Отношения родителей и детей: проблемы и коррекция. Типы отношений между родителями и детьми Признаки взаимодействия детей и родителей

Основой психологического благополучия детей являются гармонично выстроенные отношения между всеми членами семьи. При частых разладах и конфликтах дети страдают, подвергаются унижениям либо, напротив – для них создается некое привилегированное положение. При этом неизбежно развитие у ребенка психосоматических реакций, когда неблагоприятные психологические факторы проявляются физиологическими симптомами.

Поэтому очень важно при появлении каких-либо проблем в семье не ждать, пока все само устаканится, а обратиться к семейному психологу для проведения грамотной коррекции. Но пока все не зашло слишком далеко, взаимоотношения родителей и детей можно наладить, используя советы из этой статьи.

Немаловажным фактором в построении отношений родителей и детей является сценарий воспитания. Модель поведения родителя одного с ним пола усваивается с раннего детства, подсознательно дублируется. И в дальнейшем, создавая собственную семью, он обязательно сублимирует эту модель в свои отношения.

При этом зачастую ребенок переносит не только модель поведения, но и стиль воспитания, а также полный сценарий семьи. Такова психология, это происходит неосознанно.

Сценарий на повтор

Независимо от сценария семьи, модель поведения каждого родителя по отдельности ребенок воспринимает и откладывает на уровне подсознания, как единственно возможную, естественную, нормальную. Так происходит даже в том случае, если эта модель далека от идеала.

Вот почему у взрослых людей при создании собственной семьи возникает повторение поведения родителя своего пола, даже в том случае, если это поведение было аморальным. Да, человек осознает, что так себя вести неприемлемо, но как по-другому, он просто не знает. Его никто не научил тому, что можно вполне успешно выходить из конфликтных ситуаций, как быть хорошим супругом и родителем. Он учился на примере родителей. Примеры из других семей могут отличаться, они есть, но не являются значимыми.

Например, будучи маленькой, девочка хотела во взрослом возрасте не быть похожей на свою мать, вести себя совершенно по-другому. Так происходит, если мамина модель поведения не является достойным примером подражания. Но во взрослом возрасте девочка обязательно найдет себе спутника жизни, во многом похожего на ее отца. Вначале она будет сопротивляться самой себе. Но постепенно начнет вести себя, как когда-то вела ее мама. Она попросту не знает другого сценария отношений и неосознанно перекладывает известный ей пример в собственную семью.

Вариант сценария родительской семьи для ребенка является приоритетным. Он откладывается на уровне подсознания, как единственный верный способ поведения, общения, стереотипа, традиций.

Примечательно, что в неблагополучных семьях, где с детьми общались пренебрежительно, с оскорблениями и даже побоями, не всегда вырастают взрослые с таким же настроем к собственным детям. Если в жизни ребенка присутствовал и положительный пример поведения (например, семьи друзей), иногда он будет воспитывать собственное потомство прямо противоположно своим родителям.

Семья — первый этап развития

Поведение родителей напрямую влияет на жизнь ребенка, модель поведения его в собственной семье. Родителям очень важно осознавать, насколько уместны предъявленные претензии, наказания или поощрения. Так можно построить гармоничные взаимоотношения.

Родители, естественно, имеют самое большое влияние на детей в семье. Их воспитание преобладает над воспитанием в детских учреждениях. И это прямо влияет на то, как сформируется личность. В психологии выделяют несколько стилей воспитания, на которых мы остановимся подробнее.

Стили воспитания

Авторитаризм

При авторитарном стиле все желания родителей являются законом, они должны исполняться беспрекословно. Но ребенок подавляется, а взрослые об этом даже не подозревают. Родители требуют подчинения, но даже не пытаются объяснить причину своего поведения. И не всегда ей является корректным жесткий контроль над его увлечениями и интересами. В итоге ребенок растет замкнутым, контакт с родителями отсутствует, он не уверен в себе, закомплексован. Далеко не каждый ребенок пытается отстоять свои интересы, решаясь на прямой конфликт.

Что можно порекомендовать? Для начала нужно осознать, что подобный стиль не является правильным, попытаться уменьшить контроль, давление. Пусть ребенок научится проявлять себя. Нужно уважать его интересы, желания и увлечения. Важно работать над собой во избежание проблем в будущем, когда вырастает закомплексованный и трусливый человек, который все время будет ждать, что кто-то примет решение за него.

Демократия

Подобный подход в психологии считается самым оптимальным. При этом происходит приучение к дисциплине, поощряется самостоятельность. Дети сами учатся выполнять посильные им обязанности, а права никоим образом не ущемляются взрослыми. Отношение к ребенку уважительное, с его мнением считаются, советуются при необходимости. Также отсутствует гиперопека, объясняются причины наказания. Такой стиль отлично влияет на решение конфликтов, большие скандалы практически отсутствует.

Еще одна отличительная особенность такого стиля – это умеренность. Отсутствует агрессивность. У ребенка появляются задатки лидера, он учится не поддаваться манипуляциям других людей. У него прекрасно развита коммуникабельность, способность к сопереживанию.

Что можно порекомендовать родителям? Создавайте дружескую атмосферу, чтобы в дальнейшем дети могли доверять вам, рассчитывать на поддержку, не боясь осуждения или наказания. Но при этом важна мера, ребенок должен чувствовать авторитет взрослых и относиться к ним соответствующе.

Либерализм

Такой стиль иногда называют попустительством. Воспитание ребенка и наказание, объяснение поступков напрочь отсутствуют. Ему все дозволено, какие-либо запреты или ограничения отсутствуют. Это очень плохо, поскольку ребенок вырастает избалованным, считает, что ему все должны, не считается с мнением окружающих. А при любом запрете не просто удивляется, а требует желаемого всеми доступными ему методами, вплоть до агрессии и рукоприкладства по отношению к родителям. Такому ребенку невозможно привить какие-либо ценности.

Что можно посоветовать родителям? Нельзя предоставлять развитие ребенка самому себе. Иначе в дальнейшем в его жизни непременно появится плохая компания, где он попадет под влияние более авторитетных сверстников. Нужно менять тактику поведения как можно быстрее. Да, будет непросто, но постепенно ребенок привыкнет к новому стилю жизни. Главное – не останавливаться, не потакать истерикам и капризам. Важно ввести какие-либо правила, обязанности для детей, уделять им больше внимания, не допускать отсутствия контроля.

Исходя из вышеизложенного, можно резюмировать – для воспитания полноценной и самодостаточной личности, важно уметь сочетать контроль и демократичность в воспитании, принимать своего малыша таким, какой он есть, уважать его интересы, мнения и увлечения.

И в будущем он перенесет такие взаимоотношения и полученный опыт в собственную семью.

Подходы к воспитанию

Каждая семья отличается собственной системой воспитания. Она основывается на создании гармонии между ее членами. В психологии выделяют несколько основных подходов к воспитанию, среди которых: невмешательство , диктатура , сотрудничество и опека .

При диктаторском стиле поведения происходит угнетение достоинства и самостоятельности ребенка. Такие требования можно предъявлять только в случае необходимости, но не постоянно. Иначе понижается самооценка, развивается страх высказать свое мнение. Такие дети вырастают лицемерными, закомплексованными, не хотят проявлять инициативу, ими легко управлять, что во взрослой жизни не является положительным качеством.

Если в семье ведущим типом является опека, дети обычно ограждены от трудностей, каких-либо забот, любые их потребности удовлетворяются. Конечно, родители действуют не со зла, хотят полностью позаботиться о ребенке, дать ему все самое лучшее и предостеречь от всех неприятностей. Но этим самым оказывают медвежью услугу. Дети потом не готовы к трудностям, не умеют налаживать контакт с окружающими, являются несамостоятельными, не умеют принимать решения. А вы не сможете всегда быть рядом.

При таком типе поведения, как невмешательство, родители являются пассивными наблюдателями со стороны. Они не участвуют в жизни ребенка, пуская на самотек его воспитание. Также они не позволяют ребенку посягать на их личное пространство, считая, что не правильно все время посвящать ребенку, нужно и для себя жить. В этом есть доля правды, но перегибать палку не стоит.

Наиболее оптимальным подходом считается сотрудничество. В такой семье ребенку созданы комфортные условия для развития.

Все домочадцы, как коллектив, действуют в направлении одной общей цели — счастливая семья, в которой каждый член уважает мнение другого, прислушивается к советам. Можно не опасаться вырастить эгоиста.

Последствия разных подходов

При демократическом методе возможно установить гармоничные взаимоотношения в семье. Ребенок вырастает самостоятельной, ответственной, активной личностью. Поведение его гибкое, требования объясняют, поступки анализируют. Власть уместна только в случае необходимости. Послушание поощряется, равно как и независимость малыша. Важно установить четкую грань – к мнению ребенка прислушиваются, но не исходят из него.

Остальные типы поведения являются вариантами отклонений от нормы. При авторитарном типе возникает отчуждение, родители являются незначительными для детей, они ощущают себя нежеланными. При необоснованных требованиях ответом является агрессия и протест, либо наоборот, апатия и пассивность. При либеральном типе воспитания ребенок чувствует вседозволенность, не думает о последствиях своих действий, в итоге, вырастая, не умеет достигать своих целей.

Несмотря на негативные последствия, самым распространенным типом воспитания является авторитаризм. Это продиктовано опытом предыдущих поколений. Несмотря на то, что родители понимают и помнят все трудности такого подхода, они все равно пытаются построить такие же отношения в собственной семье. Сила и власть воспринимается, как самый быстрый и доступный путь решения проблем и конфликтов.

При воспитании маленького ребенка такой подход не встречается с возможными протестами. Но в переходном возрасте подросток пытается противостоять, на этой почве постоянно возникают конфликты и разногласия. И в этом вина родителей. Поэтому очень важно с раннего возраста выбирать наиболее оптимальный метод воспитания, поскольку в будущем изменить его практически невозможно.

Особенности воспитания в нынешнее время

Личность человека формируется в семье. Если участие в воспитании ребенка не принимают, самыми близкими становятся друзья и приятели, брать пример с которых далеко не всегда хорошая идея. Нельзя доминировать над ребенком, подавляя его волю, интересы и желания. Нередко в современном мире взрослые пытаются привлечь к воспитательному процессу посторонних людей. Так происходит в силу обстоятельств (занятость, работа, отсутствие опыта и желания его приобретать).

Если прибегают к услугам няни, ребенок не получает нужного количества любви и заботы. Можно оставить у дедушки с бабушкой малыша, только на непродолжительное время. Такая смена обстановки идет на пользу.

Но не допускать постоянного нахождения малыша вне дома. Важно самим знать, что вкладывается в ребенка, а не доверять это другим людям.

Также отдельного внимания заслуживает ответственность родителей. Зачастую ребенок растет, предоставленным самому себе. Родители уверены, что нужное воспитание он может получить в детском саду и в школе. И их обязанности заключаются только в проверке дневника. Это большое заблуждение. Семья является первоначальным источником воспитания. Об этом нужно помнить. Важно участвовать в жизни детей, независимо от возраста, знать об их интересах и увлечениях, где он проводит свободное время, с кем дружит.

При спокойном предъявлении требований без насилия, дети обычно прислушиваются. Взаимное уважение является залогом правильного построения гармоничных отношений.

Как улучшить взаимоотношения

Процесс построения доверительных отношений не всегда простой. И начинать необходимо с себя. Важно уметь признавать свои ошибки, извиняться перед ребенком, преодолевать собственные негативные эмоциональные порывы, не вымещая их на детях.

Важные шаги

Нельзя выплескивать собственные отрицательные эмоции на окружающих. Научитесь проговаривать то, что чувствуете, выясняя причину этих эмоций. Агрессия передается ребенку, он берет пример с неуравновешенного родителя.
Нельзя принуждать ребенка заниматься тем, что он не хочет. Важно поощрять его таланты, стремления, даже если вам они не по душе. Хвалите мелкие и крупные достижения. Поддерживайте в неудачах, не используйте юмор в такие моменты, чтобы ребенок не подумал, что для вас неважны его проблемы, и вы просто над ними смеетесь.
Не стоит стесняться в проявлениях своих чувств. Важно говорить малышу, что любите, чаще обнимайте – тактильный контакт является очень важным для ребенка раннего возраста. Недолюбленные дети вырастают неуравновешенными, агрессивными, неумеющими справляться со своими эмоциями.
Не нужно посвящать ребенка в свои проблемы. Тревожное состояние мамы или папы обязательно передается и ему. Но если взрослый, таким образом, ищет путь решения проблемы, то у ребенка это происходит по-другому. Он чувствует себя виноватым в том, что не может помочь. Учитесь решать свои проблемы сами, без привлечения детей. Иначе это негативно скажется на формировании их личности.
Учитесь доступно объяснять правила, требования. Важно с раннего возраста дать установку о том, что можно и нельзя. И если нельзя, то почему. Запрещать нужно меньше, чем разрешать. Воспитание должно быть последовательным. Не угрожайте наказанием. Если провинился – накажите. Должна быть последовательность в словах и поступках.
Дайте сыну или дочери возможность личного пространства, право выбора. Разрешите им самостоятельно выбрать для себя кружок или спортивную секцию, обои в свою комнату и одежду.
Нельзя обижать других людей при детях. Также нельзя допускать такого поведения у них. Если ребенок пытается кого-то обидеть либо плохо говорит о нем, нельзя оправдывать такое поведение тем, что он еще маленький. В этом должна быть строгость и объяснение.
Учите ребенка выражать свои эмоции на собственном примере. Например, если он сердится, пытается выкрикнуть обидные слова, проговаривайте: «Я понимаю, ты зол, обижен, рассержен. Это пройдет. Я бы тоже обиделся». Таким же образом учите выражать радость.
Воспитывайте детей самостоятельно. Не оставляйте на попечение бабушкам. Во-первых, вы перекладываете ответственность со своих плеч, во-вторых, у бабушек может быть другой взгляд на способ воспитания и в-третьих, подумайте в конце концов о самих бабушках! Они уже вырастили вас, дайте им возможность наслаждаться своим возрастом, не погружайте их снова в родительские тяготы.

Помните, что детско-родительские отношения в вашей семье — это то, что вы создаете своими руками.

Ребенок должен чувствовать любовь, нужность и значимость в семье. И это не должно проявляться только материальными благами. Любите своих детей, уделяйте большое внимание вопросам воспитания. Так они вырастут полноценными личностями, в гармонии с собой и окружающими.

Психология отношений родителей и взрослых детей – это показательный пример, на котором можно отследить все минусы отношений в общем.

Тренинги, видео, книги не устают говорить о том, что любые отношения надо строить на трех китах: любви, общении и общих интересах, — и только тогда будет полное взаимопонимание. Но! Природа человека так устроена, что очень часто он делает наоборот, тем самым создавая себе и другим трудности. Расхожая шутка: «Мы не ищем легких путей!» Но в каждой шутке есть доля правды… а в этом выражении – особенно!

Оказывается, человеку довольно трудно выбрать для себя хорошее. Парадокс? Отнюдь. Ведь он вложил уйму сил, внимания и энергии в свои страдания.

И что теперь – вот так взять и просто расстаться с ними?.. Тот же подход в психологии отношений родителей со взрослыми детьми. Вроде и «счастье в детях», «мы хотим для наших детей только хорошего», а на поверку – отсутствие понимания друг друга, чуть ли не ежедневные конфликты и скандалы. Чтобы исправить отношения с детьми, родители настойчиво ищут для них психологов… забывая о себе. Причина ведь не только в ребенке.

В отношениях ответственность всегда несут обе стороны – всегда! Если ты в обиде на кого-то, значит, просто не хочешь брать на себя свою долю ответственности, и перекладываешь ее на других. Вот и вся суть обиды!

Типы отношений с ребенком

Психология отношений родителей и взрослых детей может принимать разные формы, увы, весьма далекие от любви:

чрезмерная забота, продиктованная страхом потерять ребенка и избежать любых неприятностей с его здоровьем. Опека зачастую порождает ребенка-жертву либо бунтаря,
тотальный контроль за детьми и диктовать им свою волю. Здесь объяснением могут быть несколько вариантов: драматизация родителями поведения их отца или матери; тот же страх за жизнь ребенка; или кому-то хочется поиграть в надсмотрщика или начальника со своими детьми,
полное равнодушие к детям. Возможен и такой вариант психологии отношений между родителями и взрослыми детьми.

Чем обусловлен? Мощной физической или психологической травмой, связанной с рождением ребенка (например, тяжелые роды, когда женщина едва не умерла, а ее мужа заставили делать выбор между жизнью жены и ребенка).

Или у родителя задолго до свадьбы была своя жизнь не сахар – тяжелые болезни, потери близких людей, долги, по причине чего человек в какой-то момент как бы отгораживается от происходящего, и даже рождение собственных детей для него может пройти как в тумане. У меня был клиент, который в 40 лет опомнился, что у него уже двое детей,

ненависть и раздражение к ребенку. Тщательно скрываемая родителем или, наоборот, открытая агрессия. Как результат, замкнутые дети, которые с первых лет живут в атмосфере зла и опасности. Да, они будут улыбаться вам, приветливо здороваться, но любой вопрос по душам сразу вызывает у них защитную реакцию,
подавление ребенка, постоянные оскорбления, унижения и обесценивание его способностей.
вырастить из ребенка свою копию – родитель пытается осуществить в ребенке собственные несбывшиеся мечты! Такая психология отношений родителей и взрослых детей встречается довольно часто. Кого получаем спустя годы? Недовольного взрослого, который не может найти свое место в жизни.

Конечно, это далеко не все варианты отношений с ребенком.

Почему среди перечисленных нет любви?.. Да потому что проще копировать, навязывать себя, проявлять негатив, чем строить день за днем нормальные отношения.

Вдобавок, речь о взрослых детях. А здесь есть свои особенности.

Дети – это те же взрослые, только временно в маленьком теле. Прочитай это предложение несколько раз… и подумай над ним.

У каждого ребенка есть свое внутреннее «я», мечты, пристрастия, правила и цели, с которыми он пришел – и все это уже заложено в нем с первого года жизни!

Но проявляются качества детей не сразу: из-за малой осознанности – раз, а во-вторых, его никто не спрашивает об этом.

Привычная психология отношений родителей и взрослых детей сводится к тому, что он должен слушаться взрослых. Которые потом, глядя на своего подростка, поражаются «как он таким вырос?!» и «мы его такому не учили!»

Кто такие взрослые дети?

это период между детством и взрослостью, старше 12 лет. Хотя иногда, по причине обстоятельств или собственных суждений, ребенок взрослеет намного раньше. К слову, тяга к взрослости толкает детей на необдуманное «геройство». О чем это говорит? Что ему некомфортно в детстве, где неприятностей больше чем радостей,
взрослые дети настойчиво создают свой «образ»: личности, победителя, лидера, секс-символа, лучшего среди своих. В психологии отношений со взрослыми детьми об этой особенности надо помнить в первую очередь.

Зачастую вы будете общаться с красивым образом. Когда в острой ситуации такой образ вдруг слетает, и оголяется настоящее «я» ребенка, родители не узнают его!..

стремление к самостоятельности. В этот период ребенок будет отстаивать свою территорию (комнату), увлечения, друзей, внешний вид – связующая ниточка между родителями и детьми становится тоньше, наладить общение сложнее,
они ищут свою философию: то, чему хотят себя посвятить. Будь-то музыка, компьютерные игры, тусовки неформалов, модные течения. Лучше чтобы родители принимали участие в таком поиске, не запрещали, а разделяли интересы своих детей.

Как наладить отношения со взрослыми детьми?

найти общие точки: привычки, увлечения, занятия, мечты. Если таковых нет, сделай их сам: узнай, чем твоему ребенку по душе заниматься, и устрой так, чтобы это стало общим: прогулки, походы, кино, мода, катание на коньках, любовь к животным, рисование, что угодно. Я не призываю идти с ним на рок-концерт его любимой группы (хотя и это возможно), но узнать, что за группа, найти в Интернете информацию о ней – да. Чтобы разговаривать со своим чадом на одном языке хотя бы в чем-то малом,
общайтесь чаще и больше. О чем угодно. Нормальная психология отношений родителей и взрослых детей – это общение! Не нравоучайте и не ставьте условия, а разговаривайте. Если в вашей семье так не заведено, поначалу ребенок будет продолжать закрываться.

Но если он почувствует, что общаться с вами безопасно и без последствий (наказаний, запретов) – дело пойдет,

и третье. Родитель, ты не заметишь, как отношения со взрослым ребенком сами по себе станут теплее – благодаря (!) общим интересам, общению и твоему желанию по-прежнему быть ребенку другом, а не чужим человеком.

Если вы попробуете сделать хотя бы что-то из перечисленного, то между вами и ребенком возникнет ВЗАИМОпонимание. Не только вы поймете вашу дочь или сына, но и дети поймут вас!

И еще. Если что-то в психологии отношений между родителями и взрослыми детьми тебе еще не понятно, сделай простую вещь:

поставь себя на место собственного ребенка. Закрой глаза и почувствуй себя твоей дочерью или сыном. И прислушайся к ощущениям и мыслям, которые тебе придут. Думаю, ты узнаешь много нового…

Как итог. Психология отношений родителей и взрослых детей – это школа. В которой надо читать нужные книги, получать уроки и делать из них верные выводы, а не поступать бездумно, руководствуясь эмоциями и собственными амбициями. Поэтому предлагаю учиться вместе: в комментариях к этой статьей и обсуждениях.

может, в какой-то родительской паре вы узнаете себя…

Детско-родительские отношения изначально определяются взрослым и на всей протяженности зависят в основном от отношения матери и отца к своему ребенку. Уже в раннем детстве у ребенка формируется отношение к родителям, которое они сами заложили и определили, как наиболее подходящее для них.

Став родителем, человек оказывается в новом статусе, кардинально меняется круг его прав и обязанностей, жизненные устои, поведение, появляются новые цели и задачи, определяются новые функции. В связи с этим в корне меняется все устройство жизни человека, его приоритеты, взгляды на некоторые вопросы, отношение к себе и окружающим, интересы и круг общения. Человека, ставшего родителем, теперь все больше занимают вопросы детского здоровья, развития, способов и правил воспитания и т. д. Появление в семье новорожденного отражается на всех членах семьи, независимо от их отношения к этому событию.

Роли отца и матери отличаются друг от друга, но в идеале они должны гармонично сочетаться и взаимодополнять одна другую. Мать призвана заботиться о духовном, нравственном и эстетическом развитии ребенка, иметь с ним тесный эмоциональный контакт на протяжении всей жизни, быть опорой и поддержкой в минуты отчаяния, сопереживать его неудачи и настраивать на положительный лад, радоваться успехам, формировать оптимистические взгляды и психическую устойчивость.

Отец, как правило, если он принимает активное участие в жизни ребенка, помогает формировать его мировоззрение, упорядочивать понимание мира и вещей в нем, оказывает влияние на воспитание дисциплины и воли, самостоятельности и независимости. Роль отца очень важна при воспитании детей, и его отсутствие или недостаточное участие может привести к негативным последствиям в формировании личности ребенка. К таким последствиям относятся: недостаток интеллектуального развития, нарушение правильной половой идентификации, трудности в общении с противоположным полом, чрезмерная мягкость, податливость, склонность к подчинению чужой воли.

Огромное значение в развитии ребенка имеют отношения между родителями. Наблюдая эти отношения, ребенок неосознанно формирует собственную программу своих будущих супружеских отношений. Общение матери и отца, их отношение друг к другу, доминирующие способы отстаивания прав, мнений, формы решения проблем и выходов из ситуаций, наиболее ценные личностные качества в понимании матери и отца становятся неоспоримой нормой для ребенка. Эти нормы формируются, начиная с раннего детства на протяжении нескольких лет, поэтому твердо удерживаются в сознании человека и оказывают влияние на всю его последующую жизнь. Привить человеку иное понимание семейных отношений почти невозможно, и связано с долгой обстоятельной работой и получением значительного личного опыта.

В семьях, где наблюдаются стабильные отношения, поддерживается атмосфера доброжелательности, уступчивости и понимания отмечается естественное формирование правильного мировоззрения ребенка, положительных личностных качеств, способности к самореализации.

Важным вопросом в отношениях ребенка и родителей является количество детей в семье. Практика показывает, что особенности развития ребенка и отношения к нему родителей во многом определяется тем, является ли он единственным, первым, вторым и т. д., а так же старшим, средним или младшим.

Единственный ребенок занимает все внимание родителей, поэтому он часто склонен к эгоизму, направлен на постоянное привлечение внимания к себе со стороны взрослых, склонен к цинизму и высокомерию, меньшей самостоятельности, повышенной зависимости от взрослых, что можно исключить или уменьшить правильным подходом к воспитанию.

Первый ребенок во многом схож с единственным, так как на протяжении определенного времени являлся таковым. Кроме того, первый ребенок всегда вызывает проявление повышенной заботы и тревожности, потому что родители впервые сталкиваются с новыми для них задачами, проблемами, поэтому относятся с особой осторожностью к своим действиям, тщательно продумывают их. Каждый этап взросления ребенка является для них новым, неизвестным, это привлекает максимум их внимания, активности и заинтересованности.

Второй ребенок никогда не был единственным, он уже родился в семье, где есть еще один ребенок и с рождения вынужден считаться с его присутствием, делиться родительским вниманием, а позже и материальными ценностями. Со вторым ребенком родители обычно проводят меньше времени, забота о нем производится по уже отработанному сценарию, часто по упрощенной схеме. С другой стороны, у второго ребенка есть старший брат или сестра, который может научить его многому, восполнить дефицит общения, проявлять посильную заботу и опеку.

Отношения детей и родителей в многодетной семье определяются родителями и при правильном подходе к их организации, подразумевающей учет возрастных особенностей в распределении прав и обязанностей, уважительное отношение ко всем членам семьи, независимо от их возраста, равномерное распределение родительского внимания и т. д. можно достичь положительных отношений между всеми членами семьи. В больших семьях отношения строятся на взаимопомощи детей и родителей, четком распределении обязанностей, заботе старших о младших.

http://www.razlib.ru/psihologija/shpargalka_po_pedagogike/p44.php

В каждой семье свои подходы к воспитанию, развитию и образованию своих детей.Мы рассмотрим пять основных типов отношений между родителями и детьми и выясним достоинства и недостатки таких отношений. Возможно, вы пересмотрите свои отношения с детьми.

В зависимости от того, какой у родителей взгляд на воспитание, можно выделить такие отношения между родителями и детьми, как:

Родители – тираны

Они пытаются подчинить себе детей при помощи тотального контроля над их жизнью, прикрываясь любовью и заботой.

Такая гиперопека тяготит ребенка. Родители превращаются в следователей. Встречают из школы, контролируют каждый шаг, засекают время прихода от друзей. Излюбленная фраза этих родителей: «Нам лучше знать, мы жизнь прожили».

Смотреть за ребенком, конечно, нужно, но без фанатизма. Выйдя из семьи с таким воспитанием, ребенок оказывается совсем неподготовленным к суровой жизни, за них всё решали родители. Этих детей жизнь ломает, они убегают из дома или вырастают алкоголиками и наркоманами.

Совет таким родителям: дайте детям свободу. Пусть учатся на своих ошибках. Им это пригодится.

Бесхарактерные родители

Они сами ничего не добились в жизни, не реализовали свои мечты. И теперь перекладывают их на детей, считая, раз у них не получилось, у детей получится.

Нельзя забывать – ребенок – самостоятельная личность, а не собственность родителей. Не заставляйте поступать на юридический, если ребенок хочет быть художником. Представьте, как трудно заниматься нелюбимым делом.

Совет таким родителям: дайте ребенку право выбора. Если ему тяжело, и он просит у вас совета, помогите прийти к правильному ответу при помощи наводящих вопросов и примеров. Дайте ребенку возможность прожить свою жизнь, а не вашу.

Бесчувственные родители

Со стороны такие родители выглядят жестокими. Бесконечные и эгоистичные упреки: «Всё из-за тебя», «От тебя одни проблемы» и самая страшная фраза: «Лучше бы тебя не было».

Дети таят глубокую обиду и даже ненависть на родителей. Во взрослой жизни они могут подсознательно построить свои отношения с детьми таким же образом.

Или, другой вариант, - стать сильной личностью, и добиться того, чтобы у него в семье были другие отношения родителей и детей.

Правда, дети, когда вырастают, как правило, не хотят общаться с такими «бесчувственными родителями».

Совет таким родителям: Хвалите и поощряйте ребенка, ведь у него очень упала самооценка из-за подобных упреков. Восстановите его доверие к себе. И главное, - полюбите своё чадо.

Родители – друзья

В отношениях между детьми и родителями есть доверие. У детей полная свобода в действиях и самостоятельность.

Такие родители стремятся чувствовать себя молодыми, интересуются увлечениями молодежи. Единственное, чтобы родители сами не чувствовали себя сверстниками детей, а оставались взрослыми друзьями.

Совет таким родителям: Пусть ваша дружба с ребенком не переходит границы, чтобы ребенок не начал чувствовать ответственность за взрослых, т.е. за родителей.

Родители – наставники

Самый лучший вариант в развитии отношений родителей и детей. Такие родители занимаются своими детьми. Они искренне помогают детям найти свой путь в жизни и принять правильное решение, общаются с ними на уровне доверия и понимания, одобряют их выбор. Но, к сожалению, их очень мало.

Совет таким родителям: Вы на правильном пути! Продолжайте в том же духе!

От того, каковы отношения между родителями и детьми, во многом предопределяется дальнейшая жизнь ваших детей. Задумайтесь, родители, хотите ли вы заставить своего ребенка страдать, или лучше через многие годы услышать от своих детей слова благодарности за ваше воспитание.

Здравствуйте, дорогие друзья!

Став родителем, человек рассчитывает на доверительные отношения со своим чадом. Мы хотим видеть их жизнь счастливой, здоровье - крепким, а глаза - сверкающими. Это желание обусловлено стремлением эффективно продлевать род, отдавая ребенку все самое лучшее.

Но какие ошибки в воспитании способны нанести травмы? Из-за чего качество коммуникации может быть потеряно? Отношение в семье между детьми и родителями должно быть окутано заботой, пониманием и поддержкой.

Не нужно стремиться быть идеальным родителем или примерным ребенком, достаточно учиться на опыте конфликтных ситуаций и всегда выносить с них уроки. Какие проблемы в коммуникации могут нанести существенный вред вашим отношениям?

Основные проблемы родителя и чада

Крайности

Молодым родителям сложно свыкнуться с ролью «заботливого отца» и «любящей матери». Ведь еще вчера все свободное время принадлежало себе любимому, а уже сегодня его нужно направить на милый комочек в коляске.

Мужчина легче переносит изменения, поскольку его график обычно остается прежним. А вот женщина ощущает трансформацию наиболее остро: она должна сделать выбор между желанной карьерой, саморазвитием и свободным временем, в сторону полной отдачи сил и энергии долгожданному малышу. После совершенного выбора крайности, рождается «чувство гиперопеки» или «игнорирования».

Гиперопека и игнорирование потребностей

Желание сделать как лучше, приводит к неожиданным результатам воспитания. Часто родители полностью подавляют попытки ребенка самостоятельно принять решение, навязывая собственную картину мира.

Такая опека чревата проблематичностью заполучить жизненный опыт и набить необходимые шишки. Мамы и папы умудряются выбрать своим детям друзей, одежду, ВУЗ, выводы и даже мнение, лишив их самостоятельности.

А без этой маленькой штучки их будущее будет нешуточно проблематичным. В чем выражается задача родителя? Им нужно научить ребенка принимать решение и полностью отвечать за последствия определенных действий или поступков!

Игнорирование - это удобная позиция, при которой взрослые полностью перекладывают ответственность на детей. Они не мешают, но и не помогают понимать эту жизнь. Им думается, что основная миссия мамы и папы - это обеспечение ребенка кровом, пищей и средствами. Но ведь это только первичные потребности, а где остальное!?

Проблемный ребенок

Систематические замечания в дневнике, драки, невыполнение домашних обязательств или прогулы уроков, приводят отцов и матерей в ступор, что иногда сменяется гневной тирадой.

«Он неуправляемый!» — в сердцах восклицают они! Но вместо того, чтобы приложить усилия и устранить источник проблемы, взрослые переключаются на попытки ликвидировать симптомы, чем еще больше усугубляют отношения в семье.

Проигнорировав элемент воспитания под названием ответственность и самодисциплина, можно долго грешить на неуправляемость юного парнишки или девчушки. Но основная дилемма кроется в том, что родитель сам является «проблемным взрослым», который до сих пор не смог повзрослеть.

Хроническое непонимание

В пубертатном периоде ребенок из послушного и податливого трансформируется в «комок иголок». Этот процесс всегда происходит с протестом, скандалом и самоутверждением за чужой счет. Давление на ребенка в этот период - глобальная ошибка, что чаще всего приводит к точке невозврата.

Не нужно критиковать, подавлять или осуждать растущего человека. Если у него есть вопросы - ответьте на них. Не судите за проступки и оплошности - объясните цену потери при таком выборе и поддерживайте свой авторитет, не превращаясь в скандального, 14-летнего подростка!

Разные поколения

Каждое поколение вынуждено жить в своем временном отрезке. Именно по той причине нам сложно понимать своих родителей, а нашим детям нас самих. Технологии, культура, массовые хайпы и сила Интернета - изменчивы, но очень влиятельны.

Не нужно страшиться новизны и четко отстаивать позиции прошлого. Старайтесь быть в курсе событий или хотя бы не осуждать чадо за игры в «Покимонов», ведь именно отстранение охлаждает чувства. Покажите, что значит быть семьей и идти в ногу со временем, не забывая прививать уважение к старшим поколениям и их эпохе.

Неврозы родителя

Психология мам и пап подчиняется конкретным программам, что достались по наследству. Травмы детства, полученные разочарования — навсегда изменяют подход к воспитанию уже своих детей.
Существует тенденция, при которой человек выбирает или полностью противоположную модель воспитания, или в корне идентичную.

Например, если физическое насилие применялось по отношению к ребенку в детстве, то повзрослев, он либо полностью откажется от подобного стиля поведения или применит под копирку. Не позволяйте своим детям почувствовать весь спектр негатива, что довелось пережить в детстве вам.

Эмоциональный голод

Отцы чаще всего сдержанны и в воспитании руководствуются логическим мышлением. Они стараются привить ребенку мужские качества. Мать делает уклон на эмоциональную составляющую отношений: на объятия, слова одобрения, духовную близость.

Именно благодаря тандему мужской и женской энергий юный человечек получает весь набор качеств, что могут ему быть отзывчивым человеком, с волевыми наклонностями. Но что делать, когда оба родителями суровы, как лед и не выражают эмоций? В таком случае ребенок ощутит нехватку ласки, заботы и элементарной поддержки. Это рождает множество психологический проблем, провоцирующих нехватку уверенности в собственных силах.

Обиды

Проблемы, что провоцируют разлад отношений между родителем и ребенком, можно назвать так: ожидание и болезненная реальность. Например, родитель мечтал о том, чтобы:

чадо выросло другим (более образованным, открытым, благодарным и т. д.);
силы, время и усилия - окупились (вернуть материальные и нематериальные вложения);
гордость за сына или дочь перевешивала неловкость;
ребенок стал копией меня любимой/го;
навсегда завладеть жизнью ребенка/дождаться его совершеннолетия и изредка звонить по праздникам.

Со своей стороны, ребенок также имел некоторые планы:

быть независимым;
стать объектом гордости;
занять позицию любимчика и самой важной персоны в жизни семьи;
не защищать свою жизнь, время или интересы от родителя;
переложить ответственность за любой выбор на их плечи;
быть собой, вопреки всему.

Несоответствие этих критериев приводит к обидам, разочарованиям и игнорированию сложных вопросов, что портят отношения.

Негативные последствия сложных отношений

Потеря родовой связи;
ранний уход из семьи;
прекращение общения;
отсутствие примера для подражания;
повторение ошибок родителей;
невозможность или нежелание построить собственную семью;
развитие зависимостей;
ранние половые связи;
разгильдяйство, отсутствие целей;
желание доказать родителям свою правоту назло (нелогичные поступки, лишенные смысла).