С мужчиной нужно держать дистанцию. Искусство правильной дистанции в отношениях между мужчиной и женщиной

Одна из важных характеристик отношений – это дистанция. Часто говорят близкие отношения, далекие отношения, приблизиться, отдалиться. В далеких отношениях человек опирается на формальные характеиристики. Так можно увидеть форму, в которую одет человек, определить, кто идет: милиционер или обычный гражданин. И для того, чтобы поддерживать такие отношения, достаточно распознавать, к какой категории относится тот или иной персонаж: доктор ли это в белом халате и со шприцом, или же учитель с указкой и учебником. То, что людей в форме редко запоминают в лицо, — как раз феномен далеких отношений.

Чем ближе отношения, тем больше личной информации человеку приходиться различать и запоминать. И, поскольку отношения всегда являются двухсторонними, тем больше можно получить информации о себе. Тут включается важный механизм регуляции дистанции.
Человек может испытытвыать дискомфорт и при слишком далеких отношениях, когда невозможно почувствовать другого, узнать, что с ним происходит; и при слишком близких, когда как бы нечем дышать. Установление подходящей дистанции – это непростая, тонкая задача. К пониманию этого человек приходит где-то в период между одним и тремя годами. В это время ребенок еще не совсем освоился в речевом потоке взрослых, в то же время он хорошо чувствует расстояние и движение телом. Ребенок расчитывает на близость, забираясь на ручки, ощупывая, обнимаясь. И если вы пытаетесь в этот момент его отодвинуть, он очень огорчиться и обидиться. Таким образом, увеличение дистанции воспринимается как некоторое отвержение: вот такой, какой ты есть, ты мне неприятен. И это изменение расстояния оказывается тем более болезненным, чем более значимыми являются отношения. Несмотря на то, что оно не обязательно означает я тебя не люблю », а может быть: « вот я сейчас переоденусь, сниму приличную одежду, а тогда уж приду к тебе ». Избегание переживания отвержения – это то, что часто заставляет людей избегать близких отношений вообще, поскольку очень не хочется чувствовать снебя неподходящим, неприятным, некомфортным, отвратительным, неинтересным. Лучше неподходить слишком близко, но не переживать, прокручивая в голове: « Что, если я не подойду? « Что, если покажусь неуместным? ». Другой способ, позволяющий « отверженным » чувствовать себя, как говориться, на коне в любой ситуации – брать на себя весь контроль над отношениями: « Я буду иметь дело только с теми людьми, которые будут очень послушно вести себя и стоять на том месте, на которое я их поставлю ». Есть множество способов запугать, как бы обездвижить человека (мерзким характером или статусом), и, таким образом, избежать отвержения. Важно отметить, что эти вещи происходят незапланированно, ненарочно – все случается автоматически. Подобныцй механизм включается сразу, как только возникает некоторая угроза.

Если сближение с Другим для человека переносимо, в нормальном варианте он испытывает смущение. Смущение – это постепенное волнение, когда что-то, находящееся внутри меня, мое личное, выходит наружу, станосится видимым. Таким образом, когда человек испытывает какое-то чувство и предъявляет, показывает его, кому-то еще, он переживает смущение. И это переносимое переживание, какое человек может как-то пережить и регулировать. Если же сближение оказывается неперносимым, то срабатывает механизм стыда. Стыд – это переживание, связанное с невозможностью быть увиденным, раскрыться и показать себя таким, какой я есть. Тогда возникшее чувство не выходит наружу, а наоборот, блокируется и остается внутри.

Механизм стыда формируется у человека между одним и двумя годами. Ребенок впервые сталкивается с тем, что взрослые, значимые для него люди, не только служат осуществлению его желаний, как это было в младенческом возрасте. В младенчестве все окружающие были еще неразличимы и необходимы только, чтобы « быстро понять, что мне нужно, и быстро это сделать ». ближе к году ребенок начинает замечать, как к нему относятся. Он уже способен различать, рады ли ему, или он вызывает раздражение, хотят ли его приблизить, взять к себе, или, наоборот, отодвинуть. Но в этот период ребенок еще не обладает способностью сделать что-то для себя. Например, начал ходить, но ходишь достаточно неуклюже, « шмякаешься », — над тобой все смеются. Понимаешь, что ты не такой, как от тебя ждут. Только что радовались, а теперь говорят: « Ну, чего ревешь-то? » — и лоб сморщили, и голос какой-то не такой. А сделать с этим еще ничего не можешь. Может, и хотел бы ходить так же замечательно, как эти « здоровые двуногие с громкими голосами », но никак – ноги пока еще слушаются плохо, с испугом своим и с обидой тебе до поры до времени не совладать. Достойный вид принимаь не успеваешь: раз обиделся, сразу же и плачешь, испугался – орешь. Таким образом, способов регуляции своих предъявлений у ребенка еще нет. И отсуда получается такое переживание: « Вот он я, такой, какой я есть, и вижу, какой я плохой, и как меня не любят, и ничего с этим не могу сделать, и страшно, что сейчас меня, такого, бросят ». И поскольку это пререживание переносится очень плохо, человек отрабатывает множество механизмов, чтобы снова не попасть впросак, не оказаться: нелюбимым, отвратительным, беспомощным и испуганным, — чтобы не видеть, как все вокруг становятся чужими и далекими. Чем ближе становятся отношения, тем отчетливее проступают некоторые вещи, даже те, которые мы не хотим показать: какой-то испуг или слабость и нежность, или какой-то очень мягкий характер. И это касается как и просто человеческих отношений, так и психотерапии. В процессе терапии обязательно возникает такой момент, когда отношения становятся ближе, и вот-вот станет понятно, и придется говорить о чем-то непростом и болезненном. И тогда у клиента проявляется много способов ухода от этого. Это происходит ненарочно, не потому что он – « плохой клиент », а потому что сами переживания могут быть волнительными и плохо переносимыми.

Многие из вас уже знают, какое «лекарство» (выход из затруднительного положения) я прописываю чаще всего на моих индивидуальных консультациях: умение держать дистанцию с мужчиной. Симптомы «заболевания» (проблемы и трудности в отношениях с мужчиной) – могут быть разными. Но первое, на что я обращаю внимание, это то, как сама женщина относится к дистанцированию, и как она владеет этим навыком?

Дистанция в отношении с мужчиной позволяет женщине всегда сохранять своё состояние, не смешивая его с настроением, поведением любимого мужчины. Так женщина получает возможность оставаться такой, какой она хочет быть в данный момент. Дистанция предписывает женщине обособлять свою энергию, когда это надо, накапливать и сохранять. Она также защищает от непосредственного резонирования с другим человеком, чтобы предотвратить жесткие способы обращения со своим близким (отвержение, разочарование, побег из отношений).

И, самое главное, навык дистанцирования позволяет женщине оставаться легкой, игривой, фееричной для самых банальных, рутинных, или непростых ситуаций.

Мой кот совершенно разучился играть… Из игривого котенка со временем получился настоящий «мужик», который больше не бегает за палочкой с витыми веревочками и яркими перышками на конце. Стоит мне начать выманивать его на игру, как он мгновенно, с силой выхватывает у меня из рук палочку, грызет её на излом, злобно выдирает все перья, и уже заранее скучает, что он победил и играть больше не чем! Я слышу его жалобное мяуканье над поверженный врагом. Я его ругаю, распрямляю хрупкую палочку, распутываю веревочки, заново пришиваю перышки и высказываю «этому варвару», что игра – это не охота, а некая условность, легкое и красивое время препровождение, что ему надо подыгрывать мне, бегать и прыгать за веревочкой, захватывать только в ползуба, вовремя отпускать, тогда, «беситься» и доставлять удовольствие друг другу можно долго и счастливо. Я его учу вовремя разжимать пасть и не перемалывать всё подряд, что у меня припасено для игры.

Хотя я к коту - не в претензии. Пусть остается «мужиком». Это я должна быть более расторопной, уметь его дразнить и задорить, изображать «полет птички» так, чтобы его зубы звонко щелкали мимо цели, лапы жадно ловили «воздух», а сами перышки лишь нежно щекотали его носик. Трудно сказать, кто больше устает от такой игры: «дичь» или сам охотник. Просто так, от скуки поиграть со взрослым котом уже не получается. Приходится быть изобретательной и изворотливой!

В очередной раз я вздыхаю: сколько надо прилагать усилий, чтобы просто поиграть с мужчиной! Приходится быть птичкой, а так хотелось бы по-дружески договориться о простых правилах игры: никого не кусать и не обижать, а просто жить вместе долго и счастливо, ласково гладя друг друга по шерстке и за ушком!

Но у меня плохая новость: с мужчинами очень сложно о чем-либо договариваться! Особенно, в отношении игры. Все любят игру, но мало кто умеет играть! Более того, право начинать игру услужливо предоставляется именно женщине, а не мужчине. Но для игры нужна дистанция, и, если ты стремишься стать с любимым нераздельным целым, и боишься разрушить вашу нежность азартными и непредсказуемыми эмоциями, то у тебя ничего не получится! В игре без дистанции партнеров будут одни слезы, поломанные палочки и выдранные перья!

Сближение и дистанцирование

Нужно уметь различать и отслеживать в отношениях с мужчиной два совершенно разных сюжета: взаимное сближение и дистанцирование.

Когда мы сближаемся, то раскрываемся друг другу, стараемся узнать всё о своем мужчине, ценим проникновенные отношения, клянемся в любви и верности, верим в безграничное понимание, нежное объятие. В близких отношениях мы раскрепощаемся, расслабляемся, требуем и настаиваем на определенности. Под любовью чаще всего понимают именно процесс сближения и самораскрытия в надежных руках партнера. Самообнажение с последующим надежным приклеиванием к партнеру…

Но! У сближения есть неприятные последствия: подозрительность, ревность, требовательность, боль от открывшейся правды, рутина. Стремительно теряется свежесть и новизна в отношениях.

Казалось бы, есть простой выход: временное дистанцирование, предумышленное охлаждение, вынужденное воздержание – с тем, чтобы снова почувствовать вкус близости и проникновенности, чтобы можно было уютно обо всем договориться, нежно шепнуть на ушко партнеру о своей просьбе, рассказать о проблеме… Так и жить: два шага навстречу друг другу, и шаг назад - для профилактики и оздоровления отношений!

Вторая плохая новость: это очень слабая и недостаточная модель для серьезных отношений с мужчиной!

Я хотела бы привлечь ваше внимание к тому, что дистанцирование – это не вспомогательная уловка для установления близости, не оптический обман и не «разогрев партнера через охлаждение», а принципиальная суть интимных отношений.

Установление близости между мужчиной и женщиной может происходить стремительно, и тогда, вместо запоздавшей управляемой дистанции начнется естественный процесс мужского отторжения и охлаждения. Или, наоборот, близость устанавливается медленно, с трудом, потому как женщина ведет себя холодно и «отморожено» - она заранее отстранилась, как в окопе окопалась, и не в состоянии преодолеть собственную инертность и страх интимных отношений. Партнер рассматривается такой женщиной под микроскопом, и отдаваться можно только самому надежному и проверенному, который не подведет и не обманет. Дистанцирование в отношениях с мужчиной и женская отмороженность – это совершенно разные вещи! Мы уже много раз с вами говорили о «женских ямах» - когда женщина проваливается вниз, выпадает из жизни и строит свою жизнь в подземелье кривых зеркал по лекалам женской правды

Кстати, вполне ли надежен мой кот? Можно ли с ним так самозабвенно играть в «его птичку»?

Последний раз его не было дома три дня, мы очень волновались за него на даче. Он пришел драный, вонючий и счастливый: пикник на обочине с соседской кошечкой у него удался на славу!

Должна ли я знать, где и с кем он был всё это время, чтобы снова играть с ним и наполнять избу кошачьей нежностью? И, вообще, вдруг у него завелись блохи или, не дай Бог, глисты???

Но вот он сидит на полу, довольный и наглый, прямо передо мной, принес в зубах свою птичку-палочку и всем своим существом говорит: давай играть! Ну как ему откажешь в такой невинной просьбе?!

Что такое дистанцирование?

Я выделяю три вида дистанцирования в отношениях с мужчиной. И, как всегда, располагаю их в порядке усложнения: от простого навыка к более сложному, от низшего к высшему, господскому понимаю принципа дистанции.

Первый вид: горизонтальное дистанцирование . Происходит в одной плоскости и отличается заданным расстоянием с партнером. Управлять дистанцией надо через простые процедуры: сближение-удаление, холодно – горячо, нравится-не нравится, найти и потеряться, уйти и вернуться, обещать и забрать назад своё слово, обидеться и простить… Горизонтальное дистанцирование предполагает равенство партнеров, наличие у каждого собственных интересов, и основная задача отдаления сводится к установлению хорошей договоренности между равными сторонами. Такая «демократическая каша» часто уповает на чудеса, что-то вроде «нам надо поговорить» и «во всем спокойно разобраться».

Горизонтальное дистанцирование также предполагает свои градации. Есть вульгарные формы женского поведения, когда гнев не осмыслен, не переведен в легкую фееричную форму, а просто плещет через край женской натуры.

К вульгарным формам женского дистанцирования я отношу следующие женские мысли и поступки:

Уеду к маме
Убегу в ночь куда глаза глядят
Заведу любовника
Напьюсь с подружками и провалюсь в женскую яму
Уеду одна в отпуск
Поживем отдельно какое-то время
Ещё немного, и я разочаруюсь навсегда
Я с тобой больше не разговариваю!
Развод
Женская правда: «Видеть его не могу!»
Ходить загадочной, быть непредсказуемой и взбалмошной
Прекращать выполнять домашние обязанности
Выключу телефон, не буду отвечать на смс-ки, удалю из соцсетей (список бесконечный)

Элегантные формы женского дистанцирования те, которые женщина применяет, не выходя из той комнаты, где произошел конфликт или недоразумение с мужчиной – перечислены мною в семинаре «Суть моногамного брака» март 2017 года , который, как мне показалось, незаслуженно был проигнорирован многими моими читательницами, хотя именно на этом семинаре мною были даны ответы на самые сложные вопросы семейной жизни.

Горизонтальное дистанцирование нужно, чтобы не было прилипания к партнеру, не возникало чувство собственности на другого человека, не сделаны ставки на терпение женщины или её бесконечный мазохизм. Женщина обладает яркой избирательностью, чувствительностью к нюансам, и она не должна это игнорировать. С другой стороны, это тонкое чувствование не должно превращаться в монолит «женской правды», которой можно оглушать мужчину с требованием «уважения к женщине».

Если женщина не умеет элегантно дистанцироваться с мужчиной, когда её что-то не устраивает или её интересы существенно нарушаются, то она начинает страдать и «тухнуть», и мужчина сам подсознательно включает механизм выбраковки такой женщины (снова направляю вас к записям семинара «Суть моногамного брака»)

Второй вид женского дистанцирования. Связан с заданием принципиальной дистанции через выстраивание иерархических отношений «женщина-мужчина». В данной иерархии мужчине отводится ведущая роль. Женщина именно у мужа (а не на стороне) учится гордо подчиняться, с тем, чтобы научиться гордо распоряжаться в других, значимых для неё областях: в воспитании детей, ведении дома, создании образа жизни, своего круга общения, в работе и прочее. Такой вид дистанцирования (ведущий-ведомый) не разрушает семью, а является её основой. Подобное иереархическое дистанцирование с мужем выступает как сознательно привнесенный порядок. Сближение, притяжение партнеров при этом вторичны, эти процессы должны вписываться и устанавливаться внутри данного порядка.

Что дает отношениям второй тип иерархического дистанцирования?

Прежде всего, взаимное уважение, очерченность границ общения, большой риск, новизну, свежесть чувств, азарт. Приключения и путешествия. Честность и трезвость. Осторожность. Длительную, глубокую привязанность друг к другу. Отношения балансируют на грани предсказуемости –неизвестности .

Во втором типе дистанцирование с женщиной задается мужчиной. Женщина добровольно принимает это правило. Именно он в семье чувствует себя со свободными руками. Женщина сама держится за мужчину, когда он действует, как Господин. В таких иерархических отношениях каждый должен знать своё место. Мужчина задает динамику отношений, женщина – формирует центр притяжения. Мужчина с удовольствием организует свою жизнь «вокруг и около» такой женщины, но никогда ей полностью не подчиняясь и не завися от неё. (снова – семинар «Суть моногамного брака»). Именно такие отношения длятся дольше всего.

Третий тип женского дистанцирования: (ещё более сложный ) – дистанцирование уже не с мужем, с его низкими состояниями, а с самой собой. Принципиальное расщепление себя на высокие и низменные состояния и дистанцирование от последних. Это означает, что женщина умеет быстро переключаться с одного режим поведения на другой . Не зависает, не страдает, никуда не проваливается, не мучается, не убегает, не ранится об партнера, а красиво действует в сложной ситуации.

Третий тип поведения возможен только после освоения второго – иерархического дистанцирования. Сила порядка переведена самой женщиной в игру, легкость, яркую выразительность, дерзость, зрелищность и непринужденность. Но! Я по-прежнему играю по правилам, знаю своё место и не нарушаю иерархии. Это уже поведение Госпожи, а не темпераментной кухарки. Госпожа тоже может быть в гневе, но феерично и изысканно. Не менее красивый момент – её молчание.

Развивая навык третьего типа дистанцирования, начинаешь понимать, что в большинстве случаев мужчина тут совершенно не при чем. Мы готовы терроризировать его, как тузик грелку, когда нам что-то не нравится, потому что он вот – перед нами, и так хочется верить, что причина именно в нем, а не в собственной нерасторопности и неповоротливости. Но! Если женщина не успевает правильно реагировать - мужчина не виноват! Он может оставаться таким, каков он есть. И женщина не приспосабливается к нему. Она выбирает правильный ответ-реакцию из широкого спектра своих умений. Разум и есть быстрое переключение режимов поведения. «Простая, цельная натура», «Женщина, как она есть» - способна только к горизонтальному дистанцированию, к побегу из отношений. И принятию жёстких решений. Элитная женщина формируется в осознании, в принципиальном расщеплении себя на «своё» и «чужое», на «низкое» и «высокое, достойное» поведение, состояние, образ мыслей.

Позвольте мне заявить, что любовь для женщины должна выражаться, прежде всего, как её вкус к дистанции. И к мужу (вступление в иерархию), и к своим неинтересным, тухлым, больным состояниям . Эти состояния есть у каждого человека. Умение дистанцироваться от плохого заменяет женщине силу воли. Если вы в состоянии правильно (презрительно и решительно) сказать себе или другим своё «ФУ!» и «ФИ!» (а между этими двумя командами существует большая разница!), то это уже первый решительный шаг к освоению женского искусства дистанцирования.

Можно ли смеяться или дурачится с любимым мужчиной, который пришел домой далеко за полночь и вообще не понятно, где он был всё это время? Вам ничего не мешает быть легкой, кроме собственной ставки на «близость», понятой однобоко, лишь как процесс сближения. Да, пропав на несколько часов, мужчина нарушил принцип сближения, но не нарушил принципа дистанции. Выша задача – быть центром притяжения достойного мужчины, а не центром отторжения лживых пьяных негодяев.

И снова про кота:

Я могу быть «его птичкой», «удирающей от тигра антилопой», «спящей красавицей» - когда утром кот стоит на мне, сонной и настойчиво требует моего пробуждения нежным поцелуем, «жадной ведьмой», которая выдает кошачье лакомство – креветки – строго по одной: утром, днем и вечером. Мне никогда не надоедает мой кот, потому, что я всегда с ним разная. Я думаю, именно поэтому, он мне отвечает многообразием своего поведения. Для меня он почти уже человек, и я его за это очень ценю!

Возможно, кто-то назовет наши отношения «котоцентризмом». Но и кот, и я – мы оба довольны и остаемся в выигрыше! Поэтому я всегда говорю в подобных случаях: Не завидуйте!

Учитесь делать мужчине такие предложения, от которых он не в состоянии отказаться! Тогда вы сильны, влиятельны, интересны. Но для этого надо дистанцироваться от себя: сонной, ленивой, нерасторопной, и учиться достигать более возвышенных, редких, изысканных, красивых состояний. И дарить их своему мужчине.

Умейте держать дистанцию! Так создается женственность.

Ваша Мария Флеро

(Эта замечательная фотосерия называется «Маленькая девочка и кот Том». Малышка – девочка Катерина – дочка российского фотографа Андрея Прохорова. В интернете он больше известен под псевдонимом Andy Prokh).

Дистанция в отношениях – нужна ли она? Казалось бы: чем больше мы привязаны к человеку, тем ближе к нему нам хочется быть. Однако все не так просто.

Далекие и близкие

Представьте себе кольца на спиле дерева: в сердцевине находимся мы. Очень близко к нам – наша семья, еще дальше – друзья и родственники, за ними – коллеги, приятели, начальство и случайные знакомые. На самом краешке – люди, с которыми мы встречаемся и тут же расходимся: попутчики в транспорте, прохожие, продавцы в магазинах.

И если вы хотите иметь верных друзей, преданных мужей и жен и благодарных детей – научитесь соблюдать дистанцию и уважать личное пространство – как свое, так и чужое.

Друзья: вовремя обозначать границы

У продолжительной дружбы есть один секрет – правильная дистанция. Друзья могут предать, – но только тогда, когда они в курсе всех ваших тайн. Подруга может увести мужа, – но чем реже вы приглашаете ее на ваши семейные пикники и ужины, тем меньше шансов у нее это сделать.

Бывает и женская, и мужская дружба на всю жизнь. Но вот парадокс: по-настоящему близкие отношения возможны при заранее установленной дистанции. Вовремя обозначенные границы позволят сохранять независимость, соблюдать расстояние и просто не создавать места для взаимных обид.

Дети: отпускать в свободный полет

В подростковом возрасте мы неминуемо увеличиваем дистанцию между собой и родителями. Процесс болезненный, но все семейные скандалы и противоречия, все крики с рефреном «ты меня не понимаешь» – лишь ступенька для перехода во взрослую жизнь.

А потому в семье соблюдать взаимную дистанцию приходится в двух направлениях: нужно, чтобы, с одной стороны, дети учились принимать решения без родительского давления, а с другой – чтобы родители позволяли детям стать более независимыми.

С наступлением того самого переходного возраста ребенку требуется больше свободы. Как правило, родители пытаются сократить дистанцию, и тогда реакция подростка становится еще более агрессивной. Попробуйте увеличить дистанцию, продолжая незаметно контролировать ситуацию, и вы сможете избежать многих проблем.

Супруги: живи сам и дай жить другому

Мы редко задумываемся о личном и неприкосновенном пространстве живущего рядом с нами человека, как если бы штамп в паспорте был купчей, передающей любимого или любимую в нашу безраздельную собственность. Поэтому когда два взрослых и самостоятельных человека начинают жить вместе – даже по самой большой любви, – трений и разногласий не избежать.

Живя бок о бок, труднее всего создать и сохранить ту зону комфорта, которая так необходима каждому из нас по отдельности, а не вместе. Нам трудно бывает понять, что у любимого человека могут быть свои маленькие секреты и тайны, свои желания, отличные от наших, и даже «свое» одиночество.

Сохранять дистанцию в супружестве – это искусство жить самому и давать жить другому, избавляя его от мелочной опеки и унизительного контроля. Даже когда кажется, что вы с ним – одно целое и между вами нет преград, каждый из вас нуждается в той маленькой потайной комнатке, куда время от времени он может уединиться, чтобы побыть в полном одиночестве.

О своем, о женском

Неумение держать дистанцию – типично женская проблема. Мужчины изначально понимают правила игры на интуитивном уровне и всегда держатся чуть отстраненно, соблюдая более-менее ровную дистанцию. Женщинам в силу своей природы приходится значительно труднее.

«Всем нам знакомы – часто по собственному горькому опыту – истеричные учительницы, которые то приближают к себе одного из учеников и возводят его в любимчики, то резко отдаляют его от себя, обвиняя во всех грехах, и приближают другого, – говорит психолог Ольга Арнольд. –

Этим же пользуются многие жены и матери, вовсе не обязательно при этом с выраженными истерическими чертами характера. Иногда кажется, что им просто доставляет огромное удовольствие то дергать за веревочку, то отпускать ее. Периоды самой искренней близости сменяются периодами отчуждения, которые мучительно отражаются на всех членах семьи.

Одна из форм порицания, используемых такими женщинами, – игнорирование провинившегося; они умеют молчать, иногда не удостаивают близких разговором целыми днями. Это обычно действует гораздо сильнее, чем ругань и слезы; как и всякое наказание, оно особенно эффективно тогда, когда применяется редко и по делу. К сожалению, если чувство меры изменяет, то такое эмоциональное отстранение порою заходит так далеко, что приводит к распаду связей в семье – и самой семьи».

Как научиться держать дистанцию?

1. Даже наедине с самыми близкими людьми помните, что вы – самостоятельная и независимая личность.

2. Признавайте за собой и за другими право иметь собственное мнение.

3. Не растворяйтесь в любимом человеке без остатка – как бы заманчиво это ни звучало.

4. Разберитесь, что служит основой ваших любовных отношений. Часто бывает так, что мужчина и женщина стремятся друг к другу из за страхов и внутреннего беспокойства. Им кажется, что сберечь свои отношения они смогут, только спрятавшись вместе. Но это иллюзия. Настоящая любовь делает человека свободным. Здесь не будет места контролю и стремлению все время быть на связи, а будет взаимное уважение к личной свободе каждого.

5. В общении с коллегами не допускайте ненужной фамильярности. Будьте максимально доброжелательны, но вместе с тем – недоступны для общения на чрезмерно короткой ноге.

Большое видится на расстоянии

Обозначая свое личное пространство, не бойтесь остаться в одиночестве. Умение чувствовать и соблюдать дистанцию – один из основных секретов общения. Это как раз тот случай, когда торопиться не стоит, и чем медленнее сокращается дистанция между людьми, тем меньше разочарований их ждет.

Но, что самое главное, и достоинств на этом расстоянии видится больше.

На женщин и мужчин не дают гарантии при знакомстве. Как соблюдать правила пользования женщиной, чтобы она продолжала любить, вкусно готовить и оставалась верной? Как соблюдать правила пользования мужчиной, чтобы он заботился, никуда не уходил и любил?

Мы находим вторую половинку, начинаем встречаться, завоевываем ее и прекращаем борьбу. Но отношения – это непрерывный процесс. Что делать дальше? Мы написали полноценную инструкцию к отношениям.

1. Будьте самодостаточными

Многие ищут в новых отношениях счастье, удачу и веселье. Они надеются на то, что другой человек восполнит все духовные пустоты. Но это ловушка. Пока вы не будете счастливы самостоятельно, вы не будете счастливы с кем-то. Другой человек не восполнит все упущения и неудачи. Важно научиться быть счастливым и найти себя вначале самостоятельно.

Работай над карьерой, строй планы, ставь цели, постигай неизведанное, путешествуй, развлекайся с друзьями. Вторая половинка может дополнить счастье, а не сменить минус на плюс. Будьте самодостаточными, целыми и счастливыми. Это будет союз двух сильных и счастливых людей.

2. Держите дистанцию

После знакомства пара начинает исследовать друг друга. Они узнают характер, желания, привычки, мысли и мечты партнера. Влюбленные погружаются в чужой внутренний мир и открывают свой. Они пытаются стать единым целым без остатка. Показывают все стороны характера и жизни в полной красе. В какой-то момент партнер становиться слишком понятен и доступен. Мужчина и женщина утрачивают стеснение, чувство новизны и интерес.

Важно не прилипать и не пресыщаться, а держать дистанцию. Быть независимыми, самостоятельными и не пытаться контролировать друг друга. Эта искусственная дистанция даст шанс дальше оставаться интересными и избавит от ненавистной всеми рутины.

3. Умейте говорить

Большинство разговоров парочек заканчивается выяснением отношений. Кто прав, а кто виноват? Начинаются взаимные упреки, торг и обвинения. Но влюбленным нужен обычный разговор по душам. Для этого не обязательно выставлять всю подноготную и мысли. Достаточно обсудить планы, тревоги, страхи, обиды, причины ревности и другие волнующие вопросы.

Паре надо быть сильной, честной и взрослой. Обычный разговор по душам поможет сохранить эмоциональную близость и избавит от намечающихся конфликтов. (см. Длительные отношения)

4. Оставляйте личную территорию

У каждого человека есть желание побыть в одиночестве. Ему нужно личное пространство, свой угол и жизнь. Необязательно каждую минуту проводить вместе. Свои интересы не должны постоянно ущемляться общими планами. У мужчины и женщины могут быть разные хобби. Она увлекается фитнессом, фотографией и пением. Он ходит в тренажерку, играет в группе и любит рыбалку.

Идеальным будет наличие разных спален. Раньше вас возбуждала только мысль, что вы будете сегодня вечером вдвоем. А через полгода ее обнаженное тело не вызывает такой яркости эмоций. Что случилось? Это обыденность. Лучше спите в разных комнатах, пижамах и не обнажаетесь понапрасну.

5. Не играйте

Манипуляции, шантаж, угрозы, принуждение, жалость. Есть еще 101 прием добиваться желаемого грязной игрой. Но зачем? Можно играть по правилам и сохранить чувство взаимного уважения. Более четко высказывайте свои мысли, желания и просьбы. Особенно это касается интимной плоскости.

6. Сохраняйте уклад

Испокон веков лучшую выживаемость показала патриархальная семья. Мужчинам нельзя давать слабину и показывать ее женщинам. Он самец, вожак, любовник и главарь стаи. Если он станет слабее, то станет недостойным своей прекрасной женщины. Женщинам пора стать мудрее и отказаться от современных предрассудков. Феминистки и другие поборницы женских прав утратили шанс на женское счастье. Пора перестать пытаться быть главной в отношениях, а научиться уступать мужчине. Это не слабость женщины, а ее сила. Только сильные женщины могут «подчиниться» мужчине. А что мужчина? В такой ситуации он вынужден быть сильнее и мудрее. Сильный мужчина занимает свою роль, а женщина может быть слабой и оберегаемой. (см. Доминирование в отношениях)

7. Берегите отношения

Берегите отношения и друг друга. Зачем испытывать отношения на прочность и проверять силу привязанности? Зачем нажимать на слабые места, провоцировать и делать больно?

При покупке нового мобильного телефона вы проверяете его на прочность? Какой силы нажатия выдерживает экран, с какой высоты можно уронить, сильно ли его можно поцарапать, намочить водой. Или покупаете чехол, защитную пленку и бережете его? Телефон меняется более-менее регулярно, но все равно мы стараемся сохранить его в лучшем виде. Мы заботимся и бережем автомобиль, бытовую технику, одежду, а как в личных отношениях?

Зачем ломать взаимоотношения и человека, который тебе нравится. Может лучше беречь, лелеять и заботиться? Это в наших обоюдных интересах. Не соревнуйтесь в эгоизме. Берегите друг друга. Любите друг друга. И чаще занимайтесь сексом!