Зрелая любовь: когда чувства пробуждаются в нужный момент. Как сделать, чтобы мимолетное увлечение переросло в зрелую любовь и длинные отношения

Любовь — это сложное состояние, основанное на чувствах и эмоциональных переживаниях по отношению к кому-либо. В психологии существует два понятия любви — «зрелая любовь» и «зависимые отношения» , или «созависимость». Это разные вещи.

Что говорят известные психологи о зрелой любви:

И.Ялом подчеркивает, что:
Зрелая любовь — это не собственническая любовь, она уважает и восхищается партнером, а не использует его для удовлетворения свои потребностей. Она приносит чувство удовлетворения и ощущение гармонии жизни. В ней мало тревоги и враждебности (хотя, конечно, она может заставить беспокоиться за Другого).

К. Теппервайн :
Любовь не приходит согласно нашим надеждам и чаяниям. Любовь — дар жизни. И он не связан с тем, буду ли я тоже любим. Зрелый человек вступает в эту связь без каких бы то ни было ожиданий и уж вовсе без требований.

Е.В. Емельянова :
Любящие зрелой любовью независимы друг от друга, автономны, не ревнивы, но в то же время стремяться помочь другому человеку в самореализации, гордятся победами Другого, великодушны и заботливы. Зрелая любовь говорит: «Я могу прожить без тебя, но я люблю тебя, и потому хочу быть рядом.

Человек, склонный создавать созависимые отношения, ориентирован на любовь-сделку, любовь-эксплуатацию . Он не может отдать, не прося ничего взамен. А отдав, чувствует себя использованным, опустошенным, обманутым. Но для зрелой личности способность отдавать — это выражение силы и изобилия. Отдавая, зрелый человек получает удовольствие, и это само по себе уже является компенсацией его эмоциональных, физических и материальных затрат…

Зрелая любовь говорит: «Я сделаю все, что в моих силах, чтобы помочь тебе оптимально реализовать свои способности, даже если это означает, что иногда тебе придется быть далеко от меня и делать что-то без меня. Я люблю тебя и поэтому хочу, чтобы ты достиг всего».

Незрелая любовь заявляет: «Ты должен быть здесь, чтобы мне было на кого опереться. Ты должен утешать и питать меня своей любовью, иначе я лишусь сил. Мы с тобой должны быть вместе, чтобы ты стал ответственным за все, что со мной происходит»…

… Итак, зрелая любовь — это любовь личностей, чье Я имеет целостность и не нуждается в заполнении за счет партнера . Такая любовь не нуждается в оккупации чужой территории, поскольку имеет собственные внутренние «просторы», наполненные ресурсами . В этом случае Я адаптивно и хорошо координирует потребности с реальной жизнью… Если люди, испытывающие друг к другу здоровые, зрелые чувства расстаются, они конечно же переживают утрату. Это нормальные человеческие переживания. Это слезы, переживания, возможна депрессия… Но такой человек со временем оправляется, и не чувствует себя одиноким. Он — духовно самодостаточен . Вы наверное встречали семьи, в которых часто происходят скандалы, сцены ревности, оскорбления, бывают даже драки… Они как пиявки прилеплены друг другу, и каждый что-то требует от другого, гнобит его, пытается контролировать, заставить быть таким, каким его хочет видеть. Люди причиняют друг другу моральную, а порой и физическую боль, но при этом все равно вместе. Они не расходятся, как будто им нравятся такие отношения. Такие отношения описаны психологами как «Треугольник Карпмана» . Это и есть результат зависимых отношений. Они не могут расстаться, потому что питаются друг другом , потому что эти отношения создают иллюзию наполненной смыслом жизни . Если отношения прервать — во внутреннем мире человека наступает пустота. Вакуум. Расставаясь такие люди бесконечно страдают, периодически то уходят, то возвращаются… они не могут принять решение… бывают, что они настолько опустошены без своей «половинки», что ставят под вопрос ценность собственной жизни. Потому что своей жизни у него почти и не было. Он жил чужой жизнью.

Емельянова о таком разрыве пишет:
«Совсем другая картина наблюдается, если отношения были взаимозависимыми, то есть взаимное проникновение в Я партнеров было столь значительным, что при утрате оно не может быть компенсировано самостоятельно, и Я остается опустошенным. Именно поэтому созависимый человек не может оставить своего партнера, даже если прекрасно понимает, что жить с ним дальше не только тяжело, но и опасно. Для него опасность опустожения своего Я значительно страшнее, чем опасность душевной или физической боли, причиняемой любимым.»

Итак, созависимостью страдают нецельные личности , которым для того, чтобы ощущать свою самодостаточность, необходимо дополнение. Они черпают свои силы из других, по-сути вампирят, но думают, что делают это из благих побуждений. У зависимого постоянное желание контролировать близкого человека, переделать его, заставить его быть, таким, каким он хочет его видеть. Часто зависимые превращают собственную жизнь в борьбу, в которой нет победителей, есть только переживания, страдания, слезы, но с тропы войны они сходить никак не хотят. Этим и живут. Одна из целей таких отношений – навязчивое желание через своего партнера ощущать свою значимость, «нужность’ и т.п. Механизмы подобной зависимости те же, что и у химической: дисгармония с окружающим миром, нарушенная целостность собственного «Я».

170 568 смотр.

Пятница! Есть одна радость в жизни – заголовки рекламы в стиле «трясущихся животов». Причем авторы рекламы и основатели подобных тизерных сервисов сами признаются, что выбирают заголовки как можно более дурацкие. Именно на такие глупости больше клюют читатели.

Вот очередной шедевр визульной заманухи: «Мужчины! Что бывает у зрелых дам во время ПОЛОВОГО акта!» (орфография и стиль-подача сохранены)

За этими страстями-мордастями скрывается две новости, и вы можете их прочитать прямо здесь, не переходя никуда по рекламным ссылкам с сиськами-письками.

После 40 женщины не комплексуют и не симулируют

Американские ученые рассказали, что наибольшее удовольствие от ceкcа женщины начинают получать к 40 годам. И причин тому немало.

Согласно данным специалистов, после 40 женщины больше не комплексуют перед особенностями своего тела – их не смущает ни лишний вес, ни недостатки фигуры. Поэтому они, наконец, могут расслабиться и получать удовольствие. Об этом рассказали 65 % опрошенных.

Также в это время они перестают питать иллюзии насчет мужчин и отношений в целом и предпочитают быть предельно откровенными.

Так, исследование выявило, что после 40 женщины реже симулируют оргазм (всего 37 % теперь по сравнению с 55 % в молодости). Прекрасные (по-прежнему) дамы знают, как доставить себе удовольствие, и умело руководят партнером (77 % респонденток). 70 % женщин, принявших участие в опросе, сообщили, что чувствуют себя более уверенно в ceкcуальных аспектах, чем в 20 лет.

По словам ceкcологов, после 40 женщина понимает, что ее молодость заканчивается, и поэтому делает все, чтобы снова почувствовать себя очень привлекательной, ceкcуальной и нравиться своему партнеру.

Ученые высчитали нормальный размер пениса

Он оказался не так уж и велик Наконец-то можно успокоить мужчин, которые переживают из-за своих размеров.

В исследовании, опубликованном британскими учеными в международном урологическом журнале BJUI приняли участие 15 тысяч мужчин от 17 до 90 лет из Европы, Азии, Африки и США. По результатам исследования ученые назвали цифру - размер пениса, который является нормой. И это 13,12 см в состоянии возбуждения, и 9,16 см в спокойном состоянии.

— Мы провели такое исследование, чтобы успокоить мужчин, которые считают себя недостаточно «большими», — сказали ученые. — Теперь они смогут посмотреть на цифры и больше не комплексовать, ведь они «в пределах нормы».

По словам исследователей, неудовлетворенность длиной собственного пениса часто приводит мужчин в кабинет психотерапевта, этот комплекс может стать причиной депрессии, анти-социального поведения. А ведь в действительности, только 2,2 процента мужчин имеют действительно маленькое «достоинство».

Примерно такой же процент - обладатели огромных размеров. Кстати, ученые в ходе работы не нашли связи между размерами пениса и национальностью или расой мужчин. А также выяснили, что нельзя делать выводы о длине «достоинства», глядя на рост мужчины или на размер его ног.

И забавная картинка на десерт тем, кто спикает:

P.S. Этот мегапопулярный пост показывает, что интересует людей в интернете в первую очередь. Статью продолжают находить по замечательным поисковым фразам, типа: «зрелые женщины», просто «зрелые», «зрелые тёти смотреть бесплатно» и т.п. Ужас.

У нас еще много очень интересных статей! Вот только несколько из них:

Фотографии, как с возрастом меняются еврейки...

Шоколад и другие. 10 самых здоровых продуктов на земле...

Зрелый мужчина уже пережил тот период в своей жизни, когда дело дальше слов не заходило. Любовь для него выражается в поступках, а не в пустых обещаниях. Зрелый мужчина вряд ли будет морочить голову девушки и будет готов жениться на ней. Тогда как молодые парни очень боятся вступать на такой серьезный этап отношений.

В свои годы, зрелый мужчина, как правило, имеет высокий достаток, а значит, способен заботиться о своей женщине и сделать так, чтобы его любимая ни в чем не нуждалась.

Он обладает большим жизненным опытом, поэтому всегда пойдет на встречу своей женщине. Сможет с легкостью погасить любой конфликт, тем самым не задев чувств девушки.

Любовь зрелого мужчины можно также назвать - обожанием. Он с трепетом относится к своей женщине. Он готов прощать любой каприз. Он готов задаривать вас подарками и цветами. Жизнь со зрелым мужчиной можно сравнить с райской жизнью.

Любовь зрелого мужчины безгранична, но, учтите, если вы намного моложе его, то ему могут быть свойственно, переживать страхи, что он вас потеряет. Если ваш мужчина вам дорог, то постарайтесь сделать все, чтобы его успокоить.

Молодая жена для зрелого мужчины, своего рода, счастливый лотерейный билет. Она, как бальзам на сердце. Поэтому, Словно тигр, он будет оберегать вас от чужих мужских взглядов и, уж точно, не допустит того, чтобы вы флиртовали с другими представителями сильного пола.

Для некоторых девушек, быть может, такая патологическая ревность будет приятна. Но. Если ваша жизнь напоминает жизнь в золотой клетке, то может, стоит решиться на ребенка. Тогда в жизни вашего любимого мужчины появиться еще один человечек, о котором надо будет заботиться. И, вы сможете вздохнуть спокойно.

Как и с любым другим мужчиной, отношения со зрелым мужчиной, могут нести в себе массу трудностей. Но, если вы любите, друг друга, то вам хватит мудрости и желания наладить и сохранить то, что вы имеете.

Учтите, что чем старше мужчина, тем он мудрее и умнее. Женщина для зрелого мужчины - это уже не просто объект вожделения и способ получить удовольствие. Взрослый и умный мужчина любит уже не за красивое лицо, длинные ноги и не за чудеса, которые вы исполняете в постели. Поверьте, в первую очередь, девушка для зрелого мужчины - это человек, со своим характером, складом ума и душой. Он в состоянии разглядеть в вас все положительные характеристики и любить вас за это. А на ваши ошибки, связанные с молодостью, он, как более опытный и умный, закроет глаза.

Можно сказать, что любовь зрелого мужчины, можно сравнить с отцовской любовью.

Внимание и забота о любимой женщине - именно так зрелый мужчина проявляет свою любовь к любимой.

Бывает, что с возрастом, мужчины становятся очень требовательными по отношению к женщине. Но, если вам повезло, и вы встретили зрелого мужчину, который обратил на вас внимание - будьте уверены, что взамен на все свои требования, он подарит вам весь мир.

Отношения и любовь зрелого мужчины - это ответственность. Ответственность за вас. Поэтому, если в вашей жизни появятся проблемы, зрелый мужчина вас не просто выслушает и морально поддержит, он приложит все свои силы, чтобы решить даже неразрешимое.

В заключении можно сказать, что выбор всегда остается за человеком. Строить отношения с ровесником или зрелым мужчиной - выбирать только вам. Если, в ваших отношениях будет присутствовать искренность и доверие, то вы будете счастливы в любом случае, не зависимо от возраста вашего спутника.

Часто слышу от клиентов фразу: «Я не знаю, что такое любовь, хотя и часто задумываюсь об этом». С моей точки зрения описание зрелой любви в книге психолога Емельяновой Е.В. «Кризис в созависимых отношениях. Принципы и алгоритмы консультиировния.» — это наиболее полное представление о любви с точки зрения психологического процесса.

«…. Возникает воп­рос: каковы отношения, в которых любовь не становится психичес­кой деформацией или деструкцией личностного развития? Таким це­левым направлением могут стать зрелые отношения любви.

Любовь - это сложное состояние, основанное на эмоциональном переживании своего отношения к кому-либо. Вряд ли кто-то сможет дать полную и исчерпывающую характеристику этому чувству, но все-таки существует ряд отличительных черт зрелой любви. Небольшой эк­скурс в понимание зрелых отношений известными психотерапевтами поможет нам составить о ней наиболее полное представление.

И. Ялом подчеркивает, что зрелая любовь - это не собственничес­кая любовь, она уважает и восхищается партнером, а не использует его для удовлетворения своих потребностей. Она приносит чувство удовлетворения и ощущение гармонии жизни. В ней мало тревоги и враждебности (хотя, конечно, она может заставлять беспокоиться за Другого).

Любящие зрелой любовью независимы друг от друга, автономны, не ревнивы, но в то же время стремятся помочь другому человеку в самореализации, гордятся победами Другого, великодушны и забот­ливы. Зрелая любовь говорит: «Я могу прожить без тебя, но я люблю тебя, и поэтому хочу быть рядом».

Человек, склонный создавать созависимые отношения, ориенти­рован на любовь-сделку, любовь-эксплуатацию. Он не может отдать, не прося ничего взамен. А отдав, чувствует себя использованным, опу­стошенным, обманутым. Но для зрелой личности способность отда­вать - это выражение силы и изобилия. Отдавая, зрелый человек по­лучает удовольствие, и это само по себе уже является компенсацией его эмоциональных, физических и материальных затрат.

Зрелый человек знает своего партнера и реалистично оценивает его качества. Но при этом он ценит его таким, каков он есть, и помогает ему личностно расти и раскрываться его собственными способами - помогает ради него самого, а не ради того, чтобы он ему служил.

Зрелый человек уважает своего партнера, его психологическую тер­риторию и его психологические границы. Любовь рождается на сво­боде и не может существовать в неволе. При посягательстве на свобо­ду она начинает исчезать.

А вот как описывает зрелую любовь К. Теппервайн: «Любовь не при­ходит согласно нашим надеждам и чаяниям. Любовь - дар жизни. И он не связан с тем, буду ли я тоже любим. Зрелый человек вступает в эту связь без каких бы то ни было ожиданий и уж вовсе без требований…

…Любовь - не статическое явление. Это - процесс, который, про­изойдя однажды, не может быть законсервирован. Любовь совершается ежедневно, в каждый момент она приобретает новые очертания и в лю­бой момент она может пробудиться к новому, другому человеку, даже если это противоречит нашим убеждениям и представлениям о морали. Жизни нет дела до наших мифов и заблуждений. Человек может лишь благодарно принимать любовь и радоваться ей, пока она гостит у него, и в любое время должен быть готов к тому, что она может уйти. Только в этом случае у него есть шансы для того, чтобы она задержалась…

…Зрелые потребности в любви:

□Духовно зрелый человек готов по-настоящему понять другого и принимать его таким, каков он есть, со всеми сильными и сла­быми сторонами.

□Духовно зрелый человек желает иметь партнера, которому сможет доверять и довериться, поделившись своими мыслями и чувства­ми, а также потребностями и пристрастиями. Он желает быть с теми, на кого мог бы опереться сам и кого сам сумеет поддержать.

□ Зрелый человек стремится к таким взаимоотношениям, при ко­торых оба партнера имеют возможность полного раскрытия сво­ей индивидуальности и живут в любви друг с другом.

□ Духовно зрелый человек относится к личностному росту и раз­витию другого также серьезно, как и к своим собственным. Он готов и способен соглашаться с другим и быть ему опорой, не отрекаясь от своей индивидуальности и не позволяя причинять себе ущерб.

□Духовно зрелый человек готов отвечать за свою судьбу и за судь­бу партнера.

□ Духовно зрелый человек знает, что партнерские отношения не вечны и, следовательно, могут прерваться. Но он знает также, что это никак не отразится на его ответственности и любви, и благодарен каждому дню жизни».

Дж. и М. Пауль утверждают, что личная ответственность - неотъем­лемая составляющая зрелой любви. Каждый из нас сам несет ответ­ственность за выбор партнера, свое поведение, свои реакции на по­ведение партнера и за его последствия. Никто кроме нас не может нести ответственность за чувства, появляющиеся в результате наших решений, независимо от того, радостны они или горьки. Мы имеем определенные черты характера, которые лежат в основе наших взаи­модействий, а также характерные модели поведения, пристрастия и ожидания.

Для многих людей ответственность означает вину. На самом деле, мы ни перед кем не виноваты (если, конечно, не нарушаем закон). Но и перед нами никто не виноват. Мы отвечаем только за свои по­ступки и за те последствия, которые нам придется переживать в ре­зультате этих поступков - отвечаем перед собой. Но мы не несем от­ветственности за реакции других людей на эти поступки. Обратное также справедливо: мы сами отвечаем за нашу реакцию на поступки других людей.

У каждого из нас есть свое собственное представление о счастье и любви. Если мы считаем своего партнера ответственным за наше сча­стье, мы сердимся, когда не получаем желаемого. Но в действительно­сти он не несет ответственности за то, что у него другое представление о счастье, не совпадающее с нашим. Это мы несем ответственность за то, что выбрали неподходящего партнера.

Когда мы пытаемся заставить другого человека подчиниться нашему мнению, он готов пойти на любые крайности, чтобы защитить себя от контроля и давления. Когда нам пытаются навязать свои ценности, мы сопротивляемся, потому что мы имеем право на собственное представление о счастье.

Зрелая любовь говорит: «Я сделаю все, что в моих силах, чтобы по­мочь тебе оптимально реализовать свои способности, даже если это означает, что иногда тебе придется быть далеко от меня и делать что-то без меня. Я люблю тебя и поэтому хочу, чтобы ты достиг всего».

На мой взгляд, любовь всегда имеет некоторую степень созависимости, поскольку возникает и развивается в условиях некоторого де­фицита любви. Кроме того, человек с абсолютной гармоничностью и полнотой «оболочки Я» - это некий идеал, к которому мы стремим­ся, но который все-таки не достижим. Поэтому, даже когда речь идет о «зрелой личности», мы можем предположить, что подобный человек обладает некоторым вакуумом, благодаря которому притягивается зна­чимый Другой. Причем притягивается именно благодаря присутствию в нем тех качеств, или «полнот», которых по каким-то причинам не хватает.

Продолжая развивать метафору «оболочки Я», можно предста­вить себе, что абсолютно целостный человек обладает гладкой и упругой и наполненной оболочкой, в которой уже нет места Друго­му. И этот человек абсолютно самодостаточен. Однако, поскольку обычно люди имеют не настолько полную оболочку, то в ней обра­зуется пространство для другого Я, которое может частично про­никнуть в него. Практически это означает, что, испытывая любовь к Другому, человек хотя бы частично «перенимает» его взгляды, его представления о себе, присоединяется к его устремлениям, целям, принимает его способы взаимодействия с окружением и т. д. Он до­полняется партнером и ощущает себя более наполненным и сбалан­сированным, чем раньше.

До определенной степени подобное дополнение друг друга только помогает развиваться их Я, не нанося вреда и оставляя достаточно про­странства для собственного, отдельного самоопределения. Но имен­но их присутствие в Я друг друга делает утрату партнера столь болез­ненной.

С другой стороны, подобная утрата не может навредить их Я на­столько, чтобы была потеряна самоидентификация или произошло значительное опустошение. Ощущение вакуума в период пережива­ния горя проходит, как только Я самостоятельно заполнит образовав­шиеся пустоты, используя внутренние ресурсы.

Совсем другая картина наблюдается, если отношения были взаи­мозависимыми, то есть взаимное проникновение в Я партнеров было столь значительным, что при утрате оно не может быть компенсиро­вано самостоятельно, и Я остается опустошенным. Именно поэтому созависимый человек не может оставить своего партнера, даже если прекрасно понимает, что жить с ним дальше не только тяжело, но и опасно. Для него опасность опустошения своего Я значительно страш­нее, чем опасность душевной или физической боли, причиняемой любимым.

Что происходит, если один из партнеров имеет достаточно напол­ненную оболочку Я, а второй - опустошенную? Совершенно очевид­но, что «наполненный» партнер сразу станет «донором» для «опусто­шенного». Вероятно, их представления о глубине взаимного проник­новения будут значительно различаться, и как только определенный предел будет пройден, более достаточный человек начнет испытывать сильный дискомфорт. Его естественным стремлением будет внутренне отодвинуться от партнера, чтобы ослабить силу его воздействия. Но именно это спровоцирует «подпитывающегося» партнера увеличить интенсивность проникновения и оккупации.

Как только «наполненный» человек почувствует, что его структуре Я грозит реальная опасность (фактически, он будет переживать жест­кое ограничение реализации своих интересов и возможностей для до­стижения индивидуальных целей, критику собственных качеств, ко­торые воспринимались им как позитивные, принуждение вести чуж­дый и не желаемый образ жизни и т. д.), он, скорее всего, поспешит покинуть партнера, поскольку для него частичное и временное опус­тошение Я будет представляться менее опасным, чем полное его раз­рушение. Таким образом, «употребляющий» чужое Я придет именно к тому, чего боялся больше всего, и тем самым еще раз подтвердит для себя сценарий отвержения.

Если же по каким-то причинам «наполненный» человек не сможет оставить партнера (например, для сохранения близких отношений с детьми, из-за чувства долга и пр.), он вынужден будет усилить защиты или оказаться вовлеченным в созависимость, которая постепенно бу­дет разрушать его Я.

Есть и более оптимистический вариант развития подобных отно­шений. С помощью «наполненного» партнера опустошенный человек может постепенно создавать себя заново, подобно тому, как это про­исходит в психотерапии, при условии, конечно, что невроз одного из них не зашел слишком далеко, а другой обладает достаточной терпи­мостью, терпением и другими качествами, которые позволят ему по­могать любимому, не опустошаясь.

Итак, зрелые отношения любви - это отношения людей, которые, Дополняя друг друга, остаются отдельными, целостными личностями, имеющими достаточно возможностей для индивидуального самораз­вития и обладающие внутренними ресурсами, независимыми от парт­нера…..»

С пожеланиями зрелой любви, Наталья!

Прежде всего, стоит внести ясность в понятие «зрелая женщина». Сколько лет должно быть женщине, чтобы ее можно было считать зрелой? Однажды в подростковом возрасте от одного своего 17-летнего знакомого я услышал фразу: «А я был бы не против заняться сексом с 25-летней старухой».

По общепринятым понятиям, зрелой является та женщина, возраст которой уже достиг сорока лет. Получается, что женщину в возрасте 35-40 лет можно считать зрелой . Именно о сексе с женщинами такого возраста мы и поговорим.

Достоинства

Наличие опыта

Это наиболее важное умение. В большинстве случаев женщины с возрастом приобретают уверенность в себе, избавляются от скованности, а поэтому они способны подарить незабываемый секс без каких-либо запретов. Конечно же, далеко не каждая барышня имеет в свои 35 лет большой опыт. Многие в этом возрасте еще точно не знают, чего хотят, и не умеют получать удовольствие , но к таким редко ходят за сексом.

Умение наслаждаться сексом

Как заявляют сексологи, лишь после достижения тридцатилетнего возраста женщины начинают полностью понимать все прелести занятия сексом, они становятся более отзывчивыми на ласки, возрастает их чувственность. А ведь для мужчины очень важно знать, что партнерша в постели с ним получает настоящее наслаждение.

Способность полностью отдаваться

Женщина в зрелом возрасте чувствует, что старость подкрадывается все ближе, именно поэтому во время каждого занятия сексом она старается насладиться процессом по максимуму, полностью отдаться своему партнеру, а благодаря наличию опыта она старается обеспечить мужчине не меньше удовольствия, чем испытывает сама.

«Да» значит – «да»

Зрелую женщину легче уговорить заняться сексом, она «ломается» меньше, чем молодые девушки , и не придирается по мелочам.

Способность быть благодарной

При этом наибольшим умением благодарить отличаются женщины, прошедшие через бракоразводный процесс.

Понимание

В зрелом возрасте женщины уже могут с пониманием относиться к тем или иным недостаткам мужчины, они становятся менее эгоистичными, чем в молодости.

Умение приводит в готовность «боевое оружие»

У многих не очень молодых мужчин появляются проблемы с эрекцией. Женщины с наличием большого опыта умеют использовать ласки так, чтобы вернуть мужскому достоинству «боевую готовность» . И такое умение мужчины очень ценят.

Забота о своем женском здоровье

С возрастом женщины начинают более бережно относиться к своей женской красоте, уделяют особое внимание своему половому здоровью.

Сильные влагалищные мышцы

Многие ошибочно считают, что у зрелых женщин слишком широкое влагалище. Но в реальности, чем чаше женщина занималась сексом, тем сильнее у нее влагалищные мышцы.

Можно поговорить после секса

Тут все понятно: чем старше человек, тем больше тем для разговора с ним можно найти.

Нет никаких обязательств

Большинство зрелых женщин понимают, что секс не является поводом для замужества и не просят каждого нового партнера познакомиться с родителями.

Недостатки

Не очень красивое тело

Конечно, возраст сказывается на красоте тела: грудь уже немного обвисает, и кожа стала менее упругой. Не захочется хвастаться такой любовницей во время фуршета с деловыми партнерами.

Замечают все недостатки

Женщину зрелого возраста сложнее ввести в заблуждение. Если ты далеко не мачо, то тебе не удастся казаться таковым в ее глазах.

Повышенные требования

За свою жизнь зрелые женщины испытывали множество сексуальных техник и знают, каким должен быть отличный секс . Поэтому ели ты не понравишься ей в роли любовника, она легко найдет тебе замену.

Недостатков в сексе с женщинами зрелого возраста гораздо меньше, чем достоинств, поэтому на все минусы легко можно закрыть глаза, как говорится - было бы желание!