Семь стадий любви. Отношения в паре

Любовь не дается сразу. Многие это понимают, но не многие готовы трудиться ради того, чтобы, наконец, полюбить искренне и глубоко. Давно подмечено, что настоящее чувство появляется с годами, требуется немало испытаний и мудрости, чтобы полюбить. Но давайте по порядку.

1. Как правило, отношения начинаются с влюбленности .
Когда мужчина и женщина очарованны друг другом, погружены в страсть, чувства, романтику. Люди видят партнера в самом привлекательном и нереалистичном свете. Прекрасная внешность, хороший характер, внимание и поцелуи. Идеал. Именно в период влюбленности написаны многие стихи, романы. Об этом прекрасном периоде сняты фильмы и спеты песни.

«Химия любви» - так назвали первый период скептические ученые, которые изучили человеческий мозг во время влюбленности. Гормоны, эндорфин и окситоцин, в первое время властвуют в мозгах и крови влюбленных. Центры негативных эмоций и рационального мышления, считай, блокируются этими двумя мощными элементами. Эйфория, приподнятое настроение сопровождают каждую встречу. Влюбленность обычно заканчивается свадьбой или началом совместной жизни.

Конфетно-букетный период, обусловленный гормональным фоном, длится, как правило, от 3-х месяцев до 2-х лет.

2. Далее следует этап привыкания.
Когда романтические отношения достигли своего пика и стали обыденностью. Этап насыщения. И далее пресыщения. Когда люди начинают жить вместе или проводить много времени рядом, накал страстей спадает, любимый человек становится чем-то привычным. Влюбленные сыты друг другом. Бытовая ежедневность вступает в свои права.

Период пресыщения проходит практически незаметно, он чаще всего короткий и редко замечаемый самыми супругами. Именно на этапе пресыщения становятся видны недостатки. Причем не потому, что человек раньше их скрывал, а потому что мозг, наконец, начинает работать в своем обычном режиме. Период может затягиваться и меняться местами с обновленной влюбленностью. Если в семье рождаются дети - именно в отрезке времени влюбленность-привыкание.

Эти отношения напоминают погоду перед грозой: все подозрительно тихо, спокойно, но в воздухе уже пахнет бурей.

3. Отвращение. Ссоры. Конфликт назрел и открыто проявляется.
Третий этап - настоящее испытания для будущей любви. Розовые очки сняты, буйно расцветает эгоизм. Влюбленность уже позади, насыщение произошло. В этот период особое внимание уделяется недостаткам партнера, коих, оказывается, хоть отбавляй. Достоинства становятся незаметными, а милые когда-то чудачества теперь выводят из себя.

К сожалению, без третьего этапа путь к искреннему, глубокому чувству, закрыт. У кого-то отвращение длится несколько недель или месяцев, а у кого-то оно затягивается на годы или чередуется время от времени с другими периодами.

Ссоры, бурные выяснения отношений, каждый показывает себя с самой невыгодной стороны, и каждый видит другого только как комок негатива и неправильностей. Кажется, что человек оказался не тем. Многие именно на этом этапе делают вывод: мы слишком разные, чтобы быть вместе, нужно расходиться. Развод именно в период отвержения чреват хождению по кругу. Многие мужчины и женщины, разведясь, снова со временем влюбляются, пресыщаются и чувствуют новую волну отвращения. Некоторые попадают в своеобразную воронку разводов, когда каждый следующий брак снова и снова разбивается о быт, недостатки и эгоизм.

! Эти три пункта описывают один из наиболее часто встречающихся сценариев развития отношений. Привлечение - насыщение, пресыщение - отвращение. На стадии ссор люди расходятся в надежде, что с другим партнером им повезет больше. Но, как правило, ситуация повторяется.

Бурь уже нет. Ссоры бывают реже. Становится ясным, что заточить человека под себя не получится. Приходит понимание того, что с вами живет личность, в которой есть и недостатки, и достоинства. Обычно в этот период происходит активное приспособление друг к другу. В ход идет специальная литература, общение с психологами, долгие и часто нелегкие беседы супругов начинают напоминать не поле битвы, а стол переговоров.

Это учения, подготовка к любви. Каждый начинает понимать, что нужно начинать с себя: учиться прощать, понимать, принимать, терпеть. Во многих культурах и религиях смирение, прежде всего, - удел женщины, более гибкой от природы личности. Именно она своим примером подталкивает мужчину принимать ее.

! Это еще один возможный сценарий развития отношений. Теперь они могут быть более длительными. Партнеры уже знают, что ссоры это всего лишь определенный этап, после которого будет новый виток отношений. Такие пары либо расстаются, когда иссякает ресурс терпения, либо у них появляется желание и найти настоящую устойчивую платформу гармоничных отношений. Тогда они могут подняться на следующую ступень.

Во всех предыдущих этапах хорошие поступки подразумевали под собой ответную реакцию. Оба супруга, делая что-то хорошее своей половинке, осознанно или неосознанно ожидали ответного поведения. В период служения приятное хочется делать просто так, потому что человек дорог, потому что к этому уже готова душа. Служение происходит сознательно и добровольно, оно приносит удовольствие обеим супругам. Если кто-то один задерживается на предыдущем этапе, другой собственным поведением ускоряет процесс. Безвозмездное служение - это первые ростки любви.

6. Следующий этап развития отношений - дружба . Он основывается на предыдущем, на служении; когда у пары накапливается «банк доверия», благодарности.

Вот тут уже начинает проявлять себя уважение, понимание. Пара к этому времени уже через многое прошла. Супруги хорошо знают характеры, привычки друг друга, умеют выходить из сложных ситуаций без конфликтов. Оба научились делать приятное и нужное. Им хорошо и интересно вместе. Период дружбы иногда может длиться годами и десятилетиями, ведь супруги чувствуют себя вполне комфортно. Чаще всего дружба проявляется ярко тогда, когда дети уже немного подросли и у родителей достаточно времени друг на друга. Бездетные пары приходят к дружбе приблизительно в то же время.

7. ЛЮБОВЬ! В конце этого длинного и сложного пути пара получает заслуженную награду - настоящую любовь, которая уже не прекращается и не ослабевает со временем, а только возрастает.

Понимание с полуслова, духовное единство - это и есть любовь. К этому этапу приходят немногие. Ведь нужно сначала научиться смиренно и спокойно принимать человека таким, какой он есть, безвозмездно заботится о нем, принимать его индивидуальность. Этап любви выше простого влечения или привычки, именно в любви супруги раскрываются и гармонично дополняют друг друга, их недостатки аккуратно сглаживаются, а достоинства отражаются друг в друге. Гормоны уже не кипят, это спокойное и радостное принятие всего человека, целостность.

Наверное, некоторым читателям доводилось встречать пожилых супругов, которые наслаждаются обществом друг друга. Во время беседы они увлечены, улыбаются, их лица излучают тихое мудрое счастье и умиротворение. И стоит помнить, что эти люди не с первого дня встречи вот так живут душа в душу, они вырастили свою любовь, пришли к ней через ненависть и охлаждение.

Как утверждают психологи, паре нужно минимум 7-10 лет, чтобы придти к дружбе и уважению, которая со временем уступит место искренней любви. Желаем всем вам почувствовать именно такое чувство. И в заключение -

7 советов для развития устойчивых отношений на всех стадиях отношений:

2. Ищите разумные способы выражения своей досады, гнева или разочарования. Будьте честнной, верной, доброй и любящей на всех стадиях отношений.

3. Помните первые моменты любви! Вспоминайте свои чувства страстного влечения и желания все время находиться рядом с вашим близким человеком. Думайте о тех чертах характера, которые вас больше всего привлекли в вашем любимом человеке - пусть старые чувства вновь оживут.

4. Цените хорошие качества вашего партнера, будьте благодарны за жизнь, которую вы разделяете совместно. Благодарность может укрепить ваши отношения на всех стадиях.

5. Сосредоточьтесь на эмоциональной близости на каждом этапе любви. Пусть ваша любовь будет разумной и светлой.

6. Контролируйте свои чувства. Ваш близкий человек не может «заставить» вас почувствовать себя глупым или бесполезным. Если вы чувствуете пустоту или грусть по поводу сложившейся жизненной ситуации, посмотрите на свои мечты и цели. Живете ли вы той жизнью, которой намерены были бы жить? Слушаете ли вы свое сердце? Развивайте и совершенствуйте свою личность, ум и дух. Выясните, что может сделать вас счастливой на определенной стадии отношений. Начните создавать ту жизнь, в которой вы будете счастливой.

7. Уделяйте внимание взаимным советам на любой стадии любви. Если вы утратили чувство любви, то это может быть как личным вопросом, так и обоюдной проблемой, которую вам нужно решать вместе. Объективная точка зрения психолога, совет священника, или подруги, которой вы доверяете, может очень помочь на каждом этапе отношений.

Независимо от того, на какой стадии любви вы находитесь, вы должны узнать лучший способ сказать «Я тебя люблю!»

Почему сегодня так много одиноких людей? Мне кажется, что скоро институт семьи и брака канет в лету и все ценности и традиции просто забудутся. Люди сейчас стали более свободными, более независимыми, что, с одной стороны, неплохо. Но, с другой стороны, люди стали легко разрывать отношения. Причем такие, которые могли бы привести к счастью и гармонии.

Проблемы в браке, ссоры с партнером, что-то не устраивает? Надо срочно уходить и искать другого! Так сейчас думают многие. И ищут, ищут…годами, десятилетиями…совершенно не понимая, что и с другим партнером возникнут те же самые проблемы. Что не партнера надо менять, а СЕБЯ.

Огромное количество людей сегодня не стремятся вступать в брак. Ведь отношения – это работа, это ответственность. А оно им надо? Им грезится, что где-то, когда-то они встретят свою любовь, которая будет полностью им подходить, и они будут понимать друг друга с полуслова. Совершенно не осознавая, что такое понимание с «полуслова» и с «полувзгляда» приходит не сразу. К этому надо прийти, пройдя все стадии любви.

Кто-то понимает, что любовь дается не сразу, но не имеет желания и готовности трудиться для того чтобы полюбить глубоко и искренне. Настоящая любовь приходит не сразу, она появляется с годами и требуется много мудрости и терпения, чтобы к ней прийти. А теперь обо всем по-порядку.

Семь стадий любви

1. Влюбленность.

Самый первый, очень романтичный и прекрасный этап. Длится он 1-1,5 года. Ученые назвали этот первый период «Химия любви», так как в это время в мозгах и в крови властвуют гормоны (эндорфин и окистоцин). Этими двумя мощными гормонами практически блокируются центры рационального мышления и негативных эмоций. Это период прекрасного настроения, эйфории и идеализации партнера, который заканчивается свадьбой или началом совместной жизни.

2. Пресыщение.

После того, как люди начинают проводить много времени рядом, они становятся привычными друг для друга. Накал страстей спадает, так как влюбленные уже сыты друг другом. В жизнь входит быт. На этом этапе становятся заметными недостатки партнера и даже не потому, что человек раньше их скрывал, а потому, что мозг начал работать в своем обычном режиме. Период пресыщения чаще всего короткий, супруги редко его замечают. Тем более, что он может наступать и проходить, чередуясь с обновленной влюбленностью.

Это интересно:

3. Отвращение.

Этот период – настоящее испытание для пары. Они насытились друг другом до краев, влюбленность осталась позади. Розовые очки спали и кажется, что человек оказался «не тем». Достоинства партнера уже не замечаются, а вот недостаткам уделяется огромное внимание. К сожалению, без этого этапа не обойтись. Без него путь к глубокой и искренней любви закрыт. Длиться этот период может несколько месяцев, а у некоторых может затянуться на годы, чередуясь, время от времени, с другими периодами.

Каждый партнер в это время показывает себя с самой плохой стороны. И обе стороны видят друг в друге большое количество негатива и неправильностей. Именно в этот период многие союза распадаются. Люди считают, что они слишком разные, так скажем, «не сошлись характерами». Проблема в том, что развод на этом этапе грозит хождением по кругу. Люди влюбляются вновь, вновь пресыщаются и вновь приходит отвращение. Каждые следующие вновь и вновь разбиваются о быт, эгоизм и неприятие недостатков другого человека.

4. Смирение.

На этом этапе люди понимают, что переделать супруга «под себя» не получится. Ссоры становятся очень редкими, бурь и скандалов уже нет. Приходит осознание того, что партнер – это личность, которая имеет свои недостатки и достоинства. На этом этапе пара начинает активно приспосабливаться друг к другу, договариваться, вести диалоги. Люди приходят к пониманию, что нужно начинать с себя, а не переделывать другого. И надо научиться понимать, принимать и прощать. Женщины более гибкие от природы, поэтому ей легче прийти к смирению. И своим примером, принимая мужчину «как есть», она подталкивает его к принятию себя «такой, как есть».

5. Служение.

До этого периода любой хороший поступок подразумевал под собой ответную реакцию. Люди, делая что-то хорошее друг для друга, ожидали (иногда неосознанно) ответного поведения. На этапе служения хорошее и приятное для партнера хочется делать просто так, так как душа к этому уже готова. Это приносит радость и удовольствие, служение происходит добровольно и сознательно. И оно является первыми ростками настоящей, искренней любви.

6. Дружба.

Пройдя все предыдущие стадии любви , пара приходит к пониманию и уважению. Супруги уже через многое прошли, хорошо знают привычки и характеры друг друга, научились выходить из сложных ситуаций без конфликтов. Вместе им хорошо, оба научились делать что-то нужное и приятное друг для друга. Этап дружбы может длиться годами, так как люди чувствуют себя комфортно.

7. Любовь.

Она приходит закономерно и заслуженно. Духовное единство и понимание с полуслова – это и есть любовь. К сожалению, в этот период вступают немногие. Ведь сначала нужно пройти все предыдущие этапы. Научиться принимать супруга таким, какой он есть. Уметь прощать и понимать, безвозмездно заботиться и уважать. Этап любви намного выше привычки, влюбленности или влечения. И именно в этот период люди раскрываются и начинают гармонично дополнять друг друга. Гормоны давно уже не кипят, приходит радостное и спокойное принятие как самого себя, так и своего партнера.

Семь стадий любви – это путь от влюбленности к истинной любви. По утверждениям психологов, длится он 7-10 лет. Через пресыщение и отвращение люди приходят к уважению и дружбе, которая со временем перерастает в искреннюю любовь.

И когда вы видите где-то пожилых супругов, которые увлечены беседой друг с другом и их лица излучают мудрость и счастье, знайте, что они не с самого первого дня встречи вот так живут, душа в душу. Они построили свои отношения и вырастили любовь, придя к ней через охлаждение и преодолев период отвращения и неприятия.

Желаю вам успешно пройти все этапы и прийти к настоящей, мудрой и искренней любви!

Психология любви активно изучается людьми на протяжении развития нашей цивилизации. И современные психологи пришли к тому же выводу, что и описано в древних мудрых текстах науки жизни: чувство любви имеет свои стадии любви. Выделяется 7 стадий любви. Через эти этапы любви проходят абсолютно все пары. Изучив все семь этапов любви, женщина сможет лучше понять, на чем строится психология мужчин в любви.

Настоящее глубокой искреннее чувство появляется с годами, требуется немало испытаний и мудрости, чтобы полюбить. Многие это понимают, но не многие готовы трудиться ради того, чтобы, открыть в себе этот источник любви и счастья.

1 этап любви - Влюбленность

Самый первый этап длится год-полтора. Люди видят партнера в самом привлекательном и нереалистичном свете. Прекрасная внешность, хороший характер, внимание и поцелуи. Идеал. Именно в период влюбленности написаны многие стихи, романы. Об этом прекрасном периоде сняты фильмы и спеты песни.

«Химия любви» — так назвали первый период ученые, которые изучили человеческий мозг во время влюбленности. Гормоны, эндорфин и окситоцин, в первое время властвуют в мозгах и крови влюбленных. Центры негативных эмоций и рационального мышления, считай, блокируются этими двумя мощными элементами. Эйфория, приподнятое настроение сопровождают каждую встречу. Влюбленность обычно заканчивается свадьбой или началом совместной жизни.

2 этап любви - Пресыщение

Когда люди начинают жить вместе или проводить много времени рядом, накал страстей спадает, любимый человек становится чем-то привычным, даже обыденным. Влюбленные сыты друг другом. Бытовая ежедневность вступает в свои права. Период пресыщения проходит практически незаметно, он чаще всего короткий и редко замечаемый самыми супругами. Именно на этапе пресыщения становятся заметными недостатки. Причем не потому, что человек раньше их скрывал, а потому что мозг, наконец, начинает работать в своем обычном режиме. Период может затягиваться и меняться местами с обновленной влюбленностью, если в семье рождаются дети именно в отрезке времени влюбленность-пресыщение.

3 этап любви - Отвращение

Третий этап - настоящее испытания для будущей любви. Розовые очки сняты, буйно расцветает эгоизм. Влюбленность уже позади, насыщение произошло. В этот период особое внимание уделяется недостаткам партнера, коих, оказывается, хоть отбавляй. Достоинства становятся незаметными, а милые когда-то чудачества теперь выводят из себя.

К сожалению, без третьего этапа путь к искреннему, глубокому чувству, закрыт. У кого-то отвращение длится несколько недель или месяцев, а у кого-то оно затягивает на годы или чередуется время от времени с другими периодами.

Ссоры, бурные выяснения отношений, каждый показывает себя с самой невыгодной стороны, и каждый видит другого только как комок негатива и неправильностей. Кажется, что человек оказался не тем. Многие именно на этом этапе делают вывод: мы слишком разные, чтобы быть вместе, нужно расходиться. Развод именно в период отвержения чреват хождению по кругу. Многие мужчины и женщины, разведясь, снова со временем влюбляются, пресыщаются и чувствуют новую волну отвращения. Некоторые попадают в своеобразную воронку разводов, когда каждый следующий брак снова и снова разбивается о быт, недостатки и эгоизм.

4 этап любви - Смирение

Бурь уже нет. Ссоры бывают реже. Становится ясным, что заточить человека под себя не получится. Приходит понимание того, что с вами живет личность, в которой есть и недостатки, и достоинства. Обычно в этот период происходит активное приспособление друг к другу. В ход идет специальная литература, общение с психологами, долгие и часто нелегкие беседы супругов начинают напоминать не поле битвы, а стол переговоров. Это учения, подготовка к любви. Каждый начинает понимать, что нужно начинать с себя: учиться прощать, понимать, принимать, терпеть. Во многих культурах и религиях смирение, прежде всего, — удел женщины, более гибкой от природы личностью. Именно она своим примером подталкивает мужчину принимать и ее.

5 этап любви - Бескорыстие, Служение

Во всех предыдущих этапах хорошие поступки подразумевали под собой ответную реакцию. Оба супруга, делая что-то хорошее своей половинке, осознанно или неосознанно ожидали ответного поведения. В период служения приятное хочется делать просто так, потому что человек дорог, потому что к этому уже готова душа. Служение происходит сознательно и добровольно, оно приносит удовольствие обеим супругам. Если кто-то один задерживается на предыдущем этапе, другой собственным поведением ускоряет процесс. Безвозмездное служение - это первые ростки любви.

6 этап любви - Дружба

Вот тут уже начинает проявлять себя уважение, понимание. Пара к этому времени уже через многое прошла. Супруги хорошо знают характеры, привычки друг друга, умеют выходить из сложных ситуаций без конфликтов. Оба научились делать приятное и нужное. Им хорошо и интересно вместе. Период дружбы иногда может длиться годами и десятилетиями, ведь супруги чувствуют себя вполне комфортно. Чаще всего дружба проявляется ярко тогда, когда дети уже немного подросли и у родителей достаточно времени друг на друга. Бездетные пары приходят к дружбе приблизительно в то же время.

7 этап любви - Любовь

Долгожданное глубокое чувство приходит заслуженно и закономерно. Понимание с полуслова, духовное единство - это и есть любовь. К этому этапу приходят немногие. Ведь нужно сначала научиться смиренно и спокойно принимать человека таким, какой он есть, безвозмездно заботится о нем, принимать его индивидуальность. Этап любви выше простого влечения или привычки, именно в любви супруги раскрываются и гармонично дополняют друг друга, их недостатки аккуратно сглаживаются, а достоинства отражаются друг в друге. Гормоны в этот раз уже не кипят, это спокойное и радостное принятие всего человека, целостность.

Сейчас в редких парах можно наблюдать, как оба супруга наслаждаются обществом друг друга. Во время беседы они увлечены, улыбаются, их лица излучают тихое мудрое счастье и умиротворение. Это считается эталоном, идеалом любви. Но следует понимать, что такое настоящее чувство не дается просто так и не возникает на пустом месте - все счастливые пары долго выращивают свою любовь и часто идут к ней через ненависть и охлаждение. В этом случае стоит помнить награду своего пути и стараться со своей сторны делать все, чтобы сохранить хрупкий цветок любви, согреть его и напоить своей любовью.

TaroTaro желает Вам успехов и процветания.

Навигация по статье:
1.
2.
3.
4.
5.
6.

Женско-мужские отношения – это процесс, занимающий большую часть жизни и времени практически каждого человека, живущего в обществе. Социально приемлемым и одобряемым считается поведение человека, направленное на поиск партнера для создания семьи. Однако, не всем и далеко не сразу удается создать гармоничную счастливую семью. К 2016 году в РФ число разводов по отношению к количеству заключенных браков достигло отметки более чем в 50%.

В данной статье хотелось бы разобрать стадии развития отношений, ведь по моему мнению, невозможность или нежелание перейти от одной стадии к другой является одной из основных причин разрыва отношений.

Черная Королева говорила Алисе: "Здесь, знаешь ли, приходится бежать со всех ног, чтобы только остаться на том же месте".

Википедия приводит Гипотезу Черной Королевы, которая гласит: "Относительно эволюционной системы виду необходимы постоянное изменение и адаптация, чтобы поддерживать его существование в окружающем биологическом мире, постоянно эволюционирующем вместе с ним". Проще говоря: в движении – жизнь и все нуждается в развитии, а отсутствие изменений равно деградации. Вот почему отношения постоянно должны находиться в состоянии развития, а стагнация приводит к разрыву отношений. Для отношений показатель развития – своевременный переход от одной стадии к другой.

Рассмотрим эти стадии.

1. Стадия влюбленности.

На этой стадии проявляются самые романтичные позывы влюбленных. Также, она называется конфетно-букетным периодом. На стадии влюбленности партнеры имеют склонность к идеализации друг друга, все кажется волшебным, возвышенным и легким. Проблем и недостатков друг в друге влюбленные не замечают. Обильный выброс гормонов в кровь, присущий данному этапу, толкает на романтические поступки, некоторые из которых, на первый взгляд, выглядят безумными. Идеализация партнерами друг друга проявляется еще и в том, что влюбленным свойственно придавать партнерам качества, которых у них нет на самом деле.

Часто на данном этапе начинаются сексуальные отношения. Стадия влюбленности характеризуется буйством чувств, красок и эмоций, человек чувствует себя прекрасно. Длится данная стадия от 1 до 2,5-3 месяцев (цифры не претендуют на математическую точность). По истечении данной стадии уровень эмоций немного снижается, розовая пелена понемногу спадает, и партнеры начинают видеть недостатки друг в друге.

Завершив длительные отношения, один мужчина каждый месяц-полтора приходил в компанию своих друзей с новой девушкой. Сложно с точностью утверждать почему именно он это делал. Однако, смело можно выдвигать гипотезу о том, что у него не было желания переходить на следующую стадию отношений, и он, только начиная видеть недостатки в своей избраннице, менял ее на новую, вновь погружаясь в водоворот чувств и эмоций, характерный для стадии влюбленности. Поскольку на следующей стадии неизбежно начинаются первые проблемы в отношениях, а для данного мужчины, по всей видимости, эти проблемы за годы серьезных отношений, стали труднопереносимыми.

2. Стадия принятия.

После того, как уровень эмоций, характерный первой стадии утих, отношения переходят на следующий этап. Партнерами становятся видны недостатки друг друга, появляется необходимость о чем-то договариваться, где-то уступать, с чем-то мириться, возникают первые ссоры. Эта стадия является первой трудностью в отношениях, первой проверкой. Не все ее проходят.

На данной стадии зарождается будущая основа крепких, серьезных отношений – умение идти на компромисс. Важно понимать, что компромисс – это не счеты: здесь я тебе уступил, за это ты уступи мне. Стремление к компромиссу должно исходить из побуждения наладить отношения, развивать их далее, а не из стремления к личной выгоде. Тем не менее, компромисс – это явление обоюдное, нельзя только отдавать, нужно и получать в ответ.

Если компромисса в отношениях нет, скорее всего возникнет ситуация, когда один партнер начинает продавливать другого (конечно, можно допустить существование идеальной пары, где партнеры понимают друг друга с полуслова, но это скорее миф) и это закончится ссорами и разрывом.

Итак, имея более осмысленный (по сравнению со стадией влюбленности) взгляд, видя недостатки партнера и свои собственные, делая первые попытки договориться, возможно пройдя первые ссоры, человек должен ответить на вопрос: принимает ли он своего партнера или нет.

В моем понимании принятие заключается в следующем. Человек говорит себе: "Да, я вижу своего партнера глубже, я знаю о его недостатках, он знает о моих, мы готовы договариваться, чтобы стараться избегать ссор и разрыва, я питаю к нему чувства и готов развивать отношения". Если такое принятие носит обоюдный характер, значит, на мой взгляд, партнеры готовы перейти на следующую стадию отношений.

3. Совместное проживание.

Пожалуй, самая спорная стадия. На мой взгляд она должна длиться от трех месяцев до одного года. Особенно она отвергается представителями советского поколения людей, где совместное проживание без штампа в паспорте было социально неодобряемо. Тем не менее, по моему мнению, это очень важная стадия развития любых отношений. Конечно, исходя из романтических настроений, можно назвать эту стадию расчетом, но лучше, как говорится, семь раз отмерить, а потом уже резать.

Известный поэт, Владимир Маяковский (советский, к слову) писал о любовной лодке, разбившейся о быт. Пусть эта фраза уже изъезжена, но именно она характеризует данную стадию отношений лучше всего. Представим элементарную ситуацию. После стадии принятия ("да, это мой человек, я готов/готова работать над отношениями") влюбленные женятся и после свадьбы едут в первый совместный отдых. Это, скорее всего, гостиница, где не приходится готовить, убирать, стирать, гладить и т.д. После счастливого первого отпуска новобрачные возвращаются в привычную жизнь, где их ожидает тот самый пресловутый быт. В каждой семье существуют свои правила совместного проживания. И в Его семье, и в Ее. И вот Он и Она встречаются вместе в своей собственной семье и каждый из них, что вполне, логично, переносит в свою новоиспеченную семью правила своей семьи родительской ("мы завтракаем в 09:00 и кто опоздал к завтраку, тот его пропускает", "пока мужчина не встанет из-за стола, никто другой из-за него не встает", "каждое воскресенье мы идем в церковь" и т.д.). Какова вероятность того, что эти правила совпадут? Минимальна.

Соответственно, что супругам предстоит создать правила своей собственной семьи, что бывает непросто. Эта тема, безусловно, стоит отдельной статьи, но эти вводные было важно предоставить. Так вот, по моему мнению, очень важно испробовать это на себе до свадьбы и печати в паспорте. Ведь часто бывает, что искомые совместные правила найти не удается, возникают ссоры и отношения сходят на нет. Пусть лучше это случится до брака. Ведь статус разведенного человека не прибавляет вистов в обществе, особенно для девушки.

Работая в сфере подбора персонала, я очень часто сталкивался с анкетами соискательниц, в которых в разделе "семейное положение" значилось "разведена". Буквально каждая третья анкета. Мне видится, что разногласия в бытовой жизни являются одной из главных причин развода.

К тому же нельзя забывать про такую немаловажную и также достойную отдельной статьи характеристику отношений, как сексуальная совместимость. Одна клиентка жаловалась на индивидуальной консультации на то, что она не испытывает желания к занятиям сексом с мужем так часто, как он хочет (через день), а ей достаточно одного раза в неделю. Лучше всего узнать о существовании этих проблем до брака, ведь под воздействием социальных посланий ("стерпится-слюбится", "развелась? Значит что-то с ней не так") люди зачастую предпочитают остаться в браке, обрекая себя на несчастливую жизнь, в особенности имея ребенка.

На портале Dеstiny.ru приводятся результаты исследования на тему, стоит ли жить вместе до свадьбы. Вот некоторые выдержки:

• Люди, которые решают пожить вместе, не побывав в ЗАГСе, скорее всего так и не дойдут до него. 50% таких пар расходятся после совместного быта. Всё потому, что партнёр будет стремиться найти "подходящего" для себя человека, без недостатков.
• Люди, которые жили в гражданском браке, но решали узаконить брак, разбегались после нескольких лет совместной жизни.
• Пары, которые решают пожить вместе до брака, не имеют друг перед другом никаких обязанностей. Брак же обязывает человека, и выводит отношения на уровень выше любви.

Один мой знакомый жил до свадьбы со своей девушкой 8 (!) лет и в итоге их свадьба не состоялась ввиду постоянных ссор и упреков. Отношениям постоянно нужно развитие, это один из базовых принципов построения счастливых отношений.

4. Свадьба и дети.

После этапа совместного проживания логично следующим этапом предположить бракосочетание. Надо оговориться, что мною рассматривается "классический вариант" развития событий и я не в коем случае не настаиваю, что у всех пар все должно происходить именно так. Вполне допускаю, что некоторые пары могут остановиться на этапе совместного проживания и не хотеть жениться и рожать детей.

Тем не менее, большинство людей хотят потомство, опять же, помимо биологической обусловленности, этот процесс является социально одобряемым. Кстати, наверняка знакомые многим вопросы ("Когда заведешь девушку/парня?", "Когда женишься/выйдешь замуж?", "Когда появится ребенок?") и эти вопросы идут в порядке развития стадий отношений, согласно моей теории. У многих на этой стадии отношений возникает вопрос, как скоро после замужества рожать ребенка. Конкретного ответа, думаю, нет и быть не может.

Если оставить за скобками пары, которые поженились после того как будущая жена забеременела, то часто наблюдается картина, при которой ребенок рождается приблизительно через год после вступления в брак. Логично, теперь у молодых есть новый социальный статус "новая семья" и они эту семью расширяют. Бывает так, что молодожены не торопятся с потомством ввиду разных причин (желание материальной устойчивости – "встать на ноги", желание "пожить для себя", путешествия, образование и т.д.) Считаю правильным оставлять это "на откуп" новоиспеченной семье, также, как и, впрочем, сам вопрос зачатия.

Итак, создание потомства является, во-первых, биологически обусловленным процессом (продление рода является одним из базовых инстинктов, свойственных всем живым существам), во-вторых, социально одобряемым. Исходя из этого большинство пар стремятся произвести потомство на свет. К большому сожалению (я упоминал об этом выше) многие пары прекращают свои отношения как до брака, так и после. И, опять же, к большому сожалению, широко распространена ситуация неполных семей.

В обществе бытует стереотип, о том, что женщина должна родить до тридцати лет, иначе, якобы, могут быть проблемы в процессе родов, а в последствие у ребенка будут "старые" родители. Это разрушительное послание приводит к тому, что многие пары, находясь в юном возрасте, стремятся поскорее родить.

Зачастую это случается на романтической стадии, когда, как мы помним, взор затуманен и не видно недостатков партнера или пропускается стадия совместного проживания и пару разъедает совместный быт, усугубленный взращиванием ребенка (может, звучит грубо, но фактически это очень тяжелое испытание, достаточно вспомнить хотя бы бессонные ночи родителей).

Поэтому я считаю, что к процессу деторождения нужно подходить осмысленно. Во-первых, необходимо материальное обеспечение будущей семьи, во-вторых, принятие молодоженами друг друга, в-третьих, договоренность по проведению совместного быта. Само собой, должно присутствовать желание родить ребенка, а не потому что "мне скоро тридцать" и "мама хочет нянчиться с внуком".

Кстати, бывает и обратная ситуация, когда мама будущей мамы достаточно молода и не хочет становиться бабушкой. Она может всячески, пусть и не на прямую, отговаривать свою дочь от беременности. Мне знакома семья, где сорокалетняя бабушка, общаясь с внуком, просит называть ее по имени, а не бабушкой. Непростое испытание для психики ребенка.

5. Стадия "опустевшего гнезда".

Перешагнув через внушительный отрезок жизни пары, который включает себя воспитание детей, их социальную адаптацию, мы перемещаемся к последней стадии развития отношений – стадии "опустевшего гнезда". Хоть и непросто принять это некоторым родителям, все дети когда-нибудь вырастают и настает их черед создавать свою семью и уходить из дома. Для многих это является настоящим ударом и неудивительно, ведь с момента рождения до ухода из дома проходит не один десяток лет, а это очень большой срок и люди привыкают жить вместе, своей семьей, переживать вместе приятные и не очень моменты, помогать друг другу.

В процессе обучения я столкнулся с очень интересными рассуждениями моего Учителя и Наставника Екатерины Крюковой о детях и родителях. Перескажу своими словами. Чем дети могут отблагодарить своим родителям за дар жизни? Ни материальная помощь, ни уважение и почитание не могут являться равноценной благодарностью, ответом. А, может, пожалуй, только лишь создание своей собственной семьи. Наводит на размышления, не правда ли? Очень красивый, эволюционно обусловленный постулат. Добавим к нему мои рассуждения о базовом инстинкте и социальном одобрении потомства и получим абсолютную естественность и необходимость этого процесса.

Впрочем, это не отменяет той боли утраты, которую могут испытать родители, от которых уходят их дети. Существует множество рекомендаций, которые призваны помочь родителям в это непростое время (быть более внимательными друг к другу, придумать совместные увлечения, завести питомца и т.д.)

Некоторые родители, прямо скажем, с этим не справляются. Многим знакома ситуация, при которой мама уделяет ну слишком много времени и внимания своей дочери и ее собственной семье, построение которой у последней при таком родительском участии не удается. Советы, звонки, встречи, все это в большом количестве присутствует и служит лишь одной цели – не дать опустеть своему "гнезду".

Конечно же, в большинстве случаев это делается абсолютно бессознательно, но факт остается фактом и дочери приходится очень непросто. Не общаться, уехать в другой город обычно не помогает, в данном случае необходимо этакое психологическое "перерезание пуповины". Нужно психологически разорвать связь с матерью, чтобы построить свою собственную, независимую во всех отношениях семью. Это может быть очень тяжело, но для здорового развития событий это необходимо. Подчеркну, что речь идет о психологическом процессе, который не предусматривает разрыва отношений, как таковых. Безусловно, это очень объемная тема, которая должна быть удостоена отдельного рассмотрения.

Заключение.

В психологии развития принято считать, что старение человека является стадией личностного развития, пусть и накладывающей определенные ограничения. Можно перенести эту гипотезу и на отношения в паре. Немногим людям удается пронести свои отношения через всю жизнь и от этого насколько ценными становятся те, которые длятся десятилетиями.

В данной статье я рассуждал о женско-мужских отношениях, исходя из собственного опыта, наблюдений и психологических знаний.

Каждая пара проходит через определенные этапы в отношениях. В начале все романтично, страстно, весело и легко, но наступает момент, когда становится тесно рядом и не так интересно, как прежде, а порой — просто невыносимо. Как же узнать, куда движутся ваши отношения и что такое Настоящая любовь?!

Такое глубокое чувство, как Настоящая Любовь, непросто построить, но успешно и терпеливо преодолевая сложности каждого из этапов, это становится возможным. Хотите узнать, на каком именно этапе находятся отношения в вашей паре? Тогда читайте дальше.

Первый этап – сильный голод

Этот этап часто называют влюбленностью, страстью, конфетно- букетным периодом. Это очень яркий, веселый, насыщенный период, о котором вспоминает позже с таким упоением, порой и с нескрываемой грустью. В нем много эмоций, ярких и жарких; жизнь бурлит и кипит: вы активны, как никогда, а сон, отдых, еда вам как будто и не нужны вовсе… Был бы один лишь милый рядом.

Все встречи и звонки долгожданны; в обществе друг друга мир кажется лучше; времени проведенного вместе всегда мало, сколько бы на самом деле не длилось свидание. Образ возлюбленного все время тешит ваше воображение, приятно волнуя сердце. Хочется к нему прикасаться, обнимать и целовать, и чтоб он был рядом всегда…

В это время парень может делать сумасшедшие поступки, ухаживать галантно, говорить без устали, все время хочет быть рядышком, и неважно где. А девушка, в свою очередь, может стоять перед зеркалом по несколько часов перед свиданием с любимым, она хорошеет и добреет, ее голос меняется, становится еще мягче и нежнее. Влюбленные проявляют свои лучшие качества, они стремятся показаться в самом выгодном свете и они действительно оба ведут себя образцово. Отметим, что именно на этой стадии поэты и художники (и другие творцы) слагали произведения искусства для своих возлюбленных.

Второй этап – насыщение

Неизбежно в отношениях наступает момент пресыщения: вы насладились обществом друг друга и успели привыкнуть. На этом этапе уже можно ходить куда-то по отдельности (в гости, в магазин, на выставки, куда угодно); время, проведенное вместе, уже не летит так быстро, как на первой стадии отношений. Вам интересно с любимым, но чувство трепета перед каждой встречей и жгучего желания быть рядом каждую минуту ушло.

Эту стадию еще называют стадией ровных отношений. Все идет гладко, тихо, мирно. Вам хорошо вместе, спокойно и уютно. Вам интересно общество друг друга, но былого чувства «голода» по любимому у вас уже нет. Одним словом, вы все так же нравитесь друг другу, но уже успели привыкнуть к очарованию своего возлюбленного.

Скажем, если бы смешной анекдот вам рассказал любимый на первой стадии, вы бы искренне хохотали несколько минут заливистым смехом, а потом расхваливали бы его уникальное чувство юмора. А на второй стадии — насыщения, вы бы удостоили любимого улыбкой и сказали «Молодец, действительно смешно!». Разница ощутима, правда ведь?

Третий этап – этап отвращения

Приехали до самого опасного для любых отношений периода – стадии отвращения. Это самый кризисный и опасный период, который погубил огромное количество счастливых и гармоничных, но некрепких союзов. Чаще всего этот период приходится на пресловутые три года с момента отношений. Иногда он может случиться и раньше, уже к концу первого года отношений. А иногда первые стадии могут протекать дольше, а этап отвращения придет на седьмой год отношений, но это бывает достаточно редко. Хотелось бы отметить, что влюбленные к этому этапу уже, скорее всего, успели официально оформить отношения, и стали супругами.

Большинство влюблённых, в начале отношений, наивно полагают, что у них никогда не будет таких ссор и склок, как бывает у их знакомых, которые находятся на данной болезненной стадии. Но помните о том, что этот этап, рано или поздно, все равно наступит и его необходимо будет преодолеть совместными усилиями. Жаль, что огромное количество пар расстаются именно на нем, так и не догадываясь о том, что он носит временный характер. Насколько долго он будет протекать, зависит от темперамента и мудрости влюбленных.

В этот период может раздражать все в ранее любимом человеке: как он ест, как ходит, как смеется, как закручивает тюбик пасты. Даже то, что раньше в нем нравилось, может вызывать теперь жуткую неприязнь и отвращение. А если он делает что-то действительно нехорошее, например, ругается, кричит, ленится, разбрасывает одежду, и прочее, вы можете испытать приступ острой неприязни, граничащий с ненавистью. Кажется, что все, что он делает, он делает назло, специально, чтоб вывести из равновесия, насолить и позлить.

Оказавшиеся на этой стадии считают, что ошиблись в человеке, что он выдавал себя за другого. Часто, они принимают решение расстаться, ведь совместного счастья и удовольствия резко стало мало, его попросту не хватает для нормальной совместной жизни. А вот ссор, скандалов и упреков стало как никогда много. Находясь на этой стадии в отношениях, человек думает, что любовь бесследно прошла. Но какое же это заблуждение…

Четвертый этап – этап терпения и прощения

Наступает этот этап после того, как кто-то из супругов понял, что все же можно как-то мериться с недостатками некогда любимого человека. Обычно этим человеком в паре оказывается более умный, мудрый или попросту зрелый.

Постепенно, с терпением перенося недостатки супруга, приходит понимание, что лучше начать с себя. Чем добрее и нежнее себя ведешь, тем он, в принципе, и отвечает.

На данной стадии происходит глубокая работа с собственным эгоизмом, когда вы пересматриваете понятие любви, брака и отношений. Вы искренне начинаете замечать человека, его нужды и потребности, вы узнаете его заново и, в первый раз, настоящего. Нет больше шлейфа влюбленности в отношениях, но есть понимание своей ответственности перед человеком (чувство долга; ответственность перед детьми; порядочность и традиционные идеалы о верности и преданности).

На этой стадии происходит спокойное принятие настоящего человека с его чертами, характером и вкусами. особых удовольствий еще нет, но беспокойства и раздражения стало в разы меньше. Вы уже не заводитесь с полуоборота.

Именно в этот период приходит понимание того, что любимый человек не обязан быть моей копией, что он отдельная и уникальная личность, со своими потребностями и желаниями. На данном этапе пары расходятся редко, так как отношения потихоньку движутся в сторону настоящего чувства – любви.

Пятый этап – этап выполнения обязанностей

Именно с этого момента начинает зарождаться подлинная Любовь. Когда человек осознает свою обязанность выполнять долг перед своим супругом или супругой. Осознав, еще на прошлом этапе, уникальность своей второй половинки, наличие у него собственных потребностей, интересов и желаний, приходит понимание, что необходимо заботится о нем, и выполнять свои обязанности.

Каждая пара, семья — уникальна. Но в общих чертах, если речь идет о женщине, то она понимает важность выполнения перед супругом женских обязанностей по охране семейного очага – уходе за детьми, поддержании собственной привлекательности, готовки, чистоты в доме и прочее. К мужчине приходит понимание того, как важно обеспечить семью всем необходимым, защищать от внешних проблем и невзгод и прочее.

Шестой этап – этап божественной дружбы

Это трепетная стадия, когда приходят в дом теплые, уютные разговоры по душам. Когда снова интересно вместе, но уже не просто жадно и пылко, а с огромным уважением и преданностью к человеку. Это ведь намного ценнее, зная человека от корки до корки, уважать его и интересоваться им, доверять ему и вдохновляться. Эта прекрасная стадия: светлая, добрая, искренняя, как в сказках. И пара, оказавшаяся на ней, вплотную подходит к настоящей любви.

На этом этапе люди становятся родными. Супруги превращаются в самых преданных и лучших друзей друг для друга. Они неразлучны, веселы и дружны. На такие семьи приятно смотреть, ими можно любоваться и брать с них пример: они столько всего уже пережили (этап отвращения), но остались вместе, им хорошо рядом с друг другом. Но это еще не любовь.

Седьмой этап – этап божественной любви

Самое лучшее описание такой любви дано в библии:

Любовь долго терпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит. Любовь никогда не перестает…

Желаем всем гордо пройти через все описанные выше стадии и обрести Настоящую Любовь!