Rodziny lesbijek i gejów w Rosji po raz pierwszy wzięły udział w ankiecie i opowiedziały o tym, jak wychowują swoje dzieci. Czynniki ryzyka w parach tej samej płci i związkach rodziców

Corbis/Fotosa.ru

A oto dwa przykłady z najnowszej historii. Nie obalają stereotypowych wyobrażeń na temat idealnej rodziny. Raczej skłaniają nas do całkowitego porzucenia stereotypowego myślenia. Przynajmniej w interesie dzieci.

Dzieci w rodzinach lesbijskich

Najbardziej utrwalony stereotyp idealna rodzina to formuła „mama, tata, ja”, w której zarówno mężczyźnie, jak i kobiecie przypisuje się określoną funkcję. Z grubsza rzecz biorąc, mama jest odpowiedzialna za miłość i uczucie, tata jest odpowiedzialny za lekcje i zaszczepianie odwagi. Stąd opinia, że w rodzinach jednopłciowych, a także w rodzinach z jednym rodzicem, dzieci są wychowywane nieodpowiednio i wyrastają na upośledzone umysłowo.

Renomowana profesor psychiatrii na Uniwersytecie Kalifornijskim Nanette Gartrell odrzuca tę tezę. Od 1986 roku obserwuje dzieci z rodzin lesbijskich. Jej najnowszy raport, opublikowany w „Time”, spotkał się z lawiną komentarzy.

Wraz z psychologiem behawioralnym z Uniwersytetu w Amsterdamie, Henrym Bosem, dr Gartrell przeanalizowała dane z wieloletniego badania przeprowadzonego z udziałem 154 kobiet w małżeństwach osób tej samej płci i ich dzieci poczętych w wyniku sztucznego zapłodnienia. Naukowcy porównali te dane z wynikami badań dzieci i młodzieży z rodzin heteroseksualnych.

„Nie staraliśmy się znaleźć żadnych oczywistych różnic w zachowaniu obojga dzieci” – komentuje profesor Gartrell. „Wręcz przeciwnie, chcieliśmy udowodnić, że nie ma między nimi żadnej różnicy”. I że wychowanie przez rodziców tej samej płci, w tym przypadku przez kobiety homoseksualne, nie wpływa negatywnie na rozwój psychiki dziecka i nastolatka. Ku naszemu zaskoczeniu odkryliśmy te różnice.”

Okazało się, że dzieci wychowywane przez dwie matki na raz mają więcej odpowiednią samoocenę lepiej się uczą, mają dojrzalszą zdolność do samoanalizy, są bardziej pewni siebie i mniej podatni na nastoletni stres niż dzieci z zwykłe rodziny. Ponadto badania wykazały, że pomimo pewnej presji psychicznej (41% dzieci z rodzin lesbijskich potwierdziło, że spotkało ich ostracyzm z powodu orientacja seksualna ich rodzice), dzieci dwóch matek są zazwyczaj mniej agresywne, lepiej przystosowane społecznie i bardziej tolerancyjne wobec rówieśników.

„Od 24 lat badam rodziny homoseksualne, ale jestem pewna, że jest za wcześnie, aby wyciągać jakiekolwiek istotne wnioski” – wyjaśnia Nanette Gartrell. — Jesteśmy skłonni uwierzyć, że odkryliśmy przyczynę funkcje społeczne polega przede wszystkim na tym, że kobiety z natury są bardziej zaangażowane w proces wychowania dzieci niż mężczyźni. W rodzinach lesbijskich obie kobiety aktywnie uczestniczą w życiu dzieci, ale taki element wychowania typowo „matczynego”, jak nadopiekuńczość wręcz przeciwnie, prawie nie ma w nich zepsucia. Ale jednocześnie podkreśla: „Dobrostan psychiczny nie zależy od orientacji seksualnej rodziców, ale od ich zaangażowania w życie nastolatka”.

„Niestety, socjologia domowa nie może pochwalić się poważnymi badaniami porównawczymi w zakresie rodzicielstwa” – komentuje Rosyjska socjolog Nadieżda Nartowa.— Szczególnie wśród rodzin nietypowych. Jednak na podstawie własnych obserwacji mogę potwierdzić, że w Rosji, podobnie jak na całym świecie, macierzyństwo dla zdecydowanej większości kobiet homoseksualnych jest zawsze przemyślanym i odpowiedzialnym krokiem. Matki lesbijki, podobnie jak kobiety heteroseksualne, które decydują się na samotne urodzenie i wychowanie dziecka, często są już kobietami dojrzałymi, odnoszącymi sukcesy zawodowe, pewnymi siebie i niezależnymi. Dlatego demonstrują niezwykle wysoki stopień zainteresowanie dziećmi i zaangażowanie w ich życie. Ponadto, mając doświadczenie pewnego oporu wobec negatywnych postaw wobec siebie, pary homoseksualne z reguły praktykują liberalne modele wychowania, intuicyjnie ucząc swoje dzieci tolerancyjnej, bardziej zmysłowej postawy wobec świata. I nie jest zaskakujące, że dzieci dorastające w takich warunkach są silniejsze psychicznie i lepiej przystosowane do życia. Zaufaj mojemu doświadczeniu i obserwacjom – dzieciom nie zależy na tym, ilu mają rodziców ani jakiej są płci. Ale niezwykle ważne jest, aby były kochane, zaprzyjaźnione i wychowywane”.

Roszada po chińsku

Corbis/Fotosa.ru

W chińskim społeczeństwie narasta panika. Chiny są liderem w modelowych rodzinach („tata, mama, ja”), ale socjolodzy w Niebiańskim Imperium są poważnie zaniepokojeni faktem, że chłopcy stają się bardziej kobieci i gorsi od dziewcząt pod względem siły charakteru i siły fizycznej.

Jako pierwsi o tym zjawisku mówili nauczyciele. „Nigdy wcześniej nie zauważyłam czegoś takiego” – poskarżyła się nauczycielka reporterom chińskiego „Dahe Daily”. Szkoła Podstawowa z Zhengzhou (prowincja Henan) Pan Wang Jian Hua. — Uczę od 15 lat, wiele widziałem. Ale pierwszy raz widzę tak masową zmianę ról – prawie wszyscy chłopcy są marudni i rozpieszczeni, spędzają godziny skacząc na gumkach i grając w inne dziewczęce zabawy. Wręcz przeciwnie, dziewczyny coraz częściej demonstrują męski model zachowanie."

Naukowcy widzą przyczynę zmiany ról w Polityka publiczna Chiny – ograniczenie liczby dzieci. Rodziny chcące wychować więcej niż jedno dziecko płacą zbyt wysokie podatki. Ci, którzy ukrywają drugie dziecko, płacą karę w wysokości do 100 000 dolarów. Pomimo szybkiego rozwoju Cesarstwa Niebieskiego, podejście do dzieci jest tu średniowieczne: synowie są uważani za dar z nieba i przyszłą emeryturę, córki są ciężarem. Dlatego rodzice wychowujący synów rozpieszczają ich i opiekują się nimi, podczas gdy dziewczynki, wręcz przeciwnie, są wychowywane w surowości i uczone, aby kroczyć własną drogą.

Aby zmienić tę sytuację, w wielu chińskich szkołach chłopcy mają obowiązek zapisywać się do sekcji sztuk walki, na zajęcia z psychologami-mężczyznami, którzy wpajają im umiejętności męskie zachowanie. Wspomniana już szkoła w Zhengzhou podjęła inicjatywę przeglądu kadry nauczycielskiej i przyciągnięcia większej liczby mężczyzn.

Najwyraźniej wierzą, że płeć nauczyciela determinuje zachowanie nauczanego dziecka. Chcę tylko wykrzyknąć, jak bohater słynnego radzieckiego arcydzieła filmowego: „To jest jakiś paleolit!”

Mój stan nie ogranicza mnie jeszcze w sprawach dzieci, ale na razie mogę pochwalić się tylko jednym potomstwem. Mój syn połowę życia spędził z samotną matką, drugą połowę w pełnej, szczęśliwej rodzinie. Nie powiem, że jego zachowanie zmieniło się diametralnie, gdy w naszej rodzinie pojawił się ojciec. Poza tym wśród moich znajomych są heteroseksualni rodzice, geje i lesbijki. Moja najbliższa przyjaciółka dziesięć lat temu zmieniła płeć z żeńskiej na męską, ożeniła się, a dziś szczęśliwie wychowuje trzyletnią córkę. Dlatego mogę mówić jako obserwator i realista – dla naszych dzieci najważniejsze jest to, co nasze cechy osobiste. Styl komunikacji, umiejętność kochania i współczucia, umiejętność obrony swojego stanowiska i analizowania sytuacji, tolerancja, umiejętność wierności i oddania. I wcale nie chodzi o to, z kim sypiamy.

Nie ma normalnych rodzin. Pisał o tym nie tylko Douglas Copeland w swojej książce pod tym samym tytułem. Tak naprawdę nie istnieją, niezależnie od orientacji seksualnej rodziców i ogólnego składu rodziny. Cała kwestia, jak mówią psychiatrzy, polega na oddaleniu się od normy i zrozumieniu, czym ta norma jest.

Niecały miesiąc temu Sir Eltonowi Johnowi odmówiono adopcji 14-miesięcznego ukraińskiego chłopca Levy, który cierpi na AIDS. Zgodnie z ukraińskim prawem rodzicami adopcyjnymi mogą zostać wyłącznie pary małżeńskie małżeństwa osób tej samej płci na Placu, a także w Rosji, nie są rozpoznawane. „Dlatego dla nas Elton John jest samotnym obywatelem” – media przytoczyły werdykt Pawlenki, Ministra Spraw Rodzinnych Ukrainy.

Inaczej jest w przypadku „samotnych obywateli”, którym prawo w żaden sposób nie zabrania zajścia w ciążę na różne dostępne sposoby, a nawet adopcji dziecka bez urzędnik małżeństwo („Prywatny korespondent” pisał już o pierwszej próbie zalegalizowania małżeństwa dwóch moskiewskich lesbijek).

W maju tego roku 30-letnia Irina Fet i jej 32-letnia przyjaciółka Irina Shipitko złożyły wniosek do urzędu stanu cywilnego moskiewskiej dzielnicy Twerskiej, chcąc legitymizować swój związek. Pracownicy urzędu stanu cywilnego odmówili nawet przyjęcia wniosku, ale po interwencji prawnika pary, organizatora moskiewskiej dumy gejowskiej Nikołaja Aleksiejewa, kierownik urzędu stanu cywilnego Swietłana Potamoszniewa przyjęła wniosek w bezpłatnej formie. Pół godziny później para otrzymała oficjalną odmowę rejestracji małżeństwa.

Wiele znane kobiety, takie jak Masza Gessen, z powodzeniem wychowują dzieci w rodzinach homoseksualnych. Ale w przypadku gwiazd sytuacja wygląda trochę inaczej. Jak to jest w zwykłych rodzinach lesbijskich?

Na pytania „Prywatnego korespondenta” odpowiedziały dwie moskiewskie matki lesbijki, które wychowują kochaną córeczkę dwuletnia córka styczeń Jej biologiczna matka Katya, zwana „MamaKa”, ma 23 lata, jej druga matka, Anya vel „MamaAnya”, ma 22 lata.

- Jak może pojawić się dziecko w rodzinie dwóch lesbijek?
- Chociaż w Rosji oficjalnie nie ma rodzin osób tej samej płci, w rzeczywistości istnieją i jest ich wiele. Tylko przez Internet komunikuje się kilkaset rodzin z dziećmi. Gejów jest wśród nich bardzo niewielu, przeważnie mówimy o parach składających się z dwóch kobiet.

Istnieją trzy główne sposoby, w jakie pojawiają się w rodzinach lesbijskich.

Niektóre dzieci pozostają po ślubie lub związku z mężczyzną, ale wychowują się w nowej rodzinie.

Jeśli dwie dziewczyny myślą o posiadaniu dziecka już razem mieszkając, to z reguły wybierają inseminację nasieniem dawcy, w klinice reprodukcyjnej lub samodzielnie.

Aby to zrobić, wybierają, kto urodzi i selekcjonują Odpowiedni mężczyzna lub skorzystaj z banku nasienia w klinice.

Trzeci sposób to adopcja. W Rosji nie ma adopcji przez pary tej samej płci, nic jednak nie stoi na przeszkodzie, aby jedna z par adoptowała dziecko jako samotna matka i wspólnie je wychowywała. Ta metoda nie jest jeszcze zbyt popularna, ale istnieją przykłady. Planujemy adopcję drugiego dziecka.

W psychologii powszechnie przyjmuje się, że dziecko, niezależnie od płci, w dzieciństwie powinno mieć przed oczami obraz kobiety i mężczyzny (nie musi to być ojciec, może wujek czy dziadek), wyglądających podczas którego dziecko poznaje istotę relacji i ról. Co o tym myślisz? Czy Janka potrzebuje „wizerunku człowieka” i czy go ma? Czy są jakieś kursy/szkolenia dla rodzin lesbijskich, gdzie psychologowie pomagają w rozwiązywaniu problemów wychowawczych? Czy są jakieś korzyści z tych kursów? Czy korzystasz z porad psychologów?
- Ogólnie rzecz biorąc, wśród społeczności nie ma zgoda: niektórzy uważają, że najbezpieczniej jest wszystko ukryć i nie reklamować składu swojej rodziny, inni, podobnie jak my, wręcz przeciwnie, starają się być jak najbardziej otwarci. Różne rodzaje Rodziny potrzebują różnych porad, a trudno stworzyć kursy uniwersalne. Niemniej jednak, jeśli się nie mylę, podejmuje się próby ich stworzenia w Petersburgu.

Uważam, że w Federacji Rosyjskiej powinny być dozwolone małżeństwa osób tej samej płci. Ponieważ prawa gejów i lesbijek są obecnie łamane. Ponadto spełniają swoje obowiązki wobec państwa.
Wielokrotnie słyszałem sprzeciwy „heteroseksualnych ludzi” - dlaczego geje potrzebują małżeństwa? Nikt im nie zabrania pieprzyć się w domu, usunięto artykuł z Kodeksu karnego, niech żyją i nie narzekają. Masza/Pasza i ja również nie jesteśmy umówieni – i to jest w porządku, i to jest dla nas w porządku.

Nie uważamy, że wizerunek mężczyzny jest absolutnie konieczny, bo tak dziecko widzi model relacji w rodzinie, ale po prostu w życiu dziecka nadal będą mężczyźni: w szkole, w klubach, wśród bliskich, w rodzin przyjaciół, w książkach i filmach. Niemniej jednak wierzymy, że niezwykle ważne jest, aby dziecko wiedziało o różnorodności świata. Staramy się też komunikować i będziemy bardzo szczęśliwi, jeśli nasza córka będzie mogła komunikować się z nami jak najczęściej różni ludzie i rodziny, w tym oczywiście heteroseksualne. Nasza dobra znajoma ma męża i syna w tym samym wieku co Yana i często się spotykamy. Poza tym Yana ma dziadków.

- Czy masz jakieś problemy z przychodnią/przedszkolem/nianiami?
- Osobiście nie mieliśmy żadnych problemów. Jeśli masz pewność siebie i chęć uprzejmego odpowiadania na pytania, to zwykle wszyscy są zaskoczeni i przez chwilę jęczą, ale potem nie zwracają uwagi. Być może niektórym z tych osób nie podoba się coś w naszej rodzinie, ale dopóki nie wyrażają swojego niezadowolenia, mają do tego prawo.

Czy można prawnie sformalizować „równość” matek w stosunku do dziecka? O ile rozumiem, w akcie urodzenia jest wpisana tylko jedna matka, prawda?
- Zgodnie z prawem Rosji nie ma jeszcze równości; teraz zgodnie z prawem dziecko może mieć tylko jedną matkę. Niedawno jednak pojawiła się ustawa stanowiąca, że rodzic może z wyprzedzeniem napisać oświadczenie i wybrać opiekuna dla dziecka na wypadek jego śmierci lub poważnej choroby. To prawo jest bardzo wygodne dla par tej samej płci, teraz mają gwarancję, że jeśli biologicznej matce stanie się coś złego, dziecko pozostanie przy drugiej.

- Jak podzielone są Twoje obowiązki? Jedna pracuje, a druga siedzi z córką?
- Tak. Kiedy Yana dorośnie, prawdopodobnie pójdzie do przedszkola, wtedy oboje będziemy pracować.

Jak są postrzegani na placu zabaw? Czy zdarzyło się kiedyś, że rodzice wpajali swoim dzieciom, że bycie gejem lub lesbijką jest złe?
- Szczerze mówiąc, nie mamy pojęcia, jak jesteśmy postrzegani na boisku i czy w ogóle jesteśmy postrzegani. Niewiele komunikujemy się tam z innymi rodzicami. Czasem idziemy na zmianę, czasem wszyscy razem. Yana nazywa obie mamami, ale nie wiem, czy ktoś to zauważył.

-Czy wśród Twoich znajomych są inne rodziny tej samej płci z dziećmi?
- Mamy bardzo dobrych przyjaciół, dwie dziewczyny i ich dwie córki. Niestety mieszkają w innym mieście, dlatego rzadko widujemy się osobiście, komunikujemy się głównie przez Internet. Jest też wiele rodzin po prostu znajomych, także z bardzo różnych miast.

- Jak twoi krewni odebrali wygląd Yankees? Czy coś zmieniło się na lepsze?
- Z naszymi bliskimi wszystko w porządku. Nie, oczywiście, że może być lepiej, ale jest też nieźle. Nasi rodzice wiedzą o nas wszystko od wielu lat, nie są szczęśliwi, ale rozumieją, że to jest nasze życie. Kiedy zaczęliśmy się spotykać, byliśmy jeszcze nastolatkami i nasi rodzice myśleli, że to wszystko jest głupie i szybko minie. Od tego czasu minęło pięć lat i rozumieją, że wszystko jest poważne. Yana również pomaga, obie babcie bardzo ją kochają.

- Kiedy Yana dorośnie i zapyta, dlaczego inne dzieci mają jedną matkę, a ona ma dwie, co jej powiesz?
- Pokażmy, że rodziny są różne. Niektórzy mają tylko matkę, niektórzy mają matkę, ojca i ojczyma, jeszcze inni Pełen zestaw dziadkowie, niektórzy nie mają babci, ale mają trzech braci i siostry. I oto jest - tak.

Przedstawiciele mniejszości seksualnych zazwyczaj sami upierają się, że skłonność do nietypowej orientacji seksualnej jest wrodzona i prawie niemożliwe jest zmuszenie człowieka, aby był taki jak wszyscy lub odwrotnie, „nie taki”.

Na tej podstawie sądzę, że nie ma powodów do obaw, że pewnego dnia znajdziemy się w epoce Amazonek, kiedy rola mężczyzny zostanie zredukowana jedynie do produkcji „materiału” dla banku nasienia . A za sto lat ludzie będą kochać. Niektórzy pokochają przedstawicieli płci przeciwnej, inni – swoją. Ale nadal nie wygląda to na koniec świata. Wydaje mi się, że ludzkość zniszczy się w zupełnie inny sposób.

Przygotowując się do rozmowy kwalifikacyjnej, byłem w nieco ostrożnym nastroju. Mimo to jestem bezkompromisową heteroseksualistką i wystarczająco dużo słyszałam też od psychiatrów. Ale po rozmowie z moją mamą Anyą zdałem sobie sprawę, że ich Janka dorasta naprawdę szczęśliwa. I jak szczęśliwe będzie dziecko, które Anya i Katya wkrótce zabiorą z sierocińca i mu dadzą dobra rodzina, - trudno to sobie wyobrazić.

Mam odpowiedź na pytanie, jaka rodzina jest „akceptowalna” dla dziecka. To jest rodzina, w której wszyscy są szczęśliwi! Znam rodzinę, w której mama i tata byli wobec córki zupełnie obojętni, a ona była wspaniale wychowywana przez dziadków. Znam rodziny, w których ojczym stał się rodziną, ale ojciec zawsze pozostawał obcy. I wiele innych różnych historii.

Bo nie ma normalnych rodzin. Ale są i szczęśliwi.

Wywiad przeprowadziła Julia Eidel

Stopka redakcyjna artykułu: Zhabenko A. Coming out w lesbijskiej rodzinie z dziećmi // Czy w języku rosyjskim możliwe jest „queer”? Badania LGBTQ. Kolekcja interdyscyplinarna / komp. i redaktor V. Sozaev. - St.Petersburg, 2010. - s. 25 107-114. Alisa Zhabenko Magister Uniwersytetu Europejskiego w Petersburgu Coming out w rodzinie lesbijskiej z dziećmi1 W artykule przyjrzymy się coming outowi jako procesowi ujawniania własnej tożsamości rodzina lesbijek z dziećmi. Coming out realizowany jest jako kontrola informacji o własnej rodzinie i wiąże się z wypracowywaniem przez rodziców określonych strategii mających na celu zabezpieczenie siebie i dziecka przed możliwą agresją wynikającą z szerzenia się w społeczeństwie nastrojów homofobicznych. Wdrażanie kontrolowanych strategii interakcji z krewnymi, przyjaciółmi i społeczeństwem jest niezbędną codzienną praktyką rodziny tej samej płci w Rosji. W sytuacji transformacji rodziny i relacje rodzinne Jak zauważają socjolodzy we współczesnym społeczeństwie2, wielu badaczy przenosi punkt ciężkości swoich zainteresowań z tradycyjnych form rodziny na nowe3. Rodzina lesbijska w kontekście tych przemian może być uznana za jeden z nowych typów relacji rodzinnych. Charakterystyka rodzin lesbijskich jest obecnie badana w wielu krajach zachodnich. Jeśli w Ameryce czy Portugalii rodzina lesbijska jest uznaną formą 1 Autorka dziękuje Annie Temkinie i Elenie Zdravomyslowej za cenne pomysły i pomoc w przeprowadzeniu badań, a także organizacji LGBT „Coming Out”, osobiście Waleremu Sozaevowi i Saszy Skorykhowi za pomoc w organizacji sceny terenowej. 2 Burmykina O.N. Interakcje rodzinne i międzypokoleniowe studentów Petersburga na początku XXI wieku // Journal of Sociology and Social Anthropology. -2008, tom XI. nr 11.; Gurko T.A. Transformacja rodziny i perspektywa rodzicielstwa, 2003; Magun V.S. Normatywne poglądy na rodzinę wśród Rosjan i Francuzów // Rodzice i dzieci, mężczyźni i kobiety w rodzinie i społeczeństwie / w świetle nauki. wyd. S.V. Zakharova, O.V. Sinyawska; Niezależny Instytut Polityki Społecznej, 2009. 3 Magun V.S. Normatywne poglądy na rodzinę...; Gurko T.A. Zmienność pomysłów w obszarze rodzicielstwa.//Badania socjologiczne. – 2000. nr 11. relacje rodzinne, wówczas w Rosji ten typ rodziny nie jest prawnie uznany i większość socjologów nie jest badana jako odrębny typ. Cechy rodzin lesbijskich w zachodnim dyskursie akademickim są badane zarówno w ramach nowego obszaru studiów queer, jak i sąsiadują z niektórymi obszarami socjologii rodziny, która uważa związki homoseksualne za specjalny typ rodzina, w tym relacje pomiędzy jej członkami, rodzicami i dziećmi4 Odrębny kierunek badań zachodnich dotyczy dorastania i socjalizacji dziecka w rodzinie homoseksualnej5. Należy zauważyć, że istnieje szeroki obszar badań związanych z interakcją dzieci z rodzin jednopłciowych ze społeczeństwem, w szczególności z instytucjami socjalizacji6. W badaniu przeprowadzonym w 2009 roku7 interesowaliśmy się praktykami rodzicielskimi w rodzinach lesbijskich w Rosji. W ramach badania przeprowadzono 13 wywiadów pogłębionych z lesbijkami wychowującymi dzieci w związku partnerskim z inną kobietą, 3 dodatkowe wywiady z ekspertami środowiskowymi, a także zebrano dodatkowy materiał w Internecie. W 8 przypadkach wywiady przeprowadzono z obojgiem partnerów, z 5 osobami przeprowadzono wywiady indywidualne. Głównym pytaniem badania była realizacja praktyk rodzicielskich i interakcji instytucjonalnych w rodzinie lesbijskiej z dziećmi w sytuacji braku ich uzasadnionego uznania w społeczeństwie. Aby wyznaczyć kategorię „rodzina” w tym przypadku, opieramy się na kryteriach, po pierwsze, stabilności relacji między partnerami, po drugie, wspólnego gospodarowania i życia, a po trzecie, samoidentyfikacji. W artykule rodzina rozumiana jest jako długoterminowe partnerstwo dorosłych, oparte na wspólności gospodarstwo domowe, gdzie oboje partnerzy nazywają siebie rodziną i identyfikują swój związek jako rodzinny. Rosyjska badaczka N. Nartova definiuje rodzinę lesbijską jako 4 Perlesz A. i in. Rodzina w okresie przejściowym: rodzice, dzieci i dziadkowie w rodzinach lesbijskich nadają sens „tworzeniu rodziny”. Journal of Family Therapy – 2006, nr 28: 175–199. 5 Lewin, Lesbian Mothers: Accounts of Gender in American Culture Ithaca i Londyn: Cornell University Press, 1999; Nelson F. Lesbijskie macierzyństwo: w badaniu kanadyjskich rodzin lesbijek. Toronto, University of Toronto Press, 1996. Kościw, J. G. i Diaz, E. M. Zaangażowani, niewidoczni, ignorowani: doświadczenia lesbijek , Rodzice gejów, osób biseksualnych i transpłciowych oraz ich dzieci w szkołach podstawowych i średnich w naszym kraju. Nowy Jork: GLSEN., 2008. Golombok S, Spencer A i Ruttler M Dzieci w gospodarstwach domowych lesbijek i samotnych rodziców: ocena psychoseksualna i psychiatryczna. Journal of psychologii dziecięcej i psychiatrii. – 19983, nr 24, 551. 6 Lindsay, Perlesz, Brown, McNair, de Vaus. Piętno lub szacunek: rodziny lesbijek negocjujące warunki szkolne, socjologia, 2006. Weston K. Rodziny, które wybieramy: lesbijki, geje, pokrewieństwo. Nowy Jork. Columbia University Press, 1991. 7 Badania praktyki rodzicielskie w rodzinie lesbijskiej przeprowadzono w 2009 roku w ramach programu gender Uniwersytetu Europejskiego w Petersburgu pod kierunkiem profesor Anny Temkiny z Wydziału Nauk Politycznych i Socjologii. projekt małżeński dwojga dorosłych ludzi, który ma wyższy status niż romans i wspólne pożycie8. W Rosji, wobec braku uznania legalności, rodziny tej samej płci znajdują się w sytuacji napiętnowania. Według prac Goffmana jednostki napiętnowane zmuszone są do kontrolowania komunikacji z innymi ludźmi9. Stwierdzenie to może mieć związek z faktem podjęcia decyzji o coming outu (komu powiedzieć, jak i gdzie rozmawiać). Wyjście w tym kontekście jest ważny atrybut jako świadome uznanie swojej napiętnowanej tożsamości wobec otoczenia. W klasycznym rozumieniu coming out oznacza „wychodzenie”, zarówno osobiste, jak i grupowe działanie jednostek, których tożsamość nie jest otwarcie reprezentowana lub jest tłumiona w kulturze10. Termin ten pojawia się po raz pierwszy w twórczości Eve Sedgwick Kosofsky, gdzie jego „istotę od przełomu lat 60. i 70. definiowano jako publiczną i performatywną, polegającą na akcji coming-out, działaniu aktywistycznym charakterystycznym dla całość”11. To proces wychodzenia ze swoistej „szafy” własnej tożsamości, w tym kontekście homoseksualnej, do zewnętrznego, normatywnego świata. Proces coming outu do rodziny jednopłciowej może być podwójny, gdyż początkowo jednostki są same w swojej „szafie”, a po założeniu rodziny znajdują się w sytuacji odpowiedzialności za członków rodziny, w szczególności za dzieci . W rodzinach tej samej płci z dziećmi pojawia się pytanie o dobro dziecka, a także o jego bezpieczeństwo. Dlatego coming out w tym przypadku jest kwestią graniczącą z dobrostanem rodziny w warunkach braku akceptacji jej stylu życia przez otoczenie. Warto zaznaczyć, że coming out jest procesem długotrwałym, obejmującym liczne strategie behawioralne rodzin jednopłciowych w komunikacji z otoczeniem. Trzeba zrozumieć, gdzie kończy się coming out w przypadku rodziny tej samej płci, a raczej, czy w ogóle się on kończy. Na podstawie danych z badania można stwierdzić, że nie wszystkie rodziny starają się komunikować swoją orientację społeczeństwu. Na otwartość rodziny wpływa jej wcześniejsze doświadczenie indywidualnego coming outu. Dane z przeprowadzonych wcześniej badań wskazują, że jeśli ujawnienia dokonali członkowie rodziny, to w rodzinie pozostaje 8 Nartova N. Rodziny lesbijskie: rzeczywistość za ścianą milczenia. Więzy rodzinne: Modele do montażu: zbiór artykułów. Książka 1.//skomponowany i zredagowany. S. Uszakin. – M. Nowy Przegląd Literacki. – 2004, s. 292 – 315. 9 Goffman, Erving. Stigma: Notes on the Management of Spoiled Identity: Harmondsworth: Penguin Books, 1968. 10 Zherebkina I. „Przeczytaj moje pragnienie… postmodernizm, psychoanaliza, feminizm”, M.: Idea-press, 2000, s. 15. 207. 11 Cyt. Według I. Zherebkiny „Przeczytaj moje życzenie…”, s. 13. 207. otwarte i po urodzeniu dziecka. Jednak narodziny dziecka raczej negatywnie wpływają na wyjście z rodziny jako całości12. Pierwszym i moim zdaniem najważniejszym coming outem w rodzinie lesbijskiej jest ujawnienie się dziecku. W większości rodzin lesbijskich ten proces pojawia się stopniowo w odpowiedziach dziecka na pojawiające się pytania dotyczące jego rodziny. Cechami charakterystycznymi takiego coming outu jest szczerość i otwartość obu matek na dziecko. Matki starają się przygotować wyjaśnienia, rozmawiając z wyprzedzeniem o różnych możliwych typach rodzin. Aby wyjaśnić relację z inną kobietą, odwołuje się do wartości ludzkich: miłości, wsparcia. W ten sposób uczy się dziecko tolerancji wobec odmienności i zmienności relacji: „To mówi o tym, jak przygotowujemy przestrzeń życiową dziecka. Słyszałam, jak ludzie mówili, że nie chcę, żeby ktokolwiek miał broń przeciwko mojemu dziecku, więc nie kłamię. Szantażować można tylko kogoś, kto kłamie i ma tajemnice” (Aleksandra, 55 lat). Szczerość jest uznawana za ważną wartość w relacjach z dzieckiem jako całością. „Generalnie w rodzinie z dziećmi najważniejsza jest szczerość. Cokolwiek to było.<…>Bez względu na to, co się stanie, bez względu na to, co się stanie, zniekształcajcie tę prawdę, ale tak, aby prawda, istota nie została zniekształcona<…>Zrozumiałam, że muszę być z dzieckiem jak najbardziej szczera” (Julia, 27 lat). Następny coming out przed rodziną lesbijską będzie musiał zostać dokonany przez ich rodziców. Ten krok jest niewątpliwie ważny w życiu, zarówno dla rodziny, jak i dla każdej matki indywidualnie. W przypadku tego coming outu nie ma tak bezwarunkowego pragnienia odkrycia swojej tożsamości, jak w przypadku dziecka. Historie pokazują dwie możliwości: całkowite ujawnienie się rodzicom i całkowite ukrycie relacji z partnerem. Co więcej, drugi typ badania był typowy dla nowo powstałego związku partnerskiego, w którym kobiety żyją krócej niż rok. W niektórych opowieściach informatorzy zakładają, że potrzeba ujawnienia się pojawi się z czasem: „(Moi) bliscy w ogóle nie są świadomi mojego życia osobistego, ponieważ praktycznie się nie komunikujemy. Niedługo jednak będę musiała się jakoś wytłumaczyć babci – prędzej czy później zrozumie, że nie mieszkam sama i będę musiała coś wymyślić” (El, 28 lat). Wynik ujawnienia się rodzicom wpływa na prawdopodobieństwo udzielenia pomocy w wychowaniu dziecka, tj ważny czynnik dla rodziny, ponieważ często dwie kobiety potrzebują pomocy krewnych. We wszystkich rodzinach rodzice informatorów są inni. „Boom na lesbijki”: jak coming out wpływa na oczekiwania rodzicielskie rodziców lesbijek, osób biseksualnych i gejów, 2006. Stopnie naukowe zapewniają pomoc w wychowaniu dzieci. W rodzinach, w których są dzieci z poprzedniego małżeństwa heteroseksualnego, pomoc udzielana jest w takim samym zakresie, jak w każdej innej rodzinie wielopokoleniowej. W rodzinie z dwiema matkami pomoc zapewniają rodzice obu matek, niezależnie od tego, czyje dziecko jest biologiczne: „Moja mama opiekowała się synem, kiedy pojechaliśmy razem na trzy dni do Szwecji” (Anya, 33 lata). „Moi rodzice dobrze mnie traktują, przychodzą i starają się opiekować dzieckiem, ale nadal są trochę nieśmiali, tutaj nie spędzają z nami dużo czasu, ale naprawdę chcą. Moi rodzice wykazują duże zainteresowanie, zawsze pytają, jak leci, wysyłają mi zdjęcia, opowiadają. No cóż, mój tata przyjechał dwa razy, mama pewnie też dwa razy. Przychodzą jakby z wizytą i spędzamy razem trochę czasu. Nie są jeszcze gotowe do opieki, no cóż, to nie tak, że nie są gotowe, żeby się nimi opiekować, muszą spędzić więcej czasu, przyjeżdżają tam na 2-3 dni” (Marina, 26 lat, dziecko adoptowane przez partnera ) Wartości rodzinne sugerować relacja oparta na zaufaniu w rodzinie, a zatem ujawnienie się, ujawnienie swojej tożsamości członkom rodziny jest obowiązkowym atrybutem relacji rodzinnych. Oprócz wewnątrzrodzinnych rodzina lesbijska jest osadzona w szerokim kontekście interakcji instytucjonalnych w społeczeństwie. Są to przede wszystkim instytucje zajmujące się socjalizacją dziecka: szkoły, przedszkola, a także szpitale, władze opiekuńcze i inne niezbędne organizacje. Kontekst stygmatyzacji rodzin osób tej samej płci i istniejącej w nich homofobii społeczeństwo rosyjskie, polega na budowaniu określonych strategii interakcji podmiotów. Społeczeństwo na rzecz rodziny dzieli się na dwa obszary: obszar tych, którzy wiedzą o orientacji (tzw. „wtajemniczeni”) oraz tych, którzy stanowią zagrożenie dla rodziny, w związku z czym nie są informowani o typie rodziny informatorów („outsiderów”). Znacznik „znajomi” odnosi się do znajomych lub bliskiego kręgu informatora, którzy mają dostęp do informacji o cechach rodziny: „Nasz krąg to nasi przyjaciele. Nasi przyjaciele akceptują to wszystko, jakby wszystko było normalne. Niektórzy nieznajomi, z którymi nie jesteśmy przyjaciółmi - to ich po prostu nie dotyczy, bo po prostu nie zrozumieją” (Masza, 25 lat). Ci, którzy nie są świadomi typu rodziny, najczęściej trafiają do służb państwowych: władz opiekuńczych, szpitali, szkół, przedszkoli, a także współpracowników informatorów. Zagrożenie wiąże się z reprezentacją rodziny w społeczeństwie: „Jak można jeszcze przedstawiać się jako rodzina, w której i tak życie nas konfrontuje: są to przedszkola, szkoły, instytucje, lekarze, to samo w szpitalu, tylko bliscy mogą być na oddziale. Jak przedstawić osobę? Kochacie się?” (Julia, 27 lat). Ten podział W pewien sposób wpływa na zachowanie członków rodziny w zależności od ich lokalizacji w określonym obszarze interakcji w tym czy innym czasie. Przede wszystkim każdy obszar ma swoją legendę, która jest motywowana okolicznościami interakcji. Legenda to opowieść o rodzinie, która legitymizuje status członków rodziny, przedstawiając ich role w kategoriach normy rodzinnej tradycyjnej dla społeczeństwa, w którym legenda jest tworzona. Powszechną formą legendy jest milczenie na swój temat stan cywilny i orientacja seksualna: „Wolałbym milczeć, odwrócić się i wyjść. Ponieważ zdawało się, że nic nie odpowiedziałam, nie udzieliłam jednoznacznej odpowiedzi, będę się starała unikać odpowiedzi na to pytanie (o orientację)” (Julia, 27 lat). Oprócz milczenia, by przedstawić rodzinę, kobiety stosują manipulację statusem swoich partnerów. Aby stworzyć legendę w instytucjach socjalizacyjnych, wykorzystuje się statusy „matki chrzestnej”, „niani”, „dziewczyny”, które są uzasadnione w społeczeństwie i potwierdzają normatywną tożsamość obu kobiet. Zasadniczo członkowie rodziny w kontaktach ze społeczeństwem starają się ukrywać swoją orientację, wierząc, że z tego powodu będą traktowani z uprzedzeniami. Kobiety czują się odpowiedzialne za bezpieczeństwo swojego dziecka, ponieważ stale odczuwają zagrożenie homofobią. Podsumowując, możemy powiedzieć o niektórych wnioskach z pracy. Ujawnia się jedna z ważnych cech praktyk rodzicielskich w rodzinach lesbijskich. W zależności od otwartości rodziny, komunikacji z rodzicami, przyjaciółmi, agencje rządowe . Rodzina lesbijska jest bardziej skłonna do ujawnienia się wśród „swoich”: rodziny, bliskich przyjaciół, rodziców. W kontekście komunikacji społecznej ujawnienie się nie jest strategią priorytetową. Najbardziej problematyczne obszary interakcji dotyczą dobra dziecka: są to instytucje socjalizacji, a także władze opiekuńcze i placówki medyczne. Aby przedstawić swoją rodzinę w takich instytucjach, matki posługują się legendami legitymizującymi rodzinę. Rodzina osób tej samej płci jest nieformalnym typem rodziny i nie jest uznawana przez państwo. Uprawniona definicja matek lesbijek to samotne matki. Powoduje to pewne trudności w bycie rodziny, utrudnia coming out, co powoduje, że wiele problemów rodzin jednopłciowych często pozostaje nierozwiązanych i nierozwiązanych. Bibliografia: 1. Burmykina O.N. Interakcje rodzinne i międzypokoleniowe studentów Petersburga na początku XXI wieku // Journal of Sociology and Social Anthropology. -2008, tom XI. nr 11. 2. Gurko T.A. Transformacja rodziny a perspektywa rodzicielstwa, 2003 3. Zherebkina I. (2000) „Przeczytaj moje pragnienie… postmodernizm, psychoanaliza, feminizm”, M.: Idea-press, s. 13-13. 207 4. Magun V.S. Normatywne poglądy na rodzinę wśród Rosjan i Francuzów // Rodzice i dzieci, mężczyźni i kobiety w rodzinie i społeczeństwie / w świetle nauki. wyd. S.V. Zakharova, O.V. Sinyawska; Niezależny Instytut Polityki Społecznej, 2009. 5. Nartova N. (2004) Rodziny lesbijskie: rzeczywistość za ścianą milczenia. Więzy rodzinne: Modele na boku: zbiór artykułów. Książka 1.//skomponowany i zredagowany. S. Uszakin. – M. Nowy Przegląd Literacki, s. 25 292 – 315 6. Sedgwick I. Kosofsky (2002) Epistemologia szafy. Za. O. Lipowska, Z. Babłojan. – M.: Idea-Press, – 272 s. 7. Bergstrom, Kalifornia, 10.08.2006 „Boom na lesbijki: jak coming out wpływa na oczekiwania rodzicielskie dla rodziców lesbijek, osób biseksualnych i gejów” Artykuł zaprezentowany na dorocznym spotkaniu Amerykańskiego Towarzystwa Socjologicznego, Montreal Convention Center, Montreal , Quebec, Kanada Online 8. Cara A. Bergstrom. The „lesbigay boom”: How coming out wpływa na oczekiwania rodzicielskie rodziców lesbijek, osób biseksualnych i gejów, 2006. 9. Golombok S, Spencer A i Ruttler M. Dzieci w gospodarstwach domowych lesbijek i samotnych rodziców: ocena psychoseksualna i psychiatryczna. Journal of psychologii dziecięcej i psychiatrii. – 19983, nr 24, 551. 10. Goffman, Erving (1968) Stigma: Notes on the Management of Spoiled Identity: Harmondsworth: Penguin Books 11. Lewin, Ellen. Matki lesbijek: rachunki płci w kulturze amerykańskiej. Itaka i Londyn: Cornell University Press, 1999. ; Macierzyństwo lesbijek Nelsona F.: w badaniu kanadyjskich rodzin lesbijek. Toronto, University of Toronto Press, 1996. 12. Lindsay, Perlesz, Brown, McNair, de Vaus. Piętno lub szacunek: rodziny lesbijek negocjujące warunki szkolne, socjologia, 2006. Weston K. Rodziny, które wybieramy: lesbijki, geje, pokrewieństwo. Nowy Jork. Columbia University Press, 1991. 13. Kosciw, J. G. i Diaz, E. M. Zaangażowani, niewidoczni, ignorowani: doświadczenia rodziców lesbijek, gejów, osób biseksualnych i transpłciowych oraz ich dzieci w szkołach podstawowych i średnich naszego kraju: GLSEN, 2008 14. Perlesz A. (2006) i in. Rodzina w okresie przejściowym: rodzice, dzieci i dziadkowie w rodzinach lesbijskich nadają sens „robieniu rodziny”. Journal of Family Therapy, 28: 175-199

Niektórzy mówią: lesbijka nie może zapewnić swojemu dziecku standardowej heteroseksualnej rodziny „ojciec – matka”, bo to skomplikuje dziecku samoidentyfikację płciową, dziecko nie będzie mogło mieć „normalnej” orientacji i dozna traumy psychicznej. Inni całkiem słusznie protestują: czy lepiej z tatą alkoholikiem?

Niecały miesiąc temu Sir Eltonowi Johnowi odmówiono adopcji 14-miesięcznego ukraińskiego chłopca Levy, który cierpi na AIDS. Zgodnie z ukraińskim prawem rodzicami adopcyjnymi może zostać wyłącznie małżeństwo, a małżeństwa osób tej samej płci nie są uznawane ani w Rosji, ani w Rosji. „Dlatego dla nas Elton John jest samotnym obywatelem” – media przytoczyły werdykt Pawlenki, Ministra Spraw Rodzinnych Ukrainy.

Inaczej jest w przypadku „samotnych obywateli”, którym prawo w żaden sposób nie zabrania zajścia w ciążę na różne dostępne sposoby, a nawet adopcji dziecka bez urzędnik małżeństwo („Prywatny korespondent” pisał już o legalizacji małżeństwa dwóch moskiewskich lesbijek).

Wiele znanych kobiet, takich jak, z powodzeniem wychowuje dzieci w swoich rodzinach homoseksualnych. Ale w przypadku gwiazd sytuacja wygląda trochę inaczej. Jak to jest w zwykłych rodzinach lesbijskich?

Na pytania „Prywatnego korespondenta” odpowiedziały dwie moskiewskie matki lesbijki, które wychowują uroczą dwuletnią córeczkę Yanę. Jej biologiczna matka Katya, zwana „MamaKa”, ma 23 lata, jej druga matka, Anya vel „MamaAnya”, ma 22 lata.

Istnieją trzy główne sposoby, w jakie pojawiają się w rodzinach lesbijskich.

Niektóre dzieci pozostają po ślubie lub związku z mężczyzną, ale wychowują się w nowej rodzinie.

Jeśli dwie dziewczyny myślą o posiadaniu dziecka już razem mieszkając, to z reguły wybierają inseminację nasieniem dawcy, w klinice reprodukcyjnej lub samodzielnie.

W tym celu wybierają, kto urodzi i wybiera odpowiedniego mężczyznę lub korzystają z banku nasienia w klinice.

W psychologii powszechnie przyjmuje się, że dziecko, niezależnie od płci, w dzieciństwie powinno mieć przed oczami obraz kobiety i mężczyzny (nie musi to być ojciec, może wujek czy dziadek), wyglądających podczas którego dziecko poznaje istotę relacji i ról. Co o tym myślisz? Czy Janka potrzebuje „wizerunku człowieka” i czy go ma? Czy są jakieś kursy/szkolenia dla rodzin lesbijskich, gdzie psychologowie pomagają w rozwiązywaniu problemów wychowawczych? Czy są jakieś korzyści z tych kursów? Czy korzystasz z porad psychologów?
- Generalnie wśród społeczności nie ma konsensusu: niektórzy uważają, że najbezpieczniej jest wszystko ukrywać i nie reklamować składu rodziny, inni, podobnie jak my, wręcz przeciwnie, starają się być jak najbardziej otwarci. Różne typy rodzin potrzebują różnych porad i trudno stworzyć uniwersalne kursy. Niemniej jednak, jeśli się nie mylę, podejmuje się próby ich stworzenia w Petersburgu.

Nie uważamy, że wizerunek mężczyzny jest absolutnie konieczny, bo tak dziecko widzi model relacji w rodzinie, ale po prostu w życiu dziecka nadal będą mężczyźni: w szkole, w klubach, wśród bliskich, w rodzin przyjaciół, w książkach i filmach. Niemniej jednak wierzymy, że niezwykle ważne jest, aby dziecko wiedziało o różnorodności świata. Staramy się komunikować i będziemy bardzo szczęśliwi, jeśli nasza córka będzie komunikować się z różnymi osobami i rodzinami, w tym oczywiście heteroseksualnymi. Nasza dobra znajoma ma męża i syna w tym samym wieku co Yana i często się spotykamy. Poza tym Yana ma dziadków.

- Jak podzielone są Twoje obowiązki? Jedna pracuje, a druga siedzi z córką?
- Tak. Kiedy Yana dorośnie, prawdopodobnie pójdzie do przedszkola, wtedy oboje będziemy pracować.

- Kiedy Yana dorośnie i zapyta, dlaczego inne dzieci mają jedną matkę, a ona ma dwie, co jej powiesz?
- Pokażmy, że rodziny są różne. Niektórzy mają tylko matkę, niektórzy mają matkę, ojca i ojczyma, niektórzy mają pełny zestaw dziadków, niektórzy nie mają babci, ale mają trzech braci i siostry. I oto jest - tak.

Przygotowując się do rozmowy kwalifikacyjnej, byłem w nieco ostrożnym nastroju. Mimo to jestem bezkompromisową heteroseksualistką i wystarczająco dużo słyszałam też od psychiatrów. Ale po rozmowie z moją mamą Anyą zdałem sobie sprawę, że ich Janka dorasta naprawdę szczęśliwa. I trudno sobie wyobrazić, jak szczęśliwe będzie dziecko, które Anya i Katya wkrótce zabiorą z sierocińca i zapewnią mu dobrą rodzinę.

Bo nie ma normalnych rodzin. Ale są i szczęśliwi.

Wywiad przeprowadziła Julia Eidel

Kadr z serialu „Przyjaciele”

Out Loud rozmawiało z kilkoma kobietami, które wychowują swoje dzieci z małżeństw heteroseksualnych w rodzinach osób tej samej płci. Nasze bohaterki opowiadały o tym, jak rozwijało się ich małżeństwo, co skłoniło je do rozwodu, jak budowały relacje z dziewczynami, jak opowiadały o tym swoim dzieciom, co myślą ich bliscy i przyjaciele, jak widzą przyszłość swoją i swoich dzieci.

Katya (31), Żenia (30), razem 5 lat

Wychowywanie ośmioletniego Sevy, syna Katyi

Mieszkam w Kemerowie

Miałam 21 lat, kiedy Dima i ja postanowiliśmy zamieszkać razem” – wspomina Katya, „a inicjatywa wyszła ode mnie. I mój przyjaciel nas przedstawił. Ogólnie rzecz biorąc, opiekował się nią, a potem przeniósł się na mnie.

Dziewczyna przyznaje, że urzekła ją miłość do wolności młody człowiek, który nieustannie otaczał się ciekawymi, kreatywnymi ludźmi. Były imprezy, podróże i na początku Katya nie myślała o rodzinie i o tym, czy wybrańca ma cechy niezbędne do stworzenia Ognisko i dom. Z czasem jednak zdecydowano, że z tym konkretnym człowiekiem warto spróbować żyć razem.

Nie było oficjalnego ślubu, ale było całkowicie beztroskie wspólne życie.

Dwa lata później zapragnęłam dziecka. Z jego strony nie było entuzjazmu. Praktycznie o wszystkim decydowałem sam. Problemy w związkach zaczęły się w czasie ciąży, a po urodzeniu Sewy tylko się pogorszyły, mówi Katya. - Analizując teraz, rozumiem, że dopiero po urodzeniu dziecka poczułam, że nie jestem już tą samą osobą, że nie żyję swoim życiem. To było bardzo mocne.

Relacje młodej rodziny nadal szybko się rozpadały.

„Nigdy nie zdecydowałbym się na rozstanie, gdybym nie zakochał się w dziewczynie” – wyjaśnia Katya. - Stało się to, gdy mój syn miał rok i dwa miesiące. Myślę, że zawsze lubiłem dziewczyny, ale nieświadomie. Podziw był ciągły, ale bałam się bliskości fizycznej, może coś przeczuwałam. A potem się zakochałem. Gdyby nie to, nie wyszłabym.

Dmitry przez długi czas nie wierzył w decyzję żony, uważał, że to głupota, poprosił o powrót, ale ona nalegała, mówiąc, że nigdy go tak naprawdę nie kochała. Rozstanie było trudne. Kiedy Katya zaczęła mieszkać z dziewczyną, jej mąż zaczął padać wyrzuty, oskarżenia, groźby i procesy sądowe dotyczące alimentów.

Były smutne chwile podczas rozwodu, zwłaszcza gdy musiałam odebrać syna po wizycie u jego ojca, ale Seva był mały i był do mnie znacznie bardziej przywiązany. Szczerze mówiąc, miałem wątpliwości, niektórzy mnie potępiali. Ale nie cofnąłem się.

Po pierwszym rozwodzie nastąpił drugi. Dwie dziewczyny już wychodziły. Półtora roku później Katya poznała Żenię.

Na początku byliśmy tylko przyjaciółmi. Wiedziała o mnie wszystko od samego początku.

Kiedy podjęto decyzję o wspólnym zamieszkaniu, Seva miała 4 lata. Wspominając ten czas, Katya zauważa, że było ciężko, że po obu stronach była zazdrość, ale nikt nie miał zamiaru niczego ukrywać. Dziewczyny długo rozmawiały z dzieckiem i próbowały wyjaśnić obecną sytuację. Stopniowo Żenia zaczęła czuć odpowiedzialność rodzicielska i w ten sposób nawiązali bliski kontakt z Sewą.

Nasze ujawnianie się następowało stopniowo” – uśmiecha się Katya. - Teraz mój syn postrzega Żenię jako kochany. Ale bardzo kocha też swojego ojca. Ciągle go widzą i komunikują się z nim. Wolę komunikować się z były mąż tylko w interesach.

Jeśli mówimy o społeczeństwie jako całości, rodzinę Katyi, Żeńki i Sewy można zaliczyć do selektywnie otwartych par homoseksualnych. W miejscach publicznych zachowują się naturalnie, ale nie wdają się w szczegóły. Koledzy i koledzy dziecka ze szkoły nie wiedzą, na czym polega charakter ich związku, choć być może to podejrzewają, gdyż dziewczyny otwarcie przyjmują gości w domu.

Wiedzą o nas kuzyni i siostry, z którymi syn często się komunikuje. Bliscy krewni ze wszystkich stron pomagają i akceptują naszą rodzinę. Mój syn ma trzech dziadków, komunikuje się ze wszystkimi. Ale są ciotki i wujkowie, którzy nadal nic nie wiedzą. Dzięki Bogu, nie spotkaliśmy się z żadnymi przejawami gorącej homofobii. Syn woła Żenię po imieniu. Zdarza się, że to nie ja jestem mylony, ale ona prawdziwa matka. Sewie to nie przeszkadza.

Nie ma różnic w wychowaniu dziecka, niezależnie od tego, czy dorasta ono w rodzinie homoseksualnej, czy heteroseksualnej, ponieważ wszystko zależy od intencji i wartości rodziców, mówi Katya o wychowaniu Sevy i Życie codzienne. - Uważam, że moja rodzina jest nienaruszona duchowo i szczęśliwa. Nie mamy ról. Uprawiamy jogę i praktyki duchowe, których nie mamy złe nawyki, staramy się być dobry przykład i wspieraj we wszystkim naszego syna. Uczymy go uczciwości, uczymy dzielić się, czynić dobro dla innych ludzi. Nasz syn jest praktycznie głównym powodem naszego rozwój osobisty, rozwój naszych relacji.

Oczywiście, że chcesz dla dziecka jak najlepiej. Często boję się przyszłości. Myślę o adolescencja Chcę, żeby mój syn nas rozumiał, był odważny i co najważniejsze szczęśliwy.

Katya i Żenia coraz częściej myślą o wspólnym posiadaniu dzieci, ale boją się obecnego homofobicznego środowiska w Rosji.

Żenia nie ma własnych dzieci i chcielibyśmy mieć kolejne dziecko, ale w naszym kraju nie ma wsparcia prawnego, żadnej gwarancji socjalnej. Wyrażamy zgodę na przyjęcie dziecka sierociniec, ale nie ma pewności co do przyszłości, boję się o dzieci. Oczywiście boimy się ustaw skierowanych do rodzin takich jak nasza. Trudno jest budować znaczące relacje, gdy czujesz się jak przestępca w swojej ojczyźnie. Mimowolnie zaczynasz myśleć o przeprowadzce do innego kraju.

Tanya (28 l.), Irina (33 l.) razem przez trzy lata

Wychowują dziewięcioletnią Katyę, córkę Tanyi

Mieszkam w Nowosybirsku

Któregoś pięknego dnia po prostu spakowała swoje rzeczy i wyszła, informując męża, że jest lesbijką. Przez dwa lata mężczyzna nie mógł uwierzyć w to, co się stało, obiecał pozbawić prawa rodzicielskie, przeciągnięty przez sądy, a potem sam się poddał.

Przed Andriejem nikogo nie spotkałam, nie byłam przyjaciółką” – Tanya wspomina, jak rozwijało się jej życie „wcześniej”, „ale musiałam zacząć. Dlatego w zasadzie samotność popchnęła mnie do tego związku. Przedstawił nas wspólny znajomy; miałem wtedy 17 lat, a Andrey 20.

Dołączyć oficjalne małżeństwo, trzeba było poczekać kolejny rok, aby młodzi ludzie po prostu zaczęli żyć razem. Jednak nigdy nie doszło do ślubu. Nikt też nie planował mieć dzieci, ale los potoczył się swoim torem. Dwa lata później Tatyana zaszła w ciążę. Tak narodziła się Katiusza.

Wtedy zaczęło się ze mną dziać coś dziwnego. Na początku zaczęłam mieć sny erotyczne z udziałem dziewcząt, potem zupełnie straciłam zainteresowanie mężem, ale nie miałam czasu szukać partnera, nawet na pierwsze doświadczenie homoseksualne, żeby sprawdzić swoje uczucia. Tak, i było to trudne. Wiesz, to małe miasteczko, nie znasz nikogo z tego środowiska.

Tanya nie trwała długo. Opuściła mężczyznę, gdy Katya miała rok. Pojawiła się szansa na znalezienie pracy i utrzymanie siebie i córki. Tanya mówi, że nie było ani jednej myśli o życiu z Andriejem tylko ze względu na dziecko. Czy był sens próbować ocalić coś, co nieuchronnie ulegało zniszczeniu?
Nietrudno zgadnąć reakcję młodego człowieka.

Ach, jak on zareagował! – śmieje się dziewczyna, wspominając wydarzenia sprzed siedmiu lat. - Oczywiście, że nic dobrego. Miał złą reakcję. Powiedziałam mu wszystko szczerze. Na początku próbował mnie sprowadzić z powrotem, „przywrócić mi rozum”, że tak powiem. Zaproponował nawet trójkąt, mówiąc: nie próbowałeś, a co jeśli w ogóle nie lubisz dziewczyn i rujnujesz swoją rodzinę. Grożono mi skontaktowaniem się z władzami opiekuńczymi i pozbawieniem mnie prawa matki na dziecko, bo jestem lesbijką. Rodzice również, delikatnie mówiąc, nie byli zadowoleni z tej sytuacji. Ale zdecydowałem się stanowczo i byłem nieugięty.

Już trzy miesiące po rozstaniu Tanya mogła sprawdzić, czy chce tego z dziewczynami, czy nie. Od tego czasu w jej życiu nie było żadnego mężczyzny.

Na pytanie, czy zawsze lubiłeś dziewczyny, Tanya odpowiada jak wiele osób, które przeżyły związki heteroseksualne, które szukały siebie i próbowały zrozumieć, w jaki sposób „dziewczyny są naprawdę twoje.

Odkąd pamiętam, zawsze lubiłem dziewczyny. W pierwszej klasie zakochałem się w koledze z klasy, ale nigdy nie myślałem, że później będę się spotykać, a nawet mieszkać z dziewczynami. Kiedy zaczynałam mieszkać z mężem, nie miałam żadnych doświadczeń homoseksualnych.

Relacje z dziewczynami nie były łatwe, a poza tym Tanya miała dziecko w ramionach. Musiałam przejść trudną drogę, zanim spotkałam tego, z którym udało mi się zbudować rodzinę.

Nie ukrywałam, że mam dziecko przed którymkolwiek z moich byłych. Każda z moich pasji zareagowała na swój sposób: ktoś przyjął tę informację obojętnie, w czyichś oczach zobaczyłam „białą zazdrość”, bo ktoś marzy o dziecku, ale z tego czy innego powodu nie może sobie na to pozwolić. Byli też tacy, którzy uważali mnie za „biszkę”, gotową natychmiast wszystko zwrócić. Ale czy to dlatego odeszłam od tego człowieka? – dziewczyna jest zakłopotana.

Trzy lata temu na Odnoklassnikach Tanya poznała Irinę, dziewczynę z Jekaterynburga. Nie wysyłali SMS-ów przez kilometry i nie przeciągali ich latami wirtualne relacje. Irze zajęło tylko trzy tygodnie wprowadzenie się do Tanyi. Zaczęli mieszkać razem i wychowywać córkę.

Ich rodzina jest podobna do rodziny tradycyjnej w rozumieniu większości: jest podział ról, jest głowa rodziny i żywiciel rodziny oraz jest opiekun ogniska domowego.

Mama, czyli ja, zarabia pieniądze, a Ira gotuje i myje naczynia, a jednocześnie uczy Katię gotować” – mówi Tanya – „poza tym z zawodu jest kucharką. Jeśli mówimy o marchewce i kiju, to czasami potrafię być twardy i wymagający, a zdarza się, że Ira bierze na siebie taką odpowiedzialność.

Uczymy Katyę, aby była miłą dziewczyną, nigdy nie oceniała osoby po jej wyglądzie, zwłaszcza po seksualności. Na swoim przykładzie staram się pokazywać córce, co jest dobre, a co złe. Naprawdę chcę, żeby była szczęśliwa. Dla mnie to jest najważniejsze. Oderwę głowę jej mężowi, nawet jeśli ją skrzywdzi. Cóż, jeśli wybierze dziewczynę, to oczywiście ją zrozumiem.

Tanya ma taki sam stosunek do przepisów skierowanych przeciwko społeczności LGBT.

Nawet jeśli wejdzie w życie ustawa o odbieraniu dzieci z rodzin tej samej płci i przyjdą do nas po Katię... Niech ci posłowie najpierw udowodnią „kontakt seksualny”! Pójdą do łóżka! Pomieszczą na przykład świecę! Rodzice nas zaakceptowali, tata na przykład żartobliwie nazywa Irę swoim zięciem. A co mnie obchodzi reszta?!

Druga strona również przyjęła rodzinę z otwartymi ramionami. Oficjalna znajomość z bliskimi miała miejsce w czerwcu tego roku. Nawiasem mówiąc, matką Iriny jest także Tatyana, kochała Katyę jak własną. Nasza bohaterka zaprzyjaźniła się z Mariną, siostrą bliźniaczką swojej dziewczyny. Wraz z mężem i córką Marina stale spędzała czas z gośćmi.

Tanya wcale nie uważa swojej rodziny za wyjątkową. Podaje przykład rodziny samotnie wychowujące dzieci, w którym dziecko wychowywane jest przez matkę i babcię i twierdzi, że w rodzinach jednopłciowych jest czasem znacznie spokojniej. Według dziewczyny, dwa szczęśliwe mamy- to lepsze niż zawsze płacząca i bita matka, okropny ojciec alkoholik i nieszczęśliwe dziecko z zaburzoną psychiką.

Wiele osób wie, że w małym miasteczku pod jednym dachem mieszkają trzy kobiety, chociaż jedna dopiero dorasta. Rodzina Tanyi i Iry nigdy nie spotkała się z przejawami homofobii. Wychowawca Kati wie, w jakiej rodzinie wychowuje się jej uczennica, bo okazała się koleżanką i przyjaciółką jednego z nich. byłe dziewczyny Tanya, koledzy z poprzednie miejsce Pracę naszej bohaterki również poinformowano o jej orientacji, nikt nie zadawał zbędnych pytań. Jeśli Katya zostanie zapytana o rodzinę, dziewczyna odpowiada, że jej matka mieszka z przyjaciółką, nie wdając się w szczegóły, chociaż według Tanyi samo dziecko zapytało ją, czy woli mężczyzn czy kobiety.

Zastanawiając się nad możliwością posiadania w rodzinie kolejnego dziecka, Tanya mówi, że pragnie syna.

Ale Ira nie chce jeszcze dziecka. Nigdy nie miała mężczyzny. Sama by nie urodziła, ale zapłodnienie in vitro jest teraz drogie i wyjątkowe programy społeczne Nie ma ludzi, którzy wspierają rodziny takie jak nasza. Tak i jest to mało prawdopodobne.

Być może jedyną osobą w tej historii, która nie jest usatysfakcjonowana charakterem relacji między Tanyą i Irą, jest Andrei, ojciec Katii. Mężczyzna, mimo że od dawna mieszka w innym mieście, wychowuje syna od innej kobiety, rzadko widuje się z córką i komunikuje się głównie z pierwszą rodziną na portalach społecznościowych, boi się, że dziewczynka wyrośnie na to samo, co jego była żona.

Natasza (35), syn Kostya (16)

Mieszkam w Petersburgu

Wszystko zaczęło się od szczęśliwej historii miłosnej.

W wieku 18 lat wychodzą za mąż tylko z wielkiej miłości – śmieje się Natalia – „ale też z wielkiej chęci zdobycia większej niezależności i przerwania błędnego koła: zarówno matka, jak i babcia nigdy nie były małżeństwem i późno rodziły.

Było wczesne lato. Natalia, wówczas jeszcze bardzo młoda specjalistka, pracowała w obozie pionierskim dla Marynarki Wojennej i dla niej przyszły mąż Mikołaj odbył tam służbę wojskową. Dziewczyna mówi, że wszystko jakoś samo się wydarzyło. Pobrali się jesienią. Było poczucie wolności dorosłe życie- wszystko o czym marzyłeś.

Jednak marzenia dwojga ludzi nie zawsze się pokrywają. Nikołaj miał różne pomysły na życie rodzinne, dzieci i przyszłość.

Pobraliśmy się w październiku, a córeczka urodziła się w sierpniu następnego roku. Gdy tylko okazało się, że jestem w ciąży, mąż zaczął nalegać na aborcję, twierdząc, że nie jestem gotowa na macierzyństwo – przyznaje Natalia i ostatecznie został, jak to się mówi, zesłany do piekła.

Dosłownie dwa miesiące po ślubie, kiedy już było wiadomo o powiększeniu rodziny, młody człowiek podpisał kontrakt na wyjazd do służby na Kamczatce. To było jego marzenie z dzieciństwa. Zaprosił Nataszę, aby poszła z nim, ale dziewczyna odmówiła.

„Nie jestem żoną dekabrysty, a poza tym bardzo szkoda było opuścić uniwersytet, bo byłam wtedy studentką drugiego roku na Wydziale Psychologii” – wyjaśnia Natasza. - Wspierała mnie mama, nie musiałam nawet brać urlopu akademickiego. Przyjaciele pomagali mi w nauce i kopiowali wykłady.

Według Natalii już wtedy wszystko szło nie tak: jej mąż przyjechał do Petersburga, a potem wyjechał, próbował ją „złamać”, nie poddała się. Decyzja o rozwodzie dojrzewała. Młodzi ludzie próbowali odpocząć, ale to nie pomogło: pewnego dnia Mikołaj, wracając z pracy, spakował swoje rzeczy i wyszedł. Nie było mowy o zatrzymaniu męża ze względu na dziecko. Natalia zdecydowała, że w tej sytuacji nikt nie będzie szczęśliwy.

Poza tym nie opuszczało mnie uporczywe poczucie, że jestem wykorzystywana. To było bardzo trudne psychicznie. W chwili rozwodu Kostya miał rok i cztery miesiące. Najpierw zadzwonił do ojca, a potem się uspokoił.

Na początku nie rezygnowała z prób budowania relacji z młodymi ludźmi, bo było to akceptowane przez społeczeństwo, choć rozumiała, że chce umawiać się z dziewczynami.

Zawsze lubiłem dziewczyny, od dzieciństwa darzyłem sympatią” – wspomina Natasza, „tylko uważano to za przyjaźń. Pamiętam, że mając 12 lat odwiedzałem przyjaciółkę na jej daczy. W pewnym momencie naprawdę chciałem ją pocałować.

Jeśli mówimy o pierwszym doświadczeniu seksualnym, nie miało ono miejsca przed ślubem. Nie tak bardzo w przypadku młodych ludzi, zwłaszcza dziewcząt. Po rozstaniu z mężem zaczęły pojawiać się myśli, żeby chociaż spróbować, jeśli nie randkować. Odbyliśmy intymne rozmowy z koleżanką ze studiów, która miała doświadczenie z dziewczynami, ale nic nie wykraczało poza rozmowy. W pierwszy związek wszedłem jakieś pięć lat po rozwodzie.

Cały ten okres był dla niej walką, samoakceptacją i dopiero potem poszukiwaniem partnera. Natalia zrozumiała, że nie ma nic złego w jej pociągu do dziewcząt. Problem był inny – ustalić, jak bardzo tego potrzebowała. W pewnym momencie przyszła jasna świadomość: koniec z mężczyznami.

Natalia poznała swoją pierwszą dziewczynę na portalu randkowym. Maria była o dziesięć lat starsza. Korespondowali przez jakiś czas, potem próbowali się spotkać, ale z tego czy innego powodu wszystko się nie powiodło. Kiedy po raz kolejny zaplanowane spotkanie nie doszło do skutku, Natasza była pewna, że nie dzieje się z nią nic złego. najlepsze doświadczenie. Wszystko jednak wydarzyło się tak, jak chyba powinno się stać.

Kostya i ja poszliśmy do teatru. Mieszkała niedaleko i zaproponowała spotkanie po teatrze. Nasza pierwsza randka była strasznie romantyczna: we trójkę i w McDucku! – Natalia się śmieje. - Wkrótce spotkaliśmy się ponownie, potem zostałem u niej na noc. I tak poszło!

Następnie Natasza pracowała w sklepie według harmonogramu „dwa na dwa”. We trójkę spędzali weekendy albo z nią, albo z Maszą.

Wszystko szło dobrze. Mój syn, który miał wtedy 6 lat, nawiązał z Maszą bardzo bliską i pełną zaufania relację. Ale ponieważ nie mieszkaliśmy razem, trudno o tym rozmawiać współrodzicielstwo dziecko.

Dwa lata później, z inicjatywy Nataszy, para rozpadła się. Chociaż było to trudne, teraz są w dobrych, przyjaznych stosunkach. Kostya nadal komunikuje się z Marią. Jednak nie tylko z nią.

Zna i dobrze komunikuje się ze wszystkimi moimi dziewczynami. Tak się składa, że mój związek trwa 2-3 lata. Albo ja nie mogę już tego znieść, albo oni nie mogą znieść mnie.

Natasza nigdy nie ukrywała swojej orientacji, ale wolała nie reklamować szczególnie swojego związku. Nie było też wyjścia do dziecka. Co dokładnie jest tu do wyjaśnienia? Kostya nie był mały, doskonale rozumiał naturę relacji między matką a jej przyjaciółmi, ale wciąż pojawiało się pytanie o orientację.

Kostya miał wtedy 9 lat. Odpoczywaliśmy nad morzem. Ja, mój Nowa dziewczyna Olga i jeszcze kilka naszych koleżanek, par lesbijskich. Na plaży spotkaliśmy kolejną parę dziewczyn. Kąpali się bardzo głośno i emocjonalnie, niemal zrywając sobie staniki. Syn przez jakiś czas im się uważnie przyglądał, a ja zasugerowałam, że jeśli interesują go ludzie, to powinien do nich podejść, ale on odmówił, mówiąc: „Nie, wydaje mi się, że to geje”. Odpowiedziałem mu: „I co z tego?”, a on odpowiedział: „Nie, nic, ale czasami wydaje mi się, że ty też jesteś gejem”. Potem spojrzał na mnie i zapytał, czy to prawda. Potwierdziłam, że tak, to prawda i zapytałam, czy to coś zmienia w naszych relacjach z nim? Odpowiedział, że to nic takiego i płynęliśmy dalej. Nie wracaliśmy już do tej kwestii.

Wychowywanie dziecka jest wyłącznym przywilejem Nataszy. Dziewczyny w jej życiu często się zmieniały; nie mieszkała z każdą i nie zakładała rodziny. Rodzina to ona i jej syn.

Dziecko ma wszystkich swoich bliskich dobry związek: zarówno z moimi, jak i z krewnymi mojego męża. Kilka razy w roku wyjeżdża do innego miasta, odwiedza ojca, babcię, ciotkę i wujka i świetnie się tam bawi. To prawda, że zaczęli komunikować się z ojcem przez ostatnie trzy lata, a wcześniej tylko z jego krewnymi. Rozstaliśmy się w miarę spokojnie i bez rozmów, nikt nie pozbawił Mikołaja prawa do ojcostwa ani nie zakazał mu komunikowania się z synem. On sam tego nie chciał przez długi czas. A nasza komunikacja z nim ogranicza się do SMS-ów lub rozmów, gdy Kostya go odwiedza.

Matka pomagała mi w wychowaniu dziecka, mimo że między mną i nią dochodzi do konfliktów z tego powodu. Najważniejsze, czego uczę syna, to tolerancji i akceptowania ludzi takimi, jakimi są. Uważam, że ważne jest, aby moje dziecko miało własne zdanie i nie poddało się presji większości. Tłumaczę mu, że nie ma męskich i obowiązki kobiet wokół domu, ale jest coś do zrobienia. Uczę go, że jakakolwiek przemoc jest absolutnie niedopuszczalna pod jakimkolwiek pretekstem.

Tak, przerażają mnie te wszystkie rachunki, ale nie w odniesieniu do mnie i mojego dziecka, bo ma już 16 lat i jest już prawie dorosły. Jeśli dziecko żyje w miłości, jakie znaczenie ma to, kto je kocha? Nie ma różnicy pomiędzy rodziną heteroseksualną a rodziną tej samej płci. Ważne jest jedno – czy dziecko jest kochane, czy nie, czy czuje się bezpieczne. Nie na to zwracają uwagę nasi posłowie.

Natalia jest już od trzech lat stały związek. Jej dziewczyna również wychowuje dziecko – 15-letnią córkę. Na pytanie, czy chcesz zacząć wspólne dzieci, Natasza z uśmiechem odpowiada, że lepiej będzie poczekać na wnuki.

Anna Scherer