Dzieci adoptowane w rodzinie: cechy transmisji i adaptacji. Kryzysy w rodzinie przybranej

I. Etapy adaptacji dziecka w rodzinie zastępczej

W adaptacji dziecka do rodziny zastępczej można wyróżnić następujące etapy:

• "Miesiąc miodowy";
• „Już nie gość”;
• „Przyzwyczajać się do tego”;
• „Stabilizacja relacji”.

Prowadzący zwraca uwagę uczestników na plakat „Etapy adaptacji”, który powinien znajdować się w widocznym miejscu przez całą lekcję.

Pierwszy etap adaptacji dziecka („Miesiąc miodowy”)

Pierwszy etap można określić jako „znajomość” lub „miesiąc miodowy”. Mamy tutaj do czynienia z antycypacyjnym przywiązaniem do siebie nawzajem. Rodzice chcą ogrzać dziecko, dać mu całą nagromadzoną potrzebę miłości. Dziecko odczuwa przyjemność ze swojej nowej pozycji, jest gotowe do życia w rodzinie. Z radością robi wszystko, co sugerują dorośli. Wiele dzieci natychmiast zaczyna nazywać dorosłych tatą i mamą. Ale to wcale nie znaczy, że już się zakochali - chcą tylko kochać swoich nowych rodziców.

Dziecko doświadcza jednocześnie radości i niepokoju. Prowadzi to wiele dzieci do stanu gorączkowego podniecenia. Są wybredne, niespokojne, nie potrafią się na czymś długo skoncentrować i chwytają się wielu rzeczy. W tym okresie przed dzieckiem pojawia się wiele nowych osób, których nie jest ono w stanie zapamiętać. Dość często, zupełnie niespodziewanie i, wydawałoby się, w niewłaściwym momencie, dzieci przypominają sobie biologicznych rodziców, epizody, fakty z poprzedniego życia i zaczynają spontanicznie dzielić się swoimi wrażeniami. Ale jeśli zapytasz konkretnie o ich poprzednie życie, niektóre dzieci odmawiają odpowiedzi lub niechętnie mówią. Nie oznacza to słabej pamięci, ale tłumaczy się dużą ilością wrażeń, których dziecko nie jest w stanie przyswoić.

Rodziny stają przed wyzwaniami adopcyjnymi, które często są zupełnie inne od tego, czego się spodziewały. Niektórzy rodzice adopcyjni zaczynają czuć się bezradni lub zasmuceni faktem, że mają w rodzinie dziecko zupełnie inne niż sobie wyobrażali.

Dorosłym bardzo zależy na tym, aby proces uzależnienia przebiegł możliwie jak najsprawniej. W rzeczywistości każda nowa rodzina doświadcza okresów zwątpienia, wzlotów i upadków, zmartwień i zmartwień. Musimy w takim czy innym stopniu zmienić pierwotne plany. Nikt nie jest w stanie z góry przewidzieć, jakie niespodzianki mogą się pojawić.

Kolejną ważną kwestią, którą rodzice muszą wziąć pod uwagę, jest to, że z punktu widzenia dziecka (jeśli jest już wystarczająco dorosłe) traci ono swoją rodzinę nie w momencie wejścia na „terytorium neutralne” – w sierocińcu, ale kiedy trafia do rodziny zastępczej („palenie mostów”). Często dziecko czuje się jak zdrajca – „to wszystko moja wina” – i potrzebuje wsparcia. Dorosły musi być z nim, nie żądając wzajemnego uczucia wdzięczności.

Na tym etapie dziecko nie jest do końca jasne, jaka jest jego rola i pozycja w rodzinie zastępczej. Ta okoliczność może jeszcze bardziej zaniepokoić małą osobę. Dziecko wymaga wyjaśnień od dorosłych na temat swojej przyszłości.

Drugi etap adaptacji dziecka („Już nie gość”)

Rozważmy przyczyny pogorszenia zachowania dziecka.

1. Pojawienie się zaufania do rodziców adopcyjnych i osłabienie „emocjonalnej wiosny”.

Możesz pokazać rodzicom rysunek sprężyny w dwóch stanach – ściśniętym i nieściśniętym – i wyjaśnić, że emocjonalność dziecka w początkowym okresie życia w rodzinie zastępczej charakteryzuje się napięciem związanym z jego chęcią sprawiania przyjemności dorosłym. Dziecko czasowo podporządkowuje swoją osobowość dorosłym. To napięcie można zilustrować za pomocą ściśniętej sprężyny. Jednak dziecko nie jest w stanie pozostać w stanie napięcia przez bardzo długi czas; potrzebuje relaksu.

Należy zwrócić uwagę uczestników na paradoks: pogorszenie zachowania dziecka należy uznać za dobry znak, który cieszy zarówno specjalistów, jak i przeszkolonych (rozumiejących, co się dzieje) rodziców. Faktem jest, że dziecko bardzo starało się zadowolić dorosłych przez cały okres umownie nazywany „miesiącem miodowym”. Starał się powstrzymywać w swoim zachowaniu te przejawy, które, jak zakładał, innym mogą się nie spodobać („mogą ich wypędzić”).

Nie da się jednak powstrzymać się na długo. To, co skompresowane, zostanie uwolnione przy pierwszej okazji. Ilustracja przedstawiająca sprężynę w stanie nieściśniętym pomaga uczestnikom poczuć, jak lekka staje się sprężyna, gdy nic jej nie powstrzymuje. Równa, przyjazna, współczująca, akceptująca i troskliwa postawa w rodzinie pozwala dziecku „odpuścić” napięcie emocjonalne, dać mu upust i w zwykły sposób reagować na frustrację, powstałą w „przeszłym” życiu. Tak naprawdę od tego momentu dziecko powierza rodzinie swoje prawdziwe, nie do końca atrakcyjne strony, co jest oznaką bliskości w związku. Dziecko czuje, że „już go nie wypędzą”.

Uwagę uczestników warto zwrócić także na fakt, że dziecko oddało hołd dorosłym swojemu poddaniu się okolicznościom, co świadczy o jego zdolności do elastycznego dostosowywania się do zmieniających się warunków (to właśnie ta niezwykła cecha pozwala mu przetrwać w niezwykle trudnych, fatalne warunki). Jednak w następnym okresie, gdy dziecko otrzyma szansę na samorehabilitację – przywrócenie naruszonego prawa do życia w rodzinie, rozwiązuje kolejne najważniejsze zadanie. Zadanie to można sformułować jako „afirmację własnej osobowości”. Przejawy samoafirmacji mogą po części wyjaśniać upór, agresywność, zwiększoną wrażliwość, samowolę itp. Należy szanować chęć dorastającej jednostki do „obrony”, niechęć do rozpuszczenia się w „krajobrazie”, próbowanie zrozumieć potrzeby osobowości dziecka i pomóc złagodzić przerostowe cechy jego charakteru.

W stanie „zdekompresowanym”, bardziej zrelaksowanym dziecku łatwiej jest dalej się adaptować, zarówno w rodzinie zastępczej, jak i placówce opiekuńczej, co ostatecznie stworzy mu lepsze niż dotychczas warunki do rozwoju.

Pojawienie się zaufania do rodzica to bardzo ważny moment w życiu rodziny adopcyjnej, którego może on sobie pogratulować.

2. Nieprzygotowanie dziecka na pojawiające się wymagania i oczekiwania.

Możliwe są tutaj następujące błędy dorosłych.

• Oczekiwanie wdzięczności od dziecka. Trzeba wyjaśnić, że dzieci są wdzięczne dorosłym, ale jeszcze nie wiedzą, jak to wyrazić. Umiejętność dziękczynienia jest jednym z przedmiotów wychowania w rodzinie zastępczej.
• Przypisywanie dziecku większej wiedzy i umiejętności, niż on sam posiada. Dziecko nie myje nóg nie dlatego, że jest niewdzięczne i sabotuje żądania dorosłego. Po prostu nie jest do tego przyzwyczajony. Trzeba go uczyć – tak jak uczymy młodsze dzieci.
• Oczekiwanie na sukces w szkole. Rodzice muszą pamiętać o trudnościach dziecka związanych z problemami emocjonalnymi (np. wzmożony lęk, pobudliwość itp.) i intelektualnymi (np. zaniedbania społeczne i pedagogiczne, trudności z koncentracją, nierozwinięte umiejętności komunikacyjne itp.).

3. Wzrost lęku u dzieci wynikający z niejasnego zrozumienia ich miejsca i roli w rodzinie adopcyjnej. Tutaj nieufne dziecko rodziny adopcyjnej zostaje poddane próbie sił. Trzeba wziąć pod uwagę, że „czek” informuje rodzinę o niepełnym dobrostanie w związku.

4. Trudności emocjonalne w związku z możliwymi spotkaniami dziecka z biologicznymi rodzicami lub innymi bliskimi.

5. Determinacja zaburzeń zachowania dziecka adoptowanego na podstawie wcześniejszych traumatycznych doświadczeń życiowych.

Dziecko symbolicznie ukazuje jakość swoich relacji wewnątrzrodzinnych w swoim „poprzednim” życiu (prowokacyjna rola rodziny zastępczej, jej znaczenie resocjalizacyjne dla dziecka). Zdolność emocjonalnego i behawioralnego „reagowania” na przeszłe doświadczenia stwarza warunki do dalszego prawidłowego rozwoju dziecka.

Różne zaburzenia zachowania dzieci w okresie kryzysu nakładają na rodziców duże obciążenie edukacyjne. Dlatego muszą pamiętać o dwóch popularnych metodach wychowawczych, które należy zastosować w pierwszej kolejności: metodzie nagrody i zapobiegawczej metodzie nauczania.

Prezenterka wprowadza koncepcję błędnego koła w zachowaniu dziecka, które powstaje, gdy dorośli źle rozumieją swoje zadania w okresie kryzysowym wzajemnej adaptacji dziecka i rodziców w rodzinie zastępczej.

Możesz pokazać uczestnikom plakat przedstawiający błędne koło interakcji między dorosłym a dzieckiem. Plakat przedstawia diagram współzależności trzech elementów: lęk uniemożliwia dziecku dobrą naukę i normalne zachowanie; złe zachowanie dziecka i problemy z nauką powodują negatywne reakcje dorosłych, co dziecko jeszcze bardziej niepokoi. W rezultacie powstaje błędne koło, z którego bardzo trudno jest znaleźć wyjście.

Należy omówić z uczestnikami możliwość wystąpienia u nieprzygotowanego rodzica poczucia rozpaczy, które może prowadzić do fałszywych wniosków: trafiłem na „złe” dziecko, nie radzę sobie z dzieckiem, jestem złym nauczycielem itp. Aby pokonać ten trudny okres, musisz pamiętać o następujących kwestiach.

• Rodzic zastępczy ponosi dużą odpowiedzialność i nie powinien łatwo się poddawać. Nie powinien zapominać o „prążkach” i „sinusoidalności” życia, że ​​po ciemnych paskach następują jasne (i odwrotnie), co jest normalne, zarówno w życiu rodziny zastępczej, jak i w życiu codziennym.
• Dziecku prawie zawsze trudniej jest się przystosować niż dorosłemu.
• Jeżeli pojawią się trudności, należy skontaktować się z pracownikiem socjalnym.

Prezenter może po raz kolejny podkreślić znaczenie drugiego etapu w rozwoju relacji w rodzinie adopcyjnej, pokazując plakat „Pozytywna faza kryzysu”.

Faza kryzysu jest konieczna dla rodziny goszczącej, ponieważ:

• identyfikuje problemy dziecka dla dorosłych, dorośli lepiej rozumieją dziecko i przy pomocy specjalistów szukają sposobów rozwiązania problemów;
• nie da się przejść do kolejnego etapu bez przejścia przez fazę kryzysową, bo problemy emocjonalne „nie pozwolą ci wejść”;
• Rodzic po przejściu kryzysu zyskuje potrzebną mu pewność siebie i staje się bardziej wykwalifikowanym nauczycielem, co prowadzi do wzmocnienia rodziny;
• dziecko zaczyna czuć się pewniej w rodzinie: nie zostanie wyrzucone, nawet jeśli zrobi coś złego;
• zmniejszenie poziomu lęku i zwiększenie poczucia własnej wartości dziecka pozwala mu budować bardziej harmonijne relacje z członkami rodziny;
• Zdobyte doświadczenie życiowe i wspólnie pokonywane trudności jednoczą rodzinę, a relacje rodzinne poprawiają się.

Trzeci etap adaptacji dziecka („Przyzwyczajanie”)

Na nowym etapie relacji, po przejściu trudności okresu kryzysowego, dorośli znacznie lepiej rozumieją problemy dziecka (i swoje). Gdy dziecko boryka się z trudnościami (ma ich jeszcze wiele), dorośli udzielają mu wsparcia emocjonalnego, przypominając: jesteśmy razem, damy sobie radę. Nie nakładają już lawiny wymagań na dziecko, znając jego możliwości. W przypadku „niepowodzeń” w zachowaniu dziecka dorośli (często przy pomocy specjalistów) szukają i znajdują przyczyny, a także sposoby na ich złagodzenie lub przezwyciężenie.

Na tym etapie jakość życia rodziny może być niestabilna i falowana. Jednym z momentów destabilizujących może być niedostateczna uwaga rodziców wobec dzieci biologicznych, jeśli takie istnieją w rodzinie. Większa uwaga poświęcana adoptowanemu dziecku może zirytować dzieci naturalne i spowodować odrzucenie, zazdrość i bunt. One, podobnie jak przybrane dziecko, mogą również zacząć się źle zachowywać, ich nastrój i wyniki w szkole mogą się pogorszyć. Jednak teraz rodzice lepiej rozumieją problemy naturalnych dzieci i łatwiej jest im sobie z nimi radzić.

Kolejnym destabilizującym aspektem życia rodzinnego jest beztroska lub lekceważąca postawa członków rodziny adopcyjnej wobec biologicznych krewnych adoptowanego dziecka. Prowadzący powinien przypomnieć uczestnikom o znaczeniu biologicznych rodziców dla życia emocjonalnego dziecka (można wykorzystać rysunek młodego drzewa zakorzenionego w glebie, w której rosło).

Życie emocjonalne dziecka jest w dalszym ciągu ściśle związane z biologicznymi rodzicami. Poczucie własnej wartości dziecka może bardzo ucierpieć, a relacje z rodzicami adopcyjnymi mogą się pogorszyć, jeśli rodzice adopcyjni traktują krewnych dziecka z brakiem szacunku. Dziecko potrzebuje swoich biologicznych korzeni przez całe życie. Należy zachęcać dziecko do akceptacji rodziny. Jest to niezwykle ważne dla harmonijnego rozwoju jego osobowości.

Zrozumienie związku pomiędzy błędami rodziców a pogorszeniem relacji rodzinnych może w niektórych przypadkach być bardzo trudne dla członków rodziny adopcyjnej. Często w takich sytuacjach wymagana jest pomoc z zewnątrz, ze strony towarzyszących specjalistów.

Czwarty etap adaptacji dziecka („Stabilizacja relacji”)

Etap ten charakteryzuje się dużą satysfakcją z życia rodzinnego. Dorośli z reguły osiągają swój początkowy cel, związany z motywacją do przyjęcia dziecka do swojej rodziny. Część z nich rozmawia z pracownikami schroniska o możliwości przyjęcia do rodziny kolejnego dziecka zastępczego.

Dziecko jest spokojne dla siebie i swojej przyszłości, choć los rodziców krwi może go niepokoić. Dziecko znajduje swoje miejsce nie tylko w rodzinie zastępczej, ale także w społeczeństwie („Kiedyś zbierałem butelki, ale teraz chodzę do przedszkola”).

Dzieci krwi zdobywają bezcenne doświadczenie życiowe w pomaganiu słabszym i dumę ze swoich rodziców. Kładą podwaliny pod pomyślne funkcjonowanie ich przyszłych rodzin. Poprawia się jakość życia wszystkich członków rodziny i rodziny jako całości. Na tym etapie można już ocenić, czy nowa rodzina odniosła sukces.

II. Tajemnica adopcji

Obecność lub brak tajemnicy adopcji oraz stosunek rodziców adopcyjnych do rodziców biologicznych dziecka to jedne z najważniejszych czynników wpływających na charakter relacji dziecko-rodzic w przypadku wychowując adoptowane dzieci.

Przyjrzyjmy się, jak zachowanie tajemnicy adopcyjnej może spowodować dysfunkcję w relacji między dziećmi a rodzicami adopcyjnymi.

1. Obecność tajnej adopcji w rodzinie, dziecko nie wie, że jest adoptowane. Ze strony rodziców pojawia się ciągła obawa przed wyjawieniem tajemnicy, niepokój, podejrzliwość, relacja rodzic-dziecko traci klarowność. Dziecko charakteryzuje się lękiem, negatywnym nastawieniem do siebie i brakiem komunikacji z bliskimi. Komunikacja w rodzinie jest zakłócona, granice zewnętrzne są bardzo rygorystyczne, rodzina jest odizolowana od społeczeństwa i nieufna wobec wszystkiego, co jest poza nią. Rodziny takie charakteryzują się zwiększoną spójnością i izolacją oraz wieloma zasadami regulującymi komunikację. Rodzice, którzy zdradzą komuś (lekarzowi lub psychologowi) tajemnicę adopcji, wchodzą w koalicję z tym specjalistą.
2. Rodzina skrywała tajemnicę adopcyjną, która jednak została niespodziewanie ujawniona(dziecko dowiedziało się, że zostało adoptowane przez przypadek). Relacje dziecko-rodzic charakteryzują się brakiem zaufania do rodziców adopcyjnych dziecka i rozczarowaniem wszystkich członków rodziny. Dziecko charakteryzuje się agresją wobec rodziców biologicznych i adopcyjnych, rozwijają się fantazje o rodzicach biologicznych. Lęk przed utratą rodziny obserwuje się zarówno u dziecka, jak i u rodziców.
3. W rodzinie formalnie nie ma tajemnicy, ale dziecko zna tylko fakt adopcji lub nie ma na ten temat wystarczających informacji. Dziecko ma zaburzone wyobrażenie o rodzinie jako całości, o jej granicach i pojawia się strach przed utratą rodziny. Takie dzieci obejmują nieznajomych w rodzinie i nie mogą wymieniać krewnych ani określać relacji rodzinnych. W końcu w dziecku rozwija się ukryte pragnienie własnej rodziny.
4. W rodzinie nie ma tajemnicy adopcji, jednak rola rodziców naturalnych jest zdewaluowana. Dziecko charakteryzuje się negatywną postawą wobec siebie, gdyż dewaluując naturalnych rodziców, rodzice adopcyjni częściowo dewaluują samo dziecko. Sami rodzice postrzegają relacje rodzinne jako udane i idealizują je.

Ponieważ pojawienie się dziecka adoptowanego w rodzinie wymaga zmiany istniejących relacji rodzinnych, wiele w relacji z nim zależy od tego, jak łatwo rodzina przystosowuje się do zmieniających się wymagań środowiska i sytuacji wewnątrzrodzinnej.

Nie da się ustalić, jaki procent rodziców adopcyjnych ściśle trzyma tajemnicę adopcji: tajemnica jest tylko tajemnicą, aby nikogo w nią nie wtajemniczać. Chociaż w Internecie są fora, na których tacy rodzice omawiają swoje problemy w swoim wąskim gronie. Z reguły decyzja o zachowaniu tajemnicy zapada natychmiast, już na etapie planowania dziecka. Inaczej to się nie uda - w końcu trzeba go „przeprowadzić”, a potem „dać”… wszystko jest „naprawdę”! Imitacja ciąży to osobna „sztuka”. Kłopot w tym, że sztukę naśladowania trzeba będzie wówczas stale ćwiczyć, a samo życie może zamienić się w naśladownictwo życia. Prędzej czy później znudzi ci się jakakolwiek gra, a wszystko, co sekretne, zawsze staje się jasne…

Wydaje się, że ci, którzy zachowują tajemnicę nawet przed dzieckiem, działają wyłącznie w jego interesie. Przecież nie opowiadając dziecku jego osobistej historii, chronią go przed traumą związaną z faktem, że został odrzucony przez swoich rodziców z krwi... Ale sama procedura adopcyjna jest taka, że ​​po drodze wiele osób zostaje wtajemniczonych w sekret. Muszą zachować tę tajemnicę, ale kto może zagwarantować, że każdemu z nich się uda? Ponadto w kręgu wtajemniczonych zwykle zawsze znajduje się ktoś z ich bliskich krewnych. A gdzie jest gwarancja, że ​​nie skieruje myśli dziecka w „zakazany” kierunek przypadkową podpowiedzią, przejęzyczeniem, dziwną reakcją na słowa i czyny dziecka? Jak będzie się czuło dziecko, gdy w końcu pozna prawdę? Przecież jego HISTORIA OSOBISTA była przed nim ukrywana, podczas gdy inni ludzie byli tego świadomi...

A to tylko niektóre z pytań, które dręczą rodziców adopcyjnych, którzy strzegą tajemnic.

Większość rodziców adopcyjnych nadal jest skłonna sądzić, że zdecydowanie nie ma potrzeby ukrywać niczego przed dzieckiem – na oszustwie nie można budować silnych relacji. A psychologowie specjalizujący się w pracy z rodzinami adopcyjnymi już dawno przestali dyskutować na temat „mówić czy nie rozmawiać” – doszli do wniosku, że koniecznie porozmawiaj. Odpowiadaj spokojnie na pytania dziecka, po prostu informując je o adopcji. jako fakt dokonany. To właściwie fakt z jego biografii, nic więcej. Mów językiem zrozumiałym dla dziecka i na przystępnym poziomie. Dawkuj informacje w miarę dorastania... Jeśli w rodzinie panują ciepłe relacje oparte na zaufaniu, miłości i szacunku, to rozmowa na tak złożony temat nie wywoła u nikogo traumy.

Jeśli fakt adopcji nie jest ukrywany przed dzieckiem, to najprawdopodobniej o sprawie wiedzą także krewni i bliscy znajomi. Oczywiście to, czy dziecko zostanie zaakceptowane przez środowisko rodziców, w dużej mierze zależy od sposobu prezentacji wiadomości. Absolutna akceptacja zdarza się rzadko – zawsze trafia się jakaś ciocia, która „wczoraj na pewno dowiedziała się, że alkoholizm jest dziedziczony, więc z tego podrzutka nic wartościowego nie wyrośnie”. Gorzej, gdy zamiast ciotki pojawia się w tej sytuacji któryś z potencjalnych dziadków... Ale tutaj trzeba pamiętać, że im człowiek jest starszy, tym jest bardziej konserwatywny, tym mniej gotowy na niekonwencjonalne zwroty losu. Nieznane jest przerażające. Gdy tylko babcia zobaczy prawdziwego, długo wyczekiwanego wnuka (a nie abstrakcyjną sierotę), jej nastawienie najczęściej się zmienia.

Otwartość na pochodzenie dziecka sprawia, że ​​relacje nie tylko wewnątrzrodzinne są bardziej harmonijne, ale także te „zewnętrzne”. Wielu rodziców adopcyjnych twierdzi, że po urodzeniu w rodzinie dziecka krąg przyjaciół i znajomych bardzo się zmienił – i rzadko mówią o tym jako o stracie. W końcu ci ludzie, którzy pozostają w pobliżu, są tymi, którzy są gotowi zaakceptować Cię ze wszystkimi Twoimi „dziwnościami”.

A najodważniejsi rodzice adopcyjni mówią dosłownie każdemu, że adoptowali dzieci, bez obawy, że zostaną niezrozumieni. Chętnie dzielą się szczegółami na temat tego, „jak to się robi”. Po prostu dlatego, że naprawdę chcę podzielić się swoim szczęściem...

Dla wielu adopcja otwiera nowy świat, o istnieniu którego wcześniej wiedzieli tylko teoretycznie, a teraz nagle stali się jego częścią. Na tym świecie jest wiele bólu. A dzieci potrzebujących pomocy jest mnóstwo... które od wielu lat czekają na swoich tatusiów i mamy. Nie da się adoptować wszystkich... A co jeśli ktoś pomyśli o adopcji dziecka po prostu usłyszawszy historię o tym, jak to się stało?

Opinie rodziców.

Veronica Ermakova (Lena, 3 lata 9 miesięcy, w rodzinie od 9 miesięcy):

„Przyjęliśmy naszą córkę do rodziny, gdy miała trzy lata. Cóż to za tajemnica. Tak, nie mieliśmy zamiaru milczeć o naszym szczęściu. Dwóch moich znajomych, przed którymi w dzieciństwie ukrywano fakt adopcji, dowiedziało się tajemnicy od „życzliwych” i przeżyło ogromną traumę. Jednak brak tajemnic przed bliskimi nie oznacza krzyczenia o tym na każdym rogu. W przedszkolu znają sytuację córki – wszak potrzebowała pomocy w przystosowaniu się do zespołu. Ale kiedy pójdzie do szkoły, nie powiadomię nauczycieli. Ponadto będę się starała, aby moja otwartość w kontaktach internetowych nie zaszkodziła mojej córce w przyszłości. To jej intymna historia i komu ją opowiedzieć, a komu nie, niech sama zadecyduje, kiedy dorośnie.

Irina Shushpan (Vitya, 1 rok 6 miesięcy, w rodzinie od 7 miesięcy):

„Mieszkamy na przedmieściach, w małej wiosce. Tutaj wszyscy się znają, dlatego kiedy przywieźliśmy do domu Vityę, która miała 11 miesięcy, nie ukrywaliśmy przed nikim, skąd pochodzi.

Byli bliscy znajomi, którym powiedzieliśmy, że znaleźliśmy Vityę w domu dziecka, i byli po prostu bezczynni, ciekawi ludzie, którym nic nie powiedzieliśmy. Po prostu nam nie powiedzieli - i tyle, jakoś się z tego wyśmiali: „Jesteś taką dorosłą kobietą i nadal nie wiesz, skąd się biorą dzieci?”

Przed Vityą też niczego nie będziemy ukrywać. Nie chcemy go oszukać. Rozpoczynanie życia dziecka od kłamstwa... nie, to nie dla nas. Doskonale rozumiemy, jak wiele trudności może wnieść w jego życie ta trudna przeszłość. Ale ona tam jest i nigdzie nie zniknie, jeśli zaczniemy ją ukrywać. Wręcz przeciwnie, aż strach pomyśleć, co może się z nim stać, gdy dowie się (wszystko prędzej czy później wyjaśni się), że jego tata i mama go oszukiwali. Coś bardzo ważnego w jego życiu zostanie zniszczone.”

Marina Ivanova (Georgy, 11 miesięcy, w rodzinie od 10 miesięcy):

„Tylko kilka osób jest wtajemniczonych w tajemnicę: mój brat z żoną (po trzeciej nieudanej próbie zapłodnienia in vitro to oni powiedzieli: „Przestań katować swoje ciało, lepiej zabierz dziecko i jednocześnie pomóż mu” ), moją siostrę (potrzebuję kogoś z - to kobiecy sposób, aby zasięgnąć rady!) i przyjaciela rodziny Denisa (po prostu dlatego, że jest osobą o bardzo miłej duszy). Nikt inny tego nie wie i nikt inny nie będzie wiedział od nas. Najtrudniej jest ukryć męża przed rodziną – ale oni mieszkają bardzo daleko, widujemy się najwyżej raz na pięć lat…”

Irina i Oleg Zabrodin (Varia, 10 miesięcy, w rodzinie od 8 miesięcy):

„Od razu odmówiliśmy zachowania tajemnicy, nawet na etapie pierwszych rozmów na temat adopcji. Z jednej strony to na pewno jakoś „wyjdzie na jaw” – nie będziemy się przeprowadzać ani zmieniać pracy. Z drugiej strony człowiek musi wiedzieć, że jego biologiczni rodzice są inni, przynajmniej na podstawie wskaźników medycznych, bo wtedy będzie musiał odpowiedzieć na pytania typu „czy jego rodzice mieli taką a taką chorobę?” Oczywiście drugi argument nie wydaje się zbyt przekonujący, ale był obecny także w momencie podejmowania decyzji. Wciąż gdzieś w podświadomości krążyła myśl, że oszukiwanie człowieka nie jest dobre.

Dlatego zdecydowaliśmy – powiedzmy Varyi, że nie będziemy tego ukrywać przed rodziną i przyjaciółmi, ale nie będziemy zaczynać każdego spotkania od wiadomości, że mamy adoptowaną córkę. Jednak im mniej inni o tym wiedzą, tym lepiej, niestety, nasze społeczeństwo jest wciąż niedojrzałe.

Valeria Nikitina (Sonya, 8 miesięcy, w rodzinie od 7 miesięcy):

„Nie dzieliliśmy się z nikim naszymi planami. Nawet moja własna mama nie ma pojęcia, że ​​Sonyę urodziła nie ja, a zupełnie inna kobieta. To prawda, cały czas się martwię - co jeśli on to zgadnie? Udawałyśmy ciążę, a mama mieszkała w innym mieście – ale teraz jest z nami i pomaga mi przy córce. Wiele wysiłku kosztowało mnie nakłonienie jej, żeby przyszła nie od razu, ale dopiero 3 miesiące po „porodzie” – wcale nie byłam taka jak wczorajsza mama rodząca… Choć było bardzo trudno – to nasze pierwsze dziecko. Soni też nic nie powiemy. Chociaż w Moskwie, gdzie mieszkamy, rodzicom adopcyjnym przysługują świadczenia pieniężne, nie wnioskowaliśmy o nie. Nie wystarczyło zrujnować dziecku życia przez jakieś pieniądze. Kochamy naszą dziewczynkę i jesteśmy za nią odpowiedzialni. Jest mało prawdopodobne, że dorośnie szczęśliwa, jeśli będzie wiedziała, że ​​nie jesteśmy jej „prawdziwymi” rodzicami. I nie chcę, żeby ktokolwiek inny wiedział i plotkował o nas za naszymi plecami.

Alexandra Timofeeva (Anton, 3 lata 8 miesięcy, w rodzinie przez 10 miesięcy):

Nadal chcę dzielić się swoim szczęściem. Nie rozumiem rodziców, którzy ukrywają pochodzenie swojego dziecka nie tylko przed innymi, ale także przed samym dzieckiem! Przygnębia mnie każda tajemnica lub zaniedbanie. Kocham szczerość i otwartość. I wydaje mi się, że lepiej zaczynać relację z dzieckiem od nich. A tak przy okazji, nie widzę większego sensu ukrywania przeszłości przed otaczającymi mnie osobami. Na przykład dziecko może mieć pewne dziedziczne problemy zdrowotne i jeśli utrzymasz to w tajemnicy, lekarz po prostu nie będzie w stanie postawić prawidłowej diagnozy - dziecko może nawet z tego powodu umrzeć…”

Według statystyk za 2016 rok w rodzinach zastępczych wychowywało się ponad 148 tys. dzieci z domów dziecka. Pięć tysięcy z nich wróciło do sierocińca. Kobiety, które porzuciły adoptowane dzieci, jak to jest być matką pasierba i co skłoniło je do podjęcia trudnej decyzji.

Irina, 42 lata

Rodzina Iriny wychowała córkę, ale ona i jej mąż chcieli drugiego dziecka. Ze względów medycznych mąż nie mógł już mieć dzieci; para zdecydowała się na adopcję. Nie było strachu, bo Irina pracowała jako wolontariuszka i miała doświadczenie w komunikowaniu się z odmawiającymi.

– Postąpiłem wbrew woli moich rodziców. W sierpniu 2007 zabraliśmy z domu dziecka roczną Miszę. Pierwszym szokiem dla mnie była próba ukołysania go do snu. Nic nie pomagało, kołysał się: skrzyżował nogi, włożył dwa palce do ust i kołysał się z boku na bok. Później zdałem sobie sprawę, że pierwszy rok życia Miszy w sierocińcu został stracony: dziecko nie nawiązało przywiązania. Dzieci w domu dziecka ciągle zmieniają nianie, żeby się do tego nie przyzwyczaić. Misza wiedział, że został adoptowany. Przekazałem mu to ostrożnie, jak w bajce: Powiedziałem, że niektóre dzieci rodzą się w brzuchu, a inne w sercu, więc ty urodziłeś się w moim sercu.

Irina przyznaje, że mała Misza nieustannie nią manipulowała i była posłuszna tylko dla zysku.

— W przedszkolu Misha zaczęła przebierać się za kobiety i masturbować się w miejscach publicznych. Powiedziałam nauczycielom, że go nie karmimy. Kiedy miał siedem lat, powiedział mojej najstarszej córce, że byłoby lepiej, gdyby się nie urodziła. A kiedy za karę zabroniliśmy mu oglądać kreskówki, obiecał, że nas zabije.

Misza był pod opieką neurologa i psychiatry, ale żadne leki nie działały na niego. W szkole zakłócał zajęcia i bił rówieśników. Mężowi Iriny zabrakło cierpliwości i złożył pozew o rozwód.

„Zabrałem dzieci i pojechałem do Moskwy, aby zarobić pieniądze. Misza nadal potajemnie robił paskudne rzeczy. Moje uczucia do niego były w ciągłym wzburzeniu: od nienawiści po miłość, od chęci zabicia go po rozdzierającą serce litość. Wszystkie moje choroby przewlekłe uległy pogorszeniu. Zaczęła się depresja.

Według Iriny Misha mógł ukraść pieniądze swoim kolegom z klasy i wydać pieniądze przydzielone mu na lunch w automacie.

– Miałem załamanie nerwowe. Kiedy Misza wrócił do domu w stanie namiętności, uderzyłem go kilka razy i popchnąłem tak mocno, że doznał podtorebkowego pęknięcia śledziony. Wezwali karetkę. Dzięki Bogu operacja nie była konieczna. Przestraszyłam się i zdałam sobie sprawę, że muszę oddać dziecko. A co jeśli znowu się zepsuję? Nie chcę iść do więzienia; nadal muszę wychowywać najstarszą córkę. Kilka dni później odwiedziłam Miszę w szpitalu i zobaczyłam go na wózku inwalidzkim (przez dwa tygodnie nie mógł chodzić). Wróciła do domu i podcięła sobie nadgarstki. Uratowała mnie moja współlokatorka. Spędziłem miesiąc w klinice psychiatrycznej. Mam ciężką depresję kliniczną i biorę leki przeciwdepresyjne. Mój psychiatra zabronił mi osobistych kontaktów z dzieckiem, bo późniejsze leczenie idzie na marne.

Po dziewięciu latach życia z rodziną Misha wrócił do sierocińca. Półtora roku później legalnie nadal jest synem Iriny. Kobieta uważa, że ​​dziecko nadal nie rozumie, co się stało; czasem do niej dzwoni i prosi, żeby mu coś kupiła.

- Ma do mnie takie konsumenckie podejście, jakby dzwonił do firmy kurierskiej. Nie mam podziału – mojego i adoptowanego. Wszyscy są dla mnie rodziną. To było tak, jakbym odciął kawałek siebie.

Po tym, co się stało, Irina postanowiła dowiedzieć się, kim są prawdziwi rodzice Miszy. Okazało się, że w rodzinie miał schizofreników.

- To miły chłopak, bardzo uroczy, dobrze tańczy, ma rozwinięte wyczucie koloru i dobrze dobiera ubrania. Ubrał moją córkę na studniówkę. Ale to jego zachowanie i dziedziczność przekreśliły wszystko. Mocno wierzyłam, że miłość jest silniejsza niż genetyka. To była iluzja. Jedno dziecko zniszczyło całą moją rodzinę.

Swietłana, 53 lata

Rodzina Swietłany miała troje dzieci: własną córkę i dwójkę adoptowanych dzieci. Dwóch najstarszych wyjechało na studia do innego miasta, a najmłodszy adoptowany syn, Ilya, został u Swietłany.

— Ilya miał sześć lat, kiedy zabrałem go do siebie. Według dokumentów był całkowicie zdrowy, ale wkrótce zacząłem zauważać dziwne rzeczy. Ścielę mu łóżko - następnego ranka nie ma poszewki na poduszkę. Pytam, dokąd idziesz? On nie wie. Na urodziny dałem mu ogromny samochód sterowany radiem. Następnego dnia zostało z niego tylko jedno koło i nie wiedział, gdzie jest reszta.

Po kilku badaniach neurologa u Ilyi zdiagnozowano padaczkę nieświadomą. Choroba charakteryzuje się krótkotrwałymi utratami przytomności.

— Z tym wszystkim można było sobie poradzić, ale w wieku 14 lat Ilya zaczęła czegoś używać, nigdy nie dowiedziałam się, czego dokładnie. Zaczął zachowywać się dziwniej niż wcześniej. Wszystko w domu było połamane i połamane: zlew, sofy, żyrandole. Jeśli zapytasz Ilyę, kto to zrobił, odpowiedź jest taka sama: nie wiem, to nie ja. Poprosiłem go, żeby nie zażywał narkotyków. Powiedziała: skończ dziewiątą klasę, to pojedziesz na studia do innego miasta i rozstaniemy się w dobrym nastroju. A on: „Nie, wcale stąd nie wyjdę, zabiorę cię tam”.

Po roku kłótni z adoptowanym synem Swietłana trafiła do szpitala z wyczerpaniem nerwowym. Potem kobieta postanowiła porzucić Ilyę i wróciła do sierocińca.

— Rok później Ilya przyjechała do mnie na święta Nowego Roku. Prosił o przebaczenie, powiedział, że nie rozumie, co robi i że teraz z niczego nie korzysta. Potem wrócił. Nie wiem, jak tam wygląda opieka, ale wrócił i zamieszkał z matką alkoholiczką. Ma już własną rodzinę, dziecko. Jego epilepsja nigdy nie ustąpiła i czasami staje się dziwny z powodu małych rzeczy.

Eugeniusz, 41 lat

Evgenia adoptowała dziecko, gdy jej własny syn miał dziesięć lat. Chłopiec został porzucony przez swoich poprzednich adopcyjnych rodziców, mimo to Evgenia zdecydowała się przyjąć go do swojej rodziny.

„Dziecko zrobiło na nas jak najbardziej pozytywne wrażenie: urocze, skromne, uśmiechało się nieśmiało, było zawstydzone i spokojnie odpowiadało na pytania. Później, w miarę upływu czasu, zdaliśmy sobie sprawę, że był to po prostu sposób manipulowania ludźmi. W oczach otaczających go osób zawsze pozostawał cudownym dzieckiem; nikt nie mógł uwierzyć, że istniały prawdziwe problemy w komunikacji z nim.

Evgenia zaczęła zauważać, że jej adoptowany syn ma opóźnienia w rozwoju fizycznym. Stopniowo zaczęła dowiadywać się o jego chronicznych chorobach.

„Chłopiec rozpoczął swoje życie w naszej rodzinie od opowiadania przerażających historii o swoich poprzednich opiekunach, co na początku wydawało nam się całkiem prawdziwe. Kiedy był przekonany, że mu wierzymy, jakimś cudem zapomniał, o czym mówi (w końcu był dzieckiem) i szybko okazało się, że większość historii po prostu zmyślił. Ciągle przebierał się za dziewczyny, we wszystkich grach przyjmował kobiece role, wchodził z synem pod koc i próbował go przytulać, chodził po domu ze spuszczonymi spodniami i odpowiadał na komentarze, że było mu tak wygodnie. Psychologowie twierdzili, że to normalne, ale ja nie mogłam się z tym zgodzić, w końcu mój chłopak też dorasta.

Podczas nauki w drugiej klasie chłopiec nie potrafił liczyć do dziesięciu. Evgenia jest z zawodu nauczycielką, stale współpracowała z synem i udało im się osiągnąć pozytywne rezultaty. Jedynie komunikacja między matką a synem nie układała się dobrze. Chłopiec okłamał nauczycieli, że był prześladowany w domu.

— Zadzwonili do nas ze szkoły, żeby zrozumieć, co się dzieje, bo zawsze mieliśmy dobrą opinię. A chłopiec po prostu dobrze wyczuwał słabe punkty otaczających go osób i gdy potrzebował, uderzał je. Po prostu doprowadził mojego syna do histerii: powiedział, że go nie kochamy, że zostanie z nami, a nasz synek zostanie oddany do sierocińca. Zrobił to potajemnie i przez długi czas nie mogliśmy zrozumieć, co się dzieje. W rezultacie nasz syn potajemnie spędzał czas w klubach komputerowych i zaczął kraść pieniądze. Zajęło nam sześć miesięcy, zanim sprowadziliśmy go do domu i ożywiliśmy. Wszystko jest teraz w porządku.

Syn spowodował zawał serca u matki Evgenii, a dziesięć miesięcy później kobieta wysłała adoptowanego syna do ośrodka rehabilitacyjnego.

„Wraz z pojawieniem się adoptowanego syna rodzina zaczęła się rozpadać na naszych oczach. Uświadomiłam sobie, że nie jestem gotowa poświęcić syna, matki w imię złudnej nadziei, że wszystko będzie dobrze. Chłopcu było zupełnie obojętne, że wysłali go do ośrodka rehabilitacyjnego, a potem napisali odmowę. Może po prostu się do tego przyzwyczaił, a może niektóre z jego ludzkich uczuć zanikły. Znaleziono dla niego nowych opiekunów i wyjechał do innego regionu. Kto wie, może tam wszystko się ułoży. Chociaż nie do końca w to wierzę.

Anna (imię zmienione)

— Nie mogliśmy z mężem mieć dzieci (mam nieuleczalne problemy z kobietami) i zabraliśmy dziecko z sierocińca. Kiedy go zabraliśmy, mieliśmy 24 lata. Dziecko miało 4 lata. Wyglądał jak anioł. Na początku nie mogli się nim nacieszyć, był taki kędzierzawy, dobrze zbudowany, mądry na tle swoich rówieśników z domu dziecka (nie jest tajemnicą, że dzieci w sierocińcu słabo się rozwijają). Oczywiście z zasady nie wybieraliśmy, która jest ładniejsza, ale najwyraźniej nasze serca były skupione na tym dziecku. Od tego czasu minęło prawie 11 lat. Dziecko zamieniło się w potwora – W ogóle nie chce nic robić, kradnie pieniądze nam i kolegom z klasy. Chodzenie do reżysera stało się dla mnie tradycją. Nie pracuję, poświęciłam swoje życie mojemu dziecku, spędzałam z nim cały czas, starałam się być dobrą, uczciwą matką... nie wyszło. Daję mu słowo, a on mówi: „Pieprz się, nie jesteś moją matką/jesteś *****/co rozumiesz o moim życiu”. Nie mam już siły, nie wiem jak na niego wpłynąć. Mój mąż wycofał się z rodzicielstwa i każe mi sama to przemyśleć, bo (cytuję) „Boję się, że jeśli zacznę z nim rozmawiać, to go uderzę”. Ogólnie nie widziałem innego wyjścia, jak tylko oddać. I tak. Gdyby to było moje dziecko, moja droga, zrobiłbym to samo.

Natalia Stiepanowa

— Od razu zakochałem się w małym Sławie. Samotny i nieśmiały dzieciak wyróżniał się z tłumu dzieci w ośrodku pomocy społecznej dla dzieci. Zabraliśmy go pierwszego dnia, kiedy się poznaliśmy. Jednak po dwóch tygodniach wszczął się alarm. Zewnętrznie spokojny i miły chłopiec nagle zaczął wykazywać agresję w stosunku do zwierząt domowych. Najpierw Slava powiesił nowonarodzone kocięta w kuchni, po owinięciu ich drutem. Wtedy obiektem jego uwagi stały się małe psy. W rezultacie młody morderca był odpowiedzialny za zrujnowanie życia co najmniej 13 osób. Kiedy zaczęła się ta seria okrutnych czynów, natychmiast zwróciliśmy się do psychologa dziecięcego. Na wizycie specjalista nas uspokoił i poradził, abyśmy spędzali więcej czasu ze Sławą i dawali mu znać, że go kochamy. Zgodziliśmy się i latem pojechaliśmy na wieś, z dala od hałaśliwego miasta. Ale tam sytuacja jeszcze się pogorszyła. Na kolejnej konsultacji psycholog wyjaśniła nam, że Sława potrzebuje specjalistycznej pomocy. A ponieważ jestem w ciąży, uznaliśmy, że lepiej będzie wysłać synka do sierocińca. Do ostatniej chwili mieliśmy nadzieję, że agresja chłopca wkrótce minie, a wraz z nią chęć zabijania. Ostatnią kroplą cierpliwości były trzy ciała rozdartych szczeniąt. Jakby według scenariusza horroru, dzieciak po raz kolejny wykorzystując nieobecność dorosłych, własnoręcznie brutalnie pobił czworonożne zwierzęta na śmierć.

Dziś w Rosji uruchomiono setki programów, na których się skupiają. Mimo to liczba dzieci pozbawionych opieki rodzicielskiej nie spada. Wyjściem z tak tragicznej sytuacji może być rodzina zastępcza.

Koncepcja rodziny zastępczej

Rodzina zastępcza to możliwość umieszczenia w rodzinie dziecka osieroconego lub dziecka, którego rodzice byli biologiczni. Aby go utworzyć, wydział opieki terytorialnej tworzy akt i umowę.

Status rodziny zastępczej regulują artykuły Kodeksu rodzinnego Federacji Rosyjskiej 152-155 () i towarzyszą mu.

Utworzenie rodziny zastępczej

Artykuł 152 RF IC ściśle określa przepisy, zgodnie z którymi realizowany jest program opieki. Na tej podstawie tworzona jest rodzina zastępcza umowy. Porozumienie to podpisują rodzice opiekujący się dzieckiem oraz przedstawiciele dziecka (organy opiekuńcze).

Umowa określa:

1. Obowiązki rodziców. Mianowicie wychować dziecko, zorganizować dla niego wysokiej jakości warunki życia. Ciesz się czasem wolnym, szanuj, pomóż dziecku przystosować się do życia poza domem dziecka.
2. Obowiązki organów opiekuńczych. Do organu rządowego należy monitorowanie wychowania i utrzymania dziecka przekazanego w ramach pieczy zastępczej. W tym zakresie rodzina adopcyjna ma do tego prawo płatności w 2017 r: jednorazowe świadczenie – 16 350,33 rubli(za każde dziecko), miesięcznie płatności (40% od przeciętnego wynagrodzenia rodzica za ostatni rok), miesięczne świadczenia dla rodziców na każde dziecko do 10 roku życia - 7857,64 rubli którzy osiągnęli wiek 10 lat 8756 rubli. Organy opiekuńcze zobowiązują się także do zapewnienia rodzinie innego wsparcia socjalnego (lista świadczeń ustalana jest indywidualnie w zależności od możliwości regionu).
3. Pełne informacje o dziecku i jego biologicznych rodzicach.
4. Czas trwania umowy.

Rozwiązanie umowy powierniczej jest rzadką praktyką prawną. Ale takie sytuacje się zdarzają. Takie przypadki reguluje ustawa zawarta w art. 153 Kodeksu rodzinnego Federacji Rosyjskiej.

Więc, porozumienie rodzina zastępcza ulega rozwiązaniu w przypadku:

1. Wygasły.
2. Rodzice adopcyjni nie chcą lub nie mogą już opiekować się dzieckiem – problemy zdrowotne, wsparcie finansowe.
3. Władze opiekuńcze ponownie rozważyły ​​swoją decyzję i odmówiły rodzicom opieki nad dzieckiem. Dzieje się tak, jeśli w rodzinie zaobserwujemy niekorzystne warunki życia dziecka.
4. Jedna ze stron porozumienia naruszyła jego warunki.

Ważne: jeżeli rodzina zastępcza jest gotowa do opieki nad dzieckiem często chorym, z niepełnosprawnością rozwojową lub dzieckiem niepełnosprawnym, to przyszłe miejsce zamieszkania musi odpowiadać potrzebom życiowym dziecka zastępczego.

Opieka zawsze kieruje się wyłącznie interesem dziecka. Jeżeli więc dziecko ukończyło już 10. rok życia, bez jego zgody nie zostanie podpisana żadna umowa. Interesy młodszych dzieci reprezentują władze opiekuńcze.

Procedura tworzenia rodziny zastępczej

Opiszemy krok po kroku jak odebrać dziecko z domu dziecka lub domu dziecka i stworzyć rodzinę zastępczą:

1. Złożenie obowiązkowego wykazu dokumentów organowi opiekuńczemu.
2. Pracownicy działu w ciągu 3 dni sprawdzą przesłane dokumenty, wprowadzą informacje do bazy i sprawdzą warunki życia wnioskodawców.
3. Oczekiwanie na decyzję o wyznaczeniu bądź nie powołaniu wnioskodawcy na rodzica adopcyjnego trwa około 10 dni od dnia złożenia dokumentów.
4. Jeżeli sprawa zostanie pozytywnie rozwiązana, rodzice otrzymują skierowanie do domów dziecka w celu poznania dziecka i jego historii osobistej. W razie potrzeby dziecko może zostać poddane dodatkowej diagnostyce lekarskiej.
5. W przypadku pozytywnego wyniku rodzice piszą oświadczenie o zamiarze przyjęcia dziecka do rodziny.
6. Przygotowanie aktu o przekazaniu dziecka do nowej rodziny.
7. Podpisanie umowy.
8. Kalkulacja świadczeń socjalnych.

Aby rozpocząć procedurę rejestracji rodziny zastępczej, należy skontaktować się z Urzędem Opieki i Powiernictwa właściwym dla miejsca zamieszkania.

Lista dokumentów

• zaświadczenie z miejsca pracy przyszłych rodziców. Powinien wskazywać stanowisko, przeciętne wynagrodzenie i zawierać opis;
• świadectwo składu rodziny;
• dokumenty dotyczące mieszkania lub domu (w posiadaniu rodziców);
• zaświadczenie policyjne potwierdzające brak karalności;
• świadectwo zdrowia;
• autobiografia;
• pisemna zgoda wszystkich członków rodziny wnioskodawcy.

Wniosek

Zdefiniujmy główne punkty artykułu:

1. Rodzice adopcyjni– osoby gotowe pomóc w wychowaniu sieroty lub dziecku, którego rodzice zostali pozbawieni praw rodzicielskich.
2. Przyjmując dziecko do rodziny, rodzice muszą zrozumieć, że zachowa ono powiązania z krewnymi i swoje nazwisko.
3. Proces rejestracji rodziny adopcyjnej jest złożony, ale wymagania stawiane rodzicom są bardziej elastyczne w porównaniu z procedurą adopcyjną.
4. Dzieci przebywające w pieczy zastępczej oraz rodzice podejmujący się ich wychowania mają prawo do pomocy finansowej państwa w formie świadczeń.
5. Rodzina przed przystąpieniem do procedury rejestracyjnej musi ocenić swoje możliwości i nie kierować się wyłącznie korzyściami materialnymi. Rodzice adopcyjni powinni stać się jego życiowymi pomocnikami, wzorami do naśladowania.

Najpopularniejsze pytanie i odpowiedź dotyczące rodzin zastępczych

Pytanie: Jesteśmy z mężem rodziną zastępczą dla porzuconego dziecka ze szpitala położniczego. Jakie świadczenia przysługują rodzinom adopcyjnym na mocy prawa? Alinę.

Odpowiedź: Alina, ponieważ dziecko trafiło do rodziny ze szpitala położniczego i zostało porzucone, liczba świadczeń jest znacznie większa niż w przypadku zwykłej adopcji. Po pierwsze, całą żywność (do dwóch lat) i lekarstwa (do trzech lat) opłaca państwo. Na mocy postanowienia sądu masz prawo do otrzymania ryczałtu oraz miesięcznych alimentów na dziecko.

Jednocześnie dziecko zachowuje wszystkie prawa: otrzymuje mieszkanie (prawo do mieszkania dla biologicznych rodziców lub nowego od państwa) i uczy się bezpłatnie na takich samych zasadach jak sieroty. W przypadku matki, która nie pracuje, ale wychowuje dziecko, te lata wlicza się do okresu emerytalnego.

Same dzieci otrzymują dużą liczbę jednorazowych świadczeń na różnych etapach życia: przy podjęciu pracy, przy zmianie placówki edukacyjnej. Zapisywane są również wszystkie typy treści.

Dziś adopcyjni rodzice otrzymują 40% od średnich ważonych zarobków za rok, ale nie mniej 3 płaca minimalna, ustawiony dla regionu.

Narodziny dziecka w rodzinie są zawsze sytuacją stresującą dla wszystkich jej członków. Jeszcze gorsza sytuacja jest w przypadku dzieci adoptowanych. Rozbieżność oczekiwań z rzeczywistością (rodzice, dziecko, pozostali członkowie rodziny), stres związany z nowym stylem życia, negatywne reakcje dziecka, alienacja społeczno-pedagogiczna i psychologiczna, pogorszenie atmosfery rodzinnej, adaptacja dzieci niepełnosprawnych, nieporozumienia między adoptowanym a adoptowanym dzieci naturalne – to tylko niewielka część problemów w rodzinie zastępczej. Jednak każdemu z nich można zapobiec lub je rozwiązać.

Istnieje więcej niuansów prawnych pomiędzy różnymi formami umieszczania dzieci, ale nie będziemy o nich rozmawiać w ramach tego artykułu. Chcę podkreślić tylko jedną rzecz, najważniejszą w tym kontekście.

• Adopcja to bezpłatna opieka nad dzieckiem. Sporządzane są niezbędne dokumenty, a dziecko staje się pełnoprawnym członkiem rodziny. Wszystkie wydatki i zmartwienia spadają na barki rodziców.
• Rodzina zastępcza jest formą odpłatną, tzn. państwo zapewnia rodzinom zastępczym pomoc finansową, a między państwem a rodziną zostaje zawarta umowa, osoba dorosła ma status nauczyciela i otrzymuje wynagrodzenie.

Istnieją jeszcze inne charakterystyczne cechy rodziny zastępczej, które odróżniają ją od innych form:

• Jednocześnie możesz wychowywać do 8 dzieci.
• Dziecko ma status ucznia.
• Długość pobytu dziecka w rodzinie określa umowa zawarta pomiędzy władzami opiekuńczymi a rodziną zastępczą.

Często forma pieczy zastępczej służy jako test do dalszej adopcji lub opieki. Dziecko może zostać umieszczone w rodzinie zastępczej tymczasowo, np. w przypadku sieroctwa społecznego, gdy matka lub ojciec przebywają w ośrodku resocjalizacyjnym.

Do zadań rodziny zastępczej zalicza się:

• rozwijanie się,
• towarzysko,
• poprawczy,
• rehabilitacja

Wymagania wobec rodziców adopcyjnych

Do obowiązków rodziców zastępczych należy:

• Wychowanie oparte na wzajemnym szacunku, organizacji wspólnego życia i wypoczynku oraz wzajemnej pomocy.
• Tworzenie warunków do edukacji, dobrostanu fizycznego i psychicznego, rozwoju duchowego i moralnego.
• Ochrona praw i interesów dziecka.
• Terminowa i właściwa opieka i leczenie dziecka.
• Interakcja z nauczycielami lub wychowawcami instytucji edukacyjnej, do której uczęszcza dziecko.
• Powiadomienie władz opiekuńczych o zaistniałych problemach lub niemożności sprawowania opieki nad dzieckiem.

Z tego wynikają następujące kompetencje rodziców adopcyjnych:

• Umiejętność ochrony praw i interesów dziecka.
• Umiejętność stworzenia korzystnych warunków życia, które zapewnią proces pomyślnej adaptacji psychologicznej i socjalizacji adoptowanego dziecka.

Naturalnie rodzice adopcyjni muszą posiadać zdolność do czynności prawnych. Zgodnie z Kodeksem cywilnym i rodzinnym obowiązek uczęszczania do szkoły dla rodziców zastępczych zapewnia obywatelom gotowość psychologiczną, pedagogiczną i społeczno-prawną do przyjęcia i wychowania adoptowanego dziecka.

Kryzysy w rodzinie zastępczej

W rodzinie zastępczej występuje tylko jeden kryzys normatywny – etap osłabienia „wiosny emocjonalnej” i pojawienie się pierwszego zaufania do nowej rodziny. Jest to pogorszenie zachowania spowodowane odprężeniem i uwolnieniem tego, co dziecko w sobie skrywa, w przekonaniu, że to zniechęci rodziców i odeśle je z powrotem do domu dziecka.

Dziecko zaczyna reagować na stres i wyrażać niezadowolenie w zwykły sposób. Niestety, w przypadku dzieci z domów dziecka najczęściej są to metody:

• krzyczy;
• walki;
• kłamstwa;
• kradzież, inne odstępstwa.

Dziecko ufa rodzinie, wierzy, że go nie wypędzi, nawet jeśli będzie wiedziało o jego wadach. I zaczyna się pokazywać ze wszystkimi zaletami i wadami.

Wszelkie inne problemy sygnalizują kryzysy nienormatywne. Sposób korekcji dobierany jest ściśle indywidualnie, jednak przyczyny kryzysów są zwykle wspólne dla każdej rodziny.

Nadmierne wymagania i oczekiwania rodziców

Nacisk na dziecko i oczekiwanie (nie zawsze świadome) wdzięczności z jego strony. Każde adoptowane dziecko tego doświadcza, ale nie każdy potrafi to wyrazić.

Nauczanie wdzięczności i innych przydatnych umiejętności społecznych jest zadaniem rodziców adopcyjnych. Ucz, a nie oczekuj (wymagaj).

Lęk dzieci wynikający z braku zrozumienia ich statusu i roli w nowej rodzinie

Niepokój dzieci związany z miejscem i rolą dziecka eliminowany jest poprzez rozmowę. Najpierw jednak rodzice powinni omówić tę kwestię ze specjalistą towarzyszącym rodzinie. Konieczne jest wyjaśnienie dziecku w przystępnej i poprawnej formie, jak i dlaczego trafił do rodziny, jakie perspektywy na niego czekają.

Możesz zastosować następującą strukturę rozmowy: „Twoi rodzice nie mogą się teraz tobą opiekować. Zaopiekujemy się Tobą. Postaramy się, abyś czuł się u nas dobrze.” Czasami możesz dodać: „Kiedy z rodzicami będzie lepiej (znajdą pracę, wyremontują mieszkanie, zdobędą niezbędne dokumenty itp.), możesz do nich wrócić”, czyli porozmawiać o prawdziwej sytuacji w rodzinie , ale można to zrobić dopiero po rozmowie z psychologiem.

Wcześniejsze traumatyczne doświadczenia dziecka

Należy wyrazić doświadczenie psychotraumatyczne, w przeciwnym razie dziecko nie będzie mogło dalej się rozwijać. Tyle, że dziecko najczęściej wyraża to symbolicznie, co może objawiać się nadmierną czystością lub odwrotnie niechlujstwem czy troską o zdrowie. Nieprzygotowani rodzice postrzegają takie problemy jako własne niepowodzenia.

Dlaczego każdy kryzys można uznać za konstruktywny?

W kontekście pieczy zastępczej każdy kryzys można uznać za konstruktywny, nawet jeśli nie ma on charakteru normatywnego. Jest na to kilka wyjaśnień:

• Kryzys wskazuje na konkretny problem, pomaga go zrozumieć i przepracować.
• Nierozwiązany kryzys nie pozwala nam na postęp w procesie adaptacji. Podsumowując, etapy adaptacji i kryzysy wyznaczają kierunek i dynamikę ruchu rodziny.
• Przezwyciężenie kryzysu dodaje pewności każdemu członkowi rodziny, a zwłaszcza rodzicom jako wychowawcom, i daje siłę do dalszej pracy.
• Do obniżenia poziomu przyczynia się także pomyślne rozwiązanie kryzysu.

Adaptacja dziecka w rodzinie zastępczej

Czas trwania i cechy adaptacji zależą od stanu psychicznego i fizycznego dziecka i członków rodziny zastępczej, charakterystyki miejsca zamieszkania i przygotowania rodziców, a także wieku dziecka. Optymalny wiek urządzenia to 3 lata i mniej.

W psychologii zwyczajowo wyróżnia się 4 etapy adaptacji dziecka w rodzinie zastępczej.

Miesiąc miodowy

Pierwszy miesiąc życia w rodzinie zastępczej. Zarówno dziecko, jak i pozostali członkowie rodziny są przepełnieni oczekiwaniami, zainteresowaniami i wyidealizowanymi postawami. Każdy chce pokazać się z jak najlepszej strony.

Już nie gość

Pierwszy kryzys w nowej rodzinie, który sygnalizuje pomyślną adaptację. Jeśli go nie ma, jest znacznie gorzej. Dziecko stopniowo się do tego przyzwyczaja i zaczyna wyrażać swoje „ja”, czego wyrazem jest chuligaństwo i nieporozumienia pomiędzy nim a rodziną. Często na tym etapie rodzice są przerażeni i oczywiście wątpią w swoją decyzję, jeśli nie wiedzą, że problematyczny etap to dobry znak.

Przyzwyczajenie się do tego

Poprzez problemy i nieporozumienia rodzice uczą się interakcji z dzieckiem. Przestudiowali już jego mocne i słabe strony, opanował zasady panujące w rodzinie. Problemy behawioralne na tym etapie są złym znakiem. Ważne jest, aby znaleźć przyczyny niepożądanych zachowań i rozwiązać problemy samodzielnie lub ze specjalistą.

Stabilizacja relacji

Dziecko nie jest postrzegane jako obce, rodzina funkcjonuje w jedności ze wszystkimi jej uczestnikami. Dziecko jest spokojne o swoją przyszłość i bezpieczeństwo, ale przez długi czas mogą dręczyć go pytania o życie swoich bliskich. Jest to idealna opcja na dokończenie adaptacji, ale w praktyce istnieją 2 opcje:

• Rodzice nie poddają się dziedziczności i cechom dorastania dziecka, rodzina funkcjonuje jak przeciętna.
• Rodzice nie znaleźli siły i zdolności do przezwyciężenia dziedziczności, cech dziecka, nie nawiązała się relacja między rodziną a dzieckiem, problemy się pogłębiają, pojawiają się nowe negatywne cechy i nawyki, rodzice nie potrafili zdobyć zaufania dziecka.

W drugim wariancie dziecko prawdopodobnie ponownie trafi do domu dziecka. Z pewnością spowoduje to większy stres dla dziecka i gorszą podstawę dla nowego urządzenia. Im więcej takich zdrad (akceptacji i odmowy), tym większa nieufność dziecka do całego świata. Aby temu zapobiec, wymyślono kluby i szkoły dla rodziców zastępczych. Więcej na ten temat przeczytacie w artykule „Rodziny zamienników – czym są, jakie są ich rodzaje, cechy i opis. Wsparcie psychologiczne dla rodzin zastępczych.”

Mity i rzeczywistość na temat adopcji dziecka do rodziny

Każdy ma złą dziedziczność

To stwierdzenie jest bardziej mitem niż prawdą. Oczywiście genetyka i dziedziczność mają swoje miejsce. Ale o wiele więcej zależy od stylu wychowania, od warunków wychowania, od ludzi, którzy wychowują. Jeśli mówimy o chorobach, to tak, większość dzieci w placówkach rządowych ma pewne problemy zdrowotne. Ale jeśli mówimy o jakimkolwiek opóźnieniu, jest to dość łatwy do rozwiązania problem. Przede wszystkim potrzebujemy opieki, miłości i ciepła ze strony rodziców adopcyjnych.

Rodzime dzieci również mogą rodzić się z pewnymi problemami. I może nie jest to też najlepsza dziedziczność, która pochodzi od jakiegoś odległego pokolenia pradziadków i prababć. Ogólnie rzecz biorąc, u takich dzieci nie ma więcej trudności z genetyką (zachowaniem i chorobą) niż z krewnymi. To dokładnie te same dzieci, tylko raz zostały skrzywdzone i dlatego potrzebują kilka razy więcej miłości.

Nawiasem mówiąc, dzieci adoptowane nie zawsze są dziećmi osób uzależnionych lub z czymś innym. Nie zapominaj, że życie jest bardzo nieprzewidywalne i w każdej chwili nawet najpiękniejszym ludziom może się coś stać: wypadek, atak itp. Nie należy zapominać także o takich przyczynach sieroctwa. Zawsze jest możliwość zapytania o to, co przydarzyło się Twoim rodzicom.

Do dzieci ustawia się ogromna kolejka

To absolutnie nie jest prawdą. Nie ma kolejek. Każda organizacja i wszyscy pracownicy opieki społecznej robią wszystko, co w ich mocy, aby umieścić w rodzinach jak najwięcej dzieci. Nie ma kolejek, nie ma ściśle niemożliwych warunków.

Najważniejsze jest pragnienie rodziny przyjęcia osieroconego dziecka. Jeśli taka chęć jest obecna, to problem z kolejką jest pierwszym na liście, który nie wystąpi. Wystarczy zastosować się do kilku prostych zasad przewidzianych przez prawo, aby móc przyjąć dziecko do swojej rodziny.

Przyjęcie dziecka do rodziny to kosztowna przyjemność

Prawdopodobnie drogie. Ale nie droższe niż narodziny dziecka. A w naszych czasach urodzenie i wychowanie dziecka to poważny i kosztowny krok. Jednak w tej kwestii należy poczynić kilka zastrzeżeń.

• W Rosji obywatelom naszego kraju płaci się tylko adopcję. Pozostałe formy umieszczenia dziecka w rodzinie są całkowicie bezpłatne.
• Ponadto państwo wypłaca określone świadczenia, wynagrodzenia i zapewnia inną pomoc finansową (wszystkie kwestie pomocy państwa są określone w odpowiednich przepisach).
• Ale dla obcokrajowców, którzy chcą zabrać dziecko z Rosji, płatna jest jakakolwiek forma.

Z tego wynika wniosek, że rodzice adopcyjni z Rosji nie powinni bać się trudności finansowych. A raczej nie będzie to trudniejsze niż z własnym dzieckiem. Jeśli ludzie są finansowo gotowi na dziecko, to nie ma żadnego znaczenia, jakie to będzie dziecko: naturalne czy adoptowane.

Proces przekazania dziecka do rodziny

Cały proces zapoznawania dziecka z przyszłymi rodzicami adopcyjnymi przebiega w 3 etapach: przygotowawczym, wizytacyjnym, pierwszym i kolejnych spotkaniach.

Przygotowanie

Na etapie przygotowawczym zadaniem rodziców jest zdobycie jak największej ilości informacji o dziecku. Jest to rodzaj znajomości korespondencyjnej z nim. Rodzice dowiadują się od pracowników placówki o charakterze dziecka, jego zachowaniu, trudnościach, życiu przed internatem, jego biologicznych rodzicach, stanie zdrowia i tak dalej.

Odwiedzać

Kandydaci na rodziców adopcyjnych, po rozmowie z psychologiem i wychowawcą schroniska, mogą spojrzeć na swoje potencjalne dziecko z zewnątrz, przemyśleć wszystko jeszcze raz, a być może ponownie porozmawiać ze specjalistą. Czasami rodzice decydują, że nie są w stanie sprostać specjalnym potrzebom swojego dziecka. To jest w porządku. I bardzo dobrze, jeśli stanie się to, zanim osobiście spotkasz dziecko.

Pierwsze spotkanie

Jeżeli wcześniej nie pojawiały się żadne trudności i wątpliwości, to nie należy bać się pierwszego spotkania. Należy jednak pamiętać, że wszystkie dzieci są inne i ich reakcje będą się różnić. Nie możesz od razu zdecydować, czy dziecko jest dla Ciebie odpowiednie, czy nie. Miłość od pierwszego wejrzenia jest w tym przypadku rzadkością. Dlatego zaleca się kilkakrotne spotkanie z dzieckiem, spacer z nim, rozmowę, zaproszenie go do odwiedzin.

Do pierwszego spotkania ważne jest przygotowanie obu stron. Zauważono, że nawet niemowlęta w noc poprzedzającą spotkanie odczuwają niepokój, a starsze dzieci czasami proszą, aby ich nigdzie nie wysyłać, choć wcześniej bardzo chciały dołączyć do rodziny.

Ważne jest, aby dać sobie i dziecku czas na przyzwyczajenie się do tego i regularne utrzymywanie kontaktu. Nieznane jest przerażające. Jeśli nie możesz przyjść sam, to wyślij dziecku zdjęcie siebie i swojego domu, najlepsze zdjęcia swojej rodziny i zwierząt. Utwórz kolaż z poruszającymi podpisami.

Jak się ubierać i zachowywać?

Ważne jest, aby wziąć pod uwagę wiek dziecka.

• Dzieci poniżej 3 roku życia uwielbiają dotykać, czuć, chwytać i smakować wszystko. Dlatego należy ubierać się prosto i niezbyt jaskrawo, unikać biżuterii i najlepiej się nie zadławić (szczególnie przy silnych zapachach). Dzieci są przyzwyczajone do otoczenia schroniska, nagłe jasne i hałaśliwe miejsce w postaci nowej osoby może je przestraszyć.
• Ubierając się, pamiętaj, że być może będziesz musiał usiąść, a nawet położyć się na podłodze lub przejść przez błoto. Nie ma potrzeby ubierać się jak na wakacje lub jak na imprezę oglądającą.
• Najlepszym sposobem na rozpoczęcie interakcji z dzieckiem w wieku od roku do 3 lat jest udawanie, że jesteś sam i w ogóle do niego nie przyszedłeś. Usiądź i popatrz na jakiś kwiat.
• Z dziećmi też nie jest to takie proste. Dzieci odczuwają nasz stan, zwłaszcza niepokój. Musisz bardzo ostrożnie odebrać dziecko.
• Bądź przygotowany na to, że dziecko może różnić się od zdjęcia lub wykazywać negatywną postawę.
• Ze starszymi dziećmi wszystko jest zarówno łatwiejsze, jak i trudniejsze. Z jednej strony są bliżsi dorosłym, z drugiej strony są pełniej ukształtowani jako jednostki. Wskazane jest omówienie podejścia do konkretnego dziecka z pracownikiem schroniska.

Jak zachować się w grupie dzieci

Co powinieneś zrobić, jeśli przyjdziesz i zobaczysz grupę dzieci w amoku, a twoje stoją gdzieś w kącie? Zasada jest ta sama - ustaw się gdzieś w pobliżu i poczekaj, aż się pojawi. Następnie pozwól mu cię zbadać i poczuć.

• Nie próbuj od razu kontrolować dziecka i namawiać go, np. „pojedźmy na karuzeli”. Dziecko potrzebuje czasu, aby się do Ciebie przyzwyczaić, jesteś dla niego osobą obcą i potencjalnym zagrożeniem.
• Wszystkie kosztowności i rzeczy, z którymi nie możesz się rozstać, umieść wcześniej. Dziecko zbada Cię od środka i na zewnątrz, przeszuka Twoje kieszenie, a Twoje rzeczy zostaną „zabrane”.
• Ale możesz sprawić miłą niespodziankę w postaci zabawki lub czegoś innego, ale lepiej nie brać słodyczy.
• Nie próbuj pozycjonować się w roli mamy lub taty. Na pierwszym spotkaniu musisz osiągnąć postawę „Nie jestem dla ciebie niebezpieczny, kochanie”.

Jaką zabawkę zabrać

Nie wybieraj zabawki, która zbyt rozprasza. Pamiętaj, że potrzebujesz jej już na pierwszym spotkaniu, aby przemówiła w jej imieniu i połączyła Ciebie i dziecko.

Optymalnie – zabawki palcowe. Połóż dwie z tych lalek na dwóch palcach i pozwól im się komunikować. Następnie możesz zostawić je dziecku.

Forma i oprawa spotkania

Idealną opcją jest spacer. Jeśli nie to, to każde inne miejsce i środowisko znane dziecku. Miejsca, w których czuje się bezpiecznie. Wtedy cała energia zostanie skierowana na zaznajomienie się, a nie na adaptację czy obronę.

• Dziecko samo powinno inicjować komunikację. Twoim zadaniem jest stworzenie odpowiednich warunków, aby zwyciężyć bez słów.
• Pamiętaj, że dziecko może nie zaakceptować tej sytuacji, ale nie Ty. Nie denerwuj się od razu.

Jak się przedstawić

Po imieniu. Ale to nie jest takie proste. Dzieci z domów dziecka często zadają pytanie: „Czy jesteś moją mamą?” lub „Czy będziesz moją matką?” Jeśli naprawdę zamierzasz umieścić to dziecko w placówce, możesz odpowiedzieć: „Jeśli chcesz, oczywiście ją zakwateruję”. Ale z takimi słowami trzeba bardzo uważać.

Możesz także odpowiedzieć, że przyszedłeś się spotkać. Poproś o pokazanie sali, grupy. Ważne jest, aby zawsze dawać dziecku inicjatywę. Inicjatywa = poczucie kontroli, a co za tym idzie, spokój ducha.

A co z pozostałymi dziećmi?

Udając się do schroniska trzeba być przygotowanym na to, że dzieci będą się trzymać w gromadach, dzwonić do Ciebie mamo i prosić o ich zabranie. Jak zareagować? Jak odmówić? Jak odpowiedzieć?

• Zatrzymaj się, wdech i wydech. Nie odpowiadaj na takie pytania.
• Można głaskać wszystkie dzieci, bawić się razem i rysować.
• Nie możesz zabrać ich wszystkich, przyszedłeś po jedno. Ale dzieci nie muszą o tym wiedzieć.
• Podczas ogólnej zabawy obserwuj „swoje” dziecko, jak wchodzi w interakcję z innymi, jak reaguje na nowe rzeczy. Oznaką dojrzałej psychiki jest stopniowa, ostrożna interakcja z nowym obiektem. Nagrywaj każdy krok. W końcu teraz dziecko pokazuje, co czeka Cię później w domu.

Co zabrać ze schroniska

Co dziwne, jest to ważny punkt. Nie tylko przynieść, ale także zabrać. Musi istnieć jakiś element łączący Ciebie ze schroniskiem, czyli dzieckiem. Porozmawiaj z pracownikami i wspólnie podejmijcie decyzję.

Czy powinienem zabrać ze sobą jedzenie?

Możesz przynieść jedzenie. Jest to nawet dobre dla Twojego dziecka, ponieważ podświadomie zadziała potężny mechanizm instynktów. Nakarmiłeś się – jesteś bezpieczny.

Ale bądź przygotowany, że każdy będzie chciał jedzenia. Od razu zastanów się nad formą dystrybucji. Ważne jest również, aby wyjaśnić z nauczycielami, co można przynosić, a czego nie. Do czego przyzwyczajone są dzieci, jaki stan zdrowia.

Dziecko się martwi

Co zrobić, jeśli dziecko jest niespokojne już na pierwszym spotkaniu? Zejdź do jego poziomu (przysiad), nie patrz mu w oczy (na poziomie podświadomości jest to odbierane jako agresja), ale patrz blisko i lekko w bok. Jeśli dziecko na to pozwala, pogłaszcz go.

Mów, co chcesz, ale równym i spokojnym głosem. Lepiej oczywiście zwerbalizować stan dziecka, powiedzieć mu, że się boisz i martwisz.

Spróbuj zastosować technikę połączenia oddechowego. Nawiasem mówiąc, przyda się również później w domu. Poczuj rytm oddechu i serca dziecka, powtórz. Stopniowo zwalniaj i przywracaj oddech. Dziecko się uspokoi.

Kogo jeszcze zaprosić na spotkanie?

Ty, dziecko oraz psycholog lub inny pracownik schroniska, który dobrze zna to dziecko, czyli swego rodzaju łącznik, jesteście wszystkimi, którzy powinni być na spotkaniu. Dziecko zawsze jest przywiązane i często do jednego z pracowników. Byłoby wspaniale, gdyby to on oddał dziecko rodzinie.

Posłowie

Rodzice zawsze mogą liczyć na wsparcie ze strony państwa. Prężnie rozwija się różnego rodzaju organizacje zapewniające wsparcie psychologiczne rodzinom adopcyjnym. Wreszcie zauważa się ogromną lukę w postaci nieprzygotowanych rodziców i adopcja dziecka nie jest już tak straszna, jak jeszcze niedawno. Ryzyko jest zminimalizowane.

Co roku setki dzieci na terytorium Ałtaju staje się ofiarami przestępstw. Chyba największe oburzenie budzą zbrodnie opiekunów na sierotach – dzieciach z definicji pozbawionych rodzicielskiej miłości.

I nie chodzi tu nawet o tych, którzy wzięli odpowiedzialność za los dzieci, aby zrealizować swoje zbrodnicze zamiary (jest takie powiedzenie: „w rodzinie jest czarna owca”). Wiele pytań pojawia się zarówno u tych, którzy pozwolili im wziąć na siebie takie obowiązki, jak i u osób, które powinny kontrolować pozycję przysposobionego dziecka w rodzinie, ale z jakichś powodów nie dopełniły swoich obowiązków zawodowych.

Dwa dni na ulicy

„Pobili mnie za oglądanie telewizji”

„Pięć dni na kolanach na fasoli”
Dobra postawa opiekuna nie trwała jednak długo. Od około 2013 roku zaczęła ją bić, ponieważ uczennica nie zawsze spełniała określone wymagania: sprzątała mieszkanie, obierała warzywa, myła swoje rzeczy. To było bardzo bolesne: dostałem to z kłodą, paskiem, a nawet mopem. Jednocześnie nieszczęsna kobieta dobrze pamiętała, że ​​kiedy płakała i błagała, żeby przestała, ciosy stawały się coraz silniejsze, bo ciotka ostrzegała, że ​​jeśli sąsiedzi usłyszą, ukarze ją jeszcze boleśniej. Dziewczyna przestraszyła się tego i próbowała cicho płakać.
Z biegiem czasu kary stawały się coraz bardziej surowe, a przyczyny coraz mniej istotne. Najtrudniej było w czasie wakacji, kiedy nie było ryzyka, że ​​ktoś ze szkoły zauważy ślady pobicia. Tak więc latem 2014 roku dziecko mogło wychodzić na zewnątrz do godziny 20:00. Ponieważ nie miała telefonu komórkowego ani zegarka, uczennica wróciła do domu około godziny 21:00. Zastępcza „matka” oderwała na ulicy kilka prętów i zaczęła nimi bić sprawcę. Kobieta nie przestała bić, dopóki nie wyłamała wszystkich krat na ciele dziewczyny. Ale nawet to wydawało jej się niewystarczające. Jako kolejnego „narzędzia” kary użyła kłody. Nawet widząc, że głowa nieszczęsnej kobiety krwawi, strażnik nie zaprzestał egzekucji.
Po pobiciu posadziła Verę w kącie, opierając kolana na fasoli i kazała jej stać tam przez całą noc. Bardzo cierpiała, ale nie odważyła się poprosić opiekuna o anulowanie kary, gdyż bała się, że bicie będzie kontynuowane. W nocy dziewczynkę kilkukrotnie sprawdzano, czy śpi, czy nie. Jednocześnie starali się podejść do niej bardzo cicho, aby ją zaskoczyć i ponownie ukarać.
Rano dziecko zostało wypuszczone z kąta, aby posprzątać dom. Po wykonaniu zadania ponownie oparliśmy kolana na fasoli. Wieczorem zmusili mnie do prania rzeczy, a potem zaprowadzili mnie do kąta. Według ofiary trwało to pięć dni: praca – stanie na fasoli – praca, a następnie w kręgu z przerwą raz dziennie na posiłek.
Karmili Werochkę tym, co zostało po rodzinnym posiłku. Były to głównie duszone warzywa. Rzadko dostawała mięso. Na przykład, gdy smażono szaszłyk, sierota dostawała tylko dwa lub trzy kawałki. Rzucali kotu nawet pięć, sześć kawałków, ale adoptowana córka nigdy nie prosiła o więcej, bo bała się, że ją za to pobiją. I miała ku temu powody: według niej od około 2014 roku ciotka niemal codziennie karała ją fizycznie, najczęściej pasem, chochlą lub kłodą.

„Ciotka prawie zabiła”