Счастливый брак со вдовцом: камни преткновения. Вдовцы

Любовь, как известно, бывает разной и четкого определения этому явлению до сих пор не найдено; к примеру, существует и «» — это когда овдовевший мужчина влюбляется снова, но вот что делать с этим чувством, чаще всего не знает...

Товарищи по несчастью

Когда мужчине выпадает пережить свою жену, — это всегда огромное горе. Независимо от того, сколько лет было прожито в браке и насколько счастливыми были эти годы. Человеческая память (к счастью ли или наоборот, к сожалению?) устроена так, что не сохраняет негатив. Поэтому, какой бы транжирой, неряхой или скандалисткой ни была умершая жена, в памяти мужа она всегда останется экономной, хозяйственной и спокойной. Найти ей «замену» для кого-то просто невозможно по определению, а для кого-то «и хочется — и колется»...

Психологи разграничивают две категории лиц, когда речь заходит о повторных браках в случае смерти одного из супругов. Первая категория — это вдовцы, которые выбирают себе вторую жену тоже из числа вдов. Вторая категория — вдовцы, которые женятся на одиноких или «разведенках».

Мужчинам из первой категории значительно проще. Ведь изначально они выбирают не столько женщину, сколько «товарища по несчастью». Им проще открыться перед такой женщиной (даже пустить скупую мужскую слезу), потому что они уверены, что найдут в ней поддержку. Ведь она не понаслышке знает, что такое потеря, прошла через те же проблемы, что и он, значит — должна чувствовать нечто подобное. С другой стороны, чтобы подобные отношения закончились счастливым браком, мужчине необходимо грамотно обходить ряд «подводных камней», которые не видны на первый взгляд.

Во-первых, не следует форсировать события. Очень часто чувство, которое мужчина испытывает к новой партнерше, это не любовь, а всего лишь физическое влечение, желание получить немного ласки и тепла, заполнить образовавшийся вакуум. (Страсть быстро схлынет, а жить придется с человеком со всеми его недостатками!)

Во-вторых, эта ситуация не для эгоистов («я потерял жену, и ты обязана меня утешить»), ведь женщина-вдова, решаясь на новые отношения, тоже ищет поддержки и сочувствия, в свою очередь.

В-третьих, овдовевшая женщина, как правило, имеет ребенка (или даже нескольких детей). А значит, и он переживает такую же психологическую драму, как и его мать. И мужчине стоит отдать себе отчет: сможет ли он восполнить эту потерю? Особенно, если у него самого уже растет ребенок, наполовину осиротевший...

Любовь вдовца: второй шанс возможен?

Совсем другое дело, когда вдовец в качестве второй жены «неосознанно наметит» разведенную женщину или вообще никогда до этого замужем не бывавшую. В этом случае есть существенная угроза либо комплекса вины, либо синдрома завышенных ожиданий. Бытует легенда, почему Анна Ахматова в свое время разорвала всяческие отношения со своим близким другом, профессором-патологоанатомом Владимиром Гаршиным, за которого собиралась выйти замуж. Якобы, встретив ее на вокзале из эвакуации, он признался, что ему приснилась покойная жена и... запретила жениться на Ахматовой. Анна Андреевна сухо сказала на это: «Конечно, все правильно: патологоанатомы должны жениться только на патологоанатомах», и до конца своих дней больше никогда не общалась с Гаршиным, уничтожив все стихотворные посвящения ему.

История грустная, но очень показательная. К сожалению, мужчину-вдовца, решившего строить новые отношения, часто мучает запоздалое чувство вины («А не предаю ли я тем самым память моей жены?», «А что бы она сказала об этом?», «А понравилась бы ей моя избранница?» и т.п.) И оно может трансформироваться в «вещие» сны, «дурные» приметы, «опасные» предзнаменования — другими словами, подсознательно мужчина ищет подтверждения извне своего «плохого» поступка.

Некоторые мужчины, овдовев, стараются подыскать себе новую возлюбленную. Второй брак в любом случае поначалу будет полон негативными ситуациями, так как супруг будет подсознательно сравнивать новую жену с умершей. Поэтому, прежде чем связывать собственную жизнь с вдовцом, а тем более с детьми, приготовьтесь к множеству неприятных ситуаций. Кроме того, дети должны относиться к вам как минимум с уважением, а не как к врагу. В данной статье мы приведем некоторые рекомендации по построению семьи с вдовым мужчиной и его малышами.

Удостоверьтесь, что ваш избранник правильно к вам относится

Если вы выбрали себе в спутники жизни вдовца, то вполне естественно, что он будет подсознательно сравнивать вас с первой женой. Но следует присматриваться к поведению избранника. Вдруг вы ему интересны вовсе не как личность, а в качестве замены безвременно ушедшей из жизни половинки. Кроме того, если траур еще не закончен, и времени после смерти первой супруги прошло слишком мало, мужчина попросту может быть не готовым к началу новых взаимоотношений.

В этой ситуации не стоит спешить. Мужчина должен свыкнуться с мыслью, что жену уже не вернешь и отпустить ее. Ему нужно осознать, что новая супруга, это совершенно иная женщина, и не пытаться заменить вами умершую супругу. Он должен выделить часть своей души каждой из вас. К тому же должно пройти некоторое время, чтобы мужчина перестал ощущать боль утраты.

Старые и новые воспоминания

Овдовевший мужчина не должен забывать о своей первой жене. Если он вообще перестанет вспоминать о ней, это будет, по крайней мере, странно. Воспоминания о прошлой жизни должны быть. Присутствие нескольких фотографий бывшей жены в гостиной – нормальное явление. Некоторые мужчины устраивают из фото и личных вещей умершей супруги своего рода музей. К тому же запрещают новой жене что-либо трогать и убирать с привычных мест. В этом случае не следует торопить мужа с расставанием с привычными вещами, это может привести к негативным последствиям. Муж должен сам проявить желание убрать вещи и фотографии с видных мест. А вы наберитесь терпения и к тому же не запрещайте мужу рассказывать о своей умершей супруге. Вы не имеете права запрещать мужу и его малышам вспоминать о матери, поминать ее и ходить к ней на кладбище. Можете даже участвовать в поминках вместе с ними. Главное, чтобы ваша новая семья осознала, что вы уважаете, воспоминания об их жене и матери.

Кроме того, попробуйте увлечь своего избранника какими-нибудь новыми занятиями, посещайте к новые интересные места, а не те, где он зачастую бывал с первой супругой. Это поможет появиться новым совместным воспоминаниям, которые помогут быстрее мужчине адаптироваться в жизни без умершей жены.

Как вести себя с детьми избранника

У многих мужчин после того как умирает жена остается ребенок. В некоторых случаях их бывает даже несколько. Как дети воспримут новую мать, обусловлено их возрастом и отношением женщины к ним. К детям дошкольного возраста найти подход намного легче. В то время как дети в подростковом возрасте очень хорошо помнят любимую маму, и появление новой женщины в доме могут принять «в штыки». Они будут думать, что папа изменил маме и нашел ей замену. Наладить с ними нормальное взаимоотношение получится лишь в случае уважительного отношения к ним. К тому же если муж не будет допускать неуважительного отношения к новой жене со стороны детей. Лучшим вариантом будет отношение к детям мужа как к своим собственным, ведь у вас могут появиться и совместные дети.

Некоторые рекомендации по налаживанию отношений в новой семье

В случае, когда вас не испугали проблемы, которые могут возникнуть при создании крепкой и дружной семьи, то вам могут понадобиться рекомендации, как себя правильно вести.

• Постарайтесь быть терпеливой и мудрой. Покажите себя особенной женщиной. Осторожно предотвращайте сравнивания со стороны мужа с первой женой. Мотивируйте это тем, что в настоящий момент он живет с вами.
• Давайте возможность мужу и его близким время от времени вспоминать о безвременно ушедшей из жизни женщине. Это немаловажная составляющая дружной семьи.
• Не позволяйте себе ревновать мужа к умершей супруге. В случае, когда муж начинает разговор о том, как любил свою первую жену, попытайтесь перевести его на чувства, которые он испытывает к новой партнерше.
• Старайтесь всеми возможными способами отвлекать избранника от печальных размышлений. Организовывайте какие-нибудь увеселительные прогулки, придумывайте новые традиции для семьи.

Выходя замуж за вдового мужчину, вы в какой-то степени берете на себя частичку чужой трагедии. Дружная семья у вас получится только в том случае, если вы будете на самом деле любящей, мудрой и сильной женщиной.

«Добропорядочный вдовец ищет заботливую и нежную маму для своей очаровательной малышки. Ей 4 года 3 месяца» - похожие объявления можно найти на всевозможных сайтах знакомств.
Также здесь есть информация о самом вдовце: его увлечения, интересы, вплоть до роста, веса, цвета глаз, волос, знака зодиака и прочего. А какие трудности могут подстерегать женщину, которая решилась выйти замуж за вдовца? Об этом «КВ» беседуют с семейным системным психологом, кандидатом психологических наук, преподавателем КФУ Инной Дмитриевой.

Главное, что нужно знать в подобной ситуации: горе от потери жены должно быть полностью пережито мужем. С точки зрения психологии траур длится около года. Но некоторые мужчины, стремясь поскорее забыть о потере, слишком быстро начинают новые отношения, тем самым совершая ошибку.

- Чем же рискуют вдовцы?

Они могут перечеркнуть свое прошлое, забыть или исключить из памяти недавно умершую жену. Кроме того, не пережив случившегося, мужчина может видеть в новой жене ушедшую супругу. А новая жена - неосознанно своим поведением напоминать ему о предыдущей супруге. Здесь действует важный системный порядок: первый, кто приходит в эту семью, имеет преимущество перед пришедшими позже. Первая жена была первой и останется таковою. Если же мужчина исключает ее из своей жизни, создает отношения с другой женщиной, которая пришла в систему второй, то новая супруга действительно может занять не свое второе, а чужое первое место. А это чревато повторением судьбы той женщины. В чем это выражается? К примеру, мужчина будет рассматривать новую жену не как личность, а всего лишь как замену покинувшей его женщины.

- Что же делать в этой ситуации?

Мужчина должен четко осознавать, что первая жена - это первая, а вторая, соответственно, вторая. Так он предоставит место в своей жизни каждой из этих женщин. Важно помнить: не всегда быстро созданные отношения оказываются счастливыми. Поэтому сначала мужчине нужно завершить предыдущие отношения, попрощаться со своей первой супругой и отпустить ее. Только после этого он будет готов к созданию новых отношений, которые, кстати, могут стать не менее глубокими, чем предыдущие.

- Есть ли какие-нибудь признаки, указывающие на незавершенность предыдущих отношений?

Да, конечно. Это и обида к первой жене, и незатихающее чувство боли, утраты, потери, и неразрешенный конфликт, и многое другое. В подобной ситуации может пройти не один год, прежде чем мужчина перестанет ощущать дискомфорт при воспоминаниях о погибшей.

- Инна Александровна, а что можно посоветовать новой жене?

Второй жене нужно помнить, что у избранника до нее была женщина, и уважительно относиться к предыдущим отношениям мужчины. Она может вместе с мужем поминать умершую. К примеру, ходить на кладбище, пересматривать старые фотографии. Но при этом ни в коем случае нельзя ревновать! Главное - максимальное уважение к прошлому своего любимого.

- Может ли осложниться обстановка из-за того, что у вдовца есть дети?

Скорее нет, при условии, что дети от предыдущего брака будут добродушно приняты в новой семейной системе. Здесь в свою очередь тоже могут появиться дети. Все они становятся родными по отцу, поэтому должны одинаково пользоваться ресурсами в созданной семье и получать родительскую любовь. Важно не исключать никого из детей, а женщине относиться к детям мужа как к своим.

- Почему вдовцы чаще вступают в повторный брак, чем вдовы?

Всем известно, что женщине легче прожить без мужчины. А мужчине без женщины - гораздо сложнее. Конечно, есть закоренелые холостяки, сделавшие свой духовный выбор, и им так комфортно. Если женщина-вдова не может выйти замуж, то, возможно, у нее не завершились отношения с предыдущим мужем. Ей нужно поблагодарить умершего партнера, простить обиды, отпустить его. Тогда и у нее появится шанс на создание новых отношений.

Беседовала Мария МАРЗАН

Задать вопрос Пенсионному фонду РТ

Гость, 14.11.2013 15:43:41

Познакомилась с мужчиной, год назад он похоронил жену, у них дочь - подросток.
Вот не знаю как себя с ним вести в отношени памяти его жены...
1. Вообще не затрагивать этот вопрос? Захочет сам расскажет...
2. Или проявить сочувствие. Распросить что и как...

Говорит до сих пор ее очень любит... Не знаю как на это реагировать и что делать.
В доме у них достаточно аскетично, никакого намека на то что здесь жила женщина, ни фотографий ни каких вещей нет.

Сейчас поймала себя на мысли, что ревную его к ней... Хотя явного повода к этому нет.

и как он называет ваши взаимоотношения, девочка для здоровья? если говорит, что жену любит... тут не ревновать, а делать правильные выводы надо, кмк... расспрашивать я бы не стала, это вам, мне кажется, будет лишним. Будете потом вспоминать и сравнивать...

В начале это действительно было "для здоровья", но я чувствую что привязывается, да и я тоже. Хотя изначально мы договаривались что "влюбляться" не будем, у меня за плечами неудачный брак и в новые серьезные отношения нырять не было никакого желания.
Но затягивает! Ощущение именно твоего человека. Улетный секс и абсолютное взаимопонимание в остальных вопросах...
О любви между нами не говорим... но фразы брошеные не в значай наталкивают на выводы...

НИКАК. Год - не срок для ЛЮБОГО завершения каких-либо значимых отношений, а тут смерть любимой жены.
Никаких поползновений, но и никаких поблажек.
Договорились для здоровья - ну и пусть будет для здоровья пусть карты будут у НЕГО в руках. А даме в таком случае лучше проявляться в его жизни меньше, чем больше.

Вопрос был задан: КАК ОН НАЗЫВАЕТ ВАШИ ОТНОШЕНИЯ. Ответ (то есть его отсутствие) показывает, что все домыслы - ВАШИ: "ощущение такого человека", "абсолютное взаимопонимание в других вопросах" (отпадная фраза - кстати. в КАКИХ вопросах?), "о любви не говорим, но фразы, юрошенные невзначай (именно так это слово пишется) - это вообще уже как цитата из "Золушки" ("Принц сказал "ха-ха два раза, "Проходите, здесь дует - один раз, итого семь раз").
В общем, не надо делать выводов из домыслов, придержите лошадей.

Знаете прям вот так вопрос не стоял что же наши отношения представляют... Начали общаться как два одиноких человека, просто общались, звонили переписывались, потом возникло сексуальное желание.
Он знает что я в процессе развода и очень любила мужа, я знаю что жена ему была очень дорога.
Он говорит что очень привязался ко мне, даже не подозревал что способен на такие чувства... Я тоже к нему прикипаю, но стараюсь этого не показывать.Постоянно сдерживаю его, так как пугает что же случится когда нам обои "снесет крышу". Все таки у него достаточно взрослая дочь, у меня есть дети...

Да лааадно! ЧТО случится? ну попрячетесь по кустам, потом начнете серьезно встречаться. Вы что, первые или последние люди, которые заводят отношения после развода или смерти супруга. А дети что убьюцца аппстену или вас расстреляют из рогатки? Пугает...ежа голым задом.
А "привязался" - не то же самое, что "любит" вот когда начнет говорить "люблю, не могу, выходи за меня замуж" (причем не ваще в принципе, а конкретно) - тогда и будете париться, как с кем поступать. А пока - расслабляйтесь и получайте удовольствие.

У меня одно время были близкие отношения со вдовой, у нее тоже дети есть, правда, тогда она похоронила мужа не год назад, а несколько лет назад.
Никогда никаких вопросов на эту деликатную тему ей не задавал, она сама заводила об это разговор, если хотела. А я всего лишь выражал ей сочувствие общими фразами и в ее личное прошлое не лез.
И я не понимаю, как автор может ревновать к женщине, которая ушла из жизни? По-моему, ясно, что она для мужчины много значила и дочка от нее растет. Вряд ли какая-то новая женщина все это в его глазах перевесит.
А если эта ревность вызовет какие-то необдуманные высказывания мужчине, то ничем хорошим это для автора не кончится.
Это новый этап в его жизни, постарайтесь понять свою роль и относиться к его прошлому этапу спокойно и с уважением. И уж особенно аккуратны будьте в отношениях с его дочкой, она для него наверняка очень много значит, это память о бывшей жене.

Спасибо.
Я сама очень рано осталась без матери, и у отца были другие женщины, поэтому хорошо понимаю девочку. И чувствую что нужно делать и чего не стоит.

Сегодня годовщина смерти его жены, просто как то всколыхнулось и мои собственные переживания из детства, и ему тяжело его эмоции мне передались, по телефону пообщались и прям меня как волной накатило... Просто "каша" в голове...

И стала осозновать что хочу быть именно с ним и переживаю смогу ли... Они очень хорошо вместе жили, не будет ли сравнения, хотя, наверно, оно всегда будет...

12.5. Вдовство и отношения в семье

Общеизвестно, что вдов много, а вдовцов мало (к 65 годам и старше на 8,5 млн вдов приходится только 1,9 млн вдовцов). Поэтому после смерти мужа у вдовы, даже не имеющей ребенка, мало шансов выйти замуж вторично. Оставшись в преклонном возрасте вдовой, женщины в 8 раз реже снова выходят замуж, чем женятся мужчины-вдовцы. В возрасте около 70 лет в браке состоит 75 % мужчин и только 35 % женщин. Одинокий образ жизни в этом возрасте ведут около 30 % женщин и 17 % мужчин. Очевидно, этим в какой-то степени можно объяснить тот факт, что в этом возрасте, по данным Ю. А. Потаниной (1999), не чувствуют себя в безопасности чаще женщины, чем мужчины (соответственно 39 и 22 %). В то же время женщины легче переносят одиночество, легче мирятся с проживанием взрослых детей отдельно (Н. Ф. Шахматов, 1996). Овдовевшие мужчины гораздо сильнее переживают свое состояние, чем женщины. И дело не в том, что мужчине легче избавиться от одиночества, вступив в новый союз, а в том, что мы привыкли считать мужчин менее эмоциональными, более сдержанными в своих чувствах и т. д.

Разгадка, видимо, даже не в эмоциональной настроенности, а в способности к адаптации. Мужчины труднее приспосабливаются к новому состоянию. Разница в продолжительности жизни мужчин и женщин подспудно готовит женщину к вдовьей доле, к вступлению в сообщество вдов. Мужчина-вдовец - редкое явление. Он не приспособлен к жизни. Единственный выход из положения (не считая возможности вступить в новый брак) - принять женские правила поведения, отказавшись от собственного статуса. Женщины обычно возмещают утрату, обратив все свое внимание, всю чувственность к детям. Среди мужчин-вдовцов легче адаптируются те, у кого есть дочь и возможность влиться в ее семью. Дед, который прежде с трудом отличал назначение пеленки от клеенки, может стать отличной нянькой для любимых внуков. Пожилые женщины чаще, чем мужчины, посещают церковь, активно ищут поддержку в религии, поэтому, вероятно, депрессивных состояний у них меньше, чем у мужчин. Церковь как основную опору в жизни рассматривают в нашей стране, по данным Н. Ф. Шахматова, 6,7 % мужчин и 14, 6 % женщин.

Выявлено, что смерть одного из супругов отрицательно влияет на продолжительность жизни овдовевшего человека. Ученые из Бостонского университета, изучив истории болезни 1774 пациентов, перенесших инфаркт, пришли к выводу, что смерть любимого человека в 14 раз повышает опасность возникновения данного недуга. В другом исследовании, выполненном в Уэльсе, было установлено, что смертность среди овдовевших на первом году после утраты супруга в 10 раз выше, чем в среднем по региону в той же возрастной группе населения.

Смерть одного из пожилых родителей на время усиливает контакты овдовевшего родителя с детьми. О нем больше заботятся (чаще это делает дочь), однако затем все возвращается в прежнее состояние. Отношения отца с детьми менее предсказуемы и даже могут измениться в худшую сторону. Поэтому вдовцы чаще оказываются в социальной изоляции, чем вдовы.

В пожилом возрасте многие люди чаще встречаются со своими братьями и сестрами, больше интересуются их делами. Отношения, бывшие прохладными в период зрелости, часто обновляются. Сестры, оставшись вдовами, нередко объединяются для совместного проживания, чтобы поддерживать друг друга в кризисные периоды жизни или во время болезни. Они совместно предаются воспоминаниям, помогающим сохранить целостность Эго и душевное равновесие после смерти супруга.

Статистика показывает, что мужья ненадолго переживают умерших жен. Смертность пожилых мужчин после потери жены возрастает на 48 %, что гораздо больше числа смертных случаев среди женатых мужчин того же возраста и выше, чем среди женщин, похоронивших своих мужей (Дж. Виткин, 1996). Причем смерть у вдовцов наступает по самым различным причинам. На длительности же жизни женщин смерть мужей практически не сказывается. Высокая смертность овдовевших мужчин объясняют отсутствием навыков самообслуживания и разрушением стереотипов организации быта. Но если вдовец женился повторно, то его шансы долго прожить возрастают. Выдвигается и такая причина: несмотря на то что у мужчин может быть более широкий круг общения, чем у женщин, оно носит более поверхностный характер; действительно сильная эмоциональная связь у них одна (со своей женой), в то время как женщины имеют более широкий круг людей, которые служат им опорой в трудную минуту.