Я бью своего ребенка: что делать? Искренний разговор на тяжелую тему. Бить или не бить ребенка – последствия физического наказания детей

Наказание редко работает, но все же этот метод контроля поведения сохраняется. Родители оправдываются: «Мы не бьем своих детей, мы их наказываем». В чем различие? Если взрослый человек ударил другого взрослого, мы говорим «бьет», если ребенок ударил другого ребенка, мы говорим «бьет»; но когда взрослый ударил ребенка, мы смягчаем формулировку, говоря «наказывает». Наказание практикуется среди родителей, которых в детстве воспитывали таким способом, и среди родителей, которые не знают лучшей альтернативы.

1. Битье порождает битье
Вот классическая история о матери, которая была уверена, что наказание является неотъемлемой частью воспитания, пока однажды она не увидела, как трехлетняя дочь бьет годовалого брата. Когда ее стали ругать, она ответила: «Я просто играю в маму». Эта мать больше никогда не наказывала своих детей.
Дети подражают особенно тем людям, которых они любят и уважают. Они полагают, что это правильно - делать все, что делаете вы. Родители, помните, что вы воспитываете не только мать или отца, жену или мужа. Те.методы воспитания, которые вы применяете к своим детям, будут, наиболее вероятно, применены ими при воспитании собственных детей. Семья - это тренировочный лагерь, где учатся разрешать конфликты. Исследования показывают, что дети из семей, где практикуются наказания, более агрессивны при разрешении конфликтов. Дети понимают, что когда возникает проблема, ее очень просто решить хорошим ударом. Ребенок, поведение которого управляется наказаниями, переносит такой метод общения на взаимоотношения с братьями, сестрами, ровесниками, а возможно, позднее на супругу и потомков.

Словесный и эмоциональный «удар»
Оскорбить можно не только физическим воздействием. Все, что мы говорим о физическом наказании, относится к словесному и эмоциональному наказанию. Упреки и оскорбления психологически расстраивают ребенка. Эмоциональное оскорбление может быть очень тонким и даже лицемерным. Угрозы принуждения по отношению к ребенку могут вызвать самый большой страх -страх одиночества. (Я уйду, если ты не исправишься.) Часто угрозы одиночества подразумеваются (ваш способ воздействия дает ребенку информацию, что вы не можете выдержать общения с ним). Шрамы в сознании остаются дольше, чем шрамы на теле.

2. Физическое наказание унижает ребенка
Ребенок, который действует правильно, должен чувствовать, что он прав. Формирование собственного внутреннего образа ребенка начинается с того, как его воспринимают окружающие, и прежде всего родители. Даже в любящих семьях наказания создают неблагоприятную ауру, особенно для ребенка, который слишком мал, чтобы понять причину наказания. Родители проводят много времени, чтобы воспитать ребенка. Однажды ребенок разбивает стакан, вы наказываете его или кричите на него, и он чувствует «Я плохой». Это очевидный вывод, потому что для маленького ребенка вы всегда правы. Другой очевидный вывод, что разбитый стакан для вас важнее его самого. Конечно, причина того, что вы наказываете малыша, состоит в том, что вы сердитесь, но ребенок понимает это по-своему: мама бьет меня, значит, я плохой. Вы хотите его научить быть внимательным. Он учится совсем не тому, о чем вы думаете. Он понимает, что заслужил наказание, потому что он плохой.

Даже объятия, которые родители используют для смягчения ситуации, не могут удалить горечь наказания. Ребенок чувствует себя побитым снаружи и внутри еще долго после объятий.
Многие дети рассматривают объятия в этой ситуации как просьбу о пощаде: «Если я обниму его, отец перестанет бить меня». Однако наказание,повторяется вновь и вновь, весь дом как будто говорит ребенку: «Ты слабый и беззащитный».
Джоан, любящая мать, искренне уверена, что наказание является правом родителей и необходимо для воспитания ребенка. Она полагает, что «наказание полезно для самого ребенка». После нескольких месяцев воспитания наказаниями ее ребенок стал замыкаться в себе. Она видела его одного, играющим в углу и не проявляющим интереса к товарищам. Он начал избегать зрительного контакта с ней. Он утратил свою живость. Внешне он был «хорошим мальчиком». Внутренне Спенсер думал, что он плохой. Он не чувствовал себя правильно - он не поступал правильно. Наказания сделали его чувства меньше и слабее.

Наказание по рукам
Как соблазнительно шлепнуть по этим дерзким маленьким ручкам! Многие родители делают это, не задумываясь, но давайте рассмотрим, что происходит дальше. Мария Монтесори, одна из рьяных противниц битья детей по рукам, верила, что детские руки - это инструмент для исследования, инструмент детской природной любознательности. Битье по рукам создает сильное негативное сообщение. Исследования подтверждают эту мысль: руки не должны быть предметом физического наказания. Психологи изучали группу из шестнадцати детей в возрасте четырнадцати месяцев, которые играли со своими матерями. Когда одна группа детей пыталась взять запрещенный предмет, то получала удар по рукам; другая группа не подвергалась физическому наказанию. В последующих исследованиях, которые проводились семь месяцев спустя, наказанные дети проявляли меньше сноровки в исследованиях окружающей обстановки. Лучше убрать предмет от ребенка, чтобы маленькие руки остались в неприкосновенности. Альтернатива наказанию рассмотрена в разделе «Отвлечение и замена».

3. Наказание унижает родителей
Родители, которые наказывают или оскорбляют своих детей, часто сами ощущают дискомфорт, потому что глубоко внутри себя сознают, что не правы, применяя подобные методы воспитания. Они чувствуют себя бессильными. Часто родители наказывают детей или кричат на них в отчаянии, так как не знают, что делать, а после этого чувствуют себя еще более бессильными, потому что метод не работает. Как сказала одна мать, которая вычеркнула, правда, с опозданием, наказания из списка средств воспитания: «Я выиграла битву, но осталась в состоянии войны. Мой ребенок теперь боится меня, а я чувствую, что потеряла нечто ценное».
Наказание также принижает роль родителей. Быть авторитетной фигурой - значит пользоваться доверием и уважением, но не внушать страх. Сохранение авторитета не может базироваться на страхе. Родители, которые используют наказание для управления ребенком, попадают в ситуацию последовательных потерь. Это выражается не только в том, что ребенок теряет уважение к родителям, но и родители, развивая систему наказаний, оставляют меньше места альтернативным способам воспитания. Они уделяют меньше внимания профилактике возможных нарушений поведения ребенка, которые происходят все чаще. У ребенка нет стимула для развития внутреннего самоконтроля - это еще одна потеря для ребенка.
Наказание ухудшает отношения между родителями и детьми. Телесные наказания создают дистанцию между наказывающим и наказываемым. Наше общество уже создало слишком много препятствий между родителями и детьми. Эта дистанция очень опасна в домашней обстановке, где отношения между родителями и детьми могут быть уже напряжены. Это происходит в неполных или смешанных семьях. Некоторые дети незлопамятны, и наказание не производит видимых впечатлений на их сознание и тело. Другим детям бывает трудно после этого чувствовать себя любимыми. Отношения между родителями и детьми страдают, отрицательно влияя на все другие отношения в семье.

4. Битье может быть оскорбительным
Вы бьете по руке сильнее. Вы начали игру, в которой не может быть победителя. Вопрос, который при этом решается: кто сильнее - становится более важным, чем проблема вазы. Что вы будете делать теперь? Бить все сильнее и сильнее, пока рука ребенка не заболит так, что он не сможет «не слушаться»? Опасность начала физического наказания состоит в том, что вы вынуждены применять оружие нарастающей силы: сначала рука превращается в кулак, затем в дело идет ремень, сложенная газета сменяется деревянной ложкой. Такое начало, внешне невинное, усиливает оскорбление ребенка. Родители, которые запрограммированы на наказание, дают себе установку усиливать наказание, возможно, потому, что не изучили альтернатив. Они мгновенно переключаются в режим наказания, когда поведение ребенка нарушается.

5. Наказание не улучшает поведение
Много раз мы слышали от родителей: «Чем больше мы наказываем, тем сильнее нарушение поведения». Наказание делает поведение ребенка хуже, а не лучше. И вот почему. Помните основу хорошего поведения: ребенок, который чувствует себя правым, поступает правильно. Наказание разрушает этот принцип. Ребенок, которого наказали, чувствует внутренне, что он не прав, и это проявляется в его поведении. Чем хуже он ведет себя, чем больше его наказывают, тем хуже он чувствует себя. Круг замыкается. Мы хотим, чтобы ребенок знал, что он не прав и раскаивался, но продолжал верить, что он человек, который имеет значение.
Одной из задач акции воспитания является немедленное пресечение нарушения поведения, и наказание может сделать это. Но более важно воспитать убеждение в недопустимости проступка (поэтому внутренний контроль необходим больше, чем внешний). Одна из причин неэффективности наказания состоит в том, что созданный им внутренний контроль действует только после наказания. Ребенок настолько оскорблен физическим наказанием (и его силой), что забывает о причинах наказания. Сядьте рядом с ним и объясните, за что он был наказан, чтобы убедиться: он осознал свои действия. Это может быть лучше и даже исключает саму фазу наказания. Альтернатива наказанию может быть более неприятной для ребенка и потребовать от него умственного напряжения, больших затрат времени и энергии от родителей. Отсюда следует вывод об основной причине, по которой родители склоняются к наказанию, - так легче.

6. Телесное наказание не соответствует Библии

Существуют родители, которые не наказывают своих детей, и дети, которых не наказывают. Существуют ли факты в вашей семейной истории и отношениях с малышом, которые чреваты риском оскорбления ребенка? Есть ли у вашего ребенка такие черты характера, которые делают наказание неуместным?

Оскорбляли ли вас в детстве?
Легко ли вы теряете контроль над собой?
Вы усиливаете наказание, а результат ухудшается?
Вы наказываете все сильнее?
Наказание не действует?
У вашего ребенка высокие потребности? Сильная воля?
Ваш ребенок очень чувствителен?
Ваши отношения с ребенком, уже отдалены?
Существуют ли ситуации, которые делают вас сердитым, например финансовые трудности, сложности в супружеских отношениях или страх потерять работу? Снижают ли эти факторы ваше собственное самоуважение?

Если вы ответили «Да» на эти вопросы, проявите мудрость и откажитесь от телесных наказаний в своем доме, найдите им достойную замену. Если вы не сможете сами справиться с этой проблемой, обратитесь к тому, кто поможет вам.
По нашему мнению, нигде в Библии не сказано, что вы должны наказывать своих детей, чтобы быть верующими родителями.

7. Физическое наказание развивает гнев у детей и родителей
Дети часто понцмают физическое наказание как несправедливость. Они более склонны протестовать против такого вида наказания, чем против других способов коррекции поведения. Дети не мыслят рационально, как взрослые, но у них есть врожденное чувство справедливости - их стандарты не соответствуют стандартам взрослых. Если вы поймете, что наказание может и будет способствовать развитию гнева у ребенка, вы откажетесь от него. Часто чувство несправедливости перерастает в чувство оскорбления. Когда наказание оскорбляет детей, они либо протестуют, либо замыкаются в себе. В то время как наказывающий думает, что ребенок впредь не будет совершать аналогичных проступков, ребенок будет просто бояться наказания. Наш опыт показал, что дети, которыми управляют с помощью наказаний, внешне кажутся послушными, а внутри кипят от гнева. Они чувствуют, что их индивидуальность нарушена. Они отделяются от мира, который, по их представлениям, несправедлив к ним. Они с трудом доверяют окружающим, становясь нечувствительными к тем, кто был нечувствителен к ним.Родители, которые исследуют свои чувства после наказания, понимают, что все, что они сделали, - это освободили себя от гнева.
Импульсивный выпуск гнева часто становится привычкой, замыкающей цикл наказания. Мы нашли, что лучший способ отказаться от желания наказывать, состоит в том, чтобы воспитывать в себе два убеждения: 1) мы не будем наказывать наших детей и 2) мы будем воспитывать их. Так как мы решили, что наказание -не выбор, мы должны найти лучшие альтернативы.

8. Наказание возвращает худшие воспоминания
Память ребенка, подвергающегося наказаниям, может оставить свой травмирующий след на приятных событиях, связанных с ростом. Люди, вероятно, способны чаще вспоминать травмирующие события, чем приятные. Я рос в очень заботливом доме, но иногда подвергался телесным наказаниям. Я хорошо помню ивовые ветки. После моего проступка, дедушка сказал мне, что накажет меня, и отослал в мою комнату. Я смотрел в окно и увидел, как он идет по лужайке и собирает ивовые ветки. Потом он вошел ко мне в комнату и стал хлестать меня поперек задней части бедер ивовой веткой. Наверное, это было эффективным средством для битья, потому что оно произвело на меня глубокое впечатление - физическое и моральное. Хотя я помню„что меня любили, я не помню многие счастливые сцены так подробно, как сцены наказания. Я думаю, что одна из наших целей, как родителей, состоит в том, чтобы заполнить банк памяти детей сотнями, а возможно, тысячами приятных сцен. Удивительно, как тягостная память о наказаниях может блокировать положительные воспоминания.

9. Наказание дает долговременные отрицательные эффекты
Исследования показали, что наказание может оставлять шрамы глубже и дольше, чем кратковременное покраснение ягодиц. Вот результаты исследований долгосрочных эффектов телесных наказаний.

В проведенном исследовании, охватывающем девятнадцать лет, ученые установили, что дети, к которым применялись в большом количестве телесные наказания, были более антиобщественными и эгоцентрическими и что физическое насилие стало принятой нормой для них, когда они стали подростками и взрослыми.
Студенты колледжа проявляли больше психологических расстройств, если дома их мало хвалили, больше ругали, много наказывали и оскорбляли словесно.
Обзор 679 студентов колледжа показал, что те, кого наказывали в детстве, применяют телесные наказания, воспитывая своих детей. Студенты, которых не наказывали в детстве, намного легче приспосабливались к практической работе, чем те, кого наказывали. Студенты, подвергавшиеся наказанию, сказали, что помнят, насколько их родители были сердиты, когда наказывали их. Они помнили само наказание и обстановку, в которой оно происходило.
Наказание, кажется, имеет больше негативных долгосрочных эффектов, когда оно заменяет положительную связь между родителями и ребенком. Долгосрочные, разрушительные эффекты наказания уменьшаются, если оно происходит в любящем и заботливом доме.
Изучение воздействия физического наказания на формирование поведения показало, что чаще всего эти дети более склонны проявлять агрессию по отношению к остальным членам семьи и сверстникам. Наказание вызывает меньшую агрессию, если оно производится в заботливой семейной среде, с рациональными объяснениями, за что ребенок был наказан.
Изучение влияния битья по рукам показало, что дети, которых били по рукам, проявили отставание в исследовательском развитии семь месяцев спустя.
Взрослые, которые часто подвергались физическим наказаниям в подростковом возрасте, бьют своих супругов в четыре раза чаще, чем те, которые не подвергались наказаниям.
Мужья, которые выросли в строгих, невоздержанных семьях, в шесть раз чаще склонны к избиению своих жен, чем мужчины, выросшие в спокойных семьях.
Более одного из четырех родителей, которые выросли в невоздержанных семьях, становятся настолько агрессивными, что рискуют нанести травму своему ребенку.
Изучение тюремного контингента показало, что наиболее тяжкие преступления происходят в невоздержанных семьях.
История жизни людей, пользующихся дурной славой, убийц, грабителей, насильников и других жестоких преступников, показала, что в детстве они подвергались физическим наказаниям.

Свидетельства против наказаний впечатляют. Сотни исследований привели к одинаковым результатам:

Чем больше ребенок подвергается физическим наказаниям, тем более агрессивным он становится.
Чем больше ребенок подвергается физическим наказаниям, тем более вероятно, что он будет жестоко обращаться со своими детьми.
Наказание создает почву для неправильного поведения.
Наказание не работает.

Альтернатива телесному наказанию
Вот пример альтернативы телесному наказанию, которая физически корректирует нарушения поведения без причинения боли. Лаура - наша семейная обезьянка, она любит забираться везде. Однажды Марта вошла в кухню и увидела Лауру, которой было тогда двадцать два месяца, стоящей на буфете и разбирающей шкафчик с приправами. (Она редко забиралась так высоко без посторонней помощи.) Марта быстро схватила ее и сняла с буфета твердо и стремительно, так что это удивило их обеих. При этом Марта мягко сказала: «Это опасно! Стой внизу!» Лаура была легко одета, поэтому руки Марты создали слабое болезненное ощущение на ее оголенной коже. Лаура удивилась. Она пристально посмотрела на Марту, чтобы обнаружить гнев или намерение причинить боль. Не найдя ни того, ни другого, она интерпретировала это как защиту или исправление, а не наказание, поэтому она прекратила протестовать. Физическое воздействие Марты не причинило боли. Уверенность и стремительность, конечно, остались в памяти Лауры, и она поняла еще раз, что Марта - родитель, а она - ребенок. Лаура поняла, что Марта служит ей защитой. («Мама может защитить меня, потому что она большая».) Хотя такой метод защиты ограничил свободу, это не расстроило Лауру. Для детей очень важно получить сообщение, что родители отвечают за них. К маленьким детям часто приходится применять физическое воздействие. Одни слова здесь не работают.

Книга: Ваш ребенок от рождения до 10 лет

К сожалению, еще существует немало семей, где послушания от ребенка пытаются добиться путем рукоприкладства. Родители, которые бьют детей ремнем, уверены, что таким образом смогут вырастить человека. Однако в действительности применение грубой физической силы со стороны старших лишь доказывает их полную несостоятельность и подтверждает неумение найти приемлемый способ воздействия на чадо.

К чему приводит наказание детей ремнем?

Учеными и психологами доказано, что ребенок, родители которого используют в педагогических целях физическое превосходство, страдает от этого на протяжении всей жизни: детская жестокость, подростковая преступность и сексуальные расстройства – нередко за всем этим стоят телесные наказания в юном возрасте. Безусловно, если малыш провинился, не стоит спускать ему это с рук. Однако прежде чем бить детей ремнем, давайте разберемся, что побуждает взрослых к выбору такого наказания и чем это может обернуться.

Для начала попробуйте поставить себя на место ребенка, которому собрались преподать урок с помощью розги. Будете ли вы чувствовать любовь к человеку, который поднимает на вас руку? Разумеется, нет. Испытывая физическую боль и унижение, малыш не способен ответить вам тем же. Зачастую в его голове проносится мысль: «Ну ничего, вот вырасту, обязательно тебе отомщу». А теперь ответьте: неужели ваша цель – воспитать человека, который, став взрослым, начнет вымещать на вас злость за побои, нанесенные ему в детстве?

Конечно, со временем боль утихает, обиды забываются, вот только мысль о мести остается в подсознании нереализованной потребностью в проявлении агрессии, которая рано или поздно находит выход. Наверняка ведь каждому из нас доводилось пересекаться с жестокими, безжалостными, враждебно настроенными ко всем людьми. Помните, что путем наказания детей ремнем, подзатыльниками, шлепками по попе вам не удастся добиться желаемого педагогического результата. Такими действиями вы либо прививаете чаду озлобленность и упрямство, либо развиваете в нем трусость и лживость.

Многие скажут: «А меня вот били в детстве – и ничего, стал человеком». Во-первых, не забывайте, что каждый ребенок – индивидуальность, и однозначно сказать, как малыш переживет тот или иной вид наказания, невозможно. Во-вторых, даже если вы и не держите зла на своих родителей за физический подход к воспитанию, вряд ли вы благодарны им за все, что было. В большинстве случаев люди просто боятся признать, что можно было обойтись без рукоприкладства; они просто не верят, что бывает по-другому.

Итак, родители, которые бьют детей ремнем, забывают, что таким способом наказания только унижают их. Применение физической силы демонстрирует равнодушие и пренебрежение к ребенку как к личности – крики и удары заставляют его закрываться от взрослых и подрывают доверие к ним. В результате использования таких воспитательных приемов дети боятся самых близких людей. Кроме того, будучи регулярно битым, малыш начинает считать, что все проблемы решаются с помощью рукоприкладства; что обижать и унижать слабых можно.

Как воспитать ребенка без ремня?

Для некоторых это может показаться странным, но на самом деле дети обычно не боятся ни ремня, ни угла, ни розги. Психологические приемы воспитания воздействуют на ребенка сильнее, чем рукоприкладство, ведь в этом случае родители заставляют смотреть в глаза, требуют ответной реакции в форме соглашения, отрицания или компромисса. Однако даже у такого педагогического подхода существуют свои отрицательные стороны. Здесь очень важно не переусердствовать с воспитательной функцией, чтобы не выработать у ребенка склонность к лицемерию, боязнь перед совершением ошибок или привычку безропотно следовать чужим правилам, убивая свое внутреннее «Я».

Итак, как воспитать ребенка без ремня? Одним из наиболее действенных способов является спокойный разговор с чадом после совершения какого-либо проступка и запрет на любимое занятие (просмотр мультфильмов, покупка сладостей) в течение определенного периода времени. Выбирая такой метод воздействия, необходимо придерживаться следующих правил:

Прежде чем наказывать малыша, подумайте, действительно ли вы разобрались в причинах, которые толкнули его на проступок. Возможно, вы совершаете ошибку;
Если ребенок впервые нашкодил, не будьте к нему слишком строги. Лучше объясните, что он сделал не так, и договоритесь, что это не должно повторяться;
Воздержитесь от чтения нотаций. Если малыш сломал игрушку, просто скажите, что завтра ему нечем будет похвастаться перед друзьями. Это намного эффективней, чем ругать его за неосторожность и говорить, что он не ценит то, что вы для него делаете;
Помните, что бить детей ремнем и использовать другие способы физического воздействия неприемлемо. На семейном совете в спокойной обстановке четко определите правила наказания и поощрения. Сообщите ребенку, во что могут вылиться для него те или иные шалости;
Если вам пришлось сказать, что в воспитательных целях доступ к компьютеру будет ограничен на неделю, обязательно держите свое обещание. Никогда не бросайте слова на ветер, иначе чадо решит, что ему все дозволено;
Критикуйте только поступки, но не ребенка.

Бить детей ремнем – не единственный метод воспитания, изживший себя. Нельзя в качестве наказания выбирать труд, поскольку малыш в таком случае станет относиться к работе как к каторге. Не стоит ругать ребенка, если он заболел, столкнулся с проблемами; перед сном или сразу после пробуждения, во время игр или приема пищи. Наказание неуместно в моменты острых душевных переживаний, в частности после падения, драки, ссоры, получения плохой оценки в школе и т. д. Это не значит, что вы должны жалеть, – просто не подливайте масла в огонь.

Конечно, родители сами выбирают, бить детей ремнем или нет и какие педагогические методы использовать. И все же помните, что применение физической силы в благих намерениях может дать обратный результат. Лучшее воспитание – это не слова и не розга, а хороший пример.

Екатерина Морозова

Время на чтение: 8 минут

А А

Учить (пороть) надо, пока поперек лавки лежит! Говорят родители, иногда понимая данное выражение буквально. Долгое время на Руси березовые розги были частью воспитательного процесса — в отдельных семьях детей даже пороли регулярно по пятницам «для профилактики». В наше время физическое наказание — сродни средневековой экзекуции.

Правда, для некоторых мам и пап этот вопрос остается открытым…

Почему родители бьют детей – основные причины, по которым мама и папа прибегают к физическому наказанию

Многие родители бьют своих детей, даже не задумываясь — плохо ли это, и какие могут быть последствия. Они привычно выполняют свой «родительский долг», отвешивая детям подзатыльники налево и направо, и для устрашения вешая ремень на гвоздик.

Что относится к физическому наказанию детей?

Физическим наказанием принято считать не только прямое применение грубой силы с целью «воздействия» на ребенка. Помимо ремня, мамы и папы применяют тапки и полотенца, раздают подзатыльники, шлепают по попе «на автомате» и по привычке, ставят в угол, толкают и трясут детей, хватают за рукава, дергают за волосы, насильно кормят (или же наоборот — не кормят), длительно и жестко игнорируют (семейный бойкот) и пр.

Список наказаний может быть бесконечным. А цель всегда одна — сделать больно, «показать место», продемонстрировать власть.

Чаще всего, по статистике , наказаниям подвергаются малыши до 4-х лет, еще не способные защититься, спрятаться, возмутиться справедливым «за что?».

На физическое воздействие дети отвечают еще более плохим поведением, что провоцирует мам и пап на новый всплеск наказаний. Так возникает «круговорот , где двое взрослых людей не способны даже задуматься о последствиях…

Можно ли бить ребенка или шлепать вообще – все последствия физического наказания

Есть ли у физического наказания плюсы? Безусловно, нет. Кто бы ни говорил, что иногда легкая «трепка» бывает эффективнее недели уговоров, и что к прянику обязательно нужен кнут — это не так.

Потому что каждое такое действие имеет определенные последствия…

Страх малыша перед родителем , от которого он зависит (и, вопреки всему, любит) со временем перерастает в невроз.
На фоне уже имеющегося невроза и страха перед наказанием ребенку будет сложно адаптироваться в обществе , заводить друзей, а после — строить личные отношения и карьеру.
Самооценка ребенка, воспитываемого такими методами, всегда занижена. «Право сильного» малыш запоминает на всю жизнь. Этим же правом он воспользуется и сам — при первой же возможности.
Регулярная порка (и прочие наказания) отражаются на психике малыша, следствием чего становится задержка в развитии .
Ребенок, которого часто наказывают, не способен сосредоточиться на уроках или на играх со сверстниками. Он постоянно ждет нападок от мамы с папой и внутренне сгруппирован в ожидании наказания.
Более 90% (по статистике), что избиваемый родителями ребенок будет так же относиться и к своим детям.
Более 90% преступников подвергались в детстве домашнему насилию. Вы же не хотите вырастить маньяка? Не говоря уже об отдельных случаях (увы, доказанные факты), в которых некоторые дети вдруг начинают получать удовольствие от порки, со временем превращаясь уже не в гипотетических, а в реальных мазохистов со всеми вытекающими последствиями.
Постоянно наказываемый ребенок теряет чувство реальности , перестает учиться, решать возникающие проблемы, испытывает постоянное чувство вины, страх, злость и жажду мести.
С каждым отвешенным подзатыльником ваше чадо все дальше и дальше от вас. Естественная связь малыш-родители нарушается. Никогда не будет взаимопонимания и доверия в семье, где есть насилие. Подрастая, ребенок, который ничего не забудет, доставит тиранам-родителям немало проблем. Что уж говорить о старости таких родителей — участь их незавидна.
Униженный и наказанный ребенок катастрофически одинок. Он чувствует себя забытым, разбитым, не нужным, выброшенным «на обочину судьбы». Именно в таком состоянии дети совершают глупости — уходят в плохие компании, начинают курить, связываются с наркотиками или даже лишают себя жизни.
Входя в «воспитательный раж», родитель не контролирует себя. Попавший под руку ребенок может случайно получить травму. И даже несовместимую с жизнью, если в момент падения от папиного (или маминого) тумака ударится об угол или некий острый предмет.

Имейте совесть, родители — будьте людьми! Хотя бы дождитесь, пока ребенок дорастет до одной с вами весовой категории, а потом уже думайте — бить или не бить.

Альтернативы физическому наказанию – всё-таки детей бить нельзя!

Следует четко понимать, что физическое наказание — это далеко не проявление силы родителя. Это проявление его СЛАБОСТИ. Его неспособности найти общий язык с ребенком. И, в целом, несостоятельности человека, как родителя.

Отговорки вроде «он по-другому не понимает» — лишь отговорки.

На самом деле, всегда можно найти альтернативу физическому наказанию…

Отвлечь ребенка , перевести его внимание на что-либо интересное.
Увлечь ребенка занятием , в процессе которого ему расхочется капризничать, шалить и пр.
Обнять ребенка, сказать о своей любви к нему и просто провести с ним лично хотя бы пару часов своего «драгоценного» времени. Ведь именно внимания малышу так не хватает.
Придумать новую игру. Например, кто больше соберет разбросанных игрушек в 2 большие корзины. А награда — длинная сказка на ночь от мамы. Это гораздо действеннее любого тумака и подзатыльника.
Использовать (лишить ТВ, ноутбука, отменить поездку или поход на каток и др.).

Способов — море! Была бы фантазия, и было бы родительское желание — найти альтернативу. И было бы четкое понимание, что детей категорически нельзя бить ни при каких условиях!

Были ли в вашей семейной жизни похожие ситуации с физическим наказанием ребенка? И как вы действовали? Поделитесь своими историями в комментариях ниже!

Когда мы говорим о воспитании без наказаний, подразумеваются не только наказания физические. Мы учимся воспитывать детей, не наказывая их, а обучая правилам поведения и незаметно подводя к правильным выводам из ситуации. Но прежде чем плыть, надо хотя бы научиться держаться на воде, не так ли?

Первая и главная проблема любой матери - желание ударить ребенка. От этого идет любое другое наказание. Ведь что, в сущности, есть наказание? Желание сделать человеку больно за те неприятности, которые он доставляет. Физически или морально. Это деструктивная линия поведения. Вы не учите ребенка "Если сделать так, будет то-то, подумай, какой вывод можно сделать". Вы его дрессируете "Я сказала делать так. Ослушание = боль". Почему так часто мамы жалуются "Я и не хотела, но автоматически рука сорвалась?". Потому что ваша реакция обиды и досады идет впереди. Первый порыв - убрать источник раздражения. Ребенок кричит - надо его срочно заткнуть. И рука уже полетела впереди вас. Это был первый удар.

Что происходит дальше? Расскажу. Если бы источником раздражения был, например, сосед и вы отреагировали бы ударом, вам бы либо прилетела сдача, либо вербальное предостережение, например, угроза написать заявление в полицию. В вашем мозгу отложились бы неприятные ощущения от скандала и в следующий раз инстинкт самосохранения остановил бы вашу первую реакцию. Вы же в своем уме и не хотите еще раз получить в глаз? А что происходит в случае с ребенком? Обычно ребенок пугается "Мама разозлилась, она меня ударила, мне страшно!" и перестает делать то, что вас раздражает. Не потому что он понял, что это делать не нужно и почему не нужно. Просто он не хочет увидеть еще раз ваше искаженное лицо. И не хочет почувствовать удар вместо ласки. Но самое главное - он не дает вам никакой отдачи. Он реагирует так, как вы и хотели - замолкает. И это ключевой момент. Теперь вас ничего не останавливает в следующий раз. И еще раз. И еще. А потом ребенок не достаточно быстро отреагирует с первого удара и последует второй - уже сильнее. Но ваш мозг знает: вам ничего не грозит, вы не получите сдачу, можно бить без риска.

А дальше вы уже вошли в колею. Вы разрешили себе бить ребенка и даже удивляетесь "Ну что вы, я же его по-настоящему не бью, просто шлепаю, это же не страшно". Шлепок для вас уже не что-то из ряда вон выходящее, а обычное дело. Раз-два в день, почему бы и нет? "Для тонуса," - посмеиваетесь вы. Потом совершается проступок, за который шлепка мало. Еще бы, ведь шлепки - это за обычные вещи, вроде, "а ну сиди тихо, мама занята". А за помаду на обоях надо что-то повесомее. Разбираться, почему помада на обоях и кто не уследил, долго и не хочется. Ясно, что в четыре года надо понимать, что помада мамина, а на обоях рисовать нельзя. Поэтому шлепки уже не дружественные, а вполне ощутимые. Ну так это же за дело.

Через несколько лет вы будете удивляться. Почему ребенок мне ничего не рассказывает? Зачем он прогулял школу, неужели ремня не боится? Как он со мной разговаривает, разве я это заслужила? А разве нет? Если вы заменяли воспитание шлепками, или, еще хуже, сами шлепки считали воспитанием, последствия не заставят себя ждать.

Но не будем о грустном. Мы же хотим научиться быть хорошими матерями? Мы хотим научиться находить с детьми общий язык. Мы хотим стать мамой-другом, а не мамой-шлагбаумом. Так давайте сделаем первый шаг. Скажем "Нет!" физическим наказаниям в своей семье.

Для начала выучите фразу "Любые физические наказания - это плохо". Это очень простая фраза, но очень важная. Вы должны повторять ее постоянно. У нас в голове отложилось, что бить ребенка - это нормально. Шлепок - не удар. Дать по губам - тоже не удар. Вообще ничего не удар, не ногами же мы его лупим, в конце концов. Забудьте оправдания. Признайтесь себе, что поступали плохо.

Теперь, начните исправлять свои ошибки. Это будет не так уж просто. Первое время ваша рука все время будет нервно дергаться. Привычка - вторая натура. Но нужно понимать главное: ошибки можно и нужно исправлять. И даже если первое время вы будете срываться, сдаваться нельзя. Напишите себе плакаты и развесьте по комнатам.

Записывайте, сколько раз в день вы хотели ударить ребенка - и сколько раз ударили на самом деле. Пишите ситуации, за что шлепали, и обдумывайте, как можно было бы решить проблему без рук. Помните, в деле воспитания самый длинный путь часто оказывается самым коротким.
Ставьте себе баллы, награждайте себя за терпение и правильные решения.

Смотрите правде в глаза. Не пишите и не думайте "Я шлепнула". Говорите "Я ударила". Называйте вещи своими именами. Не то плохо, что вы ударили ребенка, а то, что вы собираетесь делать это снова и снова.

Наблюдайте за родителями на площадке. Как они выглядят со стороны, когда бьют своих детей или кричат на них? Они вызывают уважение и любовь? Или возникают какие-то другие чувства?

Ставьте себя на место ребенка. Не говорите себе "Я взрослая тридцатилетняя женщина ни за что бы не стала валяться на полу магазина, выпрашивая игрушку, когда у мамы нет денег". Представьте, что вам три года, и вы очень смутно представляете, что такое деньги, а желание такое большое, что нет сил с ним бороться.

Мама имеет право уставать и сердиться. Разрешите себе это. Не терпите до последнего, говорите ребенку о своих чувствах: "Я устала. Я злюсь. У меня нет сил". Проговаривайте свои проблемы вслух, так вам станет очевидно, что проблемы именно ваши и бить за них ребенка бессмысленно. Разрешите себе уйти на кухню, успокоиться, выпить чаю, предварительно объяснив ребенку, куда вы идете и зачем.

Предотвращайте проблемы. Можно рассуждать так "Эти чудесные заколки я положу на трюмо. Ребенок поймет, что брать в рот их нельзя, он же уже большой". А можно иначе "Уберу-ка я эти заколки со стразиками к себе в стол. Малышу, конечно, уже четыре года, но вряд ли он устоит перед блестящими штучками. Уверена, он сможет придумать им тысячу применений, но ни одно меня не порадует". Вы спросите: Что же мне до старости все прятать? Отвечу: смотря что. Заколки через пару-тройку лет можно и достать, а вот шоколадку лучше все равно положить подальше. Дело не в непослушании, а в непреодолимом соблазне. И если соблазн грозит серьезными потерями, а то и ущербом для здоровья, лучше спрячьте. Не перекладывайте ответственность на ребенка. "Это не я плохая, что оставила оранжевые таблетки на столе, а он виноват, что их съел".

Слышала где-то рассказ про шестилетнего мальчика, который вырвал свою руку у родителя на дороге и чуть не попал под машину. И кучу комментов на тему "недошлепали". Эх, девочки, если бы все дело было в дошлепывании. На мой взгляд наоборот, шлепали много, а почему шлепают - объяснить забыли. Если бы ребенок четко знал, что происходит, когда машина врезается в живого человека, он бы держался за руку очень крепко. Недообъяснили пацану, увлеклись приказами.

Надеюсь, эта статья поможет вам перестать наказывать своего ребенка и начать его по-настоящему воспитывать.
А я приготовила вам небольшой подарок. Это ссылка на скачивание книги Фабер А., Мазлиш Э. - Как говорить, чтобы дети слушали, и Как слушать, чтобы дети говорили. А то я знаю, многие хоть и слышат название книги, но искать ленятся. Читайте и приходите сюда - обсудим. http://files.mail.ru/TBPQTB

Здравствуйте, Анна! Если всё действительно происходит так, как вы это описываете, то, наверное, вам необходимо обратиться за помощью к другим взрослым.

В первую очередь, это может быть ваш отец. Однако, вы о нем ничего не пишите и потому я могу предположить, что вы живете вдвоем с мамой. Но, если всё-таки у вас есть хоть какая-то связь с вашим отцом, и вы считаете его надежным и нормальным человеком, рекомендую просить помощи, совета, защиты, прежде всего у него. Если он адекватный мужчина, возможно он сможет оказать свое положительное влияние на вашу маму. Однако, если вы в нем не уверены или думаете, что обращение к нему повлечет за собой еще большие проблемы, то надо искать в другом направлении.

Попросить совета, каких-то рекомендаций относительно того, как вам дальше жить, и как вести себя с вашей мамой, вы можете у других взрослых, которым доверяете. Это могут быть и соседи, и учителя в школе, и родители ваших друзей. В школе, к тому же, иногда работает школьный психолог. Естественно, обращение за советом и помощью к другим взрослым чревато тем, что ваша семейная проблема выйдет за рамки только вашей семьи и о ней узнают другие. Но если проблема действительно стоит так остро, то, несмотря на «вынос сора из избы», вам всё равно придется искать кого-то, кто сможет, либо повлиять на поведение вашей мамы, либо защитить вас от ее нападок.

Вы также можете обратиться в местные отделения опеки и попечительства. Отдел по опеке и попечительству администрации Борисоглебского городского округа Воронежской области находится по адресу: Борисоглебск, ул. Свободы, д.207, каб.106 и 107. Также там имеются номера телефонов - 6-00-26, 6-22-93

Прежде чем решитесь обратиться за помощью в отдел опеки, подумайте, действительно ли всё настолько плохо в вашей семье? Возможно, у вашей мамы какие-то временные трудности и их стоит просто перетерпеть? Я говорю это потому что обращение в отдел опеки может повлечь за собой очень кардинальные перемены в вашей жизни и в жизни вашей мамы. Если, например, факты домашнего насилия над вами действительно имеют место, и они будут доказаны, вашу маму могут лишить родительских прав, а вас как несовершеннолетнего ребенка обязаны будут передать в детское учреждение - какой-нибудь детский дом. Просто иногда дети придумывают разные небылицы про своих родителей, а потом, оказавшись вдали от них, очень сожалеют об этом, но уже не могут ничего изменить в своей жизни. В нашей стране пока таких случаев немного, а вот за рубежом, где ювенальная юстиция имеет большую силу, такие случаи не редкость.

Если мама вас обижает и даже бьет, попробуйте сначала просто поговорить с ней по душам. Ведь, наверное, не всегда в вашей семье были такие наказания. Что-то могло произойти. В конце концов, попробуйте ей просто пригрозить тем, что вы кому-нибудь нажалуетесь на ее избиения и рукоприкладство. Возможно, это заставит ее иначе взглянуть на свое поведение, и она изменит свое отношение к вам.

Желаю найти правильное решение!