Родители не интересуются жизнью. Почему всегда проблема не в детях, а в родителях

Большинство родителей делают все возможное, чтобы их дети были здоровыми и счастливыми. Но даже такие люди могут делать ошибки в воспитании, которые в будущем могут привести к значительным проблемам.

К сожалению, некоторые родители выходят за рамки случайных ошибок и тем самым «отравляют» жизнь своим детям. Независимо от того, целенаправленно они это делают или же просто верят в свою безупречность, есть несколько стратегий их поведения, которые могут нанести эмоциональный и психический вред ребенку. Более того, такое влияние продолжается, даже когда дети становятся взрослыми.

1. Они не смогли обеспечить вам ощущение безопасности

Некоторые люди считают, что если показывать «жесткую» любовь, то это будет гарантией, что дети смогут позаботиться о себе в будущем. Если вас держали в жестких рамках на протяжении длительного времени, вы даже будете считать, что это оказало положительное влияние на вашу жизнь. Тем не менее, если вы практически разваливаетесь сейчас из-за какой-либо неудачи или отказа, это, скорее всего, связано с влиянием ваших родителей. Они не дали вам чувства безопасности и уверенности в своих силах, пока вы были ребенком. «Жесткая» любовь иногда действительно работает, но это не может быть единственным подходом, который должны применять родители, если они хотят, чтобы их ребенок вписался во взрослую жизнь.

2. Они были чрезмерно критичны

Все родители прибегают к критике время от времени. Без этого мы никогда не смогли бы узнать, как правильно делать многочисленные вещи, с которыми сталкиваемся каждый день. Но некоторые родители впадают в крайности и критикуют своего ребенка за каждую ошибку, которую он делает. Возможно, родители предполагают, что таким своим поведением уберегут детей от более серьезных ошибок. К сожалению, такое поведение развивает в ребенке внутреннего жесткого критика, и ему будет очень трудно приспособиться к реалиям взрослой жизни.

3. Они требовали вашего внимания

4. Они были склонны к язвительным шуткам

Все родители иногда подшучивают над своим детьми, но когда это становится постоянным явлением, то может стать действительно серьезной проблемой. Вы не должны принимать такой тип поведения только потому, что ваши родители всегда подшучивали над такими вещами, как ваш рост или вес. В конечном счете это приведет к тому, что вы будете чувствовать себя неуверенно. Если родитель имеет какое-то замечание к своему ребенку, оно должно быть высказано спокойно и не критично, а не в форме шутки.

5. Они вынуждали вас оправдывать их плохое отношение

Вы росли, полагая, что ваши родители физически и эмоционально оскорбляют вас, потому что вы это заслужили? Если это так, то вы до сих пор будете оправдывать ужасное поведение других тем, что сами что-то сделали не так. Некоторые родители критикуют любую ситуацию, чтобы удовлетворить свои потребности, и это оставляет детям только два варианта: признать, что взрослые неправы, или же переложить на себя всю вину. В большинстве случаев дети, даже уже взрослые, выбирают второй вариант.

6. Они не позволяли вам выражать негативные эмоции

Родители, которые отказываются развивать эмоциональные потребности своего ребенка и подавляют его отрицательное отношение к чему-либо, тем самым создают для него будущее, в котором он будет не в состоянии выразить то, что ему нужно. Нет ничего плохого в том, чтобы помочь детям увидеть положительные моменты в любой ситуации. Но если полностью оградить его от негативных чувств, это может привести к депрессии, а также к тому, что, став взрослым, он не сможет правильно реагировать на отрицательные стороны жизни.

7. Они пугают даже уже взрослых детей

Уважение и страх не должны идти рука об руку. На самом деле дети, которые чувствуют себя любимыми, имеют гораздо больше шансов стать счастливыми. Хотя ребенка любом случае нужно дисциплинировать, но для этого можно использовать действия и слова, которые не станут причиной разрушения человеческой психики. Дети не должны бояться своих родителей, чтобы уважать их, и, став взрослыми, не должны испытывать тревогу или страх каждый раз, когда получают сообщение от родных.

8. Они всегда ставили свои чувства на первое место

Родители могут верить, что их мысли и чувства должны стоять на первом месте, но такое отношение устаревшее, и оно не может сформировать положительные отношения между поколениями. Даже если родители принимают окончательное решение во всем, от вашего обеда до места, где вы проведете каникулы, им необходимо учитывать чувства каждого члена семьи, в том числе и детей. Они не должны заставлять детей подавлять свои чувства, чтобы успокоить себя.

9. Они копируют ваши цели

Возможно, ваши родители настолько заинтересованы в том, что вы делаете, что начинают копировать и дублировать ваше поведение. С одной стороны, они проявляют искренний интерес к вашей жизни, но с другой - намного усложняют вам достижение поставленных целей. Такое поведение может вредить вам на протяжении всей жизни.

10. Они используют чувство вины и деньги, чтобы управлять вами

Каждый ребенок время от времени испытывает чувство вины по отношению к своим родителям, но некоторые взрослые прибегают к такой тактике на постоянной основе. Даже если вы взрослый, ваши родители могут контролировать вас, делая дорогие подарки и ожидая чего-либо взамен. Если вы не в состоянии сделать то, что они хотят, то родители будут стараться заставить вас чувствовать себя виноватым «за все, что они для вас сделали». Хорошие родители знают, что дети ничего им не должны в обмен на деньги или подарки, особенно если они сами об этом не просили.

11. Они часто с вами не разговаривали

Очень трудно поговорить с кем-то, если вы сердитесь, однако закрываться от ребенка и молчать может быть очень вредно. К тому же это указывает на родительскую незрелость. В таком случае ребенок будет чувствовать давление, даже если он не сделал ничего плохого. Если один из родителей слишком сердит, чтобы спокойно поговорить, он должен прийти в себя в течение нескольких минут, а не грубо игнорировать своего ребенка.

12. Они игнорировали границы допустимого

Родители могут оправдывать то, что они следят за своими детьми, и в некоторых случаях это даже необходимо, чтобы обеспечить их безопасность. Тем не менее каждый должен иметь собственное пространство, особенно подростки. Некоторые родители игнорируют эти границы на каждом шагу, и это вызывает многочисленные проблемы. В более позднем возрасте их дети сами не смогут правильно понимать и устанавливать личное пространство в отношениях с другими людьми.

13. Они заставляют вас чувствовать себя ответственным за их счастье

Если ваши родители потратили много времени на то, чтобы рассказать, как много они для вас сделали и какие им это принесло неудобства, значит, у них есть нереалистичные ожидания. Ни один ребенок не должен нести ответственность за счастье своих родителей. Кроме того, родители никогда не должны требовать, чтобы дети отказались от того, что делает их счастливыми, чтобы выровнять счет. Выросшим в такой ситуации взрослым детям будет трудно понять, что они сами ответственны за свою жизнь.

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Подростковый возраст - трудное время не только для родителей, но и для самих детей. В это время родители часто понимают, что те правила, по которым они общались с детьми, уже не действуют, в это время часто всплывают ошибки воспитания - они понимают, что нужно что-то менять.

Мы в сайт решили выяснить,что так часто мешает нам, родителям, построить крепкие, теплые отношения с подростками и не потерять их доверие.

13. Настаиваете на откровенности

Многим родителям сложно принять, что повзрослевший ребенок допускает их не во все сферы своей жизни. Часто они начинают требовать большей откровенности от ребенка. Но подростку крайне важно чувствовать свою самостоятельность, опираться на собственное мнение. Чем больше он ощущает давление на себя, обиду со стороны родных, тем сильнее начинает закрываться и защищать свое личное пространство: уходит от откровенности, начинает обманывать.

12. Нарушаете личное пространство

Порой из самых благих побуждений родители начинают проверять карманы, сумку, переписку подростка. Делая так, мы не только проявляем неуважение к ребенку, но и обесцениваем его личное пространство, а ведь он еще только начинает пробовать обращаться с ним.

Это сильно подрывает его доверие как к родителям, так и к самому себе. Стоит приложить усилия, чтобы контроль стал результатом открытой и честной договоренности между вами и ребенком.

11. Игнорируете мнение подростка

Когда родители не интересуются мнением ребенка, не принимают его в расчет - он чувствует, что оно для родителей не важно, и делает выводы, что его не любят и не уважают.

Такое поведение может спровоцировать в ребенке агрессию . Возможен и второй вариант: ребенок сдастся в ответ на вашу настойчивость и однажды может просто потерять способность принимать решения самостоятельно.

10. Предъявляете размытые требования

Конечно, на уровне здравого смысла ребенок поймет вас, но реализовать требование ему бывает очень сложно, поскольку критерии довольно размыты.

Со временем это может привести к большому расхождению во мнениях между вами : ребенок будет считать, что уже соответствует предъявленным требованиям в полной мере, а вы - что всегда есть к чему стремиться. Чтобы избежать этого, стоит точно представлять, чего вы хотите, и научиться так же точно говорить об этом детям.

9. Обесцениваете его чувства

Родителям часто кажется, что дети излишне драматизируют события. Но если ребенок регулярно не получает поддержку со стороны близких, он чувствует себя отвергнутым и закрывается еще сильнее. Либо начинает протестовать против родителей и вести себя агрессивно.

Старайтесь воспринимать всерьез все то, что происходит с ребенком, уважайте его чувства, цените его доверие. Дайте ему знать, что он понят и принят, что его чувства для вас важны.

8. Не всегда последовательны

Порой, чтобы ребенок выполнил требования, родители прибегают к заранее невыполнимым обещаниям или угрозам. Но, когда желаемая цель достигнута, забывают о своих словах или же просто не спешат их выполнять.

Но стоит помнить: подростки очень щепетильно относятся к выполнению обещаний взрослых. Если раз за разом близкие будут говорить пустые слова - ребенок перестанет верить им. Так родители потеряют авторитет в глазах подростка.

7. Слишком много учите его жизни

Не стоит превращать свою родительскую власть в диктат. В противном случае это просто может привести либо к жесткому отпору и агрессии со стороны ребенка, либо вы просто рискуете сломать его целостность и самооценку.

Родителям подростков стоит стремиться к разумным компромиссам. Принимать решения совместно с ребенком, идти на уступки, которые позволят ему сохранить свое лицо. Стоит учиться видеть в ребенке прежде всего личность, которую нужно уважать.

6. Живете его жизнью

Когда вся жизнь родителей построена только вокруг ребенка, растворена в нем - это уже явный перебор. Дети, перенимая отношение родителей к самим себе, могут начать так же явно пренебрежительно относиться к ним.

Родителям стоит уделять время собственным интересам, находить время для отдыха. Без этого крайне сложно выстроить правильные отношения с ребенком, а ему - сложно гордиться своими родителями и ценить их.

5. Не интересуетесь его жизнью

Не зная того, чем живет ребенок, что его интересует, невозможно построить с ним доверительные отношения, которые так важны в подростковом возрасте.

Если вы попытаетесь больше узнать о том, что происходит в жизни ребенка, о его увлечениях и покажете свою осведомленность, то заслужите его расположение, вам будет о чем поговорить.

4. Постоянно критикуете

Часто родители считают, что хвалить нужно только за отличные оценки. Однако подростки нуждаются в одобрении во всех своих делах. Ребенку это придает силы двигаться дальше, помогает легче переживать неудачи.

Здоровую критику при этом никто не отменяет. Но всегда стоит сдерживать эмоции и помнить, какую цель вы при этом ставите: наказать ребенка? Выразить свое отношение к поступку? Помочь ему осознать свою неправоту? Или решить вместе с ним проблему?

3. Близко не знакомы с их друзьями

Родителям будет не лишним познакомиться с ближайшим кругом общения своих детей. Для этого бывает достаточно просто почаще приглашать их в гости на чашечку чая с пирогом.

Это не только укрепит ваши отношения, но и поможет быть спокойными за собственного ребенка. Если вас очень настораживает кто-то из друзей подростка, вы сможете деликатно обсудить это с ним. Полагаясь на ваше мнение, он и сам сделает вывод по поводу своего товарища.

2. Не проявляете к нему уважения

Конечно, порой ребенок становится виновником ситуаций, в которых сложно сохранять терпение. Но думать, что произнесенные повышенным тоном аргументы станут весомей, -заблуждение. Для него они будут означать ваш срыв и его правоту.

Если ситуация будет повторяться - подросток просто перестанет обращать на вас внимание, перестанет вас уважать. Что превратится в конце концов в замкнутый водоворот.

1. Проводите мало времени вместе

Это только на первый взгляд кажется, что подростки совсем уже большие и не нуждаются в родительском внимании и ласке. Даже если у вас совсем мало времени - пусть качество заменит количество. В будни достаточно проводить вместе по полчаса-часу, но без отвлечений на свои дела, выходные можно посвятить совместному походу, просмотру фильма или играм.

Если же совместная жизнь родителей и подростка сводится только к формальному общению, он может начать чувствовать себя ненужным, незащищенным, ощущать безнадежность, иметь слабую самооценку.

Родительскую мечту о здоровом и счастливом ребенке нередко рушит сам ребенок. Порой родителям кажется, что делает он это специально. Они ему все преподносят на блюдечке с голубой каемочкой, а он растет неблагодарным, избалованным, нечутким и т.д. Тогда начинаются метания по специалистам (хотя чаще родители ограничиваются родственниками) в поисках ответа, что же делать с ребенком, как его исправить, “починить”.

Известный психолог Михаил Лабковский говорит, что искать проблему надо не в ребенке, а, прежде всего, в самом себе. Он советует родителям сначала разобраться с собой – и тогда наладить отношения с ребенком и подарить ему счастливое детство будет намного проще.

Хотите для детей счастливого детства? Для начала разберитесь с собой

А дело все в том, что идеальное детство могут обеспечить только психически здоровые родители. Только так, и никак иначе. Чтобы ребенок вырос счастливым и чтобы любовь для него была чувством светлым и радостным, родители должны давать эту любовь с пеленок.

Тут, конечно, можно сделать лирическое отступление на тему того, что все мы вообще очень по-разному понимаем любовь. Для одних это поступки и действия, для других – теплые, нежные отношения, забота и внимание. Но куда важнее то, что любовь как эмоция, которую мы к кому-то испытываем, – это абсолютно детское ощущение. Это то, что мы чувствовали, когда были детьми. Искать любовь – это искать те переживания, пытаться их повторить, воспроизвести, подсознательно снова оказаться в детстве.

Возьмем благополучную семью. Такую, где ребенка то и дело целовали в попку, носили на руках, обожали все без исключения члены семьи. Вырастая, он только этого и будет искать при выборе партнера.

Но, как все мы понимаем, так бывает далеко не у всех. Многие уже в раннем детстве чувствовали себя брошенными, никому не нужными, покинутыми, нелюбимыми. Причин тому может быть множество: одного отдали в интернат, второго в детский сад на пятидневку, третьего отправили в другой город к бабушке (мать приезжала раз в месяц, а ребенок плакал – он так любил маму, но страшно переживал, что она его бросает).

Другой, не менее распространенный, сценарий: папа после развода к ребенку не приезжает, живет своей жизнью, совсем не интересуясь жизнью дочери. Девочка скучала по отцу, но и страдала от того, что она ему не нужна. Для нее это и есть любовь – чувствуете, к чему я клоню? К тому, что она будет искать человека, который даст ей эти страдания: будет бросать ее, забывать и пренебрегать. Для нее ЭТО – любовь. И только такие отношения будут восприниматься ею как серьезные.

Так что понятие любви у всех нас существует априори, от рождения, но на его формирование напрямую влияют действия родителей. Или ребенок радуется и счастлив – или он страдает, боится, переживает. И за этим букетом привычных с детства эмоций человек охотится всю жизнь.

Именно поэтому нам так сложно договориться о том, что такое любовь, – у всех разное понимание, разные отправные точки, разный опыт.

Меня читают тысячи людей. Все они разные. Среди них есть не только невротики, но и люди не вполне психически здоровые. Не надо ждать готовых универсальных решений. Их просто нет. Если у человека серьезные проблемы, он не может измениться вот так сразу, просто дочитав статью до конца.

Допустим, вы – агрессивный родитель. Кричите на ребенка, регулярно поднимаете на него руку. И что, дочитаете колонку и подумаете: а ведь дело психолог говорит, не надо, наверное, малыша лупить? Не надо, конечно, но ведь и по-другому вы не можете. Чем больше будете себя сдерживать, тем больше будет агрессии.

Есть только один способ изменить этот сценарий – починить свою голову. Только изжив в себе свою детскую историю про несчастную любовь, можно стать благополучной жизнерадостной мамой. А не той, что не живет, а выживает, приводит разных мужчин и никак не может определиться или ищет отца-мачо, который бегает по квартире с ремнем и пытается «мужика нормального вырастить» (а на самом деле выращивает забитого невротика).

Когда вы возьмете себя в руки, пойдете к психологу (или к психиатру – зависит от тяжести вашего случая) и разберетесь со своей нездоровой психикой, можете смело бросать читать мои статьи. Вам не нужны будут ни советы, ни психологи – все у вас будет получаться.

Почему? А потому что вы наконец станете нормальным человеком: предсказуемым, со стабильной психикой, без комплексов, контролирующим свои эмоции. И ребенок тогда – о чудо! – будет расти совершенно нормальным и здоровым.

Но пока большинство родителей, к сожалению, считает, что у них-то все нормально, а вот с ребенком «надо срочно что-то делать»…

Не умная, а начитанная

Я всегда чувствовала себя одинокой в этом мире. Мать не защищала меня, не поддерживала, не интересовалась мной. Я росла как трава.

В конце первого класса нам сказали купить цветы на последний звонок для выпускников. Я сказала об этом матери, она меня оборвала и сказала, что денег нет. Все. Это была катастрофа. Я не могла прийти в школу без этих цветов.

В итоге я нашла выход - взяла из дома пластмассовый тюльпан и отдала его одному несчастному выпускнику, которому выпало встать напротив меня. Тогда это увидела учительница, мне досталось и от нее, и от матери, за то, что цветов теперь четное количество и придется один выбросить. По поводу покупки живых цветов мать свела все на нет, как будто бы я не просила ее их купить, а сама выкинула такой фортель.

На родительские собрания она почти не ходила. Мне каждый раз приходилось оправдывать ее перед учителями и оправдываться самой, что я на самом деле говорю ей о собраниях, просто ей некогда.

Ее приспешники

Любимым занятием для матери было обсуждать меня с соседями и приятельницами . Это происходило и в моем присутствии, и когда меня не было. В ситуации конкуренции, то есть когда обсуждали еще чьего-нибудь ребенка, мать мной хвасталась, хвалила. Если же темой для разговора была только я, все мои недостатки обсасывались по косточке . Особенно мать при всех подчеркивала, что я не умная, а начитанная, из-за этого слишком высокомерная, смотрю на всех сверху вниз и с меня надо сбить спесь. Вот это «не умная, а начитанная» рефреном повторялось весь школьный период.

Была одна соседка, Анна, с которой мать особенно сдружилась. Анна была приезжая, денег у нее было еще меньше, чем у нас, поэтому мать ее подкармливала, а та втиралась к ней в доверие. Обещала увезти нас в Израиль. :) Смешно, но мать этому верила. Особенно они сошлись на почве моего осуждения и «сбивания спеси». Во время совместных обедов я выслушивала поучения, каверзные вопросы, все, чтобы доказать, что я на самом деле неумная и незрелая (в 14 лет, ага). В моем присутствии они говорили обо мне «она». Она то, она се, ей надо быть проще и т.д.

Когда я уже начала Анне дерзить в ответ, она стала третировать меня наедине, высказывая, что если бы не моя мать, она бы вообще на меня даже не смотрела, а плюнула бы и растерла. Говорила, что все, что она для нас делает - она делает ради моей матери - ангела во плоти. А я тут черная неблагодарная овца.

Новая школа

В восьмом классе я перешла в другую школу, очень хорошую, с углубленным изучением языков. Наводку нам дали в старой школе. Поступало нас из класса человек восемь, поступила только я.

На первое собрание в новой школе мать взяла с собой Анну. Вернувшись оттуда, мать демонстративно заплакала, а Анна накинулась на меня за то, что я указала в анкете мамину профессию как «рабочая». Это была правда, она была рабочей на заводе. В это время я не владела, к сожалению, тонкостями презентации и без задней мысли написала, как есть. Пока соседка распекала меня за это, мать стояла рядом и изображала жертву, закрывая глаза рукой и вздыхая о моей неблагодарности.

Думая, как бы еще сделать приятное матери, Анна зашла с другого конца. Я жила в комнате, которую нам в этой коммуналке дали позже. Она была больше и теплее, чем мамина. Мне стали предъявлять, что я неблагодарная эгоистка, «такая кобыла», живу в лучшей комнате, а могла бы уступить ее «пожилой» матери. На мои вопросы, хочет ли она поменяться, мать слабо отмахивалась: «Нет, что ты, доченька, живи, а я уж потерплю, я привыкла». Вечная игра в жертву.

К тому же скоро мы мою комнату сдали жильцам, мне с тех пор пришлось жить в пустой «ничьей» комнате, с полуразвалившейся мебелью и протекающими плесневыми стенами. На эту комнату мать меняться уже не хотела.

В новой школе меня хорошо закалило еще и то, что я единственная во всей школе получала бесплатное питание как ребенок из малоимущей семьи. Это было довольно тяжело эмоционально. Приходилось громко говорить буфетчице, при одноклассниках и учителях, что мне нужен обед по талону. В школе в основном учились дети из семей среднего и выше среднего класса, так что надо мной посмеивались, не слишком злобно, но чувствительно. Обед стоил около 100 рублей, даже меньше, но мать этих денег либо не могла заработать, либо опять же жалела на меня. В будущем выяснилось, что у нее скоплена немаленькая сумма.

Недавно вспомнила церемонию награждения после окончания школы - нам вручали аттестаты. У меня была золотая медаль. Все были нарядно одеты, сразу после начинался выпускной праздник. Я только сейчас поняла, что матери на награждении не было. Остальные родители пришли, моя - нет. Скорее всего, не смогла или не захотела отпроситься с работы.

Боязнь врачей

У меня есть глупая фобия - я боюсь врачей, поликлиник, больниц. Долго раскапывать причины не пришлось, мать в детстве ругала меня за все, что было не так в моем организме . Рано начало портиться зрение - виновата, «я же говорила, нельзя столько читать». Выявилось плоскостопие - тем более виновата, «нечего было одни кроссовки носить, что ты как мальчик». Каждое посещение врача было связано с упреками и обвинениями меня во всем, что я сделала не так, а ей приходится теперь тратить время.

Много лет в детстве (около семи?) я ходила с заметным темным пятном - дыркой прямо на переднем резце. Школьные стоматологи запугивали меня, что я теряю зуб и свою улыбку, я рыдала при всем классе. Мать все игнорировала. Не знаю, замечала ли она это вообще, или ей было все равно, или жалко денег? Я поставила хорошую пломбу уже в университете, после того, как накопила денег со стипендии.

В целом, мать моим здоровьем не занималась. Ни к каким врачам, кроме офтальмолога в детстве и терапевта в случае болезни, она меня не водила. Даже когда мне в школе сказали вылечить несколько зубов, она просто приказала мне идти в районную стоматологию. Я пошла одна. Денег на обезболивание, естественно, мне никто не дал. После четырех пломб, идя домой и чуть не падая от болевого шока, я пообещала себе, что на свое здоровье денег жалеть никогда не буду.

Зато мать много рассказывала, что ей пришлось вытерпеть, когда она меня рожала. Она смаковала все натуралистические подробности, и невыносимую боль, и разрывы промежности. Себя, в отличие от меня, ей было жалко.

Религия

С раннего детства меня возмущали фразы «это тебя Бог наказал», когда я ударюсь или упаду. «Какой Бог?» - думала я. Это же я неаккуратно побежала, споткнулась, запнулась. В общем, антирелигиозную прививку мне мать с бабушкой, сами того не желая, сделали уже в детстве.

С какого-то момента мать ударилась в религию. Стала набожная, в церковь ходить, свечки ставить, поститься. Только вот не перестала сплетничать и манипулировать. Как сейчас помню один из ее звонков: «Великий пост ведь. Я вот пощусь. И тебе, доча, пора бы уже начать». Ага, как будто истинное православие только в том, чтобы поститься, знать все праздники и ходить в церковь к пяти утра. Остальные заповеди к исполнению не обязательны.

Сепарация шаг за шагом

На самом деле у меня был шанс осознать и проработать свои проблемы гораздо раньше, чем сейчас. В новой школе с 9 класса нужно было выбрать специализацию - психология, юриспруденция или экономика. Мне нравилась психология, я всегда стремилась разбираться в чувствах, мотивации, человеческих отношениях и т.п. Когда я сказала матери, что выберу психологию, она фактически поставила ультиматум - или я выбираю юриспруденцию, или «живу сама, как хочу».

Мне пришлось подчиниться. После школьной специализации я также поступила на юридический факультет в хорошем вузе. В целом я благодарна ей за принятое решение, я получила хорошую профессию, которая позволила мне зарабатывать деньги. Но иногда думаю, а что, если бы я поступила на психологический? Разобралась бы со своими травмами и тараканами на десять лет раньше, была бы сейчас беззаботной и благополучной?

После первого курса я нашла себе подработку на лето. Когда рассказала об этом матери, к моему удивлению, она схватилась за сердце: «Зачем тебе это? Ты что, хочешь сказать, что я не могу тебя обеспечить?» Ну вообще-то я именно это я и хотела сказать. Карманных денег у меня почти не было, приходилось выпрашивать . А теперь мне надо было на что-то покупать тетради, ручки и хоть какую-то одежду, потому что мать одевала-обувала меня по минимуму, пока совсем не развалится.

Училась я на дневном бесплатном в МГУ, работать во время учебы было невозможно. Нашла работу на выходных, так и подрабатывала в дополнение к стипендии. Потом закончила университет, нашла работу.

Мать до этого сократили с завода, она по совету знакомых стала работать няней. Однажды работу она потеряла и как бы искала новую. В тот момент я уже работала. Вдруг, как гром среди ясного неба, она устраивает истерику по поводу того, что ей не на что жить, не на что купить еды, заплатить за квартиру. Обставляет это так: я захожу к ней в комнату, она смотрит телевизор, постепенно начинает рыдать, что она такая несчастная, сидит без копейки второй месяц, а я, бездушная черствая сволочь, даже не поинтересуюсь, как дела у «старушки матери» (53 года).

Я от чувства вины и стыда рыдаю вместе с ней, в последний раз, это ее последняя манипуляция, на которую я ведусь. Ей никто не мешал просто объяснить ситуацию, просто попросить денег. Как выяснилось позже, у нее была заначка, которой она просто не хотела пользоваться.

После этого, я дала по ее просьбе объявление у себя на работе о том, что моя мать ищет работу няней. Ее быстро ангажировали. Но я об этом вскоре пожалела. Однажды она просто не пришла на работу. Меня через мою начальницу нашла ее работодательница, спрашивала, что с ней, жива ли она вообще, они не могут до нее дозвониться.

После работы я зашла к матери в комнату, она лежит, скрючившись на диване, страдает. Подхожу, спрашиваю, в чем дело, нет ответа, после тормошения на десятый раз сквозь зубы отвечает, что она устала, и вообще спит, и это недоразумение, у нее выходной. После этого случая я зареклась ее кому-либо рекомендовать, такая подстава перед начальством мне была крайне неприятна. Но в итоге через какое-то время я сдалась и нашла ей работу еще раз.

Выхожу замуж

Вскоре после окончания универа я познакомилась с будущим мужем - Иваном. Вскоре решили жить вместе. Какое-то время жили в моей комнате в коммуналке. Кто не жил в коммунальных квартирах, тому сложно будет понять. Это меняет психику. Это постоянный прессинг, мелочная наблюдательность и паранойя, разрушение твоих границ, грубое вторжение в частную жизнь.

Однажды мы с Иваном вернулись из отпуска и первое, что мы услышали от матери, как только зашли в квартиру после месяца отсутствия, было брошенное мне: «Ты в курсе, что твоя очередь убираться на этой неделе?». Не «привет!» Не «как дела?», а «давай убирайся».

Нужно жить самостоятельно. Денег на съем своей квартиры, даже самой дешевой, пока не было. Решили переехать пока в квартиру Вани в Подмосковье. Продержались семь месяцев. Дорога занимала почти два часа в один конец, четыре часа в сутки плюс 10-12 часов на работе. Электричка, метро и обратно, времени оставалось только на сон. Я сдалась, не выдержала, попросилась обратно пожить у матери. Вернулись. Обнаружилось, что тем временем она часть мебели в моей комнате разобрала, часть испортила , и я поняла, что долго я тут не выживу.

Я не могла заставить себя находиться с ней на одной кухне, поэтому Ваня взял на себя готовку. Мать считала всю квартиру своей, поэтому заседала на коммунальной кухне целыми днями. Мой муж брал на себя весь удар, когда она ворчала, зачем он готовит такую жирную пищу, ведь я и так не худенькая, а он меня еще раскармливает. Она жаловалась ему, что ванна грязная, потому что я встаю туда грязными пятками, и прочий бред больной души. Это она говорила человеку, с которым мы только что поженились, вернулись из медового месяца. Ваня снимал напряжение, насколько мог, шутил, не брал в голову, но это все было невыносимо для меня.

В какой-то момент у нас появился кот (чудом спасенный Ваней после ДТП). Показательно, что мать отказывалась называть его по имени. Хотя мы много раз называли его имя при ней, она каждый раз типа забывала и называла его по-другому, как ей хочется.

Разрыв

Мне было плохо, но я не понимала, почему , и решилась обратиться к психологу. Она помогла мне осознать часть всего того, через что я прошла. В итоге, через год с небольшим после возвращения к матери мы с мужем по моему настоянию сняли квартиру.

Мать я никак об этом заранее не предупреждала. Когда мы паковали и выносили свои вещи, она в какой-то момент зашла, спросила, уезжаем ли мы. При положительном ответе стала заламывать руки и спрашивать, чем же она меня так обидела, что она плохая мать и т.д и т.п. Я начала оправдываться, но Иван разозлился и дал ей резкую отповедь по поводу того, как она со мной обращалась, унижала и поливала грязью, что это нехорошо делать по отношению к собственной дочери, и ей должно быть стыдно. Она моментально замолкла и оскорбленная убежала в свою комнату.

После этого было долгое молчание. Не помню, кто первым его нарушил. Наверное, она. Решила приватизировать наши комнаты. Я написала отказ от своей доли. Приватизация из-за каких-то технических препятствий не удалась. Мать сложила руки. Ей же это не надо, ее из этих комнат никто не выгонит, а большего ей как бы и не надо. Оставить что-то мне в наследство? Вряд ли такие мысли вообще приходят ей в голову .

Здесь надо понимать, что я выросла в ощущении вечного неискупимого долга перед мамой. Я была уверена, что начну зарабатывать, куплю сначала ей отдельную квартиру, потом уж как-нибудь себе. Я не знала реалий. Посмотрев рынок, я поняла, что на одну квартиру в Москве мне надо копить всю жизнь. Почему я должна класть жизнь на квартиру для мамы, которая не хочет пальцем о палец ударить, чтобы приватизировать свои комнаты и самостоятельно улучшить свои жилищные условия?

Тем временем она говорила мне, что хочет купить участок земли (стоимостью в полтора миллиона!) на кладбище, чтобы я могла навещать ее могилу после смерти. А то похороню неизвестно где и ездить не буду. Хотелось сказать: мама, если хочешь помочь, дай нам лучше эти деньги на первый взнос за квартиру. Кстати, ей 58 лет, и умирает она уже лет двадцать.

Между делом она еще жаловалась мне, что хотела отравиться, когда я уехала , так ее это подкосило. Жаловалась на Ивана, называла его не по имени, а исключительно «этот». Мне очень помогло, что психолог предупреждала меня о возможности такой манипуляции, и я не приняла это близко к сердцу. Моя мать не из чувствительных, она скорее заставит всех остальных удавиться, прежде чем сама покончит с жизнью.

Четыре года спустя

Уже больше четырех лет мы живем раздельно. Я начинаю забывать прошлое, как страшный сон. Не хочу с ней общаться, но меня гложет чувство вины и стыда, что хорошие дочери и порядочные люди общаются с родителями , поддерживают их.

Периодически, пару раз в год она звонит мне, либо поздравляет с праздниками или днем рождения, либо требует денег за то, что я у нее прописана, или еще о какой-нибудь услуге. Я пытаюсь безэмоционально сказать, что все хорошо, и спросить, как дела у нее.

Она не интересуется, замужем ли я и за кем. Ей это не интересно. Она просто решила, что мы как-то поженились, устроили пышную свадьбу, а ее не пригласили. Хотя мы просто расписались. Денег ни на какую свадьбу не было. Зато мать справедливо чувствует себя обиженной, придумав свою историю. Она не знает, где я живу, в каком районе, что за квартира. Никогда не спрашивала. Зато сюсюкает и лезет обниматься и целоваться при редких встречах.

Я не очень понимаю, что я к ней испытываю. Гнев, жалость, брезгливость. Кажется, вся любовь, которая у меня к ней была, кончилась .