Toasty w towarzystwie przyjaciół. Śmieszne, dowcipne i fajne toasty

Wypijmy za tych na pokładzie. Ci, którzy wyjdą za burtę, sami się upiją!

Spotkało się dwóch złodziei: młody i stary. Starzec mówi: „Jeśli wejdziesz na drzewo i ukradniesz sześć jaj pod siedzącym ptakiem, będziesz na równi ze mną”. Młody złodziej zdjął ubranie i niczym wąż wspiął się na drzewo. Wyciągnął rękę do gniazda, ale ptak obudził się i krzyknął. Następnie stary złodziej pokazał młodemu swoje umiejętności - zdjął ubranie, wspiął się na drzewo i ukradł ptakowi sześć jaj. Zszedłszy z drzewa, nie widział swojego ubrania. Wypijmy zatem za znakomitych uczniów!

Dla mojego dziekana piję wzmocnione wino. Żeby mógł go zobaczyć, jakby dał mi łóżko!

Jeden mężczyzna miał kota. Kot jest jak kot, najzwyklejszy. I jak na koty przystało, kot każdy marzec spędzał w nieznanym miejscu, a do domu wracał brudny, chudy, obskurny! Ten człowiek był zmęczony przygodami kota i przeprowadził na nim dobrze znaną operację. Ale przychodzi marzec i kot znowu znika z domu, a wraca dopiero po miesiącu – brudny, głodny i obdarty! Właściciel pyta go: „Ale teraz, co tam robiłeś?!” - Ja dowodziłem! – odpowiedział dumnie kot. Wypijmy więc za naszych mentorów, liderów i nauczycieli!

Student dla rodziców: Dla tych, którzy myślą, że tu się uczymy!

Dziewczyna spotkała studenta uczelni teatralnej i po pewnym czasie zwróciła się do niego z prośbą: „Kochanie, śpij ze mną jak Alain-Delon”. Spał, podobało jej się to, a następnego dnia chciała spać jak z Jeanem Paulem Belmondo – znowu jej się to podobało. A następną noc spędziliśmy z Yvesem Montandem... Trwało to przez tydzień. W końcu poprosiła go, żeby był sobą, na co biedny odpowiedział: „Niestety, to niemożliwe, kochanie – jestem impotentem!” Wypijmy więc za system Stanisławskiego!

Dziewczyna szła ulicą i usłyszała za sobą kroki. Patrząc wstecz, zobaczyła przystojnego mężczyznę. Obejrzała się jeszcze raz – on nadal za nią podążał. Postanowiłem się z nim spotkać, po raz trzeci obejrzałem się - już go nie było... Wypijmy więc za to, że miejskie studzienki kanalizacyjne zamykane są na czas!

Kiedy Francuz obejmuje kobietę w talii, jego palce zbiegają się na niej. Ale to nie znaczy, że Francuzi mają takie długie palce. Oznacza to, że Francuzki mają cienką talię. Kiedy Angielka wsiada na konia i wybiera się na przejażdżkę, jej stopy dotykają ziemi. Ale to nie znaczy, że ma tak małego konia. Oznacza to, że Angielki mają tak długie nogi. Kiedy Rosjanin wychodząc do pracy klepie żonę w tyłek, to wracając z pracy widzi, że tyłek nadal się trzęsie. Ale to nie znaczy, że Rosjanki są takie grube. Oznacza to, że Rosjanie mają tak krótki dzień pracy! Wypijmy więc za naszą Konstytucję!

Podchodzi facet do czarownika i pyta: - Zrób mi kutasa do ziemi. Czarownik myślał i myślał, i wydłużył swoje nogi o dziesięć centymetrów. Wypijmy więc za dobrze napisaną specyfikację techniczną!

Wypijmy za cenę butelek wina i wódki!

Zespołowi „Pink Floud” słuchał jeden mały, ale bardzo mądry jeździec. Słuchałem i słuchałem, ale nic nie rozumiałem. A potem stworzył grupę „Akwarium”. Zespołowi „Akwarium” słuchał jeden mały, ale bardzo mądry jeździec. Słuchałem i słuchałem, ale nic nie rozumiałem. A potem stworzył grupę „Chizh and Company”. Grupa „Chizh and Company” słuchała jednego małego, ale bardzo inteligentnego jeźdźca. Słuchałem i słuchałem, ale nic nie rozumiałem. A potem stworzył grupę „Ivanushki International”. Wypijmy więc za ewolucję!

I wtedy jeden mały, ale bardzo dumny ptaszek powiedział: „Osobiście polecę prosto do Słońca!” I zaczęła wznosić się coraz wyżej, ale wkrótce spaliła skrzydła i spadła na samo dno najgłębszego wąwozu! Wypijmy więc, aby każdy z nas, niezależnie od tego, jak wysoko wzniesie się, nigdy nie oderwał się od drużyny!

W górach żyła piękna, lepszej na świecie nie było. I zakochało się w niej dwóch przyjaciół jeźdźców. Jeden przyszedł i wyznał jej miłość, a ona odpowiedziała: - Widzisz tę górę tam? Jeśli przez całą noc ogień będzie palił się na szczycie, stanę się Twój. Jeździec pogalopował. Przyszedł inny mężczyzna, wyznał swoją miłość, a piękność powiedziała mu: „Na tej górze przez całą noc będzie płonął ogień”. jeśli to zgasisz, stanę się twój. Jeździec pogalopował i zaczął wspinać się na górę. Rano wchodzi na górę i widzi płonący ogień, a obok niego śpiącego przyjaciela. Następnie wrzuca drewno do ognia i mówi: „Śpij dobrze, przyjacielu!” Wypijmy więc za męską przyjaźń!!!

Latała pszczoła. Usiadłam na pięknym. dał jej nektar. Pszczółka podleciała do innego, równie pięknego kwiatu. Nie dał nektaru. Nadeszła burza. Ten, który dał nektar, pozostał nietknięty, ale ten, który nie dał nektaru, zepsuł się. Więc pijmy, żeby dawać, a nie łamać.

~ Dla firmy, dla nas wszystkich

Jeden z moich krewnych miał tę funkcję. Na każdej uczcie na samym początku zakładał kapelusz i zaczynał się żegnać.
- Misza, dokąd idziesz? - wszyscy rzucili się do niego. - Zostań, bo będzie gorąco, będzie deser. Porozmawiajmy, posłuchajmy muzyki i tak dalej...
Na to niezmiennie odpowiadał, klepiąc się po brzuchu:
Wszystko, wszystko! Nie mogę już tego zrobić. jestem pełny! - i wyszedł...
Całkiem szczerze wierzył, że nie ma sensu przebywać w towarzystwie, jeśli ma już pełny żołądek.
Muszę teraz wyjść i oczywiście ryzykuję, że wyjdę przed tobą jako taki sympatyczny człowiek: wychodzę, mówią, bo udało mi się napić. Uwierz mi, powód jest inny. Z wielkim żalem żegnam Was... Chcę wznieść za Was wszystkich kieliszek na pożegnanie!

Ponieważ zebrało się tu wielu miłośników zwierząt, opowiem Wam mały wierszyk:
Dziś wszyscy kochają Zwierzęta o innej moralności:
Krowy, konie, psy. Ja... jem zioła!
(O. Butajew)
Z każdym dniem jest nas coraz więcej ziołożerców, czyli inaczej mówiąc, wegetarian. Ale szeregi mięsożerców nie przerzedzają się. A ilu jeszcze jest takich, którzy chętnie zjadają jedno i drugie! Proponuję wypić za nas wszystkich!

Mój teść zakończył naukę w siedmiu klasach wiejskiej szkoły, co w niczym nie przeszkodziło mu w byciu osobą dowcipną.
Kiedy otrzymałem tzw. urlop naukowy na dokończenie rozprawy doktorskiej, od razu zadzwonił i całkiem poważnie przestrzegł mnie, żebym nie liczył na jego pomoc (w sprawie mojej rozprawy doktorskiej)…
Jak wszyscy dowcipni ludzie, trudno było to zrozumieć:
czy mówi prawdę, czy nie. Oto na przykład jedna z jego historii.
Dawno, dawno temu, podobnie jak wielu innych, miał ogród pod Moskwą, w którym uprawiał ziemniaki. Wiosną On i jego rodzina kopali i siali, latem podlewali i uprawiali pagórki, a jesienią przychodził na żniwa. Ale nie było co sprzątać. Wszystkie ziemniaki wykopane...
Spacerując po okolicy, znalazł jedynie notatkę przyczepioną do krzaka. Napisano tam: „Żniwo zebrano na czas i bez strat!”
Kiedy dzisiaj wszedłem do sali i zobaczyłem zastawione stoły, pomyślałem, mój Boże, ile już przygotowano! Kto to wszystko zje?..
Teraz, kończąc naszą ucztę, możemy śmiało zgłosić: „Żniwo zebrano terminowo i bez strat!” To właśnie oznacza bycie przyjazną firmą. Wypijmy za nasze towarzystwo!

Na spotkanie z pionierami zaproszono 120-letniego mężczyznę. Wyglądał bardzo młodo i właśnie o tym cudzie musiał opowiedzieć.
„Wielka Październikowa Rewolucja Socjalistyczna…” – zaczął swoje opowiadanie.
Ale dyrektor szkoły przerwał mu:
- Nie mów o tym. Czy wolisz nam powiedzieć na przykład, jak jesz?
A dziadek poszedł dalej:
- Wielka Październikowa Rewolucja Socjalistyczna...
Na te słowa dyrektor ponownie, ale już z większą natarczywością, zatrzymuje starszego:
- Nie mów o tym! Przed tobą są dzieci. Wolałbyś mi powiedzieć jak żyjesz? Co jesz?
„A więc” – kontynuował uparcie dziadek – „kiedy miała miejsce Wielka Październikowa Rewolucja Socjalistyczna, zaczął się taki bałagan, że pomylono mój rok urodzenia!”
Ty i ja urodziliśmy się znacznie później niż ten staruszek. Ale w kraju wciąż panuje bałagan, a cień ma wrażenie, że ty i ja pomyliliśmy lata urodzenia. Tak naprawdę jesteśmy o dwadzieścia lat młodsi! Wypijmy za nas, młodych!

Mężczyzna dostaje pracę w renomowanej firmie.
Szef zadaje mu pytanie:
- Przede wszystkim chciałbym wiedzieć, czy masz ochotę pić?
„Nie” – odpowiada mężczyzna. - Ale jeśli Twoja firma tego potrzebuje, mogę się nauczyć!
Właściwie to mało jem i mało piję. Ale jeśli nasza firma tego potrzebuje, mogę się uczyć! Dla naszego wspaniałego towarzystwa!

Młoda kobieta skarży się lekarzowi:
- Doktorze! Po prostu nie wiem, co się ze mną dzieje: jak tylko wypiję kieliszek wina, od razu mam ochotę na… płeć przeciwną… „OK” – mówi lekarz – „porozmawiamy o twoim choroba." Ale najpierw... napijmy się!
Dziś już ustalono, że nie tylko ta kobieta, ale także wszystkie inne i, co najciekawsze, nie tylko kobiety, ale także mężczyźni, po lampce dobrego wina pojawia się wielka ochota na płeć przeciwną! Proponuję sprawdzić tę prawdę. Proponuję pić za zdrowy pociąg do płci przeciwnej!

W jednym z odcinków filmu „Kapusta” była taka fabuła. Członek Biura Politycznego rządu Gorbaczowa Jegor Aigachev mówi:
„Towarzysze komuniści” – mówi – „jeśli partia powie: jest kontakt!.. Będziemy mieć kontakt!”
Przy naszym stole, sądząc po prezentowanej obfitości, nie będziemy musieli dzisiaj jeść kontaktu! A jednak podnoszę kieliszek i proponuję drinka... do kontaktu! Czyli o współdziałanie, jedność, a nawet... o przenikanie się... serc! Więc skontaktuj się!

Wszyscy wiedzą, że tylko sowa nie pije. Dlaczego ona nie pije, wiesz?
- NIE.
- Bo w dzień nie widzi, a w nocy sklepy nie są otwarte!
A ty i ja nie jesteśmy sowami. Napijmy się więc, zwłaszcza, że ​​z piciem nie ma problemu!

Duchowni spierali się, który z nich jest najmądrzejszy, najgłupszy i najweselszy. I postanowili tak:
Najmądrzejszy jest polski ksiądz. Nigdy się nie żeni, ale zawsze ma gospodynię.
Najgłupszy jest żydowski rabin. Tnie tam, gdzie trzeba go dodać!
Najzabawniejszy jest rosyjski pop. Zawsze śpiewa: na weselach i pogrzebach!
Bądźmy jak rosyjski ksiądz i bawmy się dobrze, zwłaszcza, że ​​nasza okazja jest jak najbardziej odpowiednia!

Spotkały się trzy osoby – Niemiec, Rosjanin i Żyd i zstąpił do nich Stwórca.
„Mogę spełnić jedno życzenie każdego z was” – powiedział.
Niemcy żałowali, że nie ma komunistów. Rosyjski - żeby nie było faszystów. A Żyd mówi:
- Cóż, jeśli spełnisz ich życzenia, to ja... napiję się wina!
Ja też! Wypijmy za to razem!

Dawno, dawno temu żyła młoda i urocza księżniczka. O jej rękę zabiegało dwóch zalotników: mężczyzna w średnim wieku i szczupły młodzieniec. Księżniczka postanowiła sprawdzić ich siłę i zwinność i w tym celu zorganizowała dla nich zawody pływackie.
W wyznaczonym dniu skarżący wskoczyli do wody i popłynęli. Młody człowiek od razu objął prowadzenie i zaczął pewnie podążać w stronę mety.
Aby dodać pływakom większej motywacji, księżniczka zdjęła ubranie i pojawiła się przed nimi w kostiumie Ewy...
I wtedy wydarzyło się nieoczekiwane - ruchy młodego mężczyzny zaczęły zwalniać, ale mężczyzna nadal pływał! Wyprzedził przeciwnika i jako pierwszy ukończył wyścig!
A jednak księżniczka nie wybrała go na męża. I był ku temu powód...
- Co się stało? - piękność zapytała młodego mężczyznę, gdy zszedł na brzeg. - W końcu wydawało się, że możesz wygrać bez trudności?
- Wygrałbym, gdybyś się nie rozebrał... Kiedy zobaczyłem Cię bez ubrania, pływanie stało się nie do zniesienia, zacząłem... lgnąć do wodorostów!
Wypijmy za prawdziwych mężczyzn i prawdziwe kobiety! Inaczej mówiąc, dla nas!

Ojciec wylądował w samolocie.
Gdy tylko wystartowaliśmy, dzwoni do stewardessy:
- Dziewczyno, na jakiej wysokości lecimy?
- Pięćset metrów.
- W takim razie przynieś mi pięćdziesiąt gramów koniaku, proszę!
Przynosi go stewardesa. Po chwili znów do niej dzwoni:

- Trzy tysiące metrów.
- Proszę, przynieś mi pięćdziesiąt gramów koniaku!
A stewardesa to przynosi. Mija trochę czasu. Znów zwraca się do niej:
- Dziewczyno, przepraszam, na jakiej wysokości lecimy?
- Pięć tysięcy metrów.
- Poproszę pięćdziesiąt gramów koniaku! Pół godziny później stewardesa przechodząc przez kabinę podaje księdzu kolejny kieliszek.
- Na jakiej wysokości lecimy? - pyta.
- Dziesięć tysięcy metrów.
- Jej. nie, nie mogę – mówi ksiądz, wskazując palcem w górę – „szef jest blisko!”
A nasz szef, dzięki Bogu, jest daleko (w podróży służbowej, na wakacjach itp.). Więc możemy pić w spokoju!

Młody Gogi studiuje w Moskwie. Otrzymuje list z domu:
„Drogi synu! Zebraliśmy obfite zbiory winogron. Wysyłamy ci pieniądze. Kup sobie Zhiguli, abyś mógł iść na zajęcia”.
Gogi pisze odpowiedź do swoich rodziców:
„Drogi tato i mamo! Dziękuję za troskę, ale nie potrzebuję Zhiguli. Tutaj wszyscy jeżdżą autobusem na studia…”
Rodzice piszą do Gogiego:
„Drogi synu! Zebraliśmy obfite zbiory mandarynek. Przesyłamy Ci pieniądze. Kup sobie… autobus. Pojedziesz jak wszyscy!”
Wypijmy więc, żebyśmy się nie popisywali, ale żyli jak wszyscy!

Podchmielony mężczyzna zatrzymuje taksówkę:
- Szefie, zabierz mnie do domu.
„Więc jesteś pijany” – mówi taksówkarz – „prawdopodobnie nawet nie pamiętasz adresu?”
- Pamiętam... Chimki-Khovrino.
- Co dalej?
- Zobaczysz sam!
Jestem teraz na tym samym etapie, więc proszę o wybaczenie, odchodzę. Teraz muszę wyjaśnić taksówkarzowi mój adres. Dzięki za towarzystwo!

Tost od Siemiona Altowa. Wydedukował pewne wzorce ludzkiego wieku. 1. etap. Chodzisz całą noc, pijesz, robisz co do cholery robisz, a rano nic nie widzisz!
Drugi etap. Chodzisz całą noc, pijesz, robisz co do cholery robisz, a rano możesz to wszystko zobaczyć!
Trzeci etap. Śpisz całą noc, nie wychodź, nie pij. W ogóle nic nie robisz! A rano wyglądasz tak!..
Życzę wszystkim, aby trzeci etap nastąpił jak najszybciej!

Był czas, gdy Rosję i Gruzję łączył dogodny ruch pasażerski. I tak w tym szczęśliwym czasie Vano pojechał z Moskwy do Tbilisi.
W Rostowie na stacji zobaczył swojego przyjaciela Katso stojącego obok niego w pociągu jadącym z Tbilisi do Moskwy.
- Katso! Przyjdź do mnie szybko. Bardzo się cieszę, że cię poznałem.
Katso przyszedł do Vano, uścisnęli się i udali się do wagonu restauracyjnego, aby uczcić spotkanie.
Piliśmy i rozmawialiśmy. Spotkanie przeciągało się, pociąg ruszył. Radosny Vano mówi do swojego przyjaciela:
- Spójrz, Katso, do czego doszła technologia: ty jedziesz do Moskwy, ja jadę do Tbilisi... a my siedzimy obok ciebie i pijemy wino!!!
Dziś technologia poszła jeszcze dalej: niektórzy z nas są komunistami, inni kapitalistami, a my siedzimy razem i pijemy wino! Wypijmy za nasze wesołe towarzystwo!

Człowiek spadł do innego świata. Stojąc na rozwidleniu dróg, zamyślony: po prawej stronie jest droga do nieba, po lewej stronie jest piekło. I przypomniały mu się słowa Igora Hubermana:
Tam, gdzie dusza zostanie zabrana po śmierci, jestem z
Nie negocjuję z Bogiem. W niebie jest o wiele więcej
lepszy klimat, ale lepsze społeczeństwo w piekle.
A mężczyzna poszedł w lewo... do piekła!
Wypijmy za nasze miłe towarzystwo, które naprawdę nie jest gorsze od nieba!

Wiadomo, że ludzie są różni: mądrzy i piękni; piękny, ale głupi; mądry, ale brzydki itp. W pewnym społeczeństwie szlacheckim rozpoczął się spór o to, który z nich należy do jakiej kategorii. Długo się spierali, aż w końcu postanowili uprościć problem: mądrzy niech idą w prawo, a piękni w lewo.
Wszyscy wyszli, tylko małpa pozostała na miejscu.
- Dlaczego tam stoisz? – pytają ją.
- Dlaczego mam pęknąć?!
Jestem teraz w tej samej sytuacji, jestem gotowy na rozstanie: rozumiem, że muszę wyjechać, a jednocześnie bardzo chcę zostać! Proponuję drinka do naszego wspaniałego towarzystwa!

Dlaczego powinniśmy się spieszyć i robić zamieszanie?
Próbuję dotrzeć gdzieś na czas
Czy nie lepiej napić się w gronie przyjaciół?
I śpiewaj śmieszne piosenki.
Wznieśmy toast za zdrowie naszych przyjaciół!

Z tobą jest zabawnie, zabawnie,
Bardzo dobrze jest być z Tobą,
Radość przychodzi do Twojego domu razem z Tobą,
I wszystko co złe zniknie!

Z tobą mogę marzyć
I odpocznij swojej duszy,
Mogę z tobą żartować
Kłopoty, gorycz, którymi warto się dzielić!

A dzisiaj jestem dla Ciebie,
Będę pić na stojąco i do dołu,
Jesteście moimi przyjaciółmi, rodziną,
Zawsze będziemy przyjaciółmi!

Moi przyjaciele, piję za Was,
Dla tych, którzy są teraz w pobliżu,
Dla tych, którzy cenią przyjaźń,
Pośpieszy z pomocą przyjacielowi!

Za Twoje zdrowie, dobroć,
Żeby było dobrze
Dla Was, moi przyjaciele, dla Was,
Za to, że jesteś w trudnych chwilach!

Moi drodzy, chcę wznieść za Was kieliszek za to, że jesteście w moim życiu, za Wasze ciepło, zrozumienie i lojalność. Z każdym z Was wiąże się tak wiele, tak wiele emocji, wspomnień, chwil, że trudno wszystko wymienić. Nasza przyjaźń wiele dla mnie znaczy, ponieważ ludzie tacy jak Ty zostali do mnie z pewnością przysłani przez niebo. Uczysz mnie nie poddawać się, wierzyć w siebie i pokonywać przeszkody. Wypiję do dna za Wasze zdrowie, dobre samopoczucie i piękno życia. Za Was, moi przyjaciele, za naszą przyjaźń, na wieki!

Skarbami naszego życia nie są biżuteria ani pieniądze. To ludzie sprawdzeni i godni zaufania. Nie ma nikogo bogatszego niż osoba, która ma prawdziwych przyjaciół i ceni przyjaźń w każdej minucie.
Wypijmy za diamenty ze skarbnicy naszego życia – nasi wierni przyjaciele!

Mówią, że to prawda, że ​​pieniądze przychodzą i odchodzą w naszym życiu, i to absolutna prawda, że ​​nie kryje się w nich szczęście! I prawdą jest to, co mówią, że w życiu najważniejsi są ludzie, którzy przychodzą i pozostają przy Tobie nawet w najtrudniejszych chwilach. Wypijmy więc za tych ludzi, których śmiało można nazwać naszymi przyjaciółmi!

Zawsze mogę z tobą porozmawiać,
Aby pamiętać przeszłość,
Jestem z Tobą i mogę podbić świat,
Za Was, kochani, dziś piję!

Bez Ciebie życie byłoby puste
Zawsze jestem za tobą, jak za ścianą,
Nie powinieneś szukać lepszych przyjaciół,
Chcę życzyć wszystkim zdrowia!

Z tobą jest wygodnie, z tobą jest łatwo,
Jestem bardzo szczęśliwy, że mam Was, moi przyjaciele,
Odnieś sukces, nie znasz krzywdy,
I pozbądź się wszystkich złych rzeczy!

Bardzo trudno jest w życiu znaleźć szczerych, dobrych przyjaciół. Podobno jestem szczęśliwą osobą, bo je mam. A ja je cenię, kocham i szanuję. Bez ich wsparcia moje życie byłoby trudne i niewygodne. Wypijmy za naszych przyjaciół!

Kochani, chcę wznieść za Was ten kieliszek, bo mieć w życiu takich ludzi jak Wy, to wielkie szczęście. Łączą nas różne momenty, wydarzenia, wspomnienia, ale bez względu na to, co się stanie, wiem jedno na pewno, zawsze będziesz przy mnie, wspierając i wspierając. Chcę, żeby każdy z Was miał się dobrze, abyście nie zaznali smutku i aby wasze rodziny żyły w obfitości. Dla Was Kochani, dziękuję, że jesteście!

Moi przyjaciele, chcę za was pić. Życzę Ci również niekończącej się pozytywności i mnóstwa czasu na realizację swoich planów. Obyś zawsze miał szczęście! Na dół!

O przyjaciół, aby byli wiecznymi stróżami tajemnic, aby mieli poczucie wsparcia i wzajemnego zrozumienia. Dla Ciebie, dla przyjaźni!

Mąż nalewa sobie kieliszek wódki. Żona mówi: - Kochanie, jedziemy do firmy. Jeszcze będziesz miał czas. Bądź cierpliwy! Mąż zapomniał o cierpliwości, ale nabrał sił... Nie jesteśmy bogami, w końcu możemy o czymś zapomnieć, ale najważniejsze, żeby nigdy. Wypijmy za to!

Nasze życie to nie tylko proza. Dziś wieczór z poezją. A jutro rano, gdy wstaniesz wcześnie z ciężką głową, może dojść do dramatu.
Wypijmy, aby nie stracić różnorodności gatunkowej naszego życia!

Mąż do żony
- No cóż, w końcu otrzymałem pensję.
- No cóż, gdzie ona jest?
- Tak, w drodze do domu wypiłem szklankę piwa.
Wypijmy więc, żebyśmy za nasze pensje mogli pić to w pociągach!

Syn ucznia zapytał kiedyś ojca biznesmena: „Jak przetłumaczyć „czerwoniec” na angielski?” Ojciec myślał, myślał i powiedział: „Nie ma mowy, to jest wyrażenie czysto rosyjskie, nie da się go przetłumaczyć”.
Wypijmy więc, aby pieniądze nie zostały od nas przelane!

Szewcy piją do upadłego, stolarze upijają się doszczętnie, szklarze upijają się do znudzenia, lekarze upijają się do utraty tętna, chemicy upijają się do utraty odruchów, fizycy upijają się do utraty sił... Wypijmy więc do pełna. kobiety-fizyczki!

On:
- Kochanie, tak trudno mi znaleźć odpowiednie słowa.
Ona:
- Nic, kochanie. Najważniejsze jest, aby znaleźć odpowiednią ilość.
Wypijmy za to, że zawsze znajdziemy wszystko, czego potrzebujemy!

Wypijmy za tych, którzy myślą o wszystkich, nie tylko za swoją radość, ale także za innych!

Niech rosną róże naszych nadziei, róże naszej odwagi, róże naszych zwycięstw!

Bóg dał mi dzień na picie. Nikt nie wie, jaki jest dzień.
Pijmy więc ją codziennie, żeby nam tego nie brakowało.

Każdy rybak marzy o zobaczeniu złotej rybki, każda dziewczyna marzy o zobaczeniu baśniowego księcia, każdy młody mężczyzna marzy o zobaczeniu najpiękniejszej księżniczki. Wypijmy więc za MARCHEWKI! Poprawia WZROK!!

Chcę wznieść toast, aby tego stołu nigdy nie zabrakło, aby pękał, a nawet uginał się pod ciężarem win i potraw, aby zawsze wokół niego zasiadali pogodni i szczęśliwi ludzie.

Wypijmy za cztery ŁOSI: abyście mogli jeść i pić, abyście chcieli i mogli!

Mówią, że kto nie umie i nie śpiewa piosenek, niech mieszka nie w domu, ale w stajni.
Podnoszę kieliszek, aby dobre piosenki częściej można było usłyszeć przy naszym stole!

Wino – koniec, pieniądze – żyj, miłość – pal – i zrzuć z ramion. Oto, jak żyć pełnią życia!

Wypijmy za pocałunek! W końcu wymyślił go mężczyzna, bo nie mógł znaleźć innego sposobu na zamknięcie ust kobiecie.

Wypijmy za górę! Nigdy nie poszła do Magomeda, bo nie miał nic do picia. Wypijmy więc za naszych przyjaciół, którzy zawsze do nas przychodzą!

Życzę Ci luksusowego życia: aby zawierało luksusowe zdrowie, luksusowy nastrój i równie luksusowe perspektywy!

Wypijmy, abyśmy późno w nocy spacerowali ulicą i zostali zaatakowani przez pieniądze! Ale nie mogliśmy z nimi walczyć!

Wypijmy za Ciebie i za mnie, bo bez Ciebie i za mnie nikt nie będzie pił za Ciebie i za mnie!

Walcz z pijaństwem!
Napijmy się więc, przyjaciele, przed walką!

Spotkało się dwóch naukowców.
- O czym ty mówisz? – pyta jeden.
- Sto metrów perkalu dla mojej narzeczonej do noszenia jako koszuli nocnej.
- Dlaczego tak wiele?
- Wiesz, najważniejszą rzeczą w nauce jest poszukiwanie.
Dzisiaj znalazłem wesołe towarzystwo, którego szukałem i wznoszę toast za moje znaleziska!

Zbiór toastów „za firmę!”

Nadszedł czas, aby stary człowiek umarł. Modlił się, wzniósł ręce do nieba i zwrócił się do Boga: „Boże, pozwól mi żyć choć trochę dłużej!” - Ile chcesz? - Tyle, ile jest liści na tym drzewie. - To dużo. - Cóż, więc tyle, ile jest jabłek na tej jabłoni. - To też dużo. Pozwolę ci żyć tak długo, jak będziesz miał przyjaciół. „Ale ja nie mam przyjaciół” – starzec zwiesił głowę i otarł łzy, które popłynęły. Wypijmy więc za naszych przyjaciół! I żeby było ich więcej niż liści na drzewie!

Super tosty dla Przyjaciół

Każdy zna bajkę „Łabędź, raki i szczupak”? Ciągnęli, ciągnęli, ciągnęli w różne strony, nic nie wyszło - to było takie złe towarzystwo! Wypijmy za nasze doborowe towarzystwo!

toast za przyjaźń

Któregoś dnia król wyjeżdżał w podróż, zawołał swego sługę i powiedział mu: jesteś moim wiernym sługą i powierzam ci ten klucz do pasa cnoty mojej żony, ukryj ten klucz i opiekuj się nim aż do mojego przybycia.
Zanim król zdążył odjechać, usłyszał wołanie swego wiernego sługi: „Panie, klucz nie przyjdzie”!!!
Wypijmy więc, żeby mieć więcej takich wiernych przyjaciół

Taksówką jedzie dwóch prymitywnych dyplomatów. Jedna z nich mówi: „Wczoraj byłam na prestiżowym przyjęciu, przy bogato zastawionym stole, na każdym miejscu było po osiem kieliszków Madera, porto, sherry, Bordeaux, likiery, porter, tokaj, a szampan płynął jak rzeka przez cały wieczór. Obecni byli król i królowa, ambasador Francji, przestrzegano wysokiej etykiety. Taksówkarz odwraca się i mówi: „Panowie, czy to w porządku, że siedzę tyłem do Was?”
Panowie, czy to w porządku, że miałam ochotę wznieść toast, a nie jestem ogolona? Następnie - dla obecnych!

Najlepszy tost dla przyjaciół

Czas spędzony z przyjaciółmi nie wlicza się do wieku. Wypijmy więc za przyjaciół, którzy przedłużają nasze życie!

Super toast urodzinowy!

Pewien bardzo bogaty król miał piękną córkę
Zamknął ją w bardzo wysokiej wieży i powiedział:
Kto może wspiąć się na tę wieżę?
Dostanie ją za żonę i połowę królestwa.
Inaczej rzucą śmiałka w przepaść
A potem jeden wspiął się, ale nie udało mu się i wrzucili go w przepaść
Drugi też się wspiął, ale też nie zdążył, a drugi został wrzucony w przepaść.
I trzeci wszedł!
I król rzekł: „Weźcie moją córkę i połowę królestwa!”
Na to odpowiedział: „Niczego nie potrzebuję, wrzućcie mnie w przepaść!!!”
"Dlaczego?" „I dla firmy!”
Wypijmy więc za to towarzystwo!

Toast za Gości!

Dwóch najlepszych przyjaciół spotkało się i zakochało w tej samej dziewczynie. Któregoś dnia przyszła pierwsza przyjaciółka i poprosiła dziewczynę o rękę, a ona powiedziała: „Widzisz tę górę, podejdź do niej o północy, rozpal ogień, a jeśli będzie palił całą noc, będę Twoja”. Zgodził się i wyszedł. Przyszedł po niego jego najlepszy przyjaciel i zaprosił ją, aby została jego żoną. Powiedziała: „Widzisz tę górę, całą noc będzie tam palić się ogień, jeśli go zgasisz, stanę się Twoja”. – OK – powiedział i wyszedł. Jest już po północy, na górze płonie ogień, drugi przyjaciel przyszedł go ugasić i widzi, że ogień dogasa, a jego przyjaciel śpi... Dorzucił trochę drewna i powiedział: „Śpij, przyjacielu , spać!" Wypijmy więc za prawdziwą przyjaźń!

Toast za przyjaciela: Dacza wynosi zero. Samochód z garażem to zero. Mieszkanie jest zerowe. Pieniądze też są zerowe. Zdrowie to jednostka. Wypijmy więc, abyś miał jedynkę ze wszystkimi zerami!

Toast za przyjaźń

Wypijmy za najmilszego, najmilszego, czułego, inteligentnego, pięknego, uroczego, atrakcyjnego, w skrócie, dla facetów z USA!

Super toast urodzinowy!

Wzdłuż rzeki płynie żółw, a na jego grzbiecie siedzi jadowity wąż.
Wąż myśli: „Jeśli ugryzę, zrzuci mnie”.
Żółw myśli: „Jeśli to wyrzucę, ugryzie”.
Wypijmy więc za wierną kobiecą przyjaźń, która pokona wszelkie przeszkody!

Super toast urodzinowy!

Jest taki żart. Żona wysłała mężowi telegram: „PIWO”. Odwiedza przyjaciela i prosi go o rozszyfrowanie. Kumpel mówi:
- To znaczy: „Przepraszam, oszukałem, wrócę i wyjaśnię”.
Zdenerwowany mąż idzie do innej przyjaciółki. Rozszyfrował:
- „Próbowałem to zmienić, ale wszyscy odmawiali”.
„To inna sprawa” – powiedział mąż.
Wypijmy więc za prawdziwych przyjaciół!