu kobiet w współczesny świat, konsumencki stosunek do mężczyzn. Niektórzy nawet tego nie ukrywają i mówią, że nie zbudują związku z mężczyzną, który nie ma mieszkania w centrum i drogiego samochodu.

Warto zauważyć, że takie podejście do mężczyzny nie przyniesie niczego dobrego. Ludzie są szczęśliwi, gdy uszczęśliwiają innych. Jeśli dajesz miłość, czułość, wsparcie, stajesz się dzięki temu szczęśliwszy. Jeśli kobieta stale żąda czegoś od mężczyzny, pewnego dnia będzie wyczerpana psychicznie, a przez to nieszczęśliwa.

Konsumenckie podejście do kobiet

Mężczyźni z natury zakochują się nie w kobietach jako takich, ale w ich wyglądzie. Niektórzy mają ciało chude, inni napompowane, jeszcze inni pulchne, wszystko zależy od upodobań. ale zawsze jest to CIAŁO, TWARZ. ale NIE DUSZA. Te frazy miłośniczek pulchnych sylwetek „Lubię, gdy jest się za co chwycić”, miłośniczek szczupłych „Uwielbiam elastyczny tyłeczek”. ale te: „Dałbym jej, dałbym jej”. itp. . Generalnie szkoda. Nikt nigdy nie mówi o cechach charakteru, och świat wewnętrzny. Tylko o wyglądzie. Już nienawidzę się łapać poglądy mężczyzn, bo patrząc na mnie, myślą nie o tym, co jest w mojej duszy, jak żyję, jak się czuję, ale o mojej dupie i cyckach. To oczywiście naiwne, ale cholera, to oburzające.

W dziale NW szukam 80% pierwszego słowa to dziewczyna, drugie to szczupła)

Tak, jest ich dużo

Jestem szczupła, ale skoro on szuka sylwetki, to znaczy, że myśli tylko o seksie. może później się zakocha, ale po co marnować czas na coś takiego?

Piękno jest atrakcyjne tylko na początku, ale treść utrzymuje je na długo :)

Mężczyźni z natury zakochują się nie w kobietach jako takich, ale w ich wyglądzie.

Zło. Mężczyźni po prostu zakochują się w kobietach jako takich. Od tego, którego piękno, rozum i dusza są na swoim miejscu (nie jej zdaniem, ale jego) - jest mało prawdopodobne, że ktokolwiek będzie chciał odejść. Ale dla kobiet - sądząc po forum - mężczyzna jako taki jest nieistotnym dodatkiem do swojego otoczenia :)

OksiUh-huh, pełno ich

bez zdjęcia - za darmo, komu do cholery oddałaby się twoja dusza, skoro jesteś straszny jak wojna atomowa. Brzuch – pieprzyć to, uwielbiam wysportowanych ludzi. Okulary? Pryszcze. pffff, chłopcze, ile masz lat, nadal chodzisz jak Harry Potter. itp. itp

Kobiety nie mają DUSZY ani mózgu.

Kobiety mają duszę, nawet jeśli nie mają mózgu, nadal ją mają. po prostu u każdego jest inaczej

nie, nie mówię, że ocenialiby duszę od pierwszego wejrzenia - to niemożliwe, mówię o tym, czego szukają, o czym myślą, patrząc na kobietę. wszyscy patrzą i myślą: „Och, ona jest mięsista, byłbym głupcem”, ale chciałbym, żeby ktoś pomyślał: „Zastanawiam się, gdzie ona pracuje, jakie książki czyta” =)))

Odzwierciedlmy potrzeby kobiet:

AnastasiaOksiUh-huh, pełno ich

Więc mężczyźni zakochują się w kobietach jako takich :)

Przede wszystkim - bogaty i moskiewski, potem - bez złe nawyki(ale do diabła z nimi, jeśli jest bogaty i Moskal), przystojny (niech go pierdoli, jeśli jest bogaty i Moskal i nie ma złych nawyków), mający na celu poważny związek(choć kobiet nie obchodzi, do czego dąży, skoro jest przystojnym, bogatym Moskalą i nie ma złych nawyków)

„Vdul” to jeden cel, „ten, z którym chcę spędzić życie” to zupełnie inny cel. Dla drugiego ważne będzie to, jakie książki czyta. W tym celu ważny jest KOMPLEKS cech - zarówno „vdul”, jak i „książki”.

Ludzie rozpoznają duszę w miarę postępu akcji. A jak można to ocenić i poznać? Może podobać Ci się podejście do życia, charakter, podejście do siebie, pewne drobnostki dotyczące danej osoby, nawet te czysto codzienne, ale tego wszystkiego można się nauczyć, gdy ludzie są JUŻ w związku lub są gotowi do niego wejść.

OxyAnastasiaOxyUh-huh, pełno ich

więc faktem jest, że każdy szuka sylwetki i twarzy. sz to totalna porażka, ani słowa o jej charakterze, najważniejsze, że jest ładna. a najsmutniejsze jest to, że już nie patrzą na duszę pod kątem pozorów, zamień je jak chcesz. To wstyd zarówno dla kobiet, jak i dla takich jednokomórkowych mężczyzn.

więc z nimi powinno być tak samo))

po prostu zmień swoje nastawienie do nich, przestań być biały i puszysty

Cóż, to się nazywa kosa na kamieniu. jeśli też zniżymy się do tego poziomu, to pieprzmy kocięta, jak to mówią)

co ma z tym wspólnego warkocz?))

Wybierają nas po prostu ze względu na nasz wygląd, więc nie zgub się

Ale byłoby dla Ciebie przyjemniej, gdyby naszym kryterium był „członek od 17 cm”. biceps od 53 cm

Ale jak pokazuje RZECZYWISTOŚĆ, kobiety nie potrzebują mężczyzny jako takiego :) By co najmniej przez długi czas :)

Cóż, jeśli kompleks jest ważny, to dlaczego pierwsza myśl nie dotyczy książek, ale vdul? Okazuje się, że nadal priorytetem jest indukcja.

No cóż, bez „dmuchania” trudno :) W przeciwieństwie do kobiet, mężczyzna po prostu fizycznie nie może spokojnie leżeć i patrzeć na pęknięcia w suficie. „Vdul” jest warunek konieczny, ale to za mało :)

o którym mi mówisz mityczni mężczyźni. większość ludzi zakochuje się w wyglądzie, to jest NAJWAŻNIEJSZA rzecz i tyle, fajne zastosowanie (świat wewnętrzny, zainteresowania)

Nie, jeśli nie ma nic poza wyglądem, to wszystko ograniczy się do „wdmuchnięcia”. Zakochanie nastąpi, gdy liczy się coś więcej niż tylko wygląd

Konsumujemy tak wiele różnych rzeczy: użytecznych i bezużytecznych, wysokiej jakości i niskiej jakości. Dążymy do stopniowego zwiększania poziomu konsumpcji. Coraz częściej kupujemy nowe samochody, elementy garderoby, biżuterię, telefony komórkowe, sprzęt komputerowy i wiele innych.

Produkcja nowych towarów rozwija się w szybkim tempie. Częstotliwość wypuszczania na rynek nowych modeli, marek, marek i akcesoriów rośnie. Wszystko, co nowe, prezentowane jest jako najlepsze i najwyższej jakości, reklamowane i promowane dużymi inwestycjami finansowymi.

Za pomocą technologii reklamowych do podświadomości ludzi wprowadzane są programy instalacyjne, które wywołują chęć zakupu reklamowanego produktu. Takie manipulacje istnieją ogromna ilość, po prostu się do nich przyzwyczailiśmy i nie zwracamy uwagi, nie analizujemy, nie myślimy.

W rezultacie rośnie poziom konsumpcji, a firmowe konta bankowe rosną – wszystko idzie swoim torem. Ale to nie może trwać wiecznie, ponieważ zasoby planety nie są nieograniczone.

Współczesny człowiek jest przyzwyczajony do ciągłego oczekiwania na coś nowego i wysokiej jakości. Kupujemy telefony, ale często po nieużywaniu ich choćby przez rok, wymieniamy je na bardziej zaawansowane, wyrzucając stare. Pragniemy czerpać przyjemność z zewnątrz poprzez zdobywanie rzeczy materialnych. I w ten sposób zaczynamy niszczyć nasze wewnętrzne ja.

Zaczynamy poświęcać pełną komunikację z własne dziecko w celu utrzymania dochodowej pracy. Zaczynamy pozazdrościć sąsiadom, którzy mają nowocześniejszy samochód. I jeszcze trochę, żeby dotrzymać kroku w wyścigu najnowsze wiadomości, prowadzi nawet do zniszczenia prawa. Konsumpcjonistyczny stosunek do życia, kultywowany przez współczesne społeczeństwo, prowadzi do stopniowego zubożenia duszy, spadku miłości w sercu i degradacji.

Jak pozbyć się konsumpcjonizmu

Jak wyjść z konsumpcjonizmu?

Tak naprawdę wszystko jest bardzo proste: trzeba tylko pamiętać, że duchowość powinna zawsze być wyższa i ważniejsza niż materialna. I pamiętając, zobaczymy działania niezbędne do przywrócenia tego, co utracone.

Są to działania mające na celu stopniowe wprowadzanie w życie duchowości: modlitwa, Pismo, kościół. To właśnie nasi przodkowie wiedzieli dobrze jeszcze przed czasami ZSRR, ale zaginęli w latach ateizmu. Pozostała tylko jedna rzecz do zrobienia – zacznij działać!

Dziś problem relacji konsumenckich między ludźmi jest bardzo istotny dla naszego społeczeństwa. W końcu trudno znaleźć osobę, która nigdy w życiu nie spotkała się z takim zjawiskiem. Niektórzy musieli doświadczyć postawy konsumenckiej. I to raczej nie sprawiało im przyjemności. Inni po prostu obserwowali takie zależności z zewnątrz. Ale wszyscy z trudem przyznają, że czasami pełnią rolę konsumentów w oczach otaczających ich i bliskich. W końcu dość trudno jest to sobie uświadomić. Z reguły mówi to ofiara, która jest zmęczona ciągłym używaniem.

Jakie jest to podejście konsumenckie? Warto bliżej poznać tę kwestię. Przecież to pozwoli żonie zrozumieć, dlaczego mąż jest stale niezadowolony z roli wiecznego żywiciela rodziny, a małżonek - dlaczego żona się na niego obraża, mówiąc o braku szacunku i uwagi. Dowiedziawszy się bardziej szczegółowo, że jest to postawa konsumencka, rodzice zrozumieją, dlaczego ich ogólnie dobrze wychowane dziecko nie jest w stanie wypowiedzieć słów wdzięczności.

Globalny problem ludzkości

Przedstawiciele nowoczesne społeczeństwo często uważani są za wyznawców kultu konsumpcji. Sprzyja temu stale rosnący poziom świadczeń socjalnych. Wzrost wskaźnika relacji konsumenckich dość często objawia się jedynie przez pryzmat zaspokojenia określonych żądań.

Ludzie zaczynają zbierać rzeczy. A robią to tylko dlatego, że ich na to stać. Jeśli coś staje się bezużyteczne, zwykle to wyrzucamy i zamiast tego kupujemy. nowy przedmiot. I znowu robimy to tylko dlatego, że nas na to stać.

Definicja pojęcia

Konsumpcjonizm to zjawisko, które ma wiele negatywnych stron. Na ten temat powiedziano już całkiem sporo. Jednak to wszystko nie jest takie straszne. Gorzej przecież, jeśli nie mówimy o przedmiotach nieożywionych, które, ściśle rzecz biorąc, powstają po to, by z nich korzystać, ale o konsumpcyjnym podejściu do człowieka. Ofiary tego zjawiska, opisując charakter swoich doznań, często wskazują, że czują się jak coś zwyczajnego.

Osoba, która wykazuje wobec ludzi postawę konsumpcyjną, wykorzystuje innych jako zasób. Jednocześnie w ogóle nie przejmuje się ich uczuciami i nie ma ochoty dawać nikomu nic w zamian. W przypadkach, gdy ofiara zaczyna zdawać sobie sprawę ze swojej sytuacji i rozumie, że po prostu nie może tak dalej być, to ona przejmuje inicjatywę i zrywa takie połączenie.

Niestety, nie zawsze da się obiektywnie ocenić sytuację. Czasami ofiara mieszka z konsumentem, cierpi, ale nadal cierpi. Czasem martwi się w milczeniu, czasem oburza się na głos, ale wytrzymuje to, nie do końca zdając sobie sprawę ze swojej sytuacji.

Przykłady zjawiska negatywnego

Istnieją różne relacje. W czym można je wyrazić? Najogólniej konsumpcja jest procesem pozwalającym na pełne zaspokojenie własne pragnienia, potrzeby. Jednocześnie pozwala osiągać cele wszelkimi środkami. Sądząc po definicji, konsumpcjonizm jest zjawiskiem, z którym w taki czy inny sposób spotykamy się na co dzień w naszym życiu. Jednak nie zawsze jest to problemem. Jego negatywne aspekty pojawiają się dopiero wtedy, gdy naruszane są interesy określonej osoby, kosztem której osoba zaczyna realizować swoje pragnienia.

Jeśli nie weźmiemy pod uwagę aspektu czysto materialnego, wówczas postawy konsumenckie w społeczeństwie przejawiają się w następujących aspektach:

Często takie problemy pojawiają się między kobietą a mężczyzną. Jednocześnie przedstawiciele silniejszej płci korzystają z pań wyłącznie po to, aby zachować komfort życia, czysto i usatysfakcjonować potrzeby fizjologiczne, byli tam tylko na pokaz itp. Istnieje wiele opcji takich relacji.
Czasami konsumentami są kobiety. Wykorzystują przedstawicieli silniejszej płci dla własnych korzyści materialnych, a także w celu realizacji swoich kobiecy itp.
Innym rodzajem konsumpcjonizmu jest czasami niesprawiedliwa postawa dzieci wobec rodziców. Co więcej, zjawisko to jest dość powszechne. Czasami rodzice robią wszystko, co w ich mocy, aby wystawić swoje dziecko na światło dzienne. Ale ostatecznie syn lub córka nie tylko nie dziękują im za ich wysiłki, ale także redukują wszystkie ich wysiłki do zera.
Konsumenckie postawy wobec ludzi często można odnaleźć w przyjaźniach. Prawie każdy człowiek spotkał się zapewne z tego typu zjawiskiem. W końcu są tacy przyjaciele, którzy pojawiają się tylko wtedy, gdy czegoś potrzebują - pożyczyć pieniądze, spędzić noc itp.
Relacje konsumenckie manifestują się także w pracy. Częściej podobne zjawisko pochodzi od władz. Wykorzystuje swoich podwładnych, wyciska z nich cały sok, ale nie zamierza za to płacić. Lub odwrotnie. Osoba na stanowisku kierowniczym stara się traktować wszystkich życzliwie. Szanuje zdanie i zainteresowania innych ludzi, jednak irytujący pracownik ciągle prosi o wcześniejszy powrót do domu bez wykonania zadania, bo podobno jego babcia znów jest chora.

Warto pamiętać, że w przypadku, gdy którykolwiek z opisanych powyżej typów relacji z jakąś osobą zaczyna przekraczać wszelkie granice, a ona czuje, że jest po prostu wykorzystywana, należy zdecydowanie uporać się z tym problemem.

Konsumenckie podejście do mężczyzn

W przypadku społeczeństwa patriarchalnego wszystkie funkcje głowy rodziny są z konieczności przypisane przedstawicielowi silniejszej płci. W tej chwili uważa się, że kobieta powinna przestrzegać podjętych przez niego decyzji. Z jednej strony można postawić tezę, że mężczyźni mają bardzo uprzywilejowaną pozycję. Medal ten ma jednak swoją drugą stronę. Takie role społeczne stopniowo prowadzą do tego, że cechy osobowe małżonków zaczynają się zacierać. Każdy z nich odnajduje się w jasnych ramach patriarchalnych standardów.

W takich rodzinach obie strony tracą. Mąż cierpi na tym, że jest postrzegany jedynie jako źródło dochodu, dobrobytu rodziny i wygody na co dzień. Nikt nie postrzega go jako żywej osoby z jego pragnieniami, potrzebami i emocjami. Miłość w podobne małżeństwa z reguły albo początkowo jest nieobecny, albo dość szybko zaczyna znikać w tle, zanikając.

Konsumpcyjna postawa wobec mężczyzny stopniowo prowadzi do uświadomienia sobie, że żona potrzebuje go głównie tylko do celów wsparcie materialne. To po prostu cudowne, gdy głowa rodziny jest w stanie opłacić rodzinne wakacje lub podarować je swojej drugiej połówce droga rzecz. Nie jest to jednak normalne, jeśli:

jego niespodzianki i prezenty są brane za oczywistość;
nigdy nie otrzymuje niczego w zamian;
w przypadku braku drogiego prezentu kobieta wyraża nieporozumienie, irytację i wyraża urazę;
Komunikacja ze współmałżonkiem sprowadza się jedynie do jednostronnych wyrzutów i żądań w stylu „musisz”.

W takiej sytuacji człowiek powinien mieć świadomość, czy jest gotowy tolerować taką postawę wobec siebie przez całe życie. Niestety, reedukacja osoby dorosłej jest mało prawdopodobna. A jeśli Twoja żona od dzieciństwa ma w głowie pewien scenariusz życie rodzinne, gdzie z jej strony wyraża się jedynie konsumpcjonizm i gdzie nie ma wzajemnego szacunku, wsparcia i współczucia, wówczas jest mało prawdopodobne, aby jej podejście do tej kwestii udało się zmienić poprzez kłótnie, prośby i rozmowy.

Warto zauważyć, że takie spojrzenie na relacje wypracowuje czasem kobieta będąca już w związku małżeńskim. Dzieje się tak dlatego, że małżonek jako pierwszy zaczyna mieć konsumpcyjne podejście do swojej drugiej połówki. Pozbawia ją prawa głosu w ważnych decyzjach, a także żąda, aby żona bezwarunkowo pełniła „typowo kobiece” funkcje, wychowywała dzieci, zajmowała się domem itp. W ten sposób zmusza żonę, aby traktowała go w ten sam sposób.

Postawy konsumentów wobec kobiet

Wielu mężów czasami nawet nie zauważa, że sami tworzą w rodzinie relacje bardziej przypominające niewolnictwo niż miłość. Tacy przedstawiciele silniejszej płci w ogóle nie przejmują się nastrojem swojej żony. Nie ma dla nich znaczenia, jak ludzie wokół nich patrzą na ich bratnią duszę.

Konsumpcyjna postawa mężczyzny wobec kobiety wyraża się w tym, że mąż nigdy nie pomaga jej w rozwiązywaniu codziennych spraw i problemów. Najważniejszy jest dla niego porządek w domu, gotowane jedzenie i to, że matka wychowuje dzieci. Ale wszystko to, ich zdaniem, powinno się wydarzyć bez ich udziału.

Żony w takich rodzinach nieustannie narzekają na swoje życie na różnych forach, chodzą do psychologów i szukają wsparcia u znajomych. Nie zadowala ich obojętność męża, jego dystans i brak zrozumienia obecnej sytuacji. Jednak rozmowy bezpośrednio z głową rodziny nie dają żadnych pozytywnych rezultatów. Przecież ci mężczyźni mają wobec kobiety postawę konsumpcyjną właśnie dlatego, że nie postrzegają jej jako osoby mającej własne przekonania, pragnienia i nawyki. Dla nich żona jest niewolnicą, która żyje po to, by spełniać swoje zachcianki. Zdobądź szacunek do kobiety i normalne podejście Z reguły bardzo trudno jest zbliżyć się do siebie.

Jak wytłumaczyć taką postawę konsumencką? Zjawisko to nie zawsze może wynikać z wysokiego wynagrodzenia męża lub jego statusu społecznego. Przecież często zdarza się, że małżonek, który wnosi do rodziny znacznie mniej pieniędzy niż jego druga połówka i jest mniej zajęty innymi sprawami, mimo to stara się przerzucić wszystkie codzienne problemy na kruche ramiona partnera. I podobne zjawisko można zaobserwować cały czas. Najczęściej fundamenty takich relacji kładzie się u chłopców już we wczesnym dzieciństwie. Niestety, nie wszyscy rodzice potrafią z czasem zrozumieć, że ich dziecko stara się jedynie otrzymywać od życia, nie dając nikomu nic w zamian.

Często kobieta nie rozumie, dlaczego miała takiego pecha z mężem. Próbuje znaleźć odpowiedź na pytanie, co robi źle. Ale przyczyna z reguły leży właśnie w człowieku. Jednocześnie psychologowie wyróżniają trzy typy osobowości przedstawicieli mocna połowa ludzkości, z których każdy na swój sposób odnosi się do swojej bratniej duszy. Przyjrzyjmy się im bliżej.

Znawca

Mężczyzna o tym typie osobowości troszczy się o swoją drugą połówkę. Zawsze traktuje ją z czułością. Dla takich mężczyzn szczególnie ważne jest, aby ich partnerka zawsze wyglądała w stu procentach.

Dlatego nie mają nic przeciwko dążeniu ukochanej osoby do doskonałości. Takie kobiety nie skupiają się na obowiązkach domowych, a ich współmałżonkowie chętnie biorą na siebie część rodzinnych trosk.

Demokrata

Mężczyzna o tym typie osobowości szanuje preferencje i gusta swojej żony. Dzieje się tak nawet w przypadkach, gdy nie może się z nią zgodzić w określonej kwestii. Demokrata nigdy nie obudziłby swojej kobiety w dzień wolny, żeby mogła wstać i ugotować mu śniadanie. Będzie cierpliwie czekać, aż wstanie z łóżka. Poza tym ten pan potrafi samodzielnie ugotować jajecznicę i kanapki. W podobne relacje partnerzy dbają o siebie nawzajem, nie przerzucając swoich obowiązków na ramiona drugiej osoby. Taki mężczyzna szanuje kobietę i postrzega ją jako osobę.

Właściciel niewolnika

Taki mężczyzna ma rozwiniętą postawę konsumencką wobec kobiety. Nie interesuje go, jak wygląda jego żona i w co jest ubrana. Warto zauważyć, że czasami dama nie dba o nią wygląd. W końcu kobieta po prostu nie ma czasu dla siebie.

Psychologowie zauważają, że taka konsumpcyjna postawa człowieka nie może prowadzić do niczego dobrego. W końcu ludzie są szczęśliwi tylko wtedy, gdy mogą uszczęśliwić innych. W przeciwnym razie poczują się wyczerpani psychicznie i niekochani.

Co zrobić, aby Twoje dziecko nie wyrosło na konsumenta?

Większość rodziców marzy o tym, żeby ich dziecko było posłuszne i starali się wszelkimi sposobami powstrzymywać jego przejawy inicjatywy. Skutkiem tego jest dziecięcy infantylizm, który utrzymuje się przez wiele lat. W przypadkach, gdy dzieci w wieku jednego roku traktują swoich rodziców i wszystkich wokół nich jako źródło korzyści, nie należy obwiniać dziecka za to. Na wczesnym etapie rozwoju po prostu nie zdaje sobie sprawy, skąd pochodzą słodycze i zabawki i za jaką cenę dostają je dorośli. Jeśli podobna sytuacja powtarza się w przyszłości, czyli w wieku przedszkolnym, szkolnym i studenckim, to nie jest to już normalne.

Jak odzwyczaić dziecko od konsumpcyjnego podejścia do życia? Aby to zrobić, rodzice muszą pozostawić mu przestrzeń, która pozwoli mu podejmować samodzielne decyzje. I niech to będzie jeszcze poziom minimalny, który jest dostępny dla odpowiedniego wieku dziecka i jest dla niego bezpieczny. Należy pozwolić dzieciom pomagać rodzicom. Wtedy wymiana korzyści między nimi będzie dwustronna. Robiąc to, rodzice będą mogli zaszczepić swojemu synowi lub córce wartości, które w społeczeństwie są uważane za ważniejsze niż konsumenckie. Dzięki takiemu wychowaniu dzieci już od najmłodszych lat nabędą umiejętność okazywania wdzięczności i szacunku, współczucia i pomocy.

Konsumpcjonizm w przyjaźni

Osoby bliskie duchowo zawsze dzielą się swoimi emocjami, czasem, działaniami, a czasami aktywa materialne. Dlatego o przyjaźni można mówić jako o relacji opartej na wzajemnie korzystnej wymianie. Tylko w tym przypadku będą one kontynuowane i rozwijane. Czasami jednak zdarza się, że nie dochodzi do równej wymiany między ludźmi. W takim przypadku prędzej czy później strona dająca z pewnością doświadczy wyczerpania. Albo nie będzie miała czym się podzielić, albo pragnienie zniknie zrób to.

Jaki jest powód postawy konsumenckiej w przyjaźni? Opiera się na braku szacunku dla wartości i osobowości drugiego człowieka. Czasami pojawia się sytuacja, gdy dana osoba chce się zaprzyjaźnić. Jednak jednocześnie okazuje nieuwagę uczuciom i myślom drugiej osoby. Po prostu nie zwraca uwagi na swoją reakcję na swoje działania i nie wyciąga żadnych wniosków. Na przykład może bardzo obrazić przyjaciela i tego nie zauważyć.

Chyba trudno znaleźć osobę, która nigdy w życiu nie spotkała się z przejawami konsumpcjonizmu: ktoś doświadczył wszystkich jego „uroków” na własnym doświadczeniu, stając się ofiarą konsumenta, kogoś po prostu obserwowanego z boku. Jednak przyznanie się do tego, że sam jesteś konsumentem, jest znacznie trudniejsze.

Zwykle zgłaszają to inni, którzy są zmęczeni ciągłym używaniem.

Aby zrozumieć, dlaczego Twojego męża tak bardzo denerwuje rola wiecznego „żywiciela rodziny”, dlaczego Twoją żonę obraża brak uwagi i szacunku z Twojej strony, wierząc, że traktujesz ją „jak rzecz” i z jakiego powodu, ogólnie dobrze wychowane dziecko, nie nauczyłem się jeszcze słów wdzięczności, powinienem dokładnie zrozumieć problem.

Zaczynamy zbierać rzeczy, bo nas na to stać, a jeśli jakiś przedmiot stanie się bezużyteczny, bez zastanowienia wyrzucamy go i kupujemy nowy – znowu, bo nas na to stać!

Wiele powiedziano o negatywnych stronach tego zjawiska, ale nie wszystko jest takie straszne, jeśli mówimy o przedmiotach nieożywionych, które – jakkolwiek by się nie powiedzieć – są stworzone po to, by je używać. Znacznie poważniejsze obawy pojawiają się, gdy stosuje się tę samą zasadę w stosunku do ludzi: ofiary tego podejścia, określając charakter swoich doznań, często mówią, że czują się jak rzecz.

W społeczeństwie patriarchalnym funkcja głowy rodziny jest tradycyjnie przypisana mężczyźnie, kobieta zaś podlega jego decyzjom. Wydawać by się mogło, że mężczyzna otrzymuje bardzo uprzywilejowaną pozycję, ale jest też druga strona medalu: takie role społeczne stopniowo zacierają cechy osobowe żony i męża, wpychając ich w jasne ramy patriarchalnych standardów.

Na pewnym etapie mąż zaczyna rozumieć, że jego rola w rodzinie sprowadza się głównie do wsparcia finansowego.

Dobrze, gdy mężczyzna ma możliwość sprawić żonie drogi prezent lub opłacić rodzinne wakacje, ale nie jest to normalne, jeśli:

w zamian nie otrzymuje absolutnie nic i nigdy;
wszystkie prezenty i niespodzianki są brane za oczywistość;
reakcja kobiety na brak innego drogiego prezentu wyraża się w urazie, irytacji i niezrozumieniu;
komunikacja z mężem sprowadza się do jednostronnych wyrzutów i żądań („musisz”, „to twoja odpowiedzialność”, „mężczyzna za wszystko płaci” itp.).

W tej sytuacji mąż musi zrozumieć, czy jest gotowy znosić taką postawę wobec siebie przez całe życie.

Czasem jednak taki pogląd na męską rolę w związku wypracowuje kobieta będąca już w związku małżeńskim, gdyż mąż jako pierwszy zaczyna ją traktować jako konsumentkę – pozbawia ją prawa do głosu doradczego przy podejmowaniu ważnych decyzji. decyzji i żąda bezwarunkowego wykonywania „typowo kobiecych” funkcji (wychowywanie dzieci, prace domowe itp.), zmuszając Cię tym samym do podobnego traktowania siebie.

Wielu mężów nawet nie zauważa, jak bardzo konsumpcyjni są wobec swoich małżonków, tworząc w rodzinie warunki bardziej charakterystyczne dla relacji niewolniczych niż miłosnych. Tacy mężczyźni absolutnie nie przejmują się nastrojem żony i jej relacjami z innymi, nie starają się pomóc współmałżonkowi w rozwiązywaniu codziennych problemów i spraw. Najważniejsze, aby w domu był porządek, przygotowywano jedzenie i wychowywano dzieci, a wszystko to powinno się, jeśli to możliwe, odbywać bez udziału mężczyzn.

Ich żony mogą bez końca narzekać na forach, znajomym przy herbacie lub w gabinecie psychologa na dystans, obojętność i brak zrozumienia ze strony małżonka, ale z reguły rozmowy z samym „bohaterem okazji” , nie przynoszą pozytywnego rezultatu. Jeśli mężczyzna widzi w kobiecie nie jednostkę z własnymi przekonaniami, przyzwyczajeniami i pragnieniami, ale niewolnicę, która musi poświęcić swoje życie, aby spełnić swoje zachcianki, osiągnięcie odpowiedniej postawy i szacunku do siebie może być bardzo trudne.

I nie zawsze taki stan rzeczy wynika ze statusu społecznego czy wysokiego wynagrodzenia mężczyzny (choć te czynniki oczywiście często wpływają na równowagę wewnątrzrodzinną): przypadki, gdy mąż, który zarabia o rząd wielkości mniej niż żona i ma znacznie więcej wolnego czasu, wciąż próbuje się zmienić. Wszystkie codzienne zmartwienia są na niej i zdarzają się cały czas. Dość często podstawa takiej postawy kładzie się od wczesnego dzieciństwa, ponieważ nie wszyscy rodzice są w stanie z czasem zrozumieć, że wychowują konsumenta.

Dlaczego dziecko staje się konsumentem?

W dużej mierze z winy rodziców, którzy wolą, aby ich dziecko było bardziej posłuszne niż proaktywne. W rezultacie infantylizm wpojony w dzieciństwie utrzymuje się przez wiele lat. Jeśli Twój syn lub córka w wieku roku traktuje swoich rodziców (oraz każdą osobę dorosłą, z którą ma kontakt) jako źródło korzyści, nie ma sensu zrzucać winy na dziecko – będąc na wczesnym etapie rozwoju, nie rozumie jeszcze, skąd się one biorą i jakim kosztem te korzyści.

Jeśli jednak taka sytuacja powtarza się w bardziej świadomym wieku – w przedszkolu, szkole, a nawet w wieku dorosłym – nie jest to normalne.

Dlatego warto już od najmłodszych lat pozostawić dzieciom przestrzeń do samodzielnych decyzji (nawet na minimalnym, dostępnym i bezpiecznym w ich wieku poziomie) oraz dać im możliwość pomocy rodzicom, tak aby wymiana świadczeń była dwustronna. sposób. W ten sposób będziesz mógł zaszczepić swojemu synowi lub córce wartości ważniejsze niż wartości konsumenckie – będą mogli docenić znaczenie wzajemnej pomocy i współczucia oraz nauczą się okazywać szacunek i wdzięczność.

Jeśli chodzi o konkretne obowiązki, są one zdeterminowane okolicznościami: w młodym wieku może to być wszelka pomoc rodzicom w domu, w okresie dojrzewania może to być praca na pół etatu (aby mieć kieszonkowe zarobione własnymi rękami) . To jedyny sposób na przezwyciężenie egocentryzmu, który w pewnym stopniu tkwi w każdym dziecku.

Bardzo łatwo jest rozpieszczać dzieci, ponieważ mają one tendencję do przyjmowania wszelkich przejawów uwagi i troski za coś oczywistego. A jeśli rodzice z jakiegoś powodu odczuwają poczucie winy (na przykład martwią się, że przez pracę poświęcają zbyt mało czasu rosnącemu dziecku) i regularnie starają się „odwdzięczać się” prezentami, dość szybko u dziecka ukształtuje się odpowiednie postrzeganie rodziny jako grupy osób dorosłych zobowiązanych do podobania się jej zawsze i we wszystkim, niezależnie od jej własnych potrzeb i okoliczności zewnętrznych.

Dorastając w przekonaniu, że każdą osobę należy uważać przede wszystkim za źródło dóbr życiowych, dziecko konsumpcyjne w dorosłym życiu doświadcza poważnych problemów w komunikowaniu się z przyjaciółmi, krewnymi i współpracownikami. Tak właśnie wyglądają kobiety, które nawet nie spojrzą na mężczyznę, jeśli ten nie zacznie obsypywać ich drogimi prezentami lub udowodni swój wysoki status społeczny, oraz mężczyźni, którzy przypiszą kobietom rolę służących.

Zmienić ukształtowaną osobowość jest prawie niemożliwe (nieliczne wyjątki tylko potwierdzają ogólną zasadę), dlatego należy uczyć dzieci od dzieciństwa wykraczania poza wartości konsumenckie.

Często na konsultacjach słyszę pytanie: czy jestem potrzebna w związku? Wiele osób uważa tę kwestię za istotną. Przychodząc na konsultację z psychologiem, chcą uzyskać odpowiedź. Ludzie często kojarzą odpowiedź na to pytanie z umiejętnością utrzymywania relacji ze swoim partnerem. Usłyszenie „nie” jest okropne. Ludzie są gotowi wybaczyć wiele rzeczy w związkach, pogodzić się z czymś. Odpowiedź „nie” na pytanie, czy jestem Ci potrzebny, jest powodem do natychmiastowego zakończenia związku. Za każdym razem, gdy słyszę to pytanie, myślę - czy w ogóle można odpowiedzieć pozytywnie na to pytanie? Czy to możliwe, że jesteśmy potrzebni w związkach sami, że tak powiem, osobiście?

W psychologii relacji istnieją takie pojęcia jak cel i środek. Celem jest to, co chcę osiągnąć, środkiem jest droga, droga do zdobycia tego, czego chcę. Czy celem w związku może być człowiek? Czy partner jest celem czy środkiem? W sytuacjach, gdy człowiek jest środkiem w związku, wszystko wydaje się jasne. Młoda atrakcyjna osoba (niezależnie od tego, czy jest to kobieta, czy mężczyzna) może znaleźć nie młodego, ale bogatego partnera. Tutaj celem są pieniądze, a partner środkiem. Takie relacje często nazywane są sprzedażowymi lub konsumenckimi (w zależności od tego, jak na to spojrzeć). Jeśli chcę coś od partnera dostać, jeśli go do czegoś potrzebuję, to chodzi o konsumpcję. Często słyszałam, że relacje konsumenckie to nie miłość. Czy istnieją relacje, w których partner nie jest środkiem do zdobycia czegoś dla siebie za jego pośrednictwem lub za jego pośrednictwem? Relacje, w których osoba nie jest środkiem, ale celem związku. Gdzie odpowiedź na pytanie, czy mnie potrzebujesz, jest pozytywna. Tak, to ciebie potrzebuję.

Jest takie zdanie - chcę, żebyś był szczęśliwy. Można to usłyszeć od innej osoby. Można ją przeczytać w książkach lub usłyszeć w filmach, w teatrze, zwłaszcza w tak zwanym „gatunku miłosnym”. Wiele osób wierzy, że na tym właśnie polega prawdziwa miłość. To właśnie ta postawa nie jest konsumpcyjna, ale jest prawdziwym uczuciem. To jest ten rodzaj związku, w którym robię dla niego (niej) wszystko (wszystko). Jak wypada to korzystnie w porównaniu z niskimi obliczeniami lub suchymi umowami? Z jakiegoś powodu zniszczenie obrazu nie jest nawet wygodne. Nie, wszystko tak jest, nie chcę pisać, że naiwnością jest wierzyć, że tacy ludzie w ogóle istnieją, albo że takich związków nie ma. Problemem nie jest to, ale fakt, że w takich związkach potrzebą człowieka jest szczęście drugiego. Oznacza to, że osoba wykorzystuje inną osobę do zaspokojenia swoich potrzeb. Jest inny, jest środkiem do osiągnięcia własnego celu. A celem tutaj jest zaspokojenie Twojej potrzeby dawania i troski, otrzymywania emocji poprzez patrzenie na szczęście drugiej osoby. W tym sensie relacje takie są także relacjami konsumenckimi. Konsumuję ukochaną osobę, aby zaspokoić moją potrzebę dawania, opieki i uszczęśliwiania jej. Próby odmowy mojej opieki powodują w tym przypadku dyskomfort; czuję się źle, że nie dostaję w związku tego, czego chcę. Tutaj także osoba nie jest celem, jest środkiem do zaspokojenia moich potrzeb.

Myśli, które napiszę do wielu, mogą wydawać się wywrotowe. Nieważne, ile o tym myślę, nie potrafię znaleźć relacji, która nie byłaby konsumpcyjna. Nawet jeśli weźmiemy pod uwagę relacje budowane na bazie relacji dziecko-rodzic. Gdzie element jest obecny bezwarunkowa akceptacja. Kocham Cię po prostu dlatego, że jesteś, taki jaki jesteś. Czy jest tam potrzeba takiej osoby, czy można powiedzieć, że tak właśnie jest? Czy człowiek jest celem, a nie środkiem? Ludzie odczuwają potrzebę przeżycia emocji pojawiających się w relacjach rodzic-dziecko; jest to bardziej typowe dla kobiet. Jest to potrzeba, w dużej mierze biologiczna, częściowo ukształtowana pod wpływem środowiska. A tu mowa o potrzebach. Dziecko lub partner, który zastępuje dziecko w sytuacji, w której model relacje dziecko-rodzic zostać przeniesiony do dorosłe życie, jest niezbędny do zaspokojenia tej potrzeby. On nie jest celem, ale środkiem.

Zakochanie się, choć może się to wydawać dziwne, jest także naszą potrzebą. Jeśli jestem zakochana w swoim partnerze, jest to sposób na doświadczenie miłości przez niego, z jego pomocą. Zakochani często mówią: „Jestem z tobą po prostu dlatego, że jestem w tobie zakochany (kocham cię), a nie dlatego, że czegoś od ciebie potrzebuję”. Wydawałoby się, że to jest to, osoba tutaj jest celem. Jeśli jednak przyjrzysz się bliżej tym słowom, zobaczysz, że i one nie mówią o tym, że celem jest tu człowiek. Poprawne tłumaczenie Te słowa brzmią mniej więcej tak: „moją główną potrzebą w związku jest doświadczenie zakochania się, w tym celu mogę zrezygnować z wielu innych moich potrzeb”. Tu nie chodzi o mnie, nie potrzebuję niczego od ciebie. Dotyczy to także konsumpcji w związkach. Tylko człowiek chce zaspokoić swoją potrzebę życia w miłości i w tym celu szuka kogoś, kto może mu w tym pomóc. Ta potrzeba może być tak silna, że wszystko inne po prostu schodzi na dalszy plan.

Dla wielu może się to wydawać okropne. To nie jest miłość - ale po prostu pewnego rodzaju podejście konsumenckie. Naprawdę mi przykro, ale tacy właśnie jesteśmy, my, ludzie. Fizjologicznie. Człowiek żyje tak długo, jak ma potrzeby i potrafi je zaspokoić. Jeśli dana osoba traci kontakt ze swoimi potrzebami, jest to naruszenie. Jest to spowodowane dysfunkcją lub poważnymi zaburzeniami, takimi jak depresja. Wyrażenie „nie kochasz mnie” można przetłumaczyć jako: „Nie mogę uzyskać przez ciebie tego, czego chcę”. I odpowiednio odwrotnie. Czuję się kochana, jeśli dostaję w związku to, czego potrzebuję. Chodzi przede wszystkim o konsumpcję, wszystkie nasze relacje są konsumpcyjne. Nie ma innych. A wartość człowieka? Czy naprawdę wszystko jest aż tak zaniedbane? Odpowiedź brzmi: nie, jest coś innego.

Kiedy wybieramy partnera kierując się tym, że daje mi to, czego chcę, akceptujemy dla siebie jego wartość. Podoba nam się, jak ta osoba zaspokaja moje potrzeby, jak to robi. Chodzi o to, że przy nim czuję się lepiej, lepiej jest to przez niego przyjmować, to sposób na sprawianie mi przyjemności. Tu chodzi o wyjątkowość osoby dla mnie, chodzi o to, że to właśnie Ciebie potrzebuję (potrzebuję). Wtedy pojawia się – kocham Cię, kocham Cię, bo dobrze się z Tobą czuję. Bardzo ważne jest, aby nie zaczynać od robienia z człowieka wyjątkowego, jedynego. Nie decyduj, że ta osoba jest moja, a teraz wszyscy są twoi ważne potrzeby Chcę otrzymywać tylko od niego. Wtedy stajemy się zależni od tej osoby. Możemy nagle zdecydować, że tylko jedna osoba może zaspokoić nasze potrzeby. Sami nagle zaczynamy nadawać mu te cechy. Wtedy staje się ekskluzywny i niepowtarzalny, a związek jest zależny.

Zdecydowaliśmy więc, że wszystkie relacje są relacjami konsumenckimi. Po to wchodzimy w relacje. Druga osoba pomaga nam zdobyć coś dla nas ważnego, coś czego potrzebujemy. Cenimy tę konkretną osobę, ponieważ lubimy sposób, w jaki zaspokajamy przy niej nasze potrzeby. Najważniejsze jest zatem ustalenie bilansu spożycia. Czy dostaję wystarczająco dużo za to, co daję? A także, jeśli nie budujemy relacje zależne i nie próbuję zaspokoić wszystkich swoich potrzeb poprzez partnera, to muszę zdecydować, w jaki sposób zdobędę resztę. Z kim, przez kogo innego, jak. Pytań jest wiele, warto się nad nimi zastanowić i omówić je ze swoim partnerem. Znajdź sposób, który będzie skuteczny dla wszystkich.

A także o wartości człowieka. Nie jest statyczna, nie jest jedną z „wartości wiecznych”. Wartość w związku nie jest pomnikiem. Zmieniamy się, zmieniają się nasze potrzeby. Nie zmieniamy wszystkiego, pewne rzeczy pozostają takie same, nie ma żadnych zasad. To, co było ważne na początku związku, z biegiem czasu może nie być już ważne. Tak jak lubiłem, związany z osobą, mogę chcieć czegoś innego. Warto to zrozumieć i pracować nad relacjami. Porozmawiaj ze swoim partnerem. Posłuchaj siebie. Rozejrzyj się. Spójrz na siebie i swojego partnera. Gdzie on się zmienia, w jaki sposób się zmienia, w co i gdzie ja się zmieniam. Popraw równowagę relacji, zbuduj ją.

Konsumencka postawa wobec współmałżonka jest jedną z najbardziej właściwe sposoby zniszczyć małżeństwo lub jakikolwiek związek w ogóle. Nawet przemoc (właściwie) w szerokim znaczeniu) nie ma takiej niszczycielskiej mocy.

Dlaczego to robię? Rzecz w tym, że ostatni miesiąc Kilkukrotnie spotkałem się z tym samym zjawiskiem, które opiera się na tej samej postawie konsumenckiej.

Ostatnią kroplą był list od mojego czytelnika, z ciekawe pytania. Za jej zgodą odpowiadam tutaj na pytania.

Oto fragment listu:

„Załóżmy, że jest para, w której mężczyzna oświadcza: lubię cię, ale nie kocham cię i nie chcę cię zapewniać.
1. Co powinna zrobić kobieta, jeśli czuje, że ten związek ma sens i przyszłość? W końcu miłość to uczucie, które albo zanika, albo rozkwita. Dziś tak nie jest, ale jutro tak i odwrotnie.
2. Czy konieczne jest oparcie się na miłości, czy też można budować relacje na innych wartościach i przy okazji zdobywać miłość?”

Jest tu kilka pytań, więc odpowiem krok po kroku.

Jeśli mężczyzna jest włączony niebieskie oko deklaruje „Lubię cię, ale nie kocham cię i nie chcę cię zapewniać”, tutaj musisz zobaczyć, co zostanie powiedziane dalej. Jeśli mężczyzna będzie nadal mówił: zerwijmy się i nie spotykajmy się więcej, to sprawa jest rozstrzygnięta.

Ponieważ ten konkretny człowiek teraz oświadczył głośno, że zamierza w pełni wykorzystać kobietę, dając w zamian jak najmniej.

Znam miliony takich historii (oczywiście przesadzam, ale mimo to wiem dużo). Mężczyzna mówi kobiecie: jesteś ładna, ja jestem spoko, pobawimy się razem. Zadzwonię, kiedy będę mieć nastrój, pojedziemy gdziekolwiek zechcę, będziemy robić to, co mnie interesuje – jest super!

NIE. To nie jest zdrowe. To jest postawa konsumencka, to jest podejście przedmiotowe. Druga osoba pełni tu rolę czegoś w rodzaju zasobu (obiektu), bez psychiki i uczuć.

Moim zdaniem jest to po prostu obrzydliwe. Tak, używam tego słowa, chociaż psychologowi nie wolno; Jestem najbardziej kategoryczny na świecie, jak potrafię. Konsumpcjonizm jest obrzydliwy. Może nawet bardziej obrzydliwy niż przemoc (choć trudno być bardziej obrzydliwym niż przemoc).

W tej sytuacji, podobnie jak w sytuacji przemocy, moja odpowiedź jest prosta – wypędzić takiego człowieka.

Oczywiście, jeśli kobieta potrzebuje właśnie takiego związku, to nie ma problemu. Ale tak naprawdę kobiety zwykle chcą innych związków i zgadzają się na takie propozycje mężczyzn bez nadziei. Z nadziei, że „opamięta się”, „pokocha”, „zrozumie”.

NIE! Nie opamięta się, nie pokocha, nie zrozumie. Taki człowiek będzie cię wykorzystywał, dopóki się tobą nie znudzi. Nie ma potrzeby mieć złudzeń – tak właśnie będzie.

Dlaczego? Ponieważ dla normalna osoba obiektywne traktowanie rzeczy jest nienaturalne do ukochanej osoby. Niedostrzeganie, że drugi też jest osobą, jest niemalże mentalnym odchyleniem.

Nie przesadzam. To normalne, że ktoś tworzy teorię rozumu („teoria umysłu” w języku angielskim; tłumaczona na język rosyjski na różne sposoby). Oznacza to postrzeganie innych ludzi jako żywych, inteligentnych i czujących istot. To znaczy jako podmioty.

Tworzenie teorii rozumu może zostać zakłócone - wtedy człowiek postrzega innych po prostu jako rzeczy. To jeszcze nie psychiatria, ale blisko. A wyleczenie takiej osoby nie jest łatwe (o ile w ogóle możliwe). Ale na pewno ci się to nie uda.

Nawet nie próbuj – to strata czasu i wysiłku. Wypędź takich ludzi od siebie jak zarazę.

Przypomnę pytanie: 1. Co powinna zrobić kobieta, jeśli czuje, że ten związek ma sens i przyszłość. W końcu miłość to uczucie, które albo zanika, albo rozkwita. Dziś nie ma, ale jutro będzie i odwrotnie.

Kobieta w takiej sytuacji powinna wsadzić głowę w wiadro zimna woda i opamiętaj się trochę. Bo kobieta może czuć, że w tym związku jest sens i przyszłość, ale te uczucia nie mają odniesienia do rzeczywistości.

Jest to konsekwencja działania wszelkiego rodzaju hormonów szczęścia. Wyłączają kobietę krytyczne myślenie aby zapewnić poczęcie.

Kobieta w tym stanie ma całkowicie wyłączone płaty czołowe – jest to stan szaleństwa, o którym na przykład pisze Kodeks karny Republiki Białorusi: „...nie mogła rozpoznać rzeczywistego charakteru i niebezpieczeństwa społecznego jej działanie (bierność) lub kierować nim ze względu na przewlekłe zaburzenie psychiczne (chorobę), przejściowe zaburzenia psychiczne, demencję lub inny bolesny stan psychiczny.” (Artykuł 28 Kodeksu karnego Republiki Białorusi).

To kobiece „czuję, że ten związek ma sens” jest czymś bliskim tymczasowym zaburzenie psychiczne Lub bolesny stan. Pomimo propagandy zwolenników nauki „Odwróć głowę i słuchaj swoich uczuć”, uczuć należy słuchać bardzo uważnie i wcale nie należy odwracać głowy.

A więc - wiadro zimna woda pomóc. To oczyści twój umysł i uspokoi uczucia. Nawet jeśli będzie to tymczasowe, pomoże. I kiedy efekt leczniczy zakończy się, należy powtórzyć procedurę.

Tak i tylko tak powinna postąpić kobieta w tej sytuacji.

I ostatnie pytanie z listu:
„2. Czy podstawą powinna być miłość, czy też można budować relacje na innych wartościach i przy okazji zdobywać miłość?”

Tak, rzeczywiście możesz zacząć budować relacje bez miłości. Aby to zrobić, muszą się na nich opierać wzajemne szacunek. To znaczy o „o uznaniu kogoś”. zasługi, zasługi, cechy.”

Jak widać, słowo kluczowe zostało wyróżnione pogrubioną czcionką. Szacunek musi być wzajemny. Relacje można także budować na obopólnym interesie i/lub wzajemnym uznaniu wartości tych relacji. Najważniejsze, że jest to wzajemne.

Relacje międzyludzkie opierają się na tym, co eksperci nazywają „teorią”. równe wymiany" Ty dajesz mi, ja daję tobie, i ty i ja jesteśmy z tego zadowoleni, niewielkie zniekształcenia w jednym kierunku są maskowane przez lekkie zniekształcenia w drugim. Najważniejsze, że oboje rozumiemy, akceptujemy i przyznajemy, że ta wymiana nam odpowiada.

Osoba naruszająca „teorię rozumu” nie jest zdolna do takich wymian - trudno wymienić cokolwiek na przykład na lodówkę. Po prostu wkładamy do niego jedzenie i zabieramy je w razie potrzeby. Lodówka to rzecz. Niestety zdarza się, że człowiek staje się rzeczą.

I wypędź tych, którzy cię tworzą. Odjechać. Odjedź, pomimo ich żałosnego spojrzenia i szczerego zdumienia. Ja, Paweł Zygmantowicz, najbardziej kategoryczny psycholog na świecie, mówię wam, odsuńcie od siebie takich ludzi. Nie ufaj im, nie poddawaj się.

Inaczej znowu coś z ciebie zrobią. A bycie rzeczą jest niegodne osoby.

Chciałbym zrobić specjalną wzmiankę. Oczywiście kobieta może również zachowywać się konsumpcyjnie wobec mężczyzny; niestety jest to nie mniej powszechne.

To wszystko, co mam, dziękuję za uwagę.

Jeszcze kilka uwag na podobny temat:
Przemoc psychiczna: wróg niewidzialny | O przemoc domowa
Dom

Wszystkie tematy forum „My i mężczyźni” (120002)
- Była żona Polizeimako przyłapała go na kłamstwie i wyjaśniła, dlaczego nie złożyła zeznań na policji (17)
- „Wstydzę się wszystkiego kobiecy„: Vodonaeva skrytykowała Arszawina za wybaczenie zdrady męża (77)
- Sąd nakazał Danie Borisowej zapłacić alimenty swojemu byłemu konkubinat (34)
- „Na kogo ich wszystkich wymieniłeś”: byłe dziewczyny Książę Harry, który nigdy nie został jego narzeczoną (51)
- Astachow przedstawił swoją młodą ukochaną nauczycielkę i opowiedział o swoich uczuciach do niej (30)
- Pitt zaoferował Jolie połowę swojej fortuny za opiekę nad dziećmi, ale ona odmówiła (28)
- Nadal powieść? Sziszkowa opublikowała zdjęcie, na którym syn oligarchy Mazepina ściska ją w nieprzyjazny sposób (45)
- „Mści się na niej każdym zdjęciem”: internauci są pewni, że Tarasow nadal martwi się po rozwodzie z Buzową (46)
- „Byłem bardzo zraniony”: Elon Musk po raz pierwszy podzielił się szczegółami swojego rozstania z Amber Heard (50)
- „Vitalina odejdzie dla kogoś innego”: Armen Dzhigarkhanyan machnął ręką do żony i pokazał nowe mieszkanie (162)
- Rosyjskie media: Ekaterina Arkharova zamierza pozwać Marata Basharova (46)
- Kiedy dziecko nie trzymało: sławni mężczyźni które porzuciły kochanków zaraz po porodzie (67)
- „Chciałem, żeby wszystko było na korzyść obu stron, chociaż jest wiele urazy”: Dzhigarkhanyan mówił o swoim nieudanym rozwodzie (137)
- Nazwisko nadał Władimir Friske nowa dziewczyna Dmitry Shepelev i oświadczyła, że uniemożliwia rodzinie widywanie się z Platonem (53)
- Kozłowski publicznie wyznał swojej dziewczynie miłość (26)
- Była żona Livanova mówiła o Golubkinie: „Nikt normalny na nią nie spojrzy” (26)
- Isa Anokhina wyjaśniła, dlaczego nagrała utwór o Gufie (21)
- „Gen samobójstwa”: mężczyzna otrzymał serce dawcy, który popełnił samobójstwo, poślubił wdowę po nim, a także popełnił samobójstwo (33)
- Tajemnicze źródło twierdzi, że Pitt ma romans z Garnerem (21)
- Guf wyznał swoją miłość Aizie Anokhinie i poprosił ją, aby do niego wróciła (31)
Wszystkie artykuły w dziale „My i mężczyźni” (881)

Narzekał, że nie może spotkać swojej miłości. Igor, atrakcyjny mężczyzna ponad 30-letni, własny biznes i zamożni rodzice. Kobiet, delikatnie mówiąc, nie brakuje, ale chciałbym mieć rodzinę z wiernym i kochająca kobieta. W dzień przy ognisku nie znajdziesz jak smutno podsumował swój problem, może ze mną jest coś nie tak?

Oby społeczeństwo konsumpcyjne wybaczyło mi to wszystko krytyka co mu uczyniłem i czynię. To społeczeństwo nie jest gorsze od społeczeństwa purytanów czy religijnych dogmatyków z przeszłości, którzy zabijali wszystkich, którzy nie byli z nimi. To społeczeństwo nie jest gorsze od społeczeństwa stagnacji czasów sowieckich, społeczeństwa gangstersko-mafijnego lat 90-tych. W najgorszym przypadku dana osoba umrze jako kompletny konsument taniego (z punkt psychologiczny widok) towarów, usług i RELACJI. W najlepszy scenariusz zje to wszystko, przeje się, zwymiotuje i zacznie szukać czegoś poważniejszego. W towarach, usługach, relacjach, w tym w postawach wobec ludzi i tego świata. Wszyscy znamy skrajne przypadki takich zmian – życie na wsi na własnym chlebie, wyjazd do Indii, wejście w duchowość i tak dalej. Wróćmy jednak do Igora.

„Poznajesz nowa kobieta w swoim nowym Porsche? I wkrótce zabierasz ją do drogiej restauracji? I zabrać cię do twojej rezydencji na pierwszą noc? A ona pyta Cię o Twój biznes? A ona prawie zawsze wygląd modelu olśniewająca, taka lalka do solarium?” No i tak dalej, i na prawie wszystkie pytania otrzymuję twierdzącą odpowiedź. Wydaje się, że nie trzeba być naukowcem zajmującym się rakietami, aby zgadnąć, jakie relacje i według jakich zasad są tu ustanowione. To, co wyemitujesz w przestrzeń, jest tym, co otrzymasz. Konsumpcjonizm w związkach stał się normą, zwłaszcza w społeczeństwie konsumpcyjnym. Towar-pieniądz-towar. Ciało jest towarem, seks jest towarem, status jest towarem, posiadłość jest towarem, miłość jest towarem.

Oczywiste jest, że w głębi duszy każda osoba chce być kochana nie jako produkt, ale jako osoba, szczerze, a nie żartobliwie. Ale w stosunkach konsumenckich jest to niemożliwe. Sam Igor początkowo pozycjonuje się (nieświadomie) jako towar, towar drogi. A bestia biegnie odpowiednio w stronę łapacza. Dziewczyny o wyglądzie modelki też wpaja się od dzieciństwa, że jeśli są piękne, to znaczy, że są produktem drogim i muszą się sprzedawać po wyższej cenie. I wydaje się, że tak było zawsze - mądry przyciąga mądry, silny do silnego, „każde stworzenie ma parę”, odpowiednio. Jeśli jesteś księciem, to po co ci niepiśmienna dojarka, skoro jesteś piękna? mądra kobieta, po co ci pijany kierowca traktora? Tylko w relacjach konsumenckich, oprócz tego, że trzeba sprzedać produkt po wyższej cenie, kupić tańszy (w tym w relacjach), zawsze można doszukać się pewnej powierzchowności, popu i bezduszności.

Najpierw mały przykład. Porównaj aktorstwo ze starym Szkoła radziecka, a zwłaszcza filmy z lat 40. i 70. oraz współczesne seriale telewizyjne. W grze aktorskiej, w wyrazistości, w GŁĘBIE, łatwo dostrzec różnicę, bardzo znaczącą. Kto chodzi na imprezy towarzyskie, do wytwornych klubów nocnych, ogląda w telewizji o gwiazdach i imprezach, spójrz na twarze. Obraz jest wszystkim i na tym kończy się osoba, maska urosła do twarzy, a samej osoby nie widać już. Konsument nie może oddać się całkowicie Tobie ani nikomu, zapomniał, kim naprawdę jest. Niezależnie od tego, czy będzie to modelka idąca ramię w ramię z bogatym partnerem, czy też wysoko opłacany aktor liczący swoje wynagrodzenie. Tam, gdzie najważniejsze są pieniądze i wszystko, co się za nimi kryje, nie ma miejsca na głębię uczuć, oddanie i szczerość. A co może być ważniejsze dla konsumenta niż pieniądze, za które będzie on konsumował coraz więcej towarów, usług, relacji?

I poradziłem Igorowi, aby się zapoznał zwykłe ubrania, bez porsche i zaproszeń do drogiej restauracji. Najpierw zobacz duszę swojego partnera i pokaż swoją, nie bój się, ale pokaż kim jesteś bez maski i tych wszystkich rekwizytów społecznych w postaci majątku i pieniędzy. I to nie w klubach, na modnych imprezach i w wytwornych firmach – tam konsumpcjonizm znów złapie Cię w swoją pułapkę.

A najważniejsze w tym wszystkim jest to, aby sam Igor zredukował (usunął na razie zbyt fajnego) konsumenta w sobie. Również w odniesieniu do kobiet, w przeciwnym razie kobiety będą raz po raz zmieniać się z cudownych nieznajomych w pragmatyczne suki lub rzekomo niewinne lalki, grające na twoich słabościach i kalkulujące każdy twój ruch. A powód będzie u samego Igora, bo podobne przyciąga dokładnie takie same.

Romana Burłaka