Психологическая поддержка ребенка.

Андрей, 57 лет

Информация о семье: дедушка, но внучка живёт отдельно

Внучке недавно исполнилось 6 лет. Родители разошлись когда ей было 4 месяца. Сейчас живёт с матерью, отчимом (он появился год назад), бабушкой со стороны матери и годовалой сестрёнкой в 3 - комнатной квартире. Родного отца видит раз 10 в год, т. к. Их встречам всячески препятствуют. Мы её все любим и стараемся чтобы ей у нас было комфортно. Но нас в последнее время стали беспокоить некоторые "странности" в поведении ребёнка. “Странности” следующие:

1. Внучка часто ходит в капюшоне (даже если нет дождя, ветра, не холодно)
2. Не разрешает заплести себе волосы – ходит только с распущенными. Когда она была чуть помладше, то удавалось завязать ей какой - нибудь хвостик, но никогда не разрешала убирать волосы сзади с шеи – там они должны были быть всегда
3. Она откровенно лжёт что игрушки разбросала не она, сломала не она и т. п. Причём при этом обычно указывает на свою двоюродную сестру (та на год младше), хотя между собой дети ладят очень хорошо
4. После посещения бассейна очень медленно и тщательно одевается (до 20 минут) вытирая каждую складочку, каждый пальчик.
5. Очень привязана к одной одежде – одним колготкам, одному платью, одной куртке и ни в какую не хочет одевать что - то другое
6. Когда одевает обувь, то носок сзади надо ВСЕГДА держать туго натянутым. Иначе просто отказывается одевать.

30 сен 2016

Андрей Григорьевич

Андрей Григорьевич, здравствуйте! О чем именно вы переживаете? Вы беспокоитесь, что мама не оказывает должного ухода за ребенком, не следит за её состоянием и здоровьем?
Из того, что вы описали видно только, что у девочки формируется свой характер и свои предпочтения - в одежде, в привычках. Ей уже 6 лет и она сама выбирает, что одеть, в каком темпе ей удобнее собираться. Конечно же она уже не такая покладистая, как малыши, которые все делают, как им взрослые говорят. Вас это пугает?
Как часто вы лично видитесь с внучкой?

30 сен 2016

Ирина, спасибо за такой быстрый ответ!
Нет, беспокойство не о том, заботится ли о ней её мама. Беспокойство о том в какой атмосфере она растёт. Спросить у такого маленького ребёнка мы не можем. Но опасения вызывают не сами факты. Если бы это были единичные случаи, то и вопроса бы не было. Естественно, что все дети иногда капризничают, настаивают на своём и т. п. Но это система. И эта система совсем не напоминает становление ребёнка как личности. Скорее наоборот. Ну вот этот несчастный капюшон. Никто из нас на нём не зацикливает внимание, а ребёнок постоянно тянет его на голову. Или ложь. Понятно, что все дети иногда лгут. Но это же постоянно. Получается, что она всё время боится, чтобы её не наказали (мы то её практически не наказываем и даже не ругаем, хотя и бывает за что). И не хочется, чтобы из неё вырос какой - то странный, боящийся мира, закомплексованный человек. И конечно нас это пугает. Отсюда и возник вопрос.

30 сен 2016

Андрей Григорьевич

Андрей Григорьевич, нет ничего в ваших примерах, что указывает на наличие у ребенка комплексов или предпосылок к психическим отклонениям. Девочки часто носят ту одежду, которая им кажется модной и красивой даже, если она не нравится старшим родственникам. Капюшон не является символом закрытости от мира - это очень "натянуто", потому что капюшоны в современной моде абсолютно актуальны и присутствуют во многих моделях молодежной одежды. Так же и ложь ребенка - вы, судя по вашим рассказам, не так часто видите свою внучку, чтобы делать вывод, что "лжет она постоянно". Возможно такое поведение она проявляет при вас - чтобы казаться для вас лучше.
Вы очень критично настроены к ней, вас в ней пугают даже обычные мелочи - предпочтения в одежде, и в привычках, и в манере поведения. Вы подозреваете, что она "с психическими отклонениями", потому что носит капюшон, не хочет заплетать косы, предпочитает любимую одежду и валит свою вину на младшую сестренку - ведь свой вопрос ставите именно так: "Могут ли они указывать на то, что нам пора бить тревогу и обращаться к врачам? Что можно сказать о психическом состоянии ребёнка по этим примерам? ".
Как вы думаете при таком отношении к себе будет ли девочка с вами откровенна и естественна, будет ли ей с вами комфортно? Ведь в 6 лет дети прекрасно чувствуют, как к ним относятся взрослые - их сложно обмануть, делая вид, что ничего не происходит. Она наверняка чувствует, что вы к ней относитесь, как к ребенку "со странностями", не одобряете её поведение, и замечает, что мамину семью вы критикуете и не доверяете им. Взрослые иногда ошибочно полагают, что дети не замечают такие нюансы поведения взрослых, что они слишком ещё наивны для этого. Однако, опыт работы со взрослыми показывает, что их детские воспоминания очень точно хранят все черты отношений между их родителями и родственниками - дети все замечают и на все это реагируют, даже, если пока не понимают причин такого поведения взрослых.

Если вы беспокоитесь об атмосфере в той семье, где растет девочка, то решать вопрос нужно не про девочку, а про отношения между вами - взрослыми. Вы так и не смогли наладить доверительный контакт друг с другом и теперь мучаетесь подозрениями, что кто - то что - то делает не так. Мамина семья возможно думают, что вы внучку излишне балуете, а вы в свою очередь подозреваете их в избыточной строгости или неправильном воспитании.
Мама и папа и их родственники настолько недоверяют друг другу, что "не вхожи в дом друг к другу" и подозревают, что там "не та" атмосфера - не могут найти единый подход к воспитанию ребенка. Попробуйте наладить контакт с мамой ребенка на правах бабушки и дедушки, построить с ней доверительные отношения. Тогда вы будет знать, в каких условиях растет ребенок, и сможете как - то влиять на это. Есть семьи, где муж с женой расходятся, но общение с бабушками и дедушками с обеих сторон сохраняется дружеским и доверительным. Вот в такой атмосфере девочке расти гораздо полезнее, чем в атмосфере, где родные подозревают другу друга и делают девочку заложницей этих недружественных отношений, усматривая в поведении девочки черты пагубного влияния маминой семьи.

Ирина, спасибо Вам за развёрнутый ответ!
К сожалению моё беспокойство очень обосновано. И вот по каким причинам:
1. Мой сын (отец внучки) - первый из 5 детей, которых мы вырастили здоровыми и психологически крепкими. Это я к тому, что про детей и их поведение кое - что знаю по собственному опыту. И уж поверьте, скрыть от ребёнка своё отношение к её матери и бабушке для меня не проблема.
2. Никогда никто в присутствии внучки не говорит и не обсуждает её маму или бабушку!
3. На упомянутых в моём письме "особенностях" внучки никто и никогда не акцентирует её внимание! Она абсолютно естественно и свободно держится с нами и не имеет никаких оснований казаться лучше только для того, чтобы угодить нам. Мы принимаем её такой какая она есть! И она это прекрасно чувствует. Никакого давления на неё. Да, в некоторых ситуациях (например, когда она обижает годовалого ребёнка), мы конечно же пытаемся показать ей что это плохо, так делать нельзя и пр. Но в отношении капюшонов, заплетаний волос и пр. - никакого давления абсолютно!
4. Налаживание отношений с другой стороной, увы, невозможно. Мать считает ребёнка своей собственностью, а отца никем. Встречам всеми способами препятствует. Пыталась даже отобрать у сына его родительские права, чтобы вообще исключить его из жизни дочери. Повторюсь - сын очень любит свою дочь! Тут речь совсем не о недоверии, а об открытой враждебности с той стороны! Они же и внучку настраивают против отца, говоря это при нём же! И снова повторюсь - у сына с внучкой очень хорошие отношения, несмотря ни на что.
В общем всё обстоит примерно так. Поэтому, поверьте, моя тревога за судьбу и психическое здоровье внучки не так уж беспочвенна, как может показаться на первый взгляд.

Андрей Григорьевич

Андрей Григорьевич, если вы вырастили 5 детей - честь вам и слава! Мало кто в наше время решается на такое, это достойно уважения! У вас большой опыт воспитания детей.

Однако, нужно учесть, что ваш сын, которого вы вырастили "психологически крепким" несмотря на это не смог построить свою семью, выстроить отношения с женой на основе взаимоуважения и доверия, зато сформировал за время семейной жизни у жены чувство ненависти к себе, что привело к проблемам для совместной дочери после распада семьи. Так что вашему сыну есть что корректировать в плане психологии отношений в паре. Он был ваш первый ребенок и, вероятно, на какие - то моменты вы не обратили внимание, которые оказались важными для формирования у мужчины правильных ролевых моделей в семье и выстраивания нормальных отношений с женой, которые бы не вызывали у неё агрессию к нему и его родителям.
Важно не повторять такие ошибки с внучкой и уважительно относиться к её индивидуальности, стремлению к самостоятельности и независимости от мнения бабушки и дедушки. Не стараться подгонять ребенка под рамки своих стандартов и ожиданий, рассматривая отклонение от них, как сигнал о психическом расстройстве ребёнка.

И вот ещё одна статья, где очень подробно анализируют все проявления особенностей для 6-7 лет и дают подробные рекомендации по взаимодействию с детьми, чтобы помочь им успешно пройти этот этап развития. permsad148.ru/stranica-psihologa/6-7/

Ирина, спасибо Вам за ответ!
Уверяю Вас, что таким детям как мои, мог бы только позавидовать любой родитель (кстати, четверо из пяти закончили школу с медалями). И психологически крепкие они безо всяких кавычек. Но судьба дала ему такую жену. И сын всячески старался "выстроить отношения с женой на основе взаимоуважения и доверия". А сформировать "чувство ненависти к себе" очень "помогла" бабушка. Вам трудно принять (я уже понял Вашу жизненную позицию) такую мысль, но в мире встречаются женщины для которых нагадить отцу своего ребёнка - это своеобразное удовольствие, которых свет лучше бы не видел. Вы во всём всегда видите главного виновника - мужчину. К сожалению в нашем обществе это очень распространённое заблуждение.
И всё равно спасибо Вам за развёрнутые ответы со ссылками! Правда в заметках речь идёт о 6-7 летних детях, а не о 5-6 летних. А здесь уже есть разница - ребёнок развивается быстро (например, если до 2-3 лет ребёнок не врёт в принципе, то уже в 4 может солгать запросто).
Ещё раз спасибо за ответы! И успехов Вам!

Андрей Григорьевич

Детям порой свойственны шалости и баловство. Но если для одних такое поведение – это редкость, то есть дети, которые, скорее редко ведут себя хорошо и очень часто балуются, что приносит много беспокойства родителям, которые зачастую сами являются провокаторами детского непослушания. Вот 7 основных причин плохого поведения ребенка.

1. Невыполненное обещанное наказание

Любому родителю знакома такая ситуация: ребенок сильно балуется. Чтобы прекратить озорство, применяется наказание, к примеру, в виде запрета на просмотр телевизора или прогулки. Однако спустя время гнев сменяется на милость, и об обещанном наказании успешно забывается.

В будущем такое родительское поведение приведет к тому, что ребенок будет полностью игнорировать просьбы родителей, ведь наказания все равно не приводятся в действие.

2. Запугивание

Один из самых нежелательных и безрезультативных способов наказания. Согласно проведенным исследованиям, дети, которым чем-то угрожали за то, что они соврут, лгали значительно чаще.

3. Крик

4.Телесные наказания

Детская психика очень чувствительна. Побои, как средство наказания, сильно её «деформируют», что провоцирует со стороны ребенка возникновение следующих проявлений:

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

• повышенная раздражительность;
• замкнутость;
• агрессия.

Также страдает самооценка, и пропадает доверие к людям. Вероятнее всего, ребенок будет искать пути избегания боли, чем исправления плохого поведения.

5. Непоследовательность

Рассмотрим пример: ребенку до конца дня было запрещено кушать сладкое или смотреть мультфильмы, пока он не поспит. Однако при вспышке детской истерики () сладости и мультики используются родителями в качестве средств успокоения. Иными словами, запретное становится доступным. Как результат — ребенок начинает осознавать, что истерика — отличный способ получить желаемое. Родители для ребенка становятся предметом манипуляции.

6. Постоянные оправдания

Не стоит ждать от детей постоянного хорошего поведения. Периодическое баловство с их стороны является нормальным. В особенности, если речь идет о раннем возрасте, когда малышам еще не свойственно контролировать свои эмоции и давать им определения. Также не исключение — старшеклассники, которые могут быть достаточно упрямыми. Однако, если из уст родителей постоянно произносятся фразы: «Он сильно устал», «Она просто хочет кушать» и тому подобные, то это является явным признаком постоянного оправдывания своего чада. Над этим стоит задуматься.

7. Умиление плохому поведению ребенка

Раскачивание на стуле в кафе, беготня по всему магазину, поедание пищи руками с последующим облизыванием пальцев и другие проявления невоспитанного детского поведения могут показаться родителям достаточно «милыми» и вызвать у них только улыбку на лице, желание полюбоваться. Однако у окружающих людей, находящихся в такие моменты поблизости, такое поведение вряд ли вызовет умиление. Чтобы избежать столь «некрасивых привычек», родителям необходимо рассказать ребенку о правилах поведения.

Какое поведение допустимо и приемлемо для ребенка, а какое крайне нежелательно? Решить эту задачу не так просто, как может показаться на первый взгляд. Попробуем найти золотую середину между чрезмерной строгостью и вседозволенностью.

Что означает плохое поведение?

Для ребенка плохое поведение является формой коммуникации со взрослым, может быть способом привлечь внимание и сообщить о своих желаниях. Поэтому если ребенок демонстрирует плохое поведение, прежде всего, попытайтесь понять, что он хочет вам "сообщить" таким своеобразным способом.

В различных ситуациях плохое поведение может означать: "Не знаю, что мне делать", "Мне требуется внимание", "Я устал", "Хочу делать что-то другое", "Я не понимаю, что происходит вокруг" и т.д.

Рассказывает мама двухлетнего мальчика: "Сын спокойно играл, но через некоторое время начал капризничать, разбрасывать игрушки и приставать к сестренке. Я стала отчитывать его и попыталась отвлечь новой игрушкой".

Что произошло? Ребенок долго играл и потерял интерес к игре, мама была занята своими делами. Малыш "использовал" сестренку, чтобы привлечь внимание матери и получить смену деятельности.

Как предотвратить плохое поведение?

Анализируя поведение ребенка, попытайтесь понять, какие ситуации вызывают "срыв", и пробуйте их предупреждать.

Ребенок начинает плохо себя вести от скуки — вовремя предложите смену занятия.

Ребенок капризничает, когда вы разговариваете по телефону, — поставьте рядом коробку с игрушками.

Требуется ваше внимание во время игры — разговаривайте с ребенком, задавайте заинтересованные вопросы.

Возникают трудности во время совместного похода по магазинам — рассказывайте, что вы покупаете, для чего, что еще нужно купить. Составьте для ребенка "рисуночный" список покупок, предложите малышу вместе с вами отыскать в магазине нужные вам продукты.

Выделите типичные ситуации, в которых ребенок плохо себя ведет, и выбирайте соответствующую стратегию.

Как реагировать?

Старайтесь сразу реагировать на нежелательное поведение, не дожидаясь подходящего момента. Например, если ребенок на детской площадке отбирает игрушки у других детей, не стоит ждать возвращения домой. Надо остановить нежелательное поведение и объяснить, что так делать нельзя. Запоздалая реакция: "Ты себя плохо вел на улице" — бесполезна, она ничего не даст ребенку.

Избегайте фраз типа: "Какой плохой мальчик", "Посмотрите, какая плохая девочка!", этим вы занижаете самооценку ребенка. Дайте понять, что вы не одобряете поведения: "Ты поступил плохо, когда отобрал игрушку у мальчика".

Право на агрессию

Иногда малыши с большим восторгом бросают игрушки на пол, ломают постройки из кубиков, стучат ложкой по кастрюле, играют с барабаном или молотком. С одной стороны, шумные игры позволяют ребенку выплеснуть накопившееся эмоциональное напряжение: резкие движения и громкие звуки способствуют разрядке. С другой — подобные игры дают ребенку чувство власти над окружающими. Ломая, бросая, хлопая, малыш ощущает себя королем. Позвольте "королю" насладиться своей силой в допустимой игровой форме.

Во многих семьях существует запрет на агрессивное поведение: ребенок не может кусаться, толкаться или драться. Постепенно приходит понимание, что обижать близких нельзя. Но несмотря на это, агрессию ребенок все же испытывает. На помощь может прийти замечательная игрушка — неваляшка, она терпит пинки и толчки, "говоря" ребенку: "Ты можешь быть ласковым и добрым, но иногда немного агрессивным".

Осторожно: самоагрессия!

У некоторых детей вырабатывается вредная привычка наносить себе телесные повреждения: биться головой об пол или кровать, кусать себя, бить кулаком по лбу, выдергивать волосы и т.д. Важно понять, что произошло в семье, какие изменения вызвали такую реакцию. Подобное поведение может быть также связано со страхом, тревогой или досадой от того, что ребенка не понимают. Он снова и снова пытается что-то сообщить, но, не получая внимания и понимания, впадает в ярость, вымещая обиду на себе.

Ребенку, которому свойственна самоагрессия, можно предложить выплеснуть негативные эмоции, играя с мокрым песком и водой. Позвольте наливать в тазик с песком воду, разводить "грязь", трогать ее руками. Можно добавлять в мокрый песок небольшие игрушки. Позже, когда ребенок успокоится, попробуйте прояснить его чувства и узнать, что вызвало негодование.

Если приступы самоагрессии не проходят, проконсультируйтесь с психологом.

Не бойтесь говорить "нет"

Если родители являются требовательными и понимающими одновременно, ребенок чувствует себя в безопасности, он знает, что ему позволено, а за что могут наказать. Поэтому очень важно уметь сказать "нет" тогда, когда это необходимо.

Если ребенок делает что-то неприемлемое на ваш взгляд (например, бьет другого ребенка), вам следует уверенно, но без раздражения сказать "нет" и объяснить, что нельзя бить людей, но можно взять за руку, поздороваться или погладить по голове. Когда вы запрещаете что-либо ребенку, демонстрируйте соответствующие эмоции. Не поднимайте шум, не привлекайте внимание других взрослых — просто дайте понять, что вы такого поведения не потерпите.

Если вы сказали "нет", то старайтесь придерживаться своего решения. Ребенок должен знать, что "нет" значит "нет". Уступая просьбам ребенка, вы сами можете попасть в ловушку.

Помните, что постоянные запреты приведут к тому, что ребенок начнет их игнорировать. Поэтому используйте запрет тогда, когда это действительно необходимо. Не стремитесь слишком ограничивать свободу ребенка, он должен исследовать окружающий мир, познавать новое и учиться на своих ошибках.

Семейные правила

В каждой семье по ходу жизни вырабатываются определенные правила. Для того чтобы ребенок их усвоил, они не должны ежедневно меняться, а в требованиях разных членов семьи не должно быть противоречий. Ребенок должен понять, что если что-то запрещено, то назойливые просьбы и хныканье не помогут. Осознав это, ребенок обычно соблюдает правила: их постоянство дает ему ощущение безопасности.

Дети очень сообразительны и могут проверять вас на прочность. В этот момент вам может показаться, что ситуация становится только хуже. Но не отчаивайтесь, это временно. Как только ребенок поймет, что вы постоянны в своих требованиях, поведение изменится к лучшему.

Будьте честны в отношениях с детьми, если где-то ошиблись, не бойтесь сказать об этом и признать свою ошибку.

Конечно, нормы поведения — это здорово, но мы не должны забывать и о человечности. Иногда, так хочется лечь спать чуть позже обычного или съесть больше сладкого, например, во время похода в парк. А как приятно выйти под теплый летний дождь и прыгать по лужам босиком. Время от времени позволяйте себе эти маленькие слабости, они делают нас счастливее и остаются в памяти намного дольше, чем обыденные нормы.

Мы хотим, чтобы наши дети росли чуткими, добрыми и понимающими. Для этого мы должны подавать им положительный пример. Дети больше следуют примерам, а не словам.

Можно ли управлять трудным поведением?

Обычно взрослые стараются прекратить нежелательное поведение запретами, угрозами, уговорами или не замечать . Но иногда достаточно просто сочувственно выслушать ребенка и попытаться увидеть ситуацию с его точки зрения.

Покажите ребенку, что вы понимаете его и разделяете его проблему. "Ты забрал у Пети машинку, потому что она тебе понравилась, и ты тоже захотел с ней поиграть". Это обеспечивает ребенку чувство защищенности и уверенности в себе.

Однако, сочувствуя ребенку, не позволяйте ему делать то, что нарушает заранее выдвинутые требования: "Но отбирать игрушки нельзя, предложи Пете поменяться машинками или выбери другую".

Показать, что вы понимаете чувства ребенка, это не значит, что вы "идете на поводу". Оставайтесь рядом и говорите с ребенком спокойным голосом.

Имейте при себе любимую книгу или игрушку ребенка. Это может помочь, если вы находитесь в магазине, в транспорте или беседуете с людьми. Если вы чувствуете приближение нежелательного поведения, достаньте книгу и попробуйте поговорить с ребенком.

Носите в сумочке маленький флакон с раствором мыльных пузырей. Если нужно отвлечь малыша на улице, это может вас выручить. Пузыри, как правило, вызывают положительные эмоции у большинства детей.

Сталкиваясь с трудным поведением ребенка, старайтесь сохранять спокойствие и позитивный настрой. Помимо отрицательных замечаний, не забывайте о добрых словах для вашего малыша. Хвалите и одобряйте ребенка, когда он ведет себя хорошо и проявляет даже небольшие успехи (например, спокойно рисует).

Часто родителей смущает реакция окружающих на поведение ребенка. Не придавайте этому большого значения. У разных людей представления о плохом и хорошем поведении различны. Поэтому не беспокойтесь о том, что подумают окружающие.

Постарайтесь найти занятия, от которых ребенок получает положительные эмоции и ведет себя хорошо (например, прогулка в парке или игра на детской площадке). Находите время для этих занятий и получайте как можно больше положительных эмоций от общения друг с другом.

Софья Позднякова детский психолог

Обсуждение

мне вот всегда не просто сказать нет

Ну, очень полезная статья. Для себя много интересного узнала. Честно сказать, я редко говорю своему ребенку нет, вот может по этому она такая непослушная у меня. Надо уметь говорить слово нет и делать это правельно.

Комментировать статью "Плохое поведение: какая реакция правильная? Как сказать ребенку ""нет"""

Правила гигиены для кормящей мамы Кормящая мама должна придерживаться правил гигиены. Однако это не значит, что нужно мыть грудь с мылом до и после каждого кормления, как это рекомендовалось совсем недавно. Частое мытье груди с мылом приводит к удалению с кожи сосков защитной и смягчающей смазки. После ее удаления кожа на сосках пересыхает, и на ней начинают образовываться трещины. Да и при кормлении ребенка по требованию у женщин нет времени на все эти процедуры. В первые дни после родов...

Уместно ли делать замечания чужим детям? Как не задеть при этом родителей (если это мелкие дети друзей, например)? По поводу детей знакомых я сторонница примерно такого же отношения к ним, как я бы относилась к взрослым. То есть у меня нет права поучать, нет права делать замечания с позиции мамы этих детей. Но у меня есть право, даже если я увижу взрослого, который мне мешает, ведет себя неадекватно, шумно и т.д., у меня есть право высказаться, насколько это мне неудобно, насколько его...

Продолжаю «перезагрузку» своей авторской программы «Личная безопасность ребенка». Следите за обновлениями: #ЛичБезопасностьРебенка Рассмотрим подробнее два первых пункта следующего алгоритма: «Как должен вести себя ребенок, если к нему подходит незнакомый человек». Порядок безопасного поведения ребенка 1. Оцениваем ситуацию. 2. Держим дистанцию (2-3 метра)! 3. Пресекая разговор, говорим: «Извините!» 4. Уходим в безопасное место. Рассказываем обо всём родителям. (смотрите выпуск ЛБР № 024)...

Оно началось... Рановато, но таковы реалии. Почти 5 лет назад мы приняли в семью троих сирот, мальчиков, братьев-дошкольников. Старшему было 5, младшему полтора года. Через короткое время выяснилось, что дети очень плохо адаптируются в обществе. Не могут соблюдать установленные правила, выполнять указания взрослых, работать на занятиях, адекватно реагировать на замечания. Тот визуальный эффект, что дети внешне очень красивые, ухоженные, холёные, развитые и неглупые - вызывает у окружающих...

Обсуждение

Здравствуйте, знаю прошел год как вы написали здесь о своей проблеме, как все же вы решили все? Мой сын учится в первом классе, перевела его в другую школу в ноябре и через месяц начался весь ужас,что вы пишете здесь!! В основном с учителями и директором школы,я незнаю как помочь сыну!!! Мест нет в другой школе, с одноклассниками частью, девочками в основном ладит, но с задирами психует страшно! И угрозы и оскорбления директора, дома плачу не могу, вижу как доводят его...с младшим сыном 5,5 прекрасные отношения, дома психов нет...но там...и к невропатологу ходили, и педиатр...и садике был все говорят нормальный ребенок.... Как решить ситуацию, а меня оскорбляют что я бездействую...

Ли, сил Вам и терпения! Советов дать никаких не могу ввиду отсутствия такого опыта, но поддержать Вас добрыми пожеланиями хочется. Здоровья и мудрости в Новом году!

Напишу, давно собираюсь. Это будет о подрощенных приёмных детях с плохим социальным анамнезом. Я почти 8 месяцев назад стала приёмной матерью девочки 6,5 лет. При этом, у меня есть самодельная дочь на 11 месяцев старше. После того, как младшая дочь прожила дома около 2-х месяцев, я поняла, что эти две девочки живут в двух разных мирах. Старшая живёт в мире, где взрослые любят детей и заботятся о них. Младшая живёт в мире, где взрослые в лучшем случае - не обращают на детей внимание, а в...

Обсуждение

Вы правы просто сверх... Говорю Вам как возвращённый когда-то за ненадобностью ребёнок. + Месть. Святая. С большой буквы. ("А почему только мне?! Пусть ВСЕМ!") Типа "имею право!".
Но Вы молодец... Так реконструировать жизнь...
P.S. На слёзы ребёнка я способна реагировать только бешенством: "Заткнись! Вот именно ТЫ не имеешь на это права! Ты слишком благополучен!" (если кому-то зачем-то интересно. А вообще всё это дальняя фигня. Щас вот взъерошили.)

Что то в ваших словах есть. У меня очень сложный ребенок, которого я взяла в 6,5 лет. До меня приемная семья его била, и я понимаю их почему, итог-ребенка вернули в приют. У меня другие методы. Сейчас прошло 2 года, ребенок не перестал быть сложным, но уже меньше провакаций. Могу сказать, только, что ему самому плохо от самого себя и мне очень его жаль. Советы другим я не берусь давать, все дети разные.

Детские психологи советуют не произносить некоторые фразы, чтобы не травмировать малыша, неважно сколько ему от роду - он всё уже понимает, даже по интонации. Что нельзя говорить ребенку: 1. ВИДИШЬ, У ТЕБЯ НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ, ДАЙ Я СДЕЛАЮ Малыш копошится со шнурками или пытается застегнуть пуговицу, а уже пора выходить. Конечно, проще сделать все за него, не обращая внимания на гневное детское «я сам». Тем более, что вскоре порывы самостоятельности иссякнут - зачем стараться, когда мама все...

1. Вопрос №1: «Я ращу послушного или успешного?» 2. Когда ребёнок вас не слушается, вспоминайте вопрос №1. 3. Даже самый маленький лучше мамы знает тепло ему или холодно, хочет он есть или уже нет, нравится ему что-то или не нравится. 4. Дети копируют родителей. Нет смысла ругать за недостатки, которые они взяли у вас. 5. Почаще предоставляйте ребёнку выбор. Например: что (и сколько) поесть, во что играть, где гулять… Так он учится. 6. По-возможности, не мешайте получать негативный опыт...

Обсуждение

Что понимать под "послушным". Если в смысле управляемый, то, имхо, навряд ли станет успешным. Ибо подавление авторитетами в детстве плавно перетечет в то же самое во взрослой жизни

Мало, с чем согласна. И, главное, не нравится мне это противопоставление послушных и успешных. Как будто послушные не бывают успешными, а успешность - обязательное продолжение непослушания. Если ребенок успешен, то он успешен (и еще надо определить, что под этим понимать). Потому что быть президентом - это одно. Быть просто счастливым - это другое. Быть счастливым самому и делать жизнь других лучше - это вообще третье. Эти группы могут пересекаться в одном человеке, а могут и нет.

Кстати, интересная реакция будет у ребенка, если вы заснимете ее истерику на видео. 10.Регулярно проводить «разборы полетов» и ежедневно обучать правильному поведению." Перечитала Ваш пост - скажите, Вы, когда брали школьницу, разве не знали, что дети из...

Обсуждение

"Год назад у меня в семье появилась еще одна девочка, Таня. Она приехала за неделю до своего 10-летия. И снова у меня был первый порыв "воздать ребенку все, чего она была лишена".
Но с ней я гораздо быстрее просекла, что девочка уже очень сильно изломана детдомом - вместо того, чтоб радоваться полученным возможностям, она лишь строила недовольные физиономии, требовала еще, еще, больше и круче. При этом, естественно, никакой душевной теплоты с ее стороны не было, да и быть не могло. Более того - если первые 3 дня ребенок держался в рамках, то по прошествии оных она стала демонстрировать развязное и агрессивное поведение.".

Это пишет приемная мама Ольга Короткова ollako ее ник в ЖЖ. По тэгу "Таня" много постов о приемной дочери возраста вашей девочки, и с похожим поведением. Там своя ситуация, в доме есть еще дети, и не со всеми методами мамы можно согласиться, но кое-что заслуживает внимания.

Уфф, выдохнула!)))
Спасибо огромное всем, кто написал!!!
Чтобы я без вас делала? Хорошо, что есть конфа, а самое главное, что на конфе ЕСТЬ ТАКИЕ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЕ ЛЮДИ!
Немного отпустило. Так, что даже фотки в альбом выложила)))
Кому интересно, пароль 6666. Потом закрою.

Отбирал - сказали это плохо, сказали просить. Просит - не дают. Вот как с ними? Дома играть по ролям с игрушками, забивая модели поведения, реакций, ребенок и сам Суть дела одна - общаться ему не надо:)) Наш в 4 года говорил этак правильно, взросло, все умилялись.

Обсуждение

ИМХО, это не аутисм. Если играет с младшими, значит понимает динамику игры.

СЛожности с речью... подтянуть бы речь! Тем временем научить ребенка покупать дружбу. За подарки, за крутые игрушки, за сладости... не кидайте в меня тапками. У меня дочка не говорила до 4-х лет, вообще, я научила ее подходя к детям давать им игрушки... подруги были... Сейчас всё исправилось, собственно как только она заговорила, всё стало нормально, сразу.

Хочу обратить Ваше внимание на два момента.
1. Ребенок учится. Ребенку-интоверту с аутичными чертами сложно постичь быстро всем премудрости коммуникации. Отбирал - сказали это плохо, сказали просить. Просит - не дают. Продолжает просить, просит культурно, что его весьма хорошо характеризует. В этот момент самое время просто выдать ему новую порцию информации о мире, и все. Конечно же Вам сложно подобрать форму подачи этой информации быстро, особенно под давлением той мамы, чьего сына Вова, видите ли, раздражал.

Поэтому не корите себя за то, что сработали неоптимально, а намотайте себе на ус на будущее. Я думаю, что с учетом возраста Вовы информация должна быть максимально простая, пусть даже не идеально правильная. В самом просто варианте можно конечно сказать "мальчик жадный" - но этот вариант не совсем хорошо. Он хорошо только тем, что мало слов и ребенок не запутается в тексте. Вы же не скажете Вове "понимаешь, сын, в силу психических особенностей детского возраста не все дети способны по требованию постороннего человека расстаться с любимой игрушки, т.к. это может причинить ущерб их психике" и подобное бла-бла-бла.

Поэтому нужно ту же мысль сказать простыми словами с использование простого примера. "Вовчик, наверное этому мальчику мама только вчера подарила игрушку, и он еще не наигрался, не хочет отдавать даже на секундочку. Помнишь, как ты не хотел отдавать ту машинку, которую тебе на новый год подарили?"
Будет постарше - объясните, что причины могут быть разные, кто-то жадный, а кто-то не наигрался, мы причин не знаем, но результат один - нужно найти способы пережить фрустрацию. А вот тут-то на помощь приходят запасенные мамой конфетки. Или может даже заведите привычку что-то иметь в сумке, какой-то сюрприз, который в подобной ситуации сможет ребенка успокоить и отвлечь.

То есть, подытожу, ребенок учится, познает мир, и задача взрослых - облегчить ему эту учебу.

2. Ультраважно Ваше отношение к происходящему. Понимаю, что Вы тоже интраверт, и, конечно, сложно учить ребенка тому, что самой с трудом дается. Но на нашей стороне наш возраст и наш опыт. (пишу это местоимение потому, что у меня тоже есть сложные для меня области, которым я вынуждена учить детей).

Вам нужно добавить в воспитании сына своей личной легкости в обработке разных ситуаций и уверенности в себе. По моим наблюдениям внутренний стержень уверенности в себе или существует с раннего возраста, или (если нет с детства) наращивается в течение жизни. У кого-то - до старости:). (Моя свекровь в детстве и молодости была гадким утенком. На днях звонил ей сотрудник, сказал, что она была самой лучшей женщиной в тресте:).)

Вот такой человек, который понимает, что все эти машинки, которые не дают жадные мальчики - суета сует - и может помочь в данной ситуации Вове. Найдите где-то в этой ситуации (если не в этой, то в следующей) хоть толику юмора! и покажите ее ребенку. Купите ему в компенсацию игрушку или шоколадку. Поиграйте при нем игрушками в песочницу. Мишка дал зайцу машинку, а тигр не дал, заяц пошел плакать, а мама сказала ему - не плачь, пойдем лучше играть с мишкой и т.д. и т.п.

Покажите ему своим отношением, что не нужно придавать подобным ситуациям слишком большого значения. Кстати - не исключено - что Вы сами придаете ему большее значение, чем сын сделал бы это самостоятельно, т.е. учите не легкости, а наоборот. Последняя мысль конечно не утверждение, а версия или, если хотите, предостережение.

Дразнилки, обзывалки, денежные поборы, драки. И уши длинные, и фамилия смешная, а уж о том, что одежда не такая, как надо, и говорить не приходится. Для любого ребенка новый коллектив - это большая эмоциональная нагрузка, дополнительный стресс. Woman.ru подскажет, как научить ребенка реагировать на насмешки. Для любого ребенка новый коллектив - это большая эмоциональная нагрузка Ни для кого не секрет, что малыши, посещавшие детский сад, намного лучше адаптируются к школе. Для них уже является...

Дети не любят,когда посторонним про них плохо говорят. А еще он может сделать вывод о вашем бессилии перед ним. Неправильная у Вашего ребенка реакция. Тут одна мама писала, как дочка ей нагрубила, а мама в ответ сказала: "А А какая реакция - правильная?

Обсуждение

Были попытки огрызаться. Очень строго отдергивала, а т.к. обычно я с дочкой строго не общаюсь, то она быстро поняла, что делает что-то не то. Буквально на днях ответила мне " ну что ты ко мне пристала", увидела мое разгневанное лицо и тут же извинилась.

У меня пробовал такое, насмотревшись на грубого ребенка в группе. Тут я включаю "доминирующего самца". То есть никаких "спокойно объясняла, что так разговаривать нельзя". Это, ИМХО, тот случай, когда нужны границы. Я СТРОГО говорила повышенным тоном: "Это КТО ТАК С М_А_М_О_Й сейчас разговаривает???" Объясняла жестко, что ТАК в НАШЕЙ семье, не разговаривает, хамов мы не привечаем, с ними общение ограничиваем. Если в СЕМЬЕ ТАКОЕ заведется, то с ним могу тоже так поговорить - понравится? Примерно так.

Я так и сказала ребенку в прошлом году. Дочка нашла сама в интернете, без помощи подруг. Мама плохая. Осталось научить ребенка их правильно озвучивать, а маме уметь их услышать и своей реакцией "не оттолкнуть" ребенка.

Обсуждение

Подскажите, пожалуйста. Произошла подобная ситуация. Ребенок, оставаясь дома один, включает интернет и смотрит именно порно. Как оказалось, не первый день. Возраст -9 лет. Девочка. Сказала, что подруги в классе сказали-посмотри что это, а то мы с тобой дружить не будем. Возможно, пытается оправдаться. Меня беспокоит именно то, что она смотрела не просто "секс", а разврат-секс с карликом, групповуху и прочее. Насколько все это в голове останется? Как лучше поговорить с ребенком?

Начну того, что мне стало жутко интересно, что именно видели дети... Может это и не "грязь" вовсе, а просто голые целующиеся дядя и тетя... Я бы спросила чем я могу помочь, может что-то пояснить ребенку по поводу увиденного. Если вопросов нет, то сказала бы что 1)на просмотр картинок-видео подобного содержания имеют право только совершеннолетние люди (пояснить сколько лет д.б. человеку); 2)в отношениях взрослых людей имеет место все, что устраивает их и никому не мешает; 3)в нашей семье люди не увлекаются просмотром подобного,потому что считаем что интимные отношения людей не должны быть вывешены напоказ. И все... А насчет подруги дочери... Я бы за воспитание посторонней тетей своей дочери (тем более с пристрастием) уши бы этой тете пооткрутила (уже потом, наедине, поговорила бы с дочерью)...
Самое основное теперь уже, по факту,-успокоиться и отстать от детей... Дочери объяснить что подобная реакция мамы была от шока (я никогда не думала, что интимные отношения взрослых людей могут быть доступны для просмотра детям)... Поговорить тихо, без эмоций, с мамой девочки о том. что и где они видели и объяснить как ставить защиту от детей...

Я общаюсь с мамами плохо слышащих детей на нескольких форумах. Но, действительно, поведение моего малыша отличается от поведения слабослышащих детей. Он, как-будто, то слышит, то нет.

Обсуждение

У моей была моторная алалия, но логопед утверждала, что и сенсорная тоже. Девочка не гулила совсем, молчала, после года стала мычать, лепетная речь появилась после полутора лет, слова - после трех, в четыре начала сильно заикаться, в пять лет говорила с большим трудом, посторонние её речь не понимали. В пять с половиной начала читать, читала много, с логопедом занималась упорно, ей самой очень хотелось научиться говорить, как все. За полгода поставили все звуки, резко уменьшилось заикание, в 6,5 лет под причитния логопеда о том, что я враг своему ребенку и с глубокого неодобрения ПМПК я отдала её в школу, да ещё с изучением двух иностранных языков. Сейчас она в 9 классе, хорошо учится, все проблемы с речью давно забыты.

У меня два сенсо-моторных уже подрощенных. Спрашивайте что интересует.

Научить понимать, что радость от сказанного плохого слова или радость от привлечения маминого ну то есть это правильно - такое поведение? И я первый раз слышу, что нельзя обижать на ребенка. Думаю, что ей такая реакция понятна, поскольку она сама так себя ведет.

Обсуждение

Считаю, что обижаться на можно и нужно. Вы, как родитель, формируете личность ребенка, помогаете ему усвоить базовые уроки взаимоотношения с окружающими людьми. Обида - это нормальная реакция на причиненную боль. Не обижаться можно только на дураков и на людей, чье мнение вам безразлично. Ваш ребенок, я полагаю, не относится к этим группам. Ребенок усвоит причинно-следственную связь между плохим поступком и последствием: По сути, обида, это одна из форм наказания, но нельзя ей злоупотреблять и обесценивать. Обида должна быть редкой, без проявления агрессии и длиться недолго, пока ребенок не осознает проступок. Как проявлять обиду? Простым ограничением внимания. Не надо полностью игнорировать ребенка, устраивать ему молчаливый протест и уходить в себя. Нужно просто быть немного похолоднее в общении и не радоваться жизни. Вы огорчены и обижены. Дети очень чуткие, они быстро улавливают перемену в вашем настроении. Дождитесь когда ребенок сам спросит "Что случилось?" Тогда спокойно, без злости, но с обидой объясните почему вам плохо. Главное не перегибать палку, не мучить ребенка и не заставлять признать свою вину. Он быстро всё усвоит. Вы ему дороги, он хочет вас видеть веселой и отзывчивой. Не обижайтесь по пустякам, не частите с обидами. Это обесценит наказание, ребенок поймёт, что вы пообижаетесь и забудете, не усвоив для себя урок и не сделав правильные выводы.

Обсуждение

Спасибо за ответы.
Вчера уже все было по-другому. Папа его в группу завел и ушел тихо. Через 2,5 часа нам позвонили и сказали: бегите, забирайте -плачет. Папа-балбес, нет бы четко сказать, что он уходит. Ребенок побежал в группу играть и даже не осознал, что он один остался, а потом испугался. Вечером -истерика, ночью тоже. Все понятно - естественная реакция на стресс. В сад отказался ходить наотрез. Решила его в четверг и пятницу не водить, а с понедельника опять попробовать.
Все через это проходят, но как правильнее поступить - делать перерывы или лучше каждый день ходить?

Совет не дам. у нас в группе те дети которые неадекватно вели себя в прошлом году, ведут себя также и в этом. а одному вообще 4 года, а его никак из яслей не переведут за плохое поведение. Хотя мне кажется что чем оставлять его малышей обижать, лучше бы отправилим к старшакам наоборот. может те бы ему вломили, понял бы что к чему.

Однажды я понял, что, критикуя своих детей, я «подрезаю им крылья». Когда я поправлял их ошибки, они теряли интерес к тому, чем занимались. Мне было обидно: ведь я критиковал их из лучших побуждений. Я просто хотел подсказать им верный путь. Когда я взял тайм-аут и начал размышлять, я понял, что, желая сделать как можно лучше, я только вредил своим детям. Я понял, что критика - худший из путей. Порицая, исправляя, наставляя - невозможно объяснить детям, как следует поступать. Одобрение и поддержка - вот единственно верный путь.

Родители часто думают, что лучший способ исправить ошибки детей заключается в том, чтобы постоянно поправлять и ругать их. Быть может, вы тоже так думаете? Быть может, вам кажется, что, указывая детям на их оплошности, вы помогаете им развиваться правильно? Но этот способ имеет множество недостатков, среди которых мне бы хотелось выделить один самый опасный: все время обращая внимание на промахи ребенка, вы убиваете в нем веру в самого себя. Так что если вы не хотите вырастить подавленного, неуверенного и слабого человека, дайте слово, что с этого дня прекратите критиковать ваших детей. Тем более что критика расстраивает не только ребенка, но и родителя.

Важность поддержки и одобрения для ребенка

Наиболее эффективный путь коррекции детского поведения - поощрение и поддержка. Обращайте внимание на хорошее поведение, хвалите за верные решения (или хотя бы попытки решить что-либо), а если что-то не выходит - доброжелательно поддерживайте. Не надо говорить: «Ты делаешь неправильно». Скажите лучше: «У тебя обязательно все получится! Только не оставляй попыток, ищи, в чем секрет». Поступая таким образом, вы заметите, что у ваших детей успехов будет больше, чем неудач. Кроме того, такой подход способен серьезно улучшить ваши отношения с детьми. Они будут больше доверять вам и даже спрашивать совета - ведь они перестанут бояться критики.

Существует мнение, что дети, которые слишком самостоятельны и настойчивы, нуждаются не в похвале, но, напротив, в критических замечаниях. Родителям таких детей кажется, что их чада настолько самоуверенны, что будут совершать ошибку за ошибкой и не замечать этого. Родители считают своим долгом указать на неверное действие, причем делают это достаточно жестко, так как знают, что их ребенок все равно будет пытаться поступить по-своему. Однако именно эти дети больше всего нуждаются в одобрении. Указывая на ошибки, вы не поможете им исправиться. Отмечайте только то, что сделано хорошо, - и вы увидите, как ваша поддержка реально поможет им. Не беспокойтесь об их неудачах: они сами способны заметить оплошность и исправить ее. Им нужна только поддержка. Поймите, что эти дети настолько самоуверенны оттого, что им надо на что-то опираться. Своей слишком большой самостоятельностью и упрямством они как бы поддерживают сами себя - ведь им больше негде найти подмогу.

Когда мы вместо того чтобы критиковать своих детей, отмечаем их достижения и хвалим их за хорошее поведение и старание, они открываются нам навстречу, и, в конце концов, число их удач начинает намного превышать количество ошибок.

Недоверие со стороны ребенка

Многие дети не доверяют взрослым до такой степени, что на первых порах отвергают родительскую поддержку и похвалу. Они либо игнорируют ее, либо замыкаются в себе. Конечно, они не думают, что их похвалили «ни за что», они прекрасно осознают, что поступили хорошо. Беда в том, что они не верят в искренность взрослого. Ведь дети привыкли к тому, что внимание взрослого привлекает только дурное поведение, и не могут привыкнуть к похвале.

Пусть это не расстраивает вас. Будьте настойчивы в своем одобрении по отношению к ребенку. Не отступайтесь, повторяйте похвалы снова и снова. Не уставайте замечать хорошее - и тогда ребенок «оттает». Он перестанет замыкаться в себе и начнет открываться все больше. Просто на то, чтобы он принял ваше позитивное внимание, требуется время. Тем более что если похвала и поддержка так же непривычна для вас, как и для ребенка (а именно так и бывает в большинстве случаев), - вы можете поначалу чувствовать, что делаете это грубо, неуклюже. Это пройдет - только не прекращайте одобрять ребенка. Вспомните, как вы учились кататься на велосипеде. Сначала вы много падали, велосипед вихлял из стороны в сторону, затем вы научились справляться с рулем и вот, наконец, стали ездить уверенно. То же и с позитивным вниманием: как любой навык, оно требует многих дней тренировки, и, возможно, на этом пути у вас тоже будут «падения» и «вихляния». Важно не отступиться, даже если ребенок в первое время будет отказываться от вашей поддержки. Постоянство усилий окупится сторицей.

Что такое двойная поддержка ребенка?

Эффект поддержки может быть удвоен, если вы вовлечете в это других людей. Похвалив ребенка публично, вы создадите мощный стимул для повторения хорошего поведения в будущем. Также не забывайте хвалить ребенка в присутствии тех людей, которые значимы для него. Это могут быть знакомые взрослые, старшие братья и сестры или дети - например, девочка из детского сада, которая нравится вашему сыну. Разумеется, хвалите ребенка при членах вашей семьи. Например, папа забрал ребенка из детского сада. По дороге домой ребенок вел себя замечательно. Придя домой, папа обязательно должен сказать об этом маме, и ребенок должен это слышать. Пусть папа повторит это несколько раз в течение вечера - и тогда ребенок будет стараться всегда вести себя замечательно по дороге домой. И наоборот, ругая детей при посторонних, мы удваиваем отрицательный эффект и заставляем их вести себя все хуже и хуже.

Как выразить свое одобрение?

Придумывайте все новые и новые способы выразить свое одобрение. Это может быть дополнительное время, которое вы посвятите своему ребенку, - например, поход на концерт или футбол. Или какая-то вещь, которая принесет ему радость. Только учтите, что «материальное стимулирование» так же, как и устная похвала, должны быть личными. Например, если ваш ребенок увлекается спортом, купите ему красивые и удобные кроссовки, новый мяч или теннисную ракетку. Стиль вашей поддержки должен быть понятным, определенным и личным. Тогда ребенок на самом деле поверит в вашу искренность. Выбирая подарок, можете предварительно посоветоваться с ним. Пусть он сам скажет вам, чего ему хочется. Старшим детям вы можете даже «открыть свой секрет» и рассказать, что отныне вы будете обращать внимание только на то, что им действительно удается. Скажите им, что считаете позитивное внимание лучшим методом воспитания и что они всегда могут рассчитывать на вашу поддержку. Вам может показаться, что с детьми лучше не говорить об этом, так как они могут подумать, что вы хотите «купить» их хорошее поведение своей похвалой. Однако не беспокойтесь: дети - даже самые замкнутые - все же очень доверчивы и открыты. Они просто не мыслят человеческих отношений в категориях «купли-продажи». А то, что вы доверяете им свои «секреты», лишний раз подтвердит искренность ваших намерений.

Я убедился в этом на собственном опыте. Мой 9-летний сын, когда я начал всячески поощрять его хорошие поступки, поначалу отнесся ко мне очень подозрительно. Он сказал мне: «Наверное, ты хочешь, чтобы я что-то сделал» и еще: «Не думай, что эта уловка сработает со мной». Я был очень расстроен, но понимал, что сам виноват в подобном ответе: ведь я так долго только и делал, что упрекал его. Мой мальчик практически не слышал от меня ни слова похвалы - конечно, он решил, что мое внезапное дружелюбие слишком подозрительно и я наверняка что-то замышляю. Все переменилось, когда я сел рядом с ним и объяснил, что осознал свои ошибки. Я сказал, что очень сожалею о том времени, когда кричал на него, осуждал его неудачи и критиковал его за ошибки. Я старался убедить его, что теперь буду действовать только лаской и одобрением. Я попросил его доверять мне и был очень искренен в этой своей просьбе. Он очень долго обдумывал это, но в конце концов поверил в то, что я не лицемерю. И знаете, что меня поразило? Он не только стал вести себя лучше. Он стал ободрять меня, когда я ободрял его. Он говорил мне: «Спасибо, отец, у тебя это так здорово получается! Мне очень важна твоя поддержка». Таким образом, он применил тот же самый метод ко мне! И скоро у меня действительно стало получаться. Если сначала я замечал два-три позитивных момента в день, то теперь практически каждое действие моего сына стало казаться мне заслуживающим похвалы. Так оно и было, потому что мой ребенок очень старался помочь мне.

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Полки книжных магазинов ломятся от литературы по воспитанию детей, профессия детского и семейного психолога давно уже не редкость. Тем не менее вопрос, как вырастить детей и не наделать при этом серьезных ошибок, актуален как никогда.

Мы в сайт решили разобраться, какие же именно ошибки подстерегают нас на пути родительства.

13. Всегда вставайте на сторону воспитателя или учителя

Насколько бы острой ни была ситуация, в которой виноват ребенок, не ругайте его вместе с воспитателем или учителем. В такой ситуации ему особенно важно почувствовать, что вы его любите, даже если ни капельки не одобряете его поступок.

Стоит выяснить, какие претензии предъявляются к ребенку, извиниться за его поведение. Серьезный разговор лучше отложить и обсудить все дома. В противном случае до ребенка вряд ли дойдет смысл ваших слов, а вот в ваших отношениях может появиться серьезная трещина.

12. Полностью посвящайте себя ребенку

С появлением ребенка в жизни родителей неминуемо уменьшается время, которое они могут уделять себе.Но забывать о себе все-таки нельзя. Всегда должны оставаться личные увлечения, время на уход за собой, для полноценного отдыха, общения с супругом.

Ведь если родители всю жизнь посвящают ребенку, он почти неминуемо вырастет эгоистом, ему сложно будет адаптироваться в мире. Кроме того, этим вы лишаете его поводов гордиться своими родителями, а для него немаловажны их достижения и то, как они выглядят.

11. Ничего не доверяйте ребенку

Гораздо проще и быстрее сделать все дела самому, не доверяя их ребенку.Но плюсы такого воспитания весьма сомнительны. Ведь у малыша просто не будет шансов научиться самостоятельности, стать уверенным в себе и своих силах. Родители должны давать выбор, а не решать все сами. Если ребенок привыкает, что все делают за него, в дальнейшей жизни ему становится крайне сложно принимать важные для себя решения.

10. Сравнивайте со всеми и как можно чаще

Всегда найдутся как те, кто будет в чем-то лучше вашего чада, так и те, кто будет ему в чем-то уступать. А ребенок в результате постоянных сравнений теряет уверенность в собственных силах или же начинает со всеми соревноваться, стремиться доказать, что он лучше всех. Но такая постоянная гонка никакого счастья ему не принесет.

Если и сравнивать детей, то с ними же, но в прошлом. Так им будет проще увидеть собственный прогресс, свои прошлые достижения - они смогут поверить, что научатся практически всему, чему захотят.

9. Обращайтесь к бабушкам и интернету, а не к специалистам

Часто молодым родителям не хватает опыта и уверенности в воспитании ребенка. И многие из них в поискахответов на свои вопросы обращаются за помощью к интернет-форумам, литературе, авторы которой не являются специалистами в вопросах воспитания и ухода,«проверенным» рецептам бабушек . Но зачастую, следуя их советам, родители только еще больше усугубляют проблему.

Если ситуация действительно серьезная, стоит обратиться за помощью к специалистам, которые дадут грамотные рекомендации.

8. Заменяйте деньгами любовь, внимание и заботу

Ребенок, который привык к тому, что покупки - единственный способ выражения родительской любви, начинает требовать все больше и больше. Не лучшим образом это сказывается и на его характере -ребенок растет равнодушным, упрямым, расчетливым. Отношения с родителями становятся откровенно потребительскими. В будущем таким детям сложно построить счастливые личные отношения, от родителей они тоже отдаляются.

7. Нарушайте личное пространство ребенка

Когда родители держат жизнь ребенка под полным контролем, им кажется, что это лучшая гарантия его безопасности. Но бесцеремонные расспросы, вторжение в комнату ребенка, чтение его интернет-переписки только отдаляют родителей и детей, лишают их отношения доверия.

Ребенок может стать замкнутым, недоверчивым, испытывать сложности в общении со сверстниками, может попасть под влияние плохих компаний. Безусловно, родителям важно держать руку на пульсе, но делать это нужно корректно.

6. Верьте, что любое ваше действие роковым образом скажется на развитии ребенка

Нередко родители подходят к воспитанию детей чересчур ответственно. Выбор горшка или коляски для ребенка отнимет у них несколько недель, а нечаянно брошенное резкое слово вызывает затянувшееся чувство вины.

Но не стоит думать, что каждое наше неловкое движение наносит ребенку непоправимую травму. Ведь его благополучие в первую очередь складывается из спокойствия и счастья родителей. А это невозможно, пока родители не сосредоточатся на действительно важных вещах.

5. Придумывайте стандарты, которым ребенок должен соответствовать

Наверное,каждому родителю свойственно строить планы относительно развития своих детей, их воспитания. Но все же не стоит забывать, что каждый человек уникален, у каждого есть свои склонности и интересы. И какими бы ни были наши благие намерения, нужно давать детям право выбора.

Если постоянно навязывать ребенку планку, которой он должен соответствовать, - энтузиазма у него от этого точно не прибавится. А желание всю жизнь соответствовать родительским ожиданиям счастья уж точно не принесет .

4. Ограждайте от любых трудностей

Лучший способ не допускать ошибок - совсем ничего не делать. Звучит глупо. Но ведь именно к этому мы неосознанно подталкиваем своего ребенка каждый раз, когда ограждаем его от любых препятствий на пути. Совершая ошибки, дети учатся анализировать их, использовать этот опыт в будущем. Не стоит делать за них то, что они могут сами. Постоянно исключая риск из жизни ребенка, мы лишаем его возможности повзрослеть.