Очень жадный ребенок – как отучить? Что делать, если ребенок жадничает.

Здравствуйте, мои дорогие читатели и гости блога! Чувство собственности или жадность часто осуждается у людей, однако, на самом деле, все люди стараются оберегать свою собственность, а также, при возможности, приумножать то, что имеют. В отличии от взрослых, дети открыто показывают свои эмоции и чувства, поэтому охраняя свое личное имущество, не делясь игрушками с другими детками, малышей зачастую нарекают жадными, и родители начинают паниковать. Как же правильно поступать в подобной ситуации. Прежде всего мамам и папам необходимо понять, что до понятия щедрости, до самостоятельного желания делиться ребенок должен дорасти. Даже у малыша должен быть выбор – дать поиграть любимой машинкой в песочнице или нет.

Что делать с детской жадностью до 3-х лет?

Понятие «жадности» в возрасте от 1 до 2,5 лет отсутствует как таковое, ведь ребенок только ближе к трем годам начинает более осознанно контактировать с другими детьми, играть вместе с ними в ролевые игры. Родителям детей младше трех лет необходимо следовать довольно простым рекомендациям:

Жадность у детей после 3-х лет

Детям в возрасте 3-5 лет гораздо проще объяснить почему стоит иногда делиться собственностью. Как правило, в этом возрасте детки с удовольствием играют в ролевые игры, при этом делятся своими игрушками, чтобы было интереснее. В этом возрасте правильно будет объяснить, что, например, шоколадку на десерт хотят съесть все члены семьи, покажите, как поровну разделить ее на всех, таким образом, родители на личном примере показывают, что значит быть щедрым человеком.

Чаще всего уже в этом возрасте у деток прослеживается тенденция делиться своим игрушечным имуществом, сладостями и украшениями только с близкими друзьями или членами семьи, на самом деле это говорит о том, что ваш ребенок абсолютно верно развивается. Ведь взрослый человек не дает прокатиться на своей машине малознакомому человеку, а родственнику или другу, такое позволительно, так и ребенок выборочно разрешает пользоваться своими вещами тем людям, которые ему на самом деле дороги. Значит не надо настаивать на том, чтобы детка в обязательном порядке показал свою «щедрость» перед малознакомым ребенком на площадке.

В случае, если ребенок растет в благополучной семье, у него нет каких-либо внутренних психологических проблем, в возрасте 6 лет и старше он прекрасно понимает, что значит понятие делиться, осознанно делает выбор, когда он хочет что-то дать другому ребенку или взрослому, а когда делать этого не желает. Однако, если ребенок старше 6 лет чаще всего жадничает и на это обращают внимание воспитатели, учителя, близкие люди, родителям стоит забить тревогу и попробовать разобраться в причинах такого поведения. На самом деле причин жадности у детей старше 6 лет может быть много, но стоит рассмотреть наиболее распространенные:

Нехватка родительского внимания. Если родители ребенка чрезмерно заняты работой, откупаются и заменяют собственную любовь к детке игрушками, гаджетами и вкусностями, то неудивительно, что у ребенка возникает психологическая травма. Малыш не хочет растерять хотя бы свое имущество. Поэтому он тяжело расстается с игрушками, ведь плюшевые друзья заменяют ему в каком-то смысле родителей. В данном случае, рецепт лечения жадности прост и, наверное, одновременно сложен – родителям надо пересмотреть свое отношение к ребенку, понять, что для сына или дочки гораздо важнее совместная прогулка в парке, поход в кино, да, и просто приготовление ужина, чем сотая кукла или машинка. Когда детка почувствует, что он в семье действительно нужен и важен, тогда для него станет гораздо ценнее общение с людьми, а не обладание сотней безликих игрушек.

Детская ревность . Часто жадность возникает у детей в семьях с несколькими детьми. Как правило, при правильном выстраивании отношений между братьями и сестрами небольшая ревность временами не перерастает в откровенную вражду и неприязнь друг к другу. Чаще всего старшие дети в семье больше страдают приступами жадности, когда младшие братья и сестры, подрастая начинают посягать на их имущество. В данном случае не надо настаивать, чтобы старший ребенок во чтобы то ни стало поделился своими игрушками и отдал их в пользование младшему члену семьи. Всегда с уважением относитесь к чувствам и желанием всех детей в равной степени, при гармоничном воспитании, дружеской атмосфере тема ревности и жадности будет возникать у вас крайне редко.

Вседозволенность. Часто дети, которым всегда и везде все можно, становятся настоящими тиранами для своей семьи, такие малыши считают, что они центр вселенной, а все прочие люди должны крутиться вокруг, исполняя любые прихоти. Такие дети часто жадничают, полагая, что их игрушки не должен никто трогать, делиться вкусненьким они тоже не считают нужным. В случае, когда причиной жадности является вседозволенность – стоит строго пересмотреть воспитание ребенка и ввести определенные ограничения и правила. Если родители говорят, что до обеда нельзя кушать конфет, значит так и должно быть, никакие крики и слезы не должны повлиять на смену решения. Обозначение границ поведения ребенка, мера во всем позволит выстроить нормальные здоровые отношения с деткой, излечив его от приступов жадности.

Стеснительность. Некоторые дети бывают стеснительными и робкими, попав в необычную для них обстановку, например, начав посещать садик или новый кружок, такие ребята не хотят делиться игрушкой, потому что она для них является своеобразным спасением, источником уверенности в себе. Со стороны может показаться, что ребенок жадничает, но на самом деле это не так, немного уверенности в себе, предварительная беседа с малышом о том, куда предстоит пойти и вполне возможно, что детка захочет поиграть своей игрушкой вместе с другими детьми.

Чтобы ребенок в семье не рос жадиной, родителям необходимо придерживаться простых правил:

• уважать мнение ребенка, хочет он делиться своим имуществом или нет – это должен быть выбор самого малыша, родители не должны критиковать и ругать детку
• уделять ребенку достаточно внимания, больше проводить времени вместе
• взрослым важно на собственном примере показывать, что значит быть щедрым человеком
• ему будет не лишним посмотреть мультфильмы и послушать сказки о жадных и щедрых героях
• обсуждать прошедший день вместе с ребенком, проговаривайте хорошие и плохие поступки, проявления жадности и щедрости, важно делать это в ненавязчивой форме, спрашивать мнение на этот счет

В случае, если вы видите проявления сильной жадности у ребенка старше 7 лет, при этом сами не можете понять причин такого поведения, желательно обратиться за помощью к детскому психологу, чтобы скорректировать это поведение и помочь детке побороть данную проблему.

Также советую прочесть очень интересную и познавательную статью, о . Надеюсь статья принесла вам пользу. Делитесь ею со своими друзьями и оставляйте комментарии. До новых встреч!

• В возрасте от полутора до двух лет у ребёнка ещё не сформировано понятие своего и чужого. Всё вокруг подвержено пытливому изучению ребёнку — всё вокруг моё! А значит нужно обязательно его исследовать, затолкав подальше в рот, понюхать попробовать на вкус и так далее.

• К двум годам ребёнок окончательно осознает своё Я и уверенно говорит на свои игрушки: “моё!” В таком случае — это первый психологический этап развития вашего малыша. Только в этом возрасте ребёнок начинает осознавать действительно что “моё” а что “не моё”, чужое. Значит и спрос с ребёнка теперь вырастает, раз есть понимание — значит есть и ответственность. Моё для ребёнка, это то, что близко, что дорого, то что находится в его кругу видимости и владения. Однако на начальном этапе формирования “своё — чужое” всё же не стоит сильно наказывать малыша за обозначение что принадлежит ему а что нет.

• К трём годам ваш ребёнок научился говорить такое неприятное для Вас слово “нет”. Однако это радостно. Сейчас поймёте почему. Дело в том, что это очень важный навык для будущего вашего ребёнка. Отрицание в будущем поможет иметь вашему малышу стойкое собственное мнение и умение держать стержень, когда все вокруг дети стадом овечек отправились за “поводырём- сверстником” который вот-вот сотворит что-то неадекватное. Вот это слово “нет” в ключе жадности у детей очень важно. Именно в этом возрасте уже можно научить ребёнка чувствовать разницу. Как раз в этом возрасте ваш малыш уже достаточно хорошо общается с ровесниками и в этом общении игрушки детей играют большое значение. Именно в этом возрасте важно объяснить сыну или дочери, что игрушки — это метод расположить к себе и добиться дружбы со стороны понравившегося человека. Соответственно — быть жадиной, значит наживать себе врагов.

• С пяти лет до семи , если у ребёнка внутри сидит жадность, то это серьёзное свидетельство о внутренних психологических проблемах. В такой ситуации родителям необходимо провести “разбор полётов” и найти те неверные методы воспитания, которые привели ребёнка к жадности. Чем мы и займёмся ниже.

Жадные дети — откуда они берутся?

Чтобы помочь ребёнку справится с таким недугом, как жадность, важно понимать откуда она появилась. Среди всех причин есть самые часто встречающиеся:

• Ревность к братьям и сёстрам , к проявлению внимания со стороны родителей. Так ребёнок может проявлять своё жадность, чтобы восстановить “справедливость” и осадить братика или сестричку. Поговорите с малышом и объясните, что любите всех одинаково, и следите за своими поступками, чтобы Вас в этом нельзя было упрекнуть. Подробнее , вы можете почитать на нашем сайте.

• Большая занятость родителей — в таком случае ребёнок воспринимает подарки от родителей, как единственное проявление внимания. А значит нездорОво ими дорожит. Выход очевиден: уделяйте ребёнку чуть больше внимания, сходите в конце концов куда-то на выходных, на этих! А не следующих.

• . Потакая всем желаниям и необходимостям ребёнка родители в итоге взращивают маленького деспота, который всё вокруг воспринимает как своё королевство с подданными и подчинёнными. В итоге, когда ребёнок подрастает и его поведение становится неадекватным, родители пытаются изменить ситуацию и сталкиваются с непониманием ребёнка: “Как же так?! Раньше всё можно было, а теперь?!” Это замыкает ребёнка и он ещё больше желая вернуть свою привычную комфортную среду обитания становится жадным. Выход: подумать о воспитании ребёнка заранее, не слишком ли вы потакаете своему малышу уже сейчас?

• Нерешительность и излишняя скромность. Такие качества могут быть как следствием генетического характера ребёнка либо следствием воспитания родителей. Ребёнок который нерешителен в общении, будет искать комфорта со своими игрушками, и особенно их защищать, так как они для него чуть ли не единственные друзья. Выход: учите ребёнка общаться.

• Слишком бережливый ребёнок. Это, пожалуй, самый сложный случай, когда малыш настолько боится повредить или сломать игрушку, что оберегает её всеми возможными и невозможными способами. Что же делать, как бороться с жадность у ребёнка? Рассмотрим этот немаловажный вопрос ниже.

Что делать, если ребёнок жадный?

Жадный ребёнок — что делать? Жадность — это болезнь и её нужно лечить. Как бороться с жадностью?

• Первое с чем нужно бороться, чтобы это не переросло в жадность — это зависть. Да, сегодня ваш ребёнок маленький и требования у него незначительные: увидев красивую красочную игрушечную машинку у сверстника, он потребует такую же. Поверьте, если вы год за годом будете выполнять все желания малыша — когда он подрастёт, он потребует машину настоящую, и не какую-нибудь, а подороже. Поэтому очень важно научиться отказывать ребёнку, объясняйте к чему приводит зависть и жадность. Чтобы в будущем у ребёнка не было психологических травм, учите воспринимать окружающую его вселенную такой, какая она есть. Важно, чтобы ребёнок понимал, что счастье не состоит в завладении всеми физическими благами, иначе потом, будучи уже взрослым человеком его ожидают большие разочарования.

• Помните, что до пяти лет вы закладываете моральные принципы в ребёнка. Именно до этого возраста важно научить ребёнка чувствовать внутри себя позитивные эмоции и негативные и вовремя останавливать наплыв негатива. Однозначно это будет иметь только хороший созидающий эффект.

• Воспитывайте в ребёнке стержень собственного достоинства. Чтобы не было мыслей типа “у всех есть что-то, а я неудачник”, “что обо мне кто-то там подумает?”. Научите ребёнка разнице в понятиях жадности и, например, отстаивания своего. Защиты своей семьи, отстаивания своих прав, своих интересов. Другими словами, важно, чтобы ребёнок уже с детства осознавал, что есть жадность, а есть защита своего. И эти два понятия разнятся. То есть никто не говорить раздавать своё имущество направо и налево, но в то же время нужно уметь делиться.

• Как всегда важный момент — подражание. Покажите личным пример как нужно делится. Сходите покормите уточек на озере, покормите бездомную собаку или кошку. Учите ребёнка доброте на своём личном примере.

• Не воспитывайте щедрость путём унижения. Не переигрывайте при воспитании ребёнка, не унижайте его обидными фразами и кличками, типа “жадина-говядина фуфуфу”. Так вы научите ребёнка скорее манипулировать и покажите пример собственным поведением. Это приводит в тому, что ребёнок перестаёт жадничать только для того, чтобы его снова любили, но не осознаёт глубинно почему это нужно было сделать. Когда ребёнок вырастет и будет меньше нуждаться в вашей любви и опеке, для него это перестанет быть аргументом и он попросту станет жадным.

• Мотивация — как способ борьбы с детской жадность. Хвалите ребёнка, когда он сделает щедрый достойный поступок. Вместо мотивации “что о тебе подумают окружающие”(так вы только воспитаете в ребёнке зависимость от чужого мнения), смотивируйте ребёнка тем, что он сам перед собой должен быть чист. В помыслах, делах и принципах.

• Кстати, ещё один хороший метод как бороться с жадностью у ребёнка, это прихватить с собой из дому игрушек , или купить по дороге в гости, символические сувенирчики детишкам, с которыми вы будете видеться. Воспитайте в ребёнке чувство удовольствия и самоудовлетворения, когда он дарит кому-то подарок и делится с кем-то. Объясните ребёнку, что в обществе ценят людей, которые не жадничают. Расскажите на примере своего круга общения, какие люди вызывают симпатию.

• Научите ребёнка принципу честного обмена. Малыш должен понимать, что обмен должен быть равносильным, без скрытых подвохов. Другими словами, что нельзя менять сломанную игрушку на целую. И также важно, чтобы ребёнок научился ценить чужое мнение.

Почему дети не хотят отдавать свои игрушки и угощать конфетами сверстников и взрослых? Есть ли способы избавиться от этого?

«Это мое! Нельзя, не трогай» – кричит трехлетний малыш своему товарищу по игре, когда тот тянется посмотреть машинку с мигалкой. Почему же дети не могут быть щедрыми, неужели жадный ребенок вырастет и превратится в скупого взрослого? Оказывается, не все так печально, малыши способны делиться, но им в этом нежном возрасте не удается быть последовательными.

Секрет детского противоречия

Ребенок 3–4-х лет может долго играть с детьми, дожидаться своей очереди покачаться на качелях или скатиться с горки, он меньше сконцентрирован на себе. Однако малыш все еще плохо контролирует эмоции, и у него не очень хорошее чувство времени, поэтому подождать, пока товарищ играет с вожделенной игрушкой, для него настоящее испытание. С другой стороны, почти все трехлетки любят дарить рисунки воспитателям, готовить подарки для бабушек и дедушек и угощать маму и папу едой.

Противоречие объясняется тем, что на данном этапе дети только начинают познавать, что «давать» приятно и делиться с друзьями весело. Родственники могут посеять семена щедрости, поддерживая соответствующие шаги ребенка, и не одобряя (в спокойной манере) менее щедрые импульсы своего крохи.

Как избавиться от детской жадности

Что родители могут предпринять, чтобы мотивировать сына или дочку начать делиться? Есть несколько простых шагов, которые можно сделать на пути к детской щедрости.

Процесс должен быть занимательным

Родителям следует учить детей совместным играм, предполагающим работу в команде для достижения цели: например, совместное составление пазла с добавлением фрагментов по очереди. Коллективные проекты работают таким же образом: посадка цветов, постройка города из лего, создание поделок.

Нельзя наказывать за скаредность

Если родители твердят ребенку, что он жадина, наказывают, когда тот не хочет быть щедрым, силой заставляют передать другому заветную собственность, они взращивают чувство обиды и злости, а не умение делиться.

Чтобы вырастить щедрого и отзывчивого человека, нужно больше использовать позитивную мотивацию, а не увещевания и указания. Родители должны не забывать, что для трехлетки нормально удерживать и не отдавать конкретные вещи. Когда малыши взрослеют, они учатся делиться с товарищами, т. к. круг друзей становится очень важным звеном в их жизни. Дети осознают, что «играть вместе» интереснее, чем держать вещь при себе.

Обсуждение проблемы

Когда ребята ругаются из-за игрушек, роль родителей заключается в том, чтобы помочь им выяснить, в чем суть конфликта. Если другой мальчик не хочет отдавать игрушку, маленькому человеку надо объяснить, как этот мальчик себя чувствует: «Мише очень нравится эта машинка, ему ее только подарили, он еще не наигрался. Он не хочет, чтобы другие дети играли с ней прямо сейчас».

Нужно помочь жадному ребенку и его чувства обратить в слова в тех случаях, когда он сам не хочет делиться – может, окажется, что есть особые причины: возможно, это не детская жадность, а ему просто очень дорог дедушкин или папин подарок.

Нужно научить решать проблему

Как показать пример

Лучший способ избавиться от детской жадности – быть щедрым самому. Родителям следует постоянно делиться с ребенком – едой, вещами для игр, часто употреблять слово «делиться» при описании своих действий и не забыть рассказать, что делать это можно не только вещами, но и впечатлениями, любовью, новостями.

Слово «Мой!» или «Мое!» возникает, как правило, уже в возрасте 1,5-2 лет. Вскоре после его появления многие родители сталкиваются с «кризисом жадности», когда нежелание малыша делиться «своим» и активное отстаивание собственности настораживает, а то и всерьез начинает пугать. Еще совсем недавно ему было все равно: малыш с легкостью отдавал игрушки, не обращая внимания на то, кто ими играет... Но теперь кричит, вырывает из рук свои игрушки, пускает в ход кулаки, кусается, толкает, бьет по рукам, становясь грозой всей детской площадки...

Родители зачастую автоматически применяют комплекс слов и мер, эффективных и не совсем, безобидных и не очень. Давайте посмотрим на себя со стороны и разберем семь примеров, как, пожалуй, не стоит обращаться со своим маленьким собственником.

«Ты - жадина!»

Немало есть малышей, которые не поделятся даже увидев обиженное личико соседа или что их сестренка заплакала. Просто так их игрушки никто не имеет права трогать, и на детской площадке они не одни такие - малыши с развитым чувством собственности.

На полуторагодовалых деток еще рано ставить штамп «жадины-говядины»

Девочка полутора лет вынесла из дома каталку-паровозик. При катании труба его то поднимается, то опускается, за чем с интересом следит мальчик. Карапуз подошел, встал рядом, не отходит и ждет. Подключается его мама.

Дай нам поиграть, пожалуйста!

Мой! Мой! - вцепляется в игрушку девочка.

Фу, какая жадина! Пойдем отсюда!

Ее мама ответила весьма мудро:

Она не жадина: она просто еще не совсем разобралась, что к чему в этом мире.

Маме же мальчика нечего было ответить.

Дети, конечно, понимают, что слово «жадина» - это что-то очень нехорошее, это «обзывательство». Хочется назвать свое отношение к вещам чем-то другим, иным словом, только они совсем не знают каким.

Ребята очень любят перекусить чем-нибудь вкусным на улице. Вот и забавный своею находчивостью мальчик лет пяти, которому покупают угощения только с условием, что он не будет жадничать и будет угощать других ребятишек, отвечает: «Я не жадный, я умный!».

А годовалый ребенок еще не понимает, что такое «жадина». Почитайте книги, вместе посмотрите мультфильмы о жадности и щедрости, и тогда маленький человек сам сделает свой личный правильный выбор.

«Быстро поделись, я говорю!»

На площадке каждый год происходит сцена на тему: «Поделись!», год за годом меняются только участники. Бывшие «жадины» с возрастом становятся более дружелюбными, зато подрастают новые участники баталий, которые за «моё» могут и стукнуть для убедительности. Мама авторитарного стиля учит свою дочку, хнычущую: «Опять ты жадничаешь? Ну-ка поделись быстро формочками. Быстро, я сказала!»

Если у малыша силен инстинкт собственности, то даже будь он дома примерным, послушным и добрым, он все равно будет отстаивать то, что считает своим. Как нельзя не отнимать у других детей, если это мое? Не сумев удержать собственность, он испытывает тяжелую потерю, настоящее горе. Профессор Дольник В. Р. в «Беседах о человеке» так комментирует детские переживания: «Такое безутешное дитя кажется упрямым и жадным, мы ругаем его, часто помогаем чужому малышу забрать у него игрушку - и еще более увеличиваем его горе».

Уважай собственность ребенка, и он будет уважать чужую

Забудь требования "Отдай малышу свою игрушку, не будь жадиной", хотя и продолжай рассказывать, что можно делиться или меняться. Не «отдай», а «поделись (если хочешь)», «давай, (если хочешь), поменяемся лопатками с Соней». Всемирно известный педиатр Бенджамин Спок призывал матерей перестать фокусировать воспитание малышей лишь на выработке послушания и дисциплины, изменить свое поведение, стать более гибкими и нежными по отношению к своим детям, понимать их нужды.

Б. Спок объяснял, что надо щадить детей с сильным инстинктом собственности, уважать их выбор, относиться к ним, как к личностям. Уже сменилось не одно поколение родителей, чьи дети выросли по руководству Спока, они не стали ни жадными, ни грабителями; те же, из кого жадность насильно выбивали, нередко становились таковыми.

«Смотри, какой добрый мальчик, не то, что ты!»

Комментируя действия чужого ребенка подобным образом, мы не вызываем у своего ребенка желания подражать хорошему мальчику, даже напротив, тем самым можем усугубить ситуацию. Наше дитя захочет проверить, любим ли мы его или уже другого ребенка? Даже в нас самих такое сравнение вызовет негативную реакцию, зависть и отторжение.

Не стоит сравнивать своего малыша с чужим, «хорошим». Пусть лучше «хорошим» будет любимый мишка крохи, такой щедрый и с игрушечным зайчиком, и с собачкой! Или положительный герой мультфильма или рассказа, на месте которого представит себя малыш.

«Сами разберутся!»

Скорее всего, пока ваш малыш еще только учился ходить, вы видели то, как на год старшие детишки норовят у него отобрать игрушки, свои или ваши. Возможно, и ты испытывала негодование от того, что мамы не прикладывают усилий и не оказывают должного педагогического воздействия на свое чадо:

Почему вы не запретите своему сыну отбирать, выхватывать из рук игрушки у других детей?

Во-первых, это его личные игрушки, а во-вторых, как же, по-вашему, я должна это сделать? С радостью и по своему личному желанию делиться игрушками дети начинают только к 3-4 годам. В год-два еще рано от них этого требовать!

Да, нужно с раннего детства приучать делиться игрушками! Моя никогда не жадничает! Сами видите, если её просят - всегда дает! - поддерживает другая.

Обе стороны правы. Воздействовать надо, но и уважать интересы и решения ребенка тоже.

Как быть? С равнодушием сидеть в сторонке, читая книгу или общаясь с другой мамой, или скорее бежать на подмогу? Материнская интуиция лучшим образом подскажет, как быть; хотя можно предложить и примерную последовательность действий.

* Когда твой и соседский карапуз тянут руки к одной игрушке и назревает конфликт, «невзначай» переключи внимание своего ребенка на другие виды деятельности, освободились ли качели, вернулась ли машинка, а не хочет ли малыш испечь тортик или покататься с горки?

* Попроси карапузов поменяться игрушками. Двухлетний малыш может последовать вашим советам («поделись» и «поменяйся»), но ни в коем случае не обязан всегда делать это. Когда щедрость не из-под палки, и без лишних слов малыш поделился или поменялся с другом своими игрушками, - стоит похвалить. Постарайся убедить ребят в том, что играть вместе гораздо веселей.

* Если конфликт уже вот-вот разгорится, разведи малышей в разные стороны.

* Дай им остыть, успокоиться.

* Обсуди со своим ребенком создавшуюся ситуацию наедине.

* Сложные ситуации (обидчик толкнул в грязь, обсыпал песком, сильно ударил твоего малыша) следует разрешать не с ним, а с его родителями.

«Что ты заладил: мое, да мое?!»

Постепенно у малыша формируется представление, что есть что, что есть чье.

В какой-либо период жизни (у кого-то пара недель или месяцев, а у кого и год) кроха особенно часто делает акцент на своей собственности: «Это моя мама, это мой папа, это моя футболка, это моя машина, это мои ботинки». Он твердит «Мой», «Мое», «Моя», и очень на этом настаивает, пока не скажешь «Да, это твоё!». Стоит же возразить что-то против - обижается до слез.

Ребенку нужно получить подтверждение, быть морально подкрепленным и уверенным, что эти вещи его, для него это важная опора. Для малыша крайне важно разделить вещи на свои, брата, папины, мамины, чужие. Родителям в таком случае стоит не отмахиваться, а несколько раз объяснять, что к чему. У каждого члена семьи есть свои личные вещи (например полотенце, расческа, зубная щетка, косметика у мамы) этими вещами нельзя другим пользоваться.

Во-вторых, есть и своя одежда, которой пользоваться тоже не стоит, да и не получится, мама не наденет дочкины туфельки или папины джинсы.

В третьих, есть вещи, которые можно брать, но только с разрешения хозяина (кукол сестры, велосипед соседского мальчика на площадке).

А в-четвертых, есть вещи которыми пользуется вся семья (стол, стулья, посуда, одеяло).

Ребенок узнает, где его собственность, а где чужая. Уважая свою, он приучится уважать чужую. Когда пытливое дитя удостоверится, что таков общий порядок, он примет это как должное, приучится брать чужие вещи с согласия хозяина, перестанет акцентировать внимание на личностной принадлежности вещей.

«Не ходите к психологу!»

Когда наивная детская жадность принимает маниакальный оборот, возможно, самое время зайти к детскому (или, если ребенок ходит в детский сад - детсадовскому) психологу. Чтобы не углубить проблемы стоит поговорить о том, каковы причины того, что когда-то добрый и милый кроха жадничает и дерется.

Нередко и воспитательницы, и няни, и бабушки, и соседки машут руками в ответ на сомнения: «Не вздумайте!». Почему не стоит идти к психологу объясняют так, что сразу на ребенка и на родителей «поставят позорное клеймо», что «себе дороже выйдет», что потом не оправдаешься...

Психолог выяснит, какое положение в семье занимает ребенок, какие у него взаимоотношения с домашними, поможет узнать главное - в чем корни жадности. На основании совместного анализа ситуации вы вместе вынесете решение, какие конкретные действия предпринять, как ему помочь.

«Мне жадина не нужен!»

Малыш Никита, трехлетний владелец музыкального вертолетика бежит к папе с негодованием: « А Саша мой вертолет отобрал!» На что его папа, на которого обращено едва заметное внимание мам, словно ждущих разумного мужского влияния, отвечает: «Пусть возьмет, поиграет, ты же тоже брал его машинки!» Но, видя что Никита готов заплакать: « Рыдать иди куда-нибудь в другое место! Нечего жадничать! Мне сын жадина не нужен!» Да, после таких слов малыш рыдать уже не собирается. Но что же происходит в этот момент в душе человечка, который внешне подчинился воле отца, добившегося результата таким эффективным, но травмирующим способом?!

Детей повзрослее и посмышленее, можно если и не испугать тем, что они как таковые не нужны, то обескуражить возможностью той ситуации, что их не будут любить. Этот страх, «страх, что меня не любят», Лууле Виилма называет «страхом страхов». Л. Виилма, врач акушер-гинеколог, специалист с многолетним опытом в области медицинских и духовных практик, пишет: «Человек, который страшится того, что его не любят, подсознательно хочет видеть себя хорошим и достойным, чтобы быть любимым».

Ребенок будет послушен, ему необходимо быть нужным и любимым! Со словами «не нужен» вселяется страх, что родительская любовь не безусловна, что любят их только «если» (они слушаются, делятся), лишь «пока» (не капризничают, не плачут). А, может, и совершенно не любят?

Страх « меня не любят» - особенно велик у детей. Об этом говорит их поведение, успеваемость, нервозность, частые болезни

Современный ребенок, не получивший домашней любви, может искать ее как раз в тех же игрушках, купленных заботливыми мамами и папами, которым некогда играть. Игрушки, разумеется, не заменят для маленького собственника родительской любви, но могут стать ее символом, что только увеличит проявления «жадности».

Удели малышу побольше внимания и ласки, гуляй, играй, читай, развлекайтесь, обнимай его - и эти проявления исчезнут сами по себе. Почему люди становятся жадными? Относительно настоящих взрослых жадин, причины жадности могут крыться в страхе, что их не любят, в неумении любить, в отсутствии доверия к жизни, в заниженной самооценке - все это родом из детства.

Ученые пытались выяснить, какое количество объятий нужно малышу для нормального самочувствия и хорошего настроения. А также сколько ему нужно поцелуев и поглаживаний в день. Может, корень проблемы в том, что маленький человечек недополучает положенной ему ласки, вот и чувствует никому не нужным, становится раздражительным, капризным. Лучшая профилактика жадности - приподнятое расположение духа и просто ваша любовь.

"Жадина-говядина, соленый огурец, по полу валяется - никто его не ест". Вы вряд ли испытаете прилив положительных эмоций, если узнаете однажды, что этот стишок дети рассказывают в адрес вашего ребенка. Будет особенно обидно, если жадность не пролетит мимо дочки или сына в виде возрастного явления, а станет одной из черт характера будущего взрослого человека.

Почему дети жадничают, как на это реагировать и как предотвратить ссоры из-за жадности?

Жадность - это естественно

Дети в возрасте двух-трех лет довольно часто выказывают болезненную реакцию на то, что кто-то берет их любимые игрушки. Малыш начинает громко протестовать против экспроприации, плачет или убегает с места событий, чтобы спрятаться. Родители настораживаются: «похоже, наш ребенок и вправду растет жадиной». Но не все так плохо, как может показаться.

” Дети в возрасте около трех лет переживают своеобразный кризис сознания и становятся настоящими эгоцентриками - это нормальный этап детского развития. Для ребенка существует, в первую очередь, только он сам, а свои игрушки он считает продолжением себя.

В такой ситуации очень важно не ругать ребенка и не пытаться разбудить его совесть, называя его жадиной. Так вы просто вызовете ненужное и немотивированное чувство вины, которое тяжелым грузом ляжет на неокрепшие плечи малыша. Ребенку в этот момент очень трудно понять, почему это он вдруг стал плохим - ведь он отстаивает в первую очередь собственную безопасность. И того ребенка, который потянулся за игрушкой вашего малыша, ругать не стоит - у него также до предела обострено чувство эгоизма и он считает, что вправе обладать любой, понравившейся вещью.

Как справиться с проявлением жадности?

Лучший способ - переключить внимание ребенка. Начните с ними новую игру, или покажите им что-нибудь интересное. Если малыши будут действовать совместно в общих интересах, то они быстро забудут обиды - вполне возможно, что уже через пять минут он спокойно отреагирует на то, что кто-то берет его игрушки, а, может быть вообще поделится сам. Не забывайте хвалить ребенка за самостоятельные проявления щедрости, обязательно скажите, какой он молодец, и как вы рады его поведению. Будет идеально, если подкреплением ваших слов станет сказка или история на тему того, как хорошо делиться и как плохо жадничать.

К сожалению, избежать конфликта удается не всегда, и вот уже два карапуза разошлись по разным углам: один кричит благим матом, второй пустил нюни... Самый верный способ разрядить ситуацию - заявить, мол «нам уже давно пора домой» и отправиться вместе с ребенком восвояси, главное - подальше от источника раздражения. Говорить об этом нужно спокойным тоном, не проявляя лишних эмоций.

Не вынуждайте ребенка жадничать

” Впишите в семейные правила воспитания пометку: слишком яркие, слишком дорогие, слишком соблазнительные для других детей игрушек - на прогулку не брать!

Одно замечание относительно дорогих игрушек: их поломка или пропажа может огорчить не только ребенка, но и вас. Соответственно за такими игрушками вы будете наблюдать не менее бдительно, чем ваш ребенок, и он может неправильно понять ваше поведение - расстаться с ними, пусть даже на время, будет труднее вдвойне.

Не стоит забывать и о том, что жадность у ребенка может быть прямым следствием устоев, ценностей и форм поведения семьи, в которой он воспитывается. Случается и так, что жадность как черта характера может появиться в результате эгоцентричного типа воспитания, когда ребенок - семейный кумир, смысл жизни каждого из домочадцев. Чаще всего это происходит в семьях, где единственный ребенок, появления которого долго ждали. Ребенок окутан ежедневной гиперзаботой, с него сдувают пылинки, его холят и лелеют. В этом случае родители неосознанно могут привить малышу жадность, которая в более зрелом возрасте может стать неотъемлемой частью личности уже взрослого человека.

Безусловно, все вышесказанное не значит, что малыш должен попустительски относиться к личным вещам, в том числе к игрушкам - это тоже ненормально и в конечном счете помешает развитию ответственности.

Тест на определение жадности

Есть очень простой тест, который поможет определить степень жадности вашего ребенка.

Расскажите ребенку такую историю:

Жил-был маленький мальчик. У него была мама. Однажды мальчик построил очень красивый домик из песка, в котором можно жить и играть. Мальчику очень нравился домик. И его маме домик тоже очень-очень нравился, поэтому она попросила подарить ей домик. А теперь задайте ребенку вопрос: «Как ты думаешь, подарит мальчик домик своей маме или оставит его себе?»

Ответ будет примерно такой: «Поиграет и подарит» или «Будет жить вместе с мамой» или «Подарит, но попросит, чтобы мама всегда давала его мальчику, если тот попросит». Это нормальные, правильные ответы.

” Но ребенок может сказать и такое, что должно насторожить родителей. «Мальчик ни с кем не поделится и оставит домик себе», «Мальчик поиграет с домиком, а потом сломает его».

В таком случае нельзя делать поспешных выводов, нужно задуматься и разобраться в причинах таких ответов. Возможно, это действительно проявление жадности, а может быть... у вашего ребенка просто мало игрушек.

Важно отметить, что этот тест предназначен для детей двух-трех лет. В крайнем случае его можно предложить четырехлетнему ребенку. Дети старшего возраста, скорее всего, не дадут прямых ответов. Вполне возможно, что они предложат бартер - домик, в обмен на какую-то вещь, о которой они давно мечтают. Но к возрастной детской жадности это уже не имеет отношения.

В заключение скажем, что жадность - это ни в коем случае не природное, а исключительно социальное явление. Она - результат неправильного воспитания и неправильного поведения взрослых. Поэтому жадность если она случайно или умышленно не была закреплена, как и другие возрастные временные проявления, закономерно исчезнет.